愚痴なんてレベルはまだ可愛い

>> 48 お返事ありがとうございます。 とにかく私の両親はたわいもない事で笑顔で語り合い、思いやる2人でした。まさに笑顔の絶えない家庭… 沢山の言… 育った環境ってでも入ってみるまでいまいちわかんないですよね。

うちは旦那が3世代同居で育ったからうちと同じだと結構環境が似てるかと思ってたのですが、家族同士の付き合いが全く違います。


昔おばに「相手の親を見て結婚相手決めたほうがいい」と言われたことがあります。
でも姑も一見いい人で問題なく感じました。
が、話していくうちに人の話が耳に入らない人だと分かり、旦那も結局姑の勝手な憶測で気持ち決められてきたんだろうなと分かるようになりました。

旦那さん一応お金はきちんと家に入れていてくれますか？
旦那としてはそれで50点らしいです。
うちは50点の旦那です。
それ以上の加点はありません。
あれば我慢もできるのですけどね。

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>> 50 ありがとうございます。 旦那に愛情・・・ないですねぇ。 憎悪も今はないですが。 家庭運営も今はどうでもいいです。 旦那としては私が関わ… 里帰り…今の状態では尚更辛いですね💦ただでさえ気を遣うのに…😞

ｽﾄﾚｽって、自分で自覚なくても体に出たりするので、ご自分の体調などには充分気をつけてくださいね😞

主さんが一日も早く穏やかに過ごせるようになることを願います😢

• << 54 そうなんですよ～。 この状態でまた姑に子育て論さとされたら、姑に「自分の息子を育てなおせ！」って言いたくなりそうで。（笑） そこまで言わなくても、「我慢させないと」といつものこと言われたら一言「それよりも心を育てるほうが大事だと思います」くらいは言ってしまうだろうな～。 ストレスは自覚あります～。 ばりばりあります。 だから時々病気で倒れます。 その時も旦那は労いも反省も何もなしです。

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>> 44 >通行人28さん そうですね、決断をするのは自分、道を作るのも自分ですよね。 子供のことは私も考えますが、父親がいないということが決して… その通りと思います。
でも現実に子どもは父親と暮らしてない。
家族同士のイベントや運動会･･子どもは「淋しい悲しい」とは言わないけど「大丈夫」とも言わない。
私に気を使わせてるのはわかります。
どう努力しても父親にはなれません。もちろんフォローはしてるつもりですが所詮父親はいない。･･そこだけは私のエゴを貫いて「ゴメンネ」と思ってます。

さて主さん。
今後どうなるかわかりませんが･･離婚を決意されたなら、私の経験を申しますとこれからは何もかも証拠を残しておくことです。
物質的なことはもちろん、精神的苦痛なことも日記などに書き残してたほうがよいと思います。

まだまだ暑い日が続きます。
辛い事も多いと思いますが体調を壊さぬよう気をつけてくださいね(o^-^o)

• << 55 >通行人28さん 確かに母親では父親になれませんね。 イベントでは我慢させることが多いかも知れないですね・・・。 その他やはり母親では父親の代わりができないことがいっぱいでてきますね・・・。 離婚の準備には日記ですね！ そういえば離婚した友人から聞いたことあります。 共通の友人は離婚を考えてるわけではないけど、いざとなったときのために日記書いてるとか言います。 私こそちゃんとしておかないとですね。 アドバイス本当にありがとうございます。 すみません、一つ質問いいですか？ 離婚したらさっぱりしたと言う反面、後悔もあるとか言いますが、離婚後の心境はどうでしたか？ もしよかったら教えてください。 通行人28さんこそ身体に気をつけてくださいね。

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>> 52 里帰り…今の状態では尚更辛いですね💦ただでさえ気を遣うのに…😞 ｽﾄﾚｽって、自分で自覚なくても体に出たりするので、ご自分の体調などには充… そうなんですよ～。
この状態でまた姑に子育て論さとされたら、姑に「自分の息子を育てなおせ！」って言いたくなりそうで。（笑）

そこまで言わなくても、「我慢させないと」といつものこと言われたら一言「それよりも心を育てるほうが大事だと思います」くらいは言ってしまうだろうな～。

ストレスは自覚あります～。
ばりばりあります。

だから時々病気で倒れます。
その時も旦那は労いも反省も何もなしです。

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>> 53 その通りと思います。 でも現実に子どもは父親と暮らしてない。 家族同士のイベントや運動会･･子どもは「淋しい悲しい」とは言わないけど「大丈夫… >通行人28さん

確かに母親では父親になれませんね。
イベントでは我慢させることが多いかも知れないですね・・・。
その他やはり母親では父親の代わりができないことがいっぱいでてきますね・・・。

離婚の準備には日記ですね！
そういえば離婚した友人から聞いたことあります。
共通の友人は離婚を考えてるわけではないけど、いざとなったときのために日記書いてるとか言います。
私こそちゃんとしておかないとですね。

アドバイス本当にありがとうございます。

すみません、一つ質問いいですか？
離婚したらさっぱりしたと言う反面、後悔もあるとか言いますが、離婚後の心境はどうでしたか？
もしよかったら教えてください。

通行人28さんこそ身体に気をつけてくださいね。

• << 59 辛い時の日記はね・・・後で読み返すと悲壮感と憎しみに迫力がある（苦笑） そういう私は実は辛い日々は日記を書く気力すらなく何も残ってなくて、、、 うちは借金が発端だったので証拠品に基づいて過去を遡り多方面に電話をして調べ記録を残しました。 調停や裁判になるとどうしても物的証拠が必須です。 口頭で精神的苦痛を訴えても同情はあっても説得力に欠けます。 それでも「▲年×月○日□□と言われた」と残しておくのが良いと思います。 それと通院の領収書、処方せん、診断書。いずれも日付が入ってますから残しておいた方がよいです。 離婚後の後悔ですか。 夫婦関係に後悔はないです。 ただ何度も書きますが子どもに寂しい思いをさせたくないという思いが強く、今思えば気負いがありすぎたかな。 今もですが、子どもが友達関係で父親絡みのことで悩む事はないか・・・そこが一番の心配事です。 あと反抗期を迎えた子と向き合う時。 反抗期でなくても、つい自分の疲れ具合などでヒステリックに怒ってしまった時、夫がいれば子どもに逃げ場があったかな・・と思うことはあります。 この場合「夫」を求めてるのではなく「父」という存在を求めてのものです。 心境は、なによりも「解放された感」がありました。 心境とは少し違いますが過去も現在も私の生き方を否定せず支えてくれた周りの方々に感謝の気持ちでいっぱいです。

