旦那と義親に限界感じてますが甘いですか？
結婚3年目、現在妊娠8ヶ月目で旦那の実家に同居しています。
旦那の実家は昼間は定食屋、夜は居酒屋を経営していて私も手伝っていますが最近お腹が張り辛かったので病院に行きましたら切迫早産になる可能性があるから自宅で安静にしていて、と言われ両親に伝えました。両親は、妊娠は病気じゃないんだしこの忙しい時に休まれたら困る‼と怒られました。
でも赤ちゃん大事なので無理矢理休んだら、嫁の癖に妊娠を理由に休むなんてあつかましい‼とまた怒られました。
長いので続きます。
【スレッドの内容が推測できるように、タイトルを一部変更させていただきました。2019.2.5シスオペ】
新しいレスの受付は終了しました
全て読ませて頂きました😖本当にお疲れ様でした😫💔旦那さんはクズですね⤵
もうびっくりするくらいありえない義理両親と義理家族。よく頑張りましたよ主さん。
今まで我慢した分自分の実家にう～んと甘えてくださいね♥
これからも大変ですが頑張ってください💕
主様、無事にご出産おめでとうございます。
出産直後から暫くはあまり無理をしないで下さいね。
細かい文字を読んだりすると、視力低下するので気をつけてください。
あと、産後の体操とかしておくと良いですよ。
産後体操をサボると年とともに身体がガタガタになるそうなので💧
お身体大切にしてください。
どうも拝見してると、旦那は自分が一番可愛くて、生まれた子供に対しては何かのイベントの楽しいノリみたいな感覚みたいで…。
そんな感じがします。
イベントが過ぎて、子育てに関わるのが大変な事を自覚したら、ソッポを向くでしょうね。
大人になれてない人のようです。
子育てって大変です。
旦那、姑、舅の面倒＋家事＋自営業の手伝いは無理です。
それを自覚してない人達から離れた方が良いでしょうね。
姑は自分の娘の出産時は甘かったのですよね❓
その事を指摘して言ってやるべきです。
全部、腹に納めていたことを、ぶちまけてスッキリさせるべきです。
頑張ってください。
主様、ご出産おめでとうございます✨
私ももうじき出産予定日です。うちは３人目ですが😁
大変な思いをされましたね😢だけど、産まれてきた赤ちゃんにたんまり癒されて下さい。
これからどんどん可愛くなる時期です❤憎らしかったり可愛かったり忙しいと思いますが、主様が頑張れるスタミナ源にきっとなってくれます！
本当に応援しています。
言葉は悪いかもですが、早くゴタゴタがうまいこと落ち着きますように。
体調はいかがですか？
赤ちゃんの様子もどうですか？
義理の家族との同居の場合特に旦那さんが嫁の居場所を作ってくれない事には嫁の居場所はありませんよ？
嫁１人幸せに出来ない男性に嫁を貰う資格はありませんよ。
姑さんも、もしご自分のお子さんが
嫁ぎ先で、そんな仕打ちをされていたらどうなさるのでしょうか？
妊娠や出産は病気ではありませんが、全く危険がないか？
と聞かれると、危険が無い訳では無いんです。
主さんに何かあったら、赤ちゃんはどうなるのかは、想像したら分かる事。
全く人としての思い遣りを感じない。
赤ちゃんの記憶に残らない内に、新しい人生やり直して☺
仕切り直しです。
主です。
沢山のおめでとうというお返事に涙が出ます。
本当にありがとうございます。
お陰様で会陰切開の痛みも産後の子宮収縮の痛みも出血もだいぶおさまり、落ち着いて来ました。
息子は眠ってばかりですが、たまに元気に泣いている姿を見ていとおしく思います。
ただ、体がダルくて母に甘えて息子と寝てばかりいます。
もう少ししたら１ヶ月検診があるので、終わって異常がなければ弁護士さんの無料相談に行く予定です。
旦那からは、これといった連絡もないので気持ちは全くありません。
姉が二人目妊娠中に切迫早産になると言われ、抜って出ない様にして入退院を繰り返してました。
かなり辛そうでした。
手伝いによく行きました。
なので…凄く腹がたちました。
よく親族を悪く言うなとか言う人が居ますが、よく言えたものだと思います。
何でも嫁は我慢しろと？？
旦那さんが味方で居てくれないと気持ちのやり場がないでしょ。
まして妊婦なのに…
ああ、ひどい。
簡単に離婚なんて言えないし…
話し合うしかないかな。
平気な時でも、わざと、ぶっ倒れてやれば？？
結婚してみないとわからないことって多いですよ。
受け身でいる必要はないです。
アルバイト雇って繁盛させればいい。
ご主人と育児方針などよく話し合ってみて下さい。
話し合いにならない男でしたら、さっさとご主人と別居、離婚をおすすめします。
嫁が来る前はどうしていたのか摩訶不思議。
ご出産おめでとうございます。
もし主さんが私の娘だったら…涙が出てしまうほどつらいなと思いました。ご両親もさぞかし、言いようも知れぬ怒りや辛さにさいなまれていることでしょう。
ずっと拝見していて、感じたことを伝えさせて下さい。
ご主人や義父母は、失礼ですが、ちょっと変わった方ではないですか？
もしかしたら発達障害の家系なのではないかと感じました。
人の気持ちをくみ取れない。お店への執着やこだわり。きれると執拗に連絡をよこしたり、攻撃的。
あまりにも主さんやお子さんに対しての接し方が尋常じゃなく不思議に思ってました。で、発達障害の家系なら納得がいく反応なんですよ。
離婚に向けて動くにしても、こちらの道理を理解出来ない可能性があるので、とりあえず発達障害について調べてみて下さい。
実は、うちの嫁の父親も凄くおかしい人で、腹を立てていたのですが、嫁の弟も変で疑問だったのです。で、孫が発達障害でした。調べてみて、驚き、合点がいきました。これも定めと思い嫁には伝えていませんが腹も立てなくなりました。仕方ないことなので。
主さんも一つの情報として、調べてみて下さい。
おめでとうございます昀
同居嫁です。主さんと似た感じで 私は出産し退院した その日に家族皆の夕飯を作らされました昉
今年義弟夫婦が里帰り出産で帰ってきますが きっと 全て私が面倒みせられるのが わかっているので 今月別居する予定です。主人がお前が大変な時に何もしてくれないのに 弟夫婦の面倒なんかみなくてイイと言ってくれたので 急遽別居する事にしました。
主さん お互いがんばりましょうね坥
出産おめでとうございます✨私も今年の2月に出産したばかりです。夜中の授乳やまだ大変な時期ですよね💦これから他の部分で大変な事があるかと思いますが、我が子の寝顔やしぐさに癒され、力をもらいながら、頑張ってくださいね✨
主さん、御出産おめでとうございます‼
ざっとレス読んで…怒りがこみ上げてしまいました😣
そんなに『店が…店が…』っていうなら、旦那…お前が会社休んで手伝え‼ボケがぁぁぁっ👊🔥って思います💨
今は、体を休めて力を溜めて奴らと闘う為の鋭気を養って下さい‼
>> 256
同感。
私も料理屋に嫁ぎ同居で姑舅がいます。
お腹が大きくなっても重いお盆を持って座敷に出ました。
義母も子どもが生まれる日まで働き生まれた…
昔の体育会系と同じ思考回路ですね。
死者が続出してからはじめて見直す。
頭古い。
宗教チックな精神論。教養が足らないのかな?
仮に妊娠を理由に甘える妊婦がいたとしても主さんにはあてはまらないでしょ。ちゃんと本文よんでますか?
横からスミマセン
あまりに呆れた意見だったので。
- << 287 横から失礼します。 別にこの方は「昔の人はすごいね」と感心を込めて言ってるだけで、 主さんを否定している訳ではないと思いますよ😺 そうつっかからないであげて下さいな。 主さん 出産おめでとうございます❤ 今は忙しくてここに来る暇も 無いかもしれませんね。 落ち着いたら報告待ってます💡 応援してます。
主さん、ご出産おめでとうございます👶✨
主さんも赤ちゃんも頑張りましたね👍✨
厄介な義両親に旦那さん😠スパッと年内に縁が切れますように🙏
来年の今頃は主さんと赤ちゃんが笑顔で平穏な日々を過ごしていますように🙏✨
母は強し💪✨
子どもの為は自分のためでもあります😊
影ながら応援してます⤴
主です。
こんなに沢山のお返事ありがとうございます‼
本当に嬉しいです‼
陣痛はメチャクチャ苦しかったですが、この子に会えた瞬間には涙が出て、母も号泣していました。
旦那から何通かメールが届いていますが、全て保存しています。
内容も「写メ送って！」「いつ帰って来るの？」みたいなメールばかりなので返事もしていません。
この子の父親には間違いありませんが、こんな父親ならいない方がいいと思っています。
あんな義両親にも会わせたくありません。
今年中には解決出来るといいのですが…。
- << 278 もし旦那さんの気が変わって、親と別居、親の事は関与しなくていい、となったらどうですか？ 何か、そんな事を言ってきそうです💧 会いにくればいいのにね。
初めからずっと読ませていただいた者です｡
まずは出産おめでとうございます😌優しい主ｻﾝのご両親…本当にこの両親がいたから主ｻﾝもお子様も救われたのではないかと思います😄会陰出産という大変な出産だったのに旦那は写ﾒ送れの一言しかない…やっぱり自分の事しか考えてない人なんだなと思いました😠旦那､その旦那の両親､読めば読む程､ほんっとうに最低な人ですね💢💢💢写ﾒも送る必要も無ければお子様にも逢わせる必要も無いと思います｡ただ皆さんの言う通りその写ﾒを送れっていう証拠は残した方が良いですね｡
とにかく今はご両親にめいいっぱい甘えて､主ｻﾝはお子様と一緒にゆっくりとした時間を過ごして下さい😄落ち着いたら今度は良い人生が送れる様に旦那と旦那の両親共に何の繋がりもない主ｻﾝとそのお子様の大事な時間を過ごせる様に行動を起こして下さいね😉主ｻﾝと主ｻﾝのお子様､そして主ｻﾝのご両親ｻﾝに幸せな日々が来ます様に…☆彡長文で失礼致しましたm(__)m
主さん、おめでとう～嵂嵂嵂
久しぶりに覗いて、私も幸せもらえたようでとっても嬉しいです溿炻
無事に産まれてくれて、ホントにホントにありがとうですね昀昀昀
これから赤ちゃんを守るために大変ですが、同時に主さんを支えてくれる存在が増えたんだもん、絶対に幸せになるための力になりますよね！
心から応援してますⅦ
お体労って頑張って下さいね
出産おめでとうございます✨今はとりあえず体調回復と息子さんの世話で大変ですね。義理家族からなんらかの接触はあるかもしれませんので、大変な時ですが離婚を優位にすすめるためにも証拠だけは残しておいた方がいいですよ。早く落ち着いて子育てできる日を祈ってます✨
主さん、これからがスタートです❗
今手元にいる赤ちゃんの人生、主さんの決断次第で今後が変わります。
向こうの親&旦那、誰が見ても一般的な教養や常識が無い…
一時の情や、｢父親いなくてかわいそう…｣の気の迷いで動かないように、しっかり証拠を揃えて弁護士に相談し、勝ち組離婚してくださいね⤴
ご出産おめでとうございます煜無事うまれて安心しました。最初からずっと読ん出来たので心配していましたが出産の報告をみて、涙がでてしまいました。離婚にむけ、これから大変でしょうが頑張ってください。
こんにちは、お久しぶりです。そして無事ご出産が終わったとの事..おめでとうございますm(_ _)m妻に対する気遣いより(写ﾒ送って)だなんて..これから離婚に向けて体力を消費させてしまうとは思いますが、何よりお子ｻﾝとご両親がいらっしゃいます。力になって頂き頑張ってほしいです。主ｻﾝ、母は強し✊ですよ、ﾌｧｲﾄ！
初めまして、
最初からすべて
読ませて頂きました。
無事赤ちゃんご出産なさったとの事で本当におめでとうございます😄💕
お疲れ様でした😌
これから離婚へ向けて弁護士の方への相談など大変かと思いますが、本当に主さんの事を大事に思って下さるご両親と共にどうか頑張って下さいね😌✨✨
本当に心から応援しています✨
主様これまで苦労した分、これからは赤ちゃんとご両親と絶対幸せになって下さいね😄
ご出産本当におめでとうございます✨
主です。
無事に2800gの息子を出産し退院しました。
現在は実家にいます。
ものすごく可愛いです。
ただ、会陰切開して縫ったところが痛いです。
出産・退院した事を旦那に連絡しましたが「写メ送って！」というメールしか届きません。
名前は私と母が決めました。
陣痛で苦しい時は、私の母が仕事を休んでずっと付き添ってくれました。
父は仕事が終わってから病院に来ましたが、既に産まれていて「頑張ったな」と一言言ってくれました。
しばらく体調が落ち着くまでは実家で休ませてもらって、回復次第離婚と親権について色々相談させて頂こうと思います。
- << 271 ご出産おめでとうございます🎂 色々精神的に辛い中、頑張りましたね😌 会陰切開の傷は辛いですね😫💦 私は退院後も痛み止め貰うくらい続きました😢 あと、座骨神経痛になったりもするので😢、骨盤ケアにも気をつけて下さいね😌 ３ヶ月は長いですが、その頃には赤ちゃんのお世話も楽になります😉 当分は実家のご両親にあまえさせて貰って、 無理せず体の回復に専念して下さいね😉
- << 272 ご出産おめでとうございます😄 切開の跡痛いですよね～💦1ヶ月もしたら落ち着きますよ🎵 旦那さん写メールなんて‥‥それも証拠になりますね。
- << 273 ご出産おめでとうございます🎁✨✨ 無事に産まれたと聞いて本当にほっとしました😄 まだ問題は山積みかもしれないけど、今は身体を休めてくださいね。 元気に育ってくれると嬉しいですね💕
- << 282 主様、ご出産おめでとうございます✨🍀 最初から読んできましたが、母子共にご無事で何よりです｡ 不安にさせる訳ではありませんが、文章から義両親の様子を見る限り、｢後取りだから｣と子どもを奪いに来る可能性が無いとは言えないと思います｡ 体調もふくめ、どうかお気をつけください🙏 主様の幸せを願っています🙇🍀
>> 29
私も現在妊娠中で、日頃感じてますが、昔に比べて今の時代、少子化のせいか妊婦に対して過保護ですよね💦
うちの母もよく、『私達の時はそのくらい…
同感。
私も料理屋に嫁ぎ同居で姑舅がいます。
お腹が大きくなっても重いお盆を持って座敷に出ました。
義母も子どもが生まれる日まで働き生まれた次の日からまた働いたそうです…今の若い女性は「酷い‼」とか言うけど昔の人にとっては当たり前の事なんですよね。
確かに、最近の女性より昔の女性の方が姑舅の仕打ちに耐え、子どもを沢山生んでたくましいと感心します。
- << 285 昔の体育会系と同じ思考回路ですね。 死者が続出してからはじめて見直す。 頭古い。 宗教チックな精神論。教養が足らないのかな? 仮に妊娠を理由に甘える妊婦がいたとしても主さんにはあてはまらないでしょ。ちゃんと本文よんでますか? 横からスミマセン あまりに呆れた意見だったので。
精神面大丈夫ですか❓
離婚賛成です!実親が味方でいらっしゃるならどうにかなりますよ👍産まれたら産まれたで大変です!気持ちに余裕がないと育児は大変です!子供が可哀想です!簡単なことじゃないけど…人生長いです!お子さん、ご自身を大事にして下さい👍
はじめまして。私は生後1ヶ月の息子がいます。私も妊娠初期は切迫流産8ヶ月くらいからは切迫早産の可能性があるから自宅で安静にしてと医者に言われました。でも無理しない程度に家の事してたら9ヶ月くらいの時、産まれてくるには早いし危ないからって入院しました😖入院してる時医者に家の事もしちゃダメって怒られました😅😅
主さんと赤ちゃんが一番大切ですので絶対無理しちゃダメです💥
切迫早産の可能性があるって言うてるのに
怒られるのはおかしいです😢
絶対無理しないでくださいね😫
長文･乱文失礼しました。
>> 230
主です。
改めて皆様のレスを見て、元気になりました。
精神的に病んできている自分がいますが頑張ります！さっき、仕事の合間で母がお見舞いに来て…
体調いかがでしょうか❓いろいろ大変な状況ですね。
お母様の言うように離婚するのが良いと感じました。義母はかなり非常識だと思いますよ。御主人もそこで生まれ育ってきたのだから、考えは義母に似てくるでしょうし、鵜呑みにすることも多々あると思います。どう客観的にみても、幸せになれるとは感じませんでした。もちろんお子様もです。
あなたが選んだ結婚だけど、日々笑えない生活なら意味ないと思いますよ。片親になるとか考えると思いますが、笑わない母親、イジメられる母親を見ながら育つ方が子供は切ないと思います。
頑張ってくださいね
主さん、体調は如何ですか？もう直ぐベビ👶に逢えますね‼何事もなく無事出産出来る事、祈ってます🍀
それにしても、旦那＆義理親・・・最悪です😱主さんの事何だと思ってるのか💢💢💢ホントに客商売してる人？ありえない😱
もう弁護士立てて徹底的に潰してやりましょう‼産まれてくるベビは、主さんだけの子供だと割り切った方が、今後の子供の為にもなると思います。慰謝料請求して新生活送れるように弁護士に動いてもらいましょう。
あっ❗それと、タダ働きさせられてた賃金も請求しないと💢🔥💣
徹底的にやっちゃってください‼
主さん負けないで❗皆主さんの味方だよ🍀✨😊
でも、産後１ヵ月迄は無理しないでね💦
義両親がここまでひどいとは思いませんでした。
むこうの両親はまともではない主張をしそうですし、費用はかかるかもしれませんが、今後についての話をする時は弁護士を通してした方が良いかもしれませんね。
入院中もなかなか休まらない様で、大変ですね。
でも、これから生まれて来る大切な者を守る為に、今は少しでも休んで力を蓄えてください。
びっくりしました😵
怖いです💧
そんな人たちが商売してるんですか・・・
信じられない💧
脅迫や暴力と同じ！！！！！
主さん辛いですね😢本当に可哀想です😢
これ以上辛い思いして欲しくないです😢
お腹にいる赤ちゃんはには指一本触れて欲しくない！一目見ることも許さない！
✨✨✨✨✨無事に赤ちゃんが産まれてきますように✨✨✨✨✨
祈ってます！！✨
>> 230
主です。
改めて皆様のレスを見て、元気になりました。
精神的に病んできている自分がいますが頑張ります！さっき、仕事の合間で母がお見舞いに来て…
一通り読ませて頂きました。
何⁉この義両親😠
本当に本当に腹が立つ😠
常識無さ過ぎ😠
これで客商売してるのが信じられない⁉
主さんの代わりに雇われたﾊﾟｰﾄさんもすぐ辞めそうな気がする😓
自営業の嫁の苦労話は、友達に聞いたりしてましたが、
これはもうひど過ぎ😲
あらゆる手段を使って向こうの家族潰してやりたい気分です😠
こんなイライラする人達を相手してたら、赤ちゃんにも良く無いと思うので、
出産までと産後もしばらく、向こうとのやり取りは、実家のご両親経由にしてもらった方がいいと思います。
安産お祈りしてます😌
はじめまして、主さん。
パートさんを雇う事にしたのですね、義理実家のお店は…。
えっと、パートさんの時給はいくらですか？
もし、主さんが今まで無給で働いていたのなら、離婚する場合、少なくとも、パート時給×労働時間で支払い請求できますよ。
また、妊婦は労働上の配慮が必要で、産休も取得可能と労基法で決められてます。なので、現在、主さんがお休みするのは当然の事で、パート代肩代わりしろ等とは一般常識からみてあり得ません。
ただ、離婚はいつでもできるし、主さんが不利になる材料がある訳ではないので、今はお子さまの出産に向け、充電ですよ！
主さん、応援してます。
なんかホントに信じられない、こんな義両親いるんだ。同じ人間？ちょっと疑いますね…
皆さんが言うように、ご両親に頼んで早めに弁護士さんにお話しつけといた方がいいです❗産まれてからだと大事な赤ちゃん取られちゃいますょ😫やりかねない
…
離婚に向けてたくさん準備しなくちゃならないと思いますが、ご両親は主さんと赤ちゃんの味方ですし、ここにいる皆さんも味方ですょ✨😌✨
元気な赤ちゃんが産まれますように💓主さんと赤ちゃんの幸せを祈ってます🍀
最初から拝見させて頂いてました🙇
主さんだけでなく主さんのお母さんにも電話してくるくらいだから一筋縄ではいかない気がします😥
なので証拠を徹底的に集める為にこれからは義実家からの電話もお母さんに録音してもらった方がいいと思います➰とことんやってほしいです💦
赤ちゃん無事に生まれますように✨
主さんほんと常識のない義両親だ（怒）
意味判らないよ～なんで主さんがパート代金払わないといけないんですかね？
ご両親代理人にしてもう弁護士立てたほうがいいですよ～出産したらなに言い出すか、判らない。もし義両親から電話きても弁護士通して下さいってガチャギリできるしね☝弁護士さんに受任して貰っても実際動くのは出産して落ち着いてからっていっても大丈夫ですよ
>> 230
主です。
改めて皆様のレスを見て、元気になりました。
精神的に病んできている自分がいますが頑張ります！さっき、仕事の合間で母がお見舞いに来て…
主さん、ダメ埇
お母さんがイライラすると、お腹の赤ちゃんの眉間にシワができちゃうよ(-"-)
強くならなきゃ。
主さんのお母さんは、電話を録音してくれてるのかな？
慰謝料を取れるのは、夫からだけじゃないよ淲
相手の両親が夫婦の破綻原因になれば、そこにも請求できるんだよ。
『赤ちゃんのために、いっぱい慰謝料取ってやる！』
って、あっちからの暴言が増える度、赤ちゃんの貯金が増えて通帳見てニヤニヤするくらいの気持ちになんなきゃ。
お母さんが笑ったり、
お母さんが怒ったり、
お母さんが泣いたり、
赤ちゃんには全部わかるんだよ。
心が決まってれば、先の事を考えて証拠も増えれば戦う力って思えるだろうけど…
主さんはまだ迷ってるのかな…？
迷ってるから腹が立つのかな？
だとしても仕方ないよね。
だけど、ホントに今はお腹の赤ちゃんの事を考えて、強く、明るくしてなきゃダメだよ焏
赤ちゃんに障害でも出たら、後悔してもしきれないよ焏
だから主さん、今はホントに元気な赤ちゃんを産むことを大切に考えてほしいよ。
私は、よく主さんの気持ちがわかります。一言で言うと旦那さんは、大変な家庭に来てもらっているのに当たり前のように嫁さんである主さんを扱う。だんなさんの家族もみんなそうである。昭和のころはそういう家庭も多かったのでしょうが、今は平成の世。
