後妻のサダメ？

なぜ前妻の車のローンを払ってるのですか？払う義務ありませんよ。養育費から差し引けばいい。

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>> 1 レスありがとうございます。
前妻の車ローンの名義人が旦那になっていて支払いがこっちにくるのです。

以前、前妻に払ってくれと頼むと無理の一点張りで払う気がありません。

• << 25 ローン名義が旦那さんなら所有者も旦那さんだと思います。 旦那さんが中古車の査定業者を連れて前妻さんの車を見に行けば観念しませんか？ 前妻さんで話にならなければ、再婚相手に話をさせてもらいたいと告げては？ ローン払い続けるより差額分払って終わらせた方がいいですよ。

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私も後妻の身です。
主さんと違うのは、慰謝料など支払う義務なし。前妻との子供なしです。(お子さんに不幸があったのです)

前妻さんがまた再婚？されるようなので、もう全く無縁だと思って良いのでは？お子さんも、もう旦那さんの子供ではなくなります。もちろん慰謝料など払う義務もないです。貧困なら尚更ですよ。
めでたいじゃありませんか(*^^*)その辺り、一度話し合ってもらうのはいかがでしょう？

• << 6 レスありがとうございます。 毎回その事でケンカになりもう疲れてしまってきます。 最近もその事でケンカになり旦那の本音を聞いてしまいなんとも言えない気持ちになりました。 「成長をみたかった、いろいろしてあげたかった。車がなくなったら困るんだったら残してあげたい(車を差し押さえすると私が切り出したので)」 苦しかったです。分かってあげられない自分に腹がたったし、親になった事がないので分かれない自分もいてモヤモヤします。 それを聞いてもう裁判も差し押さえしないと約束しましたがやはり生活が苦しく また話し合いになった時にこっちが食費とか削るしかないと旦那は言います。 そこまでして我慢しないとダメなのかと思うと虚しくて辛いです。
• << 8 無縁と思って良いとか旦那さんの子供ではなくなるというのは違うんじゃないでしょうか？ いくら離婚して奥さん側が子供を引き取り、元奥さんが再婚するからといっても子供は元奥さんと旦那さんの子供には変わりなく養育費の支払い義務はなくならないと思いますよ😅 離婚する時に再婚したら支払わなくていいなどの取り決めをしていたのなら話は別かもしれませんが…。 良くても減額じゃないですか？

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再です。主人もバツイチで主さんと同じ理由で前妻の車のローンを払ってましたが、その期間は養育費から差し引きましたよ。払う必要ないものです。参考までに。

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車のローンは払わなくていいでしょう。
前妻さんが再婚するなら、養育費も減額してもらえばいいのに。
後妻の定めじゃなくて、ご主人が前妻とちゃんと話をしないからですよ。
変な話だけど、ある程度の話ができる関係で離婚してるかどうかとか、前妻の性格って、再婚したら多少は影響あるみたいですよ。

ご主人に解決してもらわないと、主さんが直接言うことではありませんからね。

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>> 3 私も後妻の身です。 主さんと違うのは、慰謝料など支払う義務なし。前妻との子供なしです。(お子さんに不幸があったのです) 前妻さんがま… レスありがとうございます。

毎回その事でケンカになりもう疲れてしまってきます。
最近もその事でケンカになり旦那の本音を聞いてしまいなんとも言えない気持ちになりました。

「成長をみたかった、いろいろしてあげたかった。車がなくなったら困るんだったら残してあげたい(車を差し押さえすると私が切り出したので)」

苦しかったです。分かってあげられない自分に腹がたったし、親になった事がないので分かれない自分もいてモヤモヤします。


それを聞いてもう裁判も差し押さえしないと約束しましたがやはり生活が苦しく また話し合いになった時にこっちが食費とか削るしかないと旦那は言います。
そこまでして我慢しないとダメなのかと思うと虚しくて辛いです。

