人生狂った

自殺、それは究極のｴｺﾞｲｽﾞﾑ。俺には喘息で就労不能な弟がいました。死にたいが口癖でした。五年前の雨の日でした。仕事で車運転中に、世帯を持ってるもう一人の弟から〇〇が死んだと警察から電話が有ったと携帯に…
自分は冷静でした。仕事は通常に終え、それから警察に行きました。自殺ではなく、自分のｱﾊﾟｰﾄの部屋の前で倒れ、そのまま息を引き取ったとの事でした。死因は，心不全。

人の死は、本人の意志に関わらず、ある日突然にやって来ます。いわゆる寿命です。自分自身が自ずから、自身の命をコントロールする事は出来ません。自殺であっても然りです。

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親は今は死なないかもしれないけれども

永遠ではない

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主です。
ありがとうございます。
今年もあと少しで終わりますね…
今年は去年の年末から色々とトラブルもあった一年でした。
そう思うと、寂しいけど、今年は静かな年末でお正月になります。
来年から頑張らなければいけないのかな…
死にたい気持ちにもなるけど…生きていればこんな私にも良いことあるのかな？幸せになる資格はないのかな…?
なんて色々と考えてしまいます。
落ち込んでばかりいても仕方ないのはわかってるけれど…母にまたぼやいてしまった。
母に
『私、こんなになっちゃったけどやり直せるかな…?』
って

母は

『まだ若いからやり直しできるし、結婚だってまだできる…』
と励ましてくれた。

私は、もう親を養う年なのに…情けない。
もう失敗するのが怖いから、逃げたしたくなる、消えたくなる、
離婚してからは半分以上、自暴自棄に過ごしてきた自分。
今が楽しければいい…
大した努力もせずに生きてきた。
もう真面目に努力しても裏切られるのがバカらしくなったから、
心配してくれている両親の為にも変わりたい、変わらなければいけないと思います。

でも、心の裏で

もうお前の人生は絶望的なんだから無駄な努力をしても駄目だ。自殺して終わりにした方が良いんじゃないか?
って聞こえてきます、
いつまでも、同じ弱音ばかりですみません。

私みたいな同じような失敗ばかりして、だらしなくて、マイナス思考な人間は珍しいでしょうか？
皆さん…計画性があって、自分と比べると偉いなぁ…って思います。

• << 109 主さん、ちょっと勘違いしてます。 失敗した人誰もが、すぐに計画性を持てたり、すぐに前向きになれたりしてる訳じゃないんですよ。 ダラダラしたり、グダグダしたり、誰かを責めたり、自分を責めたり、先の見えない真っ暗なトンネルから脱け出せず、もがいてもがいて苦しんで、やっと出口を見付けられる人間も居ます。 例えば私。 1度目の挫折から出口を見付けるまで、約15年かかりました。 その15年、自分を貶めるような投遣りな生き方、自暴自棄になってダラダラグダグダもしました。 やっと出口を出られたと思えてから約3年、また暗いトンネルに。 だけど、どんなに暗いトンネルにも出口はあるんだ！人生ってこういうものなんだ！と悟ってからは、辛い事にぶつかっても開き直れるようになりました。 主さんは変じゃなくて、至って普通。 私はそう思いますよ。 今はダラダラグダグダでいいじゃない。 焦ったって出口は見付かるもんじゃないし、何年かかるかはわからないけど、生きてればこそ出口に行き着く可能性もあるんですよ。

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主さん、明けましておめでとうございます(^^)

初めからざっと読みました。
主さん、まず元旦那達の事、元彼の事考えるのやめましょう。
もう別れたんだし、こうしてくれなかった、こうだった、なんで？と言ってても過去は変えられません。
考えるだけ「なんで？」のループから逃れられないんです。

義母さんにこだわるのもやめましょう。

お子さんの事を思っているなら、お子さんの為にも主さん自身が幸せになりましょうね。

飛躍しすぎかもしれないけれど、松田聖子さんだって、×たくさんですよ。

人間は所詮ワガママなんです。
自分の為に生きていいんです。
ただお子さんに悪いことをした事だけ忘れないで。

今までの自分の失敗もわかってるじゃないですか。
まず、自分だけが貢いだりするのをやめたらいいんです。
もう少し自分をお高くみてあげましょう。
×に限らず、完璧な人間なんてどこにもいないんですから。

今年は笑って過ごせる一年になるように願っています。

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>> 98 主です。 ありがとうございます。 自分でも一番悪いのはわかっています、自分が悪いのに、誰かのせいにして逃げてるだけ…その繰り返しです … 死ぬのだけはやめてね

子供に迷惑かけます

もちろん親にも

母子の人は必死です

落ち込んだり寝込んだりしている暇が


そう自分を振り返り泣く暇だってない


母子でしたから

少しづつでいいから自立する道を

生きていくには電気代や水道代や携帯代もかかる

親はいつまでも元気ではない

家でぐうたらしてるなら

何か家でできるような仕事ないか

何か資格とるとか

食欲なければ、食べなければいいよ

栄養剤や何かで工夫して

いつまで甘えてるんだ

お金貯めてたって、年金やら健康保険やら携帯やら

仕事なければ取り崩さなきゃならないし


まさかと思うけど

家に少しはお金入れてる？
病気ならそれもお金いるよね

家事くらいはしてるよね

生きてるとお金かかる

主の罰はどうやっても生きて行くこと

甘えんな

私は鬱だし、病気だし働き過ぎて身体ボロボロ

でも今も働いてる息子の荷物になりたくないから働いてます


薬のみ、点滴受けながら

死ぬんじゃないよ

死んだら本当に卑怯

死んだら結局男と別れて死んだのかで終り


綺麗事言わない


男が出来たらまた元気になるよ

男に精神的に依存し過ぎるからそんなふうになっちゃうよ


その男寝てる時は、子供が今風邪ひいてないかとか

予防接種受けたかとか

いじめられてないかとか

考えなかったでしょ

男と寝れば 又一時は元気になるよ

今度こそ、自分で生きようという気持ちなら又変わるだろうけど

今日はぐっすり寝て

明日朝早く起きて、ごはんの段取りして

お母さんと初詣に行ってきたら


主はかなりぐうたらです
認めましょう


自分ときちんと向き合うところから始まる

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主さん初めまして😄

私も、主さんと同じようにぐうたら、だらしないです。
何の資格もないし、取り柄もありません。どうして役に立たないのに生きてるんだろう？と毎日思います。


実家にも甘えています💦💦 でも、お金を貯めて自立して一人暮らしはしたいです。


お互い頑張りましょうね😄

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主です。
１０４、１０５、１０６さんありがとうございます。
かなり甘えているのもワガママなのも自覚しています😢⤵
１０５さん…ありがとう。今の私には厳しい意見の方が有り難いです。
母親にはもう、荷物が増えたり、心配も増えるから、独り暮しはしないでくれ…実家から通って仕事を探してくれ…頼むからもう絶対に独り暮しは駄目💢❗

と言われています。
それほど、私は両親に心配をかけてきたのです。家には最初、貯金は一気に入れてしまい…自分の全財産は１０万弱、少しバイトもしたので、今月２０日に少し収入があります。
今のとこは携帯と車の保険、リボ払いをしたのが引かれているくらいですが、前にいた住民税の滞納は少しづつ払わなければいけません😫💦😢

