同居の心構え💪

みなさん、それくらいの覚悟は持って同居されてると思いますが…

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>> 1 >>お礼

そうですかねぇ😠
私は余りそうには思えないのですがね💧

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主さんは、何故みんなが強い意志や覚悟を持っていないと思うのですか？

そう思ったのは何故なんですか？？

私は、まだ小さい子がいてお嫁さんの立場なんですが、主さんはどちらの立場なのですか？

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>> 3 >>お礼

みんながみんなでは無いですが

そう思った一例は➡義親や旦那の強い意志(強引)に圧されての同居をする方が多い事。(自分の意志に反しているので、不満だらけの同居になるのは目に見えてるのに💧)
『同居って大変ですか？』って質問を見かける事。(聞かずとも知れてる事では😱⁉)

他にも同居をしてからの愚痴や悩みを聞いたり見たりすると『え⁉それくらい予測つかなかったの😲？』って思う事が多々ある所ですね😠
ほんの一例ですがね💦

ちなみに私もお嫁さん側です👩

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>> 4 同居を解消した者です。

結婚と同時に同居しましたが、結婚前は嫁に行った義姉はあまり来なかった(らしい)のに、弟(私の旦那)が結婚した途端、よく来るようになり干渉までされるようになったのは予測できなかった私が悪いのでしょうか？また、汚かった部屋(家中)を掃除せず私を迎え、私が掃除してなかったら義姉に勝手に掃除されることも予測しなかった私が悪いのでしょうか？
ちなみに、姑は私達が結婚して間なしに他界し、舅は近所や姑側の親戚からも嫌われています(同居解消してから知りました)。義姉は舅の自慢の娘で性格は舅とそっくりです。主さんならこういうことも予測されるんでしょうか？
皆さんはどこまで予測されて同居されてるのでしょうか？
横レスになってごめんなさい。素朴な質問でした。

• << 8 >>お礼 すみません私なら小姑がよほど遠くに嫁いでいないのなら、実家には頻繁に帰って来るかもしれないなと覚悟だけはしておくかな💦(現にﾐｸﾙだけ見ていても同居宅(実家)に小姑が子連れで頻繁に帰って来て嫌だ！って相談は多いですよね😠) それと舅に性格そっくりの小姑なら最初から余り良い小姑では無かったのでは😣？ ちなみに５番さんが同居を解消したのは小姑さんが一番の原因だったのですか？

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結婚と同時に同居、双子が生まれ旦那が単身赴任。
手のかかる時期は義理実家で過ごし１歳になり赴任先に引っ越しました。

確かに同居はストレス溜まるけど、子供が小学生になるタイミングでまた同居の予定です。
もちろん旦那が何処に赴任になろうと。

旦那は同居反対、私はジィバァが居る環境で子育てしたいので、家事分担で揉めなければ今も同居してたかもしれません。

私が苦労しても子供に与えてあげたい環境なので頑張れます。

多分同じ様に感じてる人ってそこそこ居ますよ。
そんなに悪く無いですよ。

• << 9 >>お礼 ６番さんにとって同居とは"必要もの"だったのですね✨ 世の中には同居で良かった☺って方ももちろん居ますね😊 ですが、より多いのが同居をしてからの義親や夫婦の不仲💔 不満、嫌悪感… 中には同居が引き金となって離婚する夫婦もいますね😣 離婚にまで至らなくても夫婦仲が悪くなる可能性も高いようです。 なので同居前に良～く見極めた方が良い訳です😣💦

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みんながみんな正解の道に進める選択を出来るのでしょうか⁉

確かに覚悟や予測は必要ですが…

一定の距離で接している時と同じ屋根の下で３６５日生活するのは違います☝

変貌する義理親もいればそこ②仲良くやっていける所と様々なんですよ☝

こーゆうスレをたてる意図がわかりません💦

悩んでる方にはそれなりのアドバイスをすればいいだけの事じゃないのかな⁉

• << 10 >>お礼 そうですそうです😣 正解の道に進める選択は難しい。 別居と同居では違う。 変貌する事もある。 加えて状況も変わりやすい… だから様々な予測と、覚悟は絶対的に必要って事ですね☝❗ ｽﾚの意図は理解出来なくても結構です💦 同居の悩みの細かい内容は様々でも(同じようなものも沢山ですが)結論としては同じような意見やｱﾄﾞﾊﾞｲｽが多いのが同居ｽﾚですよね…😠 色々な方にご意見やｱﾄﾞﾊﾞｲｽをして来て強く強く思ったのが、このｽﾚに書いたような事でした。

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>> 5 同居を解消した者です。 結婚と同時に同居しましたが、結婚前は嫁に行った義姉はあまり来なかった(らしい)のに、弟(私の旦那)が結婚した途端、… >>お礼

すみません私なら小姑がよほど遠くに嫁いでいないのなら、実家には頻繁に帰って来るかもしれないなと覚悟だけはしておくかな💦(現にﾐｸﾙだけ見ていても同居宅(実家)に小姑が子連れで頻繁に帰って来て嫌だ！って相談は多いですよね😠)

