もう、離婚もありですよね？

大なり小なりの喧嘩はどこの夫婦にもありますが‥子供さんの誕生日を機会に連絡しても良かったのに⁉
２歳⁉可愛い盛りですね❗
子は鎹（かすがい）って言うんですが‼子の親に成れてませんね～❗

暴力行為もありますか❓

• << 6 お礼/子供は本当にかわいい盛りです。旦那さんは基本的に手は出しません。せいぜい物を投げるくらい。一度だけ打撲はありますが、私もその時かなり言い返したので自業自得と思っています。打撲の時以外は私は基本的に旦那さんの話を聞きながら冷静になるのを待ちます。 キレたときの「お前はクズ」「なめてんのか」「母親失格」などなど数々暴言はあります。でも毎日ではないです。

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もう離婚もアリとか、考え方が軽いんですね。

その様な男だとわかってて結婚し、子供作ったのは誰の責任なのでしょうか？

主さんにも半分責任有るのですよ。

母親なのにもう少しシッカリしましょう。離婚するならする。和解するなら和解する。といったしっかりした考え方は出来ませんか？

離婚は親の勝手です。しかし子供からすれば所詮身勝手な両親でしか有りません。本当の被害に合うのは子供だと知りましょう。

• << 7 お礼/一番の被害者は子供であることを重々承知しています。まず、私が旦那さんを選んで結婚したからには自分に責任があります。 子供が泣くほど怒鳴ったり物を投げる叩くなどするので、教育上よくないし離婚するべきと頭では理解しつつ決心がつきません。

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旦那さんが何にキレるのか、統計取れてますか？
そういうの情報収集しておいてくださいね。
毎日キレるわけじゃないでしょうから、旦那さんの扱いに慣れておけば問題は回避できます。

• << 8 お礼/私の表情や話し方などちょっとしたことで「なにキレてんだよ。」と不機嫌になり「キレてないよ。いつも通りだって」と返せば「なんだよその態度…お前なぁ！ふざけんなよ！？」というように突然怒鳴る感じです。とにかく、話し合いなく急にカッとなる傾向があります。

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主さんも旦那さんも親がかりなんだね。

2人して中途半端。

• << 9 お礼/残念ながら親がかりです。こういうことは何度かあって、ついに別居なので。それに私は二人で話すのが怖くてできません。第三者が入らないと話し合いの場は持てないです。旦那さんは「俺が間違ったこと言ってるか！？」が口癖で話し合いは基本的にできないので。

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私がご主人の立場なら、離婚を突き付けられてもしかたないかも‥
キレる。手を挙げる!?振りだけでも女性には恐怖感を与えますもんね❗

キレる？怒鳴る？の内容は何でしょうね⁉

• << 10 お礼/正直、かなりの恐怖があります。いつキレるかと思うと胸がドキドキします。私も強く言い返した時、旦那さんは止まらなくなって部屋中引きずられ二時間ほど怒鳴ったり説教されました。私も悪いのですが、それがあまりに恐怖でトラウマとなりそれ以降何も言い返せずキレられるとドキドキして震えが出ます。私が言い返さないのが原因かもしれませんが、徐々に些細なことでキレやすくなっています。 離婚はしたくない、できれば円満がいいです。でも家を出た私から歩み寄って戻ったとして「あの時はよくも悪者に仕立てあげてくれたな」と言われる可能性があるし、旦那さんにはキレやすいのも怒鳴る物を投げたり壊したりするなど改善してほしいと思っているので「気をつける」と約束して欲しいです。連絡がない＝反省はないと私は思っています。

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>> 1 大なり小なりの喧嘩はどこの夫婦にもありますが‥子供さんの誕生日を機会に連絡しても良かったのに⁉ ２歳⁉可愛い盛りですね❗ 子は鎹（かすが… お礼/子供は本当にかわいい盛りです。旦那さんは基本的に手は出しません。せいぜい物を投げるくらい。一度だけ打撲はありますが、私もその時かなり言い返したので自業自得と思っています。打撲の時以外は私は基本的に旦那さんの話を聞きながら冷静になるのを待ちます。

