離婚後に恋人ができた時の子供への対応は？

私もﾊﾞﾂ１で二人の子どもがいます。
主さんの気持ちはよく分かるけど…
父親に恋人ができたことは、ふせておくべきだったかなと思います。

私は元夫が嫌いです。
でも、離婚するときに考えたのは、子どもが親に捨てられたと思わせないことでした。親の勝手で離婚するのに、子どもが責任を感じてしまうことだけは絶対に避けたかったから。
だから、元夫がスレのようなことになっても、私の口からは事実は伝えないです。「お父さん忙しいから会えないんだって」とだけ言うと思います。
嫌いな元夫でも、子どもにとっては大好きな父親なので。

ただ、私の場合は元夫から養育費も支払われているし、面会に関しても今のところ不満はありません。子どもも主さんのお子さんより大きいし。
面会と養育費は子どもの権利だから、養育費がないのは諦めるにしても、主さんの元旦那さんの行動は勝手すぎますね。だから、主さんの気持ちは分かるんですが、やっぱり、お子さんの気持ちは労わってあげた方がいいと思います。

お子さんに言い訳する必要はないけど、これ以上父親の話題は持ち出さない方が良いかと思います。お子さんが話題にしたら、「パパ忙しいみたいだね」「ママも連絡してないからわからないな」くらいで流せばいいと思います。

あと追記ですが、現実問題として、もし元旦那さんの経済状況が好転した時には、養育費について調停を申し立てる手段もありますよ。その時に面会についても調停をしてもいいかと思います。
彼女に振られた、また週１は子どもに会いたい、でもカネは払わない、って事態になりそうな気がするので。
お金はともかく、面会については書面にした方がいいと思いますよ。
元夫が自分の恋愛にかまけて、お子さんをないがしろにしてるのですから、調停したら面会が制限される可能性があります。家裁は子どもにとって一番良い状況を判断するものなので。

離婚後も不愉快な思いをして、主さんも大変でしょうが、お子さんのために、強くて優しいおかあさんでいてあげてください。
私もがんばろうっと。

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子どもに「パパは子どもより彼女を選んだ」と伝えるなんて最悪。

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厳しい回答になるかもしれませんが私も同じ立場です。私は子供を何があっても私が育てると覚悟の上子供を引き取りました。全て含めて覚悟した上で離婚したので元旦那に彼女が出来ようが何も思ってません。元旦那も人間だしこれからの人生があるのだから、子供にも元旦那にも上手い事伝えるのが親ですよ。養育費は法律上貰う権利はありますが私は一人で育てると決めた限り、いつまでも元旦那たよりたくないので養育費もらってません。養育費ほしいとか、元旦那に彼女が出来て子供より彼女を選んだとか色々聞きますが、そんなん言うなら何故離婚したのかな？と不思議に思います。元旦那の人生まで口出しするなら離婚しないで一緒にいればいいのに…など。離婚すれば嫁とは元旦那も他人だし、これから元旦那が新しい人生歩むのもあなたには勝手ですよ。

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言っちゃダメですよ。子どもの立場で考えたらわかりませんか？
離婚で傷つき、女を選んだと傷つき…
可哀想。

だけど、もう言ってしまったなら…

これからは一切会わせないほうがいいかも。

子どもは期待値が高いから、会えるってことを楽しみにしていたなら…ほかのことを楽しみにするしかないのでは…？

• 共感2

私の知り合いの話

月１、父親と会っていた子供たちが帰って来たら

「お父さんの家にお腹の大きいお姉さんがいた」そう言ったそうです。
父親は、相手が妊娠して結婚していたようで元の妻、子供にも何も言わずだったようです。

子供は、「もう、僕達はお父さんの家に行かない方がいいんだね」そう言ったそうです。
子供の気持ちを考えると胸が痛みます。

主の場合も仕方ないのかな
でも、できたらお子さんが傷つかないようなやり方言い方があったのではないのかなと思いました。
相手の再婚は、離婚した以上こちらには関係ないことなので
何とも思いません。

