正論VS無視

争い事は良くないです

ぜひ仲直りをして下さい。

• << 5 レスありがとうございます。 私は喧嘩なんて１日で終わらせたいのですが、旦那は出ていかなくても、翌朝「おはよう」と声をかけても無視します。 今朝も普通にしなきゃと思って、黙ってお弁当作っておいたら、数日ぶりに言われたことが「弁当持っていかなきゃだめ？邪魔なんだけど」でした。

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責め立てて追い詰めることを止めないと無理。

正論だと分かっていても、必要以上に責められ追い詰められると逃げたくなるものです。

• << 7 レスありがとうございます。 あまり言い過ぎてはいけないと思いつつ、我慢がきかなくなってしまうのは私もいけないと反省しています。 ただ喧嘩の原因が、そもそも旦那がネチネチ文句を言い出して、外出先で不機嫌を撒き散らしたことに私が腹を立ててしまったことなのですが、そのあと3時間だんまりを続けて(私は黙っていました)好きなビールも飲んで、そしたらさすがに機嫌を直せばいいのに、不機嫌を続けたので、私も我慢が限界になりました。 もう少し大人しく様子を見るべきでしたかね…

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正論って言ってしまう事自体間違ってない。

自分の言ってる事は正しいとの態度の人とは会話しても仕方ないと私も思ってしまう。疲れるから口きかない。

口きかない人に無理強いしても嫌がられるだけ。

• << 10 レスありがとうございます。 正論…と言いきってしまうのは良くなかったですね。 でも旦那の買い物に私が付き合っているときに旦那が悩んで時間がかかるのはokで、私のときはダメとか、私には専業主婦は許さない、でも私の仕事は楽だから家事全部やるの当然、何でいちいち感謝しなくちゃいけないとか、私も毎日仕事してるのに実家に帰れと言ったり、旦那が怒りにまかせて言うことがあまりにメチャクチャなので、言い返してしまうわけです。

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人の気持ちや感情を無視して正論を振りかざす態度は人の心を閉ざさせます。
相手が無視するなら、その態度は主さんが原因。主さんが努力すべき所だと思う。相手もしかり。

• << 11 レスありがとうございます。 ある程度は黙って聞いているのです。喧嘩になる前に旦那が文句言い始めても、最初の1、2時間は聞き流しているのですが、いつまでもしつこく愚痴った挙げ句無視です。 もっと気長に待てればいいのですが、この調子ではいつまで待てばいいのか分かりませんし、毎度数日無視されるのはたまりません。またいつも旦那は結局謝らず、なあなあにするか、私が悪いみたいな結論に持ち込むので、毎回嫌なのです。

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>> 1 争い事は良くないです ぜひ仲直りをして下さい。 レスありがとうございます。
私は喧嘩なんて１日で終わらせたいのですが、旦那は出ていかなくても、翌朝「おはよう」と声をかけても無視します。
今朝も普通にしなきゃと思って、黙ってお弁当作っておいたら、数日ぶりに言われたことが「弁当持っていかなきゃだめ？邪魔なんだけど」でした。

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うち、それで限界来て離婚の原因のひとつになってます。
いつも正論振りかざして言われると いちいち相手するのが嫌になります。
悪いと解っていても正論で捲し立てられると謝ろうと思っても話そうとしてもむかついてそのままずるずると…

落ち着いて話せるときにお互いの言い分をちゃんと話し合ってください こういう時にこう言われたら嫌っていうポイントあるんです
余計なお世話ですけど、話してみてください。

• << 12 レスありがとうございます。 いつも別の部屋で寝ることがほとんどですが、ホテルに泊まられて、離婚も考えました。さすがにやりすぎではないか、ここまで意固地になれるのか… 愚痴り始めてから数時間、無視し始めてから数時間はた黙って待っているのですから、その間に気を鎮めるとか、イライラするのはここまでとか、申し訳ないけど暫く気が落ち着かないからもう少し待ってほしいと言うとか、何とかできないのでしょうか？ うるさい、黙れ、ウザい、出ていけと人を罵って、放置しても絶対に自分からは折れないわ、何日も無視するわ、って勝手すぎると思ってしまいます。結局、無視するのはやめないし私が待つしかないわけですから、せめて自分から仲直りする姿勢を見せることはできないのでしょうか？