• << 9 なるほど。それは、大変辛いですね。 子供の話は、ある意味タブーだとは思います。旦那さんの親心が染みますよね。結婚する前、前の子が(亡くなったのです)前の子が言われた時は、受け入れなければ。と思う反面、無神経な人。って気持ちとでやりきれませんでした。理由が理由なので、責めたりもできないし、やはり、受け入れる立場である。と、今はこんな気持ちです。 話が脱線しましたが、私は前妻さんの厚かましさが気に入らないですね。 再婚したならば、車を手元に置くか、名義変更するか、絶対はっきりさせて下さい。 主さんが、我慢するべきではないです。
• << 26 横ばかりですみませんね。 ＞成長をみたかった、いろいろしてあげたかった。車がなくなったら困るんだったら残してあげたい。 ↑これは理解できます。旦那さんの理解できないところは、なぜその状況なのに（子あり、上記の感情はともかく、次の家庭と両立できるだけの十分な収入がない）再婚したのかと言う事です。主さんは単に財布にされていませんか？ 別れて恋人に戻り金銭的援助はなしって形にして、主さんの気持ちが固まったら別れて次の方を探しても良いのでは？ これは、ちょっとお気の毒すぎです。

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まとめて申し訳ありません。

前妻は再婚する事も言ってきませんし、旦那も話し合いしたくないといいます。

妊娠だからと言い訳にしか聞こえなくて…。

私から旦那に話するとまだ言うか？みたいな感じで言われます(泣)

• << 10 ご主人が、そんな考えでは難しいですね。 言っても動かないなら、考え方を変えてくしかないかも知れないです。 ローンと養育費の話は、この際抜きにして、夫婦の生活をどうするかを話し合うとか。 現実問題、生活が苦しいんだから、削れるとこは削るから、あなたも協力してと詰め寄るとかね。 主さんも、離婚したくないなら、自分が後妻という思いは捨てて、今妻として収入を増やす方法や、生活費の見直しを考えてみたらどうですか。

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>> 3 私も後妻の身です。 主さんと違うのは、慰謝料など支払う義務なし。前妻との子供なしです。(お子さんに不幸があったのです) 前妻さんがま…

無縁と思って良いとか旦那さんの子供ではなくなるというのは違うんじゃないでしょうか？


いくら離婚して奥さん側が子供を引き取り、元奥さんが再婚するからといっても子供は元奥さんと旦那さんの子供には変わりなく養育費の支払い義務はなくならないと思いますよ😅


離婚する時に再婚したら支払わなくていいなどの取り決めをしていたのなら話は別かもしれませんが…。

良くても減額じゃないですか？

• << 11 戸籍上、親子ではなくなります。そういう事を言いたかったんです。無縁は言い過ぎました。主さんのご主人に謝ります。 すみませんがこれ以上揚げ足取らないで下さい～

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>> 6 レスありがとうございます。 毎回その事でケンカになりもう疲れてしまってきます。 最近もその事でケンカになり旦那の本音を聞いてしまいな… なるほど。それは、大変辛いですね。

子供の話は、ある意味タブーだとは思います。旦那さんの親心が染みますよね。結婚する前、前の子が(亡くなったのです)前の子が言われた時は、受け入れなければ。と思う反面、無神経な人。って気持ちとでやりきれませんでした。理由が理由なので、責めたりもできないし、やはり、受け入れる立場である。と、今はこんな気持ちです。
話が脱線しましたが、私は前妻さんの厚かましさが気に入らないですね。
再婚したならば、車を手元に置くか、名義変更するか、絶対はっきりさせて下さい。
主さんが、我慢するべきではないです。

• << 12 ありがとうございます。 どのサイトみても後妻は我慢すべき、後妻の立場をわきまえろとあったので、やはり後妻は一生我慢していかないとダメなのかと悩んでいた所です。 なかなか自分の中で納得させるのって難しいですよね(泣) 愛しているからこそ辛いです。 前妻がうとましくて仕方ないです。(泣) せっかく大好きな人と結婚できたから幸せになりたいです。

