教えて下さい

>> 148 レスありがとうございます 私もそれは思いました もし反対しなかったら… そう後悔をしてるんじゃないか もしもっとキツく止めていれば…気付… きっと

お母さんは、

誰に何を言われても

自分を責めるのはやめ
れませんょ

主さんと同じ様に…

主さんとの事で、

自分が反対した事で、
息子に辛い顔をさせて
自分の事を思い

隠そうとしてくれた事に

罪を感じてると思います。

きっとお母さんも

自分の死を一番の望みにしてしまってる。

主さんも、辛いとおもいますが、

何もしないことが、

今は最善の事だと

思うのですが🙇

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>> 149 私の息子は29才、孫もいます。 あちらのお母様の立場です。 もし あなたから手紙を貰っても嬉しくない、悲しみが倍増してしまうでしょう。 そし… レスありがとうございます。

お母さんの立場からのレス…納得せざるをえません


頭では分かってるつもりなんですが、私はいったい何をしたいのか…
自分でも分からなくなってきました。


自分の悲しみでいっぱいで、御家族を思いやる気持ちが足りないですね

本当に申し訳ないです


謝ってすむ事じゃない
許して欲しい訳でもない
私の気持ちを分かって欲しい訳でもない

じゃあ何の手紙なんでしょう…

スイマセン自分でも分からなくなりました

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お話ありがとうございます。お辛い経験でしたね...

私も皆さまと同じく、「関わらない」事を願います。 遺骨を分けて頂けたという事は最大の敬意だと思います。 それだけで...それが最高の事ではありませんか❓
お墓には彼は居ません。貴女の心に居ます。

もう、誰も悲しませないで下さい。娘さんを悲しませないで。 貴女が、旦那様と向き合わず、彼に逃げてナアナアにしていた結果です。 貴女が彼の想いを知りながら、宙ぶらりんでいた結果です。

貴女は、本来の貴女の生活に戻っただけ。今の生活が貴女の全てなのです。死ぬなんて最低な事を考えず、しっかり生きて彼に逢いに逝きなさい。
彼を想うなら、笑顔で娘と人生を歩きなさい。

お墓には彼は居ません。お墓は遺された親族が偲ぶ場所。
お手紙も出さないで下さい。

これ以上誰も傷付けないで下さいm(_ _)m

• << 157 ありがとうございます。 私ももう誰も悲しませたくない、傷付けたくないです 手紙はもう止めます ありがとうございました

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ちょっと想像してた展開と違うけど、意見させてください。


他の人もレスしてるように、悲劇のヒロインぶらない方がいいです。

なぜなら、私も同じ経験してます。しかもその日は相手の誕生日でした。もう何年も前の事なんですが。



なぜ、キツく言うかも、経験者なら理解出来ると思います。
優しい言葉をかけられると自分自身を責めるからです。


私の最終的に導き出した結論は、結婚の意味です。
結婚って、その人に骨を拾って欲しい、その人の骨を拾いたい事なんです。堂々と。



ずいぶんと思い出を美化してるみたいですが、結局は不倫の果てにって話ですよね。
とてつもなく大きな勘違いしてるみたいですけど、主一人にそんな大きな力ありませんよ？
彼の人生を左右するほどの大きな存在なら、別の結果が待っていたでしょう。

悪いけど、主は表に出ちゃいけない存在なんですよ。そういう私もそうですけど。

結局のところ、彼とは純愛だった事をうったえるために、旦那を悪く言ったり、運動会の話を持ち出して彼を正当化しようとしてる。
今回の話に、主の両親がいない事や旦那の事や運動会の話なんか、まるで関係ないし、何年も前とか言いながら、客観的に処理できてない。

自分の立場をわかってます？
通夜、葬式に出席したら彼の名声に傷がつく。自分の立場や感情を守る事ばっかり。
いつ彼の中で主が一番大事な人になりました？

彼の親が主に骨をくれたのは、一生息子の事を忘れるなって意味ですよ？

亡くなって悲しい事と、彼と主の関係が正しいか間違ってるかは、また別の話。それを全てごちゃ混ぜにしちゃダメ。


彼の立場や名声を守るなら、主の存在はひた隠しにするしかない。



これ、偉いお坊さんに実際に言われた話ね。


まだ聞きたい？



聞きたいなら話すけど、返レスで解答してね。

• << 158 ありがとうございます まだ聞きたい…？ との事ですが、聞きたくないです 悲劇のヒロイン 正当化 結局は不倫… 何度も書いたけど、そう思われるのは仕方ないし、違うって説明しても言い訳にしか聞こえない… ならお願いだからスルーして下さい。って書いてます。 私は同僚との関係を純愛だった…なんて一回も言ってません。 同僚の気持ちを知りながら、その心地よさに甘えてきただけです 彼の中で私が一番かどうかなんて、考えた事もないしどうでもいい事です 一生 息子の事を忘れるな？ そんな意味で大事な遺骨をくれたんじゃない あの人のお父さんはそんな小さい人間じゃないです ずっと持ってたらダメだよ…すぐにはムリでも、いつか心の整理がついたら、海にでも流してやって。息子を好きになってくれてありがとう。男親と女親では思いが違うから、俺は本心でそう思う。息子の分も生きて、幸せになって そう言ってくれました もうレスいらないです そんなに嫌ならスルーして下さい。

