子供が不登校になるかもしれない

①も②も過保護すぎ。

それくらいで学校なんか休ませないし行かせます。

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いくら赤ちゃんの時の話とはいえ

なぜその話をしたのか？と思います

言う次女も次女ですけど

夕食まで食べなかった気持ちがわかりますか
言えたら言いますよ

友達が言うかはわかりませんが、無理に行かせていじめになったらどうするんです

なぜ不登校になったら困るのです？

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そのお友達はそんな意地悪な子なんですか？
言いふらしてからかうような子なら、口止めは逆効果でしょう。
良い子なら疑うのは失礼です。

そのお友達だって、クラスの皆だって赤ちゃんの時に一度も漏らしてないとは思えません。オムツを開けたら噴水のようなオシッコをした子もいるでしょうし、お風呂に入れたらウンチをしてしまった子もいるでしょう。幼稚園だって失敗した子もいるでしょう。
からかうのなら、あなたの赤ちゃん時代の話を聞きに行くよ！と言ってやればいいんです。
先ずは、気にしないで叱ってでも学校に行かせてて、からかわれたら言い返させる。それでも、しつこくそんな事でからかうようなクラスなら、それから相談しても良いと思いますよ。
そんな事にはならないのではないでしょうか？

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過保護というより そういう事で不登校になるかも💦と焦ったり不安になったりするお母さんが心配だよ
子供だもん 嫌なこと言われたらもう行きたくない💧て言うよ?
そうか ごめんね だけでいいよ
すねてる子供のご機嫌は取らないで
少し時間たったらまた気持ち変わってくるよ

もしズルやすみしたとしてもお母さんが デーンとしてたら行くから
1も２もしない
傷ついた ということを分かってあげるだけで いいとおもう

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そういう事で不登校になるとか、普段から甘やかせている感があります
言われたら、スレとおりに赤ちゃんの時の話だから！と言うくらい、なぜ言えないのかな。
コンコンと言い聞かせましょう。

じゃないと、これからも小さな事が起こるたびに不登校になりますよ。

それから！
次女にはひたすら謝るように母親の主さんがしっかりしましょう。

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レスありがとうございます。
私が過保護だという意見、ごもっともですね。

考えたら、赤ん坊の時のことで誰でもある失敗です。不登校を心配するようなことではなかったですね。
あやうくモンペになるところでした。

何かしらの理由でからかわれることなんてよくあることですし、これを機に長女には失敗を笑い飛ばせる強い子になってほしいです。長女は神経質なところがあり、些細なことを深刻に考える性格です。そういうところが改善するといいのですが。

長女は朝食、昼食は食べたものの、私や次女と会話しようとせず、ほとんど部屋にこもっております。
漫画を読んだり、ゲームをしたりしているようですが、時々思い出したかのようにシクシクとすすり泣いたり、はぁーとわざとらしくため息をついたり、ガンガンと物を投げたりしています。

今晩も様子が変わらなかったら、甘やかすのはやめて「それくらいのことで学校は休ませない」と話します。

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😥

オムツをしてる頃の 赤ん坊の頃の話ですよね😥それって『漏らした』って言いますか❓😥オムツをしてる時期は『トイレに行く』って事が解ってないんだから失敗でもなんでもない。
オムツをし忘れたという失敗をしたのは主さんでしょ😥

それを然も長女の失敗のように話したのが間違いだし、友達も『漏らした』って聞いたら我慢出来なくてその場でしちゃったって受け取れますしね。

①も②もしなくていいかと思いますが、漏らしたわけではないから何も恥ずかしいことじゃないとちゃんと娘さん達に話してみてはどうですか😥

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不登校になっても母親として向き合う良いチャンスかもね。たかだかそんなことで不登校になっても自分は気にしませんね。
甥っ子がもっと苛酷なことがあった時に一緒に考えて三ヶ月で完全復帰させたことがあります。
親がまいたけ種は親が責任を持ちましょう。
でも小さい事とはいえ
親が間違った方法をとると子供はどんどん精神面でおかしくなっていきすよ。
ここで気軽に相談するってことは母親として自分の頭でちゃんと考えてないってことですよ。

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夕食時に「明日は学校行きなさいよ。ずる休みは許さないからね」と言いました。

