母の再婚相手は私の元カレ
私の母の事でご相談があります。
母は44歳です。私が10歳の頃からｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰになり不自由なく育ててくれました。
そんな母に先日、再婚しようと思うけど…と言われました。
ずっと1人で育ててくれた母が再婚!!
私は早く再婚したらいいのに～とか高校生の頃から言っていたので、嬉しく思いました。
けど、彼氏がいるのも知らなくいきなり再婚と言われてビックリ!!
けど、私はもう嫁いでるし(2児の母です)弟も自立し他県で彼女と同棲中。
母がしたいようにすればいいと思ったのですが、母は私と弟(23歳)が反対するなら再婚はしない。といい、言いにくいのだけど…と話してくれました。
話しを聞いて唖然…
母の彼氏は私の同級生…しかも元カレ。
(ややこしいのでその彼をAにします)
Aと私は中学2年～高校1年まで付き合っていました。母にも紹介していました。
仲が悪くなり別れたわけではないので、別れた後も友達です。
それが何故母!?と母に聞いたら、○○(私)の結婚式の時にAから、娘は嫁にいって寂しくなるし、遊んだりしましょう!!とかAに言われて、優しい子だな～。とか思い何度か家に来ていたそうです。
2ヶ月に1回のペースで遊んでいて4年前に告白され、母に恋愛感情は無かったそうですが、優しくしてくれるし私を女として見てくれる。でもごめんね。と言っても何度も告白され…母も気になるようになりOKしたそうで…。
で、ずっと付き合っていて(この間、私は母ともAとも連絡とってたけど、お互いの名前がでる事はありませんでした。)結婚してほしい。と言われたようです。
動揺してしまい、うまく考えれない…
まだ、私と同じ年ってだけなら許せるけど、元カレだし…
Aは私と別れてから女の子とっかえひっかえでした。二股とかも。軽いし最低～!とか本人に言ったぐらい…。
そんなAが私の父親になるの!?
母には幸せになってもらいたい。
母は今幸せだと言う。
A…この4年母と一緒にいた。もう女遊びはしてないかもしれない。母を好きでいてくれてるのかもだけれど…
私はどうしたらいいですか？
弟は、姉ちゃんがいいならいいよ。俺家帰るつもりないし。でも姉ちゃんが辛いって思うなら俺は反対する。といっています。
母には考える時間がほしい。と話しました。Aからも電話がきますが無視してます。
元カレでも今は友達なんだから気にしすぎ。戸籍上親子になるけど今まで通り友達でいいんだから!!…とAからメールがありました。
…そうなんでしょうか。
いくら今は友達でも、元カレですよ…
そんな人がお父さんになるなんて…。
私考えすぎですか？
頭が痛いです…
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>> 177
主です。
家のが安心だからです。
下の子もまだ小さいし、Aと会っていたのは夜が多いので、子供が寝ると言えば私も寝室に行ってそのまま戻…
いや、だからファミレスとかでも、
お子さん寝かせるからと、お子さんと旦那様とさっさと帰れば済むし。
絶対自宅に入れてはいけないと思いますが。
自宅にいれたりもするから舐められるんです。
てか、もう今後一切会わない様にすれば？
結婚するなら祝福するけど、
Ａとは付き合いはしないと。
そもそも、主さんはお母様の娘だとしても、別に家庭がある訳ですし、
別にお母様の再婚相手と付き合いする必要もない。
話し合う云々以前の問題かと。
大体、
『お母さんが好きで結婚するのなら、私や娘に会う必要もない』と何故突っ込まないのかな
お母様にも、もう傷つけるかもとか言ってる場合でもなく、はっきり言えばいいのに。
なんならもうＡは勿論お母様も絶縁でいいのでは？
結婚でもなんでも好きにしろ。
私達は関係ないって、旦那様と宣言しては？
主さん大変ですね…
もう賛成してはいかがですか😞
話してわかるあいてじゃないし😞
ただ、なるべく距離をあけて付き合うしかないですよね。
会うのも理由つけて断る
冠婚葬祭で会うときはなるべく近づかない
結婚さえしてしまえばお母さんも落ち着くのかな？
Ａにはのらりくらりと理由つけて避ける。
こちらが落ち着いて大人な対応をしていけば、逆に手出しができなくなりませんかね😞
あるいは極端だけど
いきなり引っ越して連絡をたつ
携帯も拒否
それくらいしないと逃げられないですよね😞
主さん。
残念ですが、Ａが主さんに気があって、お母さんは利用されているということをお母さん自身が全て承知していますね。
結婚さえしてしまえば
お母さんはＡの心を自分に向ける事が出来るかもしれない…と、一縷の望みをかけているのですね。
だから
お母さんは娘を利用してでも結婚に、こぎつけようと考えているのでしょう。
お母さんの中では
娘である主さんは、
Ａをつなぎ止める為の餌扱いです。
もし結婚してＡとの関係が上手くいかなければ、Ａをつなぎ止めるためにＡに言われるがまま
主さんをだまして呼び出してＡに差し出すくらいの事をするでしょう。
お母さん、44歳ですよね。
微妙な年齢です。
その年でやっとつかみ取った恋だから守りたいとお母さんは思っているのでしょう。
だから余計にＡに執着するのです。
次のご縁は無いと必死なんでしょうね。
たぶん、この状態のお母さんに何を言っても無駄でしょう。
再婚相手の夫を満足させるために、自分の娘を夫のベッドに差し出す女と同類になりさがったのですから…。
ハッキリお母さんに言ってやったらどうでしょう？
Ａをつなぎ止めるために
娘の私をＡに差し出す気か💢…って。
お母さんも
Ａがお母さんを利用して私達に近づこうとしているって、自分で分かっているはずだ💢
私たち（主さん達）と縁切りされてしまったら、結婚してもＡは私（主さん）に近づけない。
それでは結婚する意味がないからＡはアッサリ結婚しないと言ったのよ💢
娘を餌にＡを釣ろうとしないで💢
…ってね。
たぶんお母さんは聞く耳持たないだろうね。
でも
Ａとお母さん二人が揃っている時に書き込んだ内容を問いただしたら、Ａはどんな反応するかな？
へらへら笑ってられるかな？
お母さんに、主さん家族の家の合い鍵渡してますか❓
正直Aが再婚して身内になった時、鍵コピーして勝手に旦那がいない時狙って家の中に侵入して来るんじゃ…
ちなみに警察呼んでも「身内だから…」で終ってしまいますし…計算済でしょうけど。
子供達と入浴中狙って来られたら最悪ですよ💦
Aの目的は主で、あわよくばを狙ってるようにも感じます。無理なら身内でもいい…って感じでしょうね。
Aに襲われないよう気をつけてください。
（まだ小さい娘さんも、イタズラされないように気をつけて）
Ａの希望って結局、結婚してもしなくてもよくって、ただ主さんと娘さんと付き合っていきたかったんですよね。
結婚したらもっと自分の娘として仲良くできると踏んでプロポーズしたんだろうけど。
私ももう、タトゥー消す消さないはどっちでもいいよ！！再婚も祝福する、てお母様に言ってあげた方がいいと思います。
そしてタトゥーはいいから
「もう再婚してもしなくても、どっちにしろ我が家(主一家)はＡと家族ぐるみで付き合う可能性はない」とハッキリ断言しましょう。。。
お母様とＡ両方に。
Ａが主目当てだとわかったんですから、
再婚するしないの話はもう関係なく二度と会う気がないこと、Ａにわかってもらいましょう。
そして再婚については、祝福します。お母様を幸せにしてやってね。て言ってしまえばいいんじゃないでしょうか❓
それだけ伝えて、Ａとお母様の判断に委ねるしか。。。
ちゃんと主一家とは無関係になった上で、二人の関係を見つめ直してもらわないと。(お母様に)
再婚もタトゥーも賛成してあげて、それで上手くいかなくって、
さすがに「Ａと会ってやってくれ！！」とまでお母さんが怒鳴り込んできたら無茶苦茶ですよ。。。
もしそうなったら、お母さん、女としてあまりに哀れですよね。。😢
>> 172
例え、旦那さんがいても何故家？
家には一切あげないべきだと思いますが。まだ小さな娘さんからしたら家に来る父母の仲良しなオジサンだと認識してし…
主です。
家のが安心だからです。
下の子もまだ小さいし、Aと会っていたのは夜が多いので、子供が寝ると言えば私も寝室に行ってそのまま戻らないのでAといる時間も短いからです。
言いましたよ。
母にも会わないしAにも会わない。と。そしたら母に結婚しないといい、今の状態です。
Aに強くでると母を使われるのでどうしたらいいのか…
前にもかきましたが、Aの親には、こっちがOKだしたら言うそうです。
お父さんと不仲なので勝手にしろ。って感じみたいです。
連絡先は知らないです。
何度か旦那がAの家に行ってますが、結婚するしないの話になってからは一度も会ってないそうで…。直接お父さんから話を聞けていません。
バイト先はしりません。
- << 187 いや、だからファミレスとかでも、 お子さん寝かせるからと、お子さんと旦那様とさっさと帰れば済むし。 絶対自宅に入れてはいけないと思いますが。 自宅にいれたりもするから舐められるんです。 てか、もう今後一切会わない様にすれば？ 結婚するなら祝福するけど、 Ａとは付き合いはしないと。 そもそも、主さんはお母様の娘だとしても、別に家庭がある訳ですし、 別にお母様の再婚相手と付き合いする必要もない。 話し合う云々以前の問題かと。 大体、 『お母さんが好きで結婚するのなら、私や娘に会う必要もない』と何故突っ込まないのかな お母様にも、もう傷つけるかもとか言ってる場合でもなく、はっきり言えばいいのに。 なんならもうＡは勿論お母様も絶縁でいいのでは？ 結婚でもなんでも好きにしろ。 私達は関係ないって、旦那様と宣言しては？
- << 188 合い鍵お母様に渡していませんよね。 渡してるなら既にＡがコピー作ってるかも。 即鍵交換すべきです。簡単にコピーできない鍵が２～３まんであります。
>> 171
自分の親が子供と同じ年の人と結婚って事より、
子供→娘を抱きまくっていた【元彼】と結婚というのが問題では？
弟さんは年齢よりも、お姉さんの元…
主です。97さん。何度もありがとうございます。
わからなくなってしまいそうなので1つづつ答えたいと思います。すみません。
まず、弟ですが…
色々嫌な理由はまだ書いてありました。長かったので一番上にあった言葉をこちらに書いただけです。
A君は信用出来ない。姉ちゃんと付き合っていたくせになんで母？。なども。
元カレだから嫌だ…という事ではないです。
元カレでも真面目に何年か母と付き合い結婚したいと言われたのなら賛成もできると思います。
主です。
ありがとうございます。
そうですね…
距離を置く事が大切ですよね。
出来れば私だって縁を切りたくないです。
きっと後悔する時がくると思います。
やっぱり冷静になれるまで時間をあけるべきですね。
旦那は自分がいない日だけでいいんではないか？と言います。
家から旦那の実家まで車で20分ぐらいです。
娘も近所の友達と遊べないから嫌だ!!と言います。(娘には事実を話していません)
だいたい週2ぐらいで旦那の帰宅は夜中です。それ以外は16時には帰宅します。
Aはわかりませんが、母の仕事は土日休みで平日は17時ぐらいに終わります。
義親にはすべて話すつもりでいますが、このまま家にいるのはやはり危険でしょうか？
大型犬がいるのですが家族以外が近づくと吠えるので防犯にはなっているのですが…。
- << 186 大型犬、大丈夫かな？ 失礼だけど、狂った母親と変質者Ａ、 犬になんかしないか心配だよ
>> 164
主です。↑の途中できれてるし重複してしまい読みにくいですよね；すみません。
更年期についてネットで見てみました。
元々感情が激しいの…
更年期だったとして気にしなくていい。
更年期はピンキリで、確かに重いと心身共に疲労困憊するけど‥若い男と付き合い肉体関係持てるくらい元気なら大丈夫。
●妊婦時→妊娠してるから～
●出産後→ホルモンバランスがどうだこうだ（生理も普通にあるくせに）
↑こんな事ばかり言う女性がモンペになります。
そして中年超えたら●更年期だから～
↑それこそ薬ボケじゃあるまいし、
やっていい事悪い事の区別くらいつきますから。
友人に暴言吐き、
産後ホルモンバランスが～とかも、要は言い訳ですからね。
ホルモンバランスが崩れたからや、
更年期だからで、
人を傷つけてよい訳もないし、
まして、娘である主さんと孫を危険に晒してよい訳もない。
お母様にその手の心配は要りません。
先ず、娘さんのこれからと、自分達夫婦の心配しましょうよ。
- << 179 主です。 録音はしてましたが6時間も話し合うなんて思ってなく途中できれてました。 途中できれても、同じような内容ばかりだったので…。 一応、母の行動もノートにつけています。 更年期…ではないですかね。 それならそれでいいです。
>> 147
主です。長々とすみません。
それでそれから数日はなにもなく、叔母はなんかあったらすぐ連絡してね！と帰りました。
勝手に再婚したのかな…
本当に甘い。
主さんが連絡とるのは、元彼の思う壺。
主さんと旦那さんと叔母様までいて話がつかなかったのに、まさか、主さん１人で連絡し話しようとするなんて自殺行為でしかない。
又話するにしても、
旦那さんは勿論、
叔母様なり、
他の人間もいた上で話すべきです。
そして前回の話も録音してありますか？
録音は必ずしておくべきです。
この男は汚いし卑怯で危険過ぎる。
- << 178 主です。 勿論1人で話すつもりなんてありません。 旦那に頼りっぱなしです; とりあえず、Aとは連絡が取れないので私が連絡したらでるんじゃね？と旦那に言われたので連絡してみようかと思ってます。 連絡とれないと話し合う事もできませんからね。
>> 144
主です。続きです、
伝えたら、母は無言でしたがAが怒りだし、どっちにしろ自分にはもう私や子供には会えないじゃないか！
そんなん結婚し…
例え、旦那さんがいても何故家？
家には一切あげないべきだと思いますが。まだ小さな娘さんからしたら家に来る父母の仲良しなオジサンだと認識してしまいます。
どうなれど娘さんとは関わらせない方がいいんだし。
せめて、ファミレスとかで、旦那さんも勿論いた状態でお茶くらいでしょう。
何故家なのか…長居されますよ。
タトゥーを消そうが、お母様と結婚しようが、主さんの家には一切いれないと断言何故されないの？そんな甘いから元彼は図にのるんです。
大体、元彼の親兄弟は？
元彼の勤務先はまともなとこ？
まともな会社なら、色々できる事はある。それと、元彼の親兄弟に連絡しないのは何故？
- << 177 主です。 家のが安心だからです。 下の子もまだ小さいし、Aと会っていたのは夜が多いので、子供が寝ると言えば私も寝室に行ってそのまま戻らないのでAといる時間も短いからです。 言いましたよ。 母にも会わないしAにも会わない。と。そしたら母に結婚しないといい、今の状態です。 Aに強くでると母を使われるのでどうしたらいいのか… 前にもかきましたが、Aの親には、こっちがOKだしたら言うそうです。 お父さんと不仲なので勝手にしろ。って感じみたいです。 連絡先は知らないです。 何度か旦那がAの家に行ってますが、結婚するしないの話になってからは一度も会ってないそうで…。直接お父さんから話を聞けていません。 バイト先はしりません。
>> 140
主です！
皆さま本当遅くなり申し訳ありません。
心配してくださってる方、ありがとうございます!!