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はじめまして主さん。前スレ教えて下さい。
是非読んでみたいです。

• << 60 >離婚検討中56さん 閉鎖したので見られるかわかりませんが、旦那と仲良し作戦で検索したら見つかると思います。 前スレは旦那とどう上手くやっていくかを考える前向きなスレだったのですが、いろいろありまして、その前向きさがなくなってしまいスレ閉鎖しました。

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私主さんの気持ちわかります。本当愚痴なんてまだ可愛いんですよ。
私も昔４年彼と同棲してましたが最後の一年は無関心でした。何を失敗しても、嫌な事言われてももうどうでもいいですよ。信用ないし。浮気されても｢彼女さんと正式に付き合いなよ💧可哀相じゃん💧｣と。別れる際には泣かれましたけど。
本当に結婚は人生の墓場だよ

• << 61 >雪だるまさん 結婚は人生の墓場とは聞いていましたが、地獄だとは思ってませんでした。私には今は無限地獄に感じます。 終わりの見えないものです。 でも、自分でリセットできるところは違っていますが。 浮気とかなんとか旦那に目に見えた非があればいいのですが、それがなく真面目で大人しい旦那についての不満は周りからは私のただの愚痴に見えてしまうのが辛いです。

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こんにちわ。


家にいると、えずく(吐きそう)と言われました。


精神的に追い込まれます。

• << 62 大丈夫ですか？ ひどい言葉を投げつけられていますね。 今はできるだけ関わらないようにされるのが一番ですね。 心の問題は自分でさえ全て分かりかねるものですよね。 それを言葉で説こうとしたら宇宙がどこまで広がっているかとかそいういうレベルの問題になるので言葉では相手に理解してもらうのは本当難しいらしいです。 「私はこう思う」「でも分からなくても仕方ない」との切捨てというか割り切りと言うか言葉で言うならそれくらいでとどめておかないと駄目みたいです。 どうせ相手は違う世界の宇宙人、こちらの言葉なんて通じないし、何言っても相手の変なフィルター通って変な風に言葉変換されちゃいますからね。 私はもう分かってもらおうと努力することに疲れました・・・。

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>> 55 >通行人28さん 確かに母親では父親になれませんね。 イベントでは我慢させることが多いかも知れないですね・・・。 その他やはり母親では父親… 辛い時の日記はね・・・後で読み返すと悲壮感と憎しみに迫力がある（苦笑）
そういう私は実は辛い日々は日記を書く気力すらなく何も残ってなくて、、、
うちは借金が発端だったので証拠品に基づいて過去を遡り多方面に電話をして調べ記録を残しました。

調停や裁判になるとどうしても物的証拠が必須です。
口頭で精神的苦痛を訴えても同情はあっても説得力に欠けます。
それでも「▲年×月○日□□と言われた」と残しておくのが良いと思います。
それと通院の領収書、処方せん、診断書。いずれも日付が入ってますから残しておいた方がよいです。

離婚後の後悔ですか。
夫婦関係に後悔はないです。
ただ何度も書きますが子どもに寂しい思いをさせたくないという思いが強く、今思えば気負いがありすぎたかな。
今もですが、子どもが友達関係で父親絡みのことで悩む事はないか・・・そこが一番の心配事です。
あと反抗期を迎えた子と向き合う時。
反抗期でなくても、つい自分の疲れ具合などでヒステリックに怒ってしまった時、夫がいれば子どもに逃げ場があったかな・・と思うことはあります。
この場合「夫」を求めてるのではなく「父」という存在を求めてのものです。

心境は、なによりも「解放された感」がありました。
心境とは少し違いますが過去も現在も私の生き方を否定せず支えてくれた周りの方々に感謝の気持ちでいっぱいです。

• << 63 >通行人28さん なるほど、多分私が離婚と本気で言い出したら旦那はそれに応じると思いますが、養育費などのこともあるので私もいざとなったら調停や裁判にしたいと思っています。 その時に有利にも働きますよね？ 離婚の後悔は夫婦関係にはないということですね。私もこの状態で旦那に未練はありません。 ただ、子供のことですね。確かに子供には負担かけることも多いかと思いますね。うちは普段旦那がいないため私が怒っても逃げ場は旦那でなくうちの親なのですが、反抗期にどうやって子供と向き合うかはやはり母親だけでは難しい問題になるかも知れないなとは思います。 通行人28さんは周りの人に支えられているんですね。私も旦那以外にはほんとうそれを感じます。今もそれがあるからなんとかこの生活をやっていけてる感じです。

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>> 56 はじめまして主さん。前スレ教えて下さい。 是非読んでみたいです。 >離婚検討中56さん

閉鎖したので見られるかわかりませんが、旦那と仲良し作戦で検索したら見つかると思います。
前スレは旦那とどう上手くやっていくかを考える前向きなスレだったのですが、いろいろありまして、その前向きさがなくなってしまいスレ閉鎖しました。