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>> 135 ☆やっと本題です 私は、同僚のお母さんに手紙を書きたいです お母さんが私を恨む事で、悲しみが少しでも癒えるなら、私は歓迎です 恨まれても仕…

そう言うことだったんですね・・・


主さん、私にも「コイツのせいであの人が死んだ」と未だに憎んでいる人がいます

そいつに言いました。「アンタさえ居なければ、あの人は死なずに済んだのに」って。
今から考えたら完全な逆恨み。
彼のお母さんも頭では分かっていると思います
彼は「そこまでしか生きられない人生だった」と。
しかしながら、人間には感情があり、悲しみから逃れるためには何かのせいにしたいのです


私は未だ、許していません。


お母さんも多分、手紙が届いても読まずに捨てると思います・・・傷付けたらすみません。私もメールが来ましたが、読まずに削除したので・・・
勿論、彼のお母さんは私とは違い、器の大きな人かもしれません。
しかも私はあなたと彼の事情を全て読んで・・・あなたの胸のうちを理解出来てますから辛いです。
ですがお母さんは知らないまま。



隠れて行くのは辛いかもしれませんが、お母さんに手紙はやめて、決してハチ合わない日を選び、お墓参りしてあげて下さい
彼もきっとその方がいい・・・自分の為にしんどい想いをする人がいない方が安らかに眠っていられる気がします。

長々すみません。
しかし決めるのは主さんなので、私の意見は聞き流して下さいね

• << 160 ありがとうございます。 私と同僚と過ごした時間を、お母さんに分かって貰いたい…そんな風には思いません。 ただ、恨んでいるのも辛くないかな？ 『息子は可哀想』 そう思ってるより 『息子は幸せだったんだ』 そう思った方が少しは気持ちが軽くならないかな…って思いました。 実際私は、 『私のせいで…』って思ってる時より 『最後に会えたのが私で良かった…喧嘩別れした時じゃなくて良かった…』って思えた時、少し楽になりました。 だからと言って悲しみがなくなる訳ではありませんが…

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今、一番苦しんでいるのは、彼のお母さんでもなく


主、あなたでもなく


亡くなった彼です





😔

• << 161 レスありがとうございます そうですね 私もそれが心配です 私は辛くても悲しくても 娘がいるし、助けてくれる妹もいる お母さんにはお父さんも あの人の妹さんもいる けどあの人はドコでどうしてるんでしょう… 泣いてる私たちを見て 『悲しませてｺﾞﾒﾝ…』 そう１人で泣いてるかも知れない それを思うと本当に辛い 早く立ち直って安心させてあげたいです

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>> 153 お話ありがとうございます。お辛い経験でしたね... 私も皆さまと同じく、「関わらない」事を願います。 遺骨を分けて頂けたという事は最大の敬… ありがとうございます。

私ももう誰も悲しませたくない、傷付けたくないです

手紙はもう止めます
ありがとうございました

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>> 154 ちょっと想像してた展開と違うけど、意見させてください。 他の人もレスしてるように、悲劇のヒロインぶらない方がいいです。 なぜ… ありがとうございます

まだ聞きたい…？
との事ですが、聞きたくないです

悲劇のヒロイン
正当化
結局は不倫…
何度も書いたけど、そう思われるのは仕方ないし、違うって説明しても言い訳にしか聞こえない…
ならお願いだからスルーして下さい。って書いてます。

私は同僚との関係を純愛だった…なんて一回も言ってません。
同僚の気持ちを知りながら、その心地よさに甘えてきただけです

彼の中で私が一番かどうかなんて、考えた事もないしどうでもいい事です

一生 息子の事を忘れるな？
そんな意味で大事な遺骨をくれたんじゃない
あの人のお父さんはそんな小さい人間じゃないです

ずっと持ってたらダメだよ…すぐにはムリでも、いつか心の整理がついたら、海にでも流してやって。息子を好きになってくれてありがとう。男親と女親では思いが違うから、俺は本心でそう思う。息子の分も生きて、幸せになって


そう言ってくれました


もうレスいらないです
そんなに嫌ならスルーして下さい。

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私を恨むなよなんて内容の手紙を書こうとするなんて発想がまた凄いと思う。遺族の心の傷に泥を塗る自己満足行為だよ。手紙はやめてあげてください。あなたは子供のためにのみ生きて他人を巻き囲まないようにして下さい。

• << 164 …？ スイマセン、意味がよく分かりません。 私を恨むなよ？ そんな風に書きました？ そう思わせたのならスイマセン それに手紙はもう止めました。 娘の為だけに生きる…って言うのは絶対に嫌です。周りを巻き込むな…もムリです 娘と一緒に私も楽しい人生を送りたいし、多分、あの人もそれを望んでると思うので

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>> 155 そう言うことだったんですね・・・ 主さん、私にも「コイツのせいであの人が死んだ」と未だに憎んでいる人がいます そいつに言いました。… ありがとうございます。

