不倫され苦しいです

そこまではっきり言われて、離婚したくないんだったら、子供の両親の関係でいいんじゃないですか？

愛情は彼女と子供って言われて、自分は子供の母親兼家政婦って言われてまで婚姻関係を続ける気持ちが分からない。

他のスレで１０年以上、不倫されてて頑張っても夫の愛情が戻らない方のスレがありますよ。
参考になると思います。

子供の生活環境と御自分の本当の幸せって考えて頑張って下さい。

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まだ旦那好きですか？

私は旦那と彼女に慰謝料がっぽりもらって縁切りたい。

私の父親が不倫でした。母親のストレスの矛先は私でした。あざになる位理不尽な理由で殴られて…

子供の幸せを考えて離婚しないとよく聞きます。だけど子供はそんな両親に気をつかいます。

子供はわかります。ぎこちない両親に…
そして時々フラッシュバックのように母親に殴られてるのをよく思い出し苦しです。

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他に愛する人がいても、生活の為に割り切って夫婦するか、離婚かしかないと思います。

夫婦で子供の前でだけ仲良く出来るなら、それも又良しかと思います。

生活の為に夫婦を続けるなら、嫉妬しない、旦那じゃなく父親としてだけの存在と割りきる。

主さんがまだ旦那さんに愛情があるなら難しいと思いますが💧

それだけ、はっきり言った旦那さんの気持ちが戻る事はよっぽどないと思います。

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こんばんは 私も旦那が浮気 私と別れたいと言われましたが ただ今修復中俉あなたが修復したいのは 愛してるからなのか 相手の女性に対する意地なのか それによって違うと思いますよ どっちだろ 私はどっちもでした

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>> 4 早速のアドバイスをありがとうございました。私が堪らなくなり、「こんな状態でずっと一緒にいるの？前みたいに仲良くしたい」と言うと、「もう（夫婦の関係は）終わったけど、どうしようもない。」とまで言われました。

子どもがいなければ、愛されてないなら別れたいです。
でも、やはり夫といれば生活できるし、子どもたちに苦労させずすむと考えます。
私が離婚したくないのは、いつか元に戻ることが出来るかもというのと、相手と再婚されたくないのもありますね。
かなり精神的にしんどいです。

もう少し子どもが成長したら、私も諦めて離婚の覚悟を決めるかもしれませんが。

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前のように…って、恋愛感情を戻すのは困難だよ。
夫婦・子供の親として一緒に暮らしていれば尚更。
「愛情」も男女の関係だけじゃなく、いろんな意味での愛情を含めた事になってくるからさ。

私は修復したんだけど、
修復したくて頑張りたいなら、相当長い年月かかる事は覚悟しなきゃ。
その間子供に、旦那に対する一切のマイナス感情を悟られない様に接する覚悟、ある？

辛くても子供に八つ当たりしない。
例え旦那が悪くても八つ当たりした以上、八つ当たりした人の責任だと思える覚悟、ある？
離婚しようがしまいが、今の時点で子供は不憫だよね。
その不憫な子供を、ママとして貴女が最大限守る覚悟は必要だよ。

理不尽だけど、それが現実に起こる「子供への影響」だから。

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ママ６さんのアドバイス、とても説得力がありました。
今の私は、子どもの前でも涙ぐんでしまい、心配した２歳の子が頭を撫でてくれます。
私が辛い気持ちのために、子どもの人生を大きく変えたくないし、父親を奪いたくない一心でこの生活を選びました。

なんとか、子どもたちのために、私はもっと強くならないと駄目ですね。夫とのことは、ほんとに長い年月かかっても、修復の努力しようと思います。
それでも報われないかもしれませんが、そのときは現実を受け入れるしかないです。

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そこまでして一緒にあなたの気がしれません
待つ女 いう事聞く女は対外 旦那のいいなり
年とってからオムツの面倒は嫁に。
男盛りの内は愛人に。
女盛りの嫁は子供の面倒。
それでもいんですか？
あなたはあなたの人生だから良く考えてみて下さい
なんだかあなたが可哀相。

