親なしで付いてくる子供

ただただＡくんが可哀想。
Ａくんの立場になって考えてあげてください。
子供同士仲良いなら一緒に遊びたいに決まってるし、親の都合なんてわからないと思います。Ａくんからしたら仲間はずれにされてると感じると思います。
ママ友の家が遠いなら主さんの家で遊ぶとか、Ａくんママとママ友を仲良くさせたいなら自分たちの輪に誘うのではなく、Ａくんの家に遊びに行く時などに１人ぐらい連れて行ったりしてはどうでしょうか？
主さんは厚かましいＡくん家族（Ａくんも含め）が嫌いなのではないでしょうか…

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主さんがＡくんママにはっきり言えばいいだけなのに😥

もしくは、Ａくんに💦

主さんいつまでもグチグチ言ってそう😱

ここでは自分と意見が違うレスの方にはこんなに強気なのに😒

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>> 52 全く同意ですね。


Ａ君ママに言えないのに😒😔
自分が気に障る意見が出ると
乱暴な言い回しで返すし♻

周りからもドン引きされているんじゃない😱

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私も51番さんと同じ気持ちになりました。

A君は、純粋に遊びたいだけなのに。
親が一緒に居ないと遊べないよって、A君に向かって言っていますね。
可哀想に。

気心知れたママ友達なら、事情を話して、主さんの家に集まって貰うとか出来ませんか？
もしくは、ママ友達と遊んだら次の日はA君と遊ぶとか出来ませんか？
図々しさに嫌気が差して可愛く思えない気持ちもあるでしょう。
でも、主さんのお子さんはどう思われますかね？
子供のコミュニケーションをお考えなら、様々な家庭事情でも子供同士の付き合いは平等だと教えるのが親じゃないでしょうか？
知らず知らずに[仲間外れする習性]を学ばしていると思いませんか？主さんやそのママ友達は、単に自分達が話し込みたいだけじゃないの？
集まったら集まったで自分達も子供達を放置でしょ？だから、何かあったら困るという考えが出てくるのではないでしょうか？
A君の親も親で放置もいけませんが、子供の純粋な気持ちを踏みにじってる事を自覚なさって下さい。

大の大人が揃いも揃って、親が友達じゃないから遊べないって情けない。

• << 57 すみません、今回はママ友のお宅に行く時という相談で、そのことしか書いてないので、それで判断されるのは当然だと思いますが、私の家ならAくんも来ることがあります。駐車場の関係で他のみんなもとなると、うちではなくママ友の家になるので、その場合のみの話なんです。 ママ友が、いいよと言ってないのに勝手に連れて行けないから困ってます。逆に皆さんなら、ママ友が何かあったら困ると言ってもAくんが可哀想だから連れて行くんでしょうか？ それから放置は断じてしてませんよ。子供中心で遊んでます。

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アドバイスありがとうございます。

レスにも書きましたがAくんのお母さんには何度も話しました。誘ってみたこともあります。というと、また反論など言われるんでしょうか。

言われる通り、Aくんのお母さんにいい印象はありません。Aくんは分からないだろうから仕方ないと思ってます。

一度のレスで全てを書ききることはできないので少しずつ書くと、二転三転と言われ、限られた文字数での説明が難しいと感じてます。

Aくんのお母さんは、どんなに子供がお世話になってもお礼を言わない、普段から子供に付き沿わないから子供のトラブルを知らない、インフルエンザにかかったお子さんを人の家に遊びに行かせるなどなど、近所では評判が悪いんです。ママ友にはこのことを話したことはありませんが。

でも、最初からこう書いていたらきっと、Aくんのお母さんの悪口言いたいだけだと言われるでしょう。
ですが、そんなつもりはないので上記のことは伏せて、理解してもらえない…など書いたのですが、それでも私が意地悪で連れていかないように思われるんですね。でも本当に話が通じないんです。難しいです(>_<)

• << 72 ママ友にはこのことを話したことがないって😥 その都度言えばいいじゃないですか😥 何度スルーされようが、A君のママがなんとも思わないことも、他のママの大多数が一言もないと非常識に思われることもあるよとか、トラブルあったから相手に一言入れたらとか、A君が可哀想だと思うなら出来ると思うけど😥 主は色々言ってるわりに、A君にも A君のママにも中途半端だよ。

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でもやっぱり、親同士が容認し合っていない状態で、園児を連れて行くのは…「他人の子供を預かる」事になるから、厳しいのでは？

