好きだった

おかしいよね？
好きな人からのメールなのに。

でも、おかしいよね？
たまにだけど、あの人からメールが来ることが…。


心と身体のバランスを崩してるみたい。

夏の終わりからストレス性の湿疹。浅い眠りでずっと緊張したまま。どこかよけいな力が入ってる。


これはあの人がいないから？
まだつながったままだから？

それとも
どちらも「中途半端」だから？

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自分ひとり不安。



…成長してないなぁ😔。

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だってもうどうしようもないよ。
何にもだもん。
何にもできないんだよ？
何に起こらないし、起こせない。


全部、お見通しみたいに
分かってるみたいに
「いいよ」って受け止めて、
私は素直になるより、物分かりよくいなくちゃいけないみたいで…😢。



どこまでも不安。

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ダメだね(笑)。

また戻ってる。



会いたい
安心したい気持ちを
いくら伝えても

スルー。

答える（応える）ことができないことが分かっていながら、
離れられないって何だろう？

癒やしでも救いでもなかったらただの妄想？

あなたは誰？
私は何をしてる？


私はあなたを待っているのかも知れない。

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白々しいメール。

送りたい言葉はあるのに
心を隠しているせいか
とても他人行儀。


私、こんな風に話してた？

メールは顔の表情も仕草も声の調子も分からない。

会って話したいな。

離れてしまうとそう思う。

あの人の顔も声も仕草も
薄ぼんやり。

私にはあなたを覚えておく余裕がなかった。

突然いなくなって、
自分に自信がなくて
伝えたい言葉も私の勝手で迷惑なんじゃないか？
だけど、心の整理もできないまま、ただ一度しかないそのときその場所に行くしかなくて…。

しっかり覚えておきたい、
そう思う間もなく、あなたにはもう会えなくなった。

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あのね、私、メールで
「お元気ですか？」
「元気ですよ😊」
ただそれだけの会話で良かったみたい。

ちゃんと同じ気持ち、
同じ思い、同じ言葉。


だけど、あなたとは
「お元気ですか？」
「メール、ありがとうごさいます。遅くなってすみません。」


あなたからメールは来ても、
“ああ、あなたは違うんだ”
“同じ思いではないんだ”

