人生狂った

主です。自分でも最低な人間なのはわかってます。いい大人が甘えてるのもわかってます。

でも寂しくて辛いです。
死にたい等は簡単に言ってはいけないとわかってるのに言ってる自分がいます。
今だってそうです。
昨日、精神科に行き、帰りに携帯を解約しようとした時に母からTELがありました。

たぶん母からTELがなかったら携帯を解約して、逃げてたかもしれません(死)
自分でも本当は死ぬなんて言葉は使いたくないです、自殺とゆうことも罪を犯すくらいに最低な行為だと思ってます。
それに聞いていて不快に思う人もいるから、自殺したい…とか死にたいとは言葉は使いたくないけど、逃げたい、
自傷とかもそれを見て不快に思う人もいると思うから、私はしない、したこともない。
そんなことをして傷を隠してまで人とコソコソ会いたくない。
私には友達もいなく、惨めにもなります。
こうゆう人だから友達いないんだ…って納得されても仕方ないです。
友達とは離婚してから自分から離れました。
惨めだからです。
今では私は人の幸せを素直に喜べない人間です。でも本当はまた社会に出て人と関わりたい。
同じような離婚歴がある人と関わりたい。
ただ、今まで周りに離婚歴がある人がいませんでした。
だから私は仕事をしてる時は離婚を隠して、誰にも言わずに生きてきました。
離婚歴があることで、マイナスになることもあるとわかってるからです。卑怯かもしれない、現実逃避…でもいつも離婚歴を隠していることに後ろめたさはありました。
外見が若く見られて、考え方や行動も幼稚なせいか、３１歳には見られず、２０代半ばに見られています。自慢でもなければ、みんな含めてそれが自分なんです。
母は『他人に迷惑をかけたり、生活を面倒みてもらってる訳じゃないから、図々しく生きなきゃいけない‼そんなクヨクヨしてたら駄目だ‼前向きに生きないと‼…』と言ってくれます。
自分でも今までにないくらい、落ち込んで、クヨクヨしているので、マイナスで落ちるばかりです。でも、早く社会に出ないと置いていかれる不安と、どうせ逃げる(死)ならどうぞ勝手に苦しんで逝けば?って思うのと、またやり直しできるなかな？って不安がごちゃ混ぜになってて、どうしようもないです。
今だって、光を浴びたくない為に布団に潜って、毛布をかぶって暗い中で携帯をいじってます。
💻はありません。
📱だけが友達がいない私はミクルでしか交流がありません。
可哀想な人間ではなく、寂しくて情けない人間なんです。

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そうですね。やっぱり女は損な生き物です。

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主です。
皆さんの周りに×１はいても×２はなかなかいないと思います。
しかも早くにして離婚、また結婚、離婚…
付き合った人はいました。過去は過去だから気にしない…とも言ってくれた人もいたけど、やっぱり結婚まではいけませんでした。
私はバレる嘘ならつかないですし、嘘が下手です。浮気とかも仕事や家事などしてればする気にもなれませんし、する時間もない。浮気をして何が楽しいんだろう？コソコソして生きるのだったらオープンに生きたいのにに、私は過去の離婚についてはオープンになれないんです。
他人のオープンなとこは尊敬もして、羨ましくなり、自分もそうゆう風になりたい…してみたい…とあってもできないんです。矛盾してますよね…。子供の幸せを考えたら、こんな母親では母親以前の問題より人間として成長していないです。
義母が子供に期待をもたせないように、私が亡くなっていないと言った言葉も重く感じています。
義母の子供に対しての愛情なんです。

私はいい大人なのに、中身は子供です。
どうして？どうしてそんな変なロリコンの雑誌を集めるの？隠れてパチンコするの？何で育児手当て金でパチンコするの？私を何で騙したの？

どうして?…どうして?ばかり…
相手を問い詰めても結果はでませんでした。
まだ２回目の元旦那の方が暴力を認めて謝罪してくれて、大人の人間だったのかもしれない。
私が男運がないのか…男がみんなこんな人ばかりではないのは知っているけど…私も自分自身悪くして、相手も悪くしてるのか…
優しい人もいたけど、私は突き放した。
幸せになれないのもわかってて、また裏切られるのが怖かったから。
離婚してからは一人の期間が長かった。
自業自得だけど、今はとても孤独で寂しいです。
だからこの孤独と寂しさから逃げたいんです。

不安と孤独と寂しさでいっぱいです

逃げるのは卑怯、立ち直りたいのに立ち直れない、そんな私です。

自暴自棄になり田舎での実家暮らしは、ただひきこもることしかできない。

仕事に行くのにも、コンビニに行くのにも車がないと行けない

周りも家族一人1台はもっています

無駄な話ばかりですみません、

友達も誰も言える相手がいないので、

聞いてくれてありがとうございます。

×1で悩んでる方はまだ大丈夫です。
こんな駄目な×２が私ですから

何をしたいのかも、わからない…絶望的なのに、でも前向きになりたい気持ちもどこかにあるから苦しい

• << 57 主さん病院へはいつも一人で行かれているのですか？ お母様は一緒に行かれた事ありますか？ 心に病を持たれている方へ『頑張れ！しっかりしろ！』は禁句だとテレビや本で読んだ事があります。 お母様が心から主さんの事を心配なさってる事は主さんのレスでよくわかりますが、正直もう少し主さんの事をほっておかれてもいいのかと思いました。 ほっておく、ていうのは見放すではなく静かに見守るしかないかな…という事です。 私は今主さんの置かれている状況が余計に主さんを追い込んでいるのではないか？と思ってしまいます。 本来主さんにこのような事を言うのはお門違いなのでしょうが、今一度お母様に主さんの精神状態を理解して頂くために病院に付き添って頂くなり、本を買って読んで頂くなりをしていただいては？ ごめんなさい、決してお母様を批判している訳ではなく、精神的な病を抱えている家族はその内自分も参ってしまうほど追い込まれる事もあります。厳しい事をいいますが、お母様が参ってしまわれないようにお母様にもしっかり主さんの病状を理解して頂ければと思います。

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>> 53 いるよ。
×3も×4もいる。
良い奴も嫌な奴もいる。
主さんが底じゃないって。

それから、何を勘違いしてるのか知らないけど、人は生まれてから死ぬまでずっと孤独だからね。それでも孤独を感じずにいられるのは、心の有り様だけなんですよ。孤独を作るのは自分自身です。自分で殻を作っている以上は孤独感じて当然ですよ。
こう言っちゃ何ですけど、既に傷物なのに何をそんなに見栄はるの？×2つ付いた30女。今更ジタバタする必要ある？ありのままの自分でいいじゃないですか。それさらけ出して、それでも気にせず近くにいてくれる人と付き合ってけばいいんじゃないですか？

前向きになりたい…その気持ちがあれば充分ですよ。人生長いですからね。必ず成長します。
それよりも私は娘さんがオッサンニートに何かされないか心配です。ロリの弟はロリの可能性あるんじゃないですか？父親だってちょっかい出す可能性ありますよ。
よく見張ってて元義母さん亡くなられたら、その子が自立できるまで主さんが引き取ってあげた方がいいんじゃないですか？

• << 61 助言ありがとうございます。 子供はみんなに愛されています。 元旦那でも自分の子はやはり娘です。 両親は孫なのでたまに会いに行ってるみたいですが、最初よりだいぶ元旦那も成長してしっかりしている、義母もたった一人の孫が生き甲斐だ…とのことです。 相変わらず、義母が何でもしているみたいですが。 母が言うには子供はみんなに甘やかされて、ワガママだと言ってました。子供は１１歳です。 母親がいなく、元旦那が５１歳で…女の子でもあるので恥をかいて悩んでるのではないかとも思ってしまいます。 私が知っている子供は２才の時までです。 当たり前ですが、会話もできて、自分の身の回りのこともできて、自転車にも乗れます。 私は働いてたので、義母の方が子供といる時間が長くて、立ったのもいつの間にかできてたり、手を振ったり…それも義母がいたからです。 元旦那の弟は私がいた時はﾆｰﾄでひきこもりで私は見ることも、挨拶されることも姿を見ることもありませんでしたが、義父が他界した時に私の両親に挨拶したそうです。 子供は近所の人の支えもあり、健康です。 近所の人とかも子供を愛してくれているのがわかります。 元旦那に親権がありますが、元旦那はあまり育児してませんでした。 ここまで育ったのも義母や近所の方の支えもあり、感謝しています。

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あなたの糸が切れてしまった理由はなんなんですか？

彼氏との別れですか？

つい最近までは働いてて、会えなくても子供のために貯金もしてたんでしょ？

それができなくなった理由はなんですか？

あと、気になってしかたないので言わせてもらいますね。

『そうゆう』じゃなくて『そういう』です。

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>> 55 主です。
指摘ありがとうございます。
そうゆう×
そういう○