主さんは、そんなに毎日毎日ママ友の家に行くのでしょうか？
たまにだと思っていたので（週に１～２回くらいとか？）断っても可哀想ではないだろう…と思ってました。

ただ、親同士が面識が無くても、子供同士は遊んであげて欲しいとは思います。

でも実際は難しいですよね…ママ友の輪ができてしまっていると、ママの仲良しと遊ぶ事になってしまうのは仕方ないかも。

まだ「園児」だから、一人で遊ばせられない…というところが問題なんですよね💧

ママ友の家に行くのではなく、近くの公園で遊ぶなら問題ないのになぁと思いました。

今は熱中症とか怖いですけど💦

主さんの子供はどうしたいんですかね？
もしＡくんと一緒に遊びたいと思っているなら、たまにはママ友宅訪問をやめてもいいと思いますが。

あまり遊びたがっていないなら、Ａくんが可哀想だからと合わせてあげる必要もない気もする…

• << 58 ありがとうございます。そうなんです。親が友達じゃないから遊ばないのではなく、幼児はまだ預かる形になると思うから…。近くにいた大人の責任になるから、私自身連れていけない、ママ友を巻き込めないと思うんです。 なので前にも書きましたが、Aくんママを誘って、深い付き合いまではしなくても、一度挨拶するなり顔見知りになれば少しはいいんじゃないかと思ったんですが、その誘いを流されました。言い訳みたいですが、何とか歩み寄ったつもりが歩み寄れてなくて、ここで相談させてもらいました。 それからママ友たちとは毎日のように遊んでるわけではありませんよ(^-^; Aくんと遊ぶこともあります。

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>> 54 私も51番さんと同じ気持ちになりました。 A君は、純粋に遊びたいだけなのに。 親が一緒に居ないと遊べないよって、A君に向かって言… すみません、今回はママ友のお宅に行く時という相談で、そのことしか書いてないので、それで判断されるのは当然だと思いますが、私の家ならAくんも来ることがあります。駐車場の関係で他のみんなもとなると、うちではなくママ友の家になるので、その場合のみの話なんです。

ママ友が、いいよと言ってないのに勝手に連れて行けないから困ってます。逆に皆さんなら、ママ友が何かあったら困ると言ってもAくんが可哀想だから連れて行くんでしょうか？

それから放置は断じてしてませんよ。子供中心で遊んでます。

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>> 56 でもやっぱり、親同士が容認し合っていない状態で、園児を連れて行くのは…「他人の子供を預かる」事になるから、厳しいのでは？ 主さんは、そんな… ありがとうございます。そうなんです。親が友達じゃないから遊ばないのではなく、幼児はまだ預かる形になると思うから…。近くにいた大人の責任になるから、私自身連れていけない、ママ友を巻き込めないと思うんです。
なので前にも書きましたが、Aくんママを誘って、深い付き合いまではしなくても、一度挨拶するなり顔見知りになれば少しはいいんじゃないかと思ったんですが、その誘いを流されました。言い訳みたいですが、何とか歩み寄ったつもりが歩み寄れてなくて、ここで相談させてもらいました。

それからママ友たちとは毎日のように遊んでるわけではありませんよ(^-^;
Aくんと遊ぶこともあります。

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厳しい意見が多いですが、私は主さんの言いたいこと分かります。

Ａ君がかわいそう、Ａ君に罪はないのに、大人の事情で…。確かにそうかも知れません。でも、Ａ君ママが、我が子のために他の親との付き合いをしようともしないんですよね。付き合いまでなくても、挨拶程度にも出向かない。親がそれすらしてあげないから、子が仲間に入りきれない。それじゃあかわいそうだから、主さんが気を使ってＡ君を受け入れたらいい。…何か違うと思います。大人の事情をややこしくしているのはＡ君ママ。Ａ君ママの代わりに、主さんがそこまでする理由はない気がします。ママ友宅以外ではＡ君とも遊んでいるんだし、主さんはＡ君に対して出来ることはしていると思います。

とにかく幼児のうちは、親がからむのは仕方ないんです。そして子供の関係を尊重しつつ、親も仲良くなっていくのは普通のことだと思います。

うちには小学１年生の娘がいますが、小学校に入ってやっと親なしで遊びに行かせるようになりました。とは言っても、ごく近所の限られた範囲までと約束しています。幼稚園の娘も、お姉ちゃんと一緒に遊びに行きたがりますが、児童と園児は違います。

やはり幼児のうちは親次第。親に話が通じない以上、Ａ君にはかわいそうでも必要に応じて突き放すしかないです。

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みなさん、放置子(放置親)に好意的と言うか…お優しいことです。私は長い間放置子被害を被ってますが(ウチの方はＡくんと違い誰もが認める問題児ですが…)、中途半端な対応は絶対に悪循環をよびます‼
主さんが連れて行けないと判断したのなら、嫌なオバチャンだと思われてもＡくんに｢連れて行けないよ｣と断り続けるしかないです。
ただただかわいそうなＡくんも仲間に入れるなら、他のお友達も我が子も皆同じ扱いをすることになるので、その覚悟で。
子供の要求はエスカレートするし、考え方も人それぞれなので、｢主さんの監視下では主さんのルールに従ってもらう｣的な考え方も間違ってないと思いますが。

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Aくんのお母さんって フルでお仕事されてる方なんじゃないですか(正社員)？ 主さんは 専業主婦ですか？そうだとしたら Aくんのお母さんは時間に追われた日々だから 主が子供を遊ばせてる時に ママたちでお茶飲みながらの情報共有というなの座談会には 時間的に誘われて 行かれないと思います。以前に誘ったりして 断わられているなら その可能性があると思います。再度 Aくんママに連絡をして 「お仕事されてて忙しかったら、次に○○くんたちと遊ぶときは連れて行っていいかなぁ？」くらいに 主がしてあげてもいいのかも。主の話を読んでいくにつれて Aくんママは こういう人みたいと決め付けて かかってるみたいだから 時間に余裕があって 詮索してるなら相手を責めて こうして欲しいとか こうしなくちゃダメみたいな考えは 少し横においといて 自分の心の器を少し広げたら 相手の出方も変わるかもよ😅

