愚痴なんてレベルはまだ可愛い
新たにスレたてました。
ある事件からここんとこ悩みつつ、旦那の言動を見つつ。
少し前は休日くらい家族としてお出かけしたいとか考えたり、旦那と少しでも近づきたいと考えたりしてましたが、今はまったくその気持ちもなく。
愚痴なんて相手への期待、希望があるから出てくるもので、それが失望に変わったら愚痴なんてものはまだまだ笑い話にできる可愛いものだなと実感。
今は愚痴や不満があるというより、一番はかかわりを持ちたくないという気持ち。
今まで色々な愚痴や不満はあれど、帰って来てもほとんど口も聞いてもらえないが、なんとなく帰りを待ったりしていたが、今は会わないために子供と早寝する毎日。
リビングで寝こけようがなんだろうがどうでもいい。
今は経済的自立をするために日々の仕事をこなすだけ。
この気持ちに変化はでてくるのか？
いい方に向かうか、余計悪化するか未知の世界である。
ぼちぼちその時々の気持ちを書き綴っていきたい。
主です。
過去の書き込み読んでみたが、結局堂々巡りをしている。
やはり旦那は大嫌いである。
一番のストレス源、世界で一番嫌いな人間。
今まで嫌いな人はいろいろいたものの、ここまで殺意を感じるほど嫌いになった人間はいない。
今の夢は宝くじを当てて、にこやかに「当たった！」と旦那に報告して、同時ににっこりと離婚届を渡して子供達と私だけで一緒にハワイにでも行って暮らすこと。
こんなあり得ない夢だけど、夢は夢、見るのはかって。
とはいいつつ、今はそれまで、宝くじが当たらなくても、いつか離婚できることを夢見て、見た目平穏に過ごせるようにしようと思う。
ニッコリ離婚届が最大の復讐になるように。
良いたいこと、直して欲しいことは山ほどあるけど、言葉は通じない。
言ったところで旦那は反省しない。
私がどれだけ傷ついてきたかわかって欲しいが、無理だから、とりあえずの平穏が欲しい間は言わない。
離婚届をニッコリ差し出して、旦那が慌てたときに全部ぶちまけてやる。
それまではとっても優しくしていこう。
主です。
気が長いと自分では思ってるようだが、十分気が短い旦那。
結婚前も思い起こせば旅先などで小競り合いになったが、それもこれも私が気が短いからだと思ってたが、旦那も十分気が短いからだ。
周りの人々同様私が一番旦那の見た目に騙されていた。
見た目優しそう。口ぶり穏やか。
この人はすごく優しくて、いつまでも私の味方でいてくれる人なんだ。
そう信じて疑わなかった。
だが、ふたを開けたら一番の敵になった。
一番私を悩ませ、傷つける存在となった。
で、愚痴も言いたくないほどの存在とまでなった。
究極の状態である。
行くとこまで行ったら私も開き直った。
つい先日も旦那の短気発言で私もかなりムカついたが、「そういうこと私してないでしょ？あなたが怒るから。」と一言言ってその場を締めた。
その後も機嫌の悪い旦那であったが、その態度にまたムカついた私であったが腹を立てているのも損なのでその場は何もない顔をしておいた。
外に出して言わない分わたしの腹にはどんどん溜まっていくけどね。
覚悟せよ馬鹿旦那。
主です。
小遣いをアップしても何故かクレジットの利用金額が減らない。
去年はそういう月を何ヶ月も過ごしていた。
「結局私のせいにしておいて何も変わらないじゃない！！」
人のせいにすることだけは天下一品の旦那である。
それが、三番目が生まれるころからぴたっと止まった。
何故かはわからない。聞くところによるとかなり長い間三番目の話題は外で避けていた様だ。
「三人目生まれるんですよね？って話したら何故か話そらされたから、違ったのかなって一瞬思った」と最近近所の人から聞いた。
認めるのが嫌だったみたいだ。
おなかが本当に大きくなってきて、旦那もいよいよ現実が見えてきたら覚悟がきまったか？それが金の使い方に大きく現れたみたいだ。
それでもタバコはたくさん吸う、コンビニで買い食いはするでお小遣いをすべてコンビニで使い果たしている旦那。
おかげで順調に横に成長をしている。
最近もその勢いが止まらないから、小遣い以上の金を使っているに違いない。
明細を見るのが怖くてずっと目をそらしていた。
銀行の通帳さえ支出は見ないようにした。
私が節約するしかないんだ・・・でも、節約してもしても使われたら意味がない。
結構ブルーな気分だった。
だが、目をそらしてばかりはいられない。今日やっと思い切って明細を見てみた。
と、目を疑った。
コンビニでの支払いが明細に載って来ていない！
今月だけか？次月の請求では載って来ているのだろう。
覚悟を決めて次月も見ても載っていない、前月もその前も。
ブルーな気分が少しだけ回復した。
主です。
全く一ヶ月近く前からずっと言い続けてたのに、ぎりぎりにしかしない。
ぎりぎりになるから慌ててそのための時間が必要になる。
本当イライラする。
そしてタイムリミットぎりぎり。
出かけて行っていつ帰って来るんだと待たされる。
リミットが分刻みに迫って行く。
「まだ？💢」と電話したくなったが、怒ってる間に私もいろいろなことしておいた方が得。
考えてイライラしてると損。
雑用を済ませながら気を紛らわせていると連絡がやっと入る。
ここで一言チクリと言いたいところだが、反論されて気分悪くなるのも気分悪い。元々は旦那が悪いのだが何故か逆切れする旦那。
そのぎりぎりにするのだって何故か逆切れ気味に、これするから忙しい的な発言。
ずっと前から言ってるし、ぎりぎりになるから忙しくなるんだろ！！！
これには「ずーーーーーっと前から何回も何回も言ったよね？」と反論すると黙った。当たり前だおおばか！！
旦那のこのぎりぎり体質は諦めた。
ただ、男の子を持つ母親として責任は感じる。
きちんと奥さんに喜んでもらえる男に育てないと！
「旦那を見てると男の子の親としての責任を感じるよねぇ」とは同じ男の子を持つ友人達と共通の意見である。
主です。
本日久々に朝からイライラした。
これこれこの感じ。やっぱり旦那にはイライラする。
よく今までこれに目を背けられたもんだ。
などなど色々考えてたが、そのことに疲れてる自分に気がついた。
ムカつくのって怒るのって疲れる。
思考停止するしかない。
奴が何しようが何を考えようが私とは違う世界だ。
わざわざ考えて私が疲れる必要はない。
そう自分に言い聞かせ、一通だけ旦那に頼んでおいたのにいつまでもしてくれないことについてイラついてるのをわかるような短い文面で送ったところでそのことについて考えるのをやめた。
最近旦那に腹が立つことが少なくなったと思っていたが、腹を立つようなことを考えるのをやめたと言うほうが正しいんだと今日感じた。
主です。
子供達にも変化が現れた。
いくら旦那が嫌いでも子供には旦那の悪口は言わないでいたし、むしろ休みの日は旦那に任せたかったからパパ好きになってくれるように「パパ好きだね」とマインドコントロール（？）してきた。
おかげでどれだけ私達が険悪でも子供達はパパが好きでパパが休みの日はパパを追いかけている。
どういう変化があったのか。
些細なことであるが、朝旦那が出て行くときの「いってきます」に「行ってらっしゃい」と言うようになったことである。
これは私の行動が子供達にモロに反映している。
以前は「いってらっしゃい」さえ言うのが嫌で、それどころか口聞くのも嫌だった。
「いってきます」とぼそっと言う旦那に私もぼそっと返す、もしくは無視する日々であった。
当然子供達も送り出さないといけないなんて思っていなかった。
私が言うようになったら子供達も自然に言うようになった。
子は親の背中を見て育つである。
主です。
意外や意外、旦那と冗談が言い合えるようになった。
結婚してから今までの間で私としては一番落ち着いた状態である。
不快なことがあっても一言伝えて、その後反論が返ってこようと基本沈黙。
言い返すとヒートアップでこっちも気分悪くなる。
反論返ってきたりということはなんらか旦那の心に響いたということだから、言葉は通じたのだろう。
その反論に対して何か言ってしまったら論点がずれてお互い感情的になり、旦那の中では結局私が悪くなる。
「俺も悪いけど、その言い方はない」この考えは言い換えると「俺は悪くない」である。
こうなられてしまっては注意した甲斐がない。
言葉でいくら説明しようと通じないものは通じない。
最近は旦那から「ありがとう」「ごめん」の言葉がでてくるようになった。
忘れたが、旦那からこんな言葉まででてくるのかと驚くようなことまであった。
少しの気づかってもらえる言葉で以前なら確実に腹が立っていたことでも腹が立たなくなった。いや、気にならなくなった。
「これくらいのことなんで許せないの？」私が旦那に腹を立てていたことに対して言われていたが、「これくらいのこと」が許せる許せないは相手に対する普段からの感情である。
正直少し前までは私は旦那のこと憎んでいて、大嫌いで、恐らく旦那も私に対してそうであったと思う。
ちょっとしたボタンの賭け違いでいろいろ変わるものみたいだ。
主です。
旦那は変化はあったというものの、相変わらず隙があれば二階にこもっている。
それを放置するようになったら旦那に変化があったのか？
私としてはそうこもりたがる気持ちがわからないし、そういう結婚生活は望んでなかった。今でも不満があるといえばある。いや、大いにこれは不満である。
ただ、旦那としては呼ばれたら降りてくるということで一応こちらの気持ちにこたえてる気があるらしい。
昨日大切な話をしたいと思い、話しかけたら返事も半ばにまた二階にこもった。
これにはむかついた。
話があるから話しかけてるのに、何がそんなに大事な用事があってこもるか？？？
久々に文句言うと、半切れで返事が返ってきた。
旦那としては基本私が悪いらしい。
めんどくせ～！！！
しばらくして私に用事ができたから子供のことお願いすると言ったら、「今日は大分みてただろ」だと、何か文句言ってくる。
確かに結構最近自らみてくれている。
だが、さっき私が怒ったのは、話あるのに返事もせずにこもったからであって、子供のことはまた違う。
子供今みてくれないと文句言った覚えはない。
本当にめんどくさい。
だけど、怒ってるのはこっちが気分悪い。
めんどくさい。
自分で気がついた、私が何か一言言ったことで文句が返ってきそうな時はさっさとその話題を切り上げるようにしてる。
私がなぜ怒ったかとか旦那に言った所で、「怒ってる」とか「文句言われてる」と旦那の中には私の怒ってる理由が入って行かない。それどころか私が悪くなる。
それで言葉の応酬。通じない相手に何かを言ってそれによって私がもっと不快になってお互いにもっともっと不快になるくらいなら、言わないほうが楽。
旦那の場合言わないほうが動いてくれるようだし。
文句言わない方がある意味立場は強くなる。
主です。
ご心配おかけしております。
以前の勢いがなくなったとかご指摘いただきましたが、出産後一ヶ月経った頃から何故か旦那が協力的。
不思議と私が体調不良で寝込んだりすると「大丈夫？」とか翌日に「少しは良くなった？」などと声をかけてくるようになりました。
原因は考えられることはいくつかあれど、一番大きいのが私が面倒くさくなったから。
私が切れることで相手を逆切れさせるのが面倒くさい。
そんな体力あったら別に使いたい。
腹を立てることも疲れてきた。腹を立ててる自分にも疲れるし。
大人になったというより年をとった。
次に、子供が入学したおかげで朝が早くなり、旦那より早起きして簡単な朝食だけでも作って出すようになったこと。かまってくれなくていいといっときながら結局やってもらえると嬉しいようで少しだけ機嫌が良い。
ある朝コーヒーをいれて勧めてやると「いらない」と断られた。いつもなら迷惑なことされたといった雰囲気を出されるものが、その日は違った。
「ありがとう、申し訳ないけど時間ないから」とありがとうとかごめんとかいう気持ちを言葉にしてきた。
今まで感謝の気持ちがあったのに言葉にでなかったのかというと絶対そうではないと思う。感謝の気持ちの前にやはり迷惑がられていた。
私も断られると憎しみの感情がわいていた。
この文章にも表れていると思いますが、以前殺意を感じるほどの憎しみの感情しか旦那には沸かなかった。
今は、好きという感情こそもともとないからないものの、憎しみと言うほどの感情はなくなった。私の気持ちは久々に安定している気がする。
驚いたのが、2人で何となくふざけた会話ができるようになったこと。
何の変化があったのかこれから詳しく分析していこうと思います。
主です。
今日はだんなのことではありません。
臨月になり、周りから妊娠のこと出産のこと気にされるのですが、お腹の形を見て男だ女だ勝手に決め付けられるのに正直辟易している。
お腹の形はとんがってるから「男だね」と言われるのだが、今日は知り合いの知り合いの人に言われた。
正直うるさい。
性別は聞いてない。
男だろうとは思っている。
旦那ともめた性別である。
漸く旦那も男で諦めがついてきたようであるが、外野から何もわからずとやかく言われるのは迷惑でしかない。
ただの性別だけの問題ならいいが、今は何とか落ち着いているが家族の危機の問題でもあったのだから。
とはいえ、外の人は知らないから仕方ない話ではあるが。
だが、私には子供がいない人に「作らないの？」と言うくらい結婚してない人に結婚話をもちかけるほど迷惑な話である。
主です。
また朝から二階の部屋にこもり、そうかと思うと昼前にいそいそとでかけていった旦那。
1時ごろには戻る予定。
旦那の予定はプラス3時間は見たほうがいい。
案の定帰宅は4時。
子供が「パパはまだ？」とうるさかった。
ただ、昨日は今までと違ったのはきちんと帰れない事情ができた時点で連絡をいれてきたこと、そして帰りの連絡を入れてきたことだ。
そういうことをしないで遅れるだけ遅れたら私の機嫌も悪くなる一方であるが、連絡をするというこういう基本的なことをしてもらえると、一応気持ちも落ち着くというもの。
別に何してはいけない、これしないといけないと言うつもりはない。
ただ、一応共同生活してるのであるから、状況だけはわかるとこっちも動きやすい。
しかも今回は「ごめん」という言葉もあった。
そういう小さなことがしてもらえるかもらえないかで私の気持ちも全然違う。
帰ってきたら子どもにしっかりつかまっていたが、夕方まで自由にしていたのだから文句もなかったらしい。
主です。
118さんありがとうございます。
気にしてません。
臨月近くになり、旦那がやっと私の妊娠というものを受け入れ始めたようだ。
やっと見てみぬフリしていた現実を受け入れはじめたか、お腹の大きさを指摘するようになった。
「二人はいってるんじゃないの？」と。
それに伴って私が力仕事をしようとすると、以前より気にしてくれるのかさっと手伝ってくれたりすることもあるようになった。
私が悪阻で苦しもうがなんだろうが一言も「大丈夫？」の言葉もなく、逆に「おもいやりがない」などと言った旦那。
私が旦那の実家へ帰省するとき悪阻が辛くて一人で残ったときも「妊娠したから」という理由を自分の両親に言わなかったような旦那。
そんな旦那であるから陣痛が来ても生まれても何も告げずに勝手に産んで周りから生まれたことを聞かされ恥ずかしい思いをしたらいいと思っていたのだが、最近の態度を見ていると「ま、もうすぐ生まれるよ」ということだけは告げてやってもいいかと思ってきた。
だが、３人目についてきちんと受け入れられているのではないだろう。
見ててある意味認めざるを得ないといったところかと思う。
生まれたら上の二人のように可愛がるようになるのであろうか？
性別が希望の性別でなかったらどういう反応を示すのであろうか？
今回は別に立会いなどはして欲しいとかいう希望は私にはない。
旦那が立ち会いたければ立ち会えば良いし、やっぱり抵抗があるというならどうぞご勝手にである。
名前も自分の中でもう考えてある。
その名前で勝手に出生届を出そうと思っている。
出生届けは上の子たちもわたしが一人で出しに言ったからね。
名前は読んでたらその時に知るだろう。
主です。
自分で偉いと思うが、最近旦那より早起きして朝ごはんを用意している。
主婦なら普通か？
それもやってなかったのに、旦那の愚痴を言うなという批判も聞こえてきそうだが・・・
言い訳をしておくと、私が起きると子供が一緒におきて来るから逆に旦那の邪魔になったから今まではしなかった。
最近は下の子もわかってくれるようになりそれができるようになった。
まだまだ泣いておきてきて何も出来ないことも多いが。
旦那の朝食を作るようになったのは別に旦那への気持ちが雪解けしたわけではない。
時間がないからと朝食を抜いていくと必ずコンビニで大金をはたいてくれるからである。
毎日弁当を作っているにも関わらず、何故か毎日コンビニで1000円近く使っているらしい。
カード明細を見るたびびっくりする。
小遣い1万円アップしているのに。
正直カード明細を見るのが怖い。
月末銀行で引き落とし額を見るとがっくり脱力感を感じる。
旦那に注意すると逆切れされる。
カードを持たないようにしてほしいというと、「高速のったとき金がなかったら困る」ときれられた。
それじゃ、カードは高速のみ使ってと言うと言葉を濁された。
高速のためにカードいるんだろ？
コンビニ明細はなんだこれ？
主です。
今は比較的落ち着いてます。
妊婦雑誌を月一で農協さんが無料でくれているのだが、それを読むとびっくりする。
旦那が奥さんを気づかっている！
幸せそうな写真を見ると、うちにこんな時期があったのだろうかと思い出せないがもしかしてあったのだろうか？
普通の夫婦は何年経ってもそういうものだろうか？
そういえば兄夫婦は今でも二人で飲みにいきたいとか二人で何かしようと思うらしいから、うちが特別悪いのだろう。
友人夫婦も夫婦の時間がほしいとか言ってたなぁ。
旦那でなくてあの人と結婚していたら、もう少し私のことを気にかけてくれただろうし、正直お金の面も心配しなくてよかった。
過去のことだから後悔しても仕方ないが、私は大失敗している。
結婚は私にとって苦行に感じる。
お久しぶりです😌
スレッドを書いたので、主ｻﾝに捧げます。
うちの旦那も最低最悪でした
うっかり勢いで昔のこと書いてしまったら、
注目のスレッドに上がり、閉鎖を知らなかった為慌てて最後は(泣)はいってますが(笑)
最後のレスのあたり
ま いっか
の一言は、主ｻﾝのおかげです
あの時、
許さなくていい
と言ってくれた主ｻﾝの言葉に、ただただ感謝しています
本当にありがとう😌
昔の私は今の主ｻﾝと同じ状態でした
どういう形であれ
主ｻﾝが幸せになることを祈っています
