好きだった

ふと…。
「うちって家族ぐるみってないよね。」

旦那さんに言ってみた。

「ん、そうだな。」

「家族だけだね」

「…だからどうかしたいの？」

旦那さんの同僚家族とか知らないわけではないけど、特に付き合いがあるわけじゃない。

子どもの幼稚園、学校、地域…会えば話をするけど、休みの日に一緒に遊ぶとかはない。

みんな、どんな人付き合いをしているのかな？

きっと、声をかければいいんだよね。

だけど気を使ってしまう。いろんなことに。疲れてしまう。

みんな、それが上手くできるんだね。

私は上手くいかない😫。
難しい。

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執着だったのかな。

会うことがあれば一途だった？



どっちにしても…重たいねぇ(笑)。

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「…3月までに…」

何気なく、でも区切りの意味もあり、そう口にした。

「いなくならないで」
「やめないで」

少しびっくりした。


もう関わりがなくなり、たまに見かけると声をかける。

「一緒じゃなくても、いて」



大人でも子どもでも
寂しくなる気持ちは同じだね。

私も素直に言えたら良かった。

ただ大人になると、伝えたいのに不器用になったり、意地を張ったり、哀しくないふりをするんだよ。

特に大切な人には…。

強くないのにね。

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ホント、
春にはどうなっているかな？

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「仕事のない日が合ったら、
ﾗﾝﾁしよ」

そう言ってくるので、ﾒｰﾙしてみる。

私の仕事のない日は固定。
彼女はｼﾌﾄ制。
だから、私からの連絡だとたいてい❌。

そして、いつも私の仕事のない曜日を確認。

「休みのときに連絡するね❤」

ﾊｰﾄまでつけてくる(笑)。

でも、絶対、彼女からはない。


もう連絡するの、やめようかな。
私が気づくのが遅いのかな？
それとも、彼女が上手？



どうでもいいや☺✨。

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ずっと気になっていた夢があり、思い切って夢診断してもらいました。

さっき、結果が来て…。

うーん、確かに😔。納得。


それをずっとずっと抱えてきたんだね。

これから、私は頑張れるかな。

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私はどんなつながりが欲しかったのかな。

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ﾎﾝﾄに気づかなかったの？
私があなたに恋してること。



ごめんなさい、こんな終わり方をしたあなたに今はまだ感謝はできない。私はすごい未熟者だから、あなたの考えがすぐに受け入れられない。


動揺してるの、大切な人を失ったから。

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私、あの感じいいな。好き。


そこに行けばいるのは分かっているけど、そうじゃなくて、ふと見つけるその人の姿…。

ふんわりとした優しさを見つけたようで、心が暖かくなる。

元気そう
頑張っているんだな
笑ってる、楽しそう

小さな嬉しさをもらったみたいで、穏やかな気持ちになる。


ふうん、こういうのっていいね。
私もそういう気持ちのまま、
いられたら…。
良かったね。

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元気かなー？
ふと思った。

近くにいたら、たまに話がしたかった。

あのねって笑っちゃうようなことやちょっと困ったこと…他愛のない話。

あなたは腕を組んで、視線は下で聞いてるような聞いてないような感じ…でも、ちょっと笑って頷いたりする。

今もそうなのかな。

ねぇ？
あなたは今もあなたのままですか？

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最近、よく夢を見るようになった。

ちょっと夢見が悪いときもあるけど、今日はうつらうつらの中で、あの人が出てきた。

夢の中ではちゃんと声も姿もはっきりしているんだね。

「来年は……だから。」

え？だっていないじゃない。

「戻るよ」

耳元でささやくような声で、辺りを見回すともういなかった。


自分で抑えていた想いが最近は整理がつくようになって来たから、見た夢に思う。

自分の願望の現れ。

そうだよね、私のいちばんの望み。

…前のように、
あのときに戻りたい。



ﾎﾝﾄ、戻って来てよ。

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ヤバいなぁ…😔。

自分で作り出した夢なのに
あの人の声と姿で言われると







…ｺﾞｷｹﾞﾝ♪だわ。



なんておﾊﾞｶ😱。

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ﾒｰﾙはすごい頑張ってたんだと思う。

あの人も忙しかったり大変なのに返信くれて。
私もいろいろためちゃったけどなるべく大人しくしてた。
でも…お互い無理はしてた。

ﾒｰﾙはどちらも似た感覚、ﾀｲﾌﾟでやり取りしないと、ｽﾄﾚｽや誤解になりやすい。

連絡手段とｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝ手段のﾒｰﾙで典型的な2つのﾀｲﾌﾟだったね。