言葉の使い方も間違っていて恥ずかしく思います。
でも、指摘してくれて、ありがとうございました。
婚約前提で同棲してた彼がいましたが、婚約破棄。
それは相手側の両親が反対したからです(私に×２があり)
あと彼には借金があるため結婚できない…車を無理してフルローン(四年間)で購入。
彼の見栄もあったんだと思います。
彼には養ったりしたのもあり、裏切られたような感じになり自暴自棄。

彼は私が養ったことに、過去は過去なんだから養ったとか言うな!!ひっぱり出すな!!と言いました。
同棲中ももちろん、私も働いて一緒に生活をしていましたが、私の精神的弱さもあり、彼は私をウザくなったのもありました。
今年の夏に別れることになり、10月に両親が迎えにきて実家へ帰って来ました。
７年間位、県外にいて今は実家です。
両親は前の彼を紹介していたので、知っています。私が養ってたことも。実家に帰って来てくれたことに安心はしています。でも私には自由がありません。
田舎なので大好きなマンガ喫茶や温泉もない。
実家に帰ってきて仕事をしても、周りが気になり、自信喪失(地元で田舎のため、知っている人ばかり、でも友達はいない)
精神的不安になりバイト辞める、

昨日、通院している精神科に行った帰りに携帯を解約しようとした時に母からTELがきて自殺失敗
。
母はフルタイムで働いていて、昨日はたまたま?午前中だけ仕事でした。

今は父が家にいて、私が出ないように見張っています。

母、曰く…私が自殺したらみんなが恥をかく(特に嫁いだ姉を気にしています)

私は携帯だけでもDOCOMOショップに行って解約しないといけないと思っています。

去年の今頃は元彼から結婚しよう…など言われて、年末、お正月は幸せでした。

自分の通帳に入っているお金も携帯代、高速料金、自動車の保険…引かれてます。

私は今まで子供に貯金はしてましたが、今は自分の貯金はありません。
少し、貯金はありましたが実家に帰ってきた時に母にあげました。
何かあった時の為にです。
去年は最悪なことで、情けないことに詐欺やストーカー被害…精神的にも落ち込み、また今年の１月に彼と同棲する為に契約したのは彼ですが、敷金などは私が出しました。
元彼は高学歴で家柄も良いので、大手企業で働いてます。

彼の友人もお金持ちなのに、お金のことになるといつも私に頼み込みます。
飲み会もある時は私が夜中迎えに行く…
彼は付き合いだからとか言いながらも、ストレス発散をしていたのはわかってました。
代行かタクシーで帰るとお金がかかるから、私が迎えに行く…彼は賢い人間です。
私はそんな元彼が羨ましかったです。
私にはないものが沢山あるのだから、
上も下も見てもきりがないのはわかっていましたが、私は結局は都合のいい女でしかなかったのです。
そんな自分を振り返り、疲れてしまいました。
不器用で、バカで、騙されてばかりでいるのも嫌になりました。

• << 59 大バカものです。あなたは。 男養う甲斐性があるなら子供なんとかしてあげなよ！ 今は会えなくても蓄えておけばいつか会った時に子供が困ってたら助けてあげられるじゃんか。 悲しいけど、世の中だいたいお金で解決できる。 あなたの事をちゃんと思ってたんだよって示せる、形にできる手段の一つでもあります。 今自暴自棄になってるのも男のせいなんだ？ 子供全然関係ないじゃんな？ 最初から話に出すな。子供を。 あー腹立つ。

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>> 53 主です。 皆さんの周りに×１はいても×２はなかなかいないと思います。 しかも早くにして離婚、また結婚、離婚… 付き合った人はいました。… 主さん病院へはいつも一人で行かれているのですか？

お母様は一緒に行かれた事ありますか？

心に病を持たれている方へ『頑張れ！しっかりしろ！』は禁句だとテレビや本で読んだ事があります。

お母様が心から主さんの事を心配なさってる事は主さんのレスでよくわかりますが、正直もう少し主さんの事をほっておかれてもいいのかと思いました。

ほっておく、ていうのは見放すではなく静かに見守るしかないかな…という事です。

私は今主さんの置かれている状況が余計に主さんを追い込んでいるのではないか？と思ってしまいます。

本来主さんにこのような事を言うのはお門違いなのでしょうが、今一度お母様に主さんの精神状態を理解して頂くために病院に付き添って頂くなり、本を買って読んで頂くなりをしていただいては？

ごめんなさい、決してお母様を批判している訳ではなく、精神的な病を抱えている家族はその内自分も参ってしまうほど追い込まれる事もあります。厳しい事をいいますが、お母様が参ってしまわれないようにお母様にもしっかり主さんの病状を理解して頂ければと思います。

• << 64 精神科にはずっと一人で行ってます。 両親には悪いので、病状とかは言ってなく、前までは明るく振る舞えてたのに…今は両親の前でも泣いてばかりです。 前まではこんなことはありませんでした。 病気は気のもちようだと思ってたので、眠剤だけをわざと処方してもらい医師にも相談しませんでした。 誰かに打ち明けることもありませんでした。 ミクルが初めて打ち明けれる場になりました。 ただ聞いてもらって、助言などがほしかった。 誰にも相談する相手もいなく、ミクルで本音を言いました。 見栄もなにもなく、ありのままのカッコ悪い自分を誰かに伝えたかった。 ありがとうございます。 甘ったれで駄目な私ですが、現実に昨日病院に出ただけであとはひきこもりです。 自分の部屋とトイレだけです

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主です。
もっと早くみきりをつけるべきでした。
元彼は初婚でしたが、私の子供を受け入れてもいい、過去は過去だから…私と一緒になりたい。
結婚しよう…
と言ってくれました。
でも言葉なんていくらでも言えます。
私は今まで、その言葉だけで信じてしまいました。
でも結局は彼にとっては私はただの都合のいい女でしかなかったのです。
ウジウジしている自分にも両親にも迷惑をかけているのにも疲れてしまいました。
こんな自分が一番嫌になりました。
でも自分が決めた結果がこうなったのです。
だから逃げたいと思いました。
元彼は高学歴で大手企業に就職できたのも元彼の努力だと思っています。
でもそんな元彼はズルいです。
家もお金持ち、何不自由もない、今も大手企業に働いていて、ボーナスも安定して飲み会で発散して、これからも先、安定してます。
私は相手につくして見返りを期待してた訳じゃないのに、つくし過ぎてたのかもしれません。
無駄な時間と無駄なお金を相手に費やしてたんだと思います。
殺人をするよりも、自殺を選んだ方がまだいいと思いました。

相手を憎むのも、自分の過去や失敗をダラダラと振り返るのも疲れました
殺人をしたら、社会的にも批判されます。新聞やニュースにもでます。
私は電車などには飛び込みません。
迷惑はかかるのはとてもわかってるから、自殺はどんな方法でも迷惑はかかります。
でも殺人をするより自殺した方が良いのでは？って思う私は間違ってますか？
私よりももっと大変な境遇の人もいるのはわかってるのに、自殺する人は自己中ですよね…

自分が逃げたい為に、あとの人の生活などを考えずにするのだから、
昨日も母からTELがなかったらDOCOMOで解約して逃げてたと思います。

私は簡単に死にたいとか言う言葉は嫌いです。
でも今の自分はそうなんです。
みんな孤独とか葛藤しながら頑張って生きているのに、私は気力がでないです。
両親の励ましも嬉しいけど…こんな駄目な私なんです。
年月というものは過ぎるのが早くて、良いことも早く過ぎてしまい、悪いことはずっと暗闇を歩いているみたいで寂しいです。
こんなに落ちたことも初めてな経験です。
落ちたら這い上がるしかないのはわかってるのに、今は不安の方が強くて前向きになれない自分がいます
どうしたら前向きになれるのかもわからなく、前向きになろうともしない自分

でもまだ希望を棄てたくないからミクルで散々、同じことを言ってる。

厳しいことも、励ましの言葉も含めて、皆さんに感謝しています。

年末なのに暗くて、どうしようもない人間ですね…恥ずかしいけど…ここで言ってしまいましたが今の自分はこんな人間です。
また聞いてくれてありがとうございます。
明るくなりたい、でもできないから逃げたくなる、そんな繰り返しです。

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>> 56 主です。 指摘ありがとうございます。 そうゆう× そういう○ 言葉の使い方も間違っていて恥ずかしく思います。 でも、指摘してく… 大バカものです。あなたは。
男養う甲斐性があるなら子供なんとかしてあげなよ！

