長文すみません　本気で悩んでいます

治療が開始出来るまでご実家に帰られては如何ですか？

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>> 1 主人からもそれは反対されていて出来ません。実家に迷惑をかけるなと。

なので帰るというのはちょっと不可能だと思います。

離れたら離れたらでずっと悩むのだと思います。

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そもそも、何故そんなに疑うようになってしまったんですか？


私もそういう時期があったので、ツラい気持ちはよく解りますが…。

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>> 3 元々は元彼の浮気が原因でした。でも悪化したのは旦那と同棲してるとき性病になったことです。

旦那は浮気も風俗もないと言いますが、そこから不信が強くなりました。主人が私とキスをしないし、セックスもバックからしかしてくれないこともあります。

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疑いに目を向けるんじゃなくて他の事に目を向けてみたらどうですか？


アクセサリー作り･マスコット作りとか趣味に没頭する
バザーなんかでも売れると思いますし

あとはプールとか書道とか料理教室みたいな習い事してみて目標を目指して頑張る


みたいな事見つけてみたらどうですか？



聞きたい事あるので聞きます


近所にママ友や友達いますか？

レス見た感じ友達は近所にいなそうですが･･･
ママ友や友達に不満や不安や相談できる相手１人いると今より疑いはしないと思います｡


レス見た感じお子さんはいなそうですがお子さんいますか？


不妊治療中･小中学生･高校生ですか？
お子さんがいないまたは成長して親ばなれの時期で寂しがったりしますか？



旦那さんへの疑いは
付き合ってる頃からですか？
一緒に暮らし始めた頃からですか？

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>> 5 他に目を向けようとも思ったのですが、なかなか出来ずにいました。

子供はまだお腹の中です。ママ友達もいないし、普通の友達もいません。

疑うのは結婚前に性病になってから強くなりました。

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>> 6 じゃあ他の事に目を向けてみましょう！


妊婦さんならアクセサリー作りとかﾏﾀﾆﾃｨﾖｶﾞとか料理教室とかのがいいかな？
ﾏﾀﾆﾃｨﾖｶﾞとか行けば
自然と徐々に友達できるかなと思いますから相談相手も少しずつできるかなと思います!

お子さん生まれたら
保育園や幼稚園でママ友もできると思います!




性病は潜伏期間がある場合もあるからもしかしたら旦那さんが性病を移したんではなく
元彼さんが持っていた性病が
主さんに移り
旦那さんと付き合って行為をして主さんが性病になってしまったのかなと
旦那さんも性病になりませんでしか？
こっそり病院行って心配かけないように治してたかも知れませんよ旦那さん...
そこら辺は旦那さんと話してみて確認した方がいいかなと思います｡



後は主さん自身でどんな性病にかかったかを調べれば性病の潜伏期間で旦那さんから移された性病なのか元彼氏から移された性病なのかは潜伏期間は異なると思いますがある程度わかると思います｡

• << 11 ヨガ、お勧めします。 ヨガって、運動と勘違いされてる方も多いと思います。 でも、 ヨガは、自分と向き合う瞑想もあります。 心が、穏やかになります。 私も、ヨガに通って他人を思う気持ちが変わりましたよ。

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>> 7 旦那は陰性でした。

潜伏期間のこととかも色々調べましたが旦那を疑うことにしなならないし、苦しくなりやめました。

私たちの生活には余裕がなくて、ヨガとか料理教室などお金がかかるものは参加できなくて…

後は人見知りで人と関わるのがかなり怖いです。祖母とかにももっと外に目を向けたらいいと言われているんですが…

そもそも自分という存在は裏切られて仕方ないという自己否定からこの疑うというのが出ているのかな？と…

子供が産まれたら忙しくなり、こんなこと考えていられなくなればいいんですが。

• << 10 陰性なら気にし過ぎ 相手を締め付け過ぎですよ... 妊婦さんって事なのでお金もないなら公園に散歩行って見てください｡ ママ友できますし出産への不安も和らぐと思います! まずは他の事に目を向けましょう今はお子さんに目を向けましょう出産すればとんでもなく睡眠不足になり疲れますから旦那さんを少しずつほったらかしになると思いますから まずはお友達を近所で作りましょう近所付き合いママ友付き合いは大切ですよ｡ 出産への相談のアドバイスなんかは最近出産した人のが自分の出産と限りなく近いし 近所付き合いすれば周りも旦那さん見張ってくれる？と言ったらおかしいですが気にかけてくれますよ｡ だからまずは公園まで散歩しにちょくちょく行ってみて ママさんなら声自然にかけてくれるから恥ずかしがらずに会話してくださいね？ 私も人見知りで会話苦手でしたが今何ヶ月？出産いつくらい？ってママさん達は自然に聞いて仲良くなってくれるので嫌がったり恥ずかしがらずに散歩して会話してみましょ！ 徐々に近所付き合いもしてみましょ。

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主さんわかります

私もまったく同じです

ちょっとした言葉のニュアンスでも
疑ったり…
本当自分が嫌になりますよね…
でも好きだから
裏切られたくないから
疑ってしまう…

• << 12 そうですね。ちょっとしたことでも本当にそうなんだと思ってしまうんですよね。 こうやって悩んでばかりでは頭がおかしくなりそうで。幸せではないし、主人にも嫌われました。 結婚してはいけない人間だったのかな？なんて…

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>> 8 旦那は陰性でした。 潜伏期間のこととかも色々調べましたが旦那を疑うことにしなならないし、苦しくなりやめました。 私たちの生活には… 陰性なら気にし過ぎ
相手を締め付け過ぎですよ...

妊婦さんって事なのでお金もないなら公園に散歩行って見てください｡
ママ友できますし出産への不安も和らぐと思います!


まずは他の事に目を向けましょう今はお子さんに目を向けましょう出産すればとんでもなく睡眠不足になり疲れますから旦那さんを少しずつほったらかしになると思いますから

まずはお友達を近所で作りましょう近所付き合いママ友付き合いは大切ですよ｡

出産への相談のアドバイスなんかは最近出産した人のが自分の出産と限りなく近いし
近所付き合いすれば周りも旦那さん見張ってくれる？と言ったらおかしいですが気にかけてくれますよ｡


だからまずは公園まで散歩しにちょくちょく行ってみて
ママさんなら声自然にかけてくれるから恥ずかしがらずに会話してくださいね？

私も人見知りで会話苦手でしたが今何ヶ月？出産いつくらい？ってママさん達は自然に聞いて仲良くなってくれるので嫌がったり恥ずかしがらずに散歩して会話してみましょ！
徐々に近所付き合いもしてみましょ。

• << 13 陰性だとしても私は仕事が毎日遅かったので治療をしていた可能性もあります。 今色んな場合を考えても仕方ないですが… 近所付き合いというのが今住んでいる所にはなくて、子供さんもとても少ないです。 これから母親学級などで色んなお母さん達と仲良くなれたらと思っています。

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>> 7 じゃあ他の事に目を向けてみましょう！ 妊婦さんならアクセサリー作りとかﾏﾀﾆﾃｨﾖｶﾞとか料理教室とかのがいいかな？ ﾏﾀﾆﾃｨ…
ヨガ、お勧めします。
ヨガって、運動と勘違いされてる方も多いと思います。
でも、
ヨガは、自分と向き合う瞑想もあります。
心が、穏やかになります。

私も、ヨガに通って他人を思う気持ちが変わりましたよ。

• << 16 ヨガはお家でも出来ますか？

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>> 9 主さんわかります 私もまったく同じです ちょっとした言葉のニュアンスでも 疑ったり… 本当自分が嫌になりますよね… でも好きだから 裏切… そうですね。ちょっとしたことでも本当にそうなんだと思ってしまうんですよね。

こうやって悩んでばかりでは頭がおかしくなりそうで。幸せではないし、主人にも嫌われました。

結婚してはいけない人間だったのかな？なんて…

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>> 10 陰性なら気にし過ぎ 相手を締め付け過ぎですよ... 妊婦さんって事なのでお金もないなら公園に散歩行って見てください｡ ママ友できま… 陰性だとしても私は仕事が毎日遅かったので治療をしていた可能性もあります。

今色んな場合を考えても仕方ないですが…

近所付き合いというのが今住んでいる所にはなくて、子供さんもとても少ないです。

これから母親学級などで色んなお母さん達と仲良くなれたらと思っています。

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>> 13
だから近所の公園に行くんですよ｡
いないいないと思っても案外いるもんですよ^^/


なくても挨拶やちょっとした会話はしないと;



頑張ってください!