いつもいつもそれを感じていたから私は寂しく、ツラくなっていったんだね。



何気なく同じ言葉、同じ仕草、似た振る舞い…、相手に好意をもつと自然に出てくる。

好きな人が好きなものを好きになっていく。それに似てる。


お互いが相手を忘れないじゃなく、離れたら忘れていくそのセオリーで、私たちは良かったんだね。

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ひとりで勝手に完結。

それでいいんだよね。

「離れたら忘れていく」
なのに私はずっとずっと想ってた。

寝ても覚めてもというか、
夜の夢うつつにあなたが恋しくなってた。

私はあなたが好きだった。

会いたい
話したい気持ちはずっと伝えて来て…それに応えることができないのは分かってる。
仕方のないこと。


でも、私のそういう気持ちを
あなたはどう受け止めたの？

私には何も分からない。

好きだけど気持ちが離れてく。

これも仕方のないこと。

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いつもいつも終わりにすることを考えてる。

だけど、
あなたに「会いたかった」とかぎゅって抱きしめられたら、
嬉しくて嬉しくて幸せなんだろうな😳。

そんな胸がきゅん💓なんてすること、ホントに起きたら…ずっと抱えてた不安なんて寂しさなんて一瞬で消えてしまうかも🙈💕。


それでも、きっと苦しくなる。今より寂しくなる。

周りも相手も自分も大切にできなくなる。

何よりあなたをけがしてしまう。それがいちばん嫌だ。



だけど、
あなたの温もりを感じてみたい😢。

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ずっと慕われて、嬉しかった？
私はもうツラい。

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あなたからもらったメール、
私はいつも心配してた。

ホント、入院やら手術やら…
しまいには禁煙🚭で体重が増えただ？

心配して大丈夫なのか聞いても返信、来ないもんね👊🔥。

腹が立つ💨何なのよ！

ただの近況メールならそんなことばかり、知らせないで😤。

この人、自分が入院なりケガしても知らせて来る気がした💧。実際、そうだったけど😥。


私だって、足骨折、全治3ヵ月だったぞ‼ 治ったと思ったら今度は手だぞ🚑。

ちゃんと何かお手伝いができるくらい、身近な人に心配してもらって😠。

私はお見舞いだって行けない。
手助けだってできない。
連絡だって取れない。



なんで私に言うの？
やだよ、何もできないもん😢。

トゲトゲ🔥メールの1つだってしたくなる😤💨。

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同情とか
愛情とか
恋慕とか
人情？友情とか…。

そういった「情」じゃなく、
幸せと表裏の寂しさの形が似ていたのかもね。

似てるから、どうこう言わなくても、その寂しさを埋める暖かさ優しさをあげることができたのかな。

いなくなる前は私がもらってた。
いなくなった後はあなたが…。

幸せの大半は家族からもらえていて、ほんのちょっぴり。
パズルピースのように。

形が合わなかったらはまらない、完成しないパズル。

心に余裕があったり、柔軟性があれば、あいたままでも、違う柔らかな形でも大丈夫なんだろうけど、たまたま合って（会って）しまったんだろう。

その役目が終われば、離れてく。
今、そういうときを迎えたんだと思う。

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⬆センチメンタルすぎ(笑)？


私なんか怒って
トゲトゲメール🔥だもんねぇ。

もし、そうなら、
いつまでもいつまでも
優しく包み込んでる🌟。



誰かが輝いてる✨とこ、
もう1回、見たい。

それは相手の魅力？
自分のときめき？

どっちでも「恋は盲目🙈💕」。
そして、
恋してる人はキレイですよね✨。

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良くないとは思ってる。
今も先を望むことも。


今までもこれからも
職場内で会うわけでも
一緒に行動する仕事でもない。

ランチや飲み会があるわけでもない。

バーベキューや家族ぐるみで
お出かけがあるわけでもない。

平日デートも恋メールも電話もあるわけじゃない。

ちょっと会うことも
話することも全くないのが
今もこれからも続く。

たまに「不倫」してる人たちが羨ましく思う。

だけど、この気持ちは
おかしいんだよね😔。

話をして笑って
ケンカして仲直りして
Ｈして温もりを感じて…

いやいや、ダメダメ😫。
でも、あの人となら…🙈💕。
あーダメだってば😱。

はぁ😔不毛だ、虚しすぎる💧。

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既婚者の恋って何？


ただ、会いたい…。

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今は頭の中、空っぽ状態。
（単に忙しいからあんまり考えたくないんだと💧）
心は普通かな。

