妻とうまく行きません。

時、すでに遅しだと思います。

あとは、同じ休みにならないようにしたりとかなるべく顔を合わせるのを極力少なくするとか。

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昔とは言ってももう根深くて奥さんは許す余地ないんですね
稼げとか失言は禁句だってことです

反省してるなら
そのまま尽くしてあげるしかないんじゃないかな～
今は試されてるかもしれないし

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家事を手伝えばいいじゃないですか。
奥様は仕事されてるんですよね？
休みが多い分、奥様の家事を手伝って、奥様を楽させてあげたら、少しは仲直りできるんじゃないんですか？

休み多くなっても何もやらないんじゃ、うざいだけ。

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すいませんが…
もう無理かもですね。
私も旦那に家事育児させるなら、同じだけ稼いでこいと何回も言われました。
忘れることはできません。
私もいずれ離婚したいと思っています。

でも、もし…
主さんがやり直したいんであれば…
話し合いをしてください。奥様に気持ちを伝えて下さい。

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うちも旦那が休みの日 ほとんど会話なしです
同じ部屋に居るのが苦痛です

いくら家事を手伝ってくれても 母の日にプレゼント貰っても 無理なものは無理です

生理的に受け付けなくなっているので…

少しでも 離れてていて欲しい 願いはそれだけです

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稼いでこい､は禁句ですね

おそらく 深く突き刺さり
ずっと抜けないでしょう

奥様は傷ついたはずですよ

うちの主人も似たような言葉を私に向けました
喧嘩をすると子供が具合悪くなるので 子供の手前､私は言葉を飲み込みましたが
絶対に忘れませんし､その他のことも許さない｡
それだけ ｽﾞﾀｽﾞﾀになったんです…

自分の非を認め 傷つけたこと 何度も謝るしかないでしょう
その謝罪もすぐには奥様の心には届かないと思いますが｡

今は､誠心誠意の態度を見せるしかないと思います｡

それでも…奥様が固く閉ざした 氷の心がすぐに溶けるとは思えませんが｡

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奥さんが主さんのことをとても必要としてる時に突き放してしまったんですね。正直私も時すでに遅しだと思います。私も息子に手がかかる頃、何度主人に助けて欲しかったことか。だけど仕事で疲れてると言われれば頼めない。二人の子どもなのに。そういうことって忘れられないと思います。

幸い我が家は早めに主人が改心してくれましたが、一度失った信頼は簡単には取り戻せないと思います。今すぐ和やかな雰囲気にとはいきません。何年もかけて誠意を見せるしかないと思います。

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皆さんありがとうございます。
長年の積み重ねは簡単には修復しないのですね。
妻も、私が休みの日は家でやりたいこともあるのだと思うのですが、本を持ってスタバに行ったりと出掛けています。
顔を合わせるのが嫌なのでしょうね。
このままだと私も家事をやるのが苦痛になりますがやり続けます。

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前にテレビで熟年離婚を告げられた夫に、思い出の場所で手を繋いで昔の思い出を話してみて下さいってのがやってました。

旦那側はみんないや～なんて言ってましたが、実際やってみて奥さん側の気持ちは思いとどまった人が多かったです。

スキンシップは大切ですよ。家事はしつつ、趣味をもってみたらどうですか。散歩に行ったり、図書館に行ったり。部屋にこもられると腹立つと思います。

たまには映画に奥さん誘ってみたらどうでしょうか。

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ありがとうございます。
実は私は、妻と旅行にも行っておらずデートも部屋ばかりで恥ずかしながら思い出の場所がありません。
何度も旅行行きたいと言ってた妻に旅行嫌いの私が頑なに行きませんでした。

熟年離婚される要素満載だと思います。

• << 18 それはあんまりですね。普通であれば離婚したいと思っても旦那が子供を可愛がっていたり、旅行したりラブラブだった思い出があれば離婚を思い止まる時間があります。 でも、今からでも思い出を作ったり努力してみたらどうですか？奥様は離婚を考えているとしても今ではないと思います。恐らく子供がみんな巣立っていってからでしょうからそれまでに長期的な目で修復を考えていけばいいと思います。

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奥様の気持ちスッゴく分かります。
休みがかぶると本当に嫌です。
家でゆっくりしたいのに、旦那が居るというだけでストレス溜まります。
なので、うちは一円パチンコに行かせます。

