人生の分岐点

神様は

味方なのか

敵なのか…


あの日が来るまで
味方だと思ってた


だって

幸せ過ぎて…



もしかして私
もうすぐ死んじゃう？
だから最期に一生分の幸せを
与えられてる？

こんなバカな事を思うくらいに

私は幸せを感じてた


幸せだった

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結婚して16年

だけど
離婚しようか悩みだして
14年…


何度も…
離婚しようと思った


何度も…
考え直した


何度も…
もうダメだと思った


でもいつか

離婚しないで良かったと
思う日がくるんじゃないかって…




何年も迷い続けた





気がつけば
私は30代後半になっていて



そして

10年前と同じ事を
いまだに思っている自分に気づく





何にも

変わってないじゃない



年を重ねただけ

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『子はかすがい』

まさに その通り


私と旦那の共通点は
子供を思う気持ちが同じ事だった


そして子供も
「３人一緒がいい」と



ママとパパ
どちらが好きかと聞かれても
答えは必ず
「どっちも大好き」






子供にとっては
いい父親だと思う

ただ私の気持ちが
冷めてるだけ


結婚なんて
そんなもんだ




子供を悲しませてまで
離婚するほど
悪い旦那じゃない


そう自分に
言い聞かせてた

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迷いながら悩みながら過ごす日々は

暗闇の中をさ迷っているような

そんな感覚


心がスッキリ晴れる事がない。




でも
いつの間にか

会話がない事にも慣れていて

むしろ会話するのもめんどくさいと
思うようになってた





そして子供は
去年中学生になり
毎日部活やら 友達と遊びに行ったりと
家にいない時間が増えた


そして 旦那と私
二人だけの時間が増えた…



苦痛でたまらない


私達を繋ぎ止めていたのは
やっぱり子供だったんだと
実感した



子供が中学卒業したら
離婚しよう

そう心に決めたんだ

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彼と付き合ったのは6月30日
もうすぐ１年

でも 彼と初めて出逢ったのは
私が18 彼が19才。バイト先が同じだった。
でも彼と一緒に仕事してたのは半年くらいだったと思う

バイトを私が辞めてから全く会わなかったし そもそも彼に対して私は何の感情もなかった。

私は結婚してから専業主婦
子供が小５の時にパートを始めた
そのパート先に彼がお客として来たのが再会のきっかけ。
再会は14、5年ぶりだったかな？
彼に話かけられてｱﾄﾞﾚｽを聞かれて…
でも私は単純に「昔のバイト仲間」としか思ってなかったから 「仕事中だからｱﾄﾞﾚｽはごめんね」と1度断った。正直メールとかめんどくさいと思ってんだよね(笑)
でも彼はひきさがる事なく自分のｱﾄﾞﾚｽを渡してきた。
そこからメールをする事になり 、1度だけドライブに行った。

ドライブ中に彼は
昔 私の事が好きだったんだと話してた
私は全く気づいてなかったから かなり驚いた。私がバイトを辞めるときに告白しようか悩んだみたいだけど 当時私は今の旦那と同棲中だったから 言えなかったと話してた。
その日は夜のドライブで星を見て…彼に突然キスされた。
えっ？何で？正直 彼に対しては男友達みたいな感覚だったから まさかキスされるなんて思いもしてなかったから。

その後
何回か彼からメールきて
また会いたいと言われたけど
私は「もう二人で会うのはやめとこう！元バイト先仲間としてならみんなで会うならいいよ」って断った。
それから 何度か彼から着信あったけど 出なかったし メールのｱﾄﾞﾚｽも変えて 連絡とらなかった。

そう、あの時の私は
全く彼に興味がなかったんだ(笑)

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彼と連絡を取らなくなって1年半くらい経った頃、元バイト先で一緒だった子の旦那さんが亡くなった事を友人から聞いた。
その旦那さんはよく私達のバイト先に来ていたのでもちろん彼も知ってる。ただそれほど親しいわけじゃないんだけど、ふと彼にも伝えとこうと思い 私は彼にメールを入れた。






そう

このメールで
私達の運命は
変わったのかもしれない…

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「○○さん(彼) お久しぶり！元気してる？」

すると すぐに返信がきた
『○ちゃん(私)！？』

「うん 久しぶり」

『ずいぶん前にｱﾄﾞﾚｽ変えたでしょ？俺も○ちゃん元気かな～って思ってた！ 』


新しいｱﾄﾞﾚｽを彼には教えてなかったから
私からメールがきて驚いている様子だった。

パート先も変えたし 全く音信不通の1年半だった。

正直 彼を思い出す事もなかったし
1年半も経てば、あの時のドライブデートのキスも気にする事もなく、
男友達とメールをしてる感覚だった

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それから私達は ちょくちょくメールをするようになった。

ちょうど１年前の今頃だったな。

彼は時折 「○ちゃん会おうよ～友達として！」って言ってたけど
『奥さんに勘違いされたらやだよ～』って断ってた。



でも 当時の私は旦那に対して
すっごいストレスが溜まってた
離婚しようと思ったくらいだし






「いいよ！ 気分転換したいし」



ただの気まぐれだった

単純に気晴らししたかった


知らない人と出掛けるのは
身の危険を感じるし

彼は昔から知ってるから
そーゆう面では安心だったんだ




じゃあ

6月30日の土曜日ね！

私、その日は仕事だから
待ち合わせは７時くらいかな







運命の再会の日になる事を
私は予想もしてなかった

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6月30日

待ち合わせのﾊﾟｰｷﾝｸﾞに車を停めた

まだ彼は来てないのかな？と思って車の中で待ってると
一人の男性がこっちに近づいてきた。

えっ？何？ナンパ？
でも超私好み！イケてる人だな～
こっちについて行っちゃおうかな(笑)
なんて思ってたら


その人が
『○ちゃん(私)！久しぶり！』って。




えー！！！

彼だった！

１年半ぶりに見た彼は
私好みの外見に変わってた(*_*)