長女は「自分は学校行かないからいいよね。からかわれないからいいよね。私もママと次女の恥ずかしい秘密を他人にバラしてやりたい。」と言いました。

「赤ちゃんだったんだから仕方ないでしょ。全然恥ずかしいことじゃないわよ。もしからかわれたら言い返しなさい。ママはあなたを甘やかしすぎてた」と言いました。

「だったらどうして赤ちゃんだった時漏らした話なんかしたの！最低！だったらママと次女の漏らした話も教えて！私の友達にバラしてあげるから」と長女に言われ、あまりの執念深さに呆れ、叩いてしまいました。

「私この家の子じゃなきゃよかった！ママと次女なんかもう見たくない！」と言い、部屋にこもり夕食も途中までしか食べませんでした。

今まで甘やかした結果でしょうか？こんな小さなことで反応が大袈裟すぎます。

• << 24 >>ママはあなたを甘やかしすぎてた って、貴女さレス者が｢甘やかしてる｣って言ったのを、違う意味で受け止めてません？ それに、人の意見に流されやすいし大丈夫？って言いたいわ。
• << 25 >>ママはあなたを甘やかしすぎてた って、貴女さレス者が｢甘やかしてる｣って言ったのを、違う意味で受け止めてません？ それに、人の意見に流されやすいし大丈夫？って言いたいわ。
• << 37 最後に「こんな小さな事で反応が大袈裟すぎます」とありますが、そのまんま主さんに当てはまりますよ。親が小さな事に過敏だから子供も過敏になるのでは？

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甘やかした結果というか、叩くのはまずいでしょう。時には教育上、叩かざるを得ない時もあるけど、この場面で叩くのはまずかったね

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まだ休んでないのに ずる休みするのは許さないからね…と脅かすのは 駄目だろうね…

お母さんはあなたを甘やかしてた…なんては言わないでね
ますます意固地になります

一方的に｢言われたらこうかえしなさい｣とか｢こう思えばいいのよ!｣と押し付けずに 傷ついた気持ちや悲しい 恥ずかしかった気持ちをくんであげて欲しいな…
まだ小学生3～4年ですよね
それに 小さなことに見えても本人にしたら ましてやまだ10歳にもならない子供ですから重大事件に感じると思うな

さっさとキモチ切り替えしたらいいのに!と思うかも知れませんが 人から｢さぁもういいでしょ💨もっとつよくならなきゃ💨｣と言われできるか?難しくないですか 私達大人だって…

すこし優しくしてあげてくださいね
甘やかすのと違いますよ 気持ち くんであげてね
…そうか そう言われたら恥ずかしいって思うのね
…行きたくないっておもう位悔しいのね
…言って欲しくないよね

それからですよ 色々なこと言うのは…
それから 赤ちゃんの時はそれが可愛かったんだよ 元気で健康で嬉しかったんだよって

上手くかけないですが 10歳くらいの子供に正論?はきついかな…なんとなく責めてるようにみえました
だから反発がきたのかな～と
執念ぶかいなんて使わないでね そこが一番気になってるとこなんだねって理解してあげてね

バカにされちゃった バカにされるかも…と不安や傷ついたのは長女ちゃんだから

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「甘やかした」とかじゃなくて、まずは主と次女が2人で「ごめんね」と謝るべきでは？

色々な経験、体験をした主には「そんな事くらい」でも、お子様にしたらそんな事じゃ済まない位、傷ついていますよ。

その傷ついてしまっているお子様に対して、何故叩くんです？

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そんな笑い話になるようなことで不登校とか、今後同じようなことあったらまた休ませるのですか？一言謝って「でもそんな理由で休むのは許さない」って学校行かせれば良い。送り出しても休む可能性あるから学校の校門まで見送ってちゃんと学校いくよう１週間は習慣づけさせればいい。甘えすぎなんだよ、甘えさせ過ぎなんだよ、どっちも。でもそのくらいちびっこだったら結構傷つくことかもね、「ママが悪かったね。でも○○には一生懸命勉強して将来の夢叶えて欲しいから～」とか色々説得させて行かせるべき。説得できなくても行かせるべき。行ってるうちに忘れてくよ、きっと。

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これは娘さんにとっては恥ずかしい話ですよ。主さんも無神経ですね。家は3人子供いて末っ子が3年ですが、そんな内容の話だったら2人だけの時に話てママと2人の秘密ね！とかいうかな。

