私って 精神障害? 離婚に踏み切れない
掲示板romってて あれ?と 思った
そのタイトルは …美元 …だった
ダンナさんから 離婚を切望されても 愛してる 元に戻りたい美元さん
あ 私と同じだ
ダンナは ただのサラリーマン
生活に余裕はない 借金ならある 家庭
子供もいる ダンナから離婚してくれ と言われて もうすぐ3年 「おはよう」無視「いってらっしゃい」無視 「おかえり」無視 「ご飯だよ」無視
無視 無視 無視 目も合わさない 休日は家にいるけど 部屋にこもってでてこない 会社での立場は中くらい 子供とは多少会話する 私のことは完全無視 給料管理は私
私は 普通に過ごす 家事して 子供の用事して ご近所付き合いして 周りの誰も気づかないほど笑顔でママ友と喋る でもタバコがやめられない 夜眠れない 朝 家族が出掛けたら 夕方まで寝て また夜眠れない 繰
り返す 子供が可哀想だから鬱になんてならないぞ 睡眠時間は10時間超えることもある
手続き 面倒くさい 郵便なんて全然見ない 子供の前だけ笑顔で母する私 私って強いなぁ ダンナからここまで無視されたら だいたいの人間 鬱になるよね と思いながら 毎日過ごす 私 精神障害きてますか?自分ではわかりません 日常も対人も 問題なくこなしてます ダンナが好きだから 頑張ってたら 誤解もとけてダンナと仲良くなれると信じてます
新しいレスの受付は終了しました
ありがとうございますm(_ _)m
睡眠時間が ずれているだけなのか 心療内科的なものか 睡眠外来か 考えています
自分の為に…の時間
アドバイスありがとうございますm(_ _)m
いつも レスくださる方々が 見守ってくださっていること 嬉しく思っています
皆さんのアドバイス 1つ1つ 思い出しながら 出来ることをしていきたいと思います
>> 115
ありがとうございますm(_ _)m
ほんとに…ほんとに…
5才児と思って 接する 自分を認める
やってみます
手抜きじゃない家事をすることが出来るようになったら 手紙かメール…文章で いろいろと伝えてみたいと思います
今のままでは 後悔ばかりになりそうですから…
- << 118 主さん こんにちは 元気な時はなんでもなかった事をするにも、凄く気持ち頑張らないとできない のではありませんか 何に対しても消極的になっちゃうし そんな中で、私は旦那に対しての努力じゃないけど、 頑張って動いてみると、何故かいろんな事がやってくると言うか、動きだすのです。 本当に小さな事だし。全然関係ない所だけど。 旦那さんに働きかける事だけでなく、自分の為に何か始めてみるのはどうですか? なんでもいいと思います。 思わぬ変化があると思いますよ!
>> 114
主さん
こんにちは
私も予定がない日は昼間眠ってしまいます。
いくらでも眠れてしまうのですが、悪夢続きです💧
何もする気になりませんよね。
でも涼しくなってちょうどいい気温だし、休む時期だと割りきってます。
今は自分が自分を認めてあげないとね!
小さな事でも今日はあれができた、これができたでいいと思います。
横スレですが、
匿名46さんの
旦那さんを5歳児と思って接し…小さな変化。
ありのままを受け入れてる、匿名46さんの旦那さんに対する愛情ですよね。
エラいなぁ。
主さんもですよ!
旦那さんにちゃんと接してるんだから。
今は休む時期。
話しする時期でも、離婚する時期でも無いんじゃないでしょうか?
今まで頑張ってきたのだから。
もう少し元気になったら先の事考えましょう!
大丈夫ですか?以前、レスした者です。
実は私も夫婦関係で悩んでいます。夫は短気でイライラしやすい人です。
結婚当初から、怒らせないように気を使い、夫に甘えず頑張って子育てをしてきました。
でも、私の母が気に入らないからと舌打ちしたり、娘の成人式に車を使わせてくれず、遊びにいったり、隠れて60万円もの遊興費を使っていたり…といった出来事があり、我慢の限界を越えてしまいました。
長年の怒り、恨みを夫にぶつけた所、夫は口をきかなくなりました。
元々、家では新聞を読むか、テレビを見ていて私が話しかけても、目を合わせてくれない人でしたが。
私は重いうつ病になりました。寝てばかりだし、暗い顔をしているので、夫にうんざりという顔をされました。浮気の疑いもありました
精神科にかかり、カウンセリングを受けたり、夫婦関係の改善のヒントを求めて心理学の講座へも通いました。占い依存性になりました。途中、自殺未遂がありました。家庭崩壊しかけて、夫から離婚の話も出ました。
そんな中、娘が入院しました。私は娘を相談相手にして頼っていたのですが、娘を守る立場になりました。
そこから、少しずつ流れが変わりました。占い師さんの ご主人を五歳の子どもだと思って接しなさい、という言葉を思い出しました。
主人には、お前のことは女性としては好きでない、と言われました。ショックでしたが、
私がお母さん役をしていれば、主人は機嫌が良くて、家庭内は平和です。
寂しいですが、お母さん役でいこうと思います。夫に対しては伝えたいことは全て伝えました。夫に小さな変化はあります。
>> 107
夫婦間に 隠し事はいらないと思っていました
なんでも話して 話し合って
家族なんだから喧嘩もするよ って。
喧嘩しても ま…
全ての夫婦がそうじゃないですよ。
1~10まで些細なことでもお互いわかり合っている夫婦もいますよ。
結婚してうん十年も経てば、好きとか愛してるとか、そんな言葉で軽々しく言えるものではない夫婦の絆が出来上がっているものです。
主さん夫婦は、逆に心を閉ざしたまま暮らして来た。
だから、今までこれたんだろうと思いますが、主さんの心が満たされてないならやはり、何かが違うんですよね。
ただ、主さんは今まで旦那さんを見て来た歴史はあるけど、旦那さんには何もない。
主さんが、何も言わず咎めずきたからそこにいるだけ。
生活の糧だと割りきって暮らしていくか、子どもさんが二十歳になった頃、何らかの話があるのか?
他人にはわかりません。
そんな生活をしてきたからこそまだ、愛してると言える主さんが居る。
そう思わなければ、自分の人生が無になるからなのか?
しかし、主さんも、そろそろ自分を解放してもいいのではないですか?