私と同僚と過ごした時間を、お母さんに分かって貰いたい…そんな風には思いません。

ただ、恨んでいるのも辛くないかな？
『息子は可哀想』
そう思ってるより
『息子は幸せだったんだ』
そう思った方が少しは気持ちが軽くならないかな…って思いました。

実際私は、
『私のせいで…』って思ってる時より
『最後に会えたのが私で良かった…喧嘩別れした時じゃなくて良かった…』って思えた時、少し楽になりました。

だからと言って悲しみがなくなる訳ではありませんが…

• << 166 なかなか難しいですね。 あなたの家庭の事情と同僚とのやり取りはあなたにしか分かりません。 お母さんからしたら、息子は恋しているらしいが相手の女性には旦那がいるらしい。 離婚もせずに関係を続け、既婚者でありながら息子を呼び出す。 けじめもつけずに家の息子の善意を利用している。 まともな人であればあるほどこのような印象をもつと思います。 いくら言葉で説明しても届かないでしょう。 やはりけじめって大事なんですよね。 最大の失敗はご自身で分かっていると思いますが、同僚の好意に現状を変える努力を怠って甘えたところでしょう。 同僚の好意に応えたければ、離婚した後にしなければならなかったでしょう。 でなければ第三者に同僚を本気で愛してたと言ったところで伝わるはずは無いですね。 やはり母としては息子は全力で愛したのにその気持ちを前に誠意を見せなかったあなたを恨むでしょう。 もっと正常な幸せな恋愛を経験させてあげたかったと思うでしょう。 ご家族とは他人です。 もう関わるのはやめましょう。 ただ彼を殺したのはあなたでも母でもなく運転手です。 そして運転手にとっても事故でしょう。 これからも彼に誠意を見せなかった自分は悔いるべきですが、それと事故は関係ありません。 親密だった同僚としてお墓参りしてはどうでしょうか？
• << 179 他の方へのレスも全て読んでますが、こう言ってはなんですが・・・主さん少し思いやりと言うか、なんだろう・・・色々言葉の端々に違和感あります 例えば >>ただ、恨んでいるのも辛くないかな？『息子は可哀想』そう思ってるより『息子は幸せだったんだ』そう思った方が少しは気持ちが軽くならないかな…って思いました。 は、あなたが言う言葉じゃない。 私があいつにそう言われたら殴ります すみません、消えますね・・・

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>> 156 今、一番苦しんでいるのは、彼のお母さんでもなく 主、あなたでもなく 亡くなった彼です 😔 レスありがとうございます

そうですね
私もそれが心配です

私は辛くても悲しくても
娘がいるし、助けてくれる妹もいる


お母さんにはお父さんも
あの人の妹さんもいる


けどあの人はドコでどうしてるんでしょう…

泣いてる私たちを見て

『悲しませてｺﾞﾒﾝ…』
そう１人で泣いてるかも知れない
それを思うと本当に辛い

早く立ち直って安心させてあげたいです

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☆皆さん、レスありがとうございます。

お母さんにお手紙を出す、お墓参りはやっぱり止めます。

頭では分かっていたつもりですが、人に言われないと納得出来なかったのかも知れません。

お父さんはあの人の気持ちを十分 分かってくれています。
お母さんもきっと、分かってくれてるからこそ、お通夜やお葬式に参加させてくれたんだと私は勝手に思ってます。

それをわざわざ私から言う必要はないですね。

もうひとつ、追加の質問です

一生 関わらない事が
あの人の為、御家族の為なのでしょうか？
あの人の家族に対する思いや、たくさん聞いた思い出など、私だけが知っているあの人を教えてあげたい…ってのも自己満でしょうか？
もちろん今すぐではないです。
何年…何十年先でも構いません。
いつかあの人の話を笑って話せる…なんて事は有り得ないですか？

• << 170 え？だって別に結婚してたわけでもないし、お付き合いしてただけでもないんですよね？ 彼とは仲良くしてたのでしょうけど、向こうのご両親に紹介とかもないのだったら、関わろうとしなくていいのでは？ あなたは彼の事が好きで、彼もあなたのことが好きだったようだけど、彼の母親からしたら関係ない。家族に紹介して、認められてたなら彼が亡くなった後も交流があるのはわかるけど… 私が彼の母親の立場なら、関わる関わらないの前に、あなたは全くの他人なんだから連絡されても困ると思う… しかも既婚者… （今は離婚してるかもしれないけど） 何がしたいのか、わからないです。 どなたかも言ってましたが、「悲劇のヒロイン」ぶってるって感じます。

• 共感0

☆同僚が居なくなって１ヶ月の間に、私は離婚しました。
旦那に対して『もしこの人が死んでも私は悲しくないのに』と思ってしまいました。
心の支えだった人を失って、どん底の時に判断してはいけなかったのかも知れませんが、あの人がいたから我慢してきた事も、もうムリだと思いました。
娘の為に頑張ってみようとも思いましたが、最終的には旦那も『我慢して夫婦でいる必要ない…』との事で、きちんと話し合いをする間もなく、いつの間にか離婚が成立してました。

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>> 159 私を恨むなよなんて内容の手紙を書こうとするなんて発想がまた凄いと思う。遺族の心の傷に泥を塗る自己満足行為だよ。手紙はやめてあげてください。あ… …？
スイマセン、意味がよく分かりません。