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何で彼女をとったみたいな事、子供に言ったんですか💧？
わざとですよね？
それを言えば子供が傷ついて『彼女の方が大事なんだ。もうパパなんて嫌い』と、子供が父親に会いたがらなくなるのを期待してたんでしょ？

自分の思い通りに事を進めるために子供を傷つけて、最低です。

• 共感9

主です一括ですみません。

やっぱり子供の心を傷つけましたよね…裏切った元旦那のフォローなんかしたくないし、今のうちに子供にもわかってもらっておかないと>>1さんのいうように今後別れるなりした時またお金も渡さず子供には会いたいというような人間だと思います。

元旦那の新しい人生ってなんですか？何私ら親子に苦しい思いさせておいて自分はのうのうと新しい女作った途端また裏切って。心底死ねば良いのにと思います何なら私が手をかければ良かったと思う位。

そんな男を見極めれなかった上に子供まで宿し産んだ私も悪いですよ。その上傷つけて。

子供が居たら新しい人生できないからと親権は譲るけど家具家電は持っていかれたら困るとも言われました。

そんな人間がヘラヘラ違う女と過去を隠して過ごしてるなんて腹が立ちますがそれもこれもなあなあにしていた私も悪いんですね。

もう子供にも会わせない方が良いですよね。

• << 13 ホント、元旦那さんは勝手な人ですね。 大変だったでしょうね。 でも、うらむのはやめましょうよ。 元旦那さんの不幸を願っても、主さんは幸せにはなれないです。 11のレスに、幸せを感じていないとありますが、今そんなに不幸ですか？ 毎日の生活は大変だろうけど、可愛いお子さんと一緒に頑張って暮らすのは、幸せではないですか？ 私は主さんと比べたらぜんぜんですが、離婚していやな目にも理不尽な目にもあったし、元夫への不快感もありますが、離婚して離れて暮らして、本当にスッキリしました。少なくとも、離婚原因になったような悩みは、もう発生しないんですから。 主さんはご自分とお子さんのために頑張ればいいです。 スレとレスを読む限り、元旦那さんは今みたいな勝手なことしてたら、いつか勝手に自滅しますよ。 9さんのレスに私も納得です。 過去ばかり思い出したり、うらんだりするより、お子さんと幸せに生きることを考えてください。 応援してます。

• 共感3

子供にありのまま伝えるのは可哀想でしたね。それと貴女は子供と暮らし成人するまで女を忘れるから元旦那さんも同じようにやって欲しい…勝手じゃないですか？元旦那さんは子供と暮らしておらず定期的に会う僅かな日だけで、1人ですから孤独過ぎますよ。彼女が居ようが子供と会うのは別問題なような気がしますし、元旦那さんが女を作ることに苛ついている感じがしました。

• << 10 レスありがとうございます。 勝手なことをして離婚に至った経緯が元旦那にはわかっていないんでしょうね。 孤独じゃ可哀想なんて気持ち微塵にも感じません。自分で蒔いた種なのにって。 彼女作ったことに憤りも少なからずあります。そんなことする余裕あるならば必死に働いて養育費作れよって。それから彼女でも再婚でも好きにしたら良いんです。彼女できたから時間も作れないし養育費も渡せないから子供に会えないって普通言えますか？