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>> 57 私主さんの気持ちわかります。本当愚痴なんてまだ可愛いんですよ。 私も昔４年彼と同棲してましたが最後の一年は無関心でした。何を失敗しても、嫌な… >雪だるまさん

結婚は人生の墓場とは聞いていましたが、地獄だとは思ってませんでした。私には今は無限地獄に感じます。
終わりの見えないものです。

でも、自分でリセットできるところは違っていますが。
浮気とかなんとか旦那に目に見えた非があればいいのですが、それがなく真面目で大人しい旦那についての不満は周りからは私のただの愚痴に見えてしまうのが辛いです。

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>> 58 こんにちわ。 家にいると、えずく(吐きそう)と言われました。 精神的に追い込まれます。 大丈夫ですか？

ひどい言葉を投げつけられていますね。
今はできるだけ関わらないようにされるのが一番ですね。

心の問題は自分でさえ全て分かりかねるものですよね。
それを言葉で説こうとしたら宇宙がどこまで広がっているかとかそいういうレベルの問題になるので言葉では相手に理解してもらうのは本当難しいらしいです。
「私はこう思う」「でも分からなくても仕方ない」との切捨てというか割り切りと言うか言葉で言うならそれくらいでとどめておかないと駄目みたいです。
どうせ相手は違う世界の宇宙人、こちらの言葉なんて通じないし、何言っても相手の変なフィルター通って変な風に言葉変換されちゃいますからね。
私はもう分かってもらおうと努力することに疲れました・・・。

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>> 59 辛い時の日記はね・・・後で読み返すと悲壮感と憎しみに迫力がある（苦笑） そういう私は実は辛い日々は日記を書く気力すらなく何も残ってなくて、、… >通行人28さん

なるほど、多分私が離婚と本気で言い出したら旦那はそれに応じると思いますが、養育費などのこともあるので私もいざとなったら調停や裁判にしたいと思っています。
その時に有利にも働きますよね？

離婚の後悔は夫婦関係にはないということですね。私もこの状態で旦那に未練はありません。
ただ、子供のことですね。確かに子供には負担かけることも多いかと思いますね。うちは普段旦那がいないため私が怒っても逃げ場は旦那でなくうちの親なのですが、反抗期にどうやって子供と向き合うかはやはり母親だけでは難しい問題になるかも知れないなとは思います。

通行人28さんは周りの人に支えられているんですね。私も旦那以外にはほんとうそれを感じます。今もそれがあるからなんとかこの生活をやっていけてる感じです。

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主です。

期待してないけど、ここのところ旦那の「ありがとう」の回数が以前より多くなった。
ただ、これは事務レベルの「ありがとう」。
私も事務的なことしか話してないから。


ご飯これ用意しといたよ。
お弁当作っておいたよ。

毎日の会話はこれしかない。
あまりに事務的なので、旦那も家族としての「ん～」が言えないのが現状、事務的な「ありがとう」を言うしか返事のしようがないのである。


今日はゴミの日。旦那に頼むのも面倒。
この間のように気づいて持って行ってくれたら万々歳。
そうでなくても体調悪くてちょっと辛いが、子供にご飯を食べさせている隙を見つけて5分程度抜け出せばいいか。

案の定弁当箱だけを持って車に向かう音がした。
別にいいや、期待もしてないから。

と、すぐに戻ってきた音。
ゴミを取りに戻ってきたのではない、忘れ物を取りに戻り、「渡して」と言って来た。
そのものを持って玄関で手渡したついでに、「ゴミ捨てられる？」と打診。
快くではないが、普通に「わかった」とゴミを持ってくれたので「ありがとう」と事務的な会話をしておいた。

本当くだらん。

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うちもこんなだった😄
今はもっと最悪な感じ💧

お互い望まなきゃ、それでいいのに。

でも家の旦那はアレだけを強要する。

拒否してるから、最悪な状況だよ⤵

でも、どーしたらいいのかな💧

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主です。

最近自分で感じる。
本当に離婚したいんだなぁと。

離婚したいというより、本当に旦那とのこれからを考えられない。
いや、考えたくない。
考えたらお先真っ暗。


旦那に変わって欲しいとかもう思わない。
変わることも期待できないから。

旦那が全て悪いか、そうでもないだろう。
旦那には旦那で会う人がいて、その人ならいちいち旦那にむかつかないだろう。

私はいちいちのことがムカつく。それは今考えると結婚前から見えていたこと。それもどうにかできることだと思っていたが、そこが一番どうもできず、一番嫌なところであった。
早くこのことに気づいてたらよかったが、人間は馬鹿なもので失敗しないとわからないものである。
気づきのが遅すぎた感もあるが、最近の座右の銘「なにを始めるのも遅すぎたであきらめるものでもない。」「例がなければ例を作れ」何事も思い立ったが吉日であると思う。

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主さんこんばんは🌱

毎日の葛藤で心身ともにすごくキツイと思います。


私、昨日話し合いました。

話し合いというよりハッキリさせたいと向き合わせました。


離婚でいいやろシンドイ…と簡単に口に吐く旦那を許せなかった。


色々な事めちゃくちゃ考えて、別居することにしました。


涙たくさんでました。


悔しさ、情けなさ、むなしさ、


でも、子供の事考え、夏休み明けみんなが夏の思い出語り合ってるときに、名字がかわることが話題になるような思いをさせたくない、そして悔しいけど、夏休み中に就活などできない自立できてない自分の事も考え、別居という形をとろうと思いました。