>> 105
こんなこと書くと
愛しているんじゃない!憎いんだ!
などど 叩かれそうですが
決して憎くはないのです
大好きです でも
…
おはようございます
今は辛いからキライになりたい
と、思っちゃいますよね
でも好きだと思うなら主さんのしたい様にすればいいんですよ
ちゃんと妻も母もやってるんだから
旦那さん居ない時に何か気晴らしや生きがいになる事ができるといいと思うのですが
本当に夫婦は他人です
良い面を小出しにしとけばヨカッタんだろうなぁ
主さんは正直で生真面目なんですよ
結婚や付き合い始めは良いとこしか見てないから
長年一緒にいたら飽きるし、嫌なとこが目につくと思う
悪いとこは隠したってみえちゃうし
相手が受け止める器がないだけです
お互いを片目で見る
ってそういう事なんだなって思います
旦那さんに愛情があって気遣いもできてるのだから主さんが生き生きして今までと違う面を見せられたら
旦那さん、あれっ?って思うんじゃないかなぁ
夫婦間に 隠し事はいらないと思っていました
なんでも話して 話し合って
家族なんだから喧嘩もするよ って。
喧嘩しても また仲直りして…と
違いました
夫婦だからこそ 隠し事はいるのですね
話さなくていい事まで話したから
何でも話して良いのは 血のつながった家族だけ
夫婦は 他人だから 何でも話すと破局する
- << 111 全ての夫婦がそうじゃないですよ。 1~10まで些細なことでもお互いわかり合っている夫婦もいますよ。 結婚してうん十年も経てば、好きとか愛してるとか、そんな言葉で軽々しく言えるものではない夫婦の絆が出来上がっているものです。 主さん夫婦は、逆に心を閉ざしたまま暮らして来た。 だから、今までこれたんだろうと思いますが、主さんの心が満たされてないならやはり、何かが違うんですよね。 ただ、主さんは今まで旦那さんを見て来た歴史はあるけど、旦那さんには何もない。 主さんが、何も言わず咎めずきたからそこにいるだけ。 生活の糧だと割りきって暮らしていくか、子どもさんが二十歳になった頃、何らかの話があるのか? 他人にはわかりません。 そんな生活をしてきたからこそまだ、愛してると言える主さんが居る。 そう思わなければ、自分の人生が無になるからなのか? しかし、主さんも、そろそろ自分を解放してもいいのではないですか?
>> 104
こんなこと書くと
愛しているんじゃない!憎いんだ!
などど 叩かれそうですが
決して憎くはないのです
大好きです でも
『キライ!!』とも よく思います
本心ではないけれど キライは… 独り言です
- << 109 旦那さんが主さんを本当に嫌なら、それに帰れる実家もあるなら、旦那さんはとうに出て行ってるんじゃないかな? 私は本当に嫌なら子どももストッパーにはならない。 即出て行ってると思います。 解放してあげてとかって意見よくあるけど 大人なんだから 本気で解放されたいなら手段はあるでしょ それを選ばないんだから 家族で居たいとは思ってるんですよね
- << 110 おはようございます 今は辛いからキライになりたい と、思っちゃいますよね でも好きだと思うなら主さんのしたい様にすればいいんですよ ちゃんと妻も母もやってるんだから 旦那さん居ない時に何か気晴らしや生きがいになる事ができるといいと思うのですが 本当に夫婦は他人です 良い面を小出しにしとけばヨカッタんだろうなぁ 主さんは正直で生真面目なんですよ 結婚や付き合い始めは良いとこしか見てないから 長年一緒にいたら飽きるし、嫌なとこが目につくと思う 悪いとこは隠したってみえちゃうし 相手が受け止める器がないだけです お互いを片目で見る ってそういう事なんだなって思います 旦那さんに愛情があって気遣いもできてるのだから主さんが生き生きして今までと違う面を見せられたら 旦那さん、あれっ?って思うんじゃないかなぁ
仰る通りなのです ケド
愛しているなら ダンナの意志を叶えて 離婚してあげる ダンナは望みが叶う
私は 愛されていないから 望みは我慢する
子供と家を出ていく
いえ 子供は置いて行ったほうが…
ダンナが、 働いて給料を入れてくれることで 子育てに協力してくれている と考えてきました
子供にも お父さんが仕事してくれてるから 学校も行けるし 服もかえる ご飯も食べれる だから何もしていないことはない と伝えてきました
ダンナは 朝早く出勤 帰宅は深夜
救急病院も私1人で 連れて行きました
赤ちゃんの頃 お風呂に入れるのも ほぼ私が1人でしてきました
幼稚園バスに乗せ 下の子を保育園に連れて行き 私は仕事へ…仕事が終われば保育園へお迎え 幼稚園お迎
え 買い物 夕飯 お風呂 寝かしつける
毎日毎日毎日1人で繰り返しました
お父さんが子供を連れて公園などへ遊びに連れて行く家庭が羨ましくて 無理やりダンナに子供を遊びに連れて行かせました 17年間で2回くらいです
離婚して ダンナは実家に1人で帰って…
ダンナは 離婚したら何がかわるんだろ…
扶養家族がいなくなるくらいかな
仕事から帰ったダンナに用意した夕飯は
下ごしらえだけ済ませておいて 帰宅してから揚げたり 炒めたりして 熱々を 冷たいものは 直前まで冷蔵庫に入れて 食べる時にテーブルへ…準備出来たよ さあ どうぞ…でも 待ち時間に始めたゲームのキリが悪くて テーブルに来る頃 熱々は冷め 冷たいものは 温まり… 虚しくなって チン!にかえた
私は 何してきたんだろう…
>> 69
匿名39さん
現状は…みんな不幸なの?
離婚しても 子供との縁は 切れないけど
ダンナとは 赤の他人
離婚すること…
離婚しないと前にすすめませんよ。
離婚にこだわるのは何故ですか?
主さんは、自分が辛い、耐えていると思ってますが、夫婦は同類です。
旦那さんも耐えているんです。
間に挟まれている子どもさんもです。
ご自分の気持ち・・私はこんなに貴方を愛していると訴えたところで、旦那さんの胸に響くとは思いません。
毎日、ただ同じ家にいるだけの人は、自分の心を壊しているんです。
だから、居ることができる。
たった一度の自分の人生です。
本当に旦那さんを愛しているなら、彼の望む様にしてあげるのが、愛ではないですかね?
