愚痴なんてレベルはまだ可愛い

先ずは今朝の話。

子供の前での態度についてそれによって私も考えるといった言葉だけは旦那に響いたようである。


姿も見たくないが今は義務だけはこなしておく。

今日も弁当は作った。

「あそこに置いたから」旦那が出て行くときに忘れることのないような場所に置いた。

旦那はいつもの通りため息でそうな返事「ん」だけ言いかけて、はっとしたようだ、消え入りそうな声でなんとか「あり・・がとう」。
この一言を搾り出すのに相当苦労したようだ。


普通の喧嘩ならこの一言でちょっと嬉しくなったり、この苦しそうな様子が滑稽になって気持ちも緩むところだが、今日はそれもない。

頑張って搾り出したね。
これが感想。これ以上でもこれ以下でもない。

「いってきます」に「いってらっしゃい」で送り出したが、出てくれた瞬間ものすごく気持ちが楽になった。

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こんにちは😄
通行人10です😄
なんか主ｻﾝが気になってこちらのレスまで来ちゃいました💦スミマセン💦
旦那がいないとほっとするって以前の私ですか😆
私も一度旦那を切りました！そして子どもとの生活や自分のこと中心で旦那は勝手にさせました！気が楽になりましたよ😉
主ｻﾝの作戦に出会うまで私は旦那と話すのも触れるのも嫌！旦那見ると拒否反応が出て正直吐き気までしました⤵
でもね、主ｻﾝの前向きな考えに救われました😌
主ｻﾝもここからがスタートですね😉

• << 5 >通行人２さん（ここではこれでいいですか？） ありがとうございます！ 元は旦那と幸せな生活をと夢見ていたので、なかなかそこまで達観できませんが、こうなったら旦那を切り捨てるしかないです。 そうでないとずるずるとこのあり地獄から抜け出せない気がします。 自分は輝く。 それを目標に頑張ります。 旦那は一人で人の批判して心が暗く腐っていけばいいと思います。 自分の問題とし処理できないうちは苦しいでしょうね。 今は旦那さんとの関係はどうですか？

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ちなみに
旦那切った日から私が始めたこと。
髪を染めて、服を選んで、メイクして｡
子どもにもかわいい服着せて、公園に行きました✨
あの日の公園は
いつもと違い、とても爽やかで
旦那にモラハラちっくな事を言われる日々が続き下を向いていた自分に気づきました！

あんなくそ旦那ほっといて、自分は輝いていよう！と思いました✨✨
主ｻﾝ！一緒に輝きましょ✨
子どももニコニコなお母さんが大好きですよ😄

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ある事件、とはここで書く気はないのでしょうか？ 頑張ってらして応援したい気持ちで見ていたので、なぜくじけて（言い方悪かったらごめんなさい）しまったのか、気になります💦

• << 6 ＞専業主婦４さん 応援してくださっているのに申し訳ありません。 まだ気持ちの整理がつききってないので、書こうにも書けない状態です。 その事件が落ち込むきっかけではありますが、それが原因の全てではありません。その事件は確かに大きく、でも、旦那の言い分も少し理解しようとなんとか立て直しにかかりました。でも、前スレで書いてきたとおり、旦那が余りに被害妄想がひどくて、余計なこと言って私を傷つけても、傷つく私が悪いとばかりの理屈を繰り返してくるのでそのことでもう駄目だと失望感に襲われたと言うわけです。 旦那にとって私よりひどい奥さんはいないってくらい私はひどい奥さんなのです。

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>> 2 こんにちは😄 通行人10です😄 なんか主ｻﾝが気になってこちらのレスまで来ちゃいました💦スミマセン💦 旦那がいないとほっとするって以前の私で… >通行人２さん（ここではこれでいいですか？）

ありがとうございます！
元は旦那と幸せな生活をと夢見ていたので、なかなかそこまで達観できませんが、こうなったら旦那を切り捨てるしかないです。
そうでないとずるずるとこのあり地獄から抜け出せない気がします。

自分は輝く。
それを目標に頑張ります。
旦那は一人で人の批判して心が暗く腐っていけばいいと思います。
自分の問題とし処理できないうちは苦しいでしょうね。

今は旦那さんとの関係はどうですか？

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>> 4 ある事件、とはここで書く気はないのでしょうか？ 頑張ってらして応援したい気持ちで見ていたので、なぜくじけて（言い方悪かったらごめんなさい）し… ＞専業主婦４さん

応援してくださっているのに申し訳ありません。
まだ気持ちの整理がつききってないので、書こうにも書けない状態です。

その事件が落ち込むきっかけではありますが、それが原因の全てではありません。その事件は確かに大きく、でも、旦那の言い分も少し理解しようとなんとか立て直しにかかりました。でも、前スレで書いてきたとおり、旦那が余りに被害妄想がひどくて、余計なこと言って私を傷つけても、傷つく私が悪いとばかりの理屈を繰り返してくるのでそのことでもう駄目だと失望感に襲われたと言うわけです。

旦那にとって私よりひどい奥さんはいないってくらい私はひどい奥さんなのです。

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結局は、このように綴ることが愚痴の代わりになり、その…また延長になっていると見受けられますよ

自立する為の決意表明の態度と精神的な自己自立表明スレ！

どこかで、お互いに気を使っているのに、もう通い合わない心なら自己分析も結構ですけど…主さんには心の寄りどころが必要ですね

あなたの努力した姿が目に浮かぶようで、そのあげくの果てに愛想を尽かした虚しさが文字から伝わって来ます…
何故、そうなってしまったのか…人は罪深いですよね


しあわせは、他人に感謝と前向きな自分の行動、愛する家族に温かな気持ちを持ち続ける事…

早く向こう側に行けると良いですね

• << 9 >通行人７さん 愚痴の延長かもしれないですね。 ただ、普通に「うちの旦那は～」って言ってられる愚痴レベルだとまだ可愛いなと思います。 期待とか感謝とかもう何も感じないので・・・。 そして何も感じたくないというのが本心です。 この気持ちがどう変わっていくかはスレ本文にも書きましたが、私もわからないのですが、書くことで何か見えたらなと思って書いてます。 ありがとうございます。

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通行人2でいいですよ😄
被害妄想に全部嫁のせいなんてうちの旦那のことですか😆

主ｻﾝ！あなたは悪くありません！
それは旦那のモラハラです！

私は精神的に自立した時に気づきました。

それからは猛反撃！
離婚する覚悟で😄

主ｻﾝに出会った時は冷めきってました(私が)

でも宇宙人がなんか気を使うようになってきて、主ｻﾝの前向き意見に背中押されてxF0���xF0���私が少し歩み寄って、今はなんだか普通になってきました😌
主ｻﾝ！
ｱﾝﾄﾞﾛｲﾄﾞより自分磨いてしゃんとしましょ✨
前を向けばきっとどんな道でも、切り開いていけます！
私は二年間泣かされたからもう泣きません！

私の背中を押してくれた主ｻﾝの背中を
少しでも包んであげたいです。

• << 10 >通行人２さん モラハラなんですかねぇ？ そういえばある人に言われました。「自分が覚悟を決めたら、相手への態度が決まる」と。通行人２さんの旦那を切って離婚する覚悟を決めたとはまさにそのことでしょうね。 態度が決まれば相手と毅然と戦える。 覚悟も決まってないのに戦っても相手には何も響かない。 らしいです。 私も覚悟決めます！ そして旦那と戦います。 暖かい言葉本当に涙が出てきそうです。

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>> 7 結局は、このように綴ることが愚痴の代わりになり、その…また延長になっていると見受けられますよ 自立する為の決意表明の態度と精神的な自己自立… >通行人７さん