主さんもゴルゴや釣りとか趣味を見つけて、なるべく外出されてみては。
あと、家事は進んでやるべきです。
私的にお茶碗洗ってくれるだけでも助かります。

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でも実際に収入の大半を主さんが担い養ってきたのでしょ？ 家事育児を手伝わなかったからといってそんな仕打ちに出ていい話しでもないですよ。

それに家事育児は主婦業と言われる生業です。奥さんもちゃんと主婦業を為し子供を健やかに育てあげたのなら自信を持って然りでも卑下して恨む必要はないと思うし、お金稼いで来ないからといって引け目感じたり昔のことをいつまでも執念深く責め立てるのもどうかと思う。

消せない過去より本来なら今現在の家事に参加する主さんの姿を見るべきです。


奥さん他に好きな人がいたり離婚の準備なり心積もりがあったのが突然マイホームパパのように家のことをするようになった主さんに今現在責め立てる材料がないから余計に苛々と主さんのせいでとか、主さんが悪いのよと自己防御的に責めてるってこともありますよ。

奥さんがこそこそ逃げたり圧力かけてくる間も、攻撃に対して攻撃で返さず主さんはその場にとどまりお子さんとも仲良く過ごし休日の生活リズムや居場所を作り上げてください。居心地の良い空間を作るが勝ちですよ。

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本当に反省しているのなら
奥様に 今の気持ちを伝えてみては？
素直に 「苦労かけてすまなかった」と
伝える事が 大切だと思います。
もしかしたら 離婚を示唆されるかも
知れませんが それも人生だと思います。
一緒にいて 嫌な態度を取られ 気を遣う
生活に比べたら すっきりするかも知れません。
やり直してくれるなら 今度は 家族を大切に
思いやっていけば良いと思います。
どちらを選んでも 主さん次第で
良くも悪くも なるのではないでしょうか。
諦めずに 頑張って欲しいです。

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休みの日、こっそりお料理の練習をしてみたらどうでしょうか？

うちの旦那さんもいくつか得意料理があって
お休みの日は作ってくれますが、とっても嬉しいですよ♪


パスタなんて簡単だし、男の料理ってかんじですよね！
速水もこみち気分でやってみてはいかがでしょうか？


クックパッドというサイトで、食べたいメニューを検索すると、簡単で美味しいレシピが沢山出てきます！


仕事から疲れて帰って
「夕飯どうしよう～」
って悩んでいる時に

旦那さんから
「今夜は俺が作ってみたよ」
なんて言われたら最高ですね～♪


仲直りしたら、一緒にご飯を作ってみても楽しいですよ♪


これからは奥さまを大切に☆

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すべてが思い遣りと感謝だと思います

日々は生活です

その当たり前が見落としがちになりやすいですよね
なので、皆さんがおっしゃる様に
奥様が帰って来たら、お風呂が沸いている
とか
ご飯が炊いてある
とか
洗濯物が畳んである

こんな小さな事でも奥様が主に感謝の気持ちが芽生えれば修復出来る余地はあると思います

普通って一番難しいですね

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家も同じこと言われましたよ。
育児手伝って欲しい時に「同じように稼いでみろ」って
あげく「なら子供なんか産むな」って言われましたから…私だけの責任ですか？と思いましたよ。
一生忘れません。

家事手伝い。有りがたいと思ってるのでしようか？「ありがとう」って言われてますか？
言われて無いならやり方が気に食わないのかも…食器の洗い方、お風呂の洗い方…奥さんがやり方が気に入らなかったら意味無いですよ。

主さんは反省しているからまだ良いです。
うちは全くです。

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厳しい意見が多いですね。でも私も同感です。

私も『同じだけ稼いでくれば俺が主夫やってやる。』と言われた事があり、もちろん忘れてませんよ。

我が家も似たようなもんで、主人が居るだけでイライラします。

育児の大変な時に助けてもくれなかったし、労ってもくれなかった…
インフルエンザで４０℃の熱があっても仕事行きましたよ。『大丈夫か⁉』の一言もなく。

必要としてた時に冷たくされて、何十年の積もり積もった、、、今更ですね。

その分強くなりました。

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>> 10 ありがとうございます。 実は私は、妻と旅行にも行っておらずデートも部屋ばかりで恥ずかしながら思い出の場所がありません。 何度も旅行行きた… それはあんまりですね。普通であれば離婚したいと思っても旦那が子供を可愛がっていたり、旅行したりラブラブだった思い出があれば離婚を思い止まる時間があります。