万が一 Aくんママが 子供を放っておいて ギャンブルしてたりしてるようなママなら 話は違いますけどね。

• << 63 器って…😥 じゃあ、主さんを責めてる(?)人達は、Ａくんにどこまでやってあげるの？頼まれてもないし、お礼もないし、何かあった場合は自分の責任になるんだよ？黙って連れて行って遊ばせてあげたらＯＫなの？連れて帰る必要は無いんだよね？だって、保育園ママさん達の常識では遊ばせてくれた家にお迎えに行くんでしょ？ 結局、どこで線を引くかの問題じゃないの？
• << 81 貴方も相当、詮索推測がすごいと思いますけどね。

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幼稚園でママ友とＡくんママは会うことはないんですか？
子供同士で約束しているならば、どうしてＡくんは来ないのかと子供たちは疑問に思うのではないでしょうか…
お子さんがいくつなのかはわかりませんが、年長さんぐらいだったら母子同伴でなくてもいいのではないかと思ってしまいます。但し知り合いの家ならですが…
Ａくんママに直接「子供だけでは連れて行けない、Ａくんママが来ないならＡくんママから連れて行けない事を話して、それがママ友とのルールだから」と言ってみたらどうでしょうか？もし行くことになれば、必然的に挨拶もするのではないでしょうか
それでも効かないのであれば、Ａくんには可哀想ですが遊ぶ約束をしていない日は遊ばなくてもいいのではないでしょうか
主さんからＡくんに直接言う事は避けたほうがいいと私は思ってしまいます。

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>> 61 Aくんのお母さんって フルでお仕事されてる方なんじゃないですか(正社員)？ 主さんは 専業主婦ですか？そうだとしたら Aくんのお母さんは時間… 器って…😥
じゃあ、主さんを責めてる(?)人達は、Ａくんにどこまでやってあげるの？頼まれてもないし、お礼もないし、何かあった場合は自分の責任になるんだよ？黙って連れて行って遊ばせてあげたらＯＫなの？連れて帰る必要は無いんだよね？だって、保育園ママさん達の常識では遊ばせてくれた家にお迎えに行くんでしょ？
結局、どこで線を引くかの問題じゃないの？

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インフルエンザでも😱
うわうわ😨無責任もいいとこですね😥

主さんが連れていってあげると、ますますエスカレートすると思うので「連れて行けないよ」の一点張りで根気よく帰ってもらうしかないですね(>_<)

毎回苦痛でしょうが、いずれ突き放さなきゃならなくなるなら早い方がいいですよ✊

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皆さんアドバイスありがとうございます。

Aくんのお母さんに連れて行っていいか聞いても、ママ友が何かあったら…と言ってるので難しいかと。誘えばと言われ誘ってると言えば、仕事じゃないのか…など、なぜ私がそんなに気遣わないといけないんでしょうか…。よく分からなくなってきました。

Aくんママは元々付き合いをしない上に、そのママ友とは子供同士の学年が違うため知らないようです。

今日は私が外出してたせいか、Aくんが他ママ友の家に行って、やはりいつものママ友の家に行こうと言ったそうです。私のような状況になったママさんがいるということです。

そのママさんから、どうしようと電話がありました。Aくんはやっぱりお姉ちゃんと一緒だったらしく「私が無責任に連れて行くのは失礼だよね」と困ってました。そのママさんは私と違ってAくんママのことは見たことがある程度という認識で、私以上に困惑した様子でした。

私も困ってることを話したことはないんですが、いい機会なので一度ゆっくり話し合ってみようと思います。誤解のないように言っておきますが、もちろん悪口にならないよう気をつけながら、です。

• << 70 家に連れて行ってくれる人なら誰でもっていいってことだね😂それにしても、Ａくんは何故そんなにママ友さんのお家に行きたがるのでしょうか？
• << 77 主も相談されてきた人も自分で判断てか、自分の判断に後々否定されたりするのが嫌なのかなぁ😥 行こうと言われても、自分が予め約束してるわけでないなら当日いきなり行くようなことは出来ないから無理だし、行きたいならA君のママにいきたい家のママ友に約束してもらって連れていってもらいなと言えばいい。 A君のママには、A君がママ友の家に行きたいと言っていたけど当日いきなりは失礼だし、責任持てないからうちが乗せてくことは出来ません。行きたいと言われても困るので家で話してあげてくださいって言ったらどうかな😥 自分で処理できないから、連れていったから相手に迷惑とか、親が非常識とか。 自分に出来ないことは出来ない、無理って言えばいいんじゃないの😥 逆にどういう状況なら連れていけるわけ❓ 連れていく家のママとA君のママが親同士である程度話す関係で約束を事前に取り合えて、尚且つ自分で連れていけないからお願いしますって来たら連れてくの❓ それでも責任持てないから子供車にのせられないから断る❓断るなら例えば他の中の良いママ友の子も、断るの❓ この子はいいけどこの子はダメって理由なら責任持てないからって理由は違うよね。

