心が混乱しています

優しいご主人ですね。
主ｻﾝが混乱していること､文章から伝わります｡

義両親に対しての気持ちをご主人に話された事はありますか？

• << 8 お返事遅くなり申し訳ありません。 ありがとうございます。 主人に自分の気持ちをぶちまけたことあります。 怒ることなく聞いてくれ、謝ってくれました。 「でも、俺を今まで育ててくれたから感謝してるんだ。あなた（私）の両親とは180度違うから、多分信じられないと思うけど、親は捨てられない」 と言われました。

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ご主人を好きである以上、離婚したらきっと後悔すると思います。金銭問題が離婚に繋がることはよくあること。私もそれが一番の問題になり離婚になりました。元旦那には未練すら感じません。
義両親への金銭援助となると、やはり今後のことを考えると不安になると思います。一度、義両親とご主人を交えて話し合いしたほうがいいと思います。そこできちんと主さんの気持ちをぶつけてみてください。

• << 9 お返事遅くなり申し訳ありません。 ありがとうございます。 私は、義両親とも話し合いたいのですが、一度、義母に電話してその旨を伝えたら「あんたには関係ないこと」 と言われました。 そこから、スーっと何かが冷めてしまい、もう離婚したほうが幸せになれるのかもな、とか考えるようになってしまいました。

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初めまして。
貴方が幸せになる為に、話し合いが必要だと思いました。
多分、解決策は、沢山ありますよ。
私は、実家の借金を返しました。
旦那は知っています。
結婚当時、旦那には、結婚前提でお付き合いしている方がいると聞きました。
私と旦那は付き合い、12年過ぎていました。
私は実家の借金があり、自分自身で決めて、仕事を二つしながら借金返済に、追われていました。当時はまだ、300万以上残っていました。
私は結婚自体諦めました。
私の分まで、幸せになってね。
貴方が死んだら、線香あげにいくと、約束し、別れました。
数ヵ月後、ドライブに誘われ、突然プロポーズしてくれました。
今は、全ての借金を返し、遅くなりました。
35歳ですが、今から、再スタートです。
旦那は、生きていてくれればいいといってくれます。
私は、旦那の優しさが、お金に変えられない、宝物です。
うちも子供は、いません、体外受精ではしか子供ができません。色いろありました。
今月、胚移植できます。
すべての出来事を二人で話し合い、乗り越えられる事を知りました。
ケンカしても、気持ちをぶつけて、話し合いが、いい方向にいけばいいですね。
ケーキ美味しそうですね。
頑張って下さいね。

• << 10 お返事遅くなり申し訳ありません。 レスを読み、涙が出てきました。 すごく頑張ってこられたのですね。 ご主人様との赤ちゃん、授かるとよいですね。 私も、主人との赤ちゃん、欲しかったです。 やっぱりもう一度話し合ってみます。

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義両親がおかしな方たちですね。


金銭援助を受けているのに、お礼の言葉どころかイヤミや暴言だなんて…考えられない…


でも優しい旦那さんの親だと思うと、なかなか冷たくもできなくて複雑でしょうね。

• << 11 お返事遅くなり申し訳ありません。 ありがとうございます。 イヤミや暴言は昔からでした。 金銭援助をする前から、容姿のことを言われたり、私の弟の奥さんのことだけをやたらとほめたり。（結婚式で一度だけ会っただけなのに） あの弟にあんな素敵な奥さんがいるなんて…みたいな言い方でした。

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主さんも働いていらっしゃるのですか？

義両親は生活保護で生活出来ないのかな？

• << 12 お返事遅くなり申し訳ありません。 ありがとうございます。 私も働いています。 考え方を変えれば良いのでしょうが、私は「私の給料のほとんどは義両親に取られているようなものだな」などと考えてしまい（月に12万援助しています）、いつも落ち込みます。 義両親は一応、義父の父親が建てた、小さい一軒家（持ち家）に住んでいます。 生活保護って受けられるのでしょうか？

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旦那とまずゆっくり話し合いじゃないの？

義理親がイヤミとか言わなくなって感謝があれば頑張って行けるの？
それとも感謝あっても援助はしたくないの？

• << 13 お返事遅くなり申し訳ありません。 ありがとうございます。 正直に言いますが、義両親からの感謝の言葉などあれば、頑張っていけると思いますよ。 人間ってそんなものだと私は思います。 ありがとうやいつも悪いわねって言葉があるのと無いのでは随分違うと思います。 イヤミ言われて「この義両親の為に頑張ろう」と思う人はいないと思います。