これがいいか悪いか解らないけど、精神的肉体的に旦那と居ると狂います。


生きる為、この選択を選びました。

• << 69 別居もお金かかりますが大丈夫ですか？ うちも旦那が別居を言い出したこともあります。 「そらなら」とお金のシュミレーションをしてあげました。 家賃、光熱費これは最低限。 私たちへのお金。（到底生活できるお金には足りない金額ですが、旦那が出すといった金額） 「最低これだけ差し引いた分が貴方の生活費でありお小遣いだよ」と。 最初家庭内別居一緒に住んで、差し引いた分の生活費で自分でやっていくかと聞いたら「そんなん全然足りない」と言ったので、具体的に教えてやりました。 別居と言う道をとっても、離婚と言う道をとってもお金のことだけはきちんとしてくださいね！ それにしても、離婚とかなんとか簡単に口に出す旦那ってうちにしろ貴方の旦那にしろ・・・ 男が情けなく女々しく、女の腐ったのみたいになってますよね。

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主ｻﾝ
うちの旦那もね
おちるとこまでおちて
絶望して
離婚まで考えて
お互い冷たい関係が続いて
私が主ｻﾝみたいに覚悟を決めて

でもそこから
旦那がありがとを言い出して
手伝いもしてくれるようになって

私が主ｻﾝの以前の作戦に
歯を食いしばりながら便乗したら

よい方向にいきましたよ。
私は離婚以外のもう一つの選択肢です

旦那さん、手伝いできるようになってるよ
旦那さん子どものこと
好きみたいだよ

離婚はいつでもできるよ
自分の為ではなく
家庭の為に

と考えたらやっぱり離婚しかありませんか？
何度も横レスすみません💦

• << 70 >通行人２さん 家庭のために・・・本当それを一番に考えてきました。 でも、今の状態では本当に家庭のためにならないと思うんです。 仮面夫婦は敏感な子供のこと不穏な空気は感じてるでしょうし、将来にむけてこの姿を子供に見せることは教育的にどうかと思ったり。 できたら離婚と言う道でなくて、修復したほうがいいとは思っています。 ただ、今は修復しようという気持ちが浮かばないのです。 どうせまた同じことが繰り返されると思うと気が重くて。 今の旦那には力で対抗しないと駄目なんです。 その力というのは離婚という決意です。 私は一人でも十分やっていけるぞ！変わらないなら勝手にしてくれ！と切り捨てられるくらいの力をつけないと、旦那には対抗できないです。そして旦那が変わることも絶対無い。 力で対抗できたとき、その時初めて旦那が変わるか、そうでないかがはっきりするときだと思っています。 生半可な決意ではもうこの関係は変わらないと思います。 離婚はいろいろ考えて今すぐではありません。 時期を見計らっています。

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>> 67 主さんこんばんは🌱 毎日の葛藤で心身ともにすごくキツイと思います。 私、昨日話し合いました。 話し合いというよりハッキリさせたいと向… 別居もお金かかりますが大丈夫ですか？

うちも旦那が別居を言い出したこともあります。
「そらなら」とお金のシュミレーションをしてあげました。

家賃、光熱費これは最低限。
私たちへのお金。（到底生活できるお金には足りない金額ですが、旦那が出すといった金額）
「最低これだけ差し引いた分が貴方の生活費でありお小遣いだよ」と。

最初家庭内別居一緒に住んで、差し引いた分の生活費で自分でやっていくかと聞いたら「そんなん全然足りない」と言ったので、具体的に教えてやりました。

別居と言う道をとっても、離婚と言う道をとってもお金のことだけはきちんとしてくださいね！

それにしても、離婚とかなんとか簡単に口に出す旦那ってうちにしろ貴方の旦那にしろ・・・
男が情けなく女々しく、女の腐ったのみたいになってますよね。

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>> 68 主ｻﾝ うちの旦那もね おちるとこまでおちて 絶望して 離婚まで考えて お互い冷たい関係が続いて 私が主ｻﾝみたいに覚悟を決めて でもそこ… >通行人２さん

家庭のために・・・本当それを一番に考えてきました。
でも、今の状態では本当に家庭のためにならないと思うんです。

仮面夫婦は敏感な子供のこと不穏な空気は感じてるでしょうし、将来にむけてこの姿を子供に見せることは教育的にどうかと思ったり。


できたら離婚と言う道でなくて、修復したほうがいいとは思っています。
ただ、今は修復しようという気持ちが浮かばないのです。
どうせまた同じことが繰り返されると思うと気が重くて。

今の旦那には力で対抗しないと駄目なんです。
その力というのは離婚という決意です。
私は一人でも十分やっていけるぞ！変わらないなら勝手にしてくれ！と切り捨てられるくらいの力をつけないと、旦那には対抗できないです。そして旦那が変わることも絶対無い。
力で対抗できたとき、その時初めて旦那が変わるか、そうでないかがはっきりするときだと思っています。
生半可な決意ではもうこの関係は変わらないと思います。

離婚はいろいろ考えて今すぐではありません。
時期を見計らっています。

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主です。

旦那を無視するわけでもなく、怒るわけでもなく、何かを期待するわけでもなく、ただただ事務的に過ごす日々。

話す言葉は本当事務的なことだけ。

怒ってたら無視する。
怒ってないから普通に対応する。
探し物をしていたら手助けをする。
シャツにアイロンをかける。

体調不良で部屋は散らかっているが、一応生活できるようにだけはしている。
会話もなく、期待もせず。
この生活が結構楽になってきた。

旦那と関わりは極力持ちたくない気持ちには変わりがないが、旦那の不快なため息を聞くことも少なくなった。
私は至って普通の態度を取って普通にしているから旦那としても責めるところがないようである。

旦那としては今わりと上手く行っていると思っているかもしれない。
これが恐らく突然離婚を言い渡される旦那の姿なのであろう。

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>> 71 主さん 淡々と義務はこなす。解ります。私は〇〇家という会社に子供共々住み込みで就職し主人という無能な上司に仕えてる気分です。
転職 もしくは会社を変わるべく今準備中です。
ここでの待遇改善は期待してませんので。

