同居を断ったら婚約破棄

口の効き方がね！

誰で嫌な気持ちになりますよ。

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長男と結婚すれば必ず同居は、無いですし、悪いとか悪くないとかの問題じゃないと思います。


彼は同居したい人なんでしょう。
彼なりの妥協案で『子供が出来たら同居』だったのでしょう。


それを受け入れられないなら、結婚は出来ませんよね？


同居したい彼と、同居したくない主さん。


結婚出来ません。

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物は言いよう。

他家へ嫁いだ妹に親の面倒押し付けるってどんだけだよ。

近くで別居したい。私も努力するけど妹さんとお母さんの仲の良さには負けちゃうかも…と言えば良かったのにね。

結婚は家族込みなんだから上手く言葉を選んで自分のペースに持ち込まなきゃダメだね。


別れて正解。いまの主じゃ結婚準備中に破談だね。

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長男だからというより、状況だろうな

あと俺も１さんと同意かな？

同居関係なく、嫌になるわ

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一生を共に暮らすのだからお互い譲れない条件はあるのが当たり前

彼には同居が条件なのだから主が譲れないなら結婚出来ないのは当然です

結婚は2人だけの問題ではないのですから、無理矢理同居なしで結婚してもあとあと、いろんな問題が出てくるよ

主も我慢して同居しても上手くいかない

このまま別れるのがベストの選択だよね

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同居は嫌までは分かるけど、結婚している妹に押し付けるその発言。

主さんの人間性が見えて彼が引いてしまったんでしょう。

貴方の親なんて私関係無いわって感じで。

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当たり前ではないけど、男気のある彼氏ですね。
まだ結納をしてないなら、結婚破棄にはなりません。

彼氏にとっては重要事項なので、主さんが納得出来ないなら別れるしかないでしょう。

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主さんが悪い。

主さんが同居は嫌な事や、彼が同居を望んでいることは、それぞれの条件だから、これから話し合いの余地はあると想うけど、自分が同居したくないからって妹に押し付けるような言い方はどうかな？
俺も彼と同じ事を言うと思う
そんな考えの人とは長くやっていけない。

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彼の条件と主の条件が違っただけ。
さっさと次行きましょう。
私は嫁姑問題で母親が自殺していることもあって、嫁に来たなんて言われるの絶対嫌だったので婿希望で2人と破談にしました。

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そんな口のききかたする主さんでは 破談で正解。

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１００％ではないが５０％くらいは悪いよ

嫌だと突っぱねるんではなく、せめて二世帯や敷地内と、お互い妥協して譲れるとこは譲ってうまくいく方法をみんなで考えたらよかったのでは？

同居したら妹さんだって里帰りに気を使うし、二世帯か敷地内なら気兼ねなく里帰りできるし…😄とか言ってね😄

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でも嫁にいったとはいえ妹さんが自分の親の老後見るのは当然ですよね

長男嫁に押し付ける考えの方が私は嫌い

主さん
別れて正解ですよ

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いや主は悪くないよ。今時同居はないですよ。

なら、主の親はどうなんの？って話。

大きな継がなければいけない家ならまだしも普通の家なんでしょう？

こっちから願い下げ。いい人がいますから本当にやめたほうがいいです。


所詮自分の親しか選べない男だったんですよ。
もういいなんてこれから迎い入れる妻のことまったく考えてないじゃないですか。

• << 98 No.13 13/08/27 20:45 ベテラン主婦13 ( 26 ♀ 匿名 ) の言う、良い人の定義は、 自分の都合の悪い事は言わない人。 自分が嫌な事を絶対にしない人。 つまり、自分の思い通りにならない人は、良い人でない。 だろ？ ありえねえ。

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>> 13 これだから

今の若い女は……


って思う文面ですね
まさに大人げない

• << 92 今どき、それが普通だよ！農家とかどうしても跡取りが必要なら同居当たり前かもしれないけど、それ以外はほとんど別居！ 本家、分家でまた違ってはくるけどね！

