再婚か別れか

思い切って彼のお子さん3人も引き取り家族👪8人になれば。

給食代も払わない元妻は子供にとっても有害です。

主さんも子供３人と離れるのは嫌だろうし、やれる事はやってあげたい親心は分かるだろうし。


手元で見る方が 自分たちの出来る（お金のめんも）範囲でやってあげやすいし。

それが無理なら別れた方が良いと思います。

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養育費も、十分に渡しているのだから、ハッキリ『これからは養育費以外の援助はしない』と言うべきです。

子供が可哀相と言うなら、余計にお金にルーズな母親を見せないように、ここは厳しくするべきだと思います。

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付き合っている今、揉めていたり問題があるのですから、貴女が不安に思うのは分かります。結婚はしない方がいいのではと思います。

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こんな状態が続くと再婚はやめた方が良いのかもしれませんね。
お子さんには罪は有りませんし、離婚しても彼にとってお子さんに対する義務は続きますがそれを踏まえて養育費を払っていると思いますが、結局元奥さんは離婚しても養育費以外にも彼に依存しているんですよね。また、彼も元奥さんに対して気持ちはなくも歯痒い所はありますが子どもには罪はないし…という所からの行動だと思います。同じ親として多少の所は主さんも彼がお子さんに対する気持ちは分からなくもないと思う部分は有るのでは⁉
でも、これでは駄目ですよね。よくよく考えて行動に移しても良いと思います。

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微妙な問題ですが…

「俺が悪いのか‼」と怒って改善策考えようと努力をしない彼と結婚して大丈夫ですか❓


何が理由で離婚されたのかはわかりませんが、一度辛い思いをされたのなら、惚れた腫れた以外の事を冷静に考えたら良いかと思います。

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お互いの子供が成人してから一緒になられては？ お互いバツイチ お互い子供が３人いるし…
主さんは 子供がほしぃのですか？

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私も子供がお互い成人してから再婚した方がいいと思います。

私も主サンと似た状況ですで再婚を考えて同居中ですが やっぱり色々と問題があります。小さい問題だとしても再婚するんなら今度は幸せになりたいですしね。今は二人で少しずつ話し合い解決していってる最中です。
主サンも彼と話し合い解決していけるといいですね。

ちなみに主サンはおいくつですか？

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皆さんありがとうございます。お返事一括で失礼します。
私もいっそのこと、向こうの子供も含めて家族とやっていきたいです。以前に子供達を引き取りたくて、元妻に話をした事があり一度は承諾されたのですが直ぐに
『やっぱり子供達は渡せない。子供といた方が（経済的に）いいから』と言い出し
調停も開きましたが結局親権の移動は無理でした。

彼との子供は経済的に可能ならば望んでいます。それは彼も同じ気持ちです。でも現状では難しいですね…。因みに私は30代前半です。
彼がハッキリと元妻に『今以上援助ができない』と言ってくれたら私の不安も少しは和らぐのですが、彼は元妻のだらしない性格を知っているからか『言っても無駄だし、話もしたくない』という調子です。
離婚経験があるので、好きだけでは結婚生活は上手くいかないのは身を持って経験しています。彼の末っ子が高校を卒業するまで10年待つ道もありますが… 10年も元妻に振り回され元妻の存在を感じながら彼と付き合うと思うと苦しいです

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再ですが 経済的に可能なら子供がほしい…とありましたが 今 彼の元妻やら 養育費でゴタゴタしているのに 再婚→出産となると 更にこじれると思いますよ。

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お金のことは後々もっと大きな問題に成りかねないです昉
借金抱えてるのと同じです。

養育費やその他子供のことを思い支払ってる彼は立派だと思います。
でも、それが元で喧嘩してたら両方の子供が可愛そうです昉
勿論、主さんも精神的に負担になります。

結婚する気がない人とは付き合えない…とは、彼は主さんが金銭面や養育面を気にしてるのに…何を重点に言ってるのか？

彼は自分のことを棚に上げて、家政婦とＨの相手が欲しいのか？

私的には別れた方がいいと思います。
難しいですよ、両者に子供がいると。

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こんばんは☺

今のままの状態なら再婚は難しいと思います…😔彼氏さんにとっては元嫁は腹立つけど子供の事は気になると思うから…今の世の中11万も養育費を払ってる彼氏さんは偉いですよ✨私の別れた元旦那は養育費一銭もくれませんでした😭