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>> 65 Ａくんママに言うのが1番ではないですか？

主さんの気持ちは固まってるんでしょ？
Ａくんに直接言ってもわかってもらえない… とのことでしたら

今の主さんの気持ちをＡくんママに伝えられたらよいだけではないですか？
Ａくんママさんの本当のところの状況は誰にもわからないですよね


いくら考えても答えは出てくるものではないですし…


ただ、１つはっきりしてるのはＡくんにお願いされてることは責任もあるからＡくんには申し訳ないけど受け入れられない…という主さんの気持ちがある


その気持ちは然るべきだと私も思います

ここはＡくんに言ってわかってもらえないなら、主さんの気持ちをＡくんママに伝えたらすむことやと思います


言葉を選びながら主さんの気持ちを毅然として伝えられたらいいと思います


ここで話してても、友達ママさんと話しても行き着くところはそれしかないように私は思います

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Ａｸﾝのﾏﾏに言うべき。

例え仲が良くても自分の運転技術に自信がないし事故にあってはいけないので車に乗せたくない。(運転技術が～のところは嘘になるかもですが)

ママ友の家なのだから、ママ友が知らない子を連れて行けない。
お昼やお菓子も出してもらったり、持ち寄ることにしている。
だから親が一緒に行く。

それでもいいじゃんとか言って渋るようなら、親同士の橋渡しも出来ないわけだし、こう言う。

この際だから、いっちゃうけど？
一人一回5000円で集まってる。
ﾗﾝﾁ、高級なお菓子、その他お揃いのｵﾓﾁｬ代(ﾌｫｰｾﾞのｸﾞｯｽﾞ)など。

お姉ちゃんと来るなら1万持たせて。お姉ちゃんがｵﾓﾁｬいらなくてもﾙｰﾙだから。


絶対嫌がります(笑)
ってか忙しかったり無関心な親でもお金関わってくると目の色変わります。

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価値観というか、考え方が違うお母さんと話をするのは大変だと思いますが💦

それでも…それとなく伝えるのではなく、ハッキリと「困っている」という気持ちを伝えてもいいと思います。

もしかしたらＡくんママも「子供が約束してるのに親の都合で遊ばせないのは可哀想」とか「専業主婦は仕事で忙しいママに気を使え」とか「子供預からないのは器が小さい」とか、そういう考えの場合はいくら言っても理解し合えないかもしれないけど、

一度は「誤解のないようにわかりやすく」伝える必要はあると思います。

相手の常識と非常識が自分と真逆なので、逆ギレされる可能性もあるけど、頑張って伝えて下さい。

私は主さんが非常識だとも、冷たいとも思いません。
今まで話の通じなかった 人に、話をしにくい気持ちもわかります。

私の場合ですが…トラブルのあった相手はいつも「自分は悪くない、悪いのはアナタ」という話に持っていくので、本当に話にならず😫

だから気持ちはわかりますが、勇気を出して頑張って下さい！

話したところで、変化は望めないかもしれませんが…

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私だったら絶対に連れていかない

主さんのママ友宅にそのママ友と交流のない親の子供を親抜きで主さんが連れていくんですよね？

私がそのママ友の立場なら
主さんとその母親の神経を疑うわ

子供だけ連れてってもらうなんて
余程仲良しの間柄でなければ無理

非常識な人間に常識的な意見は通用
しないから、一言
A君を勝手に連れていけない
ママ友の家に遊びに行く時は
親も同伴がルール
無理ならA君は帰らせます
私達は何かがあった時に自己判断で
責任とれませんから！
とｷｯﾊﾟﾘ言っておいたらどうですか？

本当に何か起きたら責任問題に
なりかねませんし
何より子供のためです

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>> 65 皆さんアドバイスありがとうございます。 Aくんのお母さんに連れて行っていいか聞いても、ママ友が何かあったら…と言ってるので難しいかと。… 家に連れて行ってくれる人なら誰でもっていいってことだね😂それにしても、Ａくんは何故そんなにママ友さんのお家に行きたがるのでしょうか？

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皆さん、ありがとうございます。
何度も親切にアドバイス下さって感謝してます。

Aくんのお母さんに伝え続けるのがよさそうですね。
園バスの乗り降りが一緒で、休みの日以外は毎日会うので根気強く伝えようと思います。

Aくんが、どうしてそんなに行きたがるか…はっきりは分からないですが、たぶん自分だけ行ったことないと知ってるか、ママ友以外にもいろんな場面で拒否されることが多い子なんですが、あまり気にしない性格なのか2ヶ月でも3ヶ月でも粘る子なので、行かないと気が済まないんじゃないでしょうか…。

今回の事もまだまだ続く覚悟で根気強く、お母さんに話そうと思います。

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>> 55 アドバイスありがとうございます。 レスにも書きましたがAくんのお母さんには何度も話しました。誘ってみたこともあります。というと、また反…
ママ友にはこのことを話したことがないって😥 その都度言えばいいじゃないですか😥