髪型も服装も全体的にすっごいイイ！！

元々顔もｶｯｺ良かったしモテる人だったけど
私好みじゃなかったんだよね
でも今は超タイプ

彼は私に、

○ちゃん相変わらず超カワイイ！！
超キレイ！全然昔と変わらないよね

などなど
かなり誉め言葉を連発してたけど
そんな事よりも
私は変わった彼を見て
かなりﾃﾝｼｮﾝ上がってた

嬉しくてこんなに顔がニヤけたのは
初めてかも。



その日
私達は１つになった


その日から
○ちゃんから「ゆーり」に

お互いの呼び名が変わった





彼氏と彼女になった

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それからは毎日メールや電話をしてた。
彼が有休を使って デートを重ねた。

私は最初、外見にひかれたんだけど
彼の私に対する本当の思いを知り、
そんな彼を私も心から好きになった。

彼はバイト先で私を見て 一目惚れしていたらしい。いつも私を見ていたと。話を聞くと そんな事よく覚えてるね！？って事まで話してた。
私がバイトを辞めて 何年も会わずにいる時も 私はいま何してるんだろいな？とか どこにいるのかな？って 忘れる事はなかったと言ってた。
彼にとって私は特別な存在だっと。

でも もちろん彼は他の人と付き合ったりしてたし 結婚もした。
私のパート先で私を見つけた時
彼は「やっと見つけた！」って本当に嬉しかったらしい。その日 彼は家族と買い物に来ていて 1度家に帰ってから また私のパート先まできた。そして 勇気を出して私に話しかけた訳だけど 私がｱﾄﾞﾚｽを教えない結果に…でも彼はここでひきさがるわけにはいかない、やっと見つけたんだからって気持ちで 頑張ったと。
それでやっとドライブデートまでこぎつけた訳だけど その後 もう二人で会わないと私に言われ その上 ｱﾄﾞﾚｽも変わって 彼はドン底に落ちていたらしい。
そこまで私を思っていたなんて私は知るよしもなく、彼がドン底に落ちてる事すら知らなかった。
1年半の会えない間、彼はよく私のパート先の前を通ったり 私を一目見たくて仕事上がりの私を待ってたとか…
この話をよく彼から聞くと、付き合えたから良かったけど そのままだとストーカーだよって警告した(笑)





彼は会うたびに
自分がどれだけ私を好きだったか話してくれた。
俺は他の女にそんな事(ストーカーみたいな事)した事ないし、愛してるとかも自分から言わない。女なんていくらでも探せると思うような俺がゆーりの事だけは20年も思い続けた。自分でもすごいって思うよって。

とにかく私は特別な存在なんだと…


やっと願いが叶った
20年思い続けて良かった
俺は生まれて初めて
幸せだと思った

愛した人に
愛される事が
一番の幸せなんだなって。

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去年の夏は
彼との思い出がいっぱい

思い出すと
泣けてくるほど
幸せな時間を過ごしてた



ずっと一緒にいたいと思った

残りの人生を
彼と過ごしていきたい




私達の会話は

「もし一緒になったら…」って会話が増えていた


思いやりは忘れちゃダメだよね
とか、
今の結婚の失敗から学んだ事を
彼とよく話してた




やっと
暗闇の中に光を見つけた気がした

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彼も前からよく離婚話をしてたらしい
私のところは会話がないから
滅多にけんかにもならないんだけど
彼のところはとにかく毎日奥さんが突っかかってきて口ｹﾝｶになる。奥さんの彼に対する態度は同じ主婦として、ありえないと思う事が多かった。
彼の仕事用のTシャツを洗いたくないと言った事
汗かいて頑張って働いてるのに…それを汚い、触りたくないって…
それから彼は実家に洗濯物をしてもらうようになった。

私だって旦那の洗濯とか正直したくないけどね、でも主婦としてそれくらいするのは当たり前じゃないの？
しかも奥さん専業主婦で仕事してるわけじゃないんだし
他にもあり得ないと思う事がたくさんあったけど…

私は奥さんの悪口は
なるべく彼には言わなかった


夫婦の問題だしね




お互い既婚者で子供がいる

私の子供は中学生
彼の子供は4才と2才




簡単に一緒になれるわけないと
思ってはいたけど…


まさか

まさかの連続だった

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風が冷たくなってきた11月半ば
彼と付き合って４ヶ月半

その日は仕事だと嘘をついて
私は彼とﾎﾃﾙにいた

すると夕方４時くらいに
旦那から着信あり

嫌な予感がした
仕事だと言ってるのに
電話をしてくるなんて…
今までそんな事1度もなかったのに

何度も着信があり、
仕方なく電話にでた


お前 どこに居るんだよ！
職場に電話したら今日休みだって言われたよ！
てめー誰といるんだよ！



友人といると言ったら じゃあ変われよと言われ…
今は無理だと言って 電話を無理矢理切った


旦那からは
ひたすら着信あり

ラインからも立て続けに
メールが送られてくる


私は友人に電話して
状況を説明して 友人のいる場所まで彼と向かい、旦那の電話に出てもらった。

ただ 友人と旦那が電話で話すまで一時間以上の時間があり…
その間に私が友人のところに行ったのはバレバレだった。
でも ひたすら嘘をつき通した





私と彼の幸せな笑顔は

この日を境に

涙に変わった

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仕事だと言って 嘘をついて出掛けていた事がバレた

だけど 彼との現場を見られたわけじゃない

私は友人と出掛けたと嘘をつき通す事にした。もちろんバレバレの嘘なんだけど。


でも旦那に色々言われるうちに

どうせ離婚しようと思ってたんだし…
今がその時なのかもしれない

子供が中学の間に離婚準備にお金を貯めて卒業したら離婚しようって思ってたけど
人生自分の思い通りになんていかないよねぇ…

私は旦那に離婚したいと言った

もう旦那が嫌だった


















彼との関係を

「不倫」なんかで

終わらせたくなかった

だって

こんなに想い合える人に
出会えたんだよ


愛を形にしたかった

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でも

離婚を切り出した事で
ますます旦那はおかしくなった

証拠はないけど男がいると
思っている

私が離婚したいと言ったから
その男と一緒になる為だろ？！

携帯の明細履歴取ってこいよ！
電話とかしてんだろ？証拠とってやる！


明細とったら彼の番号が確実にバレる

絶対取るわけにいかない


それから毎日旦那に明細の事を言われ続け
私の部屋や車の中をあさられるようになった。旦那の監視がすごくて仕事で遅くなっても怪しまれたり…私の職場まで見にきてたり…
もう心がｸﾀｸﾀだった








