私が原因だからこそ本当に後悔。戻れるものなら戻りたい

続きます。

良き妻になるべく、今までの態度や言葉使い発言全てを許して貰うために時間がかかってでもできることをしようと思いました。こんなことで許されはしませんが、失った信頼を取り戻したかったです。仕事も復帰をやめて家事に専念しました。昔のように笑い合えて楽しい二人に戻りたいってそればかり考えて、毎日考え事ばかりでした。

怒鳴られるたび後日二人で話し合い、私は「怒鳴るのだけはやめて欲しい。お願いだから」と毎回話し約束して貰っていました。しかし一年たっても変わらず…

元はといえば私が悪かったしキッカケを作ってしまった。だからこそ、時間を取り戻したいです。自業自得です。しかし、そろそろ精神的にしんどくなってきて、いつ怒鳴られるかビクビクしてしまうようになりました。子供もいるので、子供が横で泣いてるのも辛い。ですが、主人との思いでや優しさなど良かったときを思い出しては辛くなり「私が蒔いた種だしなんとかしなきゃ…」と思ってしまいます。

辛いです。

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どちらも大人になり切れていないガキな夫婦だね。

お互いがワガママ。

どちらかが我慢する夫婦なんてもはや夫婦じゃないよね。

互いに信頼関係が築けてないんだろうなぁ。

まず主が1番大切にしないといけなのは何？

子供だよね？

父親の横柄な態度、乱暴な言葉遣い、暴力…子供にどれだけ悪影響かわかる？

母親はビクつき笑顔もなく旦那に媚びへつらう姿見て子供は育っていくよ。

そしてその子も旦那のように育っていくよ。

私なら子供から父親奪う形になろうが離婚するね。

子供の将来の方が大切だもの。

• << 9 お礼・ガキですみません。今の私は子供が一番ですし子供がいるから頑張れてます。父親から奪うかたちになろうが、子供の将来が大事ですね。未来がありますし。気付かされました。ありがとうございます。

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結婚何年目ですか？主さんがしてきた年数と同じだけ掛かると思います。耐えれますか？

• << 10 お礼・今年結婚三年目になります。

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DV、子供に見せたら虐待ですよ。

確かに、きっかけを作ったのは主さんかも知れないけど、元々旦那さんがDVの要素を持っていたんですよ。
外面が良くて、親の前では良い子。プライドが高くて打たれ弱い。親が過大評価している。
外面がいいからストレスを外に出せずに、主さんに対してある日ドッカーン！と爆発しちゃったんですよ。

火薬と火みたいな物です。もう、主さんで爆発する事を覚えてしまったので、主さんがどんなに出来た嫁になっても、難癖をつけて、暴力奮いますよ。
旦那さんが、自分のDVを自覚して、治そうと思わない限り無理だと思います。

お子さんの為に、離れた方がいいですよ。

それと、何でも自分が悪いと思ってしまうのは、DV被害者の特徴です。
洗脳されてないですか？
本当にいつも主さんが悪いですか？暴力や暴言吐かれるほど悪い事しましたか？
良く考えて下さい。

• << 11 お礼・なんだか、女性相談センターで言われたまんまの内容でびっくりです。やはり、そうですよね。まず私でキレることを覚えてしまった主人が元に戻ることはない、治療をして治す気があるか本人が自覚してるかが重要と言われました。現状維持はできても戻るのはむり。子供への影響が大きい…などなど。 それに「自分を悪い悪い言うのも被害者にみられる傾向」と言われましたが、私は「自分が本当に悪いから…」と思ってました。共依存というものが当てはまるのかもしれません。私も精神的に病的なのかもしれません。

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それが旦那の本性だったのかもしれませんね。

たがが外れたのでしょう。

• << 12 お礼・本性だったのでしょうか…普段の主人は、本来の姿ではなかったのですね。なんだか男性不信になりかけてます。

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私と主さんそっくり。気が強くて仕事出来ると自惚れてたし、口は達者でした。

夫にぞんざいな口の利き方している事に気付かず、やはり夫に爆発されました。

でも主さんの所の様な暴力的な事はなく、今は私も口の利き方改めてたので、昔より笑ってる時間長いです。

旦那さんは、元々DVの気質があったのかも知れません。
自分を抑えないで良いのだから、本人は昔に戻りたいとは思わないのではありませんか。

続くようであれば、お子さんのためにも、別の道を選択した方が良いと思います。

• << 15 お礼・共感していただき嬉しいです。私は一人で動くのがすきで自分の時間を大切にしてきました…主人に思いやりのかけらもない発言したり思ったことぺらぺら話したり。私もストレスを発散していたような気がします。本当に馬鹿でした。 大きな爆発の前に、ちょいちょい怒鳴る出ていく物にあたることはありましたが話し合いもできるしすぐに「ごめんね、俺やりすぎた。ちゃんと話し合おう」と言ってくれました。お酒の影響もあり爆発して止まらなくなり、以来キレれば怒鳴るなどするようになりました。自分が本当に未熟で小さいどうしようもない存在におもえるくらい、キレた際には暴言吐かれました…「ろくな仕事できないくせに俺より稼ぐいてでかい面して調子のんな」「家事育児できない母親として最低、仕事するまでもない。悪影響だから子育てさせたくない」「お前の周囲の人間みんなろくでもない。お前もそういうやつらと関わるからろくでもない」「どんな生き方したらこうなるんだ」などなど一年間言われっぱなしを全て聞き入れてきました。それなりにキャリアを積んできた自分が全て否定され、仕事との繋がりを絶たれて自信喪失です。 自分も今まで苦しめたし何も言えない。しかし、本当に後悔してるし今も主人との楽しい時間が忘れられません。 子供への影響も、よく考えて今後を検討します。