• 共感10

きっと主さんは、元旦那さんが子供達の父親としての義務や責任を果たしてくれていたなら、そのような感情にも行動にもならなかったですよね？

でもそんな男だから離婚にもなったのでしょう？

旦那さんに自分と同じ事を期待しても仕方ないですよ

自分の子供に養育費すら出さない親ですから

どんなに良くしてくれていたとしてもやはり離婚後はそれぞれの人生でもありますから制限できないし、その中での子供との関わり方もそれぞれになるでしょうね

元旦那さんはその程度にしか考えていない人なんだから期待しても仕方ないですよ

お子さんも今は辛いかもしれないけど、父親と離れるきっかけになれば丁度良かったかもしれませんよ

そんな父親ならどのみちこれからもきっとお子さんは父親に期待を裏切られたり傷付けられたりすると思いますから

これで良かったと思いましょう

言ってしまった事を後悔するなら、同じ事は繰り返さなければいいです

これからを考えましょう

１人親で大変でしょうが、これからもお子さんが健やかに素直に育つよう努力し見守ってください

• << 11 レスありがとうございます。 欲しかった答えに近い回答です。そんな男だから離婚に至ったのですが、それでも結婚離婚、子供を育てる意味というものをわかって欲しかった。 僅かに期待してしまってたんですね。 私は人間が小さいので、元旦那に今までしてきたことの良くも悪くも見返りも求めていたのかも知れません。 借金返済から車の免許、家具家電や生活用品に至るまで全て私が揃えました。それを譲りました。かたや私らは安物の家電、狭い家、子供が風邪をひいても泣く泣く病児保育に預け仕事。そんな生活しているって微塵にも感じず、のうのうと生活、恋愛してきた元旦那が憎いんです。 私が今幸せを感じて居ないのもあるのかな… スレ内容と話がズレこんですみません。

• 共感2

>> 8 子供にありのまま伝えるのは可哀想でしたね。それと貴女は子供と暮らし成人するまで女を忘れるから元旦那さんも同じようにやって欲しい…勝手じゃない… レスありがとうございます。

勝手なことをして離婚に至った経緯が元旦那にはわかっていないんでしょうね。

孤独じゃ可哀想なんて気持ち微塵にも感じません。自分で蒔いた種なのにって。

彼女作ったことに憤りも少なからずあります。そんなことする余裕あるならば必死に働いて養育費作れよって。それから彼女でも再婚でも好きにしたら良いんです。彼女できたから時間も作れないし養育費も渡せないから子供に会えないって普通言えますか？

• 共感1

>> 9 きっと主さんは、元旦那さんが子供達の父親としての義務や責任を果たしてくれていたなら、そのような感情にも行動にもならなかったですよね？ でも… レスありがとうございます。

欲しかった答えに近い回答です。そんな男だから離婚に至ったのですが、それでも結婚離婚、子供を育てる意味というものをわかって欲しかった。

僅かに期待してしまってたんですね。

私は人間が小さいので、元旦那に今までしてきたことの良くも悪くも見返りも求めていたのかも知れません。

借金返済から車の免許、家具家電や生活用品に至るまで全て私が揃えました。それを譲りました。かたや私らは安物の家電、狭い家、子供が風邪をひいても泣く泣く病児保育に預け仕事。そんな生活しているって微塵にも感じず、のうのうと生活、恋愛してきた元旦那が憎いんです。

私が今幸せを感じて居ないのもあるのかな…

スレ内容と話がズレこんですみません。

• 共感1

いずれ貴女を恨む様になると思います。

ﾏﾏがﾊﾟﾊﾟとﾊﾞｲﾊﾞｲしなければ別の女に盗られなかったのにと｡貴女の計算は誤算だったと思います。

どんなに貴女が元旦那様を嫌っても､お子さんに悪口を吹き込んでも､お子さんにはたった独りのﾊﾟﾊﾟなんですよ？
貴女はこの先､旦那様はいくらでも選べますが､お子さんにはたった独りのﾊﾟﾊﾟなんです｡
代わりがきかないんです｡

まだ大人の事情も理解出来ない子供､きっと人生の中で後にも先にも一番傷付き最悪な記憶として死ぬまで刻まれるでしょう｡

思春期などあらぬ方向へ進まない事を願います。

• 共感1

>> 7 主です一括ですみません。 やっぱり子供の心を傷つけましたよね…裏切った元旦那のフォローなんかしたくないし、今のうちに子供にもわかっても… ホント、元旦那さんは勝手な人ですね。
大変だったでしょうね。
でも、うらむのはやめましょうよ。
元旦那さんの不幸を願っても、主さんは幸せにはなれないです。
11のレスに、幸せを感じていないとありますが、今そんなに不幸ですか？
毎日の生活は大変だろうけど、可愛いお子さんと一緒に頑張って暮らすのは、幸せではないですか？