今は会えなくても蓄えておけばいつか会った時に子供が困ってたら助けてあげられるじゃんか。

悲しいけど、世の中だいたいお金で解決できる。

あなたの事をちゃんと思ってたんだよって示せる、形にできる手段の一つでもあります。

今自暴自棄になってるのも男のせいなんだ？

子供全然関係ないじゃんな？

最初から話に出すな。子供を。

あー腹立つ。

• << 62 不快にさせてしまい、すみません。 私は母親でもあるのに、女の子、女性でもいたかった。 最低です。 そう言われても仕方ないです。否定もしません。あなたの言っている通りですから…。 私は離婚して母親という自覚がなくなり、女の子として扱われたかった。 元旦那に養われてなかったのもあり、離婚するまでは子供中心でした。 パートで稼いだ少ないお金でミルク、オムツ、食費、子供の貯金… 元旦那が仕事を行くふりをして育児手当てをパチンコに使っていたことも義母とかは知ってたけど、元旦那は責められなかった。 私は朝早く起きて、元旦那のお弁当をつくって、朝食も準備、洗濯を干して慌ただしく、パートに行く日々 義母は良い人ですが…義母は元旦那の味方なので相談できなかった。 私は離婚してから子供の貯金はしてましたが、自分を選びました。 今までのがたまって、発散したかのように、元からしていなかった初めてお洒落もしてメイクもしました。 ×２だということも現実逃避をして生活してたこともありました。 今までの楽しんでたバチがあたったのでしょう…子供には罪はありません。 今が楽しければ良い…そう思って結婚ももう諦めていましたが、元彼が結婚しよう…と言ってくれました。 私が甘かったのです。 夢をみていました。夢をみてはいけないと…思っても夢をみてしまいました。 長い文を読んでいただき、ありがとうございます。

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でもね、そんなバカ男と別れられたってことは
そんな大バカなあなたをまだ見放さずチャンスをくれてるんだと思う。

神様か誰か知らんけどね。

言っちゃダメなんだろうけどあえて言います。

がんばれよ。

立ち直って子供のためにがんばれ。

それでまたバカ男に引っかかるようだったらもう知らん。

• << 63 自分でもバカだと思います。 離婚してからはほとんど、一人でしたが、私は男と人に(今はミクルでしか相談相手がいません)依存していたんだと思います。 裏切られたのも、仕方ないですよね… お金は裏切らないけど…人は簡単に裏切ります。 自分でわかってたのに、依存してたんです。 誰かに甘えたい(性的欲求ではない)人として、女の子として見てもらいたかった。 可愛いとか美人だと言われても、 実は×２なの… と打ち明けて言った相手は１０月まで同棲してた元彼にしか言えませんでした。 まともに付き合ったのも元彼だけでした、 頑張りたい気持ちもあるのに頑張れないこんな自分は情けない、 父が何処にも行くなよ❗と言っているので…家からも出なく、部屋にこもってるだけです。 TVも見たくない、朝は光が入って気分が沈み、夕方になり、暗くなると落ち着きます ありがとうございます。 きっかけがほしいとも思ったり、もう終わりにして逃げ出したいと思ったり… 今は今まで、一番、気持ちが安定してなくてフラフラなこんな人間では、何をやっても上手くいかない気がします 周りにも迷惑をかけて立ち直れない…どうしようもない人間です 甘ったれな人間です。 でも辛いです。 あなたに言われて辛いとかではありません。 こんな私を相手にしてくれて感謝しています。 ありがとうございます。

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>> 54 いるよ。 ×3も×4もいる。 良い奴も嫌な奴もいる。 主さんが底じゃないって。 それから、何を勘違いしてるのか知らないけど、人は… 助言ありがとうございます。
子供はみんなに愛されています。
元旦那でも自分の子はやはり娘です。
両親は孫なのでたまに会いに行ってるみたいですが、最初よりだいぶ元旦那も成長してしっかりしている、義母もたった一人の孫が生き甲斐だ…とのことです。
相変わらず、義母が何でもしているみたいですが。
母が言うには子供はみんなに甘やかされて、ワガママだと言ってました。子供は１１歳です。
母親がいなく、元旦那が５１歳で…女の子でもあるので恥をかいて悩んでるのではないかとも思ってしまいます。
私が知っている子供は２才の時までです。
当たり前ですが、会話もできて、自分の身の回りのこともできて、自転車にも乗れます。
私は働いてたので、義母の方が子供といる時間が長くて、立ったのもいつの間にかできてたり、手を振ったり…それも義母がいたからです。
元旦那の弟は私がいた時はﾆｰﾄでひきこもりで私は見ることも、挨拶されることも姿を見ることもありませんでしたが、義父が他界した時に私の両親に挨拶したそうです。
子供は近所の人の支えもあり、健康です。
近所の人とかも子供を愛してくれているのがわかります。
元旦那に親権がありますが、元旦那はあまり育児してませんでした。
ここまで育ったのも義母や近所の方の支えもあり、感謝しています。

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>> 59 大バカものです。あなたは。 男養う甲斐性があるなら子供なんとかしてあげなよ！ 今は会えなくても蓄えておけばいつか会った時に子供が困っ… 不快にさせてしまい、すみません。

私は母親でもあるのに、女の子、女性でもいたかった。
最低です。
そう言われても仕方ないです。否定もしません。あなたの言っている通りですから…。

私は離婚して母親という自覚がなくなり、女の子として扱われたかった。
元旦那に養われてなかったのもあり、離婚するまでは子供中心でした。
パートで稼いだ少ないお金でミルク、オムツ、食費、子供の貯金…
元旦那が仕事を行くふりをして育児手当てをパチンコに使っていたことも義母とかは知ってたけど、元旦那は責められなかった。
私は朝早く起きて、元旦那のお弁当をつくって、朝食も準備、洗濯を干して慌ただしく、パートに行く日々
義母は良い人ですが…義母は元旦那の味方なので相談できなかった。

私は離婚してから子供の貯金はしてましたが、自分を選びました。
今までのがたまって、発散したかのように、元からしていなかった初めてお洒落もしてメイクもしました。
×２だということも現実逃避をして生活してたこともありました。

今までの楽しんでたバチがあたったのでしょう…子供には罪はありません。
今が楽しければ良い…そう思って結婚ももう諦めていましたが、元彼が結婚しよう…と言ってくれました。
私が甘かったのです。

夢をみていました。夢をみてはいけないと…思っても夢をみてしまいました。

長い文を読んでいただき、ありがとうございます。

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>> 60 でもね、そんなバカ男と別れられたってことは そんな大バカなあなたをまだ見放さずチャンスをくれてるんだと思う。 神様か誰か知らんけどね… 自分でもバカだと思います。

離婚してからはほとんど、一人でしたが、私は男と人に(今はミクルでしか相談相手がいません)依存していたんだと思います。
裏切られたのも、仕方ないですよね…

お金は裏切らないけど…人は簡単に裏切ります。
自分でわかってたのに、依存してたんです。

誰かに甘えたい(性的欲求ではない)人として、女の子として見てもらいたかった。
可愛いとか美人だと言われても、

実は×２なの…
と打ち明けて言った相手は１０月まで同棲してた元彼にしか言えませんでした。

まともに付き合ったのも元彼だけでした、

頑張りたい気持ちもあるのに頑張れないこんな自分は情けない、

父が何処にも行くなよ❗と言っているので…家からも出なく、部屋にこもってるだけです。

TVも見たくない、朝は光が入って気分が沈み、夕方になり、暗くなると落ち着きます

ありがとうございます。
きっかけがほしいとも思ったり、もう終わりにして逃げ出したいと思ったり…
今は今まで、一番、気持ちが安定してなくてフラフラなこんな人間では、何をやっても上手くいかない気がします

周りにも迷惑をかけて立ち直れない…どうしようもない人間です

甘ったれな人間です。

でも辛いです。

あなたに言われて辛いとかではありません。

こんな私を相手にしてくれて感謝しています。
ありがとうございます。

• << 65 今は実家にいるみたいだけど、それはなんで？ 両親の近くのほうが落ち着くの？ 1人でいたくないから？ 金銭的な問題？ 私の従姉妹も長年鬱だったけど、そこの母親は鬱に理解がなくて ただ怠けてると思ってるみたいでギャーギャー怒ってました。 離れて暮らすようになってから従姉妹はだいぶ良くなりました。 あなたはまだ重度ではないと感じるから これ以上悪くならないように環境を変えたほうがいいなら変えるとか行動してみて下さい。 立ち直るのはそれからだと思います。 このまま立ち止まってたら薬ばっか増えてって廃人になるよ。

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>> 57 主さん病院へはいつも一人で行かれているのですか？ お母様は一緒に行かれた事ありますか？ 心に病を持たれている方へ『頑張れ！しっか… 精神科にはずっと一人で行ってます。
両親には悪いので、病状とかは言ってなく、前までは明るく振る舞えてたのに…今は両親の前でも泣いてばかりです。

