離婚してもいいかもと思う本当の理由💔
男は､不倫で両方にいい顔できませんよね💦💦💦 いったい､どちらを愛していますか❓❓❓ 不倫相手を愛しているから､不倫してるんでしょう｡ 妻には､飽きたのですよね｡ 子供は可哀想だけど､愛している不倫相手と幸せになって下さい✨✨ 今まで､ありがとう……幸せでした｡ 妻より✨
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今まで、たくさんレス頂きありがとうございました。
私は、気持ちも決まり､離婚にむけて 準備などしたいと思います。
スレは、閉鎖させて下さい。本当にありがとうございました。
皆様もどうか､幸せになれますように｡
子供への責任だけは、きっちりとってもらえれば、
夫の本音に付き合っていくには、私は自分を殺さないといけないくなるから、 辛くなってきますよね。
苛立ちが隠せないし、夫を恨んでしまうと思います。
夫では、私は幸せになれない。不倫までは、幸せだったけれど、それから後は地獄みたいだった。
私がとても真剣に夫を思っていたことを理解してもらえず、残念ではあります。でも、もう 私に触れることも、嫌悪感があるみたいで、言葉では、繕うのだけれど、男として 私にはもう向き合うことはできないと思います。
仕事ばかり､遊びばかり､休暇をとって彼女と旅行に行っていたみたいです、私は仕事と言って｡
夫のいう妻の 支えで仕事を成功させることがそういうことならば、不倫や略奪が活力ならば、そんなふうに生きていけばいいと思います。
彼女と別れても､とてもつらそうで、私に対しても以前のように、男として振る舞うことができなくなったみたいです。
時間がたてばたつほどに、きっと私は夫に覚めていくような気がします。
お互い家庭で縛りあうのはお互いの為にはならないですね、最後まで私を女として見ることを拒絶したよね、今がずっと続く辛い時間が増えていくたけだよねと
離婚をしてほしいと伝えました。
夫はそれでも、かなり抵抗しましたが、彼女とよりを戻せばいいよと
私は、
主さんは夫の理不尽な要求を受け入れるしかないの❓。
主さんは苦しい中でも自分の幸せを明確化できてましたよね💨。
セックスは二人の気持ちの信頼があるからこそ満たされるものではないかしら。
信頼できない人との、セックスなんて一生気持ちが満たされないかもしれないじゃん❓。
主さんは目を覚まして。
ご主人ともう一度信頼感係を築けますか。
こどもさんと主さんの将来にとって、今の選択を続けたら主さんの人格壊れてしまわないですか。
一度掛け違えたボタンを掛け直すのは至難ですね。
私は主さんが自分の幸せを描けない選択はしないで欲しい。とても辛いと思いますが。
偉そうにすみません。
出来る限り、気付かれないように、夫にはセックスはもう求めないようにしようと思います。
もう夫婦のセックスはなくてもいいのかもしれません。
求めても、私が望んだものは、手にはいらないんですよね。
いつか、近い将来、私はどんな選択をしているんでしょうか。
夫を責めることも許すことも求めることもなく、ただ与えてもらったことだけに感謝して、全てを受け入れたその先に何があるんでしょうか。
今の私には想像がつきません。
今はとにかく、何もしたくないんです。
彼女には、何の感情もありません。ただ同じ女として私は彼女に負けたのだとおもいました。
妻は妻。
それ以上の女でも、それ以下の女でもないということです。
だから、主さん、そのことを悩む必要は自分を追い詰めていくだけです。
職場に長年の不倫が最近バレて、奥様がそれはもうおかしくなり、女がえり？っていうのですかね。
自分を女として見て欲しいと、不倫女に張り合うんです。
職場にも来たり、📱、📧もジャンジャン入れて、子供や親族、周りの人達全てを巻き込んで、仕事にならないんですよ。
その人、離婚しましたよ。
悪びれた様子もなく、嫁がいたことさえ忘れていたのに、今さら女としてなんて見られない。
断固セックスも拒否し、最後は親族も離婚した方がいいと。
主さんはそこまで旦那さんを追い詰めていないので、まだ、立派です。
男って、本当に妻を女としてみない生き物なんだなと、つくづく思いました。
不倫と言えど、実に様々で、人間模様も様々ですね。
>> 418
そうですね、仕事で上を目指すため 夢をかなえるため 自分を追い込み野望をもつ、それは女でそうする人もいる。癒し支えでもある。
でもそれはただの擬似であって 偽りでしかないから 女にも責任なんてない、離婚するだの、大きなこと言っておいて、あとあと傷つけようが泣こう病もうが知ったことじゃない。
家庭はそのままあるのは当たり前。奥さんにばれても朝飯前です。そうゆう男の奥さんは口では離婚と言うかもしれないけど離婚なんてしません。肝がすわっていたり、諦めだったり、旦那を大好きすぎたり。旦那に言いくるめられ、上手い具合ちゃんと、もちあげられてるから。
不倫する男は本当に鬼のよう。冷酷なんです。
好きで選んだ人が、信頼していた人が、裏切った時が一番辛いかもしれないですね。
私は、夫が好きでしたが、信頼はしていませんでした。
もちろん、家庭を守るという意味では、信頼はしていましたが、気持ちは信頼できなかった。
普通、性的な関係をもって、お互いすべて曝け出しあって、お互いを理解したり、信頼関係の元が自然に生まれるじゃないかと思う。
夫は、多分そういうことに対する罪悪感があるのかなとおもいます。
夫は自分のことに夢中で、仕事や上に登ることに夢中で、それを支える女性や、自分の活力になる女性が必要なんだと思う。
主さんはじめまして。家はおとなしいタイプで絶対裏切らないと信じてたのに裏切られましたよ😩主さんはすごいな、私なんか言い訳ばかりでバレてるのに認めないし謝らない旦那の男らしさのカケラもない態度にブチ切れて💢感情剥き出しで旦那ボコリましたよ😠無論、暴力はいけませんが😥私の心は旦那からの見えないパンチでズッタズタの傷だらけですよ💔今まで幸せだったのに、どうして。信じてたのに私裏切られちゃった。絶対に許さないこんなこと恥ずかしいし、自分が惨めで誰にも言えなかった。
私も旦那も離婚は選らばなかったので、カレコレ２年幸せなふりしてます⤴旦那の手についた傷はあっという間に治ったみたいですが、私の心の傷は深いよ💀けど、子どもも無事に産まれてね👶幸せと思える時あるし、最近はもうだいぶ笑えるようになってきたよ😊早く心から笑えるようになれるように私自身も変わらなきゃと思います⤴自分が好きで選んだ相手だから仕方ないっと割り切ったら、何か少し楽になれたよ😊主さん、今の状態はずっとは続かないから、なんとか今を乗りきって。早く旦那さんが目を覚まして主さんと子ども達とまた穏やかにすごせますように。長文失礼しました🙇
>> 412
３５さんいつも親身なレス本当にありがとうございます。他のかたも皆さんこんな私に､時間を割いてレスくださっていて、
きっと３５さんや他の方…
イメージでは物静かで優しい旦那さんと仲睦まじく語らい合いながら、二人の視線の先に可愛い子達がいて微笑んでる主さんがいる。
物静かで優しくても心の中に情熱を秘めてる、燻し銀の様な男性もいいですよね。
見てくれが派手で威勢のいい男も魅力はあるけど。
今度の件では大変だったけど、旦那さんの本性もわかり、自分を見つめなおすいいきっかけになったかもしれませんよ。
私は途中で夫婦をリタイヤしたけれど、連れ添う夫婦にはそれなりに向かう未来はあると思います。
ただ、主さんの旦那みたいなタイプは反省も後悔もしない感じですので、一生、気は抜けないし、安心させてはくれないでしょう。
でも、手前勝手な愛情はあるでしょうし、たとえ押し付けがまくても、それも家族や妻への愛情なのではないかなと思います。
無理に結論を出すこともないですよ。
しっかり自分の行く末が見えた時に自然に心が決まることもあります。
私なら、私を平気で傷付ける人と信頼関係なんか築けない。
一緒に居たくない。
女の孤独なんか怖くない。母としての幸せがあり、人としての楽しみがあるなら離婚なんか怖くない。
ごめんなさい、応援してたけど、もう主さんの気が知れない…。
玩具なんか渡されて、プライドはないんですか？
>> 406
主さん、旦那さんが見え見えの浮気をする、家庭にいる時も📱をする相手女をとがめない。
妻を何とも思っていないから出来るんですよ。
妻は妻…
３５さんいつも親身なレス本当にありがとうございます。他のかたも皆さんこんな私に､時間を割いてレスくださっていて、
きっと３５さんや他の方の色々なお考えが、読んでいるかたに､何かしらのヒントになっているのだろうと思っています、また私には、考えもつかない視点で、私事に､アドバイス頂いていて、なんてお礼を申しあげてよいかと思っています。
私は前は、穏やかな 内向的な、もの静かな男性が好きで、子供や周りに配慮できる落ち着いた、男性とお付き合いしていました。
それなのに夫を好きになり、結婚に至ったわけですが
夫は確かに暴れんぼう将軍ですね……。
おっしゃるようにこんな夫だから、惹き付けられるのかもしれません。
世の中には、もっとステキな男性もたくさんいるんでしょうね。
- << 416 イメージでは物静かで優しい旦那さんと仲睦まじく語らい合いながら、二人の視線の先に可愛い子達がいて微笑んでる主さんがいる。 物静かで優しくても心の中に情熱を秘めてる、燻し銀の様な男性もいいですよね。 見てくれが派手で威勢のいい男も魅力はあるけど。 今度の件では大変だったけど、旦那さんの本性もわかり、自分を見つめなおすいいきっかけになったかもしれませんよ。 私は途中で夫婦をリタイヤしたけれど、連れ添う夫婦にはそれなりに向かう未来はあると思います。 ただ、主さんの旦那みたいなタイプは反省も後悔もしない感じですので、一生、気は抜けないし、安心させてはくれないでしょう。 でも、手前勝手な愛情はあるでしょうし、たとえ押し付けがまくても、それも家族や妻への愛情なのではないかなと思います。 無理に結論を出すこともないですよ。 しっかり自分の行く末が見えた時に自然に心が決まることもあります。
私は､夫が私に与えてくれるものと同等と私が思えるものしか、返さないようにしたいかな。
不倫されたから、私もするではなく、(私も人間誰かをすきになるかもしれない､可能性は０ではないですが)
夫が、与えてくれる分量だけ､私も夫に与えてあげるその調節を自分で決めることはできると思います。
夫の言ってる､すべてフラットにしたいという意味合いを､私に都合よく、理解して、夫のエゴは見逃すのも、よいかと思えました。
苦しんで、我慢して、許すのでなく、
もしも、私にも本気で、夫よりも好きな、何かがあれば(異性に限らず)、求めていいですよね。そういう自由を私は手にしたのかなと思います。
今も先も不倫はやはり私にはできないですね。
私は母親役はできないので、せめて、兄弟に近い感覚ならもてるかもしれないです。
表現は変ですが、社会(家庭や親)のモラルから、外れてしたいことをして､今を確かめている兄を見逃す妹的心理｡
もし夫がしたいこともせずに､人生の最後後悔するとしたら、
夫はしたいことをしつくしたとしても、きっとまだしたいことがあったと泣くような気がします。
>> 401
口紅の着いたワイシャツや夜中の着信､深夜の帰宅など、私が見たくない現実を夫はどうして、隠さなかったのでしょうか。
結局離婚という選択を夫…
まるで、ＤＶにあっている女性が、彼は悪くない、彼は私に対して優しいし愛情もあるって言っているのに近い感情なのかなと思ってきました。
全身痣だらけでも、彼のことを本当に理解しているのは自分だけだし、彼もそんな私を理解して愛してくれている。
我慢できるなら、それでいいと思います。愛しているなら離さなければいいと思います。
ただ客観的に見ると、ｵﾓﾁｬ？を渡されてこれで我慢しろとか、相手への思いやりの欠片も無いでしょ。
女性としてとかよりも、人として軽蔑されてるとは思わないんでしょうか。
身勝手なご主人ですが、主さんがご主人を好きならばこのままご夫婦でいても良いと思います。
このまま夫婦を続けても離婚しても、どちらを選んでも主さんにとってはいばらの道です。
とりあえずこのまま夫婦を続けてみて、ご主人と夫婦でいることに無理を感じたら、
離婚に向けて動き出すという方法もありかと思います。
>> 401
口紅の着いたワイシャツや夜中の着信､深夜の帰宅など、私が見たくない現実を夫はどうして、隠さなかったのでしょうか。
結局離婚という選択を夫…
主さん、旦那さんが見え見えの浮気をする、家庭にいる時も📱をする相手女をとがめない。
妻を何とも思っていないから出来るんですよ。
妻は妻、絶対自分から離れていかない。
妻は母親だから、子供は捨てない、家庭も捨てない。
自信があるから。
それと同時に、不倫相手に自分は本気だという意思を示している。
旦那さんは外では、かなり自由人として生きている男なんです。
その自由人の男の妻は、旦那さんが主さんに求める妻像なんです。
結局、どんな夫をも受け入れ、このまま家庭を維持するのか。
妻、母親の前に人として女としての自分を優先してこれから先、生きていくのか？
今は岐路ですよ。
主さんが選ばないといけません。
結婚しても子供がいても、自分の人生です。
だけど、こんな旦那さんだから好きなんですよ。
普通のありふれた、ただのマイホームパパで、男の顔のない夫なら、そう魅力は感じなかった、暴れん暴将軍の旦那さんだから、飛び付きたくなる程の魅力があるのではないかなと思います。
私は主さんの旦那さんみたいな男、好きですよ。
- << 412 ３５さんいつも親身なレス本当にありがとうございます。他のかたも皆さんこんな私に､時間を割いてレスくださっていて、 きっと３５さんや他の方の色々なお考えが、読んでいるかたに､何かしらのヒントになっているのだろうと思っています、また私には、考えもつかない視点で、私事に､アドバイス頂いていて、なんてお礼を申しあげてよいかと思っています。 私は前は、穏やかな 内向的な、もの静かな男性が好きで、子供や周りに配慮できる落ち着いた、男性とお付き合いしていました。 それなのに夫を好きになり、結婚に至ったわけですが 夫は確かに暴れんぼう将軍ですね……。 おっしゃるようにこんな夫だから、惹き付けられるのかもしれません。 世の中には、もっとステキな男性もたくさんいるんでしょうね。
>> 401
口紅の着いたワイシャツや夜中の着信､深夜の帰宅など、私が見たくない現実を夫はどうして、隠さなかったのでしょうか。
結局離婚という選択を夫…
そういう部分が中々普通の夫婦にはない感覚ですよ。
夫を見て、性的興奮なんてそうそうない。
恋人同士や、不倫カップルならわかりますが、でも、その場合女以上に男がセックスにおいては燃えてるように思います。
主さんは旦那さんしか知らないし、愛情の求め方もそこを中心にしてるので、そうなるのでしょうか？
第三者から見て、テクニックだけで、主さんを愛情いっぱいで抱いてるとも、抱かれているとも思いません。
それがないのがわかるから、余計に求める。
でも、旦那さんは、セックス以上のものを主さんにくれますか？
でも、主さんが旦那さんの求める妻になるなら、ご褒美としてセックスの数は増やしてくれるでしょう。
夫は、外に求めることには、やはり反対しました。 子供のことを含めて、嫌だと。何故あなただけが許されるのかと聞いたら、 それも含めて、全部受け入れてほしいそうです。 そんな度量はないと泣いて訴えましたが、夫はそれが本音で、私に求めていることらしいです。 いつか必ず私に感謝する日がくるから、時間をくれと言われました。 仕事のことや、夫婦としてのありかたや、セックスについても、一からやり直したい。すべてをフラットにしたいと言われました。 都合のよさも全部飲み込んで、俺が好きなら全部許して、ということらしいです 私の要求には、ゆっくりならば、しばらくそっとしておいてくれれば、そこまで辛いのなら、考えてみると言って、今はこれで、とアダルトショップで、買ってきました。不倫をしちゃうよりいいよね。ということらしいです。 本当に女の気持ちがわからない人です。 彼女への気持ちは､ある程度お金で、整理したつもりだと。彼女が一番望んだものは、それだったから。 そこに愛情が絡んで､本気になっているらしいです 正直すぎます。
- << 404 しばらく旦那さんの事はほっとかれたらいかがですか？ 考えないようにするのはむずかしいと思いますが🐱 男だけが女の人生でもないでしょう😆✨ 表向きは男は女に尊敬されてこそ✨とか言いますけど、内実は女は男に尊敬されてこそ愛されるものだと思います😆✨ 今は現実逃避も必要かもですよ😆✨ 探し物は探すのやめた途端出て来たりしますしね✨
口紅の着いたワイシャツや夜中の着信､深夜の帰宅など、私が見たくない現実を夫はどうして、隠さなかったのでしょうか。
結局離婚という選択を夫がしないなら、隠せば、よかったのに。
夫と何故そこまでしても、(そこまで考えしまったのに)離婚を私が選択しないか、
夫は、複数を好きでいられて 私は夫をそれでも好きだということになるのでしょうか。
夫以外の人を男としてみれなかった。
感覚的なものになりますが、多分女性ならわかると思いますが、側にいるだけで、抱きつきたくなる、性的な緊張がおこってしまう｡
ようは、与えるだけ与えて、離れがたくなっている状態で、拒絶される苦しさが、強くて辛いんです。
- << 405 そういう部分が中々普通の夫婦にはない感覚ですよ。 夫を見て、性的興奮なんてそうそうない。 恋人同士や、不倫カップルならわかりますが、でも、その場合女以上に男がセックスにおいては燃えてるように思います。 主さんは旦那さんしか知らないし、愛情の求め方もそこを中心にしてるので、そうなるのでしょうか？ 第三者から見て、テクニックだけで、主さんを愛情いっぱいで抱いてるとも、抱かれているとも思いません。 それがないのがわかるから、余計に求める。 でも、旦那さんは、セックス以上のものを主さんにくれますか？ でも、主さんが旦那さんの求める妻になるなら、ご褒美としてセックスの数は増やしてくれるでしょう。
- << 406 主さん、旦那さんが見え見えの浮気をする、家庭にいる時も📱をする相手女をとがめない。 妻を何とも思っていないから出来るんですよ。 妻は妻、絶対自分から離れていかない。 妻は母親だから、子供は捨てない、家庭も捨てない。 自信があるから。 それと同時に、不倫相手に自分は本気だという意思を示している。 旦那さんは外では、かなり自由人として生きている男なんです。 その自由人の男の妻は、旦那さんが主さんに求める妻像なんです。 結局、どんな夫をも受け入れ、このまま家庭を維持するのか。 妻、母親の前に人として女としての自分を優先してこれから先、生きていくのか？ 今は岐路ですよ。 主さんが選ばないといけません。 結婚しても子供がいても、自分の人生です。 だけど、こんな旦那さんだから好きなんですよ。 普通のありふれた、ただのマイホームパパで、男の顔のない夫なら、そう魅力は感じなかった、暴れん暴将軍の旦那さんだから、飛び付きたくなる程の魅力があるのではないかなと思います。 私は主さんの旦那さんみたいな男、好きですよ。
- << 408 まるで、ＤＶにあっている女性が、彼は悪くない、彼は私に対して優しいし愛情もあるって言っているのに近い感情なのかなと思ってきました。 全身痣だらけでも、彼のことを本当に理解しているのは自分だけだし、彼もそんな私を理解して愛してくれている。 我慢できるなら、それでいいと思います。愛しているなら離さなければいいと思います。 ただ客観的に見ると、ｵﾓﾁｬ？を渡されてこれで我慢しろとか、相手への思いやりの欠片も無いでしょ。 女性としてとかよりも、人として軽蔑されてるとは思わないんでしょうか。
結婚したら旦那に、女よりも子供の母親(家族)としてみて貰いたい私に対し、元旦那は子供の面倒より、いつまでも自分の女として居て欲しかった人。
主さんと全く逆っぽいですが、そんな旦那でも、離婚した後、『何でも望み通りにするから～元サヤに』だって。
付き合い中から、公言した事を反古にするのは得意中の得意。分かってたから、大事な所は指摘してても、奴には逃げ場所(実家)あるから(笑)期待出来なかった。
離婚の切り札出して、決定権を丸投げなんて…結局、子供の事(慰謝料や養育費)がネックなだけと私は思ってます。
うまくいけば、あなたが彼女を説き伏せるかもとか。
どこまで付き合えますか？
因みに、私事は全て事実ですが、プライバシーを晒されてますので、敢えて指摘しなくても良かったかな？(笑)
主さんもスレが事実なら、子供さんと主さんの将来を見据えた選択肢をジックリ選んで下さい。
主さん、体調はいかがですか？眠れてますか⁉
このスレに集まる方々は暖かい方が多く、全て主さんの人柄だなぁと思って読んでます。
初めての人には思い入れがありますよね。
と言うか、他の人を知らないから比べようもなく…
私も元旦那がそうでした。でも旦那は家族より彼女を選びました。
家庭に戻って来てくれるのは嬉しい事だけど、こんなに周りを傷つけ果して修復出来るのか心配です。
彼女を選ばれたらそれなりの苦しみはありますが、修復までいかなくても普通に生活出来るまでお互い相当な覚悟と努力が必要かと思います。
いばらの道ですが、努力が実を結べばかなりの喜びになるでしょう。
旦那さんには今は何を言っても届かないと思います。
お互いに頭を冷やす時間と距離が必要かも知れません。
私は男友達と会うのは反対です。女友達ではだめですか⁉信頼出来て親身になってくれる方がいるはずです。
私は旦那の友達に相談していたら、昔から私を好きだったとなり、ややこしくなりました。
オススメ出来ません⤵
お子さんと身体を大事にして下さい、応援しています。
食事や会話だけなら主さんの言う男性と。
セックスするなら、行きずりの男性を。
どちらの男にも相談なんてしないこと。
つまらないでしょ？
ただ一時、全てを忘れて違う世界を見て欲しい。
主さんには無理かな。
>> 372
そうですね
やはり、ふみとどまって 夫と頑張って、前をみるしかないんでしょうか。
すみません。 私はどうかしていますよね。
私が…
私はと言うか、多分皆様が、こんな旦那さんと続けていこうとしている主さんの気持ちが理解できなくなっていると思います。
でも、それは他人には理解できない事だと言うことも解っています。
所詮、人事になってしまいますが、主さんの気持ちや立場をおもんぱかりながら、勝手な気持ちを書いています。
たとえ不倫をしていたとしても、こんないい加減で心の無い男性はなかなか居ないと思いますよ。
主さんに対して、愛情だか情だかの判断は別にしても、大切な人として向き合おうと思うなら、こんな酷く傷つける言葉は、他人でもなかなか出てこないと思います。
本当に人事ではありますが、別れたくない理由というか、旦那さんのどういう所がそんなに好きなんですか？聞いてみたいです。
他の公的な法的に詳しい異性なら、
間違った事にならないかもしれませんが、
心がぼろぼろな時期に
異性に相談？なんてものは
筋違いだと思いますよ。
あくまでも
女性から相談された男は
勘違い野郎が多い。
>> 388
依存性ではないですよ。
依存性の方ならとっくにそういうことをしていると思います。
実際、レス気味なのを我慢できる方なので。
主さんは…
心のバランスを取るために他の男性と関係を持つ、
と結論を出してしまう人が、ですか？
そういう事にならない為にここで悩んでいたと
思っていましたから驚きました。
どちらにせよ（特定の）男性に依存している事は確かだと思うんです。
今はたまたま御主人ですが、それが他の人になる可能性も
ないとは言えないとレス読んでて感じます。
子供さんにもっと目を向けるなどして
男性への依存や執着をもっと軽くすることが
根本的問題だと思いました。
言葉たらずで
反論みたいになっていたらすみません。
毎日、精神的に辛いのに、原因となるご主人と顔を合わせなければならないのは
主さんが追いつめられて当然です。
気持ちが休まらないのですから。
主さんはお仕事をしていらっしゃるので可能かどうかは判断しかねますが、
少しお子さんと一緒に家を出てはいかがでしょうか？
まとまった日数でなくても、２，３日ご主人の顔を見ないで過ごす時間は
今の主さんにとって必要なのではないでしょうか。
主さんが日々、追いつめられていく様子がこちらにも伝わり、このままでは主さんが
壊れてしまうのではないかと心配です。
>> 387
依存性ではないですよ。
依存性の方ならとっくにそういうことをしていると思います。
実際、レス気味なのを我慢できる方なので。
主さんはご自分で、セックス好きだと言ってますが、旦那さんとのセックスが好きなのか、ただ単に本当にセックスが好きなのかの見極めが、主さんにしかできませんし、そこに思い入れを強く持っているようなので。
中々、いざとなれば出来るものではないですよ。
生い立ちについては人それぞれで、それだけが原因でそうなってるとは思いません。
そこから突き詰めても旦那さんとのことは解決はしませんよ。
- << 391 心のバランスを取るために他の男性と関係を持つ、 と結論を出してしまう人が、ですか？ そういう事にならない為にここで悩んでいたと 思っていましたから驚きました。 どちらにせよ（特定の）男性に依存している事は確かだと思うんです。 今はたまたま御主人ですが、それが他の人になる可能性も ないとは言えないとレス読んでて感じます。 子供さんにもっと目を向けるなどして 男性への依存や執着をもっと軽くすることが 根本的問題だと思いました。 言葉たらずで 反論みたいになっていたらすみません。
男性と話すだけ…というのは
主さんからしたら不満なんじゃないでしょうか。
ひょっとして主さんはセックス依存症になりかけていませんか。
カウンセリングを専門家に受けたりしてみたらどうでしょうか。
なんか結局セックスしたいだけ
（そこに心理的依存がある）
に聞こえてくるんです。
だから旦那さんもそう捕らえていたのかな…と思ったりしました。
続きます。
どうでしょう？
一度その方と食事だけしてみたら如何ですか？
ただ楽しい会話を楽しむ。
他愛ない話をする。
それだけでも、主さんの気持ちは少し救われませんか？
食事位、別に特別なことではないし、主さんなら自分を見失うことはないと私は信じています。
旦那さんから気持ちを離すことが今、少し必要な気がします。
男と女は必ずしもセックスだけではないですよ。
子供さん達のことも確かに大切です。
しかし子の為に親が犠牲になるのも、親の為に子が犠牲になってもいけないのですよ。
そして、主さんが幸せにならないと、子供さん達を幸せにできないのですよ。
主さんが少しでも笑える様に、こういうこともありかなとふと、考えました。
私はかねがね、主さんに異性の友達がいた方がいいのにと考えていました。
主さんの生い立ちを含め、異性に対する理想を求めすぎている、幸せを異性に委ねてしまう思い癖が強いのではないかと思うからです。
しかし、いきなり男と身体の関係を結ぶことは、健全なことではないです。
食事をする、会話をする、それだけでも気分は変わるし、セックス以外の男というものをもっと知って欲しい。
主さんを苦しめているもの。
逃げることも時には必要です。
何にでも立ち向かっていくことが必ずしも正しい結果が出るとも限りません。
自分の弱さを認めることも大切です。
もし、どうしても旦那さん以外の男性が好きになってしまうなら別の道も開けますが、今の主さんには無理です。
主さんが他の男と云々の気持ちを話しても今は旦那さんの気持ちには響かないでしょう。
自分に対する当てこすりととり、いいよとも言わないですよ。
何も言わない方がいい。
続きます→
>> 376
そうですね。夫と自分のことばかり、考えて子供のことなんて、考えられなかった｡
夫にそういう気持ちになってしまったと話しをしてみます。
…
そうですね、今の主さんと旦那さんの間では、お子さんも将来が心配です。
お子さんが将来、本当に人を愛するという事が分からず悩み苦しむ事になるんではないでしょうか？
