もはや拷問…！旦那は少食なんです

そんなには出して来ないですよ。
たくさんあっても残して来ます。（持ち帰って来たり）

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旦那さんと同じ立場です。

通じないって本当にツライです。

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ご主人には無理して食べないように言って、料理は主さんが高速でぜんぶタッパーや袋に詰めて持ち帰る。

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嫁の実家も大量に出ます。

断わりませんよ(笑)

皆で外食に行っても、食べられない物とか量が多いと回ってきます。

断わりませんね(笑)


大量に出てくるなら、タッパーで持ち帰ったらどうでしょうか？旦那さんが少食なら

｢食べられないから貰って行くね♪｣

で、良いかと思います。

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うちの旦那も男性にしては量を食べない方ですが、

うちの場合は母も少食なので、
でも私や旦那にはご馳走したくて、
「食べてね？」勧めますが、

私は母に旦那は肉が一切食べられない事、
大食漢でないこと、甘いものが好きな事、アルコールも一切ダメな事では伝えており、

父も母も旦那にしつこく「食べろ、飲め」は言わないです。

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P.S. 余った料理はタッパーに詰めてもらって帰ってます。

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皆さんありがとうございます☆

母が席を立った隙に旦那の皿に乗ったものを私が高速で食べたりしてます。
それでもデザートでトドメを刺される感じで。

タッパーに入れるとなんとなく悪い気がするのは私だけでしょうか( ノД`)

一生懸命してくれてるのがわかるだけにどうするのが一番いいかわかりません

• << 9 母親に悪い気がするのもわかるけど、そこは主さんの親なんだから、主さんがちゃんと言ってあげないと、旦那さんが可哀想です。 もし、反対の立場なら主さんつらいでしょ、その時旦那さんが義親に気を使って何も言ってくれなかったら嫌でしょう。
• << 14 お母さんには悪い気がして、旦那さんには悪い気がしないの？ 主さんの実家なんだから、主さんがハッキリしなきゃ旦那さんは可哀想だよ。 逆の立場だったらどう思う？ 旦那さんの実家に行って旦那さんがハッキリ言ってくれなきゃ、主さんも断るの辛いでしょ。 互いの義家に行ったら、実子が相手を守ってあげないと、義家とのお付き合いが苦痛になっちゃうよ。

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主さんは優しい娘なのかな？

でも実の母親に食事云々の事で遠慮する必要はないと思いますよ?

私は父や母に「これは、いらな～い…(--;)」「これ、美味しいから持って帰っていい?」言っちゃってます(^^;

今度からお母様に「○○(ご主人)は少食だから、余ったらタッパーに詰めて持ち帰っていい?」

または「お母さんが無理矢理勧めるから、家に帰って戻しているんだよ…(^^;」
本当の事を伝えた方がいいと思いますよ?

以前、鶏の唐揚げの匂いで、うちの旦那が家に帰って吐いた時に私は母に伝えたら、
「ごめんなさいねm(__)m○○さん(旦那)に謝っておいてね？」

それからは旦那が私の実家に行く時は鶏の唐揚げを出さなくなりました。

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>> 7 皆さんありがとうございます☆ 母が席を立った隙に旦那の皿に乗ったものを私が高速で食べたりしてます。 それでもデザートでトドメを刺され… 母親に悪い気がするのもわかるけど、そこは主さんの親なんだから、主さんがちゃんと言ってあげないと、旦那さんが可哀想です。

もし、反対の立場なら主さんつらいでしょ、その時旦那さんが義親に気を使って何も言ってくれなかったら嫌でしょう。

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量もだけど、苦手な物を押し付けて無理矢理食べさせようとするのも拷問だ。

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主さんが『無理して食べなくていいよ。こっちのお皿に残して。』と別のお皿を出してあげたらどうでしょう。
毎回たくさん残っていれば適量も分かってくると思います。
もったいないけど、長期的に考えれば、残量を理解して無駄な買い物をしなくなる方が食べ物を大切にする事にも繋がりますし、健康を害するよりマシ。
自分の実家なんだし、主さんが残すよう言わないと旦那さんからは残しづらいですしね。
オヤツは『気持ちだけありがとう』と手をつけないか、『今は食べられないから、お土産にいただいてくね』とか『もう少し後でいただくわ』とはっきり主さんが断る方が良いと思います。
とにかく、とりつくシマもないくらいキッパリ言い切るしかないです。
主張ははっきり、感謝は忘れない。食べ物に限らず、実家との攻防戦てありますよね。

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明日のご飯にする～って言ってタッパーに入れて、明日のおやつにする～って持ち帰ったらよくないか？

はく方が失礼だろ(笑)

