離婚寸前
二人目出産直後、旦那と不仲になり、
離婚寸前です
原因は私にもあると思います
妊娠中に精神不安定になり、旦那を責める事ばかり言った事や、自分勝手だったことが積み重なり私の事が嫌になったんだと思います
私は最低な妻でした
専業主婦でいられて、子供の側で子育てさせてもらっていたのに
初めての育児の時は、不安と淋しさから旦那に文句や酷い事を言ったり😲
本当に嫌われて当然😢です
今思えば、旦那への 感謝も足りなかったのだと思います
今更後悔しても遅すぎですが
私も、掃除、洗濯は勿論、家をつねに綺麗にしておく。食事は、なるべく温かい物で旦那が好きな物を作る
子育てしながらも自分なりに頑張っていたつもりでしたが、旦那はそんな事は望んでないと言われ、悲しい気持ちになりました
旦那の気持ちはもう戻らないんでしょうか⁉子供も産まれたばかりで出来れば、やり直したいけど方法が分からないんです
旦那にとって私の存在ってなんだったんでしょう⁉
いつも、必要とされてないと感じてしまいます
男は情の深い生き物です。
おそらく旦那さんは相当心労がたまり、苦渋の思いで離婚を切り出したのでしょう。覆水盆に返らずと言う言葉があるように、一度零れ落ちた水は元には戻りません。
あなたが旦那さんとやり直したいと言うのは旦那さんが好きだからでは無く、幼い子供が生まれ、自分一人だけでは大変だからでしょう?
つまりあなたはどこまでいっても自分本位なのです。
その辺りも旦那さんに見透かされてるんだと思います。
>>旦那にとって私の存在はなんだったのでしょうか!?
>>私は最低な妻でした
この一文から言えば、あなたは旦那さんにとって良き伴侶では無かったのでしょう。ご自身に比があると口では言ってますが、スレ全体から旦那に比があると言いたい雰囲気がプンプン漂っています。
もし本当にやり直したいのであれば、自分が悪かったところは素直に認め、どうすればそこが改善できるのかをまず考えるべきです。
今のままでは単に子供が生まれて大変だから養ってもらえる人がいないと嫌、としか聞こえませんよ。
主さん、こんにちは。
えっと、ちょっと待って💦
色々考え込んでしまうかもしれませんが、まず落ち着きましょ😲
今出産されたばかりですよね。
上のお子さんもいる。
そういう時って、とにかく不安定になりがちです。
ご主人もおなじこと。
けんかまみれで離婚を口にしたかもしれませんし、回復不可能だと二人とも感じるほど追い込まれたかもしれないです。
でも、あせらないで😢
ご主人だって子供かわいいんだよ。捨てたりしません。
今はただひたすら疲労がたまっているの。
疲れきってるの。
あなたもご主人も。
私も2回目妊娠後、同じ状況になったけど少し期間を置いたら二人とも落ち着いたよ。
あの時は悪かったってお互いに😢
少しでも離れて育児できればいいのだけど・・・
実家は遠くて頼れませんか?
とにかく焦っちゃだめだよ。
泣ける時は赤ちゃんと一緒に泣いて、一緒に寝ちゃおう。
家の中、そんなに綺麗にしなくていいよ。気になって一時も頭の中が休まらないじゃん。
ぼーっとしていいよ。ご主人にご飯買ってきてもらいなよ。
また来るね。
- << 11 お返事ありがとうございました 少し励みになりました 少し期間を置いたとありましたが、その間、どんな事をしたり、心がけたりしてましたか?
ありがとうございますどうやって離婚をせずに、どうやって、頑張る気持ちを持てたんですか?
- << 12 当時はイライラをうまく発散できなくて、子供や旦那にあたっていました>_< なので後悔がいっぱいです。大変なときは自分のことしか考えられなくて…子供たちが幼稚園入るまでは夫婦喧嘩多かったと思います。そのときは、なんで私の気持ちを旦那はわかってくれないんだろう、って思って、旦那にいったら旦那は「じゃあ、お前は俺の気持ちがわかるのか」って言われました。そのとき、私も旦那の気持ちがわからなかったので、私もわかってもらおうとするのをやめました。お互いの立場にならないと本当の大変さってわからないってわかったんです。それからは喧嘩はなくなったかもしれないけど会話もなくなりました。だけど最近になって、旦那に仲良くしたいと言われたので私も自分の悪かったところはあやまって、優しくする努力をしてます。もともとが私は優しくないので努力しないとできないところが情けないですが^_^;自分の欠点との戦いですね 旦那にも欠点はあるけれど、ひとになおしてもらうまえにまず自分がなおす努力しなきゃって今は思います。
- << 15 ふたたびすいません。離婚せずに頑張る気持ち…の答えですが、離婚したら後悔するんじゃないかっていう気持ちがあったからですかね…最近も、離婚して実家の近くに住んだ方が楽かな…ってふと思ったけれど、二人の子は私と旦那の子だから親には迷惑かけられないなって思いました。やっぱり旦那と協力して育てていかなきゃって。
>> 10
ありがとうございますどうやって離婚をせずに、どうやって、頑張る気持ちを持てたんですか?
