不倫して捨てられた友達の相談

友達のやってたことは不倫というよりホスト遊びの部類ですね
。本物のホストに入れ込む客は色恋も楽しむけどその分お金はしっかり払う。主の友達はどのくらい彼に援助をしてたのでしょうか。もし彼にとって大切な収入源だったなら、奥さんが慰謝料を請求してこないのも納得です。

今はホストにはまって病んでしまった状態なのでほっとけば治ると思います

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きつい言い方だけど自業自得

不倫は相手の奥さんや家族にひどい仕打ちをしていよようなもののだから

ほっとけばいいです

むしろ構ったら
私は可哀想な子だ お思いうつが酷くなるかもね

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病院行って入院させる事。

後は、友達の親に連絡する事。

主さんも仕事とか生活あるんだから面倒見きれないでしょう。

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男の方は何～も気にせず普通に生活しているであろう図太さ。というか 遊び馴れしているので悩む事なんかないよね。
友達もこんな男のために精神的に参ってしまうのも哀れだね。

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申し訳ないけど、自業自得。やめる機会は沢山あったのに、やめなかったお友だちが選んだ結末です。
男は、確かに悪いけど被害者は男の家族でお友だちじゃありません。
彼女のご両親に話させて、あとはお願いすべきではないでしょうか？

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そんな人に構うのは無駄
不倫なんて捨てられるのが前提の性欲処理

それを応援する主も有り得ないし感覚ずれてる

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うつ病（病気)なのに親に連絡しないのが不思議。
主さん 友人の人生責任持てるの❓
主さんの出る幕じゃないと思いますよ。

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自分で蒔いた種なので、病院に付き添うとか マメに連絡したり訪ねたり
くらいしかできないですよね…(T_T)

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友達の家族に相談しましょう。

正直 友人でも 主さんには主さんの
生活があるのだから 24時間友人に
かまい続けるのは無理でしょう？

でも 目を離すと 心配でたまらない…

ここは 身内の方に 相談して
どうにかしてもらうしかないですよ

その方が 主さんも安心でしょう？

やってしまったものは 仕方ない
でも 今回の事で 本人も傷付いて
参ったでしょうから…。

今後は 時間をかけて 立ち直るよう
頑張るしかないですね。

主さんは 友人として 出来る範囲で
見守ってあげて下さいね。

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スレ文からの印象ですが、責任も取れないのに、中途半端な優しさ、主は何がしたいの？。

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分不相応な楽しい時間を得たら、必ずその分の代償を払う時が来ます。

お友達の不倫は、クレジットカードで買い物をしまくったのと同じ。
支払い期限が来てしまっただけです。

世の中そんなに甘くないことを勉強する良い経験だったと捉えるか、このまま被害者意識を引きずって堕ちていくか、お友達には、自分の未来は自分で決めるように言ってあげて下さい。

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自業自得だもん、壊れたって同情なんかできないでしょ。
主さんは見守るしかないんじゃない？

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私も自業自得！と思う。

けど、それはあくまでも第三者の他人だからかな。主さんの心配は友達だからこそとは思う。それでこそ友達とも思うし。

もう少し一歩引いた方が良いと思うよ。献身的になるのは優しさとは思うけど共倒れしないだろうか？

病院にも行ってるんだよね？

後は、友達の生きる力にかけるしかないよ。

何もかもは、してはあげられない。出来るとしたら辛そうな友達を見ていても自分が引きずられない事くらいだよ。見てる自分も辛いから早く立ち直って欲しいと思ってる所もあると思うんだよね。

見守るって愛情があればある程難しい。

彼女は彼女の人生を歩いてる。そこから立ち上がってくるのは彼女自身。

主さんはきちっと一線引いて彼女と向き合うしかないと思う。同化だけはしちゃダメだよ。それしたら途中で放り出したくなるよ。その方が彼女を傷つけると思う。

主さんの優しさに強さをプラスする必要がある。クールに行こうって感じかな。よしよし、今日はご飯食べたね。あら、今日は食べないの？ま、一食くらい抜いても死にはしないか、位かな。