誰が好き好んでそういう大変な家庭にきてくれるだろうか？
家族とは、新しい家庭をどうやって二人で築いていくのか、あるいは、だんなさんの家族両親などどう考えているのか、ちゃんと話をして、意思の疎通ができないのなら、自分の意向をはっきり伝えるべきではないかと思う。
まずはやはり、だんなさんと二人で話すべき。そう私は思う。だんな様も主さんをそのうちに来させた責任がある。主さんは子犬ではないのだから。
最悪ですね。言葉もでません。
何人かは言ってますが、出産してから離婚に向けて動き出せば｢子供よこせ俉跡取りよこせ俉｣と騒ぎ出すかもしれないし、誘拐とかも考えられるので主さんの身辺しっかり気をつけてください俉
相手家族が入院先を知ってるなら病院に事情を話しておいた方がいいと思います。面会を口実に殴り込みに来られると何されるか分かりませんから…酷い話、｢そこまでしないだろ｣という事が通用しない人種だと思いました。
主さんが動けない今、家族に協力して貰って離婚準備は出産前から急いだ方がいいかも。弁護士さんに早急に相談してほしいです俉不安にさせるような事いっぱい書いてごめんなさい昉でも主さんと赤ちゃんが早く平穏に暮らせるようになってほしいので…
主です。
改めて皆様のレスを見て、元気になりました。
精神的に病んできている自分がいますが頑張ります！さっき、仕事の合間で母がお見舞いに来てくれましたが、旦那親から信じられない電話が来たそうです。
店が忙しく、私の代わりにパートさんを雇ったらしいのですが、私の穴埋めになるからパートさんのお給料を払えと言うものでした。無理なら今すぐ退院して店に出ろと。
どんだけ馬鹿にしたら気が済むのでしょうか？
母はもう離婚しなさい！あんた達の面倒は見るから！と言ってくれています。
この怒りをどうしたらいいのかわかりません💢
- << 232 本当に人間か💢と思う義親ですね💢 主さんのご両親が普通の親で良かったです。 離婚となると永久にタダでこき使える人間が居なくなるという事で慰謝料よこせ位の事、言ってくるかもしれませんね💢 そんな非常識な連中には法律という常識でキッチリと戦うしかないですね。 子供が生まれたら育児と離婚の話し合いを平行するのは本当に大変だと思います。 ご両親にたくさん甘えて頑張って下さい。
- << 233 ひどい義家族ですね 旦那に「夫婦なのだから、あんたがパートさんの給料を払え」とメールしてみてはどうでしょう 欲深い人達だから、孫は自分たちの物って考えいるかもしれませんし 常識的に何考えているか分からない人達なので 親権の事で無茶苦茶な条件等を言われて揉める事もあるかもしれないので 出産前に縁を切った方が清々するかもしれませんよ
- << 237 主さん、ダメ埇 お母さんがイライラすると、お腹の赤ちゃんの眉間にシワができちゃうよ(-"-) 強くならなきゃ。 主さんのお母さんは、電話を録音してくれてるのかな？ 慰謝料を取れるのは、夫からだけじゃないよ淲 相手の両親が夫婦の破綻原因になれば、そこにも請求できるんだよ。 『赤ちゃんのために、いっぱい慰謝料取ってやる！』 って、あっちからの暴言が増える度、赤ちゃんの貯金が増えて通帳見てニヤニヤするくらいの気持ちになんなきゃ。 お母さんが笑ったり、 お母さんが怒ったり、 お母さんが泣いたり、 赤ちゃんには全部わかるんだよ。 心が決まってれば、先の事を考えて証拠も増えれば戦う力って思えるだろうけど… 主さんはまだ迷ってるのかな…？ 迷ってるから腹が立つのかな？ だとしても仕方ないよね。 だけど、ホントに今はお腹の赤ちゃんの事を考えて、強く、明るくしてなきゃダメだよ焏 赤ちゃんに障害でも出たら、後悔してもしきれないよ焏 だから主さん、今はホントに元気な赤ちゃんを産むことを大切に考えてほしいよ。
- << 242 一通り読ませて頂きました。 何⁉この義両親😠 本当に本当に腹が立つ😠 常識無さ過ぎ😠 これで客商売してるのが信じられない⁉ 主さんの代わりに雇われたﾊﾟｰﾄさんもすぐ辞めそうな気がする😓 自営業の嫁の苦労話は、友達に聞いたりしてましたが、 これはもうひど過ぎ😲 あらゆる手段を使って向こうの家族潰してやりたい気分です😠 こんなイライラする人達を相手してたら、赤ちゃんにも良く無いと思うので、 出産までと産後もしばらく、向こうとのやり取りは、実家のご両親経由にしてもらった方がいいと思います。 安産お祈りしてます😌
- << 243 主さん、義母さんからの攻撃にまいっているかと思いますが 赤ちゃんの為にも、なるべく落ち着いて過ごしてくださいね。 腹の立つ相手への対処法は、心の中で「憐れむ」事です。 「また馬鹿なこと言ってるわ。 本当に自分の事しか考えられない可愛そうな人たち…」 そう思えれば、ストレスを緩和できますよ。 主さんには、頼りになるお父さん、お母さんがいらっしゃいます。 可愛い赤ちゃんに会える時を楽しみに、過ごしてくださいね。
- << 245 最初から拝見しています。あまりの相手の言い分に他人事ながら腹が立ちました。 相手がそういうことを言うなら主さんが無給で働いた数年分の賃金をきちんと払ってから言え俉って怒鳴りつけてやりたいです。弁護士雇って最後まで一歩も引いちゃダメですよ。赤ちゃんとの未来のためにも俉
- << 251 体調いかがでしょうか❓いろいろ大変な状況ですね。 お母様の言うように離婚するのが良いと感じました。義母はかなり非常識だと思いますよ。御主人もそこで生まれ育ってきたのだから、考えは義母に似てくるでしょうし、鵜呑みにすることも多々あると思います。どう客観的にみても、幸せになれるとは感じませんでした。もちろんお子様もです。 あなたが選んだ結婚だけど、日々笑えない生活なら意味ないと思いますよ。片親になるとか考えると思いますが、笑わない母親、イジメられる母親を見ながら育つ方が子供は切ないと思います。 頑張ってくださいね
- << 323 ご無沙汰してます珵 ご出産おめでとうございます昀昀昀 義家族、頭来るの通り越して、呆れてものが言えません。 いなくなれ！ 皆様のレスにもありますが、産後もまだまだ大切な時期ですから、大事にして下さいね炻 主様とベビちゃん、実両親と素晴らしい暮らしができますように昀 新生児抱っこ、うらやまし～炻炻炻 匂いとかめちゃくちゃ嗅ぎたいー炻炻炻
主さんもう少しで赤ちゃんに会えますね。楽しみですね
父親がいなくても主さんのお子さんにはじじとばばがついているじゃぁないですか
産まれたらすぐ戻って店を手伝えとかいいそうですがその言葉も証拠ありがとう有利に離婚を進めれるわ～ぐらいに無視しといて子育てに専念して下さいね
主さんが、今しなくてはいけない事…
･今までの扱い､暴言の証拠固め
･離婚後の生活土台作り
(慰謝料養育費､赤ちゃんとの生活環境､戸籍問題)
･無事産まれた後の対策
(｢産まれたんだから帰って来い｣や｢孫だけよこせ｣ありえるでしょうね)
産まれたらしばらく動けませんが､ネットや電話で下調べし､無料相談の弁護士など上手く利用して下さい。
入院中でも携帯サイトから、少しは情報収集できると思います。
法律家に話を依頼する場合、警察が事件が起きてからじゃないと動かないように、弁護士などは証拠が無いと話だけで終わり動いてくれません。
メール以外にも､向こうの親との電話の会話は録音しているのでしょうか❓
証拠固めはかなり重要なので、産まれる前の今の内に準備をお勧めします。
長くてすみません。主です。
現在35週になりました。
赤ちゃんも順調です。
もう少しで赤ちゃんに会えます。
初めての出産なので不安もありますが、新生児室で元気に泣いている赤ちゃんやスヤスヤ眠っている赤ちゃんを見ると、自然に笑みがこぼれます。
でもたまに不安に押し潰されそうになりますが頑張ります！
- << 227 主さんこんにちは。 赤ちゃん順調との事で、安心しました。 同室でほぼ毎日お見舞いに来るという他妊婦の旦那さん。本当はこれが当たり前なんですけどね。残念ながら、主の旦那は期待ゼロかな。 前レスしましたが、今は旦那や義親を考えてイライラや悩むことしないで、産まれくる天使に想いを馳せてみましょ。
また主です。
旦那からのメールは全て保存しています。
旦那も義両親も、私や赤ちゃんの事よりも店の心配ばかり。
楽したい、店をさぼりたくて入院したまで言われました。
旦那は相変わらずだし、やり直すよりも離婚してシングルマザーとしてやっていった方がいいと判断しました。
赤ちゃんにとっては、父親がいた方が良いのかもしれませんけど、こんな父親ならいなくても、と思ってしまって。
同室でほぼ毎日お見舞いに来ている旦那さんがいますが、羨ましく思います。
主です。
すみません、体調が悪くて寝てる時間が多くてミクルにこれませんでした。
ごめんなさい。
入院している為なかなか行動に移せなく、気持ちばかりが焦ります。
そうですね、結婚してからこんなにゆっくり出来たのは初めてかもしれません。結婚って何なんでしょうね。
ただ働き要員なのでしょうか。
一生懸命頑張っても当たり前で認めてくれる事もありません。
少しは旦那も理解力があるなら、と思いますが頼りないし、このまま一緒にいても先が目に見えてますよね。
>> 217
主さんの旦那さんだけ考えてもかなり酷いので、三人で暮らしても何も協力してくれないでしょう。
一番いいのは離婚だと思います…
そうですかねぇ……
夫婦って色んなことを乗り越えて絆が強くなるじゃないですか。
私が思うのは、離婚はいつでも出来るから、少しずつステップダウンしていって、それでもだめなら離婚するしかないのかなと思います。
旦那さんの家庭の価値観が世間から外れていて、それを二人の価値観に合わせていこうとしても、主さん一人頑張っても人数的に負けてしまうでしょうし、何より、旦那さんは流されてしまうでしょう。
奥さんのことを愛していても、家族も同じくらい大切でしょうから。
まぁ、私が読んできた旦那さんのイメージでは、旦那さんは最低だし、奥さんを愛しているのか疑問になりますが、もしかしたら主さんがレスしてない何かで愛情を示しているのかも…と期待しています。
そうであって欲しいと思います。
旦那さんが実家から出てくれなければかなりキツイでしょうね。
それと、離婚は経験してないので解りませんが、今のタイミングじゃなきゃ不利になるとか離婚できない等があるんだったら話は別ですが。
- << 279 悲しくなりました…
主さん、久しぶりに覗かせて頂きました。
結婚してから、初めてゆっくりできたんじゃないですか(*^^*)？
いや…しかし…
旦那さんのメールには、もう怒りの感情すら沸きませんね。
ポカン(ﾟｏﾟ)
開いた口が塞がらないって、こういう事なんですね(笑)
旦那さんのメールは酷いの通り越してますが…
“馬鹿め淲証拠が1つ増えたわい(笑)”
ってな感じで『昤』の気持ちは抑えてね…
赤ちゃんがお腹に居る内はねⅤ(*^^*)
物事には必ず、良い面と悪い面があります。
主さんは、今時の人の中じゃ本当にすごい体験をしたと思いますが…
今までが辛かった分、
これから先、幸せに感じる事が増えるって事です。
ある意味、
苦労を知らずに生きてきて不満ばかりで笑えない人より、何倍も幸せになれるって事です。
これから大変な壁を乗り越えなきゃいけませんが、その先には絶対に幸せが待ってるから、もうひと頑張りⅦ！
元気な赤ちゃんが産まれ、主さんと共に幸せな人生になりますように
>> 216
主さんの旦那さんだけ考えてもかなり酷いので、三人で暮らしても何も協力してくれないでしょう。
一番いいのは離婚だと思います…
- << 222 そうですかねぇ…… 夫婦って色んなことを乗り越えて絆が強くなるじゃないですか。 私が思うのは、離婚はいつでも出来るから、少しずつステップダウンしていって、それでもだめなら離婚するしかないのかなと思います。 旦那さんの家庭の価値観が世間から外れていて、それを二人の価値観に合わせていこうとしても、主さん一人頑張っても人数的に負けてしまうでしょうし、何より、旦那さんは流されてしまうでしょう。 奥さんのことを愛していても、家族も同じくらい大切でしょうから。 まぁ、私が読んできた旦那さんのイメージでは、旦那さんは最低だし、奥さんを愛しているのか疑問になりますが、もしかしたら主さんがレスしてない何かで愛情を示しているのかも…と期待しています。 そうであって欲しいと思います。 旦那さんが実家から出てくれなければかなりキツイでしょうね。 それと、離婚は経験してないので解りませんが、今のタイミングじゃなきゃ不利になるとか離婚できない等があるんだったら話は別ですが。
私もはじめて読ませていただきました。
私も自営業の所に嫁に行きましたが、確かに義母の命令は絶対ですね。
ウチは本当に可愛いもので、ペットは子供が出来るまで飼っちゃいけません、外で働いてはいけません（だったらもっと給料くれよ）、程度ですが、なんでソコまで口出しされるのかたまにｲﾗｲﾗしますよ。
主さんに比べたら全然甘いですけれどね！
私は父を早くに亡くしてシングルマザーで兄弟三人で育ちました。
お金には困ったことはないし、兄弟仲良く、周りからなにも問題がなさそうに見えますが、大人になって社会に出たら、やっぱり人間的に欠陥だらけでした。
兄弟もそれで今不自由なことばかりです。
今になって解ることですが、両親がいないと、逃げ場がない、親の言うことを否定する大人がいない、親を気遣うばかりで甘えられない……
色々ありますが、是非、一人で育てることにこだわらずに、パートナーも見つけて下さい。
一番良いのは、旦那さんに実家から出てもらって、三人で暮らせると良いのでしょうが。
頑張って下さい！
初めて読ませていただきましたが、ホントにビックリしました。
そんな状況で主さんはよく頑張りましたね。
子供を産むという事は、どれだけ大変かという事は、義母もよく分かってるはずなのに、なんで優しい言葉一つかけないのでしょうね。
神経疑います😣
ここには主さんの味方が沢山います。
何か困った事があってらいつでもここに来て下さいね😃
無事に赤ちゃん👶が産まれてくる事を祈っています。
十分頑張ってこられましたよ👍今まで辛かった事が多かったけど、こんなにも頑張った分、きっと主さんと子供さんは幸せになれますよ✨頼れる実家があって、ほんと良かったですね。旦那のメールなんて証拠集めの一部として、あとは無視無視。２４時間点滴打ってる妊婦さんに「帰ってきて」って‼旦那さん精神的におかしいのとちゃう！今はゆっくり安静にして下さいね。
あああぁぁぁぁぁぁぁあ
ｲﾗｲﾗする！！！！主さんよく今まで頑張りましたね！
主さん！頑張って！そんな旦那と義両親に負けないで！！！！主さんと子供のためにも離婚して！！！旦那のメールは保護して義親から言われた事などはちゃんとメモしてください！メモや日記も離婚の際に役立ちます！
この義家族には一切の慈悲の心は無用ですね
気を強く持って!貴女には優しいご両親と､私達がついてます👊
全部主さんが有利な方に事を運べるはずですよ✌
とにかくお体を大切に!退院後は今よりもっともっとパワーアップしてますように👊👊👊
こんにちは。主ｻﾝ、お体の調子は如何でしょうか？どうかご無理せず赤ﾁｬﾝの為ご自身の為にも、ゆっくりされて下さい。それからご主人からのﾒｰﾙですが、一応保護しておいた方がよろしいかも知れません。これだけ傷付けられてるんです。
はじめまして❗ざっと読ませてもらいましたひどい義親＆旦那ですね💢主さんの事はお手伝いとしか思ってないですよね💨逃げて正解です❗絶対戻ったら駄目ですよ、このまま実家で元気な赤ちゃん生んで下さい👍
でもほんと腹立つ、俺がぶっとばしてやるよ😁
イマドキなかなかない体験をされ、初めての出産を控え、辛かっただろうなと思いました。
入院してなかったら赤ちゃんが危なかった…私なら義両親に殺人未遂犯とののしりますね。
私はいま三人目妊娠中です。
子供が産まれたら、ご自身でもビックリされるくらい強くなりますよ。
シングルだって立派にやてっる方はたくさんいますから、どうか赤ちゃんとご自身のために頑張ってくださいね！入院生活が落ち着くか、出産されてからか、無料の弁護士相談所や行政書士に相談されるといいと思います。応じなければ店を差し押さえしてやりましょ。
初めまして。
「嫁のクセに」の時点で、もう家族は主さんを完全に見下してますよね…
許せません！
今は気持ちが離婚に向かっているようなので、体調が落ち着いたら、辛いでしょうけども、無事別れられるまで頑張りましょう！
赤ちゃんが大事です。
無理だけはなさらぬよう…
>> 197
主です。
入院生活もだいぶ慣れて来ました。
相変わらず点滴三昧の毎日です。
点滴を見ながらふと、私が無理をしたばかりにこんなに赤ちゃんに負担…
久々レスします。
主さん、先ずはお元気そうで何よりです。安心しました。
赤ちゃんに負担かけてしまったな・・と感じたら、その分、産まれた後で目一杯の愛情をそそいであげればいいんじゃないですか？男の立場から言うのも変ですが。
愚痴もここで一杯イッパイ書いていいと思いますよ。主の言葉待ってる人大勢いますから。私もその一人です。あ、無理はしないでチョットした時間合間でね。
旦那さんの対応は、なんか最初の頃は私も怒りのレスしてましたが、こりゃ論外ですね。怒りも感じなくなってきてしまった。同じ男として主に謝りたいです。自分の愛する妻、そして自分の子を身籠もってくれた大切な女性と、愛すべき我が子を守れないなんて。
>> 197
主です。
入院生活もだいぶ慣れて来ました。
相変わらず点滴三昧の毎日です。
点滴を見ながらふと、私が無理をしたばかりにこんなに赤ちゃんに負担…
主さんとは違う病気ですが、私も妊娠中、入院しました…。
私も赤ちゃんに悪いことしたな～😢と入院を期にどんな病気でも自分を責めるものです😢
私の赤ちゃんは影響出ずすこぶる元気だったので救いでしたが✨
嫁ぐとき、母が私に「これからは義母に甘えさせてもらいなさい😊宜しくお願いします🙇」と義母の前で言いました。
それ聞いて、新しい家族になるんだ✨と実感したものです。
義親がまともじゃなかったら、うちの親も結婚許しはしなかったと思います。
主さんの両親が今後も力になってくれるといいですね😊
因みにうちの赤ちゃんは４ヶ月😊私はまだまだ体調悪いですが、お互い頑張りましょう⤴
やはり最初から、嫁が欲しかったのではなく『ﾀﾀﾞで働く家政婦』が欲しかったのでしょうね…
そのﾒｰﾙも大事な証拠です。ｷﾁﾝと残してくださいね。
全く情けは無用です。
徹底的に精神的に追い込み潰し、金は取れるだけ取る❗そして用済みになったら捨てる。
子供が産まれた後の変貌ぶりが気になります。
「子供が産まれた事だしやり直そう」
こう言われても元のサヤになるのがオチです。
私なら証拠片手に、法を使って潰しますね…この家族…
主です。
入院生活もだいぶ慣れて来ました。
相変わらず点滴三昧の毎日です。
点滴を見ながらふと、私が無理をしたばかりにこんなに赤ちゃんに負担をかけていたんだなと涙が出てしまいました。
携帯は繋がってから、旦那から一度だけ「まだ帰って来ないの？19日と20日に宴会が入ってるみたいなんだけど、この時だけ退院出来ないの？」というメールが来ましたが、ふざけるな💢と思い返事はしていません。
今まで忙しくて考える暇などなかったのですが、こうして自分の時間が出来ると私の結婚生活って何だったんだろうと思います。
すみません、愚痴でした。
- << 199 主さんとは違う病気ですが、私も妊娠中、入院しました…。 私も赤ちゃんに悪いことしたな～😢と入院を期にどんな病気でも自分を責めるものです😢 私の赤ちゃんは影響出ずすこぶる元気だったので救いでしたが✨ 嫁ぐとき、母が私に「これからは義母に甘えさせてもらいなさい😊宜しくお願いします🙇」と義母の前で言いました。 それ聞いて、新しい家族になるんだ✨と実感したものです。 義親がまともじゃなかったら、うちの親も結婚許しはしなかったと思います。 主さんの両親が今後も力になってくれるといいですね😊 因みにうちの赤ちゃんは４ヶ月😊私はまだまだ体調悪いですが、お互い頑張りましょう⤴
- << 201 久々レスします。 主さん、先ずはお元気そうで何よりです。安心しました。 赤ちゃんに負担かけてしまったな・・と感じたら、その分、産まれた後で目一杯の愛情をそそいであげればいいんじゃないですか？男の立場から言うのも変ですが。 愚痴もここで一杯イッパイ書いていいと思いますよ。主の言葉待ってる人大勢いますから。私もその一人です。あ、無理はしないでチョットした時間合間でね。 旦那さんの対応は、なんか最初の頃は私も怒りのレスしてましたが、こりゃ論外ですね。怒りも感じなくなってきてしまった。同じ男として主に謝りたいです。自分の愛する妻、そして自分の子を身籠もってくれた大切な女性と、愛すべき我が子を守れないなんて。
- << 205 ひどいメールですね…。 私なら入院中にそんな思いやりのない内容 が届いたら泣いてしまいます。 妻をばかにしすぎです。 でも証拠として残しておくと有利だと私も思います。 そんな連中にもう二度と利用されないで。 自分の身体と赤ちゃんを一番に考えて 前向きに頑張ってほしいです。 義理家族は訴えれると思います。
- << 209 それも現実 そんな旦那を選んだことも そんな心のない旦那の子供を作ったのも みんな現実です 誰が悪い分けでもなく 主さんの選択が今を作った 離婚を決めたのなら自立心を持ちましょ 今からは入院費も自分で作らないといけませんよ とにかく強く 仕事を見つけて 準備をしなさい
最初から読んでびっくりしました。
そんな最低な人間がいるのかと…。
義両親も旦那もひどすぎます。
特に旦那！
せめて旦那だけでも味方であるべきなのに…信じられません。
私でも離婚します！絶対！
こんにちは。主ｻﾝその後､大丈夫ですか？そうですか..離婚届を持って行かれるとの事で。では離婚を決意されたのですね。私も少しﾎｯとしました｡我が子を守る為とご自身の為となんですよね？やはりそんなﾋﾄﾞい義宅とは縁を切られた方がいいでしょうね。
