夫、父親の役目。妻、母親の役目。

主さんお辛いですね。

ご主人の態度はあり得ない、モラハラだと思います。
いい大人なんですから、自分のことは自分でしてほしいですよね。

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全てやんなきゃいいでしょ。
それで、暴力振るうなら 即離婚。
文句言われてる位だったら無視。

今でしょ！
強気でいかなきゃダメでしょ！

• << 10 ありがとうございます。 私がやらなきゃ子供に言うんです。 子供はやらないと旦那がキレるのわかってるからか、やってしまいます。 昨日もアイス買いに行けと言われ、やだと言って無視してたんです。 さすがに子供はもう寝てますし、奴隷は私しかいませんから、勝手にキレてました。 「俺の苦労に比べたらお前の苦労なんか100分の1くらいだ！もっと労れ！楽してるんだから！」とか、色々言っていましたが、面倒なので違う部屋に行き放置したら、いつの間にか寝てました。 今まで何度も訴えてきました。 奴隷扱いみたいで嫌だ、旦那が思うほど、私だって楽じゃない、もう少し思いやりを持ってほしいと言ってきました。 でも分かり合える事はありませんでした。 それ以前に、すぐキレるので、まともな話し合いも出来ません。

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うちならありえないです。

どちらかがアイス食べたいと言えば「俺が買ってくるよ」「じゃあ私も行く」と一緒に買いに行きます。私がくしゃみをすれば即座にティッシュを渡してくれます。飲み物を飲む時は1人がコップ出して、もう1人が注ぎます。

私は専業主婦ですが、養ってやってるや偉そうなことなんて言われたことないです。結婚する前から変わりません。

旦那さんが昔からそういう人だったら結婚なんてしなかったと思いますが、いつから変わってしまったのでしょうか…甘やかされて育てられた上に、思いやりも教わらなかった人に感じました。

• << 11 ありがとうございます。 3さんの家庭、理想ですね…。 うちも最初はそうでした。新婚の頃。 結婚から2ヶ月で上の子妊娠し、その時は優しかったです。労ってくれました。 上の子が赤ちゃんの時も、お風呂に入れてくれたし、私が手を離せない時、ｵﾑﾂもミルクもやってくれました。 休日は公園に。買い物に。たまに遠出。 専業主婦でしたが、私の事も考えてくれていたと思います。 下の子妊娠してすぐくらいに部署移動があり、それから変わってしまったので、仕事が原因ってのもあると思います。 私も愚痴を聞いたり同調したり、産後5ヶ月からフルパートで働いて旦那が少しでも転職しやすい環境を整えたり、色々してきました。 下の子の育児は一切協力なく、私一人で奮闘してきました。 ｵﾑﾂもミルクも一度もやらず終いで、お風呂に入れてくれたのも4年間で、2～3回だと思います。 自分の気が向いた時だけちょっと抱っこしてみたり、邪魔な時はわざと私や上の子の方に行くよう仕向けたり。 保育園のお祭りの時、私はどうしても仕事を休めなくて、旦那は元々休みだったから旦那に頼んだら、面倒臭いから嫌だ。他の親との絡みとか面倒臭すぎる。休ませればいいと言って、ギリギリまで揉めましたし、子供も楽しみにしていて、行きたいと泣くほどだったのに、自分が嫌だから結局行かなかったんです。 かわりに玩具買ってやるからと言って、無理矢理納得させたそうです。 こんなの父親がする事じゃないですよね？ 私も人付き合い苦手ですし、正直行事なども苦手です。でも子供を産んだ以上は、努力しなきゃいけませんよね。 旦那はそれがわからないそうです。 価値観の違いというか、何というか、 旦那は甘やかされて育ったわけではないんです。 虐待され、親の命令には絶対服従の家で育ちました。義父と義母の関係も悪く、旦那は親を嫌っています。 親に甘えられなかったから、今更私を母親代わりにしているのかとも思いました。 旦那は親と不仲なので、結婚前は義理親に挨拶程度しかした事がありませんでした。 義母は世間体を第一に考える人なので、上部だけじゃわかりませんでした。 親に愛されなかったし、ろくな育てられ方してないから、親がどんなものなのかとか、子供への愛情とかわからないんだと思います。 多分、変わらないですよね。 見切りつけるべきなのか、かなり悩んでます。

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そんな事はないが、
俺の嫁は黙ってても散らかれば片付けるし、
俺より先に箸をつける事も俺が帰った時に寝ていた事もない。
結果としてこの５年口論もない。
必要がないから命令した事もない。

