離婚してもいいかもと思う本当の理由💔
男は、不倫で両方にいい顔できませんよね💦💦💦 いったい、どちらを愛していますか❓❓❓ 不倫相手を愛しているから、不倫してるんでしょう。 妻には、飽きたのですよね。 子供は可哀想だけど、愛している不倫相手と幸せになって下さい✨✨ 今まで、ありがとう……幸せでした。 妻より✨
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>> 299
だから、私の本当にほしいものも、わかってほしかった。
不満があるなら、不倫するまえに、言ってほしかった。
私は不満があれば話をしてきた…
こんにちは。全部読ませて頂きました。主さん今とても辛い状況かと思いますが主さんの「ご主人に決めてもらう」という行動は私は間違っていないと思いますよ。
差し支えなければ一つお聞きしたいのですが
世間一般では「浮気はバレずに、バレてもシラを切り通すのが相手に対する思いやり」
だと言われています。が、ご主人は全く逆の行動を取られました。
それについてはどう思われますか?(すいません、辛ければスルーして下さい。)
- << 305 世間一般とは逆な行動をとったことをどう考えているかですか。 彼女との交際を私に認めてもらうか、私の判断で離婚するなら、しますよという意味合いに捉えました。 してはいけないことをして、その判断を私に委ねるということが、投げ出したというふうに映りました。 実際には二人ともを抱えてしまって、身動きがとれなくなっているんですが、 気持ちは投げ出したくなった。だから、荒れているのだととらえました 夫は自分は正直だと言ってましたが、 私は夫が私を拒絶しておいて、最後に私にすべて、丸呑みさせようとしているなと感じて、 激しい嫌悪感を感じています。
>> 301
こんにちは。全部読ませて頂きました。主さん今とても辛い状況かと思いますが主さんの「ご主人に決めてもらう」という行動は私は間違っていないと思い…
世間一般とは逆な行動をとったことをどう考えているかですか。
彼女との交際を私に認めてもらうか、私の判断で離婚するなら、しますよという意味合いに捉えました。
してはいけないことをして、その判断を私に委ねるということが、投げ出したというふうに映りました。
実際には二人ともを抱えてしまって、身動きがとれなくなっているんですが、
気持ちは投げ出したくなった。だから、荒れているのだととらえました
夫は自分は正直だと言ってましたが、
私は夫が私を拒絶しておいて、最後に私にすべて、丸呑みさせようとしているなと感じて、
激しい嫌悪感を感じています。
>> 305
主さんが離婚しないと言うと思ってたんですかね💧
普通はばれないようにするだろうけど、旦那さんは罪悪感に負けた特に弱い男なんでしょう✋
どこまでも主さんに甘ったれてるんですよ✨
旦那さんは世間一般の不倫に走る弱い男女よりも、さらに弱いんでしょうね😅
ひとさまの旦那さんを弱い弱い言ってすいません
- << 309 弱く、衝動的であると思います。 暴走してる車みたいですね 急にブレーキをふんで切り返したり、暴走したり。 車から降りないことには、選べないでしょう 目的地は二ヶ所 車は彼女との車 私との車には飽きたのか。不満があるのか。 車を降りて、立って良く自分がどうしたいか、考えてもらいたいですよ。 妻には、それを求めるだけの、理由があります。 夫の弱さを感じているのが私の思いすごしでないと思えました。私は弱さと優しさは紙一重だと思います。
>> 306
主さんが離婚しないと言うと思ってたんですかね💧
普通はばれないようにするだろうけど、旦那さんは罪悪感に負けた特に弱い男なんでしょう✋
ど…
弱く、衝動的であると思います。
暴走してる車みたいですね
急にブレーキをふんで切り返したり、暴走したり。
車から降りないことには、選べないでしょう
目的地は二ヶ所 車は彼女との車
私との車には飽きたのか。不満があるのか。
車を降りて、立って良く自分がどうしたいか、考えてもらいたいですよ。
妻には、それを求めるだけの、理由があります。
夫の弱さを感じているのが私の思いすごしでないと思えました。私は弱さと優しさは紙一重だと思います。
僕は娘と女房を捨て不倫相手と結婚しました。
長い裁判の結果娘には一生逢えないし、養育費や慰謝料を今の女房とダブルで払っています。
かなり今の生活はきついですが自業自得だから頑張っています。
人はそれぞれあると思いますが主さんは裁判沙汰にはしたくないとのことで旦那さんはそれだけでも幸せですね。