主です。
すみません、携帯が止まっていました。
まだ入院中です。
旦那も旦那の両親も一度も病院には来ません。
私の実家の方には、まだ入院してるの？という電話は何度か入っているみたいです。
同じ病室で同じく切迫で入院中の方と仲良くなり、色んな話をさせて頂いていて入院生活も気が紛れます。もう旦那の実家には戻りません。
ただ、どうしても持って来なきゃならないものもありますから取りには帰りますが、離婚届も持って行きます。
一人では行きません。
すんなり離婚してくれるとは思いませんが、徹底的に戦う覚悟で頑張ります。
- << 187 ずっと心配していました😔主さんが離婚する覚悟と聞いて不謹慎ながら安心しました❗ 旦那様も義理家族も一度も顔を見せないなんて普通じゃ考えられない😔そんな人達と生活して子育てなんて考えられないですよね✋ みんな主さんの味方です😃 今は同じ妊婦さんと話したりしながら楽しく過ごして無事に赤ちゃんを産んで下さいね🐰 応援してますよー😃
- << 193 これから泥沼になる可能性高いですね… これから先は、主さんがどれだけ証拠集められるかで子供の人生が変わります。出来るだけ、メモ 会話の録音 物的証拠を集めて下さい。 あと旦那さんの実家へ行く時は子供を連れていかず、変わりに父親と、お金掛かっても弁護士など法律に強い人を連れていくようにしてください。 離婚成立出来ると良いですね…
一刻も早く離婚して下さい…出来れば子供が産まれる前に調停を起こせられたら言いのですけど…電話内容を録音しボイスレコーダーを買って色んな証拠を集めて下さい。主さんは義両親の下僕の為に生まれて来たんじゃないんです。主さんのお母さんが泣いてますよ。幸せになる為に生まれてきたのだから…今なら家政婦の方がうんと楽でしょ？関わりを続けたらどっちかがきれて殺人事件も珍しくない昨今、やり直す気持ちがあるなら離婚して相手方が変わってからでも遅くないのでは？
今でも点滴をして過ごされていますか？母子の状態が気になります。大丈夫なんかじゃないよね。
離婚覚悟で良いと思いますよ。
私も自営の家に嫁ぎ、主さんと同じような扱いを同居早々にされ一ヶ月後に切迫で入院しウテメリンを２ヶ月半も点滴しました。
義母が見舞いに来たのは、たったの３回。小姑との扱いの差もありました。私は実家に帰ったけど、腹をくくって旦那の元に戻ってしまいましたが、今では後悔ばかりしていますよ。子供も私も義母や旦那に振り回されています。
どうか無事に出産され離婚して幸せになって下さい。
相手の性格は簡単には直ならないです。
ご主人の選択肢は二つ。
①相応の慰謝料を払い離婚。
②親から離れて別居し、親とは今後一切の関わりを絶つ。
主さんを選ぶか、両親を選ぶか、二つに一つ。
わかってないなーって思う事。
ご主人～親は先に死ぬという事。
義両親～娘は嫁に行ったのだという事。
義妹～両親が倒れた時、兄嫁の存在が大きいという事。
義両親は自分勝手だから、自分たちが病に倒れても我が儘放題でしょう。
離婚にしろ別居にしろ、縁を絶つのが１番です。
主さん、お体を大切に、元気な赤ちゃんを生んで下さいね😄
あなたは良く頑張った⤴
若輩者が失礼します。
旦那さん…悲しい人ですね。言葉が見つかりません。。。
今は全て忘れて、目の前の赤ちゃんに集中しては❓そこまで酷い相手でしたら、対応は母親に全て任せても良いと思います。
一番大切にしなければならないのは子供です。主さんも十分ツラいとは思いますが、一番ツラいのはそんな状況なのに必死にお腹で成長している子供のはずです。主さんのお母さんが主さんのために旦那さんや姑さんに毅然とした態度を取っているように、主さんも自分の子供のために出来ることをして下さい。新しい命が、産まれる前から大人のエゴに振り回されていい訳がありません。
出産が全て終わってから、いくらでも大人同士で話はつけれます。今の主さんがストレスを感じてしまうことが、直接赤ちゃんのダメージに繋がることを理解して下さい。
良い赤ちゃんが産まれると良いですね✨たとえどんなにツラくても、命の誕生は素晴らしいものです。
初めまして🙇
最初から読ませて頂きました💦
涙が出て止まりません…
主ｻﾝ、ずっと頑張ってこられたのですね😢
酷い義親です😢
妊娠中の家族の心配をしないなんて😢
店が忙しいのは、大変だけど切迫早産の妊婦さんを、有無を言わさず働かせるのは人間として最低です💦
旦那も、酷い義親の子なので、もっと親に似てきますょ💦
嫁の心配できない義理の家族の所に帰らないで下さい…
きっと赤ちゃんが産まれたら、すぐに義理家族が迎えに来て無理矢理連れて行かれて働けと言われそうで…
産後の安静も出来なくて、泣いてる赤ちゃんのお世話も文句を言われると思います😢
…って入院費を実家に払えと言うのは最低ですよね💦
頭おかしいです。
実家の親に喧嘩腰で電話かけるなんて…
私も旦那親と同居です…だから主ｻﾝの気持ちが分かります😢
自分の身体は自分で守らないと、やっと授かった赤ちゃんがかわいそうです😢
今は、ゆっくり赤ちゃんを守ってあげて下さい💕
今が１番大切な時ですから、心身共に出産に備えてくださいね✨
>> 3
また続きです。
義母が特にうるさく、私の時は妊娠中だろうが特別扱いされる事なく、生まれる直前まで働かされた。今の子はすぐ何だかんだ理由をつけ…
旦那の親ってどうして自分の娘に甘いんでしょうね😫
私も以前、舅と同居してた事があります。
義理妹は私の１ヶ月後に２人目が予定日でした。
🏥病院から産まれた報告の電話をかければ
『いつまで病院に入院してる。家事があるんだから早く帰って働け』怒鳴られ、おめでとうの一言さえなかったです💦
義理妹は実母が亡くなっているからと、私の母に
『産後、20日は一切家事をさせないから両方の孫の面倒をみろ』と…
他にも色々あって今は別居して連絡も取りません。
私の母も自営業の父に嫁いで、沢山嫌がらせを受けました。
嫁は金欲しがるな、働けと言われ、私を育てながら銀行へ行ったりお客さんの相手。
義両親からは「財産目当て」「息子と結婚できたこと感謝しなさい」
更に、母が実家に行かないように毎週のように義母から電話。
まだ私が幼いのに義実家に呼びつける(例え夜でも)
しかし、徐々に立場が逆転しました。
実は母はお金持ちの娘と分かった途端にお金の話はしなくなりました。
また、私が小学生の頃に母が義父と殴り合いの喧嘩をして会社を辞め、父は義母と口喧嘩し、干渉されなくなりました。
母も強気で義両親や父に訴えたのが一番だったと思います。
泣いてもいいし、離婚してもいいから、まずは逃げてばかりではなく正面から大暴れしてみては⁉逃げてるから向こうはつけあがるんです。
主さん、一通り読ませていただきました。
もう決心されたようですが、貴女は悪くない。
貴女は自分の体、ひいてはお腹の子をまずは最優先で。
実は私は貴女の旦那の立場に近いです。
私の場合は嫁の味方になり親の理不尽に正面向かってぶつかった為に余計恨まれる結果になりました、特に母が嫁に対する憎悪は大きいです。元から母の嫁へ接する態度には妙な空気は感じてはいたんですが…
貴女の旦那が頑張って盾になれた人だったとしても義親達は余計貴女に辛くあたるだけですから、もう無理でしょう。勿論旦那から温かい言葉やフォローがあれば貴女はもう少し頑張れたかもしれませんが、それは無理をしたにすぎないのだから遅かれ早かれです。
離婚大賛成です。
頑張ってください。
>> 168
主さんを心配しレスされてるのはよくわかりますが、点滴付けてる状態の今この時に、証拠を集めましょう‼だの、ただでさえパワーを使い精神的にもキツ…
追い詰めているって、主さんは十分お義理家族に追い詰められましたよ。
離婚を前提にするならより優位な材料が必要です。
大変な状況だからこそ、第三者のアドバイスが必要なのだと思います｡
先々を見据えて、主さんとお子さんが不利益を受けない為にとされたレスポンスを、安易に否定するのはいかがなものでしょうか。
病院の管理と実家のバックアップがあり、安静に過ごせている今にしか、証拠集めはできませんよね。
今を過ぎれば証拠不十分で良からぬ方向に進んでしまうかもしれません。
第三者だからこそ、もう少し冷静な立場からアドバイスをする方が、建設的で有意義だと思います。
主さん。
安静に過ごさなければならないという事態は確保されましたから、日記やレコーダーでできる限り証拠を集めてください。
調停に入れば必ず優位に、常識的な判断がくだされるはずです。
嫁はそんなもんですよ笑
家もそうです✋
嫁は座るな、働けですよ😢最初は本当に辛かった😢
でも慣れます✋
強くなれます✌
主さん、絶対に実家で産むべき✋子供の命を守れるのは母親です☺
ﾊﾞｶな義親なんか、怖いけど絶対に無視すべき✋元気な赤ちゃん生んで下さい
>> 168
いやパワーって言うか、メールを削除しないようにするとかできると思うけど💦
実家にかかってきた電話を、ご両親に録音を頼むとか😅
離婚を決めたなら、できることをしといた方がいいよって言いたかっただけなんだけど😫
酷だったかな…
今しか取れない証拠もあると思うんだけど…
主さん 追い詰めてしまったのなら ごめんなさい。
- << 171 離婚を視野にいれてるなら、証拠は残すべきですよ。 姑も旦那も一筋縄じゃいかなそうだからね、証拠は大事です。 調停は、単なる話し合いだから、双方の意見のぶつかり合いで不成立になる可能性あり。 そうなったら裁判ですから、証拠が大事です。 先ずはメール保存。 姑や旦那とのやりとりをメモにでも残しておく。 などね。
>> 166
主さん 点滴をつけているのですね😢
って事は36週になるまで そのままですよね😫
無理はしないで下さいね💦
やっと離婚を決意してくれたん…
主さんを心配しレスされてるのはよくわかりますが、点滴付けてる状態の今この時に、証拠を集めましょう‼だの、ただでさえパワーを使い精神的にもキツいようなことを促すようなレスはいかがかと思います。
主さん😃
今は余計なことは何も考えず、ご自身の身体と👶の事だけを考え、ゆったりと安楽にお過ごし下さい✨
元気な👶が生まれますように☺
- << 172 追い詰めているって、主さんは十分お義理家族に追い詰められましたよ。 離婚を前提にするならより優位な材料が必要です。 大変な状況だからこそ、第三者のアドバイスが必要なのだと思います｡ 先々を見据えて、主さんとお子さんが不利益を受けない為にとされたレスポンスを、安易に否定するのはいかがなものでしょうか。 病院の管理と実家のバックアップがあり、安静に過ごせている今にしか、証拠集めはできませんよね。 今を過ぎれば証拠不十分で良からぬ方向に進んでしまうかもしれません。 第三者だからこそ、もう少し冷静な立場からアドバイスをする方が、建設的で有意義だと思います。 主さん。 安静に過ごさなければならないという事態は確保されましたから、日記やレコーダーでできる限り証拠を集めてください。 調停に入れば必ず優位に、常識的な判断がくだされるはずです。
主さん 点滴をつけているのですね😢
って事は36週になるまで そのままですよね😫
無理はしないで下さいね💦
やっと離婚を決意してくれたんだ！
ならばしっかり証拠あつめましょう‼
旦那さんからのメールはきちんと保存して、あちらからアクションがあれば、必ず録音や録画をしましょう。
暴言吐かれたら｢離婚への一歩｣｢赤ちゃんとの生活のため｣って思って対応しましょう。
あとは弁護士さんに おまかせすれば大丈夫です。
しっかり慰謝料と養育費をとって、悪いのは向こうだ‼って思い知らせてあげてください。
- << 168 主さんを心配しレスされてるのはよくわかりますが、点滴付けてる状態の今この時に、証拠を集めましょう‼だの、ただでさえパワーを使い精神的にもキツいようなことを促すようなレスはいかがかと思います。 主さん😃 今は余計なことは何も考えず、ご自身の身体と👶の事だけを考え、ゆったりと安楽にお過ごし下さい✨ 元気な👶が生まれますように☺
主です。お返事がなかなか出来なくてすみません。
まだ入院中で点滴三昧の毎日です。
こんなにたくさんの方々からお返事を頂き、本当にありがたく思います。
素直な気持ちは、旦那宅には帰りたくありません。
もうあんな生活は嫌です。義両親に強く言えない弱い私もいけないですが、旦那への気持ちももう冷めています。
旦那から何回かメールがきましたが、まだ入院してるの？いつ帰ってくるの？店が忙しくて大変みたいだから早く帰ってきてってお母さんが言ってるばかりです。
心配してくれている内容は一つもなく情けなくなりました。
お腹の子供と2人で生きていこうと決めました。
もう旦那家族とやっていくのは疲れました。
- << 167 安心 安全な妊婦生活を 送れるわように祈ってます 主治医から姑に説明してもらっても 姑の態度は変わらないのかなぁ…
レスにレスしながらここまで来たので、途中、ちょっと話がズレてるところはご容赦下さい。
いや、しかし…
近況を見る度、時代錯誤を通り越して余りにも酷い義両親と旦那に呆れ果てました。
だけど、羨ましいのは
“子供を産める体”
と
“頼れる実家”
がある事ですね。
もう産まれたのかな？
まだだったら、今はもう余計な事を考えないで下さい。
今のゴタゴタなんて、赤ちゃんが産まれてから考えればいいんです。
未来を先に考えなきゃ。
あなたと赤ちゃんは繋がってて、同じ血が流れてます。
今、精神的に余計な負担をかけると、どちらの心身にも被害が出ますよ。
この先に困難が待っているにしても、母子共に健康ならいくらでも頑張れますが、あなたが産後不良、赤ちゃんに障害なんて事になったら、後悔しても後悔しきれませんよ。
お腹に大切な宝物を抱えて今まで頑張って来たんです。
赤ちゃんが産まれたらもっと頑張れるでしょ。
今のあなたが赤ちゃんを大切に思う様に、あなたを大切に育ててくれた御両親が味方なんだもん。
きっと幸せになれる道が見えてくるはずですよ。
赤ちゃん楽しみ♪
また覗かせてもらいますね。
最初から一気に読みました。世の中にはこんな不快な人間がいるのだな、と非常に腹立たしくも悲しくなりました！
旦那には同じ男として、虫酸がはしります。ありえない！私の場合は自分の母親（嫁からみて義母）が、無神経な言葉や配慮に欠ける行動をとった時、思いっきり、猛烈におこりました！なぜ、産後の嫁を気遣えない？同じ女だろ！と。
今思い返すと、あの時自分のとった行動は正しかったんじゃないかな、と振り返ります。実の親も大切ですが、自分の嫁と子どもを守ることの方がなにより大切です。
このスレを読み、当時のことを思いだしました💦
主さんの『もう限界』『義母、旦那の言動はおかしい』という感覚は間違っていません。自分の感覚を信じて頑張りましょう！
主さんにはこんなに沢山の賛同者がいるんですよ！
生まれてくる👶と共に健康であることを切に願っています。
長々と失礼しました。
主さんお身体大丈夫ですか⁉
本当に男っていうのは愛した女よりいつくたびれるかわからない義母の味方になるんでしょうか⁉
私にも息子が居ますが…絶対に愛した人を傷つけるような男にはしたくないです
私が主さんの立場ならすぐ離婚して…沢山慰謝料をいただきます
もちろん義両親にも精神的苦痛などうけたのでもらいます😊
元気な赤ちゃん産んで下さいね
応援してます
そう…義両親がどんなに厳しい人でも、鬼畜のようでも、
旦那が味方してくれるから頑張れる。
旦那と結婚したのだから。
でも…主さんの旦那さんは、いつまでも「息子」でしかなく、「旦那」にも「父親」にもなれないらしい…
そんな家にいたら「四面楚歌」状態で…私ならすぐに、肉体的にも精神的にもボロボロになりますね💧
我慢するべき時もあるけど、我慢せずに早く決断するべき時もあるのかもしれません…
なんていうか常識ないですね｡
昔の人なら親しき仲にも仲にも礼儀ありって言葉はいやでも知ってるだろうに…
確かに実の娘と嫁を同等に扱える方は少ないと思いますし､娘に比重が傾くのはしかたないと思いますがただ､義母も母だからこそならば何故嫁の母の気持ちは分からないのか…理解しようとしないのか…
昔の人から見たら確かに今の人達は弱いし甘いのは確かだと思う｡
そのくらいで…甘い!ふざけるな｡って思うのかも｡
でもだからといって昔の人は鬼畜な訳ではなく､自分に厳しいだけであって､主さんの羲両親は昔の人だからっていうより人間性の問題ですね😄💧そしてそんな方に育てられた旦那もまたしかり⤵
常識が通じない人間と無理に関わっていると全てだめにしますよ…
貴女自信はもちろん､身近にいることになる我が子､そして離れて娘と孫を案ずる主さんのご両親までも巻き込みます｡
まずは自分にとって大事な者達が犠牲となる可能性の高い道を無理して歩んでまで関わる必要性のある方達なのかをよく考え身の振り方をお決めになってはいかがでしょうか…😢？
あ､最後に…
主さんは甘くなどありません｡
強いですよ｡
負けないでくださいね｡
>> 141
主です。おはようございます。まだ入院しています。母が仕事の合間や終わってから度々病院に来てくれます。
実家に義母から電話が来るそうです。
昨…
主さん はじめまして🌠
主さんのレス ざっと読みました✨
そんな旦那いりますか❓旦那としても父親としても… 最初は８４さんの意見もありだなと思ったけど…義父母と別々に暮らせればいいとかの問題ではないかなと…
うちの姑も平気で 嫁は奴隷と口にする人でいちいちうるさい人でした 別居しているのに
でも旦那が私の方が大事と言ってくれて やっと静かになりました
主さん 皆さんもおっしゃってますが 子供を守れるのは母のあなただけですよ💕子供を産むのも奇跡なもんです 子育ても母親が精神的にも安定していないと子供も不安定になります
父親になろうと努力しない男なんていりません 主さんの余裕のある愛情さえあれば子供はすくすく育ちます
同じ妊娠として、読んでいて涙が出ました。
簡単に言うべきことではないかもしれませんが、生まれてくる赤ちゃんはもちろん、主さんの為にも今までの嫁生活には戻らないでいただきたいです。
もう何を伝えても理解されないみたいですね。
でも、主さんには素晴らしいご両親がついています。
今は赤ちゃんのことだけを考えて、元気な子を産んでください。
幸い私は体調を崩すことなく、働き続けていますが、主さんのように体調を崩せばすっぱりと仕事を辞めるつもりでいます。何を犠牲にしても、この命を守れるのは、私達母親だけなのです。
ポコポコとお腹を蹴る小さな命に無事に会えますように。
回復されることを心から祈っています。
ざっと読ませて頂きました。私も飲食店をしてる家に嫁ぎましたがうちと一緒です。訳わからん商売人の家族との生活、１０年頑張りましたが爆発しました。姑、旦那、家族の為自分が頑張ればと思ってやってきましたが、全然伝わってなかったです。主さんの立場は今１番下です。主さんが頑張っても姑、旦那は何とも思ってません。だから頑張らなくていいんです。ダメな嫁や！って言われてもいんです。たぶん姑、旦那以外の人（近所の人、親戚の人など）主さんが今まで頑張って来た事わかってくれてます！！子供の為だけに頑張って下さい。私と本当に一緒な家族なのでもっともっと力になりたいです！主さんの思った事は間違ってないから何を言われても頑張って下さい。長文すみませんでした。
>> 84 もし離婚しないなら帰る時の条件として別居で新居が新しくあること。新居がない場合は帰らない。義両親がすぐに呼びに来ることが出来ない距離に借りる… この方の意見に賛成です。今の行動が主さんの今後の人生を左右する事を自覚した行動をとり、軽率な判断はしないほうが良いですよ。今までと同じような対応だと、一生このままです。むしろ、勝手な事して！！って義両親によけい酷い扱いされるのは間違いないです。旦那に、別居しない限り離婚する意志を伝えて下さい。新居は離れたとこで😄妻と子供捨ててまでママと一緒にいたいなら、好きにしたら！って私は言っちゃうかも。離婚したらしたで別の大変な人生もあります。でもそちらがまだ少しはマシです。でもその場合、多少楽にするために養育費などは貰えるように準備も同時進行。モラハラは離婚原因になりえるので、証拠集めてください。妊娠中で大変ですが、本当に頑張って下さい。
ところで、主さん🎵
赤ちゃん、男の子ですか？女の子ですか？
私も妊婦ですが、まだわからなくて毎日想像して楽しんでます😄
主さんも、生まれたら一緒にしたいこととか想像して楽しい？入院生活送ってくださいね😉
>> 141
主です。おはようございます。まだ入院しています。母が仕事の合間や終わってから度々病院に来てくれます。
実家に義母から電話が来るそうです。
昨…
本当に主さんは、よく頑張っていたと思います。
今後は、主さんの親御さんにも協力してもらって
「命や人権より金が大切」な家族から、子供を守りましょう。
おそらく、離婚も一筋縄ではいかないと思います…
主さんが請求したいくらいなのに、逆に相手側から主さんに、
慰謝料と親権と養育費を請求してきそう。金と子供を手に入れる為なら手段を選ばないかも。
もしくは「子供は諦めるから養育費は一切払いません」とか。
金に執着する人間は、本当にしつこいですから、気をつけて下さい💦
親御さんには警戒するように伝えた方がいいですよ💦（大袈裟かもしれませんが…）
とにかく今は、無事の出産をお祈りします。
お腹が張って薬が強くなると、副作用も辛いんですよね💧
頑張って乗り越えて下さい💪
主さんは母として正しい事をしていますね☺
赤ちゃんを守るのが、今あなたのすべき事ですもんね🎵
本当に血も涙もない義理家族に旦那ですね。
そんな環境で子育てなんて絶対に無理ですよ。
今より遥かに凄いストレスを抱える事になると思います。
旦那も情けない。
そんな男なんて、いない方が良い気がします。
主ｻﾝお身体大丈夫ですか？
私も旦那ｻﾝとは離婚するべきだと思います…とりあえず今はゆっくり休んでお腹の赤ちゃんとの時間を楽しんで下さいね。
主ｻﾝと赤ちゃんが幸せになれますように…
頑張れ!!!
