好きだった
お元気ですか？
私はそろそろ
終わりにできそうです。
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あれから
もうずいぶん経つんだね。
会わないで
話をしないで
きっと忘れるのに
十分過ぎるぐらいの時間が過ぎたんだと思う。
「もう忘れていい」は
あなたのことかな？
あなたを好きだった想いかな？
あなたはもう忘れた？
私は忘れたくないからメールしてたのかな？
あなたはどうだったのかな？
あの頃を思い出す？
それともメールしてる今？
私はあの頃を忘れたくないからメールしてたかもしれない。
あなたが笑ってたあの頃を思い出して。
だってしょうがないじゃない？
今のあなたを知らないんだから。
ずっとあなたには思い出メールをしてたのかもね。
メールで連絡を取る
やり取りをして話をする
メールを送ってそれなりの時間で返って来る。
メールで相手とつながっている。
…私はどれでもなかった。
私の知らない相手が過ごす時間にメールは届く。
それはいつ読んでも
いつ返信してもしなくてもいいものだった。
メールで話もやり取りも約束もできない。
お互いの「今」を知ることない。
私は返信を待つ間、携帯をずっと離さない。
いつになるか分からない来ないかもしれない。
そして、メールした大切な気持ちが消える頃の返信。
私はちっとも嬉しくなくなっている。
話ができないメール
やり取りのないメール
つながらないメール
大切じゃないメール
それがあなたとのつながり。
唯一つながれるもの。
自惚れだけど、気持ちはつながっていると思ってた。
ただ言葉にできない
伝えられない想い。
大切に思ってくれてると勝手に思ってた。
だけど、現実、それは違うんだと分かると、想い合ってたと思ってたことは単なる思い上がりなる。
私がただ信じてたらいいのかも知れない。
自分の相手に対する思いも
相手が自分に対する思いも
伝えられた言葉もないのに、現実だけを知らされて好きな気持ちだけで良かったのが、とてもとても大好きに想ってたことに気づかされた。
そのときから
相手の幸せを願えない。幸せを願ったら、あなたは私を見てくれなくなる。
恋はなんて勝手でわがままなものなんだと思った。
あなたはあなたの立場で私に接してるだけだった？
他の人にもするの？
私のこと何だったのかな。
私は好きだったよ。
離れてからのほうが
信じられない嫉妬した。
あなたが大切に思ってくれてたから、答えてくれたんだと思ってた。
だけど違ったの。
あなたにとってメアドは教えていい簡単なものだった。
お互い、時間が経ち過ぎたのかな。
離れていると忘れるんだね。
信頼してた気持ちを…。
なんだか哀しいね。
偶然、あなたに会えたら私はどうするだろう？
家族と一緒だったら遠くから見る。
たぶん幸せだろうから。
私はあなたの幸せ、願えないから。
もし、ひとりだったら？
声をかける？
遠くから見てる？
…まだ分からない。
公園で遊ぶ家族連れ。
ボールの投げっこ
シャボン玉
フリスビー…
一緒に遊ぶ親子。
同じものを見て楽しげに声を出して笑う。
親だったら子どものそんな顔を見て嬉しいと思う。
あれ、見て！と得意げに…。
新しいことに発見したと少し興奮気味に。
パパ、
ママー
と走り寄って来る姿に両手を広げて、抱きしめる。
家族の幸せ
当たり前の時間。
あの人もきっと胸いっぱいにそれを感じてる。
新しい命とともに。
良きパパ
良き旦那さん
きっと家族を大切にしてる。
…私もそれは分かってる。
会いたい。
我慢しないでそう言えたら？
でもスルーなのは分かってる。
私が聞きたい、知りたいことはみんな知らんぷりされる。
何も言ってくれない。
yesもnoもない。
はっきりさせたいのが
女だろうか？
あなたが自制してる？
…してるわけないか(笑)。
あなたはいつも暴走する私を止める役。
だけど、会いたいよ。
あなたを頼った私に
タイミングが合ったのか、
👶誕生の知らせだったね。
…あれから、私のメールは差し障りのないものになった。
あのね
やっぱりショックだよ？
あのあとのあなたの返信は
「どうですか？」
「大丈夫？」
もない。
もともと気を回せる人ではないけど、なーんだ😢と思う。
哀しいけど、
あなたは私たちのこと
気にしない。
だから優しい言葉もでない。
なーんだ😫
そんなものなんだ。
私はあなたを傷つけたくなる。
たまにしか送らないメール。
ごくたまの…
好きなひとからの返信。
私が大切に大切に何回も
読み返して送るメール。
私の宝ものにならない
あなたのメール。
ごめんなさい。
もう好きじゃないのかな？
あなたとは何もなかった。
これからもだね。
もしあなたが○さんのように最後を大切にしてくれたら、私はこんなにあなたを引きずらなかったかな。
信頼しあっていることを感じ、大切にしてくれたこと、○さんとはずっとそういう仲でいられると思う。
それとも私のほうが想いは強かったから、あなたとの最後を大切にするのは私？
あなたはそれに答えるだけ？
私の信頼感や大切にしてた気持ちは伝わったのかな。
来てくれたんだと笑ってたね。
…そんなあなたがいたのに、私はなんでダメなの？
なんで、こんなに寂しいの。
私は過去のことを
繰り返し思い出す。
それで幸せに浸れるなら「思い出」なんだろう。
だけど私は
あのときはああだった
こんな風だったとしか繰り返し、思い出と言うよりリピート。
なかなか過去になってくれない。
その中には3年前のもある。
さすがにだんだんと薄れた記憶になって来ているが、私はそこから時間が止まったままらしい。
いつになったら私の時間は動き出すのだろう？
過去が居心地のいいものでもなかったのに、あの人と一緒にいた頃が唯一になっているのだろうか？
「今」を現実として受け止められなくて、だからあの人からのメールを受け入れられないのか。
メールの世界だけのつながり。
これも現実世界の1つのつながりになるのだろうか？
会うことも
話すこともないから
メールだけではつながれない。
それが分かってるから、
私は時間が止まったままの場所にいたいのかな。
今、メールしてても
あなたはどこにもいないから。
あの人と一緒にいることなんてできない。
忘れていくだけ。
何でこんなにあなたなんだろ？
そんなにも私は好きだったのかな？
あの人と離れて時間が過ぎて、その離れた時間をもういなくなったひとなんだと理解して、メールも止めたら私はあなたを忘れられる？
久しぶりにあなたを見つけて、あなたは私と気づかずに通り過ぎる。
そこに離れて過ぎた時間を感じられるだろうか？
それとも顔を見れたら
あの頃と変わってないと安心できるだろうか？
私はいつまであなたを覚えているんだろう？
いつもだよね。
どちらかが近づこうとすると離れようとするの。
今もそう。
私が逃げに入る。
だけど今回は頑張ってみる。
距離も時間もあけないであなたに素直になってみる。
ずっと寂しい切ないばかり。
しちゃいけないんだ
ダメなんだと思わないで、それなりの理性のもと逃げないで、ちゃんと向き合おう。
会いたいなぁ。
と思ったり…。
でも
話をする自信がなくて、戸惑ってしまいそう😫。
やっぱり成長してないのかな？
会う約束はしないから、こっそり？
ダイレクトなショックを受けたら、気持ちが変わるように思う。
ダメかな、こんなやり方。
ちゃんとあなたがいるとこを見たい。
どこにいるんだろう？じゃなくて、いつもの場所で仕事してて、誰かと話して笑ってるところを見たい。
私の知らない場所で、私の知らない人たちと話をして楽しそうに笑っているところ。
きっと気持ちが揺れる。
ショックだろうと思う。
だけどどっちのほうがより涙があふれるだろう？
新しい人たちに囲まれての仕事と楽しく笑ってるあなたと
👶抱っこして幸せそうに笑ってるあなたと
私はどっちをより「私の知らない」あなたとして感じるんだろう？
あなたがいなくても
毎日ちゃんと暮らしてる。
側にいるとか何とか…そんなこと言われたことない。
私が突然いなくなったあなたを追いかけてしまった。
だから、
それがなくなったら私の中のあなたはいなくなる。
とりあえず、来週行くことだけはメールした。
たぶん10分足らずもいない。
ちゃんと会うことも話もしないから、その場にお邪魔することだけを伝えた。
「会えたら話したい」
それすらも言えない。
だけど、私のメールはいつ見るだろう？
きっときっと来週も過ぎて、
どんどん毎日が過ぎて、季節が変わる頃…。
「少しだけ、お邪魔します。
ごめんなさい」
伝えても伝えなくても、同じだろうけど、私の最後の足跡🐾。
何をしてるんだろう？
あの人の元気な姿を見て安心したい
その気持ちはある。
だけど、今さら姿を見ることが何の意味があるんだろう…とも思う。
あの人と何の関係もない、
ずっと離れてた。
…「離れていて」私は大切にされてた？
恋してるようなメールのやり取りだった？
何もなかったんだよ。
だから、あなたの姿を見たい、会いに行く行動なんておかしいよね。
私、何をしてるんだろう？
ずっと会いたい気持ちはあった。
だからもう1度？
もう1度、後ろ姿に恋しに？
あなたはいなくなった人。
私があなたから離れたわけでも、あなたが私から離れたわけでもない。
目の前から突然いなくなった人。
それだけなんだよね。
久しぶりにあなたを近くに感じれる。
それは嬉しい。
ずっとダメなんだ
いけないんだと思っていたから。
我慢してて、自分の気持ちに素直になったら、やっぱり会いたかった。
会う
姿が見れると思ったらすごく嬉しかった。
ずっとひとりで恋してた。
あなたの名前なんて初めて書いた（同名なだけ）。
バカだよねぇ、こんなことでつながり感じちゃって。
なんかもう無理かな？と思うとき、小さな小さなあの人のかけらを見つける。
私がそう意識してるから
見つけたり気がついたりするんだろう。
あの人はどうなのかな。
私を思い出すような小さな小さな出来事、あるのかな？
好き。
大切にしてる。
話がしたいし、会いたい。
もっと仲良くなりたい。
いっぱいいっぱい話をして笑いたい。
一緒にいたい。
近くにいたい。
手にふれたい。
全部、ダメなこと。
したらいけないこと。
あッ😨!
私、バカだなぁ💧。
何の理由もないのに、
のこのこ出かけて、
こんなに時間が経ってるのにあなたのとこに行くなんて…好きバレ💦。
しかもメールして2日も経ってる💧。
相手が見るのがいくら遅くても、気づくよね😥。
はぁ⤵何してるんだろ😔。
今までも何回か会いたいニュアンスは書いてきた。
毎回スルーだったから、
私も学習した。
あなたを頼るメールはしない。
日常の似たり寄ったりの中であった小さな幸せを書くようになった。
それも終わり。
今回はさすがに返信ない。
だけどあなたの言葉が1度でもいいから、聞きたかった。
あなたと親しくなるなんてない。
私は何を期待していたんだろう。
やっぱり好きだったから、
想い返して欲しかったんだと思う。
あなたが好き。
私の好意はそのままに
あなたは今以上の親しくはならない。
寂しい。
あなたとメールできても
あなたの言葉は私は聞けない。
最初から想いの形が違う。
あなたは私の好意が分かってても、メール、付き合ってくれてたね。
私は好きだったから、
メールしてた。
ホントはダメなんてやだな。
これで終わりなんてやだな。
でも、どんな形でもあなたの側にはいられない。
はぁ、すごいトゲトゲ🔥メール送ってしまった。
初めてだなぁ😔。
教えてくれたのは感謝だけど、だから？何？と思ってしまった。
ずっとスルー、
無視し続けるの？
それなのにメールは受け入れるの？
こんなつながってるかさえ分からないのに？
何それ？
誰か自分を好きでいてくれる優越感だけ楽しむの？
自分は何も見せないくせに。
トゲトゲ🔥メール。
私の怒り。
でも不思議だよね。
大変だったはずなのに、体重増なんてあるの？
自分で健康が大事って言いながら、どうして？
増加⤴なんて年齢的なもの？
ストレス？
何か心配事で、じゃなきゃいいけど。
🍺なのかなぁ？
1～2㎏は増減あっても
その何倍よ😥。
嘘なのかな。
トゲトゲ🔥メールはひどいかな？
そんな言うことじゃないけど、
想像できないよ。
タバコも体重増⤴も。
健康第一とか言ってて、体重増がいちばん❌じゃない。
口さびしくなり、食欲が増すというより常に…のほうが良くないよ。
自然に🍺も増えるだろうし。
私、優しくないな😔。
腹立っちゃったよ。
今年はずっと心配ばかり😢。
私がしなくてもいいのに。
最近、禁煙中🚭ってことか😩。
あーあ⤵、頑張ってるところなのに、怒っちゃった💧。
いろんな大変だったことがあっても、体重増⤴なのかと思った。
しかもこの夏の暑さがあったのに。
私のトゲトゲ🔥メールなんてスルーなんだろうけど、
謝りのメール、出しとこ…。
返信なんか来ないのに、私がした勝手な誤解なんてとかなくてもいいかな😔。
メールした。
週に何回もメールは初めてだけど、もう返信来ないね。
会いたいと思ってて
でも実際、会えるなんてなったら絶対パニクる!