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>> 8 可哀相って言葉ひどくないですか？ あなた自身今そうなんだろうか 主さん悩んで悩んでスレ立てたんだよ 前向きな答探してるんだよ

• << 16 9番さん私は主さんにレスしたんです。 私は冷たい人間を良く知ってるから 傷の舐め合いは致しません。 9番さんが可哀相が酷いというなら酷い響きになりますが 私は彼女にとって違う人生もあるんじゃないかと思ったからそんな文色になりました。 他のレスよりも 彼女の心配してあげて…。
• << 21 同意。かわいそう=人を見下す偽善者ですからね！ それがわからない方、かわいそうと心の中で発してみてください。その時、相手を尊敬出来てますか？むしろ自分より立場の弱い哀れみの立場の人だと相手を無意識に受け取って発してると気づきますよ。 心理学では絶対しては行けない言葉に含まれてますから。

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いつか、戻って来てくれる…そんな希望的観測だけで、これから先も一緒にいられますか❓
離婚するより、許してこれから一緒に生きていく方が辛くないですか❓
私は、本当に【許す】って本当に難しいと思います。

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>> 10 辛いとか辛くないではなく 今自分がどうしたいかじゃないかな 主さんが修復を望んでいるならそれを応援し案を出してあげたいな 私も旦那に浮気され修復中だけど不安はずっとつきまとう でも旦那と一緒にいたいって決めたの私だから

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『許す』って存在するのかな思います。
『許す』・『子供のための修復』って存在しないように感じます。
「自分が夫を嫌いになれないから」・「自分だけでは子供を育てていけないから」・「経済的に自立できないから」が理由の大半を占めるって思います。

「夫は子供のために体は自宅へ戻り、気持ちは不倫相手にある環境」でも、自己満足できるんでしょうか？

貴方の満足がなければ子供の前で感情を溢れさせてしまうと思います。
法律でも妻でも夫の気持ちは縛れません。

私なら、母としてのみ生活して行くなら新しい出会いの可能性がある離婚を選びます。
今の生活では、夫にとっては『戸籍上の妻』だけですよね。
極端な言い方をすれば、『子供のためにだけ』必要な存在ですよね。
『愛されてる・必要にされている』って感じますか・・・。

1度の人生です、考えて後悔をされないように頑張って下さい。
何より、子供さんの記憶が残らない３歳までに答えを出してあげて下さい。
女や妻の感情だけで答えを出さないで下さい。

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>> 12 同意

子供が喜ぶ顔を見るのが主の幸せなら、今のままでじゅうぶんじゃないかな。それよりあたしも旦那のように誰かに熱く愛されたい！って願うならまた別ですよね

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今は、母として強くなればいいと思います。
離婚でも構わないのじゃないですか❓

旦那さんがやっぱり主さんとやり直したいと言ってきたら、主さんにまだ愛情が残っていたら、またもどればあいだろうし。

今は、離れて、母として生きて下さい‼

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離婚するのが幸せかしないのが幸せか…？

どちらを選ぼうと主さんの人生ですよ。
離婚を選択して幸せになった人もいれば後悔した人もいる。
薄いかもしれない事は承知で修復の希望を持って正解だった人もいれば不幸になった人もいるんです。

離婚勧める人も修復勧める人も、誰も主さんの今後の生活や育児の援助はしてくれないんだから、自分の道は自分で決める事。
誰に何言われようが揺るがない覚悟で望む事。

でないと、結果が悪かった時や、悩む過程で精神壊します。
主さんの精神が壊れても、誰も助けてはくれないんです。

人の幸せの価値観なんて人それぞれ。他人の物差しで「可哀想」とか「おかしい」とか言うもんじゃないと思います。

理解できない人がいるからって、その人を理解させる為に自分の人生があるわけではありませんから。

• << 18 そうですね、可哀想だとか理解出来ないって言い方は、どうかと思う。 主は修復を希望してるんだし。 主さん、すぐには答えが出ないと思います。 長年不倫されて、待ったけど帰ってこなかった人がいるとか、あくまで他人の現状。 だから主さんも同じとは限らないし、同じかもしれない。 私の場合、 不倫発覚→悲しみ→待つ→淋しい→私の開き直りになりました。 開き直ってからは、旦那が私の事を気にする様になり 考える様になり、向こうから修復を希望してきました。 夫婦色々です。他人から見たらバカらしくても、色々なんです。 今一番辛いかもしれませんが、頑張って下さい。 子供は主さんが守ってあげて下さいね。 小さなチビでも救われる事、いっぱいあります！