毎日をこなしてるだけ。

楽しみは来月、学習発表会があるから、子どもたちの発表と、今年、異動した先生たちが来るかなぁって😊。


あの人のことを思い出さない日はなく、でもようやく（？）いない日常が当たり前に思えて来て「あの人はいない」のが私の毎日になる。


あの人のことじゃなく、
子どもたちや旦那さんのことをとても大切にしていると必然的にそうなる。

友人たちや仕事仲間も大事。


私の日常は「あの人」で
できていない。

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今日はとっても寒いよ。

朝から風も強くて…寒がりな私はずっと寒い寒い😫ばかり。

😺猫あんかで何とかしのぐ。
子どもたちも暖かい☺。


あなたの夢を久しぶりに見た。夢まで一瞬(笑)。

今のあなたに会ったことないのに、たくましい想像なのかな😥。ちゃんと体重増⤴のあなたでした(笑)。


私もえっ!?って驚いて、
前と違ってても、あなただったら街中でもちゃんと気付くんだと、変なところを感心。


寒い寒い1日だから、風邪を引かないように。
あなたはすぐ引くから。

いなくなってから気付いたこと。

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夢を見たせいかな？

もしかしたら、今日、会った人にあなたのことを聞いたら、元気か分かるかも…そう思ったのはお店を出た後。

今度、会うのはいつか分からないけど、会ったときに。

だけど
「元気にしてますか？」って
たったそれだけなのに、たずねていいか、迷ってしまう。

そんなこと聞いてどうするの？
元気かどうかなんて私には関係ない。
あの人だって私には興味はない。



素直になっても
意固地になっても
あの人とは何もない。

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ずっとずっと想ってる。

この気持ち、
あなたにはくしゃみで
毎日、届いたらいい(笑)。

誰かが噂してるのかな？って。

1回は良い噂、2回は悪い噂、3回は恋の噂、4回以上は風邪ひき。

どーだ💨。
参ったか😤‼

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…メール、
したくなっちゃいました😫。

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今日も寒いです😫。

旦那さんが北海道出張です💨。雪降ってるよね❄。

仕事なんだけど、
おいしいものも食べて来ます。

この前は
イクラうに丼でした(笑)。
ラーメンも食べたかな？



寝不足～、眠たい😪。

私も仕事行って来ます‼

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うーん。
そうかぁ、イケメンさんが好きなのかぁ。

確かに今の男性もそうだよね。

「ね、ちょっと！あの人かっこいい😍」

ごめん、私にはちょっと…😥。


自分が好きになった人が
好きな人です。

あなたに会えて良かったと思えるくらい、たくさんたくさん話がしたい。

そう思ってた。

今、あなたの立場で、
大切にしたい人はいますか？

新しい人たちの中で、特別とか見守りたいという人はできましたか？

私はまだあなただけです。

だけど、あなたと同じ立場の人はたくさんいます。

どうしましょう(笑)。
私も誰かに笑いかけていいですか？
その人を目で追いかけていい？

あなたのときより、きっと上手く立ち回れる。


不倫はやだけど、ときめき？
目の保養？元気の源？

面倒な恋の駆け引きはいらない。いないあなたに気を使うのは疲れたの。

手に入れたいのは甘い甘い蜜月の時間。
大切にしてくれてる優しい気持ち。

あなたはくれないでしょ？

ホントは
ものすごく欲しいんだよ。

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>> 121 フッフッフ😏🌟
くしゃみ4回以上で風邪だぁ！
参ったか💨

なーんて言ってたら、
自分が風邪引いた😭。


だって寒かったもん😢。
😺も1匹しか一緒に寝てくれなくて、😺あんかにならず😢。


はぁ😩。
こんなときあなたからメールが来たら、一発で治るかな？
それともよけい寝込むかな？(笑)

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雨、雨、雨。秋の長雨。
空気の澄んだ秋晴れがそろそろ欲しいなぁ。

ハロウィン🎃だけど、今日は出たくない。風邪だし😷。

おうちでゆっくりだわ。



夏休み明けから
あまりに気を使いすぎばかりだったからよけい目が冴えて、寝られなかったみたい。

昨日は風邪薬と疲労回復のひと粒を飲んで、ようやく昏々と眠れた。

今日は気疲れは取れて、
少しすっきり。

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今日は少しあなたと話がしたくなりました。

ホントはじっくり話がしたい。

最後に話したのはいつ？
あのときはまだあなたと話をしようという気があった。

あなたも。

だけど結局、あの日からあなたと話す機会も気力もなくしてしまった。

話がしたいと思っていても、
かける言葉が見つからない。
あいさつすら私はやめてしまった。でも話したい思いだけは募っていった。

もう担当ではないがいちばんの理由。
ごく当たり前な理由。

今も話はできない。
いなくなったから。
もう関わりはなく、何の関係もない。

とても分かりやすい理由。

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会いたい。

そんなわがままが通用することはない。

それだけだ。

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今、一生懸命、キライになろうとしてる。

あの人は
自分に優しくしてくれる好意的な誰かが欲しかっただけ。

ずっと慕ってくれる想ってくれる誰かが欲しかった。

自分は苦しくも切なくもない。向けられた好意にスルーの快感と優越感。

楽しかった？
面白かった？

「人として好き」
「見守ってる」言わなくても分かって。だって
「答えられない（応えられない）」から。
私のメールに返信しない自由と理由。
「来るもの拒まず、去るもの追わず」