私は会いたい気持ち、
だけどあなたはそんなの考えたこともなく。
私が知らせてまで行くのはもう最後。
私の願いは叶わないんだなぁ😢。
もしホントに予定が合っていたら、今ごろはドキドキそわそわ😳。
久しぶりに…だから
嬉しくて嬉しくて。
ずっと我慢して
会いたい気持ちを抑えて
その分
今日は会えるんだって。
嬉しいだろうなぁ。
なんかいつもいつも哀しんでる😢。
哀しい
寂しい
ふと気づいた。
あの人は今年いろいろなことが転機を迎えた。
仕事
家庭
自分
私は特になし。
あの人に話せるような
「私のこと」はない。
今は子どもたちの側に子育てで寄り添うときなのか？
自分のこと、少し考えてみようか。
あの人に
哀しい
寂しいばかり
思わなくなるかな。
いつも一方通行だった。
私からの想いでしかなく
あの人は優しくメールに付き合っていただけ。
あの人がほんの少しでも私を大切にするわけがない。
あの人が奥さんを愛して家庭を大事にしている余裕から、受け入れてた。
幸せだから。
知らないところで知らない人たちと仕事をしているところより、あなたが家族といる様子に私は「知らないあなた」だと感じるみたい。
実際には会うことはないけど、似た雰囲気の家族に会うと遠い目で見てしまう。
小さな子を抱っこして話しかけ、愛おしそうに見つめる。
家族の幸せの時間。
今日はダメだった。
ホントに😢。
私のどれだけの想いかなんて
あの人は知らない。
だから、答えがなくて当たり前だけど、もうつらくなりすぎ、あの人へ愛情もつき果てた。
「少しだけお邪魔したいです。ごめんなさい」
「その予定はないよ？違うところと勘違いしてるのでは？」
…あなたは違うんだね。
大切にしてくれてることはなくて😢。
だったらなんで？
なんで返信するの?
メアドなんて教えるの?
いつも振り出し。
あの人の気持ちなんて分からないのにね。
私の「会いたい」は
あなたには何になるんだろう？
ちゃんと予定が合っていたら、いいよと言ってくれたかな？
それともスルーかな。
メールができるのに
私はあなたに会えない。
私はダメなんだなぁ😢。
いつも声をかけていたのは違う人たちばかり。
前日メールで会えるのも、他の人。
私は返信すらもらえない。
差や区別ばかり。
嫌われてる😢？
イヤイヤ？
仕方なく？
私の想いもメールも
迷惑なら
大変ならいいよ？
いつも言ってるのに
答えはない。
noでいいんだよ。
もう❌にして😢。
削除のとき、日付を何気なくみてしまったけど、
私は2～3ヶ月、
相手は3ヶ月～4ヶ月の間隔。
私のメール返信にしてはどうしてもズレが出る。
気持ちのすれ違い
それを感じたくないから返信のいらない内容を送ってしまう。
そうすると見ておしまい。
私からの一方通行メール。
どうすることもできないよ。
このままで続くほど
あの人とつながりが強かったわけじゃない。
何がしたかったんだろうね。
前は🍺で寂しい気持ちを紛らわせていた。
一時期のキッチンドリンカー。
今回のことではかなり凹んでいる。
でも、🍺飲みたくない。
夜は眠れない。
誰もいなくなった昼間に浅く眠る。
食事の量も減った。
食べたくない。
こんな私のこと、
あの人は知らないのにな。
…弱いなぁ。
明日は仕事。
あの人と同じ職種の人をサポート。
だけど、ストレス😫。
私でもたまるんだから、あの人もタバコくらい吸いたくなるよなぁ。
タバコか。
あんまりイメージないんだよね。
似合わない💧。
吸ってるとこ想像できない😥。
前は寂しさを他の人で紛らわせるのはイヤだった。
会えない寂しさ
話ができない寂しさは毎日の暮らしで逃がして来れた。
だけど、今回のスルーはずっとずっと積み重なってきたもの。
もう、どこにも気持ちを持っていけない。
寂しい、寂しい。
誰かと話したい。
つながりたい。
これは私の弱さ。
家族がいる私が持ってはいけない寂しさ。
誰かと他愛ない毎日のこと、
話がしたい。
もうダメ、
外に求めてしまう😢。
逃げてるのかな？
🍺に逃げ、
毎日の暮らしに逃がし、
今は他の人とメールすることで寂しさを紛らわせ…😫。
ちゃんとあの人に伝えないと、いけない？
寂しい
苦しいよ😢って？
分かって欲しいけど
あの人に伝えても、付き合ってるわけじゃないから、どうにもならない。
やっぱり諦める…しかない😢。
外に癒やしを求めて…だけど、自分には意外なことに好み？タイプがあるようで😩。
知らなかった…。
旦那さんと全然違う💦。
いいなと思った人はあの人に近い。
あの人にも言われた。
「…意外でした」
そのときは何で？だったけど。
私の好きなタイプはあの人なんだ。
いちばん最初に会ったとき、気がつかなかったけど、好きになっていたのかもしれない。
忘れられるかな？
1週間前はボロボロ💦だったのに、今は笑みも出る。
あの人とのつながりをなくし、それが最初からだったかのように。
あの人がどんなに親しい人にしか言わないことを言っても、優しいメールだとしても、
いなくなった人
いない人
もう会わない人
存在してないのと一緒。
今まで「あなたは誰？」の問いかけに一度も答えてくれなくて、もう一度、つながりを確認しようとしてもスルーされて。
私はあなたを大切に、
もうしなくていい？
とても寂しかった。
私を見ないあなたに私はずっと恋してた。
あなたでいっぱいだった私は、
もういなくなる。
…忘れていい？
メールのやり取りなんて
最初から無理だったんだよね。
メアド、教えてもらっただけで満足できたら良かった。
だけど、
だけどさ、
メアドを教えてもらえてメールのやり取りはしないなんて、
そんな我慢、私にできたかな？
メアド教えてもらったら
メールしたくなっちゃうよ。
あなたはもう、いないのだから。
私は話がしたかったから。
😢寂しかったな。
メールがあっても。
みんな寂しいのかな？
ひとりぼっちを感じたくないのかもしれない。
誰かとつながっていたいのかも知れない。
家族といても
ふと感じる寂しさ。
自分を大切にしてくれる
気にしてくれる
必要としてくれる
生きがいのようなものがあったら孤独は感じないのだろうか？
何もないし
何も起きない。
やっぱりメールにこだわっていたかな？
少しずつ、あなたへのメールから離れ、あなたを心から追い出している。
だけど外へ癒やしを求めてる今、完全に気持ちが落ち着いたとは言えない。
自分のやりたいこと、
何か見つけよう。
あるサイトへの登録。
寂しいとか書かなくても、ミニメが来たり、友だちに、仲良くなろう？と来る。
みんな、プロフ見てるの？
それとも数をこなしてるだけかな？
メールの受信ランプがずっと続く。
相手の名前も顔も知らない。
返信するだけで、時間が過ぎる。
寂しさが少し薄らいだのは確かだった。
何人かとゲームを通じて仲良くなる。
だけど、それだけ。
毎日のメールのやり取りはなく、更新履歴から、お互いが遊びに来ていることを知る。
ゲームとは関係なく、ひとりだけ…毎日メールのやり取りをする人がいる。
同じ既婚者。
私が前に住んでいた場所、仕事先、知ってるところがみな重なる。
彼の方から○○にいたと言われて、どの場所も同じでびっくりするくらい。
「どこかですれ違っていたかも」
確かにそうに思う。
…だけど出会わなかった。
たくさんの人が同じことを繰り返してる中、偶然、知り合いに会ったわけでもない。
今は毎日少しのメールで心地よく、それだけでいい。
メル友？
まだ始めたばかりだから、分からないけど、このまま流されてしまうかもしれない。
寂しさを埋めたい
そう思ってメールのやり取りをしてるから、ホント隙だらけ(笑)。
出会いなんて求めてないなんて嘘だなと思う。
あの人を忘れたくて…。
いなくなった人への私の消えない思い。
あの人にしてみれば、
3ヶ月に１度のメール。
返信は更に1ヶ月後。
気になるような受信メールでもメール内容でもなく、ただ来てるだけ。
私が
迷惑なんじゃ…？と思うほど
あの人は気にもかけない。
私はずっと、
軽くて適当な扱いをされてた。
私が真剣に悩んで、
寂しさや苦しさを抱えてしまっていることも知らない。
あの人には届かない、
広告メール、迷惑メールの中の1つ。
バカだなあ、1年以上も😢。
ひとりで心を抑えて…。
あの人がいないように
私もいないんだね。
連休の終わり、家族で外食。
やはり家族連れが多く、子どもたちと話しながら、楽しそうに笑っている。
こんな幸せそうなのにSNSで他の女性に友だちになろうとか言って、優しい言葉のひとつもかけていて…いったいどのくらいの人がそんなことをしているんだろう？
私も自分のことは棚にあげてるね…😥。
だけどそこから話をして気が合って、気にし出し、会いたくなって会って、好きになって恋をして。そんなことになっていったら出会いを求めてると言われても仕方ないか😫。
幸せな家族とはべつの擬似恋愛。
だけど、会ったことのない
知らない人に私は恋はできない。
手軽に話はできるけど、私はそこまででいい。
甘い言葉を
優しい気持ちを
かけられるほど冷めていく。
愛しい、恋しいという感情がないのに、会ったことも親しかったわけでもないのに、さらさらと言ってくるのが寒々しい💧。
普通の話だけでいい。
それをしてくれるだけでいい。
みんな、ひとりでいたくないから手軽に話ができるところにいるんじゃないの？？
私の父はヘビースモーカー。
今も吸っている🚬。
旦那さんの父もそうだ。
小さい頃からそれを嫌うことなく来て、🚬吸いたい人が吸うくらいの感じしかなかった。
なのに、あの人も🚬を吸ってたことを知って…。
🚬を吸う人がやだ。
🚬吸ってるとこを誰のでも見たくない😫。
どうか、これは知ったときのショックでそう感じてしまっているのでありますように🙏。
すぐに前のようになりますように。
私の知らないあの人がこれ以上、出てきませんように。
大事したい
私はそう思った。
あなたは？
メールだけで気持ちを計ることはできないけど、
立場や観念じゃなくて、
素直に思ったことを知りたかった。
寂しいより会いたいって伝えられたら、少しは気にしてくれたかな？
あなたがいた場所もあと1年半で行かなくなる。
私もあと1年半もかかるとは思わない。
あなたが普通に思い出さなくなってるように、私もそうなるだろう。
あなたという人にはもう会わない。
あとはあなたがいた場所に行くことがなくなれば、私はもう思い出すことはないだろう。
誰かを想う気持ち、記憶は
「思い出す」ことがなくなったら、忘れることになるんだろう。
だからあの人はとっくにあのときを忘れてる。
かわいそうに…私のメールが思い出させて、いるんだな。
あの日は久しぶりだった。
あの人は心配してたんだ。
ずっと姿を見せないでいたから。
今の私と同じ。
元気な姿を見て安心したい。
誰かと話してるところ
笑っているところを見たい。
近くにいたい。
ずっとずっと話をして来なかったのにね。
私の願いは叶わなかった。
ねぇ？
とりあえずだから、またメールくれるのかな？
そんな期待、1％。
だけど、もうメールなくて大丈夫そう。
あなたからちゃんと大切にされてる想いが伝わって来たら、私はずっとずっと、今のままで良かった。
けど、あなたは違ったんだよね。
切ない気持ちもなかったでしょ？苦しくもなかったでしょ。
私の一方通行だったね。
それに付き合ってくれてただけ。
同じように
大切に、想ってくれたら…。
どうしてかな。
まだ涙がこぼれる。
なんでこんなに好きなんだろ？
だけど、あなたのメールはもういらない。
サイト内メールしてた人は、
優しく声をかけてくれるものの、お約束の“会えたら会いたいね”はあった。
軽く交わしつつだけど「会う（ときがくるかも知れない）」ことには抵抗があった。
相手も半分冗談なのは分かってる。
仕事帰りにくれたメール。
「帰ったらご飯!」に
「なんか幸せだね」と返す。
「うん、奥さんのご飯がいちばん美味しい」
ああ、いいなぁ✨。
幸せならこんなサイト内メールなんてしてちゃダメだよ。
ね。
苦しい切ない気持ちはあった？
そんな気持ちになるのは相手が同じ場所にいたら…だと思う。
こんなに離れていないのに、
思い出しもしないのに、
そんな寂しい気持ちにはならないね。
会いたい。
顔を見て安心したい。
私が抱えてた1年半、
「勘違いされてませんか？」
で終わっちゃった😢。
必要以上に期待させないで冷たくする
まさにまさに😫。
だったら、最初からメアドを教えなきゃいいのに。
自分からは好意があるように思われるから連絡しない
なんかもう笑うしかないかな😂。
👊🔥嫌い、大きらい！
😢。
土日の夕方はキライ。
📧受信ランプがつかないことを願う。
日曜の夜、ようやく安心して、明日からの1週間を思う。
いつまで？
心の中であの人に呼びかけてしまうから、まだしばらくは続く。
あなたを知らない頃はどうしていたっけ？