私もまだまだ携帯ばかりの旦那にいつ切れるかわかりませんけどね😣
閉鎖スレ
ハンドルネーム
｢眠れない羊｣
スレッド名
｢子供が勝手に育つなんて嘘だ！｣
よかったら、目を通してみてください。
場違いなレスだったら
すみません💦💦
主です
あけましておめでとうございます。
旦那とは・・・最近時々思うこと、もしかして世の中で一番虫唾が走る嫌いな奴かもしれない。
そんな奴とよく生活してるなぁと。
正月旦那の実家に帰省した。
その時は自分のホームだからか珍しく色々気を使ってくれた。
「これ食べてる？」「これ取れる？」
旦那の実家は居心地良いわけではないが、こうやって気をかけてくれるなら行くのもたまには悪くない。
帰った瞬間うざく思ってしまうのだが。
昨夜夜中に目が覚めてふと思った。
子供が巣立って旦那と二人きりの生活って考えられない！！！
まだまだ先であるが、そのまだまだ先はすぐに来てしまう。
お金がたっぷりあったら自分の趣味に走って旦那なんて関係なくなるのに。
やっぱ金だなぁ。
主です。
今年も残すところあと少し。
赤ちゃんも順調に育っている。
順調すぎてお腹が重く、横になって体勢をまちがうと息苦しいくらい。
旦那は最近出産予定日を覚えてないということが発覚。
一応以前伝えたんだけど。
「お客さんでいっぱい出産するとかいう話聞くからわからなくなった」と言うが、逆にお客さんがそういう話したとき「実はうちは予定日いつで」なんて話になり余計記憶にとどまると思うが。
姑にも言わなかったくらいだから会社でも子のこのことは隠しているのだろう。
そこまで認めたくないのか。
産院で立会いについて聞かれたが、もはや旦那に陣痛が来ても知らせるつもりはない。気がついたら私がいなくて、周りから生まれたことを聞かされる。
それでいいだろう。
年末の大掃除なんてタンスを動かすのを手伝わされた。
それなりに落ち着いた関係を間をあけることによって保っているが、溝は深い。
主です。
うちはどれだけ金持ちなんだろう？
旦那の小遣いを一万円アップした。
いつもいつもカード支払いが多くなるのは小遣いが足りないからっていうから。
なのに・・・
カードの支払い料金が変わらない。
あればあるだけ使う旦那。
営業してるからいざというときにカードが必要？？？
いざというときに小遣いアップした一万円残しておけ！
明細みたらほとんど毎日コンビニでカードで1000円近いお買い物。
上得意様だね。
ていうか、毎日1000円は使えるくらいの小遣い渡してるよね？
弁当なかった分つかってるってさ。
タバコ、買い食いで毎日1000円以上。
交通費が別途必要なわけでもなく、服なんかは小遣い以外のところから買ってる。スーツ、靴代その他必要経費ぜーーんぶ別途費用。
保険もまともに入れてないのに。
最近やっと子供共済はいれたところなのに。
病院代もいるのに。
出産費用も必要なのに。
どんだけ給料あるんだよ！
忘れた頃に主です。
胃が痛い。
今は旦那はストレスじゃない。
いや、ストレスだけど、前ほどではない。
この間自分の出したゴミを自分の場所確保のために子供のおもちゃ箱に入れたのを注意したところ「何をどこに入れたらいいかわからない」と逆切れされた。
おもちゃの分別はできなくても、おもちゃ箱かゴミ箱かの区別くらいつくだろう。
私の片付け下手を責めるのはいいが、そこはお門違いだろう。
今日掃除をしているときこのことを思い出した。
むかむかしながら掃除をしていると子供が遊んだおもちゃが部屋の端っこからごろごろ出てきた。
かちーーん！！
思わず子供に当たってしまった。
子供が片付けないのも悪いが、正直子供はそれほど悪くない。
むしろ旦那より子供のほうが素直にきちんと片付けをする。
やっぱ旦那がストレスか。
でも、今の胃の痛さは旦那のストレスが原因ではない気がする。
それなりに落ち着いてるから。
主さんお元気ですか？
体の調子はいかがですか？
赤ちゃんは元気に育っていますか？
前スレから、主さんを
応援している
ﾀｯﾊﾟｰの者です(笑)
主さんの
許さなくていい
という発言から
絶対に許せなかった旦那をなんとか許し
家庭も持ち直してきました
主人も子どもができた時、
｢ｲﾗﾅｲ｣
と言い、
生まれてからも二年間、興味を持たなかった
バカ者です。
でも、主さんの作戦と言葉で
なんとか前を向けるようになりました。
私は主さんに助けられました。
主さんが
どんな方向でも
前を向いて、いけるよう
何か助けになることがあったら
(文字でしかできませんが)
いつでも駆けつけたいので
仰ってくださいね！
私は、今回
良い時もあれば
悪い時もあって
今ある気持ちがすべてではないことを
知りました
主さんが幸せに向かっていけるように
祈っています
まとまらない文で
すみません💦
主です。
忘れた頃に書き込み。
旦那とは特に期待もせず、要求もせず出来るだけ接触の少ないように過ごしている。あまり接触するとイライラするから。
この間久しぶりにぶちぎれ、逆切れされほんっとに今すぐでも離婚とか考えたが、良く考えると今は時期ではない。
そのうち見ておけである。
「思いやりがない」などという言い方をされたが、その言葉そっくりそのままお返ししてやりたい。
「休みの日起こさず寝させてあげようって思って何も言ってないのに思いやりがないか？」
そういうとその時は反発していた旦那であるが、少しは私の気遣い（今は放置であるが）に気が付いたようである。
少しだけは自分勝手な自分ばかり我慢してるという思考も和らいだようで、こちらへの非難めいた言葉遣いが少しだけ少なくなった気がする。
ばかものが！
ながらーーく放置しておりました。
旦那との関係は改善したわけではありませんが、表面上落ち着いた関係です。
旦那が何をしていようが今までの行動が改善されなかろうがもうどうでもいいのですが、離婚は今すぐと言うわけにはいきません。
自分自身の経済的なことからいろいろ環境を整えなければならないのでもう少し先の話になりそうです。
そのもう少し先の時まで今のままのいやーーな雰囲気で過ごしていくのも嫌なので少しだけ歩み寄りと言うのか・・・う～ん歩み寄ってはいないのですが、というか改善を期待しないと文句も出ず、そうなると旦那自身は居心地が少し良くなったのかこの間は私がつわりでうんうん苦しんでいると本当に本当に珍しく「俺に何かできることある？」などという言葉が旦那の口から出てきました。
これがイコール旦那が変わったなどとは思いはしないものの、今は旦那がそういう言葉を発することができるような関係にあるようだと言うことです。
私は離婚準備を着々と進めつつ、この関係を冷静に見つめているそういう状態です。
主です。
姑から電話があった。
何がって話ではなく、お盆に孫たちが帰って来て嬉しかったらしく、こんなことがあったよあんなことがあったよと話がしたかったとのこと。
まさにその話だけいっぱい嬉しそうに話して終わった。
時々驚くことがあるけど、いい人なんだけどなぁ。
もっと連絡とって子どものこといろいろ話してあげたほうがいいなぁと思うくらい。
「この話聞いてないの？○○（旦那）は何も話しないだろうけど」と姑。
そうですそうです。
全く聞いておりません。
てか、話ほとんどしておりません。
などとは言えないが、「そうなんですよぉ」とちょっと困ったという風には返事しておいた。
気にはしてないだろうが。
男の子は大きくなったら話しないという話はよく聞く。
だが、私の兄弟はいろいろ話をする。
話し好きの家計なのか？
旦那は話嫌いみたいだ。
特に聞くほう。
一応興味なくても私は旦那が話してたら大抵やってることを途中で置いて顔を見て聞くが、旦那は興味ないと本当に聞く耳を持たない。
少し興味あると話半分に聞く。
なんでこんな失礼な人間にそだったんだろう。
子どもたちだけはそういう人間に育てたくない。
そう思ったとき旦那は悪影響に思う。
主です。
旦那の給料がいつもの少ないときより更に一万少なかった・・・
明細見せてもらえないから何故か聞いたら「別に特別ひかれてることはないはず」とのこと。
ということは、これから毎月この給料でやりくりしないといけないんだな。
いつも少なかったのに。
この夏にあがるかもって行ってたのに下がってるやん。
旦那の小遣いは勝手に一万上がって、その中でやっていくとかいってたのに更にカードで6千円オーバー（全部コンビニでの買い食い）。
今月はつわりもあり弁当作れないときもあったからそのつど大目に現金も渡していた。
どうして家計のことここまで考えられないのか？
休日には二階にこもってパソコンしている。
小遣いは勝手に5万6万使う。
何故か置きっぱなし、電源切れてることが多い携帯代が私より多い。
あまりに自分勝手すぎる。
そんなに一人がよければ結婚しなければよかったのだ。
子どもなんてつくらなければ良かったのだ。
旦那は見た目は温和で人当たりよいタイプであるが、この勝手さ、明らかに共同生活結婚生活むけではなかったのだ。
最近少しだけもう少しだけ頑張ろうかと思っていたのだが、やはり無理。
今日は朝から心身ともに調子悪い。
主です。
この夏の暑さが少し落ち着くにつれ、つわりの方も落ち着いてきました。
レスもできてない状態ですみません。
旦那との関係は相変わらず、基本関わらずで表面上は落ち着いてます。
ムカつくことされても、もうごちゃごちゃ言う気にもなれません。
最近も大きなことありましたが。
また体調など落ち着いたら書くかも知れません。
旦那からしたらごちゃごちゃ言わなくなったので快適かも知れませんが、言わないのは言っても無駄と思ってて、それはこの先ずっと一緒にいることを考えてないということには変わりありません。
いろいろな事情からすぐにとは離婚考えていませんが、でも、一生旦那とやっていくことはやはり考えられません。
考えたらぞっとする・・・。
主です。
旦那が怪我をして帰ってきた。
会社のイベントのあとかた付けをしていたら、階段で椅子を運んでる後輩が転び、その椅子が旦那の眉毛に直撃。
結構な血が出たらしいが、傷テープ二枚で帰ってきた。
子供も同じような場所を怪我したことがあるが、その時もかなり血が出て慌てて病院に運んだ。だが、この時も縫いもせず。
ぱっと見た目子供のそれより傷は大きそうではない、そして旦那は大人。
別にどうでもよかったが、そういう態度をとっては旦那と同じ。
そういうレベルにだけは堕ちたくない。
「大変だったね。血がいっぱい出たでしょ？」と労わっておいた。
ついでに「目じゃなくて良かったね」と。
旦那云々の話ではなく、こういうときに冷たい言葉を投げつけるのは、人間として嫌だからね。
主です。
お盆で旦那が帰省しているとき、いつもより悪阻が軽く、終わったのかと思ったくらいであった。
朝からなんだか身体が軽い、昼からくたびれることもない。
子供に振り回されないことも大きいだろうが、やっぱ精神的に楽だったのかとも思う。
今は表面上落ち着いているが、旦那が帰宅することが頭をよぎるとなんだか身体が重くなったり。
一番のストレスの原因であるようだ。
とにかくもう旦那がどうであれ、私は旦那と一緒にいることが嫌なんだなぁと思う。
大きな事件がなくても何でも、そういえば付き合ってるときからしっくりくる相手ではなかった。
なんでそれを無理やりな形で結婚してしまったのか。
そう後悔してもしかたない。
これから旦那としっくりくる日が来るとも思えない。
根本的なところで合わないと思うから。
やはり旦那と一生一緒に過ごしていくことは考えられない。
主です。
お盆中旦那に癇に障ることがなかったと書いたが、「ん？？？」と思う行動はいくつかあった。
見ないふり、気にしないように努めていたから記憶のかなたにおいてこられようとしていた。
気になった行動の一つが、父親が一緒に酒を飲もうと旦那を誘ったときのことである。
旦那はもともと私の家族が好きでないのかあまり関わろうとしない。
この時も父親の話に軽く返事はするが、会話は弾まない。
父親も酒を飲み、そして割とＫＹなところがあり、またそんなことにめげるような可愛い性格をしていないからいいのではあるが。
返事がすぐ終わるところまではいいとしても、私が会話をしようと頑張っていたとき私にとったような行動をとる旦那が社会人としてちょっと信じられなかった。
どういう行動かと言うと、返事をし終わったかどうかという時点ですぐに視線をテレビにもって行き会話を切ってしまうという行動である。私にはいつもまるで「お前とは話ししてもつまらんからしたくない」と行動で示されているように感じていた。
父親は動じる様子がなかったからいいが、普通に考えたら失礼な話である。
旦那は営業をしているが、お客さんにもそういう態度をとっているのであろうか？
普段からそれほど親しくしていない嫁の父親に対してそういう態度を普通にとってしまう旦那。ある意味大物かもしれないが、父親以上にＫＹであることは間違いないであろう。
- << 130 はじめまして 主さん このレスの旦那さんの態度😒うちの旦那確答で～す😒 私も当初は主さんみたいに努力しましたが😒無理でした。ので今はねちっこく彼特有のいやらしさを真似してあげてたまにイビってます😃 ようは性格悪いんですってば😃治らんよ😃 私は離婚を頭にいれてる。男と結婚したつもりが逐一 女子的😰こんなねちっこい生活に飽きました😔
主です。
妊娠中というものは特に初期だからか疲れやすい。
台所に立つ気にもならず洗い物もたまる一方。
そんな中旦那から「スポンジこれしかないの？」と食器洗い用のスポンジについてクレーム。
というか、本当にこれしかないのという新品でもあまり使い勝手のよくないスポンジであることは確かである。
そろそろ新しいほうがいいかと黙って探し、同じ種類の新しいものを見つけた。
そしてなぜスポンジが必要なのか疑問であったが、自分の使いたいものが洗われてなかったからだろうとスポンジを手渡した。
一瞬変な顔をしたものの黙って受け取る旦那。
暗に「洗えよ」とスポンジを渡した行動がそう言っているように思ったのであろうかたまっている食器を全部洗ってくれた。
頼んでも文句を言っても面倒なだけだからそのうち自分でしようと放置していたのだが、意外な効果である。
今まで旦那と暮らしてきてわかったことがある。
より気にしないほうが勝ちである。
より大雑把なほうがというのか。
一応主婦をさせてもらっているから普段は動くが、今は家事もいつもにまして手抜き。妊娠を気遣う旦那ではないが、家に居る時間が短いこともあって部屋が散らかっていようが普段は文句は言わない。（喧嘩の時に文句でてくることはあるが）
一応旦那も少しは思うところがあったのか。
反省とか気遣いとか期待すると馬鹿をみるからしないが、このお盆里帰りから帰って来てからの行動は一応私の癇に障るものはない。
うちの旦那も嘘をつきます。それから、何回言ってもささいな事が治りません。その時は調子よく「わかったよ」とか言うのに💢
期待すると、がっかりするのとイライラするのとで、どうしようもない気持ちになってしまうので、もう期待しないように努めてます。
あと、すぐイライラし、ブツブツ言います。ホントに誰かに喧嘩売ってるみたいに、どなるように言うので、子どもとビクビクしてしまいます。
毎日イライラさせないよう気を使うのも疲れてしまいました😫
子どもも父親と２人だけでは、怖くて出かけるのを嫌がります。
私も嫌ですが、子どもの為に時々ですが、家族で遊びに出かけます。
なので普段は買い物すら滅多に一緒には行きません💦
旦那がいない時は気持ちが安らぎます😁
こんな生活は疲れました😔これから働いて貯金し、離婚も考えていこうと思っていた時、このスレを見かけました。
主さんもお体大事にして、大変ですが、後悔ないよう頑張って下さいね✊
主です。
もうすぐ旦那が帰ってくる。
帰ってくるのは子供だけでいいのに。
子供たちが居ないこの数日、本来なら休めてよかったって思い、旦那にどこか感謝するところであったが、今回は子供を人質にとられた気分であった。
とにかく子供だけ早く帰して欲しい。
そう思った。
昨日の夜下の子が「ママ～ママ～」と泣いているといって旦那から子供をなぐさめるための電話があった。
そういうことでもない限り一切電話はよこしてこないつもりであっただろう。
今日姑から「さっき皆帰路についた」と電話があった。
旦那からは「今から帰る」の電話もないが、これはいつもの通り。
姑は「あの子、体調悪いとだけ言って子供できたこと一言も言おうとしなかったのよ」と旦那の行動に少し文句を聞いた。
そりゃそうである。なぜそのことが話せないのか。
旦那は「産め」といい私も産むと決めているのに。
前回私が体調不良でいけなかったときも旦那はきちんと伝えてくれなかったらしい。それで姑はいろいろ悩みもしたみたいだ。私が寄り付きたくないのではないかと。
旦那は嫌いであるし、その旦那を育てた姑にもその責任をとは思うところがあるが、姑自体は嫌いではない。
旦那はきちんと伝えないことで姑がいろいろ勘ぐることも考えなかったのか。
そしてそれが悪い影響になりえるということも。
それが狙いか？
私は旦那に旦那の両親の悪口を言ったことはない。
>> 118
初めまして。
何と言うか・・・ホント人間性を疑ってしまう旦那様で非常に残念な・・・。
でも主さんは、そんな不仲な状態でもお子さんが欲しかった…
>専業主婦118さん
旦那は人間の心を持ち合わせていません。
人間だと思ってたのですが、それにしてはひどいことばかり。
人間ではありませんでした。
許す許さないというより、人としてどうなんだろうと思います。
子供が欲しいというのは、これは元々は私の願望ですかね。
旦那のというより子供が欲しかったのです。
旦那とは前スレではなんとかやっていこうと思っていて、そのために努力もしていました。
その時にできた子供です。
ですが、子供事件をきっかけにそのスレも閉鎖し、このスレに続くわけです。
>> 117
妊娠されてるのですね。
心からおめでとう！と言えない状況が残念です。。
数日はおひとりですか？
心身ともにどうぞゆっくり、お大事になさ…
>通行人２８さん
給料差し押さえの手続きというか、それが裁判所がしてくれるというより自分がうごかないといけないもので、面倒ということは友人の経験から重々わかっています。旦那の会社の協力もいるとか聞きました。
逆に旦那が滞って差し押さえのために私が動くと旦那の会社での立場も悪くなるだけなのでそれもいいかなと思います。
性格上滞るのは見えてますから。
離婚自体は私が本気で言い出せば旦那も受け入れると思います。
受け入れられないならこちらの条件全部飲ませます。
問題は金銭面のことだけですね。