物分かりよくいるのも疲れた。

イベントがないことはすぐに言ってきて、あなたを大切に思う気持ち、心配する気持ち、想いを持ち続けてること…「分かってるから何も言わないよ」それとも「自分には関係ないこと」？

「いい加減、諦めて」かな。

私の大切にしてる気持ちに
「ほっとけばいい」。
そんいう人。

だけど
「会ったときに」
「会えたときに」
そういうつもりなのかな？なんて思ってしまう私。まだあなたを悪者にできない。

あの人は会うつもりもないのに。

あなたなんてキライ🔥。

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期待をしてしまってるから、
ダメなんだよね。

それとも間違ってる恋だったのかな。

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きっと
今までが幻だったんだよね。

あなたとメールなんて…(笑)。

大切だよって
そうそう言えないか。

私はあなたが良かったんだ。
他の人は好きにならない。
あなただけだった。

けど…もう。

恋からも覚めて、
あなたを忘れて、
思い出BOXにしまって。

深く深く深く、、、沈める。



ああ、そんなこともあったなぁって。
傷つくだけの恋だったって。

いつか思う。

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出会いなおしが
あればいいのに。

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うーん、あまり話したことのない人。

いる場所が違うし、会うことないし、週3いても、顔を合わせるなんて、ないなぁ😥。

みんなの場所には私は行かないから(笑)。



だから名前をね、覚えられてるとびっくりする😩。
呼ばれるとなお、びっくりしてしまう。

首から下げてるネームプレートで、名前は見たら分かるけどね(笑)。

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好きだった人をキライになるってどういう感じなんだろう？

と、同時に会いたい気持ちも強くある。

でも、こんなに時間が経ってるから、「会う」とは意味が違うのかな？

再会（めぐり逢い）
出会いなおし

だけど、私の願うことは何も叶うことはないから、キライになりたいのかも。

会えなくなったらおしまい。
自分の気持ちを消したい。

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近くで話ができる幸せを感じたい。

話してる声も仕草も雰囲気も
全部。

だから会いたい。

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あの人を好きでいて…？
私はどうしたいんだろう？

よく分からない。

何もなくて
幸せを感じることも
会うこともなくて

願って叶うことも
伝えることもできない。


あの人を近くに感じることもなく、私ひとりでどうしてるかな？なんて思ってどうするんだろう？

会いたい気持ちに何もふれてくれず、それが答えなのかと思うと…😢。





あなたを大切に想う気持ち、
抱きしめて欲しい。

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あの頃の気持ちが一気によみがえる。

あのとき私はお見舞いに行きたいと言ってた。

生まれたばかりの👶ちゃんの入院。

私はどんな立場でもないのに、何もできないのに、👶ちゃんの側にいたかった。

ひとりで見舞うことはできないから、あの人の同僚と一緒に。

ひとりパニクってて、友だちに止められた。


かわってあの人の手術のときはあっけらかんとしてた。

見舞うことも心配もしなかった。大丈夫ですか？くらい(笑)。

すごく不安ですと言ってたのにね。
奥さんでもお子さんでも、手をぎゅっとしてもらったら😏？と冷静だった。

👶ちゃん誕生は衝撃的だったんだよね。

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だけど、👶ちゃんのこと、先に知ってたら、絶対メールしなかった。