思えば彼女の申し出を断った事もない。
必ず正しく利益があるのが分かっているから。

俺は家事も育児もろくに出来ないが、
唯一仕事だけは人よりも出来る。
仕事が終われば大の字になって寝転がれる家庭があるから、
余力を残さず頑張れる。

君の話を聞くと、君の結婚観は「囚人のジレンマ」みたいだ。
どっちが悪いかはともかく、どちらも不幸だね。

• << 12 ありがとうございます。 4さんの奥様は出来た奥様ですね。 私は「自分の事は自分でやる」が根底にあるので、必要以上に旦那の身の回りの事をするのが嫌なのです。 例えば、料理をテーブルに運ぶ、みんなが食べ終わった食器を片付ける。これは、家事の範囲だと思うので、普通にやります。 でも一番近くにいるくせに自分で取らずに、わざわざ離れたところにいる私を呼んで、旦那から3m程度のところにあるリモコンを取らせる。 これはどう考えても家事の範囲だとは思えないし、アイスが食べたい時、「買ってきてほしいんだけど、いいかな？」とか柔らかい口調で頼んで、断られたら諦めるとか自分で行くとか、そんな感じならいいんですけど、当たり前のように「アイス買ってきて」と言い、嫌だと言えば、不機嫌になり、文句を言ってくる。 言い方の違いって言うんでしょうか？ 旦那には絶対言えませんが、仕事も出来るわけではありません。 最近では、そんなに偉そうにしたいなら、パートごときとバカにするなら、自分一人の力で家族養ってみろと言いたくなります。 パートごときとバカにしながら、うちはパート収入がないと困るんです。 下の子赤ちゃんのうちから上の子と一緒に保育園に入れて、働き始めたのも旦那が転職しやすい環境を作るためでもありましたが、旦那の給料だけじゃ子供を幼稚園にも行かせられない事がわかっていたので、その為でもあります。 好きな人には尽くしたいって思うのが普通ですよね？ 私はもう旦那を好きじゃないんでしょうね… だからこんなに不満が募るのかな。

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爆発する前にこのレスをご主人にみせたらいいと思います。
そこまで悪いことだと思ってないんでしょうね😩
主さんは本当によくされてますよ！💯

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自分を含めた、家族・みんなを幸せにしていくことが夫の役目
一人の人間としての役目かな

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夫婦ってお互いに思い遣りの気持ちは大切だと思いますが、

女中じゃないのですから、何でもかんでも言う事を聞く必要はないと思います。

うちの旦那は頼み事がある時は、
「○○して下さい、お願いします。」
って言ってきて私がしてあげたら、
「どうもありがとう(^^)」
そんな感じです。

主さん、結婚当初から良い奥さんをやってきませんでしたか？

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デレデレに甘えた旦那ちゃんですね。
幸せな旦那。😃
家に帰れば天国だもの。

その代わり、嫁や子供達は大変だけど、従兄弟の家がこんな感じで20年。
子供は国立大。嫁はアルバイト少々。
端から見たら、嫁が賢かった、一枚も二枚も上手。
子供はいい子に育ち、彼女の我慢は実になったと思います。

こういう生き方が無理なら早めに離婚したら？

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レスありがとうございます。

やはりモラハラですよね。私もこれはモラハラに当たるんじゃないかと思ってました。

旦那に見返りを求めずに尽くすなんて無理です。

子供には見返りなんて求めませんが、私は旦那の母親じゃないです。

いつもいつも常に私に思いやりをなんて思いませんし、家事とか子供の面倒みてほしいとも思いません。

ただ、やってもらって当たり前で、ありがとうの一言もなし。

私が言うこと聞くのは当たり前だけど、自分は聞かない。

パートごときと見下す。

パートごときでも、パート収入ないと困るのに。

下の子生まれてから4年間、ずっとこんな感じです。

同じくやってもらうにしても「ありがとう」があるとないじゃ全然違いますよね。

ありがとうなんて全く思ってないからそんな言葉も出ないんだと思います。

そういえば私、旦那にありがとうなんて言われた事もないし、ごめんねも言われた事ありません。

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>> 2 全てやんなきゃいいでしょ。 それで、暴力振るうなら 即離婚。 文句言われてる位だったら無視。 今でしょ！ 強気でいかなきゃダメで… ありがとうございます。

私がやらなきゃ子供に言うんです。

子供はやらないと旦那がキレるのわかってるからか、やってしまいます。

昨日もアイス買いに行けと言われ、やだと言って無視してたんです。

さすがに子供はもう寝てますし、奴隷は私しかいませんから、勝手にキレてました。

「俺の苦労に比べたらお前の苦労なんか100分の1くらいだ！もっと労れ！楽してるんだから！」とか、色々言っていましたが、面倒なので違う部屋に行き放置したら、いつの間にか寝てました。