でも、今からでも思い出を作ったり努力してみたらどうですか？奥様は離婚を考えているとしても今ではないと思います。恐らく子供がみんな巣立っていってからでしょうからそれまでに長期的な目で修復を考えていけばいいと思います。

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育児家事を手伝わせるなら同じだけ稼いでこい



↑人間としてカスですね


横失礼

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ありがとうございます。
厳しい意見最もです。２３で父親になり甘く見ていました。
今を見てほしいと思いますが、言った言葉は取り消せませんよね。
婚約指輪も旅行もなく、ないないづくしで育児家事をしてこなかったことはもう遅いですよね。
妻は、もう私とどこか行くのは嫌だそうです。半年前にバス旅行が当たり、それもめんどくさいと断り、それが多分最後の期待だったのかもしれません。

今を見てほしいのは甘いでしょうか。

• << 23 奥様が必要だということ すまなかったと思ってること 何度も伝えるしかありません 奥様は 諦めから 拒絶に入ってるように思います 拒絶の気持ちになってるとしたら 主さんが何をされても すぐに心には響きません💨💨 あまりうるさくない程度に言葉をかけ続ける… 今 主さんがやってることを積み重ねていくしかないと思うんです😌 子供さんが生まれてから今まで奥様は寂しい気持ちを抱えられてきたかもしれませんよ 主さんが仕事を頑張ってこられた間 奥様も家事育児を頑張ってこられたわけで その時間は短いものではないでしょう? 今 時間を費やすことは大切だと思いますが?
• << 68 今更ですね 私は主さんのような夫に22年仕えて離婚しました いわゆる熟年離婚です 19で結婚して20で出産 元夫も同い年でした 奥様と現状維持を望まれるのでしたら 休みの日にアルバイトでもしたらいかがですか？ 顔を合わすのが嫌な奥様の為に主さんが外出してあげて下さい そして 貯めたバイト代で温泉旅行でもプレゼントして下さい 友達と行っておいでって言ったら喜んでもらえると思いますよ
• << 93 今はね、もう楽になっちゃって、なにしてもらっても、今なら自分でできるの あの赤ちゃんから幼児までの、にっちもさっちも行かない、どうしても助けが要る時に、ひどい扱いだった もう取り返しようがないですよ あと、育児家事をして欲しかったというより、あのつらい時期に、気持ちだけでも寄り添って共に歩めてたら… 私も離婚したくて子供達の独立を待ってるよ
• << 112 うちの旦那も23で父親になったけど仕事も休みなく働いて子供とも向き合ってくれるから私も仕事家事育児頑張ろうって気持ちになります。 主さんも奥さんもお互いに感謝の気持ちがないからこうなっちゃったんでは？ 修復したいなら変なプライド捨てて奥さんに過去のこと謝っては？ そんなんできない！家事は女の仕事だ！なんて家政婦扱いするなら奥さん老後大変だから離婚してお互い楽になったらいいんじゃないですか。

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普通にしてもらうのは難しいと思います。
子供が小さい時はお金は必要ですがそれだけではなく、子供の母親の情緒の安定の為に父親の支えが必要なんです。
それを、同じだけ稼いで来いとボロクソに言って手を振り払っておいて、何もなかった様に普通にして欲しいと言うのはちょっと虫がいい話です。

会社が経営難という事は、お給料も伸び悩みか減額になっていたりしませんか？
もしそうだとしたら、主さんの存在意義（自分で過去に奥さんに叩きつけた）が危うい物になっていると思のですが…。


それと、お茶碗洗いや風呂場の選択位で手伝っていると思われても…。
うちの旦那は仕事のある日でもその位してますし、大して手伝っているうちには入りません。

とにかく平日の奥さんの生活を邪魔しない事です。

私だったら、一日中リビングでゴロゴロされるのと、昼食作り、夕飯を早めに作らなくてはいけないのが嫌です。

リビングに長居をせず寝室に引っ込むか外出をし、昼食は主さんが作るか外食、夕ご飯の催促はしない事です。

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休みの日は家事をやる。これしかないでしょうね。
家事やるのもイヤになります。ってレスしたらっしゃいましたが、奥様はいやな気持ちを抑えて毎日毎日、子供のため、主さんのために頑張ってきたんですよ。
育児手伝ってほしいなら稼いでこいってバカ言ってんじゃないですよ。誰の子供だって話です。主さんと奥様の子供でしょ？

