娘を実母に会わせない選択

お子さん、何歳？

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いずれは実母は別にいることが、わかるのだから無理に隠し通す必要ないとおもいますね。


隠されてたことにショック受けるかもしれないし。


娘さんが会いたいと言った時はできる範囲で協力してあげたらいいと思います。

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悪影響はないと思います。
会わせない方のメリットの方が大きいような気がする。

平穏に暮らすのが一番。

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僕は、まさにその子供の立場です。

実父が出ていき、

実母に引き取られ、再婚なので、

父親とは血が繋がっていません。

なので、状況的に少し違いますが…。


実親かどうか知らないうちは

そのままでも構わないと思いますが、

いずれ知るかもしれません。

そうなったとき、子供は実親と継親の

間で揺れると思います。

というのも、

子供がある程度の年齢で

実親の幻滅してる姿を見ていれば

会いたいとは思わないでしょうが、

物心つく前に離ればなれに

なったとしたら、どんな人だったか？

など、自分のルーツとなる人ですから

気になると思います。

僕の実父は、借金、ギャンブルと

どうしようもないひとだと祖母から

聞きましたが、母からはそういったことは

一切聞いてませんでしたし、会う、会わないは

僕の意思に任せる。との事でした。

今の父もそうです。

だから、会いました。

そして、僕の存在を産み出してくれたことに

感謝したのと同時に、二度と会うことはない。と

決別してきました。


きっと、母が実父の素性を

罵るように僕に話したら…

会うことを許可してくれなかったら…


会わなかったと思います。

ですが、いつまでも心に引っ掛かってたと

思いますし、両親が他界したら

探してたかもしれません。

そういう意味では

会わせなくて悪影響とまでは

言わなくても影響はあるかもしれないです。

僕は会うことで

父という人間を確認し、自分の存在を確認し、

そして、決別できました。

主さんのお子さんが僕と同じ状況になったとして

僕と同じ決断をするかはわかりません。

実母に、会うことで

そこから繋がりが出来るかもしれません。

ただ、主さんから見たら

どんな元妻だったとしても

子供から見れば親です。

縁を切る、切らないは子供に

選ばせてあげてほしいし、

自分の親から自分のルーツとなる

親の悪いことはあまり聞きたくないと

思います。

もちろん、今の奥さんの気持ちも

わかりますが、それは、再婚するときに

覚悟を持ってすべきことだと

思いましたので

こう書かせて頂きました。

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>> 4 横レスすみません。
なんか感動しちゃいました。
そうだよねぇ、離婚した元親とはいえ、その人を悪く言うってことは、子供の半分を否定していることと同じことですもんね…。

半分は遺伝子入ってるわけだから…。

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ありがとうございました。悪口ではなく、事実を淡々と話すつもりです。
ただ、「覚悟」、と仰いますが、継子を育てると言うことは並大抵の苦労ではなく、妻に覚悟したんだから、と我慢を強いる気はありません。

一度会えば、元妻を血の繋がりだけ、誰が本当の母親か改めて認識してくれるでしょう。
しかし、一度でも元妻に会うことを許せば娘にまとわりつき娘の人生に影を落とす可能性もあるので、現状は難しいですね。
ありがとうございました。

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ご質問の答えとしては、
「親に対して不信感を抱くかもしれない」
思春期に、誰でも一度は「こんな親ムカツク・嫌だ！」と思いませんでしたか？
そんな時に会うのを禁じられてる血のつながった実の親がいる。「そうか、実の母親じゃないからこんなにひどい事を言うんだ」と思うかもしれません。

大人になるまで黙ってるというかもしれませんが、大体どこかから漏れて苦しむのは子供の方。

昔、沖縄で赤ちゃん取違えの実話を書いた本を読んだことがあります。小学校の時にわかって正しい形に交換し直したものの、結局その二人の子供両方共が一方の家庭に多く出入りする事になった。もう一方の家庭が経済的にもいい加減でダブル不倫してたりして「あんな家嫌だ」とか言ってたと記憶します。

血のつながりよりも、毎日の積み重ねや想い出や、何よりちゃんとした快適な家庭って一番強いように思うのですけど。

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