親子関係がおかしい夫
うちの旦那は親子関係がおかしいように感じます。
まず、義母に叱られた記憶はないそうです。ちょっとキツいこと吐いても義母が落ち込んだ表情見せるだけで怒ったことはないそうです。義母は旦那が大好きで、未だに旦那の仕事ぶりを褒めたりしています。私にも、旦那の学生時代の自慢話や「昔イケメンだったの」と笑って話します。子離れ出来ていないのが丸出しです…
旦那は反抗期がなかったそうです。それに、母親と父親に褒められるべくお受験頑張ってました。だから学生時代はエリートタイプ。未だに母親から電話がチョイチョイかかってきてもスルー出来ず、律儀に絶対かけなおします。出れなくて電話かけなおすの忘れたら「電話来てたんだった!」と思い出した時にすぐかけなおします。母親の相談相手をよくしています。
見ていて、親離れ子離れできてないし親子関係がおかしく感じてしまいます…不健全というか。旦那は親の意見にノーと言えないので、親の意見をかなり尊重しますし…。
これっておかしくないですか?
誰でも、男は多少マザコンですよ。自分を産んでくれたのは母親なんですから。
反抗期のない子どももいます。
それも、その子によって違うし、旦那さんと義理両親は仲良のいい問題のない親子関係だったのでしょう。
悪いですか?
いいことだと思います。
主さんに意地悪する訳でもないし、大事な息子の嫁に孫でしょ?
大切に思ってくれていますよ。ただ心配なだけなのですよ。
さて、自身をバリバリのキャリアウーマンだったと仰る主さん。
それなら、義理両親を気の合わない、ちょっと苦手な上司だと考えてみてはいかがでしょうか?
どんな社会でも、理不尽は付き物です。
それに、絶対こうあるべき常識も果たしてそう言い切れる時ばかりではないでしょ?
別居で週1位の距離を保てているならいい方ですよ。
お姑云々よりも、子どもさんの未来に目を向けるべきです。
その方が絶対に大切ですからね。
旦那さんと無駄な喧嘩も止めましょう。
優しい、旦那さんでしょう?
自分の親が自分の為にしてくれた思いの強い人は自らの家族も大切に考えています。
もっと、大きな気持ちで頑張ってください。
>> 60
子育て失敗。ですね義母さん。
反抗期がないなんて普通じゃないです。
それが最近増えているみたいで…
子どもは可愛い我が子から大…
違います。
可愛いいのは、実は、自分なのです。
結婚当初に、部屋を、与えてやりたかった…
親の部屋は、ありました。
もっと旅行したかった…主人が社会人になって初めて連れて行った。
幼少気には、手も御金も掛け無かった。
結婚した途端に、家族ごっこ…
いきなり、豹変…
クリスマスには、初めてケーキを、購入したと、アポ無し訪問。
花火大会なんて行った事が無いのに、
観覧席を、購入した等。
あーしたい、こーしたいを、いきなり押し付けた。
自分が可愛いいのです。
気に入ら無いと、主人の会社に電話…
面識の無い上司に泣いて愚痴り続けたとの事です。
子育て失敗。ですね義母さん。
反抗期がないなんて普通じゃないです。
それが最近増えているみたいで…
子どもは可愛い我が子から大人に育てなきゃいけない。
でも、義両親には“可愛いウチのボクちゃん”のまま。
反抗期はまだ来てない。もう来ないのかな?
「お母さん、僕はもう父親なんだよ、子ども扱いは止めてくれ。」
「ここは僕たちの独立した家庭なんだ。別の家なんだからマナーは守ってよ。」
↑これ言えないでしょ?
自我がない。自立してないまま結婚しちゃったんですね。
一生子どものままでいたら楽ですよ。
親がいる内はね。
親は絶対に先に逝く。
その時にならなきゃ、自分の家族の大事さには気づかないと思います。
こういう人。
親は可愛い、可愛い、と自分の気持ちだけで罪な子育てをしたな。
と思います。
何人か知っています。
結婚しても離婚したり、ずっと独身で同居。
親がいなくなってから結婚相談所にいったり…できるわけない。
「寂しい」そうでしょ、自分にも責任があるんだよ。
主さんのご主人は違う?