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>> 9 可哀相って言葉ひどくないですか？ あなた自身今そうなんだろうか 主さん悩んで悩んでスレ立てたんだよ 前向きな答探してるんだよ 9番さん私は主さんにレスしたんです。
私は冷たい人間を良く知ってるから
傷の舐め合いは致しません。
9番さんが可哀相が酷いというなら酷い響きになりますが
私は彼女にとって違う人生もあるんじゃないかと思ったからそんな文色になりました。
他のレスよりも
彼女の心配してあげて…。

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主さんには厳しいけど、他人から見たら夫の愛は不倫相手と子供だと思う。
不倫された妻の仲間板とか見て、夫の愛が自分に無いのを見て見ぬふりしてるのを感じてしまうし。
戸籍だけの妻のプライドで生きているのが幸せかどうかだと思う。
自分しか答えは出せないし…。
ただ、相手の妊娠や夫から離婚を求められたらどうするつもりか考えておかないとね。
更に辛いから。

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>> 15 離婚するのが幸せかしないのが幸せか…？ どちらを選ぼうと主さんの人生ですよ。 離婚を選択して幸せになった人もいれば後悔した人もいる。 薄い… そうですね、可哀想だとか理解出来ないって言い方は、どうかと思う。
主は修復を希望してるんだし。
主さん、すぐには答えが出ないと思います。
長年不倫されて、待ったけど帰ってこなかった人がいるとか、あくまで他人の現状。
だから主さんも同じとは限らないし、同じかもしれない。
私の場合、
不倫発覚→悲しみ→待つ→淋しい→私の開き直りになりました。
開き直ってからは、旦那が私の事を気にする様になり
考える様になり、向こうから修復を希望してきました。
夫婦色々です。他人から見たらバカらしくても、色々なんです。
今一番辛いかもしれませんが、頑張って下さい。
子供は主さんが守ってあげて下さいね。
小さなチビでも救われる事、いっぱいあります！

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>> 18 私は誰にレスしてるのかわかりませんね
9番さん批評も返事も要りません
主さんと会話なすって✨

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本当に「子供の為」というなら、
「戸籍上の妻」のプライドなんて無くなるよ。
「妻」という事自体が頭の中で後回しになるから、籍抜くとかいう事が圏外になる。

離婚しようと思い、家を出る準備をしてた時に、当時２歳の息子に
「パパとママと、３人で仲良く暮らしたい」
と、涙流しながら言われて、
「たかが２歳の赤ちゃん」と思いながらも覚悟した。

夫にとって私が女じゃなくても良くなった。
夫の愛が愛人と子供にあるなら、子供が求める事を大事に思う男かどうか…だけだったから。

自分の気持ちを「捨てる」じゃなく「封印する」。
じゃなきゃ妻・女・ママ・嫁…の肩書きの狭間で、悲しみや怒りや悩みが膨れ上がって我慢・我慢…となって精神壊してしまいかねないから。

脅すつもりは無いけど、結果がどうなるか分からないのに人生掛けてやるつもりなら、自分と戦わなきゃならない。
周囲の雑音や同情にも屈しない覚悟が必要なのは事実。
子供の人生も掛かってるから、母親としての強さを、悔いの無いようにしてほしいです。

