彼女が働かず、無職です
婚約者が働きません
喘息があり、鬱もあるとは言ってはいますが、夜中までゲームやパソコンをして、毎日チューハイや日本酒、リキュールなどを飲んでいます。
生活はかつかつで厳しく旅行なんて出来ません
しかし結婚式は高グレードホテルで盛大にあげたいと言っているので、自分が深夜まで働いて貯金しています
現在は相手の親に頭を下げて許してもらえたので一緒に生活をしています
家事は彼女がしていますが、彼女は週の半分は具合が良くないので料理は自分がしています
彼女は結婚したら働くと言っています、また、今も働かないといけない、無職はダメだと言っていますが、
1年実行に移していません
この女性は結婚したら働きますか?
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>> 92
てゆーか普通に考えてさ、まず「考え方は人それぞれ」の学び方もなんか間違ってるし、「私も鬱だったけど私はこーだった、けど主の彼女はこーじゃない…
いえいえ、掲示板は主さんへのアドバイスを汲み入れていき、互いに意見を交換し合うセッションです。
そこから、主さんが理解しながら良い相談の結果を得る事がVisionつまり目的ですよ。66番さん。
確かに、66さんは実体験されて彼女さんのウツへの理解や思いやりがあることは解りました。
ただ、これでは主さんが彼女の介抱、生計、さらに家事半分?を受け入れるべきだという意見に伺えてしまいます。
主さんは、働くかどうか?と、悩んでいます。
私からの答えは、働かないでしょうなんですが…。
主さんには申し訳ないんですが、結婚もする気がないんでは…とも見受け
られました。
何故かというと、彼女さんを見る目が若干ではありますが、愛情不足?に思えたんです…
何故感じたのかと言いますと、、
彼女さんの内面や惹かれた所やフォローつまり良い所が一つも書かれていませんからー
何かしら原因があり、主さんへの不満を感じてしまい今に至ったのでは?と感じてしました。
いかがですか?主さん?と、書いてもお返事はどうかしら?
ましてや、まだ婚約者にならば多少の愛情を感じるスレタイであっても良いのではないか… と感じましたー
生活や形よりも、まず彼女に確かめてから、話し合う気持ちのが方が大切だと思うんですが…。
66番さんも、愚問だと記されたんだと思います。 敢えて、66番さんのレスに書かせてもらいます。
主さんと66番さんには、勝手な解釈で押し付けてしまっていると思いますので、大変申し訳ないんだけど…
否定はしていません。
そう感じました。
彼女さん、本当に喘息なのでしょうか…?
お酒飲んで呼吸が苦しくならないのかな?
私も喘息だけど、お酒なんて飲んだら呼吸が苦しくなります。
それから、ちゃんと定期的に病院に行って診察受けてお薬を貰っていますか?
私は、朝晩吸入する薬と発作が起きた時に吸入する薬の2種類を、診察の度に処方されます。
必要最低限みたいですよ。
それから、規則正しい生活(食事も含め)も大切ですし、肥満も発作を誘発する原因なので、体調管理はとても大切です。
彼女さんの生活は、喘息にも鬱にもとっても悪影響ですよね?
それから、私は発作で3回救急車のお世話になりましたが、毎日ではありませんがバイトしています。
喘息に関してだけ言わせて頂けるなら、キチンと薬を使用し、体調管理をしていれば仕事は充分に出来ますよ。
鬱に関しては、私は3人身近に居たのですが、皆それぞれでした。
ただ、共通していたのは『人に会いたくない』でした。
たまに外出する時も、夜中や明け方に人通りの少ない場所を選んで、短時間でしたね。
長くなりましたが、少なくとも喘息に関しては働けない理由にはならないと思いますよ。
ただ…私が主さんの親なら 、結婚どころか付き合う事さえ命にかえても許しません。
彼女さんの親なら、自分の娘が迷惑を掛けるのは忍びないので、お付き合い自体を丁重にお断りします。
まぁ、彼女さんは鬱+甘えではないでしょうか?
私もうつで、一年働けないでいます。気晴らしに遊びに行くこともありますがお金はなるべく使わないよう節約して内職もしています。
食費や足りない分は家族に支えてもらいやっと就活も始めようとしていますがなかなか仕事も体力も続きません。
しっかり病院にみてもらうことが相手のためになると思います。うつの場合お酒は良くないけど、アル中になる人も多いです。治療が必要です。
彼女が自分で働きたいと思えないと働けないと思います。
意欲がなくなる病気です。
遊びに行けても仕事を始めるとうつになる人もいます。私もそうです。
ただお金がないので我慢してストレス貯めてますが。
元カレに浮気されうつが悪化し今また新しく彼が出来ました。
一年間休みやっと仕事を探す気力や生きる気力がわいてきた所です。
それだけ、うつには波があるのでこの先ずっと付き合っていくのであれば病気のこと理解する支えていく努力が必要です。
無理なら結婚は待って付き合いだけに止めるか、働いてもらうのを諦めて専業主婦に徹してもらうかの方がいいかもしれません。
伴侶になるなら彼女を病院へ連れて行き病気の治療を共に生きていく覚悟が必要です。
簡単ではないけれど元カレは4年間で大分理解をしてくれました。私は甘えたくなくて結婚を引き延ばしていましたが。
仕事が出来るときと出来ない期間があること理解が無い人だと辛いです。
彼女が治療をしながら自分から働くようになるまで待つことは出来ませんか?