TVは見ないから、子どもたちと遊ぶか、本かなぁ。
友だちとお茶することも飲みもしないし、電話で話すこともないし…、家族同士の交流もない。子どもが野球チームに入っただけで、ドキドキ💦なくらい。
今までずっと向き合っているのは家族。
親兄弟はみんな離れてそれぞれ暮らしてる。
友人がいないわけじゃないけど、みんな忙しくしてる。
私も外との交流、ホントに考えないと😔。
スポーツ？趣味？PC？
うーん資格かなぁ。
あの人を好きになって
よけいな孤独を知った感じ。
あのまま知らなかったら、
平々凡々の暮らし、子どもたちの成長と手のひらの幸せと、少しだけ物足りなさを感じながら、いつもと同じ朝の慌ただしさと日々の喧騒の中で土曜日のにゃんこ😺を楽しみにして。
自分で歩き出そうと思うようになったのはいいことなのか分からないけど、孤独を知ったのは誤算のように思う。
「もっと」と欲張りになったのもそう(笑)。
これからは資格うんぬんもあるけど、もう少し強い自分になって、土日のしなくていい緊張もいつかは忘れて、日々の暮らしを楽しめるようになりたい。
この前まで寂しさを他の人で
埋めようとしてたのに(笑)。
寂しいのは寂しい。
それは変わらない。
けど、あの人の心が欲しいと思うような寂しさじゃない。
偶然、
どこかであの人を見かけたら。
家族でいたら声はかけない。
あの人は幸せだから。
ひとりでいたら…。
ずっとどうするか考えてた。
たぶんびっくりして、嬉しくて会いたい人に会えたと喜ぶ。
帰りにケーキとか買うかも。
それか子どもたちの好きな煮込みハンバーグを作る。
「今日いいことがあったの？」って聞かれたら、
「うん」
って。
「すごーくいいこと、あったんだよ」
って。
そんな日が来るといいな。
数ヶ月ごとでもメールが来て、
近況が分かって
意外と長文で
遅い返信なのを謝ってくれて、
相手の優しさが十分伝わるのに
どうして幸せを感じないの？
今でもこうしてつながってるってなかなかないことなのに
なんで終わりにしようとするの？
唯一、話をしている友人から言われた。
なんでかな？
分からないよ。
ただ心が重くなるの。
あの人からのメールに心は沈む。
😢。
おかしいよね？
好きな人からのメールなのに。
でも、おかしいよね？
たまにだけど、あの人からメールが来ることが…。
心と身体のバランスを崩してるみたい。
夏の終わりからストレス性の湿疹。浅い眠りでずっと緊張したまま。どこかよけいな力が入ってる。
これはあの人がいないから？
まだつながったままだから？
それとも
どちらも「中途半端」だから？
だってもうどうしようもないよ。
何にもだもん。
何にもできないんだよ？
何に起こらないし、起こせない。
全部、お見通しみたいに
分かってるみたいに
「いいよ」って受け止めて、
私は素直になるより、物分かりよくいなくちゃいけないみたいで…😢。
どこまでも不安。
ダメだね(笑)。
また戻ってる。
会いたい
安心したい気持ちを
いくら伝えても
スルー。
答える（応える）ことができないことが分かっていながら、
離れられないって何だろう？
癒やしでも救いでもなかったらただの妄想？
あなたは誰？
私は何をしてる？
私はあなたを待っているのかも知れない。
白々しいメール。
送りたい言葉はあるのに
心を隠しているせいか
とても他人行儀。
私、こんな風に話してた？
メールは顔の表情も仕草も声の調子も分からない。
会って話したいな。
離れてしまうとそう思う。
あの人の顔も声も仕草も
薄ぼんやり。
私にはあなたを覚えておく余裕がなかった。
突然いなくなって、
自分に自信がなくて
伝えたい言葉も私の勝手で迷惑なんじゃないか？
だけど、心の整理もできないまま、ただ一度しかないそのときその場所に行くしかなくて…。
しっかり覚えておきたい、
そう思う間もなく、あなたにはもう会えなくなった。
あのね、私、メールで
「お元気ですか？」
「元気ですよ😊」
ただそれだけの会話で良かったみたい。
ちゃんと同じ気持ち、
同じ思い、同じ言葉。
だけど、あなたとは
「お元気ですか？」
「メール、ありがとうごさいます。遅くなってすみません。」
あなたからメールは来ても、
“ああ、あなたは違うんだ”
“同じ思いではないんだ”
いつもいつもそれを感じていたから私は寂しく、ツラくなっていったんだね。
何気なく同じ言葉、同じ仕草、似た振る舞い…、相手に好意をもつと自然に出てくる。
好きな人が好きなものを好きになっていく。それに似てる。
お互いが相手を忘れないじゃなく、離れたら忘れていくそのセオリーで、私たちは良かったんだね。
ひとりで勝手に完結。
それでいいんだよね。
「離れたら忘れていく」
なのに私はずっとずっと想ってた。
寝ても覚めてもというか、
夜の夢うつつにあなたが恋しくなってた。
私はあなたが好きだった。
会いたい
話したい気持ちはずっと伝えて来て…それに応えることができないのは分かってる。
仕方のないこと。
でも、私のそういう気持ちを
あなたはどう受け止めたの？
私には何も分からない。
好きだけど気持ちが離れてく。
これも仕方のないこと。
いつもいつも終わりにすることを考えてる。
だけど、
あなたに「会いたかった」とかぎゅって抱きしめられたら、
嬉しくて嬉しくて幸せなんだろうな😳。
そんな胸がきゅん💓なんてすること、ホントに起きたら…ずっと抱えてた不安なんて寂しさなんて一瞬で消えてしまうかも🙈💕。
それでも、きっと苦しくなる。今より寂しくなる。
周りも相手も自分も大切にできなくなる。
何よりあなたをけがしてしまう。それがいちばん嫌だ。
だけど、
あなたの温もりを感じてみたい😢。
あなたからもらったメール、
私はいつも心配してた。
ホント、入院やら手術やら…
しまいには禁煙🚭で体重が増えただ？
心配して大丈夫なのか聞いても返信、来ないもんね👊🔥。
腹が立つ💨何なのよ！
ただの近況メールならそんなことばかり、知らせないで😤。
この人、自分が入院なりケガしても知らせて来る気がした💧。実際、そうだったけど😥。
私だって、足骨折、全治3ヵ月だったぞ‼ 治ったと思ったら今度は手だぞ🚑。
ちゃんと何かお手伝いができるくらい、身近な人に心配してもらって😠。
私はお見舞いだって行けない。
手助けだってできない。
連絡だって取れない。
なんで私に言うの？
やだよ、何もできないもん😢。
トゲトゲ🔥メールの1つだってしたくなる😤💨。
同情とか
愛情とか
恋慕とか
人情？友情とか…。
そういった「情」じゃなく、
幸せと表裏の寂しさの形が似ていたのかもね。
似てるから、どうこう言わなくても、その寂しさを埋める暖かさ優しさをあげることができたのかな。
いなくなる前は私がもらってた。
いなくなった後はあなたが…。
幸せの大半は家族からもらえていて、ほんのちょっぴり。
パズルピースのように。
形が合わなかったらはまらない、完成しないパズル。
心に余裕があったり、柔軟性があれば、あいたままでも、違う柔らかな形でも大丈夫なんだろうけど、たまたま合って（会って）しまったんだろう。
その役目が終われば、離れてく。
今、そういうときを迎えたんだと思う。
⬆センチメンタルすぎ(笑)？
私なんか怒って
トゲトゲメール🔥だもんねぇ。
もし、そうなら、
いつまでもいつまでも
優しく包み込んでる🌟。
誰かが輝いてる✨とこ、
もう1回、見たい。
それは相手の魅力？
自分のときめき？
どっちでも「恋は盲目🙈💕」。
そして、
恋してる人はキレイですよね✨。
良くないとは思ってる。
今も先を望むことも。
今までもこれからも
職場内で会うわけでも
一緒に行動する仕事でもない。
ランチや飲み会があるわけでもない。
バーベキューや家族ぐるみで
お出かけがあるわけでもない。
平日デートも恋メールも電話もあるわけじゃない。
ちょっと会うことも
話することも全くないのが
今もこれからも続く。
たまに「不倫」してる人たちが羨ましく思う。
だけど、この気持ちは
おかしいんだよね😔。
話をして笑って
ケンカして仲直りして
Ｈして温もりを感じて…
いやいや、ダメダメ😫。
でも、あの人となら…🙈💕。
あーダメだってば😱。
はぁ😔不毛だ、虚しすぎる💧。
今は頭の中、空っぽ状態。
（単に忙しいからあんまり考えたくないんだと💧）
心は普通かな。
毎日をこなしてるだけ。
楽しみは来月、学習発表会があるから、子どもたちの発表と、今年、異動した先生たちが来るかなぁって😊。
あの人のことを思い出さない日はなく、でもようやく（？）いない日常が当たり前に思えて来て「あの人はいない」のが私の毎日になる。
あの人のことじゃなく、
子どもたちや旦那さんのことをとても大切にしていると必然的にそうなる。
友人たちや仕事仲間も大事。
私の日常は「あの人」で
できていない。
今日はとっても寒いよ。
朝から風も強くて…寒がりな私はずっと寒い寒い😫ばかり。
😺猫あんかで何とかしのぐ。
子どもたちも暖かい☺。
あなたの夢を久しぶりに見た。夢まで一瞬(笑)。
今のあなたに会ったことないのに、たくましい想像なのかな😥。ちゃんと体重増⤴のあなたでした(笑)。
私もえっ!?って驚いて、
前と違ってても、あなただったら街中でもちゃんと気付くんだと、変なところを感心。
寒い寒い1日だから、風邪を引かないように。
あなたはすぐ引くから。
いなくなってから気付いたこと。
夢を見たせいかな？
もしかしたら、今日、会った人にあなたのことを聞いたら、元気か分かるかも…そう思ったのはお店を出た後。
今度、会うのはいつか分からないけど、会ったときに。
だけど
「元気にしてますか？」って
たったそれだけなのに、たずねていいか、迷ってしまう。
そんなこと聞いてどうするの？
元気かどうかなんて私には関係ない。
あの人だって私には興味はない。
素直になっても
意固地になっても
あの人とは何もない。
ずっとずっと想ってる。
この気持ち、
あなたにはくしゃみで
毎日、届いたらいい(笑)。
誰かが噂してるのかな？って。
1回は良い噂、2回は悪い噂、3回は恋の噂、4回以上は風邪ひき。
どーだ💨。
参ったか😤‼
今日も寒いです😫。
旦那さんが北海道出張です💨。雪降ってるよね❄。
仕事なんだけど、
おいしいものも食べて来ます。
この前は
イクラうに丼でした(笑)。
ラーメンも食べたかな？
寝不足～、眠たい😪。
私も仕事行って来ます‼
うーん。
そうかぁ、イケメンさんが好きなのかぁ。
確かに今の男性もそうだよね。
「ね、ちょっと！あの人かっこいい😍」
ごめん、私にはちょっと…😥。
自分が好きになった人が
好きな人です。
あなたに会えて良かったと思えるくらい、たくさんたくさん話がしたい。
そう思ってた。
今、あなたの立場で、
大切にしたい人はいますか？
新しい人たちの中で、特別とか見守りたいという人はできましたか？
私はまだあなただけです。
だけど、あなたと同じ立場の人はたくさんいます。
どうしましょう(笑)。
私も誰かに笑いかけていいですか？
その人を目で追いかけていい？
あなたのときより、きっと上手く立ち回れる。
不倫はやだけど、ときめき？
目の保養？元気の源？
面倒な恋の駆け引きはいらない。いないあなたに気を使うのは疲れたの。
手に入れたいのは甘い甘い蜜月の時間。
大切にしてくれてる優しい気持ち。
あなたはくれないでしょ？
ホントは
ものすごく欲しいんだよ。
雨、雨、雨。秋の長雨。
空気の澄んだ秋晴れがそろそろ欲しいなぁ。
ハロウィン🎃だけど、今日は出たくない。風邪だし😷。
おうちでゆっくりだわ。
夏休み明けから
あまりに気を使いすぎばかりだったからよけい目が冴えて、寝られなかったみたい。
昨日は風邪薬と疲労回復のひと粒を飲んで、ようやく昏々と眠れた。
今日は気疲れは取れて、
少しすっきり。
今日は少しあなたと話がしたくなりました。
ホントはじっくり話がしたい。
最後に話したのはいつ？
あのときはまだあなたと話をしようという気があった。
あなたも。
だけど結局、あの日からあなたと話す機会も気力もなくしてしまった。
話がしたいと思っていても、
かける言葉が見つからない。
あいさつすら私はやめてしまった。でも話したい思いだけは募っていった。
もう担当ではないがいちばんの理由。
ごく当たり前な理由。
今も話はできない。
いなくなったから。
もう関わりはなく、何の関係もない。
とても分かりやすい理由。
今、一生懸命、キライになろうとしてる。
あの人は
自分に優しくしてくれる好意的な誰かが欲しかっただけ。
ずっと慕ってくれる想ってくれる誰かが欲しかった。
自分は苦しくも切なくもない。向けられた好意にスルーの快感と優越感。
楽しかった？
面白かった？
「人として好き」
「見守ってる」言わなくても分かって。だって
「答えられない（応えられない）」から。
私のメールに返信しない自由と理由。
「来るもの拒まず、去るもの追わず」