それと舅に性格そっくりの小姑なら最初から余り良い小姑では無かったのでは😣？

ちなみに５番さんが同居を解消したのは小姑さんが一番の原因だったのですか？

• << 12 再レスします。 そうですねー。同居解消の一番の原因は義姉と舅の二人でしょうかねぇ。 義姉が干渉してこなかったら家に来られても我慢できたかな？このことで義姉と私が口論になり舅が義姉の肩をもったので、ダメだこりゃ状態で私はお暇させてもらいました。それ以前に義姉は私の旦那に会えば必ず私たち夫婦の悪口を言ってきたので姉弟喧嘩が絶えず、旦那は義姉が私に口撃してきたら同居解消と言っていたのもありますけど。 ちなみに、ミクルの存在を知ったのは最近で、世の同居嫁さんが実家に頻繁に来る小姑で苦労されていることは知りませんでした。私の周りにもいなかったので…。

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>> 6 結婚と同時に同居、双子が生まれ旦那が単身赴任。 手のかかる時期は義理実家で過ごし１歳になり赴任先に引っ越しました。 確かに同居はストレス溜… >>お礼

６番さんにとって同居とは"必要もの"だったのですね✨

世の中には同居で良かった☺って方ももちろん居ますね😊
ですが、より多いのが同居をしてからの義親や夫婦の不仲💔
不満、嫌悪感…

中には同居が引き金となって離婚する夫婦もいますね😣
離婚にまで至らなくても夫婦仲が悪くなる可能性も高いようです。

なので同居前に良～く見極めた方が良い訳です😣💦

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>> 7 みんながみんな正解の道に進める選択を出来るのでしょうか⁉ 確かに覚悟や予測は必要ですが… 一定の距離で接している時と同じ屋根の下で３６５… >>お礼

そうですそうです😣
正解の道に進める選択は難しい。
別居と同居では違う。
変貌する事もある。
加えて状況も変わりやすい…

だから様々な予測と、覚悟は絶対的に必要って事ですね☝❗

ｽﾚの意図は理解出来なくても結構です💦

同居の悩みの細かい内容は様々でも(同じようなものも沢山ですが)結論としては同じような意見やｱﾄﾞﾊﾞｲｽが多いのが同居ｽﾚですよね…😠

色々な方にご意見やｱﾄﾞﾊﾞｲｽをして来て強く強く思ったのが、このｽﾚに書いたような事でした。

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確かに同居だとモメる率が高いですね
でも同居じゃなくても、同居の話が出る事によってモメる事も多いと思いますよ うちは結婚前から同居しないことを条件の上で結婚したけど、いざ結婚したら同居の話が出て改めて断っても私が勝手に言ってるだけだとか言われて散々モメました 離婚話しにまでいきましたよ
同居する事を深く考えてないとかでモメるって言うより同居の話しがでる事がモメる原因な気がします
同居してる人も話が出た時に嫌だと思っても離婚したくないとかで仕方なくって人も多いと思いますよ
自分から望んで同居した人以外はかなり考えて悩んだ結果だと思います

• << 14 >>お礼 私と一緒ですね☺ 私も結婚前から旦那に、結婚報告の時には義親に『基本的には同居はしない』旨を伝えました☺ それでも結婚直後から今に至っても義親からは何かと同居を望まれています😂 ですが迷う事も考える間も無いですがね⤵

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>> 8 >>お礼 すみません私なら小姑がよほど遠くに嫁いでいないのなら、実家には頻繁に帰って来るかもしれないなと覚悟だけはしておくかな💦(現にﾐｸ… 再レスします。

そうですねー。同居解消の一番の原因は義姉と舅の二人でしょうかねぇ。
義姉が干渉してこなかったら家に来られても我慢できたかな？このことで義姉と私が口論になり舅が義姉の肩をもったので、ダメだこりゃ状態で私はお暇させてもらいました。それ以前に義姉は私の旦那に会えば必ず私たち夫婦の悪口を言ってきたので姉弟喧嘩が絶えず、旦那は義姉が私に口撃してきたら同居解消と言っていたのもありますけど。

ちなみに、ミクルの存在を知ったのは最近で、世の同居嫁さんが実家に頻繁に来る小姑で苦労されていることは知りませんでした。私の周りにもいなかったので…。

• << 15 >>お礼 お返事ありがとうございます😃 結婚と同時に同居じゃ舅や小姑の性格も良く知らないうちに同居してしまったのでしょうね…😔

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同居って大変だけど、人生勉強だし、自分も完璧な人間じゃないからしたいです。

別居だと、楽だけと成長がないと思う。

お姑さんからみれば色々ダメなところあると思うし、子供のためにも、干渉して欲しいくらいです。

私自身、同居の家で育ち、自分の力量で円滑な嫁姑の関係を築き上げた母を尊敬しているので、私も頑張ります。

• << 16 >>お礼 別居だと、同居と違って成長が無い…との事ですが、どの辺でそう思うのですか😲？ それと別居は楽ばかりでは無いですよ⤴☺ 同居の家族で育って来たならご存知でしょうが、同居なら一家に主婦が２人ですよね✌ 家事･育児は姑も参加型、協力的が多いようですしね😉 その点別居は全て自分達だけですよ～💪 ただし…元気なのに何もせず、息子夫婦に任せきりで何もしない義親なら…別居よりも苦労は計り知れないですけどね⤵⤵
• << 20 結婚して同居して一年たっても同じ気持ちだったら立派と思いますが、まだ同居の大変さを知らないから言えるとしか思えません。まぁ頑張ってね😁 あなたのお母さんはすごいけど義両親もいい人だったのだと思います。 確かに自分も義両親も完璧ではない。でもそこに伴う精神的苦痛は耐え難いものです。結婚して同居するなら相手の親をきっちり見極めて結婚しないと大変ですよ😁

