好きだった

側にも一緒にもいられないのが分かっているのに、会いたくなる。この会いたい気持ちが早くおさまるといい。

「ちゃんと自分を生きよう」

そう思うのにね。
会いたいと思うとき、傍らにあなたがいないこと、とても寂しく思う。

もともと長く一緒にいたわけじゃない。離れてる時間のほうがずっと長い。
それも仲良くしてたわけでもない。たくさん話してお互いのこと分かり合って、助け合って…なんて関係じゃない。

くっつくわけでも寄り添うわけでもなく、一緒にいる時間もなく、時間を作って会うわけでもない。

気が合うわけでも趣味が同じなわけでもない。
むしろお互いのことは全く知らない。

どこでどんな風な毎日を過ごしていても、泣いたり笑ったりしていても、お互い知らない。

ただあなたに話を聞いてもらうのは好き。

それも伝えたね。

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なんだろう？
こういう感覚は何も私ひとりじゃないはず…と思う。

初対面のはずなのに、ずっと前から知ってる、どこかで会ってる感じがする。

とても懐かしい。

友人？知人？より親しい存在だったんじゃないかな。

…妄想かなぁ😠。

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あの人とたとえ離れた時間があっても、どんないきさつがあっても、あの人のところに話をしに戻る。

戻ってしまう。



これは思い込み？


話は聞いてくれるが、相談相手としては向かない。

ホントに聞くだけだから(笑)。

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この会いたい気持ちって
どうしたらなくなるんだろう？

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元気になりたいな💨。

なかなか浮上しない😔。

周りの何が落ち着いたり片づいたりしたら、いいんだろう？
ストレスもピーク⤴。

…疲れた😫。

心が落ち込んでいるとき、
ちゃんと温かいものを食べないとね。身体が暖かくならないし心が落ち着くこともないから。

分かっているんだけど、食べる気がしない。
体重落ちたし、睡眠の質もよくない。このままだと身体を壊してしまいそう。



やっぱり、あの人じゃないとダメなのかな？

はぁ😩。

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前向きになりたい💧。

あの人から卒業したい。

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管理職とのやり取り、
今はひとりの人の肩に…。

重たいだろうなぁ😔。

私も動いているが、表立ったやり方ではない。

だけど、そちら側の意見も必要なのだ。
保護者の意見と同時進行。

先の見えないトンネル、あとどのくらいなんだろう？


管理職が抜けて、ようやく教室に戻れたうちの子。

これは重く受け止めてもらえないのだろうか？

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昨日はおかげさまで、少し食べれて、寝れました。咳がひどくて、何で？と思ったら、外から雨の音。

先週も雨の前がひどく咳込み、喘息かな？

猫が布団の足元で丸くなって眠るので、重くて仕方がない。
でもその重みがまた可愛くて可愛くて😍。

猫バカ☆

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何でメアドなんて聞いたんだろう？

いなくなるって分かってたわけじゃなくて、ただ離れよう忘れようと頑張ってた1年から、普通の態度で、ちゃんとあいさつくらいできるようになろうとしてた。

廊下ですれ違うこともない、年に数回姿を見るかどうか。
会釈くらいで立ち止まって話すこともない。
だから、こんなに構えて心臓バクバク💓でいる必要もない。

来年度こそは!普通にいよう！

変な意気込み😂。


…それがいなくなるなんて。

さよならも言わずに。

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あなたはいいよね。

立場的に責められないもの。
何も言わずになんて、それが当たり前なんだもの。

私は物分かりよくいたけど、
何もできない。
ただ寂しかったし哀しかった。

「メアド」を教えてくれて
「メール」のやり取り。

個人的なもの？
つながり？

私はメールできても会えない話ができないとすねてばかり…。

ずっと違う見方ができなかった。

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メールのやり取りは
つながりなんかじゃなく
「忘れない」ため。