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>> 14 公園があるんですが、ボロボロで誰もきていません。田舎だからかもしれませんが。

自然に仲良くなれる人が見つかればと思っています。多分出産したら嫌でもそういうお友達は作らないといけないので。

• << 19 まあまずは近所の方がいいと思うけど 少しずつ友達作って 愚痴だったり相談した方がいいよ ここより主さんの事知ってると思うし

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>> 11 ヨガ、お勧めします。 ヨガって、運動と勘違いされてる方も多いと思います。 でも、 ヨガは、自分と向き合う瞑想もあります。 心が、… ヨガはお家でも出来ますか？

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>> 16
マタニティーヨガは、チョッと難しいけど。
ヨガの時に流れてるヒーリングの音楽。
聞いてるだけで、癒されますよ。

ボーっと、テレビ観てるより良いかも。
本を読んだり、音を小さくして少し寝るのもお勧めします。

主さんの、心の中に解決していないモノがあるんでしょうね。
赤ちゃんも身体の中にいるので、精神的にも不安定な感じがしました。

ダンナさんに、吐き出すことは出来ますか？

• << 20 そうなんですね。 旦那に吐き出すことは不可能です。仮面夫婦でいようと言われてますから。 それでも彼なりに私と仲良くしようとくっついてきたりもします。 でも、お前のことは好きではないとハッキリ言われてますからやはり形式的な夫婦です。何かきくと嫌な顔をします。

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私も主さんと全く同じです。

少し家離れてる間に、
女連れ込んだりキャバや風俗にいってないかとか、浮気とかいろいろ疑ってしまうことが多いです。

帰りが遅いと不安
少しの変化さえも疑ってしまう…

とにかく主さんと全く同じ障害です。
人見知り激しくて人と関わるのが嫌いってのも同じです笑。

辛いですよね…

ブログとかしてますか？
そこから友達を作るのもありだと思います

親に相談できるならしてみたりとか…

私もそろそろ治療に行くので、
お互い頑張りましょう！

• << 21 本当ですか？病院にはまだ行ってませんか？ 同じような症状の方と知り合いたかったです。どうしたら治るか本当に不安で。抜け出せない迷路にいるような。

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>> 15 公園があるんですが、ボロボロで誰もきていません。田舎だからかもしれませんが。 自然に仲良くなれる人が見つかればと思っています。多分出産… まあまずは近所の方がいいと思うけど
少しずつ友達作って
愚痴だったり相談した方がいいよ
ここより主さんの事知ってると思うし

• << 22 私的考えなんですが、本当に仲のいい友達に愚痴ったりするのはありだと思います。 でも、近所のちょっとなよくなった人などにこんな事話しますか？それは相手からしても迷惑だと思います。 友達を作るのはもちろん良いことだと思いますが、こういう内容だからこそここで話をしているんです。近所付き合いがないので私のことを深く知ってる人はいません。 深く知らない中でここで投稿し、みんな悩みをきいてるんじゃないかな？と思います。それは普段友達に言えなかったり、相談できないことだから。 5さんの考えを否定するつもりはありませんよ。でも友達を作ったからこの問題が解決される訳ではないです。息抜きにはなるかもしれませんね。5さんの意見は何回もレスを頂きよく理解させてもらいました。

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>> 17 マタニティーヨガは、チョッと難しいけど。 ヨガの時に流れてるヒーリングの音楽。 聞いてるだけで、癒されますよ。 ボーっと、テレ… そうなんですね。

旦那に吐き出すことは不可能です。仮面夫婦でいようと言われてますから。

それでも彼なりに私と仲良くしようとくっついてきたりもします。

でも、お前のことは好きではないとハッキリ言われてますからやはり形式的な夫婦です。何かきくと嫌な顔をします。

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>> 18 私も主さんと全く同じです。 少し家離れてる間に、 女連れ込んだりキャバや風俗にいってないかとか、浮気とかいろいろ疑ってしまうことが多… 本当ですか？病院にはまだ行ってませんか？

同じような症状の方と知り合いたかったです。どうしたら治るか本当に不安で。抜け出せない迷路にいるような。

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>> 19 まあまずは近所の方がいいと思うけど 少しずつ友達作って 愚痴だったり相談した方がいいよ ここより主さんの事知ってると思うし 私的考えなんですが、本当に仲のいい友達に愚痴ったりするのはありだと思います。

でも、近所のちょっとなよくなった人などにこんな事話しますか？それは相手からしても迷惑だと思います。

友達を作るのはもちろん良いことだと思いますが、こういう内容だからこそここで話をしているんです。近所付き合いがないので私のことを深く知ってる人はいません。

深く知らない中でここで投稿し、みんな悩みをきいてるんじゃないかな？と思います。それは普段友達に言えなかったり、相談できないことだから。

5さんの考えを否定するつもりはありませんよ。でも友達を作ったからこの問題が解決される訳ではないです。息抜きにはなるかもしれませんね。5さんの意見は何回もレスを頂きよく理解させてもらいました。

• << 29 では離婚したらどうですか？ 母子学級･近所で友達作っても すぐに相談できないんですよね｡ んじゃ友達作ってもいつまで経ってもこの状態のままじゃないですか？ 要は親しくないと相談できないなら学生の時の友人に愚痴だったり相談できるじゃないですか｡ 気にし過ぎの自分が嫌なら 我慢する前に気晴らしに散歩行くなりできるじゃないですか｡ それをしなかったんじゃ たまって旦那さんの小さな事ばっかりで目を向けてしまって 旦那さんも毎回毎回言われてたら冷めますよ｡ はじめの方は答えてたけどそれすらもなくなったんですよね？ 逆の立場で考えてみたらどうですか？ 主さんがコソコソしてたら何やってんの？何やってんの？ 帰りが1分でも遅かったらなんで？どうして？ 毎回毎回言われてたらどう思いますか？ ずーっと言われてきたら１人のが気楽だと思いませんか？ 復縁を望むなら 主と旦那が納得できる約束事決めて守れなかったら理解を聞くちゃんと説明をするとか 約束事決めたらどうですか？ 納得できなかったら気晴らしに散歩とかするとか 離婚を望むなら 治療しても意味ないと私は思いますよ｡ 治療してもしなくても離婚の方向なんですよね？ 主さんが旦那さんの為じゃなくて自分自身でなおしたいと思ったら治療すればいいんじゃないですか？ 荒らしと思うなら荒らしで別にいいですよ｡

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>> 22 ちゃんと自分の意見言えるなら旦那さんに話しましょうよ!