今後のこと考えると今貯めてる貯金は旦那の初めの生活資金以外は全部子供のために貰っておきたいのですが。
そのために子供の口座にほとんど移そうかと考えています。
これがどこまで通用するかわかりませんが・・・。
でも、離婚は結婚以上にパワーを使うと言いますよね。
アドバイスいただけてありがたいです。
またいろいろ教えてください。
>> 116
主です。
この妊娠がなぜ旦那が関係ないと言ったか簡単に言うと、産み分けをしようと言っていながら結局産み分けできなかったから。
旦…
初めまして。
何と言うか・・・ホント人間性を疑ってしまう旦那様で非常に残念な・・・。
でも主さんは、そんな不仲な状態でもお子さんが欲しかったのですか？
産み分け出来てない状態での妊娠が出来なかったから怒るって・・・💦
旦那さんも「何をしたら妊娠するか」くらい判るでしょうにね。
理解不能です。ホント腹立たしいです！
主さんもそうなのは（許せない気持ち）ヒシヒシ伝わって来ますが、何故、子供を作る気になったのかだけがとても不思議です。
もしこれに対する理由がきちんと書いていらっしゃったらごめんなさい。
お身体大切に。
- << 122 >専業主婦118さん 旦那は人間の心を持ち合わせていません。 人間だと思ってたのですが、それにしてはひどいことばかり。 人間ではありませんでした。 許す許さないというより、人としてどうなんだろうと思います。 子供が欲しいというのは、これは元々は私の願望ですかね。 旦那のというより子供が欲しかったのです。 旦那とは前スレではなんとかやっていこうと思っていて、そのために努力もしていました。 その時にできた子供です。 ですが、子供事件をきっかけにそのスレも閉鎖し、このスレに続くわけです。
>> 113
主です。
実は妊娠今で9週目。
悪阻はまだ軽いものの、やはり一日気持ち悪い。
この妊娠が離婚を決意するようになった事件である。…
妊娠されてるのですね。
心からおめでとう！と言えない状況が残念です。。
数日はおひとりですか？
心身ともにどうぞゆっくり、お大事になさってくださいね。
今から書くこと、、、少し戸惑いましたが、あえて書かせていただきます。
協議で離婚が成立し、すべて思い通りにことが運べばよいですが、そうならないことも多いと主さんは承知の上と思い読ませていただいてますが･･･書きますね。
離婚は双方の同意が必要。
片方が離婚を拒み続ければ憎しみはきっと増大するでしょう。
なのに生活は続けなければならない。
親族の意見や調停でも主さん側の意見ばかりが取り入れらる訳ではありません。
夫婦生活のことも何かあるようですが、協議離婚でないならそれを晒さないと前に進めない場合もあります。
そして告白したからと主さん側の主張が通るとは限りません。
それと、離婚が成立しても養育費は支払いがあればﾗｯｷｰ程度の計算にしてた方がよいと思います。
支払ってもらうのは当然ですが、ご主人の気質をよく見抜いててください。
給料差し押さえの措置･･と書いてましたがそこにも穴があります。
手続きだけの問題ではなく、、、簡単ではないです。
裁判所の権限がどこまであるかなど私も調停をするまで知りませんでした。
養育費を滞る、頭を使う男はいくらでもいます。
子どもの為なら支払うだろうとそこだけは信じてたのに、みごとに裏切られた私（苦笑）
離婚の話し合いも金銭面も上手く進めばそれはそれでよいでしょう。
でも上手くことが運ばない時、何度も心が折れそうになりました。
とにかくエネルギーを使います。
疲れます。
でも「もう一度よく考えて！」と伝えたい訳ではないです。
嫌な男と一日も早く別れたい気持ちはよくわかります。
ただ、今も苦しいでしょうが双方がもめた場合はさらに辛い日々を過ごすことになる。。。こういう場合もあるとふまえてた方が問題にぶち当たった時にうろたえずにすむかと思い書かせていただきました。
- << 121 >通行人２８さん 給料差し押さえの手続きというか、それが裁判所がしてくれるというより自分がうごかないといけないもので、面倒ということは友人の経験から重々わかっています。旦那の会社の協力もいるとか聞きました。 逆に旦那が滞って差し押さえのために私が動くと旦那の会社での立場も悪くなるだけなのでそれもいいかなと思います。 性格上滞るのは見えてますから。 離婚自体は私が本気で言い出せば旦那も受け入れると思います。 受け入れられないならこちらの条件全部飲ませます。 問題は金銭面のことだけですね。 今後のこと考えると今貯めてる貯金は旦那の初めの生活資金以外は全部子供のために貰っておきたいのですが。 そのために子供の口座にほとんど移そうかと考えています。 これがどこまで通用するかわかりませんが・・・。 でも、離婚は結婚以上にパワーを使うと言いますよね。 アドバイスいただけてありがたいです。 またいろいろ教えてください。
主です。
この妊娠がなぜ旦那が関係ないと言ったか簡単に言うと、産み分けをしようと言っていながら結局産み分けできなかったから。
旦那の都合を待ってたんじゃ産み分けどころか子供ができない状態だった。
だから作れる状態にあるときは、妊娠の可能性も含めちゃんすはいかしたいそうおもうようになった。
が、それが旦那からは「だまされた」みたいな気分になり、俺は関係ないになるのである。
詳しいことはかけないが、簡単に言えば、旦那からしたら「産み分けの努力もせずにつくった」裏切りによって作られた子ということだ。
俺は関係ない。
俺は怒ってる。
だから責めて何が悪い。
妊娠したからというものの、何とか修復しようと話し合いを持とうとする私に対して向けられる言葉はそればかりになった。
修復しようとしない相手に努力も何もできやしない。
無駄なことだ。
離婚も一つの選択肢として考えると一つの選択肢とかわけのわからないこと言いながら、歩みよりの姿を見せない旦那。
お前が悪いんだからお前が我慢しろと。
無理です。
もう勝手に怒っていてくれ。
私はいつ別れるか時期を見る。
そういう思考に変わって行った。
- << 118 初めまして。 何と言うか・・・ホント人間性を疑ってしまう旦那様で非常に残念な・・・。 でも主さんは、そんな不仲な状態でもお子さんが欲しかったのですか？ 産み分け出来てない状態での妊娠が出来なかったから怒るって・・・💦 旦那さんも「何をしたら妊娠するか」くらい判るでしょうにね。 理解不能です。ホント腹立たしいです！ 主さんもそうなのは（許せない気持ち）ヒシヒシ伝わって来ますが、何故、子供を作る気になったのかだけがとても不思議です。 もしこれに対する理由がきちんと書いていらっしゃったらごめんなさい。 お身体大切に。
妊娠されてたと…ちょっとかなりびっくりしました😢
大丈夫ですか…。
本来なら、新しく命芽生えたら嬉しい気持ちでみちあふれるはず…。
こんな辛いキツイ状況 大丈夫ですか？
主さんの旦那さんはうちと同じで、青い血が流れてる。冷酷で、人間とは認められないと思う。
産むんですね。色々考えて出された答えなんですね😢上の子の事考えたら兄弟は作ってあげるのは私は賛成です。うちは再婚で上と下は父親ちがいで、それなりの苦労がたえません。結局うちは離婚前提の別居が来月からはじまります。
主さん、主さんにしか解らない苦しみ沢山あると思います。またお話しして下さい😢 お身体大切に…。
- << 119 旦那とは関係なく妊娠自体は意外と喜んでいます。 旦那以外ではありますが、周りの人が喜んでくれるからかな？ 姑もむちゃくちゃ嬉しそうでした。（笑） この周りを固められた状態で一人不機嫌な態度をとる旦那も立場弱いでしょう。 産むことは産みます。 旦那と赤ちゃんは旦那の言うように無関係です。
主です。
実は妊娠今で9週目。
悪阻はまだ軽いものの、やはり一日気持ち悪い。
この妊娠が離婚を決意するようになった事件である。
内容についてはぼちぼち書いていく。
そういうわけで里帰りは旦那と子供だけで行ってもらった。
「くれぐれもきちんと伝えておいてね」
きちんと悪阻だということを伝えてくれと言ったのに、姑には「体調不良」としか伝えれていなかった。
それは旦那が今回の妊娠を喜んでいないから。喜んでいないどころか受け入れたくないから。
でも、事実は事実である。
きちんと伝えてもらいたいものだ。
以前「今回の妊娠については俺は関係ないと正直思っている」と言われたが、これは喧嘩の上での売り言葉でなくて本心だと言うことだ。
そういう言葉言われたから悪阻で苦しかろうがなんだろうが一切旦那は当てにしていない。陣痛が来ても旦那には知らせず産もうと思っている。
生まれるまでは離婚しないでおこうと思っている。離婚してしまえば出産費用なんて「俺は関係ない」旦那であるから一円も出しそうにないから。
「俺は関係ない」と言われても、私は不倫していないし、お腹の子はまぎれもなく旦那の子である。それは旦那もわかっている。
ただ、作り方に問題があったということだ。
- << 117 妊娠されてるのですね。 心からおめでとう！と言えない状況が残念です。。 数日はおひとりですか？ 心身ともにどうぞゆっくり、お大事になさってくださいね。 今から書くこと、、、少し戸惑いましたが、あえて書かせていただきます。 協議で離婚が成立し、すべて思い通りにことが運べばよいですが、そうならないことも多いと主さんは承知の上と思い読ませていただいてますが･･･書きますね。 離婚は双方の同意が必要。 片方が離婚を拒み続ければ憎しみはきっと増大するでしょう。 なのに生活は続けなければならない。 親族の意見や調停でも主さん側の意見ばかりが取り入れらる訳ではありません。 夫婦生活のことも何かあるようですが、協議離婚でないならそれを晒さないと前に進めない場合もあります。 そして告白したからと主さん側の主張が通るとは限りません。 それと、離婚が成立しても養育費は支払いがあればﾗｯｷｰ程度の計算にしてた方がよいと思います。 支払ってもらうのは当然ですが、ご主人の気質をよく見抜いててください。 給料差し押さえの措置･･と書いてましたがそこにも穴があります。 手続きだけの問題ではなく、、、簡単ではないです。 裁判所の権限がどこまであるかなど私も調停をするまで知りませんでした。 養育費を滞る、頭を使う男はいくらでもいます。 子どもの為なら支払うだろうとそこだけは信じてたのに、みごとに裏切られた私（苦笑） 離婚の話し合いも金銭面も上手く進めばそれはそれでよいでしょう。 でも上手くことが運ばない時、何度も心が折れそうになりました。 とにかくエネルギーを使います。 疲れます。 でも「もう一度よく考えて！」と伝えたい訳ではないです。 嫌な男と一日も早く別れたい気持ちはよくわかります。 ただ、今も苦しいでしょうが双方がもめた場合はさらに辛い日々を過ごすことになる。。。こういう場合もあるとふまえてた方が問題にぶち当たった時にうろたえずにすむかと思い書かせていただきました。
>> 111
>通行人111さん
同じ気持ちの方が多いと言うことは本当に悲しいことです。
本当こんな気持ちになるために結婚したのではないのに。
経済的なことは本当大きいですよね。
一人ならなんとかなるものの、子供のことも考えるとなかなか厳しいものがあって。
だから経済力つけるために、今勉強中です。
と言ってもなんに対しても気力もなくなって、ここ一ヶ月ほどきちんとできてないのが事実ですが・・・。
でも、この生活から抜け出すためにはまず経済力ですよね。
- << 115 お返事ありがとうございます｡ 主さん妊娠しているんですか｡ そして出産するんですね… 主さんは頭のいい方だから なにかしら考えがあるのだと思います。 更新 楽しみにしています。 お体 お大事にしてくださいね｡
主です。
今日から旦那は盆休み。
でも、旦那は仕事に出て行った。
よかった・・・
明日からの帰省は旦那と子供だけにしてもらおうと思っている。
旦那とこれ以上長くいたくない。
以前ならこういう状態続いたら嫌だからなんとか話し合いして解決しようとか考えた。
だが、今はその気持ちも起こらない。
今の状態いやだけど、もう関わりたくない。
早く旦那と別れたい。
心配なのは経済的なことだけ。
自分でどこまで稼げるか。
旦那は家事とか子供のこととか考えずに仕事できるから少ないながらもある程度稼げる。
家事と子供のことしながら旦那と同じ稼ぎを稼ぐのは本当に難しい。
もちろん旦那からはいくらかは養育費とろうと考えている。
しかも、毎月定額振り込まれるように結婚中にそこ整えておこうと思っている。
そうでないと養育費が滞るのは目に見えてるから。
もちろん離婚での養育費は調停でも行って給料差し押さえできるように法的措置はきちんととろうとは考えている。
離婚に向けてかなり具体的に考え出している。
私、主さんの気持ちすごく分かる(;_;)
なんていうのかなぁ。。
限界まで頑張ったんだよね。。だけど、本当にうまく回らない。
私は離婚したくないので、このまま頑張りますが、
昔みたいな感情や愛情、態度や思いやりはもう出せないかも。。そういう気持ちは死んでしまった、って感じなんですよね。。
自分でも苦しいです。。
昔みたいに、心の底から旦那と笑う事も もう数年無い。。
歩み寄り楽しく交わってほしかったから、本当にずっと頑張ったんだぁ。
昔に戻りたいなぁ。。。
どうしてこんな風になってしまったんだろう。
涙ばかりです。
すいません。
- << 105 >専業出102さん 頑張ったんです。 本当ぎりぎりの状態で。 なのに、それを全て打ち砕いてくれるような言動が旦那から飛び出し、それから旦那から出てくる言葉は非難の言葉、僻みの言葉ばかり。 やってられないです。 結婚前に戻りたいです。 そしたら私は別の道を歩いたのに。
>> 100
私も✋
主ｻﾝの作戦がんばってますよ✋
私は主ｻﾝに救われたから！
主ｻﾝもこの辛さから救ってあげたい✋
悪い気持ちは悪い結果しか生み出せませんよ🍀
主さん
どんな事件があったかはよくわからないけど、
よい方向を向けるように一緒に考えていきませんか💦
主さんは私の恩人です。主さんが前を向くために何か力になれませんか💦
- << 104 >通行人２さん 何度もありがとうございます。 今回のことは本当にまだかけていませんが決定的なことなんです。 まだ前向きに考えれません。 旦那と近いうちに決別すると思うからこそ今の生活がかろうじてできている感じです。 それでもたまには旦那と一瞬でも和やかな雰囲気になってることはあります。 が、それも今は幻想に思ってしまうのですよね。
前のからずっと読んでいました。
主さんの仲良し作戦、私、まだ頑張ってます。 挫折しながらですが・・・
私は旦那ではなく自分自身が至らなかったことに気がつきました。
主さん、もう一度一緒に頑張りませんか？
今の主さん、何だか寂し過ぎる。
- << 103 >専業主婦100さん 仲良し作戦頑張ってくださってるのですね。 旦那一緒にやっていこうと思いがあるなら絶対いい作戦だと今でも思っています。 ただ、旦那のあまりの馬鹿さに、この旦那と一生やっていくなんて本当に考えられなくなり、今もその気持ちが益々強くなるばかりです。 何か話すたびにくだらないことばかり・・・ 決別を考えたほうが今は楽なんですよね・・・。 本当に申し訳ないです。
お茶を一口二口飲んで、すぐに布団に横になりに行ったが、どうも息苦しい。
外に出て空気を吸いに行く。
何度か深呼吸して、リビングに戻りソファーに倒れこむ。
そこでまた深呼吸。
旦那はネットしながらビールを飲んで漬物をぽりぽり。
人が体調悪いのは見てみぬふり。
まったく気にならない様子。
別に良いけど、人としてこれはどうだ？
だんだん腹が立ってきた。
と同時に息苦しさも治ってきた。
布団に向かう。
「っとに、すごい神経の持ち主だね！💢」独り言のような捨て台詞をはいてである。
「え？何いったの？聞こえなかった？ねぇ？！」旦那が私に呼びかける声が聞こえたがそれよりも布団に横になりたい。いちいちまた言い直すのも面倒。
聞こえなかったならその方が幸いじゃない？
布団に横になってしばらくして旦那が寝室に入ってきた。
「ねぇ、さっき何言ったの？本当に聞こえなかったんだけど」
あのぉ・・・私もう寝る体勢に入っておりますけど。
無視していると、また聞いてくる旦那。
「別に・・・」
「別にってもういいの？」
また言い直すのも、違うこと考えて言うのも、説明するのも、旦那の言い訳聞くのも、旦那が怒って反論してくるのも、改善を要求するのも全部面倒くさい。
どうせ改善しない。
してこなかったんだもん。
「いいよ」本当にもういいから。話す気ないから。
気づかないならそれでいいし、気づくなら自分で気づけ。
「わかった」とリビングにやっと消えて行ってくれた。
もう旦那に改善を期待してイライラするのはまっぴらだ。
主です。
夜中にまた遅い帰宅の旦那。
旦那の帰る音で目が覚めた。
本当はそのまま寝ていたかったが、喉が渇いていることに気づいた。
会いたくないがリビングにお茶を飲みに行く。
「あ、ちょうど良いところにきた。ちょっとだけお願いがあるんだけど。」
旦那は帰りに買ってきたビールを飲みながら漬物をぽりぽりかじりながらネットをしていた。
何のお願いかはすぐにわかったが、私は寝ていたのだ。
そしてお茶飲んだらすぐ寝ようと思ってるのだ。
そして体調悪いのだ。
「どれくらいここにいる？」と旦那。
どれくらいってお茶飲んだらまたすぐに寝に行くよ！💢
「じゃ、いいわ」
どれくらいいるいないに関係なく、私の具合悪い様子を見て何も思わないのか？
よく夜中にそんな人にお願いできるな。
手伝って欲しいというのは毛染めである。
つづく
>> 92
>ユメノキさん
持病の関係もあり夏の暑さに弱いのです・・・。
そういう病気なんで。
離婚は今すぐとは考えてません。子供も小さいから。
でも、旦那がいらんことする度に離婚の意思が固くなっていくのを感じています。
今まではそれでもなんとかやっていこうと思ってたので、改善のために旦那に一言言ったりしてたのですが、もうやっていかないと思ったら、一言いう気力もうせました。
どうせやっていかないし、改善して欲しいと思っても絶対されることはないし、それなら言うだけ無駄と。
それにしても、うちのような夫婦というか、うちの旦那のような旦那本当多いのに驚きです。
日本の男どもは奥さんのことなんだと思ってるんでしょうね。
主さんの気持ちがほんとによく分かります。
ダンナの発言も、主さんの受けとめもうちとそっくりです。
主さんが私の気持ちを代弁してくださってるようで、すっきりします☺。