私を恨むなよ？
そんな風に書きました？
そう思わせたのならスイマセン

それに手紙はもう止めました。

娘の為だけに生きる…って言うのは絶対に嫌です。周りを巻き込むな…もムリです
娘と一緒に私も楽しい人生を送りたいし、多分、あの人もそれを望んでると思うので

• << 173 横やりすみませんが >恨むのは彼が一番悲しむ結果なんです。 これって、貴方が言えることじゃないよね？ この言葉は彼の母親が言ってこそ意味のある言葉になるんだよ。 貴方が言ったらそれは>>159さんみたいに「私を恨むなよ」って言ってるように見えるよ？

• 共感1

主は、ただなにかしたいだけなんでしょ？
同じ辛い気持ちをわかるから、少しでもお母さんの気持ちを和らげてあげたい。そう思っているのかな？

私は、主の気持ちが悪いとも良いとも思いません。
でも、したい事と出来る事は違っていて、相手がそれを望んでいるかいないかも主の気持ちと同様に大切な事ですよね。
お母さんが彼の事を聞いてきた時には、話してあげればいいと思います。
アナタは待つしかないのじゃないかな？
出来る事は他にもあると思います。

難しいかもしれませんが、自分が彼のお母さんの立場ならどうしてほしいのか客観的に考えてみて下さい。

私は、彼が亡くなったのはアナタのせいでもお母さんのせいでもない。そう思います。

泣きたければ泣けばいいし、悲しみに浸りたいなら浸ればいいんですよ。
自分の気持ちには素直に生きなきゃね。

• << 174 ありがとうございます 私がお母さんの立場なら…想像も出来ないですが、やっぱり関わらない方がいいかも知れませんね

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>> 160 ありがとうございます。 私と同僚と過ごした時間を、お母さんに分かって貰いたい…そんな風には思いません。 ただ、恨んでいるのも辛くないかな… なかなか難しいですね。

あなたの家庭の事情と同僚とのやり取りはあなたにしか分かりません。

お母さんからしたら、息子は恋しているらしいが相手の女性には旦那がいるらしい。

離婚もせずに関係を続け、既婚者でありながら息子を呼び出す。
けじめもつけずに家の息子の善意を利用している。

まともな人であればあるほどこのような印象をもつと思います。

いくら言葉で説明しても届かないでしょう。

やはりけじめって大事なんですよね。

最大の失敗はご自身で分かっていると思いますが、同僚の好意に現状を変える努力を怠って甘えたところでしょう。

同僚の好意に応えたければ、離婚した後にしなければならなかったでしょう。

でなければ第三者に同僚を本気で愛してたと言ったところで伝わるはずは無いですね。

やはり母としては息子は全力で愛したのにその気持ちを前に誠意を見せなかったあなたを恨むでしょう。

もっと正常な幸せな恋愛を経験させてあげたかったと思うでしょう。

ご家族とは他人です。
もう関わるのはやめましょう。

ただ彼を殺したのはあなたでも母でもなく運転手です。

そして運転手にとっても事故でしょう。

これからも彼に誠意を見せなかった自分は悔いるべきですが、それと事故は関係ありません。

親密だった同僚としてお墓参りしてはどうでしょうか？

• << 175 ありがとうございます 全くその通りだと思います 普通の恋愛をして、普通の幸せを願っていたはずです。 それが当たり前ですよね。

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はじめまして。

主さん。人間には様々な感情があるし、色々な事情もあるので…あなたの書かれていることに 矛盾 を感じる部分があったとしても…あなたの正直な気持ちなんだと思います。

そのうえで、もっと感情を抑えて時系列で出来事を書くことをオススメします。

そして…あなたがどれだけ
自分の思いや感情だけが大事な人間か

を受け止めてください。

あなたの本質は
あなた自身が返レスに書かれたとおり、

＞娘の為に 仕方なく 生きる

仕方なく…って…

悲劇のヒロインなんて思っていないというわりには、ですよ。

• << 176 ありがとうございます。 私は自分の思いや感情だけが大事な人間なんですか…初めて知りました 同僚の事、娘の事、大事だと思ってたつもりですが気のせいなんでしょうか 私は自分の感情すら分からないのだから、御両親を思いやる気持ちなんてないはずですね… それは…どうしたらいいのでしょうかもう分かりません

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一生 関わらないほうが良いと思います。

思い出は美化されますし、かえって必要ない事(主様の存在)をまた鮮明に思い出し苦しむ事にもなりかねませんから‥

キツい言い方をして申し訳ありません

• << 177 ありがとうございます 私の存在は、やはり御両親を苦しめるだけなんですよね 仕方ないです納得します あきらめます

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早く立ち直らなくてもいいと思いますよ。

最愛の人(家族や恋人)がなくなってすぐに立ち直れる人なんていません。

きっと最愛の人を亡くした人達は永遠に忘れる事なんてできないと思います…主さんは彼を感じれる時はきっと想い出の中だけだとおもいます。主さんの気持ちとしては不倫､彼の優しさに甘えていたそして貴女に会いに来た為に亡くなった｡全てを貴女が彼から奪ってしまった｡後悔や自分に対してやりきれない思いが沢山あると思います｡だけどそれは過去でどんなに悔やんでも彼は戻ってきません｡自分を責めて少しでも償いたい｡きっとそう思ってると思います｡ご両親には手紙は書かないといっていましたが私もその方がいいと思います｡ご両親は貴女が不倫していた女だからではなく､貴女が未婚者であろうが友達であろうが｢最後に会いに行った｣のが貴女だったから貴女を責めるのでしょう｡そして貴女がその上既婚者だった｡息子は未来のない家庭をもった女に人生を奪われた｡そう思っていると思います｡

ご両親に貴女が何か償おうとしても分かって貰えないと思います｡ご両親は月日が流れて貴女を許せる憎しみがなくなる日まで耐えましょう?その日がきたらご両親から貴女に彼のお墓へ参ってあげて欲しいとご連絡が来るのではないのでしょうか?