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例え、主さんが原因だとしても

では殴っていいのか？
暴言吐いていいのか？と言われたら
答えは違います。
夫婦は平等であり、どちかが
押さえつけるようなやり方は
夫婦でなく、主従関係ですよ。

それでも、きっかけを作ったのが
私と思って我慢してくかどうかは
主さん次第です。

ですが、
そんな歪な関係をお子さんに
見せ続けることが果たして
おこさんのためになるかどうか
よく考えてください。

自分を責めることはいつでも出来る。
今、考えるべきは子供のことです。

• << 16 お礼・今は子供のことを精一杯考えるべきですよね。すごくよくわかります。子供にでる影響も心配です。やはり、子供は主人のように怒鳴る暴言等々してほしくないです…それだけは似てほしくない。 子供が一番です。主人との別れは辛すぎますが、そういうことも考えなくてはいけませんよね。

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主さん、今こそ貴女の力量発揮です。
子供抱えて仕事復帰を。
そんな旦那捨てちまいな。
彼はもう駄目です。
お気の毒ですが妻から捨てられて然るべき男です。
恐らく泣いてすがってくるかと思いますが騙されないで下さい。

彼は以前貴女が愛した男では無くなりました。
実は精神的に脆弱な、暴力で支配したい残念男でしたね。

• << 17 お礼・もともとメンタルで弱い主人なので、散々傷ついて暴力で支配に走ってしまったのかもしれません。正直、この関係が絶ちきれることはないと頭ではわかってます。でもまだまだ諦めきれないんです。主人と離れるべきなんだとわかりつつ、こんな悩んでいる自分が情けない。 でも本当に切り捨ててしまっても仕方がない状況なのかもしれません。

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>> 2 どちらも大人になり切れていないガキな夫婦だね。 お互いがワガママ。 どちらかが我慢する夫婦なんてもはや夫婦じゃないよね。 … お礼・ガキですみません。今の私は子供が一番ですし子供がいるから頑張れてます。父親から奪うかたちになろうが、子供の将来が大事ですね。未来がありますし。気付かされました。ありがとうございます。

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>> 3 結婚何年目ですか？主さんがしてきた年数と同じだけ掛かると思います。耐えれますか？ お礼・今年結婚三年目になります。

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>> 4 DV、子供に見せたら虐待ですよ。 確かに、きっかけを作ったのは主さんかも知れないけど、元々旦那さんがDVの要素を持っていたんですよ。 … お礼・なんだか、女性相談センターで言われたまんまの内容でびっくりです。やはり、そうですよね。まず私でキレることを覚えてしまった主人が元に戻ることはない、治療をして治す気があるか本人が自覚してるかが重要と言われました。現状維持はできても戻るのはむり。子供への影響が大きい…などなど。

それに「自分を悪い悪い言うのも被害者にみられる傾向」と言われましたが、私は「自分が本当に悪いから…」と思ってました。共依存というものが当てはまるのかもしれません。私も精神的に病的なのかもしれません。

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>> 5 それが旦那の本性だったのかもしれませんね。 たがが外れたのでしょう。 お礼・本性だったのでしょうか…普段の主人は、本来の姿ではなかったのですね。なんだか男性不信になりかけてます。

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本気で家庭の将来を考えるために、一度長めに離れるべきです。

現状を不安に思ってる場合じゃない。
将来を不安に感じて行動してください。

以前は～…なんて言ってる場合じゃないです！
現状が現実なんです。

• << 19 お礼・お礼レスの順番を間違えてしまってすみません。 本当に「過去」より「今」、「今」より「未来」ですよね。過去にこだわる自分がみっともないし成長がないのはわかりつつ、主人と離れるのが辛いです。結婚式、新婚旅行、妊娠、出産…いろんな時間を共有して笑い合って喜びを分かち合う関係だったのに、今ではビクビクしてしまう日々。本当に辛いです。 過去にすがらず、前だけを見れる強い人間になりたくて仕方ないです。

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うちの母も、優しかった父を変えました。
ため口や見下す言い方、祖母や父方の兄弟の悪口を繰り返す母に、、、はじめは「俺が悪い。すべて悪い。」と大人しくしていた父でしたが、ある時から酒乱になり物を壊したり暴言吐くようなりました。

母が軽く突き飛ばされた時に「DVされた」と通報して、警察沙汰にもなりました。

我慢できるキャパを超えたんだと思います。
それでも、父は疲れて帰宅しても我慢して家事をしたり、お金も母に渡したりしたしたが、いまじゃ立場が逆転し、モラハラ女王の母が家のなかを引っ掻き回してます。
お金も毎月給料以上に使い、もう破綻寸前。
家事を一切せず、毎日だらだらし、搾取するだけして、保険金が入ったら出ていってやる‼の金の亡者。
丸くなり「好きにしてくれ」としか言わない父。

こんなことになるなら、父が騒ぎだした頃に離婚すればよかったのにな…と思います。
自分語りすみません。

旦那さんも、元々穏やかだったのならいつか丸くなると思います。

それが待てないなら子どものために離婚してください。

何十年も前の、怒鳴り声のトラウマが消えません。

• << 18 お礼・親身になって話していただきありがとうございます。怒鳴り声のトラウマが消えないと、私の友人にも同じことを話す人がいました。やはり不仲は子供の記憶に残るし見せるべきではないですよね。私も「いつか丸くなる、そしたらお互い労り合える。関係がよくなるはず」と思って見守るつもりでしたが、その「いつか」がいつなのかわからず子供もその間不仲を見続け苦しむかと思うと悩みます… まだ二十代だし、今ならやり直しがきく。この先何年も待つより離婚して仕事と育児に専念も悪くないかもしれません。

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>> 6 私と主さんそっくり。気が強くて仕事出来ると自惚れてたし、口は達者でした。 夫にぞんざいな口の利き方している事に気付かず、やはり夫に爆発され… お礼・共感していただき嬉しいです。私は一人で動くのがすきで自分の時間を大切にしてきました…主人に思いやりのかけらもない発言したり思ったことぺらぺら話したり。私もストレスを発散していたような気がします。本当に馬鹿でした。