彼に会いたくて会いたくて…

死にたくなるくらい
会いたくて…



私達は会いたい気持ちを抑えられなかったんだ

今となっては
我慢するべき時期だったと
後悔してしまうけど…

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12月半ば

彼と会った
裏通りにあるﾊﾟｰｷﾝｸﾞに私の車を停めて
五時間程ﾎﾃﾙで過ごした。

そしてその週の土曜日の夜に
彼と出掛ける事にした

なぜこんな時に夜出掛けたか？
それは11月の事件が起きる前に
その日は友達と飲み会があると旦那に言っていたから。ほんとは彼とデートの予定だったけど。
でもさすがにやめた方がいいと思っていたところに旦那に「お前土曜日どうすんの？飲みに行くの？」と言われ「ん～やめとくよ」って言ったら「何でだよ！別に友達なら行けばいいだろ！？それともほんとはその男と会う約束してたのかよ！」と怒鳴られた。やっぱり出掛けない方が不自然だと思い 土曜日は彼と出掛けた




今の私はこの後 起きる出来事を知ってる

自分で過去を振り返ると
今だからわかる事がある

どうして旦那がそう言ったのか…
今ならわかる

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週末 彼と出掛けた
旦那が帰ってくる前に出掛けたいと思い
１時過ぎにでかけた
そして 人目につかないﾊﾟｰｷﾝｸﾞに私の車を停めて彼の車で出掛けた

その日はﾌｼﾞﾃﾚﾋﾞのｸﾘｽﾏｽｲﾍﾞﾝﾄのﾗｲﾄｱｯﾌﾟ点灯式の日だった。

彼と二人で手を繋いで
点灯のｶｳﾝﾄﾀﾞｳﾝ

一気にｲﾙﾐﾈｰｼｮﾝがひろがり
とっても綺麗で感動した

彼が私の耳元で
「ゆーり、世界で一番愛してるよ」
「俺いまｽｹﾞｰ幸せだよ」



もう会えないかもしれないと
思っていたから
この日のデートは
最高に幸せを感じた




日記には色々省略してるけど
あの日から私はもう生きる気力も
失いかけてた。




やっぱり彼がいい

一緒に生きたい






生きる希望を見つけたのに…



家に帰るなり

旦那に呼ばれた

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お前どこ行ってた？
誰と会ってた？

はぁ？○○ちゃん達だよ


じゃあ お前車どこに停めた？

なんで？職場の駐車場だよ


嘘つくなよ！全部しってんだよ！
正直に言えよ！車どこに停めたんだよ！


だから職場の駐車場だって！


じゃあ何でお前の車が×××に停まってるんだよ！俺はしってんだよ！
それとお前、こないだは△△のﾊﾟｰｷﾝｸﾞに車停めてただろ！偶然俺見たんだよ！




この瞬間 色々考えた

今日だけじゃなくて、こないだ彼と会った時に停めたﾊﾟｰｷﾝｸﾞまで知ってる
そもそも今日のﾊﾟｰｷﾝｸﾞもこないだのﾊﾟｰｷﾝｸﾞも偶然見つけられるような場所にない。
地元の彼でもこんなﾊﾟｰｷﾝｸﾞ知らなかったと言うような場所。それを見つけた？



旦那が何かネタを握ってるのは確実
だけど どこまで知ってるのかがわからない

車の場所ばかり聞くのは
それしか知らないからか？

もしも彼を見られていたら
こんな車の場所なんてどーでもいいはず


きっと旦那は車の場所しか知らないと
思い、私はそのﾊﾟｰｷﾝｸﾞに停めたよと言った。

その後、男だろ！！誰だよ！連れてこいよ！の連発。

友達と居たってのはもう通用しないのはわかってる

旦那がこないだ「好きな奴ができたとかならはっきり言ってくれよ。それなら俺もあきらめるし…納得できる」
みたいな事を言っていたのでイチかバチか言ってみた
「好きな人がいる」

すると更に旦那はﾋｰﾄｱｯﾌﾟ！
誰だよ！連れてこいよ！って。

コイツほんと嘘つきだな
あっ私も嘘つきか

正直に話すのは危険と判断して

「ナンパされた人だから詳しくはしらない。でも食事とドライブしただけだから」とシラを切った。

それから毎日 明細とれだの男連れてこいよ 慰謝料とってやるからよって。

毎日責められて また心がｸﾀｸﾀ

俺は裏切られたとか被害者とか…

じゃあそんな女と別れればいいじゃんって言うと また男の話に戻る

私が離婚しないと言うまで
いい続けるんだろうか


旦那が言う

俺はゆーりが好きなんだよ！
俺はゆーりと○○(子供)と３人でずっといるつもりだったし、ずっと一緒にいたい！


今更何いってんの？
私達 もうずいぶん前から夫婦として終わってるでしょ
夫婦生活だって10年以上してないし もうそんな関係にもなりたくない


あなたは「結婚」にあぐらをかいていたから
私の離れていく気持ちに気付く事すらできなかったのよ

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とにかく 辛い数ヶ月だった
この件は旦那の両親も私の両親も知っている。