うつには休息が必要ですしうつで働けない人もざらにいます。
それでもいいと結婚する人もいれば私のように働けない人はちょっともう支えきれないと、元カレが他の人に乗り換えるようなこともあります。
結婚は価値観が一致しないと難しいですね。
主さん、こんばんは。
今日も遅くまで働いてる最中かな。
残念だけど、彼女は元気にならないよ。
だから、働けるようにならないよ。
すなわち、働かないよ。
本当に鬱なら、まずお酒なんて飲んだらますます悪化するばかり。
喘息にもお酒は良くないものだし
鬱も喘息も、お薬をきちんともらって飲んでいるなら、副作用が出ると言う理由で飲酒は避けるように説明書に明記されてます。
また、パソコンや携帯をポチポチすることも出来ないですよ。
ゲームができて鬱だなんて、
私も鬱で長い間大変な思いをしましたが、こういう人が鬱だと言うのは、本当に鬱で必死に頑張る人たちにとても失礼だと感じます。
今は鬱って治すステップが冊子になってるし、本もたくさん出てるし、
早寝早起きなどの大原則があります。
全然守ってないですよね。
鬱の間は、引っ越しや大きな物事を決めることは避けるようにきつく言われますし、大きな結婚式なんて、病状を大きく悪化させるので、
絶対だめと言われるはずです。
例え式に出れたとしても、その後に大きすぎる反動がきて、寝たきりになることもあるからです。
鬱の人って人に会うことさえ滅茶苦茶辛いのに豪華な結婚式?
他の方もおっしゃってますが、
そんな気にもなれないのが鬱の人ですよ。
ほとんどのレス者の方が鬱の人を甘えてるだとか実際は思ってはないと思います。
本文を読んで彼女の甘えを感じ取ってるだけの話で…
例えば彼女が本当に鬱で働けないのであれば、それはそれで無理しなくていいんです。
この部分は結婚したければ主さんが折れて彼女を養生させるしかない。
だけど…一緒に暮らしていく中で生活がカツカツなのに主さんの働いてきたお金で毎晩飲んだりとか…結婚式をグレードの高いやつとか…そういうところが甘えだと皆さん感じてるんだと思うんですよね。
鬱はひとまず置いといて、とりあえず生活の方で言うと生活がキツければそれなりに我慢する…
これは病気あるなし関係無しに当たり前の事ですよね?
それを我慢せずにいるから必然的にみなさんのレスもキツめになっちゃうんですよ💧
彼女が主さんの事を本当に愛していれば、自然と節約するようになると思うし…結婚式も身の丈に合ったものにしようとするんじゃないかな?…と思います。
でもここのレスを全部見てきて思うのが、ある事で悩んでいる人に対して自分も同じ思いをしたからといって、『私も同じく鬱で大変だった。』と自分の話を長々とした後に『私はこーだったのに彼女はこーじゃない。あなたはまだ幸せな方』と言って終わる。
まぁ同じ思いをしている人同士なら、他の経験話も為になるとは思いますが、結局あれだけ長々と自分の話をしといてそこで適切なアドバイスをするのかと思えば、ただ自分と相手を比べて『ホラあなたの方がマシ』と言って終わる。
これって為になるのかなって思う。
そんなに何事も比べ物にして考えてたら、世の中何も言えないですよね。人は人、自分は自分です。それぞれ状況や理由が違うのは当たり前。
こういう人、掲示板に限らず沢山います。結局は自分の大変だったという話を人に聞いてもらいたいだけ。そんな事を言ったら今どれだけ生活に苦しんでいる人がいても、発展途上国で暮らしている人と比べれば自分は何も問題ない。という事になってしまいます。
だから私は例え相談されたとしても絶対『私も〇〇で…』という話し方はしないです。自分の話じゃなくて、今は相手の話だから。
結論からいえば、結婚したとしても婚約者様が働くことは難しいと思います。
それは意欲関係なく、病気持ちの人を雇う場所が少ないという現状にあります。
今は精神的なものも認知されてきましたから、即刻体調が悪くなったからクビというふうにはならないかもしれませんが、それが続けは理解のない企業ならばクビになる可能性があります。
すべてが理解のあるものばかりではないし、病気持ちでなくても働き口がない人もたくさんいるわけで、企業側は選ぶことができますから、それが喘息やうつの方になると働く意志だけではどうにもならないことが多いです。
だから本当は通院してるけど、言わないとか隠したままの方々もきっとたくさんいると思います。
まずは働くためのリハビリとして、できることを増やすことでしょうか。