主さんの優しさ、私は好きだよ。

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本気でお友達が心配でしたら、ご家族にもお話しして共に支える事です。
放っておけないのであれば、例えお友達と疎遠になろうが、それが本心より無関心ではいられなかったと言う主さんの本気の表れとなりましょう。

あってはいけない事ですし、無い事を祈りますが、病んでいるお友達に万が一の事があったら取り返しがつきません。
主さんやご家族他皆で支えましょう。
（友達を失ってしまった経験者より）

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コーチがお友達に言い放った言葉は何らおかしい事はありませんよ。面倒になったから関係を切っただけ。主自身が書いてるように、自分の利益を守ろうとする身勝手さ←コレができる人間だから平気で不倫していらなくなったらポイッと捨てるんです。どんなに甘々な不倫恋愛でも、本人達が本当の愛だ！とほざいても、中身は主が言ってるような人間共なんですよ。
厳しいし意地悪で申し訳ないけど、私からすれば本来鬱になるであろう人間はアナタじゃないでしょ？と言いたい。ご友人もまた自分の事しか考えられない人間なのです。ご友人以上に辛い想いをしている人間がいます。

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追記についてですが、主さんもお友達に感化されてきてるのか、言ってることのつじつまが合わなくなってますよ。

自業自得ではありますが…不倫ってこんなものですか？、つじつま合ってませんよね。

相手からの身勝手な仕打を受ける結果になったのは、お友達自身が人の道を外れてでも自分の気持ちを優先させた身勝手が元ではありませんか？
それを自業自得と言うのですよ。

お友達の身勝手は許すけど、不倫相手の身勝手は許せない、それは主さんがお友達の側だから言えることです。

主さん自身が相手のご家族の立場になったら、どちらも許されざる人間だときっと思うはずですよ。

お友達を心配する優しさと、道理をはき違えることは別です。
その辺をしっかり踏まえることができなければ、主さんにお友達を正常な状態に引き戻すことは無理だと思います。

それはそれ、これはこれ、今に至った経緯まで全て含めた上でお友達がどうしていくのか、正当な判断を忘れないよう見守ってあげて下さい。

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ほっときなよ(汗)バチが当たったんだよ。自業自得じゃん。
そんな人のために主さんの貴重な時間を費やすべきじゃないと思うよ。
てか…、あまり部外者が首をつっこむべき問題ではないかと。

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だって不倫だもん。
一番の被害者は相手の奥さんでしょ？
友達は自業自得～

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そんな覚悟がないなら不倫するなって話でしょ。
被害者みたいになってるけど、奥さんいるのわかってたんだから 結末くらいは想像つくでしょうよ。
被害者はあくまで奥さん。
不倫男と不倫女って本当自分の事しか考えてないよね。悲劇のヒロインかっつーの。

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>> 19 キツイことを言いますが、主は優しくないです。
本当の優しさは、相手の為を思うなら、時には心を鬼にして友達に、「今の現状は、あなたが自分で選んだ結果だよ」と伝え、そのことをハッキリ自覚させることです。

それが出来ないままでは、友達は被害者意識を持ち続け、うつ状態は改善出来ないでしょう。

あなたは医師ではありません。本当に友達のことを思うなら、ひっぱたいてでも、友達を専門医の所へ連れて行くことです。

もっと言ってしまえば、その役目は本来、親の役目です。あなたの役目ではありません。何人かの方々が、私と同じことを言われていますよね。友達の親御さんに、連絡をとって下さい。

あなたに、問いますが、友達を支えることで、あなたは自分の満たされない心を埋めていませんか？

友達を救う為に、あなたの人生を賭ける覚悟があるなら、今のまま友達を支えればいい。
そして、ここで相談したところで、問題は解決しません。

最後に、あなたは親身にアドバイスをして下さる方々に、まとめてでも良いから、お礼の言葉を言うべきではありませんか？

レス長くなり、申し訳ありませんでした。

• << 23 そのとおりだと思います。 結局主さんが適当に友達の不倫について相槌したり、 無責任に相談に乗ったり話を聞いてあげたりするから、 付け上がるんです。 ただの我がままですよ。 友達は仕事はどうしてるのでしょう・・・・・ 貴方が養ってあげるのでしょうか。。。。

