旦那としとの我慢が足りないのでしょうか？
嫁と生活が凄く窮屈に感じ、公私共に縛りがあり、私がダメになっていくような気がするのですが、それでも子供がいる父親として堪え忍んでいくべきなのでしょうか？
状況を以下のような感じです。
【普段の生活】
・2歳の娘が1人います。
・嫁は同い年で専業主婦です。
・私は平日は毎日仕事で帰りが平均で23時ぐらいです。(休日出勤や家で仕事しないように平日に頑張ってます)
・平日に帰って娘が起きていたら遊んであげたり風呂に入れたり歯磨きしてあげたりもしています。
・休日は私は1人で遊びに行く事なく家族と過ごすようにしてます。
【悩み】
・平日や休日に子供のかけよってきますが、疲れてる時等は娘を邪険(パパにゆっくりさせてってお願いする程度ですが)にしてしまう時があり、それを嫁がママ友のパパと比べて娘が不憫だと泣き出します。
・ママ友のパパは休みの日に公園とかに遊びに連れてったりしますが、私は週末は免許が無い嫁に｢車で行きたいとこない？｣って聞いて主に買い物メインになってます。
・家で仕事すると別れるって言ってくるので仕方なく平日に頑張っていますが、休日とかの急な連絡等のメールでさえもアウトな状況です。
・家でPCを使ってても機嫌が悪くなります。
原因は5年前にメル友とのやり取りをしていたのをPCのメール履歴からばれたからなんですが、浮気はしていません。
・会社の付き合いの飲みで、半年に一度くらい終電過ぎてのタクシー帰りになると嫁に伝えているのですが、そうしたら別れると言ってます。
気になったんだけど、主さんは奥さんに「有り難う」って伝えてるのかなぁ～？
二人共、自分の事でいっぱいいっぱいで、この環境をどうにかしてって、ぶつかってる気がする。
子供が魔の２歳児の時、何をしても「嫌！」って否定されて、「ママ嫌い！」と言われ、お茶が欲しいと言われて用意したら、「いらない！」と言われ、またお茶と言われてエンドレス…。
２歳は親を試して、どこまで許されるかで、自我を育ててるって頭では分かってるんだけど、追い込まれて余裕なくなってました。
旦那に対する気づかいなんてなくなって、二人の子なのに自分だけ負担を背負ってる錯覚に陥りました。
いつも「俺は疲れた」ばかりの旦那に、「自分だけ疲れてると思うなよ」って心の中でつぶやいてました。
帰宅した旦那が、何を思ったのか、「いつも仕事ばかりで、子育て任せっぱなしでごめんな。有難いと思ってる」って言ったんですよ。
泣いちゃいましたよ💦
多分、あのイライラは、頑張りを認めて欲しかったんだろうなって、今になって思います。
旦那が私に感謝してくれるようになってからは、「仕事してくれて有難う」って思えるようになったし、旦那が昼寝してても、一人で頑張る気力がわくようになりました。
それまでは、当たり前のように自分だけ寝ててズルいって思ってたんですけどね💦
認められるって凄く力になります。
まず奥さんをねぎらってみたら？
奥さんにも精神的な余裕がうまれて、主さんの立場に目がいくかもよ。
追い込まれてる時は、自分の事しか見えないからね💧
二人で見えなくなってたら、毎日がギスギスするよ。
95さんよく読みましたか？
歩いて１５分の実家でごはん食べ、夕食もそこから持って帰り
実家に娘預けること出きるし
家は汚い、洗濯そのままの時あり
休日友達と遊びにもちゃんと息抜きしてる
娘にあり得ない高い声でわめくよう
自分だけ大事な嫁
旦那の稼ぐお金だけ
愛して縛り付けるなら、身体を考えてお弁当だってつくるし きちんと洗濯して家事もする
お金だって旦那には無駄なお金つかわせない節約家なら、自分も節約するはずだし
なんかいうとめんどくさい
家事あまりしない、自分は遊ぶ
主さんは働いてお金運ぶ奴隷じゃないよ
９５さん他も主さんの全文読んでくださいよ
ひどすぎます
よくある専業主婦が毎日一人で必死に頑張ってるのとはこの嫁は全く違いますが
- << 101 それは嫁も悪いかもしれんが言ったのは言い過ぎだってこと 主さんだって自分に悪いとこあったって反省しとるんやから他人のおまえがそこまで言うのはおかしすぎwwwww
主です。
＞83さん
嫁にはいつもご飯が美味しいとかって思った事は言うようにしているんですが、嫁は無反応なんですよね。基本的に喜びの表現をするのが苦手みたいで、昔はワガママの言いたい放題の甘えっぷりだったんですが、それでも嬉しいとかの表現はあまりなかったですね。
私と娘は喜び時は嫁に｢うるさい｣って言われるくらい歓喜の表現をするんですけどね～。
＞84さん
専業主婦でいられるのは誰のおかげ？……だなんて一言も言えないですが、少なくとも稼いできてはいるので、ほんの少しでいいので｢ご苦労様｣の一言でもあれば気が休まるんですけでね～。
家に帰って嫁が機嫌悪くないかを空気で読むのはなれちゃいましたけどね。
一度、そんなに文句言うなら仕事辞めてもいいの？って言ったら、｢今の仕事を続けてと頼んだ覚えはない｣と言われてしまいました。
これ聞いて反論する気力もうせちゃいました。
ネットスーパーは一時期使っていましたが、子供を休日に外に出すって名目で、今は車がメインです。
今まで、土日は家にある食材だけで過ごした事はほとんどないんですが、ちまたの家はそういった賢い買い物をするもんなんでしょうか？
主です。
＞81さん
こそこそとは昔のメル友の事でしょうか？
被害者ぶっている感じを出していて不愉快にさせてたらすみません。
ただ、自分の中ではやりきれない思いがあったので、いろんな方のご意見を伺いたくて、ここに書き込みさせてもらいました。
嫁を変えてしまったのは私なのはわかってはいるんです。
いつも平日は帰りが遅すぎて娘が寝ちゃってて会えないし、休日も娘がママじゃなきゃだめみたいなとこがあって私の手に追えない時があるので、ほんと役立たずだなぁなんて思う時もあります。
なので、感謝はもちろんしているんですが、疲れてる時に文句ばっか言われると、仕事してるのが馬鹿馬鹿しくなってくるんですが、辞めたらそれこそ家族が困ると思うので、いろいろ耐えてたりするんですが、人の親だったら当たり前の事なんですかね。。。
＞82さん
娘はもうすぐ3歳になります。
一応、休日も朝9時には起きて娘にも規則正しい生活をさせるようにして、必ず散歩や車でどこかに連れて行ってあげたりしてるんですが、それでも0時でも寝てない時があるので、うちの娘の生活リズムはかなり悪い方だと思います。
幼稚園や保育園に子供が行くようになれば、大分嫁は変わりそうですね。
でも、昔から嫁は出不精なので、恐らくはずっとテレビだとは思いますが。
ついこの間、私がたまには休日一人で遊びたいって言ったら珍しく嫁が賛成してくれて、近いうちにお互い月一で一人の時間が持てそうなんです。
ただ、私が休日出勤したらその月の一人の時間は無しだそうです。
主です。
＞79さん
確かに、嫁が育児や家事に追われて私の事は二の次になっても仕方ないと思います。
だって、私も仕事に追われて嫁の事は二の次だったりしますから。
うちの場合、嫁が歩みよろうとかの姿勢はなく、自分が思うがままに行動するタイプなので、それに意見や反論をするには大きなエネルギーが必要だったりします。
恐らく、平日も早くに帰れて私自身も余裕が持てると思いますが、休日にまで疲弊したくない思いが強いので、なかなか歩み寄りの話し合いができないのが現状です。
私は話が好きなタイプなので、遅くに帰っても出来事とかを嫁に話したりするのですが、嫁はテレビが気になるタイプで私の話しはうざがられたりするんですが、それにもめげずに話しかけたりはするんですけどね～。
＞80さん
嫁は世間知らずっていえばそうかもしれません。
私は基本的に怠け者なのは嫁は知っているので、普段の仕事ぶりからすれば怠けてはいない方だと理解しているはずなんですが、わかっていても文句は止まらないみたいです。
私が家事育児にうるさい旦那だったらとっくに別れてる感じですね～。
主です。
＞77さん
嫁は子供ができるまでは働いていましたが、終電までの残業や休日出勤などの突発作業経験がなく、飲み会での人脈構築や仕事確保なんて考えもしないので、それを理解しろってのが難しいのかもしれません。
私は四六時中仕事の事がよぎり、休日でも携帯で仕事メールを確認しなければいけない立場なので、私も365日気が休まる事はなく、プラスで休日は育児もしているのですが、それでもやっぱり私のやってる事は嫁からすれば物足りなかったりするんですかね～。
私は仕事で利益の管理や部下の管理やスケジュール管理で毎日日付変わるくらいまで仕事に追われるなら、家で毎日娘と過ごしてる方が楽だと思うのは、やはり思いやりにかけるのでしょうか。
＞78さん
同性で、しかも同世代の方から励ましのレスをいただけると、ほんと救われる思いになります。
一度、嫁が別れると言ってきて｢いいよ｣と私が言って娘を連れて実家に帰った事があったのですが、義理の両親に怒られて帰されてきた経緯があります。
義理の両親には私も含めてほんとに良くしていただいているので、今後ご迷惑をおかけしないためにも、私が堪え忍ぶ道を選んできました。
結婚は二人だけの問題ではないので、なかなか思うようにはいかないのが現状ですね。
こんばんは🌟
夫婦生活についてですが…確かに産後しばらくは、育児と体調の悪さなどでする気になれないのはわかります。でもお子さん２歳ですよね？２年レスなのは原因のひとつかも知れません。
前もデートしては？と言いましたが、デート＆エッチって大事ですよ。新鮮な気持ちを忘れずに、仲良く居られる秘訣だと思う。
「毎日遅くまで私達の為にお疲れさま。いつもありがとう。」
って一言が言える奥さんならいいんですけどね。
子供が幼稚園か保育園に入れば変わると思います。
幼稚園まであと１年!!って我慢するか、奥さんに仕事させて保育所に!