しかし違う苦しみもあるのも確かです。
今後の動向が気になります。
主さんは自分の幸せを追求してください。
旦那さん、どうでもよくなってるのかも。
面倒くさくなってくのが男心かも。
だって元々深く考えて行動する人でもない感じの方だし。
私には正直な男の行動と本音だと思います。
男って大なり小なり皆、自信過剰気味だもの。
心根は悪い人ではないんだろうな。
やはり、価値観や根本的な考え方が主さんとは違うのでしょうね。
私なら、主さんの旦那みたいな人なら浮気公認してあげます。
勿論、セックスはしませんけどね。
- << 322 公認ですか……… 不倫してる側からは、都合がよい状態ですよね。 どこまでも、私に甘えようとしてくる夫ですから、ここまでしか、私は許せないとはっきり、線引きしないことには、夫には永遠にわかってもらえないと思いました。 夫婦にも、許す許さないの節度がありますよね。 彼女には、何も言うつもりは、ないけども、夫が居ればそれでいいと、私は思えません。 でも35さんのようにも思えなくて……
- << 323 続きます もしも、夫の不倫を公認して、セックスはしないとしたら、その先にの関係は、どうなっていくんでしょうか。 女を捨てて、子供に注げとは、思いますか それとも、私も外に相手を求めてもよいと思うのですか。 すみません。きつく書くつもりはないんです。 私は、公認はするつもりはないですが、違う可能性との比較をしたいんです。 どう感じおられるか、教えてもらえないでしょうか。
全部読んでませんがなんだかバカバカしくないですか?私はバツイチで去年再婚しましたがそれまで1人で子供を必死で育ててきました。離婚に至るまでは調停から裁判まで行い精神的にも肉体的にもボロボロでした。離婚をして4年、いろいろありましたが子供にとっても私にとっても幸せです。
離婚が決定するまではいろいろ悩みましたが主さんのような「女」とか「セックスが」とかそういうことは考える余裕もありませんでしたが…主さんはおいくつですか?
なんだか失礼ですが幼稚に思えるので…
母親ですよね?女でいたい気持ちもわかりますが今は子供が大きくなるまではもっとしっかりしてほしいです。
>> 315
旦那さん、どうでもよくなってるのかも。
面倒くさくなってくのが男心かも。
だって元々深く考えて行動する人でもない感じの方だし。
私には…
続きます
もしも、夫の不倫を公認して、セックスはしないとしたら、その先にの関係は、どうなっていくんでしょうか。
女を捨てて、子供に注げとは、思いますか
それとも、私も外に相手を求めてもよいと思うのですか。
すみません。きつく書くつもりはないんです。
私は、公認はするつもりはないですが、違う可能性との比較をしたいんです。
どう感じおられるか、教えてもらえないでしょうか。
- << 325 公認はしない。普通出来ないですよね。 となれば、旦那様に不倫やめてもらうか、離婚するか、主さんも外に求めるか? 旦那様が譲らないなら、後は主さんがどうしたいかだと思います…らちがあかない気がして虚しいですね。 聞き分けのない駄々っ子をどうあやしたら良いのか? 私ならお手上げです湜
- << 328 私の元夫は真面目な人で不倫した時も彼女への一途な愛を感じたので私は離婚しました。 早い話、亭主に逃げられたんです。 でも、主さんの旦那さんは恋愛を楽しむ余裕のある男ですよ。 ただ楽しんでいるだけ、若い彼女がいいのも男の本能でしょ? 妻に対しての気持ちも分かります。 主さん旦那さんよりしっかりしていますもの、可愛い、守りたいとは思えない。 本音だと思う。 彼女への気持ちと妻への気持ちを割りきって考えられる男です。 彼女が出来たから、妻にきつく当たったりしないですよ。 咎めなければね。 セックスしないのは妻も女だからです。 他の女のいる夫とセックスなんてしませんよって言うのが女の証明です。
お互いに自分が譲れない思いを、話し合うこともなくぶつけあっているだけです
夫は彼女を守ってあげたいでも、私にはそんな気持ちになれない。
全部を認めて、受け入れて常に冷静で、バカな男だと妻としてどっしり構えてくれたら、戻る
夫は、そう言っているんですよね。
私は、年上の男性の保護の元でいたい。満たされない思いがあったし。
- << 326 主さん夫婦の話は、今は交わる所が無いように思います。 何故そうなってしまったのか? 原点に戻って見つめ直してみましょうか!旦那様が不倫した時点なのか?それ以前なのか? 自己主張ばかりでなく、お互いに相手の立場に立ち冷静に考えたら、何か見えてくるのではないでしょうか。 とことん話すれば、胸のつかえが取れるかも知れませんよ垬