とにかく尽くすこと。休みの日は家事を積極的にする。散歩にいくなりなんなりして外にでて、離れましょう。いきなりやりなおそうなんて無理な話。ある程度の距離を保ちつつ、家のことを手伝って誠意を見せるしかありません。

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>> 20 ありがとうございます。 厳しい意見最もです。２３で父親になり甘く見ていました。 今を見てほしいと思いますが、言った言葉は取り消せませんよ…
奥様が必要だということ


すまなかったと思ってること


何度も伝えるしかありません

奥様は 諦めから 拒絶に入ってるように思います
拒絶の気持ちになってるとしたら 主さんが何をされても すぐに心には響きません💨💨

あまりうるさくない程度に言葉をかけ続ける…
今 主さんがやってることを積み重ねていくしかないと思うんです😌

子供さんが生まれてから今まで奥様は寂しい気持ちを抱えられてきたかもしれませんよ

主さんが仕事を頑張ってこられた間
奥様も家事育児を頑張ってこられたわけで
その時間は短いものではないでしょう?
今 時間を費やすことは大切だと思いますが?

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いや、全力で謝るしかないでしょ(笑)

ドライブでも誘えばいい

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一度真っ赤な薔薇の花束100本位手渡ししてみたらどうでしょう⤴
今までごめんと言葉を添えて。
私なら考え改めるかも

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反省する事は素晴らしいと思います。

でも奥さまの気持ちを考えるともう遅いと思います。

自分は奥さまと似たような立場で、夫には円満な離婚しか望んでいません。今更何をされても気持ちは変わりません。

お互い辛いですね。

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今更とか、もう遅いとかのレス多いですね。そう思うなら離婚を選択すればいいのに、保身の為に嫌いな旦那にしがみついて、なんなんでしょうか？
主も離婚したらどうですか？

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えーっ。いまさら、何をおっしゃいますか(￣ー￣)

ウチの主人みたい。

セックスしたいオーラがにじみ出ていませんか？

近寄れば、離れて行きますよ。
キモいだけです。

奥さんが我慢された年月のように、今からあなたが我慢するべきですね。

そんな、すぐに許されるわけがない！

考えが甘い！

お互い世間体があるし、まだ、子供が社会人ではないので、
離婚は躊躇するでしょう。

デモね、それだけ我慢させてきた罪は重い。

今から堪へていけますか？その覚悟で、人格を磨いて生まれ変わることですね。

でも、だいたいの男は浮気に走る。

だから、ダメなんだよね。

一生ついて行きたいって、そんな、いい男になんなきゃ。

がんばれー。

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奥さんが苦痛に思ってた時間を思えば

今の状態は仕方ないと思います。

どれくらい家事を手伝ってるのかは

わからないですが、奥さんが悩んでた時間に

比べたら全然短いですよね？

なのに、もう根をあげるのですか？


ちょっと甘いと思います。

嫌な顔されようとも、奥さんが

我慢してきたように主さんも耐えて

頑張るしかないんじゃないでしょうか？


信頼を失うのは一瞬

得るのには時間がかかる。と言いますし

少しずつ変わった主さんを見てもらうしか

ないと思います。

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長期間積もったものですから、一発逆転や短期改善の考え方は甘すぎます。
同じ時間をかけて少しずつ積もったものを取り除くしかないのでは？
先が見えないですが、あきらめたらそれで終り。

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申し訳ないですが、もう奥さまの心の糸は切れてると思います。

私も主人には散々泣かされてきました。
浮気、金銭トラブル、暴言も吐かれ、ガタガタ言うならお前が稼いでこい！と…。
忘れることが出来ません。
今彼は主さんと同じように私や子供に目を向けるようになりましたが、もう私は冷めきっています。