物分かりよくいるのも疲れた。
イベントがないことはすぐに言ってきて、あなたを大切に思う気持ち、心配する気持ち、想いを持ち続けてること…「分かってるから何も言わないよ」それとも「自分には関係ないこと」？
「いい加減、諦めて」かな。
私の大切にしてる気持ちに
「ほっとけばいい」。
そんいう人。
だけど
「会ったときに」
「会えたときに」
そういうつもりなのかな？なんて思ってしまう私。まだあなたを悪者にできない。
あの人は会うつもりもないのに。
あなたなんてキライ🔥。
きっと
今までが幻だったんだよね。
あなたとメールなんて…(笑)。
大切だよって
そうそう言えないか。
私はあなたが良かったんだ。
他の人は好きにならない。
あなただけだった。
けど…もう。
恋からも覚めて、
あなたを忘れて、
思い出BOXにしまって。
深く深く深く、、、沈める。
ああ、そんなこともあったなぁって。
傷つくだけの恋だったって。
いつか思う。
うーん、あまり話したことのない人。
いる場所が違うし、会うことないし、週3いても、顔を合わせるなんて、ないなぁ😥。
みんなの場所には私は行かないから(笑)。
だから名前をね、覚えられてるとびっくりする😩。
呼ばれるとなお、びっくりしてしまう。
首から下げてるネームプレートで、名前は見たら分かるけどね(笑)。
好きだった人をキライになるってどういう感じなんだろう？
と、同時に会いたい気持ちも強くある。
でも、こんなに時間が経ってるから、「会う」とは意味が違うのかな？
再会（めぐり逢い）
出会いなおし
だけど、私の願うことは何も叶うことはないから、キライになりたいのかも。
会えなくなったらおしまい。
自分の気持ちを消したい。
あの人を好きでいて…？
私はどうしたいんだろう？
よく分からない。
何もなくて
幸せを感じることも
会うこともなくて
願って叶うことも
伝えることもできない。
あの人を近くに感じることもなく、私ひとりでどうしてるかな？なんて思ってどうするんだろう？
会いたい気持ちに何もふれてくれず、それが答えなのかと思うと…😢。
あなたを大切に想う気持ち、
抱きしめて欲しい。
あの頃の気持ちが一気によみがえる。
あのとき私はお見舞いに行きたいと言ってた。
生まれたばかりの👶ちゃんの入院。
私はどんな立場でもないのに、何もできないのに、👶ちゃんの側にいたかった。
ひとりで見舞うことはできないから、あの人の同僚と一緒に。
ひとりパニクってて、友だちに止められた。
かわってあの人の手術のときはあっけらかんとしてた。
見舞うことも心配もしなかった。大丈夫ですか？くらい(笑)。
すごく不安ですと言ってたのにね。
奥さんでもお子さんでも、手をぎゅっとしてもらったら😏？と冷静だった。
👶ちゃん誕生は衝撃的だったんだよね。
だけど、👶ちゃんのこと、先に知ってたら、絶対メールしなかった。
あの人はどっちだったのかな？まだだった？
もう知ってた？
最後に会った後なんだよね。
夫婦なんだから、、、と何度も思った。
たくさん泣いた。
たくさん泣いたんだよ。
それから、いろんなこと思った。考えた。
私は今、あの人にどんな感情なんだろう？
好き？キライ？好き？
それともそれ以外？
こんなに時間がたっても
たくさん考えても
まだ分からないんだよ。
困ったね😔。
私はね、失恋してるの。
最初から。
失恋て大切な人を亡くすのと同じくらいなんだよ。
なかなか立ち直れなかったり、いつまでも悲しみや寂しさで心がいっぱいで、自分の中に閉じこもってしまう。
自分を守るように体を縮めたり、誰かから暖かさや優しさで静かに抱きしめてもらって、魂の再生をするんだよね。
とても長い長い時間がかかる。大切に思ってたひとがいなくなるほど。
再生にはきっと勇気もいる。
自分でいい誇りも、またひとを愛する力も。
私はまだ動き出せない。
失った恋を抱えてる。
素直にまっすぐに
私はあなたが好きだった。
…知ってるでしょう？
離れても、たまの連絡が取れるの、普通なら幸せなこと。
遅くなるけど返信するって言ってくれたんだもの。
だけど、上手くいかないものだね。
私がダメだった。
いろんなことに心の揺れ動きがあって。
。
でもメールには書かなかったからあなたは知らない。
半年、頑張ってみるよ。
やっぱり大切な人だから。
天気予報で秋晴れは今日までとのこと。
洗濯、布団干し、😺もベランダで日なたぼっこ。
庭の手入れはサボってたので、雑草だらけ😂。午前中は庭に出て、草むしり。
土いじり🍀だと素敵な感じなのに、、、トホホ😩。
うちの庭にはドングリとビワの木がある。
どちらも拾ったどんぐりと食べたビワの種から(笑)。
秋には子どもが木を蹴ってどんぐりをバラバラと落とす。
母友だちに話したら
「（拾った）どんぐりを埋めようなんて思わないよ😚」
と言われた。
あの人にも話した。
笑ってた。
そんなに変かなー😥？
今日は動物園。
やっぱり家族連れ、カップルが大変多い(笑)。
まだ就園前くらいの可愛い子どもたちがいっぱい。
うーん、ダメだなぁ😥。苦しくなる。
いるわけないのに探してる。
お昼も食べて園内を見て回り、アイスを買って帰る。
もう少ししたら
晩ごはんの買い物に行こ！
ああ、そうか。
私、何でも話してたんだ。
数年前からずっと。
すごいくだらないことから
ちゃんと真面目なことまで。
そういうこと全部、
あの人と話ができなくなると思ったら悲しくなった。
いなくなった後、あの人と話ができるツールがあった。
友人では決してないし
仕事仲間でもないし
問われたら、「元」がつく関係なんだと思う。
それしかないし。
それでもいろんな話ができる相手があなただというのもおかしな話だけど…。
また、話がしたいな。
あ、半年、頑張る話はどこに!?
ダメダメちゃんだ～😱!!!
今日は仕事休み～。
🐱を追い出して、掃除。
寒かったらしく、どこにも行かないで外で待ってた。
近所の🐱ちゃんが一時期、うちに来ていて、当たり前のように
「ニャー！（いーれーてー）」
「君のおうちじゃないよ」
「ニャー！」
「早くお帰り」
「ニャー！」
「ごはん、ないよ」
「ニャー！」
何でも「ニャー！」(笑)。
あるときはしとしとの雨。
買い物から帰ると、しっかりドアの前に座ってる。
「ニャー！」
「自分のうちに帰ろうよ😥」
仕方ないからその🐱ちゃんのおうちまで抱っこで連れてく。
その夜、旦那さんが帰ったとき
「おーい、🐱がいるぞ」
「あー😩近所の🐱ちゃん。またいたの？」
「家に入れてもらえない😿のようだったぞ」
「…自分ちあるから💧」
あるときは隙をみて車に乗り込み、あるときは可愛い洋服を着て参上！
だみ声で鳴く可愛い🐱ちゃんだったけど、最近は見かけていない。
どこかに新しい別宅ができたのかな(笑)。
ずいぶん私はあの人に頼ってもいたし、口には出してないけど、期待もあった。
できないことが当たり前で、
だけど友だちはそれに対して
「何で？」と繰り返してた。
「一緒いたいよ」
「好きって言っちゃ❌なの？」
「たくさん話したいよ」
「2人で飲みたい😫」
「何でダメなの？」
「何でしちゃいけないの？」
ここまで全部、出し切れたら、私もすっきりするだろうなぁと思いつつ聞いていた。
私も本音はそう。だけど、できないことだし、してはいけない。だから、抱えすぎて苦しくなり、確かなものがなくて考えすぎて疲れてくる。
どこにも答えはない。
けど、きっと自分の中に答えはある。
探すのにこんなに時間がかかるのは何でだろう？
「恋は盲目」だから、気づかないのかな(笑)。
会いたくて会いたかったあの人。
でも私が他の人たちと関わりを持つようになったら、私の時間が動き出す。
あなたは新しい環境、新しい人たちに囲まれ、忙しく時間が過ぎている。
私のメールは懐かしく過ぎた時代から来るようなもの。
日々が慌ただしく過ぎていればそんな感じ。
何だか笑えてしまう。
早く動き出さなきゃ！
私もたくさんの人と出会って、話して、楽しさとそれなりの忙しさの中、あなたにメールしよう。
メアドはもうないけど、
「送信」する真似ごと(笑)。
ここんとこ、咳が出て、ずっと長く続いてる。
「肺に影がうつるよ😏」
「入院だよ」
と脅され、仕方なく病院へ😢。
大人になると風邪を引いても重くなければ病院には行かない。忙しくて行くヒマもないが…。
大したことなく、薬だけをもらって来た。
あー😫話がしたいなぁ。
でもきっと、前のようには話せない。
昨日は母友だちとケンカ。
話し合いではなく、言い合い🔥。
難しい。
気持ちがささくれてるところに「もっと頑張んなよ！」を言われ爆発💣。
追い討ちで「そういうとこ、直しなよ」。
はいはい😒で流したく「今は話しても無理だから！」と言っても「何それ!?」。
しばらくは無理。
不安と不満とプレッシャーと、今はそういう中にいる。
どういうことなのかろくに聞きもせず、○○をしてあげたらいいってとっくにやってるし、どういう状態なのか話す前に、あーしろこーしろ！
プッツン💀してしまった。
ちゃんと聞こうよ！ねぇ!!
ホントのところ、その人の気持ちや苦しさやつらさは分からない。
だけど、話を聞くくらいはできるでしょ？
こういう気持ちなのかも知れないと分かろうとする。
「そんなことここで話したって仕方ないじゃない」
そうですね。
話を持ち出した私がいけないですね😒。
…馬鹿らし。
1日たつとそう思う。
「不安になると誰かに話したい、聞いてほしい」
これはあの人がいなくなってからの副産物。
あの人と話をしなくても、そこにあなたがいる「安心感」。
私はあなたじゃなきゃ…ダメなのかな？
あなたに相談ってできないんだね。
それぐらい離れたってことかな。
あなたのメアドは持ってるだけになりそうです。
宝ものや優しい思い出になるかはまだ分かりません。
それにはもう少し時間がかかりそう。
「ときどき思い出して…」？
それもまだ分からないです。
今日は家のことはぐうたらしてしまった。
朝から電話、メールばかりでばたばた。
どうすることもできないもどかしさ。
今日、思ったこと。
自分が感じる相手との相性や好感は意外と相手も同じように感じている。
あの人からも好感のそれは感じていた。
普通なら仲良くなっていいのに、違うといつも否定してた。
自分が傷つかないためなのか。
違うんだと思う、思わなきゃいけないなんて、哀しい。
自分の気持ちにも嘘をつくから苦しいのかな。
同じように感じていること、嬉しいし幸せなのにね。
聞こえてくる話にため息ばかり。
気持ちの空回りになるのは焦っているからかな？
心の余裕で事にあたりたいけど長期戦になりそう。
人とのつながりはこういうとき不可欠だけど…ひとりひとりダメージはあるんだろうなぁ。
これが普通ではありませんように🙏。
みんなの気持ちがちゃんと届きますように🙏。
あれ…ということは？
土曜日にはもしかしたら、
仕事で去年まで一緒にいた人も来る？
にゃー😂。
行けるものなら行きたいし
あいさつしたいけど💨。
うーん😔💧
うーん😠💦。
行けない⤵。
残念😭。
「最近、自分にとっての恩師や今の仕事に就きたいと思った人、人生の節目に出会った人や関わった人とか、たくさん会うんですよ。もうお迎えが来るのかと思っちゃいます(笑)」
人の出会いは不思議ですよね。
そうやってまた再会したり、巡り会う。
何か人と人とが結ぶ人生のすごさを感じながら…でも、同じ話を年齢も性別も違う人から同じ日に数時間と違わずに聞いた私はいったい…。
（その話、さっきも！と思ったけど、言うのも変だし😒）
もう少し人との出会いを考えなさい！なんだろうか😥。
それともお迎え？
😱。
ようやく学校が認めた子どものクラスの学級崩壊。
合わせて学級担任（新任）への管理職からのパワハラの発覚。
管理職の態度、対応にみんな怒りの爆発。
その管理職が学級に入ったために不登校状態のうちの子。
クラスへの対策、学級担任へのサポート＆フォロー、うちの子の保健室登校の対応＆学習フォロー。
電話、メールの嵐も落ち着いてきて、何とかなる？とふと思う。
今の状態がずっと続くわけがないけど、子どもも大人もみんなひとりひとりがキツいだろうなぁ。
子どもたちへのメッセージも
学級担任へのメッセージも同じ。
抱きしめて
「ひとりじゃないよ。」
子どもの迎えに学校に行くと、ひとりの子が小さくバイバイ。
小さく笑って手を振ってくれた。
みんな元気になるといいな。
緊張の糸がゆるむと一気に疲れが…😫。
もともと風邪を引いていたけど、薬を飲んでいても回復の兆しなし！
バタバタが少しだけ落ち着いた、かな。
まだまだ年度末まであと半年。
どこまでできるのかな？
どこまでやれるのかな？
頭がクラクラ💫。
久しぶりにあの人は元気かな？と思う。
少しだけ余裕ができたからかな。
元気なんだろうね、きっと。
私も元気、出さないと。
家の中がいつまでも手抜き状態(笑)!!