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>> 11 確かに同居だとモメる率が高いですね でも同居じゃなくても、同居の話が出る事によってモメる事も多いと思いますよ うちは結婚前から同居しないこと… >>お礼

私と一緒ですね☺
私も結婚前から旦那に、結婚報告の時には義親に『基本的には同居はしない』旨を伝えました☺
それでも結婚直後から今に至っても義親からは何かと同居を望まれています😂
ですが迷う事も考える間も無いですがね⤵

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>> 12 再レスします。 そうですねー。同居解消の一番の原因は義姉と舅の二人でしょうかねぇ。 義姉が干渉してこなかったら家に来られても我慢できたかな… >>お礼

お返事ありがとうございます😃

結婚と同時に同居じゃ舅や小姑の性格も良く知らないうちに同居してしまったのでしょうね…😔

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>> 13 同居って大変だけど、人生勉強だし、自分も完璧な人間じゃないからしたいです。 別居だと、楽だけと成長がないと思う。 お姑さんからみれば… >>お礼

別居だと、同居と違って成長が無い…との事ですが、どの辺でそう思うのですか😲？

それと別居は楽ばかりでは無いですよ⤴☺
同居の家族で育って来たならご存知でしょうが、同居なら一家に主婦が２人ですよね✌
家事･育児は姑も参加型、協力的が多いようですしね😉
その点別居は全て自分達だけですよ～💪

ただし…元気なのに何もせず、息子夫婦に任せきりで何もしない義親なら…別居よりも苦労は計り知れないですけどね⤵⤵

• << 18 うちの母は元気な義両親で、仕事も金銭的なことも何もしませんでしたし、病気になってからはほぼ一人で介護してましたが、苦労だとは思いませんでしたよ😥❓ 自分たちのことだけで生きてる人からみれば苦労なんだろうけど、苦労だと思ったことはない。苦労だと言えば何でも苦労になるって。 同居をいやがっている人がイヤだと言う理由。同居でそれをしっかり味わって乗り越えることが、自分を成長させます。

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>> 16 この意見には賛成です
別居は楽で成長がないってのは違うと思いますね
私は別居でも同居でも、それなりの苦労や成長はあると思います
別居は自分達だけで生活していかなければならない反面姑とのいざこざは同居よりは少ないかもしれない
同居は助けてもらえる分いざこざも多いかも
どっちを選ぶかって事ですね 私は別居でも干渉されまくりでモメたりもあるので同居はもっての他と思ってますがね

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>> 16 >>お礼 別居だと、同居と違って成長が無い…との事ですが、どの辺でそう思うのですか😲？ それと別居は楽ばかりでは無いですよ⤴☺ 同居の家… うちの母は元気な義両親で、仕事も金銭的なことも何もしませんでしたし、病気になってからはほぼ一人で介護してましたが、苦労だとは思いませんでしたよ😥❓

自分たちのことだけで生きてる人からみれば苦労なんだろうけど、苦労だと思ったことはない。苦労だと言えば何でも苦労になるって。

同居をいやがっている人がイヤだと言う理由。同居でそれをしっかり味わって乗り越えることが、自分を成長させます。

• << 21 母親一人に介護…可哀相に…うちは家族全員で介護しましたよ。 自分の身内さえ手伝う気持ちがないのに…😲まぁ頑張って下さいませ。

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>> 18 ずいぶんと立派なお母さんですね～😲

ですが…お母さんは介護をほぼ一人でやっていただなんて…😔
13番さんもお父さんも何の手助けもしてあげられなかったのでしょうか😢？
家族としてお母さんや祖父母の手助けを…💧

『自分たちの事だけで生きてる人…』
13番さんのお母さんからしたら、一人で介護を頑張っている自分以外は『自分たちの事だけで生きてる人』には見えなかったでしょうかね…😔

13番さんは喜んで同居を望む方のようですから、まずは結婚をし、相手親に同居をして貰って立派に自分を成長させて下さいね☺

• << 22 すみません💦端からみたらよくやってるねと言われるくらいは、私もやっていましたよ。でも学校行きなからだし、あの母に対して「私も一緒にやっていた💕」とは言いたくないだけです。 でも仮に、全部母がやっていたとしても、やらない人に対してそのように思う母ではありません。そういう使い方はしません。 「私も頑張ったけど、それはお婆ちゃんが良い人だったから。それに一番頑張ったけのはお婆ちゃん。辛かったのはお婆ちゃんだけ。私は元気に人のお世話までできるのは幸せ。世話されて生きることのどれだけ辛いことか」と言ってます。 ちなみに、良い人というのは、母だからそう思えただけで、客観的な事実ではありません。

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>> 13 同居って大変だけど、人生勉強だし、自分も完璧な人間じゃないからしたいです。 別居だと、楽だけと成長がないと思う。 お姑さんからみれば… 結婚して同居して一年たっても同じ気持ちだったら立派と思いますが、まだ同居の大変さを知らないから言えるとしか思えません。まぁ頑張ってね😁
あなたのお母さんはすごいけど義両親もいい人だったのだと思います。
確かに自分も義両親も完璧ではない。でもそこに伴う精神的苦痛は耐え難いものです。結婚して同居するなら相手の親をきっちり見極めて結婚しないと大変ですよ😁