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よくある話ではないでしょうか。
次女も楽しくなっちゃって
自分が笑い転げた話をつい言いたくなってしまったのでしょうね。
子供の頃って、家と学校が全てなんですよ。
外の世界では学校だけしかないんです。
とても閉鎖的な場所だからこそ
少しでも嫌なことや恥ずかしいことは
誰でも避けたいですよね。
しかもお年頃ですし。
お笑い系の子なら自分から話せちゃうくらいなんだろうけど…女の子はね。

ごめんね、何かあってもいつでも味方だからね。と伝えて
しばらくは口を出さずに様子を見てみては？

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娘さん学校に行きましたか？

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レスありがとうございます。
長女は小学校に行きました。

今朝はグダグダ言わず黙って準備していたので「そうだよ、ずる休みせず行ってらっしゃい」と声をかけたら、「うるさい！」と睨まれました。
私は甘い性格です。ここで「親に向かってうるさいとはなんだ」と言うべきところ、長女も行くって言ってるんだしと思い、何も言いませんでした。だから皆さんから甘やかしてると言われてしまうのでしょうね。

長女はいつも次女と一緒に学校に行くのに、次女を置き去りにして行きました。
これも帰宅したら叱らなければ。

こっそり学校をサボってしまうかと思い、小学校に電話したらちゃんと登校してるとのことでしたのでひと安心です。

とりあえず不登校にならなくてよかったです。
あまやかしてはいけないと教えてくださってありがとう。

• << 19 学校に行ったんですね いじめがと言いましたが些細なきっかけではじまるものだからです 難しいですね
• << 22 あ～ 黙ってるのがあまかしてるってことではないですよ ちゃんと登校準備して行くつもりあるのに そうよズルやすみはだめよ なんて言われたら うるさい!て言いたくなりますよ 学校に登校したかどうか確認…は必要ありましたか?そんなに娘さん信じられませんか? 感情…悲しい恥ずかしい 悔しい 怒り うちの中で出してもいいよ 分かってるよ てしないと これからますますお母さんには何も話さなくなりますよ もう少し ゆったり構えて欲しいな 登校して ひと安心ですね
• << 23 ちゃんと学校行ったんだから、今日は叱らないであげたら？ 今日叱ったら『甘やかさない』じゃなくて、『追い討ちをかける』だよ。 下手に機嫌とる必要もないけど、叱る必要もないと思う。
• << 26 なんで、素直に学校行く用意をしてるのに｢ズル休みはしないで～｣とか意地悪なこと言うんですか？ ちょっと性格悪すぎですよ。 どうしてもっと、子供の気持ち汲み取ってあげれないの？ どっちが子供か分かりませんね。
• << 27 『優しさ』 穏やかで好感がもてる。思いやりがある。 『甘えさせる』 子供を尊重すること。 『甘やかす』 大人の都合で支配する。過干渉。過保護。 主さんは甘やかさない事は「怒る。叱る。キツい言葉で接する」と思っているのかしら

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主さん、子供の年齢が近いからって一緒にさせすぎじゃありませんか？

女の子はおませさんですがとてもデリケートなんですよ。

赤ちゃんの時の話とはいえ妹の前で話されて、さらには妹が友達に話してしまった。

お姉ちゃんとしてのプライドだってあったはずです。
小学生は主さんが思ってるよりずっと残酷ですよ。

だからといって主さんの対策が良いとはいえません。

主さんがするべきことはお姉ちゃんに謝ること、妹さんに今後一切家族の中での会話を友達に話さないことを約束させるべきかと。

みなさんに過保護と言われて、正さなきゃ！と焦ったのかもしれませんがこの状況でお姉ちゃんを叱るのは筋違いです


私と姉は4つ違いますが姉の失敗談等を聞かされたのはそれなりに大きくなってからでした。
低学年では物事の善悪、言っていいことと悪いことの区別はつきにくいでしょう。


だからこそ慎重に接していかないと姉妹の仲が悪くなっていく一方ですよ

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>> 17 レスありがとうございます。 長女は小学校に行きました。 今朝はグダグダ言わず黙って準備していたので「そうだよ、ずる休みせず行ってらっ… 学校に行ったんですね