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＞１９

主にレスするつもりで、間違えて、あなたのレスにレスしてしまました。

申し訳ありませんでした。

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あなた友達を甘やかしすぎ。
不倫なんてそんなものですよ。
相手の家庭が乱れているのはそもそも友達との不倫だけじゃなく、
繰り返される浮気のせいですね。

ベットから起き上がれないのなら、
精神科のある病院で診療を受けてもらって入院させてもらったら
どうでしょうか？

不倫なのに結婚とか彼との未来とか、
来るわけが無いものに期待をして一人で盛り上がった友人が悪いのです。

不倫の相手の男は貴方の友人に対し、何の責任もありません。

お友達に恨まれてもいいので、

ご両親へありのまま（不倫してて捨てられた）伝えて、保護してもらってください。

貴方には関係ありません。

でも・・・といっても、今回ずっとつきっきりすると、

将来変な頼り方されますよ

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>> 20 キツイことを言いますが、主は優しくないです。 本当の優しさは、相手の為を思うなら、時には心を鬼にして友達に、「今の現状は、あなたが自分で…
そのとおりだと思います。

結局主さんが適当に友達の不倫について相槌したり、
無責任に相談に乗ったり話を聞いてあげたりするから、
付け上がるんです。

ただの我がままですよ。

友達は仕事はどうしてるのでしょう・・・・・
貴方が養ってあげるのでしょうか。。。。

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コーチやらインストラクターに本気になってしまう人って、男に振り回されやすいというか、のめり込み安いというか…。

既婚な時点で普通は憧れだけで終わらせるし、言い寄って来た時点で普通はひいてしまいます。

自業自得だなとは思います。おいしい思いをたくさんした不倫の代償ですね。

でも友達ならやっぱり心配するな。
でも鬱病なんか早くても２～３年は治らないし、友達では手におえませんよ。

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私は不倫の欝を本当の意味での鬱とは思ってません。
病院にいって診断を受けたとしても、
病院に来るほど悩んでいたら何でも鬱と言うとおもいます。

後ろめたいことのなく、がんばっているのになってしまった鬱の人と、

確信犯で不倫をして案の定捨てられて落ち込んでいるのを

ごちゃ混ぜにしたら前者に失礼です。

病院にいったときに不倫したこととかこうなった原因だとか
ちゃんとあらいざらい正直に話しているのでしょうか？
（していないのなら無駄足です）

悲劇のヒロインぶって自己暗示かけてるだけでしょう。

友達だから心配かもしれないけど、
一生面倒見てあげるとか、
養ってあげるとか、
そういう覚悟が無ければ貴方は所詮赤の他人。
親兄弟と専門家に任せるべきですね。

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不倫なんてそんなものでしょ(^^;)？
最初からいいことなんてあるはずないんですから。

もっと早くに止めさせてはあげるべきだったね(^_^;
こうなることも想定内では？

あとは自分で立ち直るしかないでしょう。

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これが只の失恋だとして 仕方無いことだと思います。
別に何か約束していた訳でなし 友達の男を見る目がなかったのとそもそも不倫なのに不道徳な事をしたものですね。

奥さんに知れ慰謝料請求されなかったのを幸いと 反省出来たら立ち直れるかも。

病院行ってるとの記述がありましたが、一人で行けているのですか❓主さん付き添い❓
医師は何と言っていますか❓

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主と彼女、なに2人して酔ってんの？
不倫なんてそんなもの。
本当なら慰謝料払う立場でしょ？

真っ当な人様が働いて暮らしてる中ベッドで過ごせるなんて、お気楽な身分だね。



被害者面して。

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既婚者と付き合う時点で、友達がわるいです。
インソラクターなんてモテて当然。