でも結婚したらやっぱり主さんも今以上に不満が募ると思うし、現実夫婦の喧嘩の理由はだいたいお金の事だからそんなに養育費も払って他にも色々と要求されると確実に喧嘩になりますよ😢お子さんの事もあるし再婚を焦る必要はないと思います。今のままなら再婚してもﾊﾞﾂ2になる可能性大ですよ💦

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彼次第でしょ❓元嫁が何か言ってきても出さなければいいだけだし。
買い与えるとかこちらに相談なしにとか、なんでそんなに上から目線なんですか❓
父親に頼って何が悪いのでしょうか❓

• << 14 上から目線に感じたらすみません。 私自信、彼が子供の為にしている事などに不満はありません。ただ元奥さんに、養育費を渡しているのに何故給食費もそうだし、なぜ子供の衣類や学用品を買わないのか？不思議と言うか同じ母子家庭として思うことがあります。 いくら養育費を渡しているからと言っても、子供が学校に必要な物を持っていなければ買わないわけにいかない。その親心は私もわかるし、彼に養育費以上に援助するなと言うつもりもないです。 同じ事の繰り返しになりますが、ただ元奥さんの方に養育費以外にもお金出して貰えるからと、依存しきっている感覚を直してほしい。だから援助するしないは別として『これ以上援助出来ない』と彼から元妻に一言言ってもらいたい…。そうすれば少し私の不安も和らぐんですが。 彼に学費を出してもらうつもりなら相談があってもいいのでは？ましてや私学で年間80万近くの授業料が必要なのに…と思うのです。 不快感な思いをされたなら申し訳ありませんでした。

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家計は全く別で、ただ付合っているだけの今でも
経済的に彼に依存しきって、まるで別居夫婦のような感覚でいる元妻にイライラしてしまっているので
やはり今のままでは結婚は無理ですよね…😔 前にも書きましたが、彼に不安な気持ちを伝えても毎回『元嫁に言っても無駄』『俺がわるいのか‼』『俺にどうしろと⁉』『結局お前は金か‼子供に嫉妬して‼』と最後は喧嘩になります。こんな状態なので別れも考え、私から話したこともあります。でも彼は逆ギレして別れも受入れてくれません。私も彼の事が好きなので、完全に彼を突き放すことができずにいます。

行くの苦しい（結婚）、戻るのも苦しい（別れ）

かと言って、このまま元妻に振り回されている彼を見ているのも限界がきそうです。
支離滅裂ですが自分自身が、どうしたいのか、どうしたら良いのか見失ってしまっています…。

• << 39 多分…結婚しても 同じ状況が続くと思います😔 うちが再婚して4年目ですが､金額も状況もホント全く同じなので…💧 結婚前は､俺がんばるし､幸せにするって…あんなに優しかったのに～😱 俺が悪いのか? って～ 私が 悪いのか? ですよね💧 でも せっかく一緒になったんだし おじいちゃんおばあちゃんに なった時に まぁ…色々あったけど トータルしたら一緒にいて よかったかな～位に思えれば いいや! と 開き直ってます😁 相手を変えるのは難しい… でも､自分の気持ちの構え方で相手も変わってくると信じてます…😂

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>> 12 彼次第でしょ❓元嫁が何か言ってきても出さなければいいだけだし。 買い与えるとかこちらに相談なしにとか、なんでそんなに上から目線なんですか❓ … 上から目線に感じたらすみません。
私自信、彼が子供の為にしている事などに不満はありません。ただ元奥さんに、養育費を渡しているのに何故給食費もそうだし、なぜ子供の衣類や学用品を買わないのか？不思議と言うか同じ母子家庭として思うことがあります。
いくら養育費を渡しているからと言っても、子供が学校に必要な物を持っていなければ買わないわけにいかない。その親心は私もわかるし、彼に養育費以上に援助するなと言うつもりもないです。
同じ事の繰り返しになりますが、ただ元奥さんの方に養育費以外にもお金出して貰えるからと、依存しきっている感覚を直してほしい。だから援助するしないは別として『これ以上援助出来ない』と彼から元妻に一言言ってもらいたい…。そうすれば少し私の不安も和らぐんですが。
彼に学費を出してもらうつもりなら相談があってもいいのでは？ましてや私学で年間80万近くの授業料が必要なのに…と思うのです。
不快感な思いをされたなら申し訳ありませんでした。