いじめがと言いましたが些細なきっかけではじまるものだからです

難しいですね

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難しい年頃ですよね。
第一の反抗期みたいなものもあると思います。

支度して、勇気を振り絞って行こうとしている長女さんに、ズル休みしないで行きなさいって…火に油を注ぐみたいな？

まだ気持ちがおさまっていないと思うので、帰宅されたら、学校をお休みしなかったのは偉かったね。と優しく声をかけてあげて下さい。
後は、長女さんが口を開くまで見守ってあげて下さい。
学校に行ってるか確認の電話もやり過ぎでは？
娘さんを信じましょう。
疑問に思ったのは、何故長女さんの赤ちゃんの話だけしたんでしょうか？年子の女の子なら似たような事もあったでしょう？
家族で、笑い合う事はコミュニケーションですから、お二人の娘さんの話を同時にしてあげれば良かったですね。
と言っても過ぎてしまった事は消せないので、「学校どうだった？何か言われた？」と質問するのも止めましょう。
案外、ケロッと帰ってくるかもしれませんから。

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ひとまずは登校して良かったですね

でも主さん追い討ちをかけるように一言多いですよ😥

余計な事は言わずに普段通り普通な会話でいいですよ

帰宅したら娘さんの様子をよくみて対応してくださいね

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>> 17 レスありがとうございます。 長女は小学校に行きました。 今朝はグダグダ言わず黙って準備していたので「そうだよ、ずる休みせず行ってらっ… あ～ 黙ってるのがあまかしてるってことではないですよ
ちゃんと登校準備して行くつもりあるのに そうよズルやすみはだめよ なんて言われたら うるさい!て言いたくなりますよ
学校に登校したかどうか確認…は必要ありましたか?そんなに娘さん信じられませんか?
感情…悲しい恥ずかしい 悔しい 怒り
うちの中で出してもいいよ 分かってるよ てしないと これからますますお母さんには何も話さなくなりますよ

もう少し ゆったり構えて欲しいな

登校して ひと安心ですね

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>> 17 レスありがとうございます。 長女は小学校に行きました。 今朝はグダグダ言わず黙って準備していたので「そうだよ、ずる休みせず行ってらっ… ちゃんと学校行ったんだから、今日は叱らないであげたら？



今日叱ったら『甘やかさない』じゃなくて、『追い討ちをかける』だよ。

下手に機嫌とる必要もないけど、叱る必要もないと思う。

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>> 9 夕食時に「明日は学校行きなさいよ。ずる休みは許さないからね」と言いました。 長女は「自分は学校行かないからいいよね。からかわれないから… >>ママはあなたを甘やかしすぎてた


って、貴女さレス者が｢甘やかしてる｣って言ったのを、違う意味で受け止めてません？

それに、人の意見に流されやすいし大丈夫？って言いたいわ。

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>> 9 夕食時に「明日は学校行きなさいよ。ずる休みは許さないからね」と言いました。 長女は「自分は学校行かないからいいよね。からかわれないから… >>ママはあなたを甘やかしすぎてた


って、貴女さレス者が｢甘やかしてる｣って言ったのを、違う意味で受け止めてません？

それに、人の意見に流されやすいし大丈夫？って言いたいわ。

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>> 17 レスありがとうございます。 長女は小学校に行きました。 今朝はグダグダ言わず黙って準備していたので「そうだよ、ずる休みせず行ってらっ… なんで、素直に学校行く用意をしてるのに｢ズル休みはしないで～｣とか意地悪なこと言うんですか？
ちょっと性格悪すぎですよ。

どうしてもっと、子供の気持ち汲み取ってあげれないの？
どっちが子供か分かりませんね。

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>> 17 レスありがとうございます。 長女は小学校に行きました。 今朝はグダグダ言わず黙って準備していたので「そうだよ、ずる休みせず行ってらっ… 『優しさ』
穏やかで好感がもてる。思いやりがある。
『甘えさせる』
子供を尊重すること。
『甘やかす』
大人の都合で支配する。過干渉。過保護。