色々ゴチャゴチャしたのと私の精神…
自分の親が子供と同じ年の人と結婚って事より、
子供→娘を抱きまくっていた【元彼】と結婚というのが問題では？
弟さんは年齢よりも、お姉さんの元彼だから嫌だとは思わないのかな。
- << 176 主です。97さん。何度もありがとうございます。 わからなくなってしまいそうなので1つづつ答えたいと思います。すみません。 まず、弟ですが… 色々嫌な理由はまだ書いてありました。長かったので一番上にあった言葉をこちらに書いただけです。 A君は信用出来ない。姉ちゃんと付き合っていたくせになんで母？。なども。 元カレだから嫌だ…という事ではないです。 元カレでも真面目に何年か母と付き合い結婚したいと言われたのなら賛成もできると思います。
>> 164
主です。↑の途中できれてるし重複してしまい読みにくいですよね；すみません。
更年期についてネットで見てみました。
元々感情が激しいの…
ほんと、釣りだったほうが私も安心します。
主さんもこれが現実でなかったらきっと幸せですよね…
お疲れ様です。
私の母も主さんの母と似た性格で、私も母を反面教師として見ながら育ちました。
うちはですが、ヒステリックで手がつけれないくらいになったのは更年期がキッカケでした。
ずっと母に反発しなかった(キーキー煩いから対応したくなかった)私も、あまりの暴言にさすがにキレてしまい、論理的に話しても聞く耳もってくれなかったので、初めて『このクソババア！！』と吐き捨て、それから一方的に絶縁してました。
1年くらい経ってからかな、バッタリ出くわしたとき、母は私を見てその場で泣きだしました。
それからも私は母に不信感抱いてますが、母は変わろうとしてくれているのか、更年期が過ぎたのか、だいぶ丸くなりました。
私も母の気持ちに沿って話を聞くようには気をつけてます。
ヒステリックな女性は、何より共感を求めますからね。そして自分の思いどうりにいかないと気がすまない。
主さんの状況じゃ、お母さんの気持ちに共感してあげるのは厳しいですよね。
でも、お母さんの立場からしたら、ただただ好きな人と一緒になりたい、なんですよね。
全く、Ａが憎たらしいですね。
お母さん(特にＡ)とは一戦交えたら長期戦覚悟で一方的に無視でいいのかもとも思います。
けれど、１番いいのは、主さんがしたいようにすることです。
冷静に考えて、後悔しない行動をとればいいですよ。
それと、お母さんの行動は許せなくても、お母さん自身を憎むのはやめときましょう。
主さんが余計辛くなるだけですから…。
うまいアドバイスができず、すみません。
主さん、少しお母様と距離をおかれてみてはどうでしょうか？
主さんが何を言っても今はお母様は冷静に聞くことは出来ないと思います。
旦那様のご実家にしばらくの間避難されて、お母様とは連絡を絶つ。
お母様も頭を冷やす時間が必要だと思います。
お母様が冷静に考えられる状態にならなければ話し合いになりません。
旦那様のご実家には事情を話して助けてもらって下さい！全て落ち着いたらお礼とお詫びをしたら良いと思います。主さんやお子様に何かあったら心配です。
釣りとか言ってる人はすんげー順風満帆な人生だったんだろうね。実際にこういう母親はいるよ。現にうちの母がそうだし。
主さんが反面教師にしてきたからお母さんと同じでないだけでしょう。
釣りって思うならスルーすればいいこと。真剣に悩んでる人もいるんだから水を差すのはやめましょうね。
主さん、今のお母さんには何を言っても聞き入れる気はないみたいですね。でも縁を切っても後悔しませんか?親は親ですので。
>> 163
主です。↑の途中できれてるし重複してしまい読みにくいですよね；すみません。
更年期についてネットで見てみました。
元々感情が激しいので、更年期なのかどうなのか…。
更年期は辛いとか書いてあったんですが、更年期だったら、私はどう接したらいいんでしょうか？
- << 169 ほんと、釣りだったほうが私も安心します。 主さんもこれが現実でなかったらきっと幸せですよね… お疲れ様です。 私の母も主さんの母と似た性格で、私も母を反面教師として見ながら育ちました。 うちはですが、ヒステリックで手がつけれないくらいになったのは更年期がキッカケでした。 ずっと母に反発しなかった(キーキー煩いから対応したくなかった)私も、あまりの暴言にさすがにキレてしまい、論理的に話しても聞く耳もってくれなかったので、初めて『このクソババア！！』と吐き捨て、それから一方的に絶縁してました。 1年くらい経ってからかな、バッタリ出くわしたとき、母は私を見てその場で泣きだしました。 それからも私は母に不信感抱いてますが、母は変わろうとしてくれているのか、更年期が過ぎたのか、だいぶ丸くなりました。 私も母の気持ちに沿って話を聞くようには気をつけてます。 ヒステリックな女性は、何より共感を求めますからね。そして自分の思いどうりにいかないと気がすまない。 主さんの状況じゃ、お母さんの気持ちに共感してあげるのは厳しいですよね。 でも、お母さんの立場からしたら、ただただ好きな人と一緒になりたい、なんですよね。 全く、Ａが憎たらしいですね。 お母さん(特にＡ)とは一戦交えたら長期戦覚悟で一方的に無視でいいのかもとも思います。 けれど、１番いいのは、主さんがしたいようにすることです。 冷静に考えて、後悔しない行動をとればいいですよ。 それと、お母さんの行動は許せなくても、お母さん自身を憎むのはやめときましょう。 主さんが余計辛くなるだけですから…。 うまいアドバイスができず、すみません。
- << 174 更年期だったとして気にしなくていい。 更年期はピンキリで、確かに重いと心身共に疲労困憊するけど‥若い男と付き合い肉体関係持てるくらい元気なら大丈夫。 ●妊婦時→妊娠してるから～ ●出産後→ホルモンバランスがどうだこうだ（生理も普通にあるくせに） ↑こんな事ばかり言う女性がモンペになります。 そして中年超えたら●更年期だから～ ↑それこそ薬ボケじゃあるまいし、 やっていい事悪い事の区別くらいつきますから。 友人に暴言吐き、 産後ホルモンバランスが～とかも、要は言い訳ですからね。 ホルモンバランスが崩れたからや、 更年期だからで、 人を傷つけてよい訳もないし、 まして、娘である主さんと孫を危険に晒してよい訳もない。 お母様にその手の心配は要りません。 先ず、娘さんのこれからと、自分達夫婦の心配しましょうよ。
>> 160
Ａは完全にストーカーだと思う。
主さんのお嬢さんに被害が行かないように気をつけてね。
主です。おはようございます。
皆さまありがとうございます。
クスリですか…
常に一緒に居るわけではないので絶対とは言い切れませんが、してないと思います。(友達が覚醒剤やっていて言動を見てきてたので、それとはなんか違います)
母は元々感情が激しく思い込みしやすいタイプです。
それもあり、学生時代はそれが鬱陶しく反発していたのもあります。
Aと付き合っていたのも後悔してます。
ただ、昔は今みたいな感じではなく旦那もAってあんな奴だったか？と言っています。
母だけでもおかしいとわかってくれたら母を一時的に家においてAとの関わりをなくすよう動けるのですが肝心の母が…。
叔母にはまだ最近の事は話していません。
話したらきっと会いに来る。
県外だし、小学生の子供も2人いるので連休以外は迷惑になるだけだろうし。と思いまして。
でも話すべきですよね…。
今旦那が居ない日は、義親の家に居させてもらっているので、義親には具体的には話していませんが旦那が話してくれました。
そしたら義母が、家にいても危ないといけないから数ヵ月はうちにこないか？と言ってくれました。
娘の学区内だから無理ではないのですが…。悩みます。
そう言ってもらい感謝しています。でもそこまで迷惑かけれないとも思うのと、母とはきちんと話さなきゃいけないからこちらが逃げるのもどうなのか…と。
自分達の事なので自分達で決めなきゃなんですが、皆さまならどうしますか？
後、釣りだと思われても仕方ないと自分でも思います。
でも、笑ってないとやってれないです。本気で殺したくなる。それぐらいAには腹が立ち母には呆れてしまってる。
娘にもママ顔怖い!!と言われてしまい。
母を見て育ったからですかね。
育ててくれた事には感謝していますし好きですが、感情的になりやすくすぐキレる母みたいにはなりたくないと常に思って(中学生の頃から)きたので、そうならないように気をつけながら生活してきたので似てないんだと思います。
- << 167 自分のことだからというけど、一人で向かったらAにも母にも何されるか分からないよ。その方が周りに迷惑かける。 事を一部始終周りに(協力者)話して、皆で合わせて動かなきゃ危ない。
>> 147
主です。長々とすみません。
それでそれから数日はなにもなく、叔母はなんかあったらすぐ連絡してね！と帰りました。
勝手に再婚したのかな…
Ａは完全にストーカーだと思う。
主さんのお嬢さんに被害が行かないように気をつけてね。
- << 162 主です。おはようございます。 皆さまありがとうございます。 クスリですか… 常に一緒に居るわけではないので絶対とは言い切れませんが、してないと思います。(友達が覚醒剤やっていて言動を見てきてたので、それとはなんか違います) 母は元々感情が激しく思い込みしやすいタイプです。 それもあり、学生時代はそれが鬱陶しく反発していたのもあります。 Aと付き合っていたのも後悔してます。 ただ、昔は今みたいな感じではなく旦那もAってあんな奴だったか？と言っ
- << 163 主です。おはようございます。 皆さまありがとうございます。 クスリですか… 常に一緒に居るわけではないので絶対とは言い切れませんが、してないと思います。(友達が覚醒剤やっていて言動を見てきてたので、それとはなんか違います) 母は元々感情が激しく思い込みしやすいタイプです。 それもあり、学生時代はそれが鬱陶しく反発していたのもあります。 Aと付き合っていたのも後悔してます。 ただ、昔は今みたいな感じではなく旦那もAってあんな奴だったか？と言っています。 母だけでもおかしいとわかってくれたら母を一時的に家においてAとの関わりをなくすよう動けるのですが肝心の母が…。 叔母にはまだ最近の事は話していません。 話したらきっと会いに来る。 県外だし、小学生の子供も2人いるので連休以外は迷惑になるだけだろうし。と思いまして。 でも話すべきですよね…。 今旦那が居ない日は、義親の家に居させてもらっているので、義親には具体的には話していませんが旦那が話してくれました。 そしたら義母が、家にいても危ないといけないから数ヵ月はうちにこないか？と言ってくれました。 娘の学区内だから無理ではないのですが…。悩みます。 そう言ってもらい感謝しています。でもそこまで迷惑かけれないとも思うのと、母とはきちんと話さなきゃいけないからこちらが逃げるのもどうなのか…と。 自分達の事なので自分達で決めなきゃなんですが、皆さまならどうしますか？ 後、釣りだと思われても仕方ないと自分でも思います。 でも、笑ってないとやってれないです。本気で殺したくなる。それぐらいAには腹が立ち母には呆れてしまってる。 娘にもママ顔怖い!!と言われてしまい。 母を見て育ったからですかね。 育ててくれた事には感謝していますし好きですが、感情的になりやすくすぐキレる母みたいにはなりたくないと常に思って(中学生の頃から)きたので、そうならないように気をつけながら生活してきたので似てないんだと思います。
>> 149
なんか悲しいですね…。
恋って女を美しくもするけど狂わせもするんですね＿|￣|○
主さんに、なんて言葉を、かければいいのか解りません…
同意です。
主さん、お疲れ様です。
Aが都合の良いようにお母さんを動かそうとしてるのが見え見えですね。
ほとんど洗脳ですよ。
ズバリ、お母さんにAが主さん目当てでお母さんを利用しているとしか思えないと叔母さんに言ってもらったらどうですか？
本人が薄々気づいていても認めたくなくて、蓋をしてると思うんですよ。
ただ、あまりショックを与え過ぎてお母さんがおかしな方向に行かないように…
洗脳を解くのは大変なことですからね。
あくまでも、家族はお母さんを大切に思っていることをお話されてはどうでしょうか？
Ａは、２つクリアしないと結婚できないと言ったら、お母さんがどんな手を使っても主さんの了解を得てくるとわかっていますね
投げ遣りになって承諾したら、付きまとわれて、主さんの結婚生活も破壊してしまいますので気を付けてくださいね
だけど…主さんあまりいい環境で育ってないのね😢
今はどうであれ、Ａのことを好きだったんですよね？
第三者的に見て、後悔してるでしょ？
お子さんがそういう人と付き合うことのないような環境を与えてあげてください
余計なことでしょうが、親に似ますからね
主さん、お疲れ様です。
ずっと心配でした…。
私も、そこまで母親が狂うなんて考えられません…
よっぽど恋愛にのぼせたか、更年期の影響か…
その様子じゃクスリも心配です。
Ａがむかついて仕方ない！けど、母親がそんななってたらなす術がなく辛いですね…。
どうかどうか、いい方向にむかいますよう祈ってます！
たいしたこと言えなくてすみません。
てか、Aさんもお母さんも薬でもしてんじゃないの？
大事な話し合いにヘラヘラなんて普通じゃないよね？
年下のAさんにそんな取り込まれてるお母さん、恋愛だけで狂ってるのかな？
ごめんなさいね、主さんの親をひどく言ってしまって。
私ならすぐ警察に駆け込むな。