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>> 14 「これ以上」というのは、今払ってる分まではOKということですか？
それともこれ以上は金輪際依存するな！ということですか？

どちらにしても、私も彼次第だと思います。

そして彼がそれに対し怒りをぶつけるなら、そこに前家庭より愛情はないでしょう。

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>> 15 「これ以上」は養育費以外にの意味です

でも、元妻に対する建前であって
子供達が必要としているなら、出来る範囲で援助するのは良いと思います。
元奥さんに、彼におんぶに抱っこではなく養育費内で頑張ろうと言う姿勢がほしいんです。

でも、おっしゃってる様に結局は彼の問題ですよね…。彼にとっては

【新しい生活】＜【前の家庭】

なのかもしれません。そうなれば、益々私は結婚に躊躇してしまいます😔
結婚する気が無い女とは付き合えない と言っている彼と、このまま一緒にいるのはお互いの為に良くないのかもしれませんね…

• << 19 因みに養育費のみなら、それを差し引いても充分に生活できる収入があるのですか？ 子供3人だと結構な金額がいります。 あと彼は今後、収入がｱｯﾌﾟする予定はあるのですか？ 逆に年齢的に子供が成人するまでどうなんでしょう？ まず、ｲｻﾞｺｻﾞが絶えないのは子供によくないです。 少し距離をおいて、冷静に客観的にみてみたらいいと思いますよ…。

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なんだかんだ言って元妻と張り合ってるだけですね

• << 20 なんでそうなるの？ どこも張り合ってるようには感じないけど。 主さん、他の方が言われてる通り彼や元妻にちゃんとする気がないと無理です。 主さんと結婚すれば減額も可能だから減額してその分子供に必要なものを買ってあげるという手もありますが…これも彼がする気がなければ無理です。 彼が怒ろうが『今の状態では結婚は無理』とはっきり伝えたらどうですか？ 誰だってそんな元妻問題がついて来る人と結婚なんてしたくないですよ。

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結婚は、やめた方がいいと思います。

あなたも三人もお子さんがいるわけだし、これからも何かと揉めそうです。

（彼が）何ですぐ怒るかわからないですけど、たぶん子供なんだと思います（基本的に短気、既成事実は作りたいが、面倒なことはイヤ）。

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>> 16 「これ以上」は養育費以外にの意味です でも、元妻に対する建前であって 子供達が必要としているなら、出来る範囲で援助するのは良いと思います。… 因みに養育費のみなら、それを差し引いても充分に生活できる収入があるのですか？
子供3人だと結構な金額がいります。

あと彼は今後、収入がｱｯﾌﾟする予定はあるのですか？
逆に年齢的に子供が成人するまでどうなんでしょう？

まず、ｲｻﾞｺｻﾞが絶えないのは子供によくないです。

少し距離をおいて、冷静に客観的にみてみたらいいと思いますよ…。

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>> 17 なんだかんだ言って元妻と張り合ってるだけですね なんでそうなるの？
どこも張り合ってるようには感じないけど。

主さん、他の方が言われてる通り彼や元妻にちゃんとする気がないと無理です。
主さんと結婚すれば減額も可能だから減額してその分子供に必要なものを買ってあげるという手もありますが…これも彼がする気がなければ無理です。