しかも愛そうとしても、潜在的にそういうﾄﾗｳﾏが本人にも気づかない所にある為、何故か人を愛せない…旦那さんみたいな人を引き付けてしまうそうです💧
お子さんにはきちんと人を愛することは身を持って学ばせてあげて欲しいです✨
- << 382 私にもそういうところがあるんですか 私は両親に一度も抱き締めてもらったことがありません。 母親は、私生児で育ちました。母親自身が、愛されることを経験していません。 祖母は再婚を繰り返して、母親は虐待されたみたいです 私自身も父親に殴る蹴るの暴力を受けて育ちました。 だからこんなに苦しいのですか。 もし、わかるならもう少し教えて下さいませんか
>> 376
そうですね。夫と自分のことばかり、考えて子供のことなんて、考えられなかった｡
夫にそういう気持ちになってしまったと話しをしてみます。
…
そういう考えになってしまった…。など、主さんの弱音を今のご主人にぶつけても何も響かないと思います。まだ夢の世界にいるご主人は、一番の被害者は俺。になっているからです。
ただ、主さんはご主人の理不尽な要求は受け入れない姿勢でご主人に論すれば良いと思いますが…。考え直されたようでホッとしました。
修復の道は茨の道です。離婚するよりも、今よりもずっと、精神的にも辛く苦しいのではないかと思います。でもそれを乗り越えた先には主さんの目指すものがあるのではないでしょうか。今回、何も痛い思いもしていないご主人。何かのきっかけでまた不倫の道へと引きずり戻る可能性はあります。それを見据えて、修復か離婚するか、主さんが答えをだして下さい。頑張って下さい。
後悔したくないなら…
本気で後悔しない道を自分で選ぶのです
主さんも成長しなければいけない部分があるのではないですか？
人は逃げれば逃げるほど追いつめられ…逃げ場を失っていきます。
立ち向かってみれば意外な所に乗り越える道はあるものです。
応援してくれる人にも恵まれます。
逃げれば逃げるほど追いつめられますよ
そうですね。夫と自分のことばかり、考えて子供のことなんて、考えられなかった｡
夫にそういう気持ちになってしまったと話しをしてみます。
私にも押さえようのない自分勝手な考えがあり、そう思っていると話してみます。私にも限界があった。
夫の言動すべてを許す度量などもうないと話してみます。
不倫なんて、どんなに苦しくても、しては、同じ苦しみを子供に与えてしまうのですよね。
- << 378 うんうん、正直に話して、それからですよ。 夫婦そろって、お互いの幸せにまず目を向けて、ちゃんと向かい合って話しましょう。 また旦那がキレるようなら事務的な第三者を入れるのもいいでしょう。
- << 379 そういう考えになってしまった…。など、主さんの弱音を今のご主人にぶつけても何も響かないと思います。まだ夢の世界にいるご主人は、一番の被害者は俺。になっているからです。 ただ、主さんはご主人の理不尽な要求は受け入れない姿勢でご主人に論すれば良いと思いますが…。考え直されたようでホッとしました。 修復の道は茨の道です。離婚するよりも、今よりもずっと、精神的にも辛く苦しいのではないかと思います。でもそれを乗り越えた先には主さんの目指すものがあるのではないでしょうか。今回、何も痛い思いもしていないご主人。何かのきっかけでまた不倫の道へと引きずり戻る可能性はあります。それを見据えて、修復か離婚するか、主さんが答えをだして下さい。頑張って下さい。
- << 380 そうですね、今の主さんと旦那さんの間では、お子さんも将来が心配です。 お子さんが将来、本当に人を愛するという事が分からず悩み苦しむ事になるんではないでしょうか？ しかも愛そうとしても、潜在的にそういうﾄﾗｳﾏが本人にも気づかない所にある為、何故か人を愛せない…旦那さんみたいな人を引き付けてしまうそうです💧 お子さんにはきちんと人を愛することは身を持って学ばせてあげて欲しいです✨
主さんとご主人のエゴのぶつかり合いですね。
お二人の間で育つお子さんはどうなるのでしょうか？
まともではない夫婦間の空気をお子さんが何も影響されずに成長できるとでも
お思いでしょうか？
悪影響を受けるのはまさにお子さんです。
親のエゴの為にお子さんを犠牲にするのだけはやめてください。
主さんとご主人が心底お子さんの幸せを願うのであれば、
離婚を選択するのか、何事もない振りをして仮面夫婦を演ずるのか、
どちらが賢い選択なのか自ずとわかるはずです。
何故、お二人ともお子さんの将来を考えないでいられるのでしょうか。
何故、ご自分の為にご主人と同じ不倫の道を選ぼうとなさるのでしょうか。
それをお子さんが知ったとき、どうなるでしょうか。
考えてみましたか？
そうですね
やはり、ふみとどまって 夫と頑張って、前をみるしかないんでしょうか。
すみません。 私はどうかしていますよね。
私が逃げたら、駄目ですよね。
- << 395 私はと言うか、多分皆様が、こんな旦那さんと続けていこうとしている主さんの気持ちが理解できなくなっていると思います。 でも、それは他人には理解できない事だと言うことも解っています。 所詮、人事になってしまいますが、主さんの気持ちや立場をおもんぱかりながら、勝手な気持ちを書いています。 たとえ不倫をしていたとしても、こんないい加減で心の無い男性はなかなか居ないと思いますよ。 主さんに対して、愛情だか情だかの判断は別にしても、大切な人として向き合おうと思うなら、こんな酷く傷つける言葉は、他人でもなかなか出てこないと思います。 本当に人事ではありますが、別れたくない理由というか、旦那さんのどういう所がそんなに好きなんですか？聞いてみたいです。
もう、自分が傷つくことから、ただ逃げるだけの道を選んでしまったみたいですね。
まだまだ、人生やり直せるし、楽しいことがたくさんあるよって言われても、また愛する旦那様とやり直そうと主さんが決めたのなら、がんばってって皆思っていると思うけどな。
ちょっと、ガッカリです。
夫の未来とバランスをとるために、私は例の彼との関係を持つことにしました。
夫には、話しません。愛するふりをして、幸せなふりをして、いや､なにより一人の男性で満足したいと思うことをやめます。
夫が与えくれたことに満足するためには、足りないものは外に求めます。
夫のように溺れたり、感情にひたりすぎない、体だけの関係を望んでいる、彼と付き合ってみたいと思う。
私は二つに別れてしまったみたいです
後悔したくないから。
夫はまた彼女以外に浮気相手をすぐに見つけて、今度こそ、私にわからないように、すると思います。
私との関係が安定したらまたいつか必ず浮気をします
離婚をしない選択肢ならば、それしか考えられません。
子供だけが、気がかりです
- << 373 子供が気がかりって…💧 夫婦揃って自分勝手なんですね。 不倫しなきゃ 生活もできねぇのかよ。 アホくさ 子供まで巻き込むな
- << 375 結局『現実逃避』を選びましたか。 ご夫婦揃って似たもの同士でしたね。 昼メロに酔いしれて生きてるんですね。 途中からあれこれ理屈つけすぎだとは思ってましたが 結局は主さんも旦那さんと同じで 自分に酔いしれたいだけだったんですね。
- << 390 主さんは、それでよいのですか？ 歪んだ結果を出して進んで行こうとしてるとしか思えません。旦那様は女と別れた、主さんは別の男性と割り切りで関係を持つ？ バランスとか言ってますが、単なる仕返し？自己満足？ そんな形で誰が幸せなんですか？皆んな不幸と思います。 主さんの不倫が旦那様にバレたら、子供も巻き添えにして家族全員が不幸になり、最悪の結末になると思います。
旦那さんは、彼女と家庭を天秤にかけるしか出来なかったんだと思います。
主さんがその部分を曖昧に出来るのであれば、一応は円満解決になったんです。
彼女と別れて、離婚はせずにとりあえず家庭を維持できる。
お義理でもたまにはセックスもしてもらえる。
旦那さんの気持ちがどこへ向いていくのか不安は残りますが、主さんも努力をなさり、旦那さんにもその気持ちが伝われば、月日はかかっても傷は癒えていくでしょう。
でも、私は旦那さんを信じません。
又、必ず繰り返しますよ。
懲りてませんから。
それは頭のすみに置いていて欲しいです。
主さんが、次はもっと衝撃を受けることになることに不安を感じます。
主さんも、ただ旦那さんの出した結果を受け入れるだけでなく、何らかの覚悟をした上でご自分なりの決着を出して頂きたいです。
危険だよ…
歯車が微妙に噛み合ってない
なのに無理矢理に機械を動かしてたらどうなるか
人それぞれ譲れない部分、大事な部分はある
でもそれは根本がしっかりしている前提あっての事
主さん…ずっと見てきたけど
うまく進んでる様にはパッとみ見えるけど、根っこの部分が崩れてる
こんな言い方失礼かもしれないけど
このまま進んだら危険！
八つ当たりは覚悟していました。夫には私の望んでいることは伝わっていると思う。今は見えていないように見えるけど。
私が幸せになりたいこと。女は捨てたり、家庭だけでは無理なこと。
夫に決断してほしかったこと。私の要求にはギリギリながらも応えてくれたのだと思います(夫なりに)
夫が私をもしこの先、幸せにしたいと思うなら、私が望んでいるように、変えてくれるのかもしれない。そんな､淡い期待と信頼の芽が、こんな状況でも私の気持ちの中に芽生えているのに､自分でも少し驚きです。
私は夫が彼私が望んだことに、いつかは応えてくれるはず。そうでないなら、離婚してもいい｡私はそう思っていたことに、自分でもやっと気がつきました。
その為になら、私も夫の望んでいることをできる限り、叶えてあげたいと思えました。
愛などと言うものでなく、ただお互いの要求を満たしあいたいだけ｡
でも、満たしあおうと夫はしてるのではないかと
私には思えました。
反省など、夫がするべき モラルを重視するならば、そうなのかもしれないです
結局、彼女と別れて家庭に戻ることを選んだのですね。
互いの心の傷は時間が解決すると思いたいですね。
しかし、不安は残ります。
心を残したままの彼女と本当に別れられるのか？
又、違う女を見つけるのか？
男として生きる為に、仕事に一生懸命打ち込む為に、旦那さんは女が必要なのですよ。
主さんを女としてはこの先も見ないと思います。
旦那さんが下した結論に、主さんはどうするか？
主さんも何らかの答えは出さなければ辛いですよ。
- << 365 ありがとうございます。仕事が終わりましたら、またレスをします。 親身に厳しい意見やアドレスを皆さんから頂いていて私は、自分に少しだけ自信がもてたような気がします。感謝しています 夫の言動に身動きがとれていなかった。確かにそうだったこともありました。 自分が決めること。３５さんの言われていることわかります。考えなければならないです。後悔しないでいられるように、考えたいと思います
付け足しです。ご主人はまだ何が一番大切か気付けていません。そして、誰が一番傷ついているのかもわかってません。今のご主人は世界で一番俺が可哀想。一番傷ついているのは俺。…という思考ですからね。主さんに謝らず、逆に反省しろ。と言ってるのもこんな思考からでしょうね。
彼女と別れたなら、徐々に気づく日が来ると思いますよ😃
ずっと先になると思いますが…。
それまで主さんが耐えられるか…。きっと情けない男、何故こんな男と結婚したのだろう、幻滅した…という風になってしまうかもわかりませんが、それを乗り越えた先には主さんの目指しているものが見えてくるのではないかな…。と思っています。頑張って下さい。
>> 360
お久しぶりです。ご主人の発言は、主さんへの八つ当たりですね。
まだ大好きな彼女に別れを告げてやるんだから、ありがたく思え。だからもうつべこべ言われる筋合いはない。俺はなんて悲劇な男なんだ…。って今頃悲劇のヒロイン・自分でドラマの世界から抜け出せてない感じですね…💧
厳しいですが、すぐには主さんを女と見る事は難しいでしょう。女と別れたからって、すぐにお母さんだった存在を、急に女として扱うなんて出来ないと思います。
でもご主人が彼女と別れたならば、時間はかかるけど、徐々に夢の世界から抜け出せると思います。まだまだ夢の世界・悲劇のヒロインになっているご主人。また彼女と寄りを戻す可能性も有り得ますね…
主さん、今後も目を光らせておく必要はありそうです。
例え、離婚しないで、修復したとしても、すべてを私が受け入れても、私が反省しても、私は女の部分は捨てられません。女としてみれないなら、のめりこまないなら、外に求めてもいいかと夫に聞きました。
夫はそれは、嫌だと。
セックスの件なら考える、してやってもいい。
何もないのは、辛いだろうから。と…… ｡
すべてを私に押し付けて、ギリギリの選択肢を選んだ夫。
彼女と、別れてきたよ。
夫は、泣いていて｡
私が好きだった、夫はもうどこにもいなくなったようで、
私が失恋したのを思いしらされました。
夫は、家庭と彼女を比較することしか、できなかったのでしょうか。
私は、曖昧さをそこは残してもよいと思えました。
今の夫には、これが、限界。 私も精根尽き果てています。
- << 366 旦那さんどっちも選べないとか…あほですね 自分で結婚生活の継続選んでおいて泣くとか…😄 主さんはやたら旦那さんに依存してるなとか思ってましたが、やる事はちゃんとやってらっしゃいますね😄✨ とりあえずは主さんの方へ戻ったとして、お子さんはどちらにしてもやっぱり傷つくでしょうね💧 今は非常に辛く苦しく、むずかしいと思いますが、早く主さんの中でもケジメがつくと良いですね✨
>> 345
私の要求はどうなるのですか。全部を受け入れるなんて無理。私はずっと我慢そんなのできるわけない。そう 言うと、嫌全部我慢。全て俺を受け入れるこ…
ここまで来たらもう第三者(弁護士)通す方が良いのではないですか？
さすがに旦那さんも第三者の方に怒鳴る訳にも行かず、主さんに好き勝手言えなくなればその方が苦しむと思いますが😄
話すから良くないのでは？
私も私を丸め込もうと、小さな事でキレたり、優しくなったかと思えばまたキレる、嫉妬させようとする等ﾓﾗﾊﾗ元ｶﾚ居ましたが、私らしくなくなり自分が辛く不幸だと感じて居た為、音信不通にしました😄✋
話すとまた曖昧にされるだけだし✉も謝罪無しなのでムシしました✨
主さんらしい幸せがまた訪れますように✨
３５番です。
お互いに追い詰めてしまいましたね。
旦那さんに答えを委ねた主さんにも責任ありますよ。
旦那さんは苦渋の選択したのですよ。
離婚はしないと。
その代わりの条件を主さんに突きつけたんです。
俺は離婚はしないと結論を出した。お前は俺に決めてくれと言っただろ。
それに文句はないはずだろ。
ここにいる私達は、旦那さんが主さんに言ったこと、態度を主さんにしか聞かされない、しかし、そういう言動をさせる、主さんもそれなりの態度や言動はしているでしょう？
そのような状況で一緒に生活してることが不思議です。
出て行くのは主さんではありませんよ。
旦那さんです。
それと、旦那さんが我慢しろと言ってるのは、主さんを母親として見てるのではなく、女として見ての答えです。
旦那さんも主さんと居て何かもの足りなかった。
しかし、本当は主さんの方がずっと物足りなかったのではないでしょうか？
私はそう思います。
セックスを理由にして主さんはそういう気持ちを自分で誤魔化してきた様に思います。
どうしますか？
次は主さんが苦渋の選択をしないといけませんね。
主さん、これはモラハラです。
旦那さんは人格障害レベルの自己愛者です。
モラハラをうける側はどんどん無力化してしまい、身動き取れなくなるそうです。
こういう場合の解決策は、旦那さんを変えることは不可能なので、別れるしかないそうです。
カウンセラーのサイトに載ってしました。
主さん、旦那さんの人格に問題があるとは思いませんか？
- << 357 この意見聞いてしっくりきた！ 「腹立つわー💢」って頭に血が上ってたけど、冷静に考えたらちょっと尋常じゃないくらいの自己中ですよね…。 でも、障害や病気だからってひどすぎる。 もう修復は不可能だと思います😠 私が１日主さんになれたら旦那どつきまわして出て行くわ!!
>> 350
何があっても､夫の側にいたいわけじゃない。
夫は 曖昧なんだと思う。
全てを曖昧にしていたい。
結婚するだけで、充分愛情を注いでいる…
曖昧が許されると思っていることが甘いんですよ
わかりませんか？
ご主人の身勝手な考え、行動が許されると思っていることが甘いんです
主さんはいままで当たり前のように甘やかしてきたのではないですか？
言うべきことは言う。
言わないほうが楽でもいわなければいけないことは言う。
けっこう大切なことなのではないでしょうか…
夫の母親代わりになってしまうと……
結果、お母さんとｾｯｸｽはしないってことではないですか？
今までの自分の反省できるところを見つけて今後の対策を立ててみては？
女として愛されたいのでしょう？
久しぶりのレスです。
ずっと読ませて貰ってました。
ここへ来て旦那さんの器が見えて来ましたね。もっと大きな人かと思っていましたが…
旦那さんは主さんにドンと構えろと言いますが、旦那さんこそっ今まで大きな顔して好き放題やって来たんだから、たとえ女房が離婚と騒いでもドンと構えろっ😠って感じです。
今まで主さんがいたから、安心して好き放題やってたんでしょうね。オロオロして訳の解らない暴言はきまくって…
うちは離婚問題まではいっていませんが、レスで女がいてオマケに主さんが言われた事を言われたら…って考えたらぶちキレそうです。『私はあんたの奴隷じゃねぇつうの💢ふざけるな！はい終了っ💢』とか何とか言ってとりあえずその場で子供連れて出ていきそう😒
ごめんなさい。他人事じゃなくて、つい取り乱してしまいました。
とにかく主さんっ旦那さんに丸め込まれないように、頑張ってくださいね👊
心から応援しています。
何があっても､夫の側にいたいわけじゃない。
夫は 曖昧なんだと思う。
全てを曖昧にしていたい。
結婚するだけで、充分愛情を注いでいると、自己満足しているみたいです
不倫など、おかしいと思ってもセックスレスでも、なんとも思わず、デンとしていろという考えです
仕事の邪魔になるそうです不倫でなく､私が離婚だと騒ぐことが。私からしたら､不倫を隠し通す精神力もないのに､私に我慢しろとよく言えたと｡
あなた以外の人が私を満足させたと、全部あなたのせいだと言ってみたい。
- << 354 曖昧が許されると思っていることが甘いんですよ わかりませんか？ ご主人の身勝手な考え、行動が許されると思っていることが甘いんです 主さんはいままで当たり前のように甘やかしてきたのではないですか？ 言うべきことは言う。 言わないほうが楽でもいわなければいけないことは言う。 けっこう大切なことなのではないでしょうか… 夫の母親代わりになってしまうと…… 結果、お母さんとｾｯｸｽはしないってことではないですか？ 今までの自分の反省できるところを見つけて今後の対策を立ててみては？ 女として愛されたいのでしょう？
ご主人…
主さんと結婚に対しての価値観が全然違いますね…
女性が社会的に大きな差別を受けていて離婚したら路頭に迷う…だから夫の横暴に堪え続ける…しかない？みたいな…
時代が違う感じです。
もし私が主さんなら不倫という不貞行為に対しての責任をきちんと負わせて離婚しますが…
１人の人間として
子供達の父親であること、夫であることに社会的責任があります。
私なら…
自分のしたことの責任はきちんと負ってもらいます。
それをうやむやにすることが甘やかすことになると思うからです(例え私もつらくても我慢してけじめをつけてもらいます)
妻も気合いをいれて本気で向き合わなければ‼
夫の本気が見たい、ほしいのでしょう？
ヨロヨロ(失礼)している場合ではないかと思います。
気持ちを強く持って自分の人生を切り開いてください
はじめまして😃
今までのレス、ずっと見てました。
幸せって与えられてなるものではなく、感じ取る‥自分の気持ちが自然と幸せを感じるってものではないでしょうか？
旦那さんは間違ってますよね😔
家族としての我慢だって、愛人が居るのを我慢しろって⁉
おかしいです！絶対‼
確かに家族としての我慢っていっぱいあります。育児だって、経済だって、付き合いだって。
でも、愛人なんて全く違う話。
旦那さんは我が儘通したい子供と一緒。
まるでジャイアンじゃん😁
全て俺の物‼なんて、アニメで子供が見てもわかる悪い事でしょ😁
家族皆で幸せにならないと。
それに旦那さん、そんな事言えちゃうタイプなんて‥愛人に捨てられちゃうのも時間の問題⁉😁
主さん、間違った事言ってないよ😃
自分に自信を持って、信念を貫いて下さい。
頑張って‼
私は主さんの考え方、好きですよ😉
>> 345
私の要求はどうなるのですか。全部を受け入れるなんて無理。私はずっと我慢そんなのできるわけない。そう 言うと、嫌全部我慢。全て俺を受け入れるこ…
はじめまして。 ずっと気になって読ませていただいていました。
ご主人はご自分の不貞を棚に上げて、一言もすまない、苦しめてごめん、という主さんの気持ちを思いやる言葉を仰ることができない方なのですね。
私は、人様の家庭の事ですので、簡単に離婚を勧めることはできないと思ってきました。
でも、今日のご主人の言葉から、主さんがこの先我慢をして家族のふりをしても、 主さんはもとより、お子様も決して心の底から笑いあえることのない毎日を送るのではないかと思いました。
我慢をするだけ、形だけ家族でいる主さんの一生、そういうお母さんの苦しみを何となく空気で感じるお子様の人生を台無しにしてしまうのではないでしょうか。
今の状況で家族を続けても何一つ得るものも幸せを実感できることもないように思えて仕方がありません。
妻を、子どもたちを傷つけながら、傷つけている当のご主人は一生、お前たちの為に俺ががまんしてやった、と仰りながら生きていくのでしょうね。
何の疑問も持たずに。
情けないことです。
旦那さん駄々っ子になりさがってしまいましたね…。
パートナーに全て我慢させて成り立つ幸せってなんなんでしょう？
確かに結婚生活に我慢は必要です。
でも自ら我慢するのと、強要されて我慢するのは全く違う。
駄々こねて、こうしてくれなきゃヤダヤダと地団駄踏んでるだけの
今の旦那さんは、彼女も…主さんも、誰も幸せには出来ないでしょう。
私の要求はどうなるのですか。全部を受け入れるなんて無理。私はずっと我慢そんなのできるわけない。そう 言うと、嫌全部我慢。全て俺を受け入れることが先だ。全部受け入れて、俺が本気でお前にしてやりたいと思ったことを感謝して受け入れればいいだろうと
俺がやったものが、足りないとから気に入らないとか言うから、嫌になる
全部お前が悪い。不倫したのもお前のせいだ。
心のそこから誤れよ。反省しろ。別れてきてやるから、お前はずっと反省してろ許すかどうかわからない｡
あまりの夫の言動に､頭が働きません。
- << 347 はじめまして。 ずっと気になって読ませていただいていました。 ご主人はご自分の不貞を棚に上げて、一言もすまない、苦しめてごめん、という主さんの気持ちを思いやる言葉を仰ることができない方なのですね。 私は、人様の家庭の事ですので、簡単に離婚を勧めることはできないと思ってきました。 でも、今日のご主人の言葉から、主さんがこの先我慢をして家族のふりをしても、 主さんはもとより、お子様も決して心の底から笑いあえることのない毎日を送るのではないかと思いました。 我慢をするだけ、形だけ家族でいる主さんの一生、そういうお母さんの苦しみを何となく空気で感じるお子様の人生を台無しにしてしまうのではないでしょうか。 今の状況で家族を続けても何一つ得るものも幸せを実感できることもないように思えて仕方がありません。 妻を、子どもたちを傷つけながら、傷つけている当のご主人は一生、お前たちの為に俺ががまんしてやった、と仰りながら生きていくのでしょうね。 何の疑問も持たずに。 情けないことです。
- << 359 ここまで来たらもう第三者(弁護士)通す方が良いのではないですか？ さすがに旦那さんも第三者の方に怒鳴る訳にも行かず、主さんに好き勝手言えなくなればその方が苦しむと思いますが😄 話すから良くないのでは？ 私も私を丸め込もうと、小さな事でキレたり、優しくなったかと思えばまたキレる、嫉妬させようとする等ﾓﾗﾊﾗ元ｶﾚ居ましたが、私らしくなくなり自分が辛く不幸だと感じて居た為、音信不通にしました😄✋ 話すとまた曖昧にされるだけだし✉も謝罪無しなのでムシしました✨ 主さんらしい幸せがまた訪れますように✨
もう主さんが苦しんでるの見たくないです💦
離婚できるのなら離婚して新しい生活を送ってください😢
旦那さんだって新しい寄り所つくってるんだし…
吹っ切るのには時間が必要だと思いますが 必ず時が癒してくれると思います👌
そうやって、俺を苦しめるんだ。ずっと耐えろよ。
俺は仕事がしたい。自由がほしい。家庭は大切にする。離婚もしない。
俺が本当に好きなら、俺の全部が許せるはずだ。
お前の愛は愛じゃない。 不倫をするような女はそんな女だと俺も思う。俺も不倫をするような男だ
でも家庭というものをお前は理解してない。俺を理解してない。俺に不満があるなら、離婚してもいい。どっちなんだ。本気で俺のいうことが、聞けるかどうかどちらなんだ。
夫は、追い詰められて、ついに本音を立て続けに､大きい声で私に言いました。
言葉は少し違ったかも、しれないですが、かなりキツい本音をもらしました。
夫は、彼女とは、別れてくる。しばらく俺が帰宅しても、絶対に話しかけるな。
と言いました。
家族が大切だから、離婚は絶対にできない。彼女とお前となら、今は彼女が上に決まっている。
と言われました。
なら、私は幸せになれないよ。と言うと、
夫は、そんなことは、絶対にない。幸せになりたいと思えばなれる。何故家族として幸せになれない。みんなそうじゃないのか。何故お前は、そうやって
夫に、彼女と別れるつもりがないなら、期日を待ってもしかたがないから、私が出ていきます。私は本気｡
決められないら、決めてあげる。彼女とは別れないであげて｡私は、近日中に出ていくから。
と伝えました。
自分を迷わせている、悩ませている、その半分は自分自身なんですよね。
業や性、本能的な感情を自分でどう折り合いつけるのか？
自分の気持ちはどうすることで落ち着き、安定し、幸せを感じられるのか。
それを見つける戦いでもあります。
主さんは真面目な方だから、簡単に他の男に抱かれるのは、余計、自分を傷つけることになりますよ。
旦那さんを試したいのですか？
大体の男はセックスは与えてくれますが、本心(心)はくれません。
主さんが、セックスに拘るのは快楽よりも男の人に抱かれる安心感ではないのですか？
ずっと何かに満たされず、何かを追い続けてきた主さんの本当に求めているものとは何なのか。
それを私は考えています。
はじめまして、主さん。
沢山迷えばいいと思います。
人間は迷う生き物です。右か左…えいって選んでしまえるものもあるけど、問題
が複雑になる程、重くなる程に判らなくなってしまう弱さを誰もが持っています。
占いなんてものがすたれずに生き続けていけるのも、人間は迷うのが当たり前だ
から。
あの時右を選んでいたらこんな結果には…そう後悔するのを、誰もが恐れている
んです。
だから、時間をかけて迷えばいいのです。
この場を借りて、色んな人の意見を聞いて、それでも最終的に行きつく答えはきっ
とありますし、必ずしも答えはひとつであるとも限らない。
私の好きなミスチルの歌に、「今 僕の居る場所が探していたものと違っても
間違いじゃない いつも答えはひとつじゃない」 なんてのがあり、迷いがある
とこの歌を聴いてます。
いっぱい迷う人間こそ、未来を築いていけると思うから。
すみません。すぐにレスができないで、いるのは、迷っているからです。
だからスレもたてました。
迷っているからか､どなたのレスも､納得させられるものがあり感謝しています。
私の考えを尊重して、頑張ってと書いて下さったかたには、支えてもらっています、ややもすれば、苦しさのあまり、何をしでかすか自分でもわからないくらいに､なっているので。