貴女が今できること､娘の為だけに生きる生き地獄｡そんな言葉いってはダメですね｡娘さんや彼がその言葉を聞くとどんな思いをされるでしょうか…彼は貴女と娘さんに沢山の愛と幸せをくれた､貴女は娘さんの幸せとご自分が幸せになることそれが彼の意志を引き継ぐ事ではないのでしょうか? 彼が彼の人生をかけて貴女達を守ってくれた､貴女は今彼が守ってくれた物を守っていますか? 本当に彼は素晴らしい心の優しい人だったと思いますよ｡

• << 178 ありがとうございます 本当に素晴らしい人でした。 男性としてだけではなく 人として、素晴らしい人です そんな風に育てた御両親を尊敬します

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>> 162 ☆皆さん、レスありがとうございます。 お母さんにお手紙を出す、お墓参りはやっぱり止めます。 頭では分かっていたつもりですが、人に言われな… え？だって別に結婚してたわけでもないし、お付き合いしてただけでもないんですよね？
彼とは仲良くしてたのでしょうけど、向こうのご両親に紹介とかもないのだったら、関わろうとしなくていいのでは？
あなたは彼の事が好きで、彼もあなたのことが好きだったようだけど、彼の母親からしたら関係ない。家族に紹介して、認められてたなら彼が亡くなった後も交流があるのはわかるけど…

私が彼の母親の立場なら、関わる関わらないの前に、あなたは全くの他人なんだから連絡されても困ると思う…

しかも既婚者…
（今は離婚してるかもしれないけど）
何がしたいのか、わからないです。

どなたかも言ってましたが、「悲劇のヒロイン」ぶってるって感じます。

• << 180 悲劇のヒロインぶる意味と必要性がわかりませんが、そう思わせたのならそうなんでしょうね。 私は別に誰かに可哀想と思って欲しいと感じた事がないので、そんな風に言える人の気持ちが全く分かりませんが、そこはもう説明する気もなくなりました。 分かって貰えるとも思わないので、もうスルーして下さい
• << 184 同意、そしてＩＤ出せない理由も不明。 元々が匿名の掲示板。 ＩＤ出せないと言う事は結局そういう事なんだよ。 最後まで自己中心的な人。 「死ぬって年寄りだけじゃないの？」 「病気の人だけじゃないの？」 「あの人はいたって健康でまだ先週29歳の誕生日を一緒にお祝いしたばっかりで数時間前まで一緒に居たのに」 この言葉に主の全てが表れてるね。 全く優しさや思いやりが感じられない。 法的な不貞行為はなかったにしても、人の道を外れる様な行為、すなわち「不倫」とは刑事犯罪にするには余りにも影響が大き過ぎるとあらためて思ったよ。 自分の自己中心的な言動が、子供や相手や社会にどういう結果をもたらしたかを考えれば、これから何を考えすべきかは自ずとわかるはず。 あなたに良心の欠片が残っているならね。 釣りである事を祈る。

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>> 146 レスありがとうございます 私はその恨む対象が自分です。 私が死ねば良かった… 何回も考えました でも私が死ぬと、娘が… そう思いました … 連投ごめんなさい。

「娘のために仕方なく生きる…生き地獄」って何なの？
好きな人が亡くなって辛いかもしれないけど、この言い方は無いわ。
一番大事な娘さんが元気に生きてるんですよね？
仕方なくって…。ひどいわ…。

• << 181 そうですね…私もひどいと思います でも事実、そう感じました。 楽しみも喜びも幸せも 一気に消えて 私も死にたいと思ったけど、そんな苦しみを娘に体験させるのが嫌だから、死ぬ事も出来ない ただ娘の為だけに生きるしかない…それは生き地獄です でもそうじゃなく、 娘と一緒に笑って過ごせる様になりたい。 あの人が居なくても 娘と２人で幸せになりたい そう思える様になりました。 どなたかは『娘の為だけに生きろ！他人を巻き込むな』と言いましたが、私は絶対に嫌です。

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私には息子がいます。

まだ小さいですが、もしも…と想像してみましたが
あなたの思い出話、それが 家族を大事に思っていた、という話であっても 聞きたくないです。
辛くなるだけです。

『幸せだったんだ』なんて思えない。

やるせない気持ちになるだけです。
それに加え あなたを完全には許せない自分自身を責めてしまうと思います。

あなたはあなたで 彼を偲び、大切に思っていたら良いのでは？
５年後、１０年後 前向きな気持ちで あなたも自分らしく生きていけるようになったら お墓に報告に会いに行かれてはどうですか？

彼のご家族とは、相手から求められない限り 連絡を取るべきではないと思います。
それが、何年先であっても。

• << 183 レスありがとうございます はい…納得しました。 御両親への連絡はしない事が一番ですね

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>> 164 …？ スイマセン、意味がよく分かりません。 私を恨むなよ？ そんな風に書きました？ そう思わせたのならスイマセン それに手紙はもう止めま… 横やりすみませんが