愚痴の延長かもしれないですね。
ただ、普通に「うちの旦那は～」って言ってられる愚痴レベルだとまだ可愛いなと思います。

期待とか感謝とかもう何も感じないので・・・。
そして何も感じたくないというのが本心です。


この気持ちがどう変わっていくかはスレ本文にも書きましたが、私もわからないのですが、書くことで何か見えたらなと思って書いてます。

ありがとうございます。

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>> 8 通行人2でいいですよ😄 被害妄想に全部嫁のせいなんてうちの旦那のことですか😆 主ｻﾝ！あなたは悪くありません！ それは旦那のモラハラです！… >通行人２さん

モラハラなんですかねぇ？

そういえばある人に言われました。「自分が覚悟を決めたら、相手への態度が決まる」と。通行人２さんの旦那を切って離婚する覚悟を決めたとはまさにそのことでしょうね。

態度が決まれば相手と毅然と戦える。
覚悟も決まってないのに戦っても相手には何も響かない。
らしいです。

私も覚悟決めます！
そして旦那と戦います。

暖かい言葉本当に涙が出てきそうです。

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主です。

昨日は旦那早めに帰って来たようだ。
でも、その旦那にも会わないで済むくらい早めに寝たから会っていない。

確か金曜である今日は朝早い出勤だと思う。
残り物を弁当に詰めておいたが、ご飯だけは朝にしようと入れていない。

５時くらいに旦那が動き出した。
私もおきようとすると子供も起きてしまい泣き出した。
これでは弁当の用意ができない。
旦那を呼ぶが返事がない。

仕方なく泣く子供に謝りながらリビングへ。
弁当の用意をしている間も「抱っこ～」と泣いている。
泣かれてもいつ出て行くか分からない旦那の弁当を間に合わせなければ。半分作りかけてあるからもったいない。
これできたらまたネンネさせてあげるからね。ごめんね。

すると、珍しく旦那が子供に「パパ車のところに行くけど、一緒に行くか？」と声をかけ抱っこして子供を連れ出してくれた。
弁当作って、朝からお茶仕掛けて、ゴミまとめて、トイレ行ってを十分できる時間お散歩である。
これは正直ありがたかった。

５時に起きたが、目が覚めただけでそこまで早い出勤でもなかったようだ。
全て終わって子供の眠そうな様子を見てまた子供と二度寝。私はもう睡眠は十分だが、私が横にいないと寝てくれない。

ゴミ捨てもあるからまた早めに起きないとと思っていると、少しして旦那が起きて出かける音がした。
かさっとゴミ袋の音もしたが、頼んでいないものをするわけもない。
が、今朝は珍しく頼んでもいないのにゴミも捨ててあった。

旦那も旦那で何か考えるものがあるのか？
しかし、まだまともに会う気になれない。
夜に書置きして礼でも書いておこう。

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主です。

なんだか不幸だと思う負の連鎖から開放されました。
旦那をあてにしない、いないものと思って生活するってなんて楽なんでしょう！

あんな旦那となんとか幸せ家族を築きたいなんて無駄な希望をいだいていたからあれほど苦しかったのであって、私と子供、そして旦那というように家族を分けて考えたらすっきりする。

今は経済的なこともあるからあてにするのは生活費だけ。
そのために私は日々の義務をこなす。
私は雇われ家政婦。

前からそうであったが、私がその役割をきちんと認識したらなんてクリアーな関係であろう。

家政婦が余計な要求をすることが間違いだったのだ。
そりゃ～雇われてる身なのに、意見言うと怒られるし、失敗すると非難もされるわ。
なんで家政婦に気を使って生活しないといけないんだろうね。

そりゃ私が間違ってたわ。
すみませんでした～

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主です。

母親とは今回のことを話をしている。
今朝の旦那の態度も話すと、「反省してるんじゃない？」と。

反省？
んなものしてないだろう。

ただ、今は一方的に文句を言うだけの旦那。
それに対して私は反論をしない。
「で、どうしたいの？どうしたらいいの？」問いかけるだけだ。

「どうしろって話じゃない！」
どうも気持ちの持っていきようがないらしい。

今回の態度も反省ではないと思う。
言葉の応酬にならない分、立場が悪く感じただけであろう。

「あんたも反省してないでしょ？」と母親。
するわけない。
下手打ってきたなとかそういう意味での反省は山ほどある。
悪いことしてすまなかったな？
悪いことはしてきたね、いっぱい。
それもこれも相手があってのこと。旦那が助長させてきた部分もあるからね。

「それじゃ～お互い様じゃない」

お互い様じゃないと思うよ。
だって、私はもはや旦那に反省というものを求めてないから。
私が反省しない分旦那も反省しないと思う。
お互い自分にとっては正しいことを言い合ってるだけだからね。
パラダイムが違うのである。
旦那はまだ同化を求めている。私がどれだけ反省してるか旦那の世界の中での話を私に求めるのである。

反省なんて求めてるうちは可愛いとおもうよ。
もう期待しなくなったら反省も求めなくなった。
でも、そんなもの求めても無理だもん。

旦那は勝手に怒っておけばいいんじゃないかな。
怒ってることで辛いのは自分の心だからね。
それは自分で整理してください。

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あはは😄
うちの旦那も私が怒って自立したら、なんやかんや気を使って手伝いはじめましたよ😄
でも私は主ｻﾝと一緒。
冷めてました⤵
それを前向きにさせてくれたのが主ｻﾝでした。
感謝😌

• << 17 >通行人２さん いじめの構造と一緒ですね。 相手が自分のすることに反応したらそこをつつき、相手に反応がない思わぬ反撃を受けたらひるむ。 同じ心理構造だと思います。 通行人２さんはその旦那さんに毅然と対応できたから旦那さんも気を使い始めたのでしょうね。揺れてるうちはそこつつかれます。 「ほらみろ！」ってね。 私はもはや旦那に怒ってもいません。 本当に責めるとかもうどうでもいいのです。 反省もしなくてもいいし、責める気持ちもない。 旦那が歩み寄れば「そうなの？」って感じで普通に対応するし、責めてきたら「勝手にしたら？」って放置です。 旦那は私が怒らないので勝手に私が反省してると思い込んでるみたいですけどね。（笑）

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こんばんは。私は少し前まで些細なことでイライラし旦那に対して怒鳴ってました、弁当箱出さないとかゴミ出しを言うまでしないとか、そんなことくらいと思う人もいるかもですが、本当に些細なことでイライラします、主さんの気持ち非常によくわかります。でも最近はすぐ爆発しないで黙ってます、そしてストレス発散は自分の美容の為にお金を使いました。預かったお金は私の通帳に入れてるので引き出せません。先輩が他の主婦も美味しいものたべりなんかしてストレス解消してるものよと言ってました、家計のやりくりは大変ですが、主さんもそんなふうにしてみてはどうでしょうか？

• << 18 >新婚さん15さん ありがとうございます。 旦那の少ない給料じゃなかなかそのやりくりも大変ですが、どこかで発散しないとってのもありますね。 自分が楽しんでたら相手にも余裕がもてますからね。 子供が小さいためなかなか自分のお金どころか時間も持てない状態ですが、ストレス発散になる何かを見つけたいと思います。

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はじめまして✨

まさに今私が感じて苦しんでる状況と似ていて、仲間に入れて頂きたくレスしました。


私は連れ子再婚で上8才(連れ子)下二才(今旦那との子)です。旦那は年下AB型。


もう、耐えれません。

笑顔の耐えない家族を作ろう…と言われ、子供にも優しく、私にも優しかった。母子家庭だった私と子供に沢山サプライズや希望をくれた。
期待する言葉や態度、嬉しかった。


それがまったく違う人格に変わった😢 『家族家族っていうけど、正直めんどくさい。子供(上)にも私にもまったく感情もないし感心もないから✋離婚でもいいし。』
と、今別れてもやっていけない私に脅しかけるように上から目線に変貌されました。