彼が怒ろうが『今の状態では結婚は無理』とはっきり伝えたらどうですか？

誰だってそんな元妻問題がついて来る人と結婚なんてしたくないですよ。

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>> 20 文句を言いつつも、援助するから元妻の依存症が直らないんでしょ。
まずは、予告なく養育費以外の援助をやめ、彼と元妻と子供たちを交えて、相手と話し合う機会を作ってみたら？
この辺の話をきっちり調整できなければ、将来が無いんじゃない？
彼の子の年齢は？
子供がそれなりの年齢に達すれば、親権変更の審判の結果には、子供の意見が反映されるよ。
だから、今、調停を申し立てたら、前回とは違った結果が出るかもしれないよ。
子供は、どう思っているんだろう？
だらしない母親であっても一緒にいたいと思っているのか、仕方がなく一緒にいるだけなのか。
援助をやめ、母親が何もしてくれないとわかれば、子供たちもそれなりに考えるだろうし。
子供たちにとっても、必ずしも現状維持が幸せであるとは限らないよ。

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>> 21 何故私に？

• << 29 申し訳ない、間違えた。（２０） ・「喧嘩になるから話を止めよう」 ・「その話は止めろって言っただろ」 少なくとも、今後も支援を中止するつもりはないという考えの現われ。 さらに言えば、将来を一緒に考えているであろう相手からの意見であっても、受け入れるつもりはないということなんじゃないの？ これはもう、妥協するか諦めるか、二者択一の段階まで来ている。 困ったら誰かに頼ればいいという考え方を持った大人に育てられている子供が可哀想。 その子が、こんなだらしない大人になってしまわなければ良いんだけど。

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精神的経済的に大変になるというのに結婚しないのならつき合えないという彼がよくわかりません。結婚したら主さんも経済的負担増えるし自分の子にも満足なことできないかもしれない。結婚しないでおつきあいだけじゃだめなんですか❓子供が成人してからでもいいと思いますし、主さんがその間元妻問題で耐えられなくなれば距離をとるか別れるしかないですけど。今は結婚する時期じゃないと思います。

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再々レスです。皆さんの意見を読みましたが 今スグ決断を出すのであれば別れではないでしょうか？
きっと彼は他の人と付き合っても同じ問題が起きるんじゃないですか？

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皆さん御意見ありがとうございます。昨日、彼と話をしましたが「喧嘩になるから話を止めよう」と途中で話を切られました。その後、様子を見て話を切りだそうとしましたが「その話は止めろって言っただろ💢」と…。
彼の元奥さんは正職員ではないですが、市役所で働いているので安定した収入はあると思いますし、本人（元妻）の話だと養育費を貰っている事を隠しているので母子手当も月に５万弱貰っているようです。地方なので養育費以外の援助無しでも暮らしていけると思います。確かに彼が養育費以外でも経済的に助けるから、元妻は頼ってくるんですよね。でも、子供が学校にお金を持って行かないとと集金袋を持ってきたり、○○が必要と言ってきた時に、離れて暮らしている負目もあって「知らない」と言えないみたいです。その気持ちは私も理解できるし、元妻に対して思うことはあっても彼を責める気持ちはないです。
私の末っ子が成人するまで16年、彼の末っ子が成人まで11年。離婚しているのにケジメなく必要以上に頼ってくる元妻の存在に絶えていくのかと思うと、しんどいです😔
すぐの決断か、様子を見るか…。彼ら夫婦が変わらない限り、どちらも苦しい選択です

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きちんと向き合わない彼はこのままの状態を続けるでしょうね。結婚したとしても同じことで悩むと思います。結婚しないならつきあっている意味ないという彼なら別れを選択した方が無難な気がします。苦労するでしょうから。彼が何か対策を考えて実行するのか主さんがそんな彼とわかっても頑張りたいのなら別ですが。経済的かなり負担となり喧嘩たえない家族となる予感します。

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ここでみんなに相談して別れた方がいいと言われても主さんは結局別れたくないんでしょ？

自分の子供が３人もいて、ましてや離婚して‥って子供さんも辛い思いをしたでしょうに、自分が彼を愛してるから、とか言う気持ちだけで子供を振り回すんですか？

さらにこの状況で彼と結婚、子供を望んでいるって、私は考えが軽いと思います

付き合ってる今は養育費もろもろのお金はしょうがない‥とまだ思えるかも知れませんが、結婚したら絶対不満が出て来ますよ
新しい家庭を築かなきゃいけないんだから

彼もそんなんだし。
自分が別れたくない、好きだから、とか言うのは主さんが子供もいなくて一人なら勝手にして下さい

３人も子供作っといて別れて、今度は恋愛で振り回すのは良くないです

そんな親嫌だ

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役所に勤めてるのに不正受給ですか😥それをさせてる彼も同罪だし知ってて黙ってる主さんも犯罪の片棒担いでることになりますよ。普通に考えたら偽装離婚かなと思いますね、子供の手当てが無くなったら復縁するんじゃないかな。