あの人はどっちだったのかな？まだだった？
もう知ってた？

最後に会った後なんだよね。
夫婦なんだから、、、と何度も思った。

たくさん泣いた。
たくさん泣いたんだよ。
それから、いろんなこと思った。考えた。



私は今、あの人にどんな感情なんだろう？

好き？キライ？好き？

それともそれ以外？

こんなに時間がたっても
たくさん考えても
まだ分からないんだよ。

困ったね😔。

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私はね、失恋してるの。
最初から。

失恋て大切な人を亡くすのと同じくらいなんだよ。

なかなか立ち直れなかったり、いつまでも悲しみや寂しさで心がいっぱいで、自分の中に閉じこもってしまう。

自分を守るように体を縮めたり、誰かから暖かさや優しさで静かに抱きしめてもらって、魂の再生をするんだよね。

とても長い長い時間がかかる。大切に思ってたひとがいなくなるほど。

再生にはきっと勇気もいる。
自分でいい誇りも、またひとを愛する力も。


私はまだ動き出せない。
失った恋を抱えてる。

素直にまっすぐに
私はあなたが好きだった。

…知ってるでしょう？

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離れても、たまの連絡が取れるの、普通なら幸せなこと。

遅くなるけど返信するって言ってくれたんだもの。

だけど、上手くいかないものだね。

私がダメだった。
いろんなことに心の揺れ動きがあって。
。
でもメールには書かなかったからあなたは知らない。





半年、頑張ってみるよ。

やっぱり大切な人だから。

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天気予報で秋晴れは今日までとのこと。

洗濯、布団干し、😺もベランダで日なたぼっこ。

庭の手入れはサボってたので、雑草だらけ😂。午前中は庭に出て、草むしり。
土いじり🍀だと素敵な感じなのに、、、トホホ😩。

うちの庭にはドングリとビワの木がある。

どちらも拾ったどんぐりと食べたビワの種から(笑)。

秋には子どもが木を蹴ってどんぐりをバラバラと落とす。


母友だちに話したら
「（拾った）どんぐりを埋めようなんて思わないよ😚」
と言われた。

あの人にも話した。
笑ってた。

そんなに変かなー😥？

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今日は動物園。

やっぱり家族連れ、カップルが大変多い(笑)。

まだ就園前くらいの可愛い子どもたちがいっぱい。

うーん、ダメだなぁ😥。苦しくなる。
いるわけないのに探してる。

お昼も食べて園内を見て回り、アイスを買って帰る。



もう少ししたら
晩ごはんの買い物に行こ！

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ああ、そうか。

私、何でも話してたんだ。
数年前からずっと。

すごいくだらないことから
ちゃんと真面目なことまで。

そういうこと全部、
あの人と話ができなくなると思ったら悲しくなった。



いなくなった後、あの人と話ができるツールがあった。

友人では決してないし
仕事仲間でもないし
問われたら、「元」がつく関係なんだと思う。

それしかないし。

それでもいろんな話ができる相手があなただというのもおかしな話だけど…。


また、話がしたいな。


あ、半年、頑張る話はどこに!?

ダメダメちゃんだ～😱!!!

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離れても別れてもお互い相手を大切にしたい、忘れられないはやっぱり身も心も愛し合ったからなんだろう。


残念だけど、私は違う。

私だけが大切に思う。

そこに納得できればいい。

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今日は仕事休み～。

🐱を追い出して、掃除。
寒かったらしく、どこにも行かないで外で待ってた。

近所の🐱ちゃんが一時期、うちに来ていて、当たり前のように
「ニャー！（いーれーてー）」
「君のおうちじゃないよ」
「ニャー！」
「早くお帰り」
「ニャー！」
「ごはん、ないよ」
「ニャー！」
何でも「ニャー！」(笑)。

あるときはしとしとの雨。
買い物から帰ると、しっかりドアの前に座ってる。
「ニャー！」
「自分のうちに帰ろうよ😥」
仕方ないからその🐱ちゃんのおうちまで抱っこで連れてく。