主です
今日も 朝からダンナは部屋にこもっています
朝、子供を体育館に連れて行き(少し遠い体育館だったので)帰宅すると コーヒー飲んだ後を残し 部屋で読者。声かけても無視でした
お昼ご飯どうする?とききましたが 無視でした
1人でインスタントラーメン食べ 台風も過ぎたみたいなので曇り空ながら洗濯して干しました
子供の応援に行こうかな…。
PTAに良く顔出すお父さん…羨ましい
お父さんが来ない家は うちだけじゃないけれど やっぱり 学校にも たまには顔だして欲しい 子供の学校の様子も知って欲しい 担任の名前くらい知ってるのかな?
離婚したら 子供と離れるつもりだから 今から背を向けてるのかな
文句を言えば 待ってましたとばかりに 離婚を押し出してくるかな
この4日間 ここで吐きださしてもらいましたm(_ _)mそして癒しの言葉をもらいました
本当にありがとうございますm(_ _)m
歌を聞く気にもならなかったのですが…昔好きだったアイドルの歌をYouTubeで聞いたりできるようになりました
- << 97 そかそか 少しでも気が休まるなら掲示板も役に立つね 貴女1人で抱えないコトです 酷い書き込みも多々あるけど、分かってくれる人もチャントいるよ 音の世界は最高の癒しとも言える オルゴールが奏でる音もいいよ 頑張りすぎない 泣きたい時は泣く 怒りたい時は怒る そして笑いたい時は思いっきり笑ってください ↑↑ これって生きていくためには必要だよ
>> 88
通行人83さん
酷いのは 私です
ダンナが 無視するのは ダンナの目的達成の為の手段なのです…多分
そこまでわかってるのです…
自分を責めないでください
目的達成の為でも旦那さんは手段を間違えてます
主さんは辛い状況をこらえて生活してるじゃないですか
理不尽なのは旦那さんです
46さんの仰る通り、私も父、夫を失う事は自分をも失う事と感じました。
結婚してようやく自分が安心できる場所ができたと思いましたから。
幼い頃の深い傷が不安を増幅させたと思います。
診断はされてないけど「愛着障害」という本を読み、あてはまりました。
身近な他者と自分に受け入れられ克服されるものなのに、
どちらにも受け入れられないから、精神的に参るのは当たり前です。
今は子どもや友達に受け入れられ、なんとか生きてます。
旦那さんは主さんの状態を理解してくれないかなぁ。
体調、どうですか?しんどかったら、寝ていていいのですよ。
主さんがご主人を求める姿は、主さんが幼い日、お父さんに「認知して」と言っていた姿に重なります。
主さんにとって、ご主人を失うことは、自分の存在をなくすということと同じ意味なのかもしれません。
ご主人が主さんを強く拒絶しているので、離婚も、やむ無しと思われますが、今はまだ無理ですね。
ご主人に対して、「好き、一緒にいたい」という気持ちだけでなく、
これまでの結婚生活の反省や自分の弱さも伝えてみてください。手紙でいいと思います。
離婚するにせよ、今のままでは良くないと思います。
>> 83
旦那さん酷いね
主さん子どもさんの前では笑顔、旦那さんにもちゃんと声かけ、エラいです
3年もよく耐えてきましたね
心療内科行かれた方がいいか…
通行人83さん
酷いのは 私です
ダンナが 無視するのは ダンナの目的達成の為の手段なのです…多分
そこまでわかってるのです
でも …踏み出せません
先を見ることが できなくて
父親不在で育つと 心に問題を抱えてしまうのでしょうか…
ダンナも 私を受け止めきれなかったのですよね
- << 93 自分を責めないでください 目的達成の為でも旦那さんは手段を間違えてます 主さんは辛い状況をこらえて生活してるじゃないですか 理不尽なのは旦那さんです 46さんの仰る通り、私も父、夫を失う事は自分をも失う事と感じました。 結婚してようやく自分が安心できる場所ができたと思いましたから。 幼い頃の深い傷が不安を増幅させたと思います。 診断はされてないけど「愛着障害」という本を読み、あてはまりました。 身近な他者と自分に受け入れられ克服されるものなのに、 どちらにも受け入れられないから、精神的に参るのは当たり前です。 今は子どもや友達に受け入れられ、なんとか生きてます。 旦那さんは主さんの状態を理解してくれないかなぁ。
>> 76
匿名73さん
おはようございますm(_ _)m
73さんも 辛い状況ですね( ; ; )
結婚するときは 離婚のことなど考え…
主さんご自身が辛い中、優しい言葉を掛けて下さり有難うございます(;_;)
はい、子供は小学生です。なんとか今の状況を乗り切れたらと思いますが…。
知り合いに少し相談したら、息と一緒で心の中の吐き出すもん出さないと、吸う余裕がなくなるから
ひとりきりで悩みを抱えて考えないほうが良いと言われました。その通りですね。
主さん、誰にも相談されてないのですか?私も基本的に悩み相談を出来ないタチです。人に弱みを見せたくないって思ってしまって。
一歩踏み出す事…自分の心の叫びを認め、抑えすぎず適度に解放することかもしれません。
- << 90 匿名73さん そうなんですね。息に例えた 知人の方すごいです 息を吸いつづけるのは 出来ませんものね ありがとうございますm(_ _)m ご主人と修復ができますように(^人^) お祈りしてます
旦那さん酷いね
主さん子どもさんの前では笑顔、旦那さんにもちゃんと声かけ、エラいです
3年もよく耐えてきましたね
心療内科行かれた方がいいかも
主さんに合った薬処方してくれると思います
心が少し元気になれば、より良い方向に考えられる様にきっとなれるはず
うちは旦那の浮気で逆ギレ、その後のうのうと外泊をする旦那に私は堪えられず別居中。
やはり子どもが高校生で独立までは離婚ナシです。
私も父ナシで育ちました。
愛着障害があると思います。
私は寂しかったり不安になると心に壁をつくります。
そんな私を旦那は受け止めきれなかったみたい。
仕方ないですね。
私も仕事行けなくなり、心療内科に行き、気を紛らわせながら何とか生きてます。
子どもの存在を否定したくないから、死ねません。
生きてかないとね!