キレたときの「お前はクズ」「なめてんのか」「母親失格」などなど数々暴言はあります。でも毎日ではないです。

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>> 2 もう離婚もアリとか、考え方が軽いんですね。 その様な男だとわかってて結婚し、子供作ったのは誰の責任なのでしょうか？ 主さんにも半… お礼/一番の被害者は子供であることを重々承知しています。まず、私が旦那さんを選んで結婚したからには自分に責任があります。

子供が泣くほど怒鳴ったり物を投げる叩くなどするので、教育上よくないし離婚するべきと頭では理解しつつ決心がつきません。

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>> 3 旦那さんが何にキレるのか、統計取れてますか？ そういうの情報収集しておいてくださいね。 毎日キレるわけじゃないでしょうから、旦那さんの扱… お礼/私の表情や話し方などちょっとしたことで「なにキレてんだよ。」と不機嫌になり「キレてないよ。いつも通りだって」と返せば「なんだよその態度…お前なぁ！ふざけんなよ！？」というように突然怒鳴る感じです。とにかく、話し合いなく急にカッとなる傾向があります。

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>> 4 主さんも旦那さんも親がかりなんだね。 2人して中途半端。 お礼/残念ながら親がかりです。こういうことは何度かあって、ついに別居なので。それに私は二人で話すのが怖くてできません。第三者が入らないと話し合いの場は持てないです。旦那さんは「俺が間違ったこと言ってるか！？」が口癖で話し合いは基本的にできないので。

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>> 5 私がご主人の立場なら、離婚を突き付けられてもしかたないかも‥ キレる。手を挙げる!?振りだけでも女性には恐怖感を与えますもんね❗ キレ… お礼/正直、かなりの恐怖があります。いつキレるかと思うと胸がドキドキします。私も強く言い返した時、旦那さんは止まらなくなって部屋中引きずられ二時間ほど怒鳴ったり説教されました。私も悪いのですが、それがあまりに恐怖でトラウマとなりそれ以降何も言い返せずキレられるとドキドキして震えが出ます。私が言い返さないのが原因かもしれませんが、徐々に些細なことでキレやすくなっています。

離婚はしたくない、できれば円満がいいです。でも家を出た私から歩み寄って戻ったとして「あの時はよくも悪者に仕立てあげてくれたな」と言われる可能性があるし、旦那さんにはキレやすいのも怒鳴る物を投げたり壊したりするなど改善してほしいと思っているので「気をつける」と約束して欲しいです。連絡がない＝反省はないと私は思っています。

• << 18 すみません、このレス見てなかったです。引きずられてたら怖い… 親を交えて話そうと言う前に一度電話やメールで軽くでもお話出来なかったのでしょうか。カッとしやすいなら電話だと声色で相手の感情読みやすいし、メールだと文字にする事で言いたい事まとめやすいし、送る前に見直す事も出来るし… どっちに転がっても良いように、準備はしとくべきだと思います。

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典型的なモラハラ男だと思います
家裁に円満調停ってのもあるけど
モラハラは治らないよ
実家に頼れるならお子さんの為にももちろんアナタの為にも離婚した方がいいと思います

• << 20 お礼/逃げ出すまでDVやモラハラという意識はなく、「私もキッカケを作ってしまったようだし、今回は仕方ない…私も次は気を付けよう」で終わっていました。旦那さんは普段優しいしキレても落ち着けば「ごめんね」と優しくなります。そのまま普段の生活に戻ってしまうのです。逃げたことで両親や友人から「それ、モラハラなんじゃない？」と諭されました。やっぱりそうなんですね。

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物を投げる。怒鳴り散らす。暴力行為。
傍らで、泣いてる子供‥
『気を付ける』って曖昧な言葉を信じて戻ったとしても、また子供さんの目に触れる・耳に入る言動や行動は繰り返すでしょうね‼

一度の人生を脅えて暮らす程、悲しい事ないのでは‥⁉

子供さんを守って行く❗その責任を優先に考えてみては‥⁉

ご主人だけが一方的に悪いのか!?仕事のストレスを家に持ち込む性格なのか？主さんの態度が気分を害するのか!?理由付けするには充分ですが、父親として母親としてはどうなんでしょうね❗