旦那さんと彼女の関係は、旦那さんの方が彼女に夢中。
何かを与えることが大好きな彼は、彼女の望むままにしてあげることで、弱い彼女を守ってあげていると満足し、そんな気持ちから互いに愛情を保っているのかなと思います。
彼女の方は、彼が大切にしてくれるから、私も愛してるくらいなのでは。
旦那さんも彼女の気持ちがわかっているから、結婚ではなく、今のまま恋愛を続けたいのでしょう。
主さんのことは、無償の愛を注いでくれる母親みないな存在としか思っていないと思う。
彼にとって、離婚をするということは、住み慣れた家と、母親を失うことに近いのでは。
>> 323
続きます
もしも、夫の不倫を公認して、セックスはしないとしたら、その先にの関係は、どうなっていくんでしょうか。
女を捨てて、子供に注…
私の元夫は真面目な人で不倫した時も彼女への一途な愛を感じたので私は離婚しました。
早い話、亭主に逃げられたんです。
でも、主さんの旦那さんは恋愛を楽しむ余裕のある男ですよ。
ただ楽しんでいるだけ、若い彼女がいいのも男の本能でしょ?
妻に対しての気持ちも分かります。
主さん旦那さんよりしっかりしていますもの、可愛い、守りたいとは思えない。
本音だと思う。
彼女への気持ちと妻への気持ちを割りきって考えられる男です。
彼女が出来たから、妻にきつく当たったりしないですよ。
咎めなければね。
セックスしないのは妻も女だからです。
他の女のいる夫とセックスなんてしませんよって言うのが女の証明です。
- << 330 続きです 夫から気持ちが離れたことは、今まで一度しかありませんでした。夫とセックスレスでもめた時。丁度彼女と付き合いはじめていた時期に気持ちが離れた、 男というものを、理解できないから、不倫されるんだという見方もあるんでしょうが、 夫も女というものが、理解できていないです。 35さんは妻のほうが精神的には、成熟していた。だから逃がしてあげられたんじゃないんですか。 私は未熟さは夫とかわりません。夫決めてもらうしか、納得のしようがないんです。 夫を失うと考えたら、怖いです。何にかえても、側にいてほしいと思う瞬間もある、これを断ち切れば、一人になれるのでしょうか。 納得はしても、幸せになっても、ずっと残る思いに苦しめられたりするのでしょうか。
>> 328
私の元夫は真面目な人で不倫した時も彼女への一途な愛を感じたので私は離婚しました。
早い話、亭主に逃げられたんです。
でも、主さんの旦那さ…
続きです
夫から気持ちが離れたことは、今まで一度しかありませんでした。夫とセックスレスでもめた時。丁度彼女と付き合いはじめていた時期に気持ちが離れた、
男というものを、理解できないから、不倫されるんだという見方もあるんでしょうが、
夫も女というものが、理解できていないです。
35さんは妻のほうが精神的には、成熟していた。だから逃がしてあげられたんじゃないんですか。
私は未熟さは夫とかわりません。夫決めてもらうしか、納得のしようがないんです。
夫を失うと考えたら、怖いです。何にかえても、側にいてほしいと思う瞬間もある、これを断ち切れば、一人になれるのでしょうか。
納得はしても、幸せになっても、ずっと残る思いに苦しめられたりするのでしょうか。
何も旦那さんだけを幸せにするために公認と言ってるのではありません。
主さんにとって、自分が幸せになる選択は何ですか?
旦那さんの決断=主さんの幸せに繋がりますか?
ただそれに従い、それに納得しようとしているだけでは?
私は、夫が不倫して相手と別れて妻と修復する意味がわかりません。
無理でしょう?
何故、私が夫に協力しながら修復しなければならないのですか?
一度離れた人の気持ちを自分に向けさせる為の努力なんて出来ません。
そんな夫に抱かれて真の喜びなんて得られませんし、一生セックスなんてしません。
何故なら、女としてのプライドがあるからです。
それに、捨てられる方の辛さもさることながら、別れて欲しいという側の辛さも凄く理解出来るのです。
主さんの旦那さんも痛みは感じていますよ。
主さんのセックスへのこだわりは、気持ちの離れた旦那さんには相当しんどいものだったと思います。
35番です、続きます。
セックスへの拘りが女への拘りの様に主さんは考えていますが、そこに精神が伴わない限り幸せはないと思います。
不倫と言えば、すぐにセックスがどうこうみたいに人は言いますが、身体よりも精神的な繋がりを外の相手と作り上げていくことが本気になっていくことなのではないでしょうか?