• << 31 市に不正受給のことは話したことがあります。 しかし市側からは、本人に事情を聞くことはできるけれど、養育費を貰っていると言う証拠もないから本人が貰ってないと言えば 市は、それ以上はどうしようもない。という答えでした。彼も元妻にこれ以上、依存されるのもイヤなので手当については強く言わないでいるようです。 彼ら夫婦を見ていると経済的には別居夫婦。実際は違っても偽装離婚とも取れてしまいますよね。結局、養育費や母子手当は子供達の為には殆ど使われいないので、何とも歯痒いです。

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>> 22 何故私に？ 申し訳ない、間違えた。（２０）

・「喧嘩になるから話を止めよう」
・「その話は止めろって言っただろ」

少なくとも、今後も支援を中止するつもりはないという考えの現われ。
さらに言えば、将来を一緒に考えているであろう相手からの意見であっても、受け入れるつもりはないということなんじゃないの？
これはもう、妥協するか諦めるか、二者択一の段階まで来ている。
困ったら誰かに頼ればいいという考え方を持った大人に育てられている子供が可哀想。
その子が、こんなだらしない大人になってしまわなければ良いんだけど。

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皆様、御意見ありがとうございます

この状態で結婚は無理なので
諦めてこのままか、別れるかのどちらしかないですよね…。
私の離婚原因が旦那の借金だったので、お金のことはクリアにしておきたい気持ちが人一倍強いのかもしれません。お金にだらしないのは、なかなか治らないのも身を持って知っているだけに元妻の存在は私にとって凄く脅威になっています。
彼が話し合いをしてくれないと言うことは、彼の気持ちはまだ新しい家庭の方に向いてないんでしょうね…。それならそれで、別れを受入れてほしい。別れ話をしても
「（元嫁のことは）待ってくれって言ってるだろ、結婚するって言ってるのに何故待てない💢」
と言う調子です。でも彼は現状を変えようとはしない。彼の言葉に淡い期待を抱き、離れられずにいる私もいけないですよね。皆さんの意見を聞いて、やはり私一人にどうにか出来る問題じゃない事を改めて実感しました。
私に出来ることは別れか継続かの選択のみなんでしょうね…😔

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>> 28 役所に勤めてるのに不正受給ですか😥それをさせてる彼も同罪だし知ってて黙ってる主さんも犯罪の片棒担いでることになりますよ。普通に考えたら偽装離… 市に不正受給のことは話したことがあります。
しかし市側からは、本人に事情を聞くことはできるけれど、養育費を貰っていると言う証拠もないから本人が貰ってないと言えば
市は、それ以上はどうしようもない。という答えでした。彼も元妻にこれ以上、依存されるのもイヤなので手当については強く言わないでいるようです。
彼ら夫婦を見ていると経済的には別居夫婦。実際は違っても偽装離婚とも取れてしまいますよね。結局、養育費や母子手当は子供達の為には殆ど使われいないので、何とも歯痒いです。

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何故皆さん結論をせかすの❓


簡単な事であれば、悩んで無いし、不特定多数の意見を聞こうと…このスレたてないでしょう。


主さん…今さら急いで結論を出さなくていいですよ。
別れるって言っても相手があるし…主さんも別れたら淋しいんじゃない❓
その気持ちで揺れてる気がします。


こどもはいずれ自分の元から離れて行きます。そうしなければいけないし…。


こどもは宝です。命です。心の支えです。

でも、寄り添う相手はまた別の気持ちです。違ってますか❓

これが不貞行為なら断固許しませんが…
冷静に考えて結論を出して下さい。

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その彼は子供が可愛くてしかたないんだと思います。なんせ実子ですから…主さんの子供を不自由させても実子は見捨てられないと思います。私なら結婚は無理です。