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ずっと苦しいわけだ。

あなたを忘れたい日常と
あなたを忘れたくない夢うつつと。

会いたくなるのもそのせい。


苦しくてもツラくても
あなたを忘れたくない。

そんな強い気持ち、私にあったんだ。

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思い出に変わるまでって
こういうことなんだ。

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思い出に変わるまで。

私は長かったと思う。
やっぱりあなたがいた場所に未だ行くから。
記憶の中のあなたはまだあそこにいて、何度も思い出す。

いなくなっても思い出の中のあなたに恋してたね。

あと1年、私はそこを訪ねていくらから、この想いはひっそり持ち続けるかもしれない。

でも、思い出なのだ。

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離れたら、
姿を見ることがなくなったら、もう「終わり」だったんだね。

あなたはだから、そういう意味だったんだよね。

私はようやく分かった。
すごい時間かかっちゃった。

だけどね、
「忘れない」
「忘れたくない」大切な人に
あなたはなっていたんだよ。

離れても、
会わなくても。

それは分かって欲しかった。


ただ少し関わった人じゃなくて「出会った」人の中に
私も入れて欲しかった。

あなたは職場の人たちだけなんでしょ？
子どもたちや私たちは違う。
ホント、それはよく分かる。
見ていて、その中にいて、
よく分かる…。

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でも、それは私たちにも言えることだよね。

1年あるいは2年で終わり、
もう関わりがないか薄い。

「どうしてそこに“重き”を置くの？」

友人に言われたとき、私はどれだけあなたを信じていたんだろうね？

ただ過ぎる1年だけ、
関わった人。

私や私たちはとても薄い関係、でも、それはとても普通のこと。


…それでいい。
それだけのことなんだから。

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だいぶ落ち着いて来た。

まだ心の中で呼びかけはするけど、思い出の中の人と分かっている。

あの場所にいた人。



メール。
子どもの近況や相談（軽い愚痴とか）、雑談とか。
そういう普通のやり取り。
できたら良かったなぁ。

きっと私が恋してたからダメだったんだね。

内容は全然💌じゃないけど💦。

私があれこれと悩んだり、推測憶測とかいっぱいして、あなたからの返信、普通に受け取れなかった。

大好きなあなたとたまにできるメール。

それだけで良かったのにね。



またいつか、
連絡できるようになるかな？

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一緒にいるときは楽しくて、
会えないときには会いたいと思ってた。



あなたに会いたかった。



これだけはダメだね。

まだ涙が落ちる。

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今日ね、久しぶりに飲みたいなぁと思ってお酒💖買っちゃいました(笑)。

すごいよ～☆。カロリー０、アルコール０ってお酒～？炭酸飲料だって。だけど、カシスオレンジなんだよ～☆。

不思議な飲み物～😏。


11月、12月と飲み会があったけど全然、お酒が美味しくなかった😫。

今日は飲みたい！と思えたから、少し元気になったかな～🎵

あ、でも今度はちゃんとしたの、飲もうっと!!

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あなたとの距離なんだなぁって思う。

メールして何日たったとか
返信来ないとか。

毎回のことでも凹みます。

自分が熱くあなたを想っていたから、この温度差が苦しかった。


メールから「仲良くなりたい」。
だから、きっとみんなメアドが欲しいんだよね。

私も、かな。

子どもの話とか雑談、相談とか…そういうのが普通にしたかったの。

笑い話で済むこと、真剣に怒ってしまったからなぁ💧。
心配してしまったから。

私はそこまで仲良くなかったから、イヤだったよね。

はぁ😩。

もう終わり。

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しばらく、メールしないって
いつまでそう思っていられるだろう。

この前、メールしちゃったし💧。
だけどね、あの人を熱く想う気持ちではなく、ちょっと自分も冷静になって(笑)、メールした。
話したいことはたくさんあったけど、子どもたちのことでちょっと笑えて、あの人の負担にならない程度で今年を振り返って懐かしく、来年も良い年を迎えて欲しい…なんか欲張り？詰めすぎ？(笑)