今のままでは、どの企業も採用しないと思います。
私に似てます。お恥ずかしいですが…。
さすがにお酒三昧や高い結婚式を望んだりしなかったですが、
婚約していて働かなきゃとは思っていましたが、結局働けずにいました。
そして彼と結婚しましたが、早く子供を授かりましたので、また働けてはいません。
自信はないですが、生活や子供のためにも出産後に少し落ち着いたら働くつもりですし、
稼がなくては、と気持ちは不安と焦りプレッシャーでいっぱいです。
主さんの彼女は、今の状況を肯定してる訳ではないから多少望みはあるかもしれませんが、
現在週の半分は体調も思わしくなく、現実的に彼女が結婚後に働けるようになるか?というと難しいのかなと思います。
鬱は長引きます再発も高いです。
鬱は周りに理解されにくいですが、
仕事はできなくても、自分の好きなことや趣味、遊びなら負担にならず出来たりします。
それなので、周りから怠けてると勘違いされやすい病気でもあります。
すぐに治りにくいのも特徴です…。
病気のことをしっかり調べて、彼女とも話し合い、考えるしかないと思います…。
お酒の費用も主さんが出してるんですよね…?
結婚式も高い結婚式はできないとはっきり言いましょう。
それでも聞かないなら、彼女と結婚するのは危険だと思います。
身の丈にあった生活できない女性との結婚はおすすめできません。
彼女が鬱かどうかは専門の医師じゃないから判断できないけど、彼氏に養ってる身で数百万はかかりそうな挙式までも彼氏に懇願する彼女の態度は鬱とは関係ないと思います。
結婚式もこれからの生活も2人でやっていくものなんだから。まずは結婚資金がどのくらいかかるか、今の生活にどのくらいかかっているかなどを話し合って生活をお互いに分担することが外で仕事する第一歩じゃないかな?
家事炊事できないようなら仕事を望むのは厳しいと思います。
2人で話し合っても家事炊事できないようなら通院しないといけないレベルの鬱だと思うので彼女のためにも病院に連れて行ってください。
彼女を愛してるなら結婚や仕事よりも彼女に普通の生活ができるようにサポートしてあげてください。
本当に鬱なら今の生活だって辛いはずです。
鬱の彼女が主さんに対して申し訳ないと感じているのなら、自分を責めるようになって、奇行や自殺願望なとがでてくる可能性もあるから危険ですよ。
ここまでのレスを、全部は読んでません。
鬱は病気であることは
私も理解しています。
鬱=怠けとまでは言いません
が…
鬱になるほど、一体彼女に
過去、
何があったのだろうか…
とは思ってしまいます
鬱になる程
果たして私より
凄まじい事が
過去にあったのだろうか
私も、病院に行き、
過去の事を話し、
なにもする気がしないんです
と先生に涙ながらに訴えれば
鬱と言われる気がします
私がそれをしなかったのは
そんなことをしていたら
生きていけなったからです
お金を稼がないと生きてこれなかったから鬱になる時間はなかった。
だからある意味
彼女は幸せだよね、と思います。
私鬱です、で
済まされるんだから…
僻みでもバカにしてるわけでもなく
そんな彼女の周りの環境が
とても羨ましくもあります。
只、主さんがそんな彼女さんに
苛立ちを感じるのであれば
この先関係を続けるのは
無理だと感じました。
…ええ?私はどう考えてもアドバイザー66さんに同感だけど。
そもそも、何で彼女は鬱じゃないって事になってるんですか?スレ本文に鬱って書いてあるんだから鬱でしょ。あなた達が勝手に決めつけてるだけです。
皆さん冷静さが足りなくなっています。今の皆さんはただ言い争いしかできなくなってます。
大事なのは、今後主がどうやって彼女と向き合っていくかをアドバイスする事でしょ。
彼女はぐうたらだー!と決めつけては、もうそれで終わりです。何を根拠に言ってるんですか?
>> 100
…あの~💧
あなたは何がしたいんですか…?
それこそ人の意見はそれぞれ でしょ?
ただ単に私の事が気に食わなくて批判したいだけなら、す…
あなたみたいな「鬱病経験者」イラッとする。
自分もそうだったから、彼女と別れたほうがいいと思ってレスした。
心無いとかじゃなく、ホントに好きな人がいるなら巻き込みたくない気持ちはわかんないのかな。
病気を理解しろとか、ホント自己中で嫌になっちゃう。
なら、病気のあなたは周りの人間をどれだけ理解したげてるわけ?