これは元気じゃなくて「やる気」かなぁ😂。
ホントなら1年～2年の関係。
それで終わるもの、後腐れなく。
「そのとき」だけだから。
私は「その後」を望んだ？
そういうことなのかな。
あの人もそれで良かったのかな。
トゲトゲメール
ごめんなさいメール
…の後は静か。
もう潮時。
ひとり片思いって寂しいね。
何も残らない。
あの人は終わりを考えていたから、何も教えてくれず、差し障りのない返信内容だったのだろう。
私の聞いたことには1度も答えてくれず、自分が言ってもいいと思ったことだけ。
話してた頃なら教えてくれただろう。話の流れで(笑)。
もう会わない。
会わないから答える必要もない。
そんなところ。
親しいとか親しくなりたいとか全く考えない人とメール。
やっぱり笑える…。
自分、何をしてたんだろ？
あの人からくれたものなんて
ない。
いつも私から。
まだ哀しいくなるんだ。
立派な片思い、
姿も声も忘れて思い出せないというのに。
…いつか偶然会ったら？
私はときめきを思い出す？
色褪せた恋心？
全く興味なし？
それとも殴りたい感情？
知らんふり？
あー😫キライかな。
すごいね。
ものすごく大好きだった人をキライになって「無関心」になる。
そうさせるあなたの「無関心」がすごい。
…メールまで使って(笑)。
恋をしてなかったら、と思う。
尊敬して信頼して信じて、
そういう関係のつながり。
いつでも連絡が取れるような
いつでも話ができるような。
もし恋をしてなかったら、
離れても、ずっと大切にできた（と思う）。
わがままで自分を受け入れて欲しくて、自分勝手なことをしてしまう。大切なのに寂しくなって不安になって信じられなくなって。
勝手に恋してる自分。
勝手に⤵⤴になって、信じられなくなってる。
この気持ちが落ち着くまで
まだまだ時間が必要。
あの人から言われてた。
「不安をひとりで抱えないで」「誰かに相談して」
「ここにいるから、ぼくでもいい」
だけど、いなくなる前の1年、私は1度もあの人にはしなかった。
普通と言えば、普通。
何の関わりもないから。
そんな中、秋も深まったある日、偶然、同じ場所に鉢合わせた。
正直、うわぁ😨だった。
いつまでもこんな想いを抱えていても仕方ない、もう忘れよう！と頑なに決心をした頃で、見ないようにしていて、すれ違っても会釈すらしてなかったから。
私ひとり気まずく、ドキドキ💦で、でも近くに感じる存在は久しぶりで嬉しく、全神経はあの人に向いていた。
でも話しかけようとは思わなかった。
いつもたくさん話して、隣にいたのに、去年もその前からずっと関わりのない人のように平静を装ってた（つもり😥）。
立ち代わりに子どもの出入り。
私と話したり、あなたが話したりする。
私が子どもに返した言葉にあなたも言葉を続ける。あなたは背中を向けたまま…私は何も言わない。
前なら笑って、言葉を返してた。
しばらくして、あなたのひとり言。
私はそれを聞いて、ふっと力が抜けて笑ってしまった。
あなたに「どうしてですか？」と聞く。少し慌てたように答えをくれたけど、あとから思うと、あのひとり言、変だよね(笑)。
あなたは先に用事が終わり、出て行く。
私はそれからまだその場にいた。やっぱり近くで話せると嬉しかった。
それをじんわり感じてた。
その日は変な1日だった。
お昼を食べて、子どもの迎え。
いつものように出てくるのを待っていると、あなたも他の子を連れ、出てきて、私の近くにいたお母さんに受け渡し。
用事で早く帰るのかな？
いつもなら話し声も聞こえないくらい、すごく遠くに離れるけどその時はそのままいた。
話が終わり、バイバイ👋と帰る。
あなたも戻る。立ち止まらない。私に何も声をかけないのはいつものこと。見ることも会釈もなく…私は背中を見送る。
これもいつもと変わらない。
ただ、久しぶりに近くで声を聞いて、ひと言程度、言葉を交わしたのがすごく嬉しくて、ひとりで幸せを感じて穏やかな気持ちだった。
自分の子はなかなか出てこない。
少しさっきのことをリピート…。……う、嬉しい😳。
「○○さん」
不意に声をかけられて、顔をあげるとあなた。
それだけで頭がパニック😱。
えっ!えっ!?何で!?
さっき戻ったよね!?
見送ったよ？
「新しくできる…」
来年度から編成が変わり、その違う場所から案内が来てるかどうかの確認だった。
うちの子たちは対象に入っていて、編成が変わるのだけは決定してたものの、お役所仕事らしくまだ何も情報は来てなかった。なので、その通りに答える。
廊下の向こうから子どもの声。それを見とめるとあなたは、
「何か分かったら教えてください」
…って、待って😱。
その台詞は私がいうのでは!?
一般市民よりあなたの方が知ってるでしょー！
というか…私がひとりで幸せにひたっているのに、何で何で
”戻って来る“なんてするの？
そんな来年度の編成をあなたが聞いてどうするの？
私は不安だって心配だって誰にも話してないよ。
あなたは何がしたかったの？
その翌週、あなたのいるそちら側から、編成についてのお知らせが来た。
「何か分かったら…」
は私の台詞じゃん！やっぱり!!
また勝手に不安がってると思ったのかな？
自分で怒って
「担当は変わるから今度はその人と話して」
と言ってたくせに。
「ここにいるから、ぼくにも話して」
…矛盾。
あれから。
通知には編成については対象でも保護者が決めていいことになっていたから、子どもと話し合って、年明けに「継続」で提出。
あなたも私も相変わらず、何事もなく通り過ぎ…というか、私はお迎えにも用事で出向くことはなくなり、会わなくなった。
3月、最後の週を迎え、
4月、あなたはいなくなった。
編成で対象なんだから移動しても良かったね。
あなたはそうやって対象の子たちがいなくなるかもしれないと少しでも思った？
寂しくなると思った？
それとも、そういうこと少しも思わなかったのかな？
なのに？
だから？
あなたは何も言わないで…最後まで。
お互い同時にそこからいなくなれば良かったね。
あなたと出会ってもう何年？
まだあなたからしたら、
私は不安を抱えてる？
それとも、私があなたがいいと
言っていたから？
「ひとりで不安を抱えないで」「誰かに話して」
あなたはまだ私の話を聞いてくれてる。
「ここにいるから、ぼくにも話して」
あなたのいた場所にあと1年と少し。
私たちも「ここ」にいるのは
もうすぐ終わる。
けど、
ずっと、話していたいよ…。
あなたにメールしたい。
ちょっとしたことだけど、
あのねって話したい。
あなたはただ「聞く」だけだったけどね。
何でかな？
他にも「聞いてくれる」ひとはいたんだよ。
何であなただったんだろう？
あなたと話したい。
だけど、この恋心がなくなってから。
そうじゃないとまたわがままを言ってしまう。自分勝手なことをしてしまう😫。
もう何回もしてしまって…⤵。
あなたもイヤだよね。
半年くらい経っても、私からのメールだって分かるかな？
メアド登録はしてないから、
気づかないで、➡ゴミ箱？
それも仕方ない…か。
たぶん、その頃にはそう思える。
私も登録はしてないから。
あなたのメアド、そのままで受信してた。
たまにだったけど、
あなたのメアドだとドキリ😫!!としてたんだよ。
来るはずのない、
来ないと思ってるメール。
だけど、
いちばん来て欲しいメール。
ドキリ！として、
そわそわ、そわそわ。
すぐに見たいけど、
また凹むのがイヤで、放置したこともあった。
見れない、
見たくない。
あなたのメールに私はいつも
振り回される。
あなたから来るメールは
ホント、みんな奇跡✨。
あのね、私がニコニコ😊💕してしまうようなメール、1度でいいから…欲しいです。
半年でも1年に1度でもあなたとメールができたら…それが理想かも知れない。
近況報告しあうように、
「久しぶり！元気だった？」
って。
地元を離れてもう何年も会わない友人たちと会うとき、自然とあの頃に戻る。
楽しく笑って、
「変わったねぇ」
「そう？(笑)」
と、ふざけて。
私たちもまるでそういう仲みたいに、今は何も思い出さないで、静かに静かにいよう。
ん？
何だかおかしい…。
立場的に
相談や励ましならまだ分かる。
お互いが近況報告なんて…？
😥。
あなたと話ができた2年。
話をしないで過ぎた1年。
あなたがいなくなって1年半。
いまだに恋しい人。
私のどこにあなたは深く刻み込まれたのかな？
それがいちばんおかしいね。
疲れた。
ホント、近くにいる人たちと
どれだけ楽しく話したほうが
いっぱい笑っているほうがいいか😩。
あなたとは何もない。
幸せを感じる
素直に楽しい
笑ってる自分をずっと見失っていた気がする。
勝手に好きなのに、
あなたがあなたが…ばかり😫。
ホント良くないよね。
こんな恋で私、何を得たかな？
愛し愛される幸せなんて、この恋にはなかったことをもっと早くに気づけたら良かった。
もっと周りの優しさに気づいてたくさん幸せを感じられたのかもしれない。
「私たち」なんてひとくくりにできるほど、お互いのこと、話してきただろうか？
私はあなたのことが知りたい。あなたは何も聞かない。
この1年半も、メールのやり取りは2人のはずなのに…私への興味は何もないのだろう。
あなたからは何もない。
やっぱりあなたから何か欲しかった。
いちばん覚えていたいことは何だろう？
私が思い出すことは？
あなたがいなくなったあとの1年間は仲良しの人がいたからやって来れた。
だから今、思い出すのはその人のことのように思う。
その人の方が今も近いし、一緒に仕事したいと思うのもそう。
話しながらいつも笑ってた。
その人のことはホント信頼。
だけど、なんでその人に恋心は持たなかったのだろう？
私と同じように信頼感を持ってくれ、感情を見せないあなたよりとても暖かかった。
とても助けてくれたし、私は応援もした。…ツッコミや怒ることもあったけど。
普通の感覚…と、歳の差かな(笑)。
でも年下の弟のようにも思ったことはない。
ちゃんと仕事に誇りを持っていたし、大切なものが何なのか分かってる人だった。
この人も私にとっては特別。
ああ、そうか。
自分たちの立場を越えて好きになってしまったから、こんな苦しいんだね…って分かってることじゃない😱!?