１人で見ず知らずの人に相談乗ってもらったってわかるのは本人だけ同じ気持ちの人はいるけど似てるだけ｡

だったら一番近い旦那さんに話しましょうよ｡
そうやってこそこそこそこそしてた方が不安や心配は溜まる一方じゃないですか？

旦那さんがこそこそしてたらなーにしてんの(￣～￣)？

旦那さんが遅かったら今日遅かったけどなんかあったの(^^;)？

ってさらっと聞けば答えてくれるんじゃないですか？


それを言わないでこそこそが不安で疑ってしまうは無いと思いますよ｡
こういう事しても旦那さんは
答えてくれなかったんですか？


仮面夫婦でも夫婦は夫婦ですよね｡
旦那さんも治療が始まって和らいだら離婚は考えてないはずですよ？
言いたいこと私に言ったみたいに言えばいいじゃないですか違います？

• << 25 横レスすみません。 ここの主さんは以前から何十回と同じ悩みでスレ立てして、いつも同じような回答を頂いてます。 ５さんのように良い意見を頂いても、自分には出来ないの一点張りで最後は逆ギレでアドバイスが全く実にならないようです。 本当は５さんのおっしゃるように、実際に会ったりお話できる人(友人、知人、身内)に少しでも愚痴ったりした方が、掲示板で話すよりもスッキリすると思うんですけどね。
• << 28 こんばんわ。 軽く言っては駄目な事ですが、主さんと同じような状況なのでレスしました。 私の場合は彼氏なんですが…。 私もかなりの それこそ病的なくらい疑ってばかりで、主さんのように 彼の1つ1つの言動が気になり、問い詰めてはけんかを繰り返してます。 不安で不安で 1人で妄想しては 決めつけて、彼に言って 怒られて 冷たくされて。また不安になる。 大好きで一緒にいたいのに 不安でいっぱいになって 別れた方が楽かなって思ってみたり。 そんな事が ずっとずっと続いてます。 どぉしたら良いか わかんないんです。治したくても治んない。辛いですよね。 ただ ただ大好きなだけなんですけどね… きっと 形が違い過ぎてるんでしょうね… 悪夢の連鎖です。 私は自分でも おかしいと思ってるので 這い上がる方法を一生懸命に探ってます(泣) 病院に行こうかなって思ってます。

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>> 23 言いましたよ。それが問題でこうなったんです。

あれ？今日は遅いね？とか。あれ？こんな所にこれあった？とか。

細かいことが気になるから色々聞いてしまって、それに旦那が疲れ果て、もう好きではない。離婚したい。という所まできたんです。

話し合いもしましたが、俺はお前の思考が理解できないといわれました。

5さんの先ほどから何がしたいんですか？

友達を作った方がいいというアドバイスは分かりましたが、先ほど母親学級など知り合えたら頑張りたいと言いましたよね？それさえも不満なんですか？

相談することを否定するならばレスはしないで頂いて結構ですよ。何でもかんでもお友達に話せるようなことではないので、ここで話してるので。

５さんとは考えが違うというより、５さんの環境とは違い、近所付き合いもないし、ママさん達が集まる公園もないんです。でも何度言っても理解していただけませんよね？

だから母親学級などで知り合うとこちらもいってるのに、近所近所と言い出しますし…

近所に旦那のパンツがとか言ってたら確実にネタにされます。大人なら付き合い方を考えなければいけないと思いますよ。５さんの意見はもうわかりましたから。

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>> 23 ちゃんと自分の意見言えるなら旦那さんに話しましょうよ! １人で見ず知らずの人に相談乗ってもらったってわかるのは本人だけ同じ気持ちの人は… 横レスすみません。

ここの主さんは以前から何十回と同じ悩みでスレ立てして、いつも同じような回答を頂いてます。
５さんのように良い意見を頂いても、自分には出来ないの一点張りで最後は逆ギレでアドバイスが全く実にならないようです。

本当は５さんのおっしゃるように、実際に会ったりお話できる人(友人、知人、身内)に少しでも愚痴ったりした方が、掲示板で話すよりもスッキリすると思うんですけどね。

• << 27 横レスになります。 すみません。 私は主さんの言い分に一理あると思います。 あらしかどうかはさておき、主さんがお友だちを作って、その人に悩みを打ち明けるということが出来ないと思ているのであれば、5さんのアトバイスは主さんにとっては良いアドバスではないのではないでしょうか？ レスを立ててるのは主さんなので、いくら5さんや、23さんが良いアドバイスだと思っても、主さんはハッキリ出来ないと言っているので、それはただ一方的に意見を押し付けてしまっているかたちになってしまっているような気がしました。 人付き合いが好きな人。 人付き合いが嫌いとまではいかなくても苦手な人。 色々な人がいます。 苦手だと言っている主さんに、精神的に弱っている今、無理して人付き合いをすることはストレスがかかり、余計に悪い方向にいくのではないかと思ってしまうのですがどうでしょうか？ それよりも、やっぱり、ご主人さんと向き合われたらどうかと思いました。 主さんがご主人さんの行動が逐一気になるのは、やはり主さんがご主人さんに愛情があるからではないでしょうか？ 主さんは本当に仮面夫婦を出来る人ですか？ ちなみに私は仮面夫婦は無理なタイプです。 主人に同じようなことを言われた時、私は仮面夫婦は無理。私には愛情があるから無理。あなたに愛情が無く仮面夫婦になりたいというのなら、無理なので別れて欲しいことを伝えました。 主人は別れたくは無かったようなので、何とかもう一度二人で愛情を持ちあえるように向き合ってくれました。 お互いが変えて欲しいところを話し合ったりして、少しずつ歩みよるようにしました。まだ、まだ不安定ではありますが、 少しずつまともな夫婦になりつつあるかなと思っています。 うちの主人も、拒否反応がある時は何を言っても聞いてくれなかったです。 なので、もしかしたら主さんのご主人さんも今は何を言っても嫌な顔をされるかも知れません。 でも、もし主さんにご主人さんへの愛情があると、思うのなら愛情があることを伝えられて、修復に力を注ぐ三ヶ月にされはいかがですか？ スレのなかでご主人さんには愛情はもう無くなってきているというような内容があったとは思うのですが、何となくそうではないような気がしたので。。。 勘違いならすみません。

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>> 25 横レスというより、荒らしですよね？

私は５さんの意見を否定してるつもりもないし、母親学級などで仲間を見つけたいと言ってますよね？

それでもこんな内容を出来たばかりの友達に出来ますか？私なら不快です。

あなたのようなレスはただスレを荒れさせるだけでせっかく悩みを相談してもめちゃくちゃになるんです。何回も質問するなと言うならちゃんと話が進むようにスレを荒らすのをやめてもらえません？

結局スレを荒らしておいて、またスレを立てたのなんだの言うのはおかしくないですか？毎回ケチをつけてくる人ですよね？毎日結婚板に張り付いてるんですか？

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>> 25 横レスすみません。 ここの主さんは以前から何十回と同じ悩みでスレ立てして、いつも同じような回答を頂いてます。 ５さんのように良い意見… 横レスになります。
すみません。

私は主さんの言い分に一理あると思います。

あらしかどうかはさておき、主さんがお友だちを作って、その人に悩みを打ち明けるということが出来ないと思ているのであれば、5さんのアトバイスは主さんにとっては良いアドバスではないのではないでしょうか？
レスを立ててるのは主さんなので、いくら5さんや、23さんが良いアドバイスだと思っても、主さんはハッキリ出来ないと言っているので、それはただ一方的に意見を押し付けてしまっているかたちになってしまっているような気がしました。

人付き合いが好きな人。
人付き合いが嫌いとまではいかなくても苦手な人。
色々な人がいます。
苦手だと言っている主さんに、精神的に弱っている今、無理して人付き合いをすることはストレスがかかり、余計に悪い方向にいくのではないかと思ってしまうのですがどうでしょうか？