以前書いた男性とセックスしたとしたら、それを夫のせいにして、今をごまかしたら、どれだけ、苦しみが紛れるかと思います。
夫や恋人がいなくても素敵な女性はいますが、一人で感じる孤独と、側に誰かいるのに感じる孤独では、孤独感が違います。
夫婦でいる以上、セックスの問題はつきもの。
法律上、この世でセックスが許された、ただ一人の異性であり、一緒この人だけと、お互いに誓った相手。
夫婦であり続ける以上、セックスだけを切り離して考えることも難しいですよね。
誰でもいいなら、主さんだって誰かと発散してるでしょう。
しかしそうじゃないから、こんなに苦しんでいる。
主さん達はまだ30代。
いくら年齢と共に性欲が減るといっても、まだそんな年齢ではないですし。
精神的な繋がりは確かに大切です。
それはいろんな困難を二人で乗り越えていくなかで、自然とついてくるもので、片方の諦めや我慢の上で成立つ関係に、どんな繋がりができるのか疑問です。
いろんな意見はあるでしょうが、自分が理解できないからといって、主さんの考えを否定するのはおかしいですよね。
主さんは、ご自身が納得する為にご主人に選択を求めた。
主さんの人生、主さんが好きに決めたらいいと思います。
はじめまして。
旦那さんのどちらも選べないっていうのは男らしくないしズルいけど正直な気持ちなんでしょうね…。
主さんのこともきっとずっと自分のものにしておきたい気持ちがあるように思います。
だからもし離婚したら外で会ってエッチしようとか
離婚したら再婚するのかと気になるんじゃないんでしょうか。
でも彼女のことも違った意味できっと大切に想っているのでしょうね
私は妻の立場の方が強いんだってその彼女に思い知らせてやりたい気持ちでいっぱいです。
旦那さんも何が一番大切なのか早く気づいて戻ってきてくれることを願っています。
３５番です、続きます。
セックスへの拘りが女への拘りの様に主さんは考えていますが、そこに精神が伴わない限り幸せはないと思います。
不倫と言えば、すぐにセックスがどうこうみたいに人は言いますが、身体よりも精神的な繋がりを外の相手と作り上げていくことが本気になっていくことなのではないでしょうか？
旦那さんは彼女とはセックスばかりでないと言ってますよね。
確かにセックスも沢山してると思いますが、そればかりではない。
そこに彼女への気持ちが込められているのですよ。
世の中、夫や恋人がいなくても素敵な女はいっぱいいます。
大体、年齢と共に日本人夫婦は、レスになっていくのがふつうだと私は思います。
最後に残るのは、精神的な繋がりなのではないでしょうか？
それを築いていけるかいけないのかが、幸せにも結びついていくんです。
勿論、男も女も。
セックスなんてしようと思えば誰とでもできますから。
何も旦那さんだけを幸せにするために公認と言ってるのではありません。
主さんにとって、自分が幸せになる選択は何ですか？
旦那さんの決断＝主さんの幸せに繋がりますか？
ただそれに従い、それに納得しようとしているだけでは？
私は、夫が不倫して相手と別れて妻と修復する意味がわかりません。
無理でしょう？
何故、私が夫に協力しながら修復しなければならないのですか？
一度離れた人の気持ちを自分に向けさせる為の努力なんて出来ません。
そんな夫に抱かれて真の喜びなんて得られませんし、一生セックスなんてしません。
何故なら、女としてのプライドがあるからです。
それに、捨てられる方の辛さもさることながら、別れて欲しいという側の辛さも凄く理解出来るのです。
主さんの旦那さんも痛みは感じていますよ。
主さんのセックスへのこだわりは、気持ちの離れた旦那さんには相当しんどいものだったと思います。
>> 328
私の元夫は真面目な人で不倫した時も彼女への一途な愛を感じたので私は離婚しました。
早い話、亭主に逃げられたんです。
でも、主さんの旦那さ…
続きです
夫から気持ちが離れたことは、今まで一度しかありませんでした。夫とセックスレスでもめた時。丁度彼女と付き合いはじめていた時期に気持ちが離れた、
男というものを、理解できないから、不倫されるんだという見方もあるんでしょうが、
夫も女というものが、理解できていないです。
３５さんは妻のほうが精神的には、成熟していた。だから逃がしてあげられたんじゃないんですか。
私は未熟さは夫とかわりません。夫決めてもらうしか、納得のしようがないんです。
夫を失うと考えたら、怖いです。何にかえても、側にいてほしいと思う瞬間もある、これを断ち切れば、一人になれるのでしょうか。
納得はしても、幸せになっても、ずっと残る思いに苦しめられたりするのでしょうか。
>> 323
続きます
もしも、夫の不倫を公認して、セックスはしないとしたら、その先にの関係は、どうなっていくんでしょうか。
女を捨てて、子供に注…
私の元夫は真面目な人で不倫した時も彼女への一途な愛を感じたので私は離婚しました。
早い話、亭主に逃げられたんです。
でも、主さんの旦那さんは恋愛を楽しむ余裕のある男ですよ。
ただ楽しんでいるだけ、若い彼女がいいのも男の本能でしょ？
妻に対しての気持ちも分かります。
主さん旦那さんよりしっかりしていますもの、可愛い、守りたいとは思えない。
本音だと思う。
彼女への気持ちと妻への気持ちを割りきって考えられる男です。
彼女が出来たから、妻にきつく当たったりしないですよ。
咎めなければね。
セックスしないのは妻も女だからです。
他の女のいる夫とセックスなんてしませんよって言うのが女の証明です。
- << 330 続きです 夫から気持ちが離れたことは、今まで一度しかありませんでした。夫とセックスレスでもめた時。丁度彼女と付き合いはじめていた時期に気持ちが離れた、 男というものを、理解できないから、不倫されるんだという見方もあるんでしょうが、 夫も女というものが、理解できていないです。 ３５さんは妻のほうが精神的には、成熟していた。だから逃がしてあげられたんじゃないんですか。 私は未熟さは夫とかわりません。夫決めてもらうしか、納得のしようがないんです。 夫を失うと考えたら、怖いです。何にかえても、側にいてほしいと思う瞬間もある、これを断ち切れば、一人になれるのでしょうか。 納得はしても、幸せになっても、ずっと残る思いに苦しめられたりするのでしょうか。
旦那さんと彼女の関係は、旦那さんの方が彼女に夢中。
何かを与えることが大好きな彼は、彼女の望むままにしてあげることで、弱い彼女を守ってあげていると満足し、そんな気持ちから互いに愛情を保っているのかなと思います。
彼女の方は、彼が大切にしてくれるから、私も愛してるくらいなのでは。
旦那さんも彼女の気持ちがわかっているから、結婚ではなく、今のまま恋愛を続けたいのでしょう。
主さんのことは、無償の愛を注いでくれる母親みないな存在としか思っていないと思う。
彼にとって、離婚をするということは、住み慣れた家と、母親を失うことに近いのでは。
お互いに自分が譲れない思いを、話し合うこともなくぶつけあっているだけです
夫は彼女を守ってあげたいでも、私にはそんな気持ちになれない。
全部を認めて、受け入れて常に冷静で、バカな男だと妻としてどっしり構えてくれたら、戻る
夫は、そう言っているんですよね。
私は、年上の男性の保護の元でいたい。満たされない思いがあったし。
- << 326 主さん夫婦の話は、今は交わる所が無いように思います。 何故そうなってしまったのか？ 原点に戻って見つめ直してみましょうか！旦那様が不倫した時点なのか？それ以前なのか？ 自己主張ばかりでなく、お互いに相手の立場に立ち冷静に考えたら、何か見えてくるのではないでしょうか。 とことん話すれば、胸のつかえが取れるかも知れませんよ垬
>> 315
旦那さん、どうでもよくなってるのかも。
面倒くさくなってくのが男心かも。
だって元々深く考えて行動する人でもない感じの方だし。
私には…
続きます
もしも、夫の不倫を公認して、セックスはしないとしたら、その先にの関係は、どうなっていくんでしょうか。
女を捨てて、子供に注げとは、思いますか
それとも、私も外に相手を求めてもよいと思うのですか。
すみません。きつく書くつもりはないんです。
私は、公認はするつもりはないですが、違う可能性との比較をしたいんです。
どう感じおられるか、教えてもらえないでしょうか。
- << 325 公認はしない。普通出来ないですよね。 となれば、旦那様に不倫やめてもらうか、離婚するか、主さんも外に求めるか？ 旦那様が譲らないなら、後は主さんがどうしたいかだと思います…らちがあかない気がして虚しいですね。 聞き分けのない駄々っ子をどうあやしたら良いのか？ 私ならお手上げです湜
- << 328 私の元夫は真面目な人で不倫した時も彼女への一途な愛を感じたので私は離婚しました。 早い話、亭主に逃げられたんです。 でも、主さんの旦那さんは恋愛を楽しむ余裕のある男ですよ。 ただ楽しんでいるだけ、若い彼女がいいのも男の本能でしょ？ 妻に対しての気持ちも分かります。 主さん旦那さんよりしっかりしていますもの、可愛い、守りたいとは思えない。 本音だと思う。 彼女への気持ちと妻への気持ちを割りきって考えられる男です。 彼女が出来たから、妻にきつく当たったりしないですよ。 咎めなければね。 セックスしないのは妻も女だからです。 他の女のいる夫とセックスなんてしませんよって言うのが女の証明です。
全部読んでませんがなんだかﾊﾞｶﾊﾞｶしくないですか？私はバツイチで去年再婚しましたがそれまで1人で子供を必死で育ててきました。離婚に至るまでは調停から裁判まで行い精神的にも肉体的にもボロボロでした。離婚をして4年、いろいろありましたが子供にとっても私にとっても幸せです。
離婚が決定するまではいろいろ悩みましたが主さんのような「女」とか「セックスが」とかそういうことは考える余裕もありませんでしたが…主さんはおいくつですか？
なんだか失礼ですが幼稚に思えるので…
母親ですよね？女でいたい気持ちもわかりますが今は子供が大きくなるまではもっとしっかりしてほしいです。
旦那さん、どうでもよくなってるのかも。
面倒くさくなってくのが男心かも。
だって元々深く考えて行動する人でもない感じの方だし。
私には正直な男の行動と本音だと思います。
男って大なり小なり皆、自信過剰気味だもの。
心根は悪い人ではないんだろうな。
やはり、価値観や根本的な考え方が主さんとは違うのでしょうね。
私なら、主さんの旦那みたいな人なら浮気公認してあげます。
勿論、セックスはしませんけどね。
- << 322 公認ですか……… 不倫してる側からは、都合がよい状態ですよね。 どこまでも、私に甘えようとしてくる夫ですから、ここまでしか、私は許せないとはっきり、線引きしないことには、夫には永遠にわかってもらえないと思いました。 夫婦にも、許す許さないの節度がありますよね。 彼女には、何も言うつもりは、ないけども、夫が居ればそれでいいと、私は思えません。 でも３５さんのようにも思えなくて……
- << 323 続きます もしも、夫の不倫を公認して、セックスはしないとしたら、その先にの関係は、どうなっていくんでしょうか。 女を捨てて、子供に注げとは、思いますか それとも、私も外に相手を求めてもよいと思うのですか。 すみません。きつく書くつもりはないんです。 私は、公認はするつもりはないですが、違う可能性との比較をしたいんです。 どう感じおられるか、教えてもらえないでしょうか。
僕は娘と女房を捨て不倫相手と結婚しました。
長い裁判の結果娘には一生逢えないし、養育費や慰謝料を今の女房とダブルで払っています。
かなり今の生活はきついですが自業自得だから頑張っています。
人はそれぞれあると思いますが主さんは裁判沙汰にはしたくないとのことで旦那さんはそれだけでも幸せですね。
しかし違う苦しみもあるのも確かです。
今後の動向が気になります。
主さんは自分の幸せを追求してください。
>> 306
主さんが離婚しないと言うと思ってたんですかね💧
普通はばれないようにするだろうけど、旦那さんは罪悪感に負けた特に弱い男なんでしょう✋
ど…
弱く､衝動的であると思います。
暴走してる車みたいですね
急にブレーキをふんで切り返したり、暴走したり。
車から降りないことには、選べないでしょう
目的地は二ヶ所 車は彼女との車
私との車には飽きたのか。不満があるのか。
車を降りて、立って良く自分がどうしたいか、考えてもらいたいですよ。
妻には、それを求めるだけの､理由があります。
夫の弱さを感じているのが私の思いすごしでないと思えました。私は弱さと優しさは紙一重だと思います。
>> 305
主さんが離婚しないと言うと思ってたんですかね💧
普通はばれないようにするだろうけど、旦那さんは罪悪感に負けた特に弱い男なんでしょう✋
どこまでも主さんに甘ったれてるんですよ✨
旦那さんは世間一般の不倫に走る弱い男女よりも、さらに弱いんでしょうね😅
ひとさまの旦那さんを弱い弱い言ってすいません
- << 309 弱く､衝動的であると思います。 暴走してる車みたいですね 急にブレーキをふんで切り返したり、暴走したり。 車から降りないことには、選べないでしょう 目的地は二ヶ所 車は彼女との車 私との車には飽きたのか。不満があるのか。 車を降りて、立って良く自分がどうしたいか、考えてもらいたいですよ。 妻には、それを求めるだけの､理由があります。 夫の弱さを感じているのが私の思いすごしでないと思えました。私は弱さと優しさは紙一重だと思います。
>> 301
こんにちは。全部読ませて頂きました。主さん今とても辛い状況かと思いますが主さんの「ご主人に決めてもらう」という行動は私は間違っていないと思い…
世間一般とは逆な行動をとったことをどう考えているかですか。
彼女との交際を私に認めてもらうか、私の判断で離婚するなら、しますよという意味合いに捉えました。
してはいけないことをして、その判断を私に委ねるということが、投げ出したというふうに映りました。
実際には二人ともを抱えてしまって、身動きがとれなくなっているんですが、
気持ちは投げ出したくなった。だから、荒れているのだととらえました
夫は自分は正直だと言ってましたが、
私は夫が私を拒絶しておいて、最後に私にすべて、丸呑みさせようとしているなと感じて、
激しい嫌悪感を感じています。
>> 299
だから、私の本当にほしいものも、わかってほしかった。
不満があるなら、不倫するまえに、言ってほしかった。
私は不満があれば話をしてきた…
こんにちは。全部読ませて頂きました。主さん今とても辛い状況かと思いますが主さんの「ご主人に決めてもらう」という行動は私は間違っていないと思いますよ。
差し支えなければ一つお聞きしたいのですが
世間一般では「浮気はバレずに、バレてもシラを切り通すのが相手に対する思いやり」
だと言われています。が、ご主人は全く逆の行動を取られました。
それについてはどう思われますか？(すいません、辛ければスルーして下さい。)
- << 305 世間一般とは逆な行動をとったことをどう考えているかですか。 彼女との交際を私に認めてもらうか、私の判断で離婚するなら、しますよという意味合いに捉えました。 してはいけないことをして、その判断を私に委ねるということが、投げ出したというふうに映りました。 実際には二人ともを抱えてしまって、身動きがとれなくなっているんですが、 気持ちは投げ出したくなった。だから、荒れているのだととらえました 夫は自分は正直だと言ってましたが、 私は夫が私を拒絶しておいて、最後に私にすべて、丸呑みさせようとしているなと感じて、 激しい嫌悪感を感じています。
だから、私の本当にほしいものも、わかってほしかった。
不満があるなら、不倫するまえに、言ってほしかった。
私は不満があれば話をしてきた。嬉しいことには、嬉しいありがとうと言ってきたつもり。だから、後悔はしない。わかってもらえないなら、それまでの男だと思う。
だけど、幸せにはなってもらいたいよ。だから決めてほしい。
そういう意味あいのことを伝えました。
- << 301 こんにちは。全部読ませて頂きました。主さん今とても辛い状況かと思いますが主さんの「ご主人に決めてもらう」という行動は私は間違っていないと思いますよ。 差し支えなければ一つお聞きしたいのですが 世間一般では「浮気はバレずに、バレてもシラを切り通すのが相手に対する思いやり」 だと言われています。が、ご主人は全く逆の行動を取られました。 それについてはどう思われますか？(すいません、辛ければスルーして下さい。)
>> 294
ケーキ美味しいかな。泣きながら食べたら、味しないんだよね。
先日、私は泣きながら、朝マックでミクルに書き込みしてて､隣の席の人が訝しそう…
もう、何してても楽しくなくて、ただ子供といる時だけが笑顔でいられます。母としての幸せは十分ですが、女として、妻として、人としては。。苦しい事のほうが多いんですよね。
悲しい時、一人でしか抱え込めない自分が惨めです。
- << 303 確かに私も惨めです。 これ以上の惨めさはあるんでしょうか。 でも、このままでは、終わりたくないです。幸せに絶対になると思い込んでいます。 どんな環境からでも幸せな気持ちはつくりだせると信じたいんです。 負のオーラや因縁を断ち切る人を尊敬します。 負けたくないんです。そんなものに。
全レス拝見させて頂きました…。
読めば読むほど、旦那さん酷いし、最低と思います。
暴力ふるうわ、キレるわ…最低。
相手の女の言葉も、ムカつく。
感情的になっちゃいましたが、主さんが凄い心配です。
ご自身の納得いくやり方で、辛いですが、かげながら、応募してます。
- << 302 レス読ませ頂きました。 ありがとうございます。 相手の女性に､私の心配をしてもらっているとは、驚きましたが、 私は会う気持ちも本当はなく､慰謝料請求もしたくないです。 夫から渡したお金も還してほしいとも思わないです。 好きにしたら、いいと思ってます。 夫が私の決めた期限の中で決めたなら、それで、納得できます。 ありがとうございます。
誕生日すら祝ってくれない。結婚2年めにして、自分でスーパーでおつとめ品のケーキ買ってきた。
惨めで、こいつと結婚した事後悔しきれない。。
大切にしてくれる人がいい。
女は愛されるほうがいいって
分かってたはずなのに、真逆な人選んでしまった。
25才 HAPPYBIRTHDAY 私。
夫は、毎日午前帰り､日に日に、追い詰められたような表情で、子供の頭を撫でたと思えば、はねかえしたように、自室に籠もる。
話かけは、私からはしてないのですが、何か突然話かけてきたり、自室から、呼び、すぐに行かないと、キレたりもして、とても疲れています。
長くこんな生活は続けられないです。
彼女は、私に同情すると言っていたそうです。
かわいそうだと。
さすがに、かなり堪えて、ます。何故見ず知らずの女性に、憐れみをかけられなきゃいけないのか。
多分はじめてかもしれない嫉妬を感じました。すぐ消えたけど。
私自身も､どこかで、肩身が狭い思いはありました。母親がそうだったから。
恥ずかしい。そうよく言っていました。
でも、祖母は略奪したわけじゃないから、一人で頑張って育てたんだから、認知も求めず、金銭も求めなかったんだから。そう母親を慰めたこともあり、
でも、母の自尊心は満たされることなく、常に、何かを求め続けて、いて見ていて辛かったです。
多分死ぬまで満たされることはないと思います。
私はそんな母親に少なからず反発し、何も求めず、我が儘も言えず、真っ直ぐ全うに生きることだけ考えて生活してきたように思います。
夫との結婚は、唯一、女をさらせる時間でも、あったので、少し依存ぎみではあったのかもしれませんね。
夫の不倫を責めることができない､少し理由なのかもしれませんね。
>> 286
私は三人子供がいるけど、不倫してる旦那ならいらない…第一そんな人が子供になにを教育出来るのだろうか…
隠れてなら嘘も良いこと？人を傷つけて…
そうですね。
黙認は、良い悪い以前に、辛くて、精神がもたないと思います。
ご主人は、不倫や浮気をされない誠実な男性なんですね。
母親として生きる覚悟でお子さんを産み育てていらっしゃるんですね。
父親が不倫｡ですか
私の母親は私生児で生まています。祖母が不倫をしたんです。
私は、人一倍、自分の女の部分を隠して、います。
夫にだけ､密かに、見せていた、女の部分です。
不倫は、している本人にしか幸せをもたらしませんよね。とても、複雑な、とても、理不尽な思いはあります。
>> 285
お子さんの親権をご主人に持たせる主さんの理由がはっきり理解できました。
お子さんの事を自分の感情の側面で考えてる訳では無いんですよね。
お…
ありがとうございます。 夫は私を振り回すだけ､振り回してますが、私が岩みたいに動かないでいると、
効力がないと、諦め少し考えたりも、してくれています。
親権の話は、しましたが、不倫をしても、尚且つ父親てしての責任を負わせてもらえるのか、と言葉をつまらせていました。
私は離婚であれ、修復であれ、人を裏切らない態度で、私らしく、誠意をもって、一つ一つ夫に私の考えを伝えて行こうと思えてきています。
気迫みたいなものは、感じているみたいです。
益々、女らしくなく可愛らしくない。
痩せて、ダイエットになりました昉
みなにどうしたの、と言われます。だいぶやつれているのかも。
>> 279
甘えましてレスします🙇
女性として清純なんて、とんでもないです💦
したたかな女です
夫が私を見限る事は、ないんです
たまに、甘い言葉かけをす…
そんなんですね。
夫婦の気持ちは、二人にしかわからないと思います。
自己愛は駄目でしょうか。
私は自己愛を満たし合うことも、愛と感じます。
与える愛は、綺麗すぎて､段階を踏み、祝福された結婚だからこそ、誰にはばかることなく、お互いの欲望や自己愛を満たし合うことが、本当にできるのではないでしょうか。
離婚にしても、きちんと離婚して、子供をに愛情をかけて、全うに生きているからこそ、また祝福されるのと、同じで｡
そんなふうにあなたのレスを読んで感じました。
私は三人子供がいるけど、不倫してる旦那ならいらない…第一そんな人が子供になにを教育出来るのだろうか…
隠れてなら嘘も良いこと？人を傷つけても大丈夫？
それを黙認してる母も…どうなんだろう
- << 289 そうですね。 黙認は、良い悪い以前に、辛くて、精神がもたないと思います。 ご主人は、不倫や浮気をされない誠実な男性なんですね。 母親として生きる覚悟でお子さんを産み育てていらっしゃるんですね。 父親が不倫｡ですか 私の母親は私生児で生まています。祖母が不倫をしたんです。 私は、人一倍、自分の女の部分を隠して、います。 夫にだけ､密かに、見せていた、女の部分です。 不倫は、している本人にしか幸せをもたらしませんよね。とても、複雑な、とても、理不尽な思いはあります。
お子さんの親権をご主人に持たせる主さんの理由がはっきり理解できました。
お子さんの事を自分の感情の側面で考えてる訳では無いんですよね。
お子さんが成長していって、お子さんが自分達の実の両親の事を受け入れられる強さを持てるようになると良いですね。
そうなるように、ご主人や主さんはせめてこどもの気持ちを時々考えて関わってあげて欲しいです。
偉そうに、ごめんなさい🙇。
こどもさんが、自己肯定感を持った大人になってほしいと思っています。
主さんの辛さが伝わります。どうぞ、少しでもご自分を安らかに。
- << 288 ありがとうございます。 夫は私を振り回すだけ､振り回してますが、私が岩みたいに動かないでいると、 効力がないと、諦め少し考えたりも、してくれています。 親権の話は、しましたが、不倫をしても、尚且つ父親てしての責任を負わせてもらえるのか、と言葉をつまらせていました。 私は離婚であれ、修復であれ、人を裏切らない態度で、私らしく、誠意をもって、一つ一つ夫に私の考えを伝えて行こうと思えてきています。 気迫みたいなものは、感じているみたいです。 益々、女らしくなく可愛らしくない。 痩せて、ダイエットになりました昉 みなにどうしたの、と言われます。だいぶやつれているのかも。
>> 278
甘えましてレスします🙇
女性として清純なんて、とんでもないです💦
したたかな女です
夫が私を見限る事は、ないんです
たまに、甘い言葉かけをするのを忘れませんからね
弱い女のふりも
すっかり女優が板についてしまいました
今は、夫の心を手玉にとって、憂さ晴らししてる事も多いですね
そして私は、仕事第一の仕事人間に
家事に協力的な夫のおかげで
どんどん実績を上げられて昇進
私は、夫を愛しているのでしょうか❓
今は、私は自己愛しか感じていません
人を愛するのは、強さが必要
私も夫も弱い、似たもの夫婦です
- << 282 夫婦や家族のいざこざで不満や喧嘩でぶちまけるならともかく、夫婦間での裏切り（外に女…）は駄目ですね。許せません。 強くなって仮面でも夫婦続けられるなら、それも有りですよ。 貴女は、お強い！
- << 287 そんなんですね。 夫婦の気持ちは、二人にしかわからないと思います。 自己愛は駄目でしょうか。 私は自己愛を満たし合うことも、愛と感じます。 与える愛は、綺麗すぎて､段階を踏み、祝福された結婚だからこそ、誰にはばかることなく、お互いの欲望や自己愛を満たし合うことが、本当にできるのではないでしょうか。 離婚にしても、きちんと離婚して、子供をに愛情をかけて、全うに生きているからこそ、また祝福されるのと、同じで｡ そんなふうにあなたのレスを読んで感じました。
>> 277 そういう経緯だったのですか。裏切られていたと知った時のショックは、幸せだったからこそ、大きかったのではないですか。もしも、許さないあなたをご主人が諦めてしまったら、あなたはどうしますか。 今度は、ライバルの女性がいるわけではないですよね。 ご主人はあなたを愛しておられるのでしょうね。 あなたもそうですよね。 お互いに激しい愛し方ですね。夫婦であっても､男と女として、愛しあうことは、 女にとって一番の幸せだと私は思います。 女性として、清純さが、羨ましく感じました。私はいつも感じたまま書かせもらってます。 気持ちも揺れます。誰かが読んでわかってくれたと思うと、こだわりや思い込みから、解放されたりしました。 よかったら、また書いて下さいね。
>> 267
先には、そういう気持ちになることも、あるのでしょうか。
気持ちは、変わって行くものですよね。
離婚を､したい理由は何ですか。信頼でき…
離婚したい理由…
一つの事に対しても
人の気持ちって複雑に色んな思いがありますよね
だから、これだって言い切る事は、難しいけれど
ここ10年間の夫との関わり、葛藤の中で愛する事に疲れてしまったためかもしれません
うちは、結婚20年以上たっても、男と女の関係が中心の夫婦でした
子供達よりまず夫や妻みたいな
子供達も仲の良い両親が自慢で、円満を絵に描いたような家庭で
そして
夫が密かに5年間不倫していた間も
毎日のように私を抱いていました
不倫発覚から5年たって
今は、私が拒否してほとんどレスです（毎晩拒否するのも苦痛です）
夫は、ずっとレスでも我慢するので離婚しないで欲しいと言いますが
お互い、他の人とやり直す方が幸せになるのではと思ったり
もう
普通の家族になればやっていけるのかと思ってみたりです
思いつくまま書いて
まとまりがなく長文で
すいません🙇
>> 275
夫は仕事だと言って出かけています。
本当に仕事かどうかわからない。
こんな寝ても覚めても、苦痛で自分でも、よく耐えてるとおもう。
夫にはお前はよく耐えてるよ。偉いな。
と言われた。
偉いって、都合がいいと言う意味かな。
そんな､不倫したりする独身の女の子と比べたら、強いに決まってる。
強いからって辛くないわけじゃない。
理性で押さえいるだけ、家にいる時にかかってくる電話はどうにかしてほしい。そう夫に言ったら、彼女に言うとのこと。
彼女より○○のほうが○○だね。
そうやって外で口説いているのか。妻に通用すると思っているのか。
でも、そう言われたら、少し和む。
早く決断してほしい。比べて選べとは言ったけど、ビジュアルや態度で選ぶのか、､ ､
それが女として見ると言うこと?
