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結婚間近の彼女が何だかおかしい

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社会人さん( 20代 ♂ )
24/02/03 18:56(更新日時)

結婚間近の男性です。

交際して10年になる彼女がおり、来月結婚予定なのですが、ここ最近で徐々に彼女が変な感じになってきています。

これまでも突発的にキレたり衝動的な暴言はあったのですが、最近はそれが数ヶ月に亘っており、自分自身も辛くなってきました。

半分愚痴みたいですみません・・・。
誰かに話さないと精神的に持たなくなってきました。

・共働きを希望していたにもかかわらず、最近になって「私は(自分の命令で)働かされている」といった発言をする
→何のことはない世間話中だったのですが、そのような発言は初めてだったので驚きました。
元は「男性に依存するような生き方はしたくない」と言っており、自分自身も共働きの方が安心するとは言ったのですが、最近になって心境が変わったみたいです。

・私自身の失敗やミスをなじる
→仕事で出張に行った際、お土産等用意しなかったのですが、彼女に怒られました。
そもそも仕事ですし、最初からお土産を頼まれた訳ではありません。
また、先方との面談が長引いた話をした際、「なぜ途中で休憩を実施しなかったのか」と理由のわからない方面で長いことなじられました。「提案はしたが話が盛り上がってたので」と説明したにもかかわらず罵倒が止まりませんでした。

もう長い付き合いですし、多少のことは耐えて来たのですが徐々に話す気力も無くなってきました。

何か良いアドバイスをいただけると嬉しいです。
追加で質問があればお答えしますので、何でも聞いてください。



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No.3973625 24/02/01 00:38(スレ作成日時)

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No.1 24/02/01 00:59
匿名さん1 ( 30代 ♀ )

相手が落ち着くまで延期しては?

お互い納得いってから入籍しないと
うまく行くものも行かなくなりますよ。
結婚は焦ってするものではないですよ。
延期を嫌がって別れることになってもそれらそれでいいのでは。
そうなるべき、関係だったってだけです。

  • << 3 ありがとうございます。 一応婚姻届けは書いてあるので、後は証人のサインと提出だけなのですが・・・ 怖くて仕方がないです。一旦距離を置きたいです。

No.2 24/02/01 01:08
匿名さん2 

彼女さんとのご結婚を辞めたら,良いだけでは?
主さんは、彼女さんとの子を欲していますか?
今は2人で働かなければ、金銭的に厳しいですけれど。
彼女さんは労働したくなくて、主さんに養われたい感が強いと感じます。
夫婦は先の人性がとても長いですよ。
本当に遣っていけるのか疑問です。

  • << 4 自分も正直結婚辞めたい・・・ただ自分もいい年(来年で30)なので、新しい恋愛がし辛いのとこれまでに積み上げたものを考えるとなかなか踏ん切りが付かず… すみません、彼女は労働がしたくない訳では無さそうで、「最低限自活したい」程度の働き方でダラダラとやりたいみたいなのです…

No.3 24/02/01 01:15
社会人さん0 ( 20代 ♂ )

>> 1 相手が落ち着くまで延期しては? お互い納得いってから入籍しないと うまく行くものも行かなくなりますよ。 結婚は焦ってするものではな… ありがとうございます。
一応婚姻届けは書いてあるので、後は証人のサインと提出だけなのですが・・・
怖くて仕方がないです。一旦距離を置きたいです。

  • << 19 今度あれ?って思ったことあったら こういう事が一生続くのかと思うと不安になってきた。 色々と考え直したいとだけ伝えて、しばらく疎遠にしてみては。 何年付き合っても上辺しかみえてなかったのかもしれないですね。 結婚決まって本性が出たのかもしれないし。 世間体気にして結婚しても苦しむのはあなたなので、お気になさらず。 今の時代、お小遣い程度しかパートする気ないっね子供を望まない、尚且つスレ主が1千万越えの年収がないと無理でしょ。 お金の事も含めてしっかり話し合わないと 話し合えないのなら別れましょう。
  • << 29 提出されないように破棄したほうがよいですよ。

No.4 24/02/01 01:19
社会人さん0 ( 20代 ♂ )