不倫の結末、そんなもの。
友達も不倫相手に本気になった、自業自得。


何番さんみたいに、友達を庇う事は、本人の為になりません。

成人した人間なら、自分で解決して下さい。
それが不倫なんです。

鬱になったのは、主さんのせいではない。
尻拭いさせられてるんですよ。

アマイ考え方のお友達さんですね。
まぁ良い勉強したと、思うしかないですね。

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皆様 レスありがとうございます。
お返事が遅くなってしまって申し訳ありません。

皆様のレスを読んで、自分の気持ちのあり方について振り返ってみました。

私自身、友達に感化されていたようです…。

元々の付き合い始めが
コーチから押されまくった結果で、
結婚しよう・お前との子供がほしい
等コーチから言われてその言葉を友達が信じていたので
私は多分いつからか友達の気持ちに同調していました。

友達は奥様が被害者だと分かっています。

相手が何をどう言おうと不倫です。
自業自得だという意見、その通りです…。


複数の方が仰っていたように、実家に連絡出来ないか、ということでしたので、友達に聞いてみました。
そのやり取りの中で友達とは色々あったのですが…結果として私から実家に連絡しましたが番号が変わっていて通じませんでした。
住所も分かったので、私と友達の共通の友人（今回の事は全て知っていて信頼出来る人物です）に事情を説明しに訪ねてもらったところ、○○はもう家には関係無い、家に来るな、迷惑だと言われたとの報告がありました。
私も実家を訪ねようと思っています。
私自身が訪ねられなかった理由は仕事の関係があるので…。
今の実家の様子だと説得には時間がかかるかもしれません。

友達の病院には送り迎えをしています。
医師には全て話していると以前友達が言っていました。

皆様からのアドバイスを受けて、入院することも友達に勧めています。
友達は貯蓄がないことを理由に渋っていますが、貯蓄がないならどちらにせよ今後の生活が出来なくなるので、入院費用や金銭面についてどうしたらいいのか私が調べている途中です。

実家を説得することが出来れば良いのですが…まだ分かりません。

入院するにしても実家に任せることになったとしても、私は友達を支えていきたいです。

私は責任を感じています…。
私は…友達が悪い、自業自得だと本当の意味でまだそう思えていないのでしょうか…？

私がきっちり不倫をやめるように諭せていたら、甘やかしていなかったら、
こんな事にはなっていなかったと思います。
私は酔ってるのでしょうか。
この状態の友達を突き放す事は私には出来ないのです…。

私も気持ちを整理するのに時間を下さい…ごめんなさい。

たくさんのレス本当にありがとうございます。
厳しい意見もちゃんと読みますので、どんな意見でも書いていただけると嬉しいです。

• << 33 酔っている・・・微妙ですね。 私は主さんの優しさだと捉えました。 ただ、友達を説得出来なかった罪悪感があると言われると優しさとは違ったものを感じてしまいます。 その違ったものと感じる事を皆さんが「酔っている」とするならば私も状況に酔っているんだなと思えます。 人を変えられると思っているなら傲慢だと思います。 彼女は彼女の選択によって今を生きています。その選択を主さんがどうこう出来ると考えることは言い方を悪くすると「何様だ？」と私は思ってしまうんですね。 共依存の入口ではないでしょうか。 彼女が背負うべきものは彼女に背負わせ見守る事が自立した者同士の友情ではないでしょうか。 不倫という許しがたい事を選択した彼女は当然に苦しむでしょう。相手の男性にいくら言い寄られたとしても彼を選んだのは彼女です。 自分の選択において不道徳な選択をしたならば、自分で責めを負うべきです。 「不倫なんてする人は友達で居たくもない」そう思うのも一つですが、友達だからこそ見捨てず見守る事も一つだと思います。「ほら、だから言ったじゃん」という感じでしょうか。 「ダメな事をしたんだから今の苦しみはしょうがない。自分で選んだ事なんだからね」このスタンスは大事なんじゃないでしょうか。 その上で立ち上がろうとする友達のそばにいる事は大いに賛成です。 でも、そこで自分まで渦中にいるかのように感情的になるのは共依存の入口で同化していることになるような気がします。 貴方の罪悪感は傲慢だと私は思いました。 人を支える、見守るというのは同化することではありません。優しさだけでは飲み込まれてしまうと思います。 やはりそこには強さが必要だと思います。一線を引く強さ。 人を支えるというのはとても難しく愛情がなければ出来ませんが、ある事によって上手くいかない場合があります。

