離婚します

何故旦那がまともな仕事についていないのか？
義母来る今まで家事は誰がしていたのか？

この2点だけ教えてくれませんか？

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>> 103 例えば、主が結婚当時から条件を付けていたとします。

家の事や子供を優先してほしいから、と言って、旦那の職の幅を狭めていたら、皆さんどう感じますか？

ま、主さんは正直答えないでしょうね。

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公の場では控えたい事や当事者しか分からない事情もたくさんある事と思います。
主さんご本人がここではもう離婚成立のご報告のみでと明言されているのですから、興味本位でプライベートをこれ以上根掘り葉掘り聞くのはただの野次馬根性の気がします。
今後は静かに陰ながら見守らせて頂き、主さんのお決めになった未来にエールを送る時期なのではないでしょうか。

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解決したのかしら？

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>> 94 主です。 私のレスした内容、説明不足で荒れさせてしまい、申し訳ありませんでした。 まず介護福祉士という職業を否定しているわけではあり… 凄い上からですね。
きちんと結婚期間の財産は旦那さんにも分与してあげて下さいね。
二人の共有財産なんだから。

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>> 110 >凄い上からですね。


そりゃそうでしょう。

家族や義母を養っているのは、主さんなんだから。

貴女にそれが出来るの？

• << 114 立場が逆でもそういう事言うかな？ 旦那が女性だった場合 主さんが男性だった場合 みんな今度はなんと言うかしら？

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>> 111 その通り‼

激しく同意‼

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嫁の収入で生活が成り立っていることを理解していない？認めたくないなら、義母は自分の蓄えなり、息子からの援助だけで生活すればいいのに。

結局は嫁の収入の世話になってるくせに協力的な態度や可愛げが無いばかりか、老後の面倒を見てもらう気満々て…姑の座にあぐらをかき過ぎ。

嫁姑なんて所詮他人なんだから、助けてもらってるなら謙虚さが必要。

嫁が旦那を助けるのは当たり前とか言う前に、自分の息子に発破をかけるのが先でしょう。
旦那は身体的な障害や精神病を患ってるわけでも無さそうだし、子供たちも手の掛からない年齢になってるわけだから。

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>> 111 >凄い上からですね。 そりゃそうでしょう。 家族や義母を養っているのは、主さんなんだから。 貴女にそれが出来るの… 立場が逆でもそういう事言うかな？

旦那が女性だった場合
主さんが男性だった場合

みんな今度はなんと言うかしら？

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>> 114 つまり、通行人36(匿名)さんの仰る立場が逆というのは、こういうこと↓ですよね？


>主さん夫婦、男女入れ替え見方を変えると、
「パートしている嫁の姑が同居をしてから、嫁は家事を疎かにし始め態度もでかい。姑は口うるさく仕事に口まで挟んできて嫌気がさしたから、子供連れて出ていった旦那」
と、言う感じでしょうか？


まあ、正確に言えば子供たちは連れて出ていったわけじゃなく、自分の意思でついてきたと主さんが仰ってましたが。

逆の立場で考えてみても、家族としての役割を果たしてない嫁なら要らないでしょう(笑)

あなたは、稼いできてくれる旦那さんに感謝もしない態度のデカイ嫁なのですか？

まして男なら、養っている義母から仕事のことに口を挟んでもらいたくないと思うはずですけど？


所詮、立場を逆にして考えたところで主夫に子供が産めるわけじゃないし、稼いできてもらって家事はしなくていい、ついでにＨ付きだったら、それって普通はヒモと呼びませんか？

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>> 115 姑同居って、ここ数年の話でしょ？それまではどうだったのか？何故ろくな仕事してないのか？主さんちっとも教えてくれないですからね。

私は主さんにも何か落ち度があると思いますよ。例えば男という生き物のプライドをズタズタにする発言または態度をしてたとか。

みなさん、主さんを持ち上げすぎです(笑)

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>> 116 私は主さんを持ち上げているわけではありませんよ？

通行人36(匿名)さんが、立場を逆にして考えろと仰るので、逆にして考えた上で私の見解を述べましたけど、今度は論点をずらしてきましたね(笑)

たとえ主さんが旦那さんの男としてのプライドを傷つけるようなことがあったとしても、母親に何か吹き込まれて従ってるようなマザコン旦那なら、母親と二人で暮らしたほうが幸せかもしれませんよ。