- << 62 違います。 可愛いいのは、実は、自分なのです。 結婚当初に、部屋を、与えてやりたかった… 親の部屋は、ありました。 もっと旅行したかった…主人が社会人になって初めて連れて行った。 幼少気には、手も御金も掛け無かった。 結婚した途端に、家族ごっこ… いきなり、豹変… クリスマスには、初めてケーキを、購入したと、アポ無し訪問。 花火大会なんて行った事が無いのに、 観覧席を、購入した等。 あーしたい、こーしたいを、いきなり押し付けた。 自分が可愛いいのです。 気に入ら無いと、主人の会社に電話… 面識の無い上司に泣いて愚痴り続けたとの事です。
うちかと思いました…
わたくしは、投稿して無いし…
なんて考えちゃいました。
(爆) 。
反抗期は、無くて、親に怒った事も無い癖に、
わたくしには、切れます。
非常識極まり無い等と…
親の事を、引き合いに出すと
出掛けてしまいます。
泣く事も…。
よく電話もあります。
首と肩に受話器を、充てて三時間、ずっと聴いてました。
いい加減に切れと合図したら、切りました。
休みは、いつ?
何時に来るの?
お金、持って来なさい等。
育てた費用を、還元させられてます…
わたくしにも頭を、下げてましたが、
スルーしてます。
娘だと言ってましたが、
大嫌いです。
虫酸が走ります。
あなたに、お金を、握られていて、
自由になら無い為、
親を、扶養出来ないと言われたそうです。
注意されました。
親孝行は、するものと。
自分の親の様には、想えません。
だから、疎遠化してます。
主人は、自分の生活の為に、初めて反抗しました。
良かったです。
親からは、諦めると電話があり、
孫の御祝い等は、一切、しないと言われました。
親が出した御金が返るだけと、
没収されます。
御礼の電話は、お願いと。
届き物も、私のだから、あげられ無い。
電話は、掛けときなさいと言います。
可哀想で観てられません。
だから、苦手なのです。
実は、親子の確執なのだと思いました。
日常と言うレスを、立ててます。
宜しかったら、どうぞ。
悩みを、相談したり、
御喋りしましょう。
最初に電話で独身時代に、姑と話しました。
段々、本性が解り、電話の声に震えてしまいます。
>> 40
私の旦那もそんな感じですが息子が可愛いから孫も凄く可愛がってくれるし結果良しとしています。
普通かどうかはみんなそれぞれ価値観あるし普通か…
主です。うちは言われる通り六十代の義両親です。しかし仕事してるし元気元気!パワフルすぎるしハイテンションです…私が気を使えば「気を使うな!よそよそしい!」と言いますが、だからといって気を使わずに話せばカドがたつ…。それに義両親と夫の会話は身内ネタすぎてわからない!ただ横にいるだけです。
孫を大切にしてくれるのはありがたいですが、私の場合育児の方針につっこんできたり色々面倒です…母乳でなくてミルク足してたら「ミルクはよくないから」と突っ込まれたり。本気で母乳不足に悩んでたからかなり追い込まれました。今思えば、色々積み重なりすぎて義母のこと苦手だから気になるのかも…
旦那には考える力や意思がない。
それは、主に姑が操って理想の息子に育てたお人形さん。
いまだに相談しないと何も決められない。
理解しているのは、親に嫌われたくない捨てられたくないって意思だけ。
考える力のないからっぽなお人形さんは、自慢にはならないよな…。
抑圧して洗脳して、支配して…子供は親がいないと生きていけないから本能で従うだけ。
- << 54 主です。なんだか納得してしまいました。夫は操り人形のような感じです…義両親からしたら都合が良い跡取り。何しても褒めて「いいこ、いいこ」と言われて自分は優れてると信じる夫。かなりプライド高いし自分が正しいと信じてます。子供のころから何しても褒められていたらしく、小学生のときは夜8時就寝まで毎日勉強しててゲームも漫画も興味持ったことないらしいです。褒められることが嬉しくて、褒められることだけしてたらしいです。
マザコンまではいかないかな…とは思いますが、突然訪問と実家優先は嫌ですね。私の夫は年の離れた末っ子のせいか、めちゃくちゃ可愛がられていますし、お義母さんはきつく叱るタイプではなかったようです。めちゃくちゃ息子自慢しますよ。お義母さんが絵が天才的に上手かったと言えば、お義父さんはスキーはプロ級だとか運転はレーサー級とか(笑)我慢強い子だったとか、頭いいとか優しいとか欠点無しです(笑)可愛くて仕方ないんだなあと思って聞き役に徹してます。
夫は私が注意するくらい、つれなくて、引っ張っていなかったら何年でも実家に行かないタイプなので嫌じゃないのかもしれませんが。
ほめることと、きつく叱ったことがないのは、可愛がられてるんだねと思えませんか?