• << 23 私が同居してないということだけで、まともに受け止めてくれませんか…。 では母も同じことを言っているので、同居歴25年の言葉として受け止めてくれますか？ 祖父母は私も好きなのであまり悪く言いたくはないですが、長男次男夫婦も追い出し、母も三番目の子供を、祖父母の目の前で薬を飲むことで中絶させられました。 ほかにも、ミクルでふつうに嫌われる程度のことはしてました。 何でそれを良い人というかは話が長くなりそうですが…。

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>> 18 うちの母は元気な義両親で、仕事も金銭的なことも何もしませんでしたし、病気になってからはほぼ一人で介護してましたが、苦労だとは思いませんでした… 母親一人に介護…可哀相に…うちは家族全員で介護しましたよ。
自分の身内さえ手伝う気持ちがないのに…😲まぁ頑張って下さいませ。

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>> 19 ずいぶんと立派なお母さんですね～😲 ですが…お母さんは介護をほぼ一人でやっていただなんて…😔 13番さんもお父さんも何の手助けもしてあげら… すみません💦端からみたらよくやってるねと言われるくらいは、私もやっていましたよ。でも学校行きなからだし、あの母に対して「私も一緒にやっていた💕」とは言いたくないだけです。

でも仮に、全部母がやっていたとしても、やらない人に対してそのように思う母ではありません。そういう使い方はしません。

「私も頑張ったけど、それはお婆ちゃんが良い人だったから。それに一番頑張ったけのはお婆ちゃん。辛かったのはお婆ちゃんだけ。私は元気に人のお世話までできるのは幸せ。世話されて生きることのどれだけ辛いことか」と言ってます。

ちなみに、良い人というのは、母だからそう思えただけで、客観的な事実ではありません。

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>> 20 結婚して同居して一年たっても同じ気持ちだったら立派と思いますが、まだ同居の大変さを知らないから言えるとしか思えません。まぁ頑張ってね😁 あな… 私が同居してないということだけで、まともに受け止めてくれませんか…。

では母も同じことを言っているので、同居歴25年の言葉として受け止めてくれますか？

祖父母は私も好きなのであまり悪く言いたくはないですが、長男次男夫婦も追い出し、母も三番目の子供を、祖父母の目の前で薬を飲むことで中絶させられました。

ほかにも、ミクルでふつうに嫌われる程度のことはしてました。

何でそれを良い人というかは話が長くなりそうですが…。

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>> 23 あなたのお母さんが中絶させられたのはお母さんから聞いたのですか？
もしそうならあなたのお母さんは姑さんの事をよく思ってないからそういう出来事を話したんじゃないですか？
それに薬を飲まされって書いてありますが無理矢理押さえつけられて口に入れられたのですか？
それとも色々言われて自分で飲んだのですか？
どちらにしても子供の命を殺したんですよね
もしかしたら殺されてたのはあなたかもしれないんですよ それでも成長できるから同居した方がいいと思えますか？

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本当はあんたには弟か妹がいてね。妊娠しているのに気がついているのに、薬と水を持たされ、飲むまで目を離してくれなかった。あぁ産んじゃいけないんだなって思って大人しく飲んだ。すぐに流れてしまって、本当に可哀想なことをした。産まれた子供ばかり、つい可愛がってしまうけど、それじゃいけないよね。私も弟を火事で赤ちゃんの頃無くしてるけど、姉さん（私のおば）には夢枕で立つんだって。って話です。

二人は、みんなの生活を心配して、そうしようとしただけ。飲むと決めたのは自分。恨むのはおかしいといってました。
どれだけ祖父母を好きだったかは、たくさん話がありますよ。

もちろん私の気持ちにも変わりはありません。

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>> 25 なんか祖父母さんもお母さんも相手の事を考えてなのかは分かりませんが１つの命を何だと思ってるんですかね 中絶するくらいならつくらなければいいでしょ 他にいいところがあろうが中絶させるような人とうまくやってる事の方が不思議 それで成長できるとか言われてもやってる事が人としてどうなんだろうと思いますが

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>> 26 祖父母を恨むのは筋違いだし、これが義両親じゃなくて実親や彼氏だったら、自分で決めた自分の責任って誰でも思うでしょう。人になに言われても自分で決めた自分の責任。

人のせいにしないこと。人を許すこと。まだまだあるけど、それがないと同居はできないし、人としていい修行の場だと思います。

11さんのいうとおり、中絶するならつくらなければいいだけ。産みたければ産めばいい。

• << 30 >>お礼 13番さん…失礼ですが言ってる事が支離滅裂で、何だか信憑性が薄い感じがしています。 本当に13番さんが祖母を好きなら、このような場で中絶をさせた事実なんて書く必要は無かったはずだし、その話しが事実なら13番さんの母親が【祖父母に中絶を促された事･だから薬を飲んで中絶した話し】なんて自分の娘に出来るでしょうか⁉ 《普通はしないです✋》 13番さんが本当に祖母が好きで、母を尊敬し『同居は成長できるわ～💖』と本気で皆さんに伝えたいなら絶っっ対に書かない事をあなたは平気で書いたのですよ⁉ 失礼ですが…ただの自作自演での釣り🎣か、余程あなたとあなたの家族は変わってるとしか思えません⤵ それと『自分たちの事だけで生きてる人…』と言ったのは母親ですよね⁉No.18のﾚｽを読む限りそう受け取れますが💧 また、中絶のお話し(しかも事実なら余りにも祖父母と母親は…言葉が見つからない程に酷い人間ですね)をした後で、どれだけ祖母や母親の良い所を書き綴っても、誰も信用しないし軽蔑は消えません…。 あなたはNo.27の事を中絶された赤ちゃんに言えるのですか⁉ 感覚が本当におかしいです💧 釣りならやめて頂きたいです👊