>> 2 彼女さんとのご結婚を辞めたら,良いだけでは? 主さんは、彼女さんとの子を欲していますか? 今は2人で働かなければ、金銭的に厳しいですけれ… 自分も正直結婚辞めたい・・・ただ自分もいい年(来年で30)なので、新しい恋愛がし辛いのとこれまでに積み上げたものを考えるとなかなか踏ん切りが付かず…

すみません、彼女は労働がしたくない訳では無さそうで、「最低限自活したい」程度の働き方でダラダラとやりたいみたいなのです…

No.5 24/02/01 01:48
匿名さん5 ( 30代 ♂ )

お土産とかは結婚したら彼女さんがフォローしてくれるんじゃないの?
共働きの件については彼女の好きにさせたら?

  • << 7 フォロー…なんだか自分を支えるような余力は無さそうです 労働の件は了解です

No.6 24/02/01 02:11
匿名さん6 ( ♀ )

辞めたほうがいいよ。
ことあるごとに、本当はあーだったこうだったと言い訳して来ることが目に見えてる。
今は二人の関係で収まってるけどこれ子供できたら大変だよ。
積み上げてきた時間はわかるけど
それは依存です。
人は追い込まれたときの対応に本性でるから気をつけな。

  • << 8 そうですね。以前婚約指輪を返されたときは向こうの親にメチャメチャ自分の不満をぶち撒けてたらしく…今まで自分が耐えてたのがアホみたいです。 追い込まれた時の態度はあまり良くないひとでした。昔から人に迷惑を掛けてきてました。

No.7 24/02/01 02:14
社会人さん0 ( 20代 ♂ )

>> 5 お土産とかは結婚したら彼女さんがフォローしてくれるんじゃないの? 共働きの件については彼女の好きにさせたら? フォロー…なんだか自分を支えるような余力は無さそうです
労働の件は了解です

No.8 24/02/01 02:16
社会人さん0 ( 20代 ♂ )

>> 6 辞めたほうがいいよ。 ことあるごとに、本当はあーだったこうだったと言い訳して来ることが目に見えてる。 今は二人の関係で収まってるけどこれ… そうですね。以前婚約指輪を返されたときは向こうの親にメチャメチャ自分の不満をぶち撒けてたらしく…今まで自分が耐えてたのがアホみたいです。

追い込まれた時の態度はあまり良くないひとでした。昔から人に迷惑を掛けてきてました。

  • << 30 婚約指輪を返される? そのまま破棄でよいと思いますが。お別れしては?

No.9 24/02/01 03:11
匿名さん9 

半年から一年、様子見るつもりで少し延期してみたらいかがでしょうか??

主さんは10年の築いてきたものがある、とおっしゃってますが結婚って50年60年ともに過ごすものです。
なんか違うなって違和感があるなら延期するのがいいと思います。

私の知り合いも主さんみたいに入籍前に悩んでましたがそのまま結婚し、3ヶ月で離婚してました。

No.10 24/02/01 05:46
匿名さん10 ( ♂ )

色々なしがらみを気にして結婚しても
すぐ離婚したら意味ないですよ。

慎重に考えて後悔しない選択を!!

No.11 24/02/01 05:47
匿名さん11 

今からそんなにキレ散らかす女性なら、更年期来たら手がつけられなくなるだろうね。
結婚破棄するならそれなりにお金払わなきゃならないけど、それ払って別れたほうが良さそうだな。
男の30なんて、まだ全然次いけるよ。

  • << 26 ありがとうございます。 30歳、まだ次があると言ってもらえて恐縮です。 正直言って自分は恋愛には奥手というか、あまり付き合うまでのプロセスが得意では無いので分かれる踏ん切りが付かないのです。 だからこそ10年間大事に過ごせて来たわけではあるのですが、なぜこうもうまくいかないのか…。 更年期、どうか子供を連れて逃げるようなことにならないことを祈ります。

No.12 24/02/01 06:17
匿名さん12 

お互い一度立ち止まって時間を置いて考えたらいいと思う。

本当にこれから一生共にする相手はこの人なのか?と。

恋愛と結婚は違うし恋愛するには合う相手だったけど結婚となると合わないというのもあります。

時間を置く前にもう一度確認の為、お互いの理想の結婚生活について本音で話しましょう。

共働きの件や子供の有無、生活費の分担や切り盛りなど。

彼女との歴史よりお互いの未来に目を向けてください。

人生の分岐点ですから大いに悩んで決断を。

No.13 24/02/01 07:02
社会人さん0 ( 20代 ♂ )