前まではこんなことはありませんでした。

病気は気のもちようだと思ってたので、眠剤だけをわざと処方してもらい医師にも相談しませんでした。

誰かに打ち明けることもありませんでした。

ミクルが初めて打ち明けれる場になりました。

ただ聞いてもらって、助言などがほしかった。

誰にも相談する相手もいなく、ミクルで本音を言いました。

見栄もなにもなく、ありのままのカッコ悪い自分を誰かに伝えたかった。
ありがとうございます。
甘ったれで駄目な私ですが、現実に昨日病院に出ただけであとはひきこもりです。

自分の部屋とトイレだけです

• << 67 『ありのままのカッコ悪い自分』 それでいいと思います。 世の中そんなにかっこいい人間なんて少ないですよ。 人間なんて失敗の繰り返し。 失敗して少しづつ学んでいくもの。 器用にこなす人もいれば不器用にもがきながら苦しみながらほんの僅かづつ進める人もいる。 世間の目が気になるだろうけど、世間なんて結局自分達の事で精一杯で割りと他人が何しようと関係無いもの。 噂を立てたり後ろ指指したりする人間がなんぼのもの？ 『別にあなた達に迷惑掛けてないでしょ？』 そのぐらい開き直って正に『ありのままの自分』をさらけ出してもよろしいのでは？ 今、ミクルという掲示板にスレ立てできたのもひとつの進歩。 ゆっくりで大丈夫ですよ。

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>> 63 自分でもバカだと思います。 離婚してからはほとんど、一人でしたが、私は男と人に(今はミクルでしか相談相手がいません)依存していたんだと… 今は実家にいるみたいだけど、それはなんで？

両親の近くのほうが落ち着くの？

1人でいたくないから？

金銭的な問題？

私の従姉妹も長年鬱だったけど、そこの母親は鬱に理解がなくて
ただ怠けてると思ってるみたいでギャーギャー怒ってました。

離れて暮らすようになってから従姉妹はだいぶ良くなりました。

あなたはまだ重度ではないと感じるから

これ以上悪くならないように環境を変えたほうがいいなら変えるとか行動してみて下さい。

立ち直るのはそれからだと思います。

このまま立ち止まってたら薬ばっか増えてって廃人になるよ。

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結局男がいなくなり寂しくなったんじゃないですか❓その同棲彼とうまくやってたら子供のことなんか気にしてなかったんでしょ。

また男が出来たら前みたいになれますよ

• << 70 ありがとうございます。 確かに私は子供を棄てたようなものです。 こんな女だから、顔見せもできない、義母の言った言葉も重く感じてます。 義母も私とゆう人間をわかってると思います。 私は自分を選びました。 それで男から利用されて、別れられて、騒いでるだけの女なんです。 若い人でも頑張って上手くいってる人もいます。 逃げたいのはあります。 さっき両親と夕飯を食べながら話をしてきました。 ３１歳なんてまだ若い、 私が自殺したら、お前は終わりにして良いかもしれないけど、嫁いだ姉やまだ結婚してない兄にも迷惑がかかる‼ 姉には子供が３人います。

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>> 64 精神科にはずっと一人で行ってます。 両親には悪いので、病状とかは言ってなく、前までは明るく振る舞えてたのに…今は両親の前でも泣いてばかりで… 『ありのままのカッコ悪い自分』

それでいいと思います。

世の中そんなにかっこいい人間なんて少ないですよ。

人間なんて失敗の繰り返し。

失敗して少しづつ学んでいくもの。

器用にこなす人もいれば不器用にもがきながら苦しみながらほんの僅かづつ進める人もいる。

世間の目が気になるだろうけど、世間なんて結局自分達の事で精一杯で割りと他人が何しようと関係無いもの。

噂を立てたり後ろ指指したりする人間がなんぼのもの？

『別にあなた達に迷惑掛けてないでしょ？』

そのぐらい開き直って正に『ありのままの自分』をさらけ出してもよろしいのでは？

今、ミクルという掲示板にスレ立てできたのもひとつの進歩。

ゆっくりで大丈夫ですよ。

• << 72 あなたは私の両親の考え方に似てます。 私の両親も『他人に世話してもらったり、迷惑かけてないんだから…何でそんな気にすることある?もっとしっかりしなきゃ駄目だ‼』 『まず、そんな色々やれとは言わないから…少しづつやってくれると助かるから❗』と言ってくれました。 ありがとうございます。 両親は私を心配してます。 だから悪いとも思って申し訳なくなるんです。 逃げたい(死ぬ)と言ったことに対しても、本人は死んで最後になるけど、残された姉や兄がずっと引きずって、就職や結婚にも響く…と言われました。 自
• << 73 それで、身内で自殺があった場合は調べられて公務員に不採用になったり、結婚も破棄されるのでしょうか？ 母の妹は自衛官?だったかな？の人と結婚する前に興信所を使って、家族構成などをみんな調べられたそうです…。 身内に自殺者がいるってだけで、周りからコソコソ言われて指をさされて生きなければいけないのでしょうか？ そうのような話を母から聞いて自殺した本人は最後でいいかもしれないけど…残された遺族は悲しい人生を死ぬまでもっていかなければいけなくて、良い人ができたりしても身内に自殺者がいれば結婚もされない‼って言ってましたが田舎だからとかではなく、一般常識として、自殺があった家系とは遠慮したい…のでしょうか？ だからみんな死にたくても兄弟とかにも迷惑をかけてしまうから、死ねないのですよね？ まるで自殺者は犯罪者扱いみたいですね… 明日は早く起きて、家のことを少しづつします。 頑張るしかないですよね…逃げたい、死ぬなんて言っては駄目ですよね、 弱音をはいてばかりですみません。 でも皆さんには色々と教わることもあり、考えさせられます。 これからもこんな面倒な人間ですが…助言をしてもらえたら嬉しいです。 私の勇気がないウダウダしてる背中を押してください

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主さんは病気じゃなくて、単なる我が儘で甘え病なんだと思いますね。

自分の思い通りにならないと逃げる。
私、こんなに頑張ってるのに！って勘違いしてる。

男のために生きてるﾒｽって感じ。
1人で生きられない、他人に依存病。

男が居なくなると、昔の子供ネタで自虐。


面倒臭いことからは常に逃げ、自分の快楽だけを求め…弱くなったら精神病院に逃げる、ですか。

最終的に病名付けて逃げることを肯定させるって…どんだけ我が儘なんだろうと思いますね。

それとも精神病患者はみんなこんなもんなのか？

疑うよ。

• << 71 そうでしょう… 私は一人でいた時は充実していました。 男とためにつくさなくて楽ですし、自分のことだけをしてればいいんですから。 私は性的欲求よりも相手が私の料理をつくって美味しいよ❗って喜んで笑顔でいてくれたことが一番嬉しかった。 性欲発散できて私は穴にしか過ぎなかったのだとわかってたから、終わったあとは虚しくなり寂しくもなったりもしました。 性欲発散できて逃げれたら、常に男はいたと思います。 こんな私ですが…わざと付き合わないで話し相手で終わることもありました。 一人でいた期間も長かったです。 体目的なのとかは話をしていて大体わかります。 人と関わるのも面倒になり、友達も今はいません。 私が離婚をしたりして、私から離れました。 相手の幸せを素直に喜び続けることができなかったからです。 それに田舎なので、嫁ぐとなかなか出歩いて遊ぶこともできませんしね… 恋人はすぐには欲しくありません、ただ、こんな私ですが悩みを相談できる離婚歴がある人と友達(女)が欲しいです 長々とありがとうございます。 こんな私は子供に会う資格なんてありません。 そんなの都合がよすぎます、子供は混乱しますし子供は義母と元旦那と一緒にいたいっというのはわかってます。 前に私の両親がこっちに来て一緒に住むかぁ?と聞いたら、嫌だ‼おばあちゃんと、お父さんと一緒にいる‼ と言ったそうです。

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はっきりいって３１なんてまだ若いしこれからですよ。

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>> 66 結局男がいなくなり寂しくなったんじゃないですか❓その同棲彼とうまくやってたら子供のことなんか気にしてなかったんでしょ。 また男が出来たら前… ありがとうございます。
確かに私は子供を棄てたようなものです。
こんな女だから、顔見せもできない、義母の言った言葉も重く感じてます。
義母も私とゆう人間をわかってると思います。
私は自分を選びました。
それで男から利用されて、別れられて、騒いでるだけの女なんです。
若い人でも頑張って上手くいってる人もいます。
逃げたいのはあります。
さっき両親と夕飯を食べながら話をしてきました。
３１歳なんてまだ若い、
私が自殺したら、お前は終わりにして良いかもしれないけど、嫁いだ姉やまだ結婚してない兄にも迷惑がかかる‼
姉には子供が３人います。