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世の中の夫婦が離婚するには双方に言い分があるし事情や非もある事と思います。
その中養って貰って当たり前、感謝の気持ちも持たない、それに加えパートナーの親も養え言う事を聞け、と言う態度を取られ続けたら男女立場関係なく離婚の事由になり得ても仕方ないんじゃないでしょうか？
仮に36さんが仰ってるような、結婚当初に主さんが主夫希望で旦那さんのプライドを挫いたと言うのがあったとしても、そんなプライドがあるのなら旦那さん側から行動に移して離婚を成立させ、旦那さん自身がお子さん2人を大学まで卒業させるだけ稼げる仕事に就き、自分の親は自分で養うべきだと私は考えるので、結局は程々稼いで後は自分の親込みで養って貰うのが居心地が良く、抜け出せなかった方と言う印象があります。
やっぱりお金って大切ですよ。
実は私も旦那から月6万円生活費を貰って、私が大黒柱で生計を立ててます。
養って貰ってるのが当たり前、その上親の援助もしろ的な態度を取られたら、私だったらその場で怒って話し合いですね。
やっぱり働いて養ってくれて有難うと言う気持ちと協力的な姿勢を向けてくれるからこそ、世の大黒柱さん達は家族の為に頑張れるのではないでしょうか。
主さんにとっても、旦那さんや義母さんの為に頑張れる活力を相手側から貰えなくなったから、主さんが旦那さんと義母さんの為に頑張る気力がなくなってしまったのではないかと思います。
他人の過ぎてしまった時を邪推するのはあまり誉められた事ではないですし、主さんはもう進むべき道を決められたのですから、外野がいつまでも変えられない主さんご夫婦の過去についてほじくり返す必要性はないと思います。

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>> 120 仰る通りだと思います。

私も主さんからの結果報告を待っています。

• << 124 私の義母はとても良い方ですが、仮に私が夫から最初に義母も養え的な態度を取られたとしたら怒ります。 2ヶ月目もそんな感じで催促されたら、たった2ヶ月ですが確実に離婚を考えますね。 主さんは数年ですかね、その間ずっと義母さんの援助をなさっていたのですから偉いと思います。 数年となると1万2万、10万20万の話ではないですから、私には考えられないです。 夫も私が出して当たり前みたいな態度だったのなら、敢えて不謹慎な表現をさせて頂きますが、義母が亡くなくなるまで何百万掛かるだろう…、寝たきりになったらリフォームや施設で1千万以上出るかも…とか、正直考えます。 だって私は子供もいる大黒柱だから、そう考えたら夫や義母から心満たされるものがなかったら、やって貰って当たり前の夫と義母に尽くすなら離婚も仕方ないと考えます。 主さんもそういう感じだったのかなって思ってました。 また私の親の援助に夫が1万円出してくれたとしたら、私はそれだけで頭が上がらないので、やっぱり主さんの旦那さんはちょっと感覚が違うなと思ってました。 すみません。 私に置き換えての話を長々と失礼致しました。 私も主さんのご報告を待ち、今まで以上にこれからを応援させて頂きたいと思っています。

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>> 121 仰る通りだと思います。 私も主さんからの結果報告を待っています。 私の義母はとても良い方ですが、仮に私が夫から最初に義母も養え的な態度を取られたとしたら怒ります。
2ヶ月目もそんな感じで催促されたら、たった2ヶ月ですが確実に離婚を考えますね。
主さんは数年ですかね、その間ずっと義母さんの援助をなさっていたのですから偉いと思います。
数年となると1万2万、10万20万の話ではないですから、私には考えられないです。
夫も私が出して当たり前みたいな態度だったのなら、敢えて不謹慎な表現をさせて頂きますが、義母が亡くなくなるまで何百万掛かるだろう…、寝たきりになったらリフォームや施設で1千万以上出るかも…とか、正直考えます。
だって私は子供もいる大黒柱だから、そう考えたら夫や義母から心満たされるものがなかったら、やって貰って当たり前の夫と義母に尽くすなら離婚も仕方ないと考えます。
主さんもそういう感じだったのかなって思ってました。
また私の親の援助に夫が1万円出してくれたとしたら、私はそれだけで頭が上がらないので、やっぱり主さんの旦那さんはちょっと感覚が違うなと思ってました。