今まで何度も訴えてきました。
奴隷扱いみたいで嫌だ、旦那が思うほど、私だって楽じゃない、もう少し思いやりを持ってほしいと言ってきました。

でも分かり合える事はありませんでした。

それ以前に、すぐキレるので、まともな話し合いも出来ません。

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>> 3 うちならありえないです。 どちらかがアイス食べたいと言えば「俺が買ってくるよ」「じゃあ私も行く」と一緒に買いに行きます。私がくしゃみを… ありがとうございます。

3さんの家庭、理想ですね…。
うちも最初はそうでした。新婚の頃。
結婚から2ヶ月で上の子妊娠し、その時は優しかったです。労ってくれました。
上の子が赤ちゃんの時も、お風呂に入れてくれたし、私が手を離せない時、ｵﾑﾂもミルクもやってくれました。
休日は公園に。買い物に。たまに遠出。
専業主婦でしたが、私の事も考えてくれていたと思います。
下の子妊娠してすぐくらいに部署移動があり、それから変わってしまったので、仕事が原因ってのもあると思います。
私も愚痴を聞いたり同調したり、産後5ヶ月からフルパートで働いて旦那が少しでも転職しやすい環境を整えたり、色々してきました。
下の子の育児は一切協力なく、私一人で奮闘してきました。
ｵﾑﾂもミルクも一度もやらず終いで、お風呂に入れてくれたのも4年間で、2～3回だと思います。
自分の気が向いた時だけちょっと抱っこしてみたり、邪魔な時はわざと私や上の子の方に行くよう仕向けたり。
保育園のお祭りの時、私はどうしても仕事を休めなくて、旦那は元々休みだったから旦那に頼んだら、面倒臭いから嫌だ。他の親との絡みとか面倒臭すぎる。休ませればいいと言って、ギリギリまで揉めましたし、子供も楽しみにしていて、行きたいと泣くほどだったのに、自分が嫌だから結局行かなかったんです。
かわりに玩具買ってやるからと言って、無理矢理納得させたそうです。
こんなの父親がする事じゃないですよね？
私も人付き合い苦手ですし、正直行事なども苦手です。でも子供を産んだ以上は、努力しなきゃいけませんよね。
旦那はそれがわからないそうです。
価値観の違いというか、何というか、

旦那は甘やかされて育ったわけではないんです。

虐待され、親の命令には絶対服従の家で育ちました。義父と義母の関係も悪く、旦那は親を嫌っています。

親に甘えられなかったから、今更私を母親代わりにしているのかとも思いました。

旦那は親と不仲なので、結婚前は義理親に挨拶程度しかした事がありませんでした。

義母は世間体を第一に考える人なので、上部だけじゃわかりませんでした。

親に愛されなかったし、ろくな育てられ方してないから、親がどんなものなのかとか、子供への愛情とかわからないんだと思います。

多分、変わらないですよね。

見切りつけるべきなのか、かなり悩んでます。

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>> 4 そんな事はないが、 俺の嫁は黙ってても散らかれば片付けるし、 俺より先に箸をつける事も俺が帰った時に寝ていた事もない。 結果としてこの５年口… ありがとうございます。

4さんの奥様は出来た奥様ですね。

私は「自分の事は自分でやる」が根底にあるので、必要以上に旦那の身の回りの事をするのが嫌なのです。

例えば、料理をテーブルに運ぶ、みんなが食べ終わった食器を片付ける。これは、家事の範囲だと思うので、普通にやります。

でも一番近くにいるくせに自分で取らずに、わざわざ離れたところにいる私を呼んで、旦那から3m程度のところにあるリモコンを取らせる。
これはどう考えても家事の範囲だとは思えないし、アイスが食べたい時、「買ってきてほしいんだけど、いいかな？」とか柔らかい口調で頼んで、断られたら諦めるとか自分で行くとか、そんな感じならいいんですけど、当たり前のように「アイス買ってきて」と言い、嫌だと言えば、不機嫌になり、文句を言ってくる。

言い方の違いって言うんでしょうか？


旦那には絶対言えませんが、仕事も出来るわけではありません。

最近では、そんなに偉そうにしたいなら、パートごときとバカにするなら、自分一人の力で家族養ってみろと言いたくなります。

パートごときとバカにしながら、うちはパート収入がないと困るんです。
下の子赤ちゃんのうちから上の子と一緒に保育園に入れて、働き始めたのも旦那が転職しやすい環境を作るためでもありましたが、旦那の給料だけじゃ子供を幼稚園にも行かせられない事がわかっていたので、その為でもあります。