だから、最初から難しかった。

私は話がしたくてしたくて(笑)。あなたはそれをどうしていいのか分からなくて。
だからって私が連絡…というのもどんな内容にしていいのか分からない😥。



うん、頑張ったね。
2人とも。

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ﾄｹﾞﾄｹﾞ🔥ﾒｰﾙで私は爆発😭。

もうどうしようもなかった。
それまでの1年半のやり取りに。


なんで大切にできなかったんだろう？と思う。
好きな人とのﾒｰﾙなのに、幸せを感じなかったんだろうって。


ﾒｰﾙのつながりって難しいね。


もし、同じ感覚だったら、こんなに気を使ったり我慢したりしないで、甘えたこと1つも言えたかな？

遠回しな言い方しないで、伝えたいこと分かって欲しいことも言えた？

ｹﾝｶをしたわけじゃないけど、
今まで感じていた不安やｽﾞﾚが表に出てしまったんだね。

だからﾒｰﾙはｲﾔなんだって思っているかな？





「もう1度」
焦らないで、のんびりと。
私とﾒｰﾙ、してくれませんか？

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でも、時間が必要だね。





いつになるか、そういうときが来るか分からないけど、私はそういう気持ちです。

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「好きな人に勇気を出してﾒｱﾄﾞ渡しました！けど連絡が来ません😭」
「脈なしですかね😫」

そんな内容のｽﾚを読みました。


あー、私もそうだったなぁ😭。


手紙見たあとに会ったけど、
あのとき断るつもりだったね。

顔を見たとき、分かった。

だから、
特にふれないで帰った。

関わるのもあと1ヶ月足らず。

泣くのはそのあと。

結果は分かっててしたこと。

大丈夫、お互い大人。





うん、分かってた。
分かってたよ。





でも、やっぱり、
やっぱり…哀しかった。

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何年たっても会いたいと思う。












何年たってもあなたはいない。

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離れたから、


それがすべて。

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離れて側にいない人に、
どうして恋なんかしてたんだろう？

約束1つもできないのに。

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ちゃんと近くで
あの人の声も手も後ろ姿も
分かる場所で。

それなら、恋ができる。

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もし、会えていたら、
恋の続きはできていた？

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はぁ😫ダメだ～。

こうして運気をどっぷり下げてる。

バカな思いなんだから、早く忘れてしまえ！

あの人に会えることなんて、
絶対ない‼‼

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この執着をどうしたらいいのか。


いないのは分かってる。

それが寂しいと思うことは少なくなった。

あとは何？



好きだと想う気持ち？
今までのﾒｰﾙ？
会いたい願い？

進展なんてない。

返信ﾒｰﾙがいつも数ヶ月後だったからまだ期待しているの？

もう来ないんだよ。

分かっているのに…別れの3月が来たら、私もあの人から卒業できるかな…。

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私も仕事仲間欲しいなぁ😭。



何か最近、切実に思う。

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ﾒｰﾙのやり取りのある人に聞いてみた。

当人がいちばん会えないと分かっているのに、どうして、変わったなんて言うの？
約束1つ、できるわけじゃないのに、わざわざ言わなくてもいいんじゃない？

会いたかったんじゃない？
変わったけど、嫌われたくないから、先に言うんだよ。
元ｶﾚ？付き合ってたら、そのときのｲﾒｰｼﾞを壊したくないんだよ。

…そうなのかな？

私はﾈｶﾞﾃｨﾌﾞ。

あの頃とは違うから、もう想わないで…だと思った。





どちらなのかな？

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どこまで自分本位なんだろう😭。
バカだなぁ😥何でずっと気づかなかったの？

ｲﾍﾞﾝﾄがあったにしろ、なかったにしろ、私は突然、お邪魔しますとﾒｰﾙしてて…。
会って話したいからじゃなくて、不意に姿があったらｲﾔだろうと思ったから。
一応の連絡。