>> 12 ありがとうございます。
これまではトラブルも少なく、ある程度自律している人だったんですけどね・・・。

一度、ひとりになってよく考えたいと思います。

No.14 24/02/01 07:45
匿名さん14 

それって、マリッジブルーじゃないの?
マリッジブルーは、結婚を控えた女性におきる情緒不安定です。
(不安になったりイライラしたり)


別の名で、妊娠したとき、出産したときも、情緒不安定になる女の人はいますよ。

もしそうなら、パートナーがしっかり支えないと。
支えるなんて嫌だと思うのなら結婚はやめたほうがいいでしょうね。

お互い不調のときに支え合えない夫婦なんて、どのみち破綻するから。



  • << 24 支え合い、ですか…。 向こうは常に余裕が無いので、人を支えるのは根本的に難しいかもしれません。 ただ、自分はパートナーはしっかり支えたいと思ってますし、金銭面、家事などは多く負担しています。

No.15 24/02/01 07:52
通りすがり ( ♀ 7R0Hc )

マリッジブルーなのかと思って読み始めましたが

これはダメですわ
結婚はやめた方がいい・・・

一緒にいて楽しくない安心出来ない相手は
結婚相手としておすすめ出来ないです。

生理周期で女性は月1でどうしてもイライラするのはありますけどね・・・
主さんの彼女の場合はそうした物とは別物です…

同僚で結婚式当日に破談にされた男性いましたけど、それでよかったと言ってましたよ。
その後に、ちゃんと、仲良く出来る女性と結婚しましたよ。
幸せそうです。
以前はずっと溜め息ついて、よく分からない質問を女性陣にしていたので、元婚約者の方に理不尽な目にあっていたのだと(別の方と結婚したら、普通と云うか、楽しそうなので・・・)合点がいきました。

今なら大丈夫ですから
お断りしましょう。

多少のお金は必要になるかもしれませんが
結婚してからよりは、ずっと良いですよ。

No.16 24/02/01 13:12
匿名さん16 

結婚、やめた方がいいと思います。
怖くて仕方なく、支え合えそうにもない方と、今後何十年先も、ずっと一緒にいるのですか?
今1番幸せな時で既に辛いのに、病気になったり、仕事で悩んだり、子供まで出来て余裕もなくなる時にも、同じようなことが何度も起きて、耐えれますか?

10年お付き合いされていて、今留めているのは愛情ではなく、10年分の情ではないでしょうか?
コメントも見ましたが30なんて若いです!何なら男性は30からがモテ始めますよ。応援しています!

No.17 24/02/01 13:14
匿名さん17 

10年も付き合ってきて見抜けてないって何して何見てきたんだろう🤔

男でマリッジブルーになるのも珍しいよね。

嫌でも我慢して結婚してあげなよ、10年もの時間無駄にさせたんだしさ。その責任は取らなきゃね。

  • << 23 はい、男として責任を果たすという考えは大事にしたいと思っています。 自分の尊敬する人はそういう気質の方が多いです。 だからこそ今まで耐えてきたし、今辛いんですけどね…本当に悩ましいです

No.18 24/02/01 13:34
恋愛好きさん18 

職場の上司にいたのですが、普段普通で穏やかなのに、キレるところがおかしくて「えっ、そこ?」て所で急に怒りスイッチが入って怒鳴ってきたり、永遠と説教したりするので皆ビクビクしていました、奥さん大変だねって言ってました。

彼女さんみたいに急に怒りスイッチ入るポイントが良く分からない人って、結婚したら大変だと思います。

  • << 22 職場みたいなオープンな環境でのトラブルならまだ受け入れられるのですが(それでもキツいときはあるでしょうけど)。 今回のは本当にわからなくて困惑しています。 というか異常なまでの「被害者の立場でいたい」という欲求を持っているようなのですが、なぜそんな考えになるのか感覚で理解できないんですよね。 考えすぎかもしれませんが結婚も「無理矢理させられた」、子供も「生まされた」、普段の生活に至るまで「〇〇させられた」などと被害者意識を持たれたら太刀打ちできない気がして…