何度スルーされようが、A君のママがなんとも思わないことも、他のママの大多数が一言もないと非常識に思われることもあるよとか、トラブルあったから相手に一言入れたらとか、A君が可哀想だと思うなら出来ると思うけど😥

主は色々言ってるわりに、A君にも A君のママにも中途半端だよ。

• << 75 なぜAくんママのことを知らない人に、わざわざAくんママの印象が悪くなるような具体的な話までしないといけないんでしょうか？ Aくんママは付き合いをしないから、Aくんを預かれなかったという報告だけで十分なのでは…？ この件とは関係ない、Aくんママの悪評を言い触らす方がAくんが可哀想な気がします。確かに迷惑だと感じてますが、できるだけAくんを傷付けずにとも考えてるんです。中途半端になってしまっても、子供には罪がないことだけは変わらないと思うので。 すみません、わざわざ全てを話すというのは私には理解が難しいです。
• << 79 すみません、今読み返してみました。 Aくんママに、みんなこう言ってるよと指摘すれば、という意味でしょうか？ 私が「ママ友にはこのことを話したことはありませんが」と書いた「ママ友」とは、お邪魔したお宅のママのことです。 Aくんママのことを知らない人に具体的な話はしたことないという意味のつもりでした。 Aくんのお母さん=Aくんママ その他のお母さん=ママ友 と区別したつもりでしたが、紛らわしくてすみませんm(__)m

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>> 16 Aｸﾝの家の事情もあるかもしれませんよ。食費全部、旦那さんが、お金を握ってるとか？それで、母親もお菓子が買えないとか？子供と親と同伴‼、幼稚… いやいや、うち保育園ですけど親同伴が基本ですよ😅

嘘言わないでー(笑)

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キツい言い方をしたりしてすみません💦
なかなかわかってもらえない方でも主さんの気持ちをしっかり伝えていくことが一番やと思います


主さんの気持ちがブレなければ大変だと思いますが大丈夫だと思います。これからのつきあいもありますし言葉を選び毅然として


私は誰々のお母さんはこんな方でとか…そういう話で盛り上がるのは苦手なんです

子供のことでも親同士のことでもみんないろいろありますが…

いつ自分の子供や自分がＡくんやＡくんママの立場になるかわからないです


いくら注意してても迷惑かけてしまったり誤解させてしまったりすることもあるかもしれません

自分がいつ矢面に立たされるかわからない… つまりお互い様なのだから


主さんが自分の気持ちをしっかり伝えられてＡくんママさんにわかってもらえますように


頑張って下さい!!

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>> 72 ママ友にはこのことを話したことがないって😥 その都度言えばいいじゃないですか😥 何度スルーされようが、A君のママがなんとも思わないことも… なぜAくんママのことを知らない人に、わざわざAくんママの印象が悪くなるような具体的な話までしないといけないんでしょうか？
Aくんママは付き合いをしないから、Aくんを預かれなかったという報告だけで十分なのでは…？

この件とは関係ない、Aくんママの悪評を言い触らす方がAくんが可哀想な気がします。確かに迷惑だと感じてますが、できるだけAくんを傷付けずにとも考えてるんです。中途半端になってしまっても、子供には罪がないことだけは変わらないと思うので。

すみません、わざわざ全てを話すというのは私には理解が難しいです。

• << 78 ママ友にはってA君のママにはって解釈してました。 違うママ友には言う必要ないですよね。

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うちの息子の友達にもいたなぁ…💧

他のお母さんはきちんと家に電話して連れてお菓子持参で来るのに、その子は勝手に来たり。しまいには兄弟も。

下の子が産まれてからは断る事が多くなって来なくなったら違う家に行くようになったみたいで💧

その子の母親が子供の為にお菓子持たせたり電話の一本も入れれないのに主さんが色々してあげる必要なんてないと思います。

どっちにしても小学生になったら子供達同士で勝手に遊ぶようになるし、Ａ君が来ても「今から出かけるからまた今度遊ぼうね。ゴメンね～💦」でいいと思います。

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>> 65 皆さんアドバイスありがとうございます。 Aくんのお母さんに連れて行っていいか聞いても、ママ友が何かあったら…と言ってるので難しいかと。…
主も相談されてきた人も自分で判断てか、自分の判断に後々否定されたりするのが嫌なのかなぁ😥

行こうと言われても、自分が予め約束してるわけでないなら当日いきなり行くようなことは出来ないから無理だし、行きたいならA君のママにいきたい家のママ友に約束してもらって連れていってもらいなと言えばいい。

A君のママには、A君がママ友の家に行きたいと言っていたけど当日いきなりは失礼だし、責任持てないからうちが乗せてくことは出来ません。行きたいと言われても困るので家で話してあげてくださいって言ったらどうかな😥

自分で処理できないから、連れていったから相手に迷惑とか、親が非常識とか。
自分に出来ないことは出来ない、無理って言えばいいんじゃないの😥

逆にどういう状況なら連れていけるわけ❓
連れていく家のママとA君のママが親同士である程度話す関係で約束を事前に取り合えて、尚且つ自分で連れていけないからお願いしますって来たら連れてくの❓