当時はイライラをうまく発散できなくて、子供や旦那にあたっていました>_<
なので後悔がいっぱいです。大変なときは自分のことしか考えられなくて…子供たちが幼稚園入るまでは夫婦喧嘩多かったと思います。そのときは、なんで私の気持ちを旦那はわかってくれないんだろう、って思って、旦那にいったら旦那は「じゃあ、お前は俺の気持ちがわかるのか」って言われました。そのとき、私も旦那の気持ちがわからなかったので、私もわかってもらおうとするのをやめました。お互いの立場にならないと本当の大変さってわからないってわかったんです。それからは喧嘩はなくなったかもしれないけど会話もなくなりました。だけど最近になって、旦那に仲良くしたいと言われたので私も自分の悪かったところはあやまって、優しくする努力をしてます。もともとが私は優しくないので努力しないとできないところが情けないですが^_^;自分の欠点との戦いですね 旦那にも欠点はあるけれど、ひとになおしてもらうまえにまず自分がなおす努力しなきゃって今は思います。
うまく伝わらないけど、こういう男性って多いと思うんだけど、今までも全てにおいて中途半端でいい加減に過ごしてきたんだろうし、結婚に向いてないんじゃない?
離婚しても、お金だけはキッチリ払い続けるし、元旦那の寄生虫みたいなバツイチなんて、うじゃうじゃいる。
完全離婚じゃなくて半分離婚ってやつ。
男側だけがピーピー言いながら必死で働いてるけど
もともと家庭のぬくもりなんて肌に合わなくて、働いて後は適当に遊び仲間がいればいいってかんじで
いざって時は元妻に誰にも言えない弱音をはきに電話しちゃう男
そういうタイプなのかもしれませんね
途中経過に女やパチンコに走るのもいるけど、そっちの方がむしろ諦めがつく。
だいたい、こうなる前に適切なアドバイスなり対策をねれない男なんだから、これからもっと大変ですよ。
- << 21 お返事ありがとうございましたm(__)m 本当にそんな感じなのかと思いました
旦那さんも今興奮状態にあるかも知れないし、態度を改めて修復しようって言い続けるしかないかなあ。
主さんは自分の過ちに気付いたのだし、できる事を実践していくしかないでしょう。何れにしてもこれで終わりって事にはならないし、してはいけない。肝を据えてかかりましょう。子どもらが大きくなったらまた話は変わって来るから今は頑張ろう。
おかしな要求に耐える必要は無いです。自分有利な状況に乗じておかしな要求してくる様なら人間性に期待できませんから、「将来の」離婚を視野に活動してください。
専業主婦で、幼い子ども二人いて簡単に離婚言い出す男なんてろくでもない印象しか持てませんが(良く考えた上だとしたら本物のバカかと)、主さんは今の気持ちを忘れずに時間かけて行きましょう。母親だもん。やるしかないよ。
私は一人目生んで半年くらいで不仲になり離婚の話になったから、正社員の仕事を奇跡的に見つけて別れる準備したよ。
不仲の原因は多分主さんと同じ感じかな。
初めての育児でいっぱいいっぱいだったし。
仕事してる時は朝五時半に起きて用意(赤ちゃんの用意に一番時間かかる)朝7時に家を出て、バスに乗り駅を3⃣駅乗り換えて、またバスに乗り職場へ。赤ちゃん抱っこしたままね。家事育児は旦那はもちろん手伝わない。仕事帰ってきたら7時。それから夕飯お風呂、死にそうだった。
そんな中、旦那は私が本気で離婚することに不安に思ったのか?よくわからないが、とりあえず離婚の話はなくなった。私はせっかく見つけた正社員の仕事をまた辞めて今は専業主婦。一応関係は改善されました。
私の場合たまたまかな。主さんは今生んだばかりで大変かもだけど、一応いつ離婚しても大丈夫なようにしたほうがいいかなと思います。二人とも育てるのが金銭的に大変なら上の子はパパに育ててもらうとかもありですよ。
- << 24 お返事ありがとうございましたm(__)m とても苦労されたんですね