No.19 24/02/01 17:17
匿名さん1 ( 30代 ♀ )

>> 3 ありがとうございます。 一応婚姻届けは書いてあるので、後は証人のサインと提出だけなのですが・・・ 怖くて仕方がないです。一旦距離を置きた… 今度あれ?って思ったことあったら
こういう事が一生続くのかと思うと不安になってきた。
色々と考え直したいとだけ伝えて、しばらく疎遠にしてみては。
何年付き合っても上辺しかみえてなかったのかもしれないですね。
結婚決まって本性が出たのかもしれないし。
世間体気にして結婚しても苦しむのはあなたなので、お気になさらず。
今の時代、お小遣い程度しかパートする気ないっね子供を望まない、尚且つスレ主が1千万越えの年収がないと無理でしょ。
お金の事も含めてしっかり話し合わないと
話し合えないのなら別れましょう。

  • << 25 私の勤務地付近であれば程よい田舎のため、自分の収入だけでもやっていけそうです。 年収750万くらいですので、余裕とはいきませんが、しっかりと管理すれば。 ただ一方、向こうは東京で年収300万ほどでかつ仕事は辛そうなので、色々と厳しいかもしれません。 だから働きたくなくなってしまったのかな…。 ちなみに居住地の面ではかなり揉めるので、自分は話し合うことをやめました。

No.20 24/02/01 20:05
匿名さん20 

録音して証拠を残しておきましょう。
どうせ結婚しても持ちませんから今のうちに別れる方が懸命です。その為には録音が必要です。周りを納得させる為に。
結婚が決まった途端に変わる人は居ます。残念ながら。
マリッジブルーだろうと、人を傷付けて良い理由にはなりません。

No.21 24/02/01 20:29
社会人さん0 ( 20代 ♂ )

>> 20 わかりました。
自分に危害が加えられるようなことがあったら対策をきちんと行うようにしますね。

No.22 24/02/01 20:34
社会人さん0 ( 20代 ♂ )

>> 18 職場の上司にいたのですが、普段普通で穏やかなのに、キレるところがおかしくて「えっ、そこ?」て所で急に怒りスイッチが入って怒鳴ってきたり、永遠… 職場みたいなオープンな環境でのトラブルならまだ受け入れられるのですが(それでもキツいときはあるでしょうけど)。

今回のは本当にわからなくて困惑しています。
というか異常なまでの「被害者の立場でいたい」という欲求を持っているようなのですが、なぜそんな考えになるのか感覚で理解できないんですよね。

考えすぎかもしれませんが結婚も「無理矢理させられた」、子供も「生まされた」、普段の生活に至るまで「〇〇させられた」などと被害者意識を持たれたら太刀打ちできない気がして…

No.23 24/02/01 20:37
社会人さん0 ( 20代 ♂ )

>> 17 10年も付き合ってきて見抜けてないって何して何見てきたんだろう🤔 男でマリッジブルーになるのも珍しいよね。 嫌でも我慢して結婚し… はい、男として責任を果たすという考えは大事にしたいと思っています。
自分の尊敬する人はそういう気質の方が多いです。

だからこそ今まで耐えてきたし、今辛いんですけどね…本当に悩ましいです

No.24 24/02/01 20:41
社会人さん0 ( 20代 ♂ )

>> 14 それって、マリッジブルーじゃないの? マリッジブルーは、結婚を控えた女性におきる情緒不安定です。 (不安になったりイライラしたり) … 支え合い、ですか…。
向こうは常に余裕が無いので、人を支えるのは根本的に難しいかもしれません。

ただ、自分はパートナーはしっかり支えたいと思ってますし、金銭面、家事などは多く負担しています。

No.25 24/02/01 20:47
社会人さん0 ( 20代 ♂ )

>> 19 今度あれ?って思ったことあったら こういう事が一生続くのかと思うと不安になってきた。 色々と考え直したいとだけ伝えて、しばらく疎遠にして… 私の勤務地付近であれば程よい田舎のため、自分の収入だけでもやっていけそうです。