大きな爆発の前に、ちょいちょい怒鳴る出ていく物にあたることはありましたが話し合いもできるしすぐに「ごめんね、俺やりすぎた。ちゃんと話し合おう」と言ってくれました。お酒の影響もあり爆発して止まらなくなり、以来キレれば怒鳴るなどするようになりました。自分が本当に未熟で小さいどうしようもない存在におもえるくらい、キレた際には暴言吐かれました…「ろくな仕事できないくせに俺より稼ぐいてでかい面して調子のんな」「家事育児できない母親として最低、仕事するまでもない。悪影響だから子育てさせたくない」「お前の周囲の人間みんなろくでもない。お前もそういうやつらと関わるからろくでもない」「どんな生き方したらこうなるんだ」などなど一年間言われっぱなしを全て聞き入れてきました。それなりにキャリアを積んできた自分が全て否定され、仕事との繋がりを絶たれて自信喪失です。

自分も今まで苦しめたし何も言えない。しかし、本当に後悔してるし今も主人との楽しい時間が忘れられません。

子供への影響も、よく考えて今後を検討します。

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>> 7 例え、主さんが原因だとしても では殴っていいのか？ 暴言吐いていいのか？と言われたら 答えは違います。 夫婦は平等であり、どちか… お礼・今は子供のことを精一杯考えるべきですよね。すごくよくわかります。子供にでる影響も心配です。やはり、子供は主人のように怒鳴る暴言等々してほしくないです…それだけは似てほしくない。

子供が一番です。主人との別れは辛すぎますが、そういうことも考えなくてはいけませんよね。

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>> 8 主さん、今こそ貴女の力量発揮です。 子供抱えて仕事復帰を。 そんな旦那捨てちまいな。 彼はもう駄目です。 お気の毒ですが妻から捨てら… お礼・もともとメンタルで弱い主人なので、散々傷ついて暴力で支配に走ってしまったのかもしれません。正直、この関係が絶ちきれることはないと頭ではわかってます。でもまだまだ諦めきれないんです。主人と離れるべきなんだとわかりつつ、こんな悩んでいる自分が情けない。

でも本当に切り捨ててしまっても仕方がない状況なのかもしれません。

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>> 14 うちの母も、優しかった父を変えました。 ため口や見下す言い方、祖母や父方の兄弟の悪口を繰り返す母に、、、はじめは「俺が悪い。すべて悪い。」… お礼・親身になって話していただきありがとうございます。怒鳴り声のトラウマが消えないと、私の友人にも同じことを話す人がいました。やはり不仲は子供の記憶に残るし見せるべきではないですよね。私も「いつか丸くなる、そしたらお互い労り合える。関係がよくなるはず」と思って見守るつもりでしたが、その「いつか」がいつなのかわからず子供もその間不仲を見続け苦しむかと思うと悩みます…

まだ二十代だし、今ならやり直しがきく。この先何年も待つより離婚して仕事と育児に専念も悪くないかもしれません。

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>> 13 本気で家庭の将来を考えるために、一度長めに離れるべきです。 現状を不安に思ってる場合じゃない。 将来を不安に感じて行動してください。… お礼・お礼レスの順番を間違えてしまってすみません。

本当に「過去」より「今」、「今」より「未来」ですよね。過去にこだわる自分がみっともないし成長がないのはわかりつつ、主人と離れるのが辛いです。結婚式、新婚旅行、妊娠、出産…いろんな時間を共有して笑い合って喜びを分かち合う関係だったのに、今ではビクビクしてしまう日々。本当に辛いです。

過去にすがらず、前だけを見れる強い人間になりたくて仕方ないです。

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>> 19 離婚しろとは言いません。
主様のその思いを、冷静にそのまま伝えて離れて見た方が良いです。

私も、ありました。もう我慢できず、家を飛び出し、頭を冷やしてみたら、そこまで言われるほど、やられるほどの事を私はしたか？と、冷静になり、冷静に坦々と伝えてみたら、八つ当たりや、自己中を自ら認め、主人自らカウンセリングを受けていました。

旦那様と幸せな家庭を築きたいなら、相手のある事ですから、お互いに本当の意味で強くならなければならないのだと思います。

• << 28 お礼・昨日距離をおきたいと話したら、やはり不機嫌になりキレました。なので私も家を飛び出しました。主人からは「お前に話がある。帰ってこい」と着信が何十件もあり、今朝になり「ごめん。いつも怒鳴ってばかりで俺はどうしようもない」とメールがきました。ちょっと私も頭を冷やそうかと思います…。

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一度キレて主が折れた時点で、旦那さんの中で何かが変わったのだと思う。


昔は優しいって言ってるけど、現実を見なよ。子供の前で平気で醜態を晒して、父親って言えるの？子供からしたら、こんな父親いらないと思っているのでは？


目を覚ましなよ。旦那さんは、もともとモラハラ気質の男なんだよ。職場で怒鳴る？普通、怒鳴る人なんていないよ。もともと、そういう気質の人間なんだよ。


主は、自分の全てを否定され、自信喪失してるだけ。主は、外に出て働いて輝くタイプの人間なんだよ。


一度離れてみなよ。きっと、元気になれるし、冷静に物事が判断出来る様になるから。


主と旦那さんは、合うようで合わない、どちらかが無理しないと、一緒にいられない相性なんじゃないのかな？そんな関係は疲れるだけだし、お互いの良い所を消してしまう関係なんだと思う。