子供が可愛そうだもん！
Aさん気持ち悪すぎ。
こんままじゃ旦那さんが殺人おかしちゃうよ。。。
Aも母親も気持ち悪すぎる。良い歳した母親が女優先し過ぎて余計気持ち悪っ！
Aの「タトゥーは消せないでも会いたい。でもそれだと○○(私)は納得しないから結婚やめようか。どっちもOKにしてくれたら結婚しよう！」という発言。どんな人でも普通はここで主さん目的で自分に近づいてきたと気づくはずなのに、気づかないどころか結婚出来ないのを主さんのせいにして暴言吐くなんてどうかしてる…。
主さん、条件云々じゃないですよ。
完全に疎遠にしちゃいましょう。
母親は正気じゃない。主さんの身に何かあったら大変です。
>> 147
主です。長々とすみません。
それでそれから数日はなにもなく、叔母はなんかあったらすぐ連絡してね！と帰りました。
勝手に再婚したのかな…
なんか悲しいですね…。
恋って女を美しくもするけど狂わせもするんですね＿|￣|○
主さんに、なんて言葉を、かければいいのか解りません…。
けど解ったことは、やはりＡ氏の目的は主さんと娘さんだったということですよね。そして、お母さんも薄々、気づいてる…。
けど彼（Ａ氏）に嫌われたくない気持ちの方が強いみたいですね。
そして、お母さんは今まで避けてきたことを話し合いの席で彼（Ａ氏）の本当の気持ちを本人の口から聞いてしまった。
今、主さんにしていることは女としての嫉妬をぶつけてるに過ぎません…。
だって愛されてるのは自分ではなく自分の後ろにいる娘なんだもの…。
お母さんが女として自信とプライドを取り戻さない限り難しそうですね｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
- << 158 同意です。 主さん、お疲れ様です。 Aが都合の良いようにお母さんを動かそうとしてるのが見え見えですね。 ほとんど洗脳ですよ。 ズバリ、お母さんにAが主さん目当てでお母さんを利用しているとしか思えないと叔母さんに言ってもらったらどうですか？ 本人が薄々気づいていても認めたくなくて、蓋をしてると思うんですよ。 ただ、あまりショックを与え過ぎてお母さんがおかしな方向に行かないように… 洗脳を解くのは大変なことですからね。 あくまでも、家族はお母さんを大切に思っていることをお話されてはどうでしょうか？
>> 144
主です。続きです、
伝えたら、母は無言でしたがAが怒りだし、どっちにしろ自分にはもう私や子供には会えないじゃないか！
そんなん結婚し…
主です。長々とすみません。
それでそれから数日はなにもなく、叔母はなんかあったらすぐ連絡してね！と帰りました。
勝手に再婚したのかな…。とか思ってすごしていたら、母が家にきました。
凄い剣幕で怒鳴られました。
旦那がいなく下の子供と2人でした。母の怒鳴り声で子供はギャン泣き。それでも捲し立ててくる母。
どうも、あの後Aと喧嘩したようです。
Aの意見は、やっぱりタトゥーは消せない。でも会いたい。でもそれだと○○(私)は納得しないから結婚やめようか。どっちもOKにしてくれたら結婚しよう！
と母に言ったようで、母はお前のせいで結婚出来なくなるだろう！親の私のいう事を聞くのが子供の務めだろう！明日もくるからな！
と散々怒鳴って帰っていきました。
それから母は、仕事終わりにうちにより繰返し認めろ!!と言ってきます。
家にいれないと外で大声でいうので仕方なくいれています。
うるさかったのか、一度通報されてしまい警察の方がきましたが、身内の揉め事なので…程々に。と言われただけでした。
旦那が夜居ない日は義親の家にお世話になってます。
まだこの状況です。
Aからは音沙汰なし。旦那がAに連絡いれても無視。
とりあえず、母がくる頻度が減ってきているので様子をみて、6月まで続くようなら警察に事情を全部話し、身内の揉め事でもこれは酷いからと協力をお願いしようかと思います。
出来ればそこまでしたくないので、なんとかAと連絡をとりまた話してみるしかない。と思います。
皆さま解決してないのに長々ごめんなさい。
- << 149 なんか悲しいですね…。 恋って女を美しくもするけど狂わせもするんですね＿|￣|○ 主さんに、なんて言葉を、かければいいのか解りません…。 けど解ったことは、やはりＡ氏の目的は主さんと娘さんだったということですよね。そして、お母さんも薄々、気づいてる…。 けど彼（Ａ氏）に嫌われたくない気持ちの方が強いみたいですね。 そして、お母さんは今まで避けてきたことを話し合いの席で彼（Ａ氏）の本当の気持ちを本人の口から聞いてしまった。 今、主さんにしていることは女としての嫉妬をぶつけてるに過ぎません…。 だって愛されてるのは自分ではなく自分の後ろにいる娘なんだもの…。 お母さんが女として自信とプライドを取り戻さない限り難しそうですね｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
- << 150 もう母親としては終わってる・・・。 ただの女になってしまいましたね、お母さん。 残念なことです・・・ Ａはホントに気持ち悪いし、人をなんだと思ってるんだろう。 お母さんが早く目を覚ましてくれたら良いですね
- << 151 怖い・・・ もう母の暴言録音して。 これAを訴えることにまでなるかもしれないよ。 いろいろ細かいこと記録、録音しておいた方がいいかも。何もないに越したことはないけど。 旦那さんにも伝えて。 いよいよやばければ引っ越しも考えて⤵
- << 160 Ａは完全にストーカーだと思う。 主さんのお嬢さんに被害が行かないように気をつけてね。
- << 173 本当に甘い。 主さんが連絡とるのは、元彼の思う壺。 主さんと旦那さんと叔母様までいて話がつかなかったのに、まさか、主さん１人で連絡し話しようとするなんて自殺行為でしかない。 又話するにしても、 旦那さんは勿論、 叔母様なり、 他の人間もいた上で話すべきです。 そして前回の話も録音してありますか？ 録音は必ずしておくべきです。 この男は汚いし卑怯で危険過ぎる。
>> 142
主です。続き書きます!!
こちら側の意見としては、再婚は反対。せめて同棲するだけなら好きにしてくれてかまわない。それならAには会わせな…
主です。続きです、
伝えたら、母は無言でしたがAが怒りだし、どっちにしろ自分にはもう私や子供には会えないじゃないか！
そんなん結婚してもしなくても自分には悪条件だから無理。と。
なら。と、私が2つ条件をつけました。
①タトゥーを消して
②私や子供がAに会うなら旦那がいる日に家でだけ。
それが出来るなら、まだ考えると。
Aは、会うのは先輩(旦那)がいてもいい。けどタトゥーだけは消せない。
と言ったので、母に聞きました。
母からしたら娘、元カﾉの名前が入っていてそれを消さないのはいいのか？と。
母は考えていましたが、消したくないなら仕方ない。それってAも○○(私)を好きでいてくれてるからでしょ？自分の娘を好きって言ってくれる人なら安心して再婚できるわ。と。
…もうなんなんだろう。私には母が理解できません。
お互い反対しあい、こちらが妥協案だしてもそれすら反対。こんなやりとりが6時間ぐらい続きました。
色々限界だった私はとうとう、
結局再婚したいんでしょ？
もう好きにして。でも私はもう会わないから！Aとは友達でもなんでもない。母も母と思えない！と叫んで2人を外に出してました。
しまった！と思いましたが、旦那も叔母も、仕方ない。こんなんじゃ何日たっても無理だよ。と言ってくれました。
- << 147 主です。長々とすみません。 それでそれから数日はなにもなく、叔母はなんかあったらすぐ連絡してね！と帰りました。 勝手に再婚したのかな…。とか思ってすごしていたら、母が家にきました。 凄い剣幕で怒鳴られました。 旦那がいなく下の子供と2人でした。母の怒鳴り声で子供はギャン泣き。それでも捲し立ててくる母。 どうも、あの後Aと喧嘩したようです。 Aの意見は、やっぱりタトゥーは消せない。でも会いたい。でもそれだと○○(私)は納得しないから結婚やめようか。どっちもOKにしてくれたら結婚しよう！ と母に言ったようで、母はお前のせいで結婚出来なくなるだろう！親の私のいう事を聞くのが子供の務めだろう！明日もくるからな！ と散々怒鳴って帰っていきました。 それから母は、仕事終わりにうちにより繰返し認めろ!!と言ってきます。 家にいれないと外で大声でいうので仕方なくいれています。 うるさかったのか、一度通報されてしまい警察の方がきましたが、身内の揉め事なので…程々に。と言われただけでした。 旦那が夜居ない日は義親の家にお世話になってます。 まだこの状況です。 Aからは音沙汰なし。旦那がAに連絡いれても無視。 とりあえず、母がくる頻度が減ってきているので様子をみて、6月まで続くようなら警察に事情を全部話し、身内の揉め事でもこれは酷いからと協力をお願いしようかと思います。 出来ればそこまでしたくないので、なんとかAと連絡をとりまた話してみるしかない。と思います。 皆さま解決してないのに長々ごめんなさい。
- << 172 例え、旦那さんがいても何故家？ 家には一切あげないべきだと思いますが。まだ小さな娘さんからしたら家に来る父母の仲良しなオジサンだと認識してしまいます。 どうなれど娘さんとは関わらせない方がいいんだし。 せめて、ファミレスとかで、旦那さんも勿論いた状態でお茶くらいでしょう。 何故家なのか…長居されますよ。 タトゥーを消そうが、お母様と結婚しようが、主さんの家には一切いれないと断言何故されないの？そんな甘いから元彼は図にのるんです。 大体、元彼の親兄弟は？ 元彼の勤務先はまともなとこ？ まともな会社なら、色々できる事はある。それと、元彼の親兄弟に連絡しないのは何故？
>> 140
主です！
皆さま本当遅くなり申し訳ありません。
心配してくださってる方、ありがとうございます!!
色々ゴチャゴチャしたのと私の精神…
主です。続き書きます!!
こちら側の意見としては、再婚は反対。せめて同棲するだけなら好きにしてくれてかまわない。それならAには会わせないが私と子供は母に会う。
受け入れてくれず反対を押しきってまで再婚するというなら、私達家族、弟、叔母は母と縁を切る。
という事にしました。
母には申し訳ない気持ちもあり心苦しいですが、今阻止しなきゃ今後が不安と思うと仕方ないのかなと…。
お昼すぎに母とAが来ました。
こんな日なのに、Aは娘にオモチャを買ってもってきました。
しかも、私にむかって
A ｢○○！(私)｣
私｢…なに？｣
A｢反応遅!!(笑)改めてよろしくね♪｣
私｢は？あんたとよろしくなんしない｣
A｢つれないなぁ～！そんな顔して台無しだよ(笑)｣
私｢…｣
A｢話してもくれなくなっちゃった(笑)｣
と母に笑いかけ、｢ほんとね～｣とか言って一緒に笑ってた母。
殺意が芽生えました(笑)私はイライラしてたけど話さなきゃと思ってたから我慢したけど、旦那がぶちギレてしまいAを押し倒し馬乗りに…。私と叔母でなんとか宥め、やっと話し合い。
なんでなのかわからないけどウキウキしてる2人。
私達3人はポカーン。
え!?状況わかってる!?と叔母が聞いたら、今日呼ばれたのは賛成してくれるからでしょ？と…。
どこでそうなったんだ。
嬉しそうに婚姻届まで見せられました。
これにはさすがに叔母もキレてしまい…。
叔母は一度席を外し30分後戻ってきて、話し合い再開。
その間も母とAは緊張感ない様子。
グダグダ言うのも嫌だったので、上記に書いた事のみ伝えました。
- << 144 主です。続きです、 伝えたら、母は無言でしたがAが怒りだし、どっちにしろ自分にはもう私や子供には会えないじゃないか！ そんなん結婚してもしなくても自分には悪条件だから無理。と。 なら。と、私が2つ条件をつけました。 ①タトゥーを消して ②私や子供がAに会うなら旦那がいる日に家でだけ。 それが出来るなら、まだ考えると。 Aは、会うのは先輩(旦那)がいてもいい。けどタトゥーだけは消せない。 と言ったので、母に聞きました。 母からしたら娘、元カﾉの名前が入っていてそれを消さないのはいいのか？と。 母は考えていましたが、消したくないなら仕方ない。それってAも○○(私)を好きでいてくれてるからでしょ？自分の娘を好きって言ってくれる人なら安心して再婚できるわ。と。 …もうなんなんだろう。私には母が理解できません。 お互い反対しあい、こちらが妥協案だしてもそれすら反対。こんなやりとりが6時間ぐらい続きました。 色々限界だった私はとうとう、 結局再婚したいんでしょ？ もう好きにして。でも私はもう会わないから！Aとは友達でもなんでもない。母も母と思えない！と叫んで2人を外に出してました。 しまった！と思いましたが、旦那も叔母も、仕方ない。こんなんじゃ何日たっても無理だよ。と言ってくれました。
>> 140
お母さんの人生だから私なら祝福してあげます。
お母さんは今まで、貴方達を育てて来て
これからはお母さんにも幸せになることもいいのでは？
お母さんも苦しいと思いますよ。
彼の事も好きだし、娘の彼氏だった事もあるから。
お母さんは悩んでると思います。
私は祝福してあげるとお母さん達も喜ぶと思います。
お母さんだって女だもん恋だってしたいはずだし。
私の考えですけどさ私の母が元彼と一緒になると言ったらさ
最初はためらうかも知れませんが祝福します。
お母さんに幸せになって貰いたいし。
主です！
皆さま本当遅くなり申し訳ありません。
心配してくださってる方、ありがとうございます!!