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>> 72 >離婚検討中５６さん


そうですね、ここでの待遇改善は期待できないですね。
まず会社設立ですかね。旦那のいない新しい家族と言う会社をたちあげです。
新しいいい上司が見つかれば言うことないのですが、それは二の次三の次。まずはこの会社を辞めることが一番だなぁ。

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主です。

うちの旦那は見た目大きな問題はない人間である。

仕事は真面目にする。
浮気はしない。
ギャンブルはしない。
暴力はふるわない。
そして優しい見た目、穏やかな話し振り。

周りから見たら何の問題もなく、むしろいい旦那さんに見えるかも知れない。
別れたら私のわがまま、私が悪いとそういう評価が下るであろうということは予想できる。

今までも私が怒ってきたほうが多い。

が、私も旦那にほど切れてきた人はいないくらい旦那はひどい。

例えば約束を旦那は平気で破る。
私はちょっとした約束でもしてしまった約束は破るべきでないと思って破らないようにしているし、仕方なく破ってしまったときは言い訳もなくどれだけ責められても自分が悪いと思っている。

旦那は違う、仕方ないだろ！である。
当然約束を守れなかったことを悪いと思っていない。そのおかしさを指摘すると責める私が悪いという理屈に発展する。
そして私の言い方の問題となる。

約束を守れないのはいろいろ事情がある。仕方ない場合もある。
ただ、「仕方ない」は破られた相手方が言う言葉であって破った本人が言う言葉ではない。
その基本的な考えが一番ついていけない。
そこでずっとイライラ腹が立ってきたのである。

つづく

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できなかったことを「許すべきだ！」なんて態度に出られれるとそりゃ～声も荒げる気持ちになる。
だいたいできなそうな場合事前に「ごめんできない」との言葉があってもよさそうなものだが、百歩譲って指摘されたときにできなかった自分を反省する態度であればまだ許せる。
その考えのおかしさに全く気づいていない旦那。そこは昔から変わってこなかった。この先も変わらないであろう。
ここの基本が変わらなければやはりやっていけない。
変わらないだろうからもうやっていかない。

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私なら主さんの今の状況なら旦那の里には帰らないかな…。

今回は体調悪いからって言います。


そこまで旦那に気を使わない。

• << 79 >通行人76さん 盆、正月、GWと年に三回里帰りしているのですが、今年のＧＷは本当に体調不良で行きませんでした。 今回も本当は体調悪いから行かないでおきたいのですが、連続は流石に向こうも気が悪いかと。 でも、本当は体調悪くていけなかった私に対して、「大丈夫なんでしょ？」なんて言ってのけた姑にあまり会いたくないんですけどね。

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初めまして。
主さんの気持ちに共感しました。
前は旦那にわかってもらえるんじゃないかと思って期待してる自分がいました。が、旦那が言う言葉の数々で私はどんびき💧気持ちも戻りようがないくらい引いてます。
期待するとか接点を持つとか面倒で無意味に思え、会話もなく目も合わせない日々が続いていました。
少し近づくとイライラして、距離を置くと気持ちがとても楽で安定するのが自分でもわかります。
旦那がいると笑えないしストレスだし最悪でした。
うちも端から見ればいい旦那だと思います。でも私とは合いません。
この先も交わらないと思います。
離婚も頭をよぎりましたが、子どもがいるのでこのまま仮面でもいいかなって思い、だましだまし生活しています。
自分のことを長々と書いてしまってすみません💦
どんな決断を下しても、自分の人生だから後悔なくいきたいですね。
またレスさせていただくかもしれません

• << 80 >通行人77さん 周りから見ていい人っていうのが結構嫌ですよね。 うちは姑からしても優しい息子らしいです。 確かに見た目穏やかですが、気遣いはできない、人の気持ちを全然考えない人は優しいと言えないと思います。 人は自分を許すべき、俺は許されるキャラクターで許されてきた。 許さないお前はおかしい。 そんな奴のどこが優しいのでしょうか？ 俺は人に何かされても腹が立たないとか言いますが、私が旦那にされてるようなことを他人からされたことないんだと思います。 普通しないようなことを平気でしますから。 私も旦那と同じ空気の中にいるとイライラします。 旦那が仕事に行っている時間は幸せです。

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主です。

夢を見た。みんなの前で旦那に「離婚してやる！！」って啖呵をきる夢。

夢の中でも私は終始イライラ。旦那はむっつり、「俺は悪くない。そういう気持ちになるように仕向けたのはお前」という態度。


私が悪かろうがなんだろうがもうやっていけないんだよ！

夢の中でも私の言う意味がピンとこない旦那。
本当こんな夢見るなんて気分悪い。
夢くらい幸せな夢見させて欲しい。


今朝もいつもと変わりなく穏やかに事務的お話。
旦那はこの夏の暑さ、連日の深夜までの仕事で疲れているようだ。
もう「大丈夫？」の言葉さえかける気もない。

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>> 76 私なら主さんの今の状況なら旦那の里には帰らないかな…。 今回は体調悪いからって言います。 そこまで旦那に気を使わない。 >通行人76さん

盆、正月、GWと年に三回里帰りしているのですが、今年のＧＷは本当に体調不良で行きませんでした。

今回も本当は体調悪いから行かないでおきたいのですが、連続は流石に向こうも気が悪いかと。
でも、本当は体調悪くていけなかった私に対して、「大丈夫なんでしょ？」なんて言ってのけた姑にあまり会いたくないんですけどね。

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>> 77 初めまして。 主さんの気持ちに共感しました。 前は旦那にわかってもらえるんじゃないかと思って期待してる自分がいました。が、旦那が言う言葉の数… >通行人77さん