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>> 7 まとめて申し訳ありません。 前妻は再婚する事も言ってきませんし、旦那も話し合いしたくないといいます。 妊娠だからと言い訳にしか聞… ご主人が、そんな考えでは難しいですね。
言っても動かないなら、考え方を変えてくしかないかも知れないです。
ローンと養育費の話は、この際抜きにして、夫婦の生活をどうするかを話し合うとか。
現実問題、生活が苦しいんだから、削れるとこは削るから、あなたも協力してと詰め寄るとかね。
主さんも、離婚したくないなら、自分が後妻という思いは捨てて、今妻として収入を増やす方法や、生活費の見直しを考えてみたらどうですか。

• << 13 ありがとうございます。 話し合いしてもいつも削れるとこないなぁ～で話終わりです。 旦那の小遣いも減らし、もちろん私は小遣いなし、服も化粧品も買っていません。 最近では心にも余裕なくなってきてイライラします。 前向きに行こうともしましたが、旦那の給料は手渡しなので、そっから毎月その分引かれるのを目の前にすると毎月嫌な気持ちになるし悩まされます。 離婚したくないのでちゃんと話し合ってみます。

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>> 8 無縁と思って良いとか旦那さんの子供ではなくなるというのは違うんじゃないでしょうか？ いくら離婚して奥さん側が子供を引き取り… 戸籍上、親子ではなくなります。そういう事を言いたかったんです。無縁は言い過ぎました。主さんのご主人に謝ります。
すみませんがこれ以上揚げ足取らないで下さい～

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>> 9 なるほど。それは、大変辛いですね。 子供の話は、ある意味タブーだとは思います。旦那さんの親心が染みますよね。結婚する前、前の子が(亡く… ありがとうございます。
どのサイトみても後妻は我慢すべき、後妻の立場をわきまえろとあったので、やはり後妻は一生我慢していかないとダメなのかと悩んでいた所です。


なかなか自分の中で納得させるのって難しいですよね(泣)
愛しているからこそ辛いです。

前妻がうとましくて仕方ないです。(泣)

せっかく大好きな人と結婚できたから幸せになりたいです。

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>> 10 ご主人が、そんな考えでは難しいですね。 言っても動かないなら、考え方を変えてくしかないかも知れないです。 ローンと養育費の話は、この際抜きに… ありがとうございます。

話し合いしてもいつも削れるとこないなぁ～で話終わりです。
旦那の小遣いも減らし、もちろん私は小遣いなし、服も化粧品も買っていません。

最近では心にも余裕なくなってきてイライラします。

前向きに行こうともしましたが、旦那の給料は手渡しなので、そっから毎月その分引かれるのを目の前にすると毎月嫌な気持ちになるし悩まされます。


離婚したくないのでちゃんと話し合ってみます。

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残念ですが、車のローンを養育費から差し引く事は出来ません。

養育費とはあくまでお子さんの権利であり、車のローンとは全くの別問題です。

尚、前妻さんが再婚されたとしても、新しく夫となる方がお子さんと養子縁組するかどうかで全く違ってきます。

縁組された場合は、新しいご主人にも扶養義務が生じますので、養育費の減額請求は比較的簡単かと思いますが、入籍のみで縁組されなかった場合は、お子さんに対する扶養義務は発生しません。

まずは、父親であるご主人の意見を尊重した上でよく話し合われる事をお勧めします。

養育費は、再婚でなくとも生活状況の変動により減額請求はできますから、落ち着いて下さいね。

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旦那さんに減額する気がないなら、難しいと思います
騙したとかでもなく分かってた事であり、旦那さんと前妻の問題で、旦那さんは子どもの生活第一
主さんが言えば言うほど溝が出来そう

離婚覚悟で辛さを訴えてみて、主さんの限界に気付いてもらえればいいですが…

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これが正しい、正しくないではなく、ご主人がどう思ってるかでは。私は３さんみたいな考え方は嫌ですね。親子のえんを切らせるなど無責任ですし。（揚げ足取りではありませんよ。意見です。）話し合いをすべきはご主人であり、お互いが納得するか、できなければ離婚もありですね。主さん、前妻が妊娠したのは罪ですか？そこは、あなたの感情であり、前妻には関係ないですよね。再婚し、もしも扶養義務が無くなれば…でも、ご主人が払いたいと言ったら？私は前妻の子供の立場ですが、会えなくなった時、心が冷たくなりました。義理父とは違いますよ。義理父と母親の間に子供が出来れば自分は不要ですしね。なんだか、他人ごとに思えずレスしました。