夫婦仲悪いより、子供預けて夫婦仲良くいれるならその方が子供の為にいいのでは？と私は思います。
主です。
＞75さん
女性とのメールのやりとりは全くないですよ。
私が家でパソコン触るのを嫌がるのは、しばらく家で仕事していた時に娘を邪険(｢ママのとこに行っててね｣程度の感じ)にしてたからって嫁は言ってますが、根底には浮気が影を潜めてるんですかねぇ。
不安にさせた私が悪いのは確かなので、一緒にいる限りは一生自戒があるべき姿だと思うと、仕事も何もかも放り出したいって思う自分もいたりするのはおかしな考えでしょうか。。。
(ネガティブなレスですみません)
＞76さん
なかなか鋭い質問でビックリしましたが、お察しかもしれませんが、夫婦生活については子供ができてからは一度もないです。
一度、私の方から誘ったのですが、育児で疲れてるとかで断られ、以降は私もその気にならないまま今に至る感じです。
嫁は昔から淡白なので、誘ってきた事は一度もなく、また、普段の嫁は丸裸(着替えや風呂上がり)だったりするので、私の方もムラムラ的なもんは全くない状態です。
恐らく、この話題はいろんなご意見があるかと思いますが、私としてはコミュニケーション的にももっと早くに手を打っておけばよかったかなと思います。
主です。
＞70さん
嫁は私と同い年で、ママ友のパパはみんな私と同業の方もいますが、同業でも勤務地が違えば環境も違うから、帰りが遅くならない方もいるので、それで他のパパと比べられたりするのかもしれません。
私の気持ちがわかっていただき、とっても救われるような思いです。
連休明けの出勤でテンション⤵⤵気味でしたが、なんだか元気がでそうです。
＞74(64)さん
他の子育て経験者の方も書いてくれましたが、2歳くらいが一番育児ストレスが溜まって大変なんですね。
うちはもうすぐ3歳ですが、私が休日に娘の相手してても言うこときかない事があって大変さを実感しているので、休日でもなるべく私が育児をするようにしているのですが、日常的に文句ばかり言われると、ほんと何もしたくなくなるし、何をするにも嫁の機嫌を伺いながらになるので、それが嫁には余計に腹立たしいようです。
じゃあ、自分はどうすればいいんだって一度切れた事があるのですが、結局嫁が泣いて話にならなくなり。以降はいつも我慢して嫁の文句はシカトしている感じです。
嫁が私に疲弊をさせてるって事は、やっぱり私が原因なんでしょうかねぇ。。。
ゲームみたいに嫁の考えを探るってのは面白い考え方ですね。
でも、正直、私の方も照れくさいですし、今更ってって思ってしまう自分がいるんですが、この状況を好転させるためには、私も動かなくちゃですね。
あのう。
主さんもお嫁さんも、お互いの気持ちがわかっていないのではないでしょうか。
主さんは仲良し夫婦になりたいのですよね？
歩みよると言っても所詮男と女は別の生き物。気持ちを分かることが大切かと思います。それも、多分、男性は女性にこうあって欲しいという欲求があると思いますが、女は夫に気持ちをわかってもらえればそれだけで良いんですよ。
私が主さんのお嫁さんだったら、主さんのように自分を見られていたら、別れてあげたほうが良いかなと思っちゃうだろうと思います。本当は離婚したくないけど。
春にスレが立っていた時、「なんでこんなワガママ妻。離婚するって言うなら別れりゃ良いのに…」と思いながら、同じようなレスがいくつもあったので、レスしないままでいました。
今日、まだこのレスが続いていて、やっと全部読みましたが、奥様は主さんに家にいてほしいんです。
離婚したいなら、旦那が家にいないとほっとするし、旦那が寝ていたら、起きてこないで欲しいと思うのではないかと思います。
私は、独身社会人も専業主婦も兼業主婦も経験してます。だから、男性は結婚ししようが、子供が産まれても、肉体的にも時間的にも、独身社会人と変わっていないことを知ってます。
私が働いているので、休みは寝かせて欲しいし、疲れると知っているので、旦那にも休みは十分に寝てもらってますが、子供が小さな時は旦那も私も休みはクタクタでした。
でも、一番大変だったのは、子供が２歳までの専業主婦時期なんですよね。産後で体はボロっちくなっちゃって動けない。でも子供は24時間視てなきゃならない。お金もないから、靴下に穴があいても充て布して、毎日子供と外で遊んでるから家事は進まないけど、お金がないから全部自分でやらなきゃならない。
(長くなるので省略します。)
２歳児は「一緒に寝よう」と言えば「イヤッ！」って言うこと知ってますか？
主さんも奥様の気持ちをとにかく聞き役に徹し、理解してみてはどうですか？
男性が『話し合い』と言うと、聞く事より話す事ばかり考えてしまいがちですが、聞く事も大事ですよ。
主さんが理解したら、お嫁さんも理解してくれると思いますよ。
我慢の生活は良くないですが、子供が小さな時って、一番大変だけど一番幸せな時期です。
幸せのための試練だと思えれば仲良し夫婦になれますよ。
奥さん浮気してるのでは？
浮気する人に限って相手を縛ります。
元彼の元奥さんがそうでした？
>> 76
67、74、75さんの意見に同意です。
奥さまは多分あなたを愛していると思います。
そうでない方は離婚するなんて逆にケンカの度に言わ…
私も同感です💡
うちも浮気ではない（多分）しメールではないけど似たような感じに少し前になりました😠
うちは、お互いに離婚するとは言った事はありませんけど💦（話にあがった事はあります）
私は似た状況になると嫌な事を思い出して気持ちが凹みます💧
奥様もそうなのではないでしょうか😔
私は今、その度（凹む度）に主人に話して＆またはメールで気持ちを聞いてもらってます💦
少し話す＆聞いてもらうと不思議と落ち着くので…。
主人もトラウマを作ったのは自分だからと自分(主人)を労る必要はないし話を聞くよ😃と付き合ってくれています。
ここまで来るのに色々ありましたが、主人の気持ちをありがたいと思って、日々トラウマに囚われないように気をつけています。
私も一時的にそうでしたが奥様も今、自分の事で手一杯なのではないでしょうか😠
お互いに歩み寄れるところは歩み寄っていけると良いですね😃
私事ばかりになりましたが似た状況な気がしたのでレスさせて頂きました🙇
67、74、75さんの意見に同意です。
奥さまは多分あなたを愛していると思います。
そうでない方は離婚するなんて逆にケンカの度に言わないもんです。
離婚するって言うのは主さんの愛情を確認したいんですよ。
ただ、回答をみていると主さんは奥さまへ愛情がないようですね…。
夫婦生活はどうなっているんでしょうか（突っ込んだ質問をしてすみません。）
奥さま、本当は寂しいんじゃないでしょうか。
女は愛されてる、大事にされてると安心できれば相手にも優しくできるもんです。
多分奥さまも自分の今の態度、夫婦の在り方がいいとは思ってないと思います。
でもなかなかきっかけがないと変われないものです。
そのためにも主さんは愚痴ばかり言ってるんじゃなく、面倒がらず向き合ってみるべきです。
このままじゃいつか爆発する…って言わないと二人の関係は変わらないと思います。
パソコンをしたら怒るや仕事が遅いと怒るってのは多分昔のメールが関係していると思います。
嫌な想像をしてしまうんだと思います。
- << 79 私も同感です💡 うちも浮気ではない（多分）しメールではないけど似たような感じに少し前になりました😠 うちは、お互いに離婚するとは言った事はありませんけど💦（話にあがった事はあります） 私は似た状況になると嫌な事を思い出して気持ちが凹みます💧 奥様もそうなのではないでしょうか😔 私は今、その度（凹む度）に主人に話して＆またはメールで気持ちを聞いてもらってます💦 少し話す＆聞いてもらうと不思議と落ち着くので…。 主人もトラウマを作ったのは自分だからと自分(主人)を労る必要はないし話を聞くよ😃と付き合ってくれています。 ここまで来るのに色々ありましたが、主人の気持ちをありがたいと思って、日々トラウマに囚われないように気をつけています。 私も一時的にそうでしたが奥様も今、自分の事で手一杯なのではないでしょうか😠 お互いに歩み寄れるところは歩み寄っていけると良いですね😃 私事ばかりになりましたが似た状況な気がしたのでレスさせて頂きました🙇
