人生の分岐点

たった20分のデート



会う数分まで別れを考えていても

彼に会うとやっぱり好きだな～って
再確認してしまう







明日は引っ越し

もうこんな風に空いた時間を見つけて
急遽会う事なんてできなくなる

家が近かったからこそできた事だし。




私達はこの先どうなるんだろう？


寂しいよ



でもね

心が繋がっていれば
距離が離れる事なんて
たいした事じゃないんだよ。




未来が見えなくなったあの日から…

ぽっかり空いた心の穴が
ふさがらないよ

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○○○


ありがとう。



すっごい
大好きだったよ

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おととい旦那が彼の名字を口にした

彼の事がバレてる…





「離婚は絶対しないから」
「離婚するなら裁判やるから、慰謝料払ってつぐなえよ」


別居する話しまで進んでたのに…
やっともうすぐここから解放されると思ってたのに…



人生に絶望を感じた

死にたい


もうこんな人生終わりにしたい

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もう２度と
彼に会えないかもしれない

そう思うと
自分が墜ちていくのがわかるから

いつかまた会える…
そう言い聞かせる




二人の思いが同じなら
きっと慰謝料払ってでも別れてた


だけど
裁判してもそのあとに
幸せは待ってない


彼と幸せになる代償として
裁判して慰謝料払うならいいけど…







どうしてこんなに色んな事が起きるんだろう

何か起こるたびに
私と彼がどんどん引き離されていく

それと同時に気持ちも離れてしまう…






ねぇ

愛してるって

大好きだよって

ずっと隣で笑っててって

一緒になりたいって




何度も言ってた言葉を

もう一度聞かせてよ…





生きる気力が

なくなっちゃうよ…

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彼の電話番号もアドレスも私は知らない

今まで何度も問題が起きて
だけど何とか乗り越えてこれたのは
彼と繋がっていたから。



きっと今回以上の壁は
この先ないでしょう


どうやって
乗り越えればいいんだろ…


今はとにかく旦那といるしかない


だけど
離婚しても、しなくても、旦那が彼のところに行く可能性もある…
名前を知ってる時点である程度の事は調べたはず。


まだハッキリ言われたわけじゃないから
認めてないけど…



でもどうして？あれだけ気をつけてたのに

先月までは絶対に知らなかったはずなのに。


最近？…

やっぱり興信所か探偵に依頼したんだろうか？そうじゃなきゃまず名字を知るなんて不可能だと思うし…


でもまさかまさか旦那がそこまでやるなんて思いもしなかった…
まさに旦那の執念だなって思った


ばれる前に
離婚するべきだった…


子供の事 お金の事で躊躇して悩んだりしてたからこんな事になったようなもんだし



やりきれない




私たちが幸せに過ごしたのは
たったの４ヶ月なのに…
その後は修羅場で辛い日々の方が長かったのに…
やっとここから踏み出せる日が近づいたと思ったら…こんな事になって


不倫の時効３年…

今から３年なんて長すぎる

もうすぐ38になるのに


年だけとって 離婚する気力もなくなって
一生かごの中の鳥になるんだろうか…

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あれから旦那は何も言わない
どこまで知ってるのか
どうして知ったのかわからないけど…
もう考えても仕方がない

とりあえず今は旦那が平日は実家に帰り
週末だけうちにくる

だからまだ頭がおかしくならないで
すんでるのかもしれない


あれから ほとんど物が食べれなくて
眠れない日々が続いてる



鏡に映る自分
ひどい顔をしてる


彼が好きになった私じゃなくなってる




二人で撮ったﾑｰﾋﾞｰは
いつも笑い声ばかりで…

本当に幸せが伝わってくる





私はもうすぐ死んでしまうんじゃないかと思うほどの幸せだったから…

結果的に死んではいないけど


死ぬより辛い時間を
過ごしてる

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３日前に彼から聞いた話し…
彼の家庭の事で
何か私に言えない事があるのかなとは思っていたけど…想像もしなかった事だった。


それは下のﾁﾋﾞちゃんの事


それを聞いて
離婚に踏み切れない理由がわかった気がする。

どうしてあんな奥さんと離婚しないのか
男の人なのにどうしてそこまで子供の為に…って思うのか
どうして俺といるときっと苦労させるっていったのか 他の人と幸せになった方がいいと言ったのか…