主さん大変な所に嫁がれましたね😥
本当に義両親も旦那さんも許せないです😤‼
私も子供が二人いますが、切迫早産になり絶対安静でした。少し歩くだけでもお腹が張って大変だったです。
あと主さんの産後が一番心配です😔私は二人目を産んだ時に、もう産まれたから大丈夫だろうと産後の回復時期に無理をしたせいかかなり体調を崩し、歩くだけで子宮あたりがズキズキして辛かったです。妊娠中も大事な時ですが産後も無理をするとかなり自分の身体に負担がかかるので本当に気をつけてくださいね😔
産後すぐも主さんが働かされそうで本当に心配です😢
こんにちは☀相変わらず暑い日が続いておりますが、体調の変化はございませんか？暑さで中々様々な決断が難しいかとは存じますが、お姑ｻﾝからの心無い言葉｢入院の費用はそちらさん持ちなんですよね？｣この言葉が今後を物語ってるのでは？と思いました。ご主人も自分中心は変わらずのようですし..もし向こうに戻ったら二度と帰ってこれない気がします。だって今現時点でそういうｾﾘﾌが出てくるぐらいですから..出来たらもう戻らずこのまま別居は難しいでしょうか？お子ｻﾝも取り上げられていきかねませんよ。
>> 141 主です。おはようございます。まだ入院しています。母が仕事の合間や終わってから度々病院に来てくれます。 実家に義母から電話が来るそうです。 昨… 経過は如何ですか。まず、体調回復に努めてくださいね。この入院に関しての診断書もとっておいてくださいね。つらいでしょうが、日記もつけておいてください。また、義親からいわれた言葉なども書いておいた方がいいです。電話なども録音できればした方がいいです。離婚を考えた時に有利に働きます。・・・この先無理じゃないですか❓こんな恐ろしい家族とこの先暮らせますか。どんな自営をしているのかしりませんが、幸楽以上ですね💦お子さまと主さんが幸せとなるためには決断された方がいいです。お見舞いにはもちろんきてないですよね。きちんと日記に書いておいてください。
主さん お疲れ様 状況を伝えていただくとここを読んでいる人間には旦那、姑の醜さは充分理解できましたが。 結局 貴方はどうしたいの？ 愚痴をここで話すだけでいいの？ 何処かで旦那、姑が代わるのを期待している気がします。 はっきり言って無理でしょう そこまで自営業にこだわる人達が主さんが実家に帰るということはかなりの強行突破なはずですよ それでも代わらない。 きつい言い方になりますが 旦那家族と旦那あまりにも貴女と価値観が違いすぎます。今後の人生幸せを想像できますか？ 子供が産まれたら変わると思ってませんか？ 貴方に 旦那家に戻ったら今後 何もかもがまんできる覚悟があるならば 離婚しなくていいのでは。 それぐらい究極にあなたが悲惨な状況に置かれているのですよ あなたの迷いとわずかな期待を読んでいると不安です。貴女のお母様がかなり頑張ってくださっていますが、実際に産んだあとの中で常に姑にはしこりになり残ると思いますよ。なぜ貴女のお母様が怒ったか理解力なさそうですから。そんな所に初めての育児で暮らせますか？ 辛口ですが 誰かが背中を押さなければとおせっかいレスしました
主です。おはようございます。まだ入院しています。母が仕事の合間や終わってから度々病院に来てくれます。
実家に義母から電話が来るそうです。
昨日は、何の相談もなく勝手に入院したんだから入院費はお宅が払うんでしょ？、と言われたらしく母は、こちらで払いますからご心配なく、と返したら、なら良かった、と言い残し電話を切られたそうです。
母の、あんな親の元で良く頑張ってたね、という言葉が妙に胸を打ち涙が出ました。
まずはお腹の赤ちゃんを無事に生みたいです。
- << 144 経過は如何ですか。まず、体調回復に努めてくださいね。この入院に関しての診断書もとっておいてくださいね。つらいでしょうが、日記もつけておいてください。また、義親からいわれた言葉なども書いておいた方がいいです。電話なども録音できればした方がいいです。離婚を考えた時に有利に働きます。・・・この先無理じゃないですか❓こんな恐ろしい家族とこの先暮らせますか。どんな自営をしているのかしりませんが、幸楽以上ですね💦お子さまと主さんが幸せとなるためには決断された方がいいです。お見舞いにはもちろんきてないですよね。きちんと日記に書いておいてください。
- << 145 主さん… 私も義家族が代わってくれると期待してるように思いました… 変わらないですよ 戻れば今まで以上に酷い仕打ちが待ってると思います(よくもあの時勝手に出て行ったな❗ってなるの目に見える…) 今は無事に産むことは大切ですが、なんかその義家族怖いです 主さんが寝てる間に赤ちゃん奪われないか… 主さんのレスからは今後どうしたいのかわからないです😣気になります まだ決断出来ないのか、戻ると決めてるのか…
- << 150 本当に主さんは、よく頑張っていたと思います。 今後は、主さんの親御さんにも協力してもらって 「命や人権より金が大切」な家族から、子供を守りましょう。 おそらく、離婚も一筋縄ではいかないと思います… 主さんが請求したいくらいなのに、逆に相手側から主さんに、 慰謝料と親権と養育費を請求してきそう。金と子供を手に入れる為なら手段を選ばないかも。 もしくは「子供は諦めるから養育費は一切払いません」とか。 金に執着する人間は、本当にしつこいですから、気をつけて下さい💦 親御さんには警戒するように伝えた方がいいですよ💦（大袈裟かもしれませんが…） とにかく今は、無事の出産をお祈りします。 お腹が張って薬が強くなると、副作用も辛いんですよね💧 頑張って乗り越えて下さい💪
- << 155 主さん はじめまして🌠 主さんのレス ざっと読みました✨ そんな旦那いりますか❓旦那としても父親としても… 最初は８４さんの意見もありだなと思ったけど…義父母と別々に暮らせればいいとかの問題ではないかなと… うちの姑も平気で 嫁は奴隷と口にする人でいちいちうるさい人でした 別居しているのに でも旦那が私の方が大事と言ってくれて やっと静かになりました 主さん 皆さんもおっしゃってますが 子供を守れるのは母のあなただけですよ💕子供を産むのも奇跡なもんです 子育ても母親が精神的にも安定していないと子供も不安定になります 父親になろうと努力しない男なんていりません 主さんの余裕のある愛情さえあれば子供はすくすく育ちます
主さんとお子さんが
幸せになりますように。
主さんのレスを読む限り、
お子さんが取られる心配は
無いと思いますよ。
主さんからお子さんを取って
誰が育てるのか。
義父母は無理、旦那も無理。
出産費用の負担の心配している
くらいだから、お金がかかる
ことは避けそう。
産まれてくる赤ちゃんに
義父母も旦那も、
愛着も愛情も無さそうだし。
ただ、子供を嫁に取られるとか
被害者ぶって、
慰謝料を要求しそうだから、
やっぱり準備は万全に。
義父母、旦那は金の亡者⤵
離れて見ると、いかに自分が
普通じゃない中で生きていたか
分かりますよね。
消耗品扱いです。
媚びるのも服従するのも
後悔の元。
頑張ろう、支えよう、
共に幸せになろうと思える人
の為に頑張りたいですね。
実家に戻っ安静にして、産んで下さい
ついでに少し考えたいこともあるのでと
嫁姑問題は自分が潰れる前に相手を潰しましょう、図太く生きて下さい、世間はみな敵です
逃げるのは辞めなさい離婚しても自分１人ではその程度で悩むのでしたら育てられないでしょう、あなただけのあなたではありません、子供もいるのです
図太く生きることを覚えて下さい
旦那は使えなかろうと金さえ入れれば十分価値です
赤ん坊を産んで母子で生きればそう思うようになります
>> 122 主です。 お返事ありがとうございます。 昨日から実家近くの産婦人科に入院しました。 先生に事情を説明して、通っていた先生とも電話で話をして頂… 最初から読ませて頂いてます。その後どうですか？体調お変わりないですか？義理親や旦那さんはどうですか？他の方がゆわれてるように、弁護士さんを間に入れて、対応してもらったほうが、主さんにとって良いのでは？と思いました。もう声を聞くのも嫌な状況なのではないでしょうか？それでも相手に電話した主さんはすごいと思いました。旦那さんは、今まで親のいいなりで育ってきたのに、子供が産まれたからといって、急に変わるとは思えません。現に、安静にしてないといけない今、主さんの味方になってくれないなんてありえない。（嫌な思いされたらすみません）二人の子供なのに…赤ちゃんは当たり前に健康に産まれてくると勘違いしてるのでしょうか？それに、他の方と同様に、赤ちゃんを連れて行かれないか心配です。今は、赤ちゃんを産む為に、主さんがリラックスするのが一番だと思いますが、赤ちゃんをとられないように、万全に準備をすることも大事だと思います。大変だとは思いますが、主さんと赤ちゃんの為に頑張って下さい。
>> 122
主です。
お返事ありがとうございます。
昨日から実家近くの産婦人科に入院しました。
先生に事情を説明して、通っていた先生とも電話で話をして頂…
読ませてもらいました💦私も切迫早産で入院経験があるので気持ちがよくわかります😢一番理解してほしい旦那さんがそんなんじゃがっかりしますね😥でも主さんは、子どものために行動に移せる強い人のようなので安心しました😊離婚が良さそうですが、子どもが生まれたら旦那さん変わるかもしれませんね😊姑はまずは無視でいいと思いますw
旦那さんがどうかわるかわかりませんが、主さんならきっと冷静に判断できると思います✋まずはお身体お大事になさってください😊安産祈ってます😊
ざっとしか読んでいないのですが…
旦那さんは義両親に操られている感じですよね💧これから主さんとお子さんをを守っていかなければならないのに…⤵
別居という形は不可能なのでしょうか？😥😥
私も、出産前まで義両親と同居していましたが、まるで家政婦のような扱いをされ、出産後里帰り中に新居を探し、そのまま引っ越しました😠今はとても幸せです。
出来るなら、今すぐにでも別居して欲しいです💧
旦那は妻の言葉や気持ちで動いてくれるものですよ😊✨なんとかなります‼
どうか、安産で元気なお子さんが生まれてきますように願っています！！負けないでくださいね✨
別居を考えたほうがいいですね。ひどすぎます、義両親。店を手伝うのが当たり前っておかしいです。ましてや旦那は会社員なら、主さんは会社員妻です。主さんは働いた分だけお給料はもらってますか？腹立ちます、義両親。
嫁をいたわれないなんて人間のくずです。そんな人いるんですね。
旦那も頼りなさ過ぎて、悲しくなります。
主さんきっと優しいからなめられてるんですよ。言いなりになってる場合じゃないです。
お子さんが元気に産まれて来て、主さんも元気でいなければもとも子もありませんよね。
実家に帰れば「勝手な嫁」とか思うんでしょうが「嫁をコキつかって労らない最低な姑」ってレッテルを先に張っちゃいましょう。ご近所に。ひどすぎです
>> 128
そこまでならもう離婚届を用意し、ﾎﾞｲｽﾚｺｰﾀﾞで録音した物と日付や時間の入ったﾒﾓ、周りの証言集めたらどうですか❓
ﾎﾞｲｽﾚｺｰﾀﾞは…
横レスでごめんなさい💦
そう…一番の恐怖は
「子供を取られる事」です。
すでに「嫁」を人として扱っていない時点で「無賃労働をするロボット、子供（後継ぎ）を産む道具」という考えがあるように思えてなりません。
でも…「法律的には」相手家族に罪はないんですよね…？
だからこそ、相手に不利な、自分に有利な証拠を、しっかりと残しておくべきだと思います。
子供だけは…旦那さんのような「言いなりロボット」に育って欲しくはないですよね…
主さんのご両親にも協力してもらい、必要なら病院にも事情を話して、赤ちゃんが連れ去られる事がないように防衛線を張っておいた方がいいと思います。
ちょっと信じられないお姑さんですね💦嫁に厳しい人でも孫は大事だから、無事産まれるまではもう少し大事にすると思ってました。そんな無賃過酷労働させる実家で、誰の協力もなくこの先無理でしょう。証拠をたくさん残し、お子さんをとられないようにして下さい。離婚おすすめします。ありえないです。
>> 122
主です。
お返事ありがとうございます。
昨日から実家近くの産婦人科に入院しました。
先生に事情を説明して、通っていた先生とも電話で話をして頂…
そこまでならもう離婚届を用意し、ﾎﾞｲｽﾚｺｰﾀﾞで録音した物と日付や時間の入ったﾒﾓ、周りの証言集めたらどうですか❓
ﾎﾞｲｽﾚｺｰﾀﾞは､📱録音用のｲﾔﾌｫﾝ付けても1万あれば買えますし､入院中でも今までの暴言や扱いをﾉｰﾄや日付入った手帳にまとめる事もできると思います❗
子供が産まれたら、確実に子供だけ奪い取りに来ますよ❗姑が息子使って、いつの間にか子供だけ退院(夫婦だから､病院も実の父親に子供渡しても何も罪ないですし)、それを実際やられた友達がいました…
ちなみにその友達は逆子で帝王切開、普通分娩より入院が長い分嫁が入院中に子供だけ連れて行かれ、嫁はいらないが孫だけ欲しかった姑家族と、怒った嫁家族は裁判し離婚…結局子供を手元に置いてた方が強く、義両親&実の父親の旦那の元に行ってしまいました。
(ちなみに旦那はﾏｻﾞｺﾝ)
何をするにも第三者(弁護士等)がわかる証拠が無いと、後々更に面倒になると思います
- << 130 横レスでごめんなさい💦 そう…一番の恐怖は 「子供を取られる事」です。 すでに「嫁」を人として扱っていない時点で「無賃労働をするロボット、子供（後継ぎ）を産む道具」という考えがあるように思えてなりません。 でも…「法律的には」相手家族に罪はないんですよね…？ だからこそ、相手に不利な、自分に有利な証拠を、しっかりと残しておくべきだと思います。 子供だけは…旦那さんのような「言いなりロボット」に育って欲しくはないですよね… 主さんのご両親にも協力してもらい、必要なら病院にも事情を話して、赤ちゃんが連れ去られる事がないように防衛線を張っておいた方がいいと思います。
お体大丈夫ですか？
主さんの赤ちゃんが、ずーっと頑張って来たママに、心と体をゆっくり休ませてあげたかったんでしょうね。
優しい赤ちゃんですね坥
これからの事もありますし、離婚するしないに関わらず
義母の暴言等、録音できる事はしっかり録音できるといいですね。
今はゆっくり安静に、赤ちゃんとの残りのマタニティライフをまったり過ごして下さい。
体大事に、ご自愛下さい坥
お早うございますm(_ _)mお礼拝見致しました｡嫁の体の心配よりお金の心配の方が先だったんですね😲ｶﾞｯｶﾘきませんでしたか？もう今後は何も報告せず、元気な赤ﾁｬﾝを生む事だけ考えましょう。もし向こうから☎きても｢もう話す事はありませんから｣って言ってもいいんじゃないですか？それだけﾋﾄﾞい事を言ってきてるんだから止むを得ません✋
>> 122
主です。
お返事ありがとうございます。
昨日から実家近くの産婦人科に入院しました。
先生に事情を説明して、通っていた先生とも電話で話をして頂…
大変でしたね💦
入院すれば少しは考えが変わるかと思ったら…全く効果ナシですか💧
相手家族の考えが見えましたね…
今後も育児で仕事を手伝えないなんて言ったら嫌味炸裂だろうし
過労で倒れても「自己管理が悪い、使えない嫁」扱いだと思います。
妻や子供の心配よりも、親の言いなりで金の心配しかしない旦那に冷めたのであれば…離婚もしかたないですが
相手も「家政婦・無料アルバイト・後継ぎのベビーシッター」を易々と手放すはずがありません。
慰謝料請求とかしてくる可能性もありますよ。
「使えない嫁が勝手に離婚とか言ってる」って大騒ぎしてね。
離婚してもしなくても、こちらに有利になる証拠は押さえておくべきかと思います。
安らかな出産をお祈りします🍀
>> 122
おはようございます❗
ずっと読ませていただいてました💡
主さん入院されたんですね😫出産までお体ゆっくり休めて下さいね😠
しかしほんとに頭がおかしい義家族ですね…。命よりも金なんですね😒もう主さんが何言っても聞かないと思うんで入院先の主治医の先生に義実家に電話してもらったらどうですか⁉私も以前子供が入院してて旦那とトラブった時に先生が電話かけてくれてお話ししてくれましたよ👍専門家の話しすら聞こうとしないのならもう主さんから連絡するのはやめて弁護士さんに頼んだ方がいいと思います😚ストレスかかったら主さんの体にも影響してきちゃいますから💦早く解決して元気な子が産まれる事を祈ってます‼
主です。
お返事ありがとうございます。
昨日から実家近くの産婦人科に入院しました。
先生に事情を説明して、通っていた先生とも電話で話をして頂き、まだ子宮口は開いてはいないけど張りが酷いのでトイレとちょっとした用事以外はベッドで過ごす形になりました。
あと逆子みたいです。
母から一応旦那にも連絡しないとね、と言われて電話をしました。
でも私の心配より入院費の心配をしていました。
義母は入院費ないから、今すぐ退院しなさい‼もったいない、自己管理が出来ない上に入院までしてどんだけ迷惑かけたら気が済むの‼と電話口で怒鳴られました。
うるさいので、話してる最中に電話を切ってしまいました。
もうウンザリです。
- << 124 大変でしたね💦 入院すれば少しは考えが変わるかと思ったら…全く効果ナシですか💧 相手家族の考えが見えましたね… 今後も育児で仕事を手伝えないなんて言ったら嫌味炸裂だろうし 過労で倒れても「自己管理が悪い、使えない嫁」扱いだと思います。 妻や子供の心配よりも、親の言いなりで金の心配しかしない旦那に冷めたのであれば…離婚もしかたないですが 相手も「家政婦・無料アルバイト・後継ぎのベビーシッター」を易々と手放すはずがありません。 慰謝料請求とかしてくる可能性もありますよ。 「使えない嫁が勝手に離婚とか言ってる」って大騒ぎしてね。 離婚してもしなくても、こちらに有利になる証拠は押さえておくべきかと思います。 安らかな出産をお祈りします🍀
- << 127 主さん…お願いだから電話するなら録音して😢 もうそんな旦那と義母はいらないでしょ💦 後は弁護士さんにお願いしましょう😣
- << 128 そこまでならもう離婚届を用意し、ﾎﾞｲｽﾚｺｰﾀﾞで録音した物と日付や時間の入ったﾒﾓ、周りの証言集めたらどうですか❓ ﾎﾞｲｽﾚｺｰﾀﾞは､📱録音用のｲﾔﾌｫﾝ付けても1万あれば買えますし､入院中でも今までの暴言や扱いをﾉｰﾄや日付入った手帳にまとめる事もできると思います❗ 子供が産まれたら、確実に子供だけ奪い取りに来ますよ❗姑が息子使って、いつの間にか子供だけ退院(夫婦だから､病院も実の父親に子供渡しても何も罪ないですし)、それを実際やられた友達がいました… ちなみにその友達は逆子で帝王切開、普通分娩より入院が長い分嫁が入院中に子供だけ連れて行かれ、嫁はいらないが孫だけ欲しかった姑家族と、怒った嫁家族は裁判し離婚…結局子供を手元に置いてた方が強く、義両親&実の父親の旦那の元に行ってしまいました。 (ちなみに旦那はﾏｻﾞｺﾝ) 何をするにも第三者(弁護士等)がわかる証拠が無いと、後々更に面倒になると思います