好きな人には尽くしたいって思うのが普通ですよね？
私はもう旦那を好きじゃないんでしょうね…
だからこんなに不満が募るのかな。

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主さんは立派です！私は２児の父ですが、同じ男として情けないですね…。主さん応援する事した出来ませんが、どうか冷静に。

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洗脳されたらだめよ。
それは、普通ではないから。

うちの旦那は全部、自分でします。

私の父親は目の前にあっても言いつけるﾀｲﾌﾟでした。

役員などは、私も中心にやります、それは専業だし、出来ない事は補い合わないといけないから。

耐えろとは言いたくないけど、喧嘩してでも変えなければならない場合もある、それが愛情で、それが夫婦、それが無い、諦めた時点でどっか終わってる、妥協とは、また違う。

私の母親は父親を一生懸命変えようと努力しました。私たち、子どもにはそれが、人を育てる、教育する、学びになりました。

あなたがどちらを選ぶかだと思います。

耐えて、子どもたちに背中を見せる、気を遣う必要はありません、正論は正論、ﾌﾞﾂけられるとこはﾌﾞﾂけていきましょう。
それで変わるわけではないですが、子どもにはいい反面教師になるのです。

私なら最後までやり抜くかもしれない、ﾊﾞｶみたいにみられても、子どもには、その信念を伝えられるから、それが子どもには宝になる、私はそうでした。

何が夫婦？と疑問持たれるかもしれませんが、全てにおいて、同じ形はありません。

それで、あなたが狂ってしまうほどｽﾄﾚｽであるならば、逃げなければならないでしょう。

私は、自分の親の姿を見てきてそう感じます。
やられてる本人がやりきれるならば、子どもも、逃げない子になる。

しかし、それが正しい事ではない事も伝えていかなければなりません。

母親、嫁、家庭は女次第、女の人生は正直、男より私は大変だと思います。
女は形を変えなければならない、また、変えていける生き物である分、そういう意味ではしんどい人生だと思います。

しかし、旦那さんもそういう育ち方をしてしまった、考えてみて、赤ちゃんの時からそんな性格な人がいますか？全ては育ち、環境なのです。
罪を憎んで人を憎まず、それが出来るなら、貫いて、無理ならば、別れる覚悟も必要ですから、計画を立てていきましょう。

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主さんの我慢が足りないのでは有りません！
しいて言えば…カスを掴んでしまったと言う事です。

自分の事は自分でやる！人の立場や状況を思いやる！妻や子供は自分の服従者ではない！
上記の事がまるっきり出来ていない人なのです。


多分父親の母親に対する仕打ちが同じなのでは？
それか過保護で先に先に手を出して痒いところに手が常に届いてる暮らしをしてきたか…。


こういう夫は相当なショックを与えないと治りません主さんが覚悟を持ち離婚も考えるくらいでないと
｢俺が養ってやってんだから文句言うな！｣を改めさせる事はできないです。

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こういうお子ちゃまな旦那って多いのね～
会社でうだつが上がらないからって
妻子相手に威張りくさって。
俺は大変だ、苦労してる、お前は楽でいいよな、
同じ位稼いでみろ、食わせてやってんだ云々
必ず言うよね。

大したことない男に限って吠えるんだよね。
自分の事くらい自分でやれっての。

主さんは頑張ってると思う。
私ならﾌﾞﾁ切れて捨てる。
我慢してたら病むよ。

一生奴隷になるか、自由になるか
そういう男は変わらんからね。
第三者が我慢しろなんて言えない。

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私の旦那と一緒だ(~_~;)
ストレスたまりますよね。すごくわかります
まず、パチンコ行くか、家に帰ってきても何もしない。

自分がカップラーメン食べるのに、ポットの湯が足りないとイライラ嫌味の嵐。
パチンコからいつ帰ってくるかわからないから追い焚きしてなかったら
ぬるい風呂に入れてころしたいんか
それくらいやっとけや。と怒る


パチンコに負けて早く帰ってきて

子供風呂に入れてって言ったらうん。って言うけど
22時になっても漫画読んだり入らない。
風呂入ってって言ったら寝始めて
俺は疲れてる。お前は疲れてないからいいやん




とにかく、ちょっと自分がしないといけない事になると舌打ち、ため息。


自分の事ばかり書いてすみません。まだまだあります！
本当に涙出ますよね…
私も朝から夕方までバイトして、二人の育児して
旦那には俺より疲れてないと言われる


いやいや、あなたより早く起きて遅くまで動いてますから！って心の中で怒り狂ってます

一人になったら生きていけないくせに。
旦那が少し思いやってくれるだけで憎たらしく思う事はないのにね。

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年いって、主さんが先に亡くなったら


ご主人どうするの？


年いって、主さん今の体力なくなるんだよ


辛い老後が待ってるよ


もしも主さん病気になったらどうするの？


哀れなわがままなおじさんになっちゃう😱

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主さんが病気になってもその調子なんでしょうね。怖いです。
しばらく実家に帰るとか、距離をおけませんか？
子供さんが小さいうちは、なかなか思いきったこともできませんよね。
いずれ熟年離婚すると決めて、今からお金のことをきちんと手をうっておくのも一手です。
用意は周到に。今からです。
準備してるうちに、状況も少し変わってくるかもしれませんね。
４さんの奥様のような知り合いがいますが、緊張からくるストレスが半端なく、夫が定年で即離婚しました。幸せになりました。
もちろん用意周到でした。

