すべてが嫌になりました

息がつまってしまったんですね。
居場所は自分自身で作れますよ。
まずは旦那さんと話し合ってみて、ダメなら離婚して一人で暮らせばいいんです。
自分の家がやっぱり落ち着く。
そう思えてはじめて転職を考えたりできる心境になってくるんだと思います。

一度回りを見渡してみてください。
世界はとっても広いですよ！あなたの居場所がないはずがない！

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甘えなんかじゃなく自分に厳しいのかな？😊✨
逆にもっと緩く自分に甘くなってもいいと思うよ😊
辛い、悲しい思いを沢山してきたんでしょうね．．．．。
うまくいかない時は何をしてもうまくいかないものです。
流れに身をまかせて無になるのもいいんじゃないかな？😊
もっと自分を甘やかしてあげて欲しいな😊
誰よりもあなたは頑張ってきたと思う。
だから苦しむんだと思うよ？😊

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誰もが辛い思いをしてるけど、ごまかしながら生きてる。立ち止まると置き去りにされるからね

でも無理して走り続けたら死んじゃうよ？
貴女はもう十分過ぎる程に頑張った、頑張りすぎたんだと思う

失踪するくらいなら離婚して仕事も辞めてクリアな状態で再スタートしたらどうかな？今は思考が停止寸前だから考えが纏まらないだろうけど、背負ってる物を投げ出したら視野が一気に広がるよ

個人的に気持ちスゴく分かるから応援しちゃう

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私、一度あります。失踪とまではいかないけど、本当に全て嫌で、体は生きてるのに、心は死んでました。主さんの気持ち、分かります。アダルトチルドレンなのでは、と自分の事は思ってます。私はその時、僅かなお金を持って、県外に行き、デリで働きました。結局は又戻ってきましたが、主さんに今、お子さんがいないなら、自身をリセットするのも手だとは思います。只、そうなると、本当に周りはいなくなり、又新たな悩みが出るのも確かです。病院などは行かれましたか?一度カウンセリングで思いを全て吐き出してはどうですか?私的には、失踪やリセットは最終手段と考えて欲しいです。

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皆さんの言う通りですよ。人生って意外な処に意外なな面白さがあるんです。
若い時､死に場所を探して一週間だけ流浪しましたが何だかんだで生きてます。朝､公園のベンチで目覚めると空が青いんですょ!!!!あぁ～..空って青かったんだぁ..みたいな。地球は～みたいに､駄洒落？を独り言で口にした時､死に場所を探してる筈だったのに腹が減っちゃって..気付けば泣いてました。ご飯を食べたら大丈夫､まだ大丈夫!!って､思えたんです。流浪までは言いませんが一人旅なんていかがですか？

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みなさん…早速のレス、そして温かい言葉ばかりありがとうございます。
なんだかそんなこと 言ってもらうこと自体が久しぶりな気がします。
本当に私は自分の弱さを人に見せられず…小さな時からずっといい子でなければならない、優等生でなければならないと無意識に頑張ってきた気がします。その癖はなかなか抜けず…
今も帰る場所も頼る場所もなく、歩みを止めたくても止められず…鞭を打ちひたすら毎日をこなしている感じです。
結婚して友人たちとも疎遠になりました。金銭的に大変な時もあり、それにより友人も失いました。でもなかなか楽にはならず、ずっともがいてばかり。
友人が欲しくとも習い事やボランティアやサークルに参加する時間や余裕もありません。
人をねたましく思えたり、そんな自分も また嫌で、でもやっぱり私にはみんなが持ってる当たり前のものが小さな時からずっといろいろ欠けている気がして、自分は欠陥品なのではないかという気すらします。
この数ヶ月は追い詰められ死を覚悟した時もありました。しかし小さな時に父に自殺は絶対ダメだと教育されているせいもありとても無理で、精神科にも行きましたが薬を出すだけの先生で、薬飲めば体だるくなるだけできついので所詮楽にならず…
生きてやり直したいと思えば、いっそすべて捨てたいと…
今はなにもかも不安でひとつひとつのことに勇気がなく…
でも理解してくださる言葉に救われます。本当に…

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こんばんは🌃
色々大変だと思うけど、世の中には同じような経験をしている人が沢山いると思うよ！
俺もその中の１人だよ💦
今現在、嫁子供達と別居中で独り暮らしで、しかも仕事も不安定だよ…
中々暗いトンネルから出られないでいます😅✋
余り気張らないで、今は時に身を任せるしかありませんよ。
ここでの愚痴は自由だから気が済む迄吐いてみたらどうかな…😌