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>> 30 実家説得できたらいいですね。
説得できなくても、あなたが金銭面援助したら絶対ダメだからね?
ズルズルズルズル援助しなくちゃいけなくなるから。
支える事が友達の為ではないと思いますよ、突き放す事も友達の為。
なんで主さんが悪いの?止められなかった?
不倫に酔ってる人って誰の注意も聞かないですよ。
私たちの世界…結ばれない運命…でもいつか…って。
周りがどんなに注意したり嫌悪感しめそうが見向きもしない、でも相手に振られたら｢もうどうしよう｣って病んで。
私の友達もそうでした、周りが｢奥さんも子どももかわいそうだし、慰謝料払えるの?自分の親にも迷惑かかるんだよ｣って諭してたのに｢どうでもいい、一緒にいれれば｣って言ってたけど 振られたらどん底まで落ちたようで…だからこそ周りは放置した。
そしたらいつの間にか立ち直ってた。
主さんが支えすぎたら、甘えて１人じゃいれなくなるし主さんに依存した生活になっていく。
いいところで見放してあげないと、本人の為にもならない。

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ふむふむ


どちらかというとあなたが心配ですねえ・・・・・


あなたが罪悪感を感じるというのは、完全な筋違いです。友達は一個の大人であり、あなただけの意見を聞いているわけではありません。友達個人の考え、友達の友人関係、NET、それらの中の一つとしてあなたの意見があるわけで、あなたが止められなかったというのはむしろおこがましいです。あなたは神ではないんですよ。


また、あなたは友達の不倫の残処理(鬱になった後始末や実家への連絡、今後の生活の模索などを含む)をしていますが、それは友達のためになりません。辛くとも苦しくとも、不倫に手を出したからこうなったということは自分で痛いほどに味合わなければなりません。ところが辛くてぼんやりしていたら誰かがやるべきことを言ってくれる。こんな楽なことありません。辛い上に、全てを失い何をしていいかすら分からない。それこそが本当に辛いのですから。
これに味をしめたら、友達はまた繰り返します。次は不倫という形ではないかもしれないけれど、何度でもやります。だってまたあなたが助けてくれるんですから。


友達のことを本当に大切に思うなら、しばらく身をお引きなさい。あなたは友達の成長のチャンスを奪おうとしている。本当に怖いのは、失敗ではなく失敗を反省できないことです。

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>> 30 皆様 レスありがとうございます。 お返事が遅くなってしまって申し訳ありません。 皆様のレスを読んで、自分の気持ちのあり方について振り返って… 酔っている・・・微妙ですね。

私は主さんの優しさだと捉えました。

ただ、友達を説得出来なかった罪悪感があると言われると優しさとは違ったものを感じてしまいます。

その違ったものと感じる事を皆さんが「酔っている」とするならば私も状況に酔っているんだなと思えます。

人を変えられると思っているなら傲慢だと思います。

彼女は彼女の選択によって今を生きています。その選択を主さんがどうこう出来ると考えることは言い方を悪くすると「何様だ？」と私は思ってしまうんですね。

共依存の入口ではないでしょうか。

彼女が背負うべきものは彼女に背負わせ見守る事が自立した者同士の友情ではないでしょうか。

不倫という許しがたい事を選択した彼女は当然に苦しむでしょう。相手の男性にいくら言い寄られたとしても彼を選んだのは彼女です。

自分の選択において不道徳な選択をしたならば、自分で責めを負うべきです。

「不倫なんてする人は友達で居たくもない」そう思うのも一つですが、友達だからこそ見捨てず見守る事も一つだと思います。「ほら、だから言ったじゃん」という感じでしょうか。