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>> 68 主さんは病気じゃなくて、単なる我が儘で甘え病なんだと思いますね。 自分の思い通りにならないと逃げる。 私、こんなに頑張ってるのに！っ… そうでしょう…

私は一人でいた時は充実していました。
男とためにつくさなくて楽ですし、自分のことだけをしてればいいんですから。

私は性的欲求よりも相手が私の料理をつくって美味しいよ❗って喜んで笑顔でいてくれたことが一番嬉しかった。
性欲発散できて私は穴にしか過ぎなかったのだとわかってたから、終わったあとは虚しくなり寂しくもなったりもしました。

性欲発散できて逃げれたら、常に男はいたと思います。

こんな私ですが…わざと付き合わないで話し相手で終わることもありました。
一人でいた期間も長かったです。

体目的なのとかは話をしていて大体わかります。
人と関わるのも面倒になり、友達も今はいません。
私が離婚をしたりして、私から離れました。
相手の幸せを素直に喜び続けることができなかったからです。
それに田舎なので、嫁ぐとなかなか出歩いて遊ぶこともできませんしね…
恋人はすぐには欲しくありません、ただ、こんな私ですが悩みを相談できる離婚歴がある人と友達(女)が欲しいです

長々とありがとうございます。

こんな私は子供に会う資格なんてありません。

そんなの都合がよすぎます、子供は混乱しますし子供は義母と元旦那と一緒にいたいっというのはわかってます。

前に私の両親がこっちに来て一緒に住むかぁ?と聞いたら、嫌だ‼おばあちゃんと、お父さんと一緒にいる‼

と言ったそうです。

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>> 67 『ありのままのカッコ悪い自分』 それでいいと思います。 世の中そんなにかっこいい人間なんて少ないですよ。 人間なんて失敗の… あなたは私の両親の考え方に似てます。
私の両親も『他人に世話してもらったり、迷惑かけてないんだから…何でそんな気にすることある?もっとしっかりしなきゃ駄目だ‼』
『まず、そんな色々やれとは言わないから…少しづつやってくれると助かるから❗』と言ってくれました。

ありがとうございます。
両親は私を心配してます。
だから悪いとも思って申し訳なくなるんです。

逃げたい(死ぬ)と言ったことに対しても、本人は死んで最後になるけど、残された姉や兄がずっと引きずって、就職や結婚にも響く…と言われました。

自

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>> 67 『ありのままのカッコ悪い自分』 それでいいと思います。 世の中そんなにかっこいい人間なんて少ないですよ。 人間なんて失敗の… それで、身内で自殺があった場合は調べられて公務員に不採用になったり、結婚も破棄されるのでしょうか？

母の妹は自衛官?だったかな？の人と結婚する前に興信所を使って、家族構成などをみんな調べられたそうです…。

身内に自殺者がいるってだけで、周りからコソコソ言われて指をさされて生きなければいけないのでしょうか？

そうのような話を母から聞いて自殺した本人は最後でいいかもしれないけど…残された遺族は悲しい人生を死ぬまでもっていかなければいけなくて、良い人ができたりしても身内に自殺者がいれば結婚もされない‼って言ってましたが田舎だからとかではなく、一般常識として、自殺があった家系とは遠慮したい…のでしょうか？
だからみんな死にたくても兄弟とかにも迷惑をかけてしまうから、死ねないのですよね？
まるで自殺者は犯罪者扱いみたいですね…
明日は早く起きて、家のことを少しづつします。
頑張るしかないですよね…逃げたい、死ぬなんて言っては駄目ですよね、
弱音をはいてばかりですみません。
でも皆さんには色々と教わることもあり、考えさせられます。
これからもこんな面倒な人間ですが…助言をしてもらえたら嬉しいです。
私の勇気がないウダウダしてる背中を押してください

• << 75 『まるで自殺者は犯罪者扱い…』 ある意味そうかもしれませんね。 自殺者も犯罪者も逃げてますからね。 今のあなたは自分を自分で非難する事で自分を正当化しているような気がします。 …わからなくはないですね。 心の弱い人は何処かしらそんな感じがあります。 だからと言って今すぐ強くなれと言っても所詮無理な話です。 私は何度かレスさせて頂きましたが、一度も「しっかりしろ！」とは申していませんよ。 文面が下手くそで主さんに伝わりにくかったかもしれませんが、私は今は焦らなくていい。他人の目を気にしなくてもいい。ゆっくり少しづつ前に進めばいい。…という事を言ってるつもりです。 後、家族と暮らしているなら家族に主さんの状態を理解出来る人間が居ないと、主さん含め家族全員が疲れてしまう、ということを言っています。 家族に迷惑掛けるから病状を言わない…ではなく、家族に迷惑掛けない為に病状をしっかり伝えて下さい。家族もどうしていいか途方に暮れてしまいます。 病状がハッキリ分かれば、大人なのだからいくらでも対応してくれますよ。 間違った対応をして主さんを追い込んで主さんが自殺したら皆さん、自分を追い込むでしょうね。

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私はこんな人間だから、今更また頑張れるのか不安なんです…

両親は
いくらでもやり直せる‼まだ３１歳なのに今からクヨクヨしてて…

怒られました

長い暗いトンネルを足下を確認しながら生きているような感じがして寂しいのと怖いです

でもこう思うのは私だけではないですよね？

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>> 73 それで、身内で自殺があった場合は調べられて公務員に不採用になったり、結婚も破棄されるのでしょうか？ 母の妹は自衛官?だったかな？の人と… 『まるで自殺者は犯罪者扱い…』

ある意味そうかもしれませんね。

自殺者も犯罪者も逃げてますからね。

今のあなたは自分を自分で非難する事で自分を正当化しているような気がします。

…わからなくはないですね。

心の弱い人は何処かしらそんな感じがあります。

だからと言って今すぐ強くなれと言っても所詮無理な話です。


私は何度かレスさせて頂きましたが、一度も「しっかりしろ！」とは申していませんよ。

文面が下手くそで主さんに伝わりにくかったかもしれませんが、私は今は焦らなくていい。他人の目を気にしなくてもいい。ゆっくり少しづつ前に進めばいい。…という事を言ってるつもりです。

後、家族と暮らしているなら家族に主さんの状態を理解出来る人間が居ないと、主さん含め家族全員が疲れてしまう、ということを言っています。

家族に迷惑掛けるから病状を言わない…ではなく、家族に迷惑掛けない為に病状をしっかり伝えて下さい。家族もどうしていいか途方に暮れてしまいます。

病状がハッキリ分かれば、大人なのだからいくらでも対応してくれますよ。

間違った対応をして主さんを追い込んで主さんが自殺したら皆さん、自分を追い込むでしょうね。

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>> 75 正当化してます…自分が悪いとわかっていても逃げ道をつくってるんだと思います。

思います。…ではなくそうなんです。

頑張ってた期間もあったのに、裏切られたことで
『どうして私ばかり？…』
そこから誰も味方も相談する相手もいなく、自分で慰めて頑張るしかない…そこが間違いの道だったんだと思います。

でも何で利用されたのかが悔しくて、悔しくて…そればかりが自分を責めては落ち込みます。

過ぎたことを落ち込んでもしかたないのはわかっています、

でもあまりにも代償は大きく、先を考えると不安になってしまうのです。
働いて生活することで精一杯で先のことなんて考えてませんでした。

最近、国民年金の通知がきて過去の国民年金も免除にしてもらってたり、減免?にしてもらってる紙を見ては落ち込んでたんです。
長生きはしたくないですし、年金の額も支給額が少ないです。
私の両親がもう年金生活をしていますが、年金だけだと生活がきつい為に母はパートでフルタイムで働いてます。
母に対しても両親には悪いと思っています。
病気のことも打ち明けましたが…怠け病で気のもちようだと…

薬をもらうなら、美味しい食べ物を買って食べた方が良いんじゃないか？
と怒られました。

精神的な病気に対しては、自分でも何でこんな風になってしまったのかわかりません。

すぐに元気になれる薬があったらほしいくらいです。

さっき、汚い話ですが、寝てる時にお腹の調子が悪くて脱糞を少ししてしまいました。

怖い夢をみたりしても、お腹の調子が悪くなるのです…情けなくて恥ずかしいけど、今の現状です。

朝から汚い話でごめんなさい。

あなたの言い方も皆さんの言い方も悪くないんです、言ってることも親切で…本当に有り難いと感じてます。

ありがとうございます。
これからお風呂掃除をしてきます、

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早く死にたい…という人に限って長く生きて、死にたくない…という人はすぐに亡くなってしまうことがあるような気がします。
我儘ですよね…
今、お風呂掃除をしてきました。
母は毎日朝、五時起きです。
兄がバイトの夜勤から帰って来るのでご飯を食べさせたりします。
さっき、お風呂掃除をしようとしたら母が下着(パンツ)を脱いで洗ってました。
母は強気でいるけど…本当は弱いんだと思います。前も洗ったパンツがバケツに入ってたことがありました。
もしかしたら、年齢もあり…朝方、漏らしてしまうことがあるのかな…?
それか母も精神的なことで体調不良になってるのか…?不安です。
私は親の死に顔は見たくない、怖いんです。
前の仕事で沢山の亡くなった方を見てきました。
人の死とは深い悲しみです。特に沢山の人から愛されていれば尚更です…。
私は兄弟とはあまり仲が良くないです。
嫌われています。
兄弟の中で私が一番まともではないと…両親からも言われてきました。
私は大人になっても、暗闇が怖くて甘ったれな人間です。
今更、生きて生活することの大変さ…、怖くなります。
親がいなかったら、私はどうやって生きていくのだろ…?