血液型は関係ないかも知れないけど、まったく理解できない。宇宙人。

割りきりたい、子供と自分 旦那はATM、そう思いたい。でも、やっぱり普通に会話できて、普通に笑いあえるのが家族なのに…という思いが強くて、なかなか割りきれない。 また離婚する勇気もない😢

ここで、同じように苦しんでる方とお話しさせて頂きたいです😢

• << 19 >１６さん あぁ・・・気持ち痛いほどわかります。 多分旦那さん、うちの旦那もですが、豹変したんじゃなくてその下地はきちんと元から持ち合わせてたんですよ。うちは姑みてたら、「なるほど～これからあれが育つのねぇ」ってよくわかります。 16さんの旦那さんの「離婚してもいい」発言、真意はわかりませんが今はまだまさにおっしゃられてる通り脅しだと思います。 経済的に弱いからその脅しが通じると思って。いじめですね。 力には力で対抗するしかないです。 私が最近教わったことです。 それには経済的に自立する覚悟を決めること。自分もなかなか変えられませんが、相手を変えようなんて至難の業です。 覚悟決めたら戦えます。 覚悟決められなかったらずっと同じように苦しむだけかなぁ。 うちもそうですが、折れたところで「ほらみろ！お前が悪いんだから！」って相手は調子に乗りますし、折れなかったら「なんでお前は分からないんだ！！！」ってこっちの非を責めてきます。 結局は旦那の「ママ抱っこ」から始まってるのですけどね。自分の満たされない部分をどこかって気づかずに相手に母親を求め、それが満たされないから怒る。 長いのでつづきます
• << 20 割り切りはやはり自立の覚悟しないとできないです。 悲しいことですが、最後はお金です。 でも、上の子に愛情がないとかいう旦那さんと苦しんで一緒にいることが子供のためになるでしょうか？ 私がいま少し吹っ切れたのは本気で母親として戦うことができたからかなって思います。母は強し。 子供のためなら何にでもなります。戦います。 その発言だけは本当に旦那にガツンと言えて、旦那もこたえているようです。 でも、まだまだ私も自分の指針をきちんと決めかねているところ。 同じような境遇の方といろいろお話できたらと思います。それでお互い何か見えたらいいですよね。

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>> 14 あはは😄 うちの旦那も私が怒って自立したら、なんやかんや気を使って手伝いはじめましたよ😄 でも私は主ｻﾝと一緒。 冷めてました⤵ それを前向… >通行人２さん

いじめの構造と一緒ですね。
相手が自分のすることに反応したらそこをつつき、相手に反応がない思わぬ反撃を受けたらひるむ。

同じ心理構造だと思います。

通行人２さんはその旦那さんに毅然と対応できたから旦那さんも気を使い始めたのでしょうね。揺れてるうちはそこつつかれます。
「ほらみろ！」ってね。

私はもはや旦那に怒ってもいません。
本当に責めるとかもうどうでもいいのです。
反省もしなくてもいいし、責める気持ちもない。
旦那が歩み寄れば「そうなの？」って感じで普通に対応するし、責めてきたら「勝手にしたら？」って放置です。

旦那は私が怒らないので勝手に私が反省してると思い込んでるみたいですけどね。（笑）

• << 23 弱い者にあたる 本当にいじめの構造ですよね！ 勝手にイライラして、怒って、謝っても許さない これが昔のうちの旦那でした。 許せません！今でも！ また同じことされたら私は別れます！ 確かに私は戦いました。母とも旦那とも。 でも辛くはなかった だって私たちには大事な我が子がいるじゃないですか(笑) 旦那と母を失っても、この子と今より笑顔でいられる自信がありました。今でもその思いは変わりません。 でも、主ｻﾝの旦那ｻﾝ すこし主ｻﾝの態度に気づいて気を使ってるようなきがしますよ。 離婚はいつでもできます。主ｻﾝは私に離婚を踏みとどませたんだから(笑)、もう少し頑張ってみませんか?

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>> 15 こんばんは。私は少し前まで些細なことでイライラし旦那に対して怒鳴ってました、弁当箱出さないとかゴミ出しを言うまでしないとか、そんなことくらい… >新婚さん15さん

ありがとうございます。
旦那の少ない給料じゃなかなかそのやりくりも大変ですが、どこかで発散しないとってのもありますね。
自分が楽しんでたら相手にも余裕がもてますからね。

子供が小さいためなかなか自分のお金どころか時間も持てない状態ですが、ストレス発散になる何かを見つけたいと思います。

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>> 16 はじめまして✨ まさに今私が感じて苦しんでる状況と似ていて、仲間に入れて頂きたくレスしました。 私は連れ子再婚で上8才(連れ子)下二才… >１６さん

あぁ・・・気持ち痛いほどわかります。

多分旦那さん、うちの旦那もですが、豹変したんじゃなくてその下地はきちんと元から持ち合わせてたんですよ。うちは姑みてたら、「なるほど～これからあれが育つのねぇ」ってよくわかります。

16さんの旦那さんの「離婚してもいい」発言、真意はわかりませんが今はまだまさにおっしゃられてる通り脅しだと思います。
経済的に弱いからその脅しが通じると思って。いじめですね。

力には力で対抗するしかないです。
私が最近教わったことです。
それには経済的に自立する覚悟を決めること。自分もなかなか変えられませんが、相手を変えようなんて至難の業です。

覚悟決めたら戦えます。
覚悟決められなかったらずっと同じように苦しむだけかなぁ。
うちもそうですが、折れたところで「ほらみろ！お前が悪いんだから！」って相手は調子に乗りますし、折れなかったら「なんでお前は分からないんだ！！！」ってこっちの非を責めてきます。
結局は旦那の「ママ抱っこ」から始まってるのですけどね。自分の満たされない部分をどこかって気づかずに相手に母親を求め、それが満たされないから怒る。


長いのでつづきます

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>> 16 はじめまして✨ まさに今私が感じて苦しんでる状況と似ていて、仲間に入れて頂きたくレスしました。 私は連れ子再婚で上8才(連れ子)下二才… 割り切りはやはり自立の覚悟しないとできないです。
悲しいことですが、最後はお金です。
でも、上の子に愛情がないとかいう旦那さんと苦しんで一緒にいることが子供のためになるでしょうか？
私がいま少し吹っ切れたのは本気で母親として戦うことができたからかなって思います。母は強し。
子供のためなら何にでもなります。戦います。
その発言だけは本当に旦那にガツンと言えて、旦那もこたえているようです。
でも、まだまだ私も自分の指針をきちんと決めかねているところ。
同じような境遇の方といろいろお話できたらと思います。それでお互い何か見えたらいいですよね。

• << 22 今この状況で、主さんに出会い救われました🌱 沢山のお言葉ありがとうございます✨✨ 経済的自立…ほんとにそうですよね。 ほんとに合わない人間と同じ空間で、義務的に料理や弁当作って、息苦しいです。 飯、風呂、エロビデオ、寝る。 繰り返しで、スキンシップなどもなし。 会話はかたこと。 私、人間と結婚したんだよね？ 宇宙人と結婚したんじゃないよね？ 何で？！詐欺やん？ こんな風になるなら再婚なんかするか💢💢 って感じですよ。 もうずーっと胃がおかしくて、 あいつのせいで心療内科に通ってる。 でも、上の子…。また私の都合で離婚して名前変わって引っ越して…😢😢勇気や気力がないんです😢 こんな私の気持ちを解ってて離婚切り出したり、脅しかけてくる人間なんて、私は許せない。ほんとに死んでくれたら一番楽だと思ってしまいます。 主さんは安定剤などなくても大丈夫ですか？ 私、前の主さんのスレ知らないから今の主さんはすごく何か強さを感じます✨