• << 22 皆さん、たくさんのアドバイスありがとうございました。 とても参考になりました。 こんな夫婦関係の中で育つ子どもたちが必ずしも幸せとは言えないかもしれませんが、今はまだ答えが出せません。 自分の下す決断が、どれだけ今後の家族の人生に影響するか考えたら、簡単に決断できないです。女としての自尊心だけなら、ここまではっきり言われてしがみつくのは情けないと思います。 夫の気持ちを考えたら、自由にしてあげたいです。 でも子どものため、そして何より私がまだ夫のことが好きだから、離れられないです。 夫に冷たくされ、もう家を出ようかと思ったり、死にたいと思ったり、ほんとに精神的に参ってます。 このままでは、寂しさを紛らわすために、私も誰か他の男性にすがりたいとまで思います。 夫が他の女性に気持ちがあるのを知りながら、待つ妻だけではもう限界がきてます。 まだ女としての感情は封印しきれてないですね。修復するも離婚するも、夫婦によりどちらがいいとは言えないですが、 今は修復の道を選びます。 長々と読んでいただき、ありがとうございました。

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>> 9 可哀相って言葉ひどくないですか？ あなた自身今そうなんだろうか 主さん悩んで悩んでスレ立てたんだよ 前向きな答探してるんだよ 同意。かわいそう=人を見下す偽善者ですからね！

それがわからない方、かわいそうと心の中で発してみてください。その時、相手を尊敬出来てますか？むしろ自分より立場の弱い哀れみの立場の人だと相手を無意識に受け取って発してると気づきますよ。
心理学では絶対しては行けない言葉に含まれてますから。

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>> 20 本当に「子供の為」というなら、 「戸籍上の妻」のプライドなんて無くなるよ。 「妻」という事自体が頭の中で後回しになるから、籍抜くとかいう事が… 皆さん、たくさんのアドバイスありがとうございました。
とても参考になりました。
こんな夫婦関係の中で育つ子どもたちが必ずしも幸せとは言えないかもしれませんが、今はまだ答えが出せません。
自分の下す決断が、どれだけ今後の家族の人生に影響するか考えたら、簡単に決断できないです。女としての自尊心だけなら、ここまではっきり言われてしがみつくのは情けないと思います。
夫の気持ちを考えたら、自由にしてあげたいです。
でも子どものため、そして何より私がまだ夫のことが好きだから、離れられないです。

夫に冷たくされ、もう家を出ようかと思ったり、死にたいと思ったり、ほんとに精神的に参ってます。
このままでは、寂しさを紛らわすために、私も誰か他の男性にすがりたいとまで思います。
夫が他の女性に気持ちがあるのを知りながら、待つ妻だけではもう限界がきてます。
まだ女としての感情は封印しきれてないですね。修復するも離婚するも、夫婦によりどちらがいいとは言えないですが、
今は修復の道を選びます。
長々と読んでいただき、ありがとうございました。

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>> 22 主さん、はじめまして。

主さんのお気持ちは痛いほど分かります。同じような状況経験者として…。体調も崩しておられるのですね。大丈夫ですか？

ちょっと別の視点からの話なんですが…旦那様の性格はどんな感じでしょうか。

というのは、うちの場合、旦那が「その場の感情(思ったこと感じたこと)を」「後先あまり考えずに」「ストレートにぶつけてくる」タイプなんですね。なので、その時はその時で本音だったろうけれども、私が待つ事で…帰って来ました。

逆に、思慮深くて滅多な事では自分の感情を出さないタイプの旦那だったら…離婚したと思います。

この先、自分がどうしたらいいかを考えるのはとても大切ですが、旦那様に言われた言葉だけにとらわれる事なく、旦那様の性格も視野に入れてみてはどうかと思いました。

夫婦だから、良いときばかりじゃないですよね。旦那様も今疲れていたり苦しいのかもしれません。また、それがずっと続くとも限らないです。良いときがまた巡ってくる事もあるかもしれません。一時の感情で人生を決めるなんて出来ないです。答えを急がない事も必要かと思いました。まずは体調治して元気出して下さいね。