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>> 27 口で言うことは簡単ですけれど理想と現実とは違いますよ。
やってみてもいないのにあーだこーだ言ってもって感じです。

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勘違いしないようにあなたの話しはお母さんの生きてきた人生。
あなたではありません。

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>> 27 祖父母を恨むのは筋違いだし、これが義両親じゃなくて実親や彼氏だったら、自分で決めた自分の責任って誰でも思うでしょう。人になに言われても自分で… >>お礼
13番さん…失礼ですが言ってる事が支離滅裂で、何だか信憑性が薄い感じがしています。

本当に13番さんが祖母を好きなら、このような場で中絶をさせた事実なんて書く必要は無かったはずだし、その話しが事実なら13番さんの母親が【祖父母に中絶を促された事･だから薬を飲んで中絶した話し】なんて自分の娘に出来るでしょうか⁉

《普通はしないです✋》

13番さんが本当に祖母が好きで、母を尊敬し『同居は成長できるわ～💖』と本気で皆さんに伝えたいなら絶っっ対に書かない事をあなたは平気で書いたのですよ⁉
失礼ですが…ただの自作自演での釣り🎣か、余程あなたとあなたの家族は変わってるとしか思えません⤵

それと『自分たちの事だけで生きてる人…』と言ったのは母親ですよね⁉No.18のﾚｽを読む限りそう受け取れますが💧

また、中絶のお話し(しかも事実なら余りにも祖父母と母親は…言葉が見つからない程に酷い人間ですね)をした後で、どれだけ祖母や母親の良い所を書き綴っても、誰も信用しないし軽蔑は消えません…。

あなたはNo.27の事を中絶された赤ちゃんに言えるのですか⁉
感覚が本当におかしいです💧
釣りならやめて頂きたいです👊

• << 33 同感 13番さんの言ってる事って滅茶苦茶ですね そんなんで成長って言われてもって感じです そんな成長なら、はっきり言っていりませんって感じです 別居でも干渉されたりして大変なのに、同居なんて、こっちの身がもたないわって感じです 同居が上手くいってる所は姑が干渉しなかったり、心底いい人なんでしょうね うちは自分勝手な姑で干渉もひどいからはなから同居なんて無理ですがね
• << 35 うまくいったのは祖父母が良い人だったからですよといわれたから、皆さんからみてよい人とは思われない話をしただけです。 自分たちだけのことで生きている人というのは、 特定の人を蔑むためには絶対使わないってことです。 最初のは、特定人物はいなく、仮にそういう人からみたら苦労だけど、自分はそうじゃないからって話ですよ。自分に対して厳しくあるためには使います。 中絶のはなしの続きはまたあとにします。
• << 40 続きですが、その前になぜ母が私にその話をするのがおかしいと思いますか？それと中絶はどんな理由があろうとも、やる人も促す人も嫌いですか？ 疑問というより、私の話をどう受け取っているのか把握しないと、噛み合ってない返事をしてしまうかもしれないのでお願いします。 もちろん本当の話ですよ。もし嘘をつくなら、母の話にする必要はないし、私は35才で同居歴12年で、嫌みや干渉が多い姑ということに初めからしてます。

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同居は絶対しません💧うちの母と祖母は同居失敗しました💧
私はその様子をみてきたので同居なんてとんでもないです💧義母も義父も近所に住んでるからって気軽にきて干渉するのでかなり拒否してます💧旦那や義父母的には敷地内同居したいらしいですが『干渉しまくりの義父母の隣で暮らすとか冗談じゃない隣すむくらいなら離婚だ💨』と旦那を脅してます❤旦那や義母に結婚前に『長男の嫁～』『将来のめんどう～』といわれたので『お世話はできるかぎりしますが同居だけは絶対しませんから💨』と強くいっておきました😃親友は、まだ結婚もしてないのにいびられてます😱なのに同居のこわさとか知らないから彼母に『将来同居ね❤』といわれているから県外で友達もいない田舎で同居するそうです💧
結婚もしてないうちに同居するとかきめちゃってかなり心配です…💧
結婚と恋愛はちがうのに💧

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>> 31 >>お礼

それです👆‼
私はその、31番さんのお友達のような方に言いたくてこのｽﾚを立てた感じです😂

同居は悪い事ばかりじゃない…それは分かってます😣
ですが世の中を見て欲しいですね👀
同居が原因でのｽﾄﾚｽや流産や不和や離婚や虐待etc.…悪い事が沢山溢れています🔥
📺の特集でも【嫁🆚姑】はあっても【嫁💖姑】は私は観た事がありません😂
私の周りでも結婚と同時に同居をして色んな事が上手く行かない事例を《当然の如く》目に耳にします…

考えが甘い方が割りと多いんですよね…
結婚と同じ位慎重に考えるべきです😠
結婚は…相手側だけの意思でこちらも臨む訳では無いですよね？
当然こちらも《したいからする》んです。でも…同居に至っては《相手側から望まれたから》《本当はしたくないのに😔》そう思って同居をする嫁も多いから、同居をしてからの不平不満･不和、根気の無さに繋がりやすいんだと私は思います💔