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主です。

旦那を責める気持ちとか期待する気持ちは今日もやはりない。

ただ、やはり旦那とは合わないな～とは感じる。
もともとしっくりこなかった旦那。

しっくりこないとは磁石の同じ磁極をあわせようとするときのような感じ。
旦那と私は決して同じ磁極ではないが、その間にできる見えない壁のようなものは同じである。
私を知る人が旦那を見たとき「意外」という言葉を発することが多いがまさにその通りであろう。
あまりに周りにいなかったタイプだったから思わず付き合い、結婚してしまった。それがそもそもの間違いかもしれない。

つきあってたときから一緒にいることにしっくりこなかった。
別れよう別れようとして何故かずるずる結婚して、結婚してからも同じことの繰り返しの気がする。

ここがもう潮時かな～とも思うし、このままずっと行くのも運命かな～とも思う。

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>> 20 割り切りはやはり自立の覚悟しないとできないです。 悲しいことですが、最後はお金です。 でも、上の子に愛情がないとかいう旦那さんと苦しんで一緒… 今この状況で、主さんに出会い救われました🌱

沢山のお言葉ありがとうございます✨✨

経済的自立…ほんとにそうですよね。

ほんとに合わない人間と同じ空間で、義務的に料理や弁当作って、息苦しいです。

飯、風呂、エロビデオ、寝る。 繰り返しで、スキンシップなどもなし。

会話はかたこと。


私、人間と結婚したんだよね？ 宇宙人と結婚したんじゃないよね？

何で？！詐欺やん？


こんな風になるなら再婚なんかするか💢💢 って感じですよ。


もうずーっと胃がおかしくて、 あいつのせいで心療内科に通ってる。


でも、上の子…。また私の都合で離婚して名前変わって引っ越して…😢😢勇気や気力がないんです😢


こんな私の気持ちを解ってて離婚切り出したり、脅しかけてくる人間なんて、私は許せない。ほんとに死んでくれたら一番楽だと思ってしまいます。


主さんは安定剤などなくても大丈夫ですか？


私、前の主さんのスレ知らないから今の主さんはすごく何か強さを感じます✨

• << 24 時々ものすごくどうしようもない気分に襲われますが、心療内科は思いつきませんでした。 私は両親がすぐ近くにいるので、それに救われてるのだと思います。 私は強い部分もあれど、弱い部分も同時に持ち合わせており、その二つの部分を行き来していますよ。 ただ、人生良いことばかりではありません。 良いことがあれば悪いこともある。 悪いことばかりでもない。 塞翁が馬、災い転じて福となるという言葉があるように、どこかで浮上できることがあると楽観的なところは持ち合わせています。 ただ、私が思い描いていた結婚生活でも、人生プランでもないことは確かであってその修正は必要なので「こんなはずじゃなかった」という思いは持ってしまいますが・・・。 時々すごーーく負のスパイラルに陥ってどうしようもなくなりますが、悪いことばかりじゃない！ 頑張りましょう！

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>> 17 >通行人２さん いじめの構造と一緒ですね。 相手が自分のすることに反応したらそこをつつき、相手に反応がない思わぬ反撃を受けたらひるむ。 … 弱い者にあたる
本当にいじめの構造ですよね！
勝手にイライラして、怒って、謝っても許さない
これが昔のうちの旦那でした。
許せません！今でも！

また同じことされたら私は別れます！

確かに私は戦いました。母とも旦那とも。
でも辛くはなかった
だって私たちには大事な我が子がいるじゃないですか(笑)

旦那と母を失っても、この子と今より笑顔でいられる自信がありました。今でもその思いは変わりません。

でも、主ｻﾝの旦那ｻﾝ
すこし主ｻﾝの態度に気づいて気を使ってるようなきがしますよ。
離婚はいつでもできます。主ｻﾝは私に離婚を踏みとどませたんだから(笑)、もう少し頑張ってみませんか?

• << 25 >通行人２さん 離婚はなんどとなく踏みとどまってきたのですが、今は積極的に旦那とやっていこうという気にはやはりなれないです・・・。 離婚前提でこれからどうやっていくかを考えてます。 旦那とずっとというのはやはり考えられないです。 気を使ってなんてもらわなくていいんですけどねぇ。 気を使って欲しくて今何かしてるというより、本当にかかわりたくないけど、一応自分の役割だけ非がない程度にこなしておこうというだけですから。 大切な我が子のためにどういう選択をするのが一番か。それをかんがえていきたいです♪

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>> 22 今この状況で、主さんに出会い救われました🌱 沢山のお言葉ありがとうございます✨✨ 経済的自立…ほんとにそうですよね。 ほんとに合わない… 時々ものすごくどうしようもない気分に襲われますが、心療内科は思いつきませんでした。
私は両親がすぐ近くにいるので、それに救われてるのだと思います。


私は強い部分もあれど、弱い部分も同時に持ち合わせており、その二つの部分を行き来していますよ。
ただ、人生良いことばかりではありません。
良いことがあれば悪いこともある。
悪いことばかりでもない。
塞翁が馬、災い転じて福となるという言葉があるように、どこかで浮上できることがあると楽観的なところは持ち合わせています。

ただ、私が思い描いていた結婚生活でも、人生プランでもないことは確かであってその修正は必要なので「こんなはずじゃなかった」という思いは持ってしまいますが・・・。


時々すごーーく負のスパイラルに陥ってどうしようもなくなりますが、悪いことばかりじゃない！
頑張りましょう！

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>> 23 弱い者にあたる 本当にいじめの構造ですよね！ 勝手にイライラして、怒って、謝っても許さない これが昔のうちの旦那でした。 許せません！今でも… >通行人２さん

離婚はなんどとなく踏みとどまってきたのですが、今は積極的に旦那とやっていこうという気にはやはりなれないです・・・。

離婚前提でこれからどうやっていくかを考えてます。
旦那とずっとというのはやはり考えられないです。

気を使ってなんてもらわなくていいんですけどねぇ。
気を使って欲しくて今何かしてるというより、本当にかかわりたくないけど、一応自分の役割だけ非がない程度にこなしておこうというだけですから。

大切な我が子のためにどういう選択をするのが一番か。それをかんがえていきたいです♪

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主です。

「あのさ～、今週の休み水曜になった」
旦那の休みは土日でなく平日である。
平日でも一応曜日は決まっているのであるが、しょっちゅう変動する。


旦那の休みの日は子供を旦那と遊ばせてやろうと休ませたりするのだが、今はその気もない。
旦那がいたら遠出もできると思っていたが、最近は休んでも晴れていても家でゲーム。そんなために休ませるくらいなら保育園に送り込んでいっぱい遊んでくれたほうがいい。

いつも一人でいろいろ連れて行っている。
旦那に頼らなくても一人で連れて行ける。
男親でないとできないような旦那として欲しいとも考えたが、家でゲームなら誰でもできる。幸い私は自分の家族と近い場所に住んでいる。弟が子供をカブトムシ捕りに連れて行ってくれている。
父が億劫がらず少しの休みに子供を連れ出してくれる。

男親代わりを皆でしてくれている。

休みになったら力仕事頼みたいと思っていたが、いつになってもしてくれないから私も痺れを切らして大工仕事まで自分でできるようになってしまった。旦那がいなくても何でもできる。
家庭運営に困ることはない。

休みがずれようとなんだろうが、旦那の休みに都合をあわせようとするとこっちの都合無視の行動をとられて腹が立つだけ。
関係なく自分と子供だけの計画作っておけばいい。
だからそのことに何の文句もない。