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>> 2 責め立てて追い詰めることを止めないと無理。 正論だと分かっていても、必要以上に責められ追い詰められると逃げたくなるものです。 レスありがとうございます。
あまり言い過ぎてはいけないと思いつつ、我慢がきかなくなってしまうのは私もいけないと反省しています。
ただ喧嘩の原因が、そもそも旦那がネチネチ文句を言い出して、外出先で不機嫌を撒き散らしたことに私が腹を立ててしまったことなのですが、そのあと3時間だんまりを続けて(私は黙っていました)好きなビールも飲んで、そしたらさすがに機嫌を直せばいいのに、不機嫌を続けたので、私も我慢が限界になりました。
もう少し大人しく様子を見るべきでしたかね…

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旦那さんも幼稚だし主さんも正論を振りかざしすぎて相手の意見を言わせる隙を奪ってる。だから旦那さんが黙るしかないのもなんとなくわかるかな。だって何を言っても「ああ言えばこう言う」になりそうなんだもん。
まずは主さんが聞く耳を持った方がいい。それから男はいつまで経っても幼稚なものですから、旦那さんには子供と同じ感覚で接するのが吉かと。端的に言ってしまえば主さん自身がもっと大人になるしかないかも。

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追記。しょっちゅう喧嘩し合ったり衝突し合ったりするのは、結局二人の精神年齢が同じだからだと思う。同じ土俵に立ってまで程度の低い言い争いをしたいかどうか、ちょっと冷静になって考えてみてくださいな。

• << 14 レスありがとうございます。 こんなに大喧嘩になるのは数ヶ月に一回ですが、日々言いたいことは山ほどあるのを我慢しているのです。 私は旦那の仕事の愚痴を聞いているのに、私の話は落ちがない、つまらないと言って聞かない、食事中でもすぐにケータイいじる、家事はほとんど手伝わない、人が綺麗に畳んでしまっているのにクローゼットの中をぐちゃぐちゃにする、ゴミや食べ終わった食器を放置する…言いたいことは山ほどありますが、仕事で疲れているだろうからとぐっと飲み込んでいます。社会人としてさすがにマズイだろうと思うことのみ、ご機嫌をとりなら諭していますが… たまに私に付き合ってくれたかと思えば、不機嫌、指摘すると無視。 冷静なときに話をすると、不機嫌なときは不機嫌になっちゃうんだからしょうがないじゃん、散らかってるのは気にならないから嫌ならやらなくていいよと開き直ってばかりです。 私も我慢が足りないとは思いますが、どこまでこっちが大人にならないといけないのでしょうか…

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>> 3 正論って言ってしまう事自体間違ってない。 自分の言ってる事は正しいとの態度の人とは会話しても仕方ないと私も思ってしまう。疲れるから口き… レスありがとうございます。
正論…と言いきってしまうのは良くなかったですね。
でも旦那の買い物に私が付き合っているときに旦那が悩んで時間がかかるのはokで、私のときはダメとか、私には専業主婦は許さない、でも私の仕事は楽だから家事全部やるの当然、何でいちいち感謝しなくちゃいけないとか、私も毎日仕事してるのに実家に帰れと言ったり、旦那が怒りにまかせて言うことがあまりにメチャクチャなので、言い返してしまうわけです。

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>> 4 人の気持ちや感情を無視して正論を振りかざす態度は人の心を閉ざさせます。 相手が無視するなら、その態度は主さんが原因。主さんが努力すべき所だ… レスありがとうございます。
ある程度は黙って聞いているのです。喧嘩になる前に旦那が文句言い始めても、最初の1、2時間は聞き流しているのですが、いつまでもしつこく愚痴った挙げ句無視です。
もっと気長に待てればいいのですが、この調子ではいつまで待てばいいのか分かりませんし、毎度数日無視されるのはたまりません。またいつも旦那は結局謝らず、なあなあにするか、私が悪いみたいな結論に持ち込むので、毎回嫌なのです。

• << 20 旦那は《自分が機嫌が悪い》っていう事が全ての理由になるっていう感覚があるみたいだね。 それが旦那さんの正論なんだろう… 　 主さんは喧嘩したいんじゃなくて、どうしたらいいのか分からないんだろうから、「どうしたらいいのかわからない」って言えばいいんじゃないかな… 　　 敗北宣言をして考える事をやめて、全部旦那に背負わせてしまえばいいよ。 　　