いつまでも過去に縛られないで、前を向いて歩き出しなよ。主の人生は、いくらでもやり直せるよ。

• << 30 お礼・なんだかすっごく励まされました。本当に元気のでるレスありがとうございます。 私と主人はもともと合わない性格だったのかもしれません。主人もどちらかといえば頑固なタイプで譲らない性格だし、私もそうでした。それに主人は高学歴で、今まで培われてきた実績や仲間、友人を誇りに思っていてプライドも高い方です。私も主人とは違う形で自分なりに大学時代から実績を積んで念願の職種について働いてました。お互いそれなりに譲れないものもあったし、馬鹿にされると納得いかない部分もありました。 よくよく考えたら、合わなかったのかもしれません。主人のお父様も主人に似ていますが、横にいるお母様は意見しない大人しい専業主婦です。 私には私が輝ける場所があり、まだ遅くないと教えて貰えたように思います。自分を抑え続けて良かった部分を含め自分がなくなるのも悲しいです。改めて考え直してみます。

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遅かれ早かれ旦那さんの本性は、いつかは現れていただろう。

たまたまきっかけが主さんとの喧嘩だっただけ。

主さんは自分が悪いと思っていて下手に出てるみたいだけど、それは逆効果だと思います。

一度、主さんからキレてもいいくらい。

それでも相手は強気に威圧して来たり暴力振るったりするなら、残念ながら「DV男の本性が出た」って事なので、それはもう離婚へ準備した方がいいと思います。

本気で離婚を準備し始めた時に、旦那さんがどう変わるか。

一時的に優しくなっても、結局はもっと酷いDVになる事もあります。

その時は、すぐに家を出れるようにして下さい。

頭ではいろいろ考えてしまうけど、実際に離婚へ向けて動くのって…勇気がいるし、大変な事ですよね。

こんな旦那とは早く離れたい！と思っていれば、勢いでできてしまう事も、主さんみたいにまだ未練があると…どうしても躊躇してしまう気持ちわかります。

まずは主さんが変わりましょう。
旦那さんに謝るだけの間違った良妻を演じるのはやめましょう。

本当の主さんのまま、ぶつかっていって下さい。
もちろん挑発するのはダメですが。

そして、一歩離れた冷静な目で旦那さんを見て下さい。客観的に。

主さん自身の気持ちが変わってくるかもしれません。

• << 31 お礼・私も自分自身で「何も言い返さないから主人をここまで変えてしまった」と自覚しています。今までは少なからず反論していましたので、お互い怒鳴り合いながらも最後は主人に諭され丸く収まっていました。でも私は恐怖心を持ったのを境に何も言い返さなくなり、話を聞くことに徹しました。子供に怒鳴り合いを聞かせたくないから、黙っていたのもあります。しかし主人は落ち着くまで時間がかかり結局怒鳴り声を聞かせてしまっていましたが…。 冷静になって考え直してみたいと思います。

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相手も、性格悪いでしょう。

冷静に自分が悪いんだなー　と思わないで

プライドが高いのか、

反省をしないんです

主さんのが普通でしょう

• << 33 お礼・昨日家をでてから謝られましたが、今は帰ってからキレられた場合を考えてまだ帰る気になれません。形だけではなくて謝ってくれたなら考えたいですが…

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こんにちわ。

『運転に本性が出る』とよく聞きます。
普段優しく、穏やかな人なのに運転すると人が変わったようになったり荒々しい。
そんな人との結婚は避けた方がいい。と


スレを読むと旦那さんも上下関係などモラハラ有りですよね。後輩だから厳しくしていい道理はないと思います。


両家の親に話、別居をして距離を置いて互いが冷静になれたらいいと思いますが旦那さん受け入れないだろうな…。


DVを見て（受けて）育つとそんなDV親を嫌悪しつつ同じDV大人になるとも聞いた事ありますし実際、私の元ｶﾚがそうでした。

奥様の気持ちが分かるだけに
悲しい。


別居。
出来ませんかね？

• << 34 お礼・別居かはわかりませんが昨日家をでました。その場の恐怖で何も考えず勢いで飛び出したかんじです。 運転は荒いので、初めて助手席に乗ったときびっくりしてしまったくらいですので多分誰が乗っても荒いと思います。職場での様子は普段の電話のやりとりや職場の方のお話、本人の話を聞く限り行き過ぎだと思います。後輩限定で怒鳴って叱るのはちょっと違うと思います。 両親含めて話し合いをもとうと思いメールでそれとなく伝えたら断られました。まさにレスにある通りです。 両親含めて話すのはおかしいと言われましたが、両親が出てくるのはおかしいのでしょうか。うちの両親は「一度しっかり約束して貰わないと婚姻生活を続けさせるのが怖い」と私に言います。しかし主人は自分たちの喧嘩に両親が入るのは違うという言い分です…私は二人で解決できるならそれが一番ですが、二人で話すのは今までしてきたので意味がない気がします。

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再です。
本当にやり直したい気持ちがあるなら、尚更一度離れた方がいいと思います。

離れてみると、ご主人のDVっぷり、理不尽さが見えて来ると思います。
それでもやり直したいと思うなら、ご主人にDVを自覚してもらってカウンセリングを受けてもらうのがいいと思います。

全く聞く耳持たずに、お前が悪いと言い続けるようなら、もうどうする事も出来ないかと思います。

端から見てると、サッサと別れちゃえばいいのにと思いますが、ご主人との歴史があるのも解るので。私も主さんの立場だったら、同じように思うのかもと思いました。

• << 35 お礼・今距離をおいていますが、まだ主人が理不尽なのか私がおかしいのかわからずにいます。家を出てしまったことを後悔したり、少し安心してみたり、子供に悪い影響がないから良かったんだと思ったり…まだまとまらない心境です。

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主さんが悪いやら旦那が悪いやらそんな事どうでもいい。
そんな場面に子供を巻き込むな！
私は母親が父親に土下座させたり殴ってたり怒鳴ったりしてるのを見て育った。確かに母親は私達にはやさしかったけど、そうゆうのってトラウマになって大きくなっても怒鳴ってるシーンや殴ってるシーンがフラッシュバックすんだよ。