色々ゴチャゴチャしたのと私の精神的ストレスで体調を崩してしまい…。
まず、5月3日、4日、5日と叔母が泊まり掛けで来ました。(3日の夜来て旦那と3人で話し4日昼から母とAに会う約束をしました。)
外で話し合う事ではないので、私達夫婦の家で話しました。
子供達は義母に預けました。
弟は帰ってこれないからと、旦那にメールで自分がどう思っているか連絡がありました。
メール内容は、姉(私)が嫌がるのも理由だけど、実際自分の親が子供と同じ年の人と結婚とか恥ずかしくて彼女にも言いたくない。今後は姉と同意見で結婚するなら縁を切ろうとも思う。
との事でした。(はしょりましたがこんな内容でした。)
長いのでつぎに書きます!!
- << 142 主です。続き書きます!! こちら側の意見としては、再婚は反対。せめて同棲するだけなら好きにしてくれてかまわない。それならAには会わせないが私と子供は母に会う。 受け入れてくれず反対を押しきってまで再婚するというなら、私達家族、弟、叔母は母と縁を切る。 という事にしました。 母には申し訳ない気持ちもあり心苦しいですが、今阻止しなきゃ今後が不安と思うと仕方ないのかなと…。 お昼すぎに母とAが来ました。 こんな日なのに、Aは娘にオモチャを買ってもってきました。 しかも、私にむかって A ｢○○！(私)｣ 私｢…なに？｣ A｢反応遅!!(笑)改めてよろしくね♪｣ 私｢は？あんたとよろしくなんしない｣ A｢つれないなぁ～！そんな顔して台無しだよ(笑)｣ 私｢…｣ A｢話してもくれなくなっちゃった(笑)｣ と母に笑いかけ、｢ほんとね～｣とか言って一緒に笑ってた母。 殺意が芽生えました(笑)私はイライラしてたけど話さなきゃと思ってたから我慢したけど、旦那がぶちギレてしまいAを押し倒し馬乗りに…。私と叔母でなんとか宥め、やっと話し合い。 なんでなのかわからないけどウキウキしてる2人。 私達3人はポカーン。 え!?状況わかってる!?と叔母が聞いたら、今日呼ばれたのは賛成してくれるからでしょ？と…。 どこでそうなったんだ。 嬉しそうに婚姻届まで見せられました。 これにはさすがに叔母もキレてしまい…。 叔母は一度席を外し30分後戻ってきて、話し合い再開。 その間も母とAは緊張感ない様子。 グダグダ言うのも嫌だったので、上記に書いた事のみ伝えました。
- << 171 自分の親が子供と同じ年の人と結婚って事より、 子供→娘を抱きまくっていた【元彼】と結婚というのが問題では？ 弟さんは年齢よりも、お姉さんの元彼だから嫌だとは思わないのかな。
ずっとロム専でしたが、思い切ってレスします。
主さんと 主さんの娘さんを心配しております。
どなたかも おっしゃってましたが、Ａは新手のストーカーにしか見えませんし、
お母様も色ボケし過ぎですし、
Ａからのメールが 図々しい過ぎて 話にならないと思います。
【元カレでも今は友達なんだから気にしすぎ。戸籍上親子になるけど今まで通り友達でいいんだから!!】←もムカつきました。
「気にしすぎ！」だの、「友達でイイんだから！」だの、お前が決める事じゃ無ぇだろ！って思いました。
それだけでも 主さんの感情を逆撫でしてるのに、
【パパと呼んでもイイよ(笑)】だなんて、不愉快きわまりないです。
Ａのように 常識ハズレで デリカシーも無くて 自分がこうだから 相手もこう！みたいな自分本位で、なおかつ 面の皮が厚い人は えてしてストーカーが多いと思います。
主さん・主さんの旦那さん・弟さん・叔母様が マトモな事だけが 救いですが、
色ボケしたお母様と 暴走した新手のストーカーＡが、話し合いの方向によって 今後 何をするか 分からない事に恐怖を感じます。
無事に話し合いが済んで、お互いの妥協案が見付かるか、納得の行く 良い方向に解決してはる事を 切に願います。
御健闘をお祈りしております。
主さんのお母様と同世代です。
こんなことが現実にあるのかと嫌悪感でゾッとしました。
主さんが感じている嫌悪感は嫌な予感からきています。
この直感に従って結婚を阻止しないととんでもないことになります。
失礼を承知で書きますが、もしお母様が病気を患ったり、亡くなられたりでもしたら、この男は実家を乗っ取りますよ。お母様は身ぐるみ剥がされて終わりです。
家族のご縁ができたら一生関わらなければなりません。
縁起でもないですが、お母様が亡くなられた後も法要やら何やらで顔を合わせられますか？家族になるというのはそういうことです。
この男は疫病神です。主さん母子、ご主人、ひいては主さんのお子さんも不幸にしますよ。
もしお母様が最悪反対を押し切って結婚されたら、絶縁するしかありません。
お母様にもＡにも会わない。連絡を取らない。お嬢さんも会わせない。
話し合いがいい方向に向かいますように・・・。
塩谷瞬 臭がしますね。
自分の事しか考えてない。
色んな女に手を出す男で、
別れても自分と交わった女は
いつまでも俺の女と思ってる場合がある。
俺牧場みたいな。
まともじゃないから
反対すべき
だいたい男の親はなんて言ってるの？
念のために、早めに警察に足を運んで 話しの粗筋や、主さん・主さんの旦那さん・元カレ・主さんの母親の最低４人の住所と電話番号など警察に伝えておくのはどうですか？ そこまでって感じかもしれないけど、人間の感情なんてどこで変わるかわからないし 一報しておくのが安心と思ったんですが。事件起こした訳じゃないですけど。 この先、話し合いやらなんやらで スムーズに事がすすむとも限らないし。 警察に、多少大げさに話しておいて いざという時にはすぐ駆けつけてもらえるようにするのも手だとは思いますけどね☝ご参考までに。
結婚という形に急がないでせめて同棲をするみたいな感じとかじゃだめなんですかね?(´д｀)
それすら絶対嫌ですけど
とりあえず元カレはさっさと墨消して正社員になってお母さんを養うという勢いで甲斐性を見せるべきです、じゃないと最終的にはお母さんが一番苦労すると思います(*｀Д´*)
主さんも旦那さんも精神的にきたり心配が絶えないと思うので折れずに頑張ってください！
今の彼氏がもし何十年後母の夫になるなんて考えられないし軽蔑します(´･ω･`)
どう考えてもAは100%主狙い💦主が少しでもそうかな❓って感じるなら間違いないよ。
主も子供も犯されて地獄だよ。
誰がどう見ても聞いても目に見えてますよね。
主さんは自分と子供を守って下さい。何がなんでも反対で良し。もし強行突破で籍入れたら絶対Aとは関わっちゃいけないよ。
自分の母だったら？って想像したら気持ち悪くなりました…。
結婚式の時に声かけるのも軽いし、二ヶ月で一回しか会ってないのに結婚したい？？
ママゴトみたい💦
その彼からのメールだと、今でも主さんと関わっていたくて母親でつなぎ止めてる感じがします。
同じ男とキスやエッチしてるって事ですよね…
母親には幸せになって欲しいけど、全然祝福出来ない😢
主さん出席したほうがいいかも。
Ａの魂胆がわからない今のまま、知らないところで話し合いすすんでいくのは怖いと思うし…。
だいたいバイトの分際で結婚言い出したり、元カノの親に手を出すという面の皮の厚さは尋常じゃない。
そんな人が家族になれば、一生養うはめになるのは主さん達ですよ。
娘さんのことも心配。
どうしても結婚というのなら、やっぱり絶縁は覚悟してもらったほうがいいと思う。
どうか話し合いがいい方向に行きますように…。
>> 101
主です。皆さまありがとうございます。
昨日電話で叔母に話しました。
内容は、母が再婚を考えてるんだけど、それが私の元カレのAなの。(…
主さん、
叔母さんが来てくれることになって良かったです。
たぶん、主さん姉弟と旦那さんでは、お母さんを説得するのは難しいでしょうね。
自分の子供世代の話なんて、脂の乗った40歳代の親は聞きませんから…💧
それでですが
元彼Ａの父親や祖父母（生きていたら）にも
話し合いに参加して貰ったらどうですか？
元彼Ａとお母さんが
主さん姉弟にＯＫもらったら、元彼Ａの父に話す事になっていたのですよね？
それって、裏を返せば
元彼Ａの父親が、
一番反対すると思っていたから、主さん達姉弟からはＯＫ貰ったと言って、説得しようとしてたと思うのですよね。
なので
Ａの父親、祖父母も参加させるのが良いと思いますよ。
前回書き込んだ事をもう一度書きますけど
①Ａから来た「主さんの娘を孫と思う～」のメールを母に見せる。
このメールをみて主さんが新手のストーカーみたいとゾッとした気持ちも一緒に伝える。
②Ａが主さんの名前の入れ墨を消すことを拒否した件もお母さんに伝える。
お母さんを本気で思っているのなら、自分から入れ墨を消しているはず。
なのにＡが消さないのは、
主さんにまだ未練がタラタラと思われても当たり前と母に話す。
母からも入れ墨を消すように説得してほしいと伝える。
③叔母さんだけでは正直、厳しいので
Ａの祖父母（生きてたら）と父親も、話し合いに加える。
どうでしょうかね？
※※（↓重要）
周りが反対と、責めれば責めるほど、二人はくっつく危険があるので
お母さんにＡに対する疑惑を植え付ける作戦にした方のがたぶん有効。
なので①②はお母さんに話してみてください。
話し合い、
主さんは会いたくないでしょうけど、参加した方がベストです。
主さんの知らないところで、変な展開になったら
主さん、悔やんでも悔やみきれませんよ💧
がんばって下さいね。
お母さんが、Aさんと結婚したいなら、仕方ないと思う。私はあなたのお母さんがうらやましいです。若い男性に愛されて、あなたは想像したくないかもしれないけど、若い体で何回も愛されて、きっとお母さんは幸せと思う。
話し合いに主さん 出席した方がいいと思いますよ。Ａの本音というか、計画してる事がよくわからないんですよね。だから余計に出席して、しっかり話し合いを見るだけでもした方が 先々 主さんとお母様にとって、プラスだと思います。もしくは、Ａは何も考えてないだけかもしれないけど。。
行かなかったら、もし伝えた方が良かった部分を伝えきれずに 余計おかしくなったりとかもあり得るし。 ２人の結婚は、２人の自由だけど 今２人を引き寄せ合ってるのは 寂しさの感情な気がします。Ａも母親に甘えたかったのに、甘えられなかった少年時代の穴を 主さんの母親で埋めようとしてるんぢゃないでしょうか。
>> 105
結婚するしないは、お互い大人なんだから当人同士の問題だと思うけどね。
歳の差云々、結婚条件諸々、どの人も何かしらの問題は抱えてるものだよ…
主さんの全部のレスを見てないようなので説明しますね。
主さんは受け入れられないから、あなたの言う通り、疎遠になる事を伝えたんですが、お母さんが「そんな事で娘と孫に会えないのはおかしい」ってなったんですよ💦
応援しないと、まともな娘じゃないらしいです…。
私としては、まともな親なら娘の元彼に手は出さないよって思っちゃいましたが💦
問題はお母さんが全てを望んでいる事で、理想の形にする為に、主さんに選択の余地を与えてくれない事にあるんだと思います。
目は瞑る変わりに疎遠になる妥協案を主さんが出したのに、お母さんが何も妥協出来ない状態なんですよ。
厄介ですよね⤵
>> 105
結婚するしないは、お互い大人なんだから当人同士の問題だと思うけどね。
歳の差云々、結婚条件諸々、どの人も何かしらの問題は抱えてるものだよ…
お母様の再婚に対するご意見はともかく
他家に嫁いだとか
跡継ぎの弟さんの方が大事で
しっかりしなきゃとか
そういうのはどうかと思います。
家制度も戸籍も
感覚としては残っているけど
実際は養子縁組でもしないかぎり
もう今の結婚は『籍に入る』という概念はないのですから。
あくまで主様、弟様、
どちらもお母様のお子様として
受け入れられるか否かだと思います。
- << 109 たしかに107さんのレスを見させてもらい…納得しました。 確かに弟さんの事に関しては言い過ぎでした 主さんごめんなさい。
結婚するしないは、お互い大人なんだから当人同士の問題だと思うけどね。
歳の差云々、結婚条件諸々、どの人も何かしらの問題は抱えてるものだよ。
それに例えどんなに理想的な結婚をしたとしても不倫したり子が出来なかったりそんな事もある訳だし
それに浮気は相手が若かろうが歳くってようがされる人はされるし、されない人はされないんじゃないかな？
元カレと、、、っていうのは確かに誉められた事ではないしショックなのは分かるけど、もうAはあなたのものではなく、お母さんの大切な男性という事実は悲しい事に変わらないんだよ？
現実を受け止めなきゃ
あなたも母親とはいえもう他者の家に嫁いだ身、もう少し母親の心情汲み取ってあげたらどうなのかな？とは思うかな…
それに、話合いはあなた方ご夫婦より、寧ろ跡を継いでいく弟さんの方が重要
弟さんがもっとしっかりしなくちゃね
あなたがするべき事は母親を泣かすような事だけはしないで欲しい事をAに釘を差す事なんでは？と思うけど。
まあ後はどうしても嫌なら、あなた方がお母さん達と疎遠になるしかないね
- << 107 お母様の再婚に対するご意見はともかく 他家に嫁いだとか 跡継ぎの弟さんの方が大事で しっかりしなきゃとか そういうのはどうかと思います。 家制度も戸籍も 感覚としては残っているけど 実際は養子縁組でもしないかぎり もう今の結婚は『籍に入る』という概念はないのですから。 あくまで主様、弟様、 どちらもお母様のお子様として 受け入れられるか否かだと思います。
- << 112 主さんの全部のレスを見てないようなので説明しますね。 主さんは受け入れられないから、あなたの言う通り、疎遠になる事を伝えたんですが、お母さんが「そんな事で娘と孫に会えないのはおかしい」ってなったんですよ💦 応援しないと、まともな娘じゃないらしいです…。 私としては、まともな親なら娘の元彼に手は出さないよって思っちゃいましたが💦 問題はお母さんが全てを望んでいる事で、理想の形にする為に、主さんに選択の余地を与えてくれない事にあるんだと思います。 目は瞑る変わりに疎遠になる妥協案を主さんが出したのに、お母さんが何も妥協出来ない状態なんですよ。 厄介ですよね⤵
主です。皆さまありがとうございます。
昨日電話で叔母に話しました。
内容は、母が再婚を考えてるんだけど、それが私の元カレのAなの。(叔母とAは昔面識あります)で、私も旦那も弟も反対なんだけど、話を聞いてくれない。今度4人で話すけど…どうしたらいいかわからない。
と、伝えました。
叔母は考えられん!!そんなん○○(私)ちゃんが可哀想やし普通変よ!?GWのどこかでそっち帰るから、その時ちゃんと話しましょう。
と言ってくれました。
たぶんGW後半でくると思います。
それを旦那に伝えたら、叔母さんくる日わかったら、その日を4人で話すって言ってた日にしようと言ってました。
旦那から母とAにGW後半あけといてと連絡してました。
上の子は娘です。
小さい頃の私ソックリなので、可能性なくてもなんか怖いわ。と旦那にも言われました。
娘はAの事、なんでも買ってくれる優しいお兄ちゃんと思ってます…
私もまさかそこまでは…とは思いましたが、皆さまも仰っているので危険ですね…。
旦那に確認されましたが、どうしても再婚するなら縁を切るかAには会わない。で、話を進める事にしました。
私が話したくないなら、私は不参加で旦那だけで行くといっています。
正直、話したくないし顔もみたくないですが、話し合うなら私も参加しなきゃダメですかね…?