周りから見ていい人っていうのが結構嫌ですよね。
うちは姑からしても優しい息子らしいです。

確かに見た目穏やかですが、気遣いはできない、人の気持ちを全然考えない人は優しいと言えないと思います。

人は自分を許すべき、俺は許されるキャラクターで許されてきた。
許さないお前はおかしい。

そんな奴のどこが優しいのでしょうか？

俺は人に何かされても腹が立たないとか言いますが、私が旦那にされてるようなことを他人からされたことないんだと思います。
普通しないようなことを平気でしますから。

私も旦那と同じ空気の中にいるとイライラします。
旦那が仕事に行っている時間は幸せです。

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主です。

相手に何も望まないというのはある意味自分が楽である。
望まなければマイナスがないのである。

旦那が靴下をのばさなければ、それはそれでよし。
私もわざわざのばして洗濯しないし、のばして干さない。
のばしてたたまない、のばしてしまわない。

それが嫌なら旦那もきちんとしたらいい。
それでかまわないならそれでいい。

外面の体裁のために、ワイシャツにアイロンはかける。
旦那のためではなく私のためである。
弁当も作るが、旦那のためではなく家計のため、ひいては離婚後の資金のためである。


私が何も望まない、文句は言わない、無視もしない態度にでると、旦那の態度も変わってきたようだ。
文句言われるより却って不気味なのであろう、私に対する一言一言を気をつけている節が見受けられる。口調、言葉遣い、物腰、目線。
一触即発、私が覚悟を決めていることが伝わっているのか。
腹くくると強気になれるね。

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主です。

昨夜遅く旦那が帰って来た音がした。
もう寝ていたが少し眠りが浅くなっていた頃。
やはり嫌な気分になった。
帰ってこなくていいのに。


お金に余裕があれば別居したいところである。


今日は上の子は保育園に送り込んだ。
旦那と遊ばせることはもう期待しない。
旦那は寝たければ寝ていればいいし、起きて部屋にこもりたければこもればいい。
仕事に行くならいけばいい。

子供も遊んでもらえなくて悲しい思いをすることもない。
「遊んでよ～」の声を聞いていらつくこともない。
予定がない日はいつもどおりに過ごすのが一番である。

旦那はいないもの。そう思えば何もしてくれなくても腹も立たない。
むしろ部屋にこもってくれるほうが離れられていい。
私の家事動線の邪魔な場所にさえいなければそれでいい。

旦那の休日のイライラすない過ごし方もだんだんわかりかけてきた。

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主です。

夜中に目が覚めてしまった。


昨日は旦那のお休み。何も予定がないと思っていたら、10時過ぎおきてきたと思ったら急にお出かけしようと提案あり。
何かと思ったら仕事を兼ねてでかけたいが、仕事だけででかけるのはもったいないからついでに子供たちをポケモンセンターに連れて行ったらどうかとのこと。

そりゃ～子供は喜びますが・・・また無計画ですね。
そういうことは最低今朝早くとか、あらかじめ言っておいて貰ったほうが助かります。そりゃ夜は早く寝てましたけどね。
ちなみに上の子は保育園にやってしまいましたけど。


結局行くことになり、保育園に早めにお迎え、遠出することに。
結構疲れた。ポケモンセンターまでの道のりもかなり無計画で途中にどこか寄ろうとかやっぱやめようとかすんなりいくともっと早かったはずがかなりかかったから。

出発が遅かったり、道のりに異常に時間がかかったりしたため帰って来たのは夜9時過ぎ。
子供たちもぐったり。
だが、珍しく自分から子供たちを風呂に入れて（シャワーだけだが）、ダウンしている子供たちを布団へ運んでくれた。

休日の風呂だけは自分担当と刷り込まれているらしい。（仕事でいないことが多いが）

期待してない分それしかしてくれなくても腹が立たないし、意外としてくれるもんだとも思えた。
が、無計画な休日の行動だけはなんとかならないのか。
私も付き合わなければいいが、子供のためと思うとそうもいかないしなぁ。

子供が喜んだからよしとしておこう。

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>> 83 はじめまして。
ずっと読んでます。
前ｽﾚは“あぁ。。こんな風に前向きになれたらいいけど、もうなれない…”と思い、ｽﾙｰした記憶あります😏

読み進めていくうち“これは私の日記か❓❗”と思うほど…

他人からみたら、真面目で優しそうな旦那ｻﾝ…突然無計画の外出（遠出）…そんな日もあれば１日中ｺﾞﾛｺﾞﾛなことも…無口で何考えてるか分からないうえ、PCか📱いじってる…

ｲﾗｲﾗや喧嘩がｲﾔで旦那と楽しく過ごすことを諦め、淡々と家事をこなし、旦那帰宅前に就寝💤

そして、とってもｲﾔな義実家への帰省…

主ｻﾝは離婚を考えているようですが、私は専業主婦10年以上で今さら独立する自信がなく、悶々と生活しています。

自分のことばかり書いてしまい、すみません。。あまりに似た状況の人がいるんだなあと思い、ﾚｽしました。

これからの主ｻﾝの気持ちの変化や行動がとても気になります。

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>> 84 ＞はなさん

こういう結婚生活を送ってる人多いんですかね？
私はお母さんでも家政婦でもないと言えば「そんなこと思ったことない」とか返ってきますが、完璧そういう扱いですよね？


私はこの先やっていく気持ちないから勝手にしたら？
そう思うと、旦那がかってしていようがなんだろうがもうどうでもよくなってきました。
どうせ遅かれ早かれ他人だから。

このまま老後もと思うと気が重くてたまりませんが、そのうち子供連れて自立してやると思えば旦那が変わらなかろうがなんだろうが「捨てられるだけだよ」と思うだけで変わってくれないことに腹が立たなくなりました。