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私も激少食だから

主人の実家でそれされたら泣く

二度と行けない

大食漢が羨ましい
大食いの番組 大好き

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>> 7 皆さんありがとうございます☆ 母が席を立った隙に旦那の皿に乗ったものを私が高速で食べたりしてます。 それでもデザートでトドメを刺され… お母さんには悪い気がして、旦那さんには悪い気がしないの？

主さんの実家なんだから、主さんがハッキリしなきゃ旦那さんは可哀想だよ。

逆の立場だったらどう思う？
旦那さんの実家に行って旦那さんがハッキリ言ってくれなきゃ、主さんも断るの辛いでしょ。

互いの義家に行ったら、実子が相手を守ってあげないと、義家とのお付き合いが苦痛になっちゃうよ。

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いじわるしてるだけでしょ。それを見て見ぬふりしてどーしよーどーしよーって主さんがお母さんに言えないだけ。
そして、吐くまで無理して食べる旦那さんもおかしい。食べれないものは食べれない。もし、アレルギーの物が出たら、死んでも食べるの？どこまで言いなりなるのかしら？

吐くまで食べる。それを食べる旦那も、見て見ぬふりするあなたも(お母さんに言えないなら見て見ぬふりと一緒！！)無理やり食べさせるバ○親もおかしいだけでしょ？

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私だったらお母さんに、「気持ちは嬉しいけど実は、気遣って無理して食べて吐いてるんだ、だからもう普通の量にしてちょうだい」って言う。
それでもきかなかったら、あえて残しまくる。
食材の無駄とわからせる。
お母さんの気持ちはありがたいけどね、びしっと言わないと食材もモッタイナイし！
主の一声にかかっているよ。

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実の娘である主さんが

お母さんに気を使ってたら

誰が旦那さんを守るんですか？


そのうち、旦那さんが

もうお前のお義母さんにはついけないから

行きたくない。って言い出すかもしれませんよ？

そうなったら夫婦間にも溝が出来ないかな？


食事って楽しく食べるものであって

無理強いされて食べるものじゃないと

思います。

きっちりお母さんにそのことを

伝えたほうがいいとおもいます。

• << 21 同感です。 実の娘の主さんが、何故お母さんにビシッと言わないんですか？ それか無理して旦那にも食べさせない。 本当、拷問ですよ。 こんなの続くと、主さんの実家に行くのが苦痛でストレスで体調壊すかも。かわいそうですよ。 どうしても改善されないなら、月1も実家に帰らなければいいと思います。半年に1回とか帰省するなど対策打った方がいいですよ。

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世の中には「ありがた迷惑」って言葉もあってだな、お母様が良かれと思ってやっているその行為はただの自己満足。
食べきれないのに限度を考えず食卓に出すのも食材に失礼。言わずもがな旦那にも失礼。
少食だと伝えてあるというが、お母様本人が理解してないならそれは伝わってないのと同じなんだよ。母親相手だろうと旦那の為にももっときっちり言ったらどうなんだ？もしくは怒りなよ。
自分の親だから、は関係なく、明らかに苦しんでる方に味方をしないなんてあまりにも惨い。このままじゃ旦那は主の親を嫌いになるよ？

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出されたときに断りきれないのなら、
食べきれなくて悪いから、食事は家に帰ってするようにするね。
と言うのはどうですか？

無理に食べてたら身体に悪いから、主さんが対処してあげないと旦那さんが辛すぎますもんね。

一緒に食事をしないのが一番いいと思います。

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そりゃあ若い人と老人を比べれば１日に食べる量は若い人の方が勝るよな

あくまで平均値の話だけど

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>> 17 実の娘である主さんが お母さんに気を使ってたら 誰が旦那さんを守るんですか？ そのうち、旦那さんが もうお前のお… 同感です。
実の娘の主さんが、何故お母さんにビシッと言わないんですか？
それか無理して旦那にも食べさせない。
本当、拷問ですよ。
こんなの続くと、主さんの実家に行くのが苦痛でストレスで体調壊すかも。かわいそうですよ。
どうしても改善されないなら、月1も実家に帰らなければいいと思います。半年に1回とか帰省するなど対策打った方がいいですよ。

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うちもそう。よく食べる旦那がもういいと断るくらいなんで、無理矢理食べさせようとなるわけではないんですけど、田舎の大家族で育った上に、父親が痩せの大食いだったせいで、母親の感覚は麻痺しているようです。

私もそれが当たり前でして、毎日、五品おかずを作ったりしてた時期もありました、太るから止めて欲しいと言われ止めましたが。

とりあえず、目の前で旦那さんをしっかり庇う事、食べれないなら持って帰る。月一回なんで、胃腸を壊す事はないでしょうが、可哀想ですからね。

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自分の親を嫌いになって欲しくないから
私だったら必死に親を説得します