旦那さんは彼女とはセックスばかりでないと言ってますよね。
確かにセックスも沢山してると思いますが、そればかりではない。
そこに彼女への気持ちが込められているのですよ。
世の中、夫や恋人がいなくても素敵な女はいっぱいいます。
大体、年齢と共に日本人夫婦は、レスになっていくのがふつうだと私は思います。
最後に残るのは、精神的な繋がりなのではないでしょうか?
それを築いていけるかいけないのかが、幸せにも結びついていくんです。
勿論、男も女も。
セックスなんてしようと思えば誰とでもできますから。
はじめまして。
旦那さんのどちらも選べないっていうのは男らしくないしズルいけど正直な気持ちなんでしょうね…。
主さんのこともきっとずっと自分のものにしておきたい気持ちがあるように思います。
だからもし離婚したら外で会ってエッチしようとか
離婚したら再婚するのかと気になるんじゃないんでしょうか。
でも彼女のことも違った意味できっと大切に想っているのでしょうね
私は妻の立場の方が強いんだってその彼女に思い知らせてやりたい気持ちでいっぱいです。
旦那さんも何が一番大切なのか早く気づいて戻ってきてくれることを願っています。
夫や恋人がいなくても素敵な女性はいますが、一人で感じる孤独と、側に誰かいるのに感じる孤独では、孤独感が違います。
夫婦でいる以上、セックスの問題はつきもの。
法律上、この世でセックスが許された、ただ一人の異性であり、一緒この人だけと、お互いに誓った相手。
夫婦であり続ける以上、セックスだけを切り離して考えることも難しいですよね。
誰でもいいなら、主さんだって誰かと発散してるでしょう。
しかしそうじゃないから、こんなに苦しんでいる。
主さん達はまだ30代。
いくら年齢と共に性欲が減るといっても、まだそんな年齢ではないですし。
精神的な繋がりは確かに大切です。
それはいろんな困難を二人で乗り越えていくなかで、自然とついてくるもので、片方の諦めや我慢の上で成立つ関係に、どんな繋がりができるのか疑問です。
いろんな意見はあるでしょうが、自分が理解できないからといって、主さんの考えを否定するのはおかしいですよね。
主さんは、ご自身が納得する為にご主人に選択を求めた。
主さんの人生、主さんが好きに決めたらいいと思います。
すみません。すぐにレスができないで、いるのは、迷っているからです。
だからスレもたてました。
迷っているからか、どなたのレスも、納得させられるものがあり感謝しています。
私の考えを尊重して、頑張ってと書いて下さったかたには、支えてもらっています、ややもすれば、苦しさのあまり、何をしでかすか自分でもわからないくらいに、なっているので。
以前書いた男性とセックスしたとしたら、それを夫のせいにして、今をごまかしたら、どれだけ、苦しみが紛れるかと思います。
はじめまして、主さん。
沢山迷えばいいと思います。
人間は迷う生き物です。右か左…えいって選んでしまえるものもあるけど、問題
が複雑になる程、重くなる程に判らなくなってしまう弱さを誰もが持っています。
占いなんてものがすたれずに生き続けていけるのも、人間は迷うのが当たり前だ
から。
あの時右を選んでいたらこんな結果には…そう後悔するのを、誰もが恐れている
んです。
だから、時間をかけて迷えばいいのです。
この場を借りて、色んな人の意見を聞いて、それでも最終的に行きつく答えはきっ
とありますし、必ずしも答えはひとつであるとも限らない。
私の好きなミスチルの歌に、「今 僕の居る場所が探していたものと違っても
間違いじゃない いつも答えはひとつじゃない」 なんてのがあり、迷いがある
とこの歌を聴いてます。
いっぱい迷う人間こそ、未来を築いていけると思うから。
自分を迷わせている、悩ませている、その半分は自分自身なんですよね。
業や性、本能的な感情を自分でどう折り合いつけるのか?
自分の気持ちはどうすることで落ち着き、安定し、幸せを感じられるのか。
それを見つける戦いでもあります。
主さんは真面目な方だから、簡単に他の男に抱かれるのは、余計、自分を傷つけることになりますよ。
旦那さんを試したいのですか?