• << 21 独身です。夢も愛もない話やめてー 踏み出す一歩手前で億劫になります

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ウチの主人も手がかかる!!大人になる親になるタイミングが掴めなかった人😢

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>> 19 主さんが病気になってもその調子なんでしょうね。怖いです。 しばらく実家に帰るとか、距離をおけませんか？ 子供さんが小さいうちは、なかなか… 独身です。夢も愛もない話やめてー
踏み出す一歩手前で億劫になります

• << 23 その一歩を踏み出すと、女性の場合は人生自体を失い兼ねません。 しっかり話し合って将来も計算しておられるなら、大丈夫かも。

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「最低」

この一言に尽きるわ。
子供は誰の子供？
主さんだけの子供ですか？
違いますよね。

主さんと、旦那が居て、初めて産まれてくるのが子供です。子育ては、夫婦２人でやっていくのが「当たり前」なんですよ。

母親にしか教えられないこと。
父親にしか教えられないこと。
両方ありますよ。


金稼ぐだけなら、今の旦那じゃなくても構わないでしょ。
離婚に向けて、始動しましょうね。
「アンタなんかいつでも捨ててやる」
と言う気持ちで居れるようにしましょう。

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>> 21 独身です。夢も愛もない話やめてー 踏み出す一歩手前で億劫になります その一歩を踏み出すと、女性の場合は人生自体を失い兼ねません。
しっかり話し合って将来も計算しておられるなら、大丈夫かも。

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20年前のうちの主人も同じでした😃💦本当にそっくりだな…と、読んでるうちに 色々と思い出してきました。

主さんの気持ちが とても良くわかります！

私は どーにかして ダンナの性格を変えてやろう!!と思って、主さんと同じように何度も説明して話し合って 何度も何度もケンカして…💧を ひたすら繰り返しました💧

子供の前で言い合うのは 極力控えましたが💦
子供が寝付いた後には 徹底的に話しましたよ😃

で、ダンナも 少しずつですが 年齢と共に 丸く⁉なってきたのか？
今では 自分のことはするように変化してきましたよ😁

主さんも 気合い入れて💪ご主人のことを教育されてみてはどうでしょうか⁉

私の場合ですが…
『アンタはオカシイ‼アンタのその考え方は間違ってる‼』…等々。

一般的で常識的な考え方を何度も説明して、父親として間違ってるし、普通じゃない‼とシツコク話しました。

今 思い出してみても、あの頃に 徹底的にダンナと何度もケンカして ぶつかりあって… 今があるのかな？と思います🍀

昔は 毎日毎日離婚することばかり考えていましたが、今は 本当に楽になりましたよ🍀

なので、主さんも ご主人のことを教育し直すつもりで戦ってみられてはどうでしょうか⁉

可愛いお子様達の為にも 頑張ってみて下さい‼‼

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皆様、沢山のご意見ありがとうございます。

前向きに、前向きに、と頑張ってきたつもりですが、もうきついですね…

別居でもできれば旦那に私と子供がいなければどれだけ自分が動かなきゃいけないかわからせる事も出来ましたが、上の子が小学生で、実家は少し離れてるので、少しの間実家に帰って別居するという事が出来ないんですよね…

ずっと学校休ませるわけにもいきませんし、少しの間だけ転校するというわけにもいかないし、子供置いてくわけにもいかないし…。


離れるとなると、やはり離婚しかないんですよね。


下の子がまだ1歳になるかならないかくらいの頃、夜泣きがすごくて、旦那もイラついて、「うるせぇ！！外連れてけや！！寝れねぇだろ！！」と、すごい剣幕で怒鳴られ、そのまま車で3時間かけて実家に帰った事があったんです。


私も仕事に家事に育児に、毎日の夜泣きで精神的に参ってしまい、私も泣きながら運転して帰りました。


その時、母は、「どうしても分かり合えなくて我慢できなくなったら、心と体が壊れる前に、いつでも帰っておいで」と言ってくれ、父も「おまえには帰る家があるんだから、精一杯頑張ったら、限界超える前に帰ってきなさい」と言ってくれました。