私も関わる気力を失ってから、平日は早寝をこころがけて顔を合わせないようにしてます。それなのに、なんだかんだとイライラさせられる出来事はあるんですよね…😱。
うちが主さんとのところと違うのは、ダンナが休みの週末は私の実家へ子ども達とともに避難してることと私にフルタイムの仕事があること（今は２人目育児休暇中）、です。
ダンナがいなくても良い状態になっても、やはり離婚、迷ってます…😔。
なので毎日、主さんのこころの行方を自分のことのように見守っています。
お互い、幸せな未来が待ってると良いですね。
主さん体調が悪いのでしょうか？
保育園清掃の時に書いてあったので、ちょっと心配になりました。
お身体大事にされてくださいね🙏。
関わりを持ちたくなくてもいちいち癇に障る旦那である。
ご飯を作れば好きでないものを残す。
「ごめんね」という態度ならまだしも「食べられないものは仕方ないだろ！」である。
主婦と言う仕事にけちをつけられてる気分である。
旦那の仕事に私はけちをつけていないのに。
休みもなく、夜遅くまで働いているから、いつまでその会社で働くつもりなのか？転職したほうがいいのではないかと言ったことはある。
だが、「やる気亡くなるようなこと言わないで」と言われそれも言わないようにしている。
「食べられないから仕方ないだろ」は私が仕事やる気なくなる言い方であり、「全然ない」という昨日の言い方も然りである。
自分はいいのである。
うっとおしい。
主です。
久々に旦那にイラっ。
もはや何もして欲しいとか期待はしていないから何かをしてくれないというイライラではない。
今日のイラっは旦那の口の聞き方である。
朝からシャワーを浴びる旦那下着が見つからなかったようでどこにあるか聞いてきた。
最近家事も怠け気味、昨日は疲れて洗濯物の山だけ作った状態。
いつもはそれでも旦那の分だけは煩いからちゃんとしまうのであるが、昨日はその余裕もなく。
洗濯物の山から下着を見つけて渡す。
と旦那またかぶせるように「全然なかったんだけど」。
全然ですか💢
普通に「ないけどどこ？」で押さえておいてもいいところじゃないですか？
わざわざ「全然」とまで言うとこじゃないと思う。
言うとなにかあるのか？気分を害するだけではないか？
前にもこれは話したことあるが、旦那は自分は悪くない。
「全然なかったから全然といっただけ」だと。
言い方に気をつけろという旦那、自分の言い方は正義のために言ってるのであって間違いではないらしい。たちが悪い。
期待してなくても何でも向こうからいちいち余計な一言言われるとムカッと来る。
ちなみに「全然」ではなく旦那の引き出しに一枚は入っていた。
なんでいちいち人の非を殊更非難したくなるのだろう。
主です。
旦那に一つだけお願いをした。
今月行われる保育園の清掃作業である。
いつもは旦那に一言も言わず私が出ていた。
清掃作業は大抵土曜、旦那は大抵仕事の日であるからである。
だが、今回は私の体調のこともありお願いせざるを得ない環境。
最悪だめなら3月に変更もできるのだが、できたら今回終わらせたい。
旦那に電話で依頼。
「できるだけ出れるようにはするけど、帰ったらまた話してくれる？」
いいけど、帰った頃には私は寝ていて、そしていつも家で言っても会社でスケジュールみないと分からないと言わないか？
なんかいい加減な返事だが、あまり期待せずのお願いだから別にいい。
ただ、できるかできないかの返事だけは早く欲しい。
保育園に時期の変更をお願いしないといけないから。
さて、テーブルに保育園からのお知らせの紙でも置いて寝るか。
離婚後も再婚を望むシングルは47%いるらしい。
うちは子供いるから難しいだろうけど、老後をほんわか一緒に過ごせる相手がいたらいいなぁとは思う。
もはや旦那にはそれを期待していないが。
旦那と別れて孤独な人生を送るかもしれない、新しい相手が現れるかもしれない。
それは未知の世界である。
ただ、いえることは今のままの旦那だと一緒でも孤独だというだけ。
旦那がこれからお金をうんと稼ぎ、裕福な老後を送れるというなら旦那と一緒にいる価値もある。一緒にいる価値というより離婚しない価値。
ただ、今の逼迫した経済状況でなら一緒にいても他に楽しむ余地もないし、家で楽しくない旦那とほそぼそと過ごすなんて考えられない。
一人で送るにしろ、旦那と万が一一緒にいるにしろ、なんにしろやはりお金というものは意味を持ってきそうである。
旦那の収入を期待できない今やはり自分でその道を少しでも切り開く必要はありそうである。
>> 84
＞はなさん
こういう結婚生活を送ってる人多いんですかね？
私はお母さんでも家政婦でもないと言えば「そんなこと思ったことない」とか返ってきますが、完璧そういう扱いですよね？
私はこの先やっていく気持ちないから勝手にしたら？
そう思うと、旦那がかってしていようがなんだろうがもうどうでもよくなってきました。
どうせ遅かれ早かれ他人だから。
このまま老後もと思うと気が重くてたまりませんが、そのうち子供連れて自立してやると思えば旦那が変わらなかろうがなんだろうが「捨てられるだけだよ」と思うだけで変わってくれないことに腹が立たなくなりました。
旦那としてはこの状況楽みたいですよ～。
私も別の意味で楽です。（笑）
>> 83
はじめまして。
ずっと読んでます。
前ｽﾚは“あぁ。。こんな風に前向きになれたらいいけど、もうなれない…”と思い、ｽﾙｰした記憶あります😏
読み進めていくうち“これは私の日記か❓❗”と思うほど…
他人からみたら、真面目で優しそうな旦那ｻﾝ…突然無計画の外出（遠出）…そんな日もあれば１日中ｺﾞﾛｺﾞﾛなことも…無口で何考えてるか分からないうえ、PCか📱いじってる…
ｲﾗｲﾗや喧嘩がｲﾔで旦那と楽しく過ごすことを諦め、淡々と家事をこなし、旦那帰宅前に就寝💤
そして、とってもｲﾔな義実家への帰省…
主ｻﾝは離婚を考えているようですが、私は専業主婦10年以上で今さら独立する自信がなく、悶々と生活しています。
自分のことばかり書いてしまい、すみません。。あまりに似た状況の人がいるんだなあと思い、ﾚｽしました。
これからの主ｻﾝの気持ちの変化や行動がとても気になります。
主です。
夜中に目が覚めてしまった。
昨日は旦那のお休み。何も予定がないと思っていたら、10時過ぎおきてきたと思ったら急にお出かけしようと提案あり。
何かと思ったら仕事を兼ねてでかけたいが、仕事だけででかけるのはもったいないからついでに子供たちをポケモンセンターに連れて行ったらどうかとのこと。
そりゃ～子供は喜びますが・・・また無計画ですね。
そういうことは最低今朝早くとか、あらかじめ言っておいて貰ったほうが助かります。そりゃ夜は早く寝てましたけどね。
ちなみに上の子は保育園にやってしまいましたけど。
結局行くことになり、保育園に早めにお迎え、遠出することに。
結構疲れた。ポケモンセンターまでの道のりもかなり無計画で途中にどこか寄ろうとかやっぱやめようとかすんなりいくともっと早かったはずがかなりかかったから。
出発が遅かったり、道のりに異常に時間がかかったりしたため帰って来たのは夜9時過ぎ。
子供たちもぐったり。
だが、珍しく自分から子供たちを風呂に入れて（シャワーだけだが）、ダウンしている子供たちを布団へ運んでくれた。
休日の風呂だけは自分担当と刷り込まれているらしい。（仕事でいないことが多いが）
期待してない分それしかしてくれなくても腹が立たないし、意外としてくれるもんだとも思えた。
が、無計画な休日の行動だけはなんとかならないのか。
私も付き合わなければいいが、子供のためと思うとそうもいかないしなぁ。
子供が喜んだからよしとしておこう。
主です。
昨夜遅く旦那が帰って来た音がした。
もう寝ていたが少し眠りが浅くなっていた頃。
やはり嫌な気分になった。
帰ってこなくていいのに。
お金に余裕があれば別居したいところである。
今日は上の子は保育園に送り込んだ。
旦那と遊ばせることはもう期待しない。
旦那は寝たければ寝ていればいいし、起きて部屋にこもりたければこもればいい。
仕事に行くならいけばいい。
子供も遊んでもらえなくて悲しい思いをすることもない。
「遊んでよ～」の声を聞いていらつくこともない。
予定がない日はいつもどおりに過ごすのが一番である。
旦那はいないもの。そう思えば何もしてくれなくても腹も立たない。
むしろ部屋にこもってくれるほうが離れられていい。
私の家事動線の邪魔な場所にさえいなければそれでいい。
旦那の休日のイライラすない過ごし方もだんだんわかりかけてきた。
主です。
相手に何も望まないというのはある意味自分が楽である。
望まなければマイナスがないのである。
旦那が靴下をのばさなければ、それはそれでよし。
私もわざわざのばして洗濯しないし、のばして干さない。
のばしてたたまない、のばしてしまわない。
それが嫌なら旦那もきちんとしたらいい。
それでかまわないならそれでいい。
外面の体裁のために、ワイシャツにアイロンはかける。
旦那のためではなく私のためである。
弁当も作るが、旦那のためではなく家計のため、ひいては離婚後の資金のためである。
私が何も望まない、文句は言わない、無視もしない態度にでると、旦那の態度も変わってきたようだ。
文句言われるより却って不気味なのであろう、私に対する一言一言を気をつけている節が見受けられる。口調、言葉遣い、物腰、目線。
一触即発、私が覚悟を決めていることが伝わっているのか。
腹くくると強気になれるね。
>> 77
初めまして。
主さんの気持ちに共感しました。
前は旦那にわかってもらえるんじゃないかと思って期待してる自分がいました。が、旦那が言う言葉の数…
>通行人77さん
周りから見ていい人っていうのが結構嫌ですよね。
うちは姑からしても優しい息子らしいです。
確かに見た目穏やかですが、気遣いはできない、人の気持ちを全然考えない人は優しいと言えないと思います。
人は自分を許すべき、俺は許されるキャラクターで許されてきた。
許さないお前はおかしい。
そんな奴のどこが優しいのでしょうか？
俺は人に何かされても腹が立たないとか言いますが、私が旦那にされてるようなことを他人からされたことないんだと思います。
普通しないようなことを平気でしますから。
私も旦那と同じ空気の中にいるとイライラします。
旦那が仕事に行っている時間は幸せです。
初めまして。
主さんの気持ちに共感しました。
前は旦那にわかってもらえるんじゃないかと思って期待してる自分がいました。が、旦那が言う言葉の数々で私はどんびき💧気持ちも戻りようがないくらい引いてます。
期待するとか接点を持つとか面倒で無意味に思え、会話もなく目も合わせない日々が続いていました。
少し近づくとイライラして、距離を置くと気持ちがとても楽で安定するのが自分でもわかります。
旦那がいると笑えないしストレスだし最悪でした。
うちも端から見ればいい旦那だと思います。でも私とは合いません。
この先も交わらないと思います。
離婚も頭をよぎりましたが、子どもがいるのでこのまま仮面でもいいかなって思い、だましだまし生活しています。
自分のことを長々と書いてしまってすみません💦
どんな決断を下しても、自分の人生だから後悔なくいきたいですね。
またレスさせていただくかもしれません
- << 80 >通行人77さん 周りから見ていい人っていうのが結構嫌ですよね。 うちは姑からしても優しい息子らしいです。 確かに見た目穏やかですが、気遣いはできない、人の気持ちを全然考えない人は優しいと言えないと思います。 人は自分を許すべき、俺は許されるキャラクターで許されてきた。 許さないお前はおかしい。 そんな奴のどこが優しいのでしょうか？ 俺は人に何かされても腹が立たないとか言いますが、私が旦那にされてるようなことを他人からされたことないんだと思います。 普通しないようなことを平気でしますから。 私も旦那と同じ空気の中にいるとイライラします。 旦那が仕事に行っている時間は幸せです。
主です。
うちの旦那は見た目大きな問題はない人間である。
仕事は真面目にする。
浮気はしない。
ギャンブルはしない。
暴力はふるわない。
そして優しい見た目、穏やかな話し振り。
周りから見たら何の問題もなく、むしろいい旦那さんに見えるかも知れない。
別れたら私のわがまま、私が悪いとそういう評価が下るであろうということは予想できる。
今までも私が怒ってきたほうが多い。
が、私も旦那にほど切れてきた人はいないくらい旦那はひどい。
例えば約束を旦那は平気で破る。
私はちょっとした約束でもしてしまった約束は破るべきでないと思って破らないようにしているし、仕方なく破ってしまったときは言い訳もなくどれだけ責められても自分が悪いと思っている。
旦那は違う、仕方ないだろ！である。
当然約束を守れなかったことを悪いと思っていない。そのおかしさを指摘すると責める私が悪いという理屈に発展する。
そして私の言い方の問題となる。
約束を守れないのはいろいろ事情がある。仕方ない場合もある。
ただ、「仕方ない」は破られた相手方が言う言葉であって破った本人が言う言葉ではない。
その基本的な考えが一番ついていけない。
そこでずっとイライラ腹が立ってきたのである。
つづく
主です。
旦那を無視するわけでもなく、怒るわけでもなく、何かを期待するわけでもなく、ただただ事務的に過ごす日々。
話す言葉は本当事務的なことだけ。
怒ってたら無視する。
怒ってないから普通に対応する。
探し物をしていたら手助けをする。
シャツにアイロンをかける。
体調不良で部屋は散らかっているが、一応生活できるようにだけはしている。
会話もなく、期待もせず。
この生活が結構楽になってきた。
旦那と関わりは極力持ちたくない気持ちには変わりがないが、旦那の不快なため息を聞くことも少なくなった。
私は至って普通の態度を取って普通にしているから旦那としても責めるところがないようである。
旦那としては今わりと上手く行っていると思っているかもしれない。
これが恐らく突然離婚を言い渡される旦那の姿なのであろう。
>> 68
主ｻﾝ
うちの旦那もね
おちるとこまでおちて
絶望して
離婚まで考えて
お互い冷たい関係が続いて
私が主ｻﾝみたいに覚悟を決めて
でもそこ…
>通行人２さん
家庭のために・・・本当それを一番に考えてきました。
でも、今の状態では本当に家庭のためにならないと思うんです。
仮面夫婦は敏感な子供のこと不穏な空気は感じてるでしょうし、将来にむけてこの姿を子供に見せることは教育的にどうかと思ったり。
できたら離婚と言う道でなくて、修復したほうがいいとは思っています。
ただ、今は修復しようという気持ちが浮かばないのです。
どうせまた同じことが繰り返されると思うと気が重くて。
今の旦那には力で対抗しないと駄目なんです。
その力というのは離婚という決意です。
私は一人でも十分やっていけるぞ！変わらないなら勝手にしてくれ！と切り捨てられるくらいの力をつけないと、旦那には対抗できないです。そして旦那が変わることも絶対無い。
力で対抗できたとき、その時初めて旦那が変わるか、そうでないかがはっきりするときだと思っています。
生半可な決意ではもうこの関係は変わらないと思います。
離婚はいろいろ考えて今すぐではありません。
時期を見計らっています。
>> 67
主さんこんばんは🌱
毎日の葛藤で心身ともにすごくキツイと思います。
私、昨日話し合いました。
話し合いというよりハッキリさせたいと向…
別居もお金かかりますが大丈夫ですか？
うちも旦那が別居を言い出したこともあります。
「そらなら」とお金のシュミレーションをしてあげました。
家賃、光熱費これは最低限。
私たちへのお金。（到底生活できるお金には足りない金額ですが、旦那が出すといった金額）
「最低これだけ差し引いた分が貴方の生活費でありお小遣いだよ」と。
最初家庭内別居一緒に住んで、差し引いた分の生活費で自分でやっていくかと聞いたら「そんなん全然足りない」と言ったので、具体的に教えてやりました。
別居と言う道をとっても、離婚と言う道をとってもお金のことだけはきちんとしてくださいね！
それにしても、離婚とかなんとか簡単に口に出す旦那ってうちにしろ貴方の旦那にしろ・・・
男が情けなく女々しく、女の腐ったのみたいになってますよね。
主ｻﾝ
うちの旦那もね
おちるとこまでおちて
絶望して
離婚まで考えて
お互い冷たい関係が続いて
私が主ｻﾝみたいに覚悟を決めて
でもそこから
旦那がありがとを言い出して
手伝いもしてくれるようになって
私が主ｻﾝの以前の作戦に
歯を食いしばりながら便乗したら
よい方向にいきましたよ。
私は離婚以外のもう一つの選択肢です
旦那さん、手伝いできるようになってるよ
旦那さん子どものこと
好きみたいだよ
離婚はいつでもできるよ
自分の為ではなく
家庭の為に
と考えたらやっぱり離婚しかありませんか？
何度も横レスすみません💦
- << 70 >通行人２さん 家庭のために・・・本当それを一番に考えてきました。 でも、今の状態では本当に家庭のためにならないと思うんです。 仮面夫婦は敏感な子供のこと不穏な空気は感じてるでしょうし、将来にむけてこの姿を子供に見せることは教育的にどうかと思ったり。 できたら離婚と言う道でなくて、修復したほうがいいとは思っています。 ただ、今は修復しようという気持ちが浮かばないのです。 どうせまた同じことが繰り返されると思うと気が重くて。 今の旦那には力で対抗しないと駄目なんです。 その力というのは離婚という決意です。 私は一人でも十分やっていけるぞ！変わらないなら勝手にしてくれ！と切り捨てられるくらいの力をつけないと、旦那には対抗できないです。そして旦那が変わることも絶対無い。 力で対抗できたとき、その時初めて旦那が変わるか、そうでないかがはっきりするときだと思っています。 生半可な決意ではもうこの関係は変わらないと思います。 離婚はいろいろ考えて今すぐではありません。 時期を見計らっています。
主さんこんばんは🌱
毎日の葛藤で心身ともにすごくキツイと思います。
私、昨日話し合いました。
話し合いというよりハッキリさせたいと向き合わせました。
離婚でいいやろシンドイ…と簡単に口に吐く旦那を許せなかった。
色々な事めちゃくちゃ考えて、別居することにしました。
涙たくさんでました。
悔しさ、情けなさ、むなしさ、
でも、子供の事考え、夏休み明けみんなが夏の思い出語り合ってるときに、名字がかわることが話題になるような思いをさせたくない、そして悔しいけど、夏休み中に就活などできない自立できてない自分の事も考え、別居という形をとろうと思いました。