てか主さんの旦那さん、
言い方悪いけど糞野郎だよ。
どんな理由があっても人が人を叩いていい理由なんかない。
躾で子供のケツ叩くのと大人が喧嘩で叩くのは訳が違う。

主さんは謝らなくていい。
謝るから上にたとうとする。
殴られたり追い出されたら警察呼んでやればいいよ。
打撲して服が破れたなら好都合。警察が旦那にDVである事を叩きつけてくれる。
主さんが本人に訴えるより第三者に言われる方がきくよ。
もしあれなら喧嘩になる前に携帯を近くに置いて録音、録画して消されても構わないようにコピーして旦那に醜態を見せてやればいいよ。

• << 36 お礼・やはり子供への影響は大きいですよね。レスを戴いて再確認しました。子供のためにも、今回家をでたことを後悔しないよう気持ちを切り替えていきたいです。子供が父親に似てしまったらそれも嫌です。 私は怒鳴られると動機と震えで思考が停止して謝りに徹してしまいます。言い返す恐怖があります。謝るからいけないと頭では理解しつつ、最終的には黙ってしまいます。

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キレれば大人しくなると踏んでではなくて、本人が言ってた通りずっと我慢してきたんだよ。
今まで傍若無人に人に接していたのに、自分がされたら被害者面すんの？
モラハラだってみんなは旦那を責めるけど今まで、DVしてたのは主さんだよ。今の旦那にしたのも主さん

• << 37 お礼・そういう考え方もあります。しかし、今は主人は悪くない被害者だと考えたくないです。 今は離れているからかもしれませんが、今回は簡単に許せません。

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>> 20 離婚しろとは言いません。 主様のその思いを、冷静にそのまま伝えて離れて見た方が良いです。 私も、ありました。もう我慢できず、家を飛び… お礼・昨日距離をおきたいと話したら、やはり不機嫌になりキレました。なので私も家を飛び出しました。主人からは「お前に話がある。帰ってこい」と着信が何十件もあり、今朝になり「ごめん。いつも怒鳴ってばかりで俺はどうしようもない」とメールがきました。ちょっと私も頭を冷やそうかと思います…。

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旦那の性格は治りません

パワハラ旦那から １日でも早く離れた方が 精神的に楽になれると思います

我慢しすぎると、主さんが病になりますから気をつけて下さいね

• << 38 お礼・ありがとうございます。今現在離れていますので落ち着いています。よく考えてみます。

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>> 21 一度キレて主が折れた時点で、旦那さんの中で何かが変わったのだと思う。 昔は優しいって言ってるけど、現実を見なよ。子供の前で平気で醜態を晒… お礼・なんだかすっごく励まされました。本当に元気のでるレスありがとうございます。

私と主人はもともと合わない性格だったのかもしれません。主人もどちらかといえば頑固なタイプで譲らない性格だし、私もそうでした。それに主人は高学歴で、今まで培われてきた実績や仲間、友人を誇りに思っていてプライドも高い方です。私も主人とは違う形で自分なりに大学時代から実績を積んで念願の職種について働いてました。お互いそれなりに譲れないものもあったし、馬鹿にされると納得いかない部分もありました。

よくよく考えたら、合わなかったのかもしれません。主人のお父様も主人に似ていますが、横にいるお母様は意見しない大人しい専業主婦です。

私には私が輝ける場所があり、まだ遅くないと教えて貰えたように思います。自分を抑え続けて良かった部分を含め自分がなくなるのも悲しいです。改めて考え直してみます。

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>> 22 遅かれ早かれ旦那さんの本性は、いつかは現れていただろう。 たまたまきっかけが主さんとの喧嘩だっただけ。 主さんは自分が悪いと思っていて下… お礼・私も自分自身で「何も言い返さないから主人をここまで変えてしまった」と自覚しています。今までは少なからず反論していましたので、お互い怒鳴り合いながらも最後は主人に諭され丸く収まっていました。でも私は恐怖心を持ったのを境に何も言い返さなくなり、話を聞くことに徹しました。子供に怒鳴り合いを聞かせたくないから、黙っていたのもあります。しかし主人は落ち着くまで時間がかかり結局怒鳴り声を聞かせてしまっていましたが…。

冷静になって考え直してみたいと思います。

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主さんの気持ち凄くわかります。私は元旦那のDVで別れました。産後太ってしまい中々元の体型に戻れず、元旦那が浮気して、それからは私に『みっともないデブ』や『お前なんて要らない、女じゃない』等の暴言。それから間もなくして理不尽な暴力が始まりました。それでも私は耐えたし、家事、育児を全部こなして、旦那の機嫌をとり、寝る暇もなく頑張りました。私が痩せて完璧に家事もこなして、ﾌﾙで働いて自分が我慢すれば元の生活に戻れるんだと信じて…旦那を怒らせる自分が悪いんだと思っていたし、元旦那からもそう言われていました。心理学を学んでいた友達には共依存、ﾏｲﾝﾄﾞｺﾝﾄﾛｰﾙだと言われました。自分さえ我慢すればいいんだと思ってしまうんですよね…わかります。そんな生活を続け、痩せましたが、今度は『痩せすぎて気持ち悪い』等と言われ結局は暴力、暴言は治らず、私は体を壊してしまいました。長男は元旦那の暴力を覚えていて、保育園等でお友達とﾄﾗﾌﾞﾙになると叩いたりする様になってしまい、そこでやっと私も目をさまし、元旦那と別れました。長男も一時期より少しは良くなりましたが、まだたまにお友達を叩いたりしてﾄﾗﾌﾞﾙになります。
主さんの気持ちは凄くわかります。主さんのお子さんに影響が出ない事を祈ります。