離婚するにしても、しないにしても、夫とは子供の父親母親としての関係は、続く。
私は夫を許すなんてことはできないけれど、彼の弱さを受け入れられるのか。
不倫をして、後先考えずになにかしでかす夫を受け入れられるのか。
幸せになるためには、年上の頼れる男でない夫を､支えることに幸せを感じられるか。
私は変われるのか。夫が私とやり直しを選択したなら、私はそこを、納得しなければならないと思う。
夫は、弱い。私は思っていたより強い。夫は、女に支えてもらわないと、仕事ができないんだ。でもそれは言葉にできない。だから、さっして､もらいたいんだ
年下の彼女にそそぐだけ注ぎ、どうしようもなくなり私に 決めてほしい。
夫の弱さを受け入れられる?自分にずっと問いかけてみていた。
主さん、はじめまして。 お身体大丈夫ですか❓
私は、6歳 5歳の息子を持つシングルマザーです。
下の子がお腹に居る時から、元夫の不倫で、下の子が4ヶ月の時に離婚しました。
元夫の事、当日とても愛していました。
『あなたの幸せを心から願ってる』 という私の言葉に、『そんな綺麗事』
と本気にしてもらえませんでしたが、それが私の本心でした。
今、元夫は当時の彼女とはすぐに別れ、別の人と再婚してるようです。
私が離婚した理由は
愛されない相手に自分の一生を捧げる事なんて、無理。自分の人生大切にしよう
という事と
こんな父親を見て育つ息子達がまともな男性にならないだろう という事でした。
今、未練は全くありません。あの頃があったから今の私と、大切な息子達が居ます💕
自分の人生です。
主さんが自分自身を大切に幸せにしてやるんです。この先誰も貴女を幸せにはしてくれません。
自分で幸せになるんです。
どちらを選んでも同じです。
偉そうになってしまいましまたが、私も今幸せにむかって頑張っている一人です。
応援しています😃
>> 266
主さん、今まで色々レスしてきました。
私達は、夫に不倫されたミクル世間の俗にサレ妻？で、しかし思考的には真逆の女ですね。
でも、共通点も多…
胸が非常に痛いです。
略奪側が、幸せを噛みしめる｡
あなたは一人で心の底まで確かめることをされたのですか。離婚された後どなたかと、深くお付き合いされましたか、
私は不倫した側を責める気持ちはないです。
でも、私は、不倫した立場であったとしても、不倫相手と結婚したいとは思いません。どんなに、相手が配偶者と上手く行ってなくても、離婚しないには、しない理由があると思うんです。
女としての幸せを感じ、家庭を持つことの幸せを噛みしめたり、するにしても、
私は、誰かを悲しませたり不幸せにしたり、することが、どうしてもできないです。
>> 263
なるほど。
では、旦那様に決断させたい…というのは、旦那様がどういった決断を下すのか知りたい。
それを聞いた上で、自分の意とそぐわない場合…
そうです 夫が出す結論を知りたいです。
夫には、出す結論や行動を見定めるための期間だと伝えてあります。価値がある男なのかそうでないのか。
私を幸せにできるか、私も夫の幸せに貢献できるのか
それを、夫に考えて、選んで下さい託したんです
夫が決断したら、それに応じるつもりです。
特に離婚の場合、拒否する理由もないので。
ありがとうございます。
問いかけて下さることで、整理されたりもします。
後少しは身の置き所もありません。辛いですが、耐えます。
>> 256
主さん、こんにちは😃
完全に戻って、しっかり愛情を示してくれる夫になってくれても
今と同じように辛いですよ
私は、離婚の文字が頭の中から…
先には、そういう気持ちになることも、あるのでしょうか。
気持ちは、変わって行くものですよね。
離婚を､したい理由は何ですか。信頼できないとか、失望、憎悪、諦め、復讐
私には想像がつかないです
差し支えなかったら、教えて下さいませんか。
- << 277 離婚したい理由… 一つの事に対しても 人の気持ちって複雑に色んな思いがありますよね だから、これだって言い切る事は、難しいけれど ここ10年間の夫との関わり、葛藤の中で愛する事に疲れてしまったためかもしれません うちは、結婚20年以上たっても、男と女の関係が中心の夫婦でした 子供達よりまず夫や妻みたいな 子供達も仲の良い両親が自慢で、円満を絵に描いたような家庭で そして 夫が密かに5年間不倫していた間も 毎日のように私を抱いていました 不倫発覚から5年たって 今は、私が拒否してほとんどレスです（毎晩拒否するのも苦痛です） 夫は、ずっとレスでも我慢するので離婚しないで欲しいと言いますが お互い、他の人とやり直す方が幸せになるのではと思ったり もう 普通の家族になればやっていけるのかと思ってみたりです 思いつくまま書いて まとまりがなく長文で すいません🙇
主さん、今まで色々レスしてきました。
私達は、夫に不倫されたミクル世間の俗にサレ妻？で、しかし思考的には真逆の女ですね。
でも、共通点も多々あります。
①相手女を責めない。
②親権は夫に。
潔さは似てますよね。
略奪して幸せか？
どうでしょうね。
男は相手が若ければ血の通う家族が作れます。
彼女も女として子を産み、子を育てる幸せを噛みしめるでしょうね。
人生は長いです。
私の場合、約十数年の結婚生活です。
今の奥さんとの夫婦生活の方が遥かに長くなるでしょう。
今の私の心境は、元夫の幸せな結婚生活こそが、自分の結婚が正しかった証でもあると信じたいです。
元夫(妻)に二度と結婚したくないと言われる元配偶者って出来が悪いってことだから。
私とのそれまでの結婚生活を全否定されるのですから。
かといえ、未練は全くないです。
- << 270 胸が非常に痛いです。 略奪側が、幸せを噛みしめる｡ あなたは一人で心の底まで確かめることをされたのですか。離婚された後どなたかと、深くお付き合いされましたか、 私は不倫した側を責める気持ちはないです。 でも、私は、不倫した立場であったとしても、不倫相手と結婚したいとは思いません。どんなに、相手が配偶者と上手く行ってなくても、離婚しないには、しない理由があると思うんです。 女としての幸せを感じ、家庭を持つことの幸せを噛みしめたり、するにしても、 私は、誰かを悲しませたり不幸せにしたり、することが、どうしてもできないです。
- << 271 続きます すみません あなたのレスを読んで、胸が苦しい。 されたことが悔しいとかではなく、 あなたの生き方が、胸にせまって苦しい。すべてを受け入れて、尚且つ……………｡すみません書けない。 私は、夫を愛しているとは、思えないですよね。 断ち切る覚悟は持っていなければならないですね。 潔さとはそういうものなのかもしれません。 ありがとうございます。
不倫する夫は追い込まれないと本音は言わないと思いますし…現状を変えようとはしないと思います。
自分にとって心地よいから不倫するんです。
不倫したことで
痛みを強くうけることで
気持ちや行動にストップをかけられるようになる。
夫の出す結果を聞きたい気持ちは良くわかります。
本音を聞いた上で自分自身の結果に納得したい。
夫婦なら当然ですよ。
自分だけの判断で子供や
自分の人生を決めるというのは、重すぎますよね😣
いい方向に向かいますように🍒
>> 261
私の為に彼女と別れて、もう一度やり直す、レスに開き直らない
これが条件になってくると思います。
このまま、レスになったら私は夫を一生…
なるほど。
では、旦那様に決断させたい…というのは、旦那様がどういった決断を下すのか知りたい。
それを聞いた上で、自分の意とそぐわない場合は、旦那様が離婚を選択しなくても、離婚をする…ということなんですね。
旦那様に決断させる＝例え自分の気持ちと違う結論であっても、その決断に従う…
相手に決断させるとは、そういうことだと理解していましたので、それで主さんの気持ちが大丈夫なのかが、心配だったのですが、そうではないと解り安心しました。
セックスについては、不倫が無い夫婦であっても、なかなか難しい問題だと思います。
例えレスで無くなったとしても、義務のように抱かれては、満たされないのが女というもの。
もし修復となった場合でも、お互いが納得できるセックスに辿り着くまで、長い時間がかかると思います。
どちらにしても主さんには試練の道でしょうが、主さんがご自分の幸せはこれだ…と思える道を選べたらいいですね。
応援してます。
- << 269 そうです 夫が出す結論を知りたいです。 夫には、出す結論や行動を見定めるための期間だと伝えてあります。価値がある男なのかそうでないのか。 私を幸せにできるか、私も夫の幸せに貢献できるのか それを、夫に考えて、選んで下さい託したんです 夫が決断したら、それに応じるつもりです。 特に離婚の場合、拒否する理由もないので。 ありがとうございます。 問いかけて下さることで、整理されたりもします。 後少しは身の置き所もありません。辛いですが、耐えます。
>> 259
主さん、旦那さんは今までも浮気はしてきたと思う。
ただ、主さんは気づかなかった。
男って浮気を繰り返しながら、ずっと続けられる女探すんで…
このスレが満レスになったら、夫がどういう決断を出したか、書けないですね。
結論がでたら、ご報告したいです。満レスになってしまったらまたスレは建てようと思ってます。期日は書けないです。特定できてしまうとやはり、まずい
でも、いっそう夫が見てくれたら、気持ちをわかってくれるかもしれないですね。
今までも不倫していた。私はばかにされていた。そうなんでしょうか。
夫を信じて、ずっといたかったです。
皮肉ですが、不倫して奪う形で結婚したら、女性にとっては女として、幸せなんでしょうね。
>> 260
私の為に彼女と別れて、もう一度やり直す、レスに開き直らない
これが条件になってくると思います。
このまま、レスになったら私は夫を一生恨むか不倫や浮気をしてしまいます。だからそういう夫の都合のみの開き直りのセックスレス私を女として見れないセックスレスは受け入れられないです。
子供は私が育てます。仮に夫が育てたいなら、育てたらいいですが、現実無理です。極限まで可能性はないです。お風呂にも入れたこともない。抱っこさえほとんどできませんから。
ただ優しく見つめることはできます。
親権は、夫にと考えています。彼女と遊ぶお金はたくさんある、公費で母子手当てや保険を補助してもらうのは迷惑でしょう。モラルや常識や社会性は大切ですから。親子の絆も親権でつながります。
夫の言ってきた条件が自己本位の幸せになれない理不尽なことを言ってきても離婚します。
不倫で粉々になった信頼や家族の心を傷つけない覚悟をききたいです。
- << 263 なるほど。 では、旦那様に決断させたい…というのは、旦那様がどういった決断を下すのか知りたい。 それを聞いた上で、自分の意とそぐわない場合は、旦那様が離婚を選択しなくても、離婚をする…ということなんですね。 旦那様に決断させる＝例え自分の気持ちと違う結論であっても、その決断に従う… 相手に決断させるとは、そういうことだと理解していましたので、それで主さんの気持ちが大丈夫なのかが、心配だったのですが、そうではないと解り安心しました。 セックスについては、不倫が無い夫婦であっても、なかなか難しい問題だと思います。 例えレスで無くなったとしても、義務のように抱かれては、満たされないのが女というもの。 もし修復となった場合でも、お互いが納得できるセックスに辿り着くまで、長い時間がかかると思います。 どちらにしても主さんには試練の道でしょうが、主さんがご自分の幸せはこれだ…と思える道を選べたらいいですね。 応援してます。
主さんは、旦那様に決めて貰う…とのことですが、今までのもしも話では、主に旦那様が離婚を選択したとしたら、その答えを尊重するし、子供は自分が育てる…
といった感じですが…
仮に、離婚して、子供も自分が育てたい…と言われたら、そうするんでしょうか？
仮に、今の彼女とは別れたから、離婚はしないけど、今後は自由にさせて欲しい…と言われたら、その気持ちを尊重するでしょうか？
主さん自身の気持ちは、どうしたいんですか？
また、主さんが望むことと、旦那様が望むことが違った場合、旦那様の気持ちを優先させる気持ちなんでしょうか？
沢山の主さんのスレはありましたが、どれもだいたいが旦那様の選択(離婚)がメインで、それとは別に、主さんがどうしたいと思っているのかが、ちょっと解り辛かったので。
主さん、旦那さんは今までも浮気はしてきたと思う。
ただ、主さんは気づかなかった。
男って浮気を繰り返しながら、ずっと続けられる女探すんです。行き付けの飲み屋を探す様に。
今回は本気か？それはわからないけど、自ら白状した処を見ると、彼女への気持ちは強いし、年下で自分に真っ直ぐに気持ちを向けてくる独身の彼女に男としての本能が刺激されるんでしょうかね。
今まで振り回されてきたことにようやく気づかれたのは進歩です。
旦那さんは主さんを侮っていたと思います。
これから３ヶ月ではなく、もうすぐ３ヶ月になるんですか？
彼女との結論を出すのも大変でしょうね。
普通はよく不倫相手から期限きられるパターンが多いですけど、妻からというのも辛いでしょうね。
真から離婚したいと思ってきた男なら、悩むふりしながら、喜んで離婚って言えるんでしょうが・・・。
主さんも、どちらにせよ、スッキリさせたいでしょう。
- << 262 このスレが満レスになったら、夫がどういう決断を出したか、書けないですね。 結論がでたら、ご報告したいです。満レスになってしまったらまたスレは建てようと思ってます。期日は書けないです。特定できてしまうとやはり、まずい でも、いっそう夫が見てくれたら、気持ちをわかってくれるかもしれないですね。 今までも不倫していた。私はばかにされていた。そうなんでしょうか。 夫を信じて、ずっといたかったです。 皮肉ですが、不倫して奪う形で結婚したら、女性にとっては女として、幸せなんでしょうね。
>> 257
No.257の続きです。
ですのでNo.243さんのおっしゃった離婚は選択肢にはありません。
主さんはご主人に男女の関係を求めてるとの事。
外で恋愛をし、家では割りきって家族をしようとご主人に言われても、承知は出来ないと思います。
ただ、３ヶ月の間にご主人の恋愛ごっこが終わり、主さんの元に帰ってこられた時には、こんな考え方もあると思い出して頂けたらと思います。
- << 268 お互いに傷つけあっても、道をさがして､夫婦互いの居場所をつくり、意味をみいだせたのですね。 すみません。あまり言いたくなかった、ことなんですよね。書いて頂いて、感謝します。 私がもしあなたのような、心境にたどりつけたら、離婚はないのかもしれません。 女として、お互いに辛いですね。 どうか、お二人の気持ちが最後、納得されて、夫婦を続けていてよかったと思える日がくるのを、願っています。
- << 281 返レスありがとうございます。 夫婦を続けるのですね。性格の不一致も、性の不一致も、それさえその一点さえ無ければと…悩んだり不満抱えてストレスになってるのでしょうね。 そこが許せるか許せないかで180度かわってしまうのですね。 難しい。
>> 243
横レスですm(__)m
あなたは離婚は選択肢に無いのですか？
諦めたという事は、今のまま夫婦を続けるられるのですね。
差し支えなければ、…
主さん、No.243さん、お返事をしなければ。
主さん、私の主人は不倫はしてません。なんだか、お返事する勇気がありませんでした。
ただ主人は仕事が一番の人で、ほとんど家にはおりません。ですから夫婦のレスで、惨めな思いは沢山しました。
何故諦めたのか…のお答えです。
疲れ果てたからです。
夫婦で喧嘩や話し合いをを何度もしてきました。
夫婦は話し合うことが大切だと思い、何度も何度も話し合いを続け互いを追い詰めました。
辛くても、何かが見つかるまで…と追い詰める事をストイックに続けてきました…
主人は遂に起たなくなりました…
私は鬱になりました。
もう心も体もボロボロで楽になりたかった。
諦めました…というのは主人との男女関係です。
今は、子ども達の親として。子ども達の巣立った後は、共に支えあった仲間として一緒に居ようと思う事で楽になりました。
続きます。
今日は携帯の電源が入ってない。わかりやすい行動。あと少しで、結論をたさなきゃいけない。
夫への気持ちと理不尽さが交差する。
私はふりまわされないよ。夫に言った
呆然と立ってた。多分二人の女を振り回すだけ､振り回したと思う。
夫がどんな決断をするのか
夫の行動にふりまわされたくない。
泣いて戻ってと言ってほしいのかも、
不倫するような男!と捨てられたいのかも
彼女とずっといっしょにいたいのかも
でも、私には関係ない。
夫に決断してもらう。
私は、自分の気持ちを吐き出しました。
たくさんのかたにレスや励ましも頂きました。
後は夫がどう考えるか。
>> 252
すいません、続きます。
もし、本当に主さんが旦那さんに女として再確認し愛されたいのであれば、一度離婚をしてみるのも１つの道です。
突き放…
レス読みました。離婚してもセックスはできる、と言った時に、待ち合わせて、どこかで、したら……みたいなことも、言ってました
もしも私が承諾したら、そうすると思います。
そう言われるのかもしれないと予感はあります、だから離婚したら夫には会いたくないと言いました。
でも、もしかしたら、現実の対処方法としたら、あなたや夫が言ってる、関係を保つことが、私達夫婦が幸せになれる一つの可能性かもしれないですよね。
子供達は、そうなったら下の子供は、特に本当にかわいそう。親のエゴの為に父親と生活できない。
彼女と付き合うようになってから、レスぎみでない状況になって、
一度､私が仕事の飲み会で子供を実家に頼み深夜に帰宅したことがありました。
その時は、ものすごくおこって、物をなげられ、男かといわれて､違うと言ったら、脱げよ、と言われて後ろで手をパンストで縛られて、
した後ごめんと言われました。告白される前です。
告白される前の一時期、夫の暴言がひどかった時期、そんな､暴力的な夫の一面を知って､
毎日みたいに、そういうセックスをして、
夫婦というより、何かあぶない暴力的な関係。
そして告白。
夫の不倫前までのレスぎみでも、幸せだったこと。夫を否定できない自分とそういうセックスにさえも､なしよりは、良いとした瞬間もありました。
私は、駄目だ。夫に決めてもらわなくては。
すいません、続きます。
もし、本当に主さんが旦那さんに女として再確認し愛されたいのであれば、一度離婚をしてみるのも１つの道です。
突き放してみるのですよ。
離婚してもセックスできるって言うのはそういうことです。
離婚した後の元妻はただの女として見れる。
しかし、家族の絆はなくなっても、主と元旦那(全くの他人)は男女として刺激仕合い、子供達は二人のかけがえのない宝。
子供までなした男と女の絆は、深いですよ。
私達とは逆の関係ですが、そういうのもあると思います。
そして、主さんの旦那さんへの気持ちが今より冷めたなら、無理に付き合うこともない。
それこそ子供達の父親としての扱いにすればいい。
女としての価値を旦那さんだけに委ねる必要はない生き方もありです。
- << 254 レス読みました。離婚してもセックスはできる、と言った時に、待ち合わせて、どこかで、したら……みたいなことも、言ってました もしも私が承諾したら、そうすると思います。 そう言われるのかもしれないと予感はあります、だから離婚したら夫には会いたくないと言いました。 でも、もしかしたら、現実の対処方法としたら、あなたや夫が言ってる、関係を保つことが、私達夫婦が幸せになれる一つの可能性かもしれないですよね。 子供達は、そうなったら下の子供は、特に本当にかわいそう。親のエゴの為に父親と生活できない。
主さん、親権は私も主人に渡しました。
私の子供達は、離婚当時中学生だったので、彼らは「自分はこの名前で産まれ、生きてきたので苗字を変えたくない」両親共に大好きだからと言われたので、元夫と話し合い親権は父親にしました。
母子手当ても一切貰わず、たとえ夫婦は離婚しても子供を挟んでは家族なんだと。
お互い、そういう意識できました。
元旦那の今の奥さんと子供達が私達の家族に増えたんだみたいな。
でも、子供達も成人し、独立した今、親としての責任はもういいかなと。
今は新しい家族が元夫にはいます。
そちらを大切にしてほしいです。
続きます。
>> 242
男も女も我が儘だと思うけど、男は自己中で幼稚で、ともすると傲慢で。
自分勝手な人、大嫌い！
思やり欲しければ、自分も相手を思いやる事が大切と…
そうです。本当にそうなんですよね。
我が儘で自分勝手な人は、我慢ができないんです。
だから、常に刺激がないと、退屈に我慢できない。コミュニケーションを放棄
あなたがレスくださっているのは、男性に対して怒りや恨みみたいなものがあるのでしょうか。
男性は、不倫や浮気に対して男同志で庇いあう人も多いです。そういう人はモラルは低いです。だから、女性が簡単に許したらいけないんじゃないかと思います。
女性のほうが快楽は大きいだから、男性は与えたいんですよね。
それさえできない､妻にスキンシップさえできないのは、妻への愛情以前に､相手の望みを叶えてあげたいと思う気持ちがない、
ないなら、どんなに、男としての魅力があろうと、女性を幸せにはできないですね。押し付けを繰り返して、相手が満足しないとすねる。
>> 242 男も女も我が儘だと思うけど、男は自己中で幼稚で、ともすると傲慢で。 自分勝手な人、大嫌い！ 思やり欲しければ、自分も相手を思いやる事が大切と… 本当にそうです、平気で人が傷つくのをわかって 不倫や浮気をする。ばれても、ばれる度うまくおさめながら浮気を繰り返す、不倫相手にはお前と必ず一緒になると言う。家庭をうまくやれていれば、給料渡してたら、俺はちゃんとしてる、思いやりもある、くらい思いあがってるのかな、または浮気がばれたとしても なんとか取り繕う度に 家庭は離れない、まだ浮気やれると、自信をもつのかもしれません。人の本当の痛み、苦しみなんて そうゆう男には通じないしわからないだろうな、そしてそんな男にとってのいい妻とは、ある程度好きにしても口うるさくもない 普通にしてくれる妻だと思う、理不尽だけど。本当に理不尽です。
>> 241 →続きです 当時、主人は家の中でもトイレでもお風呂でも携帯を常にもって、バイブにしてポケットに入れていました。友達と飲みと言って朝帰りもあ… 今は、ご主人は別れているんですね。レスは辛いですよね。どうしてセックスなしでは駄目なんだ。何故不倫しなければ、ならなの?と同じ問いかけですね。 私は夫に本気不倫されて、思いました 倫理やモラルでしばられて辛い想いをするのは、された側です。 離婚して、夫がした恋よりもずっと本気の恋をして 夫の思い出を全部消すか 私のように、すべてを夫と子供に注ぐのか、どちらが幸せなんでしょう。 もしも私が今、フラフラと男性とセックスしてしまったら レスのことを年下だからと安心感で話をしたらセックスのみの付き合いをしないかと､言われたと前レスで書きました。 気持ちは非常にあぶなかった、もしも、したら、レスの反動で、のめり込むかもしれないと思いました。 俺はしたい､○○は俺としたくない? いろんなやり方で、気持ちよくしてあげるよ、そう言われて、レスが不倫に走らせる理由がわかりました。 私は、身体中に快感が走り、たっていられないくらいでした。 不倫される苦しみとレスの苦しみと家庭への責任 とてもお辛いと思いますがご主人はお話されてないのは、妻を大切に思っているからですよね。
>> 220
主さんは何度も傷付きながらもご主人と向き合う努力をされているのですね😢
私はもう、主人との関係は諦めてしまいました。
横レスですm(__)m
あなたは離婚は選択肢に無いのですか？
諦めたという事は、今のまま夫婦を続けるられるのですね。
差し支えなければ、何を諦めたのですか？
- << 257 主さん、No.243さん、お返事をしなければ。 主さん、私の主人は不倫はしてません。なんだか、お返事する勇気がありませんでした。 ただ主人は仕事が一番の人で、ほとんど家にはおりません。ですから夫婦のレスで、惨めな思いは沢山しました。 何故諦めたのか…のお答えです。 疲れ果てたからです。 夫婦で喧嘩や話し合いをを何度もしてきました。 夫婦は話し合うことが大切だと思い、何度も何度も話し合いを続け互いを追い詰めました。 辛くても、何かが見つかるまで…と追い詰める事をストイックに続けてきました… 主人は遂に起たなくなりました… 私は鬱になりました。 もう心も体もボロボロで楽になりたかった。 諦めました…というのは主人との男女関係です。 今は、子ども達の親として。子ども達の巣立った後は、共に支えあった仲間として一緒に居ようと思う事で楽になりました。 続きます。
>> 216
男は狡い。ですが、女も狡いですね。私は、妻の立場を利用しています。
夫が私のせいだと言いたい気持ちはわかる。自分が一番な夫にとって、家族…
男も女も我が儘だと思うけど、男は自己中で幼稚で、ともすると傲慢で。
自分勝手な人、大嫌い！
思やり欲しければ、自分も相手を思いやる事が大切と思います。それは、決して強要して得るものではありません。
- << 245 本当にそうです、平気で人が傷つくのをわかって 不倫や浮気をする。ばれても、ばれる度うまくおさめながら浮気を繰り返す、不倫相手にはお前と必ず一緒になると言う。家庭をうまくやれていれば、給料渡してたら、俺はちゃんとしてる、思いやりもある、くらい思いあがってるのかな、または浮気がばれたとしても なんとか取り繕う度に 家庭は離れない、まだ浮気やれると、自信をもつのかもしれません。人の本当の痛み、苦しみなんて そうゆう男には通じないしわからないだろうな、そしてそんな男にとってのいい妻とは、ある程度好きにしても口うるさくもない 普通にしてくれる妻だと思う、理不尽だけど。本当に理不尽です。
- << 246 そうです。本当にそうなんですよね。 我が儘で自分勝手な人は、我慢ができないんです。 だから、常に刺激がないと、退屈に我慢できない。コミュニケーションを放棄 あなたがレスくださっているのは、男性に対して怒りや恨みみたいなものがあるのでしょうか。 男性は、不倫や浮気に対して男同志で庇いあう人も多いです。そういう人はモラルは低いです。だから、女性が簡単に許したらいけないんじゃないかと思います。 女性のほうが快楽は大きいだから、男性は与えたいんですよね。 それさえできない､妻にスキンシップさえできないのは、妻への愛情以前に､相手の望みを叶えてあげたいと思う気持ちがない、 ないなら、どんなに、男としての魅力があろうと、女性を幸せにはできないですね。押し付けを繰り返して、相手が満足しないとすねる。
→続きです
当時、主人は家の中でもトイレでもお風呂でも携帯を常にもって、バイブにしてポケットに入れていました。友達と飲みと言って朝帰りもありました。問い詰めてもシラを切られ、結局何も分からないまま。3ヶ月前に突然携帯をどこでも放置するようになったので、やっぱり女がいたんだと思います。 主さんのレスを、もしあのとき主人が不倫を認めてたら…って思いながら、自分の事のように読んでました。涙がとまりませんでした。最後の決断を旦那さんに委ねる気持ちわかります。どういう決断にしてもこれから辛いのは同じ。自分は旦那にとって何なのか、どう思っているのかを知りたいと思うと思います。ただ私は、主人にも幸せになって欲しいっていう気持ちにはなれないかもしれませんが… 主さんを見てると、早く楽になって欲しい。 主さんの為にもお子さんの為にも… くれぐれも身体に気をつけてください。
長文すみませんでした。
- << 244 今は、ご主人は別れているんですね。レスは辛いですよね。どうしてセックスなしでは駄目なんだ。何故不倫しなければ、ならなの?と同じ問いかけですね。 私は夫に本気不倫されて、思いました 倫理やモラルでしばられて辛い想いをするのは、された側です。 離婚して、夫がした恋よりもずっと本気の恋をして 夫の思い出を全部消すか 私のように、すべてを夫と子供に注ぐのか、どちらが幸せなんでしょう。 もしも私が今、フラフラと男性とセックスしてしまったら レスのことを年下だからと安心感で話をしたらセックスのみの付き合いをしないかと､言われたと前レスで書きました。 気持ちは非常にあぶなかった、もしも、したら、レスの反動で、のめり込むかもしれないと思いました。 俺はしたい､○○は俺としたくない? いろんなやり方で、気持ちよくしてあげるよ、そう言われて、レスが不倫に走らせる理由がわかりました。 私は、身体中に快感が走り、たっていられないくらいでした。 不倫される苦しみとレスの苦しみと家庭への責任 とてもお辛いと思いますがご主人はお話されてないのは、妻を大切に思っているからですよね。
最初から読ませてもらいました。主さんと私は似ています。うちもレスでもう2年です。私も母になっても女としての夫婦の営みを大切にしたかったけど主人は違いました。色々話ましたが結局、話し合いをしてどうこうって問題ではなく、気持ちがそうさせる事だと分かってはいました。自分から誘った事もあります。最後『なんでセックス無しではダメなんだ。女からしたいなんて言うな！』と言われたのをきっかけにセックスの事は一切言うのをやめました。
続きます→
>> 230
かなりと言ってもひとまわり位上の方とお付き合いはしたことあります。
現在も、食事や飲みに誘われて行く年上男性は多々います。
私自身、再婚願…
そうですね。
可愛くないかもしれないですね。
家族として、戻りたい。女としては愛してないと、夫が思うなら、私はやはり、無理です。
夫が、不倫を本気だと言った時点で、壊れてしまった関係です。 ３ヶ月待つのは、お互いが、納得して、幸せになる為の手段です｡
可愛げを装っても､甘えても、泣いても､心なんて動く状況ではないんです。
本音を言えば今は、夫に別れたいと言ってほしいです
その時には、思い切り泣いて、自分の夫への思いや過去が、夫にとって、必要でなかったこと、夫に愛されなかったことを、受け入れて、自分の悲しみに向き合うと思います。
私は絶対に後悔はしないと思います。夫を好きになったことも、子供を生んだことも、やりきったという、充足感がきっとあると思う。
夫を好きになったことも後悔したくない。ずっと好きでいたい。
本当にそう思います。
>> 233
男女は難しいものですね。子供が生まれれば母になり父になり…
しかし、夫婦の間では
男女であり…
その関係が家庭内だけで
うまくいっているのな…
今はまだ、整理しきれないです。書いてくださっているように､愛情が家族の中で行き来する。とても大切なことだと思います。
夫、父親、男として、仕事の立場、すごく、大変だと思う。夫だって、少年だったと思うと､胸が痛くなります。でも、今まで頑張りを認めて、応援して｡夫の子供だから、愛しくて、自分の食べるものだって、惜しいとも、思わず、与えられて、泣かれても､愛情を注いで、
夫への男としての部分に惹かれる自分が家庭を持ってもずっとあって｡
ごめんなさい。明日はおやすみなので、皆さんへのお返事は、また夜、レスさせてもらいます。
夫は、私が落ちつけは落ち着き、私が動揺すれば、動揺し、とても苦しそうです。でも、それでも、出てはいかない。努力はしようとしてくれては、いるのかもしれません。
主さん、初めまして。
私も里帰り出産中に不倫されて、バレてる事を伝えると開き直られ、子供が生まれてマもない時期に別居しました。
その間、夫はもちろんやりたい放題で、彼女と旅行に行くわ、家に入れるわ。
しかも、ご丁寧に彼女とのいかがわしい写真まで隠し持っていました。
何ヶ月か過ぎ彼女と会わないから帰って来てほしいと言われ…
子供もまだ小さいのでとりあえず戻り、いつも通り楽しく笑顔で接してますが…
やはり粉々になってしまった心は元に戻りません。
主さんの辛い気持ちも地獄の様な苦しみも、夫への執着から解放された時、少しは楽になると思います。
主さんと再構築されても、不倫女と一緒になったとしても、年月が経てば同じ事を繰り返してしまうタイプじゃないでしょうか。
幸せになるための手段が結婚であるならば、離婚するのも幸せの手段だと私は考えています。
毎日苦しい日々だと思いますが、いつか心からの笑顔を取り戻せる日が来る事を祈ってます。
>> 234
コミュニケーションとろうよ!!コミュニケーションがあれば、ある程度の問題は解決されるよ！
横レスゴメンなさい。
僕と同年代の方と思われますが、最初から見てます？
どうも空気が読めてないかと…
嵐すつもりはありません。
本題ですが主さんの考えや行動やセックスに関しての考えがよくわかります。
とにかく自分を追い詰めることと幸せの追求は別問題なので分けて考えてみてください。
今は自分では冷静だと思っても実際は余裕はないでしょうけど…
- << 250 幸せの追求と自分を追い詰めることをわける。 ゆっくり考えてみます。 冷静ではあるつもりでも、正常な判断は難しいです よね。 幸せの追求も､考えてみます。
主さん、お食事や睡眠取られてますか❓。少しでも穏やかな時間を過ごされてますでしょうか。
全部読みました。
私は、できれば旦那様に期限まで、あったり連絡したりしないほうが良いと思います。三ヶ月間きっちり自分のしたことの意味や、将来に向き合わせないとこの人はダメだと感じるの。
あとはお子さんの親権は主さんが持った方が良くないですか。お子さんにしてみたら、不倫する父親に親権持たれて嬉しいですか。
それが私は理解できませんでした。
主さんは幸せになれる強さを持っています。そこまで苦しい中で客観視できてますから。どうか幸せになってください。
あとは、女性としてセックスに悩んでるようですがこどもの立場になってこどもの事もう少し考えてあげてください。
- << 249 レス読んでくださって、子供の立場を書いてくださったんですね。 親権は、彼女とも別れて私とも離婚の場合は、父親でもよいかと思います。実際は私が育てるのですから、父親が親権者で母親が看護権なら、子供達は両方からの愛情を少しは感じられるとおもったので。 子供のことを自分より優先してあげなくてはならないですね。 後少し、ママの気持ちがむかなくてごめんなさい。と寝顔に言うのですが。 駄目な母親です。すみません。頑張ります
男女は難しいものですね。子供が生まれれば母になり父になり…
しかし、夫婦の間では
男女であり…
その関係が家庭内だけで
うまくいっているのなら
不倫はないのかもしれません。
妻1人を愛せる夫。
その愛情に答える妻。
まずは夫から妻へ…妻から夫へ、子供へ愛情は注がれていく形が
理想的で、その関係が成り立った上で、
夫から子供へ…子供から親へと愛情がめぐっていくものなのではないでしょうか？
その一番の中心部にいる夫が不倫をしていれば
家族は成り立ってはいかないものですね。
かといって、全てが夫のせいではありませんが
世の中の夫にはもう少し
自覚を持っていただきたいものですね。
３ヶ月…長いようで短い時間です。
この３ヶ月で完全なけじめがつけられる男なら
不倫はしないでしょう。
- << 238 今はまだ、整理しきれないです。書いてくださっているように､愛情が家族の中で行き来する。とても大切なことだと思います。 夫、父親、男として、仕事の立場、すごく、大変だと思う。夫だって、少年だったと思うと､胸が痛くなります。でも、今まで頑張りを認めて、応援して｡夫の子供だから、愛しくて、自分の食べるものだって、惜しいとも、思わず、与えられて、泣かれても､愛情を注いで、 夫への男としての部分に惹かれる自分が家庭を持ってもずっとあって｡ ごめんなさい。明日はおやすみなので、皆さんへのお返事は、また夜、レスさせてもらいます。 夫は、私が落ちつけは落ち着き、私が動揺すれば、動揺し、とても苦しそうです。でも、それでも、出てはいかない。努力はしようとしてくれては、いるのかもしれません。
>> 224
ありがとうございます。
お薬は頂きました。仕事もあるから、眠くならない軽いお薬を頂きました。
夫を連れていくのは無理ですよね昉
私からの電…
男は逃げたら追ってくると昔からいいますよね😄
主さん、押してもだめならちょっとひいてみたらいかがかな。
- << 247 引くには、どうしたらいいのでしょう。 私は、駆け引きが苦手です このスレで、人の気持ちが掲示板であっても､伝わることを実感しました。 場の空気を読むことや、人の気持ちを理解することができる人がこんなにも多数いらっしゃる｡自分でも揺れてどうしようもない私のレスに的確にレスくださる。どうして夫とは上手くできなかったのでしょうか。 なぜだろう
ご主人がどのような決断をしても主さんは幸せになれます。
だから決断は旦那さんに絶対してもらってください。
３ヶ月待つのがつらくなって気持ちが折れて自分から別れを切り出したりしないで頑張ってください。
私は夫婦で男と女としてずっと好き同士でいたいです。そうでなくなるなら、別れたいと考えてしまいます。甘い考え方なのかとも思いますが、基本だと思ってしまいます。
>> 226
私は独身の時、かなり年上の既婚男性に声をかけらることが多かったんです。
同期や同僚男性からも、かなり年上じゃないと難しいタイプだと思うと、…
かなりと言ってもひとまわり位上の方とお付き合いはしたことあります。
現在も、食事や飲みに誘われて行く年上男性は多々います。
私自身、再婚願望はないので、彼らと結婚はないです。
離婚した前夫は３歳上で、結婚する時はビビっと来ましたが失敗した今となってはただの勘違いですね。
結婚して一生男女として愛しあうってある意味不自然なことではないでしょうか？
男も女も自分のものにならない相手だからこそ、欲情したり追いかけたり求めるのであって、すでに手中にある相手に新鮮なものは感じないと思います。
しかし、必要なんです。誰よりも。
必要と愛は別ですが。
ここまで理屈詰めに自分を追い詰める妻に愛しさや、可愛さを旦那さんは感じないでしょう？
しっかりしている奥さんで、手強さは感じているとは思います。
案外、不倫がバレて泣いたり叫んだりシタバタする妻に女を感じたり・・。
男ってわかりやすい女、誤魔化したり
こいつ～って思えるお馬鹿さのある女が良かったりもすると思います。
- << 239 そうですね。 可愛くないかもしれないですね。 家族として、戻りたい。女としては愛してないと、夫が思うなら、私はやはり、無理です。 夫が、不倫を本気だと言った時点で、壊れてしまった関係です。 ３ヶ月待つのは、お互いが、納得して、幸せになる為の手段です｡ 可愛げを装っても､甘えても、泣いても､心なんて動く状況ではないんです。 本音を言えば今は、夫に別れたいと言ってほしいです その時には、思い切り泣いて、自分の夫への思いや過去が、夫にとって、必要でなかったこと、夫に愛されなかったことを、受け入れて、自分の悲しみに向き合うと思います。 私は絶対に後悔はしないと思います。夫を好きになったことも、子供を生んだことも、やりきったという、充足感がきっとあると思う。 夫を好きになったことも後悔したくない。ずっと好きでいたい。 本当にそう思います。
>> 227
はじめまして
全て読みました
正直結婚について離婚についてすごく考えさせられました
私は主さんの言う旦那さんに離婚かを決断させるのが1番旦那…
今だけ、自分のことを考えます。
月一のセックスですよね。
全部読んでくださったんですか。なんて言っていいか。思うがままに書いています。恥ずかしいですが、本音も書いています。
皆さんがレスしてくださる内容が、深いし、冷静で、読ませて頂いて、確実に自分の中に冷静さが日々戻ってきてます。
夫には、振り回されていますが、昨夜もというか朝方帰り。
ここまで、やれば、子供達にも、母親として、つきものが落ちたように、接することができるのかもと思います。心の変化はあります。セックスに対しても。
皆さんのレスで考えさせられているのは私です。
ありがとうございます
>> 218 なんか…そこまで深く考えさせられた事なかったな。 不倫は悪い！理性がない！非常識！ って言ってしまえばそれが正論だと疑わなかった。 結… 私も不倫されるまでは、考えたこともなかったです。不倫を許す妻が、どうなのかと客観的にみたら、そんなばかなと思います。 不倫なんて、許せない。悪いこと。そうシンプルに思うことができるのは、とても貴重なきれいな心だと思います。きっぱり離婚されるかたも、正は美しいなと思う。 生き方に美しさを求めるなら、不倫をした夫に選択権などわたさないと思います 納得したい。なんて、不思議な感情です。修羅場というんでしょうか私から去ることも、できません。でも、ずっと待つこともできない。 期間を区切るのも断腸の想いでした。苦しさは、普通ではないです。死を考える瞬間もあります。 夫のために死ねるのかどうか。私は死ねるかもしれないと思います。不倫されて、ばかだな。 愛されてないんだよ。と 不倫されるほうが悪いんだよと そんな、内容のスレやレスを他スレで見て、違う。絶対に違うと思いました。 夫は、きっと考えてくれています。それは信じるしかありません。結果はどちらでもいいんです。私も私が幸せになれる、可能性を追及したいから。
>> 226
はじめまして
全て読みました
正直結婚について離婚についてすごく考えさせられました
私は主さんの言う旦那さんに離婚かを決断させるのが1番旦那さんを精神的に追い込む方法だなと思います主さんが決断を出せば旦那さんは今現在も深く家族について考える時間は少なかったと思います
それは旦那さん自身にとってもいい薬だと思います
ただもし修復できたなら
セックスセックスにとらわれず月1くらいでもいいと思います
セックスの大切さはわかります!