てっきり私は
彼が私に冷めてきたのかと思ってた
離婚したくないだけかと思ってた


でも その話を聞いて
あーそうだったんだ…って
思ったと同時に
それは全て私の為だったんだって…


何も知らずに
彼に寂しい気持ちばかりぶつけてた自分がとても身勝手に思えて 涙が止まらなかった




１年前の今頃
彼は離婚するって言ってた
ﾁﾋﾞちゃんの事があっても
私と一緒になりたいと思ってくれてた


私にその事を伝えたら
「ﾁﾋﾞちゃんの側にいてあげて」って
私が身を引くと思って きっと言えなかったんだと思う



私が子供の為に離婚しないって言うのと、
彼が子供の為に離婚しないって言うのは
重みが違うんだって思った

彼はいっぱい悩んで考えてたんだって




でも子供の事だけじゃなく、
そのあとに私と旦那の修羅場が始まり
それから奥さんと彼の大事件が起きて…

それでもなんとか私との未来を夢見ていたけど…

今回自分の存在が旦那にバレて…
本当に終わりなんだと思った



俺達は一緒になりたいと思うと
邪魔ばかりされて…
引き裂かれる運命なのかと思ったと

正直私もそう思った

ここまで次々と大きな出来事が起きるなんて 偶然ではなく結ばれない運命なのかなって…



もう本当に彼と一緒になるのは
諦めないといけないのかもしれない…



ただ

彼の思いは伝わってきた

私を変わらず愛してくれてた

それだけでも十分幸せかな…




俺はこの先もずっとゆーり以外 愛せない
何よりも誰よりも愛してる
ずっと側にいるから
年老いてくゆーりをずっと見守ってるから。








私もずっとずっと
好きでいるから。

好きな気持ちは
消せないから。







あなたの隣にいて
「すごい好き」って思うと
いつも涙が出た




泣けるくらい愛したのは
あなたが初めてだから。

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もし 私が彼の立場で

奥さんに私の存在と名前がばれていたら…

どうするだろう



お互い抱える問題もさほどなく
思いあってるなら
離婚して一緒になりたいと思うだろうけど


今の状態だとやっぱり難しいって思うかな






私が
彼を諦めればいいんだろうけど…

諦めなきゃいけないんだろうけど…


わかってるんだけど…




それを受け入れようとすると
本当に胸がｷﾞｭｰと苦しくなって
どうしようもなくなる




彼はいずれ地元のこっちに戻ってくるだろうから
きっとどこかですれ違ったりすることはあるでしょう

二度と顔も見れなくなるなんて事はない…




だけど
やっぱり

触れたいよ



もう二度と彼の隣に寄り添えないと思うと

苦しくて苦しくて…







今はまだ
覚悟できないよ…





もう私達は
結ばれる事はないんだって
一緒になる夢を
少しずつ諦められるように
頑張るから…



離れる決意は
もう少し先に伸ばしてもいいかな？



ごめんね


今はメールだけでも
あなたと繋がっていたい

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彼のﾁﾋﾞちゃん達が遊んでる姿をみた。

その光景を見て 彼が公園でﾁﾋﾞちゃん達を遊ばせてる姿を思い出した

彼は良い父親だった…
私は父親としての彼を見て
もっと好きになった

そして旦那さんとしても
何でもできる 頼りになる彼を
もっと好きになった
まぁ奥さんが何もしないから やらざるおえない状況にあったんだろうけど


彼氏としてだけじゃなく
父親として、旦那としての彼を知ったから
私は本気で一緒になりたいと思えたんだと思う…




奥さんが羨ましい

羨ましいなんて思いたくなかったけど

やっぱり羨ましい


でも彼の良さに気付いてない奥さんが
憎たらしくも感じる

まぁ彼の実家はかなりのお金持ちだから、結婚相手としては最高だと思ってるのかもしれないけど。

でも彼の実家が自己破産でもしたら
すんなり離婚するんじゃないかと思う

私は付き合ってかなりしてから彼の実家がお金持ちって事を知った

「彼の家がお金持ちじゃなかったら…」
って何度思った事だろう

その話を聞いた時奥さんが簡単に離婚には応じないって予想はできたから…



まぁ結局、お金以外にも子供の事や事件の事が重なって、どんどん離婚が難しい状況になってしまったんだけど


なんだか
やりきれない










いつか終わりが来ると思いながら
割りきって不倫をしていたら…

結ばれない運命だと
わかっていたら…

こんなに
苦しくならなかったのかもしれない


でも彼は
「そうかもしれないけど…ゆーりを割りきる事なんて俺にはできなかったよ」って。


そうね…
私もきっとできなかった


お互い不倫で終わらせられるような
思いじゃなかったから。
それはわかってる。









だけどね

離婚しないかぎり
死ぬまでアナタと一緒に過ごせる彼女が


やっぱり

羨ましいよ

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死ぬほど好きって

死ぬまで愛してるって

メールの向こう側で
彼が泣いているような気がした



そして

俺は生きてきた中で一番愛した人を
一番苦しめたって…。




それは
私も同じ…


今日で彼と付き合って１年４ヶ月
平和に幸せだけ感じて付き合っていられたのはたった４ヶ月
そのあと旦那との修羅場で私達の付き合い方は変わった
ゆったりとした気持ちで会える事なんかなくて、いつも警戒しながら…