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年金未納の原因が生活苦からか、理由次第だと思います。

払えるのに未納だったなら、義両親にはっきり言ってみるのも良いかも。

生活苦なら 主さんの気持ちひとつ。

今は生活援助で済んでも この先介護の問題もあり、ますます負担が増えるのが目に見えてます。

• << 14 お返事遅くなり申し訳ありません。 ありがとうございます。 介護のことなど考えてもいませんでした… 年金未納の理由は、主人から聞いた話では、甘い考えからだったということです。 「年金なんて払ってももらえるかわからない。」とよく言っていたと教えてくれました。 自営業が儲かっていた時は、派手な生活をしていたみたいです。 実際、主人が小学生の頃までは、お金持ちだったらしいです。 それがだんだん、貧しくなっていったと教えてくれました。 多分、老後は息子がどうにかしてくれると思っていたのだと思います。

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>> 1 優しいご主人ですね。 主ｻﾝが混乱していること､文章から伝わります｡ 義両親に対しての気持ちをご主人に話された事はありますか？ お返事遅くなり申し訳ありません。

ありがとうございます。

主人に自分の気持ちをぶちまけたことあります。

怒ることなく聞いてくれ、謝ってくれました。
「でも、俺を今まで育ててくれたから感謝してるんだ。あなた（私）の両親とは180度違うから、多分信じられないと思うけど、親は捨てられない」
と言われました。

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>> 2 ご主人を好きである以上、離婚したらきっと後悔すると思います。金銭問題が離婚に繋がることはよくあること。私もそれが一番の問題になり離婚になりま… お返事遅くなり申し訳ありません。

ありがとうございます。

私は、義両親とも話し合いたいのですが、一度、義母に電話してその旨を伝えたら「あんたには関係ないこと」
と言われました。

そこから、スーっと何かが冷めてしまい、もう離婚したほうが幸せになれるのかもな、とか考えるようになってしまいました。

• << 15 再レスです。 義母さん、酷いですね。主さんに関係ないことなら、こっちも年金未納なんて関係ないし、援助したくなくなりますよね。 私も元旦那の借金が返済されてなくて、いよいよ生活に困り両家の親を呼んで話し合いしましたが、義母は『うちにはそんな大金はない。〇〇ちゃん(←私)家はお金あるでしょ』って言われました。ハァ？って感じです。 義母さんでは話し合いにならなさそうだから、ご主人としっかり話し合いしてください。どの道を選ぶも主さん次第。ご主人は援助は当たり前みたいな感じなんですか？

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>> 3 初めまして。 貴方が幸せになる為に、話し合いが必要だと思いました。 多分、解決策は、沢山ありますよ。 私は、実家の借金を返しました。 旦那は… お返事遅くなり申し訳ありません。

レスを読み、涙が出てきました。

すごく頑張ってこられたのですね。


ご主人様との赤ちゃん、授かるとよいですね。

私も、主人との赤ちゃん、欲しかったです。

やっぱりもう一度話し合ってみます。

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>> 4 義両親がおかしな方たちですね。 金銭援助を受けているのに、お礼の言葉どころかイヤミや暴言だなんて…考えられない… でも優しい旦那さん… お返事遅くなり申し訳ありません。

ありがとうございます。

イヤミや暴言は昔からでした。

金銭援助をする前から、容姿のことを言われたり、私の弟の奥さんのことだけをやたらとほめたり。（結婚式で一度だけ会っただけなのに）

あの弟にあんな素敵な奥さんがいるなんて…みたいな言い方でした。

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>> 5 主さんも働いていらっしゃるのですか？ 義両親は生活保護で生活出来ないのかな？ お返事遅くなり申し訳ありません。

ありがとうございます。

私も働いています。

考え方を変えれば良いのでしょうが、私は「私の給料のほとんどは義両親に取られているようなものだな」などと考えてしまい（月に12万援助しています）、いつも落ち込みます。

義両親は一応、義父の父親が建てた、小さい一軒家（持ち家）に住んでいます。
生活保護って受けられるのでしょうか？

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>> 6 旦那とまずゆっくり話し合いじゃないの？ 義理親がイヤミとか言わなくなって感謝があれば頑張って行けるの？ それとも感謝あっても援助はした… お返事遅くなり申し訳ありません。