ちっぽけな男だと心の中で馬鹿にしてる自分もいます。
その旅行、奥さまは何とか向き合いたいとの思いで誘ってくれたんでしょうね、とても胸が痛みます。

もう修復は難しいと思いますが、今の気持ちを誠心誠意、伝える以外ないのではないでしょうか？

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そんなに旦那の事が嫌なら子供も大きいんだし奥さん、離婚したらいいのにね。パートだけじゃ食えないから嫌嫌、主と離婚せずに我慢して居るのかね？そんな態度でいるなら自分で食えるだけ稼いで離婚して子供と心穏やかに暮らした方がずっといいのにね。

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ありがとうございます。
私がしてきたことは酷かったのかと改めて思います。
でも、当時仕事がは忙しく普通に生活は出来ており、妻も友達とご飯に行ったり、コンサートに行ったりなど自由にもさせていました。
全くきつきつの育児家事ではなかったとも思います。
こう言えば批判もあるかと思いますが、全く我慢に我慢を重ねてたわけではないです。

• << 35 多分 その主さんの考えが修復は無理なんだと思いますよ。 家事やっても その考えから態度、顔にも出ますからね。 厳しい意見が多いですが、多分皆さん同じように言われた方…。 何か大きなアクシデントがあれば離婚するでしようね。
• << 36 そうやって自由な時間もあった奥さんが 許せない気持ちを溜め込むほど、何かあなたに原因あったんですね
• << 38 主様も自立して楽しめば❓ それぞれ楽しむ生活もいいんじゃない 私は男側には男側の苦労も解りますよ どちらかが折れてなんていうのはおかしいと思う 奥様も考える所はあると思います 心から相手を思ってやってる事はいつか伝わるから気長にどうぞ 奥様の心が解ける日もあるよ…
• << 43 酷くはないですよ。おそらく互いに家庭生活での役割分担に対して当たり前になりすぎて感謝の気持ちを表すことを忘れてしまってただけです。でもそれは互いになんですよ。 奥さんだってつつがなく生活し子育てしてきたことを当たり前のように享受し感謝してないように感じますよ。被害者意識が強いというか、そういう奥さんに当たってしまったってことです。 私も、世の奥さんたちもそんな理由をいつまでも引きずり部屋に引きこもったりブラブラ家を出て行ったりなんて、高校生にもなる子供の前でそんな大人げない行動に走る人は少ないと思いますよ。 奥さんはやり方が悪いというか、いい歳した身勝手の構ってちゃんです。 奥さんに謝罪し奥さんのご機嫌伺いをしろと言わんばかりの方々もいますが、奥さんはもう人生経験重ねたいい歳なんだから、ちゃんと向き合って話し合えばよいのにと思います。でも奥さんの行為は投げやりで自分自身とも向き合ってない。そんな状態の人にへつらったところで相手が助長するだけで埓が明きませんよ。とにかく必要なら対等な立場で話し合うべきです。

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旅行も行かず、デートで思い出の場所もなく…
結婚しても家族を省みず、何十年と過ごしてきた。

奥様のガマンの上に成り立ってたんですね。

お子様の態度はどうですか⁉
うちは主人が帰って来ると、子供は自室に行きます。(笑)子供にもウザがられてますよ。

ただ一つ主様の良い所☝
そんな自分がいけなかったと気がついた所です。

一度奥様に自分の思いを伝えてみてはいかがですか⁉
『今更かもしれないが…』と、これからの人生二人寄り添って歩いていきたいと改めて伝えてみましょう。

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>> 33 ありがとうございます。 私がしてきたことは酷かったのかと改めて思います。 でも、当時仕事がは忙しく普通に生活は出来ており、妻も友達とご飯… 多分
その主さんの考えが修復は無理なんだと思いますよ。
家事やっても
その考えから態度、顔にも出ますからね。

厳しい意見が多いですが、多分皆さん同じように言われた方…。
何か大きなアクシデントがあれば離婚するでしようね。

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>> 33 ありがとうございます。 私がしてきたことは酷かったのかと改めて思います。 でも、当時仕事がは忙しく普通に生活は出来ており、妻も友達とご飯… そうやって自由な時間もあった奥さんが
許せない気持ちを溜め込むほど、何かあなたに原因あったんですね

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ありがとうございます。
幸いにも子供たちは私と普通に話してくれますが、しょっちゅういるとうざがります。
妻は、経済的にも難しいので離婚しないと思いますが、熟年になったらわかりません。
私も、仕事から帰って夜に茶碗洗ったりする時は、はぁってため息ついていると思います。
正直やっているのだから少しはありがとうがあってもいいと思うのですが…反省はしていますが、お互いに許す気持ちがないとうまくいくものも行かないのではないかと思います。