再です。
私も実は主さん夫婦に似てるんで、奥様の気持ちはわからなくもなくてですね…
歩み寄りたいけど、どうしていいかわからないんですよ、奥様も。今更女性として扱ってもらえないくらい疲弊させてるのも自分でわかってるんじゃないですかね…
でも、気づいてほしい。育児で閉鎖的な空間も辛いもんで、視野が狭くなるから余計、小さかった不満が膨れます。
けんかのたび毎度別れるっていうのは、どうかと思いますけど、やっぱり一回でも外の人に気があるかもって思っちゃったら、家にいるしかない身からしたら、不安ですよ。追いかけていくわけにいかないし。
気を使って奥様の思い通りに動くって思わずに、奥様は何考えてんだろ？寄り添って笑顔にさせてみようって、自分の中でゲーム(言い方は悪いですが真面目な考えですよ)みたいにして奥様を知ろうかなって感じで近付いてみてはいかがですか？
よく見てたら、奥様の気持ちも分かるかもしれないし、最初は頑なでも奥様も主さんを求めてるんだから、きっと和らぐと思うのですが。
互いに頑なになってると、いつまでも良くならないから気付いた方から動かないと、離婚するつもりならいいけど、仲良くしたいなら、やっぱり努力ですよね⤵
＞69さん
嫁は仕事の付き合いなんかどうでもいいから遅くまで仕事しないでとかの文句ばっかなんです。
たまに感謝の気持ちだけでもあれば精神的にも支えになるんですが、私が家庭のためにやってる事は全て否定から入ってくるのど、嫁には思いやりはないのかって疑問をいだいたりします。
確かに、平日は家事育児を任せっきりなのは申し訳ないですが、私が主夫だったら少しでも仕事の辛さや大変さを解消させてあげようと、楽しい会話やリフレッシュさせてあげたりするのですが、やっぱり嫁さんの立場からすると、何理想言ってるんだ的な感じでしょうかね。
会社の人浮気してても許してあげられた69さんは偉大だと思います。
旦那さんはさぞかし幸せもんなんだろうなぁ。
＞67さん(宝くじさん)
恐らく、旦那さんは公私共に参っていて、結果、会社にで踏ん張れなくなったり、ギャンブルに逃げちゃったんだと思います。
でも、家庭を支える大黒柱として、ギャンブルを借金でやるのは話が違います。やるならゲーセンとかレートが低いギャンブル(1パチとか)にしておいて、遊びと割りきらないと泥沼にハマるのは明白です。
私もパチスロはやるので、昔は休日に朝から並んでたりしていましたが、子供ができてからは家族サービス第一で、休日に遊びに行くのはやめちゃいました。
(子供できるまでは嫁も一緒に朝並んでました)
私も会社が激務で重圧もあり精神的にも辛く、家庭もご存知の通りですので、会社バックレて家も飛び出して毎日朝から遊びほうけたいって何度も思ったりもしましたよ。
嫁が私を愛してなんかはいないでしょうね～。
私もそんな感情あったっけ的な感じですし。
でも、他の夫婦を羨ましがってばかりでは進展や改善はないですよね。
67さんのように、うちの嫁もポジティブで強い人になってくれたらいいなぁ。
＞64さん
もうメル友なんていないし、浮気はもちろんしてなく、朝早くから日が変わるまで仕事してて、休日は身体を休めたいのを後回しにして家族に尽くしているつもりですが、どんなにがんばっても一度信用失ったらだめなもんなんでしょうかね。。。
ここにレスしていただいている方はどの方も寛大で愛情に満ちた方ばかりなので、なんでうちの嫁は……と思うばかりです。
＞65さん
昔は構ってとか甘えたいとかを口に出す嫁でしたが、結婚してから9年も経って子供いたりすると、そんな感じではなくなるもんなんですよね。
愛より情といった感じで、もう家族以外の何物でもないんです。
65さんも同じ境遇との事ですが、やっぱうちと一緒で今更ラブラブなんて……と言った感じでしょうか？
＞66さん
励ましのお言葉を頂けると、自分のしてる事が間違っていないんだって自信を持つ事ができそうです。
ママ友の旦那さんと比べられる事もあるので、確かに悪影響もあるかもしれません。
以前、私が娘と二人で外にいる時にママ友と会ったんですが、その時にひょんな会話の中で私の事を｢毎日頑張ってるじゃないですか‼｣って言ってくれたんです。
恐らく、嫁伝えに私が毎日終電で帰ってくる事を聞いての事だと思いますが、大袈裟ですが見てくれてる人がいるんだと思って思わず涙ぐみそうになってその場は早々に退散しました。
できれば嫁からも聞きたい言葉なんですけどね～。
>> 61
＞56さん(宝くじさん)
昔はご主人の優しさに甘えて、ご主人を我慢させちゃってたみたいですが、我慢する方からすると、キレちゃったら可哀想か…
主人も同じこと言ってましたよ。
私も何かというと“死ぬ”だとか“離婚”だとかネガティブな事を言い、主人が何か言えば体調が悪くなる…
そんな繰り返しでしたから、主人が思いを溜め込まざるを得なかったのは当然だと思いました。
その上、勝手に会社辞めて借金してギャンブルする…
なんて事もしでかしてたので、余計私に何も言えなかったのも理解できました。
何で私はあんな人間だったのか？と嫌気がさすくらい、今はポジティブで強い人間になりましたが(笑)、当時は本当に自分で自分を追い詰め、辛い気持ちは嘘ではありませんでした。
だけど、そんな悪循環を繰り返してる事は、どちらにとっても幸せな状態じゃないんですよ。
それなら、
『わかった、俺も今のような生活は辛いから離婚しよう』
くらいの思いを主さんも吐き出す事で、奥さんの真意も確認できるだろうし、そこで初めて壁を乗り越えるべきか？本当に別れるしかないのか？がわかると思います。
主さんは主さんで、思いを溜め込むのは体に悪いし、奥さんも奥さんで間違いなくモヤモヤした思いを抱え込んでると思うので、腫れ物に触るような扱いはやめて一気に膿を出すくらいの話し合いをしないと、傷口が腐ってからでは後々何倍も辛い状態になると思いますよ。
もし奥さんも主さんを愛しているのであれば、大きな衝突になったとしても、今まで我慢して何も言わなかったのは奥さんを大切に思うからこそだったんだ…
という気持ちは必ず伝わりますから、頑張って向き合え・支え合える夫婦になれるよう頑張って下さいね。
よその夫婦なんか羨ましがってないで、逆に、他人に羨ましがられるくらいの、笑顔いっぱいの夫婦にならなきゃダメですよ～(笑)
主さんが我慢すればいいって事より、奥さんはもっと女として愛して欲しい、子供だけじゃなく私の事も大事にして欲しい、構って欲しい、甘えさせて欲しい、家族という形のものだけでなく精神的な繋がりが欲しい、寂しい… 多分こんな感じだと思います。
たまには子供抜きで独身時代の頃みたいに主さんとラブラブしたいんでしょう。
私も主さんご夫婦みたいな感じです。
仕事の事は頭では理解してるけど、寂しさには負けてしまうんでしょうね。子供の母親として自分の我を捨てて 常に子供中心になると、たまには新鮮な気分も味わいたいわけです。
そこを主さんが理解してうまくフォローしてあげれば上手くいくと思います。
主です。
＞57さん
仕事とは言え、毎日終電帰りだったり、休日も仕事してたりだと、やっぱイライラしますよね。。
私は本気で別れたい的な事は思ってはいますが口には出さなかったりします。
言って泣かすのは可哀想だとか、子供と引き離されたりしたら嫌だなとかって思うと、本気の喧嘩ができない自分がいたりするんです。
でも、57さんも紆余曲折があってこそ今があるんですよね。
私も57さんの旦那さんのような強い精神力を持った発言をしてみたいです。
(57さんにとっては辛かったと思いますので、不快な例を出してしまってすみません💦)
＞58さん
嫁は私といても娘を押し付けてくるだけなので、恐らく寂しいと言った感情は持ち合わせていないと思います。
(今日はパパがいるからそっちに行ってといった感じで娘を邪険にするんです💦)
育児ノイローゼとかにはなったら大変かと思うので、平日や休日(ほぼ休日になりますが)に娘が起きていたら、私が面倒を見るようにしているんですが、それでも物足りないのかなぁなんて思ったりもします。。。
嫁とデートなんて、もう記憶にないくらいしていないですね。