鬱病経験者ならこの病気になってみなくちゃ到底理解できないほどにわからないことだらけの病気だって、わかってるでしょ。
もしかして病気だから理解してもらって、守ってもらって当たり前だと思ってんの?
どんだけ自分勝手なんだよ。
病気じゃないひとらだって、みんな自分のことでいっぱいいっぱいになりながらも毎日頑張ってんだよ。
そうやって「自分らは違う」的な発言は慎んでほしいな!!
>> 100
…あの~💧
あなたは何がしたいんですか…?
それこそ人の意見はそれぞれ でしょ?
ただ単に私の事が気に食わなくて批判したいだけなら、す…
そうですね。
つい、他のレス者の為にも、あなたの勝手さを指摘したくなってしまいましたが‥‥‥
あなたは欝なのだから、そのように対応してあげなければいけなかった。私の到らなさでした。
自称だろうが病名出てようが、心が病むのは辛いでしょう。
きっと、頑張りすぎて疲れたのですよね。
でも、どうかその辛さを発散するかのように、周りに撒かないであげてください。
結局自身に帰ってきたら、元もこもない。あなたの為にならない。
見当違いなら謝ります。
が、宜しくお願いします。
>> 99
…あの~💧
あなたは何がしたいんですか…?
それこそ人の意見はそれぞれ でしょ?
ただ単に私の事が気に食わなくて批判したいだけなら、すでにそういう考えになってしまっただけの方はレスしても意味がないかと…💧
世の中なんでも自分の思い通りにはいかない物なんですよ。訳のわからない事言うのは止めましょう。
私はここに言う事は言ったのでもう来ませんが、今一度冷静になって下さいね。
- << 103 そうですね。 つい、他のレス者の為にも、あなたの勝手さを指摘したくなってしまいましたが‥‥‥ あなたは欝なのだから、そのように対応してあげなければいけなかった。私の到らなさでした。 自称だろうが病名出てようが、心が病むのは辛いでしょう。 きっと、頑張りすぎて疲れたのですよね。 でも、どうかその辛さを発散するかのように、周りに撒かないであげてください。 結局自身に帰ってきたら、元もこもない。あなたの為にならない。 見当違いなら謝ります。 が、宜しくお願いします。
- << 104 おいおい自分のレス見ろよ 投げたブーメラン思いっきり返ってきてるから あと主が出てこないからマジレス不要論唱えてる奴意味不明。 まだ2日じゃん 仕事忙しくてレスできない可能性あるだろうし 似たようなケースで悩む人の参考になったりする事だってあんだろ
- << 105 66の人。自分が鬱だったから、怠けとかぐうたらとか言われて腹が立つんだろ(^^; 一々つっかかって、なんか残念な人だねー またこのレスにもイラってして長ったらしいレスしてくるんだろ?(笑)
- << 107 あなたみたいな「鬱病経験者」イラッとする。 自分もそうだったから、彼女と別れたほうがいいと思ってレスした。 心無いとかじゃなく、ホントに好きな人がいるなら巻き込みたくない気持ちはわかんないのかな。 病気を理解しろとか、ホント自己中で嫌になっちゃう。 なら、病気のあなたは周りの人間をどれだけ理解したげてるわけ? 鬱病経験者ならこの病気になってみなくちゃ到底理解できないほどにわからないことだらけの病気だって、わかってるでしょ。 もしかして病気だから理解してもらって、守ってもらって当たり前だと思ってんの? どんだけ自分勝手なんだよ。 病気じゃないひとらだって、みんな自分のことでいっぱいいっぱいになりながらも毎日頑張ってんだよ。 そうやって「自分らは違う」的な発言は慎んでほしいな!!
>> 92
てゆーか普通に考えてさ、まず「考え方は人それぞれ」の学び方もなんか間違ってるし、「私も鬱だったけど私はこーだった、けど主の彼女はこーじゃない…
主は、「彼女は結婚したら働きますか?」と聞いていて、皆の回答は100%「働かない」で終わり。
だからこの回答↓
「結婚したいなら彼女の病気と向き合って考える事が必要。それを背負うのが嫌ならあなたは彼女と結婚する権利はない」というコメントをするのが普通。彼女の為にもね。
↑ずれてるよね?
しかも彼女は欝と決まってない。
主が出てこないから、皆好き好きレスしてるんですよ。多少お節介話が入ってズレても良いんじゃないかな?
心を広く持ちましょう♪
じゃあ、今のままの彼女を受け入れられなければ、結婚は無理ですね。
でも、一度同棲を解消してリセットして改めて考え直す時間もあって良いかなって思う。
約束果たせて無いし、鬱の彼女を養っていけるのか、彼女の為にも主さんが決心しないといけないし。
別れるとか言うんじゃなくて、本当にやっていけるのか。。
同棲のままだと、ダラダラと嫌だな、働いてほしいな、でも病気だし…ってモヤモヤするだけで気持ちの整理がつかなそう。
あと鬱以前に、規則正しい生活しないと喘息酷くなるよ。
夜中にゲームなんかやってると体調こわさないのかな?