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主さん…ずっと頑張り過ぎてきちゃったんですね😢

もう心のキャパが一杯なんでしょうね😢

ここの皆さまが暖かいレスをしてくださってます👍 顔も分からない掲示板ですが😄

主さん！もうあまり気張らなくてもいいと思いますよ(^-^)/

ゆっくりとでもいいから 気持ちを楽にしてみてください✨

辛かったら またここに来ればいいですよ‼
文字だけの場所かもしれませんが…皆さま暖かいですよね😉

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主さんは今まで沢山頑張り過ぎて疲れちゃったんだね？😥

もう少しご自分を甘やかしてあげてもいいんじゃない？😊

休日はリラックス&ストレス解消出来るといいね？😊

たまには美味しい物、主さんの好物食べたらどうかなぁ～？☺

【そのままの主さん】でいていいんだよ？😊

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こんばんは。私は３３歳の主婦です。私もものすごく辛い時期がありました。頑張って頑張って這い上がろうとしても、自分の努力とは関係なく本当に嫌な事ばかりあって鬱になりそうでした。死にたいとも思いましたし今も『生きる』イコール『幸せ』とは思えないですし、子供を出産するまでは『長生きしたい』とは思えませんでした。今は子供の為に生きないと！って思います。たくさんたくさん辛い事や嫌な事あったんですね。特に今は辛い事が重なったのかな？それとも辛い人生の中を前向きに歩こうと頑張ってた中、疲れがでてしまったのかな？人生は苦しい事のほうがたくさんあると思うけど、悪い事も長続きはしないと私は心に言い聞かせています。こんなマイナス思考の私みたいな人もいるので一緒に人生を歩きましょう！身近な人に心があったかい人ができる事を願ってます。

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私もなんか主さんの気持ちわかるような気がします…
私も世の中って本当に公平にできてるのかな？って疑問です。
誰にも弱音吐けずに、誰も傷つけずに。って気を張って元気なふりして笑ったりしてるけど、私の事は一体誰が見ていてくれてるの？って1人になると虚しくなります。

頑張らなきゃ！って意気込むとうまくいかなかったり…

私も結婚してるけど
私の居場所ではないと思って息がつまります。

本当に自由になれたらいいのに
全部自分の思い通りに行動できたらいいのに

でも誰でもいいから
大丈夫だよ、心配いらないよ、今までよく頑張ってきたねって抱きしめてほしいとも思います。

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みなさんありがとうございます。
所詮文面だけの関係と言われますが、それでもないよりは全然マシです。本当に誰もいない孤独の中にずっといると、おかしくなっても仕方ない気がしてきたり、さらに人が怖い気がしてきたりします。
でも人は怖いものではなく、優しい人もいるのだと、そんな当たり前のことを思い出すことができるだけでも、この先が少し希望が持てる気がします。
私には親も兄弟もいません。親は学生時代他界し、以来天涯孤独でした。一人頑張って生きるのが寂しく仕事にも疲れていた時に、ずっと友達だった今の主人の実家に気に入られ、優しいご両親だったのでこんな両親が私にもいたら…という気持ちが強くなり、本当になんにも考えずに好きではない人、楽な人というか真面目でお酒も飲まない人ということで簡単に結婚に逃げてしまいました。
確かにときめきもない代わりに今更お互いなんにもなく、楽ではありましたが、同級生なので精神的には私が上で、甘えるという感じには一切ならず、逆に私がなにもかも背負ってきた気がします。
しかし、いろいろ主人の会社が厳しくなっていた時期も長くあり、そのときに子どもが生まれ私も働けなく…とどうしようもない大変な時に、主人はあまり頼りにはならず、私一人苦しみ、結果子どもがまだ２歳の時から働き始め、その私の収入をあてにされ、稼ぎが悪いと嫌みを言われるような毎日が数年続きました。また経済的に苦しいせいか心にゆとりがなかったのか、私や子どもをいたわる気持ちがなく、幾度となく人間性を疑うことがあり、私も言いようない寂しい気持ちに涙したことも度々ありました。
一人の男性として、妻や子どもに苦労かけたくない、自分が何をしても守るんだという気持ちが欠けた男性であることに、正直以来なんにも期待しなくなりました。そして何より若気のいたりでただ結婚に逃げたこと、好きでもない人と結婚したことを後悔しました。
結局結婚しても、寂しい気持ちにかわりなどなかった…逆に子どもや孫を溺愛する主人の両親に、私の知らなかった家庭の有り様を見て、自分がいかに欠けた普通の家庭ではない中で育ってきたのか思い知り、血のつながりのないのは私だけだと、強い孤独や不安に襲われるようになりました。
帰る実家もない私は、疲れても寂しくても困っても頼る先はなく、ただ子ども製造機や、育児の機械でしかないのではないか、誰も私自身を大切には思ってないのではとずっと…
➡次に続きます