嫁は恐らく、そういった事も面倒くさがると思うのですが、とりあえず動いてみる時がきてるんですかねぇ～。
私が夜遅くに帰ってもご飯を用意してくれたりするので、いつも｢ありがとう｣と伝えてはいるんですが、嫁からは感謝の言葉は皆無なので、私の感謝な足りないのかなって思う事もしばしばあったりします。
＞56さん(宝くじさん)
昔はご主人の優しさに甘えて、ご主人を我慢させちゃってたみたいですが、我慢する方からすると、キレちゃったら可哀想かなって思いが先行して、きつい事も言えなかったんだと思います。
実際、私は口が立つ方で、一度キレると論理的に正攻法で論じるところがあるので、ワガママを言っている嫁は追い詰められ、泣きまくってあげくの果てに過呼吸気味になるので、あまりきつく言えないなってのが実情なんです。
私の父親が母親を泣かしているのを見て、一度だけ父親に殴りかかった事があるのですが(母親には父親を殴るもんじゃないと後でひっぱたかれました)、その件があって、女性を泣かすのは最低の男だって思いがあって、嫁には強く言えなかったりするんです。
54さんみたいな、歩み寄って仲良くしてやってるって思ってくれるだけでもありがたいと思います。
浮気を許してあげる度量って相当なものだと思います。
私はやっぱり54さんが慈愛に満ちた懐の大きいできたお嫁さんにしか見えないです。
お互いの思いを吐き出したら、恐らく嫁は実家に帰るとか言いだすと思います。義理の父母にはとても良くしていただいているので、余計な心配をかけたくないってのもあって、嫁との喧嘩は避けている状況です。
でもやっぱりお互いの思いをぶつけるのは大事ですよね。
何かうまい方法はないかとしばらく模索していきたいと思います。
丁寧な✏をいただきましてありがとうございました。
- << 67 主人も同じこと言ってましたよ。 私も何かというと“死ぬ”だとか“離婚”だとかネガティブな事を言い、主人が何か言えば体調が悪くなる… そんな繰り返しでしたから、主人が思いを溜め込まざるを得なかったのは当然だと思いました。 その上、勝手に会社辞めて借金してギャンブルする… なんて事もしでかしてたので、余計私に何も言えなかったのも理解できました。 何で私はあんな人間だったのか？と嫌気がさすくらい、今はポジティブで強い人間になりましたが(笑)、当時は本当に自分で自分を追い詰め、辛い気持ちは嘘ではありませんでした。 だけど、そんな悪循環を繰り返してる事は、どちらにとっても幸せな状態じゃないんですよ。 それなら、 『わかった、俺も今のような生活は辛いから離婚しよう』 くらいの思いを主さんも吐き出す事で、奥さんの真意も確認できるだろうし、そこで初めて壁を乗り越えるべきか？本当に別れるしかないのか？がわかると思います。 主さんは主さんで、思いを溜め込むのは体に悪いし、奥さんも奥さんで間違いなくモヤモヤした思いを抱え込んでると思うので、腫れ物に触るような扱いはやめて一気に膿を出すくらいの話し合いをしないと、傷口が腐ってからでは後々何倍も辛い状態になると思いますよ。 もし奥さんも主さんを愛しているのであれば、大きな衝突になったとしても、今まで我慢して何も言わなかったのは奥さんを大切に思うからこそだったんだ… という気持ちは必ず伝わりますから、頑張って向き合え・支え合える夫婦になれるよう頑張って下さいね。 よその夫婦なんか羨ましがってないで、逆に、他人に羨ましがられるくらいの、笑顔いっぱいの夫婦にならなきゃダメですよ～(笑)
主です。
＞54さん
娘に規則正しい生活をして欲しいっていうのは間違っていないと思うのだ、嫁の母親としての考えは間違いではないと思うんですけど、私が嫁で旦那が毎日終電帰りで疲弊していたら、休日くらいは寝かせてあげたいなって思うのですが、私は昔から自分の考えを押し付けるのは嫌いなのでうるさい事は言わないようにしていたのですが、結果的に型にはめた育児をさせるような家庭にしてしまったのは、私の責任の感じるところです。
休みの日に寝ている旦那さんを思って子供に静かにしようねなんて言い聞かせている嫁さんなんて、私からすれば都市伝説級の愛情です。
私が54さんの旦那さんだったら、どんな辛い仕事でもやり遂げて家族を幸せにしたいなって気持ちが芽生えるんですが、私の嫁はそういう感覚がないのは悲しい事です😢
大黒柱は主人です❗なんて言われたら、どんなに嬉しいんでしょうかねぇ～。。。
こんばんは☆
私も３歳半の息子と、９ヶ月の娘がいます。
今は専業主婦ですが娘がもう少し大きくなったら働きたいなと思っています。
旦那さんへの感謝、奥さんへの感謝、お互いを尊重しあえないと夫婦仲は上手くいかないですよね。
奥さんは、仕事を頑張ってくれているのはわかるけど、もっと一緒にいる時間が欲しいのかも。
育児は楽に見えても大変ですよ。育児ノイローゼとかなる人もいるんですから。
育児のストレス発散時間より、主さんとの時間が必要なのでは？
お互いのご両親に協力が頼めるなら、娘さんを少し預けてデートでもしてきて下さい♪きっと少しずつ変わると思います。
まず試しに、いつもありがとうなって心から言ってあげて下さい。
私も、離婚すると主さんから言ってみたらいいと思います。
（これはかなり本気モードでやる必要があります）
実はうちも半年ほど前に似たようなことがありました。
私は妊娠期からかなり身体がきつく全く余裕がなく、性格もかなりきつくなっていました。
主さんの奥さまと似たような感じだったかもしれません。
旦那が手伝ってくれないとイライラする、帰りが遅いとイライラする、休みの日に起きるのが遅いとイライラする。
…で、別件でケンカした時にとうとう旦那がキレました。
（今までまったくそんな素振りはなかったです）
で、本気で別れたいと言われました。
私はそんな旦那を見たのが初めてでかなり驚きました。
同時にかなり反省しました。
私も泣いて謝って、やり直したいと言いましたが、かなり追い込まれていたようでなかなか首を縦には振ってくれませんでした。
でも、私が今回は本当に反省してる、変わると何かの発言をきっかけに思ったようでもう一度一から頑張ろうってことになりました。
それからは見違えるほど二人の関係が変わりました。
私は旦那が何かしてくれたら本気で感謝できるようになったし、旦那もやらされてるんじゃなく自分からやってあげたいと思えるようになったようです。
子供が１歳を過ぎ私も落ち着いたこともあるかもしれませんが、
今ではかなりいい夫婦関係を築けています。
主さんも一度ぶつかってみるべきです。
そんな夫婦じゃ子供もかわいそうです。
>> 55
いやいや、私は慈愛に満ちた良い奥さんなんかじゃないですよ(苦笑)
うちの主人も、私への不満をずっと溜め込んでるタイプの人でした。
私は頑固で、思い遣りも欠け、自分の意見を主人に押し付けるだけのような人間でしたが、主人は私に不満なんて言いませんでした。
なので、私自身、自分がそんな人間だとも気付いてませんでした。
だけどある時、主人の溜った不満は浮気という形で現れ、浮気発覚後、あらゆる不満をぶちまけられました。
私は、いつも主人が
『いいよ、いいよ』
と優しくしてくれるのを真に受けて、素直に幸せだと思ってました。
が、初めて主人が爆発した事で、そうじゃなかったと知り、頭の中がパニックになりましたよ。
言わなきゃわかんない事もあるんですよ。
言い続けても相手が変わらず、
“もう言っても無駄だな。めんどくさいな”
と思って浮気なんかするなら、
『あなたみたいな思い遣りも無い奥さんじゃ、もう俺は一緒に居ても幸せじゃない！』
って、なんでブチキレてくれなかったのか、とても悲しかったです。
そんなこんなで、浮気した事は嫌ではあったけど、浮気なんてしないタイプの主人が浮気したくなるくらい私はダメな妻だったと反省もし、謝りました。
私が謝った事で、不満を溜め込んだりせず、嫌な時にはハッキリ言わなきゃいけなかったと、主人も謝ってくれました。
だけど、そうして私が主人を思い遣り・優しくできる奥さんになった事で、ま～調子に乗ってやりたい放題旦那になったこと(笑)
だから今は私が歩み寄って仲良く“してやってる”んです(笑)
こうやって“(笑)”と書けるくらいですから、主人を憎んでる訳でも無く、なんやかんやで仲良くやってるんですわ(笑)