• << 40 やっているのだからありがとうがあってもいい…ですか。やっぱり主さんは奥さんの辛かった気持ちを理解しきれていないんですね。 奥さんもそう思ってたと思います。こんなに家事も育児もして、感謝の言葉１つないのって。 主さんは女性が家事をするのが当たり前だと思ってるんですね。だからお皿洗ったくらいで見返りを求める。 ごめんなさい、私が奥さまでも主さんを許せません。今の主さんでも。

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>> 33 ありがとうございます。 私がしてきたことは酷かったのかと改めて思います。 でも、当時仕事がは忙しく普通に生活は出来ており、妻も友達とご飯…

主様も自立して楽しめば❓


それぞれ楽しむ生活もいいんじゃない


私は男側には男側の苦労も解りますよ


どちらかが折れてなんていうのはおかしいと思う

奥様も考える所はあると思います


心から相手を思ってやってる事はいつか伝わるから気長にどうぞ


奥様の心が解ける日もあるよ…

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奥さんの好きそうなお菓子やデザートをたまには買って帰る。

休日の昼ご飯は自分で用意する。
たまには晩ご飯も作る。

奥さんの手料理を誉める。

たまに、一緒にスーパー等に買い物に行き、買い物に付き合う。

とか、どうでしょうか？

• << 167 それは無理ですね 私は旦那が買ってきたお菓子等 食べるのもいや 誉められたら｢今さら何？ご機嫌とり？｣と思います スーパーで並んで買い物なんてとんでもない❗ 近寄るだけでイヤです 奥さまも 同じくらいのレベルまできてるのではないでしょうか？

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>> 37 ありがとうございます。 幸いにも子供たちは私と普通に話してくれますが、しょっちゅういるとうざがります。 妻は、経済的にも難しいので離婚し… やっているのだからありがとうがあってもいい…ですか。やっぱり主さんは奥さんの辛かった気持ちを理解しきれていないんですね。

奥さんもそう思ってたと思います。こんなに家事も育児もして、感謝の言葉１つないのって。

主さんは女性が家事をするのが当たり前だと思ってるんですね。だからお皿洗ったくらいで見返りを求める。

ごめんなさい、私が奥さまでも主さんを許せません。今の主さんでも。

• << 45 私も 同意です。 ちょっと お茶碗洗った位で感謝しろって 上から目線ですよね。 奥さんは そういう所も許せないんだと思います。 食器洗うとき丁寧にされてますか？ 男性は ちゃんとやってるつもりでも奥さんは気に入らないって事多いですよ。 食器欠けさせたりしてるんじゃないですか？ 同じ様に、掃除でも奥さんはやり方が気にいらないって事多いです。奥さんは 家事のエキスパートだと思って 風呂掃除したけど これで良いかなって 教わりながらやって欲しいです。 今は休みが奥さんよりずっと多いんですよね。 離婚したら 主さんは一人暮らしになるのでしょう？ 家事は一人で何もかもしなくてはならないでしょう？ だったら 今の家の家事の９割は主さんが引き受けなければいけないと思いますよ。

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アホか‥
何も悪い事はしてないだろ。
たいてい週２でたまに週３がきまずい？
月１０日休みならそうなるしまともな企業ならそんくらいあるし俺はそれ以上あるわ。
主婦が家事や育児すんのは当たり前だろ？
休みが後ろめたいのは単に仕事に身が入ってないだけ。
やる事ないなら図書館で勉強でもしとけ。
それでギャーギャー言うなら追い出せ。

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やって当たり前ですか？
はぁ～本当、女ってつくづく損ですね。

働いてても、家事育児は当たり前に女の仕事と思われる。しかも、そんな稼ぎは働いた内に入らんなんて言われたら、だったら私と全部交換してって言いたい。仕事だけ、してた方が断然らくだし余計な事も考えなくて良くなる。

家帰れば、ご飯が出来ててお風呂も入れる。片付けなんてしなくて良いしあとは、好きな時間に寝るだけ。

一度で良いから、やってみたいですね～

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>> 33 ありがとうございます。 私がしてきたことは酷かったのかと改めて思います。 でも、当時仕事がは忙しく普通に生活は出来ており、妻も友達とご飯… 酷くはないですよ。おそらく互いに家庭生活での役割分担に対して当たり前になりすぎて感謝の気持ちを表すことを忘れてしまってただけです。でもそれは互いになんですよ。