あとしゃぶしゃぶについては主様が良くないと思います。親が気をつければ防げると思いますが。私が旦那様の立場でもはぁ?って思っちゃうかも。
- << 52 主です。私は熱湯の入った鍋のある店には連れていけません。親が見ていてももしものことがある。子供の突発的な行動に何度ひやひやしたことか…「はぁ?」と思われてもいいです。親にしか子供は守れないので。大人の楽しみに赤ちゃんを巻き込みたくないし、生活習慣を乱したくないので夜は外出させません。いろんな家庭の考えがあるし、親次第かと思います。
私の旦那もそんな感じですが息子が可愛いから孫も凄く可愛がってくれるし結果良しとしています。
普通かどうかはみんなそれぞれ価値観あるし普通かどうか分かりませんが、今そういう男性は増えてる気がしますよ。
私にも息子が居ますが、マザコンは勘弁だけど旦那のように両親に優しい子になって欲しいなと思います。冷たかったり音信不通になるのは悲しいです。
うちの姑もズカズカ系で旦那が大好きで昔話ばかりしてます。
姑はまだ今年50になったばかり、この先も長い付き合いになりそうです。でも孫を可愛がってくれるので特に何とも感じません。
主さんはご自分でバリバリのキャリアウーマンと仰っていますので年齢は分かりませんが推測で35〜40代なのかなぁと勝手に思いました。もしそうなのであれば、姑さんは結構いい年ですよね?70前とかかなと…
姑が出しゃばるのももう少しの辛抱だと思って耐えるしかないかもですね。
うちの旦那もですが、母親優先の旦那さんを変えるのは無理だと思います。
旦那、今年のクリスマスはお母さんからプレゼント貰う為に義家に帰るそうです。
クリスマスなのに家族でパーティではなく義家でお母さんとパーティしたいようです。
呆れて笑えますよ。でも私をイジメたり嫌味は絶対言わず孫も嫁も旦那の次?に可愛がってくれるので十分です。
結婚して7年、こんな旦那にももう慣れました。
- << 51 主です。うちは言われる通り六十代の義両親です。しかし仕事してるし元気元気!パワフルすぎるしハイテンションです…私が気を使えば「気を使うな!よそよそしい!」と言いますが、だからといって気を使わずに話せばカドがたつ…。それに義両親と夫の会話は身内ネタすぎてわからない!ただ横にいるだけです。 孫を大切にしてくれるのはありがたいですが、私の場合育児の方針につっこんできたり色々面倒です…母乳でなくてミルク足してたら「ミルクはよくないから」と突っ込まれたり。本気で母乳不足に悩んでたからかなり追い込まれました。今思えば、色々積み重なりすぎて義母のこと苦手だから気になるのかも…
スレ本文だけなら、それほど思わなかったけど、後々の主さんの返レス読むと、かなりメンドクサイですね⤵
姑がいきなり来ても、居留守使ったらどうですか?
こっちの家庭には、こっちの家庭の生活があるんだし。
息子自慢は適当に聞き流し、大福も黙ってもらって、捨てれば良かったのに。
それにしても、困った旦那ですねぇ~
何かあれば いちいち報・連・相…
私だったら大喧嘩しちゃいそう。
主さん大変だね。
- << 49 主です。一度居留守を使おうとしました…ちょうど夫不在のときに来たので居留守でもいいかなぁと。子供が泣いてて出るのが面倒だったのもあるけど。そしたら、窓から覗いてきて確認…しばらく帰らないので出ました。 私もずっと黙ってはいられないので夫に意見したことはあったし、喧嘩になったこともありました。しかし夫はかなり根にもつので一度喧嘩するとしばらく引きずるし喧嘩の度にその話を掘り返します…。かなり面倒だから最近はスルーです。
頻度が先に書かれていないから、普通と判断される方がいるのでは?