だから、突然の訪問者は私で、あの人を見かけるにしても、前と違うからねとただ言ってきただけ。



私、すごいﾄｹﾞﾄｹﾞ🔥ﾒｰﾙしちゃった😔。

私だったら、もうやだな😒。

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バカだな😔。

もうあなたからないよ。

ただそう思って言ったのに、私にガーッ！と言われたら、関係ない!!と思うよね。

勝手な想像、理想を並べるな！って。

はぁあ😩。

どうしよ？ってもう数ヶ月経ってるし、何もできない以上、どうにもならない。

私がもう何もしないことがいちばん。

そういうことだ。

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嫌われたんだなあ。

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2週間ほど前に何気なく見てた占い。

「1/28～の週末にかけて…☆」

ふーん、何だろう？





そうしたら、ﾎﾝﾄに、
嬉しいことがありました。

久しぶりの上機嫌(笑)。

嬉しすぎます☺。





あの人からの連絡ではないです。

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私もようやく「義理の優しさ」と「心からの優しさ」が分かりました。



あの人は何も悪くない。

私が作ってしまっていた理想。
思い出とともに美化した優しさ。



もう追いません。
手に入れようと思いません。

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今日は少し寝坊しましたが💦、すっきりしてます。

早々に家事を終わらせました。

別ｻｲﾄでやり取りのあった人はもう1週間ほどｻｲﾄ内ﾒｰﾙはありません。

私が会う意志がないこと、元ｶﾚではないにしろ、心に想う人がいることが分かったので、ﾑﾀﾞなことはしないのだと思います。
私からしたら、少しは付き合ってくれる人だけれど。

転換期ですね。

あれだけ曇っていた心が晴れてます。

今まであった⤴⤵が何だったのかと思うほど。





ぼちぼちとゆっくり行きます。

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普通の生活に…戻る。

当たり前のことだけど、できてなかったなぁと😔。

優しい柔軟なﾋﾟｰｽが残ってた寂しさの1つに埋まり、これからもっと元気に、もっと満たされた毎日に戻れる気がする。


今まで多くを助けてもらっていた人に、最後も助けてもらえた。

私の状態は何も知らないけど、困っているとき、落ち込んでいるとき、いつも通り話をして、少し元気をもらって。

この人がいたから、あまりめちゃくちゃ無謀にならず、今日までやって来れて。



これからは家族はもちろん、側にいる、近くにいる人たちを大切にして行きたい…😊。

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あの人を「好きだった」。

それはﾎﾝﾄみたい。

会わない年月があまりに長すぎて、想いすぎて、私は弱くなり、何もちゃんとできていない状態だった。

もう大丈夫。

無理な背伸びも固い緊張もしないで、等身大の自分で…それがいいかな。


ずーっと好きなんだと思ってた想い。
今はかけらくらい？
あの人をまた想い出し、小さな光となってまた輝くかも知れない。

でも隣にいない人は想えない。長く長く報われない気持ちは、だんだん執着に。

人を想う気持ちはもっと純で、無垢で、素直で、大切。

私はずーっと反対だったから。

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終わりにする、というより

昇華。

そんなにきれいかは分からないけど、きらきら きらきら。





見えなくなる。



いつかまた。

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私が前、友人に言った言葉。
「恋しいも愛しいもない。ただ嬉しいだけ」