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>> 24 ＫＹじゃない???😃笑
ﾚｽ読んだけど可哀想って
ここでは禁句だと思いますよ。
いちいち突っかかるのはなぜ
ですか？意味が分からない。
主さんに言ってるとかいってるけど
あなたにﾚｽ返してないじゃないですか。
いい加減気付きましょー。

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主さんは修復の道を選ばれたんですね。
私も、離婚して幸せになる方もいれば、諦めずもがいて幸せを取り戻す方もいらっしゃると思います😊

ここは修復のために相手の女性に退場していただくのはどうでしょうか？
私の知人も旦那さんに浮気され、不倫相手の女性に「あなたのことは全て調べさせてもらいました。今すぐ手を切らないなら、慰謝料請求するし、会社やご実家にも話し合いに伺います。」と電話したら、彼女から旦那さんを捨て、旦那さんは家庭に戻ったそうです😊

恋愛は相手がいないとできないもの、これは主さんと旦那さんだけでなく、旦那さんと不倫相手についても言えることです😊試してみる価値はあるんじゃないでしょうか？

相手の女性がどんな方かわかりませんが、結婚の重みをわかっている人なら妻子持ちなんかに手は出しません。
彼女も職や周囲の信頼を失い、慰謝料を請求されてまで旦那さんといる覚悟はないんじゃないでしょうか？もし奪いとったとしても、自分も相手も慰謝料ですっからかんなうえ、養育費までついてきます💰そこまで考えていないからこそ、不倫なんてバカなことができるんじゃないでしょうか😊

• << 28 それがいい☝
• << 32 あなたは強迫をしていて 、自慢気にレスしてますが他人に犯罪を勧めるのは…。 相手を排除しないと、戻らない夫を自慢するのも恥ずかしい話してませんか…。

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それと、旦那さんは子供のために離婚はしない、とおっしゃっているようですが、夫婦の間で何があろうと、子供の信頼まで裏切っていい理由にはなりません😔

自分が不倫して子供も不幸にしておいて「子供のために離婚はしない」なんて、自己満足の偽善だと思いますよ😥子供を悲しませるようなことしといて、よく父親面できたもんです😩

修復されたら、そういう自分勝手なところも直せるといいですね😥

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>> 26 主さんは修復の道を選ばれたんですね。 私も、離婚して幸せになる方もいれば、諦めずもがいて幸せを取り戻す方もいらっしゃると思います😊 ここは… それがいい☝

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ちょっと待ってください✋

慰謝料請求を煽るのは危険です。
遊びの不倫や妻にまだ愛情が残っていればいいかもしれませんが、

紙一重で本物の仮面夫婦になる可能性もあります。

悪事は法の力で阻止出来るだろうと思いますが、
行動は阻止できても心は法では縛れないんです。

「愛人が居ての仮面夫婦」が「愛人居なくても仮面夫婦」になってしまう可能性もあります。

体だけ帰ってきて心が帰って来ない様な事態になったら、主さんは辛いじゃないでしょうか？

男は攻撃する女を好まないし、慰謝料問題で相手が素直に身を引くかどうかも分かりません。
実際私は泥沼の裁判が２年以上続いています。

• << 37 う～ん、確かに心は戻らない可能性もありますよね😥 ただ、男が攻撃する女を好まないのはその通りですが、今回みたいに自分が悪い場合も文句を言わない奥さんだと調子に乗る人も多い気がします😔何より自分が悪いことしておいて「責められるのはイヤ」だなんて自分勝手な甘えを許していいのやら、と抵抗あります😣 自分も努力をして夫の心を取り戻しました✨という健気さが通じた奥さんもいる反面、１度目の浮気を奥さんが何も言わず許してくれたのをいいことに「どうせ子供もいるし離婚はできないんだろ」と高をくくって浮気を繰り返すパターンもよく聞きます😔 どっちに出るかは賭けのようなものかも😔