ありがとうございます。

正直に言いますが、義両親からの感謝の言葉などあれば、頑張っていけると思いますよ。

人間ってそんなものだと私は思います。

ありがとうやいつも悪いわねって言葉があるのと無いのでは随分違うと思います。

イヤミ言われて「この義両親の為に頑張ろう」と思う人はいないと思います。

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>> 7 年金未納の原因が生活苦からか、理由次第だと思います。 払えるのに未納だったなら、義両親にはっきり言ってみるのも良いかも。 生活苦なら 主… お返事遅くなり申し訳ありません。

ありがとうございます。

介護のことなど考えてもいませんでした…

年金未納の理由は、主人から聞いた話では、甘い考えからだったということです。

「年金なんて払ってももらえるかわからない。」とよく言っていたと教えてくれました。

自営業が儲かっていた時は、派手な生活をしていたみたいです。

実際、主人が小学生の頃までは、お金持ちだったらしいです。

それがだんだん、貧しくなっていったと教えてくれました。

多分、老後は息子がどうにかしてくれると思っていたのだと思います。

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>> 9 お返事遅くなり申し訳ありません。 ありがとうございます。 私は、義両親とも話し合いたいのですが、一度、義母に電話してその旨を伝えたら「あ… 再レスです。
義母さん、酷いですね。主さんに関係ないことなら、こっちも年金未納なんて関係ないし、援助したくなくなりますよね。
私も元旦那の借金が返済されてなくて、いよいよ生活に困り両家の親を呼んで話し合いしましたが、義母は『うちにはそんな大金はない。〇〇ちゃん(←私)家はお金あるでしょ』って言われました。ハァ？って感じです。
義母さんでは話し合いにならなさそうだから、ご主人としっかり話し合いしてください。どの道を選ぶも主さん次第。ご主人は援助は当たり前みたいな感じなんですか？

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>> 15 レスありがとうございます。

とても嬉しいです。

主人は、援助は当たり前というか、「今まで育ててくれたから感謝しているし、見捨てることはできない。あんな親でもやっぱり親なんだ」と言っていました。

義両親、特に義母は、子供が親の面倒を見るのは（金銭面でも色々な生活面でも）当たり前だと主人に言ったことがあります。

私の両親は、「子供には迷惑かけない。痴呆症などになれば、迷わず施設に入れてくれて良い。そのためのお金もちゃんとあるから」という考えなので、最初は義両親に戸惑いました。

年金をもらえるかどうかの確認をせず、結婚してしまった私も悪いですが（主人も年金未納のことは知らなかったようです）、まさか年金未納の人がいるなんて…という感じです。

話し合って、後悔しないように行動しようと思います。

親身になってくださり本当にありがとうございます。

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>> 17 主さんのレスを読んでないみたいね。
主さん、働いてらっしゃるみたいよ？
残念ながら、あなたが「あほかっ」ですよ？

主さん、ご主人が義両親を切らない限り、　きっと義両親が亡くなるまで金銭的援助は続くと思われます。
ご主人と、しっかりと納得いくまで話し合ってね。素敵な誕生日になりますように。

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嫁をいびった親に制裁するどころか親の為だから～と援助してあげて、嫁に苦労や我慢の上塗りさせつづける人が優しいのかなあ？


それに主さんも働いてるから12万も援助して親にいい顔できてるけど、離婚したら出来なくなるでしょうね。それとも離婚したら同居するのかな？
旦那さんも、自分の親だから(キリッ)とか一見格好良いこといいながら結局主さんを当てにしてる。

主さんのレスを読むと、お姑さん相当きついひとみたいだし、この先も感謝のカの字もないでしょうね。

不満ぶちまけてそれでもなんの見通しも出来なければ離婚でもいいんじゃないかな～。

ちなみに私は30で結婚、31で子供産んだので29ならまだ先はありますよ。

• << 36 同感。 主さんの旦那さんは 結婚とはなにかが わかっていないように思います。 自分にとって何が一番大切なのか 見極められないのでしょうね。 主さん、とても辛いと思います。 月に2～3万ならまだしも、、、 理由も病気で、、等、やむ終えない場合ならまだしも、、、 ありえないです。

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主さんも優しい方ですね。
義理と情と欲が交錯して堪えるか止めるかお悩みの様子。