「ダメな事をしたんだから今の苦しみはしょうがない。自分で選んだ事なんだからね」このスタンスは大事なんじゃないでしょうか。

その上で立ち上がろうとする友達のそばにいる事は大いに賛成です。

でも、そこで自分まで渦中にいるかのように感情的になるのは共依存の入口で同化していることになるような気がします。

貴方の罪悪感は傲慢だと私は思いました。

人を支える、見守るというのは同化することではありません。優しさだけでは飲み込まれてしまうと思います。

やはりそこには強さが必要だと思います。一線を引く強さ。

人を支えるというのはとても難しく愛情がなければ出来ませんが、ある事によって上手くいかない場合があります。

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何があって実家からそんなに嫌われてるんでしよょうか。レス見逃してたらすいません。

そこまで言われちゃうと、実家に戻っても病気は悪化しそうですね。

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主さんは御自分の心に答えが出ているなら、私達に意見を求める必要はないと思います。

これ以上他人の問題に、意見をきいても、友達を支える気持ちの強さに、意見しても仕方ないと思います。

後は主さんが、しっかり支えてあげて下さい。

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不倫をした時から、人間のクズです。関わらないように。でなければ、貴女が不幸になります。生きる時間は限られています。そんなクズ共に人生の貴重な時間を使わないで下さい。

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主さん関わりすぎ。

うちの友達は精神科に半年入院しました。


貴女が出きることはありません。


不倫はそんなもん。割り切って出来ないなら傷つくのは女のコ。

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ここの皆さんの言う通りです

あなたも早くそのお友達と離れなさい！
類は友を呼ぶってことわざしりませんか？

不幸の連鎖があなたに来てますね！
既に、あなたの言っている話がそう聞こえています。
まともな自分を取り戻し、明るく幸せに生きて下さい

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皆様ご意見やアドバイス等ありがとうございました。

実家はやはり事情があって無理でした。
事情については内容的にどうしても書く事が出来ません。ごめんなさい・・・

私に出来ること出来ないこと、
友達としての立場から彼女にやっていいこと悪いこと、
色々自分なりにたくさん考えました。

私が何よりも心配していたことは、友達が自ら死を選んでしまうことです。
皆様のご意見の多くは自業自得だと書かれていて確かにその通りですが、
私が第三者の目線で友達に接し、自業自得だと距離をおいたり離れた場合、
友達は悲しい道を選ぶ可能性がありました。

私は友達が死ぬのは嫌でした。

結局、私は、友達が死ぬのを見たくない自分の為に、友達に生きていてもらいたかった。
多分・・・きっと、それだけです。


色々考え抜いた出た私の答、

私に出来ることは

友達が生きて行くのに必要なサポートをしてくれる人、又はその役割を請け負う人を捜し友達と繋げる。
私が直接的に友達に手助け出来るのはここまで。

と考え、それを行いました。

結果、ある機関の方が親身になってくださり、担当として友達に付くことになった事、
友達の入院手続きや今後の見通しについては今すでにそちらで進行中で私の手から離れました。

私がやれるのはここまでだと友達へ言うことが出来、理解してくれました。

今後は入院して治療を進めていくようです。

私は友達が回復することを願いながら、自分の生活を続けます。
いつか・・・何年かかったとしても友達が回復し、
人生を自分の足で歩きはじめた時には
それぞれの人生を歩む中の本当の友達として
友達と関係を築きたいと思います。

その時に友達が私と関係してくれるかは分かりませんが・・・。


私が最終的に行った今回のことについて、賛否両論あると思っています。
こちらに書き込んで相談した当初は、今思えば私自身が冷静ではなかった部分もありました。
皆様からたくさんのご意見をいただき、
たくさんの事に気付かされ、
私が友達にどう接したら良いか、についての私の答を出すことが出来ました。

答を出せた事から誠に勝手ではありますが、回答を締め切りたいと思います。
真剣にご回答いただき、本当に本当にありがとうございました。

※相談内容の中で重要性のない部分（スポーツと書いた部分や職業の書き方等）については、特定出来ないように変えてあります事をお許しください。

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