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➡続きです

幸せになるには文句言われないよう一人前に稼ぐしかない、そうでなければ服一枚、お化粧ひとつすら主人の顔色をうかかわなければ買うことはできない…そう思い、ずっと仕事と家事と育児を本当に一人でこなしてきました。主人は朝７時前には家を出て帰りは１１時すぎ、休みは昼まで寝て、子どもがどこかに連れてってとせがんでも文句を言うような人で…私ももうクタクタになってしまいました。子どもがいなければとっくに離婚してたと思います。
私がしなければ誰もしてはくれない。家庭の中も、私がしている仕事も一人がしているのでそうで、年中無休２４時間ずっとそんな負荷を自分にかけて走り続けてきました。
しかし疲れてしまいました。
私だって強くなんかない。
私だって誰かに守ってもらいたい。
ずっとどんな家庭で育っても自力で夢を叶え幸せになれることを証明したいと頑張ってきましたが、そうでなければならないなんてことはないんじゃないか…周りを見ればたくさん守られて生きている人ばかり…旦那さんにもご両親にも…
なんだか自分がかわいそうな気持ちになってしまいました。
私も小さな時から片親で、知らず知らず我慢をして育ち、多分愛情をしっかりかけてもらうべき時に愛情不足だったんだと思います。いわゆるアダルトチルドレンだと自覚もしています。誰かに大切に大切にされたくて仕方ない。
この世に自分を命かけてでも守ってくれる人も、どんなダメな私でも見捨てず味方になってくれる人もいないような気がして…
孤独です。
もう今まで築いてきたすべての人間関係も煩わしく、全く私を知らない人や土地で、また新しい人生をやり直したくて仕方ないのです。
もちろん子どものことだけがひっかかります。でも、子どもが大きくなって、私はあなたのために我慢して生きてきたのだと子どものせいにはしたくない、子どもにも言いたくない…子どもには溺愛してくれる祖父母がいて、私がいなくても私より優しくされ不自由なく育つことはできるのではないかと…
ずっとずっとなにもかも私でなければ…と思い生きてきましたが、今はそんな思う必要ないんじゃないか、私でない方がいいのではないかと…家庭も育児も仕事もすべてすべて、そんな気がしてなりません。
長くなりました。すみません。
勝手でおかしいのもわかっています。
でも私も弱い一人の人間であり、多分欠陥品なんだと思います。
ただそんな自分に鞭を打つのに疲れたのです。

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>> 13 主さんは欠陥品ではないですよ。
ご主人と向き合えてないのに生活に疲れない人はなかなかいません。
主さんが悪い訳でもありません。

親兄弟がいないのは心細いと思います。
でも、お子さんは間違いなく血は繋がった肉親じゃないですか。

全て捨ててリセットしても、また同じような気持ちになったら繰り返してしまうかもしれません。

だったらお子さん連れて離婚して新たな人生歩む方がいいのでは？

子供は母親が大好きです。
いつも主さんの味方でいてくれますよ。
子供の愛情ってホント無償の愛だなって思います。

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俺んち来いよっ👍

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嫌なことももちろんあるけど、良いことも必ずあるから、自分を信じて生きてほしい❗

ツイてないのなら、評判が良い人にお祓いをして貰ったらどうかな？

主さんに幸あれ😄✋

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主さん こんにちは☀
お言葉に甘えて こちらに来ちゃいました✋

昨日は眠れましたか⁉


今日はめっちゃ暑いです😞

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私は結婚２３年になります。本当に書ききれない程色々な事がありました💧旦那とは仮面的な夫婦になっていますがどうしても自分で産んだ子供だけは裏切れなかったです。他人は おかしいと言うかもしれません。でも人それぞれ生き方考え方価値観は違います。我慢を選択する人。自分を選択する人。どちらを選んでも自分の選んだ人生です。主さんも自分の人生を考えて答えを出さないといけないかもですね…