そんな方に是非このｽﾚを何気にでもいいから目を通して頂いて、同居を前向きに検討する時の一つの意見として心にとめて頂きたいです😣
私自身は同居について31番さんのように旦那や義親には伝えてあります😊

• << 37 なんか…みんなトゲトゲしてる😥 うち、嫁❤姑です😁 幼なじみ同士の結婚だし、親同士も幼なじみだから２０年以上の付き合いになるけど、両家とも関係良好✨ 同居なんて、当然でしょ❓って環境に育った私なので、みなさん程の苦労も悩みもないのかもしれません😁 嫁としての肩身の狭さとか環境の違いに対して、悩みは尽きませんが、お嫁さんとしての先輩が近くに二人もいて（お姑さんと実母）、やはり勉強になりますよ🎵

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>> 30 >>お礼 13番さん…失礼ですが言ってる事が支離滅裂で、何だか信憑性が薄い感じがしています。 本当に13番さんが祖母を好きなら、このような… 同感
13番さんの言ってる事って滅茶苦茶ですね
そんなんで成長って言われてもって感じです
そんな成長なら、はっきり言っていりませんって感じです
別居でも干渉されたりして大変なのに、同居なんて、こっちの身がもたないわって感じです
同居が上手くいってる所は姑が干渉しなかったり、心底いい人なんでしょうね
うちは自分勝手な姑で干渉もひどいからはなから同居なんて無理ですがね

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私の祖母は私たち家族と同居して三年後に自殺しました。結婚当初からの祖母の嫁いびりは酷く、母はかなり祖母を嫌っていた状況からの同居で、母も精神を病み同じ家の中で祖母を出来るだけ遠ざけようとしました。しかし年老いた人には集団の中の孤独ほど辛いものはなかったのだろうと思います😢
年を取り配偶者にも先立たれたりすれば誰だって寂しくなるし、そんなとき子ども家族と仲良く暮らせればそれに越したことはないのですが、主さんの仰る通り、お互いに本当に今より幸せになれるかどうかあらゆる角度から検討することが大事ですね。
私は今、父が一人暮らしですが、どんなに彼が寂しくても一緒には暮らせません。一緒に居るとあまりにもストレスフルだから⤵
一方、義両親はどちらかが亡くなったら同居をトライしようと思っています。長年付き合ってきてトライしてみる価値はあるかな…と思ったので。義両親にも私のこの気持ちを話しています。

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>> 30 >>お礼 13番さん…失礼ですが言ってる事が支離滅裂で、何だか信憑性が薄い感じがしています。 本当に13番さんが祖母を好きなら、このような… うまくいったのは祖父母が良い人だったからですよといわれたから、皆さんからみてよい人とは思われない話をしただけです。

自分たちだけのことで生きている人というのは、

特定の人を蔑むためには絶対使わないってことです。

最初のは、特定人物はいなく、仮にそういう人からみたら苦労だけど、自分はそうじゃないからって話ですよ。自分に対して厳しくあるためには使います。

中絶のはなしの続きはまたあとにします。

• << 39 あなたが同居経験していてその意見ならわかりますが…祖父母やお母さんの話しはどうでもよいです。 それとも母親自慢をしたいだけでしょうか？

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>> 35 横レスごめんなさい。
13さんの祖父母さんがいい人ではないと言う例えがまた凄いですね。
きっと、お母さまの方が人徳者なんでしょうね。
でも、私がもしお母さまの立場だったら意地でもお腹の子を守ろうとしたと思います。薬を飲む前に理由を聞くなり話し合うなりしたと思います。それこそ別居も。

私事で申し訳ありませんが、私と舅の関係ですが、私がお暇している間、舅は旦那に私と別れるように言ったそうです。当時生後３ヶ月の子がいたので、その子は跡取りだから義家が引き取り、舅は炊事ができないので日中は世話をする人がいないため、子どもは施設に預けると言ったそうです。
こんな考えの人とは同居はできません。私自身、成長しなくていいです。子どもが大事ですからね。

• << 42 いえいえ💦人徳者ではないですよ。祖父母のせいにするほうがおかしいですから。 嫌なら5さんみたいに、子供を守り抜くべきだし、「おばあちゃん達が反対したから…」なんて言い訳、亡くなった子にはできません。 5さんも大変でしたね😲。ご家庭のことを知らないので、あまり言うことはできませんが、5さんの良さをわかってもらえなかったのが残念です😔

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>> 32 >>お礼 それです👆‼ 私はその、31番さんのお友達のような方に言いたくてこのｽﾚを立てた感じです😂 同居は悪い事ばかりじゃない…それは… なんか…みんなトゲトゲしてる😥

うち、嫁❤姑です😁
幼なじみ同士の結婚だし、親同士も幼なじみだから２０年以上の付き合いになるけど、両家とも関係良好✨

同居なんて、当然でしょ❓って環境に育った私なので、みなさん程の苦労も悩みもないのかもしれません😁

嫁としての肩身の狭さとか環境の違いに対して、悩みは尽きませんが、お嫁さんとしての先輩が近くに二人もいて（お姑さんと実母）、やはり勉強になりますよ🎵

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>> 37 主さんごめんなさい💦💦
いまいち書き込み方わかってなくて、へんなとこにレスをつけてしまいました💦💦