>恨むのは彼が一番悲しむ結果なんです。

これって、貴方が言えることじゃないよね？
この言葉は彼の母親が言ってこそ意味のある言葉になるんだよ。
貴方が言ったらそれは>>159さんみたいに「私を恨むなよ」って言ってるように見えるよ？

• << 186 私も読んでそう思いました 文章って難しいですね 同僚と距離を置くと言う話になった時、母親が私を悪く言うのが辛いと言ってました。 でも母親が大事だからこそ、なぜ私を悪く言うか、知ってました。 母親が大事だから、ムシ出来ない 私が大事だから守りたい 私とお母さんの間で苦しんでいたのを知ってます。 なので、彼が望む様にしてあげたいって気持ちが出てしまいました 私は恨まれても仕方ないと自覚はしてます。 許して欲しい、どうやったら許して貰えるか…そんな事は考えてません。 恨んでるのもまた辛くないのかな…とも思いましたが、やはり私が御両親の心配をする事も厚かましい気もしてきました

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>> 165 主は、ただなにかしたいだけなんでしょ？ 同じ辛い気持ちをわかるから、少しでもお母さんの気持ちを和らげてあげたい。そう思っているのかな？ 私… ありがとうございます


私がお母さんの立場なら…想像も出来ないですが、やっぱり関わらない方がいいかも知れませんね

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>> 166 なかなか難しいですね。 あなたの家庭の事情と同僚とのやり取りはあなたにしか分かりません。 お母さんからしたら、息子は恋しているらしいが相… ありがとうございます

全くその通りだと思います

普通の恋愛をして、普通の幸せを願っていたはずです。
それが当たり前ですよね。

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>> 167 はじめまして。 主さん。人間には様々な感情があるし、色々な事情もあるので…あなたの書かれていることに 矛盾 を感じる部分があったとして… ありがとうございます。

私は自分の思いや感情だけが大事な人間なんですか…初めて知りました
同僚の事、娘の事、大事だと思ってたつもりですが気のせいなんでしょうか
私は自分の感情すら分からないのだから、御両親を思いやる気持ちなんてないはずですね…

それは…どうしたらいいのでしょうかもう分かりません

• << 185 同僚さんのこと、娘さんのこと を考えていないとは言いません。 あなたなりに考えているでしょうが…自分目線でしか捉えてないと思います。 さきほども書きましたが ＞娘の為に 仕方なく… って書かれてますよね？ 娘さんのことを考えていると言うのであれば…言ってはいけない言葉ではないですか？ ﾊﾞﾂｲﾁ子持ちの私は…そう感じます。

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>> 168 一生 関わらないほうが良いと思います。 思い出は美化されますし、かえって必要ない事(主様の存在)をまた鮮明に思い出し苦しむ事にもなりかねま… ありがとうございます
私の存在は、やはり御両親を苦しめるだけなんですよね
仕方ないです納得します
あきらめます

• 共感0

>> 169 早く立ち直らなくてもいいと思いますよ。 最愛の人(家族や恋人)がなくなってすぐに立ち直れる人なんていません。 きっと最愛の人を亡… ありがとうございます
本当に素晴らしい人でした。
男性としてだけではなく
人として、素晴らしい人です


そんな風に育てた御両親を尊敬します

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>> 160 ありがとうございます。 私と同僚と過ごした時間を、お母さんに分かって貰いたい…そんな風には思いません。 ただ、恨んでいるのも辛くないかな…

他の方へのレスも全て読んでますが、こう言ってはなんですが・・・主さん少し思いやりと言うか、なんだろう・・・色々言葉の端々に違和感あります


例えば

>>ただ、恨んでいるのも辛くないかな？『息子は可哀想』そう思ってるより『息子は幸せだったんだ』そう思った方が少しは気持ちが軽くならないかな…って思いました。


は、あなたが言う言葉じゃない。
私があいつにそう言われたら殴ります


すみません、消えますね・・・

• << 188 そうですか… 私は思いやりがないんですね 嫌な気持ちにさせてスイマセン

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>> 170 え？だって別に結婚してたわけでもないし、お付き合いしてただけでもないんですよね？ 彼とは仲良くしてたのでしょうけど、向こうのご両親に紹介とか… 悲劇のヒロインぶる意味と必要性がわかりませんが、そう思わせたのならそうなんでしょうね。
私は別に誰かに可哀想と思って欲しいと感じた事がないので、そんな風に言える人の気持ちが全く分かりませんが、そこはもう説明する気もなくなりました。

分かって貰えるとも思わないので、もうスルーして下さい

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>> 171 連投ごめんなさい。 「娘のために仕方なく生きる…生き地獄」って何なの？ 好きな人が亡くなって辛いかもしれないけど、この言い方は無いわ。 一… そうですね…私もひどいと思います
でも事実、そう感じました。

楽しみも喜びも幸せも
一気に消えて
私も死にたいと思ったけど、そんな苦しみを娘に体験させるのが嫌だから、死ぬ事も出来ない
ただ娘の為だけに生きるしかない…それは生き地獄です