ここには書ききれないほどの出来事があった


ただ 彼はひたすら励ましてくれた
彼が居たから なんとか生きてる


もう 離婚できないんだと
思えた時は
ここに居るくらいなら
もう死んだ方がいいとさえ思ったから。



でも結局、すぐには離婚できない
それに離婚すると口にすると
旦那がまたおかしくなる

子供は中学２年になり
難しい時期
来年には受験もある


今は我慢の時期なのもしれない…










彼と二人なら
高い壁もきっと乗り越えられる






こんなドラマみたいな出来事
体験したくても出来るもんじゃないぞ(笑)

今は離れてるけど
この先二人で過ごす時間の方が
長いんだからって俺は思ってるよ

前にも言ったけど
俺はゆーりが白髪になっても
シワだらけになっても
ずっと好きでいるよ
今のカワイイゆーりも大好きだけど
おばあちゃんのゆーりも変わらず好きでいる自信があるから。



彼の言葉に
泣けてきた


悲しい涙じゃなくて
嬉し涙


希望が
生きる力になる

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旦那にはいまだに色々言われるけど
前ほど精神的に辛くなる事はなくなり
少しずつ落ち着いてきた頃

今度は彼の方に大事件が起こった

特殊な事情のため、奥さんの知り合いにでも見られたらすぐにわかってしまうと思うので内容は書けないけれど…

どうして？
なんで？

時間を戻せるなら
戻してあげたい



その原因を作ったのは奥さんなんだけど…
彼はかなり追い込まれる立場になってしまった

お互いの両親も出てきた
大問題…

私との関係がバレた方が
まだマシだったんじゃないかと思うくらい
の出来事




そして
奥さん離婚はしませんと言い出した
私を嫌いでも、仮面夫婦でも何でもいいから離婚はしないと。

奥さんは自分と子供を養ってくれたら
それでいいんでしょう
お金だけ振り込んでくれたら
それでいいんでしょう

お金だけあれば彼じゃなくても
いいんでしょう？





彼から
離婚は難しいかもと言われた

嫁が離婚に納得しないと
何年かかるかわからない


あんなに私を励ましてくれた彼が
こんな弱気な言葉を言うなんて…


また涙が止まらない


















私は

彼が好きなんです

私は

彼じゃなきゃダメなんです

私には

彼の変わりになれる人は
いないんです





この時

神様は私達の味方ではないと
確信した


私にあれだけの試練を与えて
次は彼…

どれだけ私達を
引き裂きたいんだか






二人で作った壁は

一人じゃ登れないよ…




自分の時の修羅場より
とてつもなく苦しい

絶望って
こーゆう気持ちを現すのかな

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何をしていても
涙が出てくる

何も考えないように
幸せだったふたりの時間を
思い出さないように
いくら頑張っても
涙がポロポロ出てしまう


だけどまだ
彼と別れたわけじゃない



「私と一緒になる気はあるの？」

『一緒になりたい。でも先がわからない』





私は

不倫をしたい訳じゃない

先のない不倫を
続けるつもりはない

先がないなら
終わりにするべきだと思った

本当に大好きな人だから…
不倫で続けるのは逆に辛い





俺は離れる方が辛いよ
やっとゆーりを見つけたのに…
でもゆーりが辛いって言うなら…
わかったよ

でも俺はゆーりの事を
死ぬまで好きでいるよ

俺はゆーり以外愛せないから








別れても好きでいるとか…
言わないで欲しい

私の欲しい言葉は
そんな言葉じゃない






離れていても思い続ける？？
私が生きていてくれれば
それでいい？


どうしてそんな風に言えるの


そっか

彼にとっては夢物語
だけど私は現実的な思い


彼は私の事をずっと思い続けてた
手の届かない存在だと思ってた
そんな私が自分の事を好きになってくれた
付き合う事ができた
だからそれだけで幸せだと思えるんだ

ゆーりと付き合えるなんて夢みたいだってよく言ってたもんね







ねぇ

私はどうやって
あきらめたらいいの？



思い出だけじゃ
生きていけないよ

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友達に彼の話をした

どうしてゆーり達には次から次へと大変な事が起こるの！？普通じゃないよね！？

確かに驚く事ばかり…もうクタクタ




それから
彼に別れを告げた事を話した
不倫を続けるのが辛いからって気持ち
もあるけど、それだけじゃなく
彼の負担にはなりたくないから






その後に自分の思いを話した

やっぱり彼がいいよ
彼じゃないとダメだよ
ずっと一緒にいたいよ
隣にいたいよ



彼には我慢して言えなかった言葉を
私は友達に泣きながら伝えた

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そんな私に友達は


彼にその思いを伝えなよ！
私じゃなくて彼に伝えなきゃダメだよ！
彼を気遣って大人になりすぎてるよ
もっと本音をぶつけてみなよ
と言った。

それと彼の「先がわからない」って言葉はいい加減な言葉じゃなくて、本当にわからないんだよ。
離婚の事よりも、まず先に解決しなきゃいけない事があるし、彼は考えなきゃいけない事が多すぎて、精神的に疲れてるはずだし…
まだいまは別れる時じゃないんじゃない？彼の状況が落ち着いてからでも遅くないよ

だって
そんなにお互い思いあってるんだから。











今の私は

頭で考える事と
気持ちで考える事が
重ならないんだ


だから
頭ではわかっていても
気持ちがついていかない





でも友達に言われて

自分の事ばかり考えてた自分に気付いた

彼の「わからない」って言葉は
迷ってるわけではなく、
この先の自分の生活すらどうなるか
本当にわからないんだと。


私が修羅場の時
彼はいつも励ましてくれた


なのに私は
励ますどころか彼を悩ませ悲しませた


彼自身、大変な状況だったのに
私を責める事もなく…



彼の深い優しさに今更気付いた


ごめんなさい

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もしも願いが１つだけ叶うとしたら

私は迷わず

自分の残りの人生を

彼と一緒に過ごしたい

そう答えるでしょう







思いを伝えると言っても
どこまで伝えるべきか悩んだ

思いのままを伝えると
彼をまた悩ませてしまうかもしれない

そう考えると何を言えばいいのか
わからなかった

すると彼から電話が…

ごめん、電話して
やっぱりゆーりと離れるの辛い
好きだよ ゆーり…
ごめんな


今まで女の前で泣いた事なんかないって言ってた彼が
電話の向こうで泣いてるのがわかる











「ねぇ ○○(彼)