さて、旦那の休みの日には何して関わらないようにしようかな。

• << 28 はじめまして。 今日偶然このスレを読みました。 数年前の自分と重なる文面に驚きました。前スレもあるのでしょうか。そちらは読んでませんが。 同じ想いをレスされてる方も多いですね。 こういった構図の家庭にもがいてるご夫婦（あえて「夫婦」）は多いのでしょうか。 その中でも特に、現在小さいお子さんがいて専業で主婦をされてる方が決断をしたくてもできない理由、、、主さんが書かれてる通り経済的不安要素が大きな割合いを占めるでしょう。 もちろん子どもから父親を奪う･･なども考えます。 結果をいうと私は離婚を決意した段階で気持ちを強く持てるようになれました。 仕事を決め家を見つけ生活できる目処がつくまで必死に貯めました。 自分が進んで行き、自分で道を作ってます。 弱くもろいドロドロの道かもしれません。 子どもにとってはきちんと舗装されガードレールのある道路がいいのかもしれませんが･･そこはずっと葛藤してます。 できるだけ石は取り除いてケガをすることがないように見てるつもりです･･･ごめんなさい自分語りになってしまいました😲 27さんの苦しさが伝わります。 主さん、これからも読ませていただきます。

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主さんの今たどり着いたところの気持ちまで大変でしたね。私はまさにその苦しい道の最中だと思います。

割りきりたいつもりが割りきれてない。


うちも親や弟は いつも笑顔で疲れてても遊んでくれて、子供たちも甘えたり喜んだり、わがままいったり素の自分をだせる場所。


自分たちの家族がそれを作りたかったのに
旦那には求めても無理なのは解ってます。


昨日も『家族という単位で行動することや 心配や興味感心をもつことすべてがめんどくさい、それぞれがそれぞれ好きなようにしてればいい』

と言われ、悔しく苦しく昨日はやっとどうにか立っているかんじです。


子供の笑顔や、旦那に歩みよっていく姿みてると涙でます😢 うっとうしいと思われてるんだよ…近寄らないほうがいいよ… って。


同じ空間にいることが苦しすぎます。

• << 32 いえ、まだ苦しんでますよ～。 さっきまで割り切って、やっぱり苦しくてを繰り返しています。 なんといっても笑顔で楽しい家庭が一番ですから。 ただ、それを旦那とやっていこうと思うと、やっぱり無理でそれは考えたら苦しいだけなので考えないように努めています。 「それぞれが好きにすればいい」 うちの旦那はそうは言いませんが、基本にその考えがあるのだと思います。なんでみんなのために自分ばかり我慢しないといけないのか。 旦那さんのお子さんへの態度はどうですか？ もし笑顔で接しているなら、貴女へのあてつけの言葉かもしれないです。

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>> 26 主です。 「あのさ～、今週の休み水曜になった」 旦那の休みは土日でなく平日である。 平日でも一応曜日は決まっているのであるが、しょっちゅう… はじめまして。
今日偶然このスレを読みました。
数年前の自分と重なる文面に驚きました。前スレもあるのでしょうか。そちらは読んでませんが。

同じ想いをレスされてる方も多いですね。
こういった構図の家庭にもがいてるご夫婦（あえて「夫婦」）は多いのでしょうか。

その中でも特に、現在小さいお子さんがいて専業で主婦をされてる方が決断をしたくてもできない理由、、、主さんが書かれてる通り経済的不安要素が大きな割合いを占めるでしょう。
もちろん子どもから父親を奪う･･なども考えます。

結果をいうと私は離婚を決意した段階で気持ちを強く持てるようになれました。
仕事を決め家を見つけ生活できる目処がつくまで必死に貯めました。

自分が進んで行き、自分で道を作ってます。
弱くもろいドロドロの道かもしれません。
子どもにとってはきちんと舗装されガードレールのある道路がいいのかもしれませんが･･そこはずっと葛藤してます。
できるだけ石は取り除いてケガをすることがないように見てるつもりです･･･ごめんなさい自分語りになってしまいました😲


27さんの苦しさが伝わります。

主さん、これからも読ませていただきます。

• << 33 >通行人28さん 舗装された安全な道がいいかも知れないですが、夫婦が不仲なのはその道とは思えません。一見舗装されてて、でもいざそこを通ると危険がいっぱいな道。 弱くてもろいドロドロの道でも、切り開くことは大事ですよね。 子供にとっても、見た目だけきれいな危険な道を通るより、危ないとわかっていて気をつけたらいいだけの道の方がいいと思います。 父親がいることが必ずしもいいことではなく、家族が仲良くしていることがいいことだと思います。 やはり覚悟は決めないとですね。 今通行人28さんは離婚という道を選ばれてそこを歩かれてるのでしょうか？その準備段階でしょうか？

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スレの序盤までしか読んでませんが（前スレも読んでません、スミマセン💦）
なんだか自分の両親を見てるようで、思わずレスしてしまいました。

父親は毎日くだらない事で母親を怒鳴りつけ（時には平手打ちしたり首絞めたり…）自分の失敗も全て母親のせいにする、
今で言うところのモラハラ（ＤＶも？）でした💧

仕事を休むのにも自分ではなく母親に電話させ、挙げ句クビになったら「お前がちゃんとしないからだ💢」と母親を責めるような人だったんで…
私としては父親ながら殺意さえ芽生えました💀

母親は私達の為にと思って離婚しなかったですが…私としては離婚して欲しかった😢

でも、今となっては、離婚はしていないけど、うまくはぐらかして自分を大切に生きてる母親を、すご～く尊敬しています✨

仕事も無くし、子供も独立した今…父には母しかいないんですよ。
離婚するなんて言ったら何しでかすかわからないし…母親がうまくかわして生きていけるなら、無理に離婚しなくてもいいと思ってます。

今でも母親はよく「出て行け💢」と怒鳴られるそうですが、そのたびに「えっ😃出て行っていいの？✨」という感じなので、逆に父親は焦って優しくなるそうです💧

私には母親のような割り切り方はできません💦
主さんも無理せずに✨

• << 34 >マリッジブルー中29さん お母様偉いですね。そこまで行くまでいろいろ苦しまれたと思いますが、かわして上手く手なずける。 すごいお母さんです。 友達のところは貴女のご両親のような家庭で育ったため結婚はしないと心に決めています。彼氏と10年以上同棲しているにも関わらず籍はいれないそうです。 お母さんに「こんな家庭作りたくないから結婚しない！」と啖呵を切ったら「結婚もしてないくせにわかったような口きかないで！」と逆にやり返されたそうです。 長いこと夫婦してたらその夫婦だけしかわからないような絆ができるのでしょうか？ 私もお母様や友達のお母さんのような割り切りはできません。 その境地になれたらどれだけ楽かと思います。

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こんばんは

私も主さんの前スレは知りませんが
私は主さんのようにまだまだ割りきれてません。

度重なる裏切りに私の心から
旦那に対する愛情も労う気持ちも感謝する気持ちもなくなりました。

他の方同様、電気つけっぱなしや洗濯物を裏返しに脱ぐことなど小言ばかりが会話になってます。
旦那は「あっ忘れてた」や「ごめん」など口先だけで改心することもなく、一緒にいるのが最大のストレスです。
「死んでくれたら」とよく思います。

我が子に父親の存在がわかるまえに別れたほうがよい？

いやいやあんなだらしない奴養育費の保証ないよね…
一緒にいてよく聞くATMってやつにしようか？


でもやっぱり笑顔溢れる家庭をまだ夢に見て、
旦那と交わるなんて気持ち悪いんだけど我が子にひとｯ子は可哀想かな。なんて色々考えて

日々一人色々悩んでます

主さんの強い志に尊敬します
色々お話しませんか？

• << 35 >専業主婦30さん 私も割り切れてるわけではありません。 でも、旦那と楽しい家庭とか考えると逆に苦しくなるので、そこは考えてはいけない領域になってしまっただけです。 私もやはり笑顔あふれる家庭が理想です。 それを夢見て結婚したつもりです。 周りの夫婦が仲良く話ししてるのを見るとすごくやるせなくなります。 普通に話ししてるだけでもです。 強い志はもててません。毎日ぐらぐら揺れています。 今はただただ旦那と関わり持ちたくないとその気持ちだけで動いてます。