うちは、褒めたりはないし、用事や何かない限り、電話はありませんよ。
息子だから、愛想がない的な感覚で義両親も見ているし、実家に帰っても、必要以上の事を旦那から話す事はありません。
だからといって、親を想わない人ではないですし…
とにかく、主さんがどのような時にキレられるのかにもよりますが、やはり一番は自分の家族を優先すべきだと思いますし、私も自分の親より旦那が優先(大事な事でなければ)旦那も同じです。
別に反抗期がなかろうが、叱られてなかろうが、子離れ、親離れにはあまり関係なく、単純にお互いが依存しすぎているのでしょう。
うちの旦那も私も反抗期らしいものはありませんでしたけど、別に親がいなくても経済的にも、なんとかやってますし、多分、親が死んでもなんら問題はありません。
主さんの旦那さんも、早く、最後は夫婦で生きていかなくてはならないと気付いてくれるといいですね。年の順で言えば、先に親は死にますから。
一番、怖いのは親を優先し過ぎて、自分たちの生活がめちゃくちゃになる事。
私の知っている話では、息子(結婚し、子どももあり)が仕事を休んでまで、親を病院に連れていっていたみたいで、親もそれが当たり前、息子も頼まれると断れない状態で、仕事を頻繁に休みすぎて、職を失ったのかまでは謎だし、それが原因かは、はっきりわかりませんが、生活苦で犯罪をおかしてしまいました。
親の為ならと思う心は大変いいところもあるのですが、自らを破綻させてまでとなると怖いですよね。
とにかく、普通じゃないとかいう言い方ではなく、冷静に話し合ってみて下さい。お金が絡んだ話は、身内でも私はタブーだと思っていますから、貸し借りなどの話があれば、拒否された方がいいでしょう。
結婚してしまったのですから、どう改善していくかを考えるしかないので、あくまで相手を否定しないように話を進めてみて下さい。
- << 46 主です。病院の話…うちの夫も同じようなことありました。義母が急に倒れて運ばれたのですが特に悪いところもなく検査入院。夫は仕事休んでました…。クビになるほど頻繁ではなかったですが。 私は親に感謝してますし大切ですが、「両親が正しい」と言い切れません…というか、親だから信じきるということはないし親の言うことに対しても「それは違うと思うな」と感じたりします。夫のように「親が言うなら正しいはずだ」なんて考え湧きません。
>> 32
再です
ご主人がマザコンで義母が子離れ出来ていない歪んだ母子関係は、少なからず息子の妻や家族にとって不幸の原因になります
息子であるご主…
主です。親孝行は素晴らしいことですが、結婚して子供もいて別世帯なのに自分の親をとるのが謎です。一度腹がたって「別世帯だし、うちはうちで決めたらいいんじゃない?」と一言言ったら「家族なんだから別世帯も何もないだろ。」と一蹴。家具買えば義両親来たときに説明したり、家や車の購入も相談、家電も相談したり何を買ったと話したり…で、そんな話をすれば義両親がまた何か言うから夫は信じて「親が言うなら正しいはずだ」と言い切る。この繰り返し。
うまくやっていく方法を編み出すしかないですよね…正直、結婚したものの私は家族になりきれてなくてアウェイです。
- << 38 わかります。 あの独特な雰囲気。 うちは、+小姑も出てくる。 初めは従ってましたが、今は却下。 子供も大きくなったりすると、状況が変わります。
>> 31
姑から旦那に電話が来て相談事を聞いてあげるとか、私に電話が来て息子自慢したりまではうちも同じです。
そこまでは特に何とも思いません。
母…
主です。キレるというか、何か言えばいじけるという感じです。最悪キレますが。赤ちゃん連れてしゃぶしゃぶ行こうと義両親から誘われ、「鍋が危ないから他じゃだめ?」と言えば「せっかくお前のために誘ってくれたのに。」といじけたり。いちいち面倒。本気できれたときは「恩知らずかお前は!最低だ!」と言われたこともあります。
姑から嫌がらせをされたりはないです。悪気無さそうな発言でいらっとしたりはしますが、わざとじゃないと思うのでそこまで言いません。
再です
ご主人がマザコンで義母が子離れ出来ていない歪んだ母子関係は、少なからず息子の妻や家族にとって不幸の原因になります
息子であるご主人が主さんと結婚して家庭を持つと決めた時に母離れが出来なかった、義母は息子離れが出来なかった事が何よりの証拠です
自分の選んだ妻より母親を優先するのは親孝行という名を笠にきた自己満足でしか有りませんよ
失礼な言い方ですがご主人は結婚不適合者です
しかしながら主さんは既にそんなご主人と自ら結婚されてる訳ですから、主さんの考え方次第では無いでしょうか?
- << 34 主です。親孝行は素晴らしいことですが、結婚して子供もいて別世帯なのに自分の親をとるのが謎です。一度腹がたって「別世帯だし、うちはうちで決めたらいいんじゃない?」と一言言ったら「家族なんだから別世帯も何もないだろ。」と一蹴。家具買えば義両親来たときに説明したり、家や車の購入も相談、家電も相談したり何を買ったと話したり…で、そんな話をすれば義両親がまた何か言うから夫は信じて「親が言うなら正しいはずだ」と言い切る。この繰り返し。 うまくやっていく方法を編み出すしかないですよね…正直、結婚したものの私は家族になりきれてなくてアウェイです。
姑から旦那に電話が来て相談事を聞いてあげるとか、私に電話が来て息子自慢したりまではうちも同じです。
そこまでは特に何とも思いません。
母親の愚痴を聞いてあげる旦那は優しいと思うし、息子が可愛くて息子自慢してくる姑の気持ちもわかりますからね。
だけど、旦那さんに意見するとキレられるというのがわかりません。
どんな意見をするんですか?