すみません。
私に置き換えての話を長々と失礼致しました。

私も主さんのご報告を待ち、今まで以上にこれからを応援させて頂きたいと思っています。

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>> 125 削除されたレス 36さんが男性側だと仮定して、36さんなら以下の場合生涯妻と義母を養えますか？

歯科医師の自分がいます。
学生時代アルバイトをしていて出会った妻に歯科医師の資格が取れたら結婚して手伝わせてと言われ、交際結婚に至ります。
結婚にあたり妻は正社員の仕事を辞め、結婚後妻は家事や子供の世話を良くやってくれ、感謝の気持ちを寄せてくれ、夜間パートもしてくれました。
永い年月の中にはケンカやすれ違いも勿論たくさんありました。
妻は子供の手が離れても夜間パートのままです。
数年前から義母が定年退職し、大黒柱である36さんが義母さんの経済援助を全面的にする事になりました。
妻は変わらず夜間パートです。
養っている義母から、義母の老後の為に転職しろと言われます。
妻は貴方は頭が良いからどんな資格も取れるわよ、と義母を窘めるどころか義母の言いなりで家事も全くしない数年を送った上でのお気楽発言。
更に義母から生活費以上の金銭の催促。
そして積もり積もった妻への不満が抑えきれなくなりました。

36さんの想像は抜きにして、36さんの仰ってる逆の立場に置き換え、分かっている上記の事柄で考察するとしたら36さんはこの妻への愛情は変わらず、妻も義母も養って行けますか？

• << 132 訂正させて下さい。 》結婚にあたり妻は正社員の仕事を辞め、結婚後妻は家事や子供の世話を良くやってくれ、感謝の気持ちを寄せてくれ、夜間パートもしてくれました。 上記一文の一部である「結婚にあたり妻は正社員の仕事を辞め、」を 結婚にあたり妻は自ら自分を支えるべく正社員の仕事を辞め、 もしくは、 結婚にあたりアルバイトの身であった妻は自分を支えるべく正規就職はせず主婦または兼業主夫の道を選び、 に訂正させて下さい。 誤解を招くような表記をしてしまい、申し訳ございませんでした。

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>> 127 通行人92(42♀匿名)は毎回、説明がすごく上手くて感心してしまいます。

全く以て、私の言いたいことそのままです。

しかし、ここまで何度も噛み砕いて説明しなくても分かりそうなものですけど…


夫婦であっても、やはり他人。
お互いに、思いやりと感謝の気持ちはいつまでも持ち続けないといけませんね。

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>> 128 全ては主さんの旦那さんの選んだ道ですからね。

主さんを歯科医師として支えたいと旦那さんから提案し、交際結婚に至った事。
逆転夫婦で兼業主夫である自分の母親を妻に全面的に養わせている事。
兼業主夫なのに母親の言いなりで男は家事はするもんじゃないと家事を全くしない事。
家事を全くしないのに、夜間派遣を改め大黒柱として働く言動が一切ない事。
等…

旦那さんがお子さんをメインで養育していたとしても、お子さんの手が離れたら経済的自立に向けて就職活動も出来た筈です。
それをせず、主さんが大黒柱のままの現状維持継続を選択したのはあくまでも旦那さん自身であり、そこで家庭を円満にする為の努力義務が旦那さんにも発生しています。
そういうのを踏まえて私は旦那さんにもかなりの落ち度があると捉えています。

仰る通り夫婦であれ感謝の気持ちや思いやりが大切です。
男は家事をするもんじゃない、でも養え、俺の母親も養え、母親と共に生活費以上に金銭要求、こんな伴侶では一緒にいる意味があるんですかね。
私なら嫌ですね。