その夜、旦那さんが帰ったとき
「おーい、🐱がいるぞ」
「あー😩近所の🐱ちゃん。またいたの？」
「家に入れてもらえない😿のようだったぞ」
「…自分ちあるから💧」

あるときは隙をみて車に乗り込み、あるときは可愛い洋服を着て参上！

だみ声で鳴く可愛い🐱ちゃんだったけど、最近は見かけていない。

どこかに新しい別宅ができたのかな(笑)。

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ずいぶん私はあの人に頼ってもいたし、口には出してないけど、期待もあった。

できないことが当たり前で、
だけど友だちはそれに対して
「何で？」と繰り返してた。

「一緒いたいよ」
「好きって言っちゃ❌なの？」
「たくさん話したいよ」
「2人で飲みたい😫」
「何でダメなの？」
「何でしちゃいけないの？」

ここまで全部、出し切れたら、私もすっきりするだろうなぁと思いつつ聞いていた。

私も本音はそう。だけど、できないことだし、してはいけない。だから、抱えすぎて苦しくなり、確かなものがなくて考えすぎて疲れてくる。


どこにも答えはない。
けど、きっと自分の中に答えはある。

探すのにこんなに時間がかかるのは何でだろう？

「恋は盲目」だから、気づかないのかな(笑)。

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私は全部ひと通り経験してるんだね。
恋のはじめから終わりになる今まで。

そうかぁ。

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会いたくて会いたかったあの人。

でも私が他の人たちと関わりを持つようになったら、私の時間が動き出す。

あなたは新しい環境、新しい人たちに囲まれ、忙しく時間が過ぎている。

私のメールは懐かしく過ぎた時代から来るようなもの。

日々が慌ただしく過ぎていればそんな感じ。


何だか笑えてしまう。
早く動き出さなきゃ！

私もたくさんの人と出会って、話して、楽しさとそれなりの忙しさの中、あなたにメールしよう。

メアドはもうないけど、
「送信」する真似ごと(笑)。

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ここんとこ、咳が出て、ずっと長く続いてる。

「肺に影がうつるよ😏」
「入院だよ」
と脅され、仕方なく病院へ😢。

大人になると風邪を引いても重くなければ病院には行かない。忙しくて行くヒマもないが…。

大したことなく、薬だけをもらって来た。



あー😫話がしたいなぁ。

でもきっと、前のようには話せない。

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いつか思い出に変わる…。

「幸せを願う」だったら
離れてもできる。

メールはいらない。

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昨日は母友だちとケンカ。
話し合いではなく、言い合い🔥。

難しい。

気持ちがささくれてるところに「もっと頑張んなよ！」を言われ爆発💣。
追い討ちで「そういうとこ、直しなよ」。

はいはい😒で流したく「今は話しても無理だから！」と言っても「何それ!?」。

しばらくは無理。

不安と不満とプレッシャーと、今はそういう中にいる。

どういうことなのかろくに聞きもせず、○○をしてあげたらいいってとっくにやってるし、どういう状態なのか話す前に、あーしろこーしろ！

プッツン💀してしまった。

ちゃんと聞こうよ！ねぇ!!

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ホントのところ、その人の気持ちや苦しさやつらさは分からない。

だけど、話を聞くくらいはできるでしょ？

こういう気持ちなのかも知れないと分かろうとする。

「そんなことここで話したって仕方ないじゃない」

そうですね。
話を持ち出した私がいけないですね😒。

…馬鹿らし。
1日たつとそう思う。



「不安になると誰かに話したい、聞いてほしい」

これはあの人がいなくなってからの副産物。

あの人と話をしなくても、そこにあなたがいる「安心感」。

私はあなたじゃなきゃ…ダメなのかな？

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はぁ😩愚痴り～。

もう😢明日の土日、ゆっくりしよ😔。



あの人がいなくても大丈夫な毎日なのに、心の安心感、安定感はあの人じゃなきゃダメなのかな？

はぁ⤵。
弱くなっちゃったな。

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