今まで独り暮しをしてきて、親にも頼らなかったけど何だったんだろう…
親はいつ亡くなってもおかしくない年齢なのに…親が一生懸命働いて、私は働いてない…

悪いことばかり考えて、現実逃避になり、何もする気持ちにもなれない…
それでも生きなければいけない、生きてる意味があるのかな？、

今は自分の為より、周りのことを考えて生きなければいけないのかな…?

寝ても怖い夢をみて、起きてても、現実が怖い…
今まで生きてきて、今が一番寂しくて怖いです

みんな口に出さないだけで、大体の人がそう思ってるのかな…?
ごめんなさい、
聞いてくれてありがとうございます。

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なに言ってんの？
あなたの子どもは、母親は死んだと言われてるんでしょ？
嘘の母親の死を幼いうちに突きつけといて、自分はワケわかんない弱音吐いてるの？

まず、二度目の結婚がおかしいですよね。それなら、子ども引き取って、２人で生活することを選べたのでは？

義母を褒め称えてるけど、ただの逃げでしょう。
義母にそだてられたら、元旦那みたいになると思わないの？しかもかなり高齢でしょう？
義母も大変だろうし、子どもが幸せに暮らしてるなんて思えない。
良心の呵責から逃れるために、勝手に都合よく、子ども捨ててきた事をいいように語ってるだけだし。
都合悪いと精神科受診だし。
読んでてムカムカしました。
私は旦那のＤＶで子ども２人連れて、逃げように家を出て、鬱になったりしたけど、なんとか働いてるし。子どもを手離して、自分をやり直しなんて考えが解りません。もっとちゃんとしなくちゃ。もう少し不憫な思いさせないで済むように頑張らなきゃって、毎日そればかり考えてるけど。

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>> 78 言い訳になるかもしれませんが、２回目の結婚では子供を引き取ろうとしました。
しかし、相手のDVもあり、アル中。
いくら相手も×１で子供がいた人でもこんな相手がいる中で引き取っても子供にも暴力されます。
前の奥さんと話をしたこともありますが…カッなると躾のためと言いながら子供にも叩くことはあったそうです。
普段は温厚な人でしたが…お酒が入ると更にDVは悪化しました。
私が見抜けなかったのは自分に否があります。
過去を悔やんでも仕方ないのはわかっています。でも、これが今までと今の私です。
無責任に逃げてきました。
今まで過去を悔やんで生きてきて、今が一番情けなくて駄目な人間だと思って、両親にもここのミクルの方にも不快にさせてしまっている自分。
両親はまだ３１歳なんだから…子供のことも考えてしっかりしなければいけない。
生きていれば、会えるから…
お前が自殺しても残された人間が困る。
身内に自殺者がいたとなると、就職できない、結婚にも響いてできなくなる…等、言われています。
義母が子供に対して、私が亡くなってことにしているのは私がいい加減な人間で、子供に期待をもたせるのが、一番子供にとっては残酷だからです。
子供は１１歳の女の子です。
年頃もあり…お母さんがいればお母さんに会いたい…って気持ちになると思うんです。
でも今の私はこんな状態。
逃げですが…会わせる顔もありません。
過去に苦労したとか裏切られたとか、頑張ってたとかより、今とこれからが大事なのはわかってるのに…こんな状態です。
言い訳もしません。

義母は８０歳で高齢です。
義父は１０月に亡くなってからは義母でなんとかもっていると思ってます。 元旦那も働いていて、義母の支えになってるかと思いますが…
これからの自分はお正月明けにでも仕事をして、頑張って生きることだと思ってます。
両親にも散々心配をかけてきました。
両親は私が車を運転して、事故を起こすことが一番恐れています。
(事故を起こしていくら保険に入ってても、被害者が亡くなったりした場合が怖いからです)
今年の夏に単独事故を起こして、車を変えています。それからは事故は起こしてません。
それでも両親は私の精神状態が不安定な私を見ているので、実家で２ヶ月位は働かなくていいから大人しくしてくれと…言われています。
今は私は家族のお荷物です、
散々、心配をかけてるのに…両親の優しさに甘えて辛くなる時があります。
何とか立ち直るしかない、そう思っても自信がなくなります。
甘えなのはわかってます。情けないです。
読んでいただいて、ありがとうございます。
私も本当はもっと踏ん張って地に足をつけて頑張らなければいけないのに、逃げてばかりです

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ならば出来ることから、主の身の回りを整えてみましょう

実家を出ろ、と言うことではなく、主の部屋は今どのような状況ですか？綺麗ですか？汚ないですか？

汚ないなら簡単な掃除をしましょう
綺麗なら棚の上などの普段手入れしないところを掃除しましょう
そして窓を開けて空気を入れ換える

どんなに小さな事でもいいので自分はやれば出来るという自信を作って下さい

あと年末ですしね

• << 176 主さん。 沢山の非難お疲れ様です。 私も×２です。 一回目は、ギャンブルと借金の男性です。 ３年で破談。 ２回目の結婚で二人の息子に恵まれました。 子供達が大きくなったので、子供達にどちらに居たいか？選択させました。 結果は住み慣れた旦那を選びました。 私はスープの冷めない距離で一人暮らししています。 子供達とは頻繁に逢っています。 母親はどんな親でもこの世に一人ですよ。 主さんの状況が似ていますから、気になってレスしました。 子供達は元気で成長してくれています。 私も色々悩み今は精神科に入院しています。 今主さんは疲れ切っていますね。 今はまず自分自身を頑張ってきたと褒めてあげて下さいね。 そして気持ちが落ち着いたら、子供さんの事考えてあげて下さいね。 沢山傷ついて、悩んで、自分自身を責めて、辛かったですね。 子供さんの事はいつか分かってくれる事を信じましょうね。😌😌 私も自分の人生は、自業自得だと思っています。 上の息子に言われました、お母さんが僕達を捨てる時は、 自ら命を断った時だと。 その言葉を聞いて、死にたい気持ちを封印しました。 お子様も同じでは？ないでしょうか？ お母さんの存在を忘れていないと思います。 今主さんは、病気です。 少しだけ自分を許してあげて下さいね。 主さんの心が少しでも楽になれます様に。 お母さんの幸せは、子供の幸せですよ。 過去を振り返らないでね。 いつかきっと分かってくれる日を夢みて、歩いて生きましょうね。

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主は自分の意見をしっかり持たないから、かなりオッサンのしかもワンマンな性格に惹かれるんだね。あと思慮深さが足りない突発的な性格ぽいね。

オモシロミはないけどマジメで温厚な男もいるよ。そういう男も視野にいれつつ流されない性格になることが
今後を変えることに繋がるよ あと１０年を見据えて前向きに生きてみなよ変わる努力で人生変化する

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>> 19 いくら 言い訳しても すべてあなたが選んだ道。 いくら 言い訳しても 子供を捨てたことに変わりはない。 義母が育てたほうが幸…
同意。

結局は、子どもを捨てたことに変わりはない。
その後、男も作ってるんだし。

私だったら、子どもを引き取れるよう手に職をつけ遅くなってでも子どもを迎えに行きます。


今からでも人生やり直せますよ。
あなたが本当に変わろうと思えばいくらだって変われる。
そこで、満足したら終わり。諦めたら未来なんてない。

あなた次第。

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主さんへ、年末に自己反省をされ、イイことです。
多くの方から頂いた厳しい意見・アドバイスを胸に、もうすぐやって来る新年から再スタートすればイイのです👍。すぐには好機は訪れませんが、少しずつ自分の出来る範囲で一歩一歩、前進して下さいね。