それでも責任持てないから子供車にのせられないから断る❓断るなら例えば他の中の良いママ友の子も、断るの❓ この子はいいけどこの子はダメって理由なら責任持てないからって理由は違うよね。

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>> 75 なぜAくんママのことを知らない人に、わざわざAくんママの印象が悪くなるような具体的な話までしないといけないんでしょうか？ Aくんママは付き…
ママ友にはってA君のママにはって解釈してました。

違うママ友には言う必要ないですよね。

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>> 72 ママ友にはこのことを話したことがないって😥 その都度言えばいいじゃないですか😥 何度スルーされようが、A君のママがなんとも思わないことも… すみません、今読み返してみました。
Aくんママに、みんなこう言ってるよと指摘すれば、という意味でしょうか？

私が「ママ友にはこのことを話したことはありませんが」と書いた「ママ友」とは、お邪魔したお宅のママのことです。
Aくんママのことを知らない人に具体的な話はしたことないという意味のつもりでした。

Aくんのお母さん=Aくんママ
その他のお母さん=ママ友
と区別したつもりでしたが、紛らわしくてすみませんm(__)m

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皆さんレスありがとうございます。

52さん、とんでもないです。
何度もありがとうございます。

無理だと言えばいいだけ、話せばいい、色んなご意見ありますが、確かにそうだと思います。後々のことを考えてしまって、無難な道を探してました。

責任取れないからというのは、怪我はもちろんですが、トラブルの心配があります。子供は度々トラブルを起こして、親に変に伝わったりすることありますよね。その時、きちんと話せる関係が親同士できてるかどうか、など。知らないと誤解なく気持ち良い付き合いができないことがあります。なので、ママ友の子なら連れて行けるのかについては、私は連れて行けます。
連れて行く先が初めての訪問ではなく、お互いが承諾していればという前提ですが。

そういうことも、ちゃんとAくんママに話してみますね。

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>> 61 Aくんのお母さんって フルでお仕事されてる方なんじゃないですか(正社員)？ 主さんは 専業主婦ですか？そうだとしたら Aくんのお母さんは時間… 貴方も相当、詮索推測がすごいと思いますけどね。

• << 95 １つの意見としていっただけ！いちいち 難癖つけないで！ 子供のママにだって 専業主婦で時間があって雑談出来たりできる人 仕事を持っていて時間に余裕がなくてママ友との 接点の時間を取る事が出来ない人もいるわけだから 主の考えは自分がこうだから まわりがそうでないといけないみたいなことが書いてあるから 違う方向の考えがあることを 言っただけ✋

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人付き合いの悪い母親を持ったことが、Ａ君の不幸ってことでしょうがないんじゃないんですかね？

可哀想と思っても主さんが救済することないし。

ごめんね。ママと一緒じゃないとダメなの。とか、Ａ君には非がないように伝えてあげれば。

主さんの家では、遊んで行くんだし、幼稚園でも会ってるわけだし、そんなに毎日毎日遊ばなくても…

でも、今どきは、車で、しかも親同伴じゃないと遊びにも行けないのか💧

主さん優しいね。
でも割り切るしかないと思います。

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考え過ぎじゃないですか？
全部のレス読んだ訳じゃないけど、ﾜｻﾞﾜｻﾞＡ君ママに言う事でも無いと思う。
『これからお出掛けするから、また今度遊びに来てね』『よそのお家にいくからＡ君は連れて行けない』を貫く事だけで良いかと…
Ａ君も悪くないし、Ａ君ママにも非はないんじゃないかと思います。
ただ単に主sanがＡ君をうざがってるだけなのでは？
朝10:00に来るのも非常識じゃない時間だと思います

• << 85 まったく同感。 主さんはAｸﾝもAｸﾝﾏﾏも好きじゃないんだと思う。てか嫌いでしょ？💦 出来ることなら関わりたくないんじゃない？ 近所づきあいもあるから、ﾏﾏ友に迷惑かけるからと言う以前の問題な気がする💧 どなたかも言ってたけど そこまで気にしてあげるなら主さんの家にﾏﾏ友や子供達呼んであげたらいいじゃない。 主さんの家なら近所だし、Aｸﾝﾏﾏがいないのはいつものことでしょう？ ん〰💦 この親子大っ嫌いなんです、どうやったら付き合わずにいられますか？という相談のほうがしっくりくる気が…😅😅

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全部は読んでませんが…気になるなら、
ママさんと親しくなってしまえば？
言いたい事も伝わるし、うちはうちのルールがある！と言えば良いんですよ😃
小学校になると、
自分勝手に遊びに行きますよ💦
中学生になったら行動範囲も広がるし、
高校になったら野放しです😨
門限守る限り、怒らなくなりますよ😃
今だけです😁
ちなみに、幼稚園児の頃、お友達で朝8時に来る子がいて、うちは10時～しか遊べません！と断って帰してましたよ👍
昼ご飯時も、今からご飯だから帰って✨と言ってました🍀

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>> 83 考え過ぎじゃないですか？ 全部のレス読んだ訳じゃないけど、ﾜｻﾞﾜｻﾞＡ君ママに言う事でも無いと思う。 『これからお出掛けするから、また…