- << 88 通行人83さん 酷いのは 私です ダンナが 無視するのは ダンナの目的達成の為の手段なのです…多分 そこまでわかってるのです でも …踏み出せません 先を見ることが できなくて 父親不在で育つと 心に問題を抱えてしまうのでしょうか… ダンナも 私を受け止めきれなかったのですよね
私も二人目産んだ後、同じような状態でした。
今になって思うのは完全に鬱状態だったなぁって。
毎朝起きるのが苦しくて子どもが保育所へ行って二人目が寝たりしてるときは、ひたすら寝ていました。
家事も完璧にこなして毎日過ごせていたのに何もやる気がなくて、何をやっても達成感を味わえなくて。
ただただ生きるのが嫌でも子どもを連れて死にたかった。
自分ではなく周りを責めて、何もかも上手くいかなかった。
買い物に行っても不安で仕方なくて呼吸も苦しくなってました。
でも二人目が入院した時、他の親子を見る機会があって私ってまだ普通なんだ、間違ってないんだって思えたら自信が持てるようになって、今まで何してたんだろうって後悔しました。
そこからは負けず嫌いな性格も復活して、ちゃんと離婚して今はシングルで子ども二人の為に働いてます💪
自信さえ取り戻す機会があればと私は思います。
自分が気づけていない悩みが原因というか、それを越えられれば楽に前に進めるように思います。
- << 87 旅人82さん 頑張りやさんなのですね ありがとうございますm(_ _)m 私は まだ 前に進む=離婚 とは思うことが出来なくて 進む方向を探して立ち止まっています どちらかというと しっかりしているから あなたは1人で大丈夫。と言われるほうで… 1人で 抱え込んでしまいます 82さんは 立派ですね 自分で気づき 子供さん連れて独立されたんですもの 体調に気をつけて 頑張って下さいね 私も 自信を取り戻して頑張れるようにしてみます
頑張ってますね。強いかただなと思います。でも限界越えてますね。それが生活が乱れてるのに現れてるんです。主の精神は、もう無理だよと必死に訴えてるんだと思います。なのに、主はまだ頑張ろうとする。
うつ病になってるかもしれませんし、病院にも行くレベルだと思います。薬の副作用で、だらしなさが増したとしてもいいと思います。風邪と同じで、心の病気も何にもしないで休むことが必要ですから。これ以上、頑張ったら壊れてしまいます。
- << 86 名無し81さん ありがとうございますm(_ _)m 限界が きてますよね 自分でも 感じます ここは田舎なので あそこの人 精神の病院にかかっている と 噂になりやすくて そうなると子供も嫌だろうな…と思い 病院…遠のいてました じっさい 近所の奥さんがアルコール依存症になり 心療内科にかかっていたとき 噂になりました 少し離れたところで 前とは違う心療内科さがしてみます
私は一歩踏み出すことは‥
ご主人と別れたくないという思いをごり押しするだけでなく
まず御自分が変わる事だと思いますよ
三年間貴女流にやってきて 答えが出ているではありませんか
誤解されていると思っているうちはご主人の気持ちは変わることは無いと思います。
今の段階で貴方が好きだとか愛してると言っても余計にご主人は嫌気がさすのでは‥
いい加減にしてくれよ と
美元さんにはならないで‥
- << 79 匿名40さん こんばんはm(_ _)m はい! 美元さんには なりません!! 今日は 元気です 昨夜は ドロドロから抜けれませんでした↓↓ ドロ沼の中に 顔まで使ってた…そんな感じでした 今日は 午前中は運動場 午後は 体育館でした 太陽にあたり ママ友と喋り 掲示板から 皆さんの優しさをもらいました 私が もっと変わらないと… ありがとうございますm(_ _)m 頑張りますね
>> 73
主さん
お早うございます。
夜は少しは眠れましたか?寝ずに学校行事はつらいと思うので無理しないで下さいね。
私も今まさに 旦那から離婚を…
匿名73さん
おはようございますm(_ _)m
73さんも 辛い状況ですね( ; ; )
結婚するときは 離婚のことなど考えていないのに 優しかったのに…と 思ってばかりいます
それなら 私は…?私は 優しかっただろうか?
子育てに追われた日々 忙しい日常
時間の中で 私も 少しづつ変わって ダンナも変わって 徐々に 2人の距離が離れてしまった
歩みよるには 難しいのかもしれない…
いや 大丈夫 また わかりあえる… 葛藤の日々です
73さんは まだ子供さん小学生くらいでは?
きっと間に合います☆いえ
どうか もう一度修復出来ますように
間に合わせてください
一歩踏み出すこと= 離婚
ではない …私の一歩踏み出すことは……
修復 …復縁 …再生
なんなんだろう……言葉を探しています
- << 85 主さんご自身が辛い中、優しい言葉を掛けて下さり有難うございます(;_;) はい、子供は小学生です。なんとか今の状況を乗り切れたらと思いますが…。 知り合いに少し相談したら、息と一緒で心の中の吐き出すもん出さないと、吸う余裕がなくなるから ひとりきりで悩みを抱えて考えないほうが良いと言われました。その通りですね。 主さん、誰にも相談されてないのですか?私も基本的に悩み相談を出来ないタチです。人に弱みを見せたくないって思ってしまって。 一歩踏み出す事…自分の心の叫びを認め、抑えすぎず適度に解放することかもしれません。
主さん、おはようございます。体調はどうですか?