年収750万くらいですので、余裕とはいきませんが、しっかりと管理すれば。

ただ一方、向こうは東京で年収300万ほどでかつ仕事は辛そうなので、色々と厳しいかもしれません。
だから働きたくなくなってしまったのかな…。

ちなみに居住地の面ではかなり揉めるので、自分は話し合うことをやめました。

No.26 24/02/01 20:51
社会人さん0 ( 20代 ♂ )

>> 11 今からそんなにキレ散らかす女性なら、更年期来たら手がつけられなくなるだろうね。 結婚破棄するならそれなりにお金払わなきゃならないけど、それ… ありがとうございます。
30歳、まだ次があると言ってもらえて恐縮です。

正直言って自分は恋愛には奥手というか、あまり付き合うまでのプロセスが得意では無いので分かれる踏ん切りが付かないのです。
だからこそ10年間大事に過ごせて来たわけではあるのですが、なぜこうもうまくいかないのか…。

更年期、どうか子供を連れて逃げるようなことにならないことを祈ります。

  • << 31 え。結婚するの? その彼女がいるより、1人のほうが良いと思いますが。それに他に出会いができますよ。なくても、1人のほうがよくないですか?
  • << 33 更年期の前に 妊娠出来るか 次は妊娠中 出産は、まあ、仕方がないけど 子育てはじまったら 被害妄想と、威張って 普通の子供ですら 発達障害とか、アダルトチルドレンになるよ‥ 毒親まっしぐらでしょ

No.27 24/02/01 21:57
匿名さん11 

>> 26 なんだかんだ結婚しそう。
婚姻届が怖くて出せないって、心が全力で拒否してんじゃん。その感情を無視して、頭で考えた男の責任とか持ち出して何とか心を騙して結婚しても上手くいくわけないけど。

別れられないのは自分が女にモテないからで、別れても次々彼女が見つかるような自分だったら、そんな女とはとっくに別れてるってことだよね。
ということは主が一番大事にしていることは、彼女持ち妻持ちという立場かな。
そんな女でも「結婚できる」という点においてはメリットがあるわけだな。

自分で選んでいるなら何も言えないっす。

No.28 24/02/02 11:12
匿名さん28 

意味がわからないので、結婚はしないほうが良いと思います。キチガイじみていませんか。

No.29 24/02/02 11:13
匿名さん28 

>> 3 ありがとうございます。 一応婚姻届けは書いてあるので、後は証人のサインと提出だけなのですが・・・ 怖くて仕方がないです。一旦距離を置きた… 提出されないように破棄したほうがよいですよ。

No.30 24/02/02 11:15
匿名さん28 

>> 8 そうですね。以前婚約指輪を返されたときは向こうの親にメチャメチャ自分の不満をぶち撒けてたらしく…今まで自分が耐えてたのがアホみたいです。 … 婚約指輪を返される?

そのまま破棄でよいと思いますが。お別れしては?

No.31 24/02/02 11:22
匿名さん28 

>> 26 ありがとうございます。 30歳、まだ次があると言ってもらえて恐縮です。 正直言って自分は恋愛には奥手というか、あまり付き合うまでのプ… え。結婚するの?

その彼女がいるより、1人のほうが良いと思いますが。それに他に出会いができますよ。なくても、1人のほうがよくないですか?

No.32 24/02/02 12:46
通りすがりさん32 ( 40代 ♀ )

結婚って、腹を決めたからするんですよね。

自分の弱さや醜さだらしなさ、甘えや驕りなど良い所以外も全てを共に歩む人生の中で見せていける、受け入れるだけではなく共に解決していける、と。

そうやって支え合える相手が彼女さんだと感じているから10年を経ていま結婚、なんですよね?

結婚自体に背中を向け始めている気がしますが、一度本気で向き合ってから決めたらいかがでしょうか。


自分がやっていけるか心配なってるのは分かりますがどうして彼女さんが最近特に感情が不安定なのかは心配ではないですか?