私は主さんと比べたらぜんぜんですが、離婚していやな目にも理不尽な目にもあったし、元夫への不快感もありますが、離婚して離れて暮らして、本当にスッキリしました。少なくとも、離婚原因になったような悩みは、もう発生しないんですから。

主さんはご自分とお子さんのために頑張ればいいです。
スレとレスを読む限り、元旦那さんは今みたいな勝手なことしてたら、いつか勝手に自滅しますよ。
9さんのレスに私も納得です。

過去ばかり思い出したり、うらんだりするより、お子さんと幸せに生きることを考えてください。
応援してます。

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ちょっと残酷でしたね。
小学生なら。

子供なら親に無条件に世界で１番愛されたいですから。
私もそうでした。
中学生くらいになれば
自然に勘づくだろうし
今は仕事が忙しいから…とでも
ごまかした方が
良かったのかも。

でも話してしまったのなら
しっかりフォローするしかないですね。
それが現実なんだし。

• 共感0

子供に本当の事を言うかな…普通…

私なら口が裂けても言わないです。

旦那さんに、いくら腹が立って嫉妬しても、お子さんを傷付けるような事は決してすべきではありませんでしたね。
これはかなり酷い傷付き方をしたと思います。

こんな多感な時期に…

本当にお子さんが可哀想でならない。

親の勝手な感情で、子供の気持ちを考えずに振り回すべきではないです。
お子さんが成人するまで、あなたはこの罪を背負い、母として頑張って欲しいと思います。

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主さん 今 辛いでしょう

あんな男の為に私の人生苦しくて仕方ない
憎んでも恨んでもこの気持ちは治まらない
きついですよね

彼女の件
娘さんに話してしまったんだから今更どうしようもないです
自分の感情優先で娘さんを傷つけてしまった
って事は受け止めましょう

時期が早過ぎましたよね
その傷は小学生の娘さんには耐え難いですよ
娘さんいっぱい抱きしめてあげてください

そして
母親が父親を憎みながら生きてく姿を見ていくのも子供としては辛いと思いますよ

主さんが苦しみから解放されるように
気持ちを持っていけるように祈ってます

親やお友達に吐き出しとかできていますか？

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主が伝えるのでは無く元旦那が子供に伝えるべきでした。主が悪者になる必要はなかったのに。

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主ですまた一括ですみません。皆様のご意見受け止めています。ただやっぱり私の感情で子供を傷つけてしまったんですね…

元旦那の方が正常なのでしょうか？子供はどちらかと言えば私よりパパっ子です。元旦那は好きにゲームをさせ、好きにお菓子をを食べさし、夜更かしもさせます。甘やかしてるからそりゃあ好きにもなりますよね。
子供が一番、子供を忘れたことないなんて言っておいて中身開けたらこの様ですよ。それが優しさなんですか？こちらからしたらお金も渡さず何をいけしゃあしゃあとと思います。

勝手に自滅していくのも目に見えてますが、もともと廃人だった元旦那に散々お金をかけ這い上がらもしました。這い上がらせたように見えただけだったのかな…

せめて感謝や労い、謝罪の言葉があったらこんな感情にもならなかったかもです。

• << 21 元旦那さんが正常だからお子さんにそんな事を言うのは良くないと言っているのではなく、元旦那さんがどうであれ、父親が自分を見放したかのような子供を傷付ける事は言わない方がいいと、皆さんおっしゃっているのですよ そんな元旦那さんがいる主さんの気持ちはよくわかりますよ そしてご自身でも言ってしまった事を後悔しているのでしょう？ その事で不安にも思うでしょう？ それを消すためにも自分は間違っていなかったと思いたくなりますよね 私ならそうなると思います でもここは旦那さんがどうかは関係なく、お子さんにとってどうするのが良かったか、と、お子さん主体で考えた方がいいと思いますよ 言ってしまった事はもうもどりませんから、それを今後どうするか等、今後のお子さんのためになる事を考えたらいいのではないですか？ そして、元旦那さんへの不満や恨み辛みは、お子さんとは別のところで思いっきり吐いて、お子さんに影響を与えないようにしましょうね 他にも言いたい事があるならついでに吐いちゃって楽になってはどうですか？ そして、離婚してまで元旦那さんに振り回されないで、前を向いて頑張りすぎない程度にほどほどにこれからの人生を歩みましょう