まったく同感。

主さんはAｸﾝもAｸﾝﾏﾏも好きじゃないんだと思う。てか嫌いでしょ？💦
出来ることなら関わりたくないんじゃない？

近所づきあいもあるから、ﾏﾏ友に迷惑かけるからと言う以前の問題な気がする💧

どなたかも言ってたけど
そこまで気にしてあげるなら主さんの家にﾏﾏ友や子供達呼んであげたらいいじゃない。
主さんの家なら近所だし、Aｸﾝﾏﾏがいないのはいつものことでしょう？

ん〰💦
この親子大っ嫌いなんです、どうやったら付き合わずにいられますか？という相談のほうがしっくりくる気が…😅😅

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おはようございます。

人付き合いって本当に難しいですね。
色んな考えの人がいるから仕方ないことかもしれませんが。

83さん、35さん。Aくんママに対して、いい印象はないと書いてますよ。でもだからと言って、ウザイから意地悪しようとか遊ばせないとかいう考えはないです。

自分がどう思おうと我が子の友達なら、なるべく良くしてあげたいとか、それができなくても傷付けないようにとか思うものじゃないですか？
Aくんママが好きじゃない自分の感情と、我が子の友達関係を別個で考えることがそんなにおかしいですかね…(;_;)ウザイけどどうしようのほうがしっくりくると言われても、迷惑と思うことがあると認めた上で、改善策の相談のつもりです。愚痴が言いたいだけなら、家で旦那に洩らしてるので事足りてます(^-^;

家に呼べば？については、前にも書きましたが、うちで遊ぶこともあります。うちで遊ぶ分には問題ないので、特別書いてないだけなんですよ(^-^;

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≫82
じゃあ何に悩んでるのでしょうか？？？
人様の子を車に乗せて無断で出掛ける、Ａ君の意識関係なく非常識だと思います。
Ａ君ママに言う間でもなく、Ａ君に連れて行けない事を伝えて終わり。
で良くないですか？
『一緒に行きたがって困っている』をＡ君ママに伝える程の事でもないと思います。
ウザくもやもやしてるのは理解出来るけど、家に遊びに来るのはOKなら、何に悩んでるのでしょう？

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全部みてないんですけど、その遊ぼう計画を立てるときに、｢Ａくんがいつも来たがってて可哀想だからＡくんママも誘っていい？｣と了承を得てから、Ａくんママに｢今度🌕🌕ちゃんちで遊ぶんだけど一緒にどうですか？｣て声をかければ？

うちの子の園では仲のいいママさんはいるけど、子供が来たがれば誰でも｢おいで～！(もちろんママも一緒に)｣て感じですよ。

｢困るんです｣って言うんじゃなく、｢Ａくんも来たがってるしよかったら行きましょうよ😄｣て言い方のほうが相手も気持ちいいですしね

• << 90 無責任な事言わない方がいいよ。 主さんの行動１つで、他のママ友さん達にもこの問題を振りまくことになるのだから😥もし主さんがＡくんを連れて行けば、次は｢主さんは連れて行ってくれるのに、○○くんのママは何で連れて行ってくれないの？」って事になるよ？ 主さんが是非ともＡくんを連れて行きたいとか、訪問されるママ友さんが是非Ａくんも一緒に‼と言うならともかく…みんな乗り気じゃない状態だよ？そんな状況で主さんばかりがＡくんとＡくんママにそこまで気を遣ったりご奉仕する必要あるの？

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主さんの判断で「連れて行けない」と思ったから、Ａくんに連れて行けない事を話したけど、何度言ってもわかってもらえなかったから、

理解してもらえる断り方があるか？
もしくは連れて行くべきか？
…を悩んでいたのではないですか？

私は主さんが悩む気持ちわかりますけど、どこの家の子供でも大歓迎✨な人から見れば、なかなか悩む気持ちを理解できないのかもしれません💦

まるで主さんがＡくん親子の悪口を言いたいだけ、みたいな、変な先入観で揚げ足取りみたいなレスしてくる人もいるし…

Ａくんママが非常識という先入観も良くないかもしれないけど…

結局のところ、主さんの納得のいくアドバイスは得られないように感じました😔

主さんの価値観で、主さんの判断で動いていいと思います。

私は話の通じない母親に嫌悪感がありつつ、それでも子供とは遊ばせて、母親ともコミュニケーション取ろうと努力した結果、自分の子供を傷つける事になってしまった事があるので、Ａくんママに変な先入観持ってしまい、意見が偏ってしまいます。

「みんなに言われたから」ではなく、主さんの納得のいくように行動して欲しいと思います。

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>> 88 全部みてないんですけど、その遊ぼう計画を立てるときに、｢Ａくんがいつも来たがってて可哀想だからＡくんママも誘っていい？｣と了承を得てから、Ａ… 無責任な事言わない方がいいよ。
主さんの行動１つで、他のママ友さん達にもこの問題を振りまくことになるのだから😥もし主さんがＡくんを連れて行けば、次は｢主さんは連れて行ってくれるのに、○○くんのママは何で連れて行ってくれないの？」って事になるよ？
主さんが是非ともＡくんを連れて行きたいとか、訪問されるママ友さんが是非Ａくんも一緒に‼と言うならともかく…みんな乗り気じゃない状態だよ？そんな状況で主さんばかりがＡくんとＡくんママにそこまで気を遣ったりご奉仕する必要あるの？