大きな借金はないです。
情けないことに、だらだらしてます。
家事はしていて、両親のご飯を準備したり…掃除、洗濯なども、当たり前ですけど、少しづつしてます😢

父も私を気遣ってくれてて…
『１度にしなくていいから…、なにか簡単なのを１つ、２つでもしてくれれば助かるし、嬉しい』
と言ってくれます。

今日もまた母と夜は相談してました。

一人で部屋に閉じこもると、悪いことばかり考えてしまうし、光熱費も１つの部屋なら節約できるので。
母の指はあかぎれで切れていました。手もカサカサ、
そんな母と伊達巻を作りました。
明日は嫁いだ姉は達が来ます。
私は独り暮しは母から言われてるから、できないけど…働いて母を楽にさせたいと思ってます。
両親も私のことを凄く心配しています。
心配や苦労をかけたこともあり、恩返しをしたいんです。
仕事をして初給料をもらったら、両親に美味しい物を食べさせてあげたいです…こう思うのはおかしいですか？
もちろん、男にばかり依存していた私は今度は自分が貢ぐことはなく、貢いでもらうような男に出会いたい、子供のことや、両親のことも心配してくれる人がいいと思います。
確かに今までの人は子供や両親のことは考えてくれませんでした。
そして今度はちゃんと付き合う人も両親に相談して、付き合うことも慎重になります。
母はまたいい人を見つけて家庭をつくって、子供を産みなさい、まだやり直せるよ…っと優しく言ってくれます😢✨
明日は朝五時起きて洗濯とかします❗

• << 114 厳しいこと言ってごめんね 主のこのレス読んで 泣いてしまいました 辛いんだよね 当たり前だ 辛いからこそまだ救いはあるんだから 親もとしいく あせらなくていいから 穏やかに生きていこう 仕事なんだっていいんだもの ボチボチで まだ若いんですよ 今から何かを１０年頑張って勉強してもまだ４０過ぎ 羨ましいよ 親の為にできる事あるじゃない 料理したりそうじしたり そんなとこからでいいんですよ 男で失敗しないでね 辛いけど 料理したりそうじしたり する事があるのは幸せなんだよ

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続きです。
あと、生きるのも試練ですよね…

父にも相談したら…

自殺したら、殺人罪と一緒❗自殺したことによって後追い自殺したら他人も殺すことになる‼
…
深い話を聞かされました。
頑張って生き抜くことが、周りも幸せな気分になる…

父は昔の考えの人なので、今まではあまり聞かないで無視をしたりしてましたが…今は素直に聞けるようになりました。

今までは相談もせずに両親をふりきって自分勝手にしてきたのです。
でも、今度は何でも自分の気持ちやこれからのことを両親と沢山話をします。
両親も一人で決めないで、その前に相談しろ❗と言ってくれます。
今更ながら私は、小さい子供になったかのように両親に甘えています。
両親には長生きしてもらいたいです。
できることなら、私が病気か何かにかかり、両親の前に死にたい😢
両親の死に顔は見たくない😢

• << 110 それって逆に親不孝ですよ！
• << 132 お久しぶりです。 新年明けましておめでとうございます。 だんだんいい感じに前向きになって来てますね。 今年は良い年になりますよ！ 私たちは、昔の人たちと違って精神的な成長が遅いんです。 昔はたいていの人の人生は短く、早く大人にならないといけなかった。 13〜15で結婚したり、家督を継いだりしないといけませんでしたからね。 今の時代の人間で20歳とかってまだまだ子どもです。 まだ色々と世の中を学んで行く前の段階で結婚相手を選び、家庭という狭い領域の中だけで暮らしてしまったから、主さんは自分に甘いままで世間を知らず、ダメな男ばかり掴んで来たのだと思います。 今からまた家族をやり直して、心の成長を取り戻せばきっと生まれ変われますよ。ちゃんとした大人になって将来子どもさんと再会できる日がくる事を心から願います。義母さんが亡くなってから、名乗り出られれば良いかもですね。私は元旦那さんは娘さんの人生のお荷物にしかならないと思います。 ＞できることなら、私が病気か何かにかかり、両親の前に死にたい ＞両親の死に顔は見たくない これは全くのお門違いですね。親不孝の最上級ではないでしょうか？ 血を吐いてでも親を見送る迄死ねないと考えるのが普通でしょう。 私は今でこそ結婚して子どももいますが、ほんの数年前まではとてもそんな事は考えられない状況でした。私以外の兄弟全員が不治の病を抱える中、兄弟達と母、最後の一人を見送ったら、やっと死ねる。どこかで野たれ死のうと思っていました。そうできる様に、もうこれ以上大切な存在は増やさないぞと心に決めていましたが、弱いもので、結局は夫と子どもを得て死ねなくなって現在に至ります。 長くなりましたが、親より先に子が死ぬ不幸は有りません。生きる事は、後に続く者の勤めでもあります。頑張ってください。

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>> 103 主です。 ありがとうございます。 今年もあと少しで終わりますね… 今年は去年の年末から色々とトラブルもあった一年でした。 そう思うと… 主さん、ちょっと勘違いしてます。

失敗した人誰もが、すぐに計画性を持てたり、すぐに前向きになれたりしてる訳じゃないんですよ。

ダラダラしたり、グダグダしたり、誰かを責めたり、自分を責めたり、先の見えない真っ暗なトンネルから脱け出せず、もがいてもがいて苦しんで、やっと出口を見付けられる人間も居ます。

例えば私。

1度目の挫折から出口を見付けるまで、約15年かかりました。

その15年、自分を貶めるような投遣りな生き方、自暴自棄になってダラダラグダグダもしました。

やっと出口を出られたと思えてから約3年、また暗いトンネルに。

だけど、どんなに暗いトンネルにも出口はあるんだ！人生ってこういうものなんだ！と悟ってからは、辛い事にぶつかっても開き直れるようになりました。

主さんは変じゃなくて、至って普通。
私はそう思いますよ。

今はダラダラグダグダでいいじゃない。
焦ったって出口は見付かるもんじゃないし、何年かかるかはわからないけど、生きてればこそ出口に行き着く可能性もあるんですよ。

• << 118 主です。 励みのお言葉ありがとうございます。 心が暖かくなりました😢✨ 皆さん、全てが急にいくことなんてないですもんね…。 人の不器用、器用なのも違います。 私は不器用なので…暗いトンネルを恐る恐る歩いている感じが続くでしょう、何かあれば立ち止まってしまうと思います。 今日は嫁いだ姉夫婦と姪、甥の３人が来て、神経も疲れました。 離婚してから、実家を出てからは５年くらい会ってませんでしたから… 姪や甥の生長を見てあっとゆうまに感じました✨ 私も心機一転でガムシャラに頑張ろうと思ってます。

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>> 108 続きです。 あと、生きるのも試練ですよね… 父にも相談したら… 自殺したら、殺人罪と一緒❗自殺したことによって後追い自殺したら…
それって逆に親不孝ですよ！

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全然ましじゃん!!