２人で話す事が恐怖ならば、同居しての再出発は無理なのではないんでしょうか‼

• << 21 お礼/私がかなりの恐怖心を持ってしまっているので、離れてみて「もう一緒に暮らすのは無理なのかな…戻りたいけど、戻れる状況ではないのかな」と思い始めました。旦那さんは仕事のストレスが凄くて、タバコやお酒などで発散しています。平日は疲れきっていてキレることが少ないですが、休日は余力余ってキレやすい感じです。

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そういう状況なら実家に逃げるのは正解だと思います

でも連絡もなくそのままの状態もよくないでしょ
生活費はもらってますか？
もしも主さんが無職でもらってないなら婚姻費用という正当な請求もできます

そんな旦那さんなら離婚も覚悟して今後の事を話し合った方がいいですね

もちろん、２人だけだと怒鳴り散らされたり物投げられたり威圧的態度をとられかねず話し合いにもならないので、親御さんでもいいので第三者に同席してもらった方がいいですね

• << 22 お礼/第三者として両親含めて話したかったのですが、旦那さん両親からは拒否されてしまいました。その後連絡がなくなり１ヶ月です。旦那さんは逃げているように思います。二人で話し合うことは周りから反対され、私も家を出てから会っておらず怖かったのでできませんでした。

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親も親だね。
私が主さんの旦那の親なら、きつーく息子叱るし、主さんと主さんのご両親に謝罪に行きます。
うちの娘になったんだからうちのやり方に従うべき？ふざけんなですね。
気に入らない事があればすぐキレて、怒鳴り散らして、物を投げて、相手を威嚇する、それがあなたの家のやり方ですか！？って言ってやりたい。
うちの娘ってのもおかしい。

親交えて話しても、まず旦那さん自身が反省してないようだし、義母がそんな考えなら、改善に向けてのまともな話し合いは出来ないと思います。
親以外で公平な立場に立ってくれる第三者を交えて話す必要があると思います。
離婚するにしても、しないにしても、どちらにしてもこのままにはしておけないですし。

私はもう孫もいる50近いおばさんなので、親の立場からの意見になりますが、離婚した方がいいように思います。
お子さんの誕生日にも連絡がないというのが、子供にも愛情ないという事です。
そんな人と一緒に生活しても、お子さんにとって、プラスにはならないでしょう。
母子家庭、大変だと思いますが、周りの協力があれば、何とかやっていけます。
因みに私も母子で娘と息子を育てました。
元旦那はDVで、子供の前でも物を投げたり、壊したり、私の髪を引っ張ったり、ありました。
元旦那の機嫌が悪くなると、娘の顔色も変わってました。若干5歳の女の子が、父親の顔色伺い、触らぬ神に祟りなしという感じになるのです。
主さんの旦那さんもエスカレートしていく可能性もありますし、お子さんも成長するごとに色々わかってきます。
主さんのお子さんに、私の娘のような思いはしてほしくないです。
主さんが、レスで、所々に「私も悪いのですが」という言葉を使っているのが気になりました。
共依存になりかけてるんじゃないかと。。
ご両親とよく話し合って、一日も早く穏やかに暮らせる事、それが一番です。

• << 23 お礼/私は共依存になりかけていると思います。離れてからは、自分から離れたはずなのに毎日泣いてやる気も起きず、「やっぱり帰りたい」と何度も思いました。旦那さんの優しい部分しか頭に蘇らないのです。しかし、そのたびにもう一人の自分が「でも怖い。旦那さんに改善する気がなければ戻っても繰り返すんじゃないの？」とストップをかけている状態で、不安定になり精神科にしばらく通いました。 私の書き方が悪くて説明不足だったのですが、旦那さん両親は私に謝罪しました。「帰ってきてやってくれ」と説得もされました。しかし、逃げた翌日だったので私は「まだ整理がつかないので帰れない」と恐怖心が勝って帰らずにいました。そしたらそれを機に、後日話し合いをしたいと連絡したらそのようなことを言われました。はじめの対応とあまりに違くて驚いてしまいました。なので、謝罪がなかったわけではないのです…。 DV被害にあわれていたのですね。凄くお辛いはずなのにお話頂きありがとうございます。私も子供がビクビクして顔色を伺うようになる心配や、連鎖する心配が絶えません。