3年間の無視は精神的DVですよ。主さんはご主人に誤解されたと言ってましたが、
それ以前も、主さんの気持ちを尊重してくれていたとは思えません。
子どもさんの独立後、ご主人が出て行ってしまうのが確定的なら、離婚の心づもりをしては、と思います。
主さんはもっと、怒っていいと思いますよ。離婚したら死ぬなんて言わないでくださいね。
今、ご主人から されていることは不当なことです。精神的障害罪なんですよ。
- << 78 匿名46さん こんばんは ありがとうございますm(_ _)m 今日は 少し元気です 皆さんの 励ましと温かい心を もらったからでしょうか はい。DVにはいりますね… 大丈夫 負けません!! 叩かれたわけじゃないですから
主さん
お早うございます。
夜は少しは眠れましたか?寝ずに学校行事はつらいと思うので無理しないで下さいね。
私も今まさに 旦那から離婚を切り出されています。
少し前には私が離婚を切り出した事もあったのですが、話し合い修復していた最中にまたズレが生じ、私が責めすぎてしまい旦那は限界に達してしまったようです(;_;)
もう一緒にいたくないと言われました。
修復中はとても穏やかに過ごせた分、悲しみが多く、今度は私が離婚に踏み切れません。
もうすぐ結婚10年目の記念日で、私は楽しみにしていたのですが、こんな事になるとは‥
今はどうしたらいいか分かりません。同じく思考停止状態です。
私も美元みたい‥嫌がる相手に執着する、ああはなりたくないと思っていたのに。
- << 76 匿名73さん おはようございますm(_ _)m 73さんも 辛い状況ですね( ; ; ) 結婚するときは 離婚のことなど考えていないのに 優しかったのに…と 思ってばかりいます それなら 私は…?私は 優しかっただろうか? 子育てに追われた日々 忙しい日常 時間の中で 私も 少しづつ変わって ダンナも変わって 徐々に 2人の距離が離れてしまった 歩みよるには 難しいのかもしれない… いや 大丈夫 また わかりあえる… 葛藤の日々です 73さんは まだ子供さん小学生くらいでは? きっと間に合います☆いえ どうか もう一度修復出来ますように 間に合わせてください 一歩踏み出すこと= 離婚 ではない …私の一歩踏み出すことは…… 修復 …復縁 …再生 なんなんだろう……言葉を探しています
主です
皆さん
まさか ここまで温かい言葉をいただけるとは おもいませんでした( ; ; )
本当に ありがとうございますm(_ _)m
読んでいて 何度も涙がでました
明日は 子供の学校行事にいってきます
ダンナは もちろん行きません
頑張ってきますm(_ _)m
>> 61
高校生の子供さんが泣くのは離婚をやめて欲しいからではないと思う。
不安だから。
今の様な状況の中で子供さんは両親をみながら育ち、両親が…
匿名39さん
現状は…みんな不幸なの?
離婚しても 子供との縁は 切れないけど
ダンナとは 赤の他人
離婚することが 踏み出すこと……なの?
39さんの 仰るように 気持ちを告げてもダメなのは 自分が1番わかってる
だから 勇気もでないんですよね
だけど 前に進む のは…
離婚しないと 進めませんか
- << 101 離婚しないと前にすすめませんよ。 離婚にこだわるのは何故ですか? 主さんは、自分が辛い、耐えていると思ってますが、夫婦は同類です。 旦那さんも耐えているんです。 間に挟まれている子どもさんもです。 ご自分の気持ち・・私はこんなに貴方を愛していると訴えたところで、旦那さんの胸に響くとは思いません。 毎日、ただ同じ家にいるだけの人は、自分の心を壊しているんです。 だから、居ることができる。 たった一度の自分の人生です。 本当に旦那さんを愛しているなら、彼の望む様にしてあげるのが、愛ではないですかね?
旦那さんにお手紙書いてみたらどうですか?
私、たまに書くんです。
感謝の気持ちを伝えたい時とか、ケンカしちゃった夜とか、書いて相手の目に付く所に置いておきます。
口ではうまくまとまらない想いが伝わると思います。
会話だと遮られちゃったりしてうまくいかない事も、手紙なら、よっぽど読みにくかったり長かったりしなければ、最後まで読んでくれますし(^^)
ポイントは、見返りを求めないこと。
主さんのケースだと、書いても無反応かもしれません。
でも、誤解を解いてやり直したいこと、3年間会話をしてもらえなくてもやっぱり旦那さんを愛していることを伝えてみて、旦那さんがすぐに変わってくれなくても、返事や反応をくれなくても、責めずに無償の愛を伝えようとすれば、いつかは分かってくれることもあるかと思います。
頑張って!
- << 71 通行人63さん ありがとうございますm(_ _)m 手紙など なかったことにされるかもしれませんが… 63さんの書いてくれた ポイントに 少し背中を押されました( ; ; ) まだ 怖いですが…出来るかもしれません そのようなメールをしようか …と 考えたことはありました もちろんまだです
主さん今夜も眠れないでいるんでしょうか…
お子さんに離婚の話をされたのなら、今の主さんのありのままの気持ちや状態もお話されたのですか❓
自分はお父さんの事がとても好きだって。
でもお父さんに嫌われちゃったかもしれないって。
仲直りしたくて頑張ってるけどなかなか伝わらなくて辛いって。悲しいって。
最近はこんな状態に疲れてしまってどうしたらいいのかわからないんだって…
ご主人の悪口を言うのではなく、ただありのままの現状をお子さんに打ち明けてみたらいかがですか❓
そんなに主さんのような完璧な母じゃなきゃ駄目なんですかね…
もっと弱い母を見せてもいいんではないでしょうか。
私はまだ小学生の息子に随分頼っている駄目母ですが、子供って思ったよりも何でもわかっているんだなぁと常々驚かされております。
人間みな自己愛が強い生き物です。
そこまで疲弊してしまっては誰かに愛を与えるなんて無理です。
まずもっとご自分に優しくしてあげてください。
そんなにも頑張らないでいいんです。
こんな状況なら誰しも心が病んで鬱になってしまいます。主さんが特別ではありません。
私なんてそんな無視の状態3ヶ月も持たなく逃げ出しました。
そんなにご主人が好きなら、めげずに気持ちを伝えてください。何回失敗したっていいじゃないですか。
ご主人はまだ家に帰って来ているのです。
家事なんていい加減でいい。
昼間カーテン締め切って寝てたっていい。
主さんが今負けないで頑張るべきはただひとつ。
ご主人に気持ちを伝える事です。
何度跳ね返されたって負けないでください。
主さんの気持ちが病んでいる原因は、ご主人がきちんと向き合ってくれない事なのですから…
その原因さえ解決すればきっと元の元気な主さんに戻れます。
くれぐれも1人で抱えて悩まないようにしてください。
お子さんでも親友でも掲示板でもいいので誰かに必ず話を聞いてもらってくださいね。
応援しています。
- << 70 匿名62さん ありがとうございます( ; ; ) 私は 良い母も 強い母も 出来ていません 62さんも 無視されたのですか? しんどいですよね 子供には お母さん お父さんが好きだから 頑張ってみるね と 話したことあります ダンナも 子供に 何か話しているようで ダンナの 意志が強いことも わかってました 思考は 止まってます 日常は …また朝が来て繰り返すのです ありがとうございますm(_ _)m まだ 前には 進めません
>> 42
匿名39さん 40さん 41さん
客観的意見 ありがとうございますm(_ _)m
外から見て 自分はどうなのか?見えない部分…
高校生の子供さんが泣くのは離婚をやめて欲しいからではないと思う。
不安だから。
今の様な状況の中で子供さんは両親をみながら育ち、両親が好きなんですよ。
旦那さんも子供さんがいるからここに居る。
毎日の生活は文章にするより、家族にとったら本当に辛い日々だったんだろうと思います。
離婚しても、家族の縁は切れませんよ。
旦那さんも、今の様な態度でなく本音で話してくれるかもしれない。
このままでは、夫婦も子供も不幸じゃないですか?