男の子と女の子のママしています 旦那さんもしかして 主さんを赤ちゃんに取られてしまったので 寂しかったんじゃないんでしょうか ちゃんと旦那さんとコミュニケーションしていましたか 子育ては大変ですが 男性には理解しづらい部分もあるので そこをわかってあげないと駄目なんですよ 特に子供が居るからどうのとか 子供を理由にしている内容は嫌うので 気をつけて下さい とにかくきちんと話し合う事は必要ですよ 子供に話しかける様な優しさで 話しをしてあげないと駄目ですよ 面倒臭いけど なるべく話しを聞き入れてあげてから 要求した方が上手くいくと思うので もう少し頑張ってみて下さい 私も今 旦那さんと闘っている最中で とにかく離婚にならないように頑張っています 離婚は精神的にもきついですよ 簡単に決めないで 時間をかけてゆっくり解決するのも 一つの方法です うちは何度も離婚の危機を乗り越えてきました 主さんも頑張って下さいね
- << 23 お返事ありがとうございましたm(__)m 確かに子供が産まれてから、子供中心になった部分はあったと思います。 旦那とコミュニケーションも、私が口下手な事もあり更に余裕もなく上手く話せませんでした どうしたら、上手く話せるんだろう?
>> 19
男の子と女の子のママしています 旦那さんもしかして 主さんを赤ちゃんに取られてしまったので 寂しかったんじゃないんでしょうか ちゃんと旦那さ…
お返事ありがとうございましたm(__)m
確かに子供が産まれてから、子供中心になった部分はあったと思います。
旦那とコミュニケーションも、私が口下手な事もあり更に余裕もなく上手く話せませんでした
どうしたら、上手く話せるんだろう?
- << 26 こんにちは✋ うん〜難しく考えずにいこう まず あいさつから始める 後は仕事はどうとか 疲れていないとか とにかく体を気遣う感じで 話してあげる 後は旦那さんの好きな事 例えば好きなテレビやアイドルとかで 上手く話しを合わせてあげる 一番は旦那さんに 今何をしてほしいか聞いて とりあえず好きなようにさせてあげる事だけでも良いと思いますよ 無理に話そとしなくても そっとしておくのも 一つの心の治療にもなりますよ
主さん夜分にごめんなさいね。
毎日家事に子育てお疲れ様です🍀
私はよく泣いていました。
本当に二人の子育てがしんどくて。
…いえ、何と表現したらよいのか分からない漠然とした思いで心がイッパイになっていました。
もちろん、子どもは可愛くて愛しい。
それとは別次元の何かでした。
+我が家は主人の会社が傾き始め…遣り繰りもあり
主人と何度となく話し合い。
『こんな情況であなたや子どもに思う存分出来なくて私の力不足でどうしてよいか…』等話しましたたが全く理解してもらえませんでしたね。
あの時は本当に相談相手にもなってくれないのかと絶望感にうちひしがれました。
『主たる生活費以外は私が柱になる。子どもの為に』と
あれから18年。
上は二十歳
下は18歳
私も仕事を再開して10年が経ちます。
主さんも少し強い心を持って子どもには笑顔で数年乗り切れば子どもが逞しくなって力になってくれますよ😊
辛い事があればミクルで聞きますから👌
ご主人様には当たらないで乗り切ってみませんか?(*^^*)
主です 旦那から、子供はかわいいけどお前には、気持ちがもうないし 戻らないと言われました
そして 荷物をまとめて出て行くと言われました。でも私は、できれば、やり直したいし旦那を嫌いになれないまだ 好きです
良く、自分を変えれば相手も変わるって、見るけれど 変えかたが分からないんです
どんな事からすれば良いのでしょう⁉
どうしても、感情的になって、相手を責める言い方になってしまうんです。
- << 29 もう そんな 男やめようよ 別れるべき 冷めたなんて、言われてまで、まだそんな男といたいの? 二度と会わない方がいい。くだらない男といても、全く意味ないよ☀ 時間のムダです。私も、別れてスッキリしたよ☀ 頑張れ💪 勝手いい奴とは、関わらないこと その方がいい☀
主さん、感情的になる前にに一旦立ち止まろう。
波風立てず完全に静まります。
毅然として平常心になれたら、自分はどうしたいか、目的のためにどうしたらいいか考えましょう。
それから行動します。
逃げる人を追いかけても無駄です。
こちらが楽しそうに明るくしていたら、気づけば相手から近づいてきます。ただし時間はかなりかかります。
主さんが変わるのは並大抵のことではできません。別にいい人になるんじゃないんですよ。