それよりも、やっぱり、ご主人さんと向き合われたらどうかと思いました。

主さんがご主人さんの行動が逐一気になるのは、やはり主さんがご主人さんに愛情があるからではないでしょうか？

主さんは本当に仮面夫婦を出来る人ですか？

ちなみに私は仮面夫婦は無理なタイプです。
主人に同じようなことを言われた時、私は仮面夫婦は無理。私には愛情があるから無理。あなたに愛情が無く仮面夫婦になりたいというのなら、無理なので別れて欲しいことを伝えました。
主人は別れたくは無かったようなので、何とかもう一度二人で愛情を持ちあえるように向き合ってくれました。
お互いが変えて欲しいところを話し合ったりして、少しずつ歩みよるようにしました。まだ、まだ不安定ではありますが、
少しずつまともな夫婦になりつつあるかなと思っています。

うちの主人も、拒否反応がある時は何を言っても聞いてくれなかったです。

なので、もしかしたら主さんのご主人さんも今は何を言っても嫌な顔をされるかも知れません。

でも、もし主さんにご主人さんへの愛情があると、思うのなら愛情があることを伝えられて、修復に力を注ぐ三ヶ月にされはいかがですか？

スレのなかでご主人さんには愛情はもう無くなってきているというような内容があったとは思うのですが、何となくそうではないような気がしたので。。。
勘違いならすみません。

• << 30 レスありがとうございます。 私としては人付き合いが好きな人が友達と絡むことでストレス発散になるならそれはそれでいいなと思います。でも、私は知らない人と関わることが苦手だしかなりストレスになります。だから２７さんの言うとおりです。５さんの意見は他の方には参考になったのかもしれませんね。ただ強要されるとちょっと違うかなと…もちろんアドバイスとしては受け入れてるつもりです。 仮面夫婦は私も無理です。本当は… 今まで旦那にすがってきましたが、形式的な夫婦になろう。もう好きと言う感情はないと言われ、ならばもうやめましょうと言いました。確かに愛があるからそんな仮面夫婦はできないと思いました。 旦那の意見としては薬を飲むまで今の状態を続けて、薬飲んで良くなったらまた夫婦になれると言うんです。私としてはそれはまた違うなと思いますが、散々迷惑をかけてきたし、旦那の意見に従ってみようかなと今は思ってます。 旦那も何とか私と絡もうと思い、手を握ってほしいと言ったり、甘えてくるときもあります。彼もどうしていいのかわからないのかも。仮面夫婦というわりに会話もあるし、ふざけたりするときもあります。本当の仮面夫婦なら会話もしないものですかね？ せめて３ヶ月少しでも主人を疑わないようにしたくてアドバイスを求めました。

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>> 23 ちゃんと自分の意見言えるなら旦那さんに話しましょうよ! １人で見ず知らずの人に相談乗ってもらったってわかるのは本人だけ同じ気持ちの人は… こんばんわ。

軽く言っては駄目な事ですが、主さんと同じような状況なのでレスしました。

私の場合は彼氏なんですが…。

私もかなりの それこそ病的なくらい疑ってばかりで、主さんのように 彼の1つ1つの言動が気になり、問い詰めてはけんかを繰り返してます。

不安で不安で 1人で妄想しては 決めつけて、彼に言って 怒られて 冷たくされて。また不安になる。

大好きで一緒にいたいのに 不安でいっぱいになって 別れた方が楽かなって思ってみたり。
そんな事が ずっとずっと続いてます。

どぉしたら良いか わかんないんです。治したくても治んない。辛いですよね。


ただ ただ大好きなだけなんですけどね…
きっと 形が違い過ぎてるんでしょうね…

悪夢の連鎖です。
私は自分でも おかしいと思ってるので 這い上がる方法を一生懸命に探ってます(泣)
病院に行こうかなって思ってます。

• << 31 気持ちが痛いほどわかります。 治したいんですよね。本当は疑いたくないし気持ち良く生活したい。心から信頼したい。 疑えば疑うほど苦しくなり関係も悪くなるし。 なぜこうなるんでしょうね？薬で治るならいくらでも飲みたいと思ってます。私は妊娠してしまって精神科通えなくなったんですが、一度行ってみてはどうでしょうか？ 何か解決策もあるかもしれません。悪循環繰り返してるの本当に苦しいですね。

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>> 22 私的考えなんですが、本当に仲のいい友達に愚痴ったりするのはありだと思います。 でも、近所のちょっとなよくなった人などにこんな事話します… では離婚したらどうですか？


母子学級･近所で友達作っても
すぐに相談できないんですよね｡
んじゃ友達作ってもいつまで経ってもこの状態のままじゃないですか？

要は親しくないと相談できないなら学生の時の友人に愚痴だったり相談できるじゃないですか｡


気にし過ぎの自分が嫌なら
我慢する前に気晴らしに散歩行くなりできるじゃないですか｡

それをしなかったんじゃ
たまって旦那さんの小さな事ばっかりで目を向けてしまって
旦那さんも毎回毎回言われてたら冷めますよ｡
はじめの方は答えてたけどそれすらもなくなったんですよね？

逆の立場で考えてみたらどうですか？
主さんがコソコソしてたら何やってんの？何やってんの？

帰りが1分でも遅かったらなんで？どうして？

毎回毎回言われてたらどう思いますか？

ずーっと言われてきたら１人のが気楽だと思いませんか？



復縁を望むなら
主と旦那が納得できる約束事決めて守れなかったら理解を聞くちゃんと説明をするとか
約束事決めたらどうですか？
納得できなかったら気晴らしに散歩とかするとか


離婚を望むなら
治療しても意味ないと私は思いますよ｡
治療してもしなくても離婚の方向なんですよね？
主さんが旦那さんの為じゃなくて自分自身でなおしたいと思ったら治療すればいいんじゃないですか？

荒らしと思うなら荒らしで別にいいですよ｡

• << 32 ５さん、愚痴を言うために友達を作るんですか？愚痴を言うための友達作りは最低だと思います。 ５さんは先ほど旦那に何も言わずコソコソしてるからいけないと私にレスしましたよね？ だから私はコソコソしてないで話はしていると言いました。すると今度はそんなことばかり言うからいけないと意見が変わりましたよね？ 意見がコロコロ変わって意味がわかりません。私が荒らしだといったのは５さんではないてすよね？被害妄想だと思います。 改善しないとも言ってないし、離婚を最終的にするとも書いてないと思います。 ５さんの意見はとにかく友達作りまくって愚痴を言えばいいと思ってるんですよね？ 私も友達を増やして価値観を変えたり新しい世界をみるのはいいと思います。でも愚痴を言うために友達を作る。親しくならないと愚痴を言わないなら友達作りが意味がないというあなたの考えは歪んでませんか？ 何がそんなに気に入らないのかわかりませんが、友達作りの努力はする。けれど先ほども言ったように環境が違います。ただそれだけのことです。

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>> 27 横レスになります。 すみません。 私は主さんの言い分に一理あると思います。 あらしかどうかはさておき、主さんがお友だちを作って… レスありがとうございます。

私としては人付き合いが好きな人が友達と絡むことでストレス発散になるならそれはそれでいいなと思います。でも、私は知らない人と関わることが苦手だしかなりストレスになります。だから２７さんの言うとおりです。５さんの意見は他の方には参考になったのかもしれませんね。ただ強要されるとちょっと違うかなと…もちろんアドバイスとしては受け入れてるつもりです。

仮面夫婦は私も無理です。本当は…

今まで旦那にすがってきましたが、形式的な夫婦になろう。もう好きと言う感情はないと言われ、ならばもうやめましょうと言いました。確かに愛があるからそんな仮面夫婦はできないと思いました。

旦那の意見としては薬を飲むまで今の状態を続けて、薬飲んで良くなったらまた夫婦になれると言うんです。私としてはそれはまた違うなと思いますが、散々迷惑をかけてきたし、旦那の意見に従ってみようかなと今は思ってます。