旦那様の両親への感謝の気持ちは変わりないのでしょうから、今回はあなたに対してどう考えているのか？旦那様に聞いてみたらどうでしょう？
今現在とこれから先の事を具体的に、金銭、生活、子供の事を含めて聞いてみては？

今の状態が続くなら、主さんの気持ちも変わりようがないでしょう。
かと言って義親が亡くなるまでは、長い時間がかかります。
今のまま堪えられるのか？
子供がいれば堪えられるのか？
金銭的な事が無くなれば堪えられるのか？
他に改善策はないのか？

自問自答も必要かもしれませんね。

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>> 17 削除されたレス あんたは馬鹿ですか？

読解力が無いだけですか？

日本語もまともに使えない貴方が人の事小馬鹿にしちゃダメでしょ（笑）

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私も19さんと同じように思いました。
主のご主人優しいですか？
主さんが働いているから、それだけ援助出来てるのに。アテにされてるというか、搾取されてますよ。

• << 34 私も同じ意見です！ 共働きだからこそ援助できていることを 旦那さんにハッキリ理解してもらうべき！ 旦那の稼ぎを援助にあて 妻の稼ぎは夫婦の生活費 そんな解釈されてませんか？ 旦那さんも義両親にも。 そうだったら、一刻も早く 解ってもらわないと！！！ そうじゃなかったとしても、 援助している嫁に対して イヤミや、関係無いとか 言えた立場じゃないですよね。