だって逆の立場だったら
絶対、義実家なんて行きたくないもの

吐くまで食べるって
よっぽど旦那さんは、気を使って無理してるんでしょう

多分、旦那さんは心の中では
主の実家に行くのは苦痛で行きたくないはずです

なぜ 親にもっと強く言わないの？

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え――！ 驚きました
主さんに💦

主さんの実の親なのになんで気を遣って言えないの⁉⁉⁉⁉ 主さんが親に 「何回言ったら分かるの？こんなに食べて体壊させる気？ 」と言うのが当たり前！！

誰が聞いても主さんが悪いと思うよ❗
主さんが虐待してるのと同じレベル
知ってる？胃って伸びるけどある一定までいくと破裂するしその時破裂しなくてもひびが入って破裂しやすくなるんですよ
実家が病院でしたが大食い大会で胃破裂した方運ばれてきました
死にますよ

実の親に気を遣って言うべきことやるべきことが出来ないってなぜ⁉⁉理解に苦しみます😢

親がどう言おうと どう思おうと さっさとタッパー出して入れるか 出さないようにきつく親に言ってあげて下さい

必ずですよ ❗
本当に理解に苦しみます
実の親に何故言えないの～～⁉⁉⁉

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私も主さんがちゃんと親に言って食事の量を変えてもらうべきだと思いました。
これでは旦那さんだって主さんの実家に行きたがらなくなりますよ。

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旦那さん可哀相(:_;)
主さん自分の親なんだからハッキリといわないと。
このままじゃ最悪離婚にまでなるかもだし…

少食が無理して食べるのはホントに苦痛ですよ!!

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｢一生懸命してくれるからどうしていいのか解りません｣…一生懸命だろうが度が過ぎれば迷惑だしただの嫌がらせ！

主さんがお母さんにはっきり言えないなら、主さんの家には行かずご主人のお家にだけ行きましょうよ！

吐くまで食べて文句を言わず主さん実家にいく身にもなりなさい！拷問です！

主さんのお母さんは食卓に溢れるばかりに皿を並べるのがおもてなしと思ってるらしいので｢小皿盛りか、無理強いするならもう行かない｣と言って下さい。
娘が母にそんな当たり前の事が言えないのは今までも支配されて育ってきたのでは？(母の言う事は正しい母に逆らってはいけない)

ご主人が主さんのご両親を嫌いになる前に対策をとりご主人の苦労を解消してあげてください。

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皆さんがおっしゃるように娘が母親に気を使ってどうするんですか?!
それを言えるのは主さんだけです。

無理して食べるからお母さんもたくさん出してくるんだし、いらないと言えないのならもらって帰りましょうよ。

母親に旦那さんを悪く思われるぐらいなら、自分が悪態つかれたほうがまだいいです。

母親にいいこﾁｬﾝである必要はないですよ。

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私の周りにも無理矢理食べさせる人いるけどたべる行為が嫌いになった

旦那さんの体のこと考えたら主が母親と喧嘩する覚悟出来るぐらいにならなきゃ。
入院することになったらどうするの？

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皆さんレスありがとうございます(^-^)

中にはとても厳しい意見もあり自分の親にはっきり言える方も多く少し羨ましくなってしまいました。
私はちょっとどうしてもキツくは言えないです
母親は傷つけたくないし、旦那も苦しめたくないのでこれから外食にするか、こっちでオカズを買っていこうかと思います。

実の親だけど12歳で離れ離れになってから一緒には暮らしてなかったからお互いまだ手探り状態なんです( ノД`)
私一人だと母親と何を喋ったらいいのかわからないので、月に一度旦那と一緒に行ってもらって親子の溝を埋める手伝いをしてくれています。
優しい旦那だから守らなきゃいけないんだけど、まだはっきり言えないから今度から買っていきます

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>> 30 やはりﾜｹあり家庭の方だったんですね

言うべきことを親に言えないなんて普通のきちんとした家庭ではありえないから 😥

理由はどうあれ しっかりね

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ありがとうございます

昨日は旦那と出かけててレスできませんでした(;´д｀)
私の反抗期が酷すぎだったせいみたいなもんですが、旦那は本当に優しくていつも空気を和ませてくれるし大好きです。

旦那も自分達で買っていくの賛成でした。
むしろ遅いって怒られました。全然親孝行してないんだから生活費から出してもいいからたまには母ちゃんにご馳走してあげなって言われました。

関係ないけど旦那の赤ちゃん欲しくなりました♪

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ワケアリであろうが、なかろうが、

この先もご主人と幸せでいたかったら、

ご主＞お母様だと思います


吐くって普通の事ではないと思いますし、

やはり主さんが、ご主人の事を守ってあげないと。

P.S. 後輩を守る為に職場で大喧嘩した事があります…(^^;

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その後、どうなりましたか？

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