でもそうじゃなく、
娘と一緒に笑って過ごせる様になりたい。
あの人が居なくても
娘と２人で幸せになりたい
そう思える様になりました。


どなたかは『娘の為だけに生きろ！他人を巻き込むな』と言いましたが、私は絶対に嫌です。

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お骨を主さんに渡した彼のお父さんは凄い人だと思いました。

お母さんや妹さんの事はお父さんがきっと立ち直らせてくれると思います。

主さんが気にするべきは娘さんだと思いますよ。

娘さんの親権は主さんが取られたのですか？

• << 189 お父さんには感謝しています 親権は私です

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>> 172 私には息子がいます。 まだ小さいですが、もしも…と想像してみましたが あなたの思い出話、それが 家族を大事に思っていた、という話であ… レスありがとうございます

はい…納得しました。
御両親への連絡はしない事が一番ですね

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>> 170 え？だって別に結婚してたわけでもないし、お付き合いしてただけでもないんですよね？ 彼とは仲良くしてたのでしょうけど、向こうのご両親に紹介とか… 同意、そしてＩＤ出せない理由も不明。
元々が匿名の掲示板。
ＩＤ出せないと言う事は結局そういう事なんだよ。

最後まで自己中心的な人。

「死ぬって年寄りだけじゃないの？」
「病気の人だけじゃないの？」
「あの人はいたって健康でまだ先週29歳の誕生日を一緒にお祝いしたばっかりで数時間前まで一緒に居たのに」

この言葉に主の全てが表れてるね。
全く優しさや思いやりが感じられない。

法的な不貞行為はなかったにしても、人の道を外れる様な行為、すなわち「不倫」とは刑事犯罪にするには余りにも影響が大き過ぎるとあらためて思ったよ。

自分の自己中心的な言動が、子供や相手や社会にどういう結果をもたらしたかを考えれば、これから何を考えすべきかは自ずとわかるはず。
あなたに良心の欠片が残っているならね。

釣りである事を祈る。

• << 190 自己中だと思います 最低だと思います でもそう思ってしまいました。 あの人じゃない他の人… 例えばあの人がやっていた仕事を今やってる人を見て、この人が死んだって私は悲しくない、あの人が生きてくれるなら、変わりにこの人が死んでくれたらいいのに…と思った事もあります 良心のかけらがないから 私はこれからどうするか 自分でまだ分からないのかも知れないですね 釣りである事を祈って下さい
• << 193 私はこのレスにこそ優しさも思いやりも感じられませんけど？

• 共感0

>> 176 ありがとうございます。 私は自分の思いや感情だけが大事な人間なんですか…初めて知りました 同僚の事、娘の事、大事だと思ってたつもりですが気… 同僚さんのこと、娘さんのこと
を考えていないとは言いません。
あなたなりに考えているでしょうが…自分目線でしか捉えてないと思います。

さきほども書きましたが

＞娘の為に 仕方なく…

って書かれてますよね？

娘さんのことを考えていると言うのであれば…言ってはいけない言葉ではないですか？

ﾊﾞﾂｲﾁ子持ちの私は…そう感じます。

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>> 173 横やりすみませんが >恨むのは彼が一番悲しむ結果なんです。 これって、貴方が言えることじゃないよね？ この言葉は彼の母親… 私も読んでそう思いました
文章って難しいですね


同僚と距離を置くと言う話になった時、母親が私を悪く言うのが辛いと言ってました。
でも母親が大事だからこそ、なぜ私を悪く言うか、知ってました。
母親が大事だから、ムシ出来ない
私が大事だから守りたい

私とお母さんの間で苦しんでいたのを知ってます。
なので、彼が望む様にしてあげたいって気持ちが出てしまいました

私は恨まれても仕方ないと自覚はしてます。
許して欲しい、どうやったら許して貰えるか…そんな事は考えてません。

恨んでるのもまた辛くないのかな…とも思いましたが、やはり私が御両親の心配をする事も厚かましい気もしてきました

• << 194 うん、わかるけど・・・「彼の気持ち」とか「彼の望む」とかさ・・・ 自分の都合で使ってない？ 彼の気持ちとか望みなんて誰にもわからない、申し訳ないけど‘死人に口なし’。 それを貴方があくまで自分の解釈にすぎない物を「彼は」なんていって使っちゃいけないと思うよ？

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だから…

新種の釣り😔🐟

ふっ💨

• << 192 じゃあ見たきゃいいだけじゃない？ 何回も何回もしつこい…

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>> 179 他の方へのレスも全て読んでますが、こう言ってはなんですが・・・主さん少し思いやりと言うか、なんだろう・・・色々言葉の端々に違和感あります… そうですか…
私は思いやりがないんですね


嫌な気持ちにさせてスイマセン

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>> 182 お骨を主さんに渡した彼のお父さんは凄い人だと思いました。 お母さんや妹さんの事はお父さんがきっと立ち直らせてくれると思います。 … お父さんには感謝しています

親権は私です

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>> 184 同意、そしてＩＤ出せない理由も不明。 元々が匿名の掲示板。 ＩＤ出せないと言う事は結局そういう事なんだよ。 最後まで自己中心的な人… 自己中だと思います
最低だと思います
でもそう思ってしまいました。
あの人じゃない他の人…
例えばあの人がやっていた仕事を今やってる人を見て、この人が死んだって私は悲しくない、あの人が生きてくれるなら、変わりにこの人が死んでくれたらいいのに…と思った事もあります