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>> 35 うまくいったのは祖父母が良い人だったからですよといわれたから、皆さんからみてよい人とは思われない話をしただけです。 自分たちだけのことで… あなたが同居経験していてその意見ならわかりますが…祖父母やお母さんの話しはどうでもよいです。
それとも母親自慢をしたいだけでしょうか？

• << 41 母の話というだけで、どうでもよくなるのはなぜですか？ 人に伝えたい話なら、母のでもただの知り合いの話でも私はしますし人からも是非ききたいです。 逆に自分の話だったら、話はしなかったと思います。

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>> 30 >>お礼 13番さん…失礼ですが言ってる事が支離滅裂で、何だか信憑性が薄い感じがしています。 本当に13番さんが祖母を好きなら、このような… 続きですが、その前になぜ母が私にその話をするのがおかしいと思いますか？それと中絶はどんな理由があろうとも、やる人も促す人も嫌いですか？

疑問というより、私の話をどう受け取っているのか把握しないと、噛み合ってない返事をしてしまうかもしれないのでお願いします。

もちろん本当の話ですよ。もし嘘をつくなら、母の話にする必要はないし、私は35才で同居歴12年で、嫌みや干渉が多い姑ということに初めからしてます。

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>> 39 あなたが同居経験していてその意見ならわかりますが…祖父母やお母さんの話しはどうでもよいです。 それとも母親自慢をしたいだけでしょうか？ 母の話というだけで、どうでもよくなるのはなぜですか？

人に伝えたい話なら、母のでもただの知り合いの話でも私はしますし人からも是非ききたいです。

逆に自分の話だったら、話はしなかったと思います。

• << 45 あなたの話しはお母さんの人生。未婚のあなたがしても説得力がないってことです。現実味がない。 同居の大変さなんてわかってない人にあーだこーだと言われてもね…本当に大変なんだから！ それから別居している人は成長しないとか言えちゃうところが…ね😥考え方お子ちゃまって感じです。

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>> 36 横レスごめんなさい。 13さんの祖父母さんがいい人ではないと言う例えがまた凄いですね。 きっと、お母さまの方が人徳者なんでしょうね。 でも、… いえいえ💦人徳者ではないですよ。祖父母のせいにするほうがおかしいですから。

嫌なら5さんみたいに、子供を守り抜くべきだし、「おばあちゃん達が反対したから…」なんて言い訳、亡くなった子にはできません。


5さんも大変でしたね😲。ご家庭のことを知らないので、あまり言うことはできませんが、5さんの良さをわかってもらえなかったのが残念です😔

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>> 42 13番さんの言ってる事はズレますね
中絶したのが母親の責任で祖父母はいい人だと言うなら中絶を促した話しはしないし逆に母親が成長している素晴らしい人なら中絶したのは母親の責任だからとは言わないでしょ それにいくら経験者の話でも本人が言うなら説得力もあるかもしれないけど未経験者が言ってもあまり説得力がないです 婚約中って事はまだ結婚もされてないんですよね なら同居以外の人はなぜ自分たちの事だけと言えるのですか？ 同居であろうがなかろうが家庭を築いていくなかで人は成長していくのに、色々な人の意見を参考にしたいと言うわりには色々な意見を聞き入れてないですね 同居してる人もしてない人も色々な経験して考えての選択ですよ 同居を解消した人とかも経験した上で家庭を守る為に乗り越えて別居に至ったりしてるんでしょ 同居の嫌な所を乗り越えた人だけが成長してるわけではないですよ

• << 46 それと、同居以外のひとが自分たちのことばかりとはいってません35レスのとおりです。 しかも言ったのは母で私ではありません。私ということにしても構いませんが、本当に私のレスを全く読ますに意見されてるんですね。 同居成功者のセリフだと気づいて説得力が増しましたか❓

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>> 43 いいえ、ズレてませんよ。祖父母は良い人達ですよ。でもそれだけ伝えると、やっぱり良い人だからって言われますよね。だからよくミクルでは悪い祖父母と決めつけられる話をしました。

でも私達は祖父母のせいにはしないし当然母の責任だとおもっています。

「その件に関しては責任の所在が母にある」、という事実を述べているだけなので、それが母の全てを否定するものではないし、尊敬の念は変わりません。

聞き入れないとかの前に、殆ど意見交換なんてしてないですよ。なんか私の話に疑問が多いようで、それに答えているだけになってますよね。

• << 47 ズレてるって意味が分かってないようですね それに私は疑問をもってるって言うよりあなたの言ってる事が支離滅裂だと言ってるだけです それに私は同居であろうがなかろうが家庭を築いていく上で成長していく 同居だけが成長してるわけではないと意見をのべてますがそういう所は一切聞き入れてないでしょ あまり話が通じないみたいですね

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>> 41 母の話というだけで、どうでもよくなるのはなぜですか？ 人に伝えたい話なら、母のでもただの知り合いの話でも私はしますし人からも是非ききたい… あなたの話しはお母さんの人生。未婚のあなたがしても説得力がないってことです。現実味がない。
同居の大変さなんてわかってない人にあーだこーだと言われてもね…本当に大変なんだから！
それから別居している人は成長しないとか言えちゃうところが…ね😥考え方お子ちゃまって感じです。

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>> 43 13番さんの言ってる事はズレますね 中絶したのが母親の責任で祖父母はいい人だと言うなら中絶を促した話しはしないし逆に母親が成長している素晴ら… それと、同居以外のひとが自分たちのことばかりとはいってません35レスのとおりです。