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私も夫が不倫していました😔
そして今年３月に離婚しました。
前にも不倫していて、そのときは関係修復を望んで頑張ったのですが、結局夫には そのときと別の女性ができ、耐えきれなくなって離婚しました。
子どもさんがおられるなら私より立場も複雑でしょうし、何より不倫を知ってしまったことで辛い思いをされていると思います。
主さんが関係修復を望んでおられるなら その方向で まずは頑張ってみられたらいいと思いますよ✋
努力してもダメだとわかったなら、私のように決心もつくでしょうし。
簡単に決められることではないと思うので みなさんの意見も参考にしながら自分は どうしたいか、見極めてくださいね😊

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>> 30 修復の道を選んだってW
経済的自立のできない主に離婚の選択肢は元々無いでしょう。

あなたは自分で修復の道を選んだつもりでいるかもしれませんが、そのうち旦那から離婚を言い出してくることもあるかもしれないんですよ？
その時あなたはどうやって生きていくのですか？

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>> 26 主さんは修復の道を選ばれたんですね。 私も、離婚して幸せになる方もいれば、諦めずもがいて幸せを取り戻す方もいらっしゃると思います😊 ここは… あなたは強迫をしていて
、自慢気にレスしてますが他人に犯罪を勧めるのは…。
相手を排除しないと、戻らない夫を自慢するのも恥ずかしい話してませんか…。

• << 34 慰謝料請求は法的に認められた権利なので脅迫にはなりませんよ😃違法性がありません😊 今の時代、既婚者に手を出したら慰謝料請求されるのが当たり前だし、違法行為は不倫のほうです。何の問題もないと思いますよ😊 確かに相手の女性に無言電話をかけたりしたら問題でしょうが、妻が不倫に気づいて話し合いにいくのは当然のことです。脅迫には当たりませんよ😃 それに、主さんは「気持ちはないけど子供のため」とまで言われてなお修復を望んでいます。 気持ちがないなら、と言うなら離婚をすすめるしかなくなってしまいますよ😔
• << 36 あと、私自身は浮気をされた時点で二度と旦那さんを許せないと思うので、あくまで知り合いの話です😃私は離婚して幸せになるタイプですから😊なので、夫の自慢はしてませんよ😃男女問わず、結婚した相手一人幸せにできず、不倫するなんてバカな人だと思います😃 ただ、恋人でも結婚でも、浮気されたとき別れて次にいく人もいれば、相手を許してでも一緒にいるのが幸せな人もいます😔それは本人が決めることです。 主さん自身があくまで修復を望まれている以上、修復の可能性を探るレスをするべきだと私は思ったのでああ書きました😊

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私もされて一年たつものですが。いろいろやってみましたよ！化粧習ったり着物したり…まずは自己研鑽から
だめだとわかりつつも爆発したり。
相手に好かれようと怒りを隠して笑顔で接するようにしたり。
も～あらゆることを気のすむまでしました。なんか自分は別れの話を切り出すまで怒ると、やはり辞めてみようと我に帰ったりしました。
好きならなんかまずは自分でできることの行動おこして頑張ってみたらいいんやないですか。
子供の父親として帰ってくるなら、子供がどう思うかを訴えてみたり。
やるだけなんでもやればいいんですよ。泣いて叫んだほうがスッキリしましたけどね。
これで、旦那さん離れちゃったら申し訳ないですが、それでもしら～っとでも続くようならまた考えるとか。
私は彼女も問題だけど結局自分達の問題だったですね。
人生長いし、笑える日はきっときますよ😃ぼちぼち行きましょ～。恋は大切だけど人生恋だけじゃないから。

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>> 32 あなたは強迫をしていて 、自慢気にレスしてますが他人に犯罪を勧めるのは…。 相手を排除しないと、戻らない夫を自慢するのも恥ずかしい話してませ… 慰謝料請求は法的に認められた権利なので脅迫にはなりませんよ😃違法性がありません😊