- << 103 目の前で母と並んでるのを見るのもヤダよね｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡ 会いたくないなら手紙を書いてみては？ あとは旦那さんと、こんなことを言われたら私は、こんな気持ち。という感じに、よく話し合っておく。（まずは箇条書きにすると話し合いやすいかも） とりあえず旦那さんに主さんの今の気持ち（話し合いの席に行きたくない）を伝えて、いいよって言ってくれたら甘えてみては？
- << 111 叔母さんにAからのメール見せたほうがいいよ。
- << 118 主さん、 叔母さんが来てくれることになって良かったです。 たぶん、主さん姉弟と旦那さんでは、お母さんを説得するのは難しいでしょうね。 自分の子供世代の話なんて、脂の乗った40歳代の親は聞きませんから…💧 それでですが 元彼Ａの父親や祖父母（生きていたら）にも 話し合いに参加して貰ったらどうですか？ 元彼Ａとお母さんが 主さん姉弟にＯＫもらったら、元彼Ａの父に話す事になっていたのですよね？ それって、裏を返せば 元彼Ａの父親が、 一番反対すると思っていたから、主さん達姉弟からはＯＫ貰ったと言って、説得しようとしてたと思うのですよね。 なので Ａの父親、祖父母も参加させるのが良いと思いますよ。 前回書き込んだ事をもう一度書きますけど ①Ａから来た「主さんの娘を孫と思う～」のメールを母に見せる。 このメールをみて主さんが新手のストーカーみたいとゾッとした気持ちも一緒に伝える。 ②Ａが主さんの名前の入れ墨を消すことを拒否した件もお母さんに伝える。 お母さんを本気で思っているのなら、自分から入れ墨を消しているはず。 なのにＡが消さないのは、 主さんにまだ未練がタラタラと思われても当たり前と母に話す。 母からも入れ墨を消すように説得してほしいと伝える。 ③叔母さんだけでは正直、厳しいので Ａの祖父母（生きてたら）と父親も、話し合いに加える。 どうでしょうかね？ ※※（↓重要） 周りが反対と、責めれば責めるほど、二人はくっつく危険があるので お母さんにＡに対する疑惑を植え付ける作戦にした方のがたぶん有効。 なので①②はお母さんに話してみてください。 話し合い、 主さんは会いたくないでしょうけど、参加した方がベストです。 主さんの知らないところで、変な展開になったら 主さん、悔やんでも悔やみきれませんよ💧 がんばって下さいね。
私も、真っ先に主さんが娘さんいるのかを心配しました。
主さんのお母さんをそういう目で見れるなら
将来、年頃になった娘も絶対そういう目でみるよ。
小さい頃から「おじいちゃんて呼んでいいんだよ♪」って娘さんに馴れ馴れしく触るとしたら。。
ぞっとします
後はほとんどの方と意見すべて一緒です。
もうＡからの最初のメール気持ち悪すぎる。
本人はお母さんを本気で愛してて主さんへの気持ちはないつもりでも、
他人から見たら100％主さんとの繋がりを求めてる。
関係はどうあれ家族になりたいんだろうね。
本当に本気なら、たとえお母様を口説きさらってでも、どうぞ二人睦まじく暮らして下さいよ。。！
主さんの気持ちとして縁きるより
「再婚するなら、旦那がもう会いたがらないから。子供もおじいちゃんなんて言えないから。」
を理由にしたほうがいいです
>> 75
母がばか親以外の何物でもないな！
普通断れよ！
59さんの仰る通りになりますよ。
主さん甘い。
絶対手だしてきますよ。
64さんと74さんにも同意。
主さんも、まともだから反対なんだと何故仰らなかったんでしょう？
第一、主さんの子供は旦那様と主さんの子供だと。
Ａの子供ではないと。そもそも、旦那様も変ですがね。
旦那様とＡは穴兄弟 。主さんとお母様は竿姉妹。
あまりにも気持ち悪過ぎる。
おかしさ満点です。
娘を抱きまくった若い男に抱かれるだなんてプライドさえないし、娘に恥ずかしいとさえ思えない母親なら疎遠でいいかと。
主さん、今のまま恋愛だけにしてくれと 話されてみては？
結婚するなら、やはり実家には孫連れて二度と来ない。
その代わり孫に会いたいなら、外で会うか、自宅に来てもいいが、Ａは主さんの家にはいれないし、外でも孫がいる時はＡは連れてくるなと。変な話ですが、
主さんのお子様は女の子いらっしゃる？娘さんいらっしゃるなら、十年くらいしたら、次はＡは主さんのお子様にも手だすかもですよ。
強姦でもされたら、一生傷つきますよ。
- << 100 有り得るね〰十分。 女の子がいるかどうか分からないけど、手を出す奴は小さな子供でもやるよ。 マジで。
元カレが母の再婚相手って、普通に嫌ですね。。彼氏まだ若いから、また浮気をすると思いますけど。。お母様はまだ４０代で、色気があるでしょうけど １０年後は５０代半ばですよね。。普通、一般の女性の方で６０才近くなると 色気まだある方もいらっしゃるでしょうけど、だんだんとって方が多いんぢゃないですか。 主さんのお母様は違うかもしれないですけどね。ビミョーですね。
Aくんと主さんに肉体関係はあったのでしょうか？
Aくんは真剣なのかもしれませんから決めつけた言い方はよくないかもしれませんが主さんと嫌いになって別れたわけじゃないなら主さんと近くになりたいからではないですよね？
>> 87
主です。
皆さま遅くなり申し訳ありません。
次男が風邪引いてしまって…。
母は私達姉弟が反対したら再婚しないといいましたが、賛成さ…
主さん大変だね、でも、頑として「賛成できない姿勢」を貫いて良いのでは？
結局、家族だろうが元カレだろうが、自立した大人ですから、主さん達の「反対を押しきる」ことも出来ちゃうけど…
そのときは諦めて、「関わり持てない意思」を強く伝えるしかないよね…
だって、賛成できないんだから💦人それぞれキモチってあるんだし💦
結婚してしまう前におばさんにも話しておかないとね💦
Ａは論外だけど、お母さんには目覚ましてほしいね😢
でも、どんなに血が繋がっていてものぼせ上がってるときは何言ってもダメかも💦
主さん、こんにちは。
お母さんは次の彼女が見つかるまでのツナギかと思いましたが、違うみたいですね…。
主さんへの執着を感じます💧
主さんの結婚式の時に
お母さんに声をかけたタイミングからして、怪しいです。
お母さんが寂しいから
声をかけた？
そうじゃなくて、
Ａが寂しいから、主さんと繋がりのあるお母さんに声をかけたのでしょう。
他の方も仰ってみえましたが、お母さんは利用されている気がします。
主さんの名前の入れ墨を消したがらないところからして、主さんへの未練の深さが読みとれます。
主さんの身代わりを、お母さんにさせているのでしょうかね…。
お母さんは、Ａの入れ墨の事、ご存じですか？
そしてＡに
お母さんへの気持ちが本気かを試すために、入れ墨を消すように言ったのに、Ａが拒否したことを
お母さんは知っていますか？
お母さんに、聞いてみてください。
なぜＡは、元彼女である主さんの名前の入れ墨を消さないのか…。
それからＡから来たメールもお母さんに読ませてみたらいかがですか？
こんなメールを貰って、ますます信用が出来ないと伝えて。
後はお母さんに判断して貰ってください。
これらを見せてもお母さんの気持ちが変わらなければ、身の危険を感じるから縁を切ると言っても良いと思います。
叔母さんにも相談するのも良いと思います。
主さん、精神的に疲れてしまうでしょうが、身体を壊さないようにご自愛して下さいね。
こりゃＡは主に未練たらたらだな。
もう徹底的にやるしかないですよ。
結婚するなら本気で縁を切る(というか接触を断つ旨の念書を書かましょう)
今後お母様や元彼と連絡しなければならないときはご主人経由のみにしましょう
主です。
皆さま遅くなり申し訳ありません。
次男が風邪引いてしまって…。
母は私達姉弟が反対したら再婚しないといいましたが、賛成されると思いそういったみたいです。
(母が弟に連絡して、お姉ちゃんが反対してるから、なんとか言って!と言われたそうです。弟は私が反対だとわかり、反対してくれてます)
弟をつかってくるって事は、もう私とちゃんと話す気ないのかな…
先日旦那はAと話しました。
旦那｢お前が本気なら反対しても無駄だけど、本当にお母さんが好きなのか?お前は養っていけるのか!?○○(私)も俺も反対してる。子供も会わせたくないし、○○(私)には悪いけど縁を切りたいぐらいだ。後、本気なら墨を消せ。｣
と言ったら、Aは、本気じゃなきゃ子持ち、しかも元カノの親と結婚なんて出来ない。でも、縁切るのは酷いと思うし、墨は自分の勝手だから今更先輩に言われても消さない。
と言ったそうです。
まだ長い事話したそうですが、グダグダしてるだけで話しが進まないからアイツはダメだわ。と旦那は呆れています。
私にも直接話したいそいなので4人で話す機会をとり、それでもどうにもならないなら、こちらから一方的でも、縁を切ろうと思っています。
ただ、家は持ち家なので引っ越せないから母とAが来てしまう事もあるかもですが…(当然家には上げないし取り合う気もありません)
幸せになってほしかったから縁を切るなんて考えなかったけど、こうなってしまったら仕方ないのかな…。
一応次話す時に、母にまわりに言ってみなよ。とは言ってみます。
祖父母はもう他界しています。
なので、誰にもなにも言われないって感じです。
でも、県外に母の妹がいるので、連絡をとってみようと思います。(母には、妹に話したか聞いたら、あの子はもう嫁いで向こうに何十年いるんだから関係ないといい連絡してないので)
叔母が反対してくれて、母が考えなおしてくれたらいいのですが…。
反対反対言っていて意地になっているとすれば、どうしたらいいでしょうか?