旦那も何とか私と絡もうと思い、手を握ってほしいと言ったり、甘えてくるときもあります。彼もどうしていいのかわからないのかも。仮面夫婦というわりに会話もあるし、ふざけたりするときもあります。本当の仮面夫婦なら会話もしないものですかね？

せめて３ヶ月少しでも主人を疑わないようにしたくてアドバイスを求めました。

• << 36 返レスありがとうございます。 この三ヶ月間、ご主人さんを思いやって過ごすことが出来たら素敵ですね！ そういう努力をされたいとのことなので、実行にうつすことができれば、それはきっとご主人さんにも主さんの深い愛情として伝わりますよ。 そしたら、ご主人さんも主さんに酷いこと言ってしまったかなって、後悔する日がくるかも知れないですね。 ご主人さんも何とか歩み寄りたいような素振りもあるようですし、時間とともに解決していけるかも知れないんじゃないかなって勝手に思ってしまいました。 私が主人に干渉しないようにしたかったとき、自己啓発の本を読み漁ってましたよ。 感情のコントロールが出来る人間になれるような本を中心に探して、旦那の前でもどこでもひたすら読んでました。 読んでる間はいらないこと考えないですみますし、自分の思考回路がどんなものかが分かってすごく勉強になりましたよ。 まぁ、頭で分かってても人の考え方の癖はなかなか治らないようで、結局チクチク干渉してしまう日もあって喧嘩になったりもしましたが、長い夫婦生活、そんな日もあって仕方ないと思うしかないです(笑) お互いどんなときも自分の感情をコントロール出来る人になれるといいですね！ 幸せだなーって思える日がくるように頑張りましょうね！

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>> 28 こんばんわ。 軽く言っては駄目な事ですが、主さんと同じような状況なのでレスしました。 私の場合は彼氏なんですが…。 私もか… 気持ちが痛いほどわかります。

治したいんですよね。本当は疑いたくないし気持ち良く生活したい。心から信頼したい。

疑えば疑うほど苦しくなり関係も悪くなるし。

なぜこうなるんでしょうね？薬で治るならいくらでも飲みたいと思ってます。私は妊娠してしまって精神科通えなくなったんですが、一度行ってみてはどうでしょうか？

何か解決策もあるかもしれません。悪循環繰り返してるの本当に苦しいですね。

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>> 29 では離婚したらどうですか？ 母子学級･近所で友達作っても すぐに相談できないんですよね｡ んじゃ友達作ってもいつまで経ってもこ… ５さん、愚痴を言うために友達を作るんですか？愚痴を言うための友達作りは最低だと思います。

５さんは先ほど旦那に何も言わずコソコソしてるからいけないと私にレスしましたよね？

だから私はコソコソしてないで話はしていると言いました。すると今度はそんなことばかり言うからいけないと意見が変わりましたよね？

意見がコロコロ変わって意味がわかりません。私が荒らしだといったのは５さんではないてすよね？被害妄想だと思います。

改善しないとも言ってないし、離婚を最終的にするとも書いてないと思います。

５さんの意見はとにかく友達作りまくって愚痴を言えばいいと思ってるんですよね？

私も友達を増やして価値観を変えたり新しい世界をみるのはいいと思います。でも愚痴を言うために友達を作る。親しくならないと愚痴を言わないなら友達作りが意味がないというあなたの考えは歪んでませんか？

何がそんなに気に入らないのかわかりませんが、友達作りの努力はする。けれど先ほども言ったように環境が違います。ただそれだけのことです。

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>> 32 私は愚痴を言うためにと友達作れとは言ってませんよ？
愚痴や相談するのも親しくないと嫌｡お金はかけたくない｡
ヨガも近所付き合いも友達付き合いも母子学級での友達も無理じゃないですか？


自分がはっきり言って答えてくれなくなったのは自分の言い過ぎきにしすぎとわかっているなら自分で抑えればいいじゃないですかもやもやするなら散歩なんかして気晴らしすればいいんじゃないですか｡


なぜそんなに旦那の行動まで気にするのかわからない｡
主さんも旦那さんに行動まで監視されて楽しいですか幸せですか？

性病だって旦那さんじゃないなら不安とかになるのがよくわからない不安なまま結婚したのは主さんですよね｡
一緒に暮らしてた時に自分の気持ちの整理をせずに結婚して
旦那さん苦しめてそういう考えを自分でも止めれなくなって苦しんで意味がわからない｡

なぜ一緒に暮らしてた時に気持ちの整理できなかったんですか？
なぜ今も引きずるんですか？
旦那さんは悪くないとわかっているのに｡
もう一度自分の気持ちの整理してみたらどうですか？

それがはっきりできないなら離婚や別居した方がいいですよ｡

• << 35 お金をかけたくないのではなく、お金がないのです。これから出産にむけてお金もかかります。まあそれはいいとしてなぜ母親学級での友達作りを無理とあなたが決めるの？そこも意味がわかりません。 性病についてですが、病院側はどちらが悪いなど感染状況については説明してくれません。全て予想でしかなく、彼が風俗に行ったのか私が元々持っていたかは推測でしかありません。なので主人か真っ白であるとは言えません。 なぜ疑うのか分からないというあなたの意見ですが、わからないのは当たり前です。私も同じようになぜか分からないのですから。 私なりに色々考えてますが、あなたの意見を否定したわけでもないのにしつこくレスされる意味がわかりません。ただ現実的にこのような悩みは友達などには話せないと正直に話しただけです。別居は離婚についてはあなたではなく、私が判断する事なのでかまわないでください。なぜ？なぜ？と今さら過去のことを責められても意味がありません。結婚したことは事実であり、今は現実問題これを何とかする事しか考えてません。 もうあなたのご意見は分かりました。同じことの繰り返しなので。

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皆さんレスありがとうございます。

話がずれてるのと、決めつけのレスが来るので改めて状況を書きます。

私は必ず離婚するとは言っていません。ですが、仮面夫婦を続けなければいけないのならその選択肢もあります。

主人との話し合いは不可能です。主人としては私とそのことについてとにかく話したくないそうです。

私は早くて３ヶ月後治療を受けれます。その治療がどうかはまだわかりません。

主人としては今は離婚したくない。治療を受けた上で治らないなら離婚も視野に入れるという話です。

なので治療ができる３ヶ月までだましだまし、やろうと言われました。主人は私の言動にいちいちキレない。私はなるべくおかしな発言をしない。

そして今回の悩みは３ヶ月間の乗り切り方です。なるべく少しでもこの症状を抑えたいという悩みです。

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>> 33 私は愚痴を言うためにと友達作れとは言ってませんよ？ 愚痴や相談するのも親しくないと嫌｡お金はかけたくない｡ ヨガも近所付き合いも友達付き… お金をかけたくないのではなく、お金がないのです。これから出産にむけてお金もかかります。まあそれはいいとしてなぜ母親学級での友達作りを無理とあなたが決めるの？そこも意味がわかりません。

性病についてですが、病院側はどちらが悪いなど感染状況については説明してくれません。全て予想でしかなく、彼が風俗に行ったのか私が元々持っていたかは推測でしかありません。なので主人か真っ白であるとは言えません。

なぜ疑うのか分からないというあなたの意見ですが、わからないのは当たり前です。私も同じようになぜか分からないのですから。

私なりに色々考えてますが、あなたの意見を否定したわけでもないのにしつこくレスされる意味がわかりません。ただ現実的にこのような悩みは友達などには話せないと正直に話しただけです。別居は離婚についてはあなたではなく、私が判断する事なのでかまわないでください。なぜ？なぜ？と今さら過去のことを責められても意味がありません。結婚したことは事実であり、今は現実問題これを何とかする事しか考えてません。