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うちも養育費+元嫁が乗ってる車のローンを払っていました😥

私も働いてたので払えてたので払ってましたが、妊娠して仕事辞めてしまい、生活がきつくなり、旦那に養育費だけにしてと言い、旦那が動いてくれました。

元嫁が再婚した時に、減額の調停もしました。

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再婚してくれるなら払わなくて良いですよー。

ただ、最近再婚相手に虐待される子供が多いので、お父さん(旦那さん)が引き取る事もあるかもしれないとは思います。元奥さんは関係ありませんが、子供に関しては仕方がないですよ。

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前妻は関係なくて、旦那さんだよね。稼ぎを増やすか、車の支払いをやめるか、決めてくれなくては。


前妻が妊娠した事が、主さんを１番イラッとさせたのかな？二人で働いてもそんなに苦しいですか？

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共働きで毎月赤字なら、車のローンがなくなったとしても、苦しい生活にはかわりないですよね。
まして主さんが妊娠して働けなくなったら、家計が全く成り立たなくなるわけで…。

仮に車のローンがなくても、今の時点で妊娠は無謀です。


養育費は義務なので仕方ないですよね。
どなたかがおっしゃってましたが、元妻が再婚する場合も、再婚相手とお子さんが養子縁組するかしないかで、全然違ってきます。
養子縁組しない場合は、親子関係も成り立たないので、ただの同居人という扱いで、扶養義務なしです。

後妻だからではなく、旦那さんがだらしないからこのような事になってるんです。
車のローンだって、何故離婚前にちゃんと話し合わなかったんでしょう…

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我慢しなくて良いですよ。
夫婦なんだから気持ちは 伝えましょう。

ご主人は、主さんを思いやる気持ちないですね。後妻だからではなく、主さんに愛情があるのかなぁ、、と正直思ってしまいます。

それだけ生活が苦しく妻が悩んでいたらならば、転職や睡眠時間削ってでも収入を増やす努力をするでしょう。

この調子だと、前妻の子には金銭的に見栄(進学費用や祝い事など)をはるけれど主さんとの子には我慢をさせる事になるでしょうね。

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「愛があれば何も要らない」

愛の始めの頃はねぇー

「金の切れ目が縁の切れ目」

愛を維持するにはお金が必要


元嫁の慰謝料と車のローンは、いつまで続くの？


これはｱﾅﾀと一緒になる為に作った慰謝料？

違うなら苦労する事ないしやないの～


別れてもう一度、やり直したら？

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基本、今の生活を第一に考えた生活をするべきですし法律的にも認めてもらえますよ。だから養育費を車のローンに回している前妻であるとハッキリした証拠があるのなら払う必要性も無くなってきます。家庭裁判所に先ず養育費とされている減額調停を起こして下さい。調停で現実を全て話し払わなくて済むようにするか養育費として主達の生活に支障のない程度の養育費を支払う結果にしてもらえば良いと思います。本当に主達の生活が苦しいと判断されれば養育費も最低額に考慮される判断を下してくれますので何度も言いますが養育費減額調停を起こして下さい。調停費用も数千円だけでできますからね。

• << 27 養育費＋車のローンらしいので、養育費をねこばばしてローン払ってる訳ではないそうです。その方が主さんにはまだ負担が軽くて良かったでしょうね。

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＞前妻は家事、育児全くしない上遊びまくりで離婚したそうです。
これが事実なら完全にネグレクトですが、なぜ親権を渡したのか理解に苦しみます。そんな旦那さんの言う事を鵜呑みにするのは良くないですね。人は自分を守る為に嘘をつくものですよ。