上に書いたようなことに対して「おかしい」や「気持悪い」「やめてほしい」と言ってキレられたなら、主さんの身勝手だから仕方ないと思います。
しかし、姑から嫌味を言われたりイジメられたことで意見をしてキレられたなら、旦那さんが間違ってます。ただの最低なキモイマザコン旦那です。
- << 33 主です。キレるというか、何か言えばいじけるという感じです。最悪キレますが。赤ちゃん連れてしゃぶしゃぶ行こうと義両親から誘われ、「鍋が危ないから他じゃだめ?」と言えば「せっかくお前のために誘ってくれたのに。」といじけたり。いちいち面倒。本気できれたときは「恩知らずかお前は!最低だ!」と言われたこともあります。 姑から嫌がらせをされたりはないです。悪気無さそうな発言でいらっとしたりはしますが、わざとじゃないと思うのでそこまで言いません。
親が子を大事に思うのは当たり前では?
またその気持ちが子との信頼関係を築くのだと思います。
幼い頃から頭ごなしに叱られ続け、大人になっても親に怯え萎縮しているのと、どちらが健全かは一目瞭然だと思います。
旦那さんのご両親が、旦那さんを大事に育ててきたからこそ、旦那さんが親を大事にするのです。
理想的な親子だと思いますが。
息子が結婚したら、もう息子を褒めてはいけませんか?
お嫁さんの前では、嘘でも『出来の悪いバカ息子だ』と言わなければ不愉快に感じますか?
私なら、いくら親でも旦那を馬鹿にされる方が不愉快です。
主さんにはまだお子さんはいないのでしょうか。
私は息子二人いますが、結婚したら干渉はしないつもりです。
でもお嫁さんには、いくつになっても息子はかわいいこと、ずっと二人仲良く幸せになってねって気持ちを正直に伝えたいと思っています。
- << 26 主です。私も夫を馬鹿にしたりする発言を義両親から聞きたくないですし、そういう発言は嫌です。だからといって「うちの息子すごいのよ、これ見てよ」「うちの息子はファンクラブあるくらいモテてたの」とか「息子が生まれた時から彼女なんて出来てほしくないって思ってた」とか延々と聞かされて「仲がよい親子だなぁ」と思えません。たまに褒めるとかならまだわかりますが、自慢話がとにかく長い! 子供はいますがそういう心理はありません。
旦那が妻子そっちのけで親子優先仲良くしてたら、ちょっとどうなん😥とは思うけど
それくらいは聞くだけではおかしいとは思わないです
反抗期がないとか叱られた事ないとかも、その人の感覚によって違うしね
実際あっても気にならなかったならないと感じるだろうし
電話も普通にするし
出れなかったらかけなおすのも当たり前の事だと思うけど、それって親子だとしたらおかしな事なの?
私の周りでは多いけど
主さんは親と電話しないの?
男も女も関係ないと思うよ
でもおかしな親子関係だと思うのにその旦那さんを選んで結婚したんだよね?
何で?
その旦那さんが良かったんだよね?
結婚するまで気付かなかったの?
- << 24 主です。結婚前に気付いてたらたぶん結婚してませんでした。私は仕事一本のバリバリキャリアウーマンだったし彼も仕事第一の人だったので会う時は会うけど会わないときは会わない。束縛も干渉もしない自由な関係で交際をだらだら続け、結婚に至りました。夫はずっと実家にいたから両親から離れたことがなかったので、離れたから余計連絡とるのかもしれません。義両親のアポなし訪問もしょっちゅうです。
これっておかしくないですか?と質問してますが、自分の思うような答えが得られない方に、反撃してる主さん、なーんか変。
主さんのような、ご家庭のケースも【普通】と感じることに、それぞれの価値観ってものがあるんだから、
あながち間違いでもないと思います。
- << 20 主です。私からしたらしんどいです。 親子関係がよいのはいいですが、同居してるわけでもないのに同居かのような近さ。義両親から同居を催促され、同居はなしの方向だったのに「俺は断れないから…両親の気持ちわかるし」とはっきりしないし、義両親は「本来なら同居だが、今は部屋が足りないから賃貸に住ませてる」との発言。賃貸借りたのは私たちの意思だし援助受けた記憶もない。 とにかく、干渉の多さにいらいらします
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