なにも言わないと聞いてくるし、嘘でも賛成なんて出来ないし…。
- << 93 主さん大変だね、でも、頑として「賛成できない姿勢」を貫いて良いのでは？ 結局、家族だろうが元カレだろうが、自立した大人ですから、主さん達の「反対を押しきる」ことも出来ちゃうけど… そのときは諦めて、「関わり持てない意思」を強く伝えるしかないよね… だって、賛成できないんだから💦人それぞれキモチってあるんだし💦 結婚してしまう前におばさんにも話しておかないとね💦 Ａは論外だけど、お母さんには目覚ましてほしいね😢 でも、どんなに血が繋がっていてものぼせ上がってるときは何言ってもダメかも💦
主さんの母方の祖父母ってまだご存命ですか？
もしご存命なら
祖父母ルートからピシャリと言って貰うのも良いかと…。
自分の娘や息子世代に
注意されても聞きませんよ。
人生経験が自分の方が豊富だと変な自信を持ってるので。
自分の親世代からまで言われたら、少しは頭に咲いたお花畑も散ると思うけど…。
後は、お母さん自身に
自分の同世代の友人に聞いてもらって、同世代の友人がどんな顔をするか見てもらう。
「知り合いの人が
自分の娘と身体の関係のあった元彼と結婚するつもりらしいのだけど、どう感じる？」
…みたいな感じで。
まともな人なら、顔をしかめるか、「そりゃ犯罪だろ！」とかツッコミが入ると思います。
それを聞いたら、
少しは考え直してくれるかも…。
主さんのお母さん、
のぼせ上がってますね～。
この状態の人に、反対すればするほど余計に別れないと思いますよ。
障害があるほど燃えちゃう。
…お母さんに、
世間一般では
「気持ち悪い」
の部類の結婚だと伝えてもいいと思うよ。
主さんと身体の関係があった元彼と結婚するなんてねぇ…💧
元彼は父子家庭で、非行に走っていて女癖が悪い…ひょっとして、元彼の父親も、女癖が悪くて奥さんに離婚されちゃった…かも？
先、見えてる感があるなぁ…。
小柳ル○子みたいに、
いずれ元彼は、別の若い女の所へ巣立って行きますよ～。
お母さんは、元彼にとって本当の母親の代用＋性処理場だと思います💧
旦那さんが元彼Ａとどう話したかなぁ…。
絶対いやだな～と思いました😱💦ごめんなさい、ゾッとするような話だと思います(;_;)
体の関係があったのに、元カノの母親に手を出すその人の神経わからない(∋_∈)
それに、娘の元カレの誘いにのる母親の神経もわからないです…(ノ_<。)
しかもお母さん、『子供たちが反対なら再婚しない』とか判断を委ねるような事を言ってたのに、主さんが反対っぽい事言ったら攻撃的になってる…(・_・;)
他の方もおっしゃってますが、その元カレ、主さんに気持ちあると思います。
『お母さんには私や子供達も会ってもいいけど、元カレがいないところでだけ。元カレには、今後一切私や子供達は会わない』って、元カレにも伝わるようにお母さんと、あと旦那さん経由から、それぞれ言ってみたらいいと思います。それに対して、元カレが主さんや主さんの子供に会えないのはおかしいとこだわるようなら、絶対に再婚は反対した方がいいです。絶縁覚悟ででも。
主さんに近づきたくてお母さんに迫ったようにしか思えないです(> <)‼再婚したら、主さんとの関係が近くなると思ってますよ😨
主さんのお子さんも、絶対に将来嫌がりますよ…😢‼
その元カレ、気持ちわるいです😔
イヤイヤイヤイヤ!!今の状況をお聞きしますと、完全にお母さん、のぼせ上がっています。主さん、お母さんを怒った方がいいですよ？冷静になるよう促す必要がありそうですね…
この大変な家族状況で、バイトで結婚を申し込む事はまず間違いですし(父親になる覚悟があるならば、大黒柱としてちゃんと働くはず。)お母さん、貯金を話題に出す事は現実を完璧に見ていません。お母さんがまともな思考をしていれば、その年でバイトと結婚する愚かさはないと思います。定年後を考えるなら、我が子に少しでも迷惑かけたくないからですね。
やはり今は反対すべきだと思います。
縁を切るって言っていいと思う。
Aと結婚されたら、家族になれば、連帯責任もできて、いずれ主さん家族が苦労しますよ。
それか、条件だしたらどうだろ。
正社員で1年以上働いたら認める、って。
うちのお母さん本気で幸せにするつもりならそれくらいの根性ないと、ってね。
もしかしたらAさんなりの当て付け婚かもしれませんね。
お母さんを盾にして主さん家族にジワジワと圧力でもかけたいのかも。
頭ごなしに反対すると、お母さんもムキになるかもしれません。
ただ、お母さんには若い夫がいるのだから、主さんは老後の面倒が軽減されるので、かなり距離をおいても大丈夫だと思います。
まだまだ話し合いは必要ですね。
えっ、こんな話あり！？
理解に苦しむよ(*_*)
私はまず、Aの「パパと呼んでもいいんだよ(笑)」などのメールに怒りを覚えました。
全く笑えないし不真面目で不愉快です。悪ふざけが過ぎるというか、不謹慎な感じ。
主さんのお母さんと真剣にお付き合いしてきて結婚したいという元カレと言う立場の人の発する言葉なんでしょうかね。
驚かせてしまってごめんとか、お母さんに対する気持ちの真剣さや誠実さに理解を求めているわけでもなく、主さんとお母さんの親子関係に波紋をよんでいる当事者Aという立場をきちんと理解できていませんよね…
お母さんはｽｯｶﾘ恋に盲目状態ですね(>_<)
私的には結婚反対です、しばらく現状維持で様子を見てはどうですか？
Aはあまりにも頼りないし大人になりきれていない幼稚さを感じます、そこが母性本能をくすぐるのかもしれないけど、あまりにも不安要素が多すぎますよ…
子どもを作らない結婚が前提なんだから入籍を急ぐ必要も全くないわけだし、じっくり時間掛けてそのお付き合いがどうなるのか尊重しつつ見守るしかない気がします…
いやぁ、ちょっと主さん辛すぎる立場ですね、最悪な場合、悲しいけれどお母さんとAとは距離置くしかないですね。
そして、お母さんの目が覚めるまで主さんは旦那さんとお子さんと穏やかな家庭を築くことに専念してほしいです。
とにかく、Aの神経が私は信じられないです、主さんに未練か、母性愛に飢えてるか、悪ふざけしか考えられない…
ええ、お母様が『まともに』育てたからこそ反対意見を正直に話してるんじゃないですか、ねぇ。
お母様浮かれ過ぎてますね、ちょっと冷却期間が必要かも。
旦那さん、いい男ですね。
A氏と話できたのかな？
はい✋
主の母さんと同じくらいの年齢です
娘もいます💦
全く考えられない事件💣
普通親ならそんなガキに言われても断るけどね
シングルで頑張ってきたのはわかるけど
相手が悪すぎやろ✋
娘を悩ましてなにが親だよ
気持ち悪いな➰ 尻軽ババアすぎないわ
そのガキは単に母親がいないから愛情不足💔
それと主に未練ある
タツゥーだってそうやろ 言ってる事がそうだもん
家庭がめちゃめちゃになるわ➰
主の旦那のいう通りにしたらいいよ✋
下手したら最後にそのガキは旦那に殺される
一番いいのはそのガキの父さんと母親が結婚するなら問題なしだけどな👍
母がばか親以外の何物でもないな！
普通断れよ！
- << 97 59さんの仰る通りになりますよ。 主さん甘い。 絶対手だしてきますよ。 64さんと74さんにも同意。 主さんも、まともだから反対なんだと何故仰らなかったんでしょう？ 第一、主さんの子供は旦那様と主さんの子供だと。 Ａの子供ではないと。そもそも、旦那様も変ですがね。 旦那様とＡは穴兄弟 。主さんとお母様は竿姉妹。 あまりにも気持ち悪過ぎる。 おかしさ満点です。 娘を抱きまくった若い男に抱かれるだなんてプライドさえないし、娘に恥ずかしいとさえ思えない母親なら疎遠でいいかと。 主さん、今のまま恋愛だけにしてくれと 話されてみては？ 結婚するなら、やはり実家には孫連れて二度と来ない。 その代わり孫に会いたいなら、外で会うか、自宅に来てもいいが、Ａは主さんの家にはいれないし、外でも孫がいる時はＡは連れてくるなと。変な話ですが、 主さんのお子様は女の子いらっしゃる？娘さんいらっしゃるなら、十年くらいしたら、次はＡは主さんのお子様にも手だすかもですよ。 強姦でもされたら、一生傷つきますよ。
申し訳ないですが
お母さん、考えが浅はかというか、恋で盲目状態というか…
普通は、20も下の男性がいつまでも、浮気しないなんて自信持てませんよ。
応援出来ない気持ちが理解出来ないくらいだから、周り全く見えてないですよ。いくら話あっても主さんの話がまともに理解出来ない感じがします。
Aの浮ついた感じも本当に結婚分かってない感じするし。
結婚なんて必ずしもうまく行くとは限らないです まして親子程の年齢差とバイトしている身で結婚を考えているってちょっと考えが甘過ぎるような気がします でもお母さんは自分の気持ちを通したいと思っているのだから 中々止めるのは難しいですよね 問題はお母さんがどこまで覚悟が有るかって事です 浮気性で有る事もちゃんとお母さんに話すべきです 悪いけど何か目的が有るとしたら貯金通帳とか 貴方がその元彼には内緒で管理してあげるとか 結婚が失敗しても お母さんが気をしっかり持ってやって行けるのかって事をちゃんと話し有って下さい ☝それと やっぱりどんな場合でも元彼と貴女が二人きりにならないように警戒して下さい そんな事有りえないと思うのは余りにも安易過ぎますよ
>> 66
主です。
ありがとうございます。
母に話しました。
私の意見を聞いてくれましたが、やっぱり再婚したい気持ちも高いようです。
…
主さん、お疲れさまでした✋
お母さんにいいにくい話、頑張りましたね。
「どうして応援してくれないの？」ですか💧
普通応援できないって思って当たり前なことがお母さんにはわからないんですね。
貯金では生活出来ない（どうせ微々たるものだし）し、バイトの若造と結婚を考えることがどれほど浅はかか…親ならわかるはずなのにね。
まずは、結婚＝生活＝仕事＝正規の雇用
という当たり前の世の中の常識をお母さんにぶつけるしかないですね。
お母さん、44才
あと数年で更年期、あ、子宮とっちゃったからもうないのかな。
イヤな話かもしれませんが、普通の44才よりは性欲もないはずだし、気持ちがかなり彼に行ってますよね。
最後の恋って感じかな。
因みにお母さんはどんな理由でシングルになったの？
愛情も信じる相手も、変わってしまうし、裏切られるってこと、実体験してるんじゃないのかな？
男が浮気しないなんて本気で信じる熟年女性は初婚の世間知らずでないかぎらいないと思う。
あくまでも主さんへの説得のことば。
心の中では、浮気も何も覚悟の上で彼と結婚したいんだと思う。
主です。
ありがとうございます。
母に話しました。
私の意見を聞いてくれましたが、やっぱり再婚したい気持ちも高いようです。
再婚したら、私は会いたくないと伝えたのも、そんな事で娘と孫と会えないとかおかしい。どうして応援してくれないの…
もっとまともに育てたつもりなのに…
と言われてしまいました。なんだか悲しくなりました。
浮気についてはAが絶対しない。今まで4年もいたんだから大丈夫といっています。
金銭面は、Aも貯金があるし、私に払わせないように今までもしてくれていた。
足りないなら私がだす。
夫婦になるなら、それは当たり前よ。
男だけに働かせるなんて考えられない。と。
今は上の子も学校から帰ってきてしまい、話せないので、途中でしたがまた今度話す事にしました。
母は今子供達と遊んでいます。
私トイレにこもり中。
でも、話した感じ今は私の言葉を受け入れる気がないのかな。と思い、今後どう話したらいいかわかりません。
- << 69 主さん、お疲れさまでした✋ お母さんにいいにくい話、頑張りましたね。 「どうして応援してくれないの？」ですか💧 普通応援できないって思って当たり前なことがお母さんにはわからないんですね。 貯金では生活出来ない（どうせ微々たるものだし）し、バイトの若造と結婚を考えることがどれほど浅はかか…親ならわかるはずなのにね。 まずは、結婚＝生活＝仕事＝正規の雇用 という当たり前の世の中の常識をお母さんにぶつけるしかないですね。 お母さん、44才 あと数年で更年期、あ、子宮とっちゃったからもうないのかな。 イヤな話かもしれませんが、普通の44才よりは性欲もないはずだし、気持ちがかなり彼に行ってますよね。 最後の恋って感じかな。 因みにお母さんはどんな理由でシングルになったの？ 愛情も信じる相手も、変わってしまうし、裏切られるってこと、実体験してるんじゃないのかな？ 男が浮気しないなんて本気で信じる熟年女性は初婚の世間知らずでないかぎらいないと思う。 あくまでも主さんへの説得のことば。 心の中では、浮気も何も覚悟の上で彼と結婚したいんだと思う。
- << 74 まともに育てたつもり？？ まともに育ったから、反対なんですよね・・・ お母さん、ちょっと若い男との恋愛にのぼせ上がってますよ。 私もお母さんの年齢に近いですが、絶対秘密にしますね。 結婚はあり得ないし、気持ち悪いって思われても仕方ないし。 私があなたなら、多分もうお母さんには特別な用事でもない限り、関わらないと思います。
主さんこんにちは。
お母さんどうでしたか❓バイトと聞いてびっくり。結婚と言っているからには正社員かと思っていたのに。Aさんではやっぱり不安ですね…💧お母さんうまく利用されてしまう気がします。別れる頃にはお母さん何もかも吸いとられてしまっていそうです😢
結婚するならやはりバイトではダメ。お母さんを守る覚悟も何もない！(怒)
>> 60
皆さま早速ありがとうございます。
母から13時に行くと連絡がきました。不安もありうまく話せるかドキドキしています。
そうですね。
…
私は主さんのお母さんよりちょっと年上のシングルマザー。