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>> 6 うち、それで限界来て離婚の原因のひとつになってます。 いつも正論振りかざして言われると いちいち相手するのが嫌になります。 悪いと解ってい… レスありがとうございます。
いつも別の部屋で寝ることがほとんどですが、ホテルに泊まられて、離婚も考えました。さすがにやりすぎではないか、ここまで意固地になれるのか…
愚痴り始めてから数時間、無視し始めてから数時間はた黙って待っているのですから、その間に気を鎮めるとか、イライラするのはここまでとか、申し訳ないけど暫く気が落ち着かないからもう少し待ってほしいと言うとか、何とかできないのでしょうか？
うるさい、黙れ、ウザい、出ていけと人を罵って、放置しても絶対に自分からは折れないわ、何日も無視するわ、って勝手すぎると思ってしまいます。結局、無視するのはやめないし私が待つしかないわけですから、せめて自分から仲直りする姿勢を見せることはできないのでしょうか？

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っていうか喧嘩にならないように気をつければいいだけでは？

うちは喧嘩どころか言い合い、言い争いがあっても年に1回あるか、ないか程度、

お互いに不満があるときは、
「お願いがあるんだけど、○○してくれたら助かるよ。」
穏やかに冷静に相手に伝えるようにしているからだと思います。

• << 15 レスありがとうございます。 最近は日頃の不満はそのようにして、旦那を苛立たせないようにしています。 問題は旦那が勝手に突然不機嫌になりだすことです。家だろうが、人前だろうが、お構い無しです。またそれは大概たまーに私の予定に付き合ってくれるときが多いです。 たまになんだから、ちょっとは自分の我が儘を我慢してほしいと思い、私もつい言い過ぎてしまうのです。

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>> 9 追記。しょっちゅう喧嘩し合ったり衝突し合ったりするのは、結局二人の精神年齢が同じだからだと思う。同じ土俵に立ってまで程度の低い言い争いをした… レスありがとうございます。
こんなに大喧嘩になるのは数ヶ月に一回ですが、日々言いたいことは山ほどあるのを我慢しているのです。
私は旦那の仕事の愚痴を聞いているのに、私の話は落ちがない、つまらないと言って聞かない、食事中でもすぐにケータイいじる、家事はほとんど手伝わない、人が綺麗に畳んでしまっているのにクローゼットの中をぐちゃぐちゃにする、ゴミや食べ終わった食器を放置する…言いたいことは山ほどありますが、仕事で疲れているだろうからとぐっと飲み込んでいます。社会人としてさすがにマズイだろうと思うことのみ、ご機嫌をとりなら諭していますが…
たまに私に付き合ってくれたかと思えば、不機嫌、指摘すると無視。

冷静なときに話をすると、不機嫌なときは不機嫌になっちゃうんだからしょうがないじゃん、散らかってるのは気にならないから嫌ならやらなくていいよと開き直ってばかりです。
私も我慢が足りないとは思いますが、どこまでこっちが大人にならないといけないのでしょうか…

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>> 13 っていうか喧嘩にならないように気をつければいいだけでは？ うちは喧嘩どころか言い合い、言い争いがあっても年に1回あるか、ないか程度、 … レスありがとうございます。
最近は日頃の不満はそのようにして、旦那を苛立たせないようにしています。
問題は旦那が勝手に突然不機嫌になりだすことです。家だろうが、人前だろうが、お構い無しです。またそれは大概たまーに私の予定に付き合ってくれるときが多いです。
たまになんだから、ちょっとは自分の我が儘を我慢してほしいと思い、私もつい言い過ぎてしまうのです。

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主さんおはようございます

うちの旦那もそんな感じです。出ていくのはないけど(私が引き留めるから笑)疲れますよね。

少しでも話し合えればいいんだけど、予想ですが同じような内容で喧嘩になってないですか？
いい加減わかって欲しい主さんと、またか…とげんなりする旦那さん。そんな気がしました。

もう男と女は全く別の生き物だと考えて諦めたほうが早いです。

私は旦那は毎日戦場(会社)に行ってるんだと思うことにしました！
戦争から帰ってきた人に小言は言う気にならないですよね☆
今日も無事に帰ってきてくれただけで感謝☆
ここから始めましょ(^^)

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正論を発言することは間違いではありませんが、責め立てる必要は全くありませんよ。

正論を発言したくなるということは、旦那さんが正論から外れたことをするからですよね？

そこでよく考えてみて下さい。
旦那さんは正論だとわからずにやったと思いますか？
それとも、わかっているけど我慢が足りなかったり、虫の居所が悪かったり、だらしなくてやってしまったと思いますか？

旦那さんも子供ではありませんから、正論は重々承知の上ではないかと思います。
そんな時、頭ごなしに正論をぶつけられると、“わかってるよ！”と思うと同時に、反省するタイミングも奪ってしまいます。