女性は感情に揺さぶられて喜怒哀楽に起伏が起きやすいですが、他の方のおっしゃる通りマリッジブルーもあるかも知れません。

「本当にやっていけるのかな」という心配や不安は主さんだけじゃなく彼女さんだってあります。

それがその言葉ではなく、主さんが挙げていた言動に出てきているのかも知れません。

人生を共に、じっくり向き合ってみて下さい。
受け入れられなかったり埋まらない価値観の差を感じるならお別れした方が良いと思いますが、今は正直な気持ちを話す事が大事です。

お二人を応援しています。

No.33 24/02/02 12:59
通りすがり ( ♀ 7R0Hc )

>> 26 ありがとうございます。 30歳、まだ次があると言ってもらえて恐縮です。 正直言って自分は恋愛には奥手というか、あまり付き合うまでのプ… 更年期の前に
妊娠出来るか

次は妊娠中

出産は、まあ、仕方がないけど

子育てはじまったら
被害妄想と、威張って
普通の子供ですら
発達障害とか、アダルトチルドレンになるよ‥


毒親まっしぐらでしょ

No.34 24/02/02 14:32
匿名さん34 

まだ20代、もうすぐ30代ですよね?
まだまだ結婚相手探せるし、その歳で年収750もあれば需要はいくらでもありますよ?
早まってずっと後悔し続ける結婚生活より、心機一転したほうがよっぽど良いと思いますけどね、、、
マリッジブルーというよりも、彼女の本性が出てきてるのだと思います

No.35 24/02/02 21:12
匿名さん35 ( 30代 )

これ、結局は共働きはする予定じゃないというかあなたに決めつけられた気分になっちゃったのでは?

共働きして欲しいと希望するのは悪くはないんですが、夫婦って擦り合わせというのが非常に重要なんですよね。

受け入れてくれたとおっしゃいますが、「僕はこう希望するけど、君はどうしたい?夫婦になるには大切な事だから君も本音で話してね」と彼女の希望もきちんと伺いました?

僕~共働きじゃないとだと人はうん、わかったと応えてしまいますからね。

まあ、この反応みるからしてほぼ確定でしょうが一度聞いてみてはいかがでしょう。

適齢期気にして結婚してもよくありませんよ

No.36 24/02/03 11:35
匿名さん36 

合わない人と10年無駄に過ごした、というだけの話かと…

No.37 24/02/03 14:42
通りすがり ( ♀ 7R0Hc )

お互いに、時々会ってデートするくらいだと、少し我慢したり、上辺で取り繕って済む事も、いよいよ結婚となると、具体的に話す必要が出てくるので、単純に本性が出てきてるんだと思いますよ。

実際は、彼女の方は、専業主婦やせいぜいパートくらいの気持ちでも、結婚したい気持ちがあって、猫被りして主さんの話にあわせていた可能性もあります。

いよいよ結婚も決まったので、隠す必要もないと思って、色々本音が漏れてるんだと思います。

残念ですが、主さんの年収が750万円くらいとの事で、地方や、親の援助で家土地等を買ってもらえるならともかく、お子さん望んでいる場合は、夫婦共働きの方が教育費等を考えたら安心ですから、今時、女性側だって夫婦共働きしたい人が多いです。
ただ、職場や仕事によっては、妊娠したらそのまま退職っていうところもありますし、実際に出産してみたら、奥さんも子供も不調で専業主婦になるしかない事も珍しくはありません。

本音で話し合う必要がありますし、お互いに、いざという時に頼りになれる相手かどうかが、結婚は大切です。
気持ちが揺らぐ時点で、そうした信頼関係が築けていないのかもしれません。
お付き合いしているから、結婚適齢期だから。で、この人と一生涯一緒にいたい。この人となら大丈夫。という確信が持てていないのでしたら別れる方が良いですよ。

No.38 24/02/03 14:53
匿名さん38 

これで結婚したら、彼女を責められませんよ?
だってこういう女だって承知で結婚したんだから。

No.39 24/02/03 18:56
匿名さん39 

別れる結婚するの前に、今、話し合わなくて、いつ話し合うのですか?
今話し合えないのに結婚してから話し合えると思いますか?
結婚したら治るとでも?
結婚は今よりもっと生活です
家族になるのです
今後60年一緒に生活します
だから今ちゃんと向き合って話し合ってください
結婚は、話し合った結果次第で考えましょう
話し合ってもめちゃくちゃだったら結婚やめたらいい
子供にも同じ態度でしょうから、子供も病んだり疾患抱えたり不良になったりと違う意味で主さんの人生めちゃくちゃになりそう
そんな結婚の何が良くてこだわってるのでしょうか

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