女としてみてほしい気持ちもすごくわかります
私も子供産んで軽いレスになりましたが､Dietや女磨きをすごく努力しました
主さんのレスは日々浮き沈みや考え方の変化がみられますが
今は自分のことだけを考えてもいいと思います
お子さんは大切なのは
どのお母さんも同じですからね
- << 229 今だけ、自分のことを考えます。 月一のセックスですよね。 全部読んでくださったんですか。なんて言っていいか。思うがままに書いています。恥ずかしいですが、本音も書いています。 皆さんがレスしてくださる内容が、深いし、冷静で、読ませて頂いて、確実に自分の中に冷静さが日々戻ってきてます。 夫には、振り回されていますが、昨夜もというか朝方帰り。 ここまで、やれば、子供達にも、母親として、つきものが落ちたように、接することができるのかもと思います。心の変化はあります。セックスに対しても。 皆さんのレスで考えさせられているのは私です。 ありがとうございます
>> 222
女にも年上男に愛されるタイプと、年下男を上手く育てるタイプといますよね。
自分は絶対、年上がいいんです。
男は１つでも女が年上だと絶対甘え…
私は独身の時、かなり年上の既婚男性に声をかけらることが多かったんです。
同期や同僚男性からも、かなり年上じゃないと難しいタイプだと思うと、言われたことが、幾度もあり、私自身も、父親ぐらいの年代の男性になら、甘えられるような、予感みたいなものはありました。
でも、不倫なんて、あり得ない。普通の恋がしたかった。心を交流できる、頭のよい男性（理性的であるという意味）と恋もしていました。
でも、そんな私の性質というか、同じ年にも関わらず、あった瞬間から、すごく、強くひかれたんです。遺伝子レベルでというんでしょうか。
年上のおじさんの年に夫がなってきて、実感はします。年齢は、確かに男女の関係をしっくりするものにしますよね。
あなたは、今かなり年上の人とお付き合いされていますか。夫婦であってもあなたのいう関係であれば、突き詰めなくても、自然に男と女として、愛しあえると思います。結婚しても……。
- << 230 かなりと言ってもひとまわり位上の方とお付き合いはしたことあります。 現在も、食事や飲みに誘われて行く年上男性は多々います。 私自身、再婚願望はないので、彼らと結婚はないです。 離婚した前夫は３歳上で、結婚する時はビビっと来ましたが失敗した今となってはただの勘違いですね。 結婚して一生男女として愛しあうってある意味不自然なことではないでしょうか？ 男も女も自分のものにならない相手だからこそ、欲情したり追いかけたり求めるのであって、すでに手中にある相手に新鮮なものは感じないと思います。 しかし、必要なんです。誰よりも。 必要と愛は別ですが。 ここまで理屈詰めに自分を追い詰める妻に愛しさや、可愛さを旦那さんは感じないでしょう？ しっかりしている奥さんで、手強さは感じているとは思います。 案外、不倫がバレて泣いたり叫んだりシタバタする妻に女を感じたり・・。 男ってわかりやすい女、誤魔化したり こいつ～って思えるお馬鹿さのある女が良かったりもすると思います。
主さん、病院に行かれたみたいでちょっと安心しました。お薬はいただけましたか？
もちろん旦那さんも一緒に病院に行けたらいいとは思っていましたが、本人がいく気にならなければ難しいですから…😖
主さん、話し合いも大切だとはおもいますが、少し旦那さんと離れてみたほうがいいと思います。３ヶ月待つことはいいと思いますが、主さんからは旦那さんにメールや電話をしないほうがいいと感じました…。
>> 219
昨夜頂いていたレスが、すごく私には痛かったです。
夫は年下の女性を､私は年上の男性とが合うのではないかと､ご指摘くださっていましたよね。私…
女にも年上男に愛されるタイプと、年下男を上手く育てるタイプといますよね。
自分は絶対、年上がいいんです。
男は１つでも女が年上だと絶対甘えてくるから。
それに女として見てくれなくなると思うから。
世の中には年下男性、それもかなり下の人と長年夫婦で上手くいってる方々もいますが、それは１００％年下男が女性に惚れきってるから。
だから女が、無駄な若作りしなくても全てを受け入れている。
同い年の同期生達と飲んでると、まず、同い年の私を女として見てません。
彼らが浮気相手にしてるのは９９％とかなり年下の女の子なんです。
そして私を女として大切にしてくれるのは１００％年上のおじさんなんですよ。
これが日本の男性が女性に対する扱いなんです。
だけど、同期生達は男女抜きに語り合える愛しい存在でもあります。
私も恋愛対象にするには物足りないです。
多分、彼らが夫なら尊敬も女であることの拘りも捨ててしまう、家庭を守る、子供を育てる同士になるだろうと思います。
そして、彼らが私に求めるのもそういう部分で、女としての私ではないだろうなと思うのですよ。
- << 226 私は独身の時、かなり年上の既婚男性に声をかけらることが多かったんです。 同期や同僚男性からも、かなり年上じゃないと難しいタイプだと思うと、言われたことが、幾度もあり、私自身も、父親ぐらいの年代の男性になら、甘えられるような、予感みたいなものはありました。 でも、不倫なんて、あり得ない。普通の恋がしたかった。心を交流できる、頭のよい男性（理性的であるという意味）と恋もしていました。 でも、そんな私の性質というか、同じ年にも関わらず、あった瞬間から、すごく、強くひかれたんです。遺伝子レベルでというんでしょうか。 年上のおじさんの年に夫がなってきて、実感はします。年齢は、確かに男女の関係をしっくりするものにしますよね。 あなたは、今かなり年上の人とお付き合いされていますか。夫婦であってもあなたのいう関係であれば、突き詰めなくても、自然に男と女として、愛しあえると思います。結婚しても……。
>> 217
しんどいね。
夫婦ってそこまで突き詰め合わないといけないなら、再婚なんてやっぱり出来ないし、したくない。
旦那さんの自由にさせてくれって…
昨夜頂いていたレスが、すごく私には痛かったです。
夫は年下の女性を､私は年上の男性とが合うのではないかと､ご指摘くださっていましたよね。私はその通りだと思いました。
お互いに､良さを消しあって、いる夫婦かもしれないです。
愛と呼べるものではないかもしれません。
愛ってなんでしょうか、自分の本能を押さえてでも相手の幸せを願うこと?
相手の本能を満たし合う不倫がいつか本気の不倫になる､それは本当の愛でしょうか。
私は自分の理性を､できる限り働かせて、相手の幸せにするから、私の本能を満たしてほしかった。
- << 222 女にも年上男に愛されるタイプと、年下男を上手く育てるタイプといますよね。 自分は絶対、年上がいいんです。 男は１つでも女が年上だと絶対甘えてくるから。 それに女として見てくれなくなると思うから。 世の中には年下男性、それもかなり下の人と長年夫婦で上手くいってる方々もいますが、それは１００％年下男が女性に惚れきってるから。 だから女が、無駄な若作りしなくても全てを受け入れている。 同い年の同期生達と飲んでると、まず、同い年の私を女として見てません。 彼らが浮気相手にしてるのは９９％とかなり年下の女の子なんです。 そして私を女として大切にしてくれるのは１００％年上のおじさんなんですよ。 これが日本の男性が女性に対する扱いなんです。 だけど、同期生達は男女抜きに語り合える愛しい存在でもあります。 私も恋愛対象にするには物足りないです。 多分、彼らが夫なら尊敬も女であることの拘りも捨ててしまう、家庭を守る、子供を育てる同士になるだろうと思います。 そして、彼らが私に求めるのもそういう部分で、女としての私ではないだろうなと思うのですよ。
なんか…そこまで深く考えさせられた事なかったな。
不倫は悪い！理性がない！非常識！
って言ってしまえばそれが正論だと疑わなかった。
結婚したら外で恋愛しちゃいけないのが当たり前。
でも、それでも夫婦が本当に幸せになるために、か…。
私は不倫されたら主さんみたいに向き合えないと思います。強いですね。
- << 228 私も不倫されるまでは、考えたこともなかったです。不倫を許す妻が、どうなのかと客観的にみたら、そんなばかなと思います。 不倫なんて、許せない。悪いこと。そうシンプルに思うことができるのは、とても貴重なきれいな心だと思います。きっぱり離婚されるかたも、正は美しいなと思う。 生き方に美しさを求めるなら、不倫をした夫に選択権などわたさないと思います 納得したい。なんて、不思議な感情です。修羅場というんでしょうか私から去ることも、できません。でも、ずっと待つこともできない。 期間を区切るのも断腸の想いでした。苦しさは、普通ではないです。死を考える瞬間もあります。 夫のために死ねるのかどうか。私は死ねるかもしれないと思います。不倫されて、ばかだな。 愛されてないんだよ。と 不倫されるほうが悪いんだよと そんな、内容のスレやレスを他スレで見て、違う。絶対に違うと思いました。 夫は、きっと考えてくれています。それは信じるしかありません。結果はどちらでもいいんです。私も私が幸せになれる、可能性を追及したいから。
しんどいね。
夫婦ってそこまで突き詰め合わないといけないなら、再婚なんてやっぱり出来ないし、したくない。
旦那さんの自由にさせてくれって、それなら俺はここにいる。って。
それでも駄目なのですよね。
気持ちって戻るとか、戻さなければいけないとかコントロール出来るものではないし、出来るならそれを愛とは言わないと思います。
- << 219 昨夜頂いていたレスが、すごく私には痛かったです。 夫は年下の女性を､私は年上の男性とが合うのではないかと､ご指摘くださっていましたよね。私はその通りだと思いました。 お互いに､良さを消しあって、いる夫婦かもしれないです。 愛と呼べるものではないかもしれません。 愛ってなんでしょうか、自分の本能を押さえてでも相手の幸せを願うこと? 相手の本能を満たし合う不倫がいつか本気の不倫になる､それは本当の愛でしょうか。 私は自分の理性を､できる限り働かせて、相手の幸せにするから、私の本能を満たしてほしかった。
男は狡い。ですが、女も狡いですね。私は、妻の立場を利用しています。
夫が私のせいだと言いたい気持ちはわかる。自分が一番な夫にとって、家族は、邪魔な足手まといに感じることもあるはず。
少し、鈍感になれば楽なのに。深く愛して、普段は鈍感なぐらいでないと、夫婦のセックスは続かないと思う。完璧な恋愛感覚が、必要なら、不倫でも繰り返さないと。私のそういうデリカシーのなさが、きっと夫は気に入らないのだと思う。
本当に、愛情を求めているのは、夫のほうかもしれない。ほしくて、辛い。
全部がほしい。
私は繊細にはなれるんだろうか。夫の気持ちを汲みただ放置して待つのでなく、本気で幸せを夫に求める努力ができるのか。
夫婦であるなら、本気の不倫をしている夫を許せるのか。
私の全部をぶつけて、もしも理解を示してくれたら、私のために、彼女と別れてくれたとしたら、私は夫に対する罪悪感はないだろうか。夫の過去に嫉妬し続けないだろうか。
- << 242 男も女も我が儘だと思うけど、男は自己中で幼稚で、ともすると傲慢で。 自分勝手な人、大嫌い！ 思やり欲しければ、自分も相手を思いやる事が大切と思います。それは、決して強要して得るものではありません。
私達には必要ないと思っていたけど、理想は夫婦として愛し会いたいと思ってるなら、何故必要ないと私に言うのと聞いたら、お前が、そういう態度だったじゃないか、男が愛だの恋だの妻に言えるか、わからないのか そんなことも言っていたと思います。
仕事の、合間、仕事の邪魔話合いの時間もとれない。伝えたら、また待つ。その繰り返しになりそう
一言一言が、すごく、本心で、嘘や誤魔化しは通じない、そう夫が思わないと。エネルギーがたくさんいる
夫婦は愛しあってないと駄目だ。セックスもないと駄目だと思う。愛しあうのが理想だと思う。と夫が言ったから、
そうか、なら考えて、私が幸せになれるように、○○も幸せになれるように、 そう思ってるよ、本心なんだよ
そういう内容の話ができました。
私は、拒否されるのが怖かったでも、後にひけない状況で、言わなきゃいけないことが、あるんだなと、思う。全部が伝わったかわからないですが、
でも、気持ちは、戻るかもしれない。戻さないといけない。わかるか辛い。全部お前のせいだ。
そんなようなことを言われて、
夫婦に愛情もセックスも、必要だよ。私はそう思うよ、夫婦でいる意味ないよ、するかしないかでなくて、そう思うか思わないかどっちなのと聞きました
すみません文章にならなくて、そんなふうなことを言いました。
半休をとり、病院と市役所の女性問題相談センターに思いきって行き､電話もしました。
病院では、私は大丈夫｡夫のほうが心配だから、連れてこれないかと言われました。
女性センターは相談員に離婚しないなら、安全な異性との精神的な交流を勧められました。
夫は変わらない自分のことしか、考えられないよと言われました。
夫に私に何を求めてるか聞いてみたら…。
仕事をしている自分を支えてほしい。自分のやっていることを、応援、して気持ちよく自由にさせてほしい。
夫婦のスキンシップやセックスは基本いらない。
仕事さえさせてくれたら、こんなことにはならなかった。
ｽﾚ&ﾚｽ拝見致しました。
私は不倫も不倫されて離婚も経験ありです。
進むも戻るも地獄でした。
あなたも同じではないでしょうか…。
時間が必要ですね
私の個人的な意見ですがさっぱり別れたらいかがでしょう…❓
お気持ちはよく分かりますが…幸せな人生を送って欲しい。
皆さん離婚とお子さんと悩みますが…幸せな人生を歩めます。
離婚なさって幸せになる道もまたあります。
やはり主さんと旦那さんの意識レベルが違うというか、精神的に主さんの方が勝ってますよね。
旦那さん、かなり無理しないと主さんの考えまでには到達しないと思います。
同い年夫婦ってどこまでも同格で、フランクな関係になるので楽なのに、お二人共に根本的に違い過ぎますよ。
主さんは年上の信頼や尊敬の出来る男の人との方がしっくり生きられる気がします。
旦那さんはかなり年下の女の子にああだこうだって色々教えながら自分色に染めていくのがあってる。
年齢差があっても同格の夫婦になれる感じがします。
ふと、感じました。
旦那さんに振り回される主さん、勿体無いです。
だけど、子供さんもいるし離婚は簡単ではないですね。
私もくだらない内容とは思いませんよ。
主人の不倫中、私は主さんのように取り乱したり、落ち込んだり、主人を愛していると言えたり…素直に自分の気持ちを表現できず
こういった掲示板に書き込むこともなく、友達にも
余裕の姿を見せ、両家の親にも頼ることもしませんでした。
泣くのは1人の時、子供が寝たあとだけ。
だから、主人にも強い女だから平気だと思われていたでしょうね🌀
ですが、心の奥にあった
葛藤は主さんと同じです。親になったのなら
結婚したのなら
簡単にはあきらめてはいけないと思います。
とことん悩み、苦しんだ末にしかたなく離婚となれば誰も責めはしないと思いますが、主さんの場合、ご自分を責めてしまうように感じて心配です。
これからも読ませていただきますね。
そんなに愛しているのなら、もっと素直になればいいのに。
自分の思っているようなことを相手に求めても、駄目なものは駄目でしょ。
もっと自分のことを考えないと。
不倫相手の女性が、彼を諦めきれないのに似ていますよね。
ただ貴方は奥様だから、皆が応援してくれてる。
不倫相手の女性の立場だったら、当たり前だけど、男はズルいとか、信じてるあなたが脳天気とか言われちゃう。
どんな立場でも、信じることや愛する気持ちは二人だけのものだと思います。
- << 225 そうですね。不倫女性も妻側も、同じような、愛しかたかもしれません。 待つのは、辛いです。 でも、妻側は、明らかに女性としては不利、ですね。 妻への不満を補充する愛しかたが、男性を引き付けるだけかもしれないですよね
>> 202
くだらない内容ですみません。
馬鹿にするなら、すればいいです。
女好きで頭が悪い男でない男とあなたが、真剣に愛しあって、幸せになっているなら、私をばかにしていればいいと思います。
不倫をされて、離婚を決意することが、簡単にできる人とできない人がいます。
不倫している側だって同じかもしれない。
自分が苦しみたくない。頭のよい人なら、さっさと離婚するでしょう。
大切な事を、慎重に見極めたり、決断するのに、心の底まで自分で見つめることは、つまらないことでしょうか。
お互いの人生に深く関わってきているのに。それがつまらないなら、そう思うといいと思いますよ。
不倫やセックスレスの問題が、夫婦で問題になるのは、理性が働かないからです。理性が普通に働く人にとっては、くだらない内容としか思えないでしょうね。
- << 206 決してくだらなくないですよ。当人にとっては真剣な問題と思います。 他人事と思うから軽く発言出来るのでしょう。 主さん、外野に振り回されないで自分達の事を真剣に考えれば良いのです。
>> 197
揺れているみたいです。 戻るつもりではいるけれど、もしも離婚したら、の仮定の話です。
聞きたいのは、自分の気持ちを決めるのに確認しておきたいんだと思います。
夫は、仕事が一番大切だから、周りが見えだしたら、
その前に夫の意志で、決断をしてほしいから、
夫は、離婚しても私が会うと言ったら、離婚もありと単純に思ってると思います。
一つ一つの質問や確認のメールは、夫婦の未来を変えるかもと思うと、緊張しますね。
証拠にもなるし。
- << 200 男は狡いですね 主さん、何に対しても、こうでなくちゃいけないって事はないし、色々な形があって良いと思います。 形式にとらわれず、後悔しないような結論を出してください。例えば、いくら相手に求められても我慢して続けようとするなら、いつか限界がきてしまうと思うから。
夫から、１日に何度も電話とメールがきます。
内容は大丈夫かとか、食事がとれているかとか、お休みの予定とか……。
結婚前も少しストーカー気味。だけど、行間には、緊張感がたたよっているように感じる。
夫から、お昼休憩の時に電話がかかり、なんだか言ったので、戻らないならそれまで。私が大切なら中途半端な決断はしないで、と言ったら、わかったよと。
何度も同じ会話を繰り返し夫も何度もいろんな可能性を確認してくる。かなり疲れる。緊張の連続。大丈夫って大丈夫なわけないのにな と思うのですが。
私が書きやすいように、励ましたり、配慮くださってありがとうございます。
個人的なことですが、ミクルのスレを読んでいて、みなさん同じように悩んでいるかたも多く、辛い思いをわかってくださるのでは、と思っていました。
みなさんは､乗り越えているけれど、私は母にはなりきれない。妻にもなりきれないです。
私のことも書き込みしていますが、皆さんに書いて頂いて読んで、とても夫との関係を冷静に見れるようになっています。
自分を壊してでも夫をそばにおいておきたいと思う瞬間もあり、皆さんにお返事頂いて、それでは駄目だと、再確認しています。自分にも、子供達にも恥ずかしくない､自分でいられたらいいなと思います。
納得したいのです。経験されたことは、本当に今の私にとっては、貴重なんです。感謝していますありがとうございます。
>> 176
主ｻﾝは旦那ｻﾝとどうしたいのかな？
矢張、修復したいと願っていますか？
最後の決断は、旦那ｻﾝと言う気持ちも解りますが…
主ｻﾝの気持ちは…
そうですね。見極めて、考えていきます。
離婚の場合の気持ちの整理はむつかしいです。夫がいなくなるのは、死ぬぐらい辛いかもしれないです。
やり直したいかは、わからないです。夫の気持ちと私の気持ちが万が一にでも、同じ方向にむけばよいですが……。
昨夜の夫は、離婚しても、俺ともＨはできるよと、言ったのて
それは、無理です!!!とはっきり言いました。
離婚したら、セックスはしませんよね。
そのほうが、上手く行くとどこまでも夫は 正直です。 あり得ないと思いますが、今の夫の思いつきなのが、深い考えなのかはわかりませが、別居して、自由にしたいという意味なのか｡
- << 194 悶々としないで、その疑問を一歩踏み込んで聞いた方がいいですよ。
>> 165
旦那さんの気持ちを確かめないこと。かな。
主さんは、旦那さんの全て(勿論家庭や主さんに見せる部分だけ)をお見通しでしょ？
でも、旦那さん…
夫の気持ちを聞き出すことをしないで、私の要求だけ、伝えるのですか。
待っことは、女にとって、与えることと同じだと思います。
夫は、自分の要求を通すために、話あいでなく、行動で実行して、私に決断をしろと言ってきた。
私はこれ以上夫に私がしたくないことをしてあげる必要は今はないと思うんです。
私は待ちたくない。セックスもしたい。愛されて、幸せになりたいです。と自分の要求を真っ直ぐに伝えることが、駄目ですか。
駄目なら、離婚。夫には逃げ道も 断る余地もあるんですよ。
その上で３ヶ月待つと｡
夫に私への男としての気持ちがあるなら、私は、夫は私の要求は満たしてくれるはずなんです。ちがいますか。もしも、夫が違う形の夫婦でいたいなら、言ってくるはず。私は夫の要求の先回りは今はしたくないんです。
>> 182
削除されたレス
再レス失礼いたします。
最後にします。
１５４さん
人それぞれ捉え方は異なるとは思いますが、少なからず私はあなたが釣り呼ばわりをしながら、主さんに攻撃的に場を荒らしているように感じられました。
ですが、私の言い方もあなたには良くなかったようですね。
すみません。
でも、このスレは１５４さんと、私が言い争うようなスレではないのです。
今回のレスで私は最後にさせていただきますが、主さんにアドバイスが出来ない、私や１５４さんはレスをするのではなく、応援する気持ちで暖かく見守ってあげてはいかがでしょうか？
大人なら黙って見過ごすのも大切だと思ったのですが、返事をしていた方がいいと思いましたので、主さんのスレでレスを使わせていただきました。
大切なレスにすみません。
失礼しました🙇
>> 183
⬆削除に一票☝
そうやって荒れていくのは主さんも不本意でしょう。
ほっとけばいい。
スルーしましょう。
私の友人も夫婦仲でずっと揉めていて、鬱で長年、通院してたんですよ。
先生が代わり、色々話しを聞いて貰っているうちに、「旦那さんを連れていらっしゃい」って言われて、連れて行くと、旦那さんも鬱だったんですよ。
躁の方でしたが、治療も難しそうで。
今、夫婦で通院しています。
主さん、あまり互いに追い込まないようにしてください。
一度、本当に精神を病んでしまうと大変ですよ。
それこそ、主さんの病気のせいにされかねません。
女である前に病人にされて、全てなし崩し的にされては悔しすぎます。
思いつめないように息抜きもしてください。
>> 182 ⬆削除に一票☝
- << 185 そうやって荒れていくのは主さんも不本意でしょう。 ほっとけばいい。 スルーしましょう。 私の友人も夫婦仲でずっと揉めていて、鬱で長年、通院してたんですよ。 先生が代わり、色々話しを聞いて貰っているうちに、「旦那さんを連れていらっしゃい」って言われて、連れて行くと、旦那さんも鬱だったんですよ。 躁の方でしたが、治療も難しそうで。 今、夫婦で通院しています。 主さん、あまり互いに追い込まないようにしてください。 一度、本当に精神を病んでしまうと大変ですよ。 それこそ、主さんの病気のせいにされかねません。 女である前に病人にされて、全てなし崩し的にされては悔しすぎます。 思いつめないように息抜きもしてください。
>> 180
精神なら不倫された時点で、崩壊寸前か壊れてますよ…
たぶんね…
それでも、全てを考える時なんでは？
修復か離婚かは解らないけど、全てをさらけ出し今の気持ちや思っていた事を話す事は、どちらに進むにしても無駄ではない筈です
仮に修復ならば、余計に…ですよ
主ｻﾝ夫婦は、思っている事や考えてる事をトコトン追求話し合うが無かったのでは？と感じました
レスの関係だったが、その証拠では？
主ｻﾝはしたい…
旦那ｻﾝはしたくない
その先は話し合わなかったのでは？
他の事も、本来大事な筈の事を、たわいない事とか、一緒にいれば我慢も大事位に…
お互いに、御座なりにしてしまったのではと感じました
人は言葉にしないと、気持ちは伝わりませんし、自分がどうしたいのか解らないのは妻も同じでは？
不倫を話すのではなく夫婦を振り返り、二人を考える…
その中で自分の気持ちも見えてくるものありますから
私は大事なことと感じます…
それでも答えは簡単にはでないですがね…
>> 149
食事は食べる。簡単なものをつくってよ。
少しだけ気持ちが戻ってきたんだよ。
そう言って夫は私の頭に手をおいて、その後軽く抱きついてき…
ドラマ仕立てのシナリオが好きなんでしょう。
この旦那さん、すべてに芝居がかってると思います。
自分がドラマの主人公。
そういう時が一番生き生きする。
奥さんがドラマチックに騒ぎ立ててくれ盛り上げてくれたら。
ちょっと奥さんの前で昼メロのようないい旦那の芝居。
自分に酔いしれる事が出来る場面が好き。
かっこいい自分が大好き。
はたから見ると
それだけの男なんだなあと思いますが。
一緒に芝居するのが楽しいなら付き合うのもありだと思いますが…
冷静に見れるようになると
腹立ってきませんか？
>> 133
夫の為を本気で思うなら、私から身をひいたほうがいいと言う意味なんでしょうか。
自虐的ですよね｡そのほうが､そうではないですか。
決めて…
もし主さんが決断し離婚を決めてしまったら
｢妻に見限られたかわいそうな俺｣
という感じで罪悪感なく 愛人のもとへ行けそうですもんね。
自分が始めた不倫のくせに ｢自分は悪くない｣という風に
したくて堪らないのでしょうか。潔くない。
自分の意志で決めて愛人の元へ行く勇気がないのなら
決断くらい苦しんでしてもらいましょう。
そして後で結果どっちを選ぼうが後悔するのは旦那さん自身。
それでいいんだと思います。
本当にいい薬ですよ。
全ての不倫された妻はそうすればいいのに…と思いました。
自分から奥さんに難癖つけて実家に帰らせようとした、というレスがありましたが
自分自身の罪悪感を薄れさせるためでしょう。
妻に落ち度があるほうが気楽なんですよ。
だから料理を作って待ってられると堪らない。
良妻なのに不倫している自分が罪悪感で一杯になる。
主さんが騒ぐと、またそれで旦那さんが
被害者ぶって論点すり替えてくるでしょうから
辛いでしょうが感情的になるのだけはやめて
じっくり懲らしめてやってください。
主さん、体調はいかがですか？
夫婦といいものは非常に
深く繊細ですよね。
私の旦那も浮気歴ながいのですが、旦那が求めてきても私が以前のように愛せません。
浮気中に母の部分が大きくなったのだと思います。
女としての部分がかなり
多いとつらいものです。
３ヶ月で関係をなくす要望は余計に気持ちを盛り上げてしまうような感じもしますよね。
ただ、３ヶ月は妻にとっては長いですが。
うちは７年になりますか…早いものです。
旦那は他の女じゃ耐えられなかった。良く辛抱して
くれた。家族を失わなくて良かったと言ってます。
それからまた別のもっと
深い愛に変わったのだと
思います。
主ｻﾝは旦那ｻﾝとどうしたいのかな？
矢張、修復したいと願っていますか？
最後の決断は、旦那ｻﾝと言う気持ちも解りますが…
主ｻﾝの気持ちは？良い子に成り下がっても、気持ちは伝わりませんよ…
両方愛していて、どちらも選べないは裏を返せば、自分に必要なら彼女も選べるです…そこで、良い子を演じていては、自分がいなくても生きていけると取られても仕方ないです…彼女を全てを捨ててもと考えるなら、等の昔に離婚されています…
子供がいるからなど、さほど理由にはならないのです…最終的に子供ではなく本人同士なのですよ…
主ｻﾝが旦那ｻﾝを今も愛している、どんなダメな人間でもと言うくらいの気持ちがまだあるなら、貴方が決めなさいと丸投げにせず、トコトン話し合い、傷つけ合い、気持ちを伝えなきゃ…勿論、毎日気持ちはグルグルするでしょう…
でも、旦那ｻﾝも真剣に考えるし、主ｻﾝを見ると思うよ…三ヶ月よ…でも別居を半日で解消OKしたでしょ…また、帰りたいと言えば良いのか位に見えます私の気持ちは揺らいでも固いんだの、一点の気持ちを考えなきゃ
旦那ｻﾝと同じ、主ｻﾝ自身も考える時期では？
- << 180 しかし、精神を病んでしまったら終わりですよ。 本当に身動きとれなくなります。
- << 191 そうですね。見極めて、考えていきます。 離婚の場合の気持ちの整理はむつかしいです。夫がいなくなるのは、死ぬぐらい辛いかもしれないです。 やり直したいかは、わからないです。夫の気持ちと私の気持ちが万が一にでも、同じ方向にむけばよいですが……。 昨夜の夫は、離婚しても、俺ともＨはできるよと、言ったのて それは、無理です!!!とはっきり言いました。 離婚したら、セックスはしませんよね。 そのほうが、上手く行くとどこまでも夫は 正直です。 あり得ないと思いますが、今の夫の思いつきなのが、深い考えなのかはわかりませが、別居して、自由にしたいという意味なのか｡
- << 192 夫に あなたが必要ですとセックスだけでなく、全部が必要だと、思えているかですよね。 不倫前は、セックス以外は夫に感謝していたし、惚れ込んでいたと思います。 結婚して、ずっと夫を好きでいるのが､不思議なぐらいでしたので、 そういう気持ちは、夫にも言葉にして、伝えないといけないですね。 ありがとうございます
続きです。 その時は暴言とセックスで頭が少しおかしくなっていました。 ただ子供達のことや、生活のこともあり、夫が求めるままに、反省したり､泣きながらのセックスを受け入れてしまっていました。 自暴自棄になって、それでも薬も飲めず､薬を飲む気力もなかった。よくなりたいとも思えなかったんです 元々、夫とはレス気味だったし、私が不満を持っていたことを夫は薄々知っていたから、夫もそういった行動で、なんとか、夫婦の中を回復できないか、したんだと思ってます。 だから、夫が言ったお前は本当に俺とのセックスが大好きなんだなと言う言葉は、私を大変傷つけました。 ここに書く前は、ノートに気持ちを書いていました。 夫に言われる暴言と甘言のくりかえしで、頭がおかしくなっていたと思います。今は、夫の告白で、理由もわかり、暴言もほとんどなくなり、たくさん考えたので、少し落ち着いてはいます。 ただ、セックスは確かに依存しているところがあります。 告白前の夫の行動と今と不倫前は違う人みたいで。私は今の夫が、本当ではないかと思っています。
一括のお返事で、すみません｡レスを読まして頂いていると、気持ちが落ち着いてきたり、書いていると辛さが、少し緩和されたり｡夫を責めたり、子供にあたったり、するよりは、と少し甘えて、書きたいことを、書かせてもらって、お返事も、書いてくださった方の気持ちも、上手く汲み取れてないように思ってます。どうか、その点はお許し下さい｡
病院には一度、行きました。夫に告白される前です。
告白される前に､夫が私に不満があると、急に言い出し､ささいなことを取り上げて、酷い暴言をたくさん言われました。
セックスも、たくさん強要されました。いつもはしないことも、しろと言われて｡
主さん、私は主さんの考え方が理解できますし好きですよ。
ただ、３ヶ月待つ間に病院に行き、心のケアだけはぜひして欲しいどす。
心療内科を受診して薬をいただくだけで楽になるかもしれません。もし最初の病院の先生があわなければ変えてもいいんです。あまり緊張せず気楽に受診してみて下さい。
もし体がひどい怪我したら病院、行きますよね？心だって同じです。酷く傷つけられたら病院で治療してもらったほうが絶対いいです。
それだけ言いたくて書きました。
私は主さんの話を信じているし考え方も解りますよ❗きつめのレスもあり、主さんの傷がひどくなってないかも心配です。
主様は身近な人達に言えない分
このスレで恥ずかしい事も辛い事も悲しい事も正直に話されているんですよね
きっと皆様に心に届いているはずです😢
もし修復がうまくいけば一番かと思われますが、
お互いパーフェクトというのは難しく、
お互いが我慢する部分が出てくると思われますが
その我慢が無理であれば夫婦として維持していくには難しい問題でありますね😫
私は両親が愛し合ってなかったので小さいながら何故一緒にいるのだろうと疑問に思い中学になると別れてお互い幸せになれば良いのにとおもいました😔
仲が悪い夫婦も問題ですよ😢
もし主様が離婚された場合母親として生きてゆくと思われますが
子供に迷惑かけない範囲でも恋愛はできますので是非女性の幸せをもう一度掴んでほしいです
因みに私は不倫相手に旦那を渡しました💦
なんか色々偉そうな事言ってスミマセン🙇
いくらサイトだからといえ、他人に人様の家庭の事をとやかく言われる筋合いはないと思いますよ？
自分が思った通りに進展していなかったり、少し内容を伏せただけで釣り呼ばわり。
自分の考えている通りじゃないからからといって、主さんに文句を言うのは本当に筋合いですし攻撃的で不愉快です。
みんないい歳した大人なんだから、黙って主さんの応援をしてあげてはいかがですか？
主さん。
私は主さん夫婦の問題だから、主さんのやり方でお互いに納得のいく決断ができるように、陰ながら応援しております。
納得出来るまで自分なりに頑張ってくださいね✊
- << 190 納得できるまで、３ヶ月は戦いですよね昉 ありがとうございます。
>> 164
旦那さんの気持ちを確かめないこと。かな。
主さんは、旦那さんの全て(勿論家庭や主さんに見せる部分だけ)をお見通しでしょ？
でも、旦那さんは？
主さんを女としてみてる部分、自分とするセックスが好きだってことのみでしょ？
だけど、妻や子供達の母親としてはやはり一番大切で必要だとは理解してると思うのですよ。
妻や母親としての立場って凄く大切で重いものでしょう？
その上に女として選べないなら貴方から離婚してくださいって言うのは旦那さんにはしんどいと思いますよ。
女でも、結婚したことのない人、子供を産んでない人では女であることの意識が違います。
子供を産んだ女にはやはり母性がついて回ります。
周りもそれを認めたがりますし、当然でしょう。
旦那さんの「お前は俺とのセックスが好きだよな」に旦那さんの主さんへの思いが凝縮されてますよ。
旦那さん以外とはできないし、初めての相手だとわかってるはずなのに。
男が女に放つ一番冷たい言葉ですよ。
もしこれを恋人同士の内に言われたら結婚しなかったでしょう。
妻だから受け止められたのです。
- << 189 夫の気持ちを聞き出すことをしないで、私の要求だけ、伝えるのですか。 待っことは、女にとって、与えることと同じだと思います。 夫は、自分の要求を通すために、話あいでなく、行動で実行して、私に決断をしろと言ってきた。 私はこれ以上夫に私がしたくないことをしてあげる必要は今はないと思うんです。 私は待ちたくない。セックスもしたい。愛されて、幸せになりたいです。と自分の要求を真っ直ぐに伝えることが、駄目ですか。 駄目なら、離婚。夫には逃げ道も 断る余地もあるんですよ。 その上で３ヶ月待つと｡ 夫に私への男としての気持ちがあるなら、私は、夫は私の要求は満たしてくれるはずなんです。ちがいますか。もしも、夫が違う形の夫婦でいたいなら、言ってくるはず。私は夫の要求の先回りは今はしたくないんです。
何か車に不利なものがあるんだろうけど、今更何が出てきても主さん驚きませんよね。
それよりそんな理不尽に殴られたなんてひどすぎます。
弁護士呼んだらどうですか？
うーん、それにしても車気になるな…
旦那さん、たいして何にも考えてないのかもしれない。
主さんの前では神妙でも。
主さんほど真剣には捉えてなさそうに思います。
だから気持ちが戻ってきたなんて簡単に言えるんだろうな。根拠はないのに。
楽しくなければ人生でないってくらいお気楽なのかも。
私はそっち系だから、旦那さんの方が理解しやすい。
主さんみたいにこられと多分無理。
何度も言いますが、やはり子供さんがネックだと思いますよ。
もう１０年若ければ妻を女としてみないといけないと思えるかもしれないけど。
やっと何かから解放される年齢まできて何かきついなと思います。
- << 162 年齢で、女は見られる判断されるのが､よくわかります｡諦めたほうがよい。子供の幸せを考えて、外の女と張り合わないほうがよいと言うことでしょうか。 そこの現実を見ろと言うことですね。違いますか。 夫は、毎日楽しいことを求めて、行くタイプです。私が重いのは、あるかもしれません。
>> 154
子供のことは、あまり書けないです。前スレに書いたと思いますが、プレゼントは上の子供が選んで買ってくれました。
彼女の年齢や家族の年齢はかけないです。
彼女の職業や現実に起こっていることを全部書けていません。
でも、書いていることに､嘘はないです。
夫が中心にドラマみたい?に色んなことがおこるのは、なぜか｡私はそれも知りたいです。ドラマみたいなことばかりでなぜおこるのと親友に言われてます。私にもわからない。
夫がそういった人なのかなと思います。
- << 160 別に彼女の職業まではどうでもいいけど、年齢くらいいいじゃない？ 旦那さんの年齢も言えないってさ。 背景が見えて来ないからリアルさが伝わらない。 つじつまが合わなくなるとか？
何かリアルでない小説みたい。
いろいろなこともドラマ仕立てで起こってるし。
旦那さんは何歳で、子供さんは？
まさか母の日にプレゼントくれたのは保育園児じゃないでしょう？
彼女は何歳？
登場人物の構成はスルーみたいですね。
真実味がない気がします。
食事は食べる。簡単なものをつくってよ。
少しだけ気持ちが戻ってきたんだよ。
そう言って夫は私の頭に手をおいて、その後軽く抱きついてきた。
部屋の入り口に車の鍵が見えた。
ずっとなかった鍵。
頭ではわかっていたけど、衝動がとめられなかった。夫を振りほどいて、鍵をとり、夫の車まで走った。
車の扉をあけようとした時に、夫が追いかけて来て、手を捕まれた、やめろ!!