好きになる対象じゃないのに…もちろん、どの人どの立場もそうだけど。
だから、恋をするというより
恋におちるなんだろうね。
何がしたいのか、
ただ応援してる気持ちだけでいいのだろうけど、恋におちてしまうと自分に気づいて欲しいのと同時に何かしてあげたい思いもある。
でも自分にできることはそれほどない。
今の立場がある以上、何もできない。
ファン？だという人がぐいぐい押してるさまを知ると、それはそれでうらやましく、でもそんな黄色い声を出すようなことはできない。
いったい何をしたいのか、
どうなりたいのか？
相手にどう思われたいのか？
よく分からない。
よく分からないから、苦しい。
あなたに聞いてみたい。
結婚してるけど、
立場もあるけど、
誰かに想われたらどうする？
すごいストレートだ(笑)。
今だってきっと苦しいのに、
好きな人の思い出ﾌｫﾙﾀﾞを作っていくのはツラいだろう。
あと数ヶ月。
笑って
好きな人と話して欲しい。
押しつけかな？
でも、いなくなった後、
あとに残る人はずっと引きずってしまう。
その人の姿も声も思い出も。
そこにいる限り、あちらこちらのいたる場所に思い出が、面影が残る。
まだ自分の近くにいるみたいに。
だから、同じ涙がこぼれそうになっても、あのとき笑ってくれてたと1つ1つを思い出すほうが心を強くする。
幸せを感じる。
幸せを感じられたら相手の幸せを願える。
いつまでも一緒なんだと思える。
お互い、優しい気持ちに包まれる。
だから、元気を出して。
笑っていてください。
今は少しツラくても。
○○○さんへ
美鈴より
ママ友が中学生の子の音楽祭を見に来て欲しい、連絡したいんだけど、どうしたらいい？と言って来た。
あの人や他の同僚も招待したいと。
「あの人には手紙を書いたら、誰か同僚の人が届けてくれるよ」
音楽祭のある3日前に同僚の人に手紙を預けたらしい。
多分、渡す時間はないからメール連絡になったろう。
当日はあの人も含め、3人来てくれたそう。
「急だったから来てくれるとは思わなかった。子どもも喜んでた☺」
来てくれたんだね。
良かったね。
今年はその音楽祭での入賞。
ママ友がその報告をしたら、同僚の人が
「すごいね!!みんなにメール連絡しとく😉」
何か、よけいなこと言っちゃったかな😥とママ友は心配そう。「そんなメールが来ても、迷惑じゃない？」
「○○ちゃんが頑張ってることが嬉しいから、みんなに伝えたいんじゃない？だって入賞なんてすごいよ！」
2年前の卒業でもいまだに気にかけてくれるのは嬉しい。
何年たっても覚えていてくれる。見守っててくれて、喜んでくれる。
そういうの幸せなんじゃないのかなー？
私の中のあの人は姿も声も薄れて、思い出せない。
きっと会ったら思い出す。
違う！と思うかもしれないけど(笑)。
そして、あの人との思い出も薄れてきてる。
私はもともと接点がない。
メールがなければ、とっくに記憶の片隅に消えていってる。
あつあつ😳ラブラブ🙈💕だったらまた違ったんだろうね(笑)。
細い細いたった1本の糸。
それにつながった私のいつも揺れてる気持ち。
風船🎈みたい。
糸が切れて飛んでいって見えなくなるか、つながっててもだんだんしぼんでいく。
そんなものなんだなって。
私が手を離したら
それで終わりになる。
そうなんだろうって思ってたけど、ホントにそうだね。
あなたからは絶対ない。
見守ってるとか
幸せを願うとか
ああ、嘘なんだなって。
身を引くのは私でしょ？
あなたはそこにすらいない。
私が心配して怒っても
その送ったメールすら見てない。
私は誰を見てたんだろう。
好きな人はいたのかな？
あんな苦しかった想い
誰にしていたんだろう。
来月から仕事が週2に変更。
だいぶ落ち着いたし、調整の関係上だろう。
今のところは2年目。
…来年度は場所が変わるかな？
それとも新しい仕事を見つけようかな。
それもいいかもしれない。
あの人をホントに忘れられる。
親近感、
それを感じると何だか相手が近くなる。
不思議。
自分と考えや好みが似てたり、好きなものが同じだったり、
親しみを感じると距離が縮まる。
意外な人が共通の知り合いだったり(笑)。
今はそんなところ。
久しぶりにメール本文を書いてみた。
でも書いてみても“コレがいったい何になる？”の気持ちが大きい。
…届かないのに。
いなくなって2年。
思うことは、好きな人とは離れてはいけないということ。
離れたら、どんなに思っていても、もう終わりなんだということ。
目で追う存在がいなくなったら気持ちもいずれおしまいになる。
どんなに大切にしてても。
いずれ…が分かっているから、使ってないメアド、頻繁には見ないPCにしたのだろう。
気がつかない気にもかけない存在だから。
あなたは何を思って…？
どんなに考えても私のことは
それだけの存在…(笑)。
仕方ないかぁ、片思いだもんね。
実らない…。
ひっそりと自分だけで片をつける。
それが片思いなんだろうなぁ😢。
身を焦がすような恋じゃなく、ただひとり一喜一憂する恋。
私はすごく好きだった。
その想いにあの人のnoはないのに、あの人は違う。
あの人は恋に落ちない。
私の気持ちは受け入れるのに
私たちは何もない。
ねぇ、どちらが普通なの？
恋が始まるのと始まらないのと。
これは私だけが苦しむの？
どうしてお互いじゃないの？
好きな気持ちや会いたい気持ちを知っているのに、あの人は何でもないの？
やっぱり想われてる快感なんだろうか。
見守ってる
幸せを願ってる
自分の立場から心配してる
嘘だ嘘だ嘘だ！
あなたは私をどう思ってる？
それすらも分からない2年。
それでもあなたに恋してた。
だけどもう、疲れた。
次は身を焦がす、ちゃんと想い返しのある恋がしたい。
あなたなんかより、ずっと私を想ってくれる人と。
烈しく。
だけど
もう1つの思いがある。
あの人の立場を思うとき、
何もできないことが分かる。
そういう人ではないことを願うし、穢れて欲しくない。
私はひとりの男の人としては愛して欲しい。
けど、あの人の立場ではして欲しくない。
私のジレンマ。
…ただ側に、一緒にいたい。
好きな人を目で追えるところにいたい。
たとえ恋にならなくても。
まだ好きなんて未練たらたら💦。
もう会わなくなって2年だよ😭。
駆け引きめいたことや相手の気持ちを知りたいなんて、もう離れたひと相手に私、何をしてるんだろう？
あの人だって○○時代って言ってるくらいなんだから、あの頃とは違う。
私はあの人がいた場所にまだいるからか、想いを引きずる。
もしかしたらあと1年、あの人を好きなままかも。
あの頃、あの場所にいたあなたに私はずっと恋してるのかも知れない。
あなたがいた頃とはずいぶん違う。人も環境も内容も。
それはあなたも知っている。
私や他の人たちは前を知ってる分、もう離れだして来てる。
あなたがいた頃、、、。
核となる人がいなくなり、次の1年はあなたがいて成り立っていたのはみんな知ってる。…反感かってたけど😥。
あなたがいなくなって、やっぱり崩れた。
私はそんな中にいて、あなたを頼るメールはダメだった？
…私はどちらでいれば良かったんだろう？
「あなたがそこにいてくれるだけで、それが私の支えだった」
私が伝えた言葉。
側にいたい、ただ一緒にいたい。
…メールで叶っていたんだろうか？
あの人はそうしてくれてたのだろうか？
側にも一緒にもいられないのが分かっているのに、会いたくなる。この会いたい気持ちが早くおさまるといい。
「ちゃんと自分を生きよう」
そう思うのにね。
会いたいと思うとき、傍らにあなたがいないこと、とても寂しく思う。
もともと長く一緒にいたわけじゃない。離れてる時間のほうがずっと長い。
それも仲良くしてたわけでもない。たくさん話してお互いのこと分かり合って、助け合って…なんて関係じゃない。
くっつくわけでも寄り添うわけでもなく、一緒にいる時間もなく、時間を作って会うわけでもない。
気が合うわけでも趣味が同じなわけでもない。
むしろお互いのことは全く知らない。
どこでどんな風な毎日を過ごしていても、泣いたり笑ったりしていても、お互い知らない。
ただあなたに話を聞いてもらうのは好き。
それも伝えたね。
なんだろう？
こういう感覚は何も私ひとりじゃないはず…と思う。
初対面のはずなのに、ずっと前から知ってる、どこかで会ってる感じがする。
とても懐かしい。
友人？知人？より親しい存在だったんじゃないかな。
…妄想かなぁ😠。
あの人とたとえ離れた時間があっても、どんないきさつがあっても、あの人のところに話をしに戻る。
戻ってしまう。
これは思い込み？
話は聞いてくれるが、相談相手としては向かない。
ホントに聞くだけだから(笑)。
元気になりたいな💨。
なかなか浮上しない😔。
周りの何が落ち着いたり片づいたりしたら、いいんだろう？
ストレスもピーク⤴。
…疲れた😫。
心が落ち込んでいるとき、
ちゃんと温かいものを食べないとね。身体が暖かくならないし心が落ち着くこともないから。
分かっているんだけど、食べる気がしない。
体重落ちたし、睡眠の質もよくない。このままだと身体を壊してしまいそう。
やっぱり、あの人じゃないとダメなのかな？
はぁ😩。
管理職とのやり取り、
今はひとりの人の肩に…。
重たいだろうなぁ😔。
私も動いているが、表立ったやり方ではない。
だけど、そちら側の意見も必要なのだ。
保護者の意見と同時進行。
先の見えないトンネル、あとどのくらいなんだろう？
管理職が抜けて、ようやく教室に戻れたうちの子。
これは重く受け止めてもらえないのだろうか？
昨日はおかげさまで、少し食べれて、寝れました。咳がひどくて、何で？と思ったら、外から雨の音。
先週も雨の前がひどく咳込み、喘息かな？
猫が布団の足元で丸くなって眠るので、重くて仕方がない。
でもその重みがまた可愛くて可愛くて😍。
猫バカ☆
何でメアドなんて聞いたんだろう？
いなくなるって分かってたわけじゃなくて、ただ離れよう忘れようと頑張ってた1年から、普通の態度で、ちゃんとあいさつくらいできるようになろうとしてた。
廊下ですれ違うこともない、年に数回姿を見るかどうか。
会釈くらいで立ち止まって話すこともない。
だから、こんなに構えて心臓バクバク💓でいる必要もない。
来年度こそは!普通にいよう！
変な意気込み😂。
…それがいなくなるなんて。
さよならも言わずに。
あなたはいいよね。
立場的に責められないもの。
何も言わずになんて、それが当たり前なんだもの。
私は物分かりよくいたけど、
何もできない。
ただ寂しかったし哀しかった。
「メアド」を教えてくれて
「メール」のやり取り。
個人的なもの？
つながり？
私はメールできても会えない話ができないとすねてばかり…。
ずっと違う見方ができなかった。
思い出に変わるまで。
私は長かったと思う。
やっぱりあなたがいた場所に未だ行くから。
記憶の中のあなたはまだあそこにいて、何度も思い出す。
いなくなっても思い出の中のあなたに恋してたね。
あと1年、私はそこを訪ねていくらから、この想いはひっそり持ち続けるかもしれない。
でも、思い出なのだ。
離れたら、
姿を見ることがなくなったら、もう「終わり」だったんだね。
あなたはだから、そういう意味だったんだよね。
私はようやく分かった。
すごい時間かかっちゃった。
だけどね、
「忘れない」
「忘れたくない」大切な人に
あなたはなっていたんだよ。
離れても、
会わなくても。
それは分かって欲しかった。
ただ少し関わった人じゃなくて「出会った」人の中に
私も入れて欲しかった。
あなたは職場の人たちだけなんでしょ？
子どもたちや私たちは違う。
ホント、それはよく分かる。
見ていて、その中にいて、
よく分かる…。
でも、それは私たちにも言えることだよね。
1年あるいは2年で終わり、
もう関わりがないか薄い。
「どうしてそこに“重き”を置くの？」
友人に言われたとき、私はどれだけあなたを信じていたんだろうね？
ただ過ぎる1年だけ、
関わった人。
私や私たちはとても薄い関係、でも、それはとても普通のこと。
…それでいい。
それだけのことなんだから。
だいぶ落ち着いて来た。
まだ心の中で呼びかけはするけど、思い出の中の人と分かっている。
あの場所にいた人。
メール。
子どもの近況や相談（軽い愚痴とか）、雑談とか。
そういう普通のやり取り。
できたら良かったなぁ。
きっと私が恋してたからダメだったんだね。
内容は全然💌じゃないけど💦。
私があれこれと悩んだり、推測憶測とかいっぱいして、あなたからの返信、普通に受け取れなかった。
大好きなあなたとたまにできるメール。
それだけで良かったのにね。
またいつか、
連絡できるようになるかな？
今日ね、久しぶりに飲みたいなぁと思ってお酒💖買っちゃいました(笑)。
すごいよ～☆。カロリー０、アルコール０ってお酒～？炭酸飲料だって。だけど、カシスオレンジなんだよ～☆。
不思議な飲み物～😏。
11月、12月と飲み会があったけど全然、お酒が美味しくなかった😫。
今日は飲みたい！と思えたから、少し元気になったかな～🎵
あ、でも今度はちゃんとしたの、飲もうっと!!