今の時代、既婚者に手を出したら慰謝料請求されるのが当たり前だし、違法行為は不倫のほうです。何の問題もないと思いますよ😊

確かに相手の女性に無言電話をかけたりしたら問題でしょうが、妻が不倫に気づいて話し合いにいくのは当然のことです。脅迫には当たりませんよ😃

それに、主さんは「気持ちはないけど子供のため」とまで言われてなお修復を望んでいます。

気持ちがないなら、と言うなら離婚をすすめるしかなくなってしまいますよ😔

• << 38 十分、脅迫にないますよ。 慰謝料請求と別に会社や実家に行くなどは脅迫です。 会社に出向いて不倫関係をバラすのは、名誉毀損に当たりますし関係のない会社に行くのは脅迫になります。

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辛いなら、その気持ちや旦那さんの行動に対し日記をつけた方が良いですよ。

もし離婚することになった時、法律上あなたの精神的苦痛を証明するものとして、貰える慰謝料の方がとても変わってきます。

お金って…と思うかもしれないですが、いざ離婚となったとき、本当に書いてて良かったと思えるくらい重要ですよ(^o^)

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>> 32 あなたは強迫をしていて 、自慢気にレスしてますが他人に犯罪を勧めるのは…。 相手を排除しないと、戻らない夫を自慢するのも恥ずかしい話してませ… あと、私自身は浮気をされた時点で二度と旦那さんを許せないと思うので、あくまで知り合いの話です😃私は離婚して幸せになるタイプですから😊なので、夫の自慢はしてませんよ😃男女問わず、結婚した相手一人幸せにできず、不倫するなんてバカな人だと思います😃

ただ、恋人でも結婚でも、浮気されたとき別れて次にいく人もいれば、相手を許してでも一緒にいるのが幸せな人もいます😔それは本人が決めることです。

主さん自身があくまで修復を望まれている以上、修復の可能性を探るレスをするべきだと私は思ったのでああ書きました😊

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>> 29 ちょっと待ってください✋ 慰謝料請求を煽るのは危険です。 遊びの不倫や妻にまだ愛情が残っていればいいかもしれませんが、 紙一重で本物の仮… う～ん、確かに心は戻らない可能性もありますよね😥

ただ、男が攻撃する女を好まないのはその通りですが、今回みたいに自分が悪い場合も文句を言わない奥さんだと調子に乗る人も多い気がします😔何より自分が悪いことしておいて「責められるのはイヤ」だなんて自分勝手な甘えを許していいのやら、と抵抗あります😣

自分も努力をして夫の心を取り戻しました✨という健気さが通じた奥さんもいる反面、１度目の浮気を奥さんが何も言わず許してくれたのをいいことに「どうせ子供もいるし離婚はできないんだろ」と高をくくって浮気を繰り返すパターンもよく聞きます😔

どっちに出るかは賭けのようなものかも😔

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>> 34 慰謝料請求は法的に認められた権利なので脅迫にはなりませんよ😃違法性がありません😊 今の時代、既婚者に手を出したら慰謝料請求されるのが当たり… 十分、脅迫にないますよ。
慰謝料請求と別に会社や実家に行くなどは脅迫です。
会社に出向いて不倫関係をバラすのは、名誉毀損に当たりますし関係のない会社に行くのは脅迫になります。

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彼女への脅迫でなければいいわけですよね？
彼女や会社でなく、親御さんに会いに行くかして、止めていただけるよう、お願いするのはどうでしょうか？
親から伝わるなら、脅迫ではないのではないかな？
躾にならないのかな？
どうなんでしょうか？
法律に詳しくないので💧

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>> 39 親に頼んで躾なら、自分も夫を躾しないとだめでしょう。
未成年なら親に躾をしてもらっても仕方ないけど、その時点で未成年に手を出す夫が悪いし夫の躾を妻がしないとね。
でも、相手を排除しないと夫の愛情が取り戻せないって考える時点で悲しくないですかね。
相手が存在してたら、自分に気持ちが戻らないって気持ちの中で『負け』を認めてるんでしょう？
いつも不思議です。