もうあなたのご意見は分かりました。同じことの繰り返しなので。

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>> 30 レスありがとうございます。 私としては人付き合いが好きな人が友達と絡むことでストレス発散になるならそれはそれでいいなと思います。でも、… 返レスありがとうございます。

この三ヶ月間、ご主人さんを思いやって過ごすことが出来たら素敵ですね！
そういう努力をされたいとのことなので、実行にうつすことができれば、それはきっとご主人さんにも主さんの深い愛情として伝わりますよ。
そしたら、ご主人さんも主さんに酷いこと言ってしまったかなって、後悔する日がくるかも知れないですね。
ご主人さんも何とか歩み寄りたいような素振りもあるようですし、時間とともに解決していけるかも知れないんじゃないかなって勝手に思ってしまいました。

私が主人に干渉しないようにしたかったとき、自己啓発の本を読み漁ってましたよ。
感情のコントロールが出来る人間になれるような本を中心に探して、旦那の前でもどこでもひたすら読んでました。
読んでる間はいらないこと考えないですみますし、自分の思考回路がどんなものかが分かってすごく勉強になりましたよ。

まぁ、頭で分かってても人の考え方の癖はなかなか治らないようで、結局チクチク干渉してしまう日もあって喧嘩になったりもしましたが、長い夫婦生活、そんな日もあって仕方ないと思うしかないです(笑)

お互いどんなときも自分の感情をコントロール出来る人になれるといいですね！

幸せだなーって思える日がくるように頑張りましょうね！

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>> 36 自己啓発の本ですが。オススメなどあれば教えてください。本から自分の感情をコントロールできる方法を調べたんですね。

頭で分かっていてもなかなかコントロールできなくて…きっと、その時にどのようにするかなど、気持ちの持ち方の練習なのかもしれませんね。

主人としては妥当な暴言を吐いていると私に言います。今まで私が悪いと泣いていましたが、そんな酷い暴言を吐く人をどうやって信頼できますか？と言い返してしまいました。

お互いに思いやりがかなり無くなってます。でもこの間私が離婚を覚悟したのが分かっていたのか、主人を方が離婚と言わず、取り持ってくれました。それは凄くありがたかったです。

お金ないので図書館に行くなりして色々自分をコントロールできる方法を探してみようと思います。

• << 39 ご主人さんが暴言を吐くのは、主さんに甘えてるんだと思います。 これぐらいなら言っても主さんは許してくれる、大丈夫だろうって思ってるんだと思います。 だから、本当に主さんが離婚を言い出しそうとなったら優しくなるんじゃないかって思います。 因みに私の主人がそうでした。 数々の暴言に耐えきれずバカにするのもいい加減にして！今すぐ離婚して！出来ないなら出てく！って、思わずキレたらすごく謝ってました。 私は旦那の暴言や態度、あと、どうにもコントロール出来ない自分自身に悩み、不眠になり、何もしなくても涙が出て止まらなくなり、生活が出来なくなったので心療内科に通いました。 死にたい、だけど死ぬ勇気なんかない。消えてなくなれればいいのにって、本気で思ってました。 だけど、何とか今生きてますし、夫婦仲良く笑ってもいます。 思いやりも。まぁ、持ちあえてます。 こんな弱い私でも何とかなったので、主さんならきっと大丈夫だと思います！ 今の辛い状況を乗りきれると思います！ 本ですが色々読みましたが 題 心を整理したいとき読む本 著者 藤原東演 題 感情の整理ができる女はうまくいく 著者 有川真由美 上記の本は何度も読み返しました！ 主さんにあうかどうか分かりませんが、もし見つけらたら読んで見てください。

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>> 37
5さんに…

あの～
主さんみたいに悩んだ事ありますか❓

あなたは その様に考えて行動できるかも知れません。だけど そんな簡単に済ませられない人もたくさんいるって事、頭の片隅に置いて下さい。
だから 診療内科とかあるんやと思います。

主さんはどぉして良いかわかんないから スレした訳で。そんな簡単に切り替えができたなら 悩まないと思います。

あなたは あなたのこと、心から信頼してくれる友達はいますか？
私は 悩んでる人をそんな簡単に言いきってしまえる あなたに驚きです。

所詮 知らない人の悩みやからって感じ(笑)

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>> 37 自己啓発の本ですが。オススメなどあれば教えてください。本から自分の感情をコントロールできる方法を調べたんですね。 頭で分かっていてもな… ご主人さんが暴言を吐くのは、主さんに甘えてるんだと思います。
これぐらいなら言っても主さんは許してくれる、大丈夫だろうって思ってるんだと思います。
だから、本当に主さんが離婚を言い出しそうとなったら優しくなるんじゃないかって思います。
因みに私の主人がそうでした。
数々の暴言に耐えきれずバカにするのもいい加減にして！今すぐ離婚して！出来ないなら出てく！って、思わずキレたらすごく謝ってました。

私は旦那の暴言や態度、あと、どうにもコントロール出来ない自分自身に悩み、不眠になり、何もしなくても涙が出て止まらなくなり、生活が出来なくなったので心療内科に通いました。

死にたい、だけど死ぬ勇気なんかない。消えてなくなれればいいのにって、本気で思ってました。

だけど、何とか今生きてますし、夫婦仲良く笑ってもいます。
思いやりも。まぁ、持ちあえてます。

こんな弱い私でも何とかなったので、主さんならきっと大丈夫だと思います！
今の辛い状況を乗りきれると思います！

本ですが色々読みましたが
題 心を整理したいとき読む本
著者 藤原東演

題 感情の整理ができる女はうまくいく
著者 有川真由美

上記の本は何度も読み返しました！

主さんにあうかどうか分かりませんが、もし見つけらたら読んで見てください。

• << 41 たびたびすみません、もう一つだけ。 ２７さんが同じ症状かわかりませんが、今はもう疑うことはなくなりましたか？ 私の場合気になることがあると自分の中に閉じ込めることが出来ず、真実を知るため旦那に確認してしまいます。 例えば主人が仕事しているのは分かっていても出かけて帰ってきたとき、なんか部屋の物の位置が変わってるような気がして、帰ってきた主人に朝にカーテンあけた？とか聞きます。 普通の夫婦なら「開けとらんよ。」終わり。なんですが、主人はそれを聞かれると何か疑われてると察知し機嫌が悪くなります。なんて言うか、聞いて普通に答えてもらえたら納得するんですが、機嫌が悪くなったり暴言をはかれてまたややこしくなります。 私が聞かないのが一番良いんですが… この聞かないってのがなかなかできなくて。聞かなきゃいけないという、脅迫的な気持ちになります。 白黒はっきりさせないと気が済まないというか…

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>> 39 ありがとうございます。凄く参考になります。

実は父にも２7さんと同じこと言われました…

お前が悪いよ、だけどな旦那さんの暴言は酷すぎる。でもお父さんは思うんだ、それはお前に甘えてるんじゃないか？って。

その時は？？？でしたが、２7さんのご意見を聞き少し理解しました。もちろん主人は離婚したいという気持ちも本当にあるんでしょうが、子供もできたし、うまくやりたい、子供が産まれたら変わるかもという期待があるのかも…

私からかなりグイグイ今回は離婚にむけての話をしたので驚いたのかもですね。

２7さんも私と同じような症状だったんですかね？今仲良くやってると聞き、希望がわきました。

本探してみます。絶対に読んでみます。

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>> 39 ご主人さんが暴言を吐くのは、主さんに甘えてるんだと思います。 これぐらいなら言っても主さんは許してくれる、大丈夫だろうって思ってるんだと思… たびたびすみません、もう一つだけ。