奥さんだってつつがなく生活し子育てしてきたことを当たり前のように享受し感謝してないように感じますよ。被害者意識が強いというか、そういう奥さんに当たってしまったってことです。

私も、世の奥さんたちもそんな理由をいつまでも引きずり部屋に引きこもったりブラブラ家を出て行ったりなんて、高校生にもなる子供の前でそんな大人げない行動に走る人は少ないと思いますよ。
奥さんはやり方が悪いというか、いい歳した身勝手の構ってちゃんです。

奥さんに謝罪し奥さんのご機嫌伺いをしろと言わんばかりの方々もいますが、奥さんはもう人生経験重ねたいい歳なんだから、ちゃんと向き合って話し合えばよいのにと思います。でも奥さんの行為は投げやりで自分自身とも向き合ってない。そんな状態の人にへつらったところで相手が助長するだけで埓が明きませんよ。とにかく必要なら対等な立場で話し合うべきです。

• << 46 ありがとうございます。 この方の言われた通り被害者意識は強い妻です。 新婚旅行も指輪もない、旦那は家事を手伝わない、こんな妻はいないと言いますが、そんな人はたくさんいますし、手伝わない旦那もいますよね。 私は、今手伝っています。無視されても手伝っています。 子供は二人です。二人のためにも修復したいのですが、話し合おうとしない妻は幼稚じゃありませんか？

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休みの日はどこにもでかけない。休みの日に家を掃除して、朝から洗濯機まわして干して、朝ごはん作って洗い物してってしてますか？
なーんにもしなくて、たまに気が向いた時だけ洗い物？
それで、関係よくなるわけないんじゃないですか？

奥さんと主が休みのときは近くの温泉宿に泊まりにいこう！とかプチ旅行観光を提案して、少し強引につれていってみては？

喜ぶと思いますよ。ちょっと何か言ったら改善される話じゃないですよ。
お子さん何人ですか？そんな男の子供何人も産みたくないなー。私ならピル飲んで妊娠しないようにするわ内緒でね。

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>> 40 やっているのだからありがとうがあってもいい…ですか。やっぱり主さんは奥さんの辛かった気持ちを理解しきれていないんですね。 奥さんもそう… 私も 同意です。

ちょっと お茶碗洗った位で感謝しろって 上から目線ですよね。 奥さんは そういう所も許せないんだと思います。

食器洗うとき丁寧にされてますか？ 男性は ちゃんとやってるつもりでも奥さんは気に入らないって事多いですよ。 食器欠けさせたりしてるんじゃないですか？

同じ様に、掃除でも奥さんはやり方が気にいらないって事多いです。奥さんは 家事のエキスパートだと思って 風呂掃除したけど これで良いかなって 教わりながらやって欲しいです。

今は休みが奥さんよりずっと多いんですよね。 離婚したら 主さんは一人暮らしになるのでしょう？ 家事は一人で何もかもしなくてはならないでしょう？ だったら 今の家の家事の９割は主さんが引き受けなければいけないと思いますよ。

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>> 43 酷くはないですよ。おそらく互いに家庭生活での役割分担に対して当たり前になりすぎて感謝の気持ちを表すことを忘れてしまってただけです。でもそれは… ありがとうございます。
この方の言われた通り被害者意識は強い妻です。
新婚旅行も指輪もない、旦那は家事を手伝わない、こんな妻はいないと言いますが、そんな人はたくさんいますし、手伝わない旦那もいますよね。
私は、今手伝っています。無視されても手伝っています。