• << 39 お礼・すごくお辛い経験されたのですね…お話しいただきありがとうございます。私もマインドコントロールなのでしょうか…自分を責めすぎて苦しいです。あの時私があんな言い方や態度をしなければ…とか日々そんな後悔ばかりしています。 子供は今一歳でとりあえず主人の行動を真似しません。しかし、これからキレやすくなったり怒鳴るなどしたら怖いです。とにかく似てしまうのが怖い。負の連鎖を繰り返したくない。義父は暴力ざたでバツイチらしいのですが、主人は褒められて育ち暴言暴力は一切ない環境だったと言っていました。結婚してから聞いたので驚きましたが、主人も義父に似た考えなので同じかもしれません。そうなると子供に繰り返しそうで恐怖です。

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>> 23 相手も、性格悪いでしょう。 冷静に自分が悪いんだなー　と思わないで プライドが高いのか、 反省をしないんです 主さん… お礼・昨日家をでてから謝られましたが、今は帰ってからキレられた場合を考えてまだ帰る気になれません。形だけではなくて謝ってくれたなら考えたいですが…

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>> 24 こんにちわ。 『運転に本性が出る』とよく聞きます。 普段優しく、穏やかな人なのに運転すると人が変わったようになったり荒々しい。 そん… お礼・別居かはわかりませんが昨日家をでました。その場の恐怖で何も考えず勢いで飛び出したかんじです。

運転は荒いので、初めて助手席に乗ったときびっくりしてしまったくらいですので多分誰が乗っても荒いと思います。職場での様子は普段の電話のやりとりや職場の方のお話、本人の話を聞く限り行き過ぎだと思います。後輩限定で怒鳴って叱るのはちょっと違うと思います。

両親含めて話し合いをもとうと思いメールでそれとなく伝えたら断られました。まさにレスにある通りです。

両親含めて話すのはおかしいと言われましたが、両親が出てくるのはおかしいのでしょうか。うちの両親は「一度しっかり約束して貰わないと婚姻生活を続けさせるのが怖い」と私に言います。しかし主人は自分たちの喧嘩に両親が入るのは違うという言い分です…私は二人で解決できるならそれが一番ですが、二人で話すのは今までしてきたので意味がない気がします。

• << 40 お疲れ様です。 両家の両親にこの状態を認識してもらうためには両親の存在は必要と考えます。 昨日飛び出し、ご主人から少し弱気な言葉があったようですが、主さんが戻り、日常が始まるとまた繰り返される事象と想像がつきます。 元ｶﾚがそうでした。 しかも、私が悪い彼女と 周りに印象付けられて 辛かった。 味方は私の母親でした。 ご主人は優秀でチヤホヤ育てられたのでしょうが心は成長してなかったのですね… その欠落した部分が埋まらない限り仕事でも人間性が認められず… 本人の思い描いた評価が下されない気がいたします。 好き勝手な事書いてごめんなさいね。

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>> 25 再です。 本当にやり直したい気持ちがあるなら、尚更一度離れた方がいいと思います。 離れてみると、ご主人のDVっぷり、理不尽さが見えて… お礼・今距離をおいていますが、まだ主人が理不尽なのか私がおかしいのかわからずにいます。家を出てしまったことを後悔したり、少し安心してみたり、子供に悪い影響がないから良かったんだと思ったり…まだまとまらない心境です。

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>> 26 主さんが悪いやら旦那が悪いやらそんな事どうでもいい。 そんな場面に子供を巻き込むな！ 私は母親が父親に土下座させたり殴ってたり怒鳴ったり… お礼・やはり子供への影響は大きいですよね。レスを戴いて再確認しました。子供のためにも、今回家をでたことを後悔しないよう気持ちを切り替えていきたいです。子供が父親に似てしまったらそれも嫌です。

私は怒鳴られると動機と震えで思考が停止して謝りに徹してしまいます。言い返す恐怖があります。謝るからいけないと頭では理解しつつ、最終的には黙ってしまいます。

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>> 27 キレれば大人しくなると踏んでではなくて、本人が言ってた通りずっと我慢してきたんだよ。 今まで傍若無人に人に接していたのに、自分がされたら被害… お礼・そういう考え方もあります。しかし、今は主人は悪くない被害者だと考えたくないです。

今は離れているからかもしれませんが、今回は簡単に許せません。

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>> 29 旦那の性格は治りません パワハラ旦那から １日でも早く離れた方が 精神的に楽になれると思います 我慢しすぎると、主さんが病になりますか… お礼・ありがとうございます。今現在離れていますので落ち着いています。よく考えてみます。

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>> 32 主さんの気持ち凄くわかります。私は元旦那のDVで別れました。産後太ってしまい中々元の体型に戻れず、元旦那が浮気して、それからは私に『みっとも… お礼・すごくお辛い経験されたのですね…お話しいただきありがとうございます。私もマインドコントロールなのでしょうか…自分を責めすぎて苦しいです。あの時私があんな言い方や態度をしなければ…とか日々そんな後悔ばかりしています。

子供は今一歳でとりあえず主人の行動を真似しません。しかし、これからキレやすくなったり怒鳴るなどしたら怖いです。とにかく似てしまうのが怖い。負の連鎖を繰り返したくない。義父は暴力ざたでバツイチらしいのですが、主人は褒められて育ち暴言暴力は一切ない環境だったと言っていました。結婚してから聞いたので驚きましたが、主人も義父に似た考えなので同じかもしれません。そうなると子供に繰り返しそうで恐怖です。

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>> 34 お礼・別居かはわかりませんが昨日家をでました。その場の恐怖で何も考えず勢いで飛び出したかんじです。 運転は荒いので、初めて助手席に乗ったと… お疲れ様です。