初めて夫に殴られた。
私にさわらないで!!!
泣き崩れている私を夫がかかえた､部屋にもどろ｡みんな見てるよ。そう言われて、泣きながら部屋に戻った。
夫は、気持ちは戻ってきてるんだ。前は離婚するつもりだった。はっきり言えない。待っていて｡３ヶ月より早く、決断するよ。彼女に言えない。だから彼女を説得するまでは、お前には何も言いたくないだ。
- << 179 ドラマ仕立てのシナリオが好きなんでしょう。 この旦那さん、すべてに芝居がかってると思います。 自分がドラマの主人公。 そういう時が一番生き生きする。 奥さんがドラマチックに騒ぎ立ててくれ盛り上げてくれたら。 ちょっと奥さんの前で昼メロのようないい旦那の芝居。 自分に酔いしれる事が出来る場面が好き。 かっこいい自分が大好き。 はたから見ると それだけの男なんだなあと思いますが。 一緒に芝居するのが楽しいなら付き合うのもありだと思いますが… 冷静に見れるようになると 腹立ってきませんか？
>> 140
でも、独身の時の三角関係じゃないでしょう。
主さんはあくまでも女である自分と彼女を選んで欲しい訳ですよね。
それは難しいですよ。
彼女…
私は不倫をされたから、余計にセックスにこだわりがあるのでないです。元々セックスが単純に好き
夫が彼女を愛しているように、愛されたいのではないです。セックスがしたいだけならば不倫でも離婚でもすればいいだけ。
夫が不倫をしたから、不倫相手と張り合って、女を主張してるのでないんです。
もちろん本能としての性欲はありますが、それは夫に対してだけあるわけではないです。
私を女として見れるかどうか、それは、とても繊細な夫の気持ちなわけだから、女として見られなくても、いいから、家庭に戻ってほしいとは、私は考えられません。
自然と夫婦愛に移行したのでない、一方的に夫婦愛を求められても、それは、気持ちがついて行きません。
夫もそこは理解しているはず、だから、苦しんでいるのだと思います。
>> 138
今の社会情勢で浮き彫りですね！
男社会の世の中にあり、
実は男の大半は
「男はガキだから・・・と」
自ら勝手を容認
ガキが世の中作って
…
女に甘い社会であるように、書かれいることが多いですが……。私は、力がある女性や男性が、やったことに対して非情に甘い社会だと思っています。
そうならざるを得ない構造ですよね。
男性側のズルさに上手く乗る、社会に適応できないと幸せでなくなる、病気もできないそういう弱者切り捨ての社会ですよね。仕方がないですが。
夫がそういった思考で恋愛や結婚を考えているなら、また私を女として見れないなら、離婚を選ぶと思います
居場所をどこにしたいか どういう居場所にしたいかに主体的に関わってもらいたいです。
変わる必要があるのは、夫も私も両方です。
二人の気持ちを同じ方向に向けられるか、夫はその可能性を捨ててないと信じたいです。
>> 134
ご主人に決定権があるのですか？くだらない、いい加減なご主人が人生決めるの？お互いどっちもどっちの夫婦なのかな？一度の人生繰り返されて再婚を逃…
レスの内容読ませてもらいました。レスに感謝します。
夫と修復した場合のまた同じことがおきるリスクですよね。
今やり直ししたとして、またやっぱり、若い女性とやり直ししたいと夫が言うリスク。
人生を無駄にするなとアドバイスくださってるのですよね。夫のような人はまたそういったことをしでかすよと。
離別には死別もあります。突然配偶者を失う苦しみは種類が違えどある。
私は夫という人を選択した時に、毎日を穏やか過ごせ社会から家族を守ってくれる、本当に頭の良い男性を選択しなかった。
私は本能で選んで、自分の幸せを慎重に考えなかった。だから、そのリスクは一生背負うつもりはあります
>> 133
夫の為を本気で思うなら、私から身をひいたほうがいいと言う意味なんでしょうか。
自虐的ですよね｡そのほうが､そうではないですか。
決めて…
でも、独身の時の三角関係じゃないでしょう。
主さんはあくまでも女である自分と彼女を選んで欲しい訳ですよね。
それは難しいですよ。
彼女対家庭ではないですか？
妻の身も心も愛してたら、そこまでの浮気はしないですよ。
子供が居なければ、離婚出来るのに。
不倫する男(女)の悩み種は、やはり子供ですよ。
旦那さん自身納得して結論出さないと、わだかまりを残したままでは上手くいきませんよね。
辛いところです。
しかし、主さんを選ばざるを得ないでしょう。
やはり子供さんのことがありますもの。
まだ、保育園では放棄出来ませんよ。
- << 147 私は不倫をされたから、余計にセックスにこだわりがあるのでないです。元々セックスが単純に好き 夫が彼女を愛しているように、愛されたいのではないです。セックスがしたいだけならば不倫でも離婚でもすればいいだけ。 夫が不倫をしたから、不倫相手と張り合って、女を主張してるのでないんです。 もちろん本能としての性欲はありますが、それは夫に対してだけあるわけではないです。 私を女として見れるかどうか、それは、とても繊細な夫の気持ちなわけだから、女として見られなくても、いいから、家庭に戻ってほしいとは、私は考えられません。 自然と夫婦愛に移行したのでない、一方的に夫婦愛を求められても、それは、気持ちがついて行きません。 夫もそこは理解しているはず、だから、苦しんでいるのだと思います。
主さんは、旦那さんのことを本当に愛しているんですね。
別れたくない気持ちがよく伝わってきます。
それでも彼は、彼女を離せない。これもすごい執着だと思います。
彼は、どちらかを選べなくて困っているんですね。
でも、彼が独身だったらどうでしょうか。情とか責任とかなかったら、多分迷うことなく彼女にいくのでしょう。
だけど、主さんは彼の家族です。愛とかを抜きにしてでもいいのなら、情も勝てると思います。
- << 146 愛情か情か、不倫をした夫がどうしたいのか、考えてほしいでないと、私は判断できないです。二人を愛しているなら、選択すればよいし、情だけ子供だけならば、彼女と子供を育ててもよいわけです。 私は望まれていないなら、消える覚悟はあります。 家庭に戻りたいと夫が選択して私には愛情がない。それなら、離婚だと夫は理解しています。 本能だけなら、彼女であるのは明白。
>> 125
男と女でいたかったら、結婚しては、いけない。そうかもしれませんね。
でもそれでもいつかは、男と女でいられなくなるのでしょうか。
いつ…
今の社会情勢で浮き彫りですね！
男社会の世の中にあり、
実は男の大半は
「男はガキだから・・・と」
自ら勝手を容認
ガキが世の中作って
お陰様です。
妻の前や不貞関係の相手に二面性を取り繕い
行き場を失う
居場所は自分で確保できる
男達であってほしいです。
- << 145 女に甘い社会であるように、書かれいることが多いですが……。私は、力がある女性や男性が、やったことに対して非情に甘い社会だと思っています。 そうならざるを得ない構造ですよね。 男性側のズルさに上手く乗る、社会に適応できないと幸せでなくなる、病気もできないそういう弱者切り捨ての社会ですよね。仕方がないですが。 夫がそういった思考で恋愛や結婚を考えているなら、また私を女として見れないなら、離婚を選ぶと思います 居場所をどこにしたいか どういう居場所にしたいかに主体的に関わってもらいたいです。 変わる必要があるのは、夫も私も両方です。 二人の気持ちを同じ方向に向けられるか、夫はその可能性を捨ててないと信じたいです。
主さんの旦那さん、情けないです。
家庭に不倫相手の事を持ち込んで…泣いて決めらんない…。
これは旦那さんが決める事ができないのは、両方と上手くやりたいけど、世間体が大事だから選べない…。
どちらかを取れば、どちらかを悲しませてしまう…。
そんな感じではないでしょうか？
主さんが苦しむ事はないです。
旦那さんに“けじめ”をつけさせなければならないと思います。
子供さんの為にも…。
- << 144 家庭に外での恋愛を持ち込むことが、正直であると言ってました。 周りを傷をつけても、正直でありたい。 夫は、自分の気持ちに正直で、辛さに耐える力がない。ひたすら女性に与え続けないと、男として死んでしまうのでしょうね。 女性が男性に望むことを、理解できてない。自分の愛し方を貫くことしかしてきてないから。
ご主人に決定権があるのですか？くだらない、いい加減なご主人が人生決めるの？お互いどっちもどっちの夫婦なのかな？一度の人生繰り返されて再婚を逃して悔いても遅い。いますねそんな寂しい年増女性。ご主人は最後に別の若い女性に行ってしまう。
- << 141 レスの内容読ませてもらいました。レスに感謝します。 夫と修復した場合のまた同じことがおきるリスクですよね。 今やり直ししたとして、またやっぱり、若い女性とやり直ししたいと夫が言うリスク。 人生を無駄にするなとアドバイスくださってるのですよね。夫のような人はまたそういったことをしでかすよと。 離別には死別もあります。突然配偶者を失う苦しみは種類が違えどある。 私は夫という人を選択した時に、毎日を穏やか過ごせ社会から家族を守ってくれる、本当に頭の良い男性を選択しなかった。 私は本能で選んで、自分の幸せを慎重に考えなかった。だから、そのリスクは一生背負うつもりはあります
>> 131
主さん、本当に旦那さんを思うなら、彼の望む様にしてあげるのが愛だと思います。
幸せになって欲しい気持ちがあるのであれば、余計そう思います。…
夫の為を本気で思うなら、私から身をひいたほうがいいと言う意味なんでしょうか。
自虐的ですよね｡そのほうが､そうではないですか。
決めて、男として、二人の女性にきちんと説明する必要があります。
彼女だって、彼に選んでもらいたいと思っているはず。
子供達だって戻ってきてほしいと思っているはず。
時間をかけすぎて､こじれてしまう前に､決断するのは、夫の幸せにマイナスではないはずです。
全部ほしいなら、浮気で止めておくことも、できたはず。本気で幸せを夫も求めているはず。
選べないのは、なぜか私が決めることじゃない。
夫が考えて、どちらかを今選ばないと全部が嘘になります。 今しか、夫の本心がでないと思う。
- << 140 でも、独身の時の三角関係じゃないでしょう。 主さんはあくまでも女である自分と彼女を選んで欲しい訳ですよね。 それは難しいですよ。 彼女対家庭ではないですか？ 妻の身も心も愛してたら、そこまでの浮気はしないですよ。 子供が居なければ、離婚出来るのに。 不倫する男(女)の悩み種は、やはり子供ですよ。 旦那さん自身納得して結論出さないと、わだかまりを残したままでは上手くいきませんよね。 辛いところです。 しかし、主さんを選ばざるを得ないでしょう。 やはり子供さんのことがありますもの。 まだ、保育園では放棄出来ませんよ。
- << 178 もし主さんが決断し離婚を決めてしまったら ｢妻に見限られたかわいそうな俺｣ という感じで罪悪感なく 愛人のもとへ行けそうですもんね。 自分が始めた不倫のくせに ｢自分は悪くない｣という風に したくて堪らないのでしょうか。潔くない。 自分の意志で決めて愛人の元へ行く勇気がないのなら 決断くらい苦しんでしてもらいましょう。 そして後で結果どっちを選ぼうが後悔するのは旦那さん自身。 それでいいんだと思います。 本当にいい薬ですよ。 全ての不倫された妻はそうすればいいのに…と思いました。 自分から奥さんに難癖つけて実家に帰らせようとした、というレスがありましたが 自分自身の罪悪感を薄れさせるためでしょう。 妻に落ち度があるほうが気楽なんですよ。 だから料理を作って待ってられると堪らない。 良妻なのに不倫している自分が罪悪感で一杯になる。 主さんが騒ぐと、またそれで旦那さんが 被害者ぶって論点すり替えてくるでしょうから 辛いでしょうが感情的になるのだけはやめて じっくり懲らしめてやってください。
主さん、本当に旦那さんを思うなら、彼の望む様にしてあげるのが愛だと思います。
幸せになって欲しい気持ちがあるのであれば、余計そう思います。
一度、本当に手放さなければわからないこともあるでしょう。
お互いが結局は自分なのでしょう。
- << 133 夫の為を本気で思うなら、私から身をひいたほうがいいと言う意味なんでしょうか。 自虐的ですよね｡そのほうが､そうではないですか。 決めて、男として、二人の女性にきちんと説明する必要があります。 彼女だって、彼に選んでもらいたいと思っているはず。 子供達だって戻ってきてほしいと思っているはず。 時間をかけすぎて､こじれてしまう前に､決断するのは、夫の幸せにマイナスではないはずです。 全部ほしいなら、浮気で止めておくことも、できたはず。本気で幸せを夫も求めているはず。 選べないのは、なぜか私が決めることじゃない。 夫が考えて、どちらかを今選ばないと全部が嘘になります。 今しか、夫の本心がでないと思う。
>> 129
そうじゃないと思います。
旦那さんはどちらも手離したくないんです。
でもそれでは誰も幸せになれない。
そのことを主さんは旦那さんに心からわかってほしい、どんなに辛くても決断してほしいと思っているんだと思います。
主さんは勇気ある素敵な女性ですね。旦那さんは主さんを選ぶでしょうね…きっと。でも失恋してしばらくは抜け殻かも…。心が全部主さんのところに戻ってくるのにはしばらく時間がかかります。でも必ずそのときはきます⤴主さんならそのときは今よりもっと絆の深い夫婦関係が築けると思います。
辛いでしょうが待ってあげてください。
- << 142 あなたが書いてくださっていることが、一番今私が夫に求めていることです。 決断してくれたら、私は夫を選んだことに、後悔しないでいられる日がくるかもしれないです。 ありがとうございます。 結果はどちらかわからないですけど。 辛いですが、冷静にできる限り冷静にこの問題に対処したいです。
意地をはる意味があるのでしょうか？
離婚してあげてましょうよ。
幕引きはどちらがしても変わらないですよ。
慰謝料云々があるから旦那さんは自分で決めないのかもしれないですよ。
主さんからできるだけ有利な条件出して離婚してもらうのが今後の人生の為になると思いますよ。
お互いにズルいです。
子供達も可哀想。
自虐的になったところでそれは自己満足です。
被害者になりたいのですか？
ドアの外から思わず叫んだ。ここ２、３日食事も食べてない。ずっとお腹を壊していて、辛い。
夫が部屋から出てきて、俺が知ったことじゃない。食べろよ。食べろってと近くにあった、グリコのビスケットを口に無理やり入れてきた。
気持ち悪い。吐き気がする
食べられない。
夫ははじめて、私が今どういう状態が気がついたみたいに、まじまじ私をみつめてた。
お願い。私は子供とあなたと幸せになりたかったの。無理なら、いいから、最後ぐらい
あなたが決めて!!!
夫は、わかった。とまた部屋に戻りました。
夫は、深夜に帰宅して部屋にこもって、時々出てきては、またすぐに部屋に戻って、イライラしている。
食事を作ってあったテーブルを見て こういうのが、嫌なんだ。
なんでも、嫌なんでしょと口まででかかったけど…。
全部、瞬時に片付けた。 二度と作らないよ。食事は外ですませてきて、自分のイライラを私にぶつけてくるのは、可笑しいでしょ。
あなたが決めればすぐにも楽になれるよ
そんなふうに、言いました。
夫は、「お前が決めてくれないか。」
「私は、決めません。離婚をしたいなら、二人で私と子供の前で、申し訳ない。離婚してくださいと頭をさげてくれたら、すぐに、応じてあげるから。」
と言ったら……。
彼女と別れるのが辛い。辛いって、泣きはじめてしまいました。
「彼女が可哀想。そう 言いました。」
「可哀想なのは子供、あなたでも、彼女でもないでしょ」
そういったら、私を睨み付け部屋に入った。
またすぐに出てきて、「ごめん俺が悪い。ごめんね。ごめんね。 反省するから。」
そういってまた部屋に戻りました。
>> 122
主さん、汚い書き込みのレス本当に申し訳ないです…私自身女嫌いに成っていて色んな女性養護的レスを見てイラッときました｡
浮気してる！っていう証…
夫も、不倫を告白する前はあなたの元妻のような、不自然な、行動があり、離婚をほのめかして、私をわざと怒らせるようなことが、ありました。
とるに足らない理由をつけて、気に入らないから、実家に帰って反省してこいと言われたり……。
明らかにおかしいなと思っていたら、告白されました。
夫の人としてな、ズルさが本気で許せなくて、即離婚が頭をよぎりました。
人が人に裏切られるのに、男も女もないですよね。
私、アメニモマケズがすごく好きなんです。そういう人に私もなりたい。
なりたいけれど、なれない理想と現実にはものすごいギヤップです。
>> 121
みんなそうですよ。
好きになり一緒に居たくて結婚して子供が産まれる。
一生互いに、そう思え合えれば幸せなのでしょうね。
相性もありますし…
男と女でいたかったら、結婚しては、いけない。そうかもしれませんね。
でもそれでもいつかは、男と女でいられなくなるのでしょうか。
いつかは、セックスはなくなりますと書いてくださっていた方がいました。それが、夫の不倫が原因というのが、理不尽です。
女は、いろんな意味で、弱く、不利な性です。
主導権は、男にありますね
経済的にも、性でも弱い立場で、夫に裏切られて、悔しいし辛いでも……。
負担を抱えて、家族の為に仕事をして、妻まで 満足させるのは、無理なんでしょうね。
- << 138 今の社会情勢で浮き彫りですね！ 男社会の世の中にあり、 実は男の大半は 「男はガキだから・・・と」 自ら勝手を容認 ガキが世の中作って お陰様です。 妻の前や不貞関係の相手に二面性を取り繕い 行き場を失う 居場所は自分で確保できる 男達であってほしいです。
主さん、汚い書き込みのレス本当に申し訳ないです…私自身女嫌いに成っていて色んな女性養護的レスを見てイラッときました｡
浮気してる！っていう証拠は無かったですが浮気してるなぁ的な雰囲気ですか勘は在りましたしあえて私を怒らせる事ばかり元嫁はしていました…初めて夫婦喧嘩で頭にゲンコツで軽く入れた10分後に離婚届が出てきましたね…それまでにも見た事の無い派手な下着を着ようとしているところを偶然見て凄い顔で睨まれたり、他にもたくさん私を遠ざける様にする事が度々有り怪しいって思っていました…仕事柄拘束時間が長いので元嫁を尾行や調査めいた事はしていませんでしたが夫婦なら解りますよね!?離婚後週一で子供達２人と会わせてもらっていますが偶然に私や子供達の知らない男と手を繋いで歩いてるところを某大型小売店で見ました…子供達も唖然としていました…色々在ります生きてれば、主さん｡
今では子供達２人も私と生活したいらしく近々裁判等に成る見込みです｡
長々と失礼致しました｡
- << 126 夫も、不倫を告白する前はあなたの元妻のような、不自然な、行動があり、離婚をほのめかして、私をわざと怒らせるようなことが、ありました。 とるに足らない理由をつけて、気に入らないから、実家に帰って反省してこいと言われたり……。 明らかにおかしいなと思っていたら、告白されました。 夫の人としてな、ズルさが本気で許せなくて、即離婚が頭をよぎりました。 人が人に裏切られるのに、男も女もないですよね。 私、アメニモマケズがすごく好きなんです。そういう人に私もなりたい。 なりたいけれど、なれない理想と現実にはものすごいギヤップです。
>> 119
そうですね そうですね!夫には、子供へは、父親の責任を全うしてもらいたいです。
離婚したら、家庭は二度と持つつもりはないです。
私は結…
みんなそうですよ。
好きになり一緒に居たくて結婚して子供が産まれる。
一生互いに、そう思え合えれば幸せなのでしょうね。
相性もありますしね。
でもね、一度や二度の結婚でパーフェクトな相手に巡り会え、何事もなく人生全うすることの方が奇跡的なことかなって思うと楽になれました。
皆何か我慢し、諦めていくことが結婚なのかもしれませんよ。
私も二度と結婚はしたくない。
男と女でいたければ人は結婚してはいけない気がします。
- << 125 男と女でいたかったら、結婚しては、いけない。そうかもしれませんね。 でもそれでもいつかは、男と女でいられなくなるのでしょうか。 いつかは、セックスはなくなりますと書いてくださっていた方がいました。それが、夫の不倫が原因というのが、理不尽です。 女は、いろんな意味で、弱く、不利な性です。 主導権は、男にありますね 経済的にも、性でも弱い立場で、夫に裏切られて、悔しいし辛いでも……。 負担を抱えて、家族の為に仕事をして、妻まで 満足させるのは、無理なんでしょうね。
レス読んでないので、話が噛み合わなかったらごめんなさい。
「不倫してる人」は、どちらの異性よりも、「恋している自分」を一番愛しているんですよ(笑)
私も相手の不貞で離婚しましたが、経済的な面で不自由しなければ、一緒にぐだぐだいてメンタル面でダメージ受け続けるより、よっぽど幸せですよ。
子供も今年旧帝大の2年生！元夫より、よっぽどまともに優しく育ってますし。主さんも自分とお子さん一番に考え、頑張って下さい！！長文失礼。
>> 117
子供は大切な存在だと思いますよ。
子供は妻だけのものでも夫だけのものでもないです。
一方、子供には離婚しても両親には代わりないと思います…
そうですね そうですね!夫には、子供へは、父親の責任を全うしてもらいたいです。
離婚したら、家庭は二度と持つつもりはないです。
私は結婚には向いていなかった。最初から、ただ夫が好きで、好きな人の子供を愛していた。そういう家庭でした。
- << 121 みんなそうですよ。 好きになり一緒に居たくて結婚して子供が産まれる。 一生互いに、そう思え合えれば幸せなのでしょうね。 相性もありますしね。 でもね、一度や二度の結婚でパーフェクトな相手に巡り会え、何事もなく人生全うすることの方が奇跡的なことかなって思うと楽になれました。 皆何か我慢し、諦めていくことが結婚なのかもしれませんよ。 私も二度と結婚はしたくない。 男と女でいたければ人は結婚してはいけない気がします。
>> 116
子供は大切な存在だと思いますよ。
子供は妻だけのものでも夫だけのものでもないです。
一方、子供には離婚しても両親には代わりないと思います。
なんだから言っても主さんは旦那さんに未練もあれば好きな気持ちもある。
私にはなかったですから。
別れた元夫が誰とどうなろうが、関係ないです。
しかし、子供達にはいつでも胸はって会える父親であって欲しい。
私とは他人でも、彼らは親子で唯一の父親です。
子供の前で悪口や愚痴は言いません。
誰だって自分の親を否定されるのは嫌だろうし、良く思いたいものでしょう？
夫にとって子供はではなく、子供にとっての父親を重視しました。
- << 119 そうですね そうですね!夫には、子供へは、父親の責任を全うしてもらいたいです。 離婚したら、家庭は二度と持つつもりはないです。 私は結婚には向いていなかった。最初から、ただ夫が好きで、好きな人の子供を愛していた。そういう家庭でした。
主さんはセックス依存症ですか？😨
旦那さんが不倫したと知ると、余計にセックスしたくなる… なんて😥
主さんの文章読んでると、セックスしたい為に離婚を辞めるか、セックスしたい為に離婚して違う相手と結婚するか？みたいですよね。
自分でも仰ってましたが、自分が大切だと…
結婚にも向いてないと…
それなら、また違う相手と結婚しない方がいいんじゃないですか？
その度に振り回される子供さんが可哀想です。
このスレ見てて思うけど、悲劇のヒロインを皆ではげましてる良い人の集まりみたいだけど…女って男に浮気や不倫されたら男をボロカスに言うのは当然だとしても、女が浮気や不倫しても何かとゴタク並べて正当化するよね！
｢無理、受け付けない｡けど不倫相手は女だった事を思い出させてくれるわぁ～！｣ってみたいな…飽きたら捨てられるのに…男がね、他人の子を産んだデブった若く無い女をマジに愛す？
主さんも不倫された側！
けどミクル見てる方々で私も不倫してるけどこのスレ見てたら多少は…とか｡
女も男もお互い様…浮気や不倫されて気に入らないなら離婚すれば…離婚後の生活が不安なら我慢するしか無いよねぇ～！
因に俺の元嫁わぁ～離婚前に男が居て計画的に俺と離婚したつもりだった様だけど相手の男は,ヤバい！,って成ったのかなぁ～？
元嫁…捨てられたらしいんだよぉ～！(笑)
所詮なぁ～女って子宮で物事考えてるね！
可哀想だよぉ～女って！(笑)
>> 109
続きです
あなたが言われていることは、多分私が考えていることに、とても近いです。
自分の選んだ人を最後まで信じるって、駄目でしょうか。…
主さんはまだ子供さんが保育園ということで小さいのかな？
母の日のプレゼントは上のお子さんがくれたのですか？
私の場合は夫は若い彼女に一直線に突き進んでいきました。
本気一筋。
子供達が中学、高校と多感な時期で離婚を嫌がったので、三年待って離婚しました。
高校生くらいになると親の離婚もきちんと受け入れられたみたいで家族４人で話し合い、離婚しました。
私には修復なんて考えられませんでした。
別の女性を真剣に愛してる元夫を目の当たりに見て、再び夫婦として生きる、セックスなんて考えられませんでした。
しかし三年別居後の離婚でしたが、離婚しても子供達との縁はきれません。
子供達は大事なことは元夫にも相談に行ったり、たまにはみんなで食事もします。
今の奥さんも子供達とも仲良くしていますよ。
私達は夫婦としては失敗しましたが、相手が変われば又違う人生があります。
男は相手さえ若ければ何度でも家族が作れますもの。
だから家庭への執着が女より薄いのかもしれません。
- << 116 また､夫が幸せな家庭をつくるとしたら、私と夫の子供は、夫にとっては、どんな存在なのでしょうか。 離婚しても、私は再婚するつもりは、ありません。 子供に新しい父親など、あり得ないです。 夫は離婚したら、再婚して子供も、また作ると思います。 私はそうなったら、夫には二度とあわないつもりです
>> 93
私は、夫の男でいたい気持ちや、我が儘で、無責任なな子供みたいなところに、憧れていたのかもしれないです。
子供より、夫より 私は自分が女と…
はじめまして♥
まだ途中までなのですが
読ませていただきました。
主さんにとって良いことだったのかもしれませんが
旦那さん…部屋を借りて出ていったんですよね？
それなのにたった１日で根をあげて😒帰りたいって…どんだけ軽い気持ちで決断したの？？
なら最初から部屋など借りず、hotelにでも行けばいいのに💢
それをすんなり受け入れた主さんも😢せっかくそこまで頑張ったのに😢
もう少し懲らしめてやればいいのに‼
でも、主さんにとって嬉しい出来事だったならば
今まで苦しんだのだから
良かったね😌と言ってあげたい気持ちもあります。
我が家は7年不倫しています。
毎回仕事での泊まりという旦那。確かに仕事柄多いですが。終わったとつい最近言われたばかり。何も聞いていないのに💦
それなのに、何故？ラブホの領収書？
嘘は貫き通しています。
涙も枯れたし、ただ別れたい？自分でも良くわかりませんが…
経験者のみなさんの気持ちがわかります。
でも離婚された方もそれぞれ幸せに頑張っている。
復縁された方は？旦那さんを待って後悔されていますか？
>> 107
初めまして。
私も夫に不倫された側でまだ渦中にいます。かつての私も夫が望むのなら離婚も有りかな…って思ってましたが、それは違うと思いました。…
続きです
あなたが言われていることは、多分私が考えていることに、とても近いです。
自分の選んだ人を最後まで信じるって、駄目でしょうか。すべてを信じるんではなく、夫と私の結婚や恋愛や信頼や努力を､すべて、過去にして、なにもかも､投げ捨てて、不倫相手と関係を続けていくこと。
夫がそんなことは選ばないと妻が信じることが、駄目なことでしょうか。
信じて、駄目なら それまでの男ではありませんか?