メールを送るまでが楽しかった。
自然と「ああ、もう送ることはないんだなぁ」って思った。



あの人を想うことも
メールのすることもないけど
この先も“忘れられない人”なんだろうね。

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細く長く、、、

つながって行く。

それはできることなの？

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…まだ、揺れてます😔。

諦めなきゃの気持ちはあるんだけど、数％だけ、「でも」が残る。



どうしようもなく、遠い人なのに😢。

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merry Christmas

あなたからは来ないメール。

メールのやり取りができないなら、つながってるなんて言えない。よけい苦しい。

あなたが何を思っているのか分からなくて、それがいちばん哀しいよ。

いけない想いだけど、お互い大切に思ってる。

そうなんだろうと思ってた…自惚れで思い違いもいいところ。


あなたと普通に話ができてたあの頃に帰りたい。

あなたに会いたい。

あなたの想いが知りたい。

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さて、26日。

Christmasの賑やかな雰囲気から抜け出さないと。

私はあの人とのメールから覚めないと。
夢を見ていたんだと。

こんなやり取り、変。

普通なら「脈なし！」。

仕事もプライベートも忙しい。そんな中のメール、返信。

どんなに分かってるつもりでも、やっぱり、苦しい。





メールしたら返信が来たんだって。いいなぁ、ﾒﾘｸﾘメール⭐。

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この1週間ほど、PCからのメール受信ができなくなってた😭。