主さんも、奥さんも、お互いの思い違いですれちがってる事もあると思います。
やっぱり、溜め込んだりするの良くないと思いますよ。
面倒でもぶつかって、お互いの溜ってるものを吐き出し合って、それで夫婦の未来が見えてくるんじゃないかなぁ…
と私は思いますけどね。
主です。
＞52さん
その一言がほんと救いになります。
愚痴ばっかの私に温かいお言葉をかけてくださってありがとうございました。
＞53さん
うちの嫁は歩みよろうなんて考えは持ち合わせてないんですよね。
最終的には私が我慢して終わるパターンなので、イライラやモヤモヤが溜まるんだったら最初から面倒起こさなけりゃいいやって思ってしまうのですが、53さんのおっしゃる通り、私がしている行動は逃げの策でしかないので、これじゃ現状は変わらないですよね。
耐える中でも自分のやりたい事はやってたりするので(帰る時間をづらしてちょっと遊んで帰る程度ですが)、なんとか自分を保ってる感じですが、やっぱり憧れは絵に描いた餅になっていますが、仲良し夫婦なんです。
そんな夫婦になろうとした時期は私にもありましたけど、嫁が歩み寄ってくれないので、もう諦めたってのが現状です。
ただ、このままの人生で良いのかって思っている自分もいるのは確かなので、最悪のシナリオ(離婚)もよぎってしまうんですが、娘の父親としては失格なんだと自責の念にかられていたりもします。
旦那さんは53さんのような慈愛に満ちた方と一緒でほんとに幸せだと思います。
>> 51
主です。
皆さんから貴重なご意見をいただいたのにも関わらず、お返事が遅くなりまして申し訳ないです💦
最近の近況ですが、ここ2ヵ月…
奥さん、わがままですね！
娘に規則正しい生活をさせたいとか言って早く起きてだなんて本当に自分中心ですね！休日くらい娘さんも規則正しくさせなくても大丈夫ですよ。かたにはめた育児をするからストレスがたまるんです！私も主人が物凄く忙しいので、ほとんど母子家庭のような状況ですが主人には感謝です✨主人が頑張ってくれているからこそ、専業主婦ができるんです！
私は主人が休日は寝たい時間まで寝せて子ども達には「パパはみんなの為にお仕事頑張って疲れているから起こさないように静かに過ごそうね！」と3才と１才の子ども達に言っています！私は子ども達より主人の事を優先させます！
家族の大黒柱は主人です！
子ども達でもなく私でもないんです！
休日も奥さんが主さんをゆっくりねせてあげたら主さんだって疲れもとれて気持ちよく育児にも協力できると思うんです😃
>> 51
主です。
皆さんから貴重なご意見をいただいたのにも関わらず、お返事が遅くなりまして申し訳ないです💦
最近の近況ですが、ここ2ヵ月…
“そういうこと言うとまた面倒なことになりそうなので”
これが一番ダメですね。
そういうのの積み重ねが、夫婦の大きなすれちがいになるんですよ。
“妻の笑顔を見ていない→よその奥さんが笑顔で旦那さんに話し掛けてるのが羨ましい”
笑顔でいるよその夫婦全てが、何にも問題無しで笑顔でいれる関係を築いたと思いますか？
みんな多かれ少なかれ、何かを乗り越えて笑えてるんだと思います。
うちの夫婦を例に挙げれば、
『本当に仲がいいわね～』
『ベストカップルだね～』
なんて皆から言われますが、浮気だなんだとケンカの日々もあり、何度も何度も話し合っても結論が出ない日々もあり…
そんなのを繰り返し・乗り越えてきたからこそ、手を繋いで笑って話もできる夫婦になったんですよ。
(ほとんど私が歩み寄ってやったからですが(笑))
主さんが“面倒”だと問題から目を背けてる限り、何も変わりませんよ。
よその夫婦を羨ましがったって、そういう夫婦になる為の壁を乗り越えようとしないのは主さん自身なんですから、羨ましがっても
“絵に描いた餅”
で終りです。
これからも堪え続けるのは主さんの自由ですが、それじゃあ人生楽しくないと思いませんか？
私はそんな人生嫌ですね。
主です。
皆さんから貴重なご意見をいただいたのにも関わらず、お返事が遅くなりまして申し訳ないです💦
最近の近況ですが、ここ2ヵ月くらい毎日終電帰りで、休日出勤もありの目まぐるしい日が続いているんですが、たまの休日でも嫁が娘に規則正しい時間に起こしたいとか言って、休日でも9:00起きろと言われ、土日は買い物に付き合わされる運転手で、まるで馬車馬のような毎日を過ごしています。
毎日が終電なので、休日くらいは昼ぐらいまで寝てたかったりするのですが、そういう事言うとまた面倒な事になりそうなので、仕方なく起きてる感じです。
ワガママ言えない自分もどうかと思いますが、平日の家事育児は任せっきりなので、ワガママなんて言うもんじゃないのかなぁなんて思ったりもするんですが、やっぱ一家の大黒柱としては情けないですよね～。
皆さんに温かいお言葉をもらい、嫁は捨てる神のようですが、皆さんみたいな拾いまくってくれる神様がいてくれてほんとにありがたいです。
嫁の笑顔なんてまーったく見てなく、たまに仲良い夫婦で奥さんが旦那さんに笑顔で話しかけてるのを見ると、羨ましくなったり寂しくなったりするのは普通ですよね？
娘は可愛くて仕方ないんです。
私と嫁が別れたら辛い思いさせるのは確実なので、だったら自分が耐えればいいって思っちゃうんです。
仕事のプレッシャーも半端なく、重圧で泣きそうになりながらも必死で頑張ってるんですが、どこのパパも同じ感じで頑張ってるんですかね～。。。
近況なのに愚痴っぽくなっちゃってすみません💦
世の中の旦那さんが同じ悩みを持たないように願いたいもんです😌
- << 53 “そういうこと言うとまた面倒なことになりそうなので” これが一番ダメですね。 そういうのの積み重ねが、夫婦の大きなすれちがいになるんですよ。 “妻の笑顔を見ていない→よその奥さんが笑顔で旦那さんに話し掛けてるのが羨ましい” 笑顔でいるよその夫婦全てが、何にも問題無しで笑顔でいれる関係を築いたと思いますか？ みんな多かれ少なかれ、何かを乗り越えて笑えてるんだと思います。 うちの夫婦を例に挙げれば、 『本当に仲がいいわね～』 『ベストカップルだね～』 なんて皆から言われますが、浮気だなんだとケンカの日々もあり、何度も何度も話し合っても結論が出ない日々もあり… そんなのを繰り返し・乗り越えてきたからこそ、手を繋いで笑って話もできる夫婦になったんですよ。 (ほとんど私が歩み寄ってやったからですが(笑)) 主さんが“面倒”だと問題から目を背けてる限り、何も変わりませんよ。 よその夫婦を羨ましがったって、そういう夫婦になる為の壁を乗り越えようとしないのは主さん自身なんですから、羨ましがっても “絵に描いた餅” で終りです。 これからも堪え続けるのは主さんの自由ですが、それじゃあ人生楽しくないと思いませんか？ 私はそんな人生嫌ですね。
- << 54 奥さん、わがままですね！ 娘に規則正しい生活をさせたいとか言って早く起きてだなんて本当に自分中心ですね！休日くらい娘さんも規則正しくさせなくても大丈夫ですよ。かたにはめた育児をするからストレスがたまるんです！私も主人が物凄く忙しいので、ほとんど母子家庭のような状況ですが主人には感謝です✨主人が頑張ってくれているからこそ、専業主婦ができるんです！ 私は主人が休日は寝たい時間まで寝せて子ども達には「パパはみんなの為にお仕事頑張って疲れているから起こさないように静かに過ごそうね！」と3才と１才の子ども達に言っています！私は子ども達より主人の事を優先させます！ 家族の大黒柱は主人です！ 子ども達でもなく私でもないんです！ 休日も奥さんが主さんをゆっくりねせてあげたら主さんだって疲れもとれて気持ちよく育児にも協力できると思うんです😃
専業主婦って、主さんの様に外で働いてる人間より、狭い世界で生きてるからどうしてもつまらない事に固執しちゃうもんなんだよね。
外で働いてると、優先順位をつけても、何かしらをおざなりにしながら追われる様な毎日でしょ？
狭い世界で生きてる奥さんには、主さんが昔の事と思ってる事でも、繰り返し繰り返し思い出してる訳よ。
主さんが浮気じゃないと思ってても、奥さんには相当ショックな出来事だったんじゃないかな。
“○○したら離婚”
と常に発するのは、主さんとの繋がりを確認する行為だと思う。