好きだよ 愛してる…」




これが今の私が
彼に一番伝えたい言葉だった

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それから私達は
また前と変わらず朝の通勤時間に毎日電話で話したりメールも再開した



先の約束をした訳でもなく
別れを選ぶ訳でもなく
今に至る訳で…



ここからは日々思った事を
書こうと思う

• 共感0

ふと思う



離れているけど
愛されてるのと





隣にいるけど
愛されないの












どちらの方が

幸せで





どちらの方が

不幸なんだろうって。

• 共感0

昨日は結婚記念日だった
旦那からﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄをもらった

あの修羅場以来、やたらと物を買ってくる。
時計にネックレス、今回はヴィトンのポーチ。ケーキやらシュークリームやら他にもたくさん。

正直、物をもらうのに苦痛を感じていて、だから昨日「買ってきてくれるのはありがたいけど、こんな事にお金使わないでいいから」と言った。


素直に「ありがとう」と言えない仲。
物をもらっても全く喜べない。
旦那が私に尽くすほど、苦痛でたまらない。

今まで物なんて買ってきた事ないくせに。
結婚記念日なんかずっと前からいつも忘れてたくせに。

今さら何？って思いと、

せっかく買ってきてくれたのに
もう買わなくていいなんて言う自分に対しての自己嫌悪。
言ってる自分もすごく嫌なんだよ…
ひどい事を言ってるのはわかってるんだよ…

だから私に対して頑張らないでもらいたい

• 共感0

私と彼が楽しく穏やかに過ごしてたのは
たった４ヶ月半だった

去年の夏は彼との思い出がいっぱい

朝から夜中までのﾛﾝｸﾞﾃﾞｰﾄや
一緒に夜のｳｫｰｷﾝｸﾞ
私は付き合ってから知ったんだけど
彼とは家が近くて
だからお互い仕事の帰りとか
休みの日もデートはできなくても
少し会って話したり
顔を見る事ができた