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あの…
主さんのお気持ちはとても良く解りますが、お子さんを優先して考えるのであれば、元旦那さんの過去に、あたながしてあげた事の見返りを求めるは無理かと思います。

○○してあげた。
○○を買った。

それは、当時あなたがしたくて、そうしたのではないでしょうか？
例え渋々であったとしても。
スレやレスを読む限り、ダメ男に尽くしてしまった事は諦めるしかないと思います。
残念ですが…。

ただ、お子さんとの事は別問題ですよね。
女手一つで、子育てや生活の遣り繰りは大変だと思います。

慰謝料については、無責任ですね。
離婚後、３年目ですよね？
慰謝料、養育費は３年間請求出来ると思います。とにかく毎月ダメ元でも請求しましょう。

聞く耳持たずでしたら調停が一番早いと思います。元旦那さんの所得で支払える額が決まり、公正証書を作れば給料差し押さえすることが出来ます。

一度、役所の相談窓口や法テラス等で相談したらいかがでしょう？

何をするにもお金は必要です。
してやられた事に、憎しみ苦しむのであれば、法的な方法で養育費をいただきましょうよ。

離婚した相手が幸せにのうのうと暮らしていると思い、悶々とする事や憎しみや妬みは人間誰しもありますよ。

ただ、それを一生引きずっていたら主さんの人生も台無しです。

お子さんがある程度、分別や大人の事情が解るようになったら、主さんにもパートナーが現れ、先々幸せになれるような気がしますし、切に願っています。

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元旦那さんの悪口や恨み、そう言ったことばかりを書き連ねてもなにもならないです。
今回、お子さんを傷付けたのは旦那さんのせいですか？
あなたが余計な事を吹聴したからですよね。
子供にこんな事を言ってしまう私にしたのは元旦那のせい…仕方ないじゃないの、わかってよ。みたいな…。
それとこれとはまた別の問題です。
自分がお子さんに言ってしまったことを、元旦那さんのせいにするのは止めませんか？
今回の事は、我子に対して母親としては絶対にしてはいけない行為ですから。

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>> 18 主ですまた一括ですみません。皆様のご意見受け止めています。ただやっぱり私の感情で子供を傷つけてしまったんですね… 元旦那の方が正常なの… 元旦那さんが正常だからお子さんにそんな事を言うのは良くないと言っているのではなく、元旦那さんがどうであれ、父親が自分を見放したかのような子供を傷付ける事は言わない方がいいと、皆さんおっしゃっているのですよ


そんな元旦那さんがいる主さんの気持ちはよくわかりますよ

そしてご自身でも言ってしまった事を後悔しているのでしょう？
その事で不安にも思うでしょう？
それを消すためにも自分は間違っていなかったと思いたくなりますよね

私ならそうなると思います


でもここは旦那さんがどうかは関係なく、お子さんにとってどうするのが良かったか、と、お子さん主体で考えた方がいいと思いますよ

言ってしまった事はもうもどりませんから、それを今後どうするか等、今後のお子さんのためになる事を考えたらいいのではないですか？

そして、元旦那さんへの不満や恨み辛みは、お子さんとは別のところで思いっきり吐いて、お子さんに影響を与えないようにしましょうね


他にも言いたい事があるならついでに吐いちゃって楽になってはどうですか？

そして、離婚してまで元旦那さんに振り回されないで、前を向いて頑張りすぎない程度にほどほどにこれからの人生を歩みましょう

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>> 21 この方の言う通りだと思います。素晴らしい意見ですね。