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家の実家がそうだった。


子供のときから辛くて窮屈で歪んでしまった。

• << 36 >通行人31さん 子供のこと考えると不穏な空気の流れる家庭より、私が元気で明るく過ごせるシングルの家庭の方がずっといいと思います。 今の心境ではもう旦那と明るい家庭は無理なので、自分の笑顔を取り戻すためシングルの道を考えています。

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>> 27 主さんの今たどり着いたところの気持ちまで大変でしたね。私はまさにその苦しい道の最中だと思います。 割りきりたいつもりが割りきれてない。 … いえ、まだ苦しんでますよ～。

さっきまで割り切って、やっぱり苦しくてを繰り返しています。
なんといっても笑顔で楽しい家庭が一番ですから。

ただ、それを旦那とやっていこうと思うと、やっぱり無理でそれは考えたら苦しいだけなので考えないように努めています。


「それぞれが好きにすればいい」

うちの旦那はそうは言いませんが、基本にその考えがあるのだと思います。なんでみんなのために自分ばかり我慢しないといけないのか。

旦那さんのお子さんへの態度はどうですか？
もし笑顔で接しているなら、貴女へのあてつけの言葉かもしれないです。

• << 48 お返事ありがとうございます。 とにかく私の両親はたわいもない事で笑顔で語り合い、思いやる2人でした。まさに笑顔の絶えない家庭… 沢山の言葉かけのある家庭で育ちました。 旦那は、小学校2年から両親が別居状態で父親はたまに自分の都合で子供に会いに来るくらいのバラバラな家族でした。いまだ離婚しないのは義理母は義理父(自営業社長)から生活費をもらい、『お互い自由が楽だから』とたまに会ったり旅行にいったり…とされてます。 そういう個人個人が自由奔放な家族の一員であった彼は 初めは笑顔溢れる家庭にしようと憧れからか何度も言っていました。昨日の発言『家族って面倒くさい。子供にもべつに感心ない。風呂も飯も1人が楽。みんなそれぞれに適当にしてたらええんちゃうんか？子供なんか勝手に育つ』 と、1人風呂、飯、寝る。 笑顔などないです。 ホントにすべてにおいて『無』な相手と生活する苦しみ…。 結婚とは何よりも 『『育った環境が似ている者同士。家族というものに対する価値観が同じであること』』 だと感じます。

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>> 28 はじめまして。 今日偶然このスレを読みました。 数年前の自分と重なる文面に驚きました。前スレもあるのでしょうか。そちらは読んでませんが。 … >通行人28さん

舗装された安全な道がいいかも知れないですが、夫婦が不仲なのはその道とは思えません。一見舗装されてて、でもいざそこを通ると危険がいっぱいな道。

弱くてもろいドロドロの道でも、切り開くことは大事ですよね。
子供にとっても、見た目だけきれいな危険な道を通るより、危ないとわかっていて気をつけたらいいだけの道の方がいいと思います。

父親がいることが必ずしもいいことではなく、家族が仲良くしていることがいいことだと思います。

やはり覚悟は決めないとですね。
今通行人28さんは離婚という道を選ばれてそこを歩かれてるのでしょうか？その準備段階でしょうか？

• << 41 自分で道を作りましたよ。 廻りから反対意見はもちろんありました。 でも決断するのは自分。 このまま笑顔を出せず泣いて暮らす生活か、自分はしんどくても苦しみから解放されるか･･ 葛藤は子どものことだけでした。 子どもに危害もありましたが父親には変わりありません。 恐い思いもしたけど楽しいことも覚えてるはず。 小さい頃の出来事だったので子どもは後々どう考えるか･･そこは子どもの意思に任せます。 抱える悩みや背負うものは人それぞれなので簡単に言うのは憚られるし、さらには月並みになりますが、夫婦関係で悩んでる方々に伝えたいことは「気持ちを強く持って」ということです。 道は必ず開けます。 自分の信念に基づくと足も気持ちも動きます。

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>> 29 スレの序盤までしか読んでませんが（前スレも読んでません、スミマセン💦） なんだか自分の両親を見てるようで、思わずレスしてしまいました。 父… >マリッジブルー中29さん


お母様偉いですね。そこまで行くまでいろいろ苦しまれたと思いますが、かわして上手く手なずける。
すごいお母さんです。

友達のところは貴女のご両親のような家庭で育ったため結婚はしないと心に決めています。彼氏と10年以上同棲しているにも関わらず籍はいれないそうです。
お母さんに「こんな家庭作りたくないから結婚しない！」と啖呵を切ったら「結婚もしてないくせにわかったような口きかないで！」と逆にやり返されたそうです。
長いこと夫婦してたらその夫婦だけしかわからないような絆ができるのでしょうか？


私もお母様や友達のお母さんのような割り切りはできません。
その境地になれたらどれだけ楽かと思います。

• << 38 ちなみに母がよく紙に書いて貼っていた言葉が 「何も望まない」 「無になれ」 みたいなのばかり… きっともう、諦めの境地？だったのだと思います💧 父親も酷かったですが、祖母（姑）はさらに酷かった😔 母の場合は、フルタイムの仕事をしたり、自ら役員などを引き受けたりする事で家庭から離れる時間を長くしてバランスを保っていたようです💦 私はと言えば…こんな家庭作りたくない😭までは思わなかったですね… 母が異常な程にポジティブに振る舞っていたせいか💧 その代わり、早く家を出たくて結婚する事を選びました。 とにかく相手は「細かくない人、怒鳴らない人」であれば充分でした💦 実家が嫌で、ほとんど帰ってませんが、母とはたまに買い物や食事に行きます☺ 私も母のようになりたいと頑張りすぎて…でも無理で、逆に鬱病になってしまいました💀（今は治っています） きっと私の母のような人は特殊なんだと思います💧人間、そんなに強くなれません😔 だから主さんは主さんのペースで、自分に合った解決法を見つけて下さい✨ 無理しすぎない程度に。 自分の事ばかり書いてスミマセンでした💦

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>> 30 こんばんは 私も主さんの前スレは知りませんが 私は主さんのようにまだまだ割りきれてません。 度重なる裏切りに私の心から 旦那に対する愛情… >専業主婦30さん

私も割り切れてるわけではありません。
でも、旦那と楽しい家庭とか考えると逆に苦しくなるので、そこは考えてはいけない領域になってしまっただけです。

私もやはり笑顔あふれる家庭が理想です。
それを夢見て結婚したつもりです。

周りの夫婦が仲良く話ししてるのを見るとすごくやるせなくなります。
普通に話ししてるだけでもです。

強い志はもててません。毎日ぐらぐら揺れています。
今はただただ旦那と関わり持ちたくないとその気持ちだけで動いてます。

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>> 31 家の実家がそうだった。 子供のときから辛くて窮屈で歪んでしまった。 >通行人31さん

子供のこと考えると不穏な空気の流れる家庭より、私が元気で明るく過ごせるシングルの家庭の方がずっといいと思います。


今の心境ではもう旦那と明るい家庭は無理なので、自分の笑顔を取り戻すためシングルの道を考えています。

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主です。

私が強いとか割り切れているとか全然違う。


毎日ぐらぐら揺れ、やはり明るい家庭を見るとうらやましくて仕方ない。
今日は自分の両親が並んで談笑しながら座っている姿を見ただけでも辛くなった。
「旦那とは今も将来もこの姿望めない]

この姿を夢見て今までいろいろ頑張ってきた。
ただ、旦那の家庭は結構皆バラバラ。家族で楽しくとかそういう姿を知らないし、それが普通と思っている。
それでいいと思っている。