- << 137 読ませてもらいました💦私も切迫早産で入院経験があるので気持ちがよくわかります😢一番理解してほしい旦那さんがそんなんじゃがっかりしますね😥でも主さんは、子どものために行動に移せる強い人のようなので安心しました😊離婚が良さそうですが、子どもが生まれたら旦那さん変わるかもしれませんね😊姑はまずは無視でいいと思いますw 旦那さんがどうかわるかわかりませんが、主さんならきっと冷静に判断できると思います✋まずはお身体お大事になさってください😊安産祈ってます😊
- << 138 最初から読ませて頂いてます。その後どうですか？体調お変わりないですか？義理親や旦那さんはどうですか？他の方がゆわれてるように、弁護士さんを間に入れて、対応してもらったほうが、主さんにとって良いのでは？と思いました。もう声を聞くのも嫌な状況なのではないでしょうか？それでも相手に電話した主さんはすごいと思いました。旦那さんは、今まで親のいいなりで育ってきたのに、子供が産まれたからといって、急に変わるとは思えません。現に、安静にしてないといけない今、主さんの味方になってくれないなんてありえない。（嫌な思いされたらすみません）二人の子供なのに…赤ちゃんは当たり前に健康に産まれてくると勘違いしてるのでしょうか？それに、他の方と同様に、赤ちゃんを連れて行かれないか心配です。今は、赤ちゃんを産む為に、主さんがリラックスするのが一番だと思いますが、赤ちゃんをとられないように、万全に準備をすることも大事だと思います。大変だとは思いますが、主さんと赤ちゃんの為に頑張って下さい。
はじめまして！現在は御実家で静養されていらっしゃると言う事で安心しました。私は妊娠8ヶ月の時に姑に虐められてる最中に目の前で出血し切迫早産で緊急入院してしまいました。8ヶ月だと言うのに体重が4キロしか増えず無事に出産出来るのか不安で毎日、毎日、姑を恨みながら病院で24時間点滴に繋がれて泣いてばかりいたのを思い出します。私の場合は頼れる親が居なかったので、入院で身体を休める事が出来たのが逆に良かったと思います。無事、出産しましたが姑の態度は改める事は無くエスカレートして行くばかりで…私の体重は更に減り30代にまで落ちてしまいました。そんな中、小姑の妊娠が発覚しデキ婚になりました。小姑の貧血やツワリを心配し懸命に世話をする姑はまるで別人の様でした。あれから十数年が経ち…年老いた姑は私を頼りにする様になりました。今日も私に食事を運んで貰えるのを部屋で一人ぽつんと待っています。何も言わずに…。先日、小姑から「長男の嫁なんだから姑の世話をするのは当たり前！」と言われています。クズの親から産まれた子はクズなんだと実感した！あの時、もし私に頼れる親がいたなら間違い無く離婚していたと思います！
主さんの実家に旦那来たんですね。向かえに来た理由が連れて帰らないと義母に怒られるからって義理両親の使いっ走り小学生でもあるまいし～
人様の旦那ですが呆れてしまいましたよ。
旦那だけ来るならいいけど向こうの義両親が来たらと思うとぞっとしますよ。
今後婚姻生活続けるか離婚するかは主さんの気持ち次第ですが義両親に来られたら精神的にも大変ですよ。
代理人（弁護士）たてたほうが主さんもゆっくり落ち着いて静養＆産後の育児が出来るのではないですか？
そうすればもう産まれたからいいだろうって勝手に実家から連れて行くことも主さんに会いに来ることも出来なくなりますよ。
体調が落ち着いて来たら一度市でやっている無料の弁護士に相談されてみてはどうでしょうか？
バタバタ読みました💦
赤ちゃん落ち着いた様で良かった💨
お母様が主さんの見方になってくれてて救われてますね😃
しかし…旦那は言いづらいですが、器も肝も小さい方のようで、ベビが産まれても父親の自覚を持ってくれるまで、また主が苦難を抱えるのが目に見えます↘
私はもうすぐ８ヶ月の👸ママです。
義理両親の様に商売していたので、商売の大変さも分かります。
しかし、命の重み…は何にも変えらません。
私は商売を諦めて今は未婚でベビ👸と幸せな毎日を過ごしています💖
義理両親は商売に魂を売ってしまい、人としてのあり方を忘れてしまった方達みたいに見えます。
これから先、お腹の子を守れるのは主のみです。
もし嫁ぎ先に戻るとしても、今の行動は今後を左右するものとなるはずですので我を通して下さい‼
旦那にも男としての器量を見せてもらうためにも、主は今を慎重に過ごして下さい。
ベビちゃんと会えるまであと２ヶ月😃
ベビが安心して産まれてこれますように…✨
>> 115
？
今までのレス見てます？
特に主さんの
話し合いができない人達だから、こういう状況になっているのでは？
話し合おうとしても
夫→俺に言…
あっ、でも、
「子供を産んで離婚しても、どちらもいばらの道」
というのは、あながち間違ってないと思います。
だから主さんには、感情だけに流されず、先をよく考えて冷静に行動して欲しい…という事だと思います。
でも、主さんのレス見る限り…
どちらも辛い道ならば、奴隷扱いな義両親と、その親の言いなり旦那に尽くす苦労よりは、
自分と赤ちゃんの為だけに苦労する事の方がマシかな…とは思います。
第三者の意見としては。
横レス失礼しました💦
（決して意見の否定ではないので誤解のないように💦）
- << 134 ダメ亭主とダメ義理親の為に苦労するより、自分と子供のためだけに苦労する方がいいと私は思います。 辛いのはどちらの道を選んでも同じだけど、辛さの質が違うと思います。しなくてもいい苦労をずっとするより、するべき苦労をする方がいいに決まってます。
>> 104
主です。
お返事が遅くなってすみませんでした。
うちの実家は田舎町なので近くの産婦人科の診療がお盆休みだった為、今日病院に行こうと思っていま…
再レスで。同じ意見になってしまいますが・・
こういう時こそ、男の真価を問われるのだろうな、と旦那さんの態度を読んで、私自身考えさせられました。
母親の意見を全く無碍にするのは問題だけど、旦那さんの様にいつまでも母親の意見が絶対、というのはチョット情けない。『俺に言われても・・』が全てを語ってるように思えます。残念ながら戸籍上は父でも、父親にはなれないと思います。
でも主さん、先ずは元気な赤ちゃん産むことが最優先。ダメな旦那と酷い義両親の事で、余計なストレス溜めないようにね。
※：チョットいきすぎた表現にて不快に思われたらゴメンなさい。本当はもっと辛辣な言葉を旦那に言ってあげたい。
>> 112
うちは、結婚5年目で無事授かった子供が1人いますが、離婚を考える前に一度、旦那さんを含めて主さんのご両親と話し合いをされてみては？
何もか…
？
今までのレス見てます？
特に主さんの
話し合いができない人達だから、こういう状況になっているのでは？
話し合おうとしても
夫→俺に言われても困るの一点張り、我関せず姑の言いなり
姑→(切迫早産なのに)病気じゃないんだから働けの一点張り、主さんを奴隷扱い
一点張りばっかで話し合いにならない人って変化しないんじゃないでしょうか。
しかもびっくりするような、傷付くようなこと言ってくる
話し合っても時間や体力奪われ心に傷が残るだけでしょう。
- << 118 あっ、でも、 「子供を産んで離婚しても、どちらもいばらの道」 というのは、あながち間違ってないと思います。 だから主さんには、感情だけに流されず、先をよく考えて冷静に行動して欲しい…という事だと思います。 でも、主さんのレス見る限り… どちらも辛い道ならば、奴隷扱いな義両親と、その親の言いなり旦那に尽くす苦労よりは、 自分と赤ちゃんの為だけに苦労する事の方がマシかな…とは思います。 第三者の意見としては。 横レス失礼しました💦 （決して意見の否定ではないので誤解のないように💦）
>> 104
主です。
お返事が遅くなってすみませんでした。
うちの実家は田舎町なので近くの産婦人科の診療がお盆休みだった為、今日病院に行こうと思っていま…
旦那さん…親の言いなりですね。
マザコンとかどうとかではなく、親の言う事は「絶対」みたいな。
義両親の言い分は…酷いけど、生きてきた環境が違うから、こちらからするとめちゃくちゃな事を言ってるのも、しかたないと思います。
だから、旦那さんが間に入って、嫁と姑（舅）が歩み寄れる環境にしないといけないのに…
自分の子供の命の心配よりも、親の言い付けが大切。
親が子供を堕胎しろと言えば、旦那も言いなりでしょうね。
せめて旦那さんが、話を理解しようとしてくれる人なら「もう少し頑張ってみては？」と言うところですが…
旦那さんが本当に変わるつもりがないなら、一緒に生活する事は難しいかもしれません…
うちは、結婚5年目で無事授かった子供が1人いますが、離婚を考える前に一度、旦那さんを含めて主さんのご両親と話し合いをされてみては？
何もかも嫌な時や辛い時が今なんでしょうね。
自分も含めて相手の嫌なとこや、逃げたい時もあるけど、お子さんを産んで離婚してどちらが辛いかと言うと、どちらもいばらの道だと思います。
おそらく、気が優しい方かと思うんで、はっきりと言えないし、そういった立場だと思っていませんか？
話し合いが出来ないのなら、実家に帰ったからといってすぐに離婚と考えず、里帰り出産も兼ねて、しばらく実家に戻られてみても良いかと思いますよ。
今後のためにも、頑張ってくださいね(^_-)
- << 115 ？ 今までのレス見てます？ 特に主さんの 話し合いができない人達だから、こういう状況になっているのでは？ 話し合おうとしても 夫→俺に言われても困るの一点張り、我関せず姑の言いなり 姑→(切迫早産なのに)病気じゃないんだから働けの一点張り、主さんを奴隷扱い 一点張りばっかで話し合いにならない人って変化しないんじゃないでしょうか。 しかもびっくりするような、傷付くようなこと言ってくる 話し合っても時間や体力奪われ心に傷が残るだけでしょう。
>> 104
主です。
お返事が遅くなってすみませんでした。
うちの実家は田舎町なので近くの産婦人科の診療がお盆休みだった為、今日病院に行こうと思っていま…
どうするも何も、離婚するしかないのでは❓
離婚するにも、弁護士からしてみれば状況証拠より物的証拠の方が確実に強い❗
メモや日記に事細かく日付や時間、内容を残し、後は第三者の証言も必要❗
(医者の診断書も強力な証拠ですし、常連のお客から一筆取れれば更に良いですが…電話の会話も録音しとくと、裁判の時役に立ちます)
母親のｺﾏとしか動けない男に一家の主が勤まると思いませんし、これからはあなた一人が我慢すれば良い状況から、今度は子供まで巻き添い不幸を喰らうはめになります💦
しかも主の両親、自分の孫にも関わらずそんな義両親じゃまともに孫に合わせてもらえないでしょうね…
こじれる前に、まず無料の弁護士相談から離婚に強い弁護士探しをして、産まれる前に下準備をした方が今後の赤ちゃんの為です。
『産まれたら父親いないとかわいそうだから帰ってくるだろう』
と計算するでしょうし、産後間もない体で働かせるでしょうね…
『私が孫育てるから嫁は働け❗』そんな扱いでおわりです。
主さんよく頑張りました。出産したら離婚に向けて動いてください。ただ働きさせられ、休む暇もなく、旦那さんの愛情もない。まるで、昭和初期の女工の様です。ああ、野麦峠じゃあないんだから💦 今までの経過などをきちんと書面にて残して。それから、税金をやすくするために多分主さんに給料の支払いをしていることになっていると思います。脱税ですね。それも含めて今までの仕打ちなどを証拠があればいいのですが、なければ細かく書いていた方がいいですね。まあ、お子さま第一ですから体は気をつけて。旦那さんに愛情あるのかないのかが問題ですが、なくなってれば正直離婚した方が金銭的にも楽な上、精神的肉体的にも楽ですよ。そんな旦那さんでも好きだからというなら、別ですけど。
もう既にご実家に帰られていたんですね。
何だか家と同じに見えます。私も家を出ようと考えています。うちの場合は実家の親が離婚には反対で、それでも我慢しろと言う人なので、実家には帰れないですが、主さんは味方をしてくれ支えてくれる両親がいるのですから、もう結論を出しても宜しいんじゃないでしょうか。
レス見ましたが、大変だったんですね😢
私も今妊娠してますが、流産しかけました💦
あまり男には解らないし、昔の考えの人にも理解出来ないんでしょうね。
でも働いて給料なし、医者に安静にって言われてもさせてくれないなら、もし離婚を考えているならきちんと慰謝料と養育費貰って下さいね。
正直出産後も変わらないと思います。
主も子供も幸せになれる道を考えてほしいです。
シングルマザーも大変ですが、将来のためにもガッポリお金貰って下さい！
そういう人達は訴えられたりしないと解らないですよ。
一緒に病院へ連れて行くのは不可能ですか？医者からビシッと言ってもらうとか！診断書を書いてもらって見せるとか！旦那さんも何だか頼りないですね。普通は旦那さんが間に入って話し合いとかするもんですよ。
主です。
お返事が遅くなってすみませんでした。
うちの実家は田舎町なので近くの産婦人科の診療がお盆休みだった為、今日病院に行こうと思っています。ひたすら休んでいたので体調はだいぶ落ち着いています。
旦那がいきなり、何の連絡もなく実家に来ました。
連れて帰らないとお母さんに怒られる、と玄関に居座る状態でしたが母に怒鳴られ、話し合いをしたいと旦那に言って部屋にあがってもらい私と母と旦那と話し合いをしましたが話になりませんでした。
旦那は私を連れて帰る事しか頭になく、情けなくなりました。
やはり妊娠は病気じゃない、俺に言われても、の連発でした。
結局、旦那だけ帰り私は実家にいます。
このまま何を言われようと、実家で元気な赤ちゃんを生みます。
生んでから、この情けない旦那とどうするか決めたいと思います。
- << 111 どうするも何も、離婚するしかないのでは❓ 離婚するにも、弁護士からしてみれば状況証拠より物的証拠の方が確実に強い❗ メモや日記に事細かく日付や時間、内容を残し、後は第三者の証言も必要❗ (医者の診断書も強力な証拠ですし、常連のお客から一筆取れれば更に良いですが…電話の会話も録音しとくと、裁判の時役に立ちます) 母親のｺﾏとしか動けない男に一家の主が勤まると思いませんし、これからはあなた一人が我慢すれば良い状況から、今度は子供まで巻き添い不幸を喰らうはめになります💦 しかも主の両親、自分の孫にも関わらずそんな義両親じゃまともに孫に合わせてもらえないでしょうね… こじれる前に、まず無料の弁護士相談から離婚に強い弁護士探しをして、産まれる前に下準備をした方が今後の赤ちゃんの為です。 『産まれたら父親いないとかわいそうだから帰ってくるだろう』 と計算するでしょうし、産後間もない体で働かせるでしょうね… 『私が孫育てるから嫁は働け❗』そんな扱いでおわりです。
- << 114 旦那さん…親の言いなりですね。 マザコンとかどうとかではなく、親の言う事は「絶対」みたいな。 義両親の言い分は…酷いけど、生きてきた環境が違うから、こちらからするとめちゃくちゃな事を言ってるのも、しかたないと思います。 だから、旦那さんが間に入って、嫁と姑（舅）が歩み寄れる環境にしないといけないのに… 自分の子供の命の心配よりも、親の言い付けが大切。 親が子供を堕胎しろと言えば、旦那も言いなりでしょうね。 せめて旦那さんが、話を理解しようとしてくれる人なら「もう少し頑張ってみては？」と言うところですが… 旦那さんが本当に変わるつもりがないなら、一緒に生活する事は難しいかもしれません…
- << 117 再レスで。同じ意見になってしまいますが・・ こういう時こそ、男の真価を問われるのだろうな、と旦那さんの態度を読んで、私自身考えさせられました。 母親の意見を全く無碍にするのは問題だけど、旦那さんの様にいつまでも母親の意見が絶対、というのはチョット情けない。『俺に言われても・・』が全てを語ってるように思えます。残念ながら戸籍上は父でも、父親にはなれないと思います。 でも主さん、先ずは元気な赤ちゃん産むことが最優先。ダメな旦那と酷い義両親の事で、余計なストレス溜めないようにね。 ※：チョットいきすぎた表現にて不快に思われたらゴメンなさい。本当はもっと辛辣な言葉を旦那に言ってあげたい。
大変でしたね…。
頑張りましたね炅炅炅
最初の頃義理家族付近の病院で入院しても、洗濯物やら赤ちゃん用品やら大丈夫？かなとヒヤヒヤしていました。
無事ご実家に戻られたとの事、安心しました昀
しっかし、鬼義家(特に鬼義母)昤昤昤＆独身気分が抜けないアホ旦那昤昤昤
友達も切迫なりましたが、確か、ご飯トイレ以外寝てなきゃだめですよね？？？
で、私も８４さんと同じです。
弁護士たてて
しっかり慰謝料
ただ働きさせられていた給料
養育費
取って下さい！
このスレのURL旦那に送り付けてやっては？！
うー昤昤昤ムーカーツークー昤昤昤
妊娠出産は病気じゃぁない？！
鬼義母よ！おまえ自分の娘に言えますか？昤
自分の娘に置き換えて考えた事ありますか？昤
逆だったら絶対怒鳴り込み行きそう～昤
それはそれでムカつく昤
実母さんの気持ちを考えたら涙出ます…。
私の娘がそんな仕打ちされたら…昤
絶対同じ行動しています昤
体、大変ですが、どうぞ大事にして下さい昀
連続レスすみません。
私は、主さんみたいに頑張れません…
それでも旦那の親と同居しはじめには、ストレスで早産してしまいました…。
自分も悪かったんです。舅や姑にいろいろ言われるうちに、だんだんどうでもよくなってきて
「これで赤ちゃんに何かあったら、あいつらのせいだ」と思うようになってしまいました…
「赤ちゃんに何かあっては大変だ」という考えすらなくなってしまったのです…
小さい小さい身体に、太い人口呼吸器の管を入れられ、声を出せずに泣く、骨と皮だけのような赤ちゃんを見て切なくなり、後悔しました…
主さんが頑張るべきなのは、義両親の為でなく、赤ちゃんの為です。
どうか、それを忘れずにいて下さい。
旦那さんの家系は、赤ちゃんに万が一の事があっても
「嫁が悪い‼母親が悪い‼」
って責めるだけだと思います。
意地を張って、無理をしても、傷ついて後悔するのは主さんです…そして、赤ちゃんが一番の被害者になりうる場合もある…
主さんの両親を含めて、話し合いの場を設けてもらい、
相手が話し合いに応じなかったり、態度が変わらない場合には
離婚をやむを得ないかもしれません…
主さんは充分頑張ったと思います。
離婚した方がいいですね…
今までの扱いをキチンとメモや手帳等に残して弁護士を立て、相手を逃げ得させないようにキッチリ慰謝料養育費貰って離婚してください‼
子供が産まれてた後旦那の実家に戻ったら、確実に子供取られますよ‼
姑に子供取られ、ひたすら店のパシリ扱いで母親業はできないでしょうね⤵
旦那含め相手はまともじゃない…弁護士立てて潰す位の方が産まれて来る赤ちゃんの為です‼
実の父親なら産まれて来る子供優先❗既に父親の資格無し❗片親の方が幸せだと思います