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向こうが動く前に先に弁護士雇って、調停なり離婚申し立てなりして先制攻撃した方がいいよ。一ヶ月音信不通なんて向こうも何かしらの準備をしている可能性も考えられます。
まずは弁護士を探して相談してください。
親権奪われない様に、お子さんは絶対向こうに盗られたらダメですよ。
子供盗られたら母親でも負けるからね。
祖父母が会いたいと言っても親権者が確定するまでは絶対会わせないこと。

• << 24 お礼/私も薄々感じていましたが、やはり連絡ない１ヶ月で相手が先に動いている可能性高いですよね。もちろん旦那さん両親には会わせません。はじめの頃「連れてきてくれ」と言われましたが断りました。うちの両親も「連れ去られたらどうするんだ」と言い、止められました。旦那さんのお母さんは子供を置いて離婚をしていて旦那さんは再婚相手の子供なので子供に対する感覚が若干違う気がします。旦那さんがあんなに可愛がっていた子供に執着しないのも、母親が何か諭した影響とかなのか？と思っています。

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>> 15 分かってると思うけど、「祖父母」って言うのは旦那の両親です。
現時点で旦那とグルなんだし、旦那に協力して「孫に一目会いたいだけ」と騙して来る可能性があるからね。

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むしろ離婚は別として子供の誕生日にお互い何もしないなんて有りなのだろうか‥

両親含めた話し合いよりまず２人で話すのが先決では？離婚も結婚も当人同士の話で誰が共に生活する訳でなく、 選ぶのは当事者ですよね。２人では話が進まない様なら仲介が必要だと思いますけど…


旦那さんが恐くて話し合いできない様なら、とてもじゃないけど、夫婦どころか家族すら危ういと思います。

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>> 10 お礼/正直、かなりの恐怖があります。いつキレるかと思うと胸がドキドキします。私も強く言い返した時、旦那さんは止まらなくなって部屋中引きずられ… すみません、このレス見てなかったです。引きずられてたら怖い…

親を交えて話そうと言う前に一度電話やメールで軽くでもお話出来なかったのでしょうか。カッとしやすいなら電話だと声色で相手の感情読みやすいし、メールだと文字にする事で言いたい事まとめやすいし、送る前に見直す事も出来るし…


どっちに転がっても良いように、準備はしとくべきだと思います。

• << 25 お礼/子供の誕生日は私の両親と私で祝いました。離れてから電話を数回、メールのやりとりはしました。旦那さんも反省した文面を毎日メールで送ってくれてましたが、次第に何事もなかったかのような何気ないやりとりをしてくるようになりました。離れているだけで普段通りな様子。なので私は「こんななぁなぁな状態じゃ帰れない。本当に一緒にやり直したいならそれなりに二度と同じようなことはしないという誠意を見せてほしい」と言いました。それからしばらく音信不通になり、数日後旦那さんと電話で話したら完全に開き直っていたので「二人では解決しないし、両親も含め後日話そう」となりました。相手両親から話し合いを拒否され、１ヶ月音信不通です。

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暴力があるのなら面会拒否もできます。
その状況なら夫婦で話すより両親や第三者が入るのは当たり前です。
義親は暴力を知っているのですか？
ベストなのは弁護士に間に立ってもらうことです。

• << 26 お礼/義両親は知っています。しかし、「ごめんね。息子も仕事でストレスたまってたり、一家の主だからプレッシャーもあると思うんだ。」と諭されていました。今回は、「喧嘩なんだから自分たちでなんとかして」と言われました。それに、喧嘩だから暴力ではないと否定されました。

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>> 11 典型的なモラハラ男だと思います 家裁に円満調停ってのもあるけど モラハラは治らないよ 実家に頼れるならお子さんの為にももちろんアナタの為にも… お礼/逃げ出すまでDVやモラハラという意識はなく、「私もキッカケを作ってしまったようだし、今回は仕方ない…私も次は気を付けよう」で終わっていました。旦那さんは普段優しいしキレても落ち着けば「ごめんね」と優しくなります。そのまま普段の生活に戻ってしまうのです。逃げたことで両親や友人から「それ、モラハラなんじゃない？」と諭されました。やっぱりそうなんですね。