『○○したら離婚する』
→『わかったよ』
と、離婚しないで一緒に居たいという主さんの気持ちを聞きたいんだよ。
だけど、毎度毎度そんな事を言われてたら、疲れるのは当たり前。
今度離婚って言われたら、
『お前がその方が幸せなら、離婚してもいいよ』
って言ってみたらどうですか？
自分は離婚する気なんてサラサラ無いけど、いつも離婚って言葉を聞くのは嫌だから…
って気持ちも伝えて。
そして、義務感を感じながら何かをするなら、
『疲れてるからできない』
って最初から言った方がいい。
それと、奥さんが働いてる事に感謝できないようなら、ハッキリ不満を言うべき。
誰が働いてるから今の生活があるのか、気付かずに甘えきってるんだろうから、気付かせてあげるのも思い遣りだと思う。
思ってる事は、こういうトコで吐き出すんじゃなく、奥さんにと向き合って話さなきゃダメだよ。
休みの日、お買い物じゃなく、ゆっくり話し合う時間を作って下さい。
>> 45
主です。
返信が遅くなってしまい大変申し訳ありません💦💦
＞13さん
子供の相手をイヤイヤしているのって、嫁も感じるなら娘にも…
再レス失礼します✨
奥さんはストレスが溜まりやすいのかもしれないですね😥
私は、グータラな性格なので旦那の帰りが遅ければゴロゴロしたり子供が寝かせてから１人で録画してたドラマを見ながら晩酌したりとしてますょ😃
自分でも、あまりストレス溜まらない性格ですしイライラもあまりしないかなぁ😥
しても、子供の笑顔で癒されるし長くても寝ちゃえばイライラも忘れてるタイプです😁(笑)
私は、あまり素直な性格ではないので旦那に面と向かって、仕事お疲れ様～☺とかはあまり言えないです😥
なので仕事中の旦那にメールで、先に寝る報告などで『お仕事頑張ってね🎵いつも家族の為にお仕事頑張ってくれてありがとう(*´∇｀*)』
って言ったり夜、一緒に晩酌する時にビールを注ぎながらお仕事お疲れ様☺と言う位です😥
でも、旦那は私の性格をちゃんと分かってくれてるので、メールとかスゴく喜んでくれます✨😉
奥さんも照れ屋だったり、感謝してるけど素直に言えないとかはありませんか⁉☺
ちなみに私は今、休日出勤の旦那の帰りを寝ずに待ってます😍
早く帰ってこないかな～(*´∇｀*)
奥さん、いろんな事で
いっぱいいっぱいなんだと思いますよ。
端から見たら要領悪い。
それくらいちょっとの時間で
出来るやん。
等々、あるだろうけど。
『家事』『育児』『旦那』
そして『自分自身』
いろんな事を平行してやっていく事にいっぱいいっぱいで
頭の中ぐちゃぐちゃで
区切りをつけてする事が出来なくなってしまう。
幼稚園、保育園と言うより
子供が小学校あがったくらいが育児も一区切り出来ます。
子供さん、預けられるなら
夫婦水入らずで一泊二日のプチ旅行なり ちょっと現実逃避してあげてみてもいいんじゃないかな？
30代の男は仕事盛りで
女は出産、育児と今までの経験とは違う事で情緒不安定になってる。
お互いがこれを理解していてもなかなかバランスとるのは難しい。。けどね、
この時期の頑張りで後々の
夫婦間の距離が決まってくると思う。
丁度、頑張り時期👊
泣いた嫁さん、うざく思うかもしれないがギュッと抱きしめちゃって下さいな。
女がぎゃあぎゃあ喚いてる時は不満と言うか『不安』な時。
何をすれば『安心』するか
絶対ポイントがある筈👆
ちょっとしたルールをふたりで作るのもいいかもね。
お互いここだけはゆずれない👊と言うのをひとつだけ決めて
置く！とか
仕事でも会議がある様に
夫婦間で月１で会議を開くとか議題を決めて置いてもいいかも
行き詰まりを感じたらちょっとお遊び感覚で楽しんじゃってもいいんじゃないかな？
お互い余裕がないんだょ😉
主です。
返信が遅くなってしまい大変申し訳ありません💦💦
＞13さん
子供の相手をイヤイヤしているのって、嫁も感じるなら娘にもそのうち伝わるって事ですよね。
邪険にするのも私が娘だったらやっぱり悲しく思うので、娘と触れあえる時間はこれからは大切にしていきたいと思います。
(今まで以上にってことです。)
私も次離婚とか言われたら｢いいよ｣って言っちゃうかもしれないんですが、娘の幸せを考えたら、やっぱり躊躇しちゃうもんがあります。
＞14さん
私も嫁が今の状況がそんなにきついとは思わないんですが、私は自分の考えを押し付けるのは嫌いなんで、あんまり言わないようにしてるんです。
でも、14さんのレスを読むと私が甘いのかなぁなんて思ったりします。
旦那さんが帰りが遅く休みも不定期なのに、旦那さんを労って自分のできる事を頑張ってしてるなんて、私が旦那さんだったら毎日感謝しちゃいますね。
(きっと毎日はうざいと思いますが)
うちの嫁もママ友がいて14さんとおんなじ感じだったりしますよ。
買い物や遊んだりもしてるみたいですが、それでもやっぱり不満は募るんですかねぇ。
14さんのお子さんが寝る時の感じはまったくうちと一緒でビックリしました😆
｢一緒に寝よ｣って言うと｢やっ‼(嫌)｣って言われるんです。。。
うちの嫁からは仕事一生懸命やってくれてありがとうなんて態度は全く感じられず、休みに私が家にいて当たり前って思っている嫁は変わりそうにないですねぇ😲
- << 47 再レス失礼します✨ 奥さんはストレスが溜まりやすいのかもしれないですね😥 私は、グータラな性格なので旦那の帰りが遅ければゴロゴロしたり子供が寝かせてから１人で録画してたドラマを見ながら晩酌したりとしてますょ😃 自分でも、あまりストレス溜まらない性格ですしイライラもあまりしないかなぁ😥 しても、子供の笑顔で癒されるし長くても寝ちゃえばイライラも忘れてるタイプです😁(笑) 私は、あまり素直な性格ではないので旦那に面と向かって、仕事お疲れ様～☺とかはあまり言えないです😥 なので仕事中の旦那にメールで、先に寝る報告などで『お仕事頑張ってね🎵いつも家族の為にお仕事頑張ってくれてありがとう(*´∇｀*)』 って言ったり夜、一緒に晩酌する時にビールを注ぎながらお仕事お疲れ様☺と言う位です😥 でも、旦那は私の性格をちゃんと分かってくれてるので、メールとかスゴく喜んでくれます✨😉 奥さんも照れ屋だったり、感謝してるけど素直に言えないとかはありませんか⁉☺ ちなみに私は今、休日出勤の旦那の帰りを寝ずに待ってます😍 早く帰ってこないかな～(*´∇｀*)
ストレスが溜まってしまったんですね💧
本当に良くやってる旦那さんだと思います✨
毎日遅くまで仕事してくれるだけでもありがたいのに、休みは遊びに出掛けず家族サービス❗
奥さんは主さんが労いの言葉をかけても、何をしても、それを汲み取る気持ちが全くない様に思えます。
引っ越して寂しかったり育児に慣れなかったり仕事したりで、原因があって「私が！私が！」となってしまうのなら気持ちはわかりますが…
でも実家が近くで手伝ってもらって専業主婦させてもらえてる幸せに対して感謝が足りない様に思います。
主さんが何かをするしないではなく、奥さんの性格ではないですか？
そうだったら変わる期待は厳しいですよね…「相手を変える事は難しい」って良く言うし。
そんな一面のある奥さんを選んだのは主さんなのだから、奥さんを好きになった良い所を見てたまに褒めてあげて、主さんがリフレッシュできる方法を考えた方が円満だと思います。主さんのストレスが溜まってしまう前に。
（専業主婦、実家からの援助が悪いとは言ってないです💦私も専業＋援助ある立場です💦）
>> 41
別に、5年前メル友とメールしてたことは悪くないと思いますし、娘さんを邪険にしてるまでは無いように思います。
そして…嫁さんとの相談なので嫁さんのキツい部分を相談内容として話すのは当然だと思います。
主さん、
いつまでも、そんな風に嫁さんに遠慮してたらずっと変わらないと思う。
大喧嘩してもいいじゃないですか!?
嫁さんとの喧嘩にめんどくさがらず、ビビらず何度でも互いに近づけるまで喧嘩したらいいじゃないですか!?
主さんの譲れない部分は嫁さんにちゃんとわかってもらわないと…。
第三者を挟むって言うのも有るけど…。
母親にとって…我が子は自分の命より大切な存在で一番の宝物なんですよね。
勿論、父親にとってもそうなんだと思いますが…。
でも!!