これがいいか悪いか解らないけど、精神的肉体的に旦那と居ると狂います。
生きる為、この選択を選びました。
- << 69 別居もお金かかりますが大丈夫ですか？ うちも旦那が別居を言い出したこともあります。 「そらなら」とお金のシュミレーションをしてあげました。 家賃、光熱費これは最低限。 私たちへのお金。（到底生活できるお金には足りない金額ですが、旦那が出すといった金額） 「最低これだけ差し引いた分が貴方の生活費でありお小遣いだよ」と。 最初家庭内別居一緒に住んで、差し引いた分の生活費で自分でやっていくかと聞いたら「そんなん全然足りない」と言ったので、具体的に教えてやりました。 別居と言う道をとっても、離婚と言う道をとってもお金のことだけはきちんとしてくださいね！ それにしても、離婚とかなんとか簡単に口に出す旦那ってうちにしろ貴方の旦那にしろ・・・ 男が情けなく女々しく、女の腐ったのみたいになってますよね。
主です。
最近自分で感じる。
本当に離婚したいんだなぁと。
離婚したいというより、本当に旦那とのこれからを考えられない。
いや、考えたくない。
考えたらお先真っ暗。
旦那に変わって欲しいとかもう思わない。
変わることも期待できないから。
旦那が全て悪いか、そうでもないだろう。
旦那には旦那で会う人がいて、その人ならいちいち旦那にむかつかないだろう。
私はいちいちのことがムカつく。それは今考えると結婚前から見えていたこと。それもどうにかできることだと思っていたが、そこが一番どうもできず、一番嫌なところであった。
早くこのことに気づいてたらよかったが、人間は馬鹿なもので失敗しないとわからないものである。
気づきのが遅すぎた感もあるが、最近の座右の銘「なにを始めるのも遅すぎたであきらめるものでもない。」「例がなければ例を作れ」何事も思い立ったが吉日であると思う。
主です。
期待してないけど、ここのところ旦那の「ありがとう」の回数が以前より多くなった。
ただ、これは事務レベルの「ありがとう」。
私も事務的なことしか話してないから。
ご飯これ用意しといたよ。
お弁当作っておいたよ。
毎日の会話はこれしかない。
あまりに事務的なので、旦那も家族としての「ん～」が言えないのが現状、事務的な「ありがとう」を言うしか返事のしようがないのである。
今日はゴミの日。旦那に頼むのも面倒。
この間のように気づいて持って行ってくれたら万々歳。
そうでなくても体調悪くてちょっと辛いが、子供にご飯を食べさせている隙を見つけて5分程度抜け出せばいいか。
案の定弁当箱だけを持って車に向かう音がした。
別にいいや、期待もしてないから。
と、すぐに戻ってきた音。
ゴミを取りに戻ってきたのではない、忘れ物を取りに戻り、「渡して」と言って来た。
そのものを持って玄関で手渡したついでに、「ゴミ捨てられる？」と打診。
快くではないが、普通に「わかった」とゴミを持ってくれたので「ありがとう」と事務的な会話をしておいた。
本当くだらん。
>> 59
辛い時の日記はね・・・後で読み返すと悲壮感と憎しみに迫力がある（苦笑）
そういう私は実は辛い日々は日記を書く気力すらなく何も残ってなくて、、…
>通行人28さん
なるほど、多分私が離婚と本気で言い出したら旦那はそれに応じると思いますが、養育費などのこともあるので私もいざとなったら調停や裁判にしたいと思っています。
その時に有利にも働きますよね？
離婚の後悔は夫婦関係にはないということですね。私もこの状態で旦那に未練はありません。
ただ、子供のことですね。確かに子供には負担かけることも多いかと思いますね。うちは普段旦那がいないため私が怒っても逃げ場は旦那でなくうちの親なのですが、反抗期にどうやって子供と向き合うかはやはり母親だけでは難しい問題になるかも知れないなとは思います。
通行人28さんは周りの人に支えられているんですね。私も旦那以外にはほんとうそれを感じます。今もそれがあるからなんとかこの生活をやっていけてる感じです。
>> 58
こんにちわ。
家にいると、えずく(吐きそう)と言われました。
精神的に追い込まれます。
大丈夫ですか？
ひどい言葉を投げつけられていますね。
今はできるだけ関わらないようにされるのが一番ですね。
心の問題は自分でさえ全て分かりかねるものですよね。
それを言葉で説こうとしたら宇宙がどこまで広がっているかとかそいういうレベルの問題になるので言葉では相手に理解してもらうのは本当難しいらしいです。
「私はこう思う」「でも分からなくても仕方ない」との切捨てというか割り切りと言うか言葉で言うならそれくらいでとどめておかないと駄目みたいです。
どうせ相手は違う世界の宇宙人、こちらの言葉なんて通じないし、何言っても相手の変なフィルター通って変な風に言葉変換されちゃいますからね。
私はもう分かってもらおうと努力することに疲れました・・・。
>> 55
>通行人28さん
確かに母親では父親になれませんね。
イベントでは我慢させることが多いかも知れないですね・・・。
その他やはり母親では父親…
辛い時の日記はね・・・後で読み返すと悲壮感と憎しみに迫力がある（苦笑）
そういう私は実は辛い日々は日記を書く気力すらなく何も残ってなくて、、、
うちは借金が発端だったので証拠品に基づいて過去を遡り多方面に電話をして調べ記録を残しました。
調停や裁判になるとどうしても物的証拠が必須です。
口頭で精神的苦痛を訴えても同情はあっても説得力に欠けます。
それでも「▲年×月○日□□と言われた」と残しておくのが良いと思います。
それと通院の領収書、処方せん、診断書。いずれも日付が入ってますから残しておいた方がよいです。
離婚後の後悔ですか。
夫婦関係に後悔はないです。
ただ何度も書きますが子どもに寂しい思いをさせたくないという思いが強く、今思えば気負いがありすぎたかな。
今もですが、子どもが友達関係で父親絡みのことで悩む事はないか・・・そこが一番の心配事です。
あと反抗期を迎えた子と向き合う時。
反抗期でなくても、つい自分の疲れ具合などでヒステリックに怒ってしまった時、夫がいれば子どもに逃げ場があったかな・・と思うことはあります。
この場合「夫」を求めてるのではなく「父」という存在を求めてのものです。
心境は、なによりも「解放された感」がありました。
心境とは少し違いますが過去も現在も私の生き方を否定せず支えてくれた周りの方々に感謝の気持ちでいっぱいです。
- << 63 >通行人28さん なるほど、多分私が離婚と本気で言い出したら旦那はそれに応じると思いますが、養育費などのこともあるので私もいざとなったら調停や裁判にしたいと思っています。 その時に有利にも働きますよね？ 離婚の後悔は夫婦関係にはないということですね。私もこの状態で旦那に未練はありません。 ただ、子供のことですね。確かに子供には負担かけることも多いかと思いますね。うちは普段旦那がいないため私が怒っても逃げ場は旦那でなくうちの親なのですが、反抗期にどうやって子供と向き合うかはやはり母親だけでは難しい問題になるかも知れないなとは思います。 通行人28さんは周りの人に支えられているんですね。私も旦那以外にはほんとうそれを感じます。今もそれがあるからなんとかこの生活をやっていけてる感じです。
こんにちわ。
家にいると、えずく(吐きそう)と言われました。
精神的に追い込まれます。
- << 62 大丈夫ですか？ ひどい言葉を投げつけられていますね。 今はできるだけ関わらないようにされるのが一番ですね。 心の問題は自分でさえ全て分かりかねるものですよね。 それを言葉で説こうとしたら宇宙がどこまで広がっているかとかそいういうレベルの問題になるので言葉では相手に理解してもらうのは本当難しいらしいです。 「私はこう思う」「でも分からなくても仕方ない」との切捨てというか割り切りと言うか言葉で言うならそれくらいでとどめておかないと駄目みたいです。 どうせ相手は違う世界の宇宙人、こちらの言葉なんて通じないし、何言っても相手の変なフィルター通って変な風に言葉変換されちゃいますからね。 私はもう分かってもらおうと努力することに疲れました・・・。
私主さんの気持ちわかります。本当愚痴なんてまだ可愛いんですよ。
私も昔４年彼と同棲してましたが最後の一年は無関心でした。何を失敗しても、嫌な事言われてももうどうでもいいですよ。信用ないし。浮気されても｢彼女さんと正式に付き合いなよ💧可哀相じゃん💧｣と。別れる際には泣かれましたけど。
本当に結婚は人生の墓場だよ
- << 61 >雪だるまさん 結婚は人生の墓場とは聞いていましたが、地獄だとは思ってませんでした。私には今は無限地獄に感じます。 終わりの見えないものです。 でも、自分でリセットできるところは違っていますが。 浮気とかなんとか旦那に目に見えた非があればいいのですが、それがなく真面目で大人しい旦那についての不満は周りからは私のただの愚痴に見えてしまうのが辛いです。
>> 53
その通りと思います。
でも現実に子どもは父親と暮らしてない。
家族同士のイベントや運動会･･子どもは「淋しい悲しい」とは言わないけど「大丈夫…
>通行人28さん
確かに母親では父親になれませんね。
イベントでは我慢させることが多いかも知れないですね・・・。
その他やはり母親では父親の代わりができないことがいっぱいでてきますね・・・。
離婚の準備には日記ですね！
そういえば離婚した友人から聞いたことあります。
共通の友人は離婚を考えてるわけではないけど、いざとなったときのために日記書いてるとか言います。
私こそちゃんとしておかないとですね。
アドバイス本当にありがとうございます。
すみません、一つ質問いいですか？
離婚したらさっぱりしたと言う反面、後悔もあるとか言いますが、離婚後の心境はどうでしたか？
もしよかったら教えてください。
通行人28さんこそ身体に気をつけてくださいね。
- << 59 辛い時の日記はね・・・後で読み返すと悲壮感と憎しみに迫力がある（苦笑） そういう私は実は辛い日々は日記を書く気力すらなく何も残ってなくて、、、 うちは借金が発端だったので証拠品に基づいて過去を遡り多方面に電話をして調べ記録を残しました。 調停や裁判になるとどうしても物的証拠が必須です。 口頭で精神的苦痛を訴えても同情はあっても説得力に欠けます。 それでも「▲年×月○日□□と言われた」と残しておくのが良いと思います。 それと通院の領収書、処方せん、診断書。いずれも日付が入ってますから残しておいた方がよいです。 離婚後の後悔ですか。 夫婦関係に後悔はないです。 ただ何度も書きますが子どもに寂しい思いをさせたくないという思いが強く、今思えば気負いがありすぎたかな。 今もですが、子どもが友達関係で父親絡みのことで悩む事はないか・・・そこが一番の心配事です。 あと反抗期を迎えた子と向き合う時。 反抗期でなくても、つい自分の疲れ具合などでヒステリックに怒ってしまった時、夫がいれば子どもに逃げ場があったかな・・と思うことはあります。 この場合「夫」を求めてるのではなく「父」という存在を求めてのものです。 心境は、なによりも「解放された感」がありました。 心境とは少し違いますが過去も現在も私の生き方を否定せず支えてくれた周りの方々に感謝の気持ちでいっぱいです。
>> 44
>通行人28さん
そうですね、決断をするのは自分、道を作るのも自分ですよね。
子供のことは私も考えますが、父親がいないということが決して…
その通りと思います。
でも現実に子どもは父親と暮らしてない。
家族同士のイベントや運動会･･子どもは「淋しい悲しい」とは言わないけど「大丈夫」とも言わない。
私に気を使わせてるのはわかります。
どう努力しても父親にはなれません。もちろんフォローはしてるつもりですが所詮父親はいない。･･そこだけは私のエゴを貫いて「ゴメンネ」と思ってます。
さて主さん。
今後どうなるかわかりませんが･･離婚を決意されたなら、私の経験を申しますとこれからは何もかも証拠を残しておくことです。
物質的なことはもちろん、精神的苦痛なことも日記などに書き残してたほうがよいと思います。
まだまだ暑い日が続きます。
辛い事も多いと思いますが体調を壊さぬよう気をつけてくださいね(o^-^o)
- << 55 >通行人28さん 確かに母親では父親になれませんね。 イベントでは我慢させることが多いかも知れないですね・・・。 その他やはり母親では父親の代わりができないことがいっぱいでてきますね・・・。 離婚の準備には日記ですね！ そういえば離婚した友人から聞いたことあります。 共通の友人は離婚を考えてるわけではないけど、いざとなったときのために日記書いてるとか言います。 私こそちゃんとしておかないとですね。 アドバイス本当にありがとうございます。 すみません、一つ質問いいですか？ 離婚したらさっぱりしたと言う反面、後悔もあるとか言いますが、離婚後の心境はどうでしたか？ もしよかったら教えてください。 通行人28さんこそ身体に気をつけてくださいね。
>> 50
ありがとうございます。
旦那に愛情・・・ないですねぇ。
憎悪も今はないですが。
家庭運営も今はどうでもいいです。
旦那としては私が関わ…
里帰り…今の状態では尚更辛いですね💦ただでさえ気を遣うのに…😞
ｽﾄﾚｽって、自分で自覚なくても体に出たりするので、ご自分の体調などには充分気をつけてくださいね😞
主さんが一日も早く穏やかに過ごせるようになることを願います😢
- << 54 そうなんですよ～。 この状態でまた姑に子育て論さとされたら、姑に「自分の息子を育てなおせ！」って言いたくなりそうで。（笑） そこまで言わなくても、「我慢させないと」といつものこと言われたら一言「それよりも心を育てるほうが大事だと思います」くらいは言ってしまうだろうな～。 ストレスは自覚あります～。 ばりばりあります。 だから時々病気で倒れます。 その時も旦那は労いも反省も何もなしです。
>> 48
お返事ありがとうございます。
とにかく私の両親はたわいもない事で笑顔で語り合い、思いやる2人でした。まさに笑顔の絶えない家庭… 沢山の言…
育った環境ってでも入ってみるまでいまいちわかんないですよね。
うちは旦那が3世代同居で育ったからうちと同じだと結構環境が似てるかと思ってたのですが、家族同士の付き合いが全く違います。
昔おばに「相手の親を見て結婚相手決めたほうがいい」と言われたことがあります。
でも姑も一見いい人で問題なく感じました。
が、話していくうちに人の話が耳に入らない人だと分かり、旦那も結局姑の勝手な憶測で気持ち決められてきたんだろうなと分かるようになりました。
旦那さん一応お金はきちんと家に入れていてくれますか？
旦那としてはそれで50点らしいです。
うちは50点の旦那です。
それ以上の加点はありません。
あれば我慢もできるのですけどね。
>> 47
初めまして😌
前スレからずっと読んでました😌
主さん、凄いです💦正直、最初の方の、偉そう的なレスに半分賛同してました💦
でも読んでいく…
ありがとうございます。
旦那に愛情・・・ないですねぇ。
憎悪も今はないですが。
家庭運営も今はどうでもいいです。
旦那としては私が関わらない今の状態が心地よさそうですし、私も旦那の動向気にしないでいいので気が楽です。
でも、もうすぐお盆。
旦那の田舎へ里帰り。
試練が待ってます。
- << 52 里帰り…今の状態では尚更辛いですね💦ただでさえ気を遣うのに…😞 ｽﾄﾚｽって、自分で自覚なくても体に出たりするので、ご自分の体調などには充分気をつけてくださいね😞 主さんが一日も早く穏やかに過ごせるようになることを願います😢
主です。
最近朝ごはんをきちんと食べていかない旦那。
以前は朝きっちり食べていかないとって信じられないくらい食べてたくせに。
食べなくても、旦那の体のことなんてどうでもいい。
でも、食べていかなかったらその分コンビニでしょ？
また小遣い5,6万コース？
そう思うと食っていってもらわないと困る。
最近旦那と夜会わないために早寝の習慣がついたため早起きができる。
子供の朝食のついでに旦那の朝食もかるく作っておいた。
といっても、冷凍のシュウマイを戻した程度だけどね。
子供たちにはパンプリン。
美味しそうに見えたのか旦那が一口欲しがった。
お前のためじゃねぇ！
でも、逆らうのも何もかも今は面倒。
一口とってゆずってやった。
じつはこれ砂糖が足りなくて、しかも焼きが足りなくて旦那にあげた部分は結構美味しくなかったと思う。
子供たちには蜂蜜を別途かけてあげて完成である。
そして焼きが足りない部分は再度焼きなおした。
そういうのは全部内緒。
別にいじわるでまずいところあげたのでもないし。
旦那としては普通に交流できてると思ってるのではないかな。
>> 32
いえ、まだ苦しんでますよ～。
さっきまで割り切って、やっぱり苦しくてを繰り返しています。
なんといっても笑顔で楽しい家庭が一番ですから。
…
お返事ありがとうございます。
とにかく私の両親はたわいもない事で笑顔で語り合い、思いやる2人でした。まさに笑顔の絶えない家庭… 沢山の言葉かけのある家庭で育ちました。
旦那は、小学校2年から両親が別居状態で父親はたまに自分の都合で子供に会いに来るくらいのバラバラな家族でした。いまだ離婚しないのは義理母は義理父(自営業社長)から生活費をもらい、『お互い自由が楽だから』とたまに会ったり旅行にいったり…とされてます。 そういう個人個人が自由奔放な家族の一員であった彼は 初めは笑顔溢れる家庭にしようと憧れからか何度も言っていました。昨日の発言『家族って面倒くさい。子供にもべつに感心ない。風呂も飯も1人が楽。みんなそれぞれに適当にしてたらええんちゃうんか？子供なんか勝手に育つ』 と、1人風呂、飯、寝る。
笑顔などないです。
ホントにすべてにおいて『無』な相手と生活する苦しみ…。
結婚とは何よりも
『『育った環境が似ている者同士。家族というものに対する価値観が同じであること』』 だと感じます。
- << 51 育った環境ってでも入ってみるまでいまいちわかんないですよね。 うちは旦那が3世代同居で育ったからうちと同じだと結構環境が似てるかと思ってたのですが、家族同士の付き合いが全く違います。 昔おばに「相手の親を見て結婚相手決めたほうがいい」と言われたことがあります。 でも姑も一見いい人で問題なく感じました。 が、話していくうちに人の話が耳に入らない人だと分かり、旦那も結局姑の勝手な憶測で気持ち決められてきたんだろうなと分かるようになりました。 旦那さん一応お金はきちんと家に入れていてくれますか？ 旦那としてはそれで50点らしいです。 うちは50点の旦那です。 それ以上の加点はありません。 あれば我慢もできるのですけどね。