それを何とかしようとしても空回りしかしない。


旦那と明るい家庭はもう望めない。
もしかしたら将来そういうものもあるのかもしれない。

ただ、今のままでいっても絶対無理。
お金がないという今の状況では私が何を言っても迫力に欠けてしまう。
私は旦那と戦わなければならない。
そのために自立しなければならない。

今は離婚を視野に入れつつ、旦那と戦う準備中である。
戦った結果旦那がどうでるかそれは分からない。
覚悟を決めたらどうなってもその結果に自分で責任を持てる。


今までの後悔の分、将来後悔しないようしっかり戦いたい。

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>> 34 >マリッジブルー中29さん お母様偉いですね。そこまで行くまでいろいろ苦しまれたと思いますが、かわして上手く手なずける。 すごいお母さん… ちなみに母がよく紙に書いて貼っていた言葉が
「何も望まない」
「無になれ」
みたいなのばかり…
きっともう、諦めの境地？だったのだと思います💧

父親も酷かったですが、祖母（姑）はさらに酷かった😔
母の場合は、フルタイムの仕事をしたり、自ら役員などを引き受けたりする事で家庭から離れる時間を長くしてバランスを保っていたようです💦

私はと言えば…こんな家庭作りたくない😭までは思わなかったですね…
母が異常な程にポジティブに振る舞っていたせいか💧

その代わり、早く家を出たくて結婚する事を選びました。
とにかく相手は「細かくない人、怒鳴らない人」であれば充分でした💦

実家が嫌で、ほとんど帰ってませんが、母とはたまに買い物や食事に行きます☺

私も母のようになりたいと頑張りすぎて…でも無理で、逆に鬱病になってしまいました💀（今は治っています）

きっと私の母のような人は特殊なんだと思います💧人間、そんなに強くなれません😔

だから主さんは主さんのペースで、自分に合った解決法を見つけて下さい✨
無理しすぎない程度に。

自分の事ばかり書いてスミマセンでした💦

• << 40 >マリッジブルー中29さん こんな家庭を作りたくないとまでは思わなかったって本当偉いお母様ですね♪ 母親の振る舞いで子供に対する影響って本当変わって来るのですね。私が苦しそうにしてたら子供も苦しいし、私が明るくしてたら子供も明るくなるのかな？ なんか旦那の悪い影響を心配してたのですが、やはり子供には母親ですね。 マリッジブルー中29さんのお母様の心境にはやはりなれませんが、子供には嫌な気分をさせないよう努力していきたいなって思います。 子供のためなら頑張れます。 ありがとうございます。

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このスレは軽くしか見ていませんが前スレから見てきました😃


主さん、思うがままにいきましょう😃
前スレから見ていて感じていますが、主さんなら考えに考え抜いて後悔の少ない道を選べると思いますから😊

頑張って💪

• << 43 ＞ひろひろさん ありがとうございます。 後悔の少ない道を選べるかどうかわかりませんが、そういっていただけると元気が出ます😃

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>> 38 ちなみに母がよく紙に書いて貼っていた言葉が 「何も望まない」 「無になれ」 みたいなのばかり… きっともう、諦めの境地？だったのだと思います… >マリッジブルー中29さん

こんな家庭を作りたくないとまでは思わなかったって本当偉いお母様ですね♪
母親の振る舞いで子供に対する影響って本当変わって来るのですね。私が苦しそうにしてたら子供も苦しいし、私が明るくしてたら子供も明るくなるのかな？

なんか旦那の悪い影響を心配してたのですが、やはり子供には母親ですね。

マリッジブルー中29さんのお母様の心境にはやはりなれませんが、子供には嫌な気分をさせないよう努力していきたいなって思います。
子供のためなら頑張れます。

ありがとうございます。

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>> 33 >通行人28さん 舗装された安全な道がいいかも知れないですが、夫婦が不仲なのはその道とは思えません。一見舗装されてて、でもいざそこを通ると… 自分で道を作りましたよ。
廻りから反対意見はもちろんありました。
でも決断するのは自分。
このまま笑顔を出せず泣いて暮らす生活か、自分はしんどくても苦しみから解放されるか･･

葛藤は子どものことだけでした。
子どもに危害もありましたが父親には変わりありません。
恐い思いもしたけど楽しいことも覚えてるはず。
小さい頃の出来事だったので子どもは後々どう考えるか･･そこは子どもの意思に任せます。


抱える悩みや背負うものは人それぞれなので簡単に言うのは憚られるし、さらには月並みになりますが、夫婦関係で悩んでる方々に伝えたいことは「気持ちを強く持って」ということです。
道は必ず開けます。
自分の信念に基づくと足も気持ちも動きます。

• << 44 >通行人28さん そうですね、決断をするのは自分、道を作るのも自分ですよね。 子供のことは私も考えますが、父親がいないということが決して悪いわけではないと思っています。 子供にはやはり明るい雰囲気の中で育って欲しいと思います。 嫌な空気の中で周りの空気を伺うことばかりを覚えるより、のびのびと育ったほうがいいと思います。 気持ちを強くもつですね。 時には強くなれますが、ときにはくじけますが、やはりどこかで何かと戦うことはだいじですものね。 通行人28さんの言葉には本当励まされます。 ありがとうございます。

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主ｻﾝ。
私、旦那と仲良し作戦
まだ続けてますよ。
主ｻﾝと作戦たてるの
楽しかったなぁ。｡

主ｻﾝはもう諦めて自立の道。選んだんですね。

うちの旦那も、子どもより俺大事✨って言い切った馬鹿だけど、そこそこ操れるようになりましたよ。

主ｻﾝとまた作戦一緒に立てて、馬鹿旦那を笑ってみたかったなぁ｡

あ！忙しかったらレスいいですよ💦

意志固まりつつあるのにいつも横レスすみません💦💦

• << 45 >通行人２さん 仲良し作戦まだ続けてくださってるのですね？ うれしいです。 私はまだどうもそういう心境にはなれません。 言いだしっぺなんですけど・・・。 今は修復なんて考えられないので。 旦那とこの先もやっていくと考えたらお先が真っ暗で気分が沈みこんでしまいます。 いないもの、お金しか関係ないと思えばまだ今の現状を乗り切れます。 通行人２さんは仲良し作戦頑張ってください！ 応援しています。😃

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>> 39 このスレは軽くしか見ていませんが前スレから見てきました😃 主さん、思うがままにいきましょう😃 前スレから見ていて感じていますが、主さんな… ＞ひろひろさん

ありがとうございます。
後悔の少ない道を選べるかどうかわかりませんが、そういっていただけると元気が出ます😃

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>> 41 自分で道を作りましたよ。 廻りから反対意見はもちろんありました。 でも決断するのは自分。 このまま笑顔を出せず泣いて暮らす生活か、自分はしん… >通行人28さん

そうですね、決断をするのは自分、道を作るのも自分ですよね。

子供のことは私も考えますが、父親がいないということが決して悪いわけではないと思っています。
子供にはやはり明るい雰囲気の中で育って欲しいと思います。
嫌な空気の中で周りの空気を伺うことばかりを覚えるより、のびのびと育ったほうがいいと思います。

気持ちを強くもつですね。
時には強くなれますが、ときにはくじけますが、やはりどこかで何かと戦うことはだいじですものね。

通行人28さんの言葉には本当励まされます。
ありがとうございます。

• << 53 その通りと思います。 でも現実に子どもは父親と暮らしてない。 家族同士のイベントや運動会･･子どもは「淋しい悲しい」とは言わないけど「大丈夫」とも言わない。 私に気を使わせてるのはわかります。 どう努力しても父親にはなれません。もちろんフォローはしてるつもりですが所詮父親はいない。･･そこだけは私のエゴを貫いて「ゴメンネ」と思ってます。 さて主さん。 今後どうなるかわかりませんが･･離婚を決意されたなら、私の経験を申しますとこれからは何もかも証拠を残しておくことです。 物質的なことはもちろん、精神的苦痛なことも日記などに書き残してたほうがよいと思います。 まだまだ暑い日が続きます。 辛い事も多いと思いますが体調を壊さぬよう気をつけてくださいね(o^-^o)