子供さんの為にも前を向いて欲しいです。
- << 69 匿名39さん 現状は…みんな不幸なの? 離婚しても 子供との縁は 切れないけど ダンナとは 赤の他人 離婚することが 踏み出すこと……なの? 39さんの 仰るように 気持ちを告げてもダメなのは 自分が1番わかってる だから 勇気もでないんですよね だけど 前に進む のは… 離婚しないと 進めませんか
>> 12
言いたいこと言って スッキリしましたか?
気持ちいいでしょうね
誰かわからないから 好きに言う 卑怯者
そんな人も ミクル多いみ…
本当につらい思いをされましたね😢
きっと品があって我慢強い方なのでしょう…
辛い時にはすこし大げさに演技してもいいのですよ❓
辛くないふりばかりしてるから甘えられなくなってしまうのですよ
ぎゃあぎゃあ泣き叫んだっていいじゃないですか😭
それで変な人呼ばわりされたら終わりにしちゃえばいいじゃないですか
我慢だけが人生じゃないですよ😢
無理して笑わないで
貴方も誰かに甘えられる日がきますように
主さん 大丈夫ですか?私も子供が巣だって旦那と2人になるの怖いですよ
専業主婦って弱いですよね…経済的にも精神的にも…。ご主人離婚したいって仰ってるなら、今は受け入れられなくても、いずれそうなる覚悟で仕事探しをされてみてはどうですか?パートでも何でも…。
1歳でもお若い内に自分自身の為の準備を始められるのが良いのかも知れないですね
離婚しなくても少しくらい家事がおろそかになっても 外に出てイキイキしてる主さんを見たらご主人も変わるかも知れないですよ。
私も今考え中です。離婚は考えてませんが、健康である内はイキイキしたいですもんね
- << 66 匿名56さん ありがとうございます つい最近までパートで10年働いていました でも 体調がすぐれなくて 倦怠感 疲労 眠気が すごくて 退職したんです しばらくは 働けそうにないです けど 少し 楽になったら 仕事も探してみます m(_ _)m
>> 53
みおんさんは別に精神障害じゃないし、家事、育児、しながら仕事、裁判とか、習い事なんかもしてるんでしょ??
文章で病気発見してたら病院待ち時…
自分の中で、辛い感情を押し殺して、笑顔を作って、子育てされているなんて、強いと思いました。
でも、精神的にはいっぱいいっぱいで、大声で泣きたくなりませんか?
感情を素直にだして、泣けばいいんですよ。
すこしは、すっきりするだろうから。
鬱の人には、感情を全部だして泣くのも、治療の中では、良いことらしいですよ!!
がんばってね!!
- << 65 匿名55さん 本当に… おもいっきり泣けたら スッキリしそうです 何故だか 涙が出なくて 感情を殺すことに なれてしまったのかな
みおんさんは別に精神障害じゃないし、家事、育児、しながら仕事、裁判とか、習い事なんかもしてるんでしょ??
文章で病気発見してたら病院待ち時間ないわ
通行人49さん
ありがとうございますm(_ _)m
子供が家を出たら…2人には……広すぎる家です
2人で住んでいても 1人暮らしのようなものになるはずです。ダンナは実家があるので 黙って実家に帰ると思います
今は 子供がいるから 帰宅しているだけだと思うのです
匿名29さん
お薬のことまで 調べていただいて( ; ; )
有難いですm(_ _)m
やっぱり心療内科 受診したほうがいいのでしょうか…?そこまでの状態なのか…わからないのです
他の方も 勧めていただいてるので 普通の人から見ると おかしいんですよね
名無し 51さん
ありがとうございますm(_ _)m
ダンナは 離婚したいのです
私に愛想がつきた 嫌いになった
離婚したいから 私が承諾するまで無視するつもりです。 意志が固い人なので 貫き通すと思います。そこまでダンナをわかっているのに…いつか誤解が解ける
なんて ないのだろうけど ……
一緒にいたいのです
無理だと 口にすると 本当にダメになりそうで…
いつか必ず…と 言っていたら ……もしかしたら …叶うかもしれない
- << 54 こんばんは ずっと一緒にいたい愛してるって 旦那さんに伝えました😖? 伝えてみてください 伝えても変わらないんなら信じるしかないですね😌 そんなに一途に人を愛せるってすごいと思います✌💨
主さん、辛い人生、頑張ってらっしゃるんですね。😢
お子さん、もう何年もしないで成人なさいますね。
もしお子さんが家を出て行かれたら、
主さん、その後はどうなさるのかな。
ご主人と2人暮らしになったらもう無視には耐えられないと思うんです。
今だってお辛いのに……。
離婚やら死ぬやら、悲しい事だけじゃなく、
主さんが幸せに生きていける方法を考えたいですね。
主さんが、お子さん、ご主人を抜きにして、楽しい事はないですか。
好きなアーチストのライブに行くとか。
何か一つでもあれば、それを励みに出来ないかな?
うまく言えなくてごめんね。😢
No.46に続いて。
カウンセリングはお金がかかります。困ったね。
3年も無視されるのは辛いね。主さんの気持ちを伝えたくても、会話が成り立つのかどうか?