不倫して頭がお花畑な男にどうせ再起はないと、おもえる根拠は、ないんです。
３ヶ月で、私が決めてと言ったのだから、どんなに辛くとま、決めてもらいたい。もしも 修復できるなら、それが、信頼回復の第一歩になるのでは
違うでしょうか。
- << 111 主さんはまだ子供さんが保育園ということで小さいのかな？ 母の日のプレゼントは上のお子さんがくれたのですか？ 私の場合は夫は若い彼女に一直線に突き進んでいきました。 本気一筋。 子供達が中学、高校と多感な時期で離婚を嫌がったので、三年待って離婚しました。 高校生くらいになると親の離婚もきちんと受け入れられたみたいで家族４人で話し合い、離婚しました。 私には修復なんて考えられませんでした。 別の女性を真剣に愛してる元夫を目の当たりに見て、再び夫婦として生きる、セックスなんて考えられませんでした。 しかし三年別居後の離婚でしたが、離婚しても子供達との縁はきれません。 子供達は大事なことは元夫にも相談に行ったり、たまにはみんなで食事もします。 今の奥さんも子供達とも仲良くしていますよ。 私達は夫婦としては失敗しましたが、相手が変われば又違う人生があります。 男は相手さえ若ければ何度でも家族が作れますもの。 だから家庭への執着が女より薄いのかもしれません。
>> 107
まだ、渦中なんですね。レスありがとうございます。
私は、夫に人生を委ねるつもりはないんです。
夫が離婚を選んでも、私と子供は幸せになれるんです
もし、仮に夫が修復を選んだとして、私も修復を決めたとしても、また夫がやはり無理と言うかもしれないです。
私がしっかりとするのは、本当に夫と離婚を決めた後離婚をした後でいいと思うんです。
私は不倫をして、どちらつかずになり、二人の女と子供達を苦しめて、酷いことを言う夫がとても 嫌です
離婚することより、嫌なんです。 私が選んだ人に最後まで夫婦としての、誠意や責任を求めたいんです。
夫にあなたは、いざとなったら、自分を大切にして、妻子を傷つけ、責任もとらずに､逃げる男なのか 見極めるために､夫に選択してもらうんです。
自分の選択に責任を持つ｡それができないなら、修復しても、また 何かの折りに私や家族は苦しめられます。
夫に､最後のチャンスをあげているんです。
離婚が決まれば、私は幸せになるために､だけエネルギーを注ぐつもりです。
初めまして。
私も夫に不倫された側でまだ渦中にいます。かつての私も夫が望むのなら離婚も有りかな…って思ってましたが、それは違うと思いました。夫の幸せを願う事は別にいいと思います。しかし、夫が望むなら離婚してあげる。ではなく、自分や子供が幸せになる為に離婚する。もしくは、修復をするのだと思います。選択権は不倫している夫ではなく妻です。夫に結論を委ねるのではなく、自分がどうしていきたいか考えて整理していくのは３ヶ月では到底足りません。何ヶ月かかっても、最後に結論を出すのは妻側だと思います。不倫して頭がお花畑になっている夫は、自分を守る為にとても理不尽な事を言います。納得できないような事も平気で言います。そんな夫にご自身とお子さんの今後の人生を決めさせないで下さい。今後の大切なご自身の人生を、どういった方向で進めて行くか。まともに考える事ができるのは、ご主人ではなく、主さんの方なんです。主さんがご主人と今後、離婚するべきか・もしくは修復していくか、ご主人をじっくり観察して、見極めていって下さい。
- << 109 続きです あなたが言われていることは、多分私が考えていることに、とても近いです。 自分の選んだ人を最後まで信じるって、駄目でしょうか。すべてを信じるんではなく、夫と私の結婚や恋愛や信頼や努力を､すべて、過去にして、なにもかも､投げ捨てて、不倫相手と関係を続けていくこと。 夫がそんなことは選ばないと妻が信じることが、駄目なことでしょうか。 信じて、駄目なら それまでの男ではありませんか? 不倫して頭がお花畑な男にどうせ再起はないと、おもえる根拠は、ないんです。 ３ヶ月で、私が決めてと言ったのだから、どんなに辛くとま、決めてもらいたい。もしも 修復できるなら、それが、信頼回復の第一歩になるのでは 違うでしょうか。
>> 105 夫が別れてほしいなら、別れます。 夫がどういう結論を出すかによって自分の気持ちも変えていこうと考えてます。 彼女と別れないなら、離婚します。 私が許せないのは、本気の不倫を続けて、私を女としてみないこと。子供の父親として、他の女性に子供を生ませること。(妊娠も含めて) このどちらも、絶対にゆるせません。それを公認するぐらいなら、離婚します。 だから、そう夫にも話しました。 彼女と一緒になりたいなら、なれる状況にしてあげてる｡ 夫が何を選択するかは、自由。執着は確かにありますが、愛とか依存とかは、よくわかりません。夫の言葉より、行動をよく見て､私は自分の気持ちに正直でいようと思います。 離婚するなら、夫の幸せを願いたいです。 それが、私が夫に対する正直な気持ち。私がいないほうが幸せなら、それでいいです。どちらかを選べないのが、許せないです。 それでは、誰も幸せになれないから 今、私が決めたら、絶対に私が後悔するから。 不倫をはじめた夫が､自分の責任で、結論をだすべきだと思ったから。
夫の不倫は、本当に彼女に本気だと思います。
期間限定の激しい不倫。
側で見ていてそう思いました。
彼女は、私が夫と出会った年と同じ年だそうです。
聞いてないのに、彼女の事を私に話すのはなぜかわかりません。
恋に狂っている。私との時も同じような感じでした。
また、繰り返しますね。
言葉に責任をとらない、虚言癖がある。
だから、言葉におどらされて､振り回されないから。
そう夫に言いました。
ものすごい逆ギレ｡
私が思い通りにできると思ってる。
離婚しても いい。そう決めたら、怖いものは、ないですね。
主さん、今は、心の整理がついた気持ちでいるかもしれませんが
まだまだ、これからも気持ちは、揺れていくと思います
ただ主さんに知っていて欲しいのは、不倫してる旦那さんの言葉全てが本心であるとは、限らないと言う事
その場限りの言葉ばかりで
不倫が終わったあとで本人に聞いても
そんな事は、言った覚えがないなんて言う事もざらです
そんな旦那さんの言葉に一喜一憂する事なく（難しいですが💦）
旦那さんの行動を見つめて下さい
そこに答えは、あるはずです
女は、言葉を重要視しがちですが
男は、言葉選びを間違っている事も多いものですし
取り繕うだけの言葉も多用します
修復していくとしても難しい気がします。
自分勝手な自分本位のセックスしかしない旦那さんですし、又、違う獲物求めていきそう。
そうしないと、男として死んでしまう。
旦那さんも主さんも求め過ぎてますよ、ただ、求めるものが違うからこうなったのでしょうが・・。
今回のことで確かに少しは反省するかもしれない、だけど、主さんを上手くかわす方法も身につけた気もします。
彼女とはセックスだけでないなら、離れ難いでしょう。
結論を相手に委ねる時点で、十分、相手を許してしまってる。
私にはそう見えます。
旦那さんが自分の元へ帰って来て修復するのを望んでる主さんがいますもの。
夫の彼女から昨夜も、電話が かかってきて、電話でけんかをしていました。
また、外電話。
自宅にいる時にわざとかけてくるんでしょうね。
３ヶ月も待てないのかしら、おとなしくしていれば、彼女のところへ、行くのに
夫はいらないのかな昉
スレで、自分の本音を毎日書かせて頂いて、いろんなアドレスを頂いて、とても気持ちが 整理されました。ありがとうございます。
スレのたてかたや進めかたもわからず、思うことを、毎日書いて、こんなに早く気持ちが整理できるとは、思ってなかったです。
ここまで、色々考えて、考えすぎて わからなくなってしまっていたのかもしれないです。
>> 90
子供は？
仕事とセックスだけなんて変。
男みたいって言うけど、違うよ。
男は釣りにゴルフ、その他いっぱい趣味持ちながら女とも遊び、家庭も…
夫は、趣味はありません。仕事だけの男です。
無類の買い物好き。お酒 食事や車、それと恋
趣味や海外旅行やゴルフなどにはエネルギーを注げない人です。
多分普通の男とは違う駄目な男なんだと思う。
すみません。私は夫しかしらないから。
お金を稼いで女に使う。
セックスはなくても、私にもひたすら、洋服やバックやアクセサリーを勝手に買ってきます。
高額なお買い物は、すべて夫が勝手に選びます。
色も、素材も、形も、 これがいいとかは、言わせてもらえないです。
夫はそれがエネルギー元だと言います。
夫の彼女を責める気持ちがおきないのも、
夫の今の状態を責めないのも、私が 我慢強いのではなく、本能として理解できる。だから、責めないんですね。
私、夫が戻るなら、夫のすべてを許そうと思います。
戻らないなら、子供たちは可哀想だけど、離婚に同意します。夫の幸せを願えると思う。
スレをたてる時に直感で書いた内容は、必ずそうなる確信みたいな、ものが私の中にありました。
結婚するときから、夫となら、なにがあってもやっていける。もし離婚するなら、絶対に夫の幸せを願いながら離婚したいそうなぜか思っていました。
気持ちが随分楽になりました。
私は要求不満の塊で、一度知ってしまった、恋愛の良さやセックスから抜け出せなかっただけで、夫を愛しているから、辛かったわけじゃないんですね。
夫のどこが好きなのかわかりました。夫が自由に恋愛して、仕事をして、自分の要求を満たして、いく。そういう、悪い男が好きなんでしょう。
自分が幸せになりたいという気持ちより、そういう男に惹かれる自分が確かにいます。
夫と結婚したことを、後悔していましが、これでよかったんです。
私は、夫の男でいたい気持ちや、我が儘で、無責任なな子供みたいなところに、憧れていたのかもしれないです。
子供より、夫より 私は自分が女と見られて、愛されることを強く望んでいたんです。
夫と私は同じですね
私は自分のそういう要求をモラルで縛って、夫でなんとか、満たそうとしていました。でも、夫はそんなことは、できない人。夫も、自分の要求を満たそうと必死なんですね。
- << 110 はじめまして♥ まだ途中までなのですが 読ませていただきました。 主さんにとって良いことだったのかもしれませんが 旦那さん…部屋を借りて出ていったんですよね？ それなのにたった１日で根をあげて😒帰りたいって…どんだけ軽い気持ちで決断したの？？ なら最初から部屋など借りず、hotelにでも行けばいいのに💢 それをすんなり受け入れた主さんも😢せっかくそこまで頑張ったのに😢 もう少し懲らしめてやればいいのに‼ でも、主さんにとって嬉しい出来事だったならば 今まで苦しんだのだから 良かったね😌と言ってあげたい気持ちもあります。 我が家は7年不倫しています。 毎回仕事での泊まりという旦那。確かに仕事柄多いですが。終わったとつい最近言われたばかり。何も聞いていないのに💦 それなのに、何故？ラブホの領収書？ 嘘は貫き通しています。 涙も枯れたし、ただ別れたい？自分でも良くわかりませんが… 経験者のみなさんの気持ちがわかります。 でも離婚された方もそれぞれ幸せに頑張っている。 復縁された方は？旦那さんを待って後悔されていますか？
一度 壊れてしまったら、修復は、しても 夫が、戻ってきても、幸せにはなれないんですね。
もう戻ってこない過去にこだわっても、しかたがないのでしょうか。
夫がもし、戻るなら、セックスをあきらめる。
その覚悟がないと、修復は難しいのでしょうね。
不倫をされて、酷い事を言われて（夫に）どちらも選べない。
どこまでも、自分の気持ちを優先する夫が、なんとか、家族の為に不倫相手と別れようとして、苦しんでいる様子を見ていて、私って夫にとって、負担以外になにもないんだなぁと、思いましたね。
夫が修復を選んだら、セックスレスは受け入れます
離婚を選んだら、夫の幸せを素直に喜んであげたいと思います。
結局、私も夫も結婚には、向いていない、自分本位な子供なんでしょう
レスになって不安で物足りないのはわかります。でも今は夫とするべきではないと思います。
かなりずるくて汚い旦那ですね。そんな人が最終的に自分を選んで戻って来ても幸せと言えますか？逆にこの出来事を引きずって葛藤して…今より辛い日々を過ごすと思います。
お母さんじゃない違う女と寝て、おまけに愛しちゃってるお父さんは子供達に必要なのかな…
子供もお母さんの幸せを願ってます。
主さんのお子さんの事を考えると胸が痛いです。
主さんは優しいお母さんでもあり、素敵な女性です。
でもそんな旦那の妻を頑張る意味がないと思います…
- << 97 子供は父親が好きです。 子供に向き合ってあげないといけないですよね。 夫や、自分のことばかり考えて。 この 離婚や不倫の問題を自分の中で整理できたら、心から、子供達に向き合っていけると思ってます。 今は、母親がおかしいと思っているでしょうね。 でも、もう大丈夫な気がします。
>> 84
私は、仕事とセックスが好きなんです。趣味もないし、休息もあまりいらない。
男みたい。夫がさかりのついた猫と私に言ったのは心外でしたが、自分…
子供は？
仕事とセックスだけなんて変。
男みたいって言うけど、違うよ。
男は釣りにゴルフ、その他いっぱい趣味持ちながら女とも遊び、家庭も維持し、それを仕事への活力に変えていくんですよ。
スレタイトルと全然脱線した内容のスレだけど・・。
旦那さんは軽い男で主さんは重い。
互いが傷つけ合う感じがします。
今までも浮気はしてきてる旦那さん、何故、今更、そこまで深追いするかな。
旦那さんがマメにセックスさえしてくれれば、浮気や不倫されても我慢できるの
男は繊細だと思うけど。
ヤル気満々の妻が待ってる家庭って、何だか痛い。
帰りたくなくなるかもしれない。
- << 96 夫は、趣味はありません。仕事だけの男です。 無類の買い物好き。お酒 食事や車、それと恋 趣味や海外旅行やゴルフなどにはエネルギーを注げない人です。 多分普通の男とは違う駄目な男なんだと思う。 すみません。私は夫しかしらないから。 お金を稼いで女に使う。 セックスはなくても、私にもひたすら、洋服やバックやアクセサリーを勝手に買ってきます。 高額なお買い物は、すべて夫が勝手に選びます。 色も、素材も、形も、 これがいいとかは、言わせてもらえないです。 夫はそれがエネルギー元だと言います。
みんな…
色々あって…
悩んで…
主さんが、向き合っているのに旦那さんは…
わかってないね…
私なら、あなたのような奥さんなら、寝取ったりしない。
奥さんは…二人もいらないからね☺
旦那さん、戻って来そうですよね…
うちは…お金で、終始をいずれうつでしょう。
誰かと浮気してくれたら…速攻別れるの に…
人生 色々あるね😔
お互い、明るい人生に向けて頑張りましょう！
ねっ☺
私は、仕事とセックスが好きなんです。趣味もないし、休息もあまりいらない。
男みたい。夫がさかりのついた猫と私に言ったのは心外でしたが、自分がそういう状態なんです。
- << 90 子供は？ 仕事とセックスだけなんて変。 男みたいって言うけど、違うよ。 男は釣りにゴルフ、その他いっぱい趣味持ちながら女とも遊び、家庭も維持し、それを仕事への活力に変えていくんですよ。 スレタイトルと全然脱線した内容のスレだけど・・。 旦那さんは軽い男で主さんは重い。 互いが傷つけ合う感じがします。 今までも浮気はしてきてる旦那さん、何故、今更、そこまで深追いするかな。 旦那さんがマメにセックスさえしてくれれば、浮気や不倫されても我慢できるの 男は繊細だと思うけど。 ヤル気満々の妻が待ってる家庭って、何だか痛い。 帰りたくなくなるかもしれない。
主さん…旦那に、そんな屈辱的な事を言われても、セックスしたのですか❓
絶対！彼女とも沢山セックスしてたと思うよ😔
主さんの旦那は、嘘つき😭
彼女とは、女として恋してるからセックスも燃えるのに…
主さんとは女として見てない家族とセックスするのは、気持ち悪い！…
なのに、主さんに追い出され、自分の立場が危うくなると、家庭に帰りたいと言い、彼女とも別れずにいるのに、主さんに屈辱的な事を言いセックスを求める😭
私なら…主さんの旦那みたいなキモい奴とは、セックス出来ないし💧そんな奴に女として見られたくもないし💧愛されたくもない💧
結局、主さんのもとに帰って来たという事は、彼女も主さんの旦那さんは要らないのかな～❓
いちいち、主さんに彼女の事を言う時点で頭おかしい💧
失礼な事を沢山言いましたが…主さんは旦那のどこがそんなに好きなんですか❓
私には、旦那に女として愛されてないから依存して女として見られてないからセックスされてみたいだけに感じました😔
辛口でごめんなさい🙏
- << 87 ん～あたっているのかもしれません。 執着や依存と愛の境目が私にはわからないです。 夫は、期間限定条件つきの激しい愛を与えられる人 愛人なら、最高だと思います。お金も物も、愛情のかけ方も激しいから。 私はその感覚を覚えていて忘れられない、確かに依存なのかもしれないですね。
>> 81
私も男は二人の女にいい顔できると思う。
妻も子供も彼女も大切。
何も騒ぎ立てず、妻は普通に家に居て家事をし、子育てしてくれればそれでいいし、彼女は常に従順で、結婚を迫らずこれ又、経済的に自立できてるなら尚更いい。
主さんがセックスに拘るのは、女として見て欲しいから？
でも、いつかなくなるよ。
不倫関係でも身体の繋がりだけでなく、精神的に繋がっている人たちも沢山いますよ。
逆に愛もないのに癖みたいなものだと、せっせと夫婦で励んでる人たちもいます。
聞いた時に「癖って何？」って聞きましたら、子供も出て行き、夫婦二人ですることないからみたいに言ってました。
誰からも相手にされないような汚い中高年夫婦のセックスなんて想像もしたくない。
夫婦ってセックスせずに成り立つ最高の男女関係だと私は思います。
盛りのついた猫扱いされてもまだ抱かれたいですか？
- << 86 このスレ読ましてもらって、自分がきたなく感じられた。 もう、夫を繋ぎとめようとは、思ってない。 夫が、私を見下しているのは、わかりました。 でも、結論は待ちます。
なんか私キツイ言い方してるのかな？すいません💧
でもｽﾚ本文改めて見ましたが男は不倫で両方に良い顔しますよ💦
不倫男は妻とも彼女ともｾｯｸｽし、両方に「向こうとはｾｯｸｽなんてしてない」と言います。
それでも主さんが旦那さんを、男性を信じられるならまた主さんにとっての女の幸せ(ｾｯｸｽ)を十分得られるようになると思います😆
すっかり男性不信な弱い私とは違う✨
主さんとお子さん方が幸せになりますように✨
- << 85 子供を幸せにできる女が、誰がみても、まっとう｡ 不倫男をズルズルと許す女なんて、薄汚れた、価値のない女かもしれませんよね。 妻でも不倫相手でも、二人とセックスして二人に甘い言葉をいう男なら､二人が離れて行かないです。
私が、盛りのついた猫みたいだと思うと。かわいそうだから、してあげる。
彼女はそういうのは、好きじゃない。
お前は、俺とのセックスが本当に好きだな。と
なんと答えていいのか。わかりませんでした。
夫は、ちゃんとわかっていた。
わかっていた上で、さけていた。そうはっきりわかりました。
仕事なので
また 後程｡
>> 67
例え､夫が彼女と別れても、おっしゃるとおり、レス(完全なレスではないですが)の問題はあります。
本当に女の幸せの大きな部分をセックスが占め…
別れた夫は彼女と幸せな結婚生活を送ってるみたいです。
私は主さんの様に夫から女に見られたいという思いは全くなかったですね。
それと夫婦の間のセックスに価値を見出だしていません。
家族だから無理って言う方が納得できます。
子供達も大きくなる中、両親が１つ屋根の下で腰を振ってるなんて気持ち悪い。
そう思ってました。
ですので彼女にも嫉妬もなければ、夫にも執着もありませんでした。
他力本願は嫌なので、他の男に幸せにしてもらいたい気持ちも全くありません。
でも、外見は思いっきり女してますし、独身だと言えばよってくる男は沢山いますが、もう面倒です。
まだ若いのに勿体無いなんて言う人もいますが、何がって感じです。
男女問わず友人は沢山いるので、ワイワイ言いながら生きていきます。
１人の男に縛られるのはもう嫌ですね。
男って勝手ですよね。
あっちがダメならこっち！
こっちがダメならあっち！
探すの面倒だから妻!？
妻に見切られたらどこへやら…。
自分を満たしてくれる人なら、誰でもいいんだと思う。
妻は騒がなければ何も変わらない、という本を読んだことがあるけど、本当にそうだと思う。
続きです。セックスの問題、うちもあります。私は結婚するまで、操を守ってきました。主人は、その重みを受け止めてくれてるものだと思ってました。今の私は、女として生きたいと言う思いがすごく強い。身も心も女として愛されたい。そんなところも、主さんと似てるんじゃないかな…？3ヵ月で、結論を出すのって意外と難しいです。私も3ヵ月の区切りで考えてましたが、不倫発覚から3ヵ月修復に努めてきたけど、主人の気持ちは家庭に返らず、辛かったので別居して離れたら、家庭が恋しくなるかと思えば、そうでもなく、それでも「離婚という選択が最善かどうかわからない」と言って帰ってきて今に至ります。どういう結果になるにせよ、お互い納得のいく結果が出せるといいですね。
- << 73 ああ、私と同じなんですね 私も夫がはじめての人です 夫への思いも同じです。 どうして、私のことがわかるの？ 怖いくらいに、私が話してるかのようです。 こんな思いをするくらないなら、他の男性を知っておけばよかったのかな。 依存でなく、執着なのか、結婚してから、ずっと夫が好きでした。 夫はきっと、私の気持ちに胡坐をかいたのかもしれません。 絶対に、自分のことを好きでいてくれる 人だと思って。
主さんの気持ち、よくわかります。私も同じです。うちは不倫発覚から9ヵ月、その間4ヵ月別居し、主人が戻って来てから2ヵ月が経ちます。うちは彼女とは、完全に別れていますが、主人の気持ちは彼女に残っています。それがわかるので、一緒にいるのがとても辛いです。私も主人に今後どうしたいのか、決めてもらいたい。不倫が発覚するまでの9年の結婚生活はとても幸せで、私は常に感謝してました。私が幸せなのは、主人と子供たちのおかげだと。だからまだ信じたいのかな…これまでの結婚生活で築き上げた私たちの絆はこんなものじゃないんではないかと。主人に気づいてもらいたい。でも彼女との愛が本物であると思うのなら、その愛を貫き、幸せになってもらいたい。子供がいるからなんて、言い訳はいらない。私に対する思いを知りたい。
続きます→
>> 58
最初から読ませていただきました。
今、私は逆の立場にいます。
涙が溢れて止まりません😭
主ｻﾝに謝っても仕方ないケド、ごめんなさい…😢
不倫相手と別れられますか
無理ですよね。
もしも、逆の立場なら、私は別れないかもしれません。
愛してる人と別れる辛さはものすごいストレスですね。
泣いたり、あやまったりしなくていいから、つまらない男は別れて、幸せになって下さい。辛いかもしれないですが、
私みたいな、年の取り方はしてほしくない。
不倫をする男は、思いやりも愛情も、期間限定です。
相手が変わっても、同じ｡
だって、少し離れたら、戻ると言ったり、好きだと言ったり、したいと思う時しか、女を愛せない人間なんだから……｡
>> 59
主さん夫婦は、不倫の他にレスの問題がありますよね。
レスだから、女として自分を愛して欲しい気持ちが強いのかな。
妻を抱けない男。
私は…
例え､夫が彼女と別れても、おっしゃるとおり、レス(完全なレスではないですが)の問題はあります。
本当に女の幸せの大きな部分をセックスが占めると思ってます。
夫に離婚を決意させてしまう一番の理由になるかも、しれませんが、そこは、譲れないと思います。
元夫さんは幸せになられてるんですか。
私も夫には、幸せになってもらいたいです。
でも、私も幸せになりたい。夫の不倫の現実を受け入れたくないです。
- << 77 別れた夫は彼女と幸せな結婚生活を送ってるみたいです。 私は主さんの様に夫から女に見られたいという思いは全くなかったですね。 それと夫婦の間のセックスに価値を見出だしていません。 家族だから無理って言う方が納得できます。 子供達も大きくなる中、両親が１つ屋根の下で腰を振ってるなんて気持ち悪い。 そう思ってました。 ですので彼女にも嫉妬もなければ、夫にも執着もありませんでした。 他力本願は嫌なので、他の男に幸せにしてもらいたい気持ちも全くありません。 でも、外見は思いっきり女してますし、独身だと言えばよってくる男は沢山いますが、もう面倒です。 まだ若いのに勿体無いなんて言う人もいますが、何がって感じです。 男女問わず友人は沢山いるので、ワイワイ言いながら生きていきます。 １人の男に縛られるのはもう嫌ですね。
主さん…
旦那さんが女の所ではなく、不安定な気持ちになったら主さんの所に来た。
それが答えな気がします。
一番大切…がわかったのでは❓
した事は消えません。許しても許さず離婚してもしばらくは地獄です。
主さんが決める事になりそうですね😢
私は主さんが旦那さんに決めて貰うと思う事、依存してるとは思いません。
全てではありませんが、気持ちわかります。
あまり考え過ぎてお体壊さないで下さいね😢
私は、ほとんど眠れなくて、夫に自分が振り回されているのが、わかっているのに。
頭がぼうとして、夫からの告白以来、まともに食事がとれていないせいもあり、身体も、キツい。仕事もあるし、もう、限界に近いけれど。
実家には話したくない。話たら、離婚がすぐに、決まりそうな気がする。
今は言えないって、何。
夫が帰ってくるとは思わなかった。もうこのまま、帰ってこないと思った。夫のことを好きだと、やはり思いました。
荷物は、置いたまま、帰ってきました。衣類は、持って帰ってきてます。
じばらくしてまた電話。
また沈黙。
思わず、帰ってきたら……
そう言ってしまいました。
夫は、すぐに帰ってきました。
家で考えさせて。今は何も言えない。行動で、わかって。ごめん。辛い思いをさせてるな。気持ちが固まるまで、もう少し待って。おやすみ。そんな、内容のことを言って、ソファーで眠りはじめました。
夫：帰っていいかな
私は、迷いました。どういう意味なんだろう。
夫：今から帰っていい？ 俺やっぱり、離れられないわ
私：今からってまだ１日もたってないでしょう。結論でてないでしょう。
夫：駄目か…駄目だよな
そんな会話ような会話をしました。
夫：わかった。
そういって電話が切れました。
主さん夫婦は、不倫の他にレスの問題がありますよね。
レスだから、女として自分を愛して欲しい気持ちが強いのかな。
妻を抱けない男。
私はもう離婚してあげたらと思います。
旦那さんとの修復には遥かな時間がかかるでしょう。
女として愛されたいなら、別の男の方が貴女を幸せにしてくれると思います。
私もサレ妻で不倫相手に差し上げた方ですが、元夫も私を女とは見てませんでしたよ。
今まで家族、子供のママだった嫁が急に女を主張するのは、男としては恐怖に近いものがあるみたいです。
元旦那が中々、離婚に踏み切れなかったのは、やはり子供達のことだけだったと思います。
思い出の中に幸せはありません。
人生は死ぬまで進行形、今のこの時が全てです。
今が幸せでなければ生きていて辛いだけです。
子供達の幼かった頃の幸せな時をたまに思いだして涙する日もありますが、思い出からは幸せにはなれません。
元夫に何の未練もないです。
今はその彼女と結婚し、新たな家庭を築いています。