設定ミス…すごいショック😱。

その期間のメール、復活できないのに～😫。

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今年も残りわずか。

🚗で事故になりそうになり、絶対ぶつかる🔥と思った数センチのとこで避けられた😔。
…私は直進。青信号👮。

この歳末に事故😱じゃなくて良かったけど、気をつけないと。

何か今年はこんなことばかり。

今まで入院や最悪のケースがなくて良かったけど、今日のことでいろんなこと全部、最小限で済んでいるのは護られてるからだと思った。

感謝しないと🙏。

身体も大切にしよう。

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えーと、少し整理。

まだ揺れているし、⤴⤵⤵はある。
前よりは落ち着いてきていて、どうしたいのか考えている。

この先もメールのみ。

このまま続けて…？
いったいどうなるというのか、分からない。

お互いの立場だけで、そんな続くもの？続けていいものなんだろうか？

細く長く。

名前も形もない関係。
居心地がよくて、大事で大切。

いつかは自然とメールすることも忘れて、だけどそれでよくて。
近くにはいない人に私は話したいことをメールで伝えていっていいの？

あの人はいつかnoを言う？
返信がなかったら、その意味を理解したり、私もそろそろだと離れていけばいい？

もし、偶然、再会のときがあったら、年の功で笑ったらいいのかな？

あの人と50、60まで？(笑)
…続くのかしら？

そういう人たちっているのかなぁ？

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ずっと続くものではない。

それが分かっていればいい？

いずれ変化なり終わりが来る。

それまで、見返りなど求めないであの人にメールしていいの？

今まで何の話もせず、ホント何もなく、どんな関係でもない。

だから、いいのだろうか？と思ってしまう。

私は惹かれて好意があった。

だけど、立場もお互いの環境もある中、先に進むことも伝えることもできず、細いつながりさえ何でつながっているのか分からない。

接点はない。

終わりの来るいつかまで。

私があの人を望む思いがなくなるまで。

それにあの人だって、そんな私に付き合う気もないだろう。

こんな形のつながりがあるものなのだろうか？

メールがなかったら、最初からない関係。

あの人は何を思ったのだろう？

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いなくなって2年目？

もうそこにいる面影も薄れて、メールもなくなる。

あの人もたまに来てるメールだけの私なんて、忘れる。

会わないでメールだけ、
毎日でもなく月1でもなく…、
知り合いでも友人でもなく、
元気ですか？って近況報告。



何なんだろうなぁ、私たちって。



姿も声もなく、会うこともなく面影も思い出も薄れ、3年目が終わる頃には、苦しさも切なさも時間が癒やしてくれてるだろうか？

私はあなたに恋をしただけだから、その頃にはこの想いも消えているだろうか。

あなたとのメールは何かを育むものではなかったね。

もし、メールのやり取りに満たされていたら、あなたに会いたいと涙ぐむこともなく、幸せだったと思う。

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会いたくなって
それを伝えてしまってごめん。

もしかしたら、姿だけでも…と思えたときは、鼓動が早くてドキドキドキドキ💓。
すごく嬉しくて嬉しくて。

自分の気持ちを我慢しなくてもいい？

大人のふりして物分かりよく、いなくていい？

あなたを周りを気づかって、
想いを抑えなくていい？



私があなたに会いたいと思ってしまったから、もう返信はないのかもね。

あなたの優しさ、なのかな。



…😢。

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…2年かぁ😔。

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出会ったときから
もう別々の道を歩んでた。

それでも…出会う人だった。

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会いたい。

素直に言いたい。


忘れたい。

そう思う。


好きだった。

私の片想い。

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にゃ～。

5ヶ月の赤ちゃん、
抱っこしてます☺。

可愛い～😍ですねぇ。

でも、最初は緊張。

「赤ちゃん」。

私には触れたくないキーワードだったから😔。

でも…
ああ😂やっぱり可愛い～💕。





あの人のとこにも
愛しい子がいるんだよねぇ…‥。

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名前、聞いたことない。
…聞いていいのかな。

やっぱり
聞かないほうがいいか…。

また胸がずっしり重くなる。


そういう現実1つ1つ、分かってくると離れていいと思うのに、とても苦しくなるのに、ただ
あなたのことだけを思ってしまう。

話がしたい、と。

間違ってるんだよね、この恋。



いなくなってもう2年。なのに、まだドキドキするんだよ？

おかしいよ。

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思い出の中のあの人に
あの人がいた場所に恋してる。

会ってないから、キレイな面影のあの人で。

今、会えたら、あっさり恋心が冷めるだろうか。



少し話ができていただけで、強さと安定とがあり、
少し一緒にいれただけで、幸せでとても満たされていた。

離れて時間が経って、好きから大切な人、大事な人に変わっていいのに、私にはまだ好きな人。



「ぼくはここにいる」

わずかな思い出だけで、こんなに長く深く人を好きでいられる。
もっとたくさんの思い出を作れば良かった。

いなくなっても幸せの中で好きな人を想っていられるから。

満たされた思い出をもっと…。

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さよならも言わずに…とｾﾝﾁﾒﾝﾀﾙ😢に思ったけど、あなたはあの日、仕事として来たんだね。

「別れ」のためでなく、単なる片付けた仕事、抜けた箇所を見届けるため。

「別れも言わずにいなくなって…」

言うつもりもなかったから、
優しさも思い出も残さなかった。





なのに、私は女々しいね。
まだダメなんだよ😢。

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あなたの思い出、
面影がある場所に私はまだ恋してる。

そうなんだろうと思ってた。

だけど、あなたが夏に旅行に行った場所をどこのｲﾝﾀｰで下りたんだろ？って地図確認をしてしまった。

やだ。
私の中にいるんじゃない。



参ったなぁ…。

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次の恋をしたら、早々に出て行ってもらおう！なんて思うけど、「次」も「恋」もこりごり。

何か夢中になれるものを見つけて、一歩前に進むんだ。



それから、写真を手に入れようと思ってる。
思い出にするため、
さよならするため、
もうこれ以上、好きにならないように。

主人公のいないメールなんて、私は続けたくない。


私の心に住まないで。
もう追い出します。

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それから、もしできたら、
あの人の姿を見たい。

ｽﾄｰｶｰみたいでいやだけど、
我慢してた気持ちをどう消化していいのか分からない。

会って話はしない。

ただ元気そうな姿と以前とは違うあなたを見たいの。

あなたに何をしても聞いても
問うたところで答えはない。
いつもそうだったね。


あなたを訪ねようとしたときも

“勘違いじゃないですか？”

私もそう返したい。
あなたの自惚れですよって。

私がいつまでもあなたを慕うわけがない。

そうでしょう？

私が好きだった人はもういないんだって、ちゃんとこの目で確かめるんだ。

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子どもが出したから、仲良しの人から年賀状が来てた。

良かった。

なんか久しぶりに見た字に安心した。

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夢にも出てくる(笑)。

私、誰に会いたいんだろ…。





あの人は出て来ないなぁ。

チラッだけ。

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明日は私の実家へ帰省。

さっき決めた。

🚗で帰るのは旦那さんが❌なので、🚃で帰る。

向こうでレンタカーでも借りよう。🚗がないとどこにも出られないから。…実家の🚗はMTなのだ😫。

子どもたちは冬野菜の収穫やﾆﾜﾄﾘの卵をとるのが好き。

下の子はとったﾆﾜﾄﾘの卵を暖めてひよこにかえしたいらしい。

有精卵じゃないから、無理なんだけど、ﾋﾟﾖﾋﾟﾖ🐣ちゃんに会いたいみたい。


あと、私はお墓参りでもしよう。

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結局、🚃の出発時間ｷﾞﾘｷﾞﾘで🚗に変更。案の定、旦那さんから❌の電話😩。そこを押し切り、🚗で帰省。