私、精一杯頑張ったと思いますか？


もう少し頑張るべきでしょうか？



旦那と酷い喧嘩をする度に、両親の言葉を思い出します。


でも、自分で決めた道であり、こんな男でも、自分で好きで結婚した男で、まだ頑張りが足りない、もっと頑張れば、いつか旦那もわかってくれるかも…。いつか変わってくれるかも。と思い、思い通りにならないと旦那はすぐ私に「俺の言うこと聞かない奴は出てけ！消えろ！いらねぇ！離婚だ！」と言うのですが、その言葉にも耐えて我慢してきました。


正直、毎回喧嘩の度に出てけだの、いらないだの言われて、本当に辛かったんです。


自分の存在価値までわからなくなりました。



言うこと聞かない私は無意味であり、リモコン取らないだけで、デザート買いにいかないだけで、離婚とまで言われてしまう程度の存在なんです。


離婚したら、いつかはわかってくれるんですかね。


私がどれだけ旦那に尽くしてきたか。



年を重ねないときっとわかりませんね。

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人それぞれです
そんな人を選んでしまったがため…
我慢しかないでしょう

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見る目なさすぎ…

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>> 27 思いやりなさすぎ…

• << 30 主様に助言してあげましょう

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本当の事だと思いますが

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>> 28 思いやりなさすぎ… 主様に助言してあげましょう

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酷い、奴隷じゃないんですから。
新婚当初は良かったのに偽りだったのでしょうか。そんな調子じゃ子供さんもなついてないんじゃないですか父親が嫌いなんじゃないですか？子供に嫌われる父親ならいらないですよね。
父親は仕事さえしてればいい訳じゃないし。

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うちの旦那様も切れたりしますけど、ﾘﾓｺﾝだの深夜にｱｲｽなんてあり得ないです
相当その旦那様は酷いと思いますよ

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皆様、ありがとうございます。

28さん、庇ってくださってありがとうございます。

でも本当に私は見る目ないと思いますし、そんな自分にもうんざりなので、大丈夫です。


今、ある事で揉めていて、今日もひどい言葉を浴びせられ、もう限界で、今、こんな遅くに悪いと 思いながらも母に電話しました。


母の声聞いて、少し落ち着けました。


前のレスに父の話も出しましたが、父は二年前に他界しています。


父は母に「○○（私）はきっと帰ってくるから後は頼むな。」と、母に言ったそうです。


他界する3週間前の話です。


多分、私はもう旦那に愛情はありません。


旦那としても、父親としても、幻滅しています。



ここ数年は、情と意地だけで、離婚せずにきたんだと思います。




「旦那としてはともかく、父親として尊敬出来ないような父親ならいない方がいい。○○（息子）にそんな姿見せてたら、将来同じようになってしまうよ。」と、母に言われ、はっとしました。


確かに旦那も義父そっくりなんです。



外では弱腰で、外のストレスを発散するかのように家では俺様になり、威張り散らし、外と家では別人。


義父と義母は殴り合いの喧嘩をし、家のあちこちに穴が開き、今でもそのままになってます。


義母は男の義父には勝てず、そのストレスを息子である幼かった旦那へ向け、虐待。


旦那は親が大嫌いになり、憎み、大人になってから、そのストレスを私へ。


その結果、私はストレスの捌け口がなく、参ってしまってます。



虐待されても、家庭環境が悪くても、親を反面教師にして、幸せな家庭を築いてる方もいます。



でも旦那は弱く、反面教師には出来ずに、現在は親にそっくりになってしまってます。



幸せな家庭を体感していないから、親というものがどういうものなのかわからないから、私が教えてきました。


幸せな家庭、安らげる家庭を作りたかっただけなんです。


旦那は人間不信で、だれの事も信用していません。


新婚の頃は、自分を抑えていたんだと思います。



それが仕事のストレスも加わって抑えきれなくなり、本性丸出し状態になってしまったんだと思います。



どなたかのレスにもありましたが、生まれた時からこんな性格が歪んだ人間はいません。


生きてきた過程で、そうなってしまったわけで…


旦那の親が発端で、仕事のストレスから爆発して。



だから旦那だけを責めるのもおかしいし、なりたくてなってるわけじゃないと信じて、今まで必死に関わってきて、幸せにしてあげたかったんです。


でも通じないみたいです。私じゃ無理なのかもしれません。



こういう事情があり、情が捨てきれず、、、



私は未だに旦那から信頼されていません。

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主です。先程書いたように、旦那は当然親を信頼していません。
友達にも元カノにも酷い裏切りをされました。