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余談ですが、財産分与に関しても、旦那さん側の婚姻関係継続の努力義務違反や日常家事債務の連帯責任や義母さんの扶養について酌量されると推察出来るので、婚姻後形成した財産の半分をすっかりきっかり持って行かれると言う事はないと思いますよ。
それにプラスして旦那さん側からの2人の子供に対する養育費と言う事も加味されますし、場合によっては慰謝料も持って行き方次第で加味されると考えられます。
ちなみに法律上相互間に当然扶養の義務があるのは夫婦、直系血族、兄弟姉妹となり、これらは民法752条、877条に明記されています。
従って主さんが義母さんと養子縁組をしていない限り、夫の母親である義母に対して主さんは扶養義務を負わないのが原則です。
財産分与に関して旦那さん側が半分寄越せ等言ってくるようでしたら、弁護士等にご相談なさる事をオススメします。
世間一般では離婚に際して財産分与ばかり表立ってしまっておりますが、主さんのケースはそれだけではないので、主張すべき所は主張し、痛み分けにしても良いとお考えの所は溜飲させ、今後拓かれる主さんの輝かしい未来を応援致しております。

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何度も連レス失礼致します。
一つ訂正させて下さい。

主さんの旦那さんは、主さんが学生時代のアルバイト先の飲食店の先輩だったとの事で、旦那さんから「君が歯科医師になったら毎日忙しいだろうから、俺に手伝わせてくれないかな。好きなんだ。」と言われ交際結婚に至ったとの事でした。
その飲食店で旦那さんの立場は正社員だったのかアルバイトだったのかは確認した所記載がなかったので分かりかねますが、正社員だったのならその飲食店を辞めて主さんとの婚姻の為に夜間派遣に転職したのでしょうが、アルバイトだったのなら元々旦那さん自身が就職希望ではなく主さんと結婚したら主夫や兼業主夫希望だったのではと考えられます。
また飲食店の正社員であったとしても、旦那さん自身から歯科医師となった主さんを支えたい旨の提案と取れます。
何度もレスに上がる旦那さんの正社員の仕事を辞めさせて男のプライド云々の話から勘違いしてしまっておりましたが、主さんから正社員を辞めさせた事実はなかった事をお詫び申し上げさせて頂きます。
申し訳ございませんでした。

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>> 127 36さんが男性側だと仮定して、36さんなら以下の場合生涯妻と義母を養えますか？ 歯科医師の自分がいます。 学生時代アルバイトをしてい… 訂正させて下さい。

》結婚にあたり妻は正社員の仕事を辞め、結婚後妻は家事や子供の世話を良くやってくれ、感謝の気持ちを寄せてくれ、夜間パートもしてくれました。

上記一文の一部である「結婚にあたり妻は正社員の仕事を辞め、」を

結婚にあたり妻は自ら自分を支えるべく正社員の仕事を辞め、

もしくは、

結婚にあたりアルバイトの身であった妻は自分を支えるべく正規就職はせず主婦または兼業主夫の道を選び、

に訂正させて下さい。
誤解を招くような表記をしてしまい、申し訳ございませんでした。

• << 134 答えます。 自分なら養います。自分の家族を。 しかし、義母は別です。家族になるかどうかは義母次第です。 現状の生意気な義親ならば家から追い出します。妻が頼み込んで来ようが、義母が来る事で家族が乱れる為、経済力をおどしにしてでも義母を追い出します。 家族のペースを守る為には仕方ないので多少の金は出してやります。そんな親がいる人間と結婚した自分の落ち度もある。 自活する経済力が無いならば、市営住宅か、月三万程の安いアパート代を払ってやり住むところは確保してやります。それ以上は出しません。 老後は年金で入れる施設にでも入れます。 生活費は自分で何とかしてもらう、もしくは妻が働いた金を出さしてやります。妻は働いた金を自分の小遣いと自分の親の為だけに使えばいいでしょう。 妻子供の生活費は自分が出します。 介護？そんなの勝手に言わせておけばいいのです。 一々気にする内容ではありません。腹で笑っていたらいい。 妻が間違っていたら正してやればいい。聞く耳持たないなら、自分ではなく、相手を追い出しにかかります。 反省したら戻っておいで、と言います。 子供の精神上、これまでの思い出もあるはず。夫婦をやめようとは思いません。 自分は悪くないなら堂々としておけばいいのです。 そんな感じでいいでしょうか？ しかし、男女別の場合、やはり根本の性質、力が違います。男としての性格から来るプライドや、暴力ふるう、など、簡単に普通の家族のようにはいかないでしょうね。 だからすれ違いやすいし、話し合いもしにくいのでしょう。