大体の男はセックスは与えてくれますが、本心(心)はくれません。
主さんが、セックスに拘るのは快楽よりも男の人に抱かれる安心感ではないのですか?
ずっと何かに満たされず、何かを追い続けてきた主さんの本当に求めているものとは何なのか。
それを私は考えています。
夫に、彼女と別れるつもりがないなら、期日を待ってもしかたがないから、私が出ていきます。私は本気。
決められないら、決めてあげる。彼女とは別れないであげて。私は、近日中に出ていくから。
と伝えました。
夫は、彼女とは、別れてくる。しばらく俺が帰宅しても、絶対に話しかけるな。
と言いました。
家族が大切だから、離婚は絶対にできない。彼女とお前となら、今は彼女が上に決まっている。
と言われました。
なら、私は幸せになれないよ。と言うと、
夫は、そんなことは、絶対にない。幸せになりたいと思えばなれる。何故家族として幸せになれない。みんなそうじゃないのか。何故お前は、そうやって
そうやって、俺を苦しめるんだ。ずっと耐えろよ。
俺は仕事がしたい。自由がほしい。家庭は大切にする。離婚もしない。
俺が本当に好きなら、俺の全部が許せるはずだ。
お前の愛は愛じゃない。 不倫をするような女はそんな女だと俺も思う。俺も不倫をするような男だ
でも家庭というものをお前は理解してない。俺を理解してない。俺に不満があるなら、離婚してもいい。どっちなんだ。本気で俺のいうことが、聞けるかどうかどちらなんだ。
夫は、追い詰められて、ついに本音を立て続けに、大きい声で私に言いました。
言葉は少し違ったかも、しれないですが、かなりキツい本音をもらしました。
もう主さんが苦しんでるの見たくないです💦
離婚できるのなら離婚して新しい生活を送ってください😢
旦那さんだって新しい寄り所つくってるんだし…
吹っ切るのには時間が必要だと思いますが 必ず時が癒してくれると思います👌
私の要求はどうなるのですか。全部を受け入れるなんて無理。私はずっと我慢そんなのできるわけない。そう 言うと、嫌全部我慢。全て俺を受け入れることが先だ。全部受け入れて、俺が本気でお前にしてやりたいと思ったことを感謝して受け入れればいいだろうと
俺がやったものが、足りないとから気に入らないとか言うから、嫌になる
全部お前が悪い。不倫したのもお前のせいだ。
心のそこから誤れよ。反省しろ。別れてきてやるから、お前はずっと反省してろ許すかどうかわからない。
あまりの夫の言動に、頭が働きません。
- << 347 はじめまして。ずっと気になって読ませていただいていました。 ご主人はご自分の不貞を棚に上げて、一言もすまない、苦しめてごめん、という主さんの気持ちを思いやる言葉を仰ることができない方なのですね。 私は、人様の家庭の事ですので、簡単に離婚を勧めることはできないと思ってきました。 でも、今日のご主人の言葉から、主さんがこの先我慢をして家族のふりをしても、主さんはもとより、お子様も決して心の底から笑いあえることのない毎日を送るのではないかと思いました。 我慢をするだけ、形だけ家族でいる主さんの一生、そういうお母さんの苦しみを何となく空気で感じるお子様の人生を台無しにしてしまうのではないでしょうか。 今の状況で家族を続けても何一つ得るものも幸せを実感できることもないように思えて仕方がありません。 妻を、子どもたちを傷つけながら、傷つけている当のご主人は一生、お前たちの為に俺ががまんしてやった、と仰りながら生きていくのでしょうね。 何の疑問も持たずに。 情けないことです。
- << 359 ここまで来たらもう第三者(弁護士)通す方が良いのではないですか? さすがに旦那さんも第三者の方に怒鳴る訳にも行かず、主さんに好き勝手言えなくなればその方が苦しむと思いますが😄 話すから良くないのでは? 私も私を丸め込もうと、小さな事でキレたり、優しくなったかと思えばまたキレる、嫉妬させようとする等モラハラ元カレ居ましたが、私らしくなくなり自分が辛く不幸だと感じて居た為、音信不通にしました😄✋ 話すとまた曖昧にされるだけだし✉も謝罪無しなのでムシしました✨ 主さんらしい幸せがまた訪れますように✨
旦那さん駄々っ子になりさがってしまいましたね…。
パートナーに全て我慢させて成り立つ幸せってなんなんでしょう?