正論を発言する時は、
“旦那もわかっているはず、旦那だって馬鹿じゃない”
という気持ちを忘れないようにした方がいいです。

そうすれば自然と、正論を言うにも疑問形で言えるようになります。
「これってこうだと思うんだけど、あなたもわかるよね？どうしてやっちゃった？」

自分を否定されたと感じなければ、人は素直になれるものですよ。

こんな旦那に付き合ってられんわ！と思うなら離婚も仕方ありませんが、仲良くやっていきたいなら、旦那さんが素直になれる努力をしてあげて下さいね。

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正論よりも提案やお願いを上手にしたほうがいいですよ 理路整然お説教されても不機嫌になるだけですから😉✋🎵

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わかるわ～
うちも昔そうだった
主さんと同じく、私もなんでも話してスッキリしたいタイプ。男と女の違いもあるし、相性も悪かったんだなーって思う。

今は、会話レスでほとんど会話せず(笑)
こうならないようにするには、、、わかりません💦
離婚してたら良かったのか、、、
お互い、今でも性格や行動は直らないからね。

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>> 11 レスありがとうございます。 ある程度は黙って聞いているのです。喧嘩になる前に旦那が文句言い始めても、最初の1、2時間は聞き流しているのです… 旦那は《自分が機嫌が悪い》っていう事が全ての理由になるっていう感覚があるみたいだね。
それが旦那さんの正論なんだろう…
　
主さんは喧嘩したいんじゃなくて、どうしたらいいのか分からないんだろうから、「どうしたらいいのかわからない」って言えばいいんじゃないかな…
　　
敗北宣言をして考える事をやめて、全部旦那に背負わせてしまえばいいよ。
　　

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喧嘩が下手な夫婦は危険だよ

まずは主さん、正論ではなく、相手には暴言に取られています、多分。

責め立てられると、逃げ道なければ、逃げたくなる。

うちはそれで、不倫されて離婚もされた。

無視というより怒りを鎮めている？

まあ聞き流してくれるキャパがないってことです、旦那に。
聞き流してくれる男性なら、聞いてないから、吐き出すだけ吐き出させて、終わり。実はそういう人って器大きいのよね。

主さんができることは、怒ったら正論という暴言を吐くことを認識して直していこう。

私みたいに気づかずに、何年もたち、離婚なんてならないで

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旦那には旦那のペースや、やり方があるってもんだよ。

何故それを、納得も出来ないまま、主さんに合わせて直ぐに謝罪したり、ペラペラ喋ってなくちゃならないの？

「冷静になるまで時間がかかる」
「素直に謝罪出来るまで時間がかかる」

そう言う人も居るんだよ。

『アンタが悪い』となると、逃げ場を与えず、理由や言い分を言う隙すら与えず、徹底的に追い詰めて、重箱の隅を突っつくように、責めて責めて責めまくって、ギッタギタにやっつけてやらないと気が済まない性格なんでしょうね。主さんは。

そんなんじゃ、黙りにもなるよね。
主さん、私の父親みたいだわ。
私の言い分や反論の隙は一切与えない。
「言いたいことがあるなら言ってみろ！」なんて言うから、いざ言ってみたら、それを途中で「それは違う！」とブッた切る💢…で、結局は言いくるめられて「お前が悪い」で終わるんだよね。

結局、私が選んだ道は、主さんの旦那と同じ「(何を言っても無駄と言う諦めから来る)黙り」「開き直り」「ほとぼりが冷めるまで家に帰らない」


ガミガミガミガミ責める前に、旦那の言い分や考えを聞く「隙」くらい与えてやったら？

喧嘩ヘタクソ。

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今全部のレス読みましたが、やっぱり主さん「ああ言えばこう言う」の性分ですね。