養育費は、旦那さんの収入にみあった額になっていますか？
一度減額の調停をされてみるのもいいかもしれません。
それと、車の名義、ローンの名義はどなたですか？
旦那さん名義なら、返してもらって売って差額分払って終わりにしては？
あるいは現在のローン残額で前妻さんに買い取ってもらうかですね。
旦那さんが前妻さんとの話し合いを拒む様なら、何か主さんに知られたくない前妻さんだけが知っている事情があるのだと思います。

あと気になったのが、共働きで毎月赤字ってどんな収支なんでしょうか？
旦那さん、主さんと結婚する前はどうやって暮らしていたのか疑問です。
主さんに自分の収入を低く伝えて自分はちゃっかり小遣い貯金貯めてる可能性を想像しちゃいました。。。

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>> 2 レスありがとうございます。 前妻の車ローンの名義人が旦那になっていて支払いがこっちにくるのです。 以前、前妻に払ってくれと頼むと無理… ローン名義が旦那さんなら所有者も旦那さんだと思います。
旦那さんが中古車の査定業者を連れて前妻さんの車を見に行けば観念しませんか？
前妻さんで話にならなければ、再婚相手に話をさせてもらいたいと告げては？
ローン払い続けるより差額分払って終わらせた方がいいですよ。

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>> 6 レスありがとうございます。 毎回その事でケンカになりもう疲れてしまってきます。 最近もその事でケンカになり旦那の本音を聞いてしまいな… 横ばかりですみませんね。

＞成長をみたかった、いろいろしてあげたかった。車がなくなったら困るんだったら残してあげたい。

↑これは理解できます。旦那さんの理解できないところは、なぜその状況なのに（子あり、上記の感情はともかく、次の家庭と両立できるだけの十分な収入がない）再婚したのかと言う事です。主さんは単に財布にされていませんか？
別れて恋人に戻り金銭的援助はなしって形にして、主さんの気持ちが固まったら別れて次の方を探しても良いのでは？
これは、ちょっとお気の毒すぎです。

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>> 23 基本、今の生活を第一に考えた生活をするべきですし法律的にも認めてもらえますよ。だから養育費を車のローンに回している前妻であるとハッキリした証… 養育費＋車のローンらしいので、養育費をねこばばしてローン払ってる訳ではないそうです。その方が主さんにはまだ負担が軽くて良かったでしょうね。

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私も後妻ですよ。
私は初婚。旦那は何年もまえに離婚してそれからは普通に彼女もいました。
会った日から結婚を意識してたし、離婚理由も聞きました。
子供は元嫁側にいて、一切関わってません。 養育費もないです。

だから、主さんと同じ立場ではあっても中身は違いますが、元嫁は再婚するなら、もう車のﾛ-ﾝくらいは自分で払うように一端みんなで話し合いしたらどうですか？
素直に受け入れるかはわからないけど、言わないと変わらないだろうし。 再婚相手にもよるけど。
再婚を機に境界線を引くとこは引いて、それぞれの生活があるわけだから、話し合いの場も設けてはどうなんでしょうね？

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子供を主さん夫婦で引き取りは出来ないの？
お子さんの性別はわかりませんが。

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遅くなってすいません。
まとめてレスします。

昨日このやりとりが旦那に見つかってしまいケンカになり、返信遅くなりました。

ちゃんと話し合い裁判する事に決まりました。
旦那は絶対嘘はつかない人なので、そんなしょうもない嘘はつかないです。
前妻は旦那の家族からもかなり嫌われていましたし、いろいろ悲惨だったことも聞いています。

皆様いろいろアドバイスありがとうございました。
旦那にこのサイトに投稿していたのバレた時に「分かってくれる人がほしかった。少しでも共感したり話聞いてくれる人がほしかった。」と伝えたら「傷の舐めあいしてもかわらん」と言われました。

そうかもしれません。
でも皆様に聞いてもらい気持ちも少し晴れました。
旦那の事はすごく愛しています。
別れたくないので、話し合い少しでもいい方向に向かうよう努力していきたいと思います。

皆様ありがとうございました。

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>> 30 頑張ってくださいね。
この件に関しては、旦那さんが決めること。そこを忘れて前妻さんやお子さんを恨んだらいけないよ。
旦那さんとより良いやり方を見つけて幸せになってね。

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