本当に疲れている時は、土、日のどっちか嫁さんに交渉して自分のお休みを貰って下さい。
嫁さんは、男がどれだけ大変か理解してないのですね。
私も昔はそうでしたから嫁さんの気持ちもわかります。
自分の方が大変だと本気で思ってましたから（笑）
男は、家族の為どんなに仕事を辞めたいと思っても辞められない。
どんなに仕事で嫌なことあっても次の日も仕事を休む訳にいかない。
（勿論、仕事を持つ母親もそうなんですが）
私も旦那と昔、沢山喧嘩して旦那のツラさや大変さを理解しました。
今は旦那に本当に感謝しています！
主さん、諦めないで沢山話しあって喧嘩して互いに分かり合える夫婦になれるよう努めて下さい。
(~o~)
すぐ別れるなんて脅すのは卑怯です、それを言われたら主さんが折れるから都合よく使うんでしょうけど。
人の奥さんに失礼ですが、自己中というか、わがままというか、母親にしては幼く感じます。
しかも昔の事未だに根に持ってて…私なら友達になりたくないタイプです。
主さん疲れませんか？
育児は大変ですが、楽しさの方が増すので、私は苦ではありません。長年働いていたので、外で働いてお給料を貰う大変さも良くわかります。
夫婦ってお互い様な部分ありますよね、お互いを思いやるとうまく行くけど、そうでないとどんどん悪い方へいってしまう。
また甘やかしても同じく。
とにかく、主さんの我慢が足りないという事はないと思います。
なんだか解決案もなく、長文失礼しました。
主だけが悪いわけじゃないけど、それで本当に離婚するなら甘いと思う。
こうやって愚痴はくぐらいなら甘いとは思わないです。
年に一回タクシー帰りはいいとして、その他の飲み会は終電帰りとかで月に何度かあったりしないの？
奥さんは一人で遊びにはいけません。その分、自由に遊ぶ姿を見ればイラつくのはわかります。
土日も休みはありません。とにかく自由な時間はありません。そんな時に一日中だらだらしてると腹立ちます。私の場合は、育児より仕事の方が楽なので、奥さんの気持ちはわかります。専業なんだから、自由な時間は与える必要がないと思ってませんか？
でも、奥さんもわがまますぎます。仕事への理解があまりになさすぎます。土日しか休めない、仕事もしなきゃいけない、そんな時にｸﾞﾁｸﾞﾁ言われたらそりゃぁ嫌になり離婚もしたくなりますね。
お互い様です。
奥さんはママ友達と遊んだり出来てる人ですか？
奥さん満たされてないですよね💦
育児をすると、家にとじ込もってしまう方や、子供とは出掛けても大人と接点がない方とかは、旦那さんが唯一話しが出来る相手って事で、凄い執着を見せたりしますよ⤵
外で旦那が家族の為に頑張ってくれてるから、私も家で頑張れるってのが、育児が大変な時は力になるんですよね。
今の主さんはそうかもしれないけど、
暇を与えれば、また外に興味が行くって危機感が奥さんにはあるのかも。
魔の２歳児だし、もしそんな暇あるなら家族に向けてって思ってると思う。
５年前の事、奥さんまだ引きずってるんじゃないの？
他にメールやりとりとかしちゃったから、主さんが外で遅くまで働く事も、家族の為とは思えなくなってるかも。
女としての自信を失い、愛情に飢えると、束縛したり、思い通りにしようとしたり、豹変する女性はいますよ。
お嫁さんは やはり 密室育児に近い状態で 自宅に軟禁されてる気分 全開なのでしょう。
私も そんな怒りをぶつけるところもなく、旦那は 外でぶらぶら出来ていいなぁ～と 凄く思ってましたよ。
今の 奥さんの精神状態では、幾ら 家事を手抜きをしてたとしても、旦那さんが、家で、転んでるだけで腹立たしいのです。
私は、ホント、自分が奥さんと瓜二つだったので、よくわかります。
産後３年を過ぎないと、体が元にもどらなかったし、女性ホルモンも、不安定でしたから、そうなってたみたいです。
奥さん、怒り泣きした時、『ごめんな～、いつも、しんどいのに、頑張ってくれて、有難う』と言ってあげるだけで、かなり、気分は、あがります。ホントですよ。
あんまり、イライラや、凹み方がひどくて治らないなら、婦人科に行くことを奥さんの、気持ちによりそいながら、すすめてみてください。
奥さん自身だって、つらいのだろうと思います。癇癪って、自分で止まらない時があるんですよ。ホント。
そして、主さんの余裕がある時は、娘さんと、ドライブにいってください。例え、小一時間でも、精神的にかなり、救われます。
それと、二人目出産も、奥さんが、余裕がないと、その後の育児に余裕が出ません。
奥さんの精神面が、立ち直ってから、考えるのも良いと思います。
私は３歳離して、つぎの子を出産して、実際たいへんでした。
私の言う事は、甘いかもしれませんが、主さんが一方的に、がまんしてる今よりは、大分、事態はおさまると思います。
一度、試してみてくださいね。
健闘をお祈りしてます。
不思議におもいますが、休みに買い物ですか？
奥さまの普段の生活を興信所に頼んで調べましょう
それと家計はどうしてますか？
貴方が管理して下さい
病気になりますよ
ｶｳﾝｾﾗｰ受けて結果を言いましょう
改めなければ離婚も視野に入れて
無職の妻に親権渡してはいけません
妻に病気になって収入が途絶える事を考えてもらいましょう
家計簿と預金高チェックしましょう
縛りつける嫁こそやましいことあるかもです
浪費癖とか含め
貯蓄高調べましょう
嫁名義も
結婚してからの財産はへそくりたりとも法律では折半です
毎日何してる？？？
２歳のこ一人でしょ
お弁当作る？朝食も!?
身体精神とも健康管理出来ない嫁
馬鹿者です
主さん病気になるよ
人間はボーッとする時間いりますよ
それに 夜23時は子供は寝てるレベル
弁護士に相談して自分に非が無いこと確認して
離婚と言ったら いいよと言ってみましょう
子供も自分が引き取ると
保育所と家政婦時々と在宅で仕事と乗りきれませんか
ぐうたらを一人おいておくより安いはず
なんで過去のメールくらいでそこまで
嫁の携帯やパソコンチェックしてみたら
おあいこです
- << 95 ちょっとおまえ言い過ぎやろwww
５年前にメル友とメールしてたっていうのが気になります。
私はメールの内容見てないからわからないけど、もしかしたら奥さんにとって大なり小なりショックな内容が書かれていたのではないですか？
浮気か浮気でないかのラインは人によって違いますし、既婚者が異性のメル友を作るのに下心がまるっきりゼロのひとはなかなかいないかと思うので。
「旦那はもう信用できない」と思わせる部分があったのではないですか？
奥さんは確かにヒステリックなかたかと思います。
ですが、いまの息苦しい生活は本当に奥さんだけの責任と言えますか？
よく考えてみてください。
そして、主さんはもっと強気になって真剣にぶつかるつもりで奥さんの心の内を聞き出してみてください。
そして主さんも何が不満でこれからどういう風にしていきたいのか、奥さんにはっきり伝えてください。
お二人の話し合いでしか解決しない内容ですよ。
主にまともに相手にされてない様に
感じる事しか無いんだと思う
主が一生懸命やってるのは
分かってる
でも やってる事を引き合いに
やってるじゃないか
何が嫌なんだって
思われたら 悲しくなる
だって 分かってる
そうじゃなくて
ただ
自分と優しい時間を持って欲しかっただけだから
疲れてるのも分かってる
忙しいのも…
比べてる訳じゃない
ただ
心で優しい気持ちが欲しかっただけ
って事じゃないかな…
淋しいんだよ
毎日
一人で家族中心の生活の中にいて
一緒にいても
一緒にいる事が
義務でいる主しかいないようで
主の状況を理解しても
主が自分を理解しようとは
別れるって言わないと聞いてもくれない
のが
本当はそんな事言いたく無いけど
言わないといけないから
主です。
＞10さん
あはは。
10さんが謝らなくていいんですよ～。
10さんは謙虚な方なんですね。
確かに嫁は「私は私は」ばかりですが、私も「仕事は頑張ってしている」「休日は家族と過ごしている」って感じで、自分の事を前面に出してばっかなので、嫁と同じなのかもしれません。
嫁も10さんみたいに1日子供相手で寂しいんじゃないかって思って、帰って台所に立っている嫁に今日の出来事とか娘の事とか話かけるんですが、眉間に皺を寄せて話かけてこないでオーラ全快だったりするので、私が進んで会話する回数はあきらかに減りました。
（娘が起きちゃうって理由もあるんですけどね。）
私は家事育児については口出ししないようにしているので、洗濯物が放置してあったり、超汚い部屋でも「嫁は子供の世話が大変なんだから」って思うようにしています。
その反面、私だったら仕事と同じようにタスクを把握してスケジュール通りに家事をやれば、夜にはすっきりした部屋になるんだけどなぁなんて思いますけどね。
嫁に仕事を進めてみた事もありますが、私が毎晩仕事で遅くに帰るので、今の状態では仕事はできないって言うんです。
嫁の実家の両親は共に仕事をしているので娘を預けられないのでしょうがないとは思うんですけどね。
（保育園もなかなか入れない地域でして。）