こんばんは😃
あれからいかがお過ごしでしょうか❓
電話の嵐ですか❓
実家に押し掛けて来てはいないでしょうか❓
心配です💦
切迫早産では、実家に帰ってもまだ不安が残るのではないでしょうか❓
ましてや初産😥ただでさえナイーブなのに、心労が絶えないのでは❓なんて思っちゃったり😱
もし体調が良いのなら、『元気です』の一言で私達も安心するので、また顔を出してくださいね😃
今はゆっくり休んでください😊
お大事に✨
主さん、ベビちゃん御加減は如何ですか❓
切迫で安静指示になっちゃう等、いっぱい②💦になる迄頑張ったんだし、後は出産迄ゆっくりして罰は当たりませんし、当然の事です‼
体力温存して元気なベビちゃん産んでくださいね💕
私も元義実家に同居完全専業していましたが、３年過ぎた頃から徐々に嫁のくせに‼(出産時期の安静を病気じゃないんだから、起きて家事をしろ❗２人目の出産時は上の子の面倒見きれないからと４日で退院させられました⤵)色々と揉め事が増え、４年後には別居、その後２年もしないうちに離婚になりましたが・・・アレだけ悩んで苦しんで、ＤＶ家系だったのもあり、精神的に疲れ果てて入退院繰り返したりして、大変でしたが今は常識的な旦那と義両親と、落ち着いた生活しています👍子供達も元気です💪
価値観や、生活基準が違い過ぎる方々とはいずれ体に異変が表れ、手遅れになってしまいます。
話し合い等大変ですが、乗り切ってほしいです。母は強し‼ですよ～💪
難しいですね。
そんな鬼のようなお義理一家と暮らすのは今後も大変だし、今回の事で禍根が残ってしまって、事あるごとに辛い目に遇いそうです。親戚の集まりなどで陰口を叩かれたりとか💧
旦那は実家のお店を継ぐ気あるのですか？
主さんまかせにしそう💧
いずれにしても、もし戻るのなら、お子さんを守り義理母の諸々の強要を突っぱねる強い精神力を持つことが不可欠です。
その環境がお子さんにとって最良なのかは別として、人生これからが長いですから、相当の覚悟がないとしんどいです。
切迫早産を馬鹿にすると長期的な不安にさいなまれます。
そしてもしもの事があれば、自分達が仕事を無理に押し付けた事は棚にあげ、やれ不出来な嫁だの子供の儚さはあの嫁のせいでだと責めだしたりしかねません。
愛があればお義理一家のそんな身勝手さも耐えられますが、肝心の旦那さんがそれでは既に破綻していますよ💧
無理なさらないで下さい。病院の引き継ぎや出産の為の予約などの手続きは済んだのでしょうか。
お身体大切にして下さい。
胸倉つかんで「ふざけんな。てめ-はてめ-だっつ-の。」って言ってやればいい。
主様は奥さんであって、家政婦や奴隷じゃないてます。
ずっと溜め込んでるとお腹のﾍﾞﾋﾞちゃんに悪影響だと思います。
「妊娠中だからって特別扱いしない」みたいな古臭い考えに従わなくていいと思います。
今のうちになんとかしないと出産してからも家政婦や奴隷のようにこき使われる気がします。
「嫁のくせに！」とか。
自分の価値観で物事を見るなって感じです。
母体共健康でありますように(>人<)
乱文失礼致しました。
体がきついけど、なんとか頑張れるのは、一人の体の時ですよ😃
お腹に子供を宿った時点で、お母さんの体だけじゃなく、お腹の赤ちゃんからの信号だと考えてあげてくださいね😂
私は14年前に、お腹が張り続けていましたが、『まだ頑張れる』と意地をはり…25週で800グラムで産んでしまいました…
自己判断なんて意味も無い…周りに気を使ってもやはり意味が無い…
小さく産んだから、体が弱く、三年は風邪をひいても入院でした😂
今は 元気すぎますが…
やはり 無理しないでね😂
こんばんは😃私も切迫早産自宅安静中の９カ月妊婦です。
私の場合、８カ月頃からお腹の張りが酷くなり診断書をもらい、仕事を休んでます。
旦那は仕事が超忙しく、私の体調に理解ないため、私は２歳の息子の面倒を見ながら、何とかやってる所です。
主さんの気持ち、痛いほどわかるし、間違ってないです❗
お互い頑張って、元気な赤ちゃん産みましょうね❗
あと、赤ちゃんの準備は大丈夫ですか❓外出厳しいですよね❓
私は、必要なリストを産婦人科で聞いて、レンタルするか、通販で購入したり準備中です。
もうちょっとだけ失礼します🙇
バタバタ💦な生活から急に一人の時間が長く出来たりすると、アレコレ思い気分が⤴⤵したりすると思いますが。
全部を聞いてくれ守ってくれる味方も側にいるから、もう我慢し過ぎないように☝何かあったら相談したり、気持ちを聞いてもらって下さいね😊
ずっと今のままじゃない😊どん底まで行ったら⤵💀もう後は上がるだけ⤴🌱🌟
主さん、母は強しだ💪今を何とか乗りきって１日でも早く心から笑える日が訪れますように🙏
一年後の主さんと赤ちゃんが笑って幸せに過ごしていますように😊💕👶💕
出産は体力勝負💪元気な赤ちゃんを産んで下さいね😉
長文失礼しました🌷✨
スレのタイトル見て👀
一体どうしたのか❓と最初から拝見させていただきました。
主さん、よく頑張りましたね😢
バカな義母とアホな旦那(失礼しました🙇)地元から離れてまったくひどい環境の中にいたから、主さんきっと解らなかったんだよ。
我慢し過ぎ💦主さんは甘くないし、ワガママでもないよ😊
ここでみんなが言ってくれてるのが世間一般の意見☝
主さんの嫁ぎ先と旦那は常識から思いっきり外れてます💢
わたくし事ですが私は元々早産体質で💧３人目はほぼ半年24時間の持続点滴でずっと病院でした。退院してすぐ出産⤴ギリギリセーフの正期産👶✌💕助産婦さんが「食の変化から、日本人の体型も変わり、出産も流・早産が多くなってるみたい」とポツリと言ってました☝昔と今はもう違うのです。
主さんが無事に実家に帰って、張りが落ち着いててよかった😊👍✨
お腹の赤ちゃんもずいぶん居心地がいいと思いますよ👶💓🎵
実家が遠くて帰る道のりが大変だったでしょうが、アホな人達から遠く離れてて一安心🌷✨実家に帰って大正解👍👍👶👍✨
はじめまして、体調はいかがですか？最初から拝見させていただきました。本当にひどい方達ばかりでしたね⤵特にご主人にはビックリします。産まれても自覚や責任はついてこないですよ💔ひどいことを言うようですが、義理一家の皆さんは思いやりがないじゃないですか‼妊婦にキツい仕事させて、体調悪くても休ませてももらえないなんて😩私も二児の母親ですが、子供たちを産むより育児の方が大変だしとても大切デスよ‼育児は子供たちの一生を決める土台ですよ！ゆっくり甘えられる実家でじっくり産後の環境を整えて義理一家への条件をまとめて下さい🙇
しっかり食べて、元気になって地元の友達と気分転換したり赤ちゃんのことを考えて、もっと幸せになって下さい🙇そのためにあなたも産んでもらったんですから❤
生意気な意見ばかり並べてゴメンナサイ🙇
そんなもんです、嫁なんて💧…私も同じです。出産、実家への帰省を強行すべきです。「嘘も方便」、まともに取り合っても勝ち目無さそうですから、ご実家の親御さんにひと芝居うってもらえないですか…❓どんな理由でも良いんです。（占い師に娘が危ないといわれた💨とか、親御さんの血圧が上がって倒れた💨とか）実家に帰れさえすれば。
それか、義母に言ってみましょう…「もしもの事があったら、代わりに産んで返してもらえるんですか❓」
あり得ない義両親と旦那ですね。パンチかましてやりたい！主さん何を言われようと、主さんと赤ちゃんが第一ですからね！出産まで頑張ってくださいね。母は強しですよ！しかし旦那って何で実両親や家族の言うことは聞くんでしょうね？うちの旦那も自分の妹の扱いと、妻の私の扱いが全然違ってムカつきますよ。
💬出てたらすみません🙏
ﾊﾞｲﾄは、雇ってないんですか？
同居してるから嫁いできたから手伝うの当たり前みたいな信じられません😱
孫が可愛いなら体に負担かかるような仕事させられないはず😥
旦那様も何故自分の子供のことを考えてあげないのかもちろん主さんの体のことも😥
3年も我慢なさったんですね…
私なら1年ももちません😱
私の旦那がもし義母の味方についたら即効実家に帰ります💦
主さんお体気をつけて下さいね😥
私も同じような経験しました。病院から安静にと言われたけど、休ませてもらえず結局早産で生まれてしまいました。赤ちゃんに申し訳なかったです。赤ちゃんを守れるのゎ母親だけ！実家に帰って安静にしていたほうがいいです！後悔する前に。早産児がなりやすい病気とかもあります。
旦那だったら、奥さんの事を第一に考えてあげるのが当然だと思いますし、ましてや身ごもってる体だったら尚更だと思います。
奥さんに対する感謝の気持ちはないのでしょうか。
旦那さんの、『俺に言われても…』の発言に怒りを覚えました。
てめーの所に、嫁にきてくれた人に、その発言は、ねーだろ。てめーが奥さん守らなくて誰が、奥さん守んだ、このやろー。
って感じです。言葉汚くなってしまってすみません。あまりに怒りを感じたので、スレしてしまいました。
世間体を考えず、自分と、子供にとって最善だと思われる道を選んで下さいね。
もし離婚しないなら帰る時の条件として別居で新居が新しくあること。新居がない場合は帰らない。義両親がすぐに呼びに来ることが出来ない距離に借りること。（車で１時間の距離とか）今後一切お店を手伝わないということを条件したらどうですか？以上が守れない場合は即離婚ですとして慰謝料とただ働きした分の賃金の回収。養育費を取り決めしておく。口約束だと破られると思いますから法的に効力のある書類を作る。あと離婚届けも帰る前に実家でご両親の目の前で旦那に書いて貰ってご両親に預けておくといいかも✌あほ旦那（失礼）なのでそれぐらいしないと主さんの気持ちわからないと思いますよ
- << 152 この方の意見に賛成です。今の行動が主さんの今後の人生を左右する事を自覚した行動をとり、軽率な判断はしないほうが良いですよ。今までと同じような対応だと、一生このままです。むしろ、勝手な事して！！って義両親によけい酷い扱いされるのは間違いないです。旦那に、別居しない限り離婚する意志を伝えて下さい。新居は離れたとこで😄妻と子供捨ててまでママと一緒にいたいなら、好きにしたら！って私は言っちゃうかも。離婚したらしたで別の大変な人生もあります。でもそちらがまだ少しはマシです。でもその場合、多少楽にするために養育費などは貰えるように準備も同時進行。モラハラは離婚原因になりえるので、証拠集めてください。妊娠中で大変ですが、本当に頑張って下さい。
主さんこんにちは😃
身重の体で大変辛いかと思います😢
私も嫁ぎ先が専業農家、主人は会社員で私と義両親と農家をして居ます。
私は身内が居ない為産後も主人の家にお世話になりました。
主さん同様「妊娠は病気じゃ無い」と言われ田畑に20㌔ある肥料を何十袋も一人で撒いたり、玉葱のコンテナの上げ下ろし等しました。
結局生まれる当日まで働き仕事中に陣痛が来てお産となりました😢
産後も二週間丁度の時「明日から起きてね」と言われ、子供が一ヶ月半の時にはベビーカーに乗せ又仕事をしました。
本当に辛いと思います。ご主人にもっと話して義両親にも理解して貰う。ダメなら実家に帰る方が良いですよ😭
主さん
おはようございます。
今は実家でゆっくりなさってるとの事安心しました💨
離婚と言う言葉が出
てますが、この問題は時間がかかりますよね。
ひょっとしたら、旦那さんとかも少し考えを改めてくれるかも知れないし、出産して落ち着いてから考えてもよろしいかと思います。(期待薄かもしれませんけど)
出来たら離婚して欲しくはないですが、貴女にも勿論無理して欲しくはありません😃
実家にいらっしゃるなら、冷静に考える時間も少しはあるでしょうから結論は急がず出して頂きたいと思います。
貴女は旦那様の家のお店で頑張って来たから、もし離婚になっても御家族もいらっしゃるし何とかなりますよ👊
生まれて来る赤ちゃんと未来の貴女の為に、ゆっくりで良いので一つ一つ問題を クリアして下さいね😃
やっぱり母は強しですね‼
本当応援してます。元気な赤ちゃんを産んで下さい👊
とかく自営業の嫁は働き手の一員としての扱いです
それが嫌なら最初から同居はすべきではなかったのでしょう
この三年間の貴方の頑張りがあだになってます
相手はすでに出来て当たり前！、という根性でよ
実家の弟嫁が同じ立場ですが、さすがに妊娠時は仕事はさせませんし
私の母はやる気が失せるたら困るからときちんと給料？
他の人と同じとはいきませんが半分くらいは嫁分として与えていますよ
嫁はそれを自分の通帳にきっちり溜め込んでます(笑)
こんな事でも本人にとっては働く意欲となるんでしょう
ここで続けて行くなら離婚覚悟で、このわからずや親子と戦ってみてください
このままでは貴方の体も結局夫婦仲までもダメになってしまいます
主です。こんなに沢山のお返事ありがとうございます。優しいお返事をかけて下さり、自分で言うのも図々しいですが、私なりに頑張って来ましたので皆様のお返事を見て泣きそうになりました。
体調は休ませてもらったおかげで、お腹の張りはだいぶ落ち着いています。
私は妊娠してから現時点で10キロ程太りました。
そんな私を見て両親の前で笑いながら相撲取りがいる、と言いました。
両親も笑ってました。
なので、どんだけ切迫早産を旦那に訴えたところで太る＝楽してる、心配ないと思うみたいです。
基準は全て義母です。
義母が言う事は絶対です。旦那も義父もそれに疑問なく従っています。
皆様がおっしゃる通り、子供が生まれてからが大変ですよね。
離婚して、子供と2人で暮らした方がいいかな？と強く思います。
私も２人目の時 切迫早産で入院経験あります。
原因は上の子がまだ１歳になっていなく 妊娠中おんぶに抱っこに 買い物の重たい荷物、寝不足…など家事育児共に旦那（近くに住む義親も含め）の『非協力』からくる負担からだったからと今でも憎らしくはっきり言えます💢 加えて中毒症状も出て精神的にも身体的にも限界が来ているサインで切迫早産になりました😢（あくまでも個人的な見解です…。）
特に旦那‼ そんな『非協力』な人は 赤ちゃんが生まれても変わりません‼ 妊娠中に奥さんをいたわれない旦那は 赤ちゃんは普通に生まれて、普通に大きくなると『勘違い』してます。だから切迫早産も理解してくれないんです‼
そんな『非協力』で『勘違い』な旦那はほっといて、今は無事 元気な赤ちゃんが生まれてくるように環境を整えましょ✨
今はお母さんに甘えて、寝るっ‼しかないですっ‼ 絶対安静にしましょ😊
主さん、体調はいかがでしょうか？何事もなく順調に出産・育児されることを祈っています✨
待ちに待った赤ちゃん✨初めての育児✨大変ながらも楽しい愛しい日々になるはずなのに…義理実家に戻れば絶対そんな日々は来ないです💦
私は離婚か旦那さんの劇的な変化(=別居)がないと幸せな暮らしは無いと思います
そして離婚するなら結婚してから実家に帰るまでの労働に対する賃金、電話の会話を録音するなどしてしっかり慰謝料&養育費をいただきましょう✨
義理実家の経営する店なんてつぶれてしまえばいいのに💢
御実家に戻られたのですね。
良かったです😃
しかし、旦那さんと旦那様の御家族、家業が大変大事なのは分かりますが考えが古いですね💧
(言い過ぎてたらすみません)
離婚まではよく分かりませんが、やはり主さんは赤ちゃんを守る為に自分の意志は伝えなければなりませんよ💨
悩みは尽きないと思いますが、どうか元気な赤ちゃんを産む事を最優先に頑張って下さい。
旦那さんは少々ほっといても御家族がいるので飢え死にしませんよ💧
義理の御両親も今は貴女がいなくても、家業をこなしてらっしゃるんですよね？
だったら、気持ちを切り換えて気にしないようにするしかありません⤵⤵
貴女の出産も大事ですが、義理の御両親も生活かかってますから必死なんですよね😥
主さんは本当頑張っておられますよ
スレ読みました。
赤ちゃんが生まれるまでは、実家に帰って休まれたりとかしたら如何ですか？
妊娠とか出産って一大事ですよね💢
もし赤ちゃんに何かあったら、義理の両親さんは貴女を攻めるかもしれません😠
無事に出産したら、今度は子育てしながら家業の手伝いになりますよね💧
旦那さんの姑さんはどうだったか知りませんが、家業と子育てを両立出来る器用な人間ばかりじゃないですよ
せめて貴女の子供が小学生になるまではアルバイトを雇うとか負担を減らして貰えないのですかね？
私は主さんが間違っているとは思いませんよ‼
このスレ見てびっくりしてしまいました！
主さん、離婚突き付けてください！
それで相手が変わればともかく、変わらないなら離婚したほうがいいですよ。いずれ離婚になるくらいなら早い方がいい。
大体なぜ旦那は外に働きに行ってるのに、嫁が義親を手伝わなきゃいけないのか⁉
腹立ちますね～😣
ご実家に戻られたということでホッとしました。
ゆっくり安静に休養を取ってくださいね。
御両親が協力的で理解があり、恵まれていますよ。
この姑は主さんの事をただ働きの労働力としてしか見てない。
シンママで実家で頑張ったほうが同じ労働力でも
すべて自分と子供の為に使えますから、全然よいと思います。
今後苦労があっても
『あの嫁ぎ先よりもマシだわ…』
と思えると思います。
旦那さんも姑に同じような価値観を刷り込まれてますね。
そんな家で子育てしても、お子さんまでもが苦しみ、
歪んでしまいそうで心配です。
絶対もう戻らないほうがいいと思います。
今時本当に、時代錯誤。
こんな醜い義理親子は消えてほしい、と心底思います。
>> 55
主です。おはようございます。
父も母も仕事に行き一人ですが、久々にゆっくり過ごしています。
昨日、旦那は来ませんでしたが電話は来ました。
旦…
腹立つなぁ、ホントに。こんな無責任な男が父親になる資格ないよ。
私も２人子供いますが、両方産婦人科通院はつきあいました。私の休日に診察日を設定してもらって。
産婦人科行くと分かりますよね。結構旦那さんと来られている人が多いこと。恥ずかしいのは産婦人科に行くことじゃなくて、そんなデリカシーのない事言ってる自分の考え方。
やっぱり旦那さんは父親にはなれないように感じます。
※：余談ですが、産婦人科で困るのはトイレが少ない事かな？当然だけど。
失礼な言い方ですみませんでした。
他の方も書かれてますが、私も離婚賛成派ではありません。できれば避けた方がいいと思いますが、うーーーん、この旦那家族では難しいかな。
主さんは間違ってないよ‼嫁は金のいらない従業員程度にしか思ってない義理両親と、そんなバカ親に育てられたバカ亭主（ゴメンナサイ😣💦） が悪い👊💢
この先パチンコで借金抱えてもあんたが悪い‼って話しにしかならないと思う。実際そう言われた知人がいます😲💦
今だって調べたらギャンブルでの借金があるかもですよ？
話し逸れましたが、主さんは充分頑張って来られたと思います😌✨
甘いとは思いません。
どうかお大事に✋
主さんのレス読みました。
もう旦那さんにあきれ返ってしまいます💦
離婚は子供のためにならないって我慢するゆり、サクッと離婚して子育てした方がいいですよ💨
赤ちゃん産まれても、旦那さんはそのままですよ。
将来お子さんが幼稚園や学校が始まった時、その義両親は仕事休ませてくれると思いますか？