心療内科へは行ってくださいね。まずは、元気に(空元気でなく)なってください。
ご主人には 挨拶だけでもしてもらえるといいですね。嫌な空気は子どもさんも感じてますよ。
主さんが元気いっぱいになったら、ご主人への執着がなくなるかもしれません。
心配だけど、言葉が足らなくて ごめんなさい。
主さん、私が近くにいたなら、主さんを抱きしめてあげます。
頑張ってるね。いっぱい、いっぱいだね。
父親からも母親からも、安心感を貰えなかった主さん。主さんの心は愛情という電池不足です。
電池不足の人は不安感でいっぱいです。ご主人に甘えて、守ってほしかったと思いますが、
ご主人には受け止めきれなかったようですね。
主さん、良い心療内科にかかってください。主さんに合うように、お薬を出してもらいましょう。
カウンセリングも受けてください。
気持ちが落ち着いてきたら、夫婦の今後を考えましょう。
ご主人に協力してもらえるなら、夫婦カウンセリングもあります。夫婦関係を再生するのです。
主さんはお母さんに「死ね」と言ったけど、本心ではないと思います。
怒りの根っこには悲しみがあります。私は主さんの深い悲しみを感じますよ。
匿名39さん 40さん 41さん
客観的意見 ありがとうございますm(_ _)m
外から見て 自分はどうなのか?見えない部分ですから 有難いです
家事は… 洗濯 食事 の最低限は毎日
布団ほしやシーツの洗濯は 2 ~ 3週間あいてます
子供は もう大きくて 高校生以上です
…だから 離婚してしまおうか …と漏らした時
泣かれるとは 思いませんでした
そうですね
私は 自己愛の塊かも…いや
指摘通り そうでしょう
- << 44 お天気のいい日はお布団干して洗い立てのシーツでご主人の疲れを影ならがら労ってあげて‥ 行き届いた家事に 貴女の心使いを感じるはずですよ 食事も最低限と言わずに‥心を込めて作ってみては? 献身的な日常から自然に会話の糸口も持てるといいですね‥ これ手伝ってもらってもいい? とかね✨
- << 61 高校生の子供さんが泣くのは離婚をやめて欲しいからではないと思う。 不安だから。 今の様な状況の中で子供さんは両親をみながら育ち、両親が好きなんですよ。 旦那さんも子供さんがいるからここに居る。 毎日の生活は文章にするより、家族にとったら本当に辛い日々だったんだろうと思います。 離婚しても、家族の縁は切れませんよ。 旦那さんも、今の様な態度でなく本音で話してくれるかもしれない。 このままでは、夫婦も子供も不幸じゃないですか? 子供さんの為にも前を向いて欲しいです。
私は多分主さんのお子さんの立場になりますが…。
子供は元気です、と書いてますが、子供だって気持ち隠して元気なフリをします。自分が落ち込んだり元気がない姿を見せてしまったら、またお母さんが頑張ってしまう…と解っているからです。主さんのお子さんがおいくつかは解らないですが、私は6歳でこんな気持ちで数年間過ごしていましたよ。本心はさっさと離婚すればいいのに、そうすれば自分も普通にしていられるのに…って思ってました。
主さんは心配してくれる人は解ると書いてましたね。私は正直主さんの心配はしていません。複数の選択肢がある中、自分のご主人への気持ちを優先して現状に至るのですから。ですがお子さんは心配です。
子供は親の異変に気付いているものです。うまく演じている、ばれていないと自信があるようですが、益々お子さんは気付いている素振りが出来なくなりますよ。
まずは心療内科なり、自分の心を元気にする為の行動を起こして欲しいです。
長文すみませんでした。
日中寝ていて‥真っ当な家事が出来ているとは到底思えませんが‥
布団を干したりシーツ洗ったりお掃除に
夕飯の準備いろいろとご主人に愛情示す方法ありますよ
まずそこから改善していく勇気出して!
周りに気づかれてないと思っているのは自分の思い込みかも知れません。
昼間寝てること‥
旦那さんも知ってるでしょうから
愛せませんよ💦普通に‥
レスから見ても自己愛の強い方に思えます。
振り向いて欲しければ‥周りの方を愛する気持ち持ってね✨
旦那さんに気持ちを話しても無駄だと思う。
主さん、今の状態。旦那さんを愛してると思わなきゃ自分が成り立たないから、そう思ってるだけかもしれないよ。
子供の前で笑って、他人の前で笑って。
旦那さんの前でも笑って。
本当の自分の気持ちは押し殺して。
おかしくなって当たり前ですよ。
>> 29
郵便が見れないのと、睡眠がおかしくなっているので、病院にいった方がいいですよ。
匿名29さん
郵便見てない って やっぱり何処か異常でしょうか…
最近 1番酷いな と思ったのは
児童手当ての申請書を まるまる2ヶ月以上放置してました
自分って こんな人間だったかな
郵便物なんて その日のうちに 分けて処理するし 〆切を過ぎても 何もする気にならないなんて なかったのに…
- << 35 郵便物は、要る要らないの仕分けもですが、主さんの状態に構わずやってきて、書いてある内容によっては動かなくてはいけません。 読むこと事態が億劫なのにですよね。 これが苦になっている鬱病の人を知っていて、気になったものでレスしてしまいました。すいません。
子供の為に 仮面夫婦は 実際には 沢山いると思います。
私も似たようなもんです。
私より、素敵な事…ご主人を愛している事。
ご主人が籠っている部屋に行って 気持ち伝えてみては⁉
今までの色々な事。誤解されている自分の気持ち。そして… 今でも 愛情がある事。
関係を修復したい(子供の気持ちとは別に) 自分には ご主人が必要な事。
やれる事は 早いうちにやった方が… 時間がたてばたつほど 修復は難しくなると思います。😢
>> 19
いません
やはり・・・。
父親のいない人は、
配偶者に完璧な理想の父親を求めるので、
夫=相手は息苦しくなり、離婚になるケースが多いと聞きます。
要は、夫に対して、過大な期待をしてしまうので、ショックも大きい。
父親に対する子供のころの感情を処理しないと、いつまでも一緒です。
- << 25 どうしたら処理できますか? お父さんと 呼ぶ人はいました 一緒には 住んでいませんでした お父さんは 別に家がありました お父さんに対して 子供の頃 意味もわからず母に言わされていた言葉 「認知して」でした 多分 5才以下の頃です 物心ついた頃 お父さんに会うと 母から言えと言われて 言っていたのを覚えています
>> 15
離婚という考えは無いのですか?