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どっちが悪いとか、結婚＝同居とかって問題ではない。

結婚するにあたっての、新郎側と新婦側の結婚への条件が合致しなかっただけ。

条件が合致しなければ、契約が破綻するのは仕方ないことです。

条件の合う人を探しましょう。

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100％とはいわないけどほぼ主さんの方が悪いと思う

私は彼が切れるのわかるわ😥

同居は嫌

これだけなら話し合いでお互いの妥協点みつける事もできるけど

親なら別の人にみてもらえばいい

と主さんが言われたらどう思いますか？

全く関わる気なさそうですよね😥

結婚って２人だけの問題ではなく、お互いの家族を受け入れて縁をつなげていく事じゃないですか

私なら自分の親の事も大切に思ってくれない人とは一緒になれないかな😥

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>> 17 17さんにまったく同意です。

同居嫌はよくわかるけど、言い方もあれば彼の妹に押し付けるのもどうかと思う。

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同居に関しては100％しなければいけない訳ではないので、そこは話し合いでどうにでもなったと思います。


ただ『妹にさせれば』的な発言はダメですね。

聞く人によっては非常識ともなります。


相手親との同居は嫌、面倒見るのも嫌。

でも、いざとなると、自分の親にはなんだかんだ援助したり世話したり、それは当たり前でしょって人、いるよね。


主さんもそんなタイプな感じがしました。

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主です。
レスありがとうございます。

彼の妹は、二男だか三男だかと結婚して、実家から近くもなく遠くもないような所にマイホーム建てて、核家族で気ままに暮らしているみたいです。

私は姉妹なので、彼の両親と暮らすなら、自分の両親と暮らしたい。

私の家なら敷地内に新居を建てる事もできる。

彼の家だったら、古くなった家をいずれ建て替えなきゃいけない。
考えただけでめんどくさい。

これが正直な気持ち。

やっぱ恋愛と結婚は別なんですかね。

• << 45 こんな考えの主じゃ 誰とも結婚無理なんじゃないの？ 彼氏さん 主を選ばないで 正解。

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初めましてm(_ _)m確かに主さんの言い方も悪かったのかも知れません。でも彼も同居を望んでるならその時は主さんの立場を理解して下さるのでしょうか？色んな意見もあり捉え方も様々とは思います。結婚ってそういった意味では大変です。これを機に改めて結婚とは何か？考える機会が出来たと思えばよいのかも知れません。偉そうに御免なさいm(_ _)m

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自分が幸せになれる相手と結婚するのが一番だと思います。
たとえ彼が好きでも、主さんには彼は無理かもね。
スタート点が違いますもの。
主さんの敷地内に家を建ててもＯＫな相手を見つけるか、または別居出来る相手を見つけるか。
主さんが幸せになるには、主さんの我が儘に付き合える相手を探すしかないと思います。

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２４歳と若いから、嫌な気持ちもわかる気がします。私も、それぐらいの時だったら旦那さんの親御さんと同居は絶対に嫌ですね～。今でもかなり嫌なのに。自分の親と一緒に住むのでさえ、今は嫌に思うのに他人ならもっとですね。彼氏の親御さんが、若々しい感じならまだ救われますが、普通はだいたい生活のテンポが違うから、お互いに気を使ったり意見食い違ったりして疲れますからね。優雅に二世帯住宅でも構えられたら、まだマシですけどね。私も婚活中なんですが、お互いに親と同居しなくていい人を上手いこと見つけましょう♪

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長男で１人だけ男ならもしかしたら同居もあり得るんじゃないか❓とは思わなかったのですか❓

確認すべきだったかと思います。
あと言い方も悪かったかもしれませんね。

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彼自身が主さんとお別れを考えてるのであれば残念ですが、縁がなかったと思って次に進むしかないと思います｡でも今時同居をすんなり承諾して下さる方なんて、いらっしゃるでしょうかね？

• << 83 私は彼に、両親と同居したい、って言われたら、同居します。 でも、それは私には弟(長男)がいるからかも。

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いやいや主さん、
義妹さんが自由きままって完全に主さんの勝手な考えですよね💦

主さんが嫁に行った義妹さんに義両親を押し付けようとしたように、

妹さんのご主人が次男だろうと
三男だろうと義両親の世話は今は皆でって時代、
今は介護がないだけで多かれ少なかれするハズですよ💦


自分の親が心配な気持ちも私も姉妹の長女なのでわかりますが
『妹がみればいい』
でなく、
『貴方と妹さん夫婦の協力は必要、又自分の両親に対しても同様』って伝えるべきだったかと…