希望があるから愚痴が吐けるんだ。どうか前を向いて頑張って(^-^)

• << 117 あ～それわかるわ。 もう無理だな…と、希望すら持たなくなると愚痴る元気すら出てこなくなりますね。 人生の時間の内、今まで生きてきたより残りの時間の方が少なくなると、あとちょっと我慢すりゃいいかぁ→悩むだけアホくさいなぁってなっちゃいました…トホホ(苦笑) 今の主さんなら、もがく意味のある未来があると思います！

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親より先に死ぬのは一番の親不孝ですよ。

義母が愛情を持って子どもを育ててくれていること。
近所の人も可愛がってくれていること。
ヤクザまがいの男ときちんと離婚できたこと。
実家に帰れたこと。

それは幸せなことだと思います。

身寄りがなく施設にいる子、離婚できずに苦しんでいる人、明日の生活も保証できない人もたくさんいるのですから。

主さんは運が良かったです。

まず、また男と付き合って結婚することを前提にしているから、×２や子どもを捨てた過去を気にするわけで。

仕事をして、自由になるお金があって、趣味でも持てば、それは充実した良い人生だと思いませんか。

何でも「過去が」「彼氏が」と気にして切り札は「死にたい」
まだまだ人生は長いのにもったいないです。

はっきり言って、「お母さんは死んだんだよ」と言われている娘さんにしてあげられることは何もありません。

元夫が歳で再婚してない、弟がニートって大きなお世話。

娘にとっては、そばにいてくれる大切なお父さん、おじさんです。

まず「無職」は自分の努力で変えられますから、一歩踏み出してみましょう。

言い訳はナシで。

• << 119 １１０さん、１１１さん、１１２さん、ありがとうございます。 私は今まで自分の中に感情を押し殺してコソコソと生きてました。 悪いことはしてないのに…、 実は私は地元で、私が子供の頃にいじめを受けてたこともあり、いじめを受けてた男子とかいるとか、聞いただけでいい怖くなるんです。 母は地元だから仕方ない。でもみんな大人だし、もうからかっていじめるようなことはしないよ❗ のこと…だからそんなことにビクビクする必要はない‼ とも…言われました。 １０年以上経ってても、いじめられたことはすぐには忘れられません、 こんな私は中身はまだ子供みたいです。 でもいじめを受けた時の記憶は鮮明に残ってて、今でも怖いんです。 愚痴を言ってすみません😢 聞いてくれてありがとうございます😄
• << 120 確かについてたのかもしれません。 二回目の元旦那の時はDVを受けてたので、裁判にしようとしましたが、元旦那が慰謝料を出すことで協議離婚、示談ですみました。 殴られたり、蹴られたりはありました。何度も殺されるかと思いましたが、こうして殺されることなく穏便に?いったのもラッキーだったのかと思います。 自分と両親を信じて頑張りたい…

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私も離婚考えてますが、主さんに比べたら、離婚しなくてもと思いなおせました。

駄目な肉食系男に釣られてしまったのは自業自得としか言いようがないですが、女は言葉でも男らしいのには弱い面がありますから、仕方ないですよね。

これからまた出会いもあるかも知れませんが、ちょっと男性に対しての不信感や恐怖感が出てきそうですね。

こればっかりは、慎重になってもダメンズ選んでしまうだろうし、かと言ってすぐにと言うわけにも行かないですし、難しいですよね…。

でもその男性とのお付き合いは長くされ、友人や周りを見るのが大事かも知れません。
これから主さんも、幸せになって欲しいです。

恥ずかしがらず、生き抜いて下さい。

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>> 107 主です。 １０４、１０５、１０６さんありがとうございます。 かなり甘えているのもワガママなのも自覚しています😢⤵ １０５さん…ありがと… 厳しいこと言ってごめんね
主のこのレス読んで

泣いてしまいました

辛いんだよね

当たり前だ

辛いからこそまだ救いはあるんだから

親もとしいく

あせらなくていいから

穏やかに生きていこう

仕事なんだっていいんだもの

ボチボチで

まだ若いんですよ

今から何かを１０年頑張って勉強してもまだ４０過ぎ
羨ましいよ

親の為にできる事あるじゃない

料理したりそうじしたり

そんなとこからでいいんですよ

男で失敗しないでね


辛いけど 料理したりそうじしたり


する事があるのは幸せなんだよ

• << 121 主です。ありがとうございます。 今のには厳しい意見の方が良いんですよ～、 でも前はできてたことも、てきなくなり、億劫にありました。 掃除とかをするのは、家族でみんなで住んでるのに散らかっていたら私も気分が憂鬱になりますし、綺麗にしたら自分も家族も快適になります😄 明日もまた少しづつですが💦💦 お掃除をマイペースでします。

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でも、主さんは何故親権を元旦那さんに渡したんですか？💦

私は母に愛されてません。両親が嫌いなので、主さんを思う主さんのお母樣の愛情が素晴らしいなぁと思います。

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帰れる実家があって
心配してくれて
頼れる親がいて
相談に乗ってもらえて
アドバイスもらえて

それだけで幸せじゃないですか？

そんな良いお母さん、お父さん残し自ら先に死を選んでしまって胸が痛まないのかな？

それに
あの世なんて 行った事ないからわからないけど 自殺した人は 今の苦しみが延々と続いて　もっと辛いんじゃないのかな

良い所に 上がれるように 少しづつ良い生き方 できるようになれたら　いいね

焦ることも 急ぐことも 今はしなくていいと思う
今は下しか向けず落ちるばかりの心、ここで吐き出して皆にアドバイス貰って　少しづつ上を向けるようになる為の 心の休息時期 そう思っても いいんじゃないのかな

わざわざ今よりも終わりのない暗く孤独で寂しい地獄を 選ばなくても いいじゃない

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>> 111 全然ましじゃん!! 希望があるから愚痴が吐けるんだ。どうか前を向いて頑張って(^-^) あ～それわかるわ。

もう無理だな…と、希望すら持たなくなると愚痴る元気すら出てこなくなりますね。

人生の時間の内、今まで生きてきたより残りの時間の方が少なくなると、あとちょっと我慢すりゃいいかぁ→悩むだけアホくさいなぁってなっちゃいました…トホホ(苦笑)

今の主さんなら、もがく意味のある未来があると思います！

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>> 109 主さん、ちょっと勘違いしてます。 失敗した人誰もが、すぐに計画性を持てたり、すぐに前向きになれたりしてる訳じゃないんですよ。 ダ… 主です。
励みのお言葉ありがとうございます。
心が暖かくなりました😢✨
皆さん、全てが急にいくことなんてないですもんね…。
人の不器用、器用なのも違います。
私は不器用なので…暗いトンネルを恐る恐る歩いている感じが続くでしょう、何かあれば立ち止まってしまうと思います。
今日は嫁いだ姉夫婦と姪、甥の３人が来て、神経も疲れました。
離婚してから、実家を出てからは５年くらい会ってませんでしたから…
姪や甥の生長を見てあっとゆうまに感じました✨
私も心機一転でガムシャラに頑張ろうと思ってます。

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>> 112 親より先に死ぬのは一番の親不孝ですよ。 義母が愛情を持って子どもを育ててくれていること。 近所の人も可愛がってくれていること。 ヤ… １１０さん、１１１さん、１１２さん、ありがとうございます。
私は今まで自分の中に感情を押し殺してコソコソと生きてました。
悪いことはしてないのに…、
実は私は地元で、私が子供の頃にいじめを受けてたこともあり、いじめを受けてた男子とかいるとか、聞いただけでいい怖くなるんです。
母は地元だから仕方ない。でもみんな大人だし、もうからかっていじめるようなことはしないよ❗
のこと…だからそんなことにビクビクする必要はない‼
とも…言われました。

１０年以上経ってても、いじめられたことはすぐには忘れられません、
こんな私は中身はまだ子供みたいです。
でもいじめを受けた時の記憶は鮮明に残ってて、今でも怖いんです。