２７さんが同じ症状かわかりませんが、今はもう疑うことはなくなりましたか？

私の場合気になることがあると自分の中に閉じ込めることが出来ず、真実を知るため旦那に確認してしまいます。

例えば主人が仕事しているのは分かっていても出かけて帰ってきたとき、なんか部屋の物の位置が変わってるような気がして、帰ってきた主人に朝にカーテンあけた？とか聞きます。

普通の夫婦なら「開けとらんよ。」終わり。なんですが、主人はそれを聞かれると何か疑われてると察知し機嫌が悪くなります。なんて言うか、聞いて普通に答えてもらえたら納得するんですが、機嫌が悪くなったり暴言をはかれてまたややこしくなります。

私が聞かないのが一番良いんですが…

この聞かないってのがなかなかできなくて。聞かなきゃいけないという、脅迫的な気持ちになります。

白黒はっきりさせないと気が済まないというか…

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>> 41 少しでもお力になっているみたいで嬉しいです。
ありがとうございます。

私も疑ってるときは、自分を止められませんでした。
今はおさまってます。

言わない努力をするために、手に
言うな！我慢！じふんのため！
って、書いて我慢してました。

もう必死です(笑)

でも、言いたいのを我慢出来て、主人と別の会話を楽しめた日は自分に打ち勝った感じがしてすごく嬉かったです！

でも、前にも書きましたが言ってしまう日もありましたよ。

あと、昔仲良かった写真とか結婚式の写真とか壁に沢山飾ってみたり。。。

復縁に向けて良いと言われることは取り入れたりしてました。

だけど、不安な日は寝静まってから携帯を隅から隅までチェックしてしまって、自己嫌悪したりしてました。

とにかく、なんか色々必死でした。

見なくなった理由は主人から愛情を感じられるようになったからだと思います。
少しずつ主人が変わっていってくれて、暴言についても謝ってくれたので、安心出来ました。

主さんがご主人さんを、疑ってしまうのも、ご主人さんの愛情を感じられないからなのでしょうか？
愛情を感じてても、疑うことはやめれそうにないでしょうか？

• << 44 なんて言うか…すごい分かります。手に取るくらいに。 手に書きたい気持ちも分かります。何でも良いから暴走を止めたいから。 主人からの愛情を感じないのは当たってます。主人が今まで付き合ってきた子は私より可愛いです。付き合い当初キスは毎日しようね！とか言っていたのにすぐにキスが無くなりました。ディープキスは主人とは一度しかないし、普通のキスも今はゼロです。それについても何回か改善してほしいと言いましたが別れるだの何だの言われ結局無くなりました。後はセックスですが、バックからのみ。前戯もなく、大して濡れてないのに無理矢理挿入。いかないと機嫌が悪くなります。 これだけ見ると女としてなんて見てもらえてないのは分かると思います。旅行なども前の彼女とはディズニーとか行ったと思います。コップがあったし、でも私とはいってくれません。夜景がみたいとお願いしたときも前の彼女とは行っていたのを知っていたからです。 付き合い当初からまあ簡単に言えば雑に扱われてきました。良い言い方をすれば自然体？ でもこんな状態でも結婚できたのは主人が私を母のように甘えたりするからです。主人にとって甘えると言うことがとても大切なことらしく、無くてはならないらしいのです。 タダ、私が甘えると嫌がります。要は女ではなく、母としてしか見てもらえてません。私のビジュアルの悪さもいけないと思いますが、彼のその態度が私の女としてのプライドをズタズタにしました。 いつしか私は愛されてない。彼にとっては都合のいい、お母さんもどきだと感じました。甘えるときは異常なほどベタベタしてくるのに、いざ、私が悩み事を相談したり不安がると手のひらを返したような暴言が飛びます。この繰り返しで信用は益々なくなり、自信も無くなりました。 最近では私を見下す発言も増えてきました。悲しいですが、愛は感じません。 美人になれば何か変わるのかな？なんてことをよく考えます。私とのセックスは義務でありやっつけに感じます。だから浮気や風俗が怖いのです。

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私も５さんにいいたいのは、何人かの方も仰っているように、

５さんは、５さんの意見を主さんに押し付けすぎのように私も感じました

５さんが出来るからといって、誰もが出来るとは限らないし、

友達がいても、ここでしか相談出来ないと思う人だって沢山います

私達はあくまで主さんにアドバイスするだけで、決めるのは主さんです😄

主さんが出来ない事を無理にさせようとするべきではなく、主さんが出来ることからアドバイスされたら相談する側は嬉しいんじゃないでしょうかm(_ _)m

• << 45 ありがとうございます。理解していただきありがとうございます。 もとより５さんの意見を否定したわけではないのですが、５さんは自分の意見を全て実行してもらわないと気が済まない人なのかもしれません。 私としては友達を作ることも必要だと思うし、外に出ることも必要だと思ってます。ただ環境が違うし、友達に話せる内容ではないと言ってるんですけどね… なかなかそこを理解していただけなく残念です。

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>> 42 少しでもお力になっているみたいで嬉しいです。 ありがとうございます。 私も疑ってるときは、自分を止められませんでした。 今はおさま… なんて言うか…すごい分かります。手に取るくらいに。

手に書きたい気持ちも分かります。何でも良いから暴走を止めたいから。

主人からの愛情を感じないのは当たってます。主人が今まで付き合ってきた子は私より可愛いです。付き合い当初キスは毎日しようね！とか言っていたのにすぐにキスが無くなりました。ディープキスは主人とは一度しかないし、普通のキスも今はゼロです。それについても何回か改善してほしいと言いましたが別れるだの何だの言われ結局無くなりました。後はセックスですが、バックからのみ。前戯もなく、大して濡れてないのに無理矢理挿入。いかないと機嫌が悪くなります。

これだけ見ると女としてなんて見てもらえてないのは分かると思います。旅行なども前の彼女とはディズニーとか行ったと思います。コップがあったし、でも私とはいってくれません。夜景がみたいとお願いしたときも前の彼女とは行っていたのを知っていたからです。

付き合い当初からまあ簡単に言えば雑に扱われてきました。良い言い方をすれば自然体？

でもこんな状態でも結婚できたのは主人が私を母のように甘えたりするからです。主人にとって甘えると言うことがとても大切なことらしく、無くてはならないらしいのです。

タダ、私が甘えると嫌がります。要は女ではなく、母としてしか見てもらえてません。私のビジュアルの悪さもいけないと思いますが、彼のその態度が私の女としてのプライドをズタズタにしました。

いつしか私は愛されてない。彼にとっては都合のいい、お母さんもどきだと感じました。甘えるときは異常なほどベタベタしてくるのに、いざ、私が悩み事を相談したり不安がると手のひらを返したような暴言が飛びます。この繰り返しで信用は益々なくなり、自信も無くなりました。