食生活もちゃんとしないと喘息は怖いからね。
主さんが今の彼女に耐えられなければ無理だと思うよ。
てゆーか普通に考えてさ、まず「考え方は人それぞれ」の学び方もなんか間違ってるし、「私も鬱だったけど私はこーだった、けど主の彼女はこーじゃない」とか、鬱の症状は皆同じだと思ってるの?
考え方人それぞれだからって、まず彼女の事を理解していない主の意見だけのスレで私達が理解できるはずもない。
だからこの場合は、私達はまず主さんに「結婚したいなら彼女の病気と向き合って考える事が必要。それを背負うのが嫌ならあなたは彼女と結婚する権利はない」というコメントをするのが普通。彼女の為にもね。
このスレの本文だけ見たら、そりゃあ怠け者と思う人は少なくないでしょう。でもそうやって決めつけて、じゃあ怠け者だからって結婚あきらめて彼女ポイするんですか?
それが心無いと言っているんです。だからそんな男と逆に結婚なんてしたくないでしょう。
主はこのスレに一回もコメントしてないし、今はどう考えてるか知らないけど。
私がこのスレに対してどーこーとかじゃないでしょ(笑)話変わっちゃいますよ。これだから女は。
- << 99 主は、「彼女は結婚したら働きますか?」と聞いていて、皆の回答は100%「働かない」で終わり。 だからこの回答↓ 「結婚したいなら彼女の病気と向き合って考える事が必要。それを背負うのが嫌ならあなたは彼女と結婚する権利はない」というコメントをするのが普通。彼女の為にもね。 ↑ずれてるよね? しかも彼女は欝と決まってない。 主が出てこないから、皆好き好きレスしてるんですよ。多少お節介話が入ってズレても良いんじゃないかな? 心を広く持ちましょう♪
- << 152 いえいえ、掲示板は主さんへのアドバイスを汲み入れていき、互いに意見を交換し合うセッションです。 そこから、主さんが理解しながら良い相談の結果を得る事がVisionつまり目的ですよ。66番さん。 確かに、66さんは実体験されて彼女さんのウツへの理解や思いやりがあることは解りました。 ただ、これでは主さんが彼女の介抱、生計、さらに家事半分?を受け入れるべきだという意見に伺えてしまいます。 主さんは、働くかどうか?と、悩んでいます。 私からの答えは、働かないでしょうなんですが…。 主さんには申し訳ないんですが、結婚もする気がないんでは…とも見受け られました。 何故かというと、彼女さんを見る目が若干ではありますが、愛情不足?に思えたんです… 何故感じたのかと言いますと、、 彼女さんの内面や惹かれた所やフォローつまり良い所が一つも書かれていませんからー 何かしら原因があり、主さんへの不満を感じてしまい今に至ったのでは?と感じてしました。 いかがですか?主さん?と、書いてもお返事はどうかしら? ましてや、まだ婚約者にならば多少の愛情を感じるスレタイであっても良いのではないか… と感じましたー 生活や形よりも、まず彼女に確かめてから、話し合う気持ちのが方が大切だと思うんですが…。 66番さんも、愚問だと記されたんだと思います。 敢えて、66番さんのレスに書かせてもらいます。 主さんと66番さんには、勝手な解釈で押し付けてしまっていると思いますので、大変申し訳ないんだけど… 否定はしていません。 そう感じました。
>> 81
結局みんな知識不足&自分さえ良ければいい心の無い人だな。
ロムッてましたが…ちょっと言いたい事が…
皆さん知識不足だから…とか、心の無い方達だとは私は思えません
彼女さんが本当に鬱の方なら皆さんここまで言わないと思うんです
私は幼馴染みと身内の一人が鬱になりましたが、幼馴染みは首吊って自殺、身内は未だに薬を飲みながらほとんど外に出られずにいます
その二人を10年見てきて思ったのですが…(どなたかもおっしゃってましたが)まず鬱の人なら盛大な結婚式なんてできないと思うんです
そんな人の多いとこに行って…しかも主役は自分
本当に鬱の人がそんな事望みますか?
私はやはり『鬱』を盾にして甘えているだけの方に思えます
66さんが鬱の方の味方になってるのは良い事だと思いますが、本当の鬱の方とそうでない方を分けて考えないとただの甘やかしになると思います
66さん、気分害したなら申し訳ありませんが…私が感じた正直な気持ちです
>> 81
失礼ですがあなたは経験者だから
自分なら理解できる、みたいな優越感に
ただ浸ってるだけじゃないですか?