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地獄だと思うならば、あとは這い上がればいいよ。

あとは、置いて来てしまった子どもさんがいつしか貴女を頼りに来ても良いように、体制を整えなされ

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主です。
両親にも自分が悪いとこも言い、これからどうやっていくか…話をしました。今の私は子供には会う資格なんてない、今更、何を母親面をして会えるか？このままずっと会わない方が良いんじゃないか?等を、何度も話し合いをしました。
私は男をつくり、両親にも紹介をしました。
両親も知っています。
子供を迎えいれてもいいとゆう男を選びました。でもその男性の両親が反対したなら、諦めるしかありません。
元彼は両親を説得させる…とか言いながらしませんでした。結局はそんな男を選んだのも自分なんです。見切りをつけるのが遅かったのも自分、ｶﾈﾂﾞﾙか私を都合のいい女としか考えてなかったのでしょう。私も人と男に期待と依存してました。
何がmen'sＴBCで、お肌のケアだ‼人からお金を借りたりしてまでするな‼私なんか一本オールインワンで1000円以下のをチビチビ使ってるのに！あー💢💨同棲してた時にその1個一万以上するクリームをガッツリ使ってやればよかった！私は子供より、自分の人生を選んだ人間です。開き直るにも、それが今までの私だったんです。
でも皆さんの言う通り、私が変わるしかないです！両親と話をした結果、お正月明けに職安へ行き正社員で受けてみます！今まで色々な仕事をしてきましたが…私はもう３１歳なので安定した職業に落ち着きます！
過去は駄目な育児放棄をした母親だけど…変わりたいです。
子供には無理には会いません、子供に何か困ったことがあったら、今度はしっかりと手を離さずに?もう、ダッコする年ではないとはわかっていますが、抱き締めたいです。それでお洒落をしたり、一緒にケーキとか食べたり、相談にものったりもできたら…それまで私がしっかりしなければいけません！
それが今の私の目標です。私にも自信がついたら…会いに行きたい気持ちもあります。
私の中での記憶は赤ちゃんのままで終わってます…
でも途中のこれからの成長も見守りたいです。
私の我儘でしょうか？
母曰く、義母が亡くなったらそんな変な元旦那から親権を取り返せ❗と言ってます。
自分の貯金は今はないけど、またします‼
私はあまり美容とかにはお金はかけないので…美意識をもっている女々しい男は無理だとわかりました。ここ最近はマイナス思考で落ち込んでましたが…母の言葉もあり、頑張ってみようと思います。
他の方も言うように、言葉ばかりのお調子者の男より、言葉数は少なくても男らしい人はいますからね。
だらしないのも嫌いですが…男なんて普通に顔は水で洗って、髭そりの後に軽く安いクリームか化粧水つけるぐらいがいいのかもしれません。私って、今までかなり、男を見る目がなかったから悔しい‼
でも高い授業料だったと割りきるしかないのでしょうね…子供には可愛そうなことをしてしまいました。厳しい意見も、親切に助言をしてくれた皆様…本当に感謝しています！ありがとうございます。また落ち込むこともあるかと思いますが…
また相談しても良いですか…?
その時はまた厳しい言葉も含めて、私の背中を押してください！
いつまでも落ち込んでなんかいられませんもんね、明るい気持ちで新年迎えたいです。父曰く、誰だって失敗はあるから、その失敗を乗り越えなければいつまでも駄目なままだ…‼と言われました。

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>> 85 こりゃ駄目だ⤵

男に頼る前提辞めようよ‼

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男が居ないとダメな女性っていますよね。

現在の精神状態になったのも、自分が捨てた子供とかの事じゃなく、元彼だったワケでしょ？

母親より女で生きるタイプですよね。

でもまぁ、主が頑張っていこうという気が出てきたなら良いことでしょう。

いつの日か、娘さんと会えて分かり合える日が来るといいですね。

応援してますよ。

良いお年をヽ(^0^)ﾉ

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主さん、こんばんは

スレ本文しか読めてないのですが
３番さん厳しいレスですね
誰にでも失敗はあるのに

４番さんに同感です！

私も同じような波乱の人生でしたょ

しかも、もう４０過ぎてます

それでも４１で出会った人と三度目の正直で進行中(婚約中)です
主さんはまだまだこれからです！やり直せますょ！

私も一度目の結婚相手は一緒に居て楽しい人、フタをあければＤＶ男
二度目は子連れだったので子供好きな真面目な人と結婚しました

やはり、その時はその時なりの判断で賢明にここまで来たのです

それでも間違いや後悔は起こります
それが人生なんです

何度も反省しながらも
何度でもやり直せる
それが人生です

諦めないで頑張れば
願いは必ず叶います

自業自得と終わらずに
乗り越えた試練の分だけ成長出来るのだと

萎えずに前に進んで下さいね

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主です。私は確かに人と男に依存してました。
でも頼りたくても、こんな女ですから、、頼られて利用?されたりしてました。金銭的なことで頼りたくても、ほとんど自分でしてきました。

もちろん、離婚してからは親や誰にも頼らないで一人で過ごした時もありました。
(独り暮しをする時にアパートの連帯保証人には父になってもらいましたが)
親にも本当はあまり頼りたくはありませんが…両親は家族なんだから何でも相談しろ❗誰にも相談しないから今まで悪い方にいったり、間違ったんだ‼…
私が良い例かと思いますが…、一人では生きていけません、
一人で焦ったりしても上手くいかないことがあります。

お金とかに不自由しなければ一人で生きていけるでしょう…

誰にも頼らない、相談しないで強く生きている方もいるのは知ってます。
でも、私はもう子供ではないのはわかってます。いい大人です。
今はこの先もしばらく自分からは恋人なんてつくりません…つくる気にもなれません。
誤解されるかと思いますが…、私は性欲で満たすとかできない人間で、子供っぽいとこがあり…それこそ、子供が親や祖父などに甘えたい、話を聞いてもらいたいような感覚なです…。
両親には最初は相談はあまりしなく、本当に突発性でした。

でも今は今までの失敗(突発性)をしてしまったことに後悔をして慎重になってるのです。
情けないことに両親も何かあったら、これからは一人で何でも決めないで相談すること❗…と何回も言われてます。
確かに今は金銭的な問題や精神的なこともあり、実家暮らしです。
甘えているのもわかってます。

でもやっぱり、両親に相談していくことも人に依存してて駄目なのでしょうか？

相談相手はミクルと両親しかいません。友達もいません。

昨日まで取り残された気分になって落ち込んでたのももう忘れなきゃねいけない…！っと思ってましたが、今は孤独と寂しさがまた一気にきて暗い気分になりました。
自分でも反省して変わりたい気持ちはあります、でも、やはり手遅れでしょうか？
人間、終わってますか…?
もう私なんか夢をもったりするだけ、無駄なのかな…?

辛くて、年末前なのにまた暗い気分になりました。
でも皆さんの意見は正しいと受け止めてます

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感情の落ち込みが激しくてすみません、
長い文を読んでもらって、アドバイスをもらっているのに、

ありがとうございます。
私はありのままの自分を言ってました。

飾っても嘘をついても本当のいいアドバイスや意見が聞けないと思ったからです…。

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子供と住まないの？

• << 93 子供は元旦那と義母、義弟の３人暮らしです。 実家から元旦那の距離が車で１時間半位もあり、子供は小学五年生です。母曰く、お前はまた新しい人と今度は失敗しないでもう一度ちゃんとしてみる幸せもあるんじゃなか…？、と言われます。 私は子供と別れて、２度目の離婚をしてから…再婚は考えてなかったです、２回も×があれば相手もひくと思いますしね、価値観の問題もあるかと思いますが。 今年は今までで一番憂鬱なお正月です😢 でも母は言います、人は人❗他人に養ってもらてる訳じゃないし、迷惑かけてないでしょ‼ 職場には色々な人がいて性格がキツイのもいるからそこを耐えなければいけない👊 母はパワフルです。 今日はお餅をつきました。普通のお餅と豆餅です。 明日は年末、憂鬱～😫

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主さんこんばんは。
年の瀬に色々悩みますよね。
わかっていても出来ないこともありますよ。
これが正解！とかってないとおもいますよ。
ただ、自殺だけは考えないでください。
ご両親も、みんなに迷惑がかかるとか言っておられるかもですが、本心は違うと思います。娘の幸せを一番に考え、望んでおられます。

命って、自分だけのものであるようで、実は違うんじゃないでしょうか？
そして私達は決して一人じゃない。

私も子供を捨てたと言われても弁解できない生き方をしています。
お互い来年は幸せな年にしましょう。

• << 94 ありがとうございます。 でも私の住んでいるとこは田舎なので、すぐに噂になるのが早いです。 嫁いだ姉は近くにいるし😫 そうですね…、今日もですが、最近はご飯を食べた後にも両親と悩みを相談したりしてます。 両親も殺人とか犯罪をやらなければ良いだけ、先は明るい‼等をいいます 。 田舎ですから世間体は気にします😢 お正月明けには職安へ行き、ひっそり長く地道に正社員で働けるとこを受けて働けたら良いなぁと思います😄