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頑張って〜！　応援してます☆☆　　　　どこのうちも旦那に九龍しますね

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>> 132 訂正させて下さい。 》結婚にあたり妻は正社員の仕事を辞め、結婚後妻は家事や子供の世話を良くやってくれ、感謝の気持ちを寄せてくれ、夜間パ… 答えます。

自分なら養います。自分の家族を。

しかし、義母は別です。家族になるかどうかは義母次第です。

現状の生意気な義親ならば家から追い出します。妻が頼み込んで来ようが、義母が来る事で家族が乱れる為、経済力をおどしにしてでも義母を追い出します。

家族のペースを守る為には仕方ないので多少の金は出してやります。そんな親がいる人間と結婚した自分の落ち度もある。

自活する経済力が無いならば、市営住宅か、月三万程の安いアパート代を払ってやり住むところは確保してやります。それ以上は出しません。

老後は年金で入れる施設にでも入れます。

生活費は自分で何とかしてもらう、もしくは妻が働いた金を出さしてやります。妻は働いた金を自分の小遣いと自分の親の為だけに使えばいいでしょう。

妻子供の生活費は自分が出します。

介護？そんなの勝手に言わせておけばいいのです。

一々気にする内容ではありません。腹で笑っていたらいい。

妻が間違っていたら正してやればいい。聞く耳持たないなら、自分ではなく、相手を追い出しにかかります。

反省したら戻っておいで、と言います。

子供の精神上、これまでの思い出もあるはず。夫婦をやめようとは思いません。

自分は悪くないなら堂々としておけばいいのです。

そんな感じでいいでしょうか？


しかし、男女別の場合、やはり根本の性質、力が違います。男としての性格から来るプライドや、暴力ふるう、など、簡単に普通の家族のようにはいかないでしょうね。

だからすれ違いやすいし、話し合いもしにくいのでしょう。

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>> 134 お返事有難うございます。

このケースでは36さんは妻は養い、義母は妻が養うべきとお考えになられるんですね。

私は当初は妻は追い出したりせずに話し合いを重ね家庭が円満に行くよう努力はしますが
、妻が改善の余地や妻からも歩み寄りがなければ決裂も仕方がないと考えるので、36さんは根気がおありなのでご立派だと思います。
また義母に対し、毅然としたお考えをお持ちなのもなかなか出来ない事だと思います。

主さんも義母さんが来てから数年、旦那さんと話し合い、時にぶつかって来たのでしょうね。
主さんの発言にもあるように、義母さんが定年となり義母さんへの経済的援助を始めてから義母さんの過干渉が始まり家族のペースが崩れたようなので、息子である旦那さんにしっかり手綱さばきをして欲しかった事と思います。
また、義母さんの扶養を旦那さんが責任を持ったりすれば離婚は避けられたかも知れません。

今回のケースは36さんが仰る通り、男女別の場合、やはり根本の性質、力が違いますよね。
無理なケースにお答え頂いてしまって、本当に申し訳ございません。
また、そのような質問に真摯にご返答頂き、本当に有難うございました。
心より御礼申し上げます。

多くの方が扶養義務のない義母さんは養わないとの見解です。
主さんが扶養義務のない義母さんを数年に渡り扶養して来た事については、報われる結果であるよう願わずにはいられません。

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>> 135 そうですね。

これまで主さんが、無条件に義母を扶養して来た事が報われたらいいですね。

でも、逆を返せば、このように限界になる前に、もっと早めに手を打てなかったのかと残念に思います。

しかしそこは、男がしっかりするべきなのでしょうね。

一つ訂正させていただきますと、

＞このケースでは36さんは妻は養い、義母は妻が養うべき

とは私は考えておりません。

親が子供をあてにするな、と言うのが基本にあります。

それでも、よほどの親ではない限り、親を捨てられないのが実子でしょうから、親を助けたいのであれば、趣味に費やす時間をあてる程度に、勝手にすれば良いと思っています。

義親が正しい人であるなら自分も助けに回るでしょうが、家族を不幸に導く者を助けるほど博愛主義ではないので。

私は、我が子を父母揃った仲の良い家庭で育てる為には、子供に見えない場所では非道な努力もします。

義母より、旦那より、自分より、我が子です。

冷たくてすみません。

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>> 136 重ねてお返事、本当に有難うございます。

本当ですね。
私も子供に頼る親にはならないと日頃より常々思ってました。

ミクルに来るとびっくりする親御さんもいて、それは義親実親問わずですが、そういうのを拝見する度に負の連鎖にならない事を願うばかりです。例えばそういう親のせいで子供が離婚、とかの事です。
夫婦には星の数ほどの様々なケースがあって、夫婦二人の話し合いだけでは乗り越えられない事も出て来てしまう現状は心苦しく思います。
その中、お互いが見い出せたより良い未来に繋げて行けたら良いですよね。