知識不足?
そりゃ周りに鬱病がいない人は
関わることもないから知識なんて
無理に身につけることもないでしょうし。
自分さえ良ければいい心の無い人?
だったらみなさんレスしないと思いますがね。
こう言ったら悪いけど、
自分さえ良ければそれでいいってのは
鬱病の方じゃないか、ってたまに思います。
主さんには失礼ですが主さんの彼女さんも
スレ文を読んだ感じだと、そのかたですよね。
鬱病で理解して欲しいなら、
まずは診断書と
それなりの態度を見せろっての。
鬱病にも症状が人それぞれ様々だから
「こうだったらこうしなきゃいけない」とか
マニュアルがあったとしても意味ないし…
なんて言うか、本物の鬱を
目の当たりにしてきた私からして見ると
主さんの彼女さんはただ鬱病を言い訳に
何もしないように見えるし、
そもそも本当に鬱病なのかすら疑問。
逆に主さんが鬱にならないかがただ心配。
なんて言うかなー。
最低だけど66さんみたいな偽善ぶる人間
大嫌いだわー。
結局みんな知識不足&自分さえ良ければいい心の無い人だな。
- << 83 ロムッてましたが…ちょっと言いたい事が… 皆さん知識不足だから…とか、心の無い方達だとは私は思えません 彼女さんが本当に鬱の方なら皆さんここまで言わないと思うんです 私は幼馴染みと身内の一人が鬱になりましたが、幼馴染みは首吊って自殺、身内は未だに薬を飲みながらほとんど外に出られずにいます その二人を10年見てきて思ったのですが…(どなたかもおっしゃってましたが)まず鬱の人なら盛大な結婚式なんてできないと思うんです そんな人の多いとこに行って…しかも主役は自分 本当に鬱の人がそんな事望みますか? 私はやはり『鬱』を盾にして甘えているだけの方に思えます 66さんが鬱の方の味方になってるのは良い事だと思いますが、本当の鬱の方とそうでない方を分けて考えないとただの甘やかしになると思います 66さん、気分害したなら申し訳ありませんが…私が感じた正直な気持ちです
- << 87 そうそう 男は黙って養えばいいんだよ
- << 88 考え方は人それぞれです。 鬱経験者だからとはいえ『知識不足』やら『心の無い人』やらそういう事は言うべきじゃないと思いますが。
私の知り合いの夫婦はひどかった!奥さんがうつで、ずっと家に引きこもっていたけど、ある日、旦那さんがガンに成ってしまい、その時に奥さんは「あんたが金持って来なきゃあたしは飢え死にしちゃうんだよ!」って、ガンの夫をムリムリ働きに出させた。旦那さんも命の限界で、亡くなりそうな時に奥さんは「動けないなら生きてても意味ないから早く消えて!」とわめき散らし「あたしに保険金はきちんと入るわよね?臓器売っとけば良かった!」などと、旦那さんがまだ生きてるのに、信じられない発言!あんな酷い発言をしといて、病気が言わせたなんて後から言う始末!
うつでも治す努力をしてる人と、この奥さんみたいな人が居る!治そうと努力してる人には批判の気持ちはありません!でも、その知り合いの奥さんを見て可哀相とは思えなかった!ガンに成っても必死で奥さんを養おうとした旦那さんが痛ましくてならなかった!
あと、腕や足が無くて必死に生きてる人を見て来てるが、苦しいのはその人達も同じなのに、うつで治す努力すらしない人みたいに悲劇のヒロインなんて演じてませんよ!
結局、悲劇のヒロイン演じるヤツは、自分勝手なんですよ!
- << 146 これはひどい 二人で子供を作らない前提で結婚ならいいけど、そうでない場合、子供に悪影響な気がする 人格が歪みそうでこわい
彼女は鬱を理由に甘えてるだけじゃないの?私うつ病になったことあるし気持ちはわからんでもないけど、自分の好きなことができたりしてるなら単に甘えてるだけだと思う。
今は精神的に弱ってたら、うつ病って言われるのが普通だから。
本当のうつ病の人が可哀想。
うつ病を理由に怠けてる人なんて山ほどいるし。
本当にうつ病で仕事してないなら仕事したくても出来ないでしょ。
結婚したら仕事するなんて言ってる時点で怠けてるだけ。
うつ病なら結婚式を盛大にやるなんておかしいし。
絶対甘えだから。わがままだし精神病もってるとしてもうつ病ではないね。
- << 80 同意! うつの人は基本的に人に会いたくないから、盛大に結婚式やろうなんて考えない! ただのナマケモノなんですよ、主さんの彼女って。
>> 74
うつ病になると働きたくても働けないし家事も出来ないですよ
お酒を飲むのも気持ちを落ち着かせたいからだと思います
夜遅くまで色々するのは怖…
働きたくても働"け"ない?