主さんは甘やかさない事は「怒る。叱る。キツい言葉で接する」と思っているのかしら

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一言多いお母さんですね。
どうしてちゃんと学校行く準備している長女さんに対してそんな不要かつ嫌味な言葉を投げかけるんですか？彼女が奮い立たせた勇気が萎えちゃうじゃないですか。
ご自分の子供時代を思い出してみてください。大人になった今となっては大した事ないと笑える事象が、その当時どれだけ大きな問題として目の前に存在した事か。。。長女さんが不安でお腹が痛いのを我慢して、ドキドキしながら学校へ行った事は想像に難く無いです。長女さんも自分が理不尽な事を言っている事は自覚しているけれど、恥ずかしさと怖さで追いつめられたんですよ。

それと、自分が答えに窮したという理由でお子さんを叩くとか問題外です。「言われたく無い事を言ったから」「言う事を聞かないから」「うるさいから」そんなくだらない理由で叩かれる子供の身にもなってくださいよ。自分が子供の頃の気持ちを思い出したら分るでしょ？
叩いた事についてはしっかり謝罪するべきですね。その時、例え長女さんが可愛く無い態度や反応であったとしても憎まれ口などきかない事です。あなたは「親」。子供と同じ目線に立つ事は必要だけど、小学生と同じ土俵で言い争いとかして良い訳がないでしょう。

妹さんの友人へ口止めなどはしない方がいいと思います。「口止めされたから絶対内緒だよ。。。」が加わって、余計に面白おかしく吹聴されると思います。それに帰宅後速攻で家族には話していると思うし。
それより「「漏らした」なんて間違った言葉を使ったのは悪かった。赤ちゃんなんだから漏らしたなんて言わないよね、そこはお母さんが悪かったからゴメンね。何か言われたら「オムツをした赤ちゃんがトイレ以外で出したって、お漏らしって言わないんだよ。自分の親に聞いてみてよ。嫌だからもうその話はしないで」ってお願いしてみたら？ それに人の噂も75日って言って、みんな人の事なんて時間とともに忘れてくれるもんだよ」って謝罪した上で今後の対処法を示してあげた方が余程建設的。それが大人ってもんですよ。

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娘さんもう下校されてますよね？
元気に帰宅できてたらいいですね!!
もしもその話しになっても、否定的な事は言わずに誉めたり励ましたりして欲しいです
場合によっては触れずにそっとしてる方がいいですし

結局はお子さんの様子次第なんですよね
そのお子さんを一番わかっているのも主さんです
お子さんをよくみてお子さんの気持ちに寄り添ってくださいね

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叱らなくていいところで叱りまくって
甘やかさなくていいところで甘やかしまくってる気がします。
タイミングが悪いだけですよ。
今叱ってるとこと甘やかすとこを改めて逆にしたらちょうどよくなると思います。
子供を気遣う親の気持ちは皆一緒ですからね、大丈夫ですよ。

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その状況で叩く・お母さんは貴女を甘やかしてたと言う・登校準備中にずる休みは許さないと言う…随分と自分本位なお母様ですね。
子供を追い詰めている事に気付きませんか？更に妹と学校に行かなかった事を注意するとは…娘さんを益々追い詰めますね。幾ら赤ちゃん時代の話しとは言え大を漏らした話しをされれば嫌でしょう。女の子だもの。
不登校の心配？飛躍しすぎでは？それより自分の対応の仕方を考えましょうよ。

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皆さんのレスと同じですが、本当一言多いし、学校に言ったか連絡したり…
私も主さんの娘さんと同じ位の子供いますが、対応が有り得ないです。
なぜもっと子供を尊重し、見守りが出来ないんですか？
子供だって子供なりの世界があって大変なんです。

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申し訳ないですけど、主は「甘やかす」の言葉をはき違えてません？
主さん、考えや行動がズレてますよね？

主が思ってる＆行動してる「甘やかす」と、ここにレスしてる皆さんの「甘やかす」は違うと思います。

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過保護

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主さん、ヤケになってませんか？？
大丈夫ですか？？
主さんの教育方針は曲げなくていいと思いますよ。
内容はどうであれ、解決策を真剣に考えてくれる母親で素敵だなと思いました。
それに、これでいいのか迷ったからここに相談したのですよね？
それなのに過保護だとは思いません。