旦那には正論振りかざすクセに、ここのレス者に対して主さんは「でも旦那は」「だって旦那は」ばっかり。

聞き入れて「取り敢えずやってみる」と言う心掛けや心構えがほぼゼロ。

で、「私ばっかり我慢してる」と言う考え…。旦那だって、主さんと同じくらい色々「我慢」してると思いますよ！


どなたかのレスにあるように、主さんも十分“幼稚”です。


いずれ離婚。
お疲れ様でした。

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主さんより年のいった者ですが。

主さん、自分の考えだけが正しい、夫の考えは間違っている、という方なのではないかな？

私もね、若い頃そうでした。が、｢自分だけ正しいなんて事があるかな？？？｣と色んな人の価値観に触れて、だんだん変わって行きました。

主さんもご主人と通りいっぺんの会話だけをせずに、

例えば、｢君の話にはオチがない｣と言われたら、

｢😅あ、そっか、そっかぁ、オチなかったかぁ～😅｣

と笑って流してみたら、ご主人も変わられると思いますヨ。😉

自分が変われば相手も変わる、主さん、几帳面な方の様なので、２人とも正論に押しつぶされてしまわないで下さいね。


ちなみに私の夫は私の屁理屈とも正論ともつかない話を、いつも｢おめーの話、なんだかわかんねーや。あはは💦(*^□^*)｣っていう人なので、

私もバカバカしくなってそれ以上言わなくなり、

夫の食い付いてきそうな話に自分の聞いて欲しい話をのっけて話す様にしています。

お若く真面目な主さん、賢い方の様なので、正論は武器でなく、人助けに使ってみては？

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旦那がまちがってる場合

正論でとことん追い詰め、プライドズタズタにしたあとに笑顔で話しかけて返事なんか出来ない


夫婦でしょう？


男は以外にデリケート


別れたくなければ、もう少し優しく


正論振りかざすのは相手のハートを正面から真っ直ぐ刺すのと同じ

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主です。
皆さん、色々なご意見ありがとうございました。
厳しいご意見もしっかり読ませていただきました。まとめてのお礼になること容赦ください。
確かに私は自分の考えを押しつけがちだと思います。
実は結婚式のことでもめています。旦那はやりたくない派、私はやりたい派。とはいえ、結婚前には一言もやりたくないとは言っておらず、いくらくらいかかるとか調べといてとか、ゼクシィ買ってきてよとか言ってたくらいなのですが、いざ式場を決めて、これからほ本格的に準備だというときになって、やりたくない、馬鹿馬鹿しいと結婚式の
話をするだけでこちらが意見を言う前から不機嫌になります。関係ないことまで持ち出して、私に文句をつけて、シカト、ふて寝。
先週一週間、車やホテルで寝ていたのも、そもそもは結婚式の打ち合わせで機嫌が悪くなったからでした。
一方的に機嫌悪くなられて、無視されて、話し合いも進まず、どうしていいのか分かりません。
昨日せっかく仲直りして、結婚式の話し合いしようとなったのですが、さっき話し合い始めたら、即座に不機嫌になり、やらなきゃいいんじゃないの？何で自分ばかりやりたくないことやらなきゃいけないの？と言い始め、関係ないことまで持ち出して非難されました。
それだけ日頃の私の態度が気に入らないんでしょう。一緒に暮らし始めてまだ半年ですが、旦那に愛想をつかされてるとしか思えません。
旦那の仕事の都合で、私は仕事を辞めて地元を離れることになり、見知らぬ土地で旦那が忙しくてほとんど帰ってこない淋しさもあり、最初の3か月間愚痴や泣き言を言って、かなりの負担をかけてしまったのもいけなかったと思います。
ですが、この3か月間は私も新しい仕事を始め、家事も全てやって頑張ってきたつもりでした。なるべく旦那の愚痴を聞いて、明るくいようと努めてきたつもりでした。
でも結婚式の話をきっかけに、弁当は重くて邪魔、家事なんてやってくれる有り難みなんてない、お前がいなくてもどうにかなる、疲れてるときや一人になりたいとき外に泊まるくらいいいだろ、誰が稼いでる金だ、とまで言われます。
今まで仕事もあるし、私のほうが出ていったら終わりだと踏みとどまっていましたが、今日はもう無理だと感じ、実家に帰ることにしました。
せっかく昨日、お互い謝って仲直りしたのに、また勝手に不機嫌になられて、来週1週間無視されるかと思うとたまりませんでした。
自分が悪いところも多々あるのは分かっていますが、こうしょっちゅう一方的に不機嫌になられるのには疲れてしまいました。
結婚式もやめて、文句も言わずに、不機嫌でいるのもニコニコやり過ごして、外泊も自由にどうぞと笑顔で言える妻でいられればいいのでしょうが、私はできそうにもないし、そんな我が儘を許すのが正しいとは思えないのでなりたくもありません。
もう無理なのかもしれませんね、早いうちに離婚したほうがいいのかもしれません。
長々ダラダラと失礼しました。
皆さん、ご意見本当にありがとうございました。

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嫁は、旦那を手のひらで転がさないといけません。

旦那が船を運転する船長です。
そこに、あなたは乗るだけです。
あなたが選んだ船長に、ついていく事です。
その船長をうまーく操ってね(^_^)v

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