ついでに言えば、元旦那さんは、最低最悪なクズ野郎と思って良いと思います。
けれどお子さんにそれを伝えたらダメでしたね。
主さんシングルで頑張ってて、辛い時も大変な時もあると思いますけど、そんな元旦那さんが居なくて良かったんですよ。
あなたに買ってもらった家電も古くなったらもう自分では良いもの買えないかもしれないし、例え買ってもそれは我が子に養育費を払わないなんてクズ行為で得たお金で買ったものですよ。
そんな男と付き合ってる彼女なんか、大したレベルの女じゃないですよ。同じようなバカか、モテないブスか、騙されてるだけです。
お子さんも、もう少し大きくなれば言わなくてもだいたいの事は解りますよ。

主さんは、考えがちゃんとしてるから余計に元旦那さんの非常識でモラルのない行為が許せないのだと思いますけど、だから離婚したんですよね。もう考えるだけ無駄ですよ。そういう残念な人間でしかなかったんですよ。

今はお子さんの気持ちのフォローをしてあげて下さい。

元気出して。
悪く言いたくなる気持ちも解りますよ。
なんであんな奴のフォローしてやらにゃならないんだよ。最低の事してるんだから嫌われろ、恨まれろ。裏切り者が。とドロドロした感情になりますよね。

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主です一括で失礼します。スレ文からおおまかにズレてしまってすみません。そうですよね今回傷つけた相手は誰かですよね

子供ですよね…無理に笑ったりして日々を過ごしてるけどすごく傷ついていますよね。

そんなダメ男との間に命を作ってしまい産んでしまってこの子の人生を私一人背負っていけるかな。背負っていかないとなんですが…

後悔しても憎んでも何しても仕方ないって頭ではわかってるんです。私らが助けて欲しい時に助けてくれなかった、その理由が知りたいんです。私らは所詮元旦那の踏み台にしかなかったんでしょうか？

私が産後ものすごく体調を崩し、医者にもしばらく働かない方が良いとまで言われた時や、子供が肺炎になって死ぬか生きるかとまでなり入院している時もギャンブルする始末。私が稼げないなら俺がギャンブルで稼いでくるなんて…たいした額も稼げず結局私の借金に。

救いを求めている時に助けてくれなかった。元旦那が救いを求めた時は嫌々ながらも私は何とかしてきた、してきたつもりでした。

離婚は元旦那から切り出されました。こんなダメな男だから支えれない、支えれる男になって帰ってくるから一旦距離あけて…と。それで改心すると願ってました。でも結局は何しても元旦那には微塵にも感じてないんでしょうね。何故なら私らが邪魔だったから。用無しになったんですね。

私ら親子が心中しても何も感じないと思います。

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ﾚｽ12です｡
何故12の内容をお伝えしたのかお話しさせて下さい｡

貴女の苦しみはとても分かります｡何故なら実は私も数年前に離婚しています｡ここには書ききれない程たくさんの事もありました｡

元旦那は手に職があったので転職とは違いますが職場を転々としていました｡お給料は国民保険だったり厚生年金だったりまちまち｡引越し費用も基本無く､仕事場が変わる度にお金がかかり､新しい職場のお給料まで空いてしまったり｡

子供が学校に上がってからは旦那だけ単身でした｡時期に仕事をすっぽかしたり(鬱気味)挙げ句には連絡が途絶えたり…捜索願いに行った事もありました｡生活保護の相談も駄目でしたが行きました｡その間､私の名前で借金穴埋めしたり四苦八苦｡

結果､少し前に離婚届けにｻｲﾝをさせ､やはり再度行方不明になったので役所へ提出しました｡私も正社員に変更しﾊﾞｲﾄも掛け持ちして頑張りました｡

その１年後､警察から連絡があり愛人のｱﾊﾟｰﾄで亡くなっていたのです｡生命保険も学資保険も支払えずﾊﾟｧ｡ﾏﾝｼｮﾝも出ました｡

ですから貴女の憎む気持ち､やり場の無い無念さが分かると言ったんですよ｡

しかし
あろう事か､私が元旦那の愚痴を子供の前で吐いていた時『父ちゃん殺したのお母さんのｸｾに』『どんなお父さんでも嫌いにはなれない』子供達にそう言われたんです｡