不倫とは思えないくらい
一緒の時間を過ごしてた

彼の事は昔から知っていたけど
バイト先で話すくらいだったから
本当の性格を知らなかった

この４ヶ月半でお互い相手を知る事ができて、外見だけじゃなく中身にひかれていった。
彼は前よりもっと、私はどんどん彼を好きなった。


ゆーりはすごいね
ゆーりで俺は変わったんだよ

本当に好きな人と出逢ったんだって
実感する





私も変わったよ

何が幸せかを
あなたが教えてくれた


笑顔いっぱいの
４ヶ月半だった









11月の事件が起きるまでは…

その後は
笑顔と引き換えに
泣かない日はなかったな









どうしてだろう？

出会いがもっと早ければって言葉を
よく使う人がいるけど

むしろ私達は出会った頃は若すぎて

偶然の再会の時は私は彼を好きにはならなくて…

やっとお互い気持ちが重なったのに

また別々の道を

歩く事になるのかな…







あと10才くらい若ければ
気持ちにゆとりが
もてたのかもしれない…

• 共感0

「一緒になりたかった」

そんな風に
気持ちを過去系にして
諦める事ができなくて



彼の歩く後ろ姿を見ていたら


「やっぱり一緒になりたい」

彼には言えない思いが溢れてきて
また泣いてしまった



そんな私を笑わせようと
彼は沢山の気づかいをしてくれた


本当に彼は
私を元気ににしてくれるのが上手な人




俺の前なら泣いてもいいよ
俺が笑わせるから
泣かせたまま帰らせないから




さっきまで泣いてたのに

笑顔になれる















私は彼と一緒にいる時の

自分が好き














帰り際、彼は私を抱き締めて



ゆーり

ずっと一緒にいたいよ…










お互い同じ思いで
湖を見てたんだね







泣きたいのは
私だけじゃない


辛いのは
私だけじゃない

• 共感0

子供

二人は欲しかったなぁ…



ﾁﾋﾞに兄弟作ってあげたかったな




ﾁﾋﾞが幼稚園くらいまでは
「兄弟作らないの？」
「一人っ子はかわいそうよ」
なんてよく言われる事が多くて

そんなの言われなくても
わかってるんだよ！って思いながらも
ﾁﾋﾞに対しては申し訳ない気持ちでいっぱいだった



離婚を考えながら
兄弟なんて作れるわけがない


でもそんな親の都合で
一人っ子にしてしまった事は
いまだに罪悪感を感じる


もしかしたらﾁﾋﾞ本人は
何とも思ってないのかもしれないけど。





もっと早く離婚してたら
誰かと再婚して
今ごろﾁﾋﾞにも兄弟がいたかもしれないし…





どうしてもっと早く
離婚しなかったんだろう




後悔ばっかり…











そして

「離婚しないで過ごしている今」を

また後悔する日がくるんじゃないかと…


そう思うと怖くてたまらない




もう

何度も

同じ後悔したくない…





今の私の選択は

正しいんだろうか…

• 共感0

今日は 寂しいモードの１日だった


こんな日は
色々考えて
また更に寂しくなる




そんな私の寂しいモードに気付いたのか…
夜、彼が会いにきてくれた


一緒にいたのは30分くらいだったけど
彼の隣は居心地がいい


二人でいる時だけは
寂しくないから。














彼はもう少ししたら
引っ越してしまう

事情があるから仕方ないんだけど。




いつまでそこで暮らすのかも
まだわからないし…
その先の事はもっとわからない






ただ

もうこんな風に
会えなくなる事だけはわかる




夏がこなければいいのに


離れたくない

• 共感0

旦那にまた聞かれた

『まだ俺と別れたい？』
『やっぱり俺の事嫌い？』

「またその話し？」


そんな簡単にやり直す気持ちになれるわけない。
旦那は私が離婚話を言い出したのは"男の存在"があるからだと思っているから

「離婚する＝男と一緒になる」
と思ってる。

話し合いの度に、もう男の話はしないと言いつつも、何十回も言われてる

もし私が離婚したくなくてやり直したいと思っているなら、色々言われても我慢するべき事だと思うけど
私は離婚したい、旦那は離婚したくない、そんな状態で色々言われると、ほんとさっさと別れてほしいと思ってしまう。
旦那もやり直したいと思っているなら私に嫌な思いをさせないようにするとかもう少し考える頭はないのかと。
言えば言うほど嫌がられるのがわからないんだよね…

人の気持ちを考えようとする頭がないから今回のような結果を招いた事にすら気付いてない。

俺はゆーりとﾁﾋﾞとずっと一緒にいると思ってたから…って、
自分がそう思ってるからって相手も同じように思ってるかはわからないじゃない。
離婚話をしたのは今回が初めてじゃない。数年前に離婚話をした時、旦那は私に
「離婚したいならお前一人で出ていけよ」と言った。
どうして私が離婚したいと言ってるのか？そんな事すら考えないで、離婚したいと言う私が悪いみたいな言い方。
自分は家族の為に頑張ってる、お金を稼いでる、自分には非がないと思い込んで相手の気持ちを考えない。

今になって、
家族で出掛けたい私と二人で出掛けたいとか…自分が寂しいからでしょ。
むしろ私はそんなの求めてない。

私だって昔は寂しかった
そんな時もあった

今だって寂しい
だけど私の寂しさは
旦那じゃ埋められない


情はあるけど愛情はなくて

嫌いじゃないけど好きでもない



DV 、借金、浮気など…
大きな離婚原因があればまだしも
旦那にはそれがなくて

まぁだからこんなに長い間迷ってきたんだろうけど…

でもやっと離婚しようと思った後に
彼と出会い…私が不利な立場に追い込まれる結果となったわけで

どうせなら離婚した後に彼と出会えたら良かったのになぁ…なんて思ったりもする。

やっぱり後ろめたい気持ちになるから。


ただもし彼と別れたとしても
やっぱり旦那とは離婚したいって気持ちは変わらない


もう迷いながら、心のモヤを抱えてきていくのは苦しい。

今のまま過ごしていく事は
私にとっても旦那にとっても
不幸な事だと思うから。

ただﾁﾋﾞが中２の多感な時期だし
やっぱり今は私達の事よりも
まずは子供を優先する

旦那が私を同居人くらいに割り切ってくれたら楽なんだけど。

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ただ離婚に対して
一番の気掛かりなのはﾁﾋﾞの気持ち


前にﾁﾋﾞも交えて離婚話をした時、
どちらについていくか？の問いに
「どっちにもいかない！一人でいる！」と言われ…

そのあとに
「こんな思いをするくらいなら、生まれて来なきゃ良かった！なんで俺の事生んだんだよ！生まなきゃ良かったじゃないかよ！」と泣きながら言われた


まさか、そんな事を言われるなんて思ってもいなくて…
すごくショックだった。

ﾁﾋﾞにとって私達の離婚は、
それほどまでにショックな事なんだと思い知らされる言葉だった。


ただ、生まれて来なきゃ良かったと思うほど、親の離婚ってショックな事なの？って思う気持ちも正直あって…
それは私自身も親が離婚しているからかもしれないけど。




でもさすがに私もそこまで言われると
やっぱり考え直そうと思った。



小さい頃から変わらない
「３人一緒がいい」と言うﾁﾋﾞ



だけど…

やっぱりどうしても旦那とこの先上手くやっていく自信も覚悟も持てなくて




もうこれ以上、自分の人生を後悔したくないと思う気持ちになる


だけどいざ「自分」を優先するとなると
それと同時にﾁﾋﾞに対する罪悪感が出てくる



じゃあ私が自分の人生を犠牲にしてここに残ればいいのかと…


子供に泣かれると
そんな風に思ったりもする



私にとって子供は宝なわけで…

それも私が離婚に迷ってた理由のひとつ。








中学の間は離婚せず、高校になったら…って思ってるけど、
じゃあ高校生になったら離婚に納得してくれるのかと考えると、きっと納得はしないと思うし、またﾁﾋﾞを悲しませる事になるんだと思う





やっぱり離婚するのに
一番いいﾀｲﾐﾝｸﾞなんてないのかもしれない




ただ今は行動するべき時期じゃない事だけはわかるから…





ﾁﾋﾞが中学卒業するまで後１年半




だけど、何となく

自分の思い通りにはいかない気がする…






先を考えると

少し怖い

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昨日は「LlNE 」に助けられた(^_^;)


運転しながら彼と電話してて
ちょうど交番の前で信号待ち
ふと交番の方を見るとパトカーにお巡りさんが乗ってた。
これはまずいと思って すぐ携帯を下に置いたんだけど…
パトカーが追ってきて止められた

「さっき電話してたよね？」

『してませんけど』

「こっちは二人で見てるんだけど」

『してないですよ。気のせいじゃないですか？』

「悪いけど携帯の通話記録見せて」

『どうぞ、見てください』
着信と発信履歴見せた

「おかしいな、見たんだけど…履歴消してない？」

『はぁ？消してないですよ！！そこまで言うならﾄﾞｺﾓで通話明細でも取りましょうか？』


「……」(お巡りさん暫く無言)
「じゃこの辺事故多いから気をつけて下さい」








LlNE で電話してたから携帯本体の着信には記載されないんだよね

明細もLlNE ならパケット通信料で記載されるから通話記録にはのらない


彼と話す時、必ずLlNE で電話するようにしたのは、旦那に通話明細取れって言われてたからその対策としてだったんだけど…
おかげで助かった(笑)