家事や生活、お子さんの教育に対して、🌕🌕すべき!という囚われが多いし、強い気がしますから。
主さんへの親御さんからの縛りも強かった気がします。
主さんから、がんじがらめの圧迫感、支配感を感じます。息切れしそうです。これではお子さんもお気の毒です。
主さんは子供を預けてでも、もっと家族から離れて自分だけの世界も持ってくださいね。自分の人生を楽しんでください♪
働くのもいいと思います。それと旦那さんは不倫をしていませんか。主さんに濡れ衣を着せたり、責任転嫁したりするところが結構怪しいとも思います。
証拠がなければ立件は難しいですが。
こんにちは 何だかそちらも大変そうですね とにかく離婚届け出されてもに印だけはおさないようにして とりあえず今は距離をおいてみたらどうでしょうか? 役所に行って離婚届け受理されないように 手続きもした方が良いですよ しばらくしても戻る様子がなければ 浮気も考えられますが 一度心が折れてしまうと 男ってすぐに立ち直れないもんですよ 主さんもお辛いでしょうけど 今は お互い距離おく時期かも知れませんね 深く考え込まず 少し旦那さんの気持ちが落ち着くまで 待ってあげてから 先に進んだ方が良いと思いますよ
- << 34 離婚届けを出されないようにって 自分でハンコウを押さなくても受理されてしまうんでしょうか⁉ 何も知らなくてすみません
私も最近旦那に離婚したいと言われました。旦那は毎晩ゲーセンと言って夜中まで外出してます。
私も1歳の子供がいて、旦那を変えようと口うるさくなることもあったし、最近は帰ってこない不安から怒ってばかりだったので、反省すべき点はありますが、とりあえず離婚するにも無職で貯金もないので仕事して貯金が貯まるまでは今まで通りってことになりました。
その間にお互い気持ちも変わるかもだし、離婚になっても貯金と仕事があればなんとかなりますしね🐱
あと、日記つけて自分の1日をを振り返るようにしてます。自分の反省すべき点も見えてくるだろうし、後々役立つと思うので。
- << 33 なんか酷い旦那さんですね。旦那さんこそ日記をつけて反省しろよと思います。父親としての責任感も感じられない。
>> 31 私も最近旦那に離婚したいと言われました。旦那は毎晩ゲーセンと言って夜中まで外出してます。 私も1歳の子供がいて、旦那を変えようと口うる… なんか酷い旦那さんですね。旦那さんこそ日記をつけて反省しろよと思います。父親としての責任感も感じられない。
- << 35 仕事で責任ある立場になったので、いっぱいいっぱいらしいです😅そこに私が責めてしまい帰ってきたくないとかそんな感じみたいです。 離婚話の前に身内にに相談した時は帰りたい家にしないお前が悪いと言われてました。 そんな父親でも子供はお父さん大好きなようで毎朝抱きついてます😅 そういう子供を見て少しでも変われば良いですが、なかなか難しそうです。
>> 35
主です 私が書きたかった事が全く同じです私も、子供を見たら少しは気持ちが変わるだろうと思っていましたが
旦那の両親が出てきて話し合いたいと言いはじめました
私はどうしたら良いんでしょか
今までの、不安や不満を話した方が良いんでしょか⁉
- << 38 私は親にはまだ話してない状態なので、参考になるかわかりませんが、とりあえず旦那の言い分を聞いた上で自分も不安や不満があったこと、それが裏目に出て追い詰めたことを謝りました。 でも、離婚するにしても子供がいて貯金もないので、仕事して貯金が貯まるまでは今まで通りにしてほしい。仕事をすることで、旦那の気持ちもわかるだろうし、自分が外に出ることでお互い気持ちが変わるかもしれない。変わらなくても子供の為にも仕事と貯金があるに越したことはないと話しました。 旦那は気持ちは変わらないけど、言ってることはわかるから仕事して貯金が貯まるまでは応援すると言い話は終りました。
役所に離婚の不受理届をだしといたがいいです
離婚にも協議、調停→裁判、と種類があります
子供もいるし余計に旦那さんの一方的な思いで離婚できません
愛とか好きとか生活に関係ありません
図太くいきましょう
あと、主さん…
嫌かもしれないけど
旦那さんの行動を把握した方がいいです