今までの苦労や頑張りが音を立てて崩れていました｡
私が何したっていうの?私が悪いの?離婚は間違ってた?
死んでいても憎くて憎くて悔しかった…
でも子供には罪は無いし何も分からないし仕方無いと思いました｡

主さん､いつまでも恨む気持ちは分かります｡でも恨んでも後悔しても何も変わらないし何もﾌﾟﾗｽにならないのですよ｡
ならば子供が大好きなﾊﾟﾊﾟの人生を尊重し､貴女は貴女で前を向いてしっかり子育てをすればいいと思います。
それしか方法はありません｡

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両親は私が7歳の時に離婚し母と二人で暮らしてました
現在私は26です
子供だった私には離婚に至る原因や離婚後の事、夫婦間の事は全くわかりませんでしたが、今は何故離婚したのか婚姻時の父がどんな人だったのか知っています
話しを聞いて、私だったら父のような男性とは結婚しない
したとしてもやはり離婚する
なんて冗談を言いながらも本気で思います
我が父ながら最低な父だったですし（苦笑）

そんな話しを聞いたあとでも父は父
そんな父でも嫌いにならない、なれないのは母のお蔭だと思います
何故なら、離婚したあとも母は私の前で父の悪口や愚痴は一言も言わなかったからです

主さんが言ってしまったことは戻せないし今更仕方がないことですが
これから先どんな事があっても子供さんに父親の悪口や愚痴は聞かせないであげて下さい。
主さんにとって憎い人でも子供さんにとってはたった一人のお父さんですから。

長々とすみません。

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もぅね
全部吐き出せばいいじゃない。

何の相談かわからないけど
どうしようもないダメ男に貢いで
子供作ってうんで
離婚して
相手に彼女できたからって
グチグチグチグチ。


しまいには守るべき我が子を傷つけ
憂さ晴らしして
主もダメ女じゃん。



でも元旦那が悪いよね？
だって私は元旦那に尽くして
這い上がらせて
愛してあげて
元旦那の子供までうんであげたんだから

私えらくない？
滅茶苦茶頑張ったよ。
何でもしてあげたし
どんな事も許してきたよ。


って
離婚まで許しちゃったら

他に女つくられても
文句言えないよ。


いっそ
最後の最後まで
尽くせば良かったじゃん。


どうしようもない
クズ男を這い上がらせてやったんでしょ

そのままドーンと構えて
夫婦のままいりゃ良かったじゃん。

子供もパパっ子だったんでしょ？

なんだかんだ言われてさ
その気になって離婚したんだからさ

女できたくらいで
ガタガタ言ってんじゃないよ。

何が昔の人間だからだよ。

主サンは
結局親になりきれてないんだよ子供いても女なんだよ。

特に元旦那に対しては
女そのものじゃん。


グダグダしてないで
さっさとより戻せばいいじゃん。

好きなんでしょ
まだ元旦那の事が。

子供の気持ち考えられないほど
まだ元旦那の事愛してるんだよ。

そんでムカついたり
やりきれなくなったら
ガンガンここで吐き出せばいいよ。

• 共感1

主さんの言動は確かに子供にとっては辛い現実であり精神的負担も大きいとは思います
しかし、ありのままを話した事が悪かったとは思いません

子供の養育費を払う気がないなど父親としての自覚を欠いた人だと思います。お金が全てではありませんが、養育費は 子供への愛情の一種の証明のようなもの
「パパはあなたの為にずっとお金を入れてくれていた。」主さんも子供が大きくなった時そう言ってあげたかったのでは？
確かに今子供さんは辛いはず。でも主さんが、「私はパパがいなくても平気。あなたがいてくれるから寂しくないんだよ。あなたが大切」と伝える事ができているならば 現実を受け入れる事ができるのでは？
いつかは直面する現実を主さんはあえて嘘をつかずに正直に伝えた。
それは私は悪いとは思いません。