まぁLlNE を見せてって言われたら
しっかり通話時間が残ってるからアウトだったけど。お巡りさんがおじさんで良かったかも。LlNE 知らなかったのかも？



でもさすがに交番付近は
電話しないように気をつけようっと。

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何気ない一言で

悲しくなったり、不安になる



だけど


何気ない一言で


元気になれる





今だからこそ感じる思いを
大事にしたい





こんなに心から
思い合える人に
出会えた私は幸せだと思う




だからもう
死んじゃってもいいかな～なんて
思ったりもする

いや、自殺願望なんてないんだけど
幸せだと思うまま死ねるならいいかなって。



彼と過ごした時間は
もう死んでも悔いはないと思えるくらい
幸せを感じたから。














なんて…
綺麗事かな



本当は
この幸せを失うのが怖いだけ

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あと数時間後に彼に会える


昔、１年目の記念日には
お祝いしようねって


本当に１年続くのかと思いながらも
明るい二人の未来を夢見ながらの約束



6月30日に会えないのが残念だけど…

前祝いだね



早くあなたに会いたい



何事もなく無事に過ごせますように

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波瀾万丈な１年でした

私にとっても彼にとっても。


だけどまだ全てが解決したわけじゃなく、
今は途中経過な状態

きっとまだまだ
波瀾万丈の続きが待っているはず




でも、こうなった事に
後悔はないかな

それは相手が彼だから。








20年近くも私を忘れずに思い続けてくれて
ありがとう

貴方が思い続けてくれていたから
私は貴方に恋をする事ができた



不満や寂しさを埋める為だけの
そんな恋じゃないから。









１年前よりも
もっとゆーりを愛してるよ




うん、私も同じ気持ちでいるから。

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今朝 彼に会えた

会えたっていっても
お互い車に乗りながら
すれ違い越しに窓を開けて
「おはよう」って
一言かわしただけなんだけど。



たった数秒でも
やっぱり嬉しい。


たった数秒のために
会いに行く



ただただ
一目見たくて…




やっぱり好きだなぁ…って
改めて思う





お互い同じ思いでいる事が
何より嬉しい











いつか

貴方の隣で

「おやすみ」って

言える日がきますように。

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やっぱり

無理かもしれない


子供が中学卒業するまで…
もたないかもしれない

あとたったの１年半だけど
やっぱりきつい



もう色々言われる事に疲れた


どうしてそんなに私に
執着するんだろう…


そんなに私を好きなら
もっともっと早く、修復する努力すれば良かったじゃない


もう本当にダメだと思ったから
私は離婚を決心した

でもここまでくるのに
10年以上かかったんだよ？


最初は小さかった溝も
10年経ったら 埋められない溝になる


どうして それがわからないの？





彼が居ても居なくても
あなたとは別れてるわよ




旦那の怒鳴る顔を見る度に
憎たらしく思う

死ねばいいのに
って一瞬心の中で思う


だから
私もひどい言葉で言い返す






もうこれ以上
嫌いにさせないで。


私はあなたを
傷つけたいわけじゃない

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涙がとまらない


でもこれは
何の涙なんだろう？





生きる事に疲れた

頑張る事に疲れた


生きる意味が
わからなくなった



このまま離婚できないなら

死んでるのと同じ



それならいっそ
死んだ方がマシ

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気持ちが不安定で

めんどくさい女になってる


彼は何も悪くないのに
「ごめんね」って
「大丈夫だよ」って



謝ってほしいわけじゃない
貴方は何も悪くないんだから



ただ
心の中のモヤモヤを
どうしていいのかわからなくて…
冷たい態度になってる



好きだから
大好きだから

辛くてたまらない

寂しくてたまらない



一緒になりたい



叶わない思いなら
もう別れた方がいいのかなって

期待して夢見るのは
やめた方がいいのかなって


自分がこれ以上、傷つかないために
気持ちの予防線を張る






「一緒になろう」って

その一言で
心に光が射すのに…

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彼に会えたのに
寂しさだけが残る


どうしてだろう

これ以上彼を好きになりたくないと
思っているからかな…









彼に預けていた封筒を
返してもらう事にした




この封筒は
旦那との修羅場が始まった時に
彼に預けたもの。
中には、彼がくれた手紙やプリクラ、SD カードが入ってる

私たちにとって
大切な物

だけど旦那にしたら
浮気の証拠


家に置くのは危険だからと
彼が預かった






携帯に保護していた彼のメールも
写メもムービーも全て消して…
その上思い出の品までなくなると
もう何にも彼を思い出す物がなくて

だからすごく悲しかった








「ゆーり、一緒になった時に
二人でこの封筒開けよう！
ﾀｲﾑｶﾌﾟｾﾙみたいで楽しみじゃん！なっ！」



泣いてる私の頭を撫でながら
貴方が言ったあの日の約束



もう

叶いそうにないじゃない…

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楽しい事が何もない
自由もない
お金もない

ない ない ない で
なんにもなさすぎて

この先明るい未来なんて来ない気がして
今から逃げたくなる




だけど現実には

学校の役員の集まりがあれば参加して、
担任と三者面談して
夏期講習の塾探しや部活の総体準備…お弁当作り…など

日々「母親」としてやる事は
坦々とこなしていく


母親として
当たり前の事だと思っているから。



全ての責任を投げ出して
逃げるわけにはいかない…

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友人との会話の中で
もしも宝くじが当たったら
どうする？って話をした