両家の両親にこの状態を認識してもらうためには両親の存在は必要と考えます。


昨日飛び出し、ご主人から少し弱気な言葉があったようですが、主さんが戻り、日常が始まるとまた繰り返される事象と想像がつきます。


元ｶﾚがそうでした。
しかも、私が悪い彼女と
周りに印象付けられて
辛かった。

味方は私の母親でした。


ご主人は優秀でチヤホヤ育てられたのでしょうが心は成長してなかったのですね…


その欠落した部分が埋まらない限り仕事でも人間性が認められず…
本人の思い描いた評価が下されない気がいたします。


好き勝手な事書いてごめんなさいね。

• << 44 お礼・正にその通りで職場での評価がついてこないらしく「なんでこんなに頑張りを評価されないのか」と上司に相談したりしていたみたいです。元カレさんとの間で色々あったのですね。やはり帰っても同じことを繰り返してしまいそうで怖くなってしまいます。両親が加わることがおかしくないと言っていただき安心しました。主人も主人両親も今回の件について両親含めた話し合いをするつもりはないようです。

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私が悪かった、あの頃に戻りたい、辛い、これ全部主さん目線の思いです。
キレるようになるまでの旦那さんの気持ちを真剣にはわかってないように感じました。

旦那さんにとっての『あの頃』は、そんなにキツく言われるほど俺が悪いのか？どこまで我慢しなきゃいけないんだ？辛い、もう嫌だ、だったはずで『あの頃に戻りたい』なんてこれっぽっちも考えてないと思います。逆に『あの頃には絶対に戻りたくない』のではないですかね。

主さんにとって『仲良くやってたあの頃』とは、旦那さんにとっては仲良くなんて感じない、苦痛な日々の連続だったんですよ。

主さんが『あの頃みたいに』と一言でも言えば、旦那さんには『すべて俺の我慢で成り立ってただけのあの頃？ふざけるな！』そう思わせるんですよ。

そこに気付いて考え方を改めなければ、旦那さんが良い方向に変わることはないと思います。

何故なら、本当に主さんが旦那さんを苦しめたと反省しているなら、『あの頃に戻りたい』なんて間違っても思わないはずですから。

「あの頃になんて戻りたくないよね。私もあなたを苦しめてたあの頃なんて戻りたくないよ。これからは二人とも楽しいと感じる新しい関係を築いていきたい」
そういう気持ちにならなければ、旦那さんには伝わらないと思いますよ。

• << 45 お礼・確かにそういう考えだったのかもしれないし今ではわかりません。私が「仲良くできていた」毎日は主人にとってどうだったのかは主人にしかわからないです。でも、毎日楽しいこと嬉しいことを共有できていたし、お互い愛情をもてていたのは確かだと思います。じゃなければ、あんなに心から笑い合えなかった。 申し訳ないですが、勿論今までの喧嘩などは主人が私に一方的に言われ続け謝っていたわけではないです。理由は様々であるし、私が強くいえば勿論主人も強く言うし怒鳴りもします。最終的に和解に持っていってくれたり謝ってくれるのは主人が多かったですが…。私は気が強いし口が強いので言い過ぎた部分や喧嘩を早く終わらせる努力をしなかったなど反省点をあげればきりがないです。言われっぱなしで我慢し続けていたというニュアンスに聞こえたのでそこは違います。

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ジキルとハイドのようなご主人ですね💧
今回の主さんへの仕打ちや会社の後輩を怒鳴り散らす、数回の事故…
失礼ですがマトモではありません。
これがこの人の「本性」ですよ💧
主さんが戻ったとしても、２～３日したら👮警察呼ぶぐらいの暴力フルパワーな予感がします💧

• << 46 お礼・キレたときはスイッチが入ったかのようにいきなりなので、突然ボン！と壁に穴開けていたりなど唐突です。でも、交際中から今まで本当に優しかったしこれが本性だとか思いたくないです。

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>>41
同感

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>> 40 お疲れ様です。 両家の両親にこの状態を認識してもらうためには両親の存在は必要と考えます。 昨日飛び出し、ご主人から少し弱気な言葉が… お礼・正にその通りで職場での評価がついてこないらしく「なんでこんなに頑張りを評価されないのか」と上司に相談したりしていたみたいです。元カレさんとの間で色々あったのですね。やはり帰っても同じことを繰り返してしまいそうで怖くなってしまいます。両親が加わることがおかしくないと言っていただき安心しました。主人も主人両親も今回の件について両親含めた話し合いをするつもりはないようです。

• << 48 夫婦 カップル 軌跡と関係性は様々です。 同じ環境にあっても受け取り側の捉え方で変わります。 私が元ｶﾚと付き合っていた時はｽﾞｹｽﾞｹ言われましたし（口喧嘩強いタイプ）傷つく事も沢山言われた。 大切な母親の事までも……… 私は言い返せない性格なので 全て受け止め我慢していました。 かと言って辛い事ばかりではなく楽しい思い出も沢山あったしDVさえ無ければ最高なパートナーだと今でも確信しています。 そして、内容は理不尽でも彼もまた私に対して我慢していた面もあると思います。 主さんの場合。 両家の両親立ち会いが無理な用ですので第三者が立ち会った方がいいのかな…… 出来ればどちらかの知り合いよりかは公的な人で公平な判断の出来る人。 でも、本当は破られた服 暴力の診断書、暴言の録音等があるといいんだけどな…

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>> 41 私が悪かった、あの頃に戻りたい、辛い、これ全部主さん目線の思いです。 キレるようになるまでの旦那さんの気持ちを真剣にはわかってないように感… お礼・確かにそういう考えだったのかもしれないし今ではわかりません。私が「仲良くできていた」毎日は主人にとってどうだったのかは主人にしかわからないです。でも、毎日楽しいこと嬉しいことを共有できていたし、お互い愛情をもてていたのは確かだと思います。じゃなければ、あんなに心から笑い合えなかった。

申し訳ないですが、勿論今までの喧嘩などは主人が私に一方的に言われ続け謝っていたわけではないです。理由は様々であるし、私が強くいえば勿論主人も強く言うし怒鳴りもします。最終的に和解に持っていってくれたり謝ってくれるのは主人が多かったですが…。私は気が強いし口が強いので言い過ぎた部分や喧嘩を早く終わらせる努力をしなかったなど反省点をあげればきりがないです。言われっぱなしで我慢し続けていたというニュアンスに聞こえたのでそこは違います。