一番信用できるはずの親を信用できず、親友と当時大好きだった彼女に裏切られ、誰も信用出来なくなってしまい、自分は一人ぽっちというのがあるんだと思います。


一人じゃない、私だけは信頼してほしくて、何百回離婚と言われても、私は旦那を捨てたりしないとわかってほしくて、耐えてきたんです。


辛かったけど、好きだったから耐えられました。



でも10年以上一緒にいてもこんな感じなので、終わりが見えなくて疲れてしまったんです。



最近は体調も良くなく、頭痛、吐き気、めまいがあります。（妊娠は絶対にないです）


わからないんですよね…


下の子は男の子です。


このままの旦那と一緒にいれば、息子も旦那のようになってしまう可能性があります。


旦那が義父そっくりになってしまったように。



旦那が変わらないならどこかで見切りをつけて、連鎖を絶ちきらないといけないとわかってはいます。



でも、死別以外は両親揃った家庭で、家族仲良く暮らせるのが子供にとっても親にとっても一番で、出来れば離婚なんかしない方がいいんですよね。だからいつか変わってくれるかもという思いも捨てきれず、ここ最近は気持ちが揺らぎまくってます。



最後は私が決めるしかないんですが…


どっちにしても、子供達の人格を形成する上で責任重大なので、簡単には決められないです…

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なぜか下の子、何度も寝ぼけてぐずってます。

もう、来月4歳になるのに。

私の気持ちのせいでしょうか…

感じるものがあるのかな…

ごめんね、情けない母親で

弱くてごめん

• << 37 夫婦って信頼関係が無いとやっていけません。 主さんは頑張り過ぎるくらい頑張ってますよ。 レス読む限りでも、壊れちゃうんじゃないかってくらい。 お母さんが壊れたら子供はどうなるの？ 子供も壊れるよ。 もうこれ以上頑張らなくていいよ。 自分の気持ちに素直になりましょう。 主さんの心からの笑顔をお子さんに見せてあげてくださいね。 お母さんの心の安定がお子さんの心の安定に繋がります。
• << 41 旦那さんの治療のつもりでしばらく別居なさっては？ ご実家にお金を借りて学区内のアパートに住めませんか？ もしくは夏休み中にご実家に帰りましょう。 お母様がいれば主さんがフルタイム働くのはありではないですか？ とにかく旦那さんから離れないと主さんが精神的に参ってしまいそうで心配です。 主さんだけでも健康でいないとお子さん達がかわいそうです。 旦那さんはもう心の病気だからと、治るまでは一緒に暮らせないと話して下さい。 見捨てるのではなく主さんの健康と子供の幸せを守るために別居したいと。 本当は信頼できる誰かに間に入ってもらえると良いのですが。

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妻が寝込まないと わからないのかなぁ┐(￣ヘ￣)┌ ﾌｩｩ〜
辛いですね

主婦の仕事には終わりがないと思ってます
子供はお母さんをちゃんと見てるからね
頼もしい味方ですよ
10年後には ご主人 家庭に居場所がなくなってそうだわ


友人の、旦那さんも キッチンで片付けてる奥さんを呼んで 手を伸ばせば届く距離の新聞をとれ って言うそうです
似たような人 沢山居るんでしょうね


完璧にせず 手を抜いて

主さん疲れがたまりきってるんだと思う

家族で一緒に居たい 主さんの気持ちもわかるよ 私もそう思うもん

ご主人に変わって欲しいと願うのをやめれば 心が楽になるんじゃないかな？
体調不良を理由に実家に土日だけでも帰省できない？
主さん自身に休養が必要だよ

疲れ切ってるときに 考えても良い考えは出ないし マイナス思考の堂々巡り
なんとかリフレッシュしてもらいたい

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>> 35 なぜか下の子、何度も寝ぼけてぐずってます。 もう、来月4歳になるのに。 私の気持ちのせいでしょうか… 感じるものがあるのか… 夫婦って信頼関係が無いとやっていけません。
主さんは頑張り過ぎるくらい頑張ってますよ。
レス読む限りでも、壊れちゃうんじゃないかってくらい。
お母さんが壊れたら子供はどうなるの？
子供も壊れるよ。
もうこれ以上頑張らなくていいよ。
自分の気持ちに素直になりましょう。
主さんの心からの笑顔をお子さんに見せてあげてくださいね。
お母さんの心の安定がお子さんの心の安定に繋がります。

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両親揃っていることが幸せなのは、両親の仲が良い場合ですよね？
現在の主さん夫婦はどうですか？

せっかく主さんには帰る場所があるのに、我慢して我慢して…もし万が一、その間にお母様が亡くなってしまったら？主さんが倒れてしまったら、お子さんはどうなる？
それに夫婦なのに、我慢して我慢して…って、まずおかしいという事は分かりますか？