「即離婚する」




やっぱり結局、お金なんだね～
お金があると心にゆとりができる

5億円じゃなくて
1億でもいい

いや、この際1千万でもいい

いや、いや、500万でもいい


いや、いや、いや、
300万、200万…


ってお金なくても
結局離婚したいって思いは変わらないのか…







でも

愛は
お金じゃ買えないけど


私の求める自由は
お金で買えるのかもしれない



もっと貯めなきゃ(>_<)

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たぶん

いや、絶対に彼の奥さんは
男がいる

前々から怪しいとは思っていたけど
ここ数ヶ月は特に怪しい

なぜ怪しいと思うか？
だって一年前の私と似たような行動ばかりするから。
やっぱり不倫してる女はみんな似たような行動するんだなって(笑)

ただ私と違うのは
その相手と一緒になる気はないって事か。
相手が既婚なのか
独身なのかしらないけど。


「離婚はしません」って言いながらも…
彼はATM扱い

誰か奥さん引き取ってくれないかなぁ





もしも奥さんが彼の事を本当に好きだったら…

私の考え方も変わると思う。

せめて、家事も育児も一生懸命なら
まだ許せるけど…

てか、専業主婦なのになんで上の子を幼稚園の夏季保育にいれるの？
なんで下の子を託児所に預けるの？
たまにならまだしも、頻繁でﾋﾞｯｸﾘする
意味わかんない
専業主婦なら夕飯くらい作る時間あるでしょ。てか働いてたって夕飯作るの当たり前の事だし。


だから前の旦那にも捨てられたんじゃないの？

「私、バツ２になりたくない」って
それならなんでもっと彼を大事にしてあげなかったの？


うちの旦那もそうだけど
気付くのが遅いんだよね

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離婚話をすると、必ずと言っていいほど言われる言葉

「ゆーりなら、絶対他にもいい人見つかるよ」

「ゆーりは年取っても絶対綺麗なままでいるよ」



その根拠は何？

むしろそんな事言うなら、
その「いい人」を目の前に連れてきてほしいって思う時がある。





自分で言うのも図々しいけど
外見はよく褒められる

確かに声をかけられる率は他の同世代の人よりも高いかもしれない。

だけど、相手に好かれても
自分が好きにならなきゃ意味ないし


周りが思うほど
私は自分に自信がないんだ






そして


彼以上の人をみつける自信も
全くない
















「ゆーりが白髪になってもシワができても、病気で髪がなくなっても、動けなくなっても俺は今と変わらず愛してるよ」

この言葉が本当に嬉しかった


今の外見だけじゃなくて
老いてく私も好きでいるといってくれた事





貴方に愛されて
貴方を好きになって
本当に良かった


やっぱり
この人と残りの人生を
一緒に生きていきたいって思うの



いつか一緒になれる日がきますように…









でもね

やっぱり今のカッコイイ彼と
堂々と一緒に歩きたいって思ってしまう





人の旦那をかっこよくしてどーすんだろって

たまに虚しく感じるんだよ…

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今日は彼と会う約束をしていたんだけど
急遽中止にした


旦那の行動になんとなく気になる点がいくつかあり…
今日は仕事休みなのにまた仕事のフリして出ていったからどこで旦那と出くわすかわからないし。




彼は、ゆーりの感は当たるから今日はやめとこう。またゆーりの都合に合わせるから大丈夫だよと。


彼だって私に会うために、奥さんに口実を作ったりしてたのに…
ほんとに申し訳ない気持ちになる




でも会わないと決めると
やっぱり会えたんじゃないかと思ったりもする。私の気にしすぎだったんじゃないかって。

でも気掛かりな気持ちのまま会って
万が一、ばれたりしたら…
またまた後悔する事になる


だから今日は１日家にいる事にした







お互い相手の行動を深読みする
そんなギスギスした夫婦が一緒にいる意味はあるんでしょうか…

浮気を正当化するつもりはない
だけど彼が原因で離婚したいと思ったわけじゃない。それをどうしてもわかってくれない


じゃあ百歩譲って
私が全て悪いと、悪者でも構わない
慰謝料取りたいならとってくれて構わない


自由がほしい

窮屈でたまらない





よく、不倫するなら離婚しろって言う人いるけど

離婚してもらえない人はどーすればいいの？

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彼に会いたかった


夏が終わる前に…

離れてしまうその前に…


どうしても
会いたかった



彼の温もりを
感じたかった





寂しい

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本当は…

もう彼と一緒になるのは
無理だろうなって思ったりする


でも彼が私を本当に好きなのはわかってる
十分伝わってる


だけど
想うだけの愛を
私は本物だと思えなくて…


なんだか
自分がバカみたいに思えてくる。





少し冷静になってきたのかもしれない



幸せな思い出に
しがみついてた自分









彼が引っ越して距離が離れたら

それと同時に

気持ちにも距離をおいて離れる事ができるかな？



もう割りきろう

この人はただの不倫相手だと
この人は彼氏留まりの男だと


そう思うようにしよう！って。






でも

リスクをかかえてまで
先のない不倫をする気はない


私は不倫をしたいわけじゃないんだから。











「本気の不倫」？
そんな言葉をたまに目にするけど
それって、ただの自己満足



どんなに想い合っていても
どんなに愛していても
それを形にできないなら

「遊びの不倫」と同じでしょ




不倫に

本気も遊びもない

回りから見ればみんな同じ



もちろん

未来を約束した不倫だって

不倫は不倫なんだから。

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もう８月が終わる

寂しい夏だった

花火も見なかった
お祭りにもいかなかった
お盆に家族で出掛けたけど
全然楽しくなかった

旦那の監視だらけで
私には自由がない…


だけど

彼はなんだかんだ言いながらも出掛けたりしてて…
楽しそうだなって。
やっぱり子供が小さいから、うちとは違うなって。

奥さんは何回もお祭り行って
花火大会行って
夜は遊びに行って…
でも旦那(彼)には何も言われないし
自由で羨ましい



てか、たまに
憎たらしい



これって
ひがみ？なのかな。



こんな事を思う自分が嫌

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