あなたとの距離なんだなぁって思う。
メールして何日たったとか
返信来ないとか。
毎回のことでも凹みます。
自分が熱くあなたを想っていたから、この温度差が苦しかった。
メールから「仲良くなりたい」。
だから、きっとみんなメアドが欲しいんだよね。
私も、かな。
子どもの話とか雑談、相談とか…そういうのが普通にしたかったの。
笑い話で済むこと、真剣に怒ってしまったからなぁ💧。
心配してしまったから。
私はそこまで仲良くなかったから、イヤだったよね。
はぁ😩。
もう終わり。
しばらく、メールしないって
いつまでそう思っていられるだろう。
この前、メールしちゃったし💧。
だけどね、あの人を熱く想う気持ちではなく、ちょっと自分も冷静になって(笑)、メールした。
話したいことはたくさんあったけど、子どもたちのことでちょっと笑えて、あの人の負担にならない程度で今年を振り返って懐かしく、来年も良い年を迎えて欲しい…なんか欲張り？詰めすぎ？(笑)
メールを送るまでが楽しかった。
自然と「ああ、もう送ることはないんだなぁ」って思った。
あの人を想うことも
メールのすることもないけど
この先も“忘れられない人”なんだろうね。
merry Christmas
あなたからは来ないメール。
メールのやり取りができないなら、つながってるなんて言えない。よけい苦しい。
あなたが何を思っているのか分からなくて、それがいちばん哀しいよ。
いけない想いだけど、お互い大切に思ってる。
そうなんだろうと思ってた…自惚れで思い違いもいいところ。
あなたと普通に話ができてたあの頃に帰りたい。
あなたに会いたい。
あなたの想いが知りたい。
さて、26日。
Christmasの賑やかな雰囲気から抜け出さないと。
私はあの人とのメールから覚めないと。
夢を見ていたんだと。
こんなやり取り、変。
普通なら「脈なし！」。
仕事もプライベートも忙しい。そんな中のメール、返信。
どんなに分かってるつもりでも、やっぱり、苦しい。
メールしたら返信が来たんだって。いいなぁ、ﾒﾘｸﾘメール⭐。
今年も残りわずか。
🚗で事故になりそうになり、絶対ぶつかる🔥と思った数センチのとこで避けられた😔。
…私は直進。青信号👮。
この歳末に事故😱じゃなくて良かったけど、気をつけないと。
何か今年はこんなことばかり。
今まで入院や最悪のケースがなくて良かったけど、今日のことでいろんなこと全部、最小限で済んでいるのは護られてるからだと思った。
感謝しないと🙏。
身体も大切にしよう。
えーと、少し整理。
まだ揺れているし、⤴⤵⤵はある。
前よりは落ち着いてきていて、どうしたいのか考えている。
この先もメールのみ。
このまま続けて…？
いったいどうなるというのか、分からない。
お互いの立場だけで、そんな続くもの？続けていいものなんだろうか？
細く長く。
名前も形もない関係。
居心地がよくて、大事で大切。
いつかは自然とメールすることも忘れて、だけどそれでよくて。
近くにはいない人に私は話したいことをメールで伝えていっていいの？
あの人はいつかnoを言う？
返信がなかったら、その意味を理解したり、私もそろそろだと離れていけばいい？
もし、偶然、再会のときがあったら、年の功で笑ったらいいのかな？
あの人と50、60まで？(笑)
…続くのかしら？
そういう人たちっているのかなぁ？
ずっと続くものではない。
それが分かっていればいい？
いずれ変化なり終わりが来る。
それまで、見返りなど求めないであの人にメールしていいの？
今まで何の話もせず、ホント何もなく、どんな関係でもない。
だから、いいのだろうか？と思ってしまう。
私は惹かれて好意があった。
だけど、立場もお互いの環境もある中、先に進むことも伝えることもできず、細いつながりさえ何でつながっているのか分からない。
接点はない。
終わりの来るいつかまで。
私があの人を望む思いがなくなるまで。
それにあの人だって、そんな私に付き合う気もないだろう。
こんな形のつながりがあるものなのだろうか？
メールがなかったら、最初からない関係。
あの人は何を思ったのだろう？
いなくなって2年目？
もうそこにいる面影も薄れて、メールもなくなる。
あの人もたまに来てるメールだけの私なんて、忘れる。
会わないでメールだけ、
毎日でもなく月1でもなく…、
知り合いでも友人でもなく、
元気ですか？って近況報告。
何なんだろうなぁ、私たちって。
姿も声もなく、会うこともなく面影も思い出も薄れ、3年目が終わる頃には、苦しさも切なさも時間が癒やしてくれてるだろうか？
私はあなたに恋をしただけだから、その頃にはこの想いも消えているだろうか。
あなたとのメールは何かを育むものではなかったね。
もし、メールのやり取りに満たされていたら、あなたに会いたいと涙ぐむこともなく、幸せだったと思う。
会いたくなって
それを伝えてしまってごめん。
もしかしたら、姿だけでも…と思えたときは、鼓動が早くてドキドキドキドキ💓。
すごく嬉しくて嬉しくて。
自分の気持ちを我慢しなくてもいい？
大人のふりして物分かりよく、いなくていい？
あなたを周りを気づかって、
想いを抑えなくていい？
私があなたに会いたいと思ってしまったから、もう返信はないのかもね。
あなたの優しさ、なのかな。
…😢。
にゃ～。
5ヶ月の赤ちゃん、
抱っこしてます☺。
可愛い～😍ですねぇ。
でも、最初は緊張。
「赤ちゃん」。
私には触れたくないキーワードだったから😔。
でも…
ああ😂やっぱり可愛い～💕。
あの人のとこにも
愛しい子がいるんだよねぇ…‥。
名前、聞いたことない。
…聞いていいのかな。
やっぱり
聞かないほうがいいか…。
また胸がずっしり重くなる。
そういう現実1つ1つ、分かってくると離れていいと思うのに、とても苦しくなるのに、ただ
あなたのことだけを思ってしまう。
話がしたい、と。
間違ってるんだよね、この恋。
いなくなってもう2年。なのに、まだドキドキするんだよ？
おかしいよ。
思い出の中のあの人に
あの人がいた場所に恋してる。
会ってないから、キレイな面影のあの人で。
今、会えたら、あっさり恋心が冷めるだろうか。
少し話ができていただけで、強さと安定とがあり、
少し一緒にいれただけで、幸せでとても満たされていた。
離れて時間が経って、好きから大切な人、大事な人に変わっていいのに、私にはまだ好きな人。
「ぼくはここにいる」
わずかな思い出だけで、こんなに長く深く人を好きでいられる。
もっとたくさんの思い出を作れば良かった。
いなくなっても幸せの中で好きな人を想っていられるから。
満たされた思い出をもっと…。
さよならも言わずに…とｾﾝﾁﾒﾝﾀﾙ😢に思ったけど、あなたはあの日、仕事として来たんだね。
「別れ」のためでなく、単なる片付けた仕事、抜けた箇所を見届けるため。
「別れも言わずにいなくなって…」
言うつもりもなかったから、
優しさも思い出も残さなかった。
なのに、私は女々しいね。
まだダメなんだよ😢。
あなたの思い出、
面影がある場所に私はまだ恋してる。
そうなんだろうと思ってた。
だけど、あなたが夏に旅行に行った場所をどこのｲﾝﾀｰで下りたんだろ？って地図確認をしてしまった。
やだ。
私の中にいるんじゃない。
参ったなぁ…。
次の恋をしたら、早々に出て行ってもらおう！なんて思うけど、「次」も「恋」もこりごり。
何か夢中になれるものを見つけて、一歩前に進むんだ。
それから、写真を手に入れようと思ってる。
思い出にするため、
さよならするため、
もうこれ以上、好きにならないように。
主人公のいないメールなんて、私は続けたくない。
私の心に住まないで。
もう追い出します。
それから、もしできたら、
あの人の姿を見たい。
ｽﾄｰｶｰみたいでいやだけど、
我慢してた気持ちをどう消化していいのか分からない。
会って話はしない。
ただ元気そうな姿と以前とは違うあなたを見たいの。
あなたに何をしても聞いても
問うたところで答えはない。
いつもそうだったね。
あなたを訪ねようとしたときも
“勘違いじゃないですか？”
私もそう返したい。
あなたの自惚れですよって。
私がいつまでもあなたを慕うわけがない。
そうでしょう？
私が好きだった人はもういないんだって、ちゃんとこの目で確かめるんだ。
明日は私の実家へ帰省。
さっき決めた。
🚗で帰るのは旦那さんが❌なので、🚃で帰る。
向こうでレンタカーでも借りよう。🚗がないとどこにも出られないから。…実家の🚗はMTなのだ😫。
子どもたちは冬野菜の収穫やﾆﾜﾄﾘの卵をとるのが好き。
下の子はとったﾆﾜﾄﾘの卵を暖めてひよこにかえしたいらしい。
有精卵じゃないから、無理なんだけど、ﾋﾟﾖﾋﾟﾖ🐣ちゃんに会いたいみたい。
あと、私はお墓参りでもしよう。
結局、🚃の出発時間ｷﾞﾘｷﾞﾘで🚗に変更。案の定、旦那さんから❌の電話😩。そこを押し切り、🚗で帰省。
2時間ほどで到着。
実家に着くと早速、子どもたちはﾆﾜﾄﾘの卵とり(笑)。
犬の散歩🐾。私はお墓参り🙏。
夕方からは高校時代の先輩がやってる居酒屋へ。同級生の子も誘い、お互いの子どもを含め5人でご飯。そこに仕事の新年会でたまたま来てた後輩。
ちょっとした同窓会☺。
地元にいたら、忘年会新年会BBQなど飲み会などしょっちゅうらしい。いいなあ😭。
高校時代の2つ上の先輩たち、1つ下の後輩たちの4世代が男女関係なく仲がいい✨。
旦那さんも一緒の帰省だと、気を使ってしまって出かけられなかったから☺。🚗もあるしね。
改めて自分の友人たちに会うって懐かしさもあるけど、心強さももらえて、嬉しかった😺💕。
そういうつながりってやっぱり大事。
子どもたちも大はしゃぎ🙌🎵。
お母さんの友だち、先輩後輩に会ってのおしゃべり。
街明かりのない夜空を見上げ、「星ってこんなにたくさん♪」「きれい✨」
「明かりがないと暗い（闇に近い）」
「風がぴゅーって言ってる」
いろんなことを感じてくれる。
下の子はやっぱりﾆﾜﾄﾘが抱いていた卵を暖めようとする。
「ﾋﾟﾖ🐣ちゃんになぁれ！」
…ﾎﾝﾄにたくさんのひよこ🐤がﾋﾟﾖﾋﾟﾖ♪ﾋﾟﾖﾋﾟﾖ♪とおしゃべりしてるとこ、見せたいなぁ😭。
もっと早くに気づけば良かった😭。あ、違う。普通？当たり前？なことだった。
ﾒｰﾙ。
内容が返信をするほど、あの人にとって重要ではない。
何か凹んでしまう。
もうﾍﾀﾚちゃんです😭。
あの人にとってのﾒｰﾙは連絡手段。
まぁ、普通のことです、ね。
>> 248
ﾒｰﾙは
ﾎﾞﾗﾝﾃｨｱ精神なんだろうか？
…考えても仕方がない。
ただﾄﾞｷﾄﾞｷして嬉しさや照れくささもありながら送ったﾒｰﾙ。
期待と不安が募りながら、返信来るかな…？と待つ緊張感。
数ヶ月なんて耐えられないよ、最後は不安ばかりになる。
ﾒﾘｸﾘﾒｰﾙが来る友人。
大抵、出して10分後に来る。
いろんな条件があるけど、やっぱり、うらやましい🙈💕。
だけど、その友人は私をうらやむ😒。
関わりがなくなっても近況報告ﾒｰﾙできるなんて。
送ってすぐに返信来ても数行だし、関わりがなくなったらﾒｰﾙなんてできない。
遅い返信でもちゃんとくれるし、優しいﾒｰﾙ。あなたが幸せじゃない理由が分からない。
私も分からないよ。
ただ離れたくなかった。
一緒が良かった。
ﾒｰﾙじゃなくて話がしたいんだよ。
V.Dから始まった、たった1ヶ月。
一瞬だった。
短い短い恋。
ずっと、
あなたが好きだった。
もし、好きと伝えていたら、
あなたはどうしただろう？
離れたら何もかもおしまい。
あなたに伝える言葉はありません。
ふと…。
「うちって家族ぐるみってないよね。」
旦那さんに言ってみた。
「ん、そうだな。」
「家族だけだね」
「…だからどうかしたいの？」
旦那さんの同僚家族とか知らないわけではないけど、特に付き合いがあるわけじゃない。
子どもの幼稚園、学校、地域…会えば話をするけど、休みの日に一緒に遊ぶとかはない。
みんな、どんな人付き合いをしているのかな？
きっと、声をかければいいんだよね。
だけど気を使ってしまう。いろんなことに。疲れてしまう。
みんな、それが上手くできるんだね。
私は上手くいかない😫。
難しい。
「…3月までに…」
何気なく、でも区切りの意味もあり、そう口にした。
「いなくならないで」
「やめないで」
少しびっくりした。
もう関わりがなくなり、たまに見かけると声をかける。
「一緒じゃなくても、いて」
大人でも子どもでも
寂しくなる気持ちは同じだね。
私も素直に言えたら良かった。
ただ大人になると、伝えたいのに不器用になったり、意地を張ったり、哀しくないふりをするんだよ。
特に大切な人には…。
強くないのにね。
「仕事のない日が合ったら、
ﾗﾝﾁしよ」
そう言ってくるので、ﾒｰﾙしてみる。
私の仕事のない日は固定。
彼女はｼﾌﾄ制。
だから、私からの連絡だとたいてい❌。
そして、いつも私の仕事のない曜日を確認。
「休みのときに連絡するね❤」
ﾊｰﾄまでつけてくる(笑)。
でも、絶対、彼女からはない。
もう連絡するの、やめようかな。
私が気づくのが遅いのかな？
それとも、彼女が上手？
どうでもいいや☺✨。
ﾎﾝﾄに気づかなかったの？
私があなたに恋してること。
ごめんなさい、こんな終わり方をしたあなたに今はまだ感謝はできない。私はすごい未熟者だから、あなたの考えがすぐに受け入れられない。
動揺してるの、大切な人を失ったから。
私、あの感じいいな。好き。
そこに行けばいるのは分かっているけど、そうじゃなくて、ふと見つけるその人の姿…。