お子さんは、ご主人が主さんを無視してるのを理解していますよね?
そんな状況で主さんは一体何の…
そうも考えました
子供は 知ってます でも
お父さんも 好き
お母さんも 好き
離婚したら学校も変わる
それも嫌だ
離婚したら 家も変わる
それも嫌
と 泣きました
だから 現状頑張ってるのもあります
だけど 頑張る理由の1番は ダンナが好きだからです
普通は 理解できませんよね
でも くじけたら 離婚届け書いて死ぬつもり
- << 20 ❓離婚届け書いて死ぬつもり…って❓ 理解出来ない💦 そんな事する意味があるのですか? 死ぬって、死んで旦那さんを苦しめてやるって事ですか? 旦那さんには、自分はこんなに好きなんだよって気持ちを伝えてますか? わたしなら…の話ですが、どんなに好きな相手でも、そこまでの態度をされたら別れます。自分にはもうなんの魅力もないんだなって思ってしまいます。
離婚という考えは無いのですか?
お子さんは、ご主人が主さんを無視してるのを理解していますよね?
そんな状況で主さんは一体何の為に自分を偽り続けているのですか?
本当にご主人が好きですか?
こんな状況でも頑張っている自分が好きなんじゃないですか?
私は別れて、子供と2人、偽りの無い笑顔で過ごす日常の方が、よっぽど魅力的に感じますよ。
- << 17 そうも考えました 子供は 知ってます でも お父さんも 好き お母さんも 好き 離婚したら学校も変わる それも嫌だ 離婚したら 家も変わる それも嫌 と 泣きました だから 現状頑張ってるのもあります だけど 頑張る理由の1番は ダンナが好きだからです 普通は 理解できませんよね でも くじけたら 離婚届け書いて死ぬつもり
そういう奥さんミクルでも多いよね。自分の怠慢で嫌われて旦那は離婚したがってるのに離婚拒否。 そのくせ不倫するなら離婚してからにしろとかね。
他人だからどうでもいいけどそんなのと結婚したら地獄だよね。
さっきのは 新婚の頃の話し
他にもダンナと不仲になる理由はたくさん
これが…なんて 理由一つあげるのが難しいです
引越しの時も ダンナの家族だけ反対してもめました
私の母が 末期ガンで うちで看ました
母は 私を中心に地球は廻ってるの といった人で
母の言うなりにならなかった私は 母から悪口をいっぱい言われました。 母は ある事、無い事 、隣近所、 親戚に、言い廻った。母が大キライだった。実の娘を どうしてここまで悪くいうのかと。近所のおばさんから涙ながらに お母さんが可哀相と言われ、親戚から身に覚えのない説教をされた。 でも 今は余命1年。母だから看なくちゃと思い同居した。そうしたらケンカばかりで…鬼娘 おまえは私が早く死ねと思ってるんだろう など 毎日言われた
母が信じる宗教をはねつけていた為に
宗教も 私が子供の頃から母に強制されていたもの。 幼い頃は歯向かわずにいたけど 学校では恥ずかしい思いをしました 長年の思いから 末期ガンの母の頼みでも宗教は うん とは言えなかった そして 「おまえは 早く死ねと思ってるんだろう」と声を張り上げる母に 「そうよ!!」と 私は言ってしまったのです
毎日言われ続けて 否定してきたけど とうとう「そうよ!」と。
ダンナは 実の母親に 「早く死ねというあなたを見て愕然とした」 と言いました
そろそろ、主さんの許容量が一杯なんじゃないですか?
私自身、半年、顔さえ合わせない行動をとる旦那がいました。生活費を貰うのもビクビクしながら催促してました。
また、お姑との完全同居でした。
お姑は息子可愛いで何事もないように振る舞ってましたが、顔つきは別でしたよ。
そんな生活のなか 二度程アパートを借りて娘連れてでました。 2回目に飛び出す前の1年半位は、貸間に住んでいるような肩見が狭く、息苦しく、年中行事で親戚を接客するのが大変辛くて、辛くて、
長々と私事を書きましたが、私は更年期のような症状や何も楽しめない状態(食事や趣味)が離婚して4ヶ月後の今、改善されてきています。
消えてた私が戻ってきています。一歩を踏み出してみて下さいね。
それが 先々では子供達にも良いと思います。
- << 7 はい かなり前から許容範囲を超えています。だけど 一歩が出ないんです。 母 他界 姑 他界 ダンナの親族とも 平穏な付き合いになりました ダンナは1階で眠ってます 私と子供達は 2階 それぞれの部屋で。 そういえば ダンナの実家も… 舅1階 姑2階 子供 2階のそれぞれの部屋だった あ!…ダンナの実家と同じだ……
>> 1
ダンナの実家に行くと ダンナは実家の用事で買い物に行くことになり 私一人ポツンと残る
誰も話しかけてくれなくて(T . T)
姑に 料理手伝いましょうか というと 「私の台所は私が好きなように使ってるから 手伝わなくていいの あっちで 皆と喋ってて」と言われ でも居間に行くと「長男の嫁が何故居間に居る」と不穏な空気 居る場所がない もう一度台所に行く また 「何かお手伝いないですか」と聞く 姑が「うちには娘が居るから ◯◯さんは 手伝わなくていいのよー」小姑が「そうよー 私が手伝うから◯◯さんは のんびりしてて♬」居場所がない 不機嫌になりダンナにあたる
ダンナの家族が 嫌いでした
行けば いつも イヤなことがあって
行きたくなかった
旦那さんが離婚したがる理由はなんですか?
- << 2 ダンナの実家に行くと ダンナは実家の用事で買い物に行くことになり 私一人ポツンと残る 誰も話しかけてくれなくて(T . T) 姑に 料理手伝いましょうか というと 「私の台所は私が好きなように使ってるから 手伝わなくていいの あっちで 皆と喋ってて」と言われ でも居間に行くと「長男の嫁が何故居間に居る」と不穏な空気 居る場所がない もう一度台所に行く また 「何かお手伝いないですか」と聞く 姑が「うちには娘が居るから ◯◯さんは 手伝わなくていいのよー」小姑が「そうよー 私が手伝うから◯◯さんは のんびりしてて♬」居場所がない 不機嫌になりダンナにあたる ダンナの家族が 嫌いでした 行けば いつも イヤなことがあって 行きたくなかった
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