初めまして😌
前スレからずっと読んでました😌
主さん、凄いです💦正直、最初の方の、偉そう的なレスに半分賛同してました💦
でも読んでいく内に、主さんがものすごいｽﾄﾚｽと戦いながら、家庭を立て直そうとしてるかがよくわかって、今は尊敬してます
旦那さんと闘い、自分と闘い、どれだけ頑張ってるんだろう…
愛情があればまだしも愛情は無いんですよね⁉本当に凄いと思います💦
私も見習って旦那のｽﾄﾚｽを軽くさせなきゃと反省しました💦主さんみたいな思いをさせてはいけないなと痛感しました
主さん、頑張ってくださいね😞
- << 50 ありがとうございます。 旦那に愛情・・・ないですねぇ。 憎悪も今はないですが。 家庭運営も今はどうでもいいです。 旦那としては私が関わらない今の状態が心地よさそうですし、私も旦那の動向気にしないでいいので気が楽です。 でも、もうすぐお盆。 旦那の田舎へ里帰り。 試練が待ってます。
主です。
貯金通帳を見てびっくりした。
何度となく銀行のキャッシュカードが財布から抜かれて旦那の財布にはいっていた。
この間は犯行現場にちょうど居合わせた。
6月は何がそんなに使う必要があったのか、現金だけで4万以上。カードで1万以上。
旦那の小遣いに5万以上消えていた。
私のどんぶり勘定的管理もいけないが、月初めに必要なお金をおろしてそれ以上おろさないようにしてるから毎月の支出はある一定に抑えてるつもりであった。
家計費には抑えている。
5万と言えば一ヶ月の食費、雑費など必要経費として設定している金額とほぼ同額。
正直旦那の給料は少ない。5万も小遣いに消えたらマイナスもいいところである。
通帳が直視できなかった。
クレジットカードの明細も見られるようにしたが、ほとんどコンビニでの買い食いに消えている。それもほぼ毎日1000円近い出費。
ありえない。
ちなみに小遣いが足りないとかいうため毎日弁当も作っている。
旦那と話をしたくないが、流石にこれは言っておかないといけない。
「あのね、6月の小遣い5万以上使ってるよ。お金なくて辛いって気持ちわかるけど、やっぱりいっぱい使われると家計が苦しい。小遣い渡している範囲でするようにしてくれない？」
旦那も自分がそんなに使っている自覚はなかったようだ。
カードの領収書もすぐ捨てて、明細もみてない。お金もなくなったら欲しいときにおろしているだけ。
「わかりました」って返事が帰って来たが、本当にわかったのであろうか？
うちにはどれだけのお金があると思っているのか？
>> 41
自分で道を作りましたよ。
廻りから反対意見はもちろんありました。
でも決断するのは自分。
このまま笑顔を出せず泣いて暮らす生活か、自分はしん…
>通行人28さん
そうですね、決断をするのは自分、道を作るのも自分ですよね。
子供のことは私も考えますが、父親がいないということが決して悪いわけではないと思っています。
子供にはやはり明るい雰囲気の中で育って欲しいと思います。
嫌な空気の中で周りの空気を伺うことばかりを覚えるより、のびのびと育ったほうがいいと思います。
気持ちを強くもつですね。
時には強くなれますが、ときにはくじけますが、やはりどこかで何かと戦うことはだいじですものね。
通行人28さんの言葉には本当励まされます。
ありがとうございます。
- << 53 その通りと思います。 でも現実に子どもは父親と暮らしてない。 家族同士のイベントや運動会･･子どもは「淋しい悲しい」とは言わないけど「大丈夫」とも言わない。 私に気を使わせてるのはわかります。 どう努力しても父親にはなれません。もちろんフォローはしてるつもりですが所詮父親はいない。･･そこだけは私のエゴを貫いて「ゴメンネ」と思ってます。 さて主さん。 今後どうなるかわかりませんが･･離婚を決意されたなら、私の経験を申しますとこれからは何もかも証拠を残しておくことです。 物質的なことはもちろん、精神的苦痛なことも日記などに書き残してたほうがよいと思います。 まだまだ暑い日が続きます。 辛い事も多いと思いますが体調を壊さぬよう気をつけてくださいね(o^-^o)
主ｻﾝ。
私、旦那と仲良し作戦
まだ続けてますよ。
主ｻﾝと作戦たてるの
楽しかったなぁ。｡
主ｻﾝはもう諦めて自立の道。選んだんですね。
うちの旦那も、子どもより俺大事✨って言い切った馬鹿だけど、そこそこ操れるようになりましたよ。
主ｻﾝとまた作戦一緒に立てて、馬鹿旦那を笑ってみたかったなぁ｡
あ！忙しかったらレスいいですよ💦
意志固まりつつあるのにいつも横レスすみません💦💦
- << 45 >通行人２さん 仲良し作戦まだ続けてくださってるのですね？ うれしいです。 私はまだどうもそういう心境にはなれません。 言いだしっぺなんですけど・・・。 今は修復なんて考えられないので。 旦那とこの先もやっていくと考えたらお先が真っ暗で気分が沈みこんでしまいます。 いないもの、お金しか関係ないと思えばまだ今の現状を乗り切れます。 通行人２さんは仲良し作戦頑張ってください！ 応援しています。😃
>> 33
>通行人28さん
舗装された安全な道がいいかも知れないですが、夫婦が不仲なのはその道とは思えません。一見舗装されてて、でもいざそこを通ると…
自分で道を作りましたよ。
廻りから反対意見はもちろんありました。
でも決断するのは自分。
このまま笑顔を出せず泣いて暮らす生活か、自分はしんどくても苦しみから解放されるか･･
葛藤は子どものことだけでした。
子どもに危害もありましたが父親には変わりありません。
恐い思いもしたけど楽しいことも覚えてるはず。
小さい頃の出来事だったので子どもは後々どう考えるか･･そこは子どもの意思に任せます。
抱える悩みや背負うものは人それぞれなので簡単に言うのは憚られるし、さらには月並みになりますが、夫婦関係で悩んでる方々に伝えたいことは「気持ちを強く持って」ということです。
道は必ず開けます。
自分の信念に基づくと足も気持ちも動きます。
- << 44 >通行人28さん そうですね、決断をするのは自分、道を作るのも自分ですよね。 子供のことは私も考えますが、父親がいないということが決して悪いわけではないと思っています。 子供にはやはり明るい雰囲気の中で育って欲しいと思います。 嫌な空気の中で周りの空気を伺うことばかりを覚えるより、のびのびと育ったほうがいいと思います。 気持ちを強くもつですね。 時には強くなれますが、ときにはくじけますが、やはりどこかで何かと戦うことはだいじですものね。 通行人28さんの言葉には本当励まされます。 ありがとうございます。
>> 38
ちなみに母がよく紙に書いて貼っていた言葉が
「何も望まない」
「無になれ」
みたいなのばかり…
きっともう、諦めの境地？だったのだと思います…
>マリッジブルー中29さん
こんな家庭を作りたくないとまでは思わなかったって本当偉いお母様ですね♪
母親の振る舞いで子供に対する影響って本当変わって来るのですね。私が苦しそうにしてたら子供も苦しいし、私が明るくしてたら子供も明るくなるのかな？
なんか旦那の悪い影響を心配してたのですが、やはり子供には母親ですね。
マリッジブルー中29さんのお母様の心境にはやはりなれませんが、子供には嫌な気分をさせないよう努力していきたいなって思います。
子供のためなら頑張れます。
ありがとうございます。
>> 34
>マリッジブルー中29さん
お母様偉いですね。そこまで行くまでいろいろ苦しまれたと思いますが、かわして上手く手なずける。
すごいお母さん…
ちなみに母がよく紙に書いて貼っていた言葉が
「何も望まない」
「無になれ」
みたいなのばかり…
きっともう、諦めの境地？だったのだと思います💧
父親も酷かったですが、祖母（姑）はさらに酷かった😔
母の場合は、フルタイムの仕事をしたり、自ら役員などを引き受けたりする事で家庭から離れる時間を長くしてバランスを保っていたようです💦
私はと言えば…こんな家庭作りたくない😭までは思わなかったですね…
母が異常な程にポジティブに振る舞っていたせいか💧
その代わり、早く家を出たくて結婚する事を選びました。
とにかく相手は「細かくない人、怒鳴らない人」であれば充分でした💦
実家が嫌で、ほとんど帰ってませんが、母とはたまに買い物や食事に行きます☺
私も母のようになりたいと頑張りすぎて…でも無理で、逆に鬱病になってしまいました💀（今は治っています）
きっと私の母のような人は特殊なんだと思います💧人間、そんなに強くなれません😔
だから主さんは主さんのペースで、自分に合った解決法を見つけて下さい✨
無理しすぎない程度に。
自分の事ばかり書いてスミマセンでした💦
- << 40 >マリッジブルー中29さん こんな家庭を作りたくないとまでは思わなかったって本当偉いお母様ですね♪ 母親の振る舞いで子供に対する影響って本当変わって来るのですね。私が苦しそうにしてたら子供も苦しいし、私が明るくしてたら子供も明るくなるのかな？ なんか旦那の悪い影響を心配してたのですが、やはり子供には母親ですね。 マリッジブルー中29さんのお母様の心境にはやはりなれませんが、子供には嫌な気分をさせないよう努力していきたいなって思います。 子供のためなら頑張れます。 ありがとうございます。
主です。
私が強いとか割り切れているとか全然違う。
毎日ぐらぐら揺れ、やはり明るい家庭を見るとうらやましくて仕方ない。
今日は自分の両親が並んで談笑しながら座っている姿を見ただけでも辛くなった。
「旦那とは今も将来もこの姿望めない]
この姿を夢見て今までいろいろ頑張ってきた。
ただ、旦那の家庭は結構皆バラバラ。家族で楽しくとかそういう姿を知らないし、それが普通と思っている。
それでいいと思っている。
それを何とかしようとしても空回りしかしない。
旦那と明るい家庭はもう望めない。
もしかしたら将来そういうものもあるのかもしれない。
ただ、今のままでいっても絶対無理。
お金がないという今の状況では私が何を言っても迫力に欠けてしまう。
私は旦那と戦わなければならない。
そのために自立しなければならない。
今は離婚を視野に入れつつ、旦那と戦う準備中である。
戦った結果旦那がどうでるかそれは分からない。
覚悟を決めたらどうなってもその結果に自分で責任を持てる。
今までの後悔の分、将来後悔しないようしっかり戦いたい。
>> 30
こんばんは
私も主さんの前スレは知りませんが
私は主さんのようにまだまだ割りきれてません。
度重なる裏切りに私の心から
旦那に対する愛情…
>専業主婦30さん
私も割り切れてるわけではありません。
でも、旦那と楽しい家庭とか考えると逆に苦しくなるので、そこは考えてはいけない領域になってしまっただけです。
私もやはり笑顔あふれる家庭が理想です。
それを夢見て結婚したつもりです。
周りの夫婦が仲良く話ししてるのを見るとすごくやるせなくなります。
普通に話ししてるだけでもです。
強い志はもててません。毎日ぐらぐら揺れています。
今はただただ旦那と関わり持ちたくないとその気持ちだけで動いてます。
>> 29
スレの序盤までしか読んでませんが（前スレも読んでません、スミマセン💦）
なんだか自分の両親を見てるようで、思わずレスしてしまいました。
父…
>マリッジブルー中29さん
お母様偉いですね。そこまで行くまでいろいろ苦しまれたと思いますが、かわして上手く手なずける。
すごいお母さんです。
友達のところは貴女のご両親のような家庭で育ったため結婚はしないと心に決めています。彼氏と10年以上同棲しているにも関わらず籍はいれないそうです。
お母さんに「こんな家庭作りたくないから結婚しない！」と啖呵を切ったら「結婚もしてないくせにわかったような口きかないで！」と逆にやり返されたそうです。
長いこと夫婦してたらその夫婦だけしかわからないような絆ができるのでしょうか？
私もお母様や友達のお母さんのような割り切りはできません。
その境地になれたらどれだけ楽かと思います。
- << 38 ちなみに母がよく紙に書いて貼っていた言葉が 「何も望まない」 「無になれ」 みたいなのばかり… きっともう、諦めの境地？だったのだと思います💧 父親も酷かったですが、祖母（姑）はさらに酷かった😔 母の場合は、フルタイムの仕事をしたり、自ら役員などを引き受けたりする事で家庭から離れる時間を長くしてバランスを保っていたようです💦 私はと言えば…こんな家庭作りたくない😭までは思わなかったですね… 母が異常な程にポジティブに振る舞っていたせいか💧 その代わり、早く家を出たくて結婚する事を選びました。 とにかく相手は「細かくない人、怒鳴らない人」であれば充分でした💦 実家が嫌で、ほとんど帰ってませんが、母とはたまに買い物や食事に行きます☺ 私も母のようになりたいと頑張りすぎて…でも無理で、逆に鬱病になってしまいました💀（今は治っています） きっと私の母のような人は特殊なんだと思います💧人間、そんなに強くなれません😔 だから主さんは主さんのペースで、自分に合った解決法を見つけて下さい✨ 無理しすぎない程度に。 自分の事ばかり書いてスミマセンでした💦
>> 28
はじめまして。
今日偶然このスレを読みました。
数年前の自分と重なる文面に驚きました。前スレもあるのでしょうか。そちらは読んでませんが。
…
>通行人28さん
舗装された安全な道がいいかも知れないですが、夫婦が不仲なのはその道とは思えません。一見舗装されてて、でもいざそこを通ると危険がいっぱいな道。
弱くてもろいドロドロの道でも、切り開くことは大事ですよね。
子供にとっても、見た目だけきれいな危険な道を通るより、危ないとわかっていて気をつけたらいいだけの道の方がいいと思います。
父親がいることが必ずしもいいことではなく、家族が仲良くしていることがいいことだと思います。
やはり覚悟は決めないとですね。
今通行人28さんは離婚という道を選ばれてそこを歩かれてるのでしょうか？その準備段階でしょうか？
- << 41 自分で道を作りましたよ。 廻りから反対意見はもちろんありました。 でも決断するのは自分。 このまま笑顔を出せず泣いて暮らす生活か、自分はしんどくても苦しみから解放されるか･･ 葛藤は子どものことだけでした。 子どもに危害もありましたが父親には変わりありません。 恐い思いもしたけど楽しいことも覚えてるはず。 小さい頃の出来事だったので子どもは後々どう考えるか･･そこは子どもの意思に任せます。 抱える悩みや背負うものは人それぞれなので簡単に言うのは憚られるし、さらには月並みになりますが、夫婦関係で悩んでる方々に伝えたいことは「気持ちを強く持って」ということです。 道は必ず開けます。 自分の信念に基づくと足も気持ちも動きます。
>> 27
主さんの今たどり着いたところの気持ちまで大変でしたね。私はまさにその苦しい道の最中だと思います。
割りきりたいつもりが割りきれてない。
…
いえ、まだ苦しんでますよ～。
さっきまで割り切って、やっぱり苦しくてを繰り返しています。
なんといっても笑顔で楽しい家庭が一番ですから。
ただ、それを旦那とやっていこうと思うと、やっぱり無理でそれは考えたら苦しいだけなので考えないように努めています。
「それぞれが好きにすればいい」
うちの旦那はそうは言いませんが、基本にその考えがあるのだと思います。なんでみんなのために自分ばかり我慢しないといけないのか。
旦那さんのお子さんへの態度はどうですか？
もし笑顔で接しているなら、貴女へのあてつけの言葉かもしれないです。
- << 48 お返事ありがとうございます。 とにかく私の両親はたわいもない事で笑顔で語り合い、思いやる2人でした。まさに笑顔の絶えない家庭… 沢山の言葉かけのある家庭で育ちました。 旦那は、小学校2年から両親が別居状態で父親はたまに自分の都合で子供に会いに来るくらいのバラバラな家族でした。いまだ離婚しないのは義理母は義理父(自営業社長)から生活費をもらい、『お互い自由が楽だから』とたまに会ったり旅行にいったり…とされてます。 そういう個人個人が自由奔放な家族の一員であった彼は 初めは笑顔溢れる家庭にしようと憧れからか何度も言っていました。昨日の発言『家族って面倒くさい。子供にもべつに感心ない。風呂も飯も1人が楽。みんなそれぞれに適当にしてたらええんちゃうんか？子供なんか勝手に育つ』 と、1人風呂、飯、寝る。 笑顔などないです。 ホントにすべてにおいて『無』な相手と生活する苦しみ…。 結婚とは何よりも 『『育った環境が似ている者同士。家族というものに対する価値観が同じであること』』 だと感じます。
こんばんは
私も主さんの前スレは知りませんが
私は主さんのようにまだまだ割りきれてません。
度重なる裏切りに私の心から
旦那に対する愛情も労う気持ちも感謝する気持ちもなくなりました。
他の方同様、電気つけっぱなしや洗濯物を裏返しに脱ぐことなど小言ばかりが会話になってます。
旦那は「あっ忘れてた」や「ごめん」など口先だけで改心することもなく、一緒にいるのが最大のストレスです。
「死んでくれたら」とよく思います。
我が子に父親の存在がわかるまえに別れたほうがよい？
いやいやあんなだらしない奴養育費の保証ないよね…
一緒にいてよく聞くATMってやつにしようか？
でもやっぱり笑顔溢れる家庭をまだ夢に見て、
旦那と交わるなんて気持ち悪いんだけど我が子にひとｯ子は可哀想かな。なんて色々考えて
日々一人色々悩んでます
主さんの強い志に尊敬します
色々お話しませんか？
- << 35 >専業主婦30さん 私も割り切れてるわけではありません。 でも、旦那と楽しい家庭とか考えると逆に苦しくなるので、そこは考えてはいけない領域になってしまっただけです。 私もやはり笑顔あふれる家庭が理想です。 それを夢見て結婚したつもりです。 周りの夫婦が仲良く話ししてるのを見るとすごくやるせなくなります。 普通に話ししてるだけでもです。 強い志はもててません。毎日ぐらぐら揺れています。 今はただただ旦那と関わり持ちたくないとその気持ちだけで動いてます。
スレの序盤までしか読んでませんが（前スレも読んでません、スミマセン💦）
なんだか自分の両親を見てるようで、思わずレスしてしまいました。
父親は毎日くだらない事で母親を怒鳴りつけ（時には平手打ちしたり首絞めたり…）自分の失敗も全て母親のせいにする、
今で言うところのモラハラ（ＤＶも？）でした💧
仕事を休むのにも自分ではなく母親に電話させ、挙げ句クビになったら「お前がちゃんとしないからだ💢」と母親を責めるような人だったんで…