• << 92 あ、ちなみに主さんがＡくんだけを連れていくのはオススメしません。 あくまでもＡくんママも一緒にということです。 Ａくんママが｢私はいいです｣というなら、どんなにＡくんが行きたがっても｢危ないことがあるかもしれないから、子供だけは連れていけないんだよ。ごめんね｣と断るだけです。

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>> 90 え？無責任って、決めるのは主さんだから無責任もなにも…😅

というか、まわりのママにアイデアをだすくらいよくないですか？
周りが露骨に｢え～いやだぁ｣というならやめればいいし、｢そうだね～😄｣ていうなら誘えばいい。
もちろんＡくんママも一緒にね。

私の周りはそんなことで｢いやだ～｣なんていう子供っぽい人はいないから、もしそんな状況ならビックリです😲

• << 93 Ａくんママも一緒に…ってことでしたね。私が勘違いしてました。ごめんなさい。 でも、以前にＡくんママを誘ったけど断られたみたいですよ💧

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>> 90 無責任な事言わない方がいいよ。 主さんの行動１つで、他のママ友さん達にもこの問題を振りまくことになるのだから😥もし主さんがＡくんを連れて行け… あ、ちなみに主さんがＡくんだけを連れていくのはオススメしません。

あくまでもＡくんママも一緒にということです。
Ａくんママが｢私はいいです｣というなら、どんなにＡくんが行きたがっても｢危ないことがあるかもしれないから、子供だけは連れていけないんだよ。ごめんね｣と断るだけです。

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>> 91 え？無責任って、決めるのは主さんだから無責任もなにも…😅 というか、まわりのママにアイデアをだすくらいよくないですか？ 周りが露骨に… Ａくんママも一緒に…ってことでしたね。私が勘違いしてました。ごめんなさい。
でも、以前にＡくんママを誘ったけど断られたみたいですよ💧

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>> 93 そうなんですね～。
ならいくらＡくんが来たがっても｢ママが一緒じゃないとだめだよ。｣と断るしかないですね。

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>> 81 貴方も相当、詮索推測がすごいと思いますけどね。 １つの意見としていっただけ！いちいち 難癖つけないで！
子供のママにだって 専業主婦で時間があって雑談出来たりできる人 仕事を持っていて時間に余裕がなくてママ友との 接点の時間を取る事が出来ない人もいるわけだから 主の考えは自分がこうだから まわりがそうでないといけないみたいなことが書いてあるから 違う方向の考えがあることを 言っただけ✋

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>> 95 可能性はあるかもしれませんが…働くママならばフツーは仕事中に子供を預けますよね。保育園なり幼稚園の延長保育なり。仕事中は自由に遊んでおいで～ってして他人任せというのは 非常識だと思いません？
私は保育園に預けて日曜日以外フルタイムで働く母だったので、休みは子供と遊ぶのとたまった家事をこなすので過ぎました。確かに子供の友達と集まって～ってめったに時間取れなかったです。

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その後、何か変化あったのですか？
主さんの行動は？

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皆さん、ありがとうございます。

その後ですが、Aくんママに話す機会があったのですが、考え方が全く違うというか…私が言いたいことも通じてない感じでした。

価値観が違うと理解は難しいと思うので（お互いに）分かって！とは言わないですが、ママ友付き合いのルールも聞こうとしてもらえなかったので、少し距離を置きつつ、その都度対応していこうと思います。

報告遅れてすみませんでした。
たくさんのアドバイスや励ましのお言葉ありがとうございましたm(__)m

• << 100 それでいいと思います😃 考え方が違いすぎて、話の噛み合わない人っていますよね💧 相手にとってこちらの考えはおかしく見えるのかもしれないけど… 批判されるとつい「自分はダメなのかな？」と思ってしまいがちですが、私は主さんの常識が間違ってるとは思いません。 だから、自信を持っていいと思いますよ😃 お疲れ様でした。

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>> 98 そういうママさんは放っておいた方が無難ですよ💧

いつもゴメンね～って言うけど自分で動こうとしない人っていますから。

Ａ君は可哀想だけど、それは親がどうにかする話だから主さんが考える必要はないと思います。

「今日は無理だから違う日にうちで遊ぼうね～」でいいかと思います。

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>> 98 皆さん、ありがとうございます。 その後ですが、Aくんママに話す機会があったのですが、考え方が全く違うというか…私が言いたいことも通じて… それでいいと思います😃
考え方が違いすぎて、話の噛み合わない人っていますよね💧

相手にとってこちらの考えはおかしく見えるのかもしれないけど…

批判されるとつい「自分はダメなのかな？」と思ってしまいがちですが、私は主さんの常識が間違ってるとは思いません。
だから、自信を持っていいと思いますよ😃

お疲れ様でした。

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