お金にはそれほど困らず正社員で人並みに貰ってます。
そして将来息子に迷惑かけないように生きていかなきゃって思ってる。
だから貧乏な若造なんかとは結婚はしないよ。
お金があるなら、若造じゃなく子供たちにあげたいし。
今お母さんはだいぶ舞い上がってるよね。
お金より愛情だとか、年の差なんて、とか。
子供を二人も苦労して育て上げたんだから、これからは楽してもらいたい。
バイトの分際で結婚なんてアホかっつーの。
主さん、色々迷惑かけたんだろうから、自分が言えた義理じゃないけどって思うかもしれないけど、主さんしか言ってあげられる人いないから。
しっかり気持ち伝えてね✋
皆さま早速ありがとうございます。
母から13時に行くと連絡がきました。不安もありうまく話せるかドキドキしています。
そうですね。
裕福ではなかったです。私と弟をちゃんと育てなきゃ、お金に困って高校など諦めないようにしなきゃ…と朝夜と掛け持ちで働いてくれていました。
母が居ないのをいいことに遊び歩いていました。本当申し訳ないと母に思います。
だからこそ、親元を離れた今、母には自分の事だけ考え幸せになってほしいと強く願っています。
Aの収入はどれぐらいかは聞いたことないので知りませんがバイトの為、母のが稼いでいると思います。(まだ正社員で努めているので)
Aは一時、少年院にいたので高校中退。中卒です。だから、今後母が働けなくなりAだけで…ってなると苦労すると思います。
それも話さなきゃいけませんね。
聞いてみます。
旦那に、今日母と話すと連絡したら、Aが夜暇だったら仕事帰りAの家いってくる。と言われました。
旦那もタトゥーの事知っているので、本気なら消して欲しいと私が思っている事も伝えてもらうようにしました。
- << 62 私は主さんのお母さんよりちょっと年上のシングルマザー。 お金にはそれほど困らず正社員で人並みに貰ってます。 そして将来息子に迷惑かけないように生きていかなきゃって思ってる。 だから貧乏な若造なんかとは結婚はしないよ。 お金があるなら、若造じゃなく子供たちにあげたいし。 今お母さんはだいぶ舞い上がってるよね。 お金より愛情だとか、年の差なんて、とか。 子供を二人も苦労して育て上げたんだから、これからは楽してもらいたい。 バイトの分際で結婚なんてアホかっつーの。 主さん、色々迷惑かけたんだろうから、自分が言えた義理じゃないけどって思うかもしれないけど、主さんしか言ってあげられる人いないから。 しっかり気持ち伝えてね✋
自惚れて何でも手に入れたいだけだよ。
玩具と一緒。セックス覚えてからずっとそうやって生きてきたんじゃない？
女は物と思ってるよ、そいつ。
母親がいないから甘えたいだけで、大事になんてしないよ。
どうしても結婚するってんなら、真面目に住居知られないように引越した方がいいよ。何してくるかわからんよ。
>> 54
主です。
皆さま遅くなり申し訳ありません。
旦那と話しました。
旦那はビックリしてしばらく言葉がない状態でした。
旦那は、お…
言ってもいい…
むしろ言うべきだと思いますよ。
主さんのやんちゃぶりからすると、決して裕福じゃなかったですか？
（失礼承知で聞いてますm(_ _)m）
いい年になったら裕福＝幸せであると思うんです。
年とると働くのって、すごくしんどいから。
今Aくんよりお母さんの方がもしかして稼ぎあって、養ってあげてもいいくらいの母性愛でAくんに向き合ってないかな？
将来お母さんが体力的にしんどくなった時、Aくんに捨てられたり金銭的にきつかったりと、色々リスクは考えられる。
子供をまた一人育てるくらいの気持ちでAくんに向き合うのならまだしも、男としての愛情甲斐性を望めるのか、お母さんに投げかけるといいと思う。
タトゥーの話を聞くと主さんへの未練はおいといたとしても、幼稚だよね、Aくん。
タトゥーなんてまともな大人はしませんから。
お母さんにもタトゥーいれたままでお母さんを養っていける大人だと思えないということは言ってもいいと思う。
最後はお母さんが決めることだけどね
主です。
皆さま遅くなり申し訳ありません。
旦那と話しました。
旦那はビックリしてしばらく言葉がない状態でした。
旦那は、お母さんの人生だし口出ししてもいいのかわからないけど、俺の本音を言えば反対。
Aとは、先輩後輩だし、○○(私)の元カレ…
友達としては許せるけど身内になるのには抵抗がある。
Aに、話し聞いてみる。
との事でした。
なので一度Aの事は旦那に任せたいと思います。
その間に私は母と話そうかと。
それでその後4人で話そうと思います。
私は17で妊娠18で出産しました。
高校卒業してすぐの出産です。
今考えると恥ずかしいですがやんちゃだったと思います。Aとは中学の頃から肉体関係がありました。
Aのタトゥーはその頃のままなのも気になります。
色々女の子と付き合ってきたのに、なんでそのままなん？私の今カレが元カノの名前いれてたら嫌だな～。
と前Aに言った事があります。
その時Aは、タトゥー潰す事も考えたけど初めての彼女だったし、思い出だから!!他の女に消せとか言われたらそいつと別れるわ～。○○(私)が嫌いになったら潰すわ～○○(私)が消したのショックだったんだけど(笑)
とか言われました。
その時はふ～ん。で済ませましたが、自惚れかも…と思うと私キモいですが、Aはまだちょっとは私が好きなのかな?
もしそうなんだったら、余計に無理です。
母を本当に愛していてどうしても結婚したいんだ!!他の女なんて見えない!!
ってなら、まだ考えれますが…
皆さまにお聞きしたいのですが今日母が昼頃家にくるので、母にきこうと思ってる事があります。
＊母とAの年のさ。結婚してAが浮気するかもしれない。それも承知しているのか？
＊Aは、母の事を女として見なくなり自分の母親感覚に思う事もあるかもしれないけどいいのか？
＊今は好きあってるかもしれないけど数年後捨てられる事もあるとか考えてるのか？
＊今の所、旦那は反対。私も正直Aが本気かわからないから反対。それでも本当に好きあってるなら再婚すればいい。でも、私の気持ちが拒否してる以上子供達を会わせたくない。だから実家にもいきたくない。
上記を言いたいのですが、言ってもいいですかね!?
後、Aも本気だと言った場合、Aのタトゥーを消して欲しいのですが、それはAに言ってもいいですか？
自分の勝手だ…と言われたらそれまでですが…私の名前が入っているのに母と…とかどうしても嫌なんです…。
- << 56 言ってもいい… むしろ言うべきだと思いますよ。 主さんのやんちゃぶりからすると、決して裕福じゃなかったですか？ （失礼承知で聞いてますm(_ _)m） いい年になったら裕福＝幸せであると思うんです。 年とると働くのって、すごくしんどいから。 今Aくんよりお母さんの方がもしかして稼ぎあって、養ってあげてもいいくらいの母性愛でAくんに向き合ってないかな？ 将来お母さんが体力的にしんどくなった時、Aくんに捨てられたり金銭的にきつかったりと、色々リスクは考えられる。 子供をまた一人育てるくらいの気持ちでAくんに向き合うのならまだしも、男としての愛情甲斐性を望めるのか、お母さんに投げかけるといいと思う。 タトゥーの話を聞くと主さんへの未練はおいといたとしても、幼稚だよね、Aくん。 タトゥーなんてまともな大人はしませんから。 お母さんにもタトゥーいれたままでお母さんを養っていける大人だと思えないということは言ってもいいと思う。 最後はお母さんが決めることだけどね
- << 57 言うべきだと思います。 付け加えて、Aに主さんに気持ちが無いか強く確認する必要ありますね。 タトゥーの件を考えても、主さんに好意あるようにしか思えません。
- << 58 言っていいと思います。 主さんと、ご主人がまともな考えですよ。
主さん25才で7才のお子さんってことは18才（もしくは17才）で妊娠？
タトゥーもいれたとか、かなりやんちゃだったのかな？
Aくんとも肉体関係あったんでしょ？
そうなると母親とってのは嫌ですね。
Aくん父子家庭だし、今は母性愛に浸ってママに抱かれてるような感情なんじゃないかな。
おそらく３０になるころには５０のお母さんじゃ上手く行かなくなるよ。
増してや子供出来ないんじゃ繋ぎとめるものが何もない。
女は５０過ぎるとグッと落ちるよ。
Aくんはたいして収入ないんじゃないの？
お母さん働き続けなきゃならない。
苦労するよ。
お母さんに、想像できる将来を話して、あとはお母さんに任せたら。
反対して恨まれるのも嫌だしね。
基本的には主さんも独立したし、母親には母親の人生だから。
考えてみたんですが、お母様はお付き合いしているんだし、いろいろ考えてもなるようにしかならないと思います。
主さんが反対してもお付き合いは続くと思うし、お母様も結婚の気持ちは堅いと思うから、結婚してもお母様の問題だしね…。
元彼と上手く行くかどうかなんて、この先分からないし、結婚して離婚するかも知れないし、それは２人の問題だしね。
主さんの複雑な気持ちは分かるけど、見守ってもいいと思う。
最初は気持ち悪いと思って、イヤ～って思ったけど、もうお付き合いしてしまって、４年の月日が流れてるのも事実だし、受け入れなければならない現実だと思います。
もう主さんは家庭を持っているし、後はお母様の人生ですから、好きなように楽しくしてもらったらどうかなって思います。
それでどうなるかは、誰にも分からないですが、お母様が選んだ道なら仕方ないと思います。
まだ元彼のご両親もいるから、大変だと思いますが。
主さんは見守って行く感じでいいと思いますけどね。
主さんの元カレかもしれませんが出会いとか縁とかそんなもん。
お母さんも悩みに悩んだでしょ。わかります。生半可な気持ちじゃそんな何年も続かないよ。
でもきっと彼の親の方が反対すると思う、
私はお母さんと年が近いし息子いますがもし息子が本気で好きなら私の年齢位の女性連れてきても反対はしませんが（私は基本自分は自分なので例え一人息子でも息子のプライベートに口出しはしません。）普通の親は反対するでしょうね。
お母さんは同じ母親として彼の親の気持ちもわかるからもっと苦しむでしょう。
だから今の気持ちに至るまで本当に苦しんだと思うの。
元カレとか思わず気持ち切り離して考えてあげてくれませんか？
これからいばらの道を敢えて進もうとしてるお母さんの味方になってあげてはくれませんか。
娘の元カレだからとか年が離れてるから、とただの純愛を気持ち悪いなんて思わないであげてほしい。
私も同感… ましてや娘の元彼って十分理解してのことなのか 子を持つ親として 有り得ないですね… 娘が傷つくとどうして思えないのか？ よほど女性として寂しかったからなのか？ とことん話し合ってみてはいかがでしょうか？
お母さんは、今幸せなんでしょうね。男性から愛されて、しかも若い男は真っ直ぐにぶつかってくるから、嬉しいんだと思います。でもね、、よく考えて下さい。その元彼のAさんですが、、今だけなような感じがするんです。なんか信用できません。それに、主さんあてにきたメール内容も、なんだかなあってがっかりします。お母さんの今後のことを見据えると、いつかAさんに捨てられる感じがするんです。主さんがAさんの描写の仕方がそう思えてしまうんです。まず、主さんがいやだとかそういうことではなく、お母さんの幸せを考えてみましょう。Aさんという人は男としてどうなのか？本当にお母さんを愛しているのか？周りの人たちからのAさんの評判は良いのか？人間性は？信用できる？これらのことがクリアしているなら、良いですが、将来、お母さんが悲しい思いをしないように、きちんと考え、旦那と相談するべきです。
素直に反対でいいんじゃないですか？だって、結婚することでこれから先家庭内に問題が発生するのは目に見えるし…
お母さま、悪いですがいくら頑張ってきたからと言っても恋をすればやはり女ですね。
そんな娘の元カレが相手なら、紹介もなくたった４年で結婚という選択はするべきではないかと思います。全てを打ち明け、徐々に公認されてから長い年月かけて、なら分かるけど。強行突破しようとしてませんかね？
認めたら、あなたの小さなお子さんたちも何を言われるかかわいそうですね…家族が壊れるリスクが高くなりませんか？
27、28さん。ありがとうございます。
Aは25歳です。
私もAの親の事が気になり母に聞きました。
Aの親には、私が了承したら話すそうです。
Aの親は、父子家庭でお父さんとは仲が悪いので親に反対されても20歳すぎだし勝手に籍いれる。と母はAに言われて、それはダメだからいい方々考えようと言ったそうです。
私は自分が母の立場だったら…
娘の元カレと付き合えるのか…も考えましたが、私なら無理です。大好きになってしまっても、娘の…ってのが気になり付き合えない。
もし私が男だったとしてもおばさんより若い子を選ぶと思う。(熟女しか好きになれないなら別ですが)
これは私の考えで母もAも違ったわけだから、今悩んでるんですが…。
賛成意見も多いですね。賛成の皆さんみたいな方が母の娘だったらよかったのに…と思うと同時に賛成しきれない自分が凄く嫌です。
- << 37 Ａさんは父子家庭なのですね。 もしかしたら母親への憧れからお母様と付き合っているのかもしれませんね。 いずれお母様は本当にＡさんの母親役になってしまい、将来Ａさんの浮気に苦しむ事になるかもしれません。 お母様にそうなっても仕方ないという覚悟があるのなら、私なら母親とＡさんの結婚には反対しないけれど距離をおきます。
わたしも27さんの言うことが気になります。
お母さんが自分の元カレと再婚するのは、私は別に仕方ないと思うし、本人達の問題だから、主さんが今後付き合いをしたくないとまで思うのは、頑なだなと思いました。