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>> 40 主です。
たくさんのアドバイス、ありがとうございました。
修復の努力するのも、腹をくくり離婚して子ども育てるのも、夫婦それぞれでどちらがいいかは分かりませんね。
私も泣いて気持ちを訴えてみたり、何も言わず笑顔で接してみたり、色々してますが、まだ夫の態度は変わりません。
修復始めて、まだ３ヶ月ですから、もっと時間かかるでしょうね。
夫の性格は、その時の感情を隠さず口や行動に出す人です。
良くも悪くも、正直なんです。

相手に慰謝料請求することは今は考えてませんが、不倫発覚して間もないころに一度私から相手に電話したことがあります。
名乗るとすぐに切られましたが、それが夫が相手にのめり込むきっかけになったと思います。
今さら後悔しても遅いですが…。

皆さんのご意見を参考にして、夫婦，子どものことをもう一度考えてみます。
ここで、このトピは締めさせていただきます。
ありがとうございました。

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スレ読ませて頂きました

主さん悔しいかもしれませんが お子様いるから今のまま 💰運んでもらっては？💰だけでいいではありませんか？
慰謝料　財産分与してもらってもあっというまに無くなりますよ
子供は💰かかります
綺麗事では済まされません
離婚して いい人に巡り逢えればいいですが
ハッキリいって 他人の子供を育て上げてくれるような男はそうざらにいないはず 離婚して死に物狂いで働いて旦那は離婚して
自由に女とイチャイチャ
旦那再婚して子供でも
できれば養育費 とどこおりでもされたら…
主さんも旦那尻目に遊んで下さい 私の経験上の意見でキツイようなら
ごめんなさいね

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みなさんと同じく…

そこまで言われて、尚且つ主さんが離婚したくないのなら…

主さんも子供の為に母親に徹するしかないよね。
本当は、不倫発覚する前の幸せな家庭に戻れたら…と、願ってるのかもしれないけど…無理です…ご主人は家庭以外の場所で勝手に自分の幸せ見つけてしまいましたから…

主さんも、他に幸せな事を見つけるしかない💪

本当は慰謝料養育費もらって綺麗サッパリした方が、主さんも新しい人生に踏み出すチャンスが見つかるかもしれないのに✨

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私も元旦那に幾度となく浮気されました。同じセリフ言われましたよ。しかも近くを通るだけで気持ち悪いとまで罵倒されました。結局修復どころか浮気する父親なんていらない！と捨ててやりましたよ。今は私は別の人生幸せです✨あなたの幸せは本当に旦那さん？他の女性を抱くなんて…私は無理でした。プライドがありますから。

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主さん、スレ閉じたいなら【スレを閉鎖する】を押さないと閉じませんよ昉もう見てないかな蓜

不倫の証拠がばっちりあるなら不倫相手に慰謝料請求できるし、電話に出てくれない・家に訪ねても出てくれないなら会社に行かないと話出来ないですよね蓜べつに“脅迫”にはならないですよ。“脅し”たり“事実と違う事”を言う訳ではないのだから“脅迫”や“名誉毀損”にはなりません。

ミクルは“修復妻”に冷たい人が多いから気をつけて下さいね昉

修復大いに結構じゃないですか坥よく「若い頃自分（旦那）がよく無茶したけど連れ合い（妻）が信じて家庭を守ってくれてたから今の幸せがある」と語る老夫婦の方もいらっしゃるじゃないですか垬

でも主さんまで余所に癒しを求めるくらいなら離婚した方がいいと思います。子供さんの為にも。

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同じ思いを何年前にしました。それまで優しかった旦那が浮気したとたん180度人が変わったみたいになって、子供３人目作ってやり直おそうといったらコンドーム投げられてお前とはもうする気ない‼と言われました。傷ついて心の病になって。辛かったですね。今子供が成人してその時の事話したら泣きながらそんなお父さんはいらないと。離婚しました。主さんきっともっと良い人現れますよ。やり直しより新しい道いけませんか。一度傷ついた心はなかなか前にもどせないのが現実です。浮気が全部悪いとは思わないです。浮気して本当に自分が悪かった改めて家族奥さんの良さがわかればそれでいいと思います。主さんのご主人は多分私の旦那と同じような方だと思います。超長文ゴメンナサイね。

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