熱を出したお子さんの看病をさせてくれると思いますか？
給料はでない、食事は出るって 食事は賄いでしょ💦
旦那さんはパチンコで浪費。
それでお子さんの衣類や文具を買ってあげられますか？
お子さんの幸せを考えてあげてください。
やると言った事をやらない旦那さんみたいだから、すぐには迎えに来なさそうな気もしますね。というか、迎えにくるのか疑問を持ってしまいました。
義親からの待遇改善は見込めなさそうに思います。
また、離婚以外に同居解消と店の手伝いを取りやめるのも出来ない様に思います。
それに、同居を解消して義親の店の手伝いが無かったとしても、旦那さんとは結婚生活を続けていくのは難しそう。
あまり軽々しく離婚を勧めたくは無いですが、どうするのが赤ちゃんの為に良いかを考えると…。
今はとりあえず無事の出産の事だけを考えて、産後落ち着いたら、実家の辺りで仕事を探した方が良いかもしれませんね。少なくとも同居の家に戻るより、実家の方が主さんや赤ちゃんには環境がいいでしょうから。
主ｻﾝ、こんにちはm(_ _)m度々このﾄﾋﾟは拝見させて頂いてますがお礼読む度ご主人は普通の考えの方ではないと悟りました。自分が一番なんですよ結局は..妊娠してる妻を大事に出来ない説明しても理解しようとしないなら、思い切って別れてはどうですか？妻だって一人の人間ですよ、頑張るのだって限界がありますよ。離婚して母子になった方が楽だと思います。何の協力もしてくれないなら、必要ないでしょう？読んでてご主人のやってる事や考え読んでたらｲﾗｲﾗしちゃいました😲今精神状態は、安定されてますか？
確かにまるで奴隷ですね…
家政婦なら給与も休みも貰えますから。
旦那も義親も勘違い甚だしい。
主さんは我慢し過ぎたんです。
嫁である前に妻、妻である前に人間なんですよ。
これからは母も増えますね。
自分と赤ちゃんの事だけを考えてこれからは過ごして下さい。
私は子供が１歳になった時に離婚か別居かとﾌﾞﾁｷﾞﾚましたが、本当に大変でした。
１人では大変だと思いますが、主さんには親御さんと何より赤ちゃんがいます。
みんなで頑張って下さいね✨
あ、本当旦那死ねばいい（失礼昉昉）
普通にそう思ってしまいました。
大体何で自分の実家を手伝って貰ってる事が当然って考えなんでしょう。旦那さんが継いでるならともかく。善意ですよね。「お前が休んだら誰が店を手伝うんだ蓜」 あなたが仕事終わってから手伝えばいい。ご自分の両親が大事なんでしょ蓜自分の子供を身篭って必死に守ってる妻より。戻っこいって自分の世話をしてもらうため蓜有り得ない。
主さん、もちろん元気な赤ちゃんを産む事が再優先ですが実際は生まれてからが大変です。私は妊娠中出産直後無理をしたせいで腎臓の組織が半分機能しなくなりました。そのせいで小さい子供を置いて１ヶ月入院生活。
精神的にも参ってしまった時期があります。
今は絶対無理をしないで。私はすぐにツケがきたけど20年30年たって産後の無理が来る人ザラです。今回の避難、勇気がいったことと思います。本当にお疲れ様。絶対絶対後悔することにならないよう俉俉俉安静にしてくださいね
主です。続きです。
赤ちゃんよりも自分、という旦那なんだろうと感じます。
気持ちは冷めてますが赤ちゃんの父親だから、という思いが強いので私が頑張らなきゃと思い頑張って来ました。
でも、切迫早産で赤ちゃんが何かあるかもしれないのに、我関せずという旦那の言動と義両親にどうしたらいいのかわからなくなりスレをたてました。
今はお腹の張りは比較的落ち着いています。
母は何にもしなくてもいいから寝てなさい‼と言ってくれていますので甘えたいと思います。
旦那も義両親もこのままなら離婚も考えています。
嫁は家政婦でも奴隷でもないですよね？
疲れてしまいました。
主です。おはようございます。
父も母も仕事に行き一人ですが、久々にゆっくり過ごしています。
昨日、旦那は来ませんでしたが電話は来ました。
旦那に話をしましたがやっぱり理解はしてくれませんでした。
一度先生の話を一緒に聞いて欲しいと伝えても、男が産婦人科に行くのは恥ずかしいから嫌だと言われました。
私は店に出ても、ちゃんとしたお給料は貰っていません。ご飯は出ます。
結婚する時と話が全然違います。
同居も落ち着いたら近くにアパートを借りるという話でしたが、去年になり旦那は出るつもりはない、と言い、妊娠した時も旦那は喜び協力するから、と言っていたのに全く何にもしません。
赤ちゃん用品も支度しなきゃいけないのに、その分をパチンコに使ったりして喧嘩すると、まだ生まれないから何とかなるだろう‼といった感じです。
- << 63 腹立つなぁ、ホントに。こんな無責任な男が父親になる資格ないよ。 私も２人子供いますが、両方産婦人科通院はつきあいました。私の休日に診察日を設定してもらって。 産婦人科行くと分かりますよね。結構旦那さんと来られている人が多いこと。恥ずかしいのは産婦人科に行くことじゃなくて、そんなデリカシーのない事言ってる自分の考え方。 やっぱり旦那さんは父親にはなれないように感じます。 ※：余談ですが、産婦人科で困るのはトイレが少ない事かな？当然だけど。 失礼な言い方ですみませんでした。 他の方も書かれてますが、私も離婚賛成派ではありません。できれば避けた方がいいと思いますが、うーーーん、この旦那家族では難しいかな。
可哀想で涙が出ました😢自営業って大変って、言いますが普通バイト多く雇ったりして、妊婦休ませますよね😠💢
旦那も、信じられない。自分の子供が可愛くないのかね😢
旦那は、実家継いでないのに何で嫁が手伝うしかないのか💔
私には、理解不能です💦
あたしも、離婚賛成派ではないけれども、今の現状なら離婚した方が絶対幸せですよね
妊娠中にこれでは、先がヒドすぎます。
旦那も嫁を、家政婦みたいな扱いして💢💢
あたしだったら、耐えられません😢
主さん、今まで辛かったですね😢😢
私も自営に嫁ぎ同じような目に遭いました。命の危険も感じ先生に話すと病状の深刻さを旦那さんに説明するから受診の時 連れてくるよう言われました。旦那は行ってくれて事の重要さがわかり入院もできました。主さんの旦那さんの様子では難しいかもしれませんが受診に一緒に行ってもらって先生に話してもらったらどうですか。なんだか出産後も この事で揉めそうですね😥
主さん 今は落ち着いていますか？
できれば少し入院された方がいいです。
そして医者からガッツリ旦那さんをしかってもらい、今の現状をこっそり記録しておきましょう。
医者から言われて、尚 連れ戻そうとするような旦那ならば、捨てておやりなさい。
どうせそんな義実家を手伝っても、給料のひとつもくれないんじゃないですか？
シングルは確かに大変だけど、そのまま戻っても 主さんもお子さんも幸せになれません。
現状をできれば、こっそりとビデオなどにとっておいて下さい。
離婚賛成派じゃないけど、主さんのところは酷すぎます。
ん～ 主は悪くないとおもうし 義理親 は頭悪いとおもうけど
でも自営業をやっているとこに同居で嫁ぐならこき使われることは少しは予測できたはず
想像力が足りなかったかな?
まぁすんだことは仕方ないから
旦那と仲直りして家に戻るなら
義理親にはがっつり本ギレしたほうがよいと思う
離婚って手もあるけど
シングルで子供そだてんのはきついよ?
- << 161 この人、なに言ってんの？ 主さんはコキ使われてる事に文句言ってる訳じゃないのに。 挙句に、妊娠してから働く事だって頑張ってた訳だし。 切迫早・流産の危険を医師に指摘されたにも関わらず、義両親も旦那も、赤ちゃんと主さんを大切に考えてくれない事に悩んでるだけでしょ。 自営業の家に嫁ぐにしたって、今の時代、そこまで酷い想像する人って、ネガティブな妄想癖のある人くらいだと思いますけどね、私は。
お医者様も普通の家庭環境だと思っていたから自宅で安静にと指導したのでしょう。主さんのように強制労働させられ、精神的にも辛い状況なら、入院を選択されたのでは。
私も７ヶ月の検診時に切迫早産と診断され即入院しました。
37週で退院の許可が出ましたが、家に帰ると安静というわけにもいかず少し家事をしたら翌日破水してしまい出産になりました。
子供が無事に生まれたのは入院していたお蔭でした。
入院中は姑には嫌みを言われましたが、毎日、本を読んだり同室の妊婦さんたちとお喋りして、ゆったり過ごせました。
何かあったら責任取ってくれるのか、なんて聞く前に入院しましょ。
何かあってからでは遅すぎます。
今の主さんの労働なら20万位給料貰いたいですね。
シングルになって普通に働いた方がまだマシに思えるのは私だけでしょうか。
主さんのご両親から、旦那さんにキツく言ってもらった方が良いと思います。
医学的な根拠も無いくせに個人的体験や意見だけで、１人の医者が安静にとの指示を無視させようとするとは、義母は一体どういう事なのでしょう？
そしてそんな扱いを受けている自分の妻を守る事すらしないなんて、旦那さんは主さんの体や赤ちゃんの事をどうでも良いと思っているのでしょうか？
旦那さんがその場を繕って連れて帰ろうとすると思いますが、帰ったら元の木阿弥だと思います。
通常は産後１か月は安静と言われますが、元の生活に戻っても大丈夫な位になるまでは元の同居している家には絶対に戻らない方が良いと思います。
可能であれば、もう同居の家には戻らずに別居する方向に持っていった方が良いと思います。
再レスです。無事に到着出来てよかったです☺長距離運転でお腹張ってませんか？ゆっくり休んで下さいね。ご両親が味方についてくれて一安心ですね☺
それにしても義両親酷いですね😤過保護ってなに？ドクターストップかかってる主さんを働かすほうがよっぽど鬼ですよ💢母子手帳にも医者から指導あった場合必要な措置をとらなきゃならないとはっきりと記入されてますよ。義両親がしてることは法律違反だし😒忙しいならお金だして人雇いなさいよって話しですよね💢旦那さん迎えに来ても帰る必要ないですよ
旦那さんも主さんを守れなかったのにどのつら下げて迎えにくるのか？
もし離婚になった場合ただ働きになった分はしっかり請求しましょう💪
赤ちゃんの為に主さんの主張は間違ってませんから自信もって残りの妊娠期間楽しんで下さいね🎵
長文失礼しました🙇
お早うございますm(_ _)mあの～、ﾏｼﾞで有り得ないんですけど😲そんな頼りないご主人なら帰らなくていいと思いますよ。いっそ話の分かる方を間に入れて話し合うかしないと..全くどっちが常識ないんだか呆れちゃいますね😒自分らのしてる事が普通だと思ってるんでしょうね。まぁ残念ですがそういう方達は変わらないと思いますよ。こっちから縁切る覚悟でいかないと..もう頑張るのは止めましょう。じゃないと主ｻﾝが持ちませんよ。
主です。沢山のお返事ありがとうございます。
無事に実家に到着し、私の両親に全て話をしました。父は黙ってましたが母は激怒、義両親に電話をして凄い剣幕で怒ってました。
出産後落ち着くまではうちで面倒をみる、帰ってからも娘をそんな扱いをさせるなら離婚も仕方ないと言ってくれました。
義両親は忙しいのに、勝手に帰るなんて非常識‼どんだけ過保護なんだ‼と話しにならなかったみたいです。旦那からも、明日(今日)迎えに行くからと連絡がありましたが、帰る気はありません。
最悪離婚も考えてます。
皆様がおっしゃる通り、赤ちゃんをしっかり守ります。
主さん 避難してくれて良かったです😣
なんて酷い義両親
情けない旦那（ごめんなさい💦）なんでしょう💢
そんな嫁を奴隷みたいに扱う人達と、今後も一緒に暮らせますか？
赤ちゃんがいる生活は今以上に大変ですよ～夜は夜泣きで眠れないし頻繁なおっぱい、オムツ替え、クタクタになります😣
でもそんな義両親じゃ昼寝なんてさせてくれそうにありませんよね💦
主さんの体、精神的にも参っちゃうんじゃないかな😢心配です💦
ちなみにうちの旦那は仕事で疲れていようが色々と協力してくれたし、いつも私と赤ちゃんの味方でした。
結婚７年目ですが今でも仲良しです。
世の中にはそういう男性も沢山いますよ💦
旦那さんが改心して義両親と別居できない限り主さん辛いままの気がします。
旦那さんとだけは落ち着いたらよく話し合いしてみてくださいね😠
それでも解らない男なら捨てちゃえ‼👊
応援しています💪
再レスです。
主さん、何も間違っていないし、赤ちゃんの為にも 実家に避難されたことは賢明でした。
切迫早産を理由にラクをしたい？💢
働きすぎのせいで安静が必要になったのに…
あ～腹立たしい💢💢💢
向こうからの連絡にはしばらく無視でいいですよ、
主さんは謝ることはひとつもありませんからね。
そんなに理解のない旦那では離婚も頭をよぎりますね。
私の旦那もそうだったんですよ。切迫早産で入院した時も、主さんの旦那さんみたいな発言をしたので
私の親にチクった所、ブチ切れしてくれました。
絶対負けないで無事に出産してくださいね
酷い家族ですね⤵主さんを守るべき旦那さんもあてにならないみたいですし｡
実家に避難◎これを機に別居したらいかがですか？旦那さん会社勤めだったら収入あるし｡話し合いして主さんが我が儘ではなく本当に安静が必要な事､産後も休養が必要な事､同居が大変な事､理解してもらって下さい｡
失礼ですができ婚ではないですよね？
旦那さん､旦那として自覚ないですね。全然。
離婚も視野に入れながら､実家へ帰りシングルでやっていけるように準備したほうがいいでしょう。
夫婦になってからは長いほうですか？
前からそんな人だったのでしょうか。
仕事仕事で奥さんを守れないならば後先続きません。
あなたが割り切れればいいですが無理でしょう。
離婚準備しながら実家で生活するのが一番いいですね
>> 32
主です。
私は、義妹みたいな厚待遇を希望している訳ではなく、せめて１日でいいから休める時間と切迫早産を理解して欲しかったんです。
やっと授か…
主さん、正解です。大正解。
嫁いだ先で、酷い義母や頼れない旦那だとしても「家族」なんだから、穏便に解決したい気持ちがあるのも分かりますが、主さんが最優先で今守らなければならないのは、主さんと血が繋がっている大切な子供の命。とにかく全力で守って下さい。
残念ながら、旦那の言葉聞く限りは、お子さん無事元気に産まれたとしても、別の意味で苦労することになるんじゃないでしょうか？子育てに関しては完全放棄しそうだし。
主は「母親」になっているけど、旦那は「父親」にはなりきれない子供の考えのまま。
自分の子供を身籠もってくれる、大切な女性を守れない男が、今後家庭を守れるとは到底思えない。キツイ言い方で申し訳ないが、本音でそう思います。
先ずは安全運転でね。
初めまして。読ませて頂きました。主ｻﾝ、大変ですね😲理解してほしいﾊｽﾞのご主人がそんな言い方だと、この先もっと苦労していきますよ。ご実家に戻られてるのであれば、今はゆっくり体を休ませましょう。元気な赤ﾁｬﾝ生む為に必要です。義両親ｻﾝやご主人からの📱やﾒｰﾙは出なくていいと思いますよ。それだけの事をしたという事を、理解してもらいましょう。暑い日が続いてますが、くれぐれもお体には気を付けてm(_ _)m
主です。
私は、義妹みたいな厚待遇を希望している訳ではなく、せめて１日でいいから休める時間と切迫早産を理解して欲しかったんです。
やっと授かった赤ちゃんを無事に元気に産んであげたいんです。
お腹の中で動く胎動を感じる度に、いとおしいし可愛いんです。
私は間違えてるのでしょうか？
赤ちゃんより店の手伝いの方が大事なんでしょうか？体調が落ち着くまで、実家に逃げていようと思います。
- << 36 主さん、正解です。大正解。 嫁いだ先で、酷い義母や頼れない旦那だとしても「家族」なんだから、穏便に解決したい気持ちがあるのも分かりますが、主さんが最優先で今守らなければならないのは、主さんと血が繋がっている大切な子供の命。とにかく全力で守って下さい。 残念ながら、旦那の言葉聞く限りは、お子さん無事元気に産まれたとしても、別の意味で苦労することになるんじゃないでしょうか？子育てに関しては完全放棄しそうだし。 主は「母親」になっているけど、旦那は「父親」にはなりきれない子供の考えのまま。 自分の子供を身籠もってくれる、大切な女性を守れない男が、今後家庭を守れるとは到底思えない。キツイ言い方で申し訳ないが、本音でそう思います。 先ずは安全運転でね。
主です。
昨日、旦那が帰宅した時に話し合いをしました。
とは言っても話し合いにならず喧嘩になりました。
俺は仕事で疲れてるんだ‼お前の我が儘はもういい‼切迫早産？だから何だ⁉ただ、切迫早産を理由に楽したいだけだろ？という捨て台詞を残して出てってしまいました。
私は頭に来て、誰もいないすきに簡単に荷物だけまとめて店には戻らず車で実家に帰ろうと今、実家に帰っている最中です。
義両親から私の携帯に何度か電話がありましたが出ていません。
赤ちゃんを守る為に、いい方法とは言えませんが避難しようと思いました。
- << 34 旦那さん、酷すぎます！ 赤ちゃんが可愛くないの?! 妻を愛してないの?! これから、たくさん不安もあるでしょうけど、赤ちゃんの為に産まれるまでゆっくりと休んで下さい。 主さんは全く悪くないですよ。
主さんと赤ちゃんの命にかかわることですから、絶対に無理しない方がいいと思います。
旦那様が主さんの体調を理解して、守ってくれないなら、今後の事も視野に入れて考えた方がいいのでは。産後、育児もきっと大変な苦労を強いられると思います。
まずは、主さんが体を休めて、元気な赤ちゃんと会えますように…。
私も現在妊娠中で、日頃感じてますが、昔に比べて今の時代、少子化のせいか妊婦に対して過保護ですよね💦
うちの母もよく、『私達の時はそのくらい大したことなかったよ。』と言ってます😥
『温室で育った花』は外に出されるとすぐに病気になり枯れてしまう。
『外で育った野花』は多少の雨風を受けても平気。
なんですよね😊
前者は今の時代の妊婦。
後者は昔の時代の妊婦。
環境がまったく違うので理解し合えることは難しいでしょ。
あと、実の娘さんと同じ扱いをされると期待してたなら厚かましいですよ💦
嫁なんて所詮外からきた他人ですから😁
実の娘と他人ならば娘が可愛いに決まってます✋
主さん、入院できるならして家から離れましょう。
我慢の限界なら離婚も頭を過ぎってることでしょう。
実家に帰って別居した方がいいです。
なんとか向こうの考え方が変わったらなんて甘い考えはしないこと。
我慢して同居を続けるか、離婚覚悟で別居するか…。
多分2択になるんじゃないかな？
- << 78 厚かましくはないよね😥 差別する方がおかしいよ⤵
- << 256 同感。 私も料理屋に嫁ぎ同居で姑舅がいます。 お腹が大きくなっても重いお盆を持って座敷に出ました。 義母も子どもが生まれる日まで働き生まれた次の日からまた働いたそうです…今の若い女性は「酷い‼」とか言うけど昔の人にとっては当たり前の事なんですよね。 確かに、最近の女性より昔の女性の方が姑舅の仕打ちに耐え、子どもを沢山生んでたくましいと感心します。