私は幼少の頃に母が正直に現実を話してくれました。最初はショックでしたが、後々まで引きずる事はなかったです。

何度も方便の嘘をつかれるより100倍マシだと今では思います

• 共感1

主です。一括ですみません。改めてのレスやご自身の体験など貴重なお話ありがとうございます。

自分のことは棚にあげてってこのことですね。おっしゃって頂けたように私はありのままを話したつもりです。嘘も方便なんて通用しない事実です。

褒めて欲しかった、感謝して欲しかったんです。私が今までやってきたことは所詮踏み台にしか思ってなかったとそう言われれば良いんです。態度にそう出ているのに言葉でごまかしたりされるのが嫌なんです。私とヨリを戻したところでまた地獄の生活が待ってるのが目に見えてますし。

子供がパパっこなのに嫉妬もしています。騙されているだけなのに。だから真実を話したんです。決めつけと言われればそうかも知れません。

良かれと思ってやってきたことが裏目にでてしまいました。

• 共感0

27さんに同意です
主さん自分をあまり責めないでくださいね

• 共感1

ありがとうございます。賛否があると思いますが、吐き出したかったこと、わかってもらいたかったことが伝わって、自身を見返ることができました。

子供には傷つけないように、再度父親の話が出たらきちんと話し合い、フォローもするようにします。

子供の気持ちを母親として理解したうえで言動するようにします。

• 共感0

再です。何度もお邪魔してすいません🙇

主さんの元旦那が私の元旦那に似ていて…
私も子連れ離婚しています

養育費は払わない子供には会わせろ、俺に金銭的援助をして欲しいの言い分。元旦那の弁護士も呆れ果ててた
裁判の末、養育費なし、面会なし(私の希望)に

離婚調停期間中に子供の誕生日があったけどメッセージすらなし。

子供にはなるべくオブラートに包んだつもりではありますが…ありのまま伝えました。もう会えない事、ママ(私)がもうパパには会わない方がいいと判断した事、パパがいると生活するお金がなくなる事

主さんは今まで苦労したと思います
読む限りでは精神的にも追い詰められてたはずです

自分をあまり責めず、子供さんが楽しい嬉しい毎日を送れるようサポートしてあげたら良いと思います。
その為に主さんも楽しい毎日を送れるよう祈ってます😃
これからです。主さんにも確実なものがあると思います。我が子への100％の愛情に嘘も方便もないはず。大丈夫です。自分を信じて下さい

私は偉そうには言える立場でないのに語ってしまいすいません💦

• 共感1

うちも今似たような状況です。
父親のありのままを伝えてます。
まぁ周りから見れば
最低な母親だと思われると思いますが…
嘘ついてもバレた時
嘘つき!!ってなるのも嫌だし
あとから分かる方が傷つくと思い
何でも言いますよ。
今息子はline送っても返事が来ないから
自らブロックして…
文句言ってますが(笑)
所詮そんな人なんだよね。
〇〇はそんな大人にならないように
気をつけなさい。
で終わりです。
これが現実…
知らぬが仏とも言いますが
親の背中見て子は育つとも
言いますので…
パパっ子であろうと私は
いいところも悪いところも
話しますね。
うちの場合…悪いところしか
ほとんど出てきませんが。

• 共感1

>>27さん>>32さんご自身の経験、子供への配慮ありがとうございます。子供へ言ってしまったこと、その後の対応が母親として間違ってしまってました。後悔しても仕方ないですがせめて子供の傷を癒していくようにします。
今は子供がもう一切元旦那のことを口に出さなくなってしまいました。これで良い…と思ってたのですがどこかしらで無理してますよね。女の子なので今後男性不信にならないかどうかの配慮も足りてませんでした。

• 共感0