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>> 42 主ｻﾝ。 私、旦那と仲良し作戦 まだ続けてますよ。 主ｻﾝと作戦たてるの 楽しかったなぁ。｡ 主ｻﾝはもう諦めて自立の道。選んだんですね。… >通行人２さん

仲良し作戦まだ続けてくださってるのですね？
うれしいです。

私はまだどうもそういう心境にはなれません。
言いだしっぺなんですけど・・・。
今は修復なんて考えられないので。

旦那とこの先もやっていくと考えたらお先が真っ暗で気分が沈みこんでしまいます。
いないもの、お金しか関係ないと思えばまだ今の現状を乗り切れます。

通行人２さんは仲良し作戦頑張ってください！
応援しています。😃

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主です。

貯金通帳を見てびっくりした。
何度となく銀行のキャッシュカードが財布から抜かれて旦那の財布にはいっていた。
この間は犯行現場にちょうど居合わせた。

6月は何がそんなに使う必要があったのか、現金だけで4万以上。カードで1万以上。
旦那の小遣いに5万以上消えていた。
私のどんぶり勘定的管理もいけないが、月初めに必要なお金をおろしてそれ以上おろさないようにしてるから毎月の支出はある一定に抑えてるつもりであった。
家計費には抑えている。

5万と言えば一ヶ月の食費、雑費など必要経費として設定している金額とほぼ同額。
正直旦那の給料は少ない。5万も小遣いに消えたらマイナスもいいところである。

通帳が直視できなかった。

クレジットカードの明細も見られるようにしたが、ほとんどコンビニでの買い食いに消えている。それもほぼ毎日1000円近い出費。
ありえない。
ちなみに小遣いが足りないとかいうため毎日弁当も作っている。

旦那と話をしたくないが、流石にこれは言っておかないといけない。

「あのね、6月の小遣い5万以上使ってるよ。お金なくて辛いって気持ちわかるけど、やっぱりいっぱい使われると家計が苦しい。小遣い渡している範囲でするようにしてくれない？」

旦那も自分がそんなに使っている自覚はなかったようだ。
カードの領収書もすぐ捨てて、明細もみてない。お金もなくなったら欲しいときにおろしているだけ。

「わかりました」って返事が帰って来たが、本当にわかったのであろうか？
うちにはどれだけのお金があると思っているのか？

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初めまして😌

前スレからずっと読んでました😌

主さん、凄いです💦正直、最初の方の、偉そう的なレスに半分賛同してました💦

でも読んでいく内に、主さんがものすごいｽﾄﾚｽと戦いながら、家庭を立て直そうとしてるかがよくわかって、今は尊敬してます

旦那さんと闘い、自分と闘い、どれだけ頑張ってるんだろう…

愛情があればまだしも愛情は無いんですよね⁉本当に凄いと思います💦

私も見習って旦那のｽﾄﾚｽを軽くさせなきゃと反省しました💦主さんみたいな思いをさせてはいけないなと痛感しました

主さん、頑張ってくださいね😞

• << 50 ありがとうございます。 旦那に愛情・・・ないですねぇ。 憎悪も今はないですが。 家庭運営も今はどうでもいいです。 旦那としては私が関わらない今の状態が心地よさそうですし、私も旦那の動向気にしないでいいので気が楽です。 でも、もうすぐお盆。 旦那の田舎へ里帰り。 試練が待ってます。

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>> 32 いえ、まだ苦しんでますよ～。 さっきまで割り切って、やっぱり苦しくてを繰り返しています。 なんといっても笑顔で楽しい家庭が一番ですから。 … お返事ありがとうございます。


とにかく私の両親はたわいもない事で笑顔で語り合い、思いやる2人でした。まさに笑顔の絶えない家庭… 沢山の言葉かけのある家庭で育ちました。

旦那は、小学校2年から両親が別居状態で父親はたまに自分の都合で子供に会いに来るくらいのバラバラな家族でした。いまだ離婚しないのは義理母は義理父(自営業社長)から生活費をもらい、『お互い自由が楽だから』とたまに会ったり旅行にいったり…とされてます。 そういう個人個人が自由奔放な家族の一員であった彼は 初めは笑顔溢れる家庭にしようと憧れからか何度も言っていました。昨日の発言『家族って面倒くさい。子供にもべつに感心ない。風呂も飯も1人が楽。みんなそれぞれに適当にしてたらええんちゃうんか？子供なんか勝手に育つ』 と、1人風呂、飯、寝る。


笑顔などないです。

ホントにすべてにおいて『無』な相手と生活する苦しみ…。


結婚とは何よりも
『『育った環境が似ている者同士。家族というものに対する価値観が同じであること』』 だと感じます。

• << 51 育った環境ってでも入ってみるまでいまいちわかんないですよね。 うちは旦那が3世代同居で育ったからうちと同じだと結構環境が似てるかと思ってたのですが、家族同士の付き合いが全く違います。 昔おばに「相手の親を見て結婚相手決めたほうがいい」と言われたことがあります。 でも姑も一見いい人で問題なく感じました。 が、話していくうちに人の話が耳に入らない人だと分かり、旦那も結局姑の勝手な憶測で気持ち決められてきたんだろうなと分かるようになりました。 旦那さん一応お金はきちんと家に入れていてくれますか？ 旦那としてはそれで50点らしいです。 うちは50点の旦那です。 それ以上の加点はありません。 あれば我慢もできるのですけどね。

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主です。

最近朝ごはんをきちんと食べていかない旦那。
以前は朝きっちり食べていかないとって信じられないくらい食べてたくせに。

食べなくても、旦那の体のことなんてどうでもいい。
でも、食べていかなかったらその分コンビニでしょ？
また小遣い5,6万コース？
そう思うと食っていってもらわないと困る。

最近旦那と夜会わないために早寝の習慣がついたため早起きができる。
子供の朝食のついでに旦那の朝食もかるく作っておいた。

といっても、冷凍のシュウマイを戻した程度だけどね。

子供たちにはパンプリン。
美味しそうに見えたのか旦那が一口欲しがった。
お前のためじゃねぇ！
でも、逆らうのも何もかも今は面倒。
一口とってゆずってやった。

じつはこれ砂糖が足りなくて、しかも焼きが足りなくて旦那にあげた部分は結構美味しくなかったと思う。
子供たちには蜂蜜を別途かけてあげて完成である。
そして焼きが足りない部分は再度焼きなおした。

そういうのは全部内緒。
別にいじわるでまずいところあげたのでもないし。
旦那としては普通に交流できてると思ってるのではないかな。

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>> 47 初めまして😌 前スレからずっと読んでました😌 主さん、凄いです💦正直、最初の方の、偉そう的なレスに半分賛同してました💦 でも読んでいく… ありがとうございます。

旦那に愛情・・・ないですねぇ。
憎悪も今はないですが。


家庭運営も今はどうでもいいです。
旦那としては私が関わらない今の状態が心地よさそうですし、私も旦那の動向気にしないでいいので気が楽です。

でも、もうすぐお盆。
旦那の田舎へ里帰り。
試練が待ってます。

• << 52 里帰り…今の状態では尚更辛いですね💦ただでさえ気を遣うのに…😞 ｽﾄﾚｽって、自分で自覚なくても体に出たりするので、ご自分の体調などには充分気をつけてくださいね😞 主さんが一日も早く穏やかに過ごせるようになることを願います😢

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