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>> 12 物を投げる。怒鳴り散らす。暴力行為。 傍らで、泣いてる子供‥ 『気を付ける』って曖昧な言葉を信じて戻ったとしても、また子供さんの目に触れ… お礼/私がかなりの恐怖心を持ってしまっているので、離れてみて「もう一緒に暮らすのは無理なのかな…戻りたいけど、戻れる状況ではないのかな」と思い始めました。旦那さんは仕事のストレスが凄くて、タバコやお酒などで発散しています。平日は疲れきっていてキレることが少ないですが、休日は余力余ってキレやすい感じです。

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>> 13 そういう状況なら実家に逃げるのは正解だと思います でも連絡もなくそのままの状態もよくないでしょ 生活費はもらってますか？ もしも主さんが無… お礼/第三者として両親含めて話したかったのですが、旦那さん両親からは拒否されてしまいました。その後連絡がなくなり１ヶ月です。旦那さんは逃げているように思います。二人で話し合うことは周りから反対され、私も家を出てから会っておらず怖かったのでできませんでした。

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>> 14 親も親だね。 私が主さんの旦那の親なら、きつーく息子叱るし、主さんと主さんのご両親に謝罪に行きます。 うちの娘になったんだからうちのやり… お礼/私は共依存になりかけていると思います。離れてからは、自分から離れたはずなのに毎日泣いてやる気も起きず、「やっぱり帰りたい」と何度も思いました。旦那さんの優しい部分しか頭に蘇らないのです。しかし、そのたびにもう一人の自分が「でも怖い。旦那さんに改善する気がなければ戻っても繰り返すんじゃないの？」とストップをかけている状態で、不安定になり精神科にしばらく通いました。

私の書き方が悪くて説明不足だったのですが、旦那さん両親は私に謝罪しました。「帰ってきてやってくれ」と説得もされました。しかし、逃げた翌日だったので私は「まだ整理がつかないので帰れない」と恐怖心が勝って帰らずにいました。そしたらそれを機に、後日話し合いをしたいと連絡したらそのようなことを言われました。はじめの対応とあまりに違くて驚いてしまいました。なので、謝罪がなかったわけではないのです…。

DV被害にあわれていたのですね。凄くお辛いはずなのにお話頂きありがとうございます。私も子供がビクビクして顔色を伺うようになる心配や、連鎖する心配が絶えません。

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>> 15 向こうが動く前に先に弁護士雇って、調停なり離婚申し立てなりして先制攻撃した方がいいよ。一ヶ月音信不通なんて向こうも何かしらの準備をしている可… お礼/私も薄々感じていましたが、やはり連絡ない１ヶ月で相手が先に動いている可能性高いですよね。もちろん旦那さん両親には会わせません。はじめの頃「連れてきてくれ」と言われましたが断りました。うちの両親も「連れ去られたらどうするんだ」と言い、止められました。旦那さんのお母さんは子供を置いて離婚をしていて旦那さんは再婚相手の子供なので子供に対する感覚が若干違う気がします。旦那さんがあんなに可愛がっていた子供に執着しないのも、母親が何か諭した影響とかなのか？と思っています。

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>> 18 すみません、このレス見てなかったです。引きずられてたら怖い… 親を交えて話そうと言う前に一度電話やメールで軽くでもお話出来なかったので… お礼/子供の誕生日は私の両親と私で祝いました。離れてから電話を数回、メールのやりとりはしました。旦那さんも反省した文面を毎日メールで送ってくれてましたが、次第に何事もなかったかのような何気ないやりとりをしてくるようになりました。離れているだけで普段通りな様子。なので私は「こんななぁなぁな状態じゃ帰れない。本当に一緒にやり直したいならそれなりに二度と同じようなことはしないという誠意を見せてほしい」と言いました。それからしばらく音信不通になり、数日後旦那さんと電話で話したら完全に開き直っていたので「二人では解決しないし、両親も含め後日話そう」となりました。相手両親から話し合いを拒否され、１ヶ月音信不通です。