しかも言ったのは母で私ではありません。私ということにしても構いませんが、本当に私のレスを全く読ますに意見されてるんですね。

同居成功者のセリフだと気づいて説得力が増しましたか❓

• << 49 あなたのレスを13から読んできたから支離滅裂だと言ってるんですがね いくらあなたの母親が同居に成功してようが成長できているのかは別問題でしょ あなたは別居は楽で成長がないと13で言ってるんです 経験もないのにね それともそれも母親のセリフですか？どちらのセルフにしても同居してない全ての人に失礼だということ 結婚もしてない人に別居は成長がないとか言う資格はないということです

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>> 44 いいえ、ズレてませんよ。祖父母は良い人達ですよ。でもそれだけ伝えると、やっぱり良い人だからって言われますよね。だからよくミクルでは悪い祖父母… ズレてるって意味が分かってないようですね
それに私は疑問をもってるって言うよりあなたの言ってる事が支離滅裂だと言ってるだけです
それに私は同居であろうがなかろうが家庭を築いていく上で成長していく 同居だけが成長してるわけではないと意見をのべてますがそういう所は一切聞き入れてないでしょ あまり話が通じないみたいですね

• << 50 もう少し、人のいうことを良い意味で受け取れませんか❓ 私は、支離滅裂なんていわれても、よく私の話をわかってないからだ、言い方はきついけど、ちゃんと話せばわかってくれると思い、「疑問をもっている」という受け取り方を敢えてさせていただきました。 まあそれも同居するうえでは大事な心がけのひとつですが。 今度は何の話に対して何の話が合わないと思ってるんですか❓

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13さんのお母さんは立派だし器の大きな人だと思うけど、全ての人が努力すれば彼女のようになれる訳ではないと思います。
一番大切なのは自分の器がどの程度のものなのかを正確に見極められることじゃないかと思います。主さんがこのスレで投げかけていることもそういうことじゃないかな？

この手のことは、自分が出来るんだからあなたも出来るはず、とか、隣の人が頑張ってるんだから私もやらなくちゃ、などという種類のものではなく、本当に一人一人が自分だったらどうなのか？という基準で考えるべきことだと思います。 例えば13さんのように同居による苦労は全て自分を成長させるものだと考えられる人は相手がどんな人かを選ばず同居すればいいし、そんな苦労をしたら心が荒むと考える人は、相手や自分の人格をあらゆる角度から観察して総合的に判断するべきだと思います。

• << 58 昨日はすいませんでした。私自身も、母のように努力できるかは実際経験してみないとわからないのですが、努力の先の幸福を得ている母をみると、つい自分や他の人にも努力をつい進めたくなってしまって。ああならないと辛い思いをして相手も自分も不幸のままだし。 でも確かについつい仕事でも、自分の本当のキャパ以上に我慢や努力をしてしまったり、周りにも、「尊敬できるけど、真似できないし、したくない。無理。」と言われたことがあります。 一つ言い訳をさせてもらうなら、あまりに嫁の立場に甘い言葉に、できる努力をしなくなる人がいるのが心配です。それも、その人の器で、それに伴った結果が待っているということでしょうか。

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>> 46 それと、同居以外のひとが自分たちのことばかりとはいってません35レスのとおりです。 しかも言ったのは母で私ではありません。私ということに… あなたのレスを13から読んできたから支離滅裂だと言ってるんですがね
いくらあなたの母親が同居に成功してようが成長できているのかは別問題でしょ あなたは別居は楽で成長がないと13で言ってるんです 経験もないのにね それともそれも母親のセリフですか？どちらのセルフにしても同居してない全ての人に失礼だということ 結婚もしてない人に別居は成長がないとか言う資格はないということです

• << 52 経験がないというなら、どうして11さんは、同居成功させてないのに、成功と成長が別問題だとわかるんですか❓ 別居だと楽で成長がないといったのは、いま別居している人を非難するつもりで言ったのではないです。不快な思いをさせていたらごめんなさい。 13のレスは自分がどうしたいかのレスですよね。同居したいとか干渉されたいとか。 干渉のない彼とだけの生活と、私の生まれてきた環境を思い出し、私きっと楽だし母みたいに成長できないんだろうな～って思って書きました。

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>> 47 ズレてるって意味が分かってないようですね それに私は疑問をもってるって言うよりあなたの言ってる事が支離滅裂だと言ってるだけです それに私は同… もう少し、人のいうことを良い意味で受け取れませんか❓

私は、支離滅裂なんていわれても、よく私の話をわかってないからだ、言い方はきついけど、ちゃんと話せばわかってくれると思い、「疑問をもっている」という受け取り方を敢えてさせていただきました。


まあそれも同居するうえでは大事な心がけのひとつですが。

今度は何の話に対して何の話が合わないと思ってるんですか❓

• << 51 あなたは私に話が分かってないといいますが、あなたは私や他の方達の話を理解してますか？ 何度説明しても理解してないように思いますが、はっきり言ってあなたの母親の話しは母親の事 母親から教えられて尊敬するのはあなたの勝手だけど、経験がないあなたが同居じゃない人は成長がないとか言う立場じゃないって事 あなた自身が経験して成長してから言って下さいって事です これだけ説明しても理解できないようなら何を言っても無駄なようですがね

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