愚痴を言ってすみません😢
聞いてくれてありがとうございます😄

• << 133 ＞１０年以上経ってても、いじめられたことはすぐには忘れられません、 ＞こんな私は中身はまだ子供みたいです。 ＞でもいじめを受けた時の記憶は鮮明に残ってて、今でも怖いんです。 健気だね。心が子どものまま成長が止まっているね。私も虐められてたので気持ち凄く良く分かりますよ。 でもね、虐めた方はみじんも覚えちゃいないですよ。知らん顔して「久しぶり😃」って言いますよ。 なのに被害を受けた側だけが記憶に縛られ気を使って辛いんですよね。 そんな卑怯者達なんかあなたが見下してやればいいんですよ。 どうどうと胸はって顔あげて相手してやればいいんです。 同窓会とか無視で！自分で生きて来た人生。誰かと比べてうつむく必要なんかないです。これからいくらでも変われますしね。 応援してます。頑張ってね。

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>> 112 親より先に死ぬのは一番の親不孝ですよ。 義母が愛情を持って子どもを育ててくれていること。 近所の人も可愛がってくれていること。 ヤ… 確かについてたのかもしれません。
二回目の元旦那の時はDVを受けてたので、裁判にしようとしましたが、元旦那が慰謝料を出すことで協議離婚、示談ですみました。
殴られたり、蹴られたりはありました。何度も殺されるかと思いましたが、こうして殺されることなく穏便に?いったのもラッキーだったのかと思います。
自分と両親を信じて頑張りたい…

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>> 114 厳しいこと言ってごめんね 主のこのレス読んで 泣いてしまいました 辛いんだよね 当たり前だ 辛いからこそ… 主です。ありがとうございます。
今のには厳しい意見の方が良いんですよ～、
でも前はできてたことも、てきなくなり、億劫にありました。
掃除とかをするのは、家族でみんなで住んでるのに散らかっていたら私も気分が憂鬱になりますし、綺麗にしたら自分も家族も快適になります😄

明日もまた少しづつですが💦💦
お掃除をマイペースでします。

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甘えてますね。

もっと自立するべきです。

大変さをアピールしてますが、もっともっと大変な中、頑張ってる方たくさんいますよ。
小さなお子さん数人抱えて、母子で頑張ってる方もいます。
お金かかるから、携帯も持てないと言っていました。

まだまだ、努力の余地はありますよ。

お子さんに恥じない女になれるよう、頑張ってください。

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なんだろね…モヤモヤするなぁ…。

ザッと読んで来たけど、まず子供にとっての幸せが義母が育てる事に違和感。

子供から見たらおばぁちゃんと働かない・面倒見ない父と働かないオジサン…。
そんな環境の何が幸せなんだ？義母は優しいって…優しいと甘やかすは違うよね。
甘やかした結果が要はニート兄弟が出来上がったのでしょ！
2度目のDV相手や同性した相手…結局は主さんは上辺しか見て無いじゃない。
最初の結婚はまだ若いから仕方無いって思えても何故失敗を繰り返しつつ全く成長しない？

何故に人を見る目を養えないまま過去ばかりにしがみついてウジウジ？


私も過去にストーカーにあったりした。色々辛い事もあった。
今も色々な問題抱えたりだけど子供が居るから頑張ってられる。
本当に宝だよ！子供ってさ。いつか会えたら良い…ってか早く迎えに行けるようにしよ（*^_^*）

辛かったら我慢せずガッツリ泣いて、泣いた後はお笑いでも観てガッツリ笑う！
焦らずね♪

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同じ言い訳ばかりして腹立ちます

何でもして、子供の一人くらい食べさせれるやろ
あー腹立つ

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主です。
昨夜は嫁いだ姉とかが来て、憂鬱な気分を晴らそうと少しお酒も飲み、テンションが高かくなっていました。
両親は私に対して甘いです。
『難しく考えるな…』

『世の中には色々な人がいるからそんなに悲観的になるな…』

『慌てないで春から探せばいい…何とかなるから…』
など言ってくれます。

私はまた父に、仕事がない時代だから決まったら働く場所がなくなる、自分が焦る気持ちやこれからどうしたらいいか自信ない…と言っても、

『今は天気も良くないから…春から探せばいい』
等と言います。

わざわざ職安へ行かなくても携帯からでもネットで求人は見れますが、家を出て行動しないことには始まりません。
家を出ようとして、鍵を預かっておく‼とも言われたことはあります。
信用もなく、家から出るのも、春まで待て…と言われてる状況なので、自分の車があっても車庫に入れっぱなしで、ひきこもり状態。お正月は母の車で母が運転して一緒に買い物に外出したくらいで、あとは一切、外出はしていません。

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続きです。
因みに私は高卒、パソコンはできません、資格は車の免許だけです。

もう次は、落ち着きたいのもあるので正社員を希望しています。

自分が行動しなければ何も始まらないのはわかっているのに、親と相談してる毎日です

不快な気分をさせてしまったかた、すみません。でもそのように正直に言っていただいて、ありがとうございます。

私は恵まれてる環境だから、こんな携帯をいじってグダグダできていて、危機感はあるのに行動できません。

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弱音です、
いい大人が寂しくて寝れません…
眠剤をのんでも、今までの過去の失敗の後悔…自業自得なのに、これからのことの不安が頭の中でいっぱいになって、目はショボショボ、寝たいのに寝れない、
寝るのも、孤独でいっぱいで虚しくなります。
情けなくて、こんな自分が嫌になる。まともに生きれてなくて…逃げてばかりの結果、

雪国なので、最近はほぼ毎日暴風と雪。

気分も落ち込んで、こんなことで落ち込む自分にも嫌になって更にまた落ち込む

めちゃくちゃな文ですみません、

ひきこもりで親にしか相手にしてもらえない、

冬を過ぎてから再就職した方が良いのかな…、
両親には心配ばかりかけてるから、両親から私を相手にしてると気がおかしくなりそうだ…と言われた。

私が毎日、悲観的に相談しているから。

母は仕事を朝から夕方までして疲れてる、働き者の母

外に出るのが怖い、かと言ってこのまま社会においていかれるのも怖い。、

聞いてくれてありがとうございます。

甘えている自分、でもたまらなく寂しい、もう朝の五時過ぎた…

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精神科の先生とよく相談されているでしょうか？

これまでのこと、今の悩み、自分の考え、家族の反応など、詳しく話してみることです。

これは、投薬治療やカウンセリングに必要なことです。

まず体です。体調を整えましょう。

これだけ大変な思いをしたのなら、体調崩すのも無理ないでしょう。

脳内物質の分泌がうまく調整できない状態ですから、その治療が先決、それからですよ。


あと、子供にとって産みの母親は一人です。子供があなたをどう判断するかは子供に委ねるべきではないでしょうか。

あなたから子供と絶縁するのは感心しません。

急ぐことはありませんが、体を整え、環境を整えたら、それから子供さんのことを考えましょう。

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もう締めたらどうですか？
すごく大変だ、みたいに、なってますが、本当にどん底の人はこんなとこで「憂鬱〜」なんて言ってないと思いますよ。
家族がいて、お餅つきして、両親には春まで仕事しなくていいなんて言われて、普通に幸せなお正月ではないですか？
貴方に捨てられたお子さんはどんなお正月をお過ごしでしょうか？