ですが、10さんが仕事をして変わられたって事は、うちの嫁にも可能性があるって事ですから、少し希望の光が見えたような気がします。
10さんの優しさに感謝です♪
10さんはアホなんかじゃないですよ。
アホは何をしたって治りませんからね～。
反省すれば人間は成長するもんですから、嫁にも悟ってほしいもんです。
主です。
＞9さん
文句を言わないし、要求ばかりでない嫁さんなんてほんとにいるんでしょうかって感じです。
私も嫁がインフルエンザになった時に社員旅行を当日キャンセルしたり（いまだにディズニー行ってたんだろって言われます）、流産した時は飛んで帰りました。
娘が具合悪い時は定時ダッシュしたり、帰って車で病院に連れて行ったりもしました。
ですが、平日の日中は嫁はタクシー等で娘を病院に連れて行ってくれるので安心はしているのですが、やっぱ免許があった方が楽だと思っていたので、子供が生まれる前から免許取りなって言ってたんですが「面倒くさい」の一点張りで、子供出来た時に楽でしょって感じで何度か言ってたらキレられちゃいました。
子供を邪魔扱いにしちゃうのは正直反省しています。恐らく、嫁から見たら義理で遊んであげているように見えたんでしょうね。
私も疲れて帰ってきての事なので、少しくつろぎたいって気持ちが優先するんですが、私も父親がそっけなかった時を思い出すと悲しかったなって思うので、娘にはそういう思いはさせないように努力していきたいです。
主です。
＞7さん
嫁は確かに幼稚だと思います。
自分の言う事は曲げないし、人の意見を馬鹿にするところがあるので。
こんなんでいちいち腹立てていたら、とっくの昔に別れていると思います。
嫁は娘ができる前までは働いていましたよ。
なので、働く気持ちがわかるはずなんで、休日にどうしても仕事しなくちゃいけない場合どうする？って嫁に聞いたら「労働基準法違反だからやらない」って答えが返ってきました。
恐らく、社会の厳しさをわかっていないからの答えだと思ったので、これ以上、聞くのはやめてしまいました。
冷静な時に「相手の立場になって考えてみて」的な事は何度か言った事ありますが、やはり「私は私だから他人はわからない」の回答でした。
嫁が自分の意固地な考えを持ってる場合、何を言ってもだめなんです。
平日早上がりして土日出勤するよって言ったら、恐らく「意味無いじゃん」って回答がくるでしょうね。
以前は土日出勤もたまにしていて、毎日機嫌悪くて家に帰りたくなかったです。
うちの嫁はかなりヒステリックですよ。
2歳の娘に対して、ありえない高い声で叫んだりした事もあって、さすがにその時は私は娘を抱いて嫁に怒鳴りました。
結果「毎日娘と一緒にいる私の苦労なんてわからない」と言ってきました。
毎日と言っていますが、週3で歩いて15分くらいの嫁の実家に行って、義母に娘の面倒を見てもらいつつ、嫁は実家でご飯を食べて、実家で作ってもらったご飯をうちに持って帰って私が食べているので、そんなに大変かなぁなんて思っちゃったりします。
私が職人気質の口うるさい旦那だったらどんな風になっていたんでしょうかね～。
主です。
スレを立てた時に、恐らく、我慢が足りないとか、ぬるい事言ってるんじゃないかとかっていうご意見があるかと思いましたが、皆様にかばっていただけるなんて思ってもいませんでした。
本当にありがとうございます。
＞2さん
№3で「2さん」と記載するところを「1さん」と記載してしまいました。
すみませんでした。
＞4さん、5さん
よその旦那さんと比べられるとどうしようもないんですよね。
かといって、私が他の奥さんの事を言うと嫁は「私は私」とか言うしで矛盾にも程があるのですが、だいたい、この言い合いをすると嫁が感情的になって泣きだすんで、結局、嫁は「私が我儘なんでしょ!!」って言って終わるんです。
わかってるなら治してよって思うんですけどね。
一度「別れるか」って言えば変わってくれるんですかねぇ。
＞6さん、8さん
あはは。
ストレートなご意見で読んでて気持ちよかったです。
ほんと「もう疲れた」って言ったらどんな感じになるんだろうなぁって思います。
（ほんとに疲れてるんですけどね。）
奥さん、ちょっとそれはヒドイですね😥
他の方も書いている方いましたが、専業主婦で免許無し・子供が２歳と全く私と一緒ですが、そこまで辛くないですょ⁉😥
私も東北の田舎に住んでいますが、病院だって、スーパーだって歩いて行ってます😉
旦那は休みが不定期＆帰りは遅いので、全く頼れません😢
なので毎日、天気予報をチェックして、晴れの日に買い物に行って、旦那が休み確実な日に車で買い物に連れて行ってもらってます(*^□^*)
私は今、住んでる場所は全く知らない土地ですし友達だって自分が動かなければ作れませんよ‼
私は児童館に行ったり、近所を散歩して公園行ったりして友達がたくさん出来ましたょ☺
今では、お家に遊びに行ったり、一緒にランチしたり🎵
児童館で待ち合わせてママ同士は喋りながら子供達は一緒に遊ばせたり✨
逆に旦那は仕事三昧で子供と遊びたくても遊べないのが可哀想だと思う位です😢
だから子供も寝る時もお風呂も私でなければ嫌がります😢
旦那も『○○今日はパパと一緒に寝よう☺』と言っても『ママ～(ノ>д<)ノ』と言って私に来たり😥
パパ～(*^∇^*)と呼ばれるとスゴく喜んでる旦那です☺
私はそんな旦那に不満も無いし、私もこの生活に不満はありません🎵
むしろ、仕事を一生懸命やってくれて、休みに家族で居てくれるだけで感謝してます(*^^*)
奥さんのわがままも少しあると思うけど、子どもの相手をイヤイヤやってくれてたりするのって、結構感じてしまうものです。
娘さんを、疲れてるからって邪険にしてしまうって書いてありますが、毎日お世話してるママは疲れてても邪険にはできないし、それでちょっとイラッてしてしまったりするのかも。
主婦はやって当たり前、やらないとなんで？って言われてしまう職業ですから…
でも離婚離婚言うのは良くないですね。
今度言われたら、君が望むなら…って言ってみたらどうですか？
主さんは家庭に尽くしてるとおっしゃってて良い旦那さんなんでしょうね。
でも無理矢理だったりイヤイヤだったりするのは、鋭い奥さんなら感じ取るので気をつけて下さいね。
すいません💦
結婚当初うちもそんな状況でした😫💦
私は私はばっかりで、旦那の事なんて全く考えず我が儘ばっかりでした💦
今思えば、友人も居ない、頼れる身内も居ない、車も無くてストレスのやり場も無し。その上子供と１日中一緒で、旦那しか話し相手居なくて…だけど仕事ばっかりで構って貰えず、嫌な事ばっかり言って離婚だぁ！って毎週末言ってました…😫💦
そのくせ家事は手抜きばっかり、家もちらかり放題…💨
よく離婚されなかったなぁ…と反省の日々です。
私が変わったのは、仕事を始めたのがｷｯｶｹでした！
仲間が出来、友達が出来、旦那以外の人間と話したり遊べた事で、旦那への極度の執着が無くなりました。
だからと言って蔑ろになった訳では無いです💦
今は短時間のパートですが、家事・育児頑張っていますし、旦那には感謝の気持ちを沢山伝えて、良い家族です😄
奥様も何かしらｷｯｶｹがあれば、変わると思うし、主さんの一生懸命さが伝わると思います✨
こんなアホな私でも変われたのですから😌
ほとんど同じ環境ですが…
家はくつろぐ場所として、旦那には何も言いませんし、求めたりもしません。
奥さんがどうとか責める気もないですが、行動出来ない分、不安はあると思います。
車に乗れないと、子どもが怪我、病気等あっても、すぐに行ってやれないし。
うちの旦那は地元で営業の仕事しているので、子どもが少し熱がある、体調悪いかも…というと、即、仕事を抜け出してくるくらい心配性で家族優先な人間です。
ここまでしろとは言えませんが、何かあったらすぐ知らせてくれればいいとか、一緒にやろうという言葉は必要かと思います。
後、子どもを邪魔扱いするのも、うちはありません、帰りが遅くてｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝがとれない分、まるで優しいお母さんのような対応で、こちらがそこまで合わせなくていいよと思うくらいです。
でも、俺は何もしてないって言いますよ。
ようは、義理なのか、本当に子どもと関わりたいからしてるのかも、かなり、奥さんから見たら違うと思います。
後は労いですね、ありがとうも必ず言うとか…
私はもっとﾏﾒな旦那さんを知っていますが、比べたりはしませんし、やられ過ぎたらやりにくいﾀｲﾌﾟなので、これくらいの感じでいいです。
多分、主さんに何かをして欲しいよりも、奥さんは安心したいのです、守って欲しいというのか…
専業で車もないというのは、かなりしんどいと思いますよ、発散もなかなか出来ませんからね。
頑張って免許でも、とらせてあげて下さい。
外に出れば視野も広がるし、主さんに対しても寛容になると思います。
©2024 秋山孝
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