私も子供命の人なので、36さんの仰る事良く分かります。
感慨深いです。

主さんと旦那さんも離れて初めて、お互いに純粋に好きだった頃などを思い出すかも知れません。
主さんの所は義母さんが癖がおありなので、籍にこだわらない所でお子さんを通し新たな関係を築かれると良いなと思います。

重ね重ね毒親や子に頼る親にはなるまいと思ってしまう今日この頃でした。

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姑は何故、息子に介護福祉士を進めなかったんだろうね？


たった15万で安定性のない派遣夜勤やってるなら、息子に介護福祉士を進めたら良かったのに。今ならまだギリギリ正社員になりやすい環境だし、夜勤すれば15万以上貰えるし(地域による)、社会的信用もあるし(ローンとか組める)、3年やれば国家資格の受験権利もあるし、経済的余裕があるなら沢山学んでその知識を武器に上を目指す事も可能なのに……


コレに気付けないなんて、よっぽどな姑なんだろうな～と。


主さん新しい人生を頑張って下さい。

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>> 139 削除されたレス
どんな嫌な思いを歯科医院でしたのか 存じませんが、かなりの偏見ですね。

そのような考え方の人間が 存在していると思うと残念でなりません。

貴女、生きにくいでしょう？ もう少し考え方を変えないと、寂しく辛い人生ですよ。


悲観的過ぎです。小さな小さな世界観ですよ...
立派な志を持つ歯科医師さんも 沢山おります。

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物事は常にシンプル。いらない親はいらない。それだけ。
私は子供の立場。
母が離婚してくれて、私の人生救われました。
そりゃ親の離婚は悲しかったですが、あいつと一緒にいる未来なんて真っ暗闇だって分かってたから直ぐに平常心に戻りました。悲しくて泣いたのは、自分の父親が普通じゃなかった結果が離婚だったので、それが情けなくて涙出たんだって分かってました。上司の勧めるお見合い結婚であんなのあてがわれて母はとても可哀想でした。父は表面上はマトモな教師やってましたけど、これが完全に表面上だけで。。。
幼い頃から父親がいる…ずっとそれが悩みの種で、なんと暗い鬱々とした時間を過ごして来た事か。無関係となった今は未来には青天井が広がり幸せで一杯です。仮に何かあって遺骨引き取れとか言われても知りませんで通します。

なんか経験もなさそうなのに、夫婦とは〜子とは〜なんて大上段から偉そうにぶってる人がいて笑ってしまいました〜。ママチャリ漕いでスーパーの梯子するビンボたらしい歯科医師なんておらんでしょ。お腹痛い（笑）それは暇な旦那のする仕事だ。

主さんとお子さんに幸有れ。ご自分と子供達の未来の為に正しい選択をされた事は間違いないです。子供は分かってますよ。このケースでは、生きる力のないバカたれじゃなければ、精神的にも経済的にも母親一択です。都合の善し悪しじゃない。ダメな方に残るのはカスをカスと判断する力量が無いだけのただのバカ。ダメなもんはダメでしょ。いい子気取って人生破滅させるバカに育たなかったのは主さんのおかげ。

• << 146 ……可哀相に 悩み苦しんだんだね。 文章にそれが、よく表れてるよ…

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>> 144 家は母の経済力の方が低かったです。
でも母を選びました。
ダメなもんはダメだからです。

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>> 144 物事は常にシンプル。いらない親はいらない。それだけ。 私は子供の立場。 母が離婚してくれて、私の人生救われました。 そりゃ親の離婚は悲… ……可哀相に

悩み苦しんだんだね。

文章にそれが、よく表れてるよ…

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>> 146 前はね。もう昔の話。

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頑張って。

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