私としては父親ながら殺意さえ芽生えました💀
母親は私達の為にと思って離婚しなかったですが…私としては離婚して欲しかった😢
でも、今となっては、離婚はしていないけど、うまくはぐらかして自分を大切に生きてる母親を、すご～く尊敬しています✨
仕事も無くし、子供も独立した今…父には母しかいないんですよ。
離婚するなんて言ったら何しでかすかわからないし…母親がうまくかわして生きていけるなら、無理に離婚しなくてもいいと思ってます。
今でも母親はよく「出て行け💢」と怒鳴られるそうですが、そのたびに「えっ😃出て行っていいの？✨」という感じなので、逆に父親は焦って優しくなるそうです💧
私には母親のような割り切り方はできません💦
主さんも無理せずに✨
- << 34 >マリッジブルー中29さん お母様偉いですね。そこまで行くまでいろいろ苦しまれたと思いますが、かわして上手く手なずける。 すごいお母さんです。 友達のところは貴女のご両親のような家庭で育ったため結婚はしないと心に決めています。彼氏と10年以上同棲しているにも関わらず籍はいれないそうです。 お母さんに「こんな家庭作りたくないから結婚しない！」と啖呵を切ったら「結婚もしてないくせにわかったような口きかないで！」と逆にやり返されたそうです。 長いこと夫婦してたらその夫婦だけしかわからないような絆ができるのでしょうか？ 私もお母様や友達のお母さんのような割り切りはできません。 その境地になれたらどれだけ楽かと思います。
>> 26
主です。
「あのさ～、今週の休み水曜になった」
旦那の休みは土日でなく平日である。
平日でも一応曜日は決まっているのであるが、しょっちゅう…
はじめまして。
今日偶然このスレを読みました。
数年前の自分と重なる文面に驚きました。前スレもあるのでしょうか。そちらは読んでませんが。
同じ想いをレスされてる方も多いですね。
こういった構図の家庭にもがいてるご夫婦（あえて「夫婦」）は多いのでしょうか。
その中でも特に、現在小さいお子さんがいて専業で主婦をされてる方が決断をしたくてもできない理由、、、主さんが書かれてる通り経済的不安要素が大きな割合いを占めるでしょう。
もちろん子どもから父親を奪う･･なども考えます。
結果をいうと私は離婚を決意した段階で気持ちを強く持てるようになれました。
仕事を決め家を見つけ生活できる目処がつくまで必死に貯めました。
自分が進んで行き、自分で道を作ってます。
弱くもろいドロドロの道かもしれません。
子どもにとってはきちんと舗装されガードレールのある道路がいいのかもしれませんが･･そこはずっと葛藤してます。
できるだけ石は取り除いてケガをすることがないように見てるつもりです･･･ごめんなさい自分語りになってしまいました😲
27さんの苦しさが伝わります。
主さん、これからも読ませていただきます。
- << 33 >通行人28さん 舗装された安全な道がいいかも知れないですが、夫婦が不仲なのはその道とは思えません。一見舗装されてて、でもいざそこを通ると危険がいっぱいな道。 弱くてもろいドロドロの道でも、切り開くことは大事ですよね。 子供にとっても、見た目だけきれいな危険な道を通るより、危ないとわかっていて気をつけたらいいだけの道の方がいいと思います。 父親がいることが必ずしもいいことではなく、家族が仲良くしていることがいいことだと思います。 やはり覚悟は決めないとですね。 今通行人28さんは離婚という道を選ばれてそこを歩かれてるのでしょうか？その準備段階でしょうか？
主さんの今たどり着いたところの気持ちまで大変でしたね。私はまさにその苦しい道の最中だと思います。
割りきりたいつもりが割りきれてない。
うちも親や弟は いつも笑顔で疲れてても遊んでくれて、子供たちも甘えたり喜んだり、わがままいったり素の自分をだせる場所。
自分たちの家族がそれを作りたかったのに
旦那には求めても無理なのは解ってます。
昨日も『家族という単位で行動することや 心配や興味感心をもつことすべてがめんどくさい、それぞれがそれぞれ好きなようにしてればいい』
と言われ、悔しく苦しく昨日はやっとどうにか立っているかんじです。
子供の笑顔や、旦那に歩みよっていく姿みてると涙でます😢 うっとうしいと思われてるんだよ…近寄らないほうがいいよ… って。
同じ空間にいることが苦しすぎます。
- << 32 いえ、まだ苦しんでますよ～。 さっきまで割り切って、やっぱり苦しくてを繰り返しています。 なんといっても笑顔で楽しい家庭が一番ですから。 ただ、それを旦那とやっていこうと思うと、やっぱり無理でそれは考えたら苦しいだけなので考えないように努めています。 「それぞれが好きにすればいい」 うちの旦那はそうは言いませんが、基本にその考えがあるのだと思います。なんでみんなのために自分ばかり我慢しないといけないのか。 旦那さんのお子さんへの態度はどうですか？ もし笑顔で接しているなら、貴女へのあてつけの言葉かもしれないです。
主です。
「あのさ～、今週の休み水曜になった」
旦那の休みは土日でなく平日である。
平日でも一応曜日は決まっているのであるが、しょっちゅう変動する。
旦那の休みの日は子供を旦那と遊ばせてやろうと休ませたりするのだが、今はその気もない。
旦那がいたら遠出もできると思っていたが、最近は休んでも晴れていても家でゲーム。そんなために休ませるくらいなら保育園に送り込んでいっぱい遊んでくれたほうがいい。
いつも一人でいろいろ連れて行っている。
旦那に頼らなくても一人で連れて行ける。
男親でないとできないような旦那として欲しいとも考えたが、家でゲームなら誰でもできる。幸い私は自分の家族と近い場所に住んでいる。弟が子供をカブトムシ捕りに連れて行ってくれている。
父が億劫がらず少しの休みに子供を連れ出してくれる。
男親代わりを皆でしてくれている。
休みになったら力仕事頼みたいと思っていたが、いつになってもしてくれないから私も痺れを切らして大工仕事まで自分でできるようになってしまった。旦那がいなくても何でもできる。
家庭運営に困ることはない。
休みがずれようとなんだろうが、旦那の休みに都合をあわせようとするとこっちの都合無視の行動をとられて腹が立つだけ。
関係なく自分と子供だけの計画作っておけばいい。
だからそのことに何の文句もない。
さて、旦那の休みの日には何して関わらないようにしようかな。
- << 28 はじめまして。 今日偶然このスレを読みました。 数年前の自分と重なる文面に驚きました。前スレもあるのでしょうか。そちらは読んでませんが。 同じ想いをレスされてる方も多いですね。 こういった構図の家庭にもがいてるご夫婦（あえて「夫婦」）は多いのでしょうか。 その中でも特に、現在小さいお子さんがいて専業で主婦をされてる方が決断をしたくてもできない理由、、、主さんが書かれてる通り経済的不安要素が大きな割合いを占めるでしょう。 もちろん子どもから父親を奪う･･なども考えます。 結果をいうと私は離婚を決意した段階で気持ちを強く持てるようになれました。 仕事を決め家を見つけ生活できる目処がつくまで必死に貯めました。 自分が進んで行き、自分で道を作ってます。 弱くもろいドロドロの道かもしれません。 子どもにとってはきちんと舗装されガードレールのある道路がいいのかもしれませんが･･そこはずっと葛藤してます。 できるだけ石は取り除いてケガをすることがないように見てるつもりです･･･ごめんなさい自分語りになってしまいました😲 27さんの苦しさが伝わります。 主さん、これからも読ませていただきます。
>> 23
弱い者にあたる
本当にいじめの構造ですよね！
勝手にイライラして、怒って、謝っても許さない
これが昔のうちの旦那でした。
許せません！今でも…
>通行人２さん
離婚はなんどとなく踏みとどまってきたのですが、今は積極的に旦那とやっていこうという気にはやはりなれないです・・・。
離婚前提でこれからどうやっていくかを考えてます。
旦那とずっとというのはやはり考えられないです。
気を使ってなんてもらわなくていいんですけどねぇ。
気を使って欲しくて今何かしてるというより、本当にかかわりたくないけど、一応自分の役割だけ非がない程度にこなしておこうというだけですから。
大切な我が子のためにどういう選択をするのが一番か。それをかんがえていきたいです♪
>> 22
今この状況で、主さんに出会い救われました🌱
沢山のお言葉ありがとうございます✨✨
経済的自立…ほんとにそうですよね。
ほんとに合わない…
時々ものすごくどうしようもない気分に襲われますが、心療内科は思いつきませんでした。
私は両親がすぐ近くにいるので、それに救われてるのだと思います。
私は強い部分もあれど、弱い部分も同時に持ち合わせており、その二つの部分を行き来していますよ。
ただ、人生良いことばかりではありません。
良いことがあれば悪いこともある。
悪いことばかりでもない。
塞翁が馬、災い転じて福となるという言葉があるように、どこかで浮上できることがあると楽観的なところは持ち合わせています。
ただ、私が思い描いていた結婚生活でも、人生プランでもないことは確かであってその修正は必要なので「こんなはずじゃなかった」という思いは持ってしまいますが・・・。
時々すごーーく負のスパイラルに陥ってどうしようもなくなりますが、悪いことばかりじゃない！
頑張りましょう！
>> 17
>通行人２さん
いじめの構造と一緒ですね。
相手が自分のすることに反応したらそこをつつき、相手に反応がない思わぬ反撃を受けたらひるむ。
…
弱い者にあたる
本当にいじめの構造ですよね！
勝手にイライラして、怒って、謝っても許さない
これが昔のうちの旦那でした。
許せません！今でも！
また同じことされたら私は別れます！
確かに私は戦いました。母とも旦那とも。
でも辛くはなかった
だって私たちには大事な我が子がいるじゃないですか(笑)
旦那と母を失っても、この子と今より笑顔でいられる自信がありました。今でもその思いは変わりません。
でも、主ｻﾝの旦那ｻﾝ
すこし主ｻﾝの態度に気づいて気を使ってるようなきがしますよ。
離婚はいつでもできます。主ｻﾝは私に離婚を踏みとどませたんだから(笑)、もう少し頑張ってみませんか?
- << 25 >通行人２さん 離婚はなんどとなく踏みとどまってきたのですが、今は積極的に旦那とやっていこうという気にはやはりなれないです・・・。 離婚前提でこれからどうやっていくかを考えてます。 旦那とずっとというのはやはり考えられないです。 気を使ってなんてもらわなくていいんですけどねぇ。 気を使って欲しくて今何かしてるというより、本当にかかわりたくないけど、一応自分の役割だけ非がない程度にこなしておこうというだけですから。 大切な我が子のためにどういう選択をするのが一番か。それをかんがえていきたいです♪
>> 20
割り切りはやはり自立の覚悟しないとできないです。
悲しいことですが、最後はお金です。
でも、上の子に愛情がないとかいう旦那さんと苦しんで一緒…
今この状況で、主さんに出会い救われました🌱
沢山のお言葉ありがとうございます✨✨
経済的自立…ほんとにそうですよね。
ほんとに合わない人間と同じ空間で、義務的に料理や弁当作って、息苦しいです。
飯、風呂、エロビデオ、寝る。 繰り返しで、スキンシップなどもなし。
会話はかたこと。
私、人間と結婚したんだよね？ 宇宙人と結婚したんじゃないよね？
何で？！詐欺やん？
こんな風になるなら再婚なんかするか💢💢 って感じですよ。
もうずーっと胃がおかしくて、 あいつのせいで心療内科に通ってる。
でも、上の子…。また私の都合で離婚して名前変わって引っ越して…😢😢勇気や気力がないんです😢
こんな私の気持ちを解ってて離婚切り出したり、脅しかけてくる人間なんて、私は許せない。ほんとに死んでくれたら一番楽だと思ってしまいます。
主さんは安定剤などなくても大丈夫ですか？
私、前の主さんのスレ知らないから今の主さんはすごく何か強さを感じます✨
- << 24 時々ものすごくどうしようもない気分に襲われますが、心療内科は思いつきませんでした。 私は両親がすぐ近くにいるので、それに救われてるのだと思います。 私は強い部分もあれど、弱い部分も同時に持ち合わせており、その二つの部分を行き来していますよ。 ただ、人生良いことばかりではありません。 良いことがあれば悪いこともある。 悪いことばかりでもない。 塞翁が馬、災い転じて福となるという言葉があるように、どこかで浮上できることがあると楽観的なところは持ち合わせています。 ただ、私が思い描いていた結婚生活でも、人生プランでもないことは確かであってその修正は必要なので「こんなはずじゃなかった」という思いは持ってしまいますが・・・。 時々すごーーく負のスパイラルに陥ってどうしようもなくなりますが、悪いことばかりじゃない！ 頑張りましょう！
主です。
旦那を責める気持ちとか期待する気持ちは今日もやはりない。
ただ、やはり旦那とは合わないな～とは感じる。
もともとしっくりこなかった旦那。
しっくりこないとは磁石の同じ磁極をあわせようとするときのような感じ。
旦那と私は決して同じ磁極ではないが、その間にできる見えない壁のようなものは同じである。
私を知る人が旦那を見たとき「意外」という言葉を発することが多いがまさにその通りであろう。
あまりに周りにいなかったタイプだったから思わず付き合い、結婚してしまった。それがそもそもの間違いかもしれない。
つきあってたときから一緒にいることにしっくりこなかった。
別れよう別れようとして何故かずるずる結婚して、結婚してからも同じことの繰り返しの気がする。
ここがもう潮時かな～とも思うし、このままずっと行くのも運命かな～とも思う。
>> 16
はじめまして✨
まさに今私が感じて苦しんでる状況と似ていて、仲間に入れて頂きたくレスしました。
私は連れ子再婚で上8才(連れ子)下二才…
割り切りはやはり自立の覚悟しないとできないです。
悲しいことですが、最後はお金です。
でも、上の子に愛情がないとかいう旦那さんと苦しんで一緒にいることが子供のためになるでしょうか？
私がいま少し吹っ切れたのは本気で母親として戦うことができたからかなって思います。母は強し。
子供のためなら何にでもなります。戦います。
その発言だけは本当に旦那にガツンと言えて、旦那もこたえているようです。
でも、まだまだ私も自分の指針をきちんと決めかねているところ。
同じような境遇の方といろいろお話できたらと思います。それでお互い何か見えたらいいですよね。
- << 22 今この状況で、主さんに出会い救われました🌱 沢山のお言葉ありがとうございます✨✨ 経済的自立…ほんとにそうですよね。 ほんとに合わない人間と同じ空間で、義務的に料理や弁当作って、息苦しいです。 飯、風呂、エロビデオ、寝る。 繰り返しで、スキンシップなどもなし。 会話はかたこと。 私、人間と結婚したんだよね？ 宇宙人と結婚したんじゃないよね？ 何で？！詐欺やん？ こんな風になるなら再婚なんかするか💢💢 って感じですよ。 もうずーっと胃がおかしくて、 あいつのせいで心療内科に通ってる。 でも、上の子…。また私の都合で離婚して名前変わって引っ越して…😢😢勇気や気力がないんです😢 こんな私の気持ちを解ってて離婚切り出したり、脅しかけてくる人間なんて、私は許せない。ほんとに死んでくれたら一番楽だと思ってしまいます。 主さんは安定剤などなくても大丈夫ですか？ 私、前の主さんのスレ知らないから今の主さんはすごく何か強さを感じます✨
>> 16
はじめまして✨
まさに今私が感じて苦しんでる状況と似ていて、仲間に入れて頂きたくレスしました。
私は連れ子再婚で上8才(連れ子)下二才…
>１６さん
あぁ・・・気持ち痛いほどわかります。
多分旦那さん、うちの旦那もですが、豹変したんじゃなくてその下地はきちんと元から持ち合わせてたんですよ。うちは姑みてたら、「なるほど～これからあれが育つのねぇ」ってよくわかります。
16さんの旦那さんの「離婚してもいい」発言、真意はわかりませんが今はまだまさにおっしゃられてる通り脅しだと思います。
経済的に弱いからその脅しが通じると思って。いじめですね。
力には力で対抗するしかないです。
私が最近教わったことです。
それには経済的に自立する覚悟を決めること。自分もなかなか変えられませんが、相手を変えようなんて至難の業です。
覚悟決めたら戦えます。
覚悟決められなかったらずっと同じように苦しむだけかなぁ。
うちもそうですが、折れたところで「ほらみろ！お前が悪いんだから！」って相手は調子に乗りますし、折れなかったら「なんでお前は分からないんだ！！！」ってこっちの非を責めてきます。
結局は旦那の「ママ抱っこ」から始まってるのですけどね。自分の満たされない部分をどこかって気づかずに相手に母親を求め、それが満たされないから怒る。
長いのでつづきます
>> 14
あはは😄
うちの旦那も私が怒って自立したら、なんやかんや気を使って手伝いはじめましたよ😄
でも私は主ｻﾝと一緒。
冷めてました⤵
それを前向…
>通行人２さん
いじめの構造と一緒ですね。
相手が自分のすることに反応したらそこをつつき、相手に反応がない思わぬ反撃を受けたらひるむ。
同じ心理構造だと思います。
通行人２さんはその旦那さんに毅然と対応できたから旦那さんも気を使い始めたのでしょうね。揺れてるうちはそこつつかれます。
「ほらみろ！」ってね。
私はもはや旦那に怒ってもいません。
本当に責めるとかもうどうでもいいのです。
反省もしなくてもいいし、責める気持ちもない。
旦那が歩み寄れば「そうなの？」って感じで普通に対応するし、責めてきたら「勝手にしたら？」って放置です。
旦那は私が怒らないので勝手に私が反省してると思い込んでるみたいですけどね。（笑）
- << 23 弱い者にあたる 本当にいじめの構造ですよね！ 勝手にイライラして、怒って、謝っても許さない これが昔のうちの旦那でした。 許せません！今でも！ また同じことされたら私は別れます！ 確かに私は戦いました。母とも旦那とも。 でも辛くはなかった だって私たちには大事な我が子がいるじゃないですか(笑) 旦那と母を失っても、この子と今より笑顔でいられる自信がありました。今でもその思いは変わりません。 でも、主ｻﾝの旦那ｻﾝ すこし主ｻﾝの態度に気づいて気を使ってるようなきがしますよ。 離婚はいつでもできます。主ｻﾝは私に離婚を踏みとどませたんだから(笑)、もう少し頑張ってみませんか?