確かに結婚生活に我慢は必要です。
でも自ら我慢するのと、強要されて我慢するのは全く違う。
駄々こねて、こうしてくれなきゃヤダヤダと地団駄踏んでるだけの
今の旦那さんは、彼女も…主さんも、誰も幸せには出来ないでしょう。
>> 345
私の要求はどうなるのですか。全部を受け入れるなんて無理。私はずっと我慢そんなのできるわけない。そう 言うと、嫌全部我慢。全て俺を受け入れるこ…
はじめまして。ずっと気になって読ませていただいていました。
ご主人はご自分の不貞を棚に上げて、一言もすまない、苦しめてごめん、という主さんの気持ちを思いやる言葉を仰ることができない方なのですね。
私は、人様の家庭の事ですので、簡単に離婚を勧めることはできないと思ってきました。
でも、今日のご主人の言葉から、主さんがこの先我慢をして家族のふりをしても、主さんはもとより、お子様も決して心の底から笑いあえることのない毎日を送るのではないかと思いました。
我慢をするだけ、形だけ家族でいる主さんの一生、そういうお母さんの苦しみを何となく空気で感じるお子様の人生を台無しにしてしまうのではないでしょうか。
今の状況で家族を続けても何一つ得るものも幸せを実感できることもないように思えて仕方がありません。
妻を、子どもたちを傷つけながら、傷つけている当のご主人は一生、お前たちの為に俺ががまんしてやった、と仰りながら生きていくのでしょうね。
何の疑問も持たずに。
情けないことです。
はじめまして😃
今までのレス、ずっと見てました。
幸せって与えられてなるものではなく、感じ取る‥自分の気持ちが自然と幸せを感じるってものではないでしょうか?
旦那さんは間違ってますよね😔
家族としての我慢だって、愛人が居るのを我慢しろって⁉
おかしいです!絶対‼
確かに家族としての我慢っていっぱいあります。育児だって、経済だって、付き合いだって。
でも、愛人なんて全く違う話。
旦那さんは我が儘通したい子供と一緒。
まるでジャイアンじゃん😁
全て俺の物‼なんて、アニメで子供が見てもわかる悪い事でしょ😁
家族皆で幸せにならないと。
それに旦那さん、そんな事言えちゃうタイプなんて‥愛人に捨てられちゃうのも時間の問題⁉😁
主さん、間違った事言ってないよ😃
自分に自信を持って、信念を貫いて下さい。
頑張って‼
私は主さんの考え方、好きですよ😉
ご主人…
主さんと結婚に対しての価値観が全然違いますね…
女性が社会的に大きな差別を受けていて離婚したら路頭に迷う…だから夫の横暴に堪え続ける…しかない?みたいな…
時代が違う感じです。
もし私が主さんなら不倫という不貞行為に対しての責任をきちんと負わせて離婚しますが…
1人の人間として
子供達の父親であること、夫であることに社会的責任があります。
私なら…
自分のしたことの責任はきちんと負ってもらいます。
それをうやむやにすることが甘やかすことになると思うからです(例え私もつらくても我慢してけじめをつけてもらいます)
妻も気合いをいれて本気で向き合わなければ‼
夫の本気が見たい、ほしいのでしょう?
ヨロヨロ(失礼)している場合ではないかと思います。
気持ちを強く持って自分の人生を切り開いてください
何があっても、夫の側にいたいわけじゃない。
夫は 曖昧なんだと思う。
全てを曖昧にしていたい。
結婚するだけで、充分愛情を注いでいると、自己満足しているみたいです
不倫など、おかしいと思ってもセックスレスでも、なんとも思わず、デンとしていろという考えです
仕事の邪魔になるそうです不倫でなく、私が離婚だと騒ぐことが。私からしたら、不倫を隠し通す精神力もないのに、私に我慢しろとよく言えたと。
あなた以外の人が私を満足させたと、全部あなたのせいだと言ってみたい。
- << 354 曖昧が許されると思っていることが甘いんですよ わかりませんか? ご主人の身勝手な考え、行動が許されると思っていることが甘いんです 主さんはいままで当たり前のように甘やかしてきたのではないですか? 言うべきことは言う。 言わないほうが楽でもいわなければいけないことは言う。 けっこう大切なことなのではないでしょうか… 夫の母親代わりになってしまうと…… 結果、お母さんとセックスはしないってことではないですか? 今までの自分の反省できるところを見つけて今後の対策を立ててみては? 女として愛されたいのでしょう?
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