優しいお義母さんがいればいいのでしょうか？

可哀想。

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１２８さん、ありがとうございます。
精神科の先生にも過去の失敗は言えないです。
私は今はいい大人なのに…子供の時から悲観的な性格で、そのまま大人になってしまいました。
こればかりは、自分が変わって気力で直すしかないと思います。
両親にも、私の悲観的な悩みを言ってばかりで悩ませています。
何かきっかけもほしいですし、家庭の中を私が暗くしてるようなものです。

１２９さん、の言う通りですね…、ありがとうございます。実際、母は朝から夕方までずっとパートなので私にかまっているほど暇ではない‼…と怒られました。
私も悩んでいられないくらい毎日バタバタと過ごせたら良いんだと思います。
私は子供とは８年間位は会っていませんが、私の両親は一年に何回か会ってます。
子供は母親がいなくても、楽しく過ごしてる…とは聞きました。
義母はずっと近所の方とは仲が良くて、近所の方の協力や優しさもあり、環境的には実家より恵まれています。
私の両親は当時はまだ共働きで仕事も忙しく、近所の人とも交流がなく、田舎なので偏見もあります。
無責任ですが、私は子供を義母に任せたことに後悔はありません。
人間的にも未熟な私が母親になってしまったことが子供や周りにも申し訳ないです、
悔やんでも仕方ないことだとわかってます。
子供は嫌いではありませんが、情けないことに、私自身がまだ子供なんです。
私より若い人だってしっかりしてる人はしっかりしてます。それを見ると成長してない自分が何をしてたんだろう…と虚しく、惨めな気持ちにもなります。
自分が悪いのに、最悪な人間です。
こんな私ですが、せめて両親に心配をかけないようにしたい気持ちはあるんです、散々心配と苦労をかけてます。情けないことに今更ながらです…、私は子供には会わない方が良いと思います。
こんな駄目な人間が親なんて、子供にはショックだと思うのです。
私ならこんな母親なんかいらないと思います。
元旦那には憎い気持ちはありますが、その人間を選んだ自分も悪いですし、子供にとってはたった一人の父親です。
許す気持ちもないといけないのもわかってます。いつまでもグダグダしてて、自分の性格も嫌になります。
気持ちを切り替えなければいけないですね…
そうしないと前に進めないから、
実家にいて、本来なら両親を養わなければいけないのに母が一番大変なんです。両親に対してもこんな子供で悪いと思ってます。
私は逃げてばかりの人生です。ただ生きてきました。もう逃げるのもやめにしたい。
成長したい…

• << 134 ＞精神科の先生にも過去の失敗は言えないです。 横からすみません。 ちゃんと言わないとお金をどぶに捨ててる様なものですよ。 手術する時に恥ずかしいから私は裸になりませんって言って通りますか？ 言っちゃえばいいのに。 前もレスしたけど、今更体裁を気にしても始まらないですよ。

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>> 31 ありがとうございます。 自分は幸せになる権利なんてありません。 こんなことで子供が可哀想です。 あなたのゆう通りです。 自分でもずっ… まあ俺もアホみたいな人生送ってるけど…。上みたらきりがないし、お互いホームレスとかにならずに普通に３食食べて(ちゃんとメシ食ってる？)生きてるだけいくらかは幸せなんじゃない？

• << 135 両親もよく言います。 『みんなが健康で生きていられて、家にいられることは幸せなことだ…ちゃんとご飯も食べれるし、おかずもある…、こんな幸せなのに死にたいなんてバカだ‼』 …と言われました。 父は今年７１歳になります。 難聴なので私が大きな声で話をしないと聞こえないので、死期が近づいていると思うと悲しくなってしまいます、 でも余計に残された時間を親孝行しなければいけないですよね… 父は 『時間が解決してくれる、犯罪とかしてなければ誰かに大きく迷惑かけたとかじゃない…生きている価値がある、自殺されることがみんなに迷惑がかかる…』 と励ましてくれます。

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>> 108 続きです。 あと、生きるのも試練ですよね… 父にも相談したら… 自殺したら、殺人罪と一緒❗自殺したことによって後追い自殺したら… お久しぶりです。
新年明けましておめでとうございます。
だんだんいい感じに前向きになって来てますね。
今年は良い年になりますよ！

私たちは、昔の人たちと違って精神的な成長が遅いんです。
昔はたいていの人の人生は短く、早く大人にならないといけなかった。
13〜15で結婚したり、家督を継いだりしないといけませんでしたからね。
今の時代の人間で20歳とかってまだまだ子どもです。
まだ色々と世の中を学んで行く前の段階で結婚相手を選び、家庭という狭い領域の中だけで暮らしてしまったから、主さんは自分に甘いままで世間を知らず、ダメな男ばかり掴んで来たのだと思います。
今からまた家族をやり直して、心の成長を取り戻せばきっと生まれ変われますよ。ちゃんとした大人になって将来子どもさんと再会できる日がくる事を心から願います。義母さんが亡くなってから、名乗り出られれば良いかもですね。私は元旦那さんは娘さんの人生のお荷物にしかならないと思います。


＞できることなら、私が病気か何かにかかり、両親の前に死にたい
＞両親の死に顔は見たくない

これは全くのお門違いですね。親不孝の最上級ではないでしょうか？
血を吐いてでも親を見送る迄死ねないと考えるのが普通でしょう。
私は今でこそ結婚して子どももいますが、ほんの数年前まではとてもそんな事は考えられない状況でした。私以外の兄弟全員が不治の病を抱える中、兄弟達と母、最後の一人を見送ったら、やっと死ねる。どこかで野たれ死のうと思っていました。そうできる様に、もうこれ以上大切な存在は増やさないぞと心に決めていましたが、弱いもので、結局は夫と子どもを得て死ねなくなって現在に至ります。
長くなりましたが、親より先に子が死ぬ不幸は有りません。生きる事は、後に続く者の勤めでもあります。頑張ってください。

• << 136 丁寧にありがとうございます。 こんな甘ったれな人間に色々な方に丁寧なアドバイスをしてもらい、感謝しています。 いつまでもグダグダしている自分も過去に縛られて、過去を理由にして甘えている自分も恥ずかしいとも感じてます、 次こそは両親を安心させたい、それが親孝行なんですよね… 前は両親の意見も聞かずに、暴走したり、殻に閉じこもったりしてました。 自分の暗い部屋でひきこもりをしたり… 最近は父と茶の間にあるマメタンこたつに一緒に入って、みかんを食べながら話をしています。 父は魚を捕まえて食糧にしようと投網をつくってます。 今までは、そんな父の原始的な生活が嫌で都会的な暮らしに憧れてた自分もいました。 内心はバカにしてた部分もありました。 (買ってくれば早いのに…わざわざ、こんな網をつくってまで魚を捕まえるなんて…時間と労力のムダなんじゃないのかな、)でも、こうやって落ち着いて話をしたことがなく… 今更ながら、暴走して失敗したのだと反省しています。

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>> 119 １１０さん、１１１さん、１１２さん、ありがとうございます。 私は今まで自分の中に感情を押し殺してコソコソと生きてました。 悪いことはして… ＞１０年以上経ってても、いじめられたことはすぐには忘れられません、
＞こんな私は中身はまだ子供みたいです。
＞でもいじめを受けた時の記憶は鮮明に残ってて、今でも怖いんです。