最近では私を見下す発言も増えてきました。悲しいですが、愛は感じません。

美人になれば何か変わるのかな？なんてことをよく考えます。私とのセックスは義務でありやっつけに感じます。だから浮気や風俗が怖いのです。

• << 46 こんにちは！ 主さんちゃんと寝れてますか？ 妊婦さんですし、心配です。 ご主人さんが考える夫婦のあり方がきっとそういう感じなんだと思います。 主さんが理想とする、夫婦像と大分かけ離れているので理解しあえず、苦しいんではないでしょうか？ うちが、そうでした。 主人はセックスレスでいいといいます。 私は嫌です。 でも、主人からすればきちんと養っているし、お家にも帰っているし、土日出掛けたりもする。それで十分じゃかいかって思っています。セックスレス＝愛情が無いと考えるのはおかしい。むしろ、夫婦なのに恋愛感情とか男とか女とかそういうものは要らないんじゃないかっていうのが主人の考えです。 私や多分主さんからしても、主人の考え方は冷たく愛情がないように思いますが、主人からすれば、私や主さんの考え方が滑稽にみえてるんだと思います。 主さんのご主人さんも、似たような感じなのではないのかな？ ご主人さんの考えを主さんの考えに変えてって言われても、主さんがご主人さんの考えには変えられないように、ご主人さんも変わるのは難しいかも知れませんね。 そもそも、主さんがご主人さんの干渉が止められなのは、ご主人さんからの愛情を感じられない事が原因ですよね？ 愛情を感じられたら干渉もやめられますよね？ と、いうことは主さんが変わるには、ご主人さんが変わることが必要なのではないでしょうか？ 主さんの干渉が無くなれば、ご主人さんのセックスの仕方や夫婦のあり方が主さんの望むよに変わってくれるんでしょうか？ そんな風には思えなくないですか？ 前にも書いたように、人はかわるのはとても難しいと思うから。 私はセックスレスは嫌だから、折り合えないのなら離婚しましょうと話し合いました。 そこが変わらない限り、私の不安定な感情も変わらない。苦しいし、夫婦を続けるのは難しいと話しました。 主人は変わると約束してくれましたが、やっぱりすぐには難しく、話し合いを重ねる日々です。 その甲斐あって、少し変わっていってくれてるし、私もあまりそのことに執着しないでいれるようになってます。 主さんの問題は二人の価値観の違いだと思うので、そこをどちらが譲り合えるかなのかと思います。 似たような悩みですよね。 とっても辛い気持ち分かります。 偉そうに長々とすみません。 不快になってないといいんですが。 早く解決できるといいなって、心から思います。

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>> 43 私も５さんにいいたいのは、何人かの方も仰っているように、 ５さんは、５さんの意見を主さんに押し付けすぎのように私も感じました ５… ありがとうございます。理解していただきありがとうございます。

もとより５さんの意見を否定したわけではないのですが、５さんは自分の意見を全て実行してもらわないと気が済まない人なのかもしれません。

私としては友達を作ることも必要だと思うし、外に出ることも必要だと思ってます。ただ環境が違うし、友達に話せる内容ではないと言ってるんですけどね…

なかなかそこを理解していただけなく残念です。

• << 48 主さんの気持ち凄く伝わりましたよ😄 なのでスルーできなくて横レスすみませんでしたm(_ _)m 主さん応援してます😆

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>> 44 なんて言うか…すごい分かります。手に取るくらいに。 手に書きたい気持ちも分かります。何でも良いから暴走を止めたいから。 主人から… こんにちは！

主さんちゃんと寝れてますか？
妊婦さんですし、心配です。

ご主人さんが考える夫婦のあり方がきっとそういう感じなんだと思います。
主さんが理想とする、夫婦像と大分かけ離れているので理解しあえず、苦しいんではないでしょうか？

うちが、そうでした。
主人はセックスレスでいいといいます。
私は嫌です。
でも、主人からすればきちんと養っているし、お家にも帰っているし、土日出掛けたりもする。それで十分じゃかいかって思っています。セックスレス＝愛情が無いと考えるのはおかしい。むしろ、夫婦なのに恋愛感情とか男とか女とかそういうものは要らないんじゃないかっていうのが主人の考えです。
私や多分主さんからしても、主人の考え方は冷たく愛情がないように思いますが、主人からすれば、私や主さんの考え方が滑稽にみえてるんだと思います。

主さんのご主人さんも、似たような感じなのではないのかな？
ご主人さんの考えを主さんの考えに変えてって言われても、主さんがご主人さんの考えには変えられないように、ご主人さんも変わるのは難しいかも知れませんね。

そもそも、主さんがご主人さんの干渉が止められなのは、ご主人さんからの愛情を感じられない事が原因ですよね？
愛情を感じられたら干渉もやめられますよね？
と、いうことは主さんが変わるには、ご主人さんが変わることが必要なのではないでしょうか？
主さんの干渉が無くなれば、ご主人さんのセックスの仕方や夫婦のあり方が主さんの望むよに変わってくれるんでしょうか？
そんな風には思えなくないですか？

前にも書いたように、人はかわるのはとても難しいと思うから。

私はセックスレスは嫌だから、折り合えないのなら離婚しましょうと話し合いました。
そこが変わらない限り、私の不安定な感情も変わらない。苦しいし、夫婦を続けるのは難しいと話しました。
主人は変わると約束してくれましたが、やっぱりすぐには難しく、話し合いを重ねる日々です。

その甲斐あって、少し変わっていってくれてるし、私もあまりそのことに執着しないでいれるようになってます。

主さんの問題は二人の価値観の違いだと思うので、そこをどちらが譲り合えるかなのかと思います。

似たような悩みですよね。
とっても辛い気持ち分かります。

偉そうに長々とすみません。
不快になってないといいんですが。
早く解決できるといいなって、心から思います。

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>> 46 こんにちは。ちゃんと寝れてます。心配してくださりありがとうございます！

まさにその通りで夫婦像が違います。主人は愛だの恋だのと激しく盛り上げるのがあまり好きではありません。家族愛を重視してるのかも。私はまた若いせいもあり、イチャイチャして、女の子扱いしてもらいたいです。

２7さんの言うとおり、私が干渉すればするほど、私の理想からかけ離れて、愛情がもらえません。

主人からも優しくしてほしいなら優しくしてもらえる人間になれよ。干渉しない姿を少しでも俺に見せて見ろよと言われました。

確かに干渉がやめられたら主人もかわるのかも…そのためには自分の気持ちのコントロールを頑張るしかありませんよね…これがなかなかくせ者です。

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>> 45 ありがとうございます。理解していただきありがとうございます。 もとより５さんの意見を否定したわけではないのですが、５さんは自分の意見を… 主さんの気持ち凄く伝わりましたよ😄

なのでスルーできなくて横レスすみませんでしたm(_ _)m


主さん応援してます😆

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私も主さんと同じ性格😣疑う事なんて１つもないのに📱見たり仕事の📩でも文句言ったり、呆れて家庭内別居何回もして早
２４年！私の母親が旦那の事ありがたがってます

自分自身見つめなおしたり性格変える努力したりしましたが失敗の連続😔

結局旦那依存〜病気です

不安症になり精神科で安定剤、漢方薬処方してもらい今は落ち着いています

私からはすぐ離婚だ！離婚！って叫んで旦那を困らせ💦そのたびケンカ💦

その度々離れて口聞かない日々が半年間って時も…その時は辛かった…今は子供大きくなり自立してほとんどずっと２人なのでケンカもなくなりました…若いからケンカにもなってたのでしょう
年とるとケンカするのも疲れます
それから旦那と子供は私の事我が儘な子供か宇宙人と思う事にしたと言われてしまいました
宇宙人に何言われても言ってもムダだから気にもならないだそうです😣💦

旦那なりの対処法なりの優しさか諦めか😄💦💦

こんな私でも２４年やってきたのだから主さんはまだまだこれから自身変えて行けます❗
頑張って下さいね❗

私の経験から…近所のママ友達には期待しない方がいいかも。
子供の役員や公園でたくさん知り合いましたが陰で悪口の連続😣ほとほと疲れ切りました反対に家庭の悩みなど言う人の気が知れない😣
陰で絶対話のネタにされてます💨💨
主さん気長にゆっくり行きましょう❗

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ずるい男だよ


実家に帰れば今の主さんの状態がばれて、原因は自分の浮気だと知られてしまうからだよ


離婚したら、子供はおいて行きますって、嘘でもいいなさいね


親に借金してでも、今すぐ病院に行かなきゃ


実家に帰りなさい、全てを話して

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