2時間ほどで到着。
実家に着くと早速、子どもたちはﾆﾜﾄﾘの卵とり(笑)。
犬の散歩🐾。私はお墓参り🙏。

夕方からは高校時代の先輩がやってる居酒屋へ。同級生の子も誘い、お互いの子どもを含め5人でご飯。そこに仕事の新年会でたまたま来てた後輩。

ちょっとした同窓会☺。

地元にいたら、忘年会新年会BBQなど飲み会などしょっちゅうらしい。いいなあ😭。
高校時代の2つ上の先輩たち、1つ下の後輩たちの4世代が男女関係なく仲がいい✨。


旦那さんも一緒の帰省だと、気を使ってしまって出かけられなかったから☺。🚗もあるしね。


改めて自分の友人たちに会うって懐かしさもあるけど、心強さももらえて、嬉しかった😺💕。

そういうつながりってやっぱり大事。

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子どもたちも大はしゃぎ🙌🎵。

お母さんの友だち、先輩後輩に会ってのおしゃべり。

街明かりのない夜空を見上げ、「星ってこんなにたくさん♪」「きれい✨」
「明かりがないと暗い（闇に近い）」
「風がぴゅーって言ってる」
いろんなことを感じてくれる。

下の子はやっぱりﾆﾜﾄﾘが抱いていた卵を暖めようとする。

「ﾋﾟﾖ🐣ちゃんになぁれ！」

…ﾎﾝﾄにたくさんのひよこ🐤がﾋﾟﾖﾋﾟﾖ♪ﾋﾟﾖﾋﾟﾖ♪とおしゃべりしてるとこ、見せたいなぁ😭。

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もっと早くに気づけば良かった😭。あ、違う。普通？当たり前？なことだった。

ﾒｰﾙ。
内容が返信をするほど、あの人にとって重要ではない。

何か凹んでしまう。
もうﾍﾀﾚちゃんです😭。



あの人にとってのﾒｰﾙは連絡手段。
まぁ、普通のことです、ね。

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私が“ﾒｰﾙのやり取り”と勘違いしただけで“たまの連絡”なら、分かりやすいのかもしれない。

やっぱり恋愛感情があったから、自分で苦しくも切なくもしていた。

この2年、不安ばかりだった。

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>> 248 ﾒｰﾙは
ﾎﾞﾗﾝﾃｨｱ精神なんだろうか？

…考えても仕方がない。

ただﾄﾞｷﾄﾞｷして嬉しさや照れくささもありながら送ったﾒｰﾙ。

期待と不安が募りながら、返信来るかな…？と待つ緊張感。

数ヶ月なんて耐えられないよ、最後は不安ばかりになる。


ﾒﾘｸﾘﾒｰﾙが来る友人。
大抵、出して10分後に来る。
いろんな条件があるけど、やっぱり、うらやましい🙈💕。

だけど、その友人は私をうらやむ😒。

関わりがなくなっても近況報告ﾒｰﾙできるなんて。

送ってすぐに返信来ても数行だし、関わりがなくなったらﾒｰﾙなんてできない。

遅い返信でもちゃんとくれるし、優しいﾒｰﾙ。あなたが幸せじゃない理由が分からない。



私も分からないよ。
ただ離れたくなかった。
一緒が良かった。

ﾒｰﾙじゃなくて話がしたいんだよ。

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V.Dから始まった、たった1ヶ月。
一瞬だった。

短い短い恋。

ずっと、
あなたが好きだった。

もし、好きと伝えていたら、
あなたはどうしただろう？



離れたら何もかもおしまい。

あなたに伝える言葉はありません。

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