それなら彼も妥協点を探してくれたかもだし、
もしそれでダメなら主さん同様
自分の両親の事しか考えられない人なので結婚しなくて正解だと思います😊

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長男と結婚するから必ず同居、とかではなく…。
結婚後、数年したら自分の親と同居したい彼と、それは面倒と言う主さんとの意見の違いが出てきて、同居がどうしても譲れない条件だった彼は、主さんとの将来を考えられなくなっただけだと思います。
彼と話し合いが出来そうで、条件が合いそうだったらいいですね😊
そうでなければ結婚は難しいかも。

個人的には、誰が悪いとかの話ではなく、人生観や人生設計の違う結婚が無理なだけだと思います。
どちらも譲る気がないのなら、婚約破棄は仕方なかったと思います😔

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同居は嫌というのが悪いとは思いませんが、妹さんが面倒みればいいは無いでしょう。
同じこと言われたらどうですか❓主様のご両親の面倒は主様の妹が見ればいいって言われたら見損ないませんか❓
同居は無理だけど、介護が必要になれば協力するという気持ちがあれば彼も即婚約破棄とは言わなかったんじゃないですか❓
お互いがお互いの親を気遣う、思いやる気持ちが大切です。

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どちらも悪くないけど

縁が無かったという事で理想の相手を探しましょう

ただ実家敷地内に家を建てられるなどと言うことも

主さんの妹は了承しているのでしょうか

将来、相続の問題なども後々出てしまうと思いますが…


今の時代、親の面倒は兄弟協力してが一般的ですね

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その後彼とは話しましたか？

嫁入り前の娘の母親として気になりまして。

親が大切なのは皆同じ。
貴方が二人姉妹ならその事も踏まえて話し合われたら良かったですね。

[少し考えさせて欲しい]
と言っていれば、今の状況とは少し違っていたかも知れないですね。

私の娘が貴方の状況にいたら、見えている苦労を可愛い娘にさせたい親はいませんから反対するかも知れない。
けれど娘が選んだ相手ならきっと良い男性なのだろうと、結婚事態は喜ばしく思えるでしょう。

もう一度話し合いをなさるのか？
終わりにして次の相手を探すのか？

どちらにしても
いきなり[嫌]ではなく、一呼吸置いて、お互いの状況や考えを冷静に話し合えるようになっていると良いですね。
貴方の先に善き道が見出だせますように。

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他の方のレス見ていませんが、私たちの場合長男長女同士が結婚しました。

しかも、うちに婿養子にきてもらったのでマスオさん状態です。

長男だから絶対同居！なんて今のご時世ありませんよ。
だけど、彼の親はそれを望みまた彼もそう望んでいる。
昔ながらの考え方なんでしょうね。

親がそう言い聞かせたのかもしれませんよ。

うちの母も、若い頃から『うちは、婿養子をもらわないといけないからね!!』と言われて続け(もう洗脳に近い)結婚したかった彼は婿養子に来れないということで別れたそうです。

父親は、勿論婿養子です。

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主です。

彼は祖父母が亡くなるまでずっと一緒に暮らしていたみたいなので、同居は当たり前の考えなんでしょうね。
たぶん彼の両親も。

まだ完全に別れたわけではないですが、私は将来結婚もしたいし子供も欲しいので、早く次に進もうと思います。

次に会った時がお別れの時です。

• << 38 それが正解だと思います✋ 次頑張って下さい😄
• << 49 そうだね。 結婚事態が、そもそも主さんには早いんだよ。 恋愛と結婚は別。今の主さんには結婚は早い！ もう少し大人になれてから、結婚言うんだよ。

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同居をしたくないって理由で彼氏が怒ったんじゃなく、義妹に彼両親の老後を押し付けようとしたことに、怒ったと思いますよ。
彼氏には、自立したいからお互いに両親には頼らず、両親が困ったら力になりたいと伝えた方が良かったんじゃないかと思いますよ。