娘さんの性格を知ってるのは主さんです。
私の娘は、恥ずかしい失敗や嫌なことを蒸し返されるのが大嫌い。
だから、明らかに落ち込んでいても声をかけません。
大丈夫？とか言うと余計に恥ずかしくなるので。
娘から話して来た時はちゃんと受け止めて聞きますが、それ以外は声をかけません。
その代わりに一緒にお菓子を作ったり、好きなアイドルのDVD見たりします。
そうすると何時の間にか、ケロっと元気に復活してます。

主さんの娘さんはどうですか？？
今は娘さん、ママにどうしてほしいんだろう？
話聞いてほしいかな？
放っておいてほしいかな？
イライラを受け止めてほしいかな？
ガツンと叱って欲しいかな？
娘さんをよく見てあげて下さいね。

それから、急に叱ったりしたら娘さんビックリしますよ！笑
え？今私が怒ってるんだけど…って！
本当に叱る必要がありますか？？

大丈夫ですよ。
いつものママでいてあげてください。

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昨日は娘さんどうだったんだろう

気になるなぁ

今日は元気に行けたかな？

何か言われても笑い飛ばせてたらいいな

学校で楽しく過ごせてたらいいな

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>> 9 夕食時に「明日は学校行きなさいよ。ずる休みは許さないからね」と言いました。 長女は「自分は学校行かないからいいよね。からかわれないから… 最後に「こんな小さな事で反応が大袈裟すぎます」とありますが、そのまんま主さんに当てはまりますよ。親が小さな事に過敏だから子供も過敏になるのでは？

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私の姉は、自分の失敗や過去の失敗を母が私に話すことを本当に嫌がる人でした。それは幼稚園とか小学生の頃から。
ちょっと私(妹)を親が誉めると｢どうせ私は失敗したから誉めないんでしょ？｣とかって言って、へそを曲げて数日断食しちゃう人でしたね。

それ故に両親は姉を事細かに誉めて、私はあまり表立って誉めない…なんて教育(育児)でした。

子どもは子どもなりのプライドがあって、理不尽なことに怒ったり恥ずかしさから自分の感情を怒りとして表現しているんですよね。

だけど親だって、子どもの年齢しか親じゃないんですよね。完璧な親なんていないし、私の姉のようにプライドから自分の妹を自分の踏み台くらいにしか思わない姉もいます。

主さんが｢ズル休みは許さない｣とか｢甘やかしていた｣と言ったってことは、過去にも同様の出来事があったのでは？
たまたま今回は不登校と言う事態に発展しそうで慌てたのでは？

主さんのお子さんの性格を一番良く知っているのは、一番長く接しているお母さんです。
自信を持って、これからもお子さんと真っ直ぐに向き合ってあげてください。

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勉強になる良スレ｡
フォローではありませんが､指摘してる皆さんも自身の子にアドバイスのように的確な声かけができてるわけではないと思いますよ｡

声かけが下手くそな程､子はそうならないように良く育ちますから｡真似するだけが子どもの特技ではありません｡

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>> 39 同意します。
こういうスレを見ると客観的にアドバイスできてるつもりになっちゃうけど、自分がいざ我が子に接するとなると冷静になれないことも多いです。反省ですね。
主さん、横レス申し訳ないです。
うちはまだ幼児しかいないので、こちらで皆さんの意見を読んで学ばせてもらいます。
……が、ひとつだけ。自分が子どもだった頃の事を思い出し、こんな時は厳しく叱るより気持ちに寄り添って諭してくれる大人の存在がありがたかったかな。

娘さんとのかかわり、うまくいきますように。

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レスありがとうございます。

幸いなことに、長女は学校でからかわれていないようです。
次女が、月曜の朝友達に「絶対言わないでね。赤ちゃんの時のことだから、お姉ちゃんのせいじゃないから」と念を押し、友達もわかったと言ってくれたそうです。

「ありがとう。友達も黙っててくれるなんて優しい子だね」と私が言うと、長女は「ありがとう？元々次女が言わなきゃよかったことなんだよ？友達だって優しい子じゃないよ！」と私と次女を睨みつけました。
長女が言うには次女の友達が「こたつの中に、大があるなんてやだよねー！間違って足入れたら最悪じゃん！」と笑ったそうです。
長女は次女の友達の前で泣くのはみっともないと思い、その時は何も言わなかったらしいのですが。