ふんわりとした優しさを見つけたようで、心が暖かくなる。
元気そう
頑張っているんだな
笑ってる、楽しそう
小さな嬉しさをもらったみたいで、穏やかな気持ちになる。
ふうん、こういうのっていいね。
私もそういう気持ちのまま、
いられたら…。
良かったね。
元気かなー？
ふと思った。
近くにいたら、たまに話がしたかった。
あのねって笑っちゃうようなことやちょっと困ったこと…他愛のない話。
あなたは腕を組んで、視線は下で聞いてるような聞いてないような感じ…でも、ちょっと笑って頷いたりする。
今もそうなのかな。
ねぇ？
あなたは今もあなたのままですか？
最近、よく夢を見るようになった。
ちょっと夢見が悪いときもあるけど、今日はうつらうつらの中で、あの人が出てきた。
夢の中ではちゃんと声も姿もはっきりしているんだね。
「来年は……だから。」
え？だっていないじゃない。
「戻るよ」
耳元でささやくような声で、辺りを見回すともういなかった。
自分で抑えていた想いが最近は整理がつくようになって来たから、見た夢に思う。
自分の願望の現れ。
そうだよね、私のいちばんの望み。
…前のように、
あのときに戻りたい。
ﾎﾝﾄ、戻って来てよ。
ﾒｰﾙはすごい頑張ってたんだと思う。
あの人も忙しかったり大変なのに返信くれて。
私もいろいろためちゃったけどなるべく大人しくしてた。
でも…お互い無理はしてた。
ﾒｰﾙはどちらも似た感覚、ﾀｲﾌﾟでやり取りしないと、ｽﾄﾚｽや誤解になりやすい。
連絡手段とｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝ手段のﾒｰﾙで典型的な2つのﾀｲﾌﾟだったね。
だから、最初から難しかった。
私は話がしたくてしたくて(笑)。あなたはそれをどうしていいのか分からなくて。
だからって私が連絡…というのもどんな内容にしていいのか分からない😥。
うん、頑張ったね。
2人とも。
ﾄｹﾞﾄｹﾞ🔥ﾒｰﾙで私は爆発😭。
もうどうしようもなかった。
それまでの1年半のやり取りに。
なんで大切にできなかったんだろう？と思う。
好きな人とのﾒｰﾙなのに、幸せを感じなかったんだろうって。
ﾒｰﾙのつながりって難しいね。
もし、同じ感覚だったら、こんなに気を使ったり我慢したりしないで、甘えたこと1つも言えたかな？
遠回しな言い方しないで、伝えたいこと分かって欲しいことも言えた？
ｹﾝｶをしたわけじゃないけど、
今まで感じていた不安やｽﾞﾚが表に出てしまったんだね。
だからﾒｰﾙはｲﾔなんだって思っているかな？
「もう1度」
焦らないで、のんびりと。
私とﾒｰﾙ、してくれませんか？
「好きな人に勇気を出してﾒｱﾄﾞ渡しました！けど連絡が来ません😭」
「脈なしですかね😫」
そんな内容のｽﾚを読みました。
あー、私もそうだったなぁ😭。
手紙見たあとに会ったけど、
あのとき断るつもりだったね。
顔を見たとき、分かった。
だから、
特にふれないで帰った。
関わるのもあと1ヶ月足らず。
泣くのはそのあと。
結果は分かっててしたこと。
大丈夫、お互い大人。
うん、分かってた。
分かってたよ。
でも、やっぱり、
やっぱり…哀しかった。
この執着をどうしたらいいのか。
いないのは分かってる。
それが寂しいと思うことは少なくなった。
あとは何？
好きだと想う気持ち？
今までのﾒｰﾙ？
会いたい願い？
進展なんてない。
返信ﾒｰﾙがいつも数ヶ月後だったからまだ期待しているの？
もう来ないんだよ。
分かっているのに…別れの3月が来たら、私もあの人から卒業できるかな…。
ﾒｰﾙのやり取りのある人に聞いてみた。
当人がいちばん会えないと分かっているのに、どうして、変わったなんて言うの？
約束1つ、できるわけじゃないのに、わざわざ言わなくてもいいんじゃない？
会いたかったんじゃない？
変わったけど、嫌われたくないから、先に言うんだよ。
元ｶﾚ？付き合ってたら、そのときのｲﾒｰｼﾞを壊したくないんだよ。
…そうなのかな？
私はﾈｶﾞﾃｨﾌﾞ。
あの頃とは違うから、もう想わないで…だと思った。
どちらなのかな？
どこまで自分本位なんだろう😭。
バカだなぁ😥何でずっと気づかなかったの？
ｲﾍﾞﾝﾄがあったにしろ、なかったにしろ、私は突然、お邪魔しますとﾒｰﾙしてて…。
会って話したいからじゃなくて、不意に姿があったらｲﾔだろうと思ったから。
一応の連絡。
だから、突然の訪問者は私で、あの人を見かけるにしても、前と違うからねとただ言ってきただけ。
私、すごいﾄｹﾞﾄｹﾞ🔥ﾒｰﾙしちゃった😔。
私だったら、もうやだな😒。
バカだな😔。
もうあなたからないよ。
ただそう思って言ったのに、私にガーッ！と言われたら、関係ない!!と思うよね。
勝手な想像、理想を並べるな！って。
はぁあ😩。
どうしよ？ってもう数ヶ月経ってるし、何もできない以上、どうにもならない。
私がもう何もしないことがいちばん。
そういうことだ。
2週間ほど前に何気なく見てた占い。
「1/28～の週末にかけて…☆」
ふーん、何だろう？
そうしたら、ﾎﾝﾄに、
嬉しいことがありました。
久しぶりの上機嫌(笑)。
嬉しすぎます☺。
あの人からの連絡ではないです。
私もようやく「義理の優しさ」と「心からの優しさ」が分かりました。
あの人は何も悪くない。
私が作ってしまっていた理想。
思い出とともに美化した優しさ。
もう追いません。
手に入れようと思いません。
今日は少し寝坊しましたが💦、すっきりしてます。
早々に家事を終わらせました。
別ｻｲﾄでやり取りのあった人はもう1週間ほどｻｲﾄ内ﾒｰﾙはありません。
私が会う意志がないこと、元ｶﾚではないにしろ、心に想う人がいることが分かったので、ﾑﾀﾞなことはしないのだと思います。
私からしたら、少しは付き合ってくれる人だけれど。
転換期ですね。
あれだけ曇っていた心が晴れてます。
今まであった⤴⤵が何だったのかと思うほど。
ぼちぼちとゆっくり行きます。
普通の生活に…戻る。
当たり前のことだけど、できてなかったなぁと😔。
優しい柔軟なﾋﾟｰｽが残ってた寂しさの1つに埋まり、これからもっと元気に、もっと満たされた毎日に戻れる気がする。
今まで多くを助けてもらっていた人に、最後も助けてもらえた。
私の状態は何も知らないけど、困っているとき、落ち込んでいるとき、いつも通り話をして、少し元気をもらって。
この人がいたから、あまりめちゃくちゃ無謀にならず、今日までやって来れて。
これからは家族はもちろん、側にいる、近くにいる人たちを大切にして行きたい…😊。
あの人を「好きだった」。
それはﾎﾝﾄみたい。
会わない年月があまりに長すぎて、想いすぎて、私は弱くなり、何もちゃんとできていない状態だった。
もう大丈夫。
無理な背伸びも固い緊張もしないで、等身大の自分で…それがいいかな。
ずーっと好きなんだと思ってた想い。
今はかけらくらい？
あの人をまた想い出し、小さな光となってまた輝くかも知れない。
でも隣にいない人は想えない。長く長く報われない気持ちは、だんだん執着に。
人を想う気持ちはもっと純で、無垢で、素直で、大切。
私はずーっと反対だったから。
私が前、友人に言った言葉。
「恋しいも愛しいもない。ただ嬉しいだけ」
あれから、
「そう言われたけど。でもこれは恋でしょう？どう思う？」
私だけを怒るの。
少しの時間でもいいから会いに来てと言われた。
いつの間にか「隣」にいる。
…他。
もうどうしていいのか、たぶんお互い分からない。
でも、いつもいつも考えてる。
「これって恋でしょう？」
「相手も好きなんでしょう？」
否定も肯定もできない私。
「…ダメって分かってる。」
「でも、一緒にいたい」
つい、この間まで
恋しい人がいたのにね。
…片思いだったけど。
だから彼女の気持ちは分からなくはない。
けど…。
私だって分かってる答えなのにずっとずっとどうしようもない気持ちを抱えていた。
否定も肯定もできない私はまだ迷い中なの？
…苦しいだけだよ。
私にはそれしか言えない。
迷惑ﾒｰﾙ拒否の設定を「強」にした。
今までずっと何かの手違いでPCﾒｰﾙが受信できなくなってしまうのが怖かった😔。
返信が来るか来ないか…
いつ来るかも分からない状態でただ待ってた。
「強」にしてもなりすましや自動転送じゃなかったら、普通にPCﾒｰﾙは受信できるんだけど、
“もし”が怖くて。
強迫観念…。
今はそれもなくなり、ｽｯｷﾘ☺。
何よりどっちゃり来てた迷惑ﾒｰﾙがなくなり、嬉しい(≧∇≦)。
なんか常に迷惑かけちゃいけないんだって思ってた。
あの人が私を見てくれることなんかないのに、ﾀﾞﾒなこと、いけないことと畏縮して、あいさつもせず、すれ違うのも避けてた。
でも、自分勝手だから、
寂しいなぁって。
バカだよねぇ。
ひとりで恋して
ひとりで悶々～😭。
有り得ないことを望むばかりで、ﾎﾝﾄ、それならあいさつ1つ、元気にしたほうが良かった。
話しちゃいけないんじゃないんだから。
今ならたくさん気づくことがある。分かることがある。
やっぱり恋は盲目。
全く話さない
会わない
姿も声もない片想いをずっと…
そのせいか、周りが見えない
分からない状態だった。
好きな人に好きと伝えられない苦しさが執着になって、今まで来て、あの人の気持ちは気づかなかった。
今日、久しぶりに泣いた。
いつもいつも素っ気なくて、
私は見過ごされてるんだと思ってた。
だったら最後のお願いみたくなったﾒｱﾄﾞなんて最初からいらなかったし、ﾒｰﾙに応えてくれなくて良かった。
私はやっぱりちゃんとﾒｰﾙのやり取りしたかったもの😔。
ただ、あの人は私を傷つけたくなかったんだね。
優しいのか、
それとも何も考えてないのか。
こんな関係、いつかは終わりになる。最後は傷つくのに。
それが分からない歳でも、経験でもないだろうに。
私の気持ちには絶対応えられないんだから、優しくなんかしたらﾀﾞﾒなのに。
答えが分かってても、その優しさに甘えちゃうよ😢。
あなたの傷つけたくない思いやりに私はずっと傷ついてた。
でも私は好きな気持ちをあなたに言わないでいて、ずっと苦しくさせてた。
ごめんなさい。
分かってるはず、伝わってるはずじゃなく、ちゃんと言葉や形にしないとその気持ちは無意味だったね。
今週末、頼んであるﾊﾟﾜｰｽﾄｰﾝｱｸｾ✨が届きます～♪
それが楽しみ😍✨。
頼もうかどうしようか悩んでいたけど、先週末の嬉しかったことをこれからも大切にしたかったから、注文しちゃいました。
ただ今、製作中なのかと思うと、つい心に思いを込めてしまう☺。
夢判断をしてもらってから、
ずいぶん気持ちに余裕が出てきた。
ちゃんと自分を生きよう😼。
それで、ついﾒｰﾙを…仲良しの人にしてしまいました😂。
だって、○○○の出張だよ～。絶対、経験してない！
浮かれてﾒｰﾙして、送ったあとにﾌﾟﾁ凹み⤵。
いつもの虚しさにﾊﾏってしまい…だけど大丈夫。
気にしない
気にしない
今日は朝から決めてたｹﾝﾀｯｷｰのｻﾝﾄﾞでﾗﾝﾁ☆
かぶりついて、幸せ～☺✨ 。
雪…暖かい春に季節外れの雪。
去年、そういえばﾒｰﾙした。
熱出して仕事を休んでたと言ってた。
今年は全国的に雪が多い。
旦那さんの実家で嫁いでから
初めて元旦から雪かきをした。雪ｳｻｷﾞを作った。
近所の玄関先には大人ぐらいの大きさの雪だるま。
子どもたちは雪合戦。
○○○の出張♪
私は可愛いと思った。仲良しの人はめずらしいって。
昨日一昨日とちらちらと舞う雪。数ｾﾝﾁ積もった雪。
音もなく静かで、急に冷え込んだ。
前はあなたに話したいこと、
たくさんだった。
もう何も思わない。
会いたくも話したくもない。
…終わったんだね。
なんて静かな1日。
ﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝだなんて遠い世界のｲﾍﾞﾝﾄみたい。
上の子が「友ﾁｮｺ」をもらってきたから、それぐらいかな(笑)。
旦那さんにも渡すﾁｮｺはあったけど、ただ今、ｹﾝｶ中なので、
あげてません。
晩ご飯も娘が作ったと聞いて、「…食べるかな」
確かにｹﾝｶ中…
しかも、私は下の子からうつったｲﾝﾌﾙｴﾝｻﾞだから、うつりたくないのは分かるけど…
同じ部屋にはいたくないって
その態度。
もう無理かな？
さんざん泣いて寂しいよー
もう特別じゃないんだ
なんて言ってた彼女。
結局、酔って寝てしまい、
朝になったらﾒｰﾙが来てたって
ｺﾞｷｹﾞﾝ。
😩。
なんかまじめに話を聞いて、
なだめて、ちゃんと何かしら考えてくれてるよなんて…はぁ⤵。
ﾊﾞｶみたい。
また振り回された😫。
ひとの恋の話なんて聞くもんじゃないね💧。
だから、よけいなことを思い出す。
年末にﾒｰﾙしたっきり。
写ﾒもつけたけど、返信なし。
もう、見てないんだろう。
V.D.ようやく過ぎたね。
私、何もしなかった。
きっとﾎﾝﾄはずっとずっと好き。
だけど、前みたいにあなたのこと追うことはしない。
想いを返して欲しいと思わない。
ずっとずっと好きだったと思って行くのかもしれない。
「大丈夫。ちゃんと好きだよ。
だから不安にならないで。」
私の欲しかったﾒｯｾｰｼﾞ。
私が伝えたかった言葉。
なんだかんだ言っても
彼女は両想い。
私は片想いだった。
やっぱりいいな。
…両想い。
それとも苦しいだけ？
話を聞いてると妬ましくなるのか、半分ｲﾗｲﾗ😔。
私もそうなりたかった😢。
ﾊﾞｶな考えだけどね。
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