- << 67 例え､夫が彼女と別れても、おっしゃるとおり、レス(完全なレスではないですが)の問題はあります。 本当に女の幸せの大きな部分をセックスが占めると思ってます。 夫に離婚を決意させてしまう一番の理由になるかも、しれませんが、そこは、譲れないと思います。 元夫さんは幸せになられてるんですか。 私も夫には、幸せになってもらいたいです。 でも、私も幸せになりたい。夫の不倫の現実を受け入れたくないです。
>> 57
最初から読ませていただきました。
今、私は逆の立場にいます。
涙が溢れて止まりません😭
主ｻﾝに謝っても仕方ないケド、ごめんなさい…😢
- << 68 不倫相手と別れられますか 無理ですよね。 もしも、逆の立場なら、私は別れないかもしれません。 愛してる人と別れる辛さはものすごいストレスですね。 泣いたり、あやまったりしなくていいから、つまらない男は別れて、幸せになって下さい。辛いかもしれないですが、 私みたいな、年の取り方はしてほしくない。 不倫をする男は、思いやりも愛情も、期間限定です。 相手が変わっても、同じ｡ だって、少し離れたら、戻ると言ったり、好きだと言ったり、したいと思う時しか、女を愛せない人間なんだから……｡
最初から、頂いていたレス読み返していました｡、皆さんが本当に、経験談やお考えを心をこめて､書いてくださっていて、気持ちが､少し落ち着きました。
２さんをはじめ皆さんに、いろんなアドバイスを頂いていたのに、お礼も言えず、自分のことばかり｡とても恥ずかしいです。
ありがとうございます
今日は、母の日だったのですね。子供達が､２００円でアイビーの苗木をプレゼントしてくれました。お母さんが育てるのが面倒でなかったら､いいかなと､上の子供が言って渡してくれました。
涙が止まりませんでした。
主さん初めまして🙇
私の場合は、夫のｗ不倫後
夫は、家庭に戻ってきましたが
夫婦修復への夫の努力不足と私の心のわだかまりから
ぎこちない夫婦生活を続けて5年になります
あと3年で3人いる子供の末っ子も巣立つため
3年後に離婚するかどうか決めようと
私から夫に言い渡しました
夫は、だんだん危機感を感じて努力し始めましたが
それに反比例して私の気持ちは、冷めるばかりで、密かに離婚準備を始めています
熟年世代ですが
長寿高齢化の時代ですから
自分の納得できる人生を送りたいですから
主さんは、3ヵ月
短い期間ですが
頑張って下さい！！
応援しています
お互いに幸せを目指しましょう✨
- << 71 私よりたくさんの我慢を重ねてこられていると思います。 夫達は、自分の魅力が枯れたころに、やっと、妻の気持ちに気がつくんでしょうか…。 熟年離婚が増えているのは、女性も自分の幸せを考えられるようになったのでしょうか。 夫をたて、家事も仕事も子育ても立派にされたのですよね。 私には、できないです。凄い、精神力だと思います。
>> 54
ありがとうございます。
自分で選んだ道だから
しっかり子育てしなきゃと頑張っています💖
始めは派遣で働き、
実力が認められて
系列会社の正社員として紹介して頂きました。
生活が苦しく夜も働こうかと思いましたが
子供が小さいため
思い止まりました。
近くに両親兄弟がいて
参観や急病や残業の時は
助けてもらっています。
ありがたい存在です。
主さんのご両親はご健在 ですか？
また、みんなで節約して
旅行にも行って楽しんでいます⤴
周りからは
離婚していて子供三人も育てて大変だという
悲壮感は全く感じられないと言われますよ💖
まだまだ女を捨ててはいませんから✨
（恋に走ったり…は、ないですが💦）
主さん、身体だけは気をつけて下さいね💖
見守っています💖
励ましてくださったり、心配してくださったり、同感してくれたり、皆さんありがとうございます。
夫への気持ちは、不倫を告白される前の気持ちのまま封印してあります。
離婚するなら、そこには、話しあいをしても触れたくないです。とても大切な想いでなので。
>> 50
ご主人が好きですか。どこがいいのですか？他の男性の方が幸せになれます。結論は貴方が出せないのですか？ご主人はおどおどしていいようになる事を考…
私には２さんの言われてる自分で決めることに価値が見いだせないです。
公認するのも、離婚することもどちらも、夫の勝手な望みを 受け入れることには変わりがありませんよね
私は夫の妻である以前に一人の女です
妻としての立場を解除するかしないかは、私が決めます。
夫に一人の人間として、本当に大切なのはどちらなのか、セックスや生き方も含めて、納得のいく説明をしてもらいます。
安易な離婚は、その後の人生に大きく後悔を残すから。
きちんと考える期間としては３ヶ月は短いです。
でも、私が夫にあげられる時間には、限りがある。夫は少なからず、覚悟を決めたと思います。
ご主人が好きですか。どこがいいのですか？他の男性の方が幸せになれます。結論は貴方が出せないのですか？ご主人はおどおどしていいようになる事を考えている。女好きの馬鹿ではないかな？そのご主人に決めてもらうの？貴方の意志は？依存？
- << 52 私には２さんの言われてる自分で決めることに価値が見いだせないです。 公認するのも、離婚することもどちらも、夫の勝手な望みを 受け入れることには変わりがありませんよね 私は夫の妻である以前に一人の女です 妻としての立場を解除するかしないかは、私が決めます。 夫に一人の人間として、本当に大切なのはどちらなのか、セックスや生き方も含めて、納得のいく説明をしてもらいます。 安易な離婚は、その後の人生に大きく後悔を残すから。 きちんと考える期間としては３ヶ月は短いです。 でも、私が夫にあげられる時間には、限りがある。夫は少なからず、覚悟を決めたと思います。
酷い話ですね。
主さん大丈夫ですか？
まさに晴天の霹靂で
何と言ったら良いか言葉が見付かりません。
同じ様な経験をした立場から言わせてもらうと、
主さんは冷静で賢明なる方だと思います。
私は旦那と相手の女性を 苦しめたかった。
でも女性の旦那がＤＶらしく何もしなかった。
罰は天から与えられると信じてるし、
人として何もしなくて良かったと今は思えます。
子供は宝です。
私には三人居ます。
離婚当初は下は２歳で大変でした。
あれから６年、育児も少し楽になりました。
仕事も正社員で見付かり安定しました。
旦那は結局彼女とは
うまくいかなかった様で、復縁を迫られましたが、丁重にお断りしました。
子供が居るから頑張れました、
これからもきっと…
主さんも自身のお身体とお子様を大事に
とってもお辛いでしょうが
話せる方が居たら聞いてもらって下さい。
もちろんこの場で吐き出して下さっても
受け止めて下さる方は
沢山いらっしゃっと思います。
応援しています。
- << 54 正社員で仕事が決まって、お子さんが３人。 言葉にしたら、２行ですが、それは本当に大変な努力をされたんですよね。 資格があるので、私もなんとかなると思います。 子供達の笑顔と食欲が、私を支えてくれています。 ありがとうございます。
主さん…
本当にお辛いですよね…
読みながら、胸が締め付けられて号泣してしまいました…
私は、主さんがすがってるともミジメだとも思いません✋
だけど、主さんはこれでいいんですか❓
もっともっと、トコトン話し合いしなくてもいいんですか❓
私には、主さんは旦那様に自分の本当の気持ちを上手く全部伝えられていないし、旦那様も気持ちや感情がこじれてしまっていて、どうしょうもない様に思えたりするのですが…
勝手な憶測ですみません💦
主さん…❓
難しいと思いますが、心を一旦柔らかくしてみて下さい😔
旦那様が、本心でトコトン向き合って話せる様に、主さんが少しだけ旦那様をほぐしてあげてみては如何でしょうか❓
私には、旦那様は本心を話してない様に思えます。
それがズルイ本心だとしても、今の方向では主さんは進めない…と思うから😔
すみません💦
ついレスしてしまいました🙏
- << 48 私はあっさり家追い出される方が男としては情けないと思いました😄 判断は向こうに任せて良いようにも思います。 それにしても情けない男💨
>> 42
「もう既に部屋を借りている」
どちらも選べないと言ってる人の行動としては矛盾してますよね？
奥さんと子供と離れて愛人と一緒に居る事を選んだからそうなっているのです。
自分から捨てる形じゃなく「お前の好きにしてくれ」という言葉で
旦那さんは自分の為に主さん「が」離婚を決めた事にしたいのです。
どこまでもずるい男だと思います。
主さんとお子さんにとって結果いい方向に進むように願ってます。
- << 45 本当にそうだと思います。 狡いです。 私・が・自分の為に決めたこと。にして 心理的に自分が楽でいたいですよね。 幸せでした。ありがとうと別れてあげるつもりです。 でも、夫に最後の決断だけはしてもらいたいです。 見極めて、納得したい。
>> 36
26さんの御意見に同意です。
公認なんてしなくていい‼
主さん…
本気で旦那と相手の女に、ぶつかるべき。
ラリ状態の旦那に現実を見せ…
公認はしないです。
昨夜､夫に３ヶ月たっても、別れられないなら、そして、家族としてだけでなく
私という一人の人間を女性として､愛せないなら、離婚をします。彼女と別れるつもりがないなら、別居したいので、あなたに出て言ってほしい｡と伝えました。
夫は…もう部屋を借りている、言いだせなかった。二人と距離をおきたい。
そう 言いました。
私は、幸せになりたいんです。無理やり彼女と別れてもらっても、幸せになることは、できません。
というような内容の話を伝えました。
>> 39
待つだけはやめたら？ミジメ、早く見切りつけたら？お互いに愛がなければだめです。貴方一人でご主人にすがっても無理です。貴方が結論出したら？され…
２さんは、専業主婦ですか？あなたは、幸せな妻ですか
私は惨めでしょうか。
待つのは、時間の余裕をあげている。
私も気持ちを整理したい。
私一人すがっていません。
私が、夫にすがっていますか？
怒りやプライドで、行動して、後で後悔をするのは、本意ではないです。
不倫相手が私をばかにしようが、二人に笑われようが
私は、見極めたい。
私が選んだ人が、どういう結論をだすのか。私が納得できる、結論をだせるのか
私と子供達の存在が彼にとって、大切なのか そうでないのか。
私が結論を出すのは、３ヶ月後。夫は結論を出すも出さないも自由。何もしないなら、私がその時に結論をだすから。
もしも、私をばかにする人がいるなら、目の前で、ばかにしてみせればいい。
- << 174 主さん、今は冷静に考えられるようですね。 思いは、全て旦那様にぶつけた方がいいですよ！
>> 38
今日は子供を保育園に預けて、仕事だと言って家をでて、一人で､お気に入りのお店でお茶を飲んだりして､時間を過ごした｡
子供を迎えに行かなく…
もし可能性があるとしたら主さんとお子さんが居なくなって初めて気づかれるかもしれません。
相手の女性と旦那さんが一緒に住んだとして上手く行かないでしょう。
一刻も早く家を出られた方が良いと思います。
- << 44 昨夜夫に別居の為の部屋を借りていると、言われて、ならば、できるだけ 早く出て言って､と言えました。 泣いて引き止められると思っていたみたいです。 どの荷物が、必要か早く決めて、出て行って｡ 部屋があるなら、今すぐにも出ていけるね。 でも、それもできないと言いだして｡なんて情けない今日、出て行ってもらいます。
待つだけはやめたら？ミジメ、早く見切りつけたら？お互いに愛がなければだめです。貴方一人でご主人にすがっても無理です。貴方が結論出したら？されるがまま？不倫彼女と二人にバカにされますよ。されてるか
- << 41 ２さんは、専業主婦ですか？あなたは、幸せな妻ですか 私は惨めでしょうか。 待つのは、時間の余裕をあげている。 私も気持ちを整理したい。 私一人すがっていません。 私が、夫にすがっていますか？ 怒りやプライドで、行動して、後で後悔をするのは、本意ではないです。 不倫相手が私をばかにしようが、二人に笑われようが 私は、見極めたい。 私が選んだ人が、どういう結論をだすのか。私が納得できる、結論をだせるのか 私と子供達の存在が彼にとって、大切なのか そうでないのか。 私が結論を出すのは、３ヶ月後。夫は結論を出すも出さないも自由。何もしないなら、私がその時に結論をだすから。 もしも、私をばかにする人がいるなら、目の前で、ばかにしてみせればいい。
>> 15
もし相手と別れたとして今まで通りやり直すことはできますか？
あなたの人生です。離婚は勇気いるけど、悔いのない人生にしたいですよね。このことで…
子供は二人です。家庭全般には協力的ではありません。
子供には優しいですが、今は､避けています。
先日､夫が彼女を攻撃はするなよと言っていきました。
私が彼女に何かするのではないかと思っているみたいです。
随分な誤解｡
この前夜中に夫が帰宅してすぐに携帯がなり、夫がもう家だから…と言って､ちょっと待って､と言ってまた外に出て行った。
さっきまで会っていたのに、
私は下の子供の頭を撫でながら､呼吸を整えて､目をつぶって、何も考えないようにした。
攻撃って何｡私は一言だって声もあれげてないし､彼女には興味もない｡
家族の穏やかな､幸せな時間に、私の生活に、入りこんで、無遠慮に自分を主張する｡夫はそんな女を好きなんだろうか｡
26さんの御意見に同意です。
公認なんてしなくていい‼
主さん…
本気で旦那と相手の女に、ぶつかるべき。
ラリ状態の旦那に現実を見せてやらなきゃ。
頑張って‼
- << 42 公認はしないです。 昨夜､夫に３ヶ月たっても、別れられないなら、そして、家族としてだけでなく 私という一人の人間を女性として､愛せないなら、離婚をします。彼女と別れるつもりがないなら、別居したいので、あなたに出て言ってほしい｡と伝えました。 夫は…もう部屋を借りている、言いだせなかった。二人と距離をおきたい。 そう 言いました。 私は、幸せになりたいんです。無理やり彼女と別れてもらっても、幸せになることは、できません。 というような内容の話を伝えました。
確かに貴女と彼女を天秤にかけて貴女が大事だからと戻って来てほしいですよね。
だけど、不倫してる男や女には無理なことなのですよ。
夫や妻を男、女と見てるなら不倫はしない。
やはり何らかの不満はあるから外へ行ってしまうのです。
その不満って本人にしかわからないものかもしれないし、理由は後づけの場合もありますよ。
彼女と家族なら、家族を選ぶ。
不倫男はそうだと思いますよ。
子供がいなければ、離婚するって人、男女問わず沢山いますよ。
家族とはセックス出来ないって言う気持ち、私にはわかります。
旦那さん、今の彼女にはやはり本気で気持ちが動いてしまったのでしょう。
情と愛とはやはり別物です。
男って女より情に脆い優しい部分がありますからね。
３ヶ月で、旦那さんは結論出せないと思いますよ。
- << 173 子供いなくても、奥さんの不満言いながら離婚しないのは何なのかしら？ 体裁？情？ 体裁は自分の為。 情は奥さんの為。 奥さんに情があり、一人は寂しいと思う男は離婚できませんね。
主さん今の辛さ分かります。「人に、強いね。旦那にもお前は強い。」なんて言われ、本当は強くなんてないのに、ただ苦しいだけ、辛いだけなんじゃないかな⤵誰かに何もかも、自分の気持ちも聞いてもらっておられますか。でないと壊れてしまいますよ。主さんのご主人も考えが甘く、子供みたいなとこがあるように思います。自分勝手でまるで子供。でも主さんは待っていたい気持ちと、早く楽になりたい気持ちと、裏切られてもご主人を信じたい気持ちとで苦しまれてるんじゃないかな？後悔はして欲しくないですが、同じ状況が長引くのならどこかで決めなければいけないですよね。とことんご主人と話しして、（辛いですが）もう無理と思う時決断されたらいいと思います。絶対幸せと思う日は来ますよ💕長々とスミマセンでした。
おはようございます。スレ･レスを読ませて頂き、うちの場合とほとんど一緒だと思いスレさせてもらいました。ただ違うのは、セックスを拒否していたのは私の方だった事。全く無かった訳では無かったけれど。これにも色々訳はありました。自分にもいけなかった事はあったと思う。主さんは結婚されて何年くらいですか？うちも、どちらかを選べないなど言いながら一年間あっち行ったり戻ったりで散々苦しみました。子供も振り回され傷つけてしまった。本当はやり直したかった。ずっと待ってた。でも限界がきました。もう苦しみたくない・・子供も傷つけたくない。離婚になりました。これで良かったかはまだ自分でも分からない、今でも何か悔しさや寂しさに押しつぶされそうな時がありますが、幸せになりたいと思いながら母親として生きて行きたいと頑張ってるつもり。長くてスミマセン 続きます。
セックスは、夫婦であるなら努力をする必要がお互いにあると思う
放棄した時点で、夫婦でなくて、子供だけの親としての繋がりになる。
もう いい思い出だけで別れたほうがいいかもしれません。
夫が夫婦のセックスを放棄した発言をして不倫をした時点で､家族として努力する必要がないと思えてしまいました。
- << 32 主さんは夫婦関係を維持する為の十分な努力されてますね✨ 放棄したのは旦那さんでしかも不倫となれば、旦那さんにしか過失が見当たらないです。 旦那さんのそんな身勝手が通じるなら婚姻の意味がなくなります💧 旦那さんは自分から断っておきながら不倫相手には「うちはﾚｽだから」とか言ってますよ💧 職場によく居るﾀｲﾌﾟです💧 旦那さんはきちんと苦しめてあげて下さい。 早く主さんの気持ちが晴れますように✨
>> 26
公認なんかしなくていいよ。
裁判とか行動してみ？本気を見せないと旦那は動かないよ。
家族とセックス出来ない、、その家族を裏切ってる時点で旦…
裁判ですか。
３ヶ月待って､行動しないなら、裁判か調停しますと言ってみましょうか
好きだったのに､出来る限りのの努力をしたのに｡
離婚調停ですね。
幸せでした。では、調停にはならないですよね
夫と別れるなら、協議離婚をしたいです。公正証書を私が準備しようかしら｡
好きにしていい。そう言ってるのだし｡どうでしょうか｡
離婚するかしないかの決断は夫にしてもらいたい。
それは彼女と別れるか私と家族と別れるか
でも それ以上に 私が好きなら戻ってきても幸せになれるかもしれないけれど
家族としてなら､私は幸せになれない。
公認なんかしなくていいよ。
裁判とか行動してみ？本気を見せないと旦那は動かないよ。
家族とセックス出来ない、、その家族を裏切ってる時点で旦那は家族ではない。
女にも慰謝料請求したほうがいい。
別れますので旦那をよろしくと言ったら相手逃げるかも。
- << 28 裁判ですか。 ３ヶ月待って､行動しないなら、裁判か調停しますと言ってみましょうか 好きだったのに､出来る限りのの努力をしたのに｡ 離婚調停ですね。 幸せでした。では、調停にはならないですよね 夫と別れるなら、協議離婚をしたいです。公正証書を私が準備しようかしら｡ 好きにしていい。そう言ってるのだし｡どうでしょうか｡ 離婚するかしないかの決断は夫にしてもらいたい。 それは彼女と別れるか私と家族と別れるか でも それ以上に 私が好きなら戻ってきても幸せになれるかもしれないけれど 家族としてなら､私は幸せになれない。
セックスの問題は、私のほうに､強くあった。
夫はセックスには､淡白で、自己中心的なセックスしかしない。
レスでもなかったが、夫がしたからなかった。
私はそれに強い不満を持っていました。
夫には、できるだけ、気を使い、求められたら、応じていたし、もっと セックスはしたかった。
仕事で忙しいからしたくない。それが、理由｡
恋をしないと、セックスはしたくない｡ 家族とセックスなんて､する気持ちにならない｡
もういい加減わかってくれよ。たった一度セックスを私から誘った時の夫の返事
離婚してもいい。心のそこから､思いました。
子供のことだけ｡
夫が不倫を始めたのは、その頃だったようです。
夫のことは、好きです｡
でも、一生セックスなしで夫の恋を公認し続けるなんて、絶対に無理｡
私は自分が大事｡
子供達から､父親を奪うのは、私が夫のセックスレスを受け入れないからでしょうか?きっと今も頭がおかしくなってる気がする
後３ヶ月の間に､気持ちを整理したいです｡
子供達の夏休みは、別居をすることが、可能｡
夫が彼女の話をするので、
聞きたくない!!!
と言ったら、もっと根掘りはほり聞かれると思ってた｡なぜ､聞かないの?
夫の彼女に興味なんてない
夫に選択肢をわたして､しまったのでしょうか……｡
子供の為に､過去の自分の為の夫に対する最大限の譲歩｡
少し､夫に 辛い決断をさせたほうがいい。
公認｡不倫してからの公認と
夫婦が話合った結果､お互いに自由に､家庭を壊さずにする浮気とは､わけがちがう｡
こんな…形からの公認は､頭がおかしくなる｡
夫に､どうしたいのか、聞きました｡
夫:好きにしてくれ、お前の好きにしていい｡
私:じゃあ 彼女と別れて!
夫:それは、できない!
私:３ヶ月待っ｡それで、それで、別れないなら、離婚します。
夫:
おつらいですね。結局妻ってなんなのか考えさせられます。不倫しても白状すれば許してもらえるとでも思われたのでしゅうか。どちらも選べないなんて。主さんに戻ってきたとしてもまた同じ事がないとも限りませんので後悔しないよう十分考えて判断してくださいね。
でも結局家庭ありきでしょ❓
私の周りの不倫男の話聞いてると、奥さんに無いものは不倫相手に求めるけど、やっぱりベースは奥さんだよ。
自分が不倫してるくせに、奥さんが不倫してる事を知った人がいたけど、今は奥さんへのフォローに必死だもん。
今すぐ結論出さなくても💨別居とかじゃ駄目なんですか❓
主さんこんばんは。 旦那さんと相手の女性、本当に腹がたちます。二人とも今は悲劇の主人公になりきって主さんの気持ちなんて考えられないのでしょうね😠 私なら離婚して両方から慰謝料たっぷりもらいたいです。 でも主さんは旦那さんが好きなんですよね。とても辛いですね😢 でも、離婚したなら時間がたてば癒される日がくる。我慢するならずっと辛いと思います。一度壊れた信頼を元に戻すのはとても難しいです。 私は離婚を選びました。 好きだったから悩んでいたけど、今思うと｢なんであんなに好きだったんだっけ？｣なんて思えるくらいです😌
もし相手と別れたとして今まで通りやり直すことはできますか？
あなたの人生です。離婚は勇気いるけど、悔いのない人生にしたいですよね。このことで病んだりすることは時間がもったいないですよね。
愛人に何百万？旦那さまは甲斐性のある方なのですね。愛人に慰謝料請求もできるやろうし、、、選べない？と言われても自分勝手すぎますよね。
お子様は一人ですか？子育てには協力的でしたか？
何歳ですか？
- << 37 子供は二人です。家庭全般には協力的ではありません。 子供には優しいですが、今は､避けています。 先日､夫が彼女を攻撃はするなよと言っていきました。 私が彼女に何かするのではないかと思っているみたいです。 随分な誤解｡ この前夜中に夫が帰宅してすぐに携帯がなり、夫がもう家だから…と言って､ちょっと待って､と言ってまた外に出て行った。 さっきまで会っていたのに、 私は下の子供の頭を撫でながら､呼吸を整えて､目をつぶって、何も考えないようにした。 攻撃って何｡私は一言だって声もあれげてないし､彼女には興味もない｡ 家族の穏やかな､幸せな時間に、私の生活に、入りこんで、無遠慮に自分を主張する｡夫はそんな女を好きなんだろうか｡
レスくださってる方ありがとうございます炅お返事は書こうと思ってスレをたてました。遅れながらも、レスしたいです｡
皆さん優しい｡人の痛みがわかる人がいるのに､自分の夢のほうが､一つの家庭を壊すより､大切な人が世の中には､いるんですね昉
強い人が弱い人からすべて奪っていくんだなと実感しました｡
レス読ませてもらって､思うことを書いても､いいでしょうか……｡
自分から、白状して 選べないとか､言われても｡
不倫を私のせいにするのは(?_?) まったく非のない配偶者なんていないのに
離婚したい。
不倫される側に問題があるかのような､ことを夫が言うのは､(?_?)なんだろう｡
あなたは、何にも問題はないの
話あいから逃げて､いつもごまかしていたのは、夫のほう。
苦しい。 誰かに甘えたい
- << 16 主さんは強いです✨ 主さんは悪くない✨ 旦那さんが責めているのは旦那さん自身だと思います😆✨ ご自分を信じてください😆
不倫出来る男って
両方に良い顔出来るから
不倫出来るんだよ。
妻に対する愛の形と
不倫相手に対する愛の形が違っているだけで
両方に愛は持ってるんだよ。
不倫する人は勝手なんだけどね…
開き直った男って可哀想に見えるし
開き直った女は狂暴になることが多いかもね
- << 33 不倫する男って弱くて､勝手｡ さっき周りのやつもみんな不倫してる､離婚してる。若くて結婚したら、みんな離婚してるって言ってた｡聞きもしないことばかり。話かけてくる。不倫をしてから、考え方までがかわったんだなぁて思う。 そうだ!この間歳年下の(既婚)にセ〇レの話しをもちかけられた。 清潔感のある、頭がよい男 女として見てくれいた彼が気になってしまう。 でも、私は不倫なんてしなかったのに……。
旦那さんが自白したって事は罪悪感に負けて主さん公認で不倫できれば…なんて考えたんでしょうかね？
そーいう弱い男は不安で主さんも女もキープしときたいんじゃないですかね😆
バカな男(失礼💧)の考えることはわかりませんね😆
主さんはお強いですね😆✨しっかりした女性だなと思いました😄
どちらも選べないなんて、選ぶのは旦那さんでは無く、主さんですよ😄
どちらとも上手くやり、離婚はしたくないなんてお笑いですよ😆
主さんがんばってください😄✨
主さんだったらどちらを選んでもきっと幸せになります😄✨
先日、三輪明宏が言ってましたよ。
最近の人は結婚がわかっていないと。
惚れた腫れたは一瞬の事。家族になれば色々な事があるのは当たり前。家族愛に変わって、勘違いして浮気もあるかもしれない。
でも…歳をとってトータルで「色々な事があったけど…」と支えあえる日が来る。
結婚って家族ってそういう事。
添い遂げるって難しい事。でも…やっぱり私は添い遂げないとわからないと思います。
古い考え方なんだろうと思います。
辛いですよね。
でも…後悔しない決断をして下さい。
私も今、葛藤中です。
- << 21 夫婦愛ですか｡坥 葛藤中なのですね｡ 離婚しないとしたら、 いつかそんなふうに思える日がくるのでしょうか。
そう思えるなんてすごいですね。
あなたは多分、とても素敵な女性なんだと思います。
そうじゃなかったら、しがみつきますよね。
あなたが悪いのではなく、旦那さんとは、合わなかっただけ。相性ってあると思います。
自信があるなら、格好いいです😃。
どんなに頑張っても、人の心までは動かせないことを知って、傷ついても続けることを私も選びません。
我慢していれば、ほんの数年かも知れないけれども、私はとりあえず自分で自活できる経済力があります。
あなたはどんな立場でしょうか。
経済力が無かったとしても、みじめな思いをしてまで、振り回されたくないですよね。
無職でも、いつだって対等でいたいです！。
- << 11 派遣社員で 働いています 夫の気持ちは、彼女の元にありますね｡かつて私にあったように､羨ましい｡ 夫や彼女を責めたい気持ちはあります。でも絶対にしたくない｡ 自分を消してしまいたい｡ ずっと眠っていたい｡１０年後まで｡
©2025 秋山孝
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