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人生は修行だとよく言いますよね…
この世はつらいことばかりで、それから逃げてはダメなんだ、我慢してこそ修行の意味がある。
もしそうなら、それで幸せと思えない人生でも、幸せは諦めて死ぬまでの時間を歩むのが今世の課題ということなのでしょうか。
わからなくなってきてしまいました。
自分さえよければいいはダメ、それはそうだと思います。
人の不幸の上に成り立つ幸せはダメ…確かに理想はそうだけど、勝負で勝つ者がいたら負ける者も必ずいるように、人を 不幸にせずに幸せになることなど必ずできるのでしょうか…
わからなくなってしまいました。
自分が我慢するしかないのでしょうか。
私には幸せを求めることはできないのでしょうか。

一度道を間違えたらやり直すことはできないのでしょうか。
なんだか今日は混乱です。

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主さん
大丈夫ですか？
お悩みで話してた者です。

失踪とまで言わなくても 一度 家を出てみたらどうでしょう？


失踪してしまったら将来お子さん 主のようになりませんか？
祖父母だっていつまでも生きている訳じゃないし 万が一旦那が死んだら 主さんと同じ立場になりませんか？

私は実姉と 数ヶ月前に喧嘩になって💧
お盆の件で連絡してもぶっきらぼうな返信で 尚更寂しくなりました。
姉妹なのに 離れてしまったら必要ないのかな？と💧

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自殺…みたいな考え方でないので構わないのでは…
免許証や保険証も後々処理すれば当面の問題はありませんよ。

都会の場合は保証人無しの賃貸やウィークリーも増えてますので当面のお金があれば住まいも問題ないです。
住民票やら離婚手続きやら細部の問題はありますけど……まぁやり方次第ですね。

都内なら相談にのれますのでまぁよく考えて下さい。
結婚生活は破綻してるのと同じか同等なら家出してみるのも方法の一つかもしれないですね。

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主さん その後どうしてますか？

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>> 22
みなさんいろいろありがとうございます。

まだ失踪する勇気もなく、憂鬱な毎日です。
仕事も辞めなくてはいけなくなるかもしれず、そろそろいろいろな意味で限界かなと思っています。
当面の資金さえあれば、とりあえず暮らしていけるのかな…と思ってみたり。働けばなんとかなりますよね。

幸せになりたいな、いろいろなことから解放されたいな、そればかりです。

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無理しちゃだめだよ 頑張らなくていいから焦らなくていいから

世の中には主さんを必要としてる人理解してくれる人いるから

ゆっくりゆっくりいこうよ

おれも精神的に参ってるけど

自分なりのペースでゆっくりゆっくり進んでるから

安心してね

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最近 離婚しました。子供を扶養しないといけないけど まだ全然仕事が決まっていません。御主人のいやなところが気になって仕方ないと思いますが 貴方の経済的自立が確定するまで 御主人のことを お金とおもって下さい。

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頑張って下さい。私も、苦しいです。なにかといじめられたり、馬鹿にされたり否定されたり。でも、そういう人は、決まって大体優しい。優しい人が死ぬと、自分は寂しい。どんどん優しい人が死んでいくのは、悲しいです。もっと図々しくいきましょう。貴方の優しさの為におった傷は、周りに光をもたらすと思います。私も優しい貴方がいると嬉しいです。

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皆さんの仰る通りです。生い立ちや家庭は私も
主さん同様複雑ですが‥上を見たら上があり、きりがないし、下を見たらまだ下もいてきりがないし。
主さんより大変な方々も沢山います。
妹は子供欲しかったけどできず、寂しい寂しいと言っています。
主さんには自分が生み育てたお子さんがいるじゃないですか。
色んな方々がいます。
だけど、疲れきった主さんにしのごの言うのは駄目かな😅
ん～上手く言えないけど、少し休憩して、焦らず、ゆっくりしてほしい。もう限界ならｳｨｰｸﾘｰﾏﾝｼｮﾝでもいいし、都内でなく地方なら安いｱﾊﾟｰﾄもある。とりあえずどこかに１人で住んでみては？金銭的余裕ないなら、
バイトでもするとかして。

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