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私達の老後はどうなの？とご主人に聞いてみたいです

義両親働かないの？

離婚したら貴方の夫は義両親と暮らすしかありません


健康保険料、介護保険料 病気になったらどうする

それより貴女が若しくはご主人が病気になったらどうするの？

１２万もよく頑張ったといいたいです

いっせんもお金ないの？

固定資産税とかはらいものどうしてんの


そのめで一度しっかり見てきて下さい

くらしぶりを


貴方のご主人は優しくないです


貴方に頼ってるだけ

買いたい服も節約してるでしょうに

１２万も入れてるなら

ケーキなんかでごまかされないで

ご主人は自分の甲斐性でするならまだしも


ご主人は現実や先々をよむ力がない方


子供どうします？


今どき８０や９０まで生きますよ


例え無年金でも、生保会社に沢山個人年金かけた人いますよ


親を子供がみるのはあたりまえかも知れませんが

８０、９０まで生きる親をみていくなら相当稼がないと


ご主人にきちんと数字でｼｭﾐﾚｰｼｮﾝして


そしていくらまでなら可能かを


生保受けて、社会保険ならご両親をそれにいれるという方法もあります

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月12万は大きいですね😱💦年間144万😨

余裕のある人でもこんなに援助する人はなかなか居ないのではないでしょうか‥

旦那さんは優しい心の持ち主のようですが 夫として頼りないですね😭

とりあえずお誕生日にはケーキを予約してくれているんだし、主さんもその日まで何も考えず お誕生日を楽しく過ごせると良いなぁと思いました。

その後にでも、ここに書いた事とアドバイス頂いた事(私達の老後は？等)を冷静に話し合う必要があると思います。

旦那さんにはご兄弟はいないのでしょうか？せめて半額の６万で、あとは自分達でどうにかしてほしいですね😥

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彼と同棲解消しました

私は母子でしたが収入よかったので

彼は母親にお金いれて私のひもみたいでした


彼は年下で子供生めない年上子持ちはだめだと


もう１２年ですが、はじめは子供も考えましたが


無理ですね


彼は親もとで、給料の殆どを若い時から親に渡してます


なのに貯金もなかった

離婚してマンションがのこりましたが 彼が１８からローン払ってた


名義は別れた夫のまま


馬鹿みたいな親でした


正確には彼はもらいっこ

伯母さんに引き取られた感じ

年金まともになく

死ぬ死ぬ言いながら、元気７２歳 喫茶店めぐりが好きな無趣味なみえはり


なんで働かなかったのかな

彼は小学５年から新聞配達させられてたそう


生活は苦しくはなかった

義理父も稼いでたし


彼をおいて親戚でよく旅行行ってたらしい


足が痛いからどこでもtaxi

わずかな年金と彼の給料の殆どを搾取して生きてる

彼は月一回のデート代も苦しく


私がだすこと多いけど、なんか最近不毛な感じがして

何日も会わなくて平気


甘やかし過ぎた私が馬鹿
籍はいってないだけまし

貴方は彼に何かあったら、どうなるの？


このまま続けるなら医療保険かなりかけておかないと

彼に万が一の事あったら

義理の両親貴女がみるの？

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私は離婚しました。

元旦那も優しくて常に私や子供たちを気にかけてくれていました。
しかし親の事業が傾き始め、後継ぎの旦那が借金返済のために休みなく働く始末。

自分達の財産は一切手離さず、生活のために旦那に借金をせがんできたので、話し合って離婚を選びました。

やはりそんな親でも見捨てられないと旦那に言われたので。

今はお金がらみのストレスがなくなったせいか旦那とはいい関係になれました。
親が生きている限り復縁はないと思います。

なんのアドバイスにもなっていなくてスミマセン。

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初めまして。主様、今色んな意味で頭の中が整理しにくいのだと思います。一先ずご主人にはご自身の抱えてるお気持ち、話されてみてはどうでしょう？ご主人、話を聞いてくれる方でしょうか？主さんが一人で悩んでても、解決はしないと思いますよ。辛くなるだけです😢

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主さん大変ですね…
生活保護は持ち家があっては受けられません。
多分義両親の受給は無理だと思います。
生活保護は“最低限度”の生活を保証するものなので、財産を所有していては対象外なんです。

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整理して考えますと、見えてきますが。

まず持ち家があるのに生活費を援助してもらわないといけないという矛盾に、旦那様が気付いていないことが問題です。

生活保護は持ち家もそうですが、援助できる親族がいる場合は決して受給はできません。しかも生活できるだけの金銭援助を受けているので、まず無理です。

そしてその援助は主様の協力の元成り立ったものであることが、何より旦那様が理解しなければならないことです。

実の親だからなんでもありというのは、ただの言い訳です。実の親だからなんでもありなのなら、主様が働いたお金でなくとも、自身のお給料で賄っていけばよいことです。

主様の働いたお金なしに、主様夫婦が生活できるのであれば（援助資金ありで）問題はないと思いますが、内容を見てる限りそうではないと私は感じました。

親も子も自立性が皆無と思うので、これから先も自立性が芽生えない限り、感謝の言葉もなにもないと思います。支えられて当たり前なのですから、違和感も疑問もないでしょう。

自分のことは自分でするという意志が、この親子にはないので、もし主様が旦那様と離れたくない場合は、旦那様だけでも意志を持たせるしかないかもしれないですね。

自分ができない範囲を補う形で支え合うというのであれば、感謝の気持ちも湧くと思いますが。今のままだと難しいですね。

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離婚の必要はないです。
まだ好きなのであれば。

その代わり旦那さんとはキッチリ収入を分けましょう。
それにより、旦那さんの仕送りは旦那さんのお金だから仕方がないと諦めやすいですし、あなが義実家に仕送りする筋合いはないですから、あなたが支払いを拒否しやすいと思います。

生活費はそれそれぞれ半分ずつ出し合う前提でいきましょう。
仮にあなたの方が著しく収入が低くても問題はありません。
共働きで、生活費を対等に払うのならば、家事もあなたと旦那さんは平等に２分の１ずつをするべきだからです。
旦那さんが家事を２分の１出来ないのであれば家政婦を雇う必要があります。
そして、現実的な解決法はその家政婦の仕事をあなたがする事です。

あなたが現在家事を全てやっているのなら、生活費の半分の額を受け取るべきです。
イコールつまり事実上、生活費は全て旦那さんに出させるべきなんです。
３分の１の家事しかしてないのなら、あなたも生活費は３分の１だけすればいいのです。

仕送りは旦那さん個人のお金の範囲でさせればいいのです。
まぁ、愛情的には離婚せずに、経済的にのみ離婚するって事です。

もちろん旦那が甘えて、あなたから事実上、このままお金を親に流そうとするのなら、離婚をおすすめします。
宗教にハマった奥さんが、家の資産を教団に貢ぐ話に似ていますね。
みんなの幸せの為といいつつ、家族はだんだん貧乏になり不幸になるっていう。

親を大切にするといえば、聞こえはいいですけど、ハッキリいえば、あなたを大切にしていないという事ですよ？
そこをしっかり自覚しましょう。
本当に旦那さんは優しいといえるのでしょうか？