それより、25歳で45歳さいの元カノの母と結婚するそのＡは本当にそれでいいのか？の方が心配になりました。
子供も持てないし、将来早いうちにお母さんはお婆さんになってしまうし…
付き合いを続けても、籍は入れない方が良いんじゃないのかな。
10年後、どう思いますか？
とりあえず、主さんと旦那さんとお母さんとAさんの４人で会って話せばどうですか。
Aさんと母親の覚悟を見てから考えてもいいんじゃないですか。
直接会っても、主さんも旦那さんも自立した大人なんですから、冷静に判断できるでしょう。
>> 25
どなたかも言われてたけど、まずは、旦那さんに相談して、自分の気持ちを聞いてもらうべきじゃないかな？
１番現状の把握が出来る人だし、…
25さん。ありがとうございます。
そうですよね。
自分がどうしたいかある程度話せる段階になったら話そうと思っていたのですが、今話しても大丈夫ですかね…。
父親になる…とは意識してなかったのですが、Aからのメールで｢結婚したら○○(私)が俺の娘か～!なんかいいね。パパって呼んでいいんだよ(笑)○○先輩(旦那)は息子になるのか…○○先輩怖いから俺大丈夫かな!?なんかあったら助けてね♪｣と。←これ、来た内容です。絵文字たくさんでしたが私の携帯ここに絵文字表示されないので；
このメールを見て、はぁ!?ｲﾗｲﾗ…
みたいに思って、父親か…みたいに思ってしまいました。
今日子供達は旦那親の家に遊びに行くので旦那と2人になるし旦那に話してみようかな…
無理だな。
別に結婚しなくていいのに。
ちょっと違うけど、私の知り合いは女性４５、男性２２で子供出来ちゃって結婚して産んだけど、男の方は遊びたい盛りだし、やっぱり２０代の若い同年代と付き合って妊娠させ、若い方を選んだよ。
おばさんと若い子の体じゃね
Ａさんは２５歳なんですよね？
で、お母様は４４歳。
普通に考えれば、数年もしたら彼の興味が他の女性に移り上手く行かなくなると思いますが。
Ａさんの両親も反対すると思うけど、そのあたりはどうなのですか？
主です。21、22、23さんのを見る前に書いていたので今みました。
自分の事ばっかりなのは重々承知しています。
でも、ここから付き合いをなくすなら、好きにしたらいいと思えるのですが、そうもいかないので自分の気持ちをここに書かせてもらいました。
母には迷惑も苦労もかけたので幸せになってほしいです。
それならやっぱり賛成することですよね。
昔なので気にしない…とは思えますが、昔やんちゃな方で悪い事もAと散々しました。ガキなりに当時は大好きでした。
アホなのはわかってますが、当時先輩にお揃いの(分かりにくくくずして相手の名前も入ってます)墨を入れてもらったり…
(私はもうﾚｰｻﾞｰでやいて肌が汚くなったので上から別のを入れましたがAにはそのままあります)
だからこそ、私の友達と結婚なら祝えますが母の旦那…としてとなるとどうしても複雑で…
旦那からしたら私の元カレ…というより自分の後輩と思ってます。
結婚式に呼んだのも旦那です。
母と付き合ってるって事は私が変に意識しすぎでAはなんとも思ってないんですよね。
Aにもちゃんと話聞いてみます。
>> 24
どなたかも言われてたけど、まずは、旦那さんに相談して、自分の気持ちを聞いてもらうべきじゃないかな？
１番現状の把握が出来る人だし、せっかく身近に相談出来る人がいないのに相談しないのは勿体ない気がします。
主さんが、元カレが父親になるっていう考え方の人なら、旦那さんにとっても義理のお父さんになる訳だから、旦那も無関係な話では無くなるわけですよね？
旦那さんが、Ａが義理の父親になる事をどう思うのかという事も聞いた方がいいのではないでしょうか？？
- << 29 25さん。ありがとうございます。 そうですよね。 自分がどうしたいかある程度話せる段階になったら話そうと思っていたのですが、今話しても大丈夫ですかね…。 父親になる…とは意識してなかったのですが、Aからのメールで｢結婚したら○○(私)が俺の娘か～!なんかいいね。パパって呼んでいいんだよ(笑)○○先輩(旦那)は息子になるのか…○○先輩怖いから俺大丈夫かな!?なんかあったら助けてね♪｣と。←これ、来た内容です。絵文字たくさんでしたが私の携帯ここに絵文字表示されないので； このメールを見て、はぁ!?ｲﾗｲﾗ… みたいに思って、父親か…みたいに思ってしまいました。 今日子供達は旦那親の家に遊びに行くので旦那と2人になるし旦那に話してみようかな…
主です。
おはようございます!!
こんなにたくさんありがとうございます。一括ですみません。
まだ、旦那には話していません。
私の気持ちも固まってないので…
旦那は高校の先輩なのでAの事を知っています。元カレってのも。(旦那は今友達なら遊んでも構わないという人です)
旦那とAだけで遊んだりもあります。
母と私は似てるかな…
母の昔の写真見て思いました。
祖父母も似てると言っていました。
Aと付き合っていたのは昔ですが、初めての彼氏だったので、内容も濃く、友達になってからも、あの時はこうだったね～とかよく話してたので、そのAが…って気持ちもあります。
Aの話しはまだ聞いてないので母をどう思っているかはわかりません。
子供の事は、結婚したら孫になるけど、自分からしたら孫より子供って感じらしく母にそう言ったらしいです。
付き合う時に言ってくれたらまた違ったのかもしれませんが、(嫌は嫌ですが)内緒にされてたのもイライラします。
母とは毎週会ってたし実家に泊まる事もあった。
Aも月１ぐらいで家に遊びにきていました。(旦那がいる時でも)
それなのにこそこそされてた…4年も。
正直、母もAも気持ち悪いと思ってしまいました。
でも母には幸せになってもらいたい気持ちも本当です。
Aとはもう友達でもいられません。
でも話しを聞かないとダメなのはわかっています。
それでどうしても無理なら距離を置いてもいいですよね？
でも、そうすると母は再婚しないと思う。
Aには支えられた、孤独じゃなくなった。と話していた母。
支えがなくなり孤独感を味あわせるのも気が引けるといいますか…
母を思ったら賛成するか…
でもそうしたら私の気持ちが…
一度、結婚ではなく同棲を勧めてみようかな…
そしたら私は実家に帰れないし子供を会わせたくないな…
上の子は7歳なので話さなくてもなんとなくわかっちゃいそうだし…
逆の方が嫌だし、気持ち悪い…父と息子の元彼女
色々複雑だけど、中高生なら、そんなに深いつきあいではなかったのでは❓
もし深いつきあいだったなら今でも連絡取ったり結婚式に呼ぶ主様の神経を疑います。
私なら旦那の元彼女が結婚式に来たり、連絡取り合ってたら嫌なので。
それに、成人して家庭まで持ってるのに、誰であろうと父親と思う必要なんてないし、そんな発想もないですが。(私の母もシングルマザーで私が20歳過ぎて再婚しました)
なんか 主さんも他の方々も自分の事ばかりだな～… お母さんの幸せより自分の気持ち優先ですか？元彼といっても学生の頃の何年も前の事なのに…
彼がどんな考えなのかは わかりませんが お母さんは答えを出すまでに 散々悩んだだろうし 簡単に今の関係になった訳じゃないと思いますよ。主さんも結婚してる事だし お母さんは自由にさせてあげたら？お母さんと彼が結婚しても家族付きあいをするか しないかは 主さんの自由です。
父親じゃなく お母さんの旦那さん。 て思えばいいと思いますけどね…
気持ち悪い
主さんの旦那さんも嫌だと思う
元カレが なに考えてるんだろう
主さんを まだ好きなような気がします。
お母さんが幸せになるなら
その元カレじゃなくても 幸せになれるだろうし 別れたら なんて バカなことって気がつくよ
別れてもらうな 私なら
彼はお母さんと本当に結婚したいの？
結婚した主さんと関係が切れるのが嫌でお母さんに近付いたとか、今後も主さんと確実な繋がりが欲しいから、お母さんと結婚とかじゃないですよね？
そうならキモイなと…😱
主さんの子供がいるからいいとか、理解出来ません。
「お前の子供がいるからいい」なら分かるけど…主さんの子供無関係じゃん💦
自分の子供のような目で主さんの子供を見るって事？
なんか無理😱
結婚に条件つけなよ。
『お母さんからしたら、元カノだから、今までみたいな友達付き合いはやめたい』
『お母さんとは外で合うから、お互い会わないようにしたい』
『それならお母さんの再婚相手として祝福するって』
主さんと今後無関係になって、彼とお母さんが、主さんの見えない所で夫婦をするなら被害は少ないかも…
- << 20 私も同じ様に思いました。 主さんの子供がいるからいいって…。なんかおかしい気がします。 主さんの子供を我が子の様に一緒に育てるってこと⁉ 今は籍とか入れないで同棲から始めるとかはどうですか❓ その代わり同棲を始めても主さんとＡは会わないと言う条件を出すのがいいと思います。 なんか…正直、主さんにも興味があるように思います。
自分に置き換えて考えたら、気持ち悪くて吐きそうだ‥!!
親にも元彼女にも、どちらにも殺意が芽生えそう‥
少なくとも、尊敬心の欠片も持てなくなる。
どうしてもってんなら、絶対誰にも分からない場所に引きこもってもらって、生涯俺達家族の誰にも一切連絡を取らないように絶縁してくれるなら、どちらも最初からいなかったんだと思い込んで忘れる努力をする
元カレといってもだいぶ前の話ですし、
普通に友達付き合いされてたんですよね。
主さんの嫌悪感は、
昔のことを思い出しちゃうからですか？
友達にからかわれると言ったって、最初のうちですよ。
もう大人なんだし。
無理に祝福する必要はないけど、
お母さんに幸せになってほしい気持ちが少しでもあるなら、
二人の話を（まずはお母さんの話だけでも）聞いてあげて、主さんの気持ちもはっきり伝えたらいいと思います。
彼から見たら、同級生だった自分の元カノのその母親と結婚するということ。
結婚後、彼がこの人間関係をスムーズにこなせるとは思えません。主さん自身の生活にまで影響が出るのではないでしょうか。
主さんの嫌悪感は当たり前。災いをもたらすだけ、と主さんが一番わかっていると思います。
別世帯なんだし、父親と思う必要はありませんよ。
元彼の話しも、聞いてみたらどうですか。
44歳って、すごい年に感じるでしょうけど、大人になれば、聖人になるわけでもなく、そんなに変わったもんではありませんから、不安もあるし、まだ恋愛だってしたいと思います。
元彼といっても、別れて何年も経ってるし、まだ子どもの頃でしょう。
結婚して同居でないなら、あまり気にしなくていいと思いますけどね。
実際、付き合っていることも知らなかったなら、一緒にいる時間も少ないのでしょうから、お母さんの残りの人生を、好きにさせてあげたらどうですか。
籍を入れるのは、もう少し考えて欲しいと娘として言うのは構わないと思います。
でも、ただでさえ中傷もされ色々言われることは想像できますから、お母さんと元彼にしたら、結婚して堂々と一緒にいられる安心感を得たいという思いもあるかも知れません。
主さんの気持ち分かります。
おかしいです。
元彼の考え方も変ですし、お母様もすいませんが、おかしいです。
普通の感覚ではないと思う。
結婚はやめた方がいいと思う。
私ならヤダ～って言ってしまいます。
気持ち悪いです。
ごめんなさい。
元彼なんて関わりたくないのに、父親になるなんて…考えられないです。
主さんの事を思うなら結婚なんて言葉は出ないと思います。
お母様達勝手過ぎる…自分達の事ばかりだと思います。
ただのお付き合いでも嫌なのに…。
もし結婚したら、私だったらお母さんと付き合いしないです。
実家にも帰らないし、絶縁になるかも。
それくらい嫌ですね。
主さんもそれくらいの気持ちかな？
年のさ婚だし、後々厄介になりそうな気がするな～。
やめた方がいいと思う。
これは私の意見だけどね。
>> 2
私なら嫌ですね…。
今の時代 年の差結婚有りますけど
結婚すれば 妊娠の話も有りますよね？
もし産むなら 危険な出産ですし…
相手の…
2さん。ありがとうございます。
母は数年前病気で卵巣をとっているので妊娠はしません。
Aもそれは知っています。
Aは子供なら○○(私)の子供がいるからいい…と母に話したそうです。
Aの親はどうでしょう…
私が認めたらAの親に話すらしく…。
Aが4年前に一度話してるらしいですが。
からかわれますよね；
元カレが父親になったなんて友達に言えないですよ…
言えない。それが答えなんですかね…
でも母には幸せになってもらいたい気持ちもあるんです。
- << 50 ○○の子供がいるからいい・・？😒 父親ぶってんの？ それとも主の彼氏、夫のつもりか？ やる気、満々だよ・・💧
私なら嫌ですね…。
今の時代 年の差結婚有りますけど
結婚すれば 妊娠の話も有りますよね？
もし産むなら 危険な出産ですし…
相手の親御さんからしたら 孫が見れるか
どうかも分からないのですよ…？
二人の幸せも大切なのですが…
問題が多過ぎて 大変ですよね…。
主さんも 同級生から からかわれる
可能性も有りますし 複雑過ぎますよ。
- << 6 2さん。ありがとうございます。 母は数年前病気で卵巣をとっているので妊娠はしません。 Aもそれは知っています。 Aは子供なら○○(私)の子供がいるからいい…と母に話したそうです。 Aの親はどうでしょう… 私が認めたらAの親に話すらしく…。 Aが4年前に一度話してるらしいですが。 からかわれますよね； 元カレが父親になったなんて友達に言えないですよ… 言えない。それが答えなんですかね… でも母には幸せになってもらいたい気持ちもあるんです。
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