子供は二人です。二人のためにも修復したいのですが、話し合おうとしない妻は幼稚じゃありませんか？

• << 53 幼稚だと思うなら鏡だと思ったほうが良いです。 子供中心の仕事を選んでパートで家計を助けているのだと思います。 男と同じ土俵で子供、家事、時間関係なく仕事が出来てたとしたら、 今頃、どうだったでしょう？　もしかしたら奥さんは出世してたかもしれないし、経済的にも安定を得られ、とっくに離婚してたかもですね。　 多分、修復はできなそうです。お互いに仮面夫婦にも限界がくるかもです。 金の切れ目が縁の切れ目な関係ですね。子供の父親、寝泊りできる環境、飲食それだけかもです。 奥さんに気持ちは残ってなそうです。 嫌いになった人をまた好きには成れないと思います。視界に入れたくないということは生理的に受け付けないのでしょう。 主さんも、それは仕方ないですよ。 それでも、修復したいのなら、相手の望むようなことをしていくだけです。 どういう所が嫌われたのか、もう一度考えてみるとか、、 多分、主さんの方にも限界がくるかもしれないです。 無って本当に気持ちないですからね。無理やり一緒に居たとしてもマイナスでしょうね。そのうち敵ですよ。嫌なことをするやつとして認識しそうです。
• << 59 私は幼稚だと思います。でも入るレスを見ても女性の多くは感情論的に考えてますよ。 修復の他に離婚も考えておられるようなので、どちらに転んでも良いように備えておきましょう。一連のやりとりや家事放棄やご自身の家事参加に子供との交流などを日記や手帳に書き留めておいてください。 それから話し合いましょう。主さんは過去のことや足りなかったことや、今後のことなどを話し、奥さんには今後どうするのか、この状態を続けて行くのかを聞いてください。 もう無理とか離婚したいと言われたら、二人での話し合いはそこまで。後は家裁にて第三者に委ねましょう。調停は始めに修復の道を一緒に模索してくれます。そこで第三者を交えて話し合ったほうが、感情的にどちらが悪いとばかりに拘る相手と差しで話すより建設的です。その上で無理だとなればもう悩まず終わりにしましょう。 互いに言えることですが、がむしゃらに生きてきた半生を経て、残りの人生は理解しあえるパートナーと添い遂げたいものですね。

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>> 46 今まで奥さんが話し合いたいと思っていてもあなたは応じてなかったんだと思います
それが今、自分の立場が危うくなり話し合いしよう…と言われても…ねぇ
同じだけ稼いでこい…って
私は専業主婦になって実家通いのＯＬだった時がどんなに楽だったか思い知りましたよ
会社行って稼いでるって威張ってお金渡してりゃよかったんだから
親子ならその後和解も出来るでしょうが夫婦は所詮他人ですから
主さん我慢してるかもしれないけど
奥さんも同じように稼ぐ術も主婦業で奪われて離婚することも難しいから我慢してるんだと思います

• 共感0

>> 47 ありがとうございます。
立場が危ういとは思っていません。このまま無視されるなら離婚でも構いません。
私の努力は微塵も報われないのですか？

私は、結婚するまで実家暮らしで、帰ったら出来ているが当たり前だったので、妻にも当たり前を求めていたのかもしれませんが、今反省してやろうとしている気持ちはどうなんでしょうね。無視ですまされることですか？

• << 51 そうですね 報われないのはむなしいですよね うちの両親がまさにそんな感じです 父が歩み寄っても母は受け付けないです 長い間やってきた報いなのはわかりますが見ているとかわいそうになる時あります 逆に母にしてみたらやっと今までの復讐ができてるんでしょうけど 今はつかず離れずでやるのがいいでしょうね 休日は自分の事は自分でやり邪魔にならないような家事だけ手伝い(ゴミ捨てや風呂掃除) 主さんが外出するのが一番だと思います あ、買い物には付き合わないほうがいいですよ 母は買い物について来られると自由に見られないからウザいって言ってました 荷物が多いようなら付き合うくらいがいいみたいです
• << 58 だから長年かけてそうなったものは簡単には無理なんだって… 離婚でもいい…そう思ってるうちは無理だと思います 人の心ってそういうものでしょ… 自分の苦労は置いといて奥様の立場になって今までの事を想像してみてよ… 本当に添い遂げたいなら焦る必要もないし 結局自分の思いどうりにならないってのが見え隠れするんだよね… それはお互い様のようですが このままじゃ変わらないと思いますよ

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主さんの、言い分もわかりますが奥様も同じ事思って今まで来たんでは？

謝る勇気も、時には必要です。結婚指輪も旅行もなし、この時点で私は見切りつけて諦めます

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主さん
失礼ですが過去に不貞や借金、DVなどありましたか？

ただ大変な時に育児手伝わなかっただけですか？

• << 52 不貞はバレてないと思いますがありました。 バレてたら黙ってないと思いますし、証拠もないと思います。 ただ、何年も前のことです。

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