子供は下ネタが好きだから笑っただけで、長女をバカにしたわけではないと思います。

結局心配していたことは杞憂で終わったのに、相変わらず長女は家ではふてくされています。
学校も次女と一緒に登校しません。注意しましたが「外でまで次女なんかの顔見たくないから」とひどいことを言いました。
また叩いてしまいましたが、反省するどころか「早く大人になってこの家出て行きたいな」と憎まれ口を叩く始末です。
正直、長女を持て余し気味です。

• << 43 ん？なんで？ 何故叩く必要があるんですか？ 今回の件は、長女さんがご立腹でまだ腑煮えきってる状態なんじゃないですか？ ただそれだけの話に反省する必要もないし、学校に行けただけでも偉かったと思うんですけど…。 大丈夫ですか？
• << 44 ぎゃー なんでそうなる⁉ また叩いたの？ 妹に御礼を言うのはお母さんだけでしょ 友達にもお母さんだけが、ありがたいと思う立場 あれ以後、妹とお母さんで、真剣に謝りました？ 謝っても、許さないって言えば、そうか、そんなに怒ってよっぽど嫌だったんだね 私達の気持ちは伝えた通りだから、少しゆっくり考えてみてくれる？ 本当にごめんね と言えばよかったんじゃないかと思います
• << 45 は？ なんで？ 叩く必要ないやんね？ 今回の被害者は長女やろ？ 次女を許す 許さんは長女が決めることで主が決める（指図）することちゃうやろ？ 長女の立場になってみろょ？！ 主は、想像力ないんか？ 腹立つ母親やわぁー 叩いてばっか 最悪ー 気持ちに寄り添う優しさはないんかな？

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いい加減、長女のせいにするのやめません？
姉妹の前で、自分が悪かったと謝罪したんですか？
下ネタが好きっていうのは、幼児や低学年の男の子くらいで女の子は恥ずかしがるもんですよ。
ちゃんと、長女に謝罪して下さい。
叩いたことも。自分の失敗を反省して下さい。長女のことで、文句いう資格はありませんよ。そうさせたのは、あなただもの。

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>> 41 レスありがとうございます。 幸いなことに、長女は学校でからかわれていないようです。 次女が、月曜の朝友達に「絶対言わないでね。赤ちゃ… ん？なんで？
何故叩く必要があるんですか？

今回の件は、長女さんがご立腹でまだ腑煮えきってる状態なんじゃないですか？

ただそれだけの話に反省する必要もないし、学校に行けただけでも偉かったと思うんですけど…。
大丈夫ですか？

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>> 41 レスありがとうございます。 幸いなことに、長女は学校でからかわれていないようです。 次女が、月曜の朝友達に「絶対言わないでね。赤ちゃ… ぎゃー
なんでそうなる⁉
また叩いたの？

妹に御礼を言うのはお母さんだけでしょ
友達にもお母さんだけが、ありがたいと思う立場

あれ以後、妹とお母さんで、真剣に謝りました？
謝っても、許さないって言えば、そうか、そんなに怒ってよっぽど嫌だったんだね
私達の気持ちは伝えた通りだから、少しゆっくり考えてみてくれる？
本当にごめんね
と言えばよかったんじゃないかと思います

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>> 41 レスありがとうございます。 幸いなことに、長女は学校でからかわれていないようです。 次女が、月曜の朝友達に「絶対言わないでね。赤ちゃ…
は？

なんで？

叩く必要ないやんね？

今回の被害者は長女やろ？

次女を許す 許さんは長女が決めることで主が決める（指図）することちゃうやろ？


長女の立場になってみろょ？！

主は、想像力ないんか？


腹立つ母親やわぁー

叩いてばっか


最悪ー


気持ちに寄り添う優しさはないんかな？

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レスありがとうございました。

次女は確かに余計なことを話したとは思いますが、友達を笑わせるために冗談で言っただけで悪気はないのです。
長女が泣いてから「ごめんね」と謝っていましたが、「一生許さない」と言われてしまったのです。

それでも次女なりに責任を感じて、友達に口止めしてくれたのです。
そもそも最も心配していた、他人に知られてからかわれるということはなかったわけですから元通り仲良くしてほしいのです。

いつまでも気にしてる長女を持て余しています。叩いてしまうのは私が何か言うとすぐに生意気な口をきくからです。
家族に対して、顔も見たくないだの家を出て行きたいだのあんまりな口の利き方です。