…働"か"ないだけ、ですよね。
私の親は主さんの彼女さんよりも
多分、重い鬱病ですが仕事してますよ。
たしかに担当医師からは仕事をするのは
あまりすすめられてませんが
それでも仕事しないと
生活できないから仕事しています。
ま、鬱病とは言っても
人によって症状も違いますし
鬱病のあなたからしたら
「人と比べんな」って感じでしょうけど。
- << 151 病気で働けない人も居るんですけどね それでも働かないになるんでしょうか? 今回の質問はうつ病についてですけど 障害ある人もたくさん働いている方もたくさん居ます 例えば、顔(の半分)に火傷あったら見た目で冷めた目で見るんじゃないですか? その時に本人さんにしたらどうして?ってなって悩んで悩んでうつ病を発症するかもしれないんですよ? 理解ある気持ちとかも大切だと思います
うつ病になると働きたくても働けないし家事も出来ないですよ
お酒を飲むのも気持ちを落ち着かせたいからだと思います
夜遅くまで色々するのは怖くて寝れないんです
もし寝たら世界が変わるような気がして
結婚まで考えてるなら少しはうつ病の勉強をするべきです
周りが見てグウタラになるけど本人は本人なりに頑張ってるんですから
ちゃんと前を向いて2人で歩いてくださいね
- << 77 働きたくても働"け"ない? …働"か"ないだけ、ですよね。 私の親は主さんの彼女さんよりも 多分、重い鬱病ですが仕事してますよ。 たしかに担当医師からは仕事をするのは あまりすすめられてませんが それでも仕事しないと 生活できないから仕事しています。 ま、鬱病とは言っても 人によって症状も違いますし 鬱病のあなたからしたら 「人と比べんな」って感じでしょうけど。
>> 72
同じ条件なら、目の見えない人より見える人の方がいい。
早死にする人より長生きする人の方がいい。
だけど、目が見えなくても、早死にしそうでも、心を通わせる事は出来る。
心の病気は、目に見えず、心を通わせる事すらうまくいかないから、一番やっかいだ。
自分なら、恩でも無い限り、たった一度の人生を、心なくした人の為に無償で奉仕はしたくないな。
助けてあげたいと思える人ならともかく、仕方ないじゃないかと、開き直ってるような人は余計に嫌だ。
主だって、彼女に今のままが嫌だと言う意志が見えればこんなに悩まず、黙って手助けしてるんじゃないかな?
喘息を患い治すために健康に気を遣っていたり、欝を治す為に病院へ行ってみたり‥でも、主の彼女は‥‥
自分なら、やっぱ嫌だな。
主さん、全然発言されませんね。違う答えが聞きたいのかな?
私は前の結婚の時、主さんの彼女さんの状態とほぼ同じでした。
結婚直後にひどい鬱で入院し、少し良くなって復職したのですが続かず…。
睡眠障害がひどく主治医からもなかなか就労の許可が出なかったので、毎日独りぼっちで悶々としていました。
家事をしなければ!と思うのですが、何をするのも億劫で、それでいてずっと何もせず悩んでいるのは辛すぎて、読書やネットに逃げていました。お酒も毎日飲んでいました。
そうしていても心では罪悪感で自分を責め続けているので、病気も一向に良くならず。治療にだけは週四回(診察、カウンセリング、活動療法、認知行動療法)必死で通っていましたが、結局12年もそんなニート状態でした。
前の主人は、私が家事もせず遊んでばかりいても何も言いませんでした。責めることもしない代わりに、病気の事にも無関心でした。
辛い次期を支えてくれたのに本当に申し訳ない事ですが心が離れてしまい、子供も産めなかったので離婚してもらいました。
今の主人と出会い、私は変わりましたよ。朝一緒に起きてくれて寝かし付けてくれるので睡眠障害が治りましたし、働くのにネックだった障害が良くなって、今はパートですが、週に20時間ほど働けています。家事も今のところ全て出来ています。
まだ通院と服薬とカウンセリングは続けていますが、主人は主治医にも話を聞いてくれてます。
主さん、彼女さんは今の自分に悩んでいるようですか?気持ちを聞いて上げてくださいね。
病気が辛くてゲームなどに逃避しているかもしれません。
傍から見たらただ遊んでいるだけですが、心には虚しさ辛さがいっぱいかもしれません。本当は「こんなんじゃダメだ、私はダメ人間だ」って思ってるかも。
そんな人と一緒に生きていくのは、私が言うのもおこがましいですが大変だと思います。一つ一つ向き合って行かなければならなくてしんどいです。
それでもいいなら、一緒に治療頑張ってくださいね。
今は無職って肩書きになるけど結婚したら専業主婦ですって言えるし余計堂々と働かないと思います。(もちろん専業主婦がダメって訳ではないですよ)
主さんが頑張ってるのわかってて堂々とゲームばっかしてるのって、主さんにどう思われても良いって事じゃないですか...。
だから残念だけど主さんとの約束は守って貰えないと思います。
この状況で結婚したら それでも良いよって言ってるようなもんですよ。
主さんは依存癖がありますか?