旦那としてはこの状況楽みたいですよ～。
私も別の意味で楽です。（笑）

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離婚後も再婚を望むシングルは47%いるらしい。


うちは子供いるから難しいだろうけど、老後をほんわか一緒に過ごせる相手がいたらいいなぁとは思う。
もはや旦那にはそれを期待していないが。


旦那と別れて孤独な人生を送るかもしれない、新しい相手が現れるかもしれない。
それは未知の世界である。


ただ、いえることは今のままの旦那だと一緒でも孤独だというだけ。
旦那がこれからお金をうんと稼ぎ、裕福な老後を送れるというなら旦那と一緒にいる価値もある。一緒にいる価値というより離婚しない価値。

ただ、今の逼迫した経済状況でなら一緒にいても他に楽しむ余地もないし、家で楽しくない旦那とほそぼそと過ごすなんて考えられない。

一人で送るにしろ、旦那と万が一一緒にいるにしろ、なんにしろやはりお金というものは意味を持ってきそうである。
旦那の収入を期待できない今やはり自分でその道を少しでも切り開く必要はありそうである。

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主です。

旦那に一つだけお願いをした。
今月行われる保育園の清掃作業である。

いつもは旦那に一言も言わず私が出ていた。
清掃作業は大抵土曜、旦那は大抵仕事の日であるからである。


だが、今回は私の体調のこともありお願いせざるを得ない環境。
最悪だめなら3月に変更もできるのだが、できたら今回終わらせたい。
旦那に電話で依頼。

「できるだけ出れるようにはするけど、帰ったらまた話してくれる？」

いいけど、帰った頃には私は寝ていて、そしていつも家で言っても会社でスケジュールみないと分からないと言わないか？

なんかいい加減な返事だが、あまり期待せずのお願いだから別にいい。
ただ、できるかできないかの返事だけは早く欲しい。
保育園に時期の変更をお願いしないといけないから。

さて、テーブルに保育園からのお知らせの紙でも置いて寝るか。

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主です。

久々に旦那にイラっ。

もはや何もして欲しいとか期待はしていないから何かをしてくれないというイライラではない。

今日のイラっは旦那の口の聞き方である。

朝からシャワーを浴びる旦那下着が見つからなかったようでどこにあるか聞いてきた。
最近家事も怠け気味、昨日は疲れて洗濯物の山だけ作った状態。
いつもはそれでも旦那の分だけは煩いからちゃんとしまうのであるが、昨日はその余裕もなく。

洗濯物の山から下着を見つけて渡す。

と旦那またかぶせるように「全然なかったんだけど」。

全然ですか💢

普通に「ないけどどこ？」で押さえておいてもいいところじゃないですか？
わざわざ「全然」とまで言うとこじゃないと思う。
言うとなにかあるのか？気分を害するだけではないか？
前にもこれは話したことあるが、旦那は自分は悪くない。
「全然なかったから全然といっただけ」だと。
言い方に気をつけろという旦那、自分の言い方は正義のために言ってるのであって間違いではないらしい。たちが悪い。

期待してなくても何でも向こうからいちいち余計な一言言われるとムカッと来る。

ちなみに「全然」ではなく旦那の引き出しに一枚は入っていた。

なんでいちいち人の非を殊更非難したくなるのだろう。

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初めてレスします

うちのと似てます⤵
一言多いんですよ、いらん一言がね⤵

その一言で、今日こそ優しくしよう、という気持ちがガラガラと崩れる💧

その繰り返しが、10年続いてます、しんどいです
横レス失礼しました🙇

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>> 89 >89さん

うちの旦那はこの余計な一言は「言っておかないといけない」一言らしいです。
「は？どこが？」ですよね。

どちらかと言うと、お互い快適に過ごそうとか、自分が快適に過ごすためにも言ってはいけない一言だと思うんですけどね。

相手の気分を害す→自分に返ってくるなんですけど、まったくその公式が見えてない馬鹿です。


私もわざわざ関わらないようにしてるのに、珍しく向こうから関わってきたと思ったらこれです。
本当無理です。

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関わりを持ちたくなくてもいちいち癇に障る旦那である。

ご飯を作れば好きでないものを残す。

「ごめんね」という態度ならまだしも「食べられないものは仕方ないだろ！」である。

主婦と言う仕事にけちをつけられてる気分である。


旦那の仕事に私はけちをつけていないのに。

休みもなく、夜遅くまで働いているから、いつまでその会社で働くつもりなのか？転職したほうがいいのではないかと言ったことはある。

だが、「やる気亡くなるようなこと言わないで」と言われそれも言わないようにしている。

「食べられないから仕方ないだろ」は私が仕事やる気なくなる言い方であり、「全然ない」という昨日の言い方も然りである。

自分はいいのである。
うっとおしい。

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主さんの気持ちがほんとによく分かります。
ダンナの発言も、主さんの受けとめもうちとそっくりです。

主さんが私の気持ちを代弁してくださってるようで、すっきりします☺。

私も関わる気力を失ってから、平日は早寝をこころがけて顔を合わせないようにしてます。それなのに、なんだかんだとイライラさせられる出来事はあるんですよね…😱。

うちが主さんとのところと違うのは、ダンナが休みの週末は私の実家へ子ども達とともに避難してることと私にフルタイムの仕事があること（今は２人目育児休暇中）、です。

ダンナがいなくても良い状態になっても、やはり離婚、迷ってます…😔。

なので毎日、主さんのこころの行方を自分のことのように見守っています。
お互い、幸せな未来が待ってると良いですね。

主さん体調が悪いのでしょうか？

保育園清掃の時に書いてあったので、ちょっと心配になりました。

お身体大事にされてくださいね🙏。

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>> 92 >ユメノキさん

持病の関係もあり夏の暑さに弱いのです・・・。
そういう病気なんで。


離婚は今すぐとは考えてません。子供も小さいから。
でも、旦那がいらんことする度に離婚の意思が固くなっていくのを感じています。
今まではそれでもなんとかやっていこうと思ってたので、改善のために旦那に一言言ったりしてたのですが、もうやっていかないと思ったら、一言いう気力もうせました。
どうせやっていかないし、改善して欲しいと思っても絶対されることはないし、それなら言うだけ無駄と。