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まず始めに結婚は絶対にオススメしませんね😱💦

何故ならうちが結婚してから主さんと同じ思いをしてるので😔💦

結婚しても元妻+子供の事は一生つきまとう問題ですからね💦
私はこの先を考えるとうんざりしています😔💦

ﾊﾞﾂ１子ありの方との結婚は相当覚悟と忍耐が必要だなと結婚してからしみじみ痛感しています😭💔

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>> 34 34ｻﾝ うちも同じです😭

新しい家庭への覚悟が足りなかったのは旦那の方だと思うのですが…💧

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親なんだから子供に責任を持って！
子供が成人してから再婚を考えるべき！

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彼氏側長男に高校卒業時に、父と母どちらがいいか決めさせたらいいのでは？
大学に通いたいなら父側てか。

彼氏さんが話し合いに応じてくれないのってつらいですね。📩とか手紙とか顔合わさないで済むことで主さんの気持ちを伝えてみては？あまり、結論急がなくても、彼氏さんとの子供ができたわけじゃないし、ゆっくり考えたらいいと思います。

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①話し合いができない
②怒り（脅し）で主さんを黙らせる

この二点だけで結婚に向かない男性だと思いました。子どもが成人まで…という気持ちもあるようですが、今でその状態なら成人したら次は結婚・孫の誕生（お宮参り、初節句、七五三など）、事ある毎にお祝い金を支払うことになります。

すぐに結論を出す必要はないと思いませんが結婚し共働きしても二人のお子さん六人のお金（孫が産まれたらその分も）を全て捻出できるかよく考えてみてください。
好きだけでは生活できないことは主さんご自身の経験でよくご存知だと思います。

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>> 13 家計は全く別で、ただ付合っているだけの今でも 経済的に彼に依存しきって、まるで別居夫婦のような感覚でいる元妻にイライラしてしまっているので … 多分…結婚しても 同じ状況が続くと思います😔

うちが再婚して4年目ですが､金額も状況もホント全く同じなので…💧

結婚前は､俺がんばるし､幸せにするって…あんなに優しかったのに～😱

俺が悪いのか? って～
私が 悪いのか? ですよね💧

でも せっかく一緒になったんだし おじいちゃんおばあちゃんに なった時に まぁ…色々あったけど トータルしたら一緒にいて よかったかな～位に思えれば いいや! と 開き直ってます😁

相手を変えるのは難しい…
でも､自分の気持ちの構え方で相手も変わってくると信じてます…😂

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ごめんなさい🙇

酷い言い方かも知れませんが、主さんは3人の子の親ですよね❓

未婚や子無しならまだしも、3人の子をかかえて、更に子供は成人するまでまだまだ…

そんな状態で、金銭的にも精神的にも
難がある男性と結婚考えられるんですか❓

自分が勝手に不幸になるのは良いですが
子供達まで巻き込まないであげて欲しいです💦

相手の奥さんも主さん達が結婚したら
どうなるか分からないですよ💦
話だけでも恐ろしい女に感じました💦


個人的な意見ですが、主さんも彼も
再婚出来る状態じゃないでしょって
思いますが…

恋愛までは止めませんが、こんな
グダグダに巻き込まれるより他にやる事
あるだろう…って呆れてしまいます…

一回の失敗は仕方が無いと思いますが
子供いて二回も失敗するのは世間的にも
見る目変わりますよ…

子供もお母さん何しているんだって感じで
信用なりませんよ😔

取りあえず自分の子供を一番に考えてあげてください🙏

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彼とは再婚するべきではないです それから 子供が成人してからの再婚も やめたほうがいいですね あなたの子供を一生懸命に支える男と再婚するべき あなたは子供を守る義務がある 子供にいい再婚をするべき 私は子連れ再婚で 旦那さますごく子供かわいがり 支えてくれます だから私も旦那を一生懸命支えるつもりでいます 彼に守りたいものが外にあるうちは うまくいきませんよ あなたも子供も寂しい毎日になります 冷たいようですが 離婚したのなら母親が子供をしっかり育てろとおもう 彼は心配なら元嫁と再婚すればいい

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こんな状態で再婚しても、主さん自体不安だと思うし、喧嘩は耐えなくあると思います。