良心のかけらがないから
私はこれからどうするか
自分でまだ分からないのかも知れないですね


釣りである事を祈って下さい

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結局主さんは自分を悪く見られたくないと思ってるんですよ。

自分はこんなに傷ついていて、かわいそうなんだと思わせるレスです。

そもそも最初に旦那さんを悪く書いている所からして、不倫していた自分は悪くないという気持ちが、スレを見ている私達には伝わりますよ。

おかあさまに手紙を書くなんて、やめたほうがいいと思います。

私がおかあさまの立場なら、その手紙をもらう事によって、余計にやるせない気持ちになると思います。


主さんにだけは言われたくないと思うからです。


そっとしておいてあげてください。

• << 196 何度も書きましたが 手紙はもう止めました 自分を可哀想だとも思ってませんが、そう思われても仕方ないと思います それを弁解する気もありません 旦那を悪き書いたのも 何度も何度も何度も説明しましたが、簡単に話せる内容じゃないと思ったのでいきさつを説明しただけで、それが悪口と思われるならそうなんだと思います。

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>> 187 だから… 新種の釣り😔🐟 ふっ💨 じゃあ見たきゃいいだけじゃない？
何回も何回もしつこい…

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>> 184 同意、そしてＩＤ出せない理由も不明。 元々が匿名の掲示板。 ＩＤ出せないと言う事は結局そういう事なんだよ。 最後まで自己中心的な人… 私はこのレスにこそ優しさも思いやりも感じられませんけど？

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>> 186 私も読んでそう思いました 文章って難しいですね 同僚と距離を置くと言う話になった時、母親が私を悪く言うのが辛いと言ってました。 でも母親… うん、わかるけど・・・「彼の気持ち」とか「彼の望む」とかさ・・・
自分の都合で使ってない？
彼の気持ちとか望みなんて誰にもわからない、申し訳ないけど‘死人に口なし’。
それを貴方があくまで自分の解釈にすぎない物を「彼は」なんていって使っちゃいけないと思うよ？

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>> 194 あの人がそう言ってた事なのに点…ですか？
あの人はそれが嫌だって言ってたんです
『俺が死んでも恨まないで欲しい』とまで言ってませんが…


確かに今、あの人がどう思ってるかは分からないので、それを押し付けるのは私の身勝手ですね

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>> 191 結局主さんは自分を悪く見られたくないと思ってるんですよ。 自分はこんなに傷ついていて、かわいそうなんだと思わせるレスです。 そも… 何度も書きましたが
手紙はもう止めました
自分を可哀想だとも思ってませんが、そう思われても仕方ないと思います
それを弁解する気もありません

旦那を悪き書いたのも
何度も何度も何度も説明しましたが、簡単に話せる内容じゃないと思ったのでいきさつを説明しただけで、それが悪口と思われるならそうなんだと思います。

• << 203 こんな言い方したら失礼かと思いますが、質問ができて、よかったですね。 もぅ、閉鎖されては、どうでしょうか？ 相手の御家族に手紙を出さない。そっと しておく。と解決したのですから。 主さんも、まだお辛いでしょうが、娘さんを悲しませずに、頑張って生きて下さい。 子供は、親をみているものですよ。主さんが、いつまでも辛い顔をしていると、娘さんも辛いと思います。

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今はまだ辛いと思います。

でも、彼は確かにあなたと娘さんを大切に思っていたと思うし、その想いはあなたと娘さんの中でずっと生き続けると思います。

そんな旦那と離婚してよかった。
これからまた幸せなことはたくさんありますよ。
あなたと娘さんが笑顔であることを彼も願っていると思います。

言いたい人には言わせておけばいい。
どうか幸せになってください。

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主さん

私の従弟も29歳で死にました。
叔母さんの悲しみを思うと、胸が張り裂けそうでした。


彼の気持ちを思うと、お母さんには私を恨むより、私といた時は幸せだったと思って貰いたいのですよね。

残念ですが、それは無理だと思います。

大切な人が亡くなったら、何か理由をつけなければ、耐えられないくらい、彼のお母さんは辛いのです。

こう考えてみてはいかがですか？
彼にたくさん支えられたその恩返しに、彼のお母さんが気がすむまで、彼の死の理由になっていようと、思うのです。




彼の家族にも、主さんにもそれぞれの人生が有ります。

お互いにこれ以上関わっても、傷付け合うだけです。


亡くなった彼の為にも、娘さんと幸せな人生を…

• << 201 ありがとうございます そういう考え方もあるんですね 私自身『息子を返せ！』と言われたのはｼｮｯｸでした。 ｼｮｯｸだけど仕方ない事だと思ってます 傷付け合うだけの他人なら、関わらない事が一番ですよね。 ありがとうございます

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主さん、もうスレッドを閉じたらどうでしょう？
聞きたいことは聞いたみたいですし手紙も出さないと決めたのなら本来の目的は満たされたわけですし。
厳しい意見や否定的な意見が聞きたくないのなら尚更、後は同情・慰めの意見しかここには残らないですよ？それともそれを望んでいるのですか？

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レス154はそんなに間違ったことも書いてないと思うけど・・

• << 223 同意 俺も１５４のレスは、論点を正確に突いてると思う 偉い坊さんの話は、俺も聞かなくて良いけど😅

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