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持ち家あっても生活保護受けられますよ


分譲マンションに住みながら受けている人が近所にいます


住宅分が支給されないだけ

居住用ならば


でも無年金で生活保護なんて


国からしてもお荷物すぎ

シルバー人材センターへ行き働くことをすすめたい

それと貴女の給料が生命保険の支払いうんぬんって

年金とか貯蓄性のものだよね


かなりな支払いのようですが


彼の給料から12万の援助ひいた残りで生活厳しいですか？

家賃高いのでしょうか

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皆様、たくさんのレスありがとうございます。

とても参考になります。

今から仕事なので、また帰ってきたらお返事させてもらいます。

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こんにちは。

うちの場合です。姑、お金はあるみたいですが、必要最低限のみしか出しません。同居です。私達夫婦が結婚して１年は一人で住んでましたが、生活できないと言い同居を始めました。ちょうど上のこどもが３ヶ月の時です。最近になってお金を蓄えていること知りましたが、３LDKに私達夫婦、こども２人、姑の５人で完全同居です。２万だけ生活費を貰ってます。我が儘だし、すぐにこども達と喧嘩するし、何かあると鬱病だから…といいます。なんとか生活してますが違う点は主人は私に協力してくれる所です。私も我慢するタイプではないのでその場で言い返しますが、それでもダメなら主人がキッチリ話します。みんなに迷惑かけるような我が儘言うなら出て行ってもらう‼と。必ず私の味方になってくれるので、やってこれています😱これだけだと酷い嫁だと思うかもしれませんが、かなりの困った姑で周りのケアマネージャーさんやこどもにもストレスをかけてしまうので、こども達のカウンセリングの先生方にも日頃のアドバイスをもらいながらの日々です。鬱病、痴呆が合わさった感じの発達障害みたいです。お金には執着しているので出しません💦
主人が私の味方じゃなかったら離婚してます💨


要はご主人次第ですね‼ご主人がきちんとご両親に言える人なら離婚考えませんよね⤴普通の方と違うタイプなら直のこと、ご主人は誰を守り誰を優先すべきなのか考えるべきですよ。普通の親なら大事にと思いますが、こどもに依存する親は直りません。突き放す部分もないとどんどん依存します💦付き合って行くにはご主人の協力なくしては絶対無理です。お金の援助は最低限のみ。

でもやっぱりご主人が主さんに負担をかけていることをよく考えてご両親に対応することですよね。妻に離婚されても仕方ありません。こどもがいたら援助は難しいくなりますから。

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>> 22 私も19さんと同じように思いました。 主のご主人優しいですか？ 主さんが働いているから、それだけ援助出来てるのに。アテにされてるというか、搾… 私も同じ意見です！

共働きだからこそ援助できていることを
旦那さんにハッキリ理解してもらうべき！

旦那の稼ぎを援助にあて
妻の稼ぎは夫婦の生活費

そんな解釈されてませんか？
旦那さんも義両親にも。

そうだったら、一刻も早く
解ってもらわないと！！！

そうじゃなかったとしても、
援助している嫁に対して
イヤミや、関係無いとか
言えた立場じゃないですよね。

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主さん 大変でしたね

月12万…
すごい金額…

しかも 感謝すらしてくれない義親さんに渡す為にがんばって くやしかったでしょう。
自分の親にも 援助していないのに。

ﾀﾞﾝﾅさん優しいんですね。お金の話をして、喧嘩になりたくないですよね。

でも 主さんが一人で悩んでいることを 知らずに笑顔を向けられても、つらいばかりではないですか？

支払いが ストレスになっていると きちんとわかってもらって…話はそれからだと思います。

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>> 19 嫁をいびった親に制裁するどころか親の為だから～と援助してあげて、嫁に苦労や我慢の上塗りさせつづける人が優しいのかなあ？ それに主さ… 同感。

主さんの旦那さんは
結婚とはなにかが
わかっていないように思います。

自分にとって何が一番大切なのか
見極められないのでしょうね。

主さん、とても辛いと思います。
月に2～3万ならまだしも、、、
理由も病気で、、等、やむ終えない場合ならまだしも、、、


ありえないです。

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旦那最低だな

主さんが働いてるからお金渡せる事をなぜ言わない

同居前提で嫁を探すべきでした

貴女が病気したらどうするの？


まさか貴女の生命保険夫受けとり？


子供いないなら実の親にしておきなさい


貴女が何かあったら旦那と義理母のもの


感謝もされずにね


自分の母親くらい言い聞かせられないのかな


子供出来たらどうするの

結婚なめんなよ


母親充分養える稼ぎ出来てから結婚しろっつーの

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