• << 53 主さんが100やりこめて、旦那さんが100嫌な思いをしてたということではないですよ。 嫌な時もあるけど楽しい時もある、それは当たり前のことですが、その人にとって重く感じることの方が蓄積されていくものなんです。 主さんにとっての『あの頃』は、楽しい思い出の方が多く思い出されるから戻りたいと思えるんでしょう。 もし旦那さんにとってもそうだとすれば、旦那さん自らあの頃に戻りたいと望んでるはずです。 が、今はプツっと何かが切れてしまったように悪い方へ変わってしまった、それは嫌なことの方が多く蓄積されてたからではないですかね。 そう感じるのは、うちは暴力ではありませんが、まったくと言っていいほど私も同じ経験をしてきたからです。 旦那はいつも優しく、自分からカカア天下の方が上手くいくと言って、ケンカになっても折れてくれ、笑いあえる仲良し夫婦だと、ずっと私は幸せに思っていました。 ですが旦那はあることをきっかけに、爆発し、人が変わったように冷たくなり、唖然とするくらいの暴言を吐いたりもするようになりました。 私も最初は主さんのように、幸せだったあの頃に戻りたいと悩む毎日でしたが、何も変わらないし、逆に更に溝は深まっていきました。 私達夫婦が、なんとなくまた仲良くできるようになっていったのは、前レスで書いたように私が旦那の気持ちをやっと理解できたからだと思っています。 嫌なことをした方には大したことに感じなくても、された方にはとてもとても辛いことだったんだと。それをわかろうともせず、自分の辛さばかり考えてた私はなんと愚かだったんだろうと。 その思いを胸に接するようになってから、旦那は段々と穏やかに変わっていきました。 主さんの旦那さんがうちの旦那と同じかはわかりませんし、主さんには主さんの考えもあるでしょうから、どうするのが一番良いという提案なんてできませんが、夫婦は自分の気持ちと相手の気持ち、どちらも大切に考えなければ上手くいかないもの、それだけお伝えして終りにします。

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>> 42 ジキルとハイドのようなご主人ですね💧 今回の主さんへの仕打ちや会社の後輩を怒鳴り散らす、数回の事故… 失礼ですがマトモではありません。 これ… お礼・キレたときはスイッチが入ったかのようにいきなりなので、突然ボン！と壁に穴開けていたりなど唐突です。でも、交際中から今まで本当に優しかったしこれが本性だとか思いたくないです。

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すぐ実家に帰る嫁ってなんだかなぁ

主さんの家はどこ？

結婚して新しい家庭作ったんじゃないの？
旦那とはオママゴトで、あなたの家は実家なんだね。

信頼関係できてない証拠だよ。

まずは親離れして精神的自立することから始めてみてください。

• << 49 横レスすみません。 それは違うと思います。
• << 50 お礼・主人両親の言い分も同じような内容でした。でも、私としては逃げ場が実家であっただけでもし実家から離れていたらシェルターも考えたかもしれません。とにかく無心で子供連れて家をでたので…どこに行くかは後々考えるつもりでした。逃げなかったらまた延々と暴言聞かされたりすると思うと怖くて、その場では震えと心臓のドキドキと胃痛が止まなかった。耐えられなかったです。

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>> 44 お礼・正にその通りで職場での評価がついてこないらしく「なんでこんなに頑張りを評価されないのか」と上司に相談したりしていたみたいです。元カレさ… 夫婦
カップル
軌跡と関係性は様々です。
同じ環境にあっても受け取り側の捉え方で変わります。


私が元ｶﾚと付き合っていた時はｽﾞｹｽﾞｹ言われましたし（口喧嘩強いタイプ）傷つく事も沢山言われた。
大切な母親の事までも………

私は言い返せない性格なので
全て受け止め我慢していました。


かと言って辛い事ばかりではなく楽しい思い出も沢山あったしDVさえ無ければ最高なパートナーだと今でも確信しています。
そして、内容は理不尽でも彼もまた私に対して我慢していた面もあると思います。


主さんの場合。
両家の両親立ち会いが無理な用ですので第三者が立ち会った方がいいのかな……


出来ればどちらかの知り合いよりかは公的な人で公平な判断の出来る人。


でも、本当は破られた服
暴力の診断書、暴言の録音等があるといいんだけどな…

• << 51 お礼・全く同じ気持ちです。私も、原因作ったからには私が主人との関係を修復しなければならないし、本来の主人は優しく面白い前の主人と思っているので努力が必要だと感じていました。 本当に怒鳴る高圧的暴言などなければ最高のパートナーだし、趣味や共通話題もあって笑いあって過ごせる関係だったと感じています。 両親含めた話し合いが難しいなら他の第三者含めて話せるか考えてみます。でも、主人は「二人だけで解決させる」の一点張りです。

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>> 47 すぐ実家に帰る嫁ってなんだかなぁ 主さんの家はどこ？ 結婚して新しい家庭作ったんじゃないの？ 旦那とはオママゴトで、あなたの家… 横レスすみません。
それは違うと思います。

• << 52 お礼・二人のみで解決できない場合、私も違うと思います。

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>> 47 すぐ実家に帰る嫁ってなんだかなぁ 主さんの家はどこ？ 結婚して新しい家庭作ったんじゃないの？ 旦那とはオママゴトで、あなたの家… お礼・主人両親の言い分も同じような内容でした。でも、私としては逃げ場が実家であっただけでもし実家から離れていたらシェルターも考えたかもしれません。とにかく無心で子供連れて家をでたので…どこに行くかは後々考えるつもりでした。逃げなかったらまた延々と暴言聞かされたりすると思うと怖くて、その場では震えと心臓のドキドキと胃痛が止まなかった。耐えられなかったです。

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