あれから、
「そう言われたけど。でもこれは恋でしょう？どう思う？」

私だけを怒るの。
少しの時間でもいいから会いに来てと言われた。
いつの間にか「隣」にいる。
…他。

もうどうしていいのか、たぶんお互い分からない。
でも、いつもいつも考えてる。

「これって恋でしょう？」
「相手も好きなんでしょう？」

否定も肯定もできない私。

「…ダメって分かってる。」
「でも、一緒にいたい」

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なんで苦しくなるだけなのに、
恋なんてするのかな？

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つい、この間まで
恋しい人がいたのにね。

…片思いだったけど。


だから彼女の気持ちは分からなくはない。

けど…。

私だって分かってる答えなのにずっとずっとどうしようもない気持ちを抱えていた。

否定も肯定もできない私はまだ迷い中なの？

…苦しいだけだよ。
私にはそれしか言えない。

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迷惑ﾒｰﾙ拒否の設定を「強」にした。

今までずっと何かの手違いでPCﾒｰﾙが受信できなくなってしまうのが怖かった😔。

返信が来るか来ないか…
いつ来るかも分からない状態でただ待ってた。

「強」にしてもなりすましや自動転送じゃなかったら、普通にPCﾒｰﾙは受信できるんだけど、
“もし”が怖くて。

強迫観念…。

今はそれもなくなり、ｽｯｷﾘ☺。



何よりどっちゃり来てた迷惑ﾒｰﾙがなくなり、嬉しい(≧∇≦)。

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あ、「強」じゃなくて、
「高」でした😭。



コタツじゃないんだから、
お恥ずかしい☺。

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なんか常に迷惑かけちゃいけないんだって思ってた。

あの人が私を見てくれることなんかないのに、ﾀﾞﾒなこと、いけないことと畏縮して、あいさつもせず、すれ違うのも避けてた。

でも、自分勝手だから、
寂しいなぁって。

バカだよねぇ。

ひとりで恋して
ひとりで悶々～😭。

有り得ないことを望むばかりで、ﾎﾝﾄ、それならあいさつ1つ、元気にしたほうが良かった。

話しちゃいけないんじゃないんだから。


今ならたくさん気づくことがある。分かることがある。

やっぱり恋は盲目。

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全く話さない
会わない
姿も声もない片想いをずっと…

そのせいか、周りが見えない
分からない状態だった。





好きな人に好きと伝えられない苦しさが執着になって、今まで来て、あの人の気持ちは気づかなかった。

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今日、久しぶりに泣いた。

いつもいつも素っ気なくて、
私は見過ごされてるんだと思ってた。

だったら最後のお願いみたくなったﾒｱﾄﾞなんて最初からいらなかったし、ﾒｰﾙに応えてくれなくて良かった。

私はやっぱりちゃんとﾒｰﾙのやり取りしたかったもの😔。





ただ、あの人は私を傷つけたくなかったんだね。

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優しいのか、
それとも何も考えてないのか。

こんな関係、いつかは終わりになる。最後は傷つくのに。

それが分からない歳でも、経験でもないだろうに。

私の気持ちには絶対応えられないんだから、優しくなんかしたらﾀﾞﾒなのに。

答えが分かってても、その優しさに甘えちゃうよ😢。

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あなたの傷つけたくない思いやりに私はずっと傷ついてた。



でも私は好きな気持ちをあなたに言わないでいて、ずっと苦しくさせてた。


ごめんなさい。


分かってるはず、伝わってるはずじゃなく、ちゃんと言葉や形にしないとその気持ちは無意味だったね。

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…ともあれ、終ったこと。

今さら何を思っても、きれいごとでしかないのかな？



いい思い出に…✨できるほど、
思い出なんかなかったから、
それすらにもならないかも。


強がりじゃなく、そう思う。

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今週末、頼んであるﾊﾟﾜｰｽﾄｰﾝｱｸｾ✨が届きます～♪

それが楽しみ😍✨。


頼もうかどうしようか悩んでいたけど、先週末の嬉しかったことをこれからも大切にしたかったから、注文しちゃいました。


ただ今、製作中なのかと思うと、つい心に思いを込めてしまう☺。

夢判断をしてもらってから、
ずいぶん気持ちに余裕が出てきた。



ちゃんと自分を生きよう😼。

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ふふ😊、
ずっと大人の対応されてたね。













結構、ツラいんだよ？

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昨日、仕事場に可愛い💕訪問客が…☺。

「借りてきました」と紹介してたけど、いやいや、出張でしょう？(笑)

可愛いすぎる🙈💕。

○○○の出張…。

ああ😂、誰かに話したい！

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それで、ついﾒｰﾙを…仲良しの人にしてしまいました😂。

だって、○○○の出張だよ～。絶対、経験してない！

浮かれてﾒｰﾙして、送ったあとにﾌﾟﾁ凹み⤵。

いつもの虚しさにﾊﾏってしまい…だけど大丈夫。

気にしない
気にしない



今日は朝から決めてたｹﾝﾀｯｷｰのｻﾝﾄﾞでﾗﾝﾁ☆
かぶりついて、幸せ～☺✨ 。

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○○○の出張🙈💕に
返信ありました。

ﾔﾊﾞいです💦💦。

普通のﾒｰﾙのやり取りに免疫なくて😂✨。





ｲﾝﾌﾙｴｻﾞで自宅療養だそう。
身体ﾂﾗいね。お大事に🙏。

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