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誰だって同居は嫌でしょ？だから主の気持ちは当たり前だけど、言い方は不味かったかも。
でも、私も同居なんて急に言われたらキレてしまうかも。。

同居を絶対条件にすると、なかなか難しいけど彼氏はそれが結婚の条件なんだから仕方がない。
彼氏だって主の親と同居とか絶対嫌なはずだよ。自分は嫌なことを相手に押しつける人間なのなら別れて正解。
主さんも同居希望なら問題なかっただろうけど、そんな女性珍しいからね。
最近、同居なんてめったにないし、主さんは次の彼氏見つける方が絶対いいよ。同居は絶対止めたほうがいいから。

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新婚から同居当然でしょの彼と、同居はしばらく保留で最初は二人で暮らしたいと言っていた彼女。

結局彼女が折れて結婚したけれど、旦那になった彼氏は家から出た事がない人間、
家事も家計の事もさっぱりわからず、独身生活に嫁が加わった感じらしいです。
遊びたい放題、遣いたい放題。だって実家だから生きていけるし、親や嫁がやるし。

余談になりましたが、
って主さんの彼氏さんもそんな感じになるとは限らないけど、
主さんの方に同居したとしたら、彼氏さんは逆の立場になるわけで。
同居するなら自分の親と、ってどちらも考えてる時点で結婚するのは難しいカップルでしたね。

次いってみよう。

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別れを決めたなら問題無し

お互いその方が良いね

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主さんにいつか子供が出来ても自分の老後どころか介護をしてもらえないのだから行き先を早くから決めておいた方が良いですよ。

子供に煙たがられないように。

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>> 32 主です。 彼は祖父母が亡くなるまでずっと一緒に暮らしていたみたいなので、同居は当たり前の考えなんでしょうね。 たぶん彼の両親も。 … それが正解だと思います✋

次頑張って下さい😄

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お早う御座いますm(_ _)m結婚って少しでも価値観が違うと全てが狂いますよ？一人でひたすら我慢したり頑張るのは結婚じゃないですから✋彼自身もひょっとしたら、結婚には向いてない考えなのかも知れませんし..主さんも絶対同居を条件としてくる相手は選ばないようにしないと｡そういう相手じゃないと本当に結婚は厳しいですよ😅

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結婚前で何で同居が嫌なのか分からない。
二世帯住宅とか今は色々あるのに…
自分の親の方が楽ですから、そう思うのは仕方ないけど。
同じこと彼氏に言われたら嫌だよね。
同じ価値観の彼氏が早く見つかると良いですね。

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古いなら立て替えたらちょうどいいじゃん
縦割りの二世帯なら大丈夫だよ


ただ、同居問題より、嫁より母親をとるその男自身に問題あるよ。
同居以前の問題。

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最初から条件ありきで探さないからお互い時間の無駄になっちゃったじゃない？

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別れて正解

自分の両親しか大事にできない方は
どなたと結婚しても親戚付きあいで揉める事となるでしょうね

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ミクルには義両親を嫌がる人が多い。そういう人に同居を求めたら、キレられるだろうね。

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>> 20 主です。 レスありがとうございます。 彼の妹は、二男だか三男だかと結婚して、実家から近くもなく遠くもないような所にマイホーム建てて、… こんな考えの主じゃ 誰とも結婚無理なんじゃないの？

彼氏さん 主を選ばないで 正解。

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彼氏は妥協案を示してるのに
話にならないね。
親が他界した男を探すか
婿を取れば？

次男、三男でも場合によっちゃ
同居あり得るからね。

まぁわがままな主だから
彼氏はもっと素直で優しい子と
一緒になった方が幸せになれるだろうから
別れてやりなよ。時間無駄やし。

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まあ、正直なところ同居はいやな気持ちはわかる。
どんなにいい義両親でも気を使うしね。