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>> 19 暴力があるのなら面会拒否もできます。 その状況なら夫婦で話すより両親や第三者が入るのは当たり前です。 義親は暴力を知っているのですか？ … お礼/義両親は知っています。しかし、「ごめんね。息子も仕事でストレスたまってたり、一家の主だからプレッシャーもあると思うんだ。」と諭されていました。今回は、「喧嘩なんだから自分たちでなんとかして」と言われました。それに、喧嘩だから暴力ではないと否定されました。

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それで主さんはモラハラやDV についてなにか調べましたか？

子供を守るべき行動ですよ。

時間が経てば経つほど、依存心に負けて、子供を悪影響に晒す母親になりますよ。

主さんが思って居るのは、DV でいうハネムーン期の記憶です。

爆発期→ハネムーン期→平穏期→爆発期→と繰り返します。そして爆発期が酷い程、その事実を拒絶したい願望があるからハネムーン期の記憶は強く残るのですよ。

あとｽﾄｯｸﾎﾙﾑｼﾝﾄﾞﾛｰﾑも調べて見て下さい。暴力者に対する被害者の異常心情(主さんの心情)が何なのか書かれていますよ。

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二人で会わないほうがいいです！

暴力は振るっていなくても、暴力を振るう振りはしたんですよね。それは危険です。かっとなってそのまま殴られる可能性もあります。


私もモラハラを受けて離婚しています。共依存という言葉までたどり着いているなら、そうとう悩まれて調べられたのでしょう。お疲れ様です。

きっぱり離婚に振り切っていいケースなんじゃないかと思います。旦那も旦那の親もあなたを守る気はありません。あなたはあなたを守らなければ。

一度も戻らないなんて意思が強いんですね。私は何度か戻ってしまいました。その度に意味のない謝罪がありましたが、離婚に至った時に聞いたのは「それらもスゴくストレスだった、おれは我慢したんだ」と・・・・。すべてはポーズでした。謝る気も無ければ悪いとすら思っていないんです、奴らは。

今、あなたの旦那さんは怒りのエネルギーを貯めているところです。俺を舐めやがって！子供にも会わせないで！(自分から連絡する気はなく、あなたの方から謝って子供を連れてくるべきと思っています)

離婚、と言い切ったところからが実は戦場です。わけのわからない難癖、養育費拒否、調停サボり・・・なんでもやってきます。ここからが勝負！！負けないで！！！！


(でも、まだまだ考えられないと思うんですけど・・・・・
私はこの離婚を経験し、精神的な病まで得ましたけれど、人間的には成長したなと思っています。世間には本当に悪い人間がいるんだと骨の隋から分かりましたし、そういうやつの言うことは聞かなくていい、ということも学びました。いろんな意味で大人になりました。
そんな旦那、踏み台にしかすぎません！お子さんと一緒に幸せになってくださいね！！)

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とにかく今すぐに「離婚問題」を扱える弁護士さんを探す。
離婚をする、しないはまだ決めなくていいです。
とにかくまずは弁護士さん探しですね。

主親は主さんの味方になって当たり前。
逆に旦那親が旦那の味方になるのも仕方ないことです。

ここは冷静になる為にも第三者を入れるべきですよ。
離婚と言っても具体的にどうなるのか、知ると知らないでは大違いです。

知り合いに紹介してもらったり、ツテがないならまず５件廻ってみる。
その５件から話の分かる弁護士さんを選ぶ。

とにかく離婚の結論を頭の中で出す前に、離婚をしたらどうなるのかを知るためにも行動です。

今の相手の出方は世間や法的にどうなのか、逆に自分はどうなのか。
弁護士さん介入は何も離婚だけではないからね😊
正しく復縁するにしても損はないから、実家にいれる今のうちに具体的に一歩進んでください。

主＆主親VS旦那＆旦那親の今の状態に第三者を投入です💪

個人的には…今の段階では離婚は反対だけどね💧だからこそ「両者＆親たちに有無を言わせない仲直りを」😊

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