同棲しながらだと情も断ち切れないし
一度離れてみて(同棲解消して)冷静に考えれる状況を作った方が良いと思います。
彼女さんにも主さんを失うかもって危機感与えないと。好きだけの気持ちじゃなくて もっと自分の人生大事にして下さい。
主さんの婚約者さんは、失礼ですが、主さんの事を本当に大事にしていますか?
体調悪くて横になっていないといけないくらいなら、まだ理解のしようがありますが、ゲーム、パソコンしてるヒマあるなら、料理1品2品くらい作れるでしょ〜。
私、専業主婦ですが、何年経っても朝のお弁当作る事、起こしに行く事、出勤見送ってからの家事、旦那様の喜ぶ顔を想像しながらの夕飯の献立・買い物、、、、楽しくてしかたがないです。
昔はテレビっ子だったし、一日パソコンつけてましたが、旦那様に出会ってからは、テレビもパソコンも全然必要ないです。
主さん結婚前から、それで良いのでしょうか?
思い切ってネットを解約してみたら、ハッキリ分かるかもしれません。
主さんのスレ見てると、婚約者さんはアルコール飲んで、主さんは飲まずに節約してるような印象を受けますが、、、、うちは旦那様にビール、私は発泡酒を買って来ます。旦那様が『一緒の飲もう』ってビールついでくれますが、、、、お互いに二人で飲むのが楽しいから、一人でなら飲まない方がいいって思ってるくらいです。
例え、働かなくてもその分主さんに思いやりのある婚約者さんですか?
ネット回線取り上げたら、どうなりますか?
主さんが後悔しないように、もう少し、よくよく考えてみてください。
なんかちょっと前に、主さんの彼女のような人が立てたスレを見たわ。
彼氏が低所得で満足な生活が出来ない。自分は病気で働けないから彼と同棲してるけど、親からは「もっと男を見る目を養いなさい」と言われている。…ってね。
ほとんどのレスは
「あなた何様のつもり?彼氏が可哀相」
「逆に彼に、女を見る目を養えと言いたい。」
「主みたいなニートの面倒を見てくれてるだけ有り難い彼氏だ」
という意見ばかりでしたよ。
主さん、もしこのスレ主が主さんの彼女なら、彼女は働く気がない上に主さんが低所得なのを愚痴るような女ですよ。
鬱だけでも面倒なのに、怠け者でアル中で、彼の文句ばかりの女のどこがいいんだか?
女優ばりの美貌とスタイルの持ち主ですか?彼女さんは。
彼女は、アルコール依存性と精神疾患を患っている可能性があります。
まずは、結婚するより、心療内科、アルコール疾患専門の病院を受診された方がいいでしょう。
子供を産んでも、育てられないかもしれません。
そういう人を知っています。
最悪、離婚。子供は不登校。結婚前は、相手をよく見て下さい。
それでも、かまわないと言うのなら、あなたの努力と忍耐が必要でしょう。
婚約破棄も念頭にいれて、よく話し合って下さい。
人はなかなか、変わりませんよ。
あなたの人生も彼女の人生も狂わないうちに、手を打つべきです。
盛大な結婚式で、最悪な人生をスタートさせるかは、あなた次第です。
もっと、責任と強さをもった男性になってからでも、遅くはないはずです。
働く訳ないじゃん。
彼女に接する態度を180度変えないと。
相手の親に頭を下げて許して貰えたので
一緒に生活をしています。
これが駄目だわ。
この一文で主さんと彼女の力関係が分かる。
第三者から見ると、何でこんな女性の親に
頭を下げてまで一緒に生活をしたいですって
懇願したのか意味不明です。
彼女に見透かされ、完全に舐められているよ。
私に惚れているから別れを切り出す事なんて無いってね。
毎晩、深夜まで起きて酒を飲んで、ゲームや
パソコンをする元気はあるんでしょ。
働けない言い訳として喘息や鬱を持ち出しているけど
単なる怠け者じゃん。
俺なら絶対に結婚しない。
- << 57 同感です。 本来むこうの親からしたら、頭下げてでも貰って欲しいお荷物娘なのに。。。 でもきっと主さんは別れられないんだろうな。 変な責任感ありそう。俺がいないとこいつはダメになる。とか、むこうの親に頭まで下げた手前簡単に別れるわけにはいかない!とかね。 全部逆だからね。 主が甘やかすから彼女は働かないし、むこうの親からしたら寄生虫駆除してもらって有り難いと思われてるよ。
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