でも私は同居OKしたけどね。
大事な旦那さんの母だし、仏のようにやさしい人だし。自分の母と同じようにしたかった。
同居する前に亡くなってしまったけど。

旦那も、同じように言ってくれてる。
私の両親が望むなら同居しよう、って。
自分の両親のように大切にしたい、って。

大事な人が大切に思う人を
『自分が嫌だから』
で簡単に同居を断ってしまう…
なんだか寂しい関係だなあと思います。

嫁に意地悪する姑さんも少なくないみたいだから、仕方ないのかな。

でも、妹さんに丸投げ発言は、あまりの幼稚さに呆れましたね。
主さんのような考え方なら、彼じゃなくても
結婚しないほうがよいですね。

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ずっと実家暮らしの長男って親との関係が良好だと同居を望むね。
結婚しても自分の生活を変えようとしない。
そして多くの独身男性はね、女が同居をどれほど嫌がる生き物なのか知らないんです。本当です！
なぜ嫌なのかも彼らは全く検討もつかないんです。
だから女から親や同居を拒否られたりすると、なんてひどい女なんだと思ってしまうんですね。
彼らに女が実は同居を嫌がる生き物で義親と頻繁に会いたくないと思う人が多いことを言っても信じません。(笑)ほんとに面白いくらい独身男性はそういうこと知りませんから。
だからこれから主さんが出会う男性にも本心を見せすぎるとまた去っていってしまいます。
気をつけてください。
確かに次男以降を探したほうがいいかもしれませんが、その中で自分が好きになれる人を探していたら範囲が狭くて日がくれるかもしれません。
そんな私も長男の人と婚約破棄を経験したあと次の人は次男で絶対に同居がないという人を見つける
ことができました。しかも将来うちの親とも同居可能です。こんな人はたくさん出会ってようやくちょっといるくらいでした。しかも容姿はあまりよくありません。しかしそれがたまたま私の好きな顔だったのでラッキーでした。たぶん他の人は選らばないような人(笑)
だから、マスオさんとか希望なら好きな人や見た目がいい人や経済力ある人など他のいい要素をもった人と結婚できる確率はすごく下がります。

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>> 32 主です。 彼は祖父母が亡くなるまでずっと一緒に暮らしていたみたいなので、同居は当たり前の考えなんでしょうね。 たぶん彼の両親も。 … そうだね。
結婚事態が、そもそも主さんには早いんだよ。

恋愛と結婚は別。今の主さんには結婚は早い！
もう少し大人になれてから、結婚言うんだよ。

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いや、主さんのように自分の意志がハッキリしていて婚約者に精神的にも経済的にも依存していない女性は好感持てますよ。

同居は難しいです。
自分の夫が大きな子供のまま成長の機会を逃す恐れがあることを分かっているからです。

義理親がまだ健康なのに同居するハメになり、それでも上手くいくのは夫を夫と思わないこと。
この人は義理親の子供であり妻以外にも面倒見てくれる誰かが必要なヘタレだと理解することです。
つまりヘタレた男が嫌いな女はさっさと見切って次へ行きます。

だいたい自分の母親と嫁が上手くいくなんて奇跡ですからね。
どちらも強く賢い女性ならやはり同居は望まないのです。
また同居せざるを得ない状況であっても強く賢い女性達ならお互いに一歩引いて干渉はしません。
決して。

だってね、息子の嫁は息子の実家に養子に入る訳ではないのです。
息子が息子の選んだ妻と新たに世帯を築いていくんです。

この考えが現代のスタンダードですよ？

• << 52 うんうん😄同感⤴ ミクルでもｻ同居していて義理親の悪口いいまくりの方多いけど、なんで同居解消すればいいだけの話しなのにしないのかな？ と、いつも不思議でしたがこのレスで納得しました✨
• << 56 その通りだと思いますね
• << 57 二度目になりますが 全くもって同感です 自分が精神的、経済的に自立していなかったくせに、いざ同居になったら意地悪だなんたらと愚痴だけは自立している方たち… ホント情けない… 嫌だったら親とは別居でいい話し!! 男も女も自立してから文句言え!!
• << 63 このレス、うちの兄貴に見せたら喜ぶだろうな 長男の癖に 『俺の給料じゃ親の扶養まで出来ない。お前が実家に入ってくれ』 とか抜かしやがって、一切合切を俺に押し付けた 確かに兄貴夫婦の経済状況じゃ、親に飯は喰わせられない 餓死させてもまずいんで、俺が家族ごと実家に入ったよ だけど、あんた目線から見れば、うちの兄貴は立派で、俺はヘタレなんだよな？

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