それでも繋がっていたいと思えたのは
彼だから。
遊びや割りきった関係ならこんなリスクを背負ってまで繋がっていたいなんて思わなかったと思う。
彼も私だから…。

あれだけ旦那に言われても
彼の存在だけは隠したのに…

名前がばれた時点で
本当に終わりだと思った

もし彼が離婚したとしても
私達が一緒になれる事はもうないような気がする…


旦那がいつまた彼の話をしてくるかわからない…
私は爆弾を抱えてるような気分


彼も色々してくれた
たくさん迷惑かけた
もっと早く私が彼と終わりにしていたら
彼の名前はバレずにすんだのかもしれない

そう思うと辛い




だけど

お互い思う気持ちは同じで…
忘れる事なんてできない





ゆーり
いつかまた、あの海に連れてくから！
絶対また会えるから！笑って！
笑ったゆーりの顔、大好きだから。



うん
いつかまた連れてってね。






「いつか…」

そんな日はきっと来ない

でも今は

夢をもたないと

生きていけない






わずかな希望を胸に…

１日１日を思い出に。

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ことわざ
「石橋を叩いて渡る」


私は石橋を何年もかけて
叩いて叩いて叩きまくって

いざ渡ろうと決心した時には
橋が崩れて渡れなくなった…

そんな感じかもしれない

叩きすぎて慎重になりすぎて
結局自分自身で橋を壊してしまったんだ






ただただ私は
迷いながらの人生を
終わらせたかった

だから
石橋を渡ろうと思った時
希望の光みたいなものが先に待ってるような気がして、
頑張って生きようって
思ったんだけどな…



もう全てが遅すぎたのかもしれない






私はもう自分の幸せは望まない

そう思うと
なぜか少し気持ちが楽になった









だけど

これだけ慎重派の私が
彼とは一緒になろうと思った
彼となら死ぬまで思いあって生きていけると思った
好きな気持ちだけじゃなくて、彼とは全てにおいて相性が良かったんだと思う



もうこの先、彼以上の人は現れない

私がもし離婚して彼氏ができたとしても
きっと再婚したいと思える人は出てこないと思う




彼が
私の最後の恋

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もう無理なんだから

もうどんなに想っていても
無理なんだから


何度も自分に言い聞かせて
夢をみる事はやめて



彼に対して不満に思っていた事を
思い出したりして


諦められるように
過ごしてみた







だけど

彼のひとつひとつを思い出すと
やっぱり今まで出会った人の中で
誰よりも全てが一番で…

不満に思っていた事なんて
かすんでしまう








せめて

こんな形で離れるんじゃなくて

どちらかの意思で別れる事になったなら
受け入れられたのに








いつか

この胸の痛みが

消える日が来るんだろうか





それもそれで

なんだか悲しい

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彼の顔も車も家族構成も
今の家も、引っ越し前の家も
旦那は全て知ってた



まぁ彼の名前を言われた時点で
予想はついてたけど。


さて、どうしましょうか


今さらジタバタしても
仕方ない



ずいぶん前にも
私の車の後をつけてる車がいたけど
やっぱりそれも旦那の仕業だった

たぶん早い時点で
GPSか何かをつけてたんだろうね

私が車を停めたﾊﾟｰｷﾝｸﾞを
偶然見つけたなんて
やっぱりあり得ないと思ったんだよねぇ
そんな偶然ないでしょ


ただ確実な証拠は
ないんじゃないかと思う
ツーショット写真とかね。


「俺は全部知ってる」って言いながら
「本当の事を話してくれ」って言う意味がわかんない(笑)

まぁ何回も私を尾行して、
その時に必ず彼の車が近くにいるって事は言ってたけど
どこでどう会ってたかは言わないし。





もう疲れたなぁ～


私はこの先、旦那とやり直すか考え中って言ったけど、

彼を訴えるなら
私と離婚する覚悟で訴えてもらいましょう


彼だけじゃなくて、
私にとっても大変な事なんだから。
そんなおおごとにして、夫婦よりを戻せるわけないでしょ(笑)




万が一慰謝料払う事になっても
もういいかなって思う

ほんとに疲れた


私は身ひとつで
出ていくから。

子供も手放すから。




てか

その時は

死んじゃおうかな

もう頑張って生きるのめんどくさい


慰謝料は私の生命保険で(笑)

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ほんとはね
嘘をつき続けるのって
けっこう苦しい

こんな事を１年近くも続けて

また今回の事で更にこのやり取りが長引く事になってしまった



私がここまで認めない理由は
自分が不利になるからじゃない

私が離婚を言い出したのは
男ができたからだと旦那が思い込んでるから。

私がずっと悩んで迷っていた事を伝えても

旦那は全く理解してない。うわべだけ理解したふり。
二言目にはいつも「俺も悪かったと思うけど でも男ができたからだろ」って。


全然わかってない

だから私は絶対認めない

本当に辛かった思いを
なかった事になんかしたくない

だってそんなの
悔しいじゃない



私に正直に話してつぐなえよって言う前に
あんたが私につぐなってよ
この10年間をつぐなってよ

私の話を言い訳にしか思えないような人に
私はつぐなおうとは思えない



それにもう彼との未来は
とっくにあんたに壊されてるのに


これ以上
何をしたいのよ





てか

ここまでしておいて
離婚したくないって…


むしろ、離婚したくないなら
そんな事しない方が良かったのに

なんで嫌われるような事をするんだろ


俺はいつでも訴える事ができる！
不貞した側からの離婚はなかなか認められないって事を知ってるからか。


なんか
旦那も悲しい人だね




でも訴えるなら
その時はもうこの家を出ていくから
もうその時は迷わず出ていく


子供には
申し訳ないけど。

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