- << 304 高度な乳幼児医療が進んでいる中、妊娠中の胎盤などのトラブルにより早産が増えてNICUがいっぱいで、ベッド数、医者、看護士が足りない状態なのだそうですよ。特に最近は顕著だと産婦人科医が言ってました。 何より、主さんの義親、旦那は主さんにムリさせすぎ。 少子化、過保護云々の問題ではありません。
家政婦というより奴隷ですね…。
一生いびられて、こき使われて生きて行くって
何の為なんだろう。
主さんが我慢すればするほど
その家族は付け上がるよ。何様なんだろうか。
一生、都合の悪い事は主さんが悪者扱いされていくんだろうね。
聞いてるだけで腹立たしさが込み上げます。
抵抗するには離婚しかないんだろうな。。
旦那に理解してもらうのは多分無理。
義両親への怒りは勿論、私は旦那への怒りが込み上げてきた。
同じ男として、こんな考えの人いるんだ・・と思ったら旦那に変わって私が謝りたい気分です。正直（旦那に対して）不快です。
主さん、今は「妻」であり「嫁」であるだけかもしれないけど、今後は「母」になるんですよ。今強気になって行動しましょう。一生後悔する事になるかもしれない前に。
古い人は、義母の様に「昔は○○だった」と言われるが、昔の乳児死亡率と母親に及した後遺症を調べると、恐ろしい数字でてきますよ。
切迫早産がどんな状況か、何故安静にする必要があるのか、など義母や旦那に説いても理解しない（理解できないのではなくて、理解しない）と思います。
喧嘩別れになろうが、大切な子供の命を守る事が第一優先ですよ。
しかし、何度読み返しても、腹立つ旦那！
最低な義両親、旦那です。
早産で生まれた赤ちゃんに障害が残る可能性があるのをご存知ですか？
胎児にはママのお腹の中が一番なんです。
集中治療室より、ママのお腹です。
もう一度話し合いをして
何かあった場合に責任取れるのか等々、強く出た方がいいですよ。
もちろん主さんの実家に相談して守ってもらうべきだし、
何より赤ちゃんが一番かわいそうなんじゃないですか？
まだお腹の中にいる必要があるのに 出てきたくないはずですよ。
ママ、強くなってください！
先生にこの話したら強制的に入院させて貰えますよ☺
友達農家に嫁いで休めなくて強制入院させて貰ってましたよ
入院する時には病院の先生に旦那にまず早産のリスクを説明して貰って説教してもらいましょう☝これでわからないならちょっと考えもんですよ～
後は入院後に実家に協力してもらって母親から電話してもらうこと出来ませんか？
義母にはお母さんから妹さんは嫁に出たのに実家に帰って出産してましたよね？娘も実家に帰って出産させますから～同じ娘をもつお義母さんなら初めて出産するのに切迫早産になりそうなぐらい働いた娘を心配する母の気持ちぐらいわかりますよね？ご自分の娘はよくてうちの娘が里帰りするのは駄目っていうのは可笑しいですよ～ぐらいいって貰ってもいいと思いますよこれから産まれるかわいいお子さんの為に頑張って下さいね
- << 160 激しく同意Ⅸ 実の娘と嫁に対しての扱いの違いをあなたの御両親に指摘してもらうべきです。 だいたい、妊娠してなくてもあなたの嫁としての働きは、今の時代で言えば絶賛されていいくらいですよ。 あなたみたいな優秀な嫁を大事にしなかったら、次は無いのに(笑) 馬鹿な旦那と姑だね。 とにかく何より、お腹の赤ちゃんとあなたの体をお大事に。 頑張って下さい！
私も農家に嫁いで主さんと同じ様な環境です。1日休む暇もなく働き続けた結果、予定日より2ヶ月近い早産でした。
医者から切迫早産の注意を受けていましたが、義両親に理解を求められず安静には出来ませんでした。
早産したのは私の身体が出来損ないだからだと後で罵りられて今でも子どもが体調を崩そうものなら全て早産で産んだ私の責任にされています。
主さんも私と同じ様な苦しみを味わって欲しくないです。
酷い話しですね💦旦那しか頼りの人いないのにその旦那が奥さんとお腹の赤ちゃんを守らないでどうする❗と読んでて思いました😠今旦那さんがこの状態だとこれからも姑のいじめがあった時守る所か逃げると思います👊精神的苦痛で慰謝料請求して離婚を考えてはどうですか？
私の知り合いもそんな感じでした💦
姑に店の手伝いをさせられ、「私は子供が産まれる直前まで働いていたから大丈夫！」と言い、嫁に立ち仕事や重い物を平気で運ばせ、予定日１ヶ月前に産まれてしまい、早期産でした💧
その後も産後１ヶ月後から働かせ、赤ちゃんが熱があろうが、風邪をひこうが、子供を連れて仕事しています💦
母乳よりミルクの方が楽だしそっちの方が言いよ～みたいな事も言われたみたいです💦
それは自分たちの仕事上やりやすいから…とも思いましたが…
主さんも今すごく辛いと思います😣
でも、子供を産んだ後、主さんだけではなく、子供にも辛い思いをさせてしまいそうな気がします💧
産後の体も大切ですよね。安静にしていないと駄目ですよね…
主さんの姑は産院から退院してきてすぐ働かせそうな気がして…
今もとても大事ですが、産後の生活も耐えれる覚悟があるのか考えた方がいいと思います💧
出産までもう少しですね😃
お体大事にして下さいね‼
>> 16
主です。一括のお返事で大変申し訳ありません。
旦那は旦那で両親の話を鵜呑みにして、私が事情を説明しても病気じゃないのに休みたいってただの我が…
そんな時代錯誤な家庭がまだあるのかと本当に主さんがお気の毒でかわいそうです。
まるで明治時代のおばあちゃんの嫁時代の話しを聞いているみたいな気分です。
しかも旦那さんがそんなだなんてもう最悪としか言いようがないですね。
私だったらやっていけません。本当によく３年も我慢なさってますね。
病気じゃないのに我がままとかどの口が言うのかと言ってやりたい。
私は離婚推奨派ではないのですが私だったら実家に帰って
旦那に「別居してくれない限り戻りません。それがかなわないなら
あなたの嫁としてやっていくのは無理です。」と言います。
ひどい話ですね！
うちの姑も「妊娠は病気じゃない。私は3人産んだけど、何も変わらず働いてた」と何か言えばすぐ言ってきて、でも赤ちゃんを守る為、説得して実家に帰りましたが、産んでからの方が酷かった…
「抱き癖がつくから泣いたからって抱くな。母乳だとあんたが忙しい振りをするからミルクにしろ、子供は私が見るからあんたは仕事しろ」と子供を取り上げられ、我慢の限界。
旦那に「離婚か別居、どちらかを選んで」と言い、今は親子3人穏やかに暮らしています。
姑は私を鬼嫁だの人間のクズだのと言ってるみたいですが、子供と穏やかに暮らす為なら何を言われても構わないです。
ママ、頑張って!
主です。一括のお返事で大変申し訳ありません。
旦那は旦那で両親の話を鵜呑みにして、私が事情を説明しても病気じゃないのに休みたいってただの我が儘じゃん。としか言ってもらえません。
実家に帰りたいと言えば何で？誰が店の手伝いするの？と話しになりませんので何度か喧嘩しています。
妊娠が発覚してからも店に出てました。
定休日に病院に診察に行っています。
そうですよね、私はママになるので強くならなきゃならないですね。
今も具合が悪いです。
先生に相談して強行入院も赤ちゃんの為にはいい手段ですよね。
色んなアドバイスありがとうございます。
- << 18 そんな時代錯誤な家庭がまだあるのかと本当に主さんがお気の毒でかわいそうです。 まるで明治時代のおばあちゃんの嫁時代の話しを聞いているみたいな気分です。 しかも旦那さんがそんなだなんてもう最悪としか言いようがないですね。 私だったらやっていけません。本当によく３年も我慢なさってますね。 病気じゃないのに我がままとかどの口が言うのかと言ってやりたい。 私は離婚推奨派ではないのですが私だったら実家に帰って 旦那に「別居してくれない限り戻りません。それがかなわないなら あなたの嫁としてやっていくのは無理です。」と言います。
- << 21 義両親がどうのこうのの前に、一番の問題は旦那じゃん。 自分の子供を生んでくれる女房を守れないなんて…
切迫早産って危ないじゃないですか！
まだ８ヶ月ですよね😫
正期産(妊娠37～42週未満)前に産まれてしまうと赤ちゃんにどんな障害が出てしまうかわかりませんよね！
絶対安静のはずなのに💦
主さんの身体や赤ちゃんの命のことを考えると、義両親や旦那さんの態度が恐ろしくてなりません。
できるもんなら私が怒鳴り込みに行ってやりたいくらいです😫
お医者さんにお願いして一筆書いてもらうか、一緒に病院連れていって直接お医者さんに説得してもらうかした方がいいと思います。
ご実家のご両親には話されましたか？
今の状況を言ったら絶対守ってくれると思います。
主さん独りじゃ赤ちゃんも主さんも危ないです。
いちばんに主さんを守ってあげるべき旦那さんが頼りにならないなんて本当に心細いと思います…
絶対無理しないで、自分の身体と赤ちゃんのこと 守ってあげてくださいね。
心配することしかできないけど、主さんと赤ちゃんの健康を願ってます。
ひどい話ですね⤵私も３人目のとき７ヶ月の時切迫早産で自宅安静と言われてましたが、結局一週間後入院になり２ヶ月入院になりベッドの上だけの生活になりました⤵👶も３７週以前に生まれたら命は助けられますが、障害が残る確率が高くなりますと言われました⤵無理にでもご実家に帰れませんか⁉
そのうち緊急入院になりますよ。
私がそうでした。
安静と言われても、大丈夫だろうとタカをくくって働いてたら、ある日の検診でそのまま拘束😱
出産までの２ヶ月間がっつり点滴漬けでしたよ。その間に張りが治まらず総合病院へ搬送される人、死産された人いました。
病院についてきてもらって先生から姑さんに言ってもらってはどうですか？
限界を感じてるのなら離婚覚悟で実家に無理矢理でも帰ったらどうですか？
そして出産後も問題が解決するまで戻らない。
もし解決しないのに戻る場合は義親の方針に従う覚悟で。
相手が変わるのを待っていてもいつまでたっても状況は変わりませんよ。
自分と赤ちゃんの幸せの為にどうするかよく考えて頑張ってください。
>> 2
続きです。
お店の手伝い以外にも家事をしたりしています。
はっきり言って休める時間がありません。
旦那は会社勤めをしているので朝お弁当を作っ…
母になるんだから強くなって義両親の言葉なんてスルーしてⅦ
もし休めないならちゃんと言わなきゃダメです『産婦人科医師から切迫早産しかかってるので、風呂トイレ以外は安静にと言われてるんです俉もし何かあったら責任とってくださいね俉あなた達の孫なんですよ蓜流れちゃってもいいんですか蓜』くらい言ってやってください渹
じゃなきゃ、医師に相談し、入院させてもらっちゃってください😓
頼りにならない旦那なんかあてにしてもダメですあなたがお腹の中の赤ちゃんを守ってあげなくちゃ釚
実家に帰れるなら帰っちゃってもいいと思いますよ∵
- << 14 連投すみません。 入院はすごく良い手だと思います。 家での安静が難しい場合には入院ができたと思います。 どうしても義両親が主さんを働かせようとするなら入院してください。 私は早産で子供を失って ずっと後悔しています。 妊娠がわかった時点で仕事を辞めていたらもしかしたらあの子を抱けていたかもって。
ひどいですね…
話し合いしても、嫁なんだからと相手にしてもらえないと思います💦旦那サンとだけ話をして実家に早めに帰るべきですよ⤵何かあってからでは遅すぎるし…
お腹の赤ちゃんを守れるのはママである主サンだけです✨
頑張って下さい!!!!
また続きです。
義母が特にうるさく、私の時は妊娠中だろうが特別扱いされる事なく、生まれる直前まで働かされた。今の子はすぐ何だかんだ理由をつけて楽しようとするんだねぇ。とまで言われました。
旦那には妹がいますが、妹が出産の時に帰って来ました。そして出産前は大事な時期だからとか言って私が妹の為に色々やりました。出産の時はお店を休んでまで病院に行きました。
でも、嫁は休む事は許されないんですね。
予定日は10月末ですが、お得意様の宴会が入っています。
それまで働けって事みたいです。妹の予定日近くの時は一切予約入れてなかったのに。嫁って一体何なんでしょう？
嫁ってこんなもんなんでしょうか？
- << 175 旦那の親ってどうして自分の娘に甘いんでしょうね😫 私も以前、舅と同居してた事があります。 義理妹は私の１ヶ月後に２人目が予定日でした。 🏥病院から産まれた報告の電話をかければ 『いつまで病院に入院してる。家事があるんだから早く帰って働け』怒鳴られ、おめでとうの一言さえなかったです💦 義理妹は実母が亡くなっているからと、私の母に 『産後、20日は一切家事をさせないから両方の孫の面倒をみろ』と… 他にも色々あって今は別居して連絡も取りません。
続きです。
お店の手伝い以外にも家事をしたりしています。
はっきり言って休める時間がありません。
旦那は会社勤めをしているので朝お弁当を作って送り出し、両親と私の分の朝食を作り、両親が定食屋の仕込みをしている間に私は掃除・洗濯や銀行回りしたりして帰って来たら店に出て、定食屋が終わって居酒屋の準備を始める頃に旦那が帰って来るので旦那の世話して、とかしていると１日が早いです。
妊娠していない時は頑張ってましたが、さすがに辛くて参ってます。
旦那に相談しても、俺に言われても…と話を聞いてくれません。
私の実家は離れているので出産は実家で、と考えていたのですが義両親が大反対しました。
店に出れなくても帳簿はつけれるだろう、嫁にきたんだから義両親を助けるのが嫁の役目だ‼と言われます。
もう限界です。
無事に赤ちゃんを産みたいけど、産む前にどうにかなってしまいそうです。
- << 9 母になるんだから強くなって義両親の言葉なんてスルーしてⅦ もし休めないならちゃんと言わなきゃダメです『産婦人科医師から切迫早産しかかってるので、風呂トイレ以外は安静にと言われてるんです俉もし何かあったら責任とってくださいね俉あなた達の孫なんですよ蓜流れちゃってもいいんですか蓜』くらい言ってやってください渹 じゃなきゃ、医師に相談し、入院させてもらっちゃってください😓 頼りにならない旦那なんかあてにしてもダメですあなたがお腹の中の赤ちゃんを守ってあげなくちゃ釚 実家に帰れるなら帰っちゃってもいいと思いますよ∵
©2024 秋山孝
新しいレスの受付は終了しました
離婚掲示板のスレ一覧
離婚の話題を匿名で相談できる掲示板です。夫婦生活の悩みや、旦那・夫の言動・行動にまつわる相談、さらには離婚後の仕事、親権、慰謝料に関することまで、匿名㊙️だからこそ語れる本音や思いを打ち明けてください。
- レス新
- 人気
- スレ新
- レス少
- 閲覧専用のスレを見る
-
-
最低な旦那10レス 303HIT 離婚検討中さん (20代 ♀)
-
離婚なにからしたらいい？2レス 157HIT 匿名さん (20代 ♀)
-
旦那が怪しい4レス 202HIT 離婚検討中さん (20代 ♀)
-
レスだけで離婚するけど間違ってないよね7レス 231HIT あああ (30代 ♀)
-
離婚したいという感情9レス 552HIT 離婚検討中さん (30代 ♀)
-
最低な旦那
養育費を絶対渡すっていう法律はないしね 酷い言葉ですね。(匿名さん10)
10レス 303HIT 離婚検討中さん (20代 ♀) -
旦那が怪しい
個人的な意見ですが、回りくどい事はせず、ズバッと「見えた！しないで欲し…(主婦さん4)
4レス 202HIT 離婚検討中さん (20代 ♀) -
離婚なにからしたらいい？
確実に、後々まで問題無くとなれば家庭裁判所に行って調停離婚をオススメし…(匿名さん)
2レス 157HIT 匿名さん (20代 ♀) -
レスだけで離婚するけど間違ってないよね
レス以外が円満なだけに辛そうですね。 個人としてはレスだけ原因でも、…(匿名さん7)
7レス 231HIT あああ (30代 ♀) -
![]()
キレる理不尽モラハラDV 13こんにちは この頃 ここに あんまり 書かなくなって すみません…(ペンギンさん)
204レス 9414HIT ペンギンさん (50代 ♀)
-
-
-
閲覧専用
不倫の証拠を掴みたい7レス 471HIT 離婚検討中さん (30代 ♀)
-
閲覧専用
元に戻らないなら5レス 278HIT 匿名さん (20代 ♂)
-
閲覧専用
チャイムが鳴っても自分で出ない旦那12レス 286HIT 離婚検討中さん (30代 ♀)
-
閲覧専用
旦那を苦しめたい12レス 760HIT 匿名さん (30代 ♀)
-
閲覧専用
病気の夫と離婚するのは酷すぎるだろうか10レス 378HIT 匿名さん (40代 ♀)
-
閲覧専用
不倫の証拠を掴みたい
私も旦那さんの仕業かな？と思う。 仮に旦那さんが証拠をわざわざ持…(匿名さん7)
7レス 471HIT 離婚検討中さん (30代 ♀) -
閲覧専用
旦那を苦しめたい
そんな性格だと相手もそれなりの人なんでしょうね。 同等の事以上の仕返…(匿名さん12)
12レス 760HIT 匿名さん (30代 ♀) -
閲覧専用
元に戻らないなら
まず、次の日起きれるなら何時に帰ってきてもいいのでは？ 違いますか？…(匿名さん5)
5レス 278HIT 匿名さん (20代 ♂) -
閲覧専用
チャイムが鳴っても自分で出ない旦那
離婚届けに病院の診断書なんて要るの？(匿名さん12)
12レス 286HIT 離婚検討中さん (30代 ♀) -
閲覧専用
病気の夫と離婚するのは酷すぎるだろうか
主です。たくさんのコメントありがとうございます。 今日は、不機嫌にな…(匿名さん)
10レス 378HIT 匿名さん (40代 ♀)
-
閲覧専用
サブ掲示板
注目の話題
-
これって付き合ってると思いますか？
職場に好きな人がいて、なんとなくその人の動向を見てて気づいたのですがどうでしょうか…。 まずそ…
20レス 937HIT OLさん (20代 女性 ) -
箱入り妹について
初めまして昨年12月に入籍した32歳です。夫の家族について相談させていただきたいです。 夫の家系は…
20レス 699HIT 聞いてほしい！さん (30代 女性 ) -
子ありと子なしはどちらが老後安泰？
子あり夫婦と子なし夫婦は、どちらが老後安泰？ 子どものデキにもよるけど…
25レス 620HIT おしゃべり好きさん -
気になる人が社内恋愛。それを理由に仕事をやめるのはありか
どうやら好きな人は同じ部署に付き合ってる人がいるみたいです。 パートさんの噂なので、ある意味信憑性…
15レス 578HIT 通りすがりさん (20代 女性 ) -
同僚から紹介された相手とどうするのがよいでしょうか…
会社の同僚から独身か聞かれて全く恋愛経験が無かったのでそう答えたら女性を紹介されました。 二回食事…
9レス 243HIT 匿名さん (30代 男性 ) -
外見磨き頑張れば頑張るほど目を合わせてもらえなくなります
モテるには清潔感と身だしなみには気を遣ってます 歯列矯正して、メガネからコンタクトに変えて、ヒゲ脱…
13レス 399HIT 匿名さん (20代 男性 ) - もっと見る