有責者になりたくなくて
不貞を隠している可能性があります
有責者は慰謝料が発生するし、自分から離婚を言い出すことができません
もし不貞していたら
本人は隠そうとするでしょう
離婚を言い出すにしては
主さんの旦那さんの言い分は、子持ちの男の人が言うセリフではないと思い
コメントを書きました
- << 39 不貞を調べる方法はありますか⁉ 旦那は 用心深いので 掴むことは難しいです もう、しんどいです
>> 36
主です 私が書きたかった事が全く同じです私も、子供を見たら少しは気持ちが変わるだろうと思っていましたが
旦那の両親が出てきて話し合いたいと…
私は親にはまだ話してない状態なので、参考になるかわかりませんが、とりあえず旦那の言い分を聞いた上で自分も不安や不満があったこと、それが裏目に出て追い詰めたことを謝りました。
でも、離婚するにしても子供がいて貯金もないので、仕事して貯金が貯まるまでは今まで通りにしてほしい。仕事をすることで、旦那の気持ちもわかるだろうし、自分が外に出ることでお互い気持ちが変わるかもしれない。変わらなくても子供の為にも仕事と貯金があるに越したことはないと話しました。
旦那は気持ちは変わらないけど、言ってることはわかるから仕事して貯金が貯まるまでは応援すると言い話は終りました。
旦那さんの親御さんは完全に都合のいいように、言い含められてますよ。
話にならないと思います。傷つくだけのような。親御さんの人柄に寄りますが。しばらくは夫婦の問題ですからと夫婦で話し合いますと断っていいと思います。 あるいはこちらの言い分を代弁してくれるような人を見つけて下さい。話し合いの場には複数人同席してもらいましょう。
ただし主さんの親御さんでは話がこじれると思いますよ。
ですから友人、知人、親戚、女性支援団体等…手回しして下さい。
夫婦は鏡です。決して主さんだけが悪いとか、旦那さんだけが悪いということはありません。
旦那さんが子育て、家族を支えることの責任の放棄はできません。
たぶん、自由に遊びたい(不倫を含む)と旦那さんは企んでいると思います。
会社がしっかりしてるなら、会社の上司に相談するという脅しもあります。
お互いの想いを書面にすることはできませんか?
主さんは今、自己否定まっしぐらだと思いますが、それは相手の思う壺だと思います。
誰が見ても、これから夫婦が協力して明るく前向きなプランを書面に立ててみて下さい。
地域の女性支援団体をすぐに連絡して活用しましょう。
本当に会社に泊まっていると思われますか?
もしそうだとしても、旦那のご両親と話し合いの席には、旦那さんは絶対に欠かせません。
旦那さん抜きなら話し合いは無理ですと断って下さいね。
それと録音機でしっかり話し合いは必ず録音しましょう。
主さん、お子さんをご両親にでも預けて、会社に直接行かれたらいいと思います。
本人ではなく、上司に相談しましょう。詳しくは説明せず、帰って来ないからとても心配してるんですと。会社で何かありました?と。
ご主人は一家の大黒柱で、大事なお父さん、外泊せずに帰ってきて下さいと伝えて下さいと。
主さんが話してもなかなか聞いてもらえないから、相談させていただいたと。
子供がパパと泣いてますと。子供さんのことを強調して下さい。
ここまで来てたら、荒療治は必要だと思います。特別の手段です。周りを味方に取り入れます。
長期戦で補償のない未来を黙って待つおつもりなら、かまいません。
ちなみにうちはそれで、多少こじれながらも、結局お互いが折れて、夫婦が少し賢くなって元のサヤに収まりました。
いろいろなやり方があると思いますが、泣き寝入りは何も生まれないと思います。背筋をピンと伸ばして、気高く、かつ心を開いて周りに支えられて、筋の通った生き方を貫いていかれたらと思います。
- << 51 お返事ありがとうございましたm(__)m 筋の通った生き方出来たら良いですね 私は、周りが気になってしまうタイプで、人の意見に流されやすいので 気持ちをしっかり持ちたいです ちなみに 荒治療とは具体的にどんなことすれば良いのでしょか⁉
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