はじめまして✨
まさに今私が感じて苦しんでる状況と似ていて、仲間に入れて頂きたくレスしました。
私は連れ子再婚で上8才(連れ子)下二才(今旦那との子)です。旦那は年下AB型。
もう、耐えれません。
笑顔の耐えない家族を作ろう…と言われ、子供にも優しく、私にも優しかった。母子家庭だった私と子供に沢山サプライズや希望をくれた。
期待する言葉や態度、嬉しかった。
それがまったく違う人格に変わった😢 『家族家族っていうけど、正直めんどくさい。子供(上)にも私にもまったく感情もないし感心もないから✋離婚でもいいし。』
と、今別れてもやっていけない私に脅しかけるように上から目線に変貌されました。
血液型は関係ないかも知れないけど、まったく理解できない。宇宙人。
割りきりたい、子供と自分 旦那はATM、そう思いたい。でも、やっぱり普通に会話できて、普通に笑いあえるのが家族なのに…という思いが強くて、なかなか割りきれない。 また離婚する勇気もない😢
ここで、同じように苦しんでる方とお話しさせて頂きたいです😢
- << 19 >１６さん あぁ・・・気持ち痛いほどわかります。 多分旦那さん、うちの旦那もですが、豹変したんじゃなくてその下地はきちんと元から持ち合わせてたんですよ。うちは姑みてたら、「なるほど～これからあれが育つのねぇ」ってよくわかります。 16さんの旦那さんの「離婚してもいい」発言、真意はわかりませんが今はまだまさにおっしゃられてる通り脅しだと思います。 経済的に弱いからその脅しが通じると思って。いじめですね。 力には力で対抗するしかないです。 私が最近教わったことです。 それには経済的に自立する覚悟を決めること。自分もなかなか変えられませんが、相手を変えようなんて至難の業です。 覚悟決めたら戦えます。 覚悟決められなかったらずっと同じように苦しむだけかなぁ。 うちもそうですが、折れたところで「ほらみろ！お前が悪いんだから！」って相手は調子に乗りますし、折れなかったら「なんでお前は分からないんだ！！！」ってこっちの非を責めてきます。 結局は旦那の「ママ抱っこ」から始まってるのですけどね。自分の満たされない部分をどこかって気づかずに相手に母親を求め、それが満たされないから怒る。 長いのでつづきます
- << 20 割り切りはやはり自立の覚悟しないとできないです。 悲しいことですが、最後はお金です。 でも、上の子に愛情がないとかいう旦那さんと苦しんで一緒にいることが子供のためになるでしょうか？ 私がいま少し吹っ切れたのは本気で母親として戦うことができたからかなって思います。母は強し。 子供のためなら何にでもなります。戦います。 その発言だけは本当に旦那にガツンと言えて、旦那もこたえているようです。 でも、まだまだ私も自分の指針をきちんと決めかねているところ。 同じような境遇の方といろいろお話できたらと思います。それでお互い何か見えたらいいですよね。
こんばんは。私は少し前まで些細なことでイライラし旦那に対して怒鳴ってました、弁当箱出さないとかゴミ出しを言うまでしないとか、そんなことくらいと思う人もいるかもですが、本当に些細なことでイライラします、主さんの気持ち非常によくわかります。でも最近はすぐ爆発しないで黙ってます、そしてストレス発散は自分の美容の為にお金を使いました。預かったお金は私の通帳に入れてるので引き出せません。先輩が他の主婦も美味しいものたべりなんかしてストレス解消してるものよと言ってました、家計のやりくりは大変ですが、主さんもそんなふうにしてみてはどうでしょうか？
- << 18 >新婚さん15さん ありがとうございます。 旦那の少ない給料じゃなかなかそのやりくりも大変ですが、どこかで発散しないとってのもありますね。 自分が楽しんでたら相手にも余裕がもてますからね。 子供が小さいためなかなか自分のお金どころか時間も持てない状態ですが、ストレス発散になる何かを見つけたいと思います。
あはは😄
うちの旦那も私が怒って自立したら、なんやかんや気を使って手伝いはじめましたよ😄
でも私は主ｻﾝと一緒。
冷めてました⤵
それを前向きにさせてくれたのが主ｻﾝでした。
感謝😌
- << 17 >通行人２さん いじめの構造と一緒ですね。 相手が自分のすることに反応したらそこをつつき、相手に反応がない思わぬ反撃を受けたらひるむ。 同じ心理構造だと思います。 通行人２さんはその旦那さんに毅然と対応できたから旦那さんも気を使い始めたのでしょうね。揺れてるうちはそこつつかれます。 「ほらみろ！」ってね。 私はもはや旦那に怒ってもいません。 本当に責めるとかもうどうでもいいのです。 反省もしなくてもいいし、責める気持ちもない。 旦那が歩み寄れば「そうなの？」って感じで普通に対応するし、責めてきたら「勝手にしたら？」って放置です。 旦那は私が怒らないので勝手に私が反省してると思い込んでるみたいですけどね。（笑）
主です。
母親とは今回のことを話をしている。
今朝の旦那の態度も話すと、「反省してるんじゃない？」と。
反省？
んなものしてないだろう。
ただ、今は一方的に文句を言うだけの旦那。
それに対して私は反論をしない。
「で、どうしたいの？どうしたらいいの？」問いかけるだけだ。
「どうしろって話じゃない！」
どうも気持ちの持っていきようがないらしい。
今回の態度も反省ではないと思う。
言葉の応酬にならない分、立場が悪く感じただけであろう。
「あんたも反省してないでしょ？」と母親。
するわけない。
下手打ってきたなとかそういう意味での反省は山ほどある。
悪いことしてすまなかったな？
悪いことはしてきたね、いっぱい。
それもこれも相手があってのこと。旦那が助長させてきた部分もあるからね。
「それじゃ～お互い様じゃない」
お互い様じゃないと思うよ。
だって、私はもはや旦那に反省というものを求めてないから。
私が反省しない分旦那も反省しないと思う。
お互い自分にとっては正しいことを言い合ってるだけだからね。
パラダイムが違うのである。
旦那はまだ同化を求めている。私がどれだけ反省してるか旦那の世界の中での話を私に求めるのである。
反省なんて求めてるうちは可愛いとおもうよ。
もう期待しなくなったら反省も求めなくなった。
でも、そんなもの求めても無理だもん。
旦那は勝手に怒っておけばいいんじゃないかな。
怒ってることで辛いのは自分の心だからね。
それは自分で整理してください。
主です。
なんだか不幸だと思う負の連鎖から開放されました。
旦那をあてにしない、いないものと思って生活するってなんて楽なんでしょう！
あんな旦那となんとか幸せ家族を築きたいなんて無駄な希望をいだいていたからあれほど苦しかったのであって、私と子供、そして旦那というように家族を分けて考えたらすっきりする。
今は経済的なこともあるからあてにするのは生活費だけ。
そのために私は日々の義務をこなす。
私は雇われ家政婦。
前からそうであったが、私がその役割をきちんと認識したらなんてクリアーな関係であろう。
家政婦が余計な要求をすることが間違いだったのだ。
そりゃ～雇われてる身なのに、意見言うと怒られるし、失敗すると非難もされるわ。
なんで家政婦に気を使って生活しないといけないんだろうね。
そりゃ私が間違ってたわ。
すみませんでした～
主です。
昨日は旦那早めに帰って来たようだ。
でも、その旦那にも会わないで済むくらい早めに寝たから会っていない。
確か金曜である今日は朝早い出勤だと思う。
残り物を弁当に詰めておいたが、ご飯だけは朝にしようと入れていない。
５時くらいに旦那が動き出した。
私もおきようとすると子供も起きてしまい泣き出した。
これでは弁当の用意ができない。
旦那を呼ぶが返事がない。
仕方なく泣く子供に謝りながらリビングへ。
弁当の用意をしている間も「抱っこ～」と泣いている。
泣かれてもいつ出て行くか分からない旦那の弁当を間に合わせなければ。半分作りかけてあるからもったいない。
これできたらまたネンネさせてあげるからね。ごめんね。
すると、珍しく旦那が子供に「パパ車のところに行くけど、一緒に行くか？」と声をかけ抱っこして子供を連れ出してくれた。
弁当作って、朝からお茶仕掛けて、ゴミまとめて、トイレ行ってを十分できる時間お散歩である。
これは正直ありがたかった。
５時に起きたが、目が覚めただけでそこまで早い出勤でもなかったようだ。
全て終わって子供の眠そうな様子を見てまた子供と二度寝。私はもう睡眠は十分だが、私が横にいないと寝てくれない。
ゴミ捨てもあるからまた早めに起きないとと思っていると、少しして旦那が起きて出かける音がした。
かさっとゴミ袋の音もしたが、頼んでいないものをするわけもない。
が、今朝は珍しく頼んでもいないのにゴミも捨ててあった。
旦那も旦那で何か考えるものがあるのか？
しかし、まだまともに会う気になれない。
夜に書置きして礼でも書いておこう。
通行人2でいいですよ😄
被害妄想に全部嫁のせいなんてうちの旦那のことですか😆
主ｻﾝ！あなたは悪くありません！
それは旦那のモラハラです！
私は精神的に自立した時に気づきました。
それからは猛反撃！
離婚する覚悟で😄
主ｻﾝに出会った時は冷めきってました(私が)
でも宇宙人がなんか気を使うようになってきて、主ｻﾝの前向き意見に背中押されてxF0xF0私が少し歩み寄って、今はなんだか普通になってきました😌
主ｻﾝ！
ｱﾝﾄﾞﾛｲﾄﾞより自分磨いてしゃんとしましょ✨
前を向けばきっとどんな道でも、切り開いていけます！
私は二年間泣かされたからもう泣きません！
私の背中を押してくれた主ｻﾝの背中を
少しでも包んであげたいです。
- << 10 >通行人２さん モラハラなんですかねぇ？ そういえばある人に言われました。「自分が覚悟を決めたら、相手への態度が決まる」と。通行人２さんの旦那を切って離婚する覚悟を決めたとはまさにそのことでしょうね。 態度が決まれば相手と毅然と戦える。 覚悟も決まってないのに戦っても相手には何も響かない。 らしいです。 私も覚悟決めます！ そして旦那と戦います。 暖かい言葉本当に涙が出てきそうです。
結局は、このように綴ることが愚痴の代わりになり、その…また延長になっていると見受けられますよ
自立する為の決意表明の態度と精神的な自己自立表明スレ！
どこかで、お互いに気を使っているのに、もう通い合わない心なら自己分析も結構ですけど…主さんには心の寄りどころが必要ですね
あなたの努力した姿が目に浮かぶようで、そのあげくの果てに愛想を尽かした虚しさが文字から伝わって来ます…
何故、そうなってしまったのか…人は罪深いですよね
しあわせは、他人に感謝と前向きな自分の行動、愛する家族に温かな気持ちを持ち続ける事…
早く向こう側に行けると良いですね
- << 9 >通行人７さん 愚痴の延長かもしれないですね。 ただ、普通に「うちの旦那は～」って言ってられる愚痴レベルだとまだ可愛いなと思います。 期待とか感謝とかもう何も感じないので・・・。 そして何も感じたくないというのが本心です。 この気持ちがどう変わっていくかはスレ本文にも書きましたが、私もわからないのですが、書くことで何か見えたらなと思って書いてます。 ありがとうございます。
>> 4
ある事件、とはここで書く気はないのでしょうか？ 頑張ってらして応援したい気持ちで見ていたので、なぜくじけて（言い方悪かったらごめんなさい）し…
＞専業主婦４さん
応援してくださっているのに申し訳ありません。
まだ気持ちの整理がつききってないので、書こうにも書けない状態です。
その事件が落ち込むきっかけではありますが、それが原因の全てではありません。その事件は確かに大きく、でも、旦那の言い分も少し理解しようとなんとか立て直しにかかりました。でも、前スレで書いてきたとおり、旦那が余りに被害妄想がひどくて、余計なこと言って私を傷つけても、傷つく私が悪いとばかりの理屈を繰り返してくるのでそのことでもう駄目だと失望感に襲われたと言うわけです。
旦那にとって私よりひどい奥さんはいないってくらい私はひどい奥さんなのです。
>> 2
こんにちは😄
通行人10です😄
なんか主ｻﾝが気になってこちらのレスまで来ちゃいました💦スミマセン💦
旦那がいないとほっとするって以前の私で…
>通行人２さん（ここではこれでいいですか？）
ありがとうございます！
元は旦那と幸せな生活をと夢見ていたので、なかなかそこまで達観できませんが、こうなったら旦那を切り捨てるしかないです。
そうでないとずるずるとこのあり地獄から抜け出せない気がします。
自分は輝く。
それを目標に頑張ります。
旦那は一人で人の批判して心が暗く腐っていけばいいと思います。
自分の問題とし処理できないうちは苦しいでしょうね。
今は旦那さんとの関係はどうですか？
ある事件、とはここで書く気はないのでしょうか？ 頑張ってらして応援したい気持ちで見ていたので、なぜくじけて（言い方悪かったらごめんなさい）しまったのか、気になります💦
- << 6 ＞専業主婦４さん 応援してくださっているのに申し訳ありません。 まだ気持ちの整理がつききってないので、書こうにも書けない状態です。 その事件が落ち込むきっかけではありますが、それが原因の全てではありません。その事件は確かに大きく、でも、旦那の言い分も少し理解しようとなんとか立て直しにかかりました。でも、前スレで書いてきたとおり、旦那が余りに被害妄想がひどくて、余計なこと言って私を傷つけても、傷つく私が悪いとばかりの理屈を繰り返してくるのでそのことでもう駄目だと失望感に襲われたと言うわけです。 旦那にとって私よりひどい奥さんはいないってくらい私はひどい奥さんなのです。
こんにちは😄
通行人10です😄
なんか主ｻﾝが気になってこちらのレスまで来ちゃいました💦スミマセン💦
旦那がいないとほっとするって以前の私ですか😆
私も一度旦那を切りました！そして子どもとの生活や自分のこと中心で旦那は勝手にさせました！気が楽になりましたよ😉
主ｻﾝの作戦に出会うまで私は旦那と話すのも触れるのも嫌！旦那見ると拒否反応が出て正直吐き気までしました⤵
でもね、主ｻﾝの前向きな考えに救われました😌
主ｻﾝもここからがスタートですね😉
- << 5 >通行人２さん（ここではこれでいいですか？） ありがとうございます！ 元は旦那と幸せな生活をと夢見ていたので、なかなかそこまで達観できませんが、こうなったら旦那を切り捨てるしかないです。 そうでないとずるずるとこのあり地獄から抜け出せない気がします。 自分は輝く。 それを目標に頑張ります。 旦那は一人で人の批判して心が暗く腐っていけばいいと思います。 自分の問題とし処理できないうちは苦しいでしょうね。 今は旦那さんとの関係はどうですか？
先ずは今朝の話。
子供の前での態度についてそれによって私も考えるといった言葉だけは旦那に響いたようである。
姿も見たくないが今は義務だけはこなしておく。
今日も弁当は作った。
「あそこに置いたから」旦那が出て行くときに忘れることのないような場所に置いた。
旦那はいつもの通りため息でそうな返事「ん」だけ言いかけて、はっとしたようだ、消え入りそうな声でなんとか「あり・・がとう」。
この一言を搾り出すのに相当苦労したようだ。
普通の喧嘩ならこの一言でちょっと嬉しくなったり、この苦しそうな様子が滑稽になって気持ちも緩むところだが、今日はそれもない。
頑張って搾り出したね。
これが感想。これ以上でもこれ以下でもない。
「いってきます」に「いってらっしゃい」で送り出したが、出てくれた瞬間ものすごく気持ちが楽になった。
©2025 秋山孝
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