• << 49 一生許さない、やら、大嫌い、やら、妹なんか要らない、やら、なんでも言いますよ 怒ってるんだから それだけ嫌なんだから 妹も謝った 友達に口止めできた これに感謝するのは、あなただけ 妹には、今は姉は怒ってるけど、きっと私達の気持ちは通じると思うから許してくれるまで待とうね、と あなたも姉に真剣に謝ってください 何を言われても 時間を充分とって、何度も謝って、許してくれたら 普通に話せるようになって、やっと、余りに強い表現で、私達も傷付いた 傷付けるものの言い方はお互いこれから気をつけよう、と言うくらいに留めたらいいんじゃないですか？
• << 51 いやいや、そうじゃなくて… 「ありがとう。友達も黙っててくれるなんて優しいね」は次女さんだけに向ける言葉じゃないですかね？ 上の方と被るかもしれませんが、主さんが姉妹の間を取り持った方が良いのでは？と個人的に思います。 お母さんですもの。 子供の怒り口調は、その場だけで本気で思っている訳ではないですよ。 どちらも悪くないのですから。 後数年したら笑い話に変わるかもしれないし、それまでは次女さんと共に今回の話題は避けて普段通りにしてあげる事が良いかもしれないですよ。
• << 52 主さんは長女に虐待をしていますよ。 長女が生意気な口をきくから叩く？それが虐待なんだよ。 小学生になれば生意気な口もききますよ。でも諭せばいいだけでしょ😒 うちにも小学生がいますが絶対に子供には暴力は振るいませんよ。生意気な口をきいたとしてもね。 私の母親が主さんと同じで私を虐待していたから、母親が他界しても母親のサンドバッグ代わりにされた恨みはありますよ。私が死ぬまで一生消えないでしょう。 主さん、長女を虐待するのは辞めましょうよ。ご自分が長女を虐待している事実を認識したらいかがですか？

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>> 46 叩くくらいなら、しばらくはそっとしておいてあげなよ。


今、叩いたところで、長女さんは何故怒られてるのか、叩かれたのか理解できませんよ。


主さんには主さんの思いがあって叱ってるんだろうけど、相手に伝わらなきゃ意味がないとおもいませんか？


次女さんも、もう一人で登校できるなら、しばらく距離置くのも手だと思います。

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主って、やっぱり考えがズレてるね。

こんだけ、皆言ってるのに・・・

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>> 46 レスありがとうございました。 次女は確かに余計なことを話したとは思いますが、友達を笑わせるために冗談で言っただけで悪気はないのです。 … 一生許さない、やら、大嫌い、やら、妹なんか要らない、やら、なんでも言いますよ
怒ってるんだから
それだけ嫌なんだから

妹も謝った
友達に口止めできた
これに感謝するのは、あなただけ

妹には、今は姉は怒ってるけど、きっと私達の気持ちは通じると思うから許してくれるまで待とうね、と
あなたも姉に真剣に謝ってください
何を言われても

時間を充分とって、何度も謝って、許してくれたら

普通に話せるようになって、やっと、余りに強い表現で、私達も傷付いた
傷付けるものの言い方はお互いこれから気をつけよう、と言うくらいに留めたらいいんじゃないですか？

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私は子供に媚びるのは良くないと思いました。
子供に媚びる親がいるからモンスターペアレントが増えるし、子供も図に乗るんです。

昔は親に逆らったら叩かれたり、押し入れに閉じ込められたりしたと思います。

長女に謝ってもいつまでもふてくされているせいで、家庭内は暗くなっています。
一家団欒をぶちこわす長女に怒りを感じています。

• << 61 主さん、冷静に親になりましょう。 子供に媚びるのと、長女さんの心の成長を見守るのは違いますよ。 女子ですもの、赤ちゃんの時の話しでも、下の話しを他人にされたら恥ずかしいって気持ちは誰にでもあるでしょう。 憎まれ口を言う原因も他人に自分の恥ずかしい話しを面白可笑しく話された。 許せない。 って解っているのだから… 謝る姿勢と許す気持ちを時間をかけて育ててあげて下さい。 “恥ずかしい”って気持ちを理解して寄り添って、心を成長させてあげる事が出来るのは“母親”だから出来るんですよ～ 頑張って♪

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