健気だね。心が子どものまま成長が止まっているね。私も虐められてたので気持ち凄く良く分かりますよ。
でもね、虐めた方はみじんも覚えちゃいないですよ。知らん顔して「久しぶり😃」って言いますよ。
なのに被害を受けた側だけが記憶に縛られ気を使って辛いんですよね。
そんな卑怯者達なんかあなたが見下してやればいいんですよ。
どうどうと胸はって顔あげて相手してやればいいんです。
同窓会とか無視で！自分で生きて来た人生。誰かと比べてうつむく必要なんかないです。これからいくらでも変われますしね。

応援してます。頑張ってね。

• << 141 された方は忘れないけど、する方がそんなこと忘れてますよね。 いじめをしたこと事態も忘れていると思います。 私は子供の時は、周りの同級生よりもお古の服や絵の道具ばかりでが多いこともあり、からかわれてました。 その当時は両親は共働きでしたが…貧乏でした。 私には年が離れている姉兄がいるので、使い古したものや、アップリケが貼ってあるズボンをはいてたんです。 子供は残酷です。 そこばかりをついて、何回もそれをダシにつねられたり、髪と服を引っ張られたりしました。 本当…今でも嫌な思い出です。 今ではちゃんとした？それなりに？お洒落はしてますけどね。 もうお互いに大人なので、いじめてきたらバカみたいと思って強気でいます❗ ありがとうございます。 頑張ります😄❗

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>> 130 １２８さん、ありがとうございます。 精神科の先生にも過去の失敗は言えないです。 私は今はいい大人なのに…子供の時から悲観的な性格で、その… ＞精神科の先生にも過去の失敗は言えないです。

横からすみません。
ちゃんと言わないとお金をどぶに捨ててる様なものですよ。
手術する時に恥ずかしいから私は裸になりませんって言って通りますか？
言っちゃえばいいのに。
前もレスしたけど、今更体裁を気にしても始まらないですよ。

• << 142 ありがとうございます。今は寝れるだけの眠剤と安定剤を出してもらってるだけなので来週、病院に行ったら勇気を出して先生に言ってみます‼ しかし、その先生がいつも、素っ気ない感じの態度です。 前の県外で住んでた時の病院ではサインバルタや漢方薬などを出してもらってましたが…薬のお金がかかって💦 それからお金を節約するようになり…眠剤と安定剤(なるべくジェネリックがあるもの)だけを出してもらうようになったのです。 でも一応言ってみるだけ言ってみます‼

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>> 131 まあ俺もアホみたいな人生送ってるけど…。上みたらきりがないし、お互いホームレスとかにならずに普通に３食食べて(ちゃんとメシ食ってる？)生きて… 両親もよく言います。
『みんなが健康で生きていられて、家にいられることは幸せなことだ…ちゃんとご飯も食べれるし、おかずもある…、こんな幸せなのに死にたいなんてバカだ‼』

…と言われました。

父は今年７１歳になります。
難聴なので私が大きな声で話をしないと聞こえないので、死期が近づいていると思うと悲しくなってしまいます、
でも余計に残された時間を親孝行しなければいけないですよね…

父は
『時間が解決してくれる、犯罪とかしてなければ誰かに大きく迷惑かけたとかじゃない…生きている価値がある、自殺されることがみんなに迷惑がかかる…』
と励ましてくれます。

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>> 132 お久しぶりです。 新年明けましておめでとうございます。 だんだんいい感じに前向きになって来てますね。 今年は良い年になりますよ！ … 丁寧にありがとうございます。
こんな甘ったれな人間に色々な方に丁寧なアドバイスをしてもらい、感謝しています。
いつまでもグダグダしている自分も過去に縛られて、過去を理由にして甘えている自分も恥ずかしいとも感じてます、
次こそは両親を安心させたい、それが親孝行なんですよね…

前は両親の意見も聞かずに、暴走したり、殻に閉じこもったりしてました。
自分の暗い部屋でひきこもりをしたり…
最近は父と茶の間にあるマメタンこたつに一緒に入って、みかんを食べながら話をしています。
父は魚を捕まえて食糧にしようと投網をつくってます。
今までは、そんな父の原始的な生活が嫌で都会的な暮らしに憧れてた自分もいました。
内心はバカにしてた部分もありました。
(買ってくれば早いのに…わざわざ、こんな網をつくってまで魚を捕まえるなんて…時間と労力のムダなんじゃないのかな、)でも、こうやって落ち着いて話をしたことがなく…
今更ながら、暴走して失敗したのだと反省しています。

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主さんはどうも方向性間違ってると思うんだけども。

正社員、これから新しい恋人とか云々よりも、子供を迎え入れる努力をする事が一番重要なんじゃないのかな？

因果応報ってホントにあると思うよ。健全な行いをすれば、自分にも幸せが訪れ、やましい事をすれば自分も不幸になる。何でかわからないけど、ホントそんな世の中だと思う。

一部これに当てはまらない特殊な人もいるよね。政治家とか。超絶イケメンのヤリマン男とかさ。そんな特殊なのは置いといて、年齢も重ねてきてるんだし周りの事も考えられるような大人にならんとね。

今すぐは難しくても方向性としてはそういう努力をするべきだと思うよ。
子供は義理の母親に育て貰った方が幸せ、なんていう考えでは正直幸せは訪れんと思う。

周りがどうこう、誰それがどうこう、とかってずーっと言ってるけどさ主さんにとっての幸せってなんなの？誰かが運んでくれる物？

まず自分が誰かを幸せにしてあげてください。誰かを幸せにさせられない人に幸せは訪れないと思う。過去を反省してるなら尚更に子供と一緒に歳を重ねるべきなんじゃないかな。

主さんが今度どうしたいのか良くわからんけど、いつまでも足踏みしてたらどんどん足取りが重くなってって前に進めなくんるよ。

主さんはどうしたいのかな？誰か愛してくれる人が欲しいの？
仕事をして自立したいの？
今は療養に専念したいの？
自殺とかって選択肢は無しで😱

• << 143 ありがとうございます。皆さんの渇や励ましもあり、これではいけない‼と思いました。 死にたいはもう忘れます。過去の過ちは消えないけど、過去を気にしてばかりでも前には進めないので…。 今は恋人が欲しいとかはありません。 私には両親がいます。 両親が相談相手で私を励ましてアドバイスしてくれます。 以前の私は誰にも相談することもなく、一人で勝手に暴走して空回りもしました…。 私は元々、あまり性的欲求はないのですが…私は末っ子なのもあるのか、話を聞いてくれる相手＝甘えれる相手がほしいのです。 自分から恋人をつくろうと思ってできたことはないです。 これからはまた仕事に集中して、少しづつの努力の積み重ねが周りも認めてくれると思うのです。 年数はかかるかと思いますが、しっかりした大人ならなければいけません。

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明けましておめでとうございます。今年の私の４月から行おうである仕事の一歩になりそう。
①精神病院では話さないと勝手に診断されます。
お気をつけくださいませ。
②７０なるかたに心配事は厳しい。考えてくださいませ。
③死ぬ！？
命知らずですね
④子供！あなたが強くなって会いましょう。

⑤みなさんはあなたに一生懸命ですね



ちなみに私もDV等あり、子供たちをもつ親

もうちょい、レスのみなさんに
渇いれしてもらって渇いれしてもらってください。

本当に辛い時、涙でませんから


生きることは本当にたいへんなんですﾖ!
前レスのみなさん、みなさん
いい人じゃあないですか？


( 〃▽〃)( 〃▽〃)

• << 144 本当に皆さんには感謝しています‼ 死にたいは、取り消しです😄 ありがとうございます。 辛くても前を見て頑張って生きなければいけません。 両親とは何度も相談してて子供とは、私はずっと会わない方が良いんじゃないのかな？って話し合いをしました。 両親は 『何をバカなことを言ってる❗実の母親が生きているのに会わないなんて、それは間違ってる‼犯罪して刑務所に入ったとか、本当に死んでるなら会えないけど…今すぐには子供には会えないかもしれないけど、子供だって母親に会いたいって思う時があるから、それまで会えるようにしっかりしなきゃね‼』 と言われました。 １度にすぐにはしっかりはできませんが、努力をして頑張りたいと思います。。
• << 145 １３８さんもDV経験があり、苦労されたんですね… 今、私の涙が出るのは私自身の甘えなんです、悲しい、悔しい、情けない…色々あります。 私も二番目の元旦那からDV(暴力)を受けた時はまた失敗をしてしまった…と涙よりも途方にくれてしまいました お互いにいい方向へ進めると良いですね‼ ありがとうございます😄

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128です。

どなたかがおっしゃってましたが、精神科の先生には、すべて話さないと、治療方針が間違ってしまいます。

これは、あなたの人生相談とは別のことです。

先生にとっては、治療なのです。

話しづらいのは理解できます。確かに、いろいろなことが有りすぎました。

そのいろいろなことが、あなたの体調を悪くした原因です。

そこを正さないと、元気になるのが遅れてしまいます。

また、吐き出すことは、先生のカウンセリングの方針にも役立ちます。

まず、あなたの体を元気にすること。

元気があれば何でもできる、というのは本当です。

どうか、回復にむけたアプローチとして、先生に話してみてください。

あなたが元気になることをお祈りしています。

• << 146 再度ありがとうございます。 前の県外にいた病院では相談をしてました。 しかし…薬の金額もかかるのもあり…、 寝れれば良いんだと思いこみ、眠剤と安定剤(なるべくジェネリック)だけです。 私の田舎の精神科病院が午前月、水、木だけで小さい病院なので混みます。 待ち合い室も小さいので混みあうと、その場から早くでたいとも思ってしまうんです。 でもやはりちゃんと直したいので来週は医師とカウセリングします‼

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岐路かな？私は、二十代に
子供と一緒にと私が結婚してい


るのにプロポーｽﾞされ、
当時、一番苦しかったから
いきたかった…いい人だったから…ちなみに身体の関係なかっ
た。私自身そのものが好きらしく。
でも子供が生まれ女としての私は封印した。それ
からも…何回かあったけど
母親を選んだ。




あなたと同じ
道理はわかっているけど


女にもなりたかった。陰の私がいた。

ちなみに私は逃げてないけど


最近、女〓自分のことも考える


あなたは課題が終わったら
考えてください。



まだまだたくさん時間があるだけ、いいから…



精神病院はきちっと言わないと
勝手に診断されて
まして、死にたい？なら措置入院になりますﾖ!

私、Dv等にあって、
いろいろ仕事はしましたけど
結果、人とかかわりあいたい自分がいたから、選びました。


私にもまだたくさん課題があって、…

一緒です…楽になれたらいいと
逃げたことがある。


人生のレールはまっすぐじゃあないから…

すぐにじゃあなくていいです

前レスのみなさん、あなたのことを考えて一生懸命が
伝わってきます。


レール、曲線にでもしてみよう


私自身もですが


死は
だめですﾖ!


ちなみ、私自身も一回死んで
今、リセットしたかなぁ？


長々、すみません。

• << 147 ありがとうございます。 私もあなたもリセットしましょう‼ 私ももう死にたいはないです。 ただ真面目に仕事に取り組んで、見返してやるくらいに人間としても成長することを目標とします。 死にたいとゆう気持ちは…ちょっとの心の隙間に入ってくるものだと思うで、なるべく部屋の掃除をしたりして気を紛らすようにしてます 明日は両親に肉じゃがを作ります。 今の心の支えはミクルの皆さんと両親です😄

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>> 133 ＞１０年以上経ってても、いじめられたことはすぐには忘れられません、 ＞こんな私は中身はまだ子供みたいです。 ＞でもいじめを受けた時の記憶… された方は忘れないけど、する方がそんなこと忘れてますよね。
いじめをしたこと事態も忘れていると思います。
私は子供の時は、周りの同級生よりもお古の服や絵の道具ばかりでが多いこともあり、からかわれてました。
その当時は両親は共働きでしたが…貧乏でした。
私には年が離れている姉兄がいるので、使い古したものや、アップリケが貼ってあるズボンをはいてたんです。
子供は残酷です。
そこばかりをついて、何回もそれをダシにつねられたり、髪と服を引っ張られたりしました。
本当…今でも嫌な思い出です。
今ではちゃんとした？それなりに？お洒落はしてますけどね。

もうお互いに大人なので、いじめてきたらバカみたいと思って強気でいます❗
ありがとうございます。
頑張ります😄❗

• << 247 こんにちは。 いっぱいレスついてますね。 皆さん主さんが気になるんだよ。 きっと現実でもみんな主さんの事気にしてくれていますよ。 ＞私は子供の時は、周りの同級生よりもお古の服や絵の道具ばかりでが多いこともあり、からかわれてました。その当時は両親は共働きでしたが…貧乏でした。 ＞私には年が離れている姉兄がいるので、使い古したものや、アップリケが貼ってあるズボンをはいてたんです。子供は残酷です。 ビックリする位同じです。私なんか小6になるまで袖の黒ずんだお古のジャンパーや古びたセーターを何とも思わず着ていて、子供会の卒業を祝う会で同級の女の子達がオシャレしてきてるのを見て始めて自分の家が貧乏で、なんだか自分だけみすぼらしいぞって事に気付きましたよ（笑）物欲も無かったんで本当に気付かなかった。 同じ子供会の女子達とは仲良くしてましたが、別の登校班の子達に虐められました。身長伸びて制服のスカートが凄く短くなってきても上着しか買ってもらえず（親に買ってと言えなかった）、男誘っているなどと言って虐められました。親が先生か誰かに言われてようやく長いスカート買ってくれた時は本当に嬉しかった。 脱線してしまいましたが、虐められた人なんていくらでもいるし、逆に虐めなかった自分を褒めてあげてください。本当に、胸はっていいですよ！

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>> 134 ＞精神科の先生にも過去の失敗は言えないです。 横からすみません。 ちゃんと言わないとお金をどぶに捨ててる様なものですよ。 手術する… ありがとうございます。今は寝れるだけの眠剤と安定剤を出してもらってるだけなので来週、病院に行ったら勇気を出して先生に言ってみます‼

しかし、その先生がいつも、素っ気ない感じの態度です。

前の県外で住んでた時の病院ではサインバルタや漢方薬などを出してもらってましたが…薬のお金がかかって💦
それからお金を節約するようになり…眠剤と安定剤(なるべくジェネリックがあるもの)だけを出してもらうようになったのです。
でも一応言ってみるだけ言ってみます‼

• << 248 ＞しかし、その先生がいつも、素っ気ない感じの態度です。 精神科などの先生は患者さんに心が引きずられない様にする為にわざとそうされているそうです。そうしないと先生までもが精神的に参ってしまうそうです。

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>> 137 主さんはどうも方向性間違ってると思うんだけども。 正社員、これから新しい恋人とか云々よりも、子供を迎え入れる努力をする事が一番重要なん… ありがとうございます。皆さんの渇や励ましもあり、これではいけない‼と思いました。

死にたいはもう忘れます。過去の過ちは消えないけど、過去を気にしてばかりでも前には進めないので…。

今は恋人が欲しいとかはありません。
私には両親がいます。
両親が相談相手で私を励ましてアドバイスしてくれます。
以前の私は誰にも相談することもなく、一人で勝手に暴走して空回りもしました…。

私は元々、あまり性的欲求はないのですが…私は末っ子なのもあるのか、話を聞いてくれる相手＝甘えれる相手がほしいのです。

自分から恋人をつくろうと思ってできたことはないです。
これからはまた仕事に集中して、少しづつの努力の積み重ねが周りも認めてくれると思うのです。
年数はかかるかと思いますが、しっかりした大人ならなければいけません。

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>> 138 明けましておめでとうございます。今年の私の４月から行おうである仕事の一歩になりそう。 ①精神病院では話さないと勝手に診断されます。 お気… 本当に皆さんには感謝しています‼
死にたいは、取り消しです😄
ありがとうございます。
辛くても前を見て頑張って生きなければいけません。
両親とは何度も相談してて子供とは、私はずっと会わない方が良いんじゃないのかな？って話し合いをしました。

両親は

『何をバカなことを言ってる❗実の母親が生きているのに会わないなんて、それは間違ってる‼犯罪して刑務所に入ったとか、本当に死んでるなら会えないけど…今すぐには子供には会えないかもしれないけど、子供だって母親に会いたいって思う時があるから、それまで会えるようにしっかりしなきゃね‼』
と言われました。

１度にすぐにはしっかりはできませんが、努力をして頑張りたいと思います。。

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>> 138 明けましておめでとうございます。今年の私の４月から行おうである仕事の一歩になりそう。 ①精神病院では話さないと勝手に診断されます。 お気… １３８さんもDV経験があり、苦労されたんですね…

今、私の涙が出るのは私自身の甘えなんです、悲しい、悔しい、情けない…色々あります。

私も二番目の元旦那からDV(暴力)を受けた時はまた失敗をしてしまった…と涙よりも途方にくれてしまいました

お互いにいい方向へ進めると良いですね‼

ありがとうございます😄

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>> 139 128です。 どなたかがおっしゃってましたが、精神科の先生には、すべて話さないと、治療方針が間違ってしまいます。 これは、あなたの人生相… 再度ありがとうございます。

前の県外にいた病院では相談をしてました。
しかし…薬の金額もかかるのもあり…、
寝れれば良いんだと思いこみ、眠剤と安定剤(なるべくジェネリック)だけです。

私の田舎の精神科病院が午前月、水、木だけで小さい病院なので混みます。
待ち合い室も小さいので混みあうと、その場から早くでたいとも思ってしまうんです。

でもやはりちゃんと直したいので来週は医師とカウセリングします‼

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>> 140 岐路かな？私は、二十代に 子供と一緒にと私が結婚してい るのにプロポーｽﾞされ、 当時、一番苦しかったから いきたかった…い… ありがとうございます。
私もあなたもリセットしましょう‼

私ももう死にたいはないです。

ただ真面目に仕事に取り組んで、見返してやるくらいに人間としても成長することを目標とします。

死にたいとゆう気持ちは…ちょっとの心の隙間に入ってくるものだと思うで、なるべく部屋の掃除をしたりして気を紛らすようにしてます

明日は両親に肉じゃがを作ります。

今の心の支えはミクルの皆さんと両親です😄

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まずは自分を責めるのを辞めましょう。責めたところで自分が許されるわけでもないし、過去が変わることもありません。

責めるのではなく、受け止めましょう。元旦那さんも、顔が不細工だろうがなんだろうが、一度はあなたが受け入れた相手なのでしょう？
今頃愚痴を言っても自業自得だと言われるだけですよ…

充分反省されているようですし「これからどうしたらいいのか」を考えましょう。今まで自分の判断で生きてきたのなら、これからは誰かのために生きればいいと思います。お子さんのため、両親のため、義母のため…誰でもいいです。

私も今まで自分の事ばかり考えて生きてきました。悪いのは自分の周りの人間だと思ってきました。でもそれでは、欲を満たすだけの人生にしかならないんです。

• << 150 ありがとうございます。 今更、無い物ねだりなのかもしれません…。 今思えば、自分の浅はかな考えで狂いました。 悔やんだとこで何もならない…、こんな自分は、もう生きていても明るい未来はない、終わりにしたい等と思ったりもしました。 でも、みんなそう思いながらひたすら仕事をして、生活するために生きているんですよね。 自分の貯金はないので、働いてまた１から貯金しなければいけない。 離婚してからは先のことなんて考えないで自暴自棄に生活してたこともあり、年金など考えたら長生きしたくない自分がいます (~_~;) 今年３２歳になるので、就職はもう正社員で落ち着きたいと思うと焦ります。 ハァ…生きるって大変ですね。

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前向きな言葉が多くなって安心しました(*^-^)ﾉ

外に出ることができるようでしたら、ボランティアをされてはいかがでしょうか。

「誰かの役に立っている」ことで、私も気持ちが救われた経験があります。

直接人と関わる事以外でもボランティアセンターに問い合わせると色々あります。

私は娘さんに会う必要なんてないと考えていましたが、お母様の言葉や他の方のレスを見て、娘に恥じない生き方をしていつか迎えに行く、というのが良いと思いました。

自分の浅はかな考えを反省しています。

これからの人生が素晴らしいものであるよう、お祈りしています。

• << 151 そうですね、私の実家は田舎で雪国のため、今は外に出る機会がありません。 ボランティアではありませんが、母がフルタイムで働いているので家の掃除や片付けを母に代わってするようになりました。 実家が古いこともあり、アパートとは違って掃除や片付けに悩まされます。 母は何でもとっておくので、賞味期限切れの調味料などがあり悩みます。 私は賞味期限切れのや、いらない空き箱など捨てたりしてますが…生活していると荷物がたまり、自分でもびっくりです。 私は去年の秋までは、県外にて独り暮らしをしていたので、私の荷物もあります(洗濯機、冷蔵庫) 冷蔵庫は小さいので使ってますが、洗濯機は物置小屋に入ってます。 愚痴になってしまい、すみません💦 ありがとうございます😄💦 母曰く、働いてバタバタしていれば小さな悩みも考える余裕がなくなるし、人とふれ合えば、何かきっかけもできるかもしれないとのことです。 今は両親としか交流がないため、社会に早く出て仕事をしなければいけないとゆう焦りや不安もあります。

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>> 148 まずは自分を責めるのを辞めましょう。責めたところで自分が許されるわけでもないし、過去が変わることもありません。 責めるのではなく、受け… ありがとうございます。
今更、無い物ねだりなのかもしれません…。
今思えば、自分の浅はかな考えで狂いました。
悔やんだとこで何もならない…、こんな自分は、もう生きていても明るい未来はない、終わりにしたい等と思ったりもしました。
でも、みんなそう思いながらひたすら仕事をして、生活するために生きているんですよね。
自分の貯金はないので、働いてまた１から貯金しなければいけない。
離婚してからは先のことなんて考えないで自暴自棄に生活してたこともあり、年金など考えたら長生きしたくない自分がいます

(~_~;)

今年３２歳になるので、就職はもう正社員で落ち着きたいと思うと焦ります。
ハァ…生きるって大変ですね。

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