もう少し、主さんやお子さんが平穏に暮らせる選択肢を取る時だと思います。
特に、子どもの幼少期って大切です。三つ子の魂百までとも言うくらい。

主さんは弱くありません。
とても強いお母様です。
でも、少しくらい甘えてもいいんですよ。

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置き手紙をして、出られてはいかがですか？


ひとつ屋根の下で母親が出ていけと言われている姿を子供にみせてはいけません

貴方が好きで着いてきましたが、出ていけと何度も言われて、出ていくしかないと思いました


そこまで、私を憎み、嫌うのは何故だったのでしょう

貴方の望み通りに出て行きます


それくらいは書いて


主さん我慢しすぎたからだよ


だから相手を増長させた

ご主人は歪んでる


治らないよ


ますます酷くなる


一番はじめの時にきちんとぶつかっておけばよかったんだけど


もうおそいよ

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あなたは良く頑張っています。むしろやり過ぎだと思います。
出来ない事は出来ないと言うべきです。
旦那の言っている事は世間では通用しません。
あなたは自分をもっと自慢するべきです、胸をはりなさい、母親なんですから…

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>> 35 なぜか下の子、何度も寝ぼけてぐずってます。 もう、来月4歳になるのに。 私の気持ちのせいでしょうか… 感じるものがあるのか… 旦那さんの治療のつもりでしばらく別居なさっては？

ご実家にお金を借りて学区内のアパートに住めませんか？

もしくは夏休み中にご実家に帰りましょう。

お母様がいれば主さんがフルタイム働くのはありではないですか？

とにかく旦那さんから離れないと主さんが精神的に参ってしまいそうで心配です。

主さんだけでも健康でいないとお子さん達がかわいそうです。

旦那さんはもう心の病気だからと、治るまでは一緒に暮らせないと話して下さい。

見捨てるのではなく主さんの健康と子供の幸せを守るために別居したいと。

本当は信頼できる誰かに間に入ってもらえると良いのですが。

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主さんのお住まいの地域に、アダルトチルドレンの自助グループはありませんか？

旦那さんはあなたに甘えまくっています。自覚のないまま、親代わりにしてます。だけど本当に欲しかったのは親からの愛だから、旦那さんが自覚しない限り旦那さんは治らないし満たされない。本人も多分辛さがあるのにうまく表現できないんだと思います。いい大人という壁が邪魔してるはずです。

ご夫婦でアダルトチルドレンの勉強をされることをお勧めします。かなり変わります。なぜなら私がそうだったからです。

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主さん
そうなる前に出来る事はあったはず

自分が変わらないと人は動かせないですよ

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過去と他人は
変えられない

でも

未来と自分は
変えられる


そうですよ(*^▽^*)


全てが当てはまるわけでは
ありませんが
旦那さん変える事は
難しそうなので

主さんが何らかの
行動をするしか
ないのでは？

妻や旦那の役割が
そんな事ではないと
わかっているからこその
スレ立てですよね？

主さんはそこまでする
必要はないですし
主さんのいる有り難みを
旦那さんに
わかってもらうべきです!!

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初めまして😌
スレを読んでかなり同感したので書き込みさせて頂きました。

私は子供はまだいないのですが旦那が子供みたいな考えであきれています。

男は皆同じなんでしょうかね？モラハラや夫源病に当てはまる項目沢山あります。
結婚3年目ですが…
本当に夫婦ってなんですかね😢

旦那のせいで家に居場所がない感じです(婿養子の2人暮らしです)時々『離婚』の二文字が浮かびます😞💦

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本当に切実に離婚したい気持ちをぶつけてみたら如何でしょうか？


私も昔、元旦那と色々あり離婚しました「この家は俺が買った俺の家だ、柱一本触るな」と言われてブチッてキレて私の中で終わりました。


それまでは、若くして結婚し、私の両親のバックアップで子育てしながら私も働いて頑張ったんですけどね。


それと、「自分と同じだけ稼いだら俺も家のことをしてやる」と言ってましたね。


今じゃとんでもない話ですよね。


悪い人間では決してない人でしたが、私には無理でした。


離婚してお母様の所に帰って子育てしながら自立目指されたら如何かな？

と、思いますが。


今のままでは旦那さんは、もう、幸せにはなれないかもしれませんね。



生い立ちが悪いのも自分で気付き自分でのりきるしかないんですが・・そんな人も大勢いますよ。


今は、二人の子供達の為に全力で家庭を守り愛し抜く。


それが本当は自分が幸せになる一番の近道なのになぁ。


主さん、もう、見切りますか？


決めるのは、主さんです。


でも、女は決めたら早いですよ。


さっさと次行ってみようってなりますから。

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