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>> 91 子供と住まないの？ 子供は元旦那と義母、義弟の３人暮らしです。

実家から元旦那の距離が車で１時間半位もあり、子供は小学五年生です。母曰く、お前はまた新しい人と今度は失敗しないでもう一度ちゃんとしてみる幸せもあるんじゃなか…？、と言われます。
私は子供と別れて、２度目の離婚をしてから…再婚は考えてなかったです、２回も×があれば相手もひくと思いますしね、価値観の問題もあるかと思いますが。
今年は今までで一番憂鬱なお正月です😢
でも母は言います、人は人❗他人に養ってもらてる訳じゃないし、迷惑かけてないでしょ‼
職場には色々な人がいて性格がキツイのもいるからそこを耐えなければいけない👊
母はパワフルです。
今日はお餅をつきました。普通のお餅と豆餅です。
明日は年末、憂鬱～😫

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>> 92 主さんこんばんは。 年の瀬に色々悩みますよね。 わかっていても出来ないこともありますよ。 これが正解！とかってないとおもいますよ。 … ありがとうございます。
でも私の住んでいるとこは田舎なので、すぐに噂になるのが早いです。

嫁いだ姉は近くにいるし😫

そうですね…、今日もですが、最近はご飯を食べた後にも両親と悩みを相談したりしてます。

両親も殺人とか犯罪をやらなければ良いだけ、先は明るい‼等をいいます 。

田舎ですから世間体は気にします😢

お正月明けには職安へ行き、ひっそり長く地道に正社員で働けるとこを受けて働けたら良いなぁと思います😄

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あなたは単なる情緒不安が続いてるだけです
すべて自業自得、と言いながら
不幸を押し付けています
×2であること
子供を残してきたこと
婚約破棄になったこと
ニートであること
あなた以外にもきっといるでしょう、そんな人

戦争、災害、犯罪に巻き込まれて命を落としたり障害を持つ方
家族に不幸ばかり起こる方…
今、日本で孤独死が問題にもなってます
悔やむ暇もなく、今を懸命生きている方、ひとり孤独に死への恐怖と向き合う方…
手を合わせ、心の中で
より良い社会、世界に成ることを願い
自分が生きていることに感謝してください
それは、あなたにも出来るはずです
そしてそれはあなたにも光をもたらすでしょう
より良い自分になりたいと願うこと
すべての人に与えられたアフォメーションです

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主は自分の思うように生きただけ


たまたま選んだ男が悪いだけ


不幸がさもどこからかやってきたみたいに



自分が苦労したみたいに言うのは変ですよ


子供の為にお金貯めてる？
なぜ男は養えて子供は養えないかな


毎日、病気の時もそばにいて面倒みるのどれだけ大変か


男に狂う人生もいいけど あんまりひどい男だと子供に迷惑かかるよ


犯罪歴ありとか○暴とか警察とか就職でかなくなっちゃう


年老いて、男が相手にしなくなったら寂しくて今度は子供を金でつるの？


頼むから、子供の眼の届かぬところでひっそりと適当な男をチョイスしながら生きて行って下さい

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そんな 悩む話じゃない。
来年 また 仕切り直せば良い。

たいしたこと ない

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主です。
ありがとうございます。
自分でも一番悪いのはわかっています、自分が悪いのに、誰かのせいにして逃げてるだけ…その繰り返しです

私は情けないです。
実家にいるから、甘えて、寝るとこもあり、暖房もある…
こんな自分が、来年から心機一転で頑張れる、頑張るしかないのはわかってるのに不安でいっぱいです。
子供をお金で釣るとかはありません…、
母は私をなるべく落ち込まないようにとしてくれているのがわかるのに…私は落ち込んだりの繰り返しです…。
そんな母は今日もパートで朝から仕事に行きました、
私は子供をただ産んだ人間で母親の資格はないです。わかってるんです…。現実逃避を繰り返した結果です。
みんな辛いのに毎日頑張ってる…
生活の為にです。
私は最初の結婚で、嫌なことから全て逃げたんです。
死ぬことも考えました。でも残された人間が苦しむ…
それなら、自分が頑張るしかない…
何の為に生きているのか…自分や周りも嫌になり、逃げてばかりです。
親にはとても感謝しています。
それなら親の為に頑張らなければいけないですよね。
今までの失敗、良いこともあったけど…逃げてきた結果、何も残らなかった。
上手くいくことも、上手くいかなかった。
それは自分の努力が足りなかったから…、逃げてばかりで今は３１歳です。
こんな私でもやり直しできるのか不安でいっぱいです。
甘えてるのもわかってます。
自分だけが辛いんじゃないのもわかってます。
母なんかは辛くても気持ちを押し殺してるんだと思います。
私は親不孝者です。
生きるって大変です。
孤独と寂しいです。
こんなものなのでしょうか？
周りが幸せに見えてしまう自分がいます。性格が最悪ですよね、
食欲もなく、TVも見たくないです。やっと洗濯物を干したくらいです。
今日は年末なのに…ずっと暗い気分。
すみません、
こんな気持ちから抜け出したいのにずっとです。嫌になります、こんな気持ちでいる自分も家族や周りにも悪く思うし嫌になります、気持ちと行動がついていけません。
嫌なことばかりが人生で妥協しながら生きるのが当たり前何でしょうか？甘ったれのバカな人間で、情けない。
３１歳です、もう子供でも学生でもないんです。

• << 105 死ぬのだけはやめてね 子供に迷惑かけます もちろん親にも 母子の人は必死です 落ち込んだり寝込んだりしている暇が そう自分を振り返り泣く暇だってない 母子でしたから 少しづつでいいから自立する道を 生きていくには電気代や水道代や携帯代もかかる 親はいつまでも元気ではない 家でぐうたらしてるなら 何か家でできるような仕事ないか 何か資格とるとか 食欲なければ、食べなければいいよ 栄養剤や何かで工夫して いつまで甘えてるんだ お金貯めてたって、年金やら健康保険やら携帯やら 仕事なければ取り崩さなきゃならないし まさかと思うけど 家に少しはお金入れてる？ 病気ならそれもお金いるよね 家事くらいはしてるよね 生きてるとお金かかる 主の罰はどうやっても生きて行くこと 甘えんな 私は鬱だし、病気だし働き過ぎて身体ボロボロ でも今も働いてる息子の荷物になりたくないから働いてます 薬のみ、点滴受けながら 死ぬんじゃないよ 死んだら本当に卑怯 死んだら結局男と別れて死んだのかで終り 綺麗事言わない 男が出来たらまた元気になるよ 男に精神的に依存し過ぎるからそんなふうになっちゃうよ その男寝てる時は、子供が今風邪ひいてないかとか 予防接種受けたかとか いじめられてないかとか 考えなかったでしょ 男と寝れば 又一時は元気になるよ 今度こそ、自分で生きようという気持ちなら又変わるだろうけど 今日はぐっすり寝て 明日朝早く起きて、ごはんの段取りして お母さんと初詣に行ってきたら 主はかなりぐうたらです 認めましょう 自分ときちんと向き合うところから始まる

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どうしたら、この気持ちから抜け出せるでしょうか？
前向きになったかと思えば、朝と寝る前が落ち込みます。
朝がくると、また１日がきた…って思います。
親が亡くなったらとか…先を考えると不安になります。
親が死ぬことなんてあり得ない、
兄弟仲は悪いので、兄弟には頼りません。
私が頑張って自立しなければいけないのに…こんな人間です。
自分を卑下したくないけど…認めてます。
子供の時からマイナス思考でネガティブです。
社会に出ても人と深く付き合うことができません。
年末なのに…最悪です。こんな私は母を苦しめているんだと思います。
母を苦しめてばかりで、安心させることが継続できない。
悲しい、惨めで、情けない、前向きになりたいのに体と気持ちがついていけない。
私なんか生まれてこなければ良かったと思う。
母は
生きていれば、これから良いことあるよ…等、励ましてくれます。
強いけど、優しい母です。母は自分に厳しくて人には甘いんです。
そんな母がいるから、こんな３１歳になった私が家の寄生虫みたいに生きれてます。
母のお陰です。
母には感謝しているけど、こんな甘ったれの自分がいて辛いです。

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私から見たら波乱万丈な人生送ってて苦しみも後悔もしてるから深い人だなって思います。一回で何もかもうまくいってる人より、学ぶことかなり多いと思います。付き合った男はほんまに最悪やと思います。きっとこれから、ひたむきに、頑張っていたらいい人が現れるような気がします。

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