それにしても、うちのような夫婦というか、うちの旦那のような旦那本当多いのに驚きです。
日本の男どもは奥さんのことなんだと思ってるんでしょうね。

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主です。

夜中にまた遅い帰宅の旦那。
旦那の帰る音で目が覚めた。
本当はそのまま寝ていたかったが、喉が渇いていることに気づいた。
会いたくないがリビングにお茶を飲みに行く。

「あ、ちょうど良いところにきた。ちょっとだけお願いがあるんだけど。」
旦那は帰りに買ってきたビールを飲みながら漬物をぽりぽりかじりながらネットをしていた。

何のお願いかはすぐにわかったが、私は寝ていたのだ。
そしてお茶飲んだらすぐ寝ようと思ってるのだ。
そして体調悪いのだ。

「どれくらいここにいる？」と旦那。
どれくらいってお茶飲んだらまたすぐに寝に行くよ！💢

「じゃ、いいわ」

どれくらいいるいないに関係なく、私の具合悪い様子を見て何も思わないのか？
よく夜中にそんな人にお願いできるな。
手伝って欲しいというのは毛染めである。

つづく

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お茶を一口二口飲んで、すぐに布団に横になりに行ったが、どうも息苦しい。

外に出て空気を吸いに行く。

何度か深呼吸して、リビングに戻りソファーに倒れこむ。
そこでまた深呼吸。


旦那はネットしながらビールを飲んで漬物をぽりぽり。
人が体調悪いのは見てみぬふり。
まったく気にならない様子。

別に良いけど、人としてこれはどうだ？
だんだん腹が立ってきた。
と同時に息苦しさも治ってきた。
布団に向かう。

「っとに、すごい神経の持ち主だね！💢」独り言のような捨て台詞をはいてである。

「え？何いったの？聞こえなかった？ねぇ？！」旦那が私に呼びかける声が聞こえたがそれよりも布団に横になりたい。いちいちまた言い直すのも面倒。
聞こえなかったならその方が幸いじゃない？

布団に横になってしばらくして旦那が寝室に入ってきた。

「ねぇ、さっき何言ったの？本当に聞こえなかったんだけど」
あのぉ・・・私もう寝る体勢に入っておりますけど。
無視していると、また聞いてくる旦那。

「別に・・・」
「別にってもういいの？」

また言い直すのも、違うこと考えて言うのも、説明するのも、旦那の言い訳聞くのも、旦那が怒って反論してくるのも、改善を要求するのも全部面倒くさい。

どうせ改善しない。
してこなかったんだもん。

「いいよ」本当にもういいから。話す気ないから。
気づかないならそれでいいし、気づくなら自分で気づけ。

「わかった」とリビングにやっと消えて行ってくれた。
もう旦那に改善を期待してイライラするのはまっぴらだ。

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主です。

またまた体調悪く、夜中に苦しんでいると、寝室に入ってきた旦那しばらくして

「体調悪そうだね」と一言。


で、それ以上何もなかったが、前日の一言は聞こえてなかったが、お馬鹿な旦那でも大体どんなことか察しがついていたようだ。


あの時文句言っても言わなくてもこの程度のもの。
言わなくてよかったと心から思う。
言ったら自分の気分が悪くなってるだけだから。

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主です。

全然ないパンツ今日思わぬところから一枚出てきました。

その前は二階の旦那のゴミ場小部屋に一枚。

二枚は旦那のせいなのに、なぜ私が責められないといけないのか？
その二枚がきちんと洗濯にだされていれば「全然ない」ことはなかったと思うが。


ちなみにいつも弁当箱が「全然ない」のだが・・・。


最近は前スレで教えてもらった何かのトレーを利用して弁当箱代わりにしている。
文句はないようである。
文句があるほうが驚くが。


性格が直らないのは仕方ない。
別に要求しない。
ただ、お金のこととそのだらしなさは私に直接かかわってくるから少しは改善してほしい。

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主です。

明日はお盆前の試練。
子供たちはじじばばとお出かけ、旦那は休み。

家に旦那と二人っきりになってしまう。
普通の夫婦なら「二人きりなんて久しぶりよねぇ」と夫婦の時間を楽しみ二人で出かけたりするのであろうが、そんなこと考えられない！！！

旦那と二人？？？

恐ろしい・・・


ただ今明日の過ごし方考え中。

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主です。

今日と言う日がとうとう到来。
子供たちは嬉々としてお出かけ。

旦那は朝6時くらいに帰って来たため現在睡眠中。
それはそれでいいのだが、私も布団で寝たい。
でも、旦那と一緒の部屋にいたくない。

仕方なくテレビ見ながらリビングのソファに寝転んでます。


旦那が起きてきたら布団に直行だ。

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前のからずっと読んでいました。


主さんの仲良し作戦、私、まだ頑張ってます。 挫折しながらですが・・・

私は旦那ではなく自分自身が至らなかったことに気がつきました。


主さん、もう一度一緒に頑張りませんか？

今の主さん、何だか寂し過ぎる。

• << 103 >専業主婦100さん 仲良し作戦頑張ってくださってるのですね。 旦那一緒にやっていこうと思いがあるなら絶対いい作戦だと今でも思っています。 ただ、旦那のあまりの馬鹿さに、この旦那と一生やっていくなんて本当に考えられなくなり、今もその気持ちが益々強くなるばかりです。 何か話すたびにくだらないことばかり・・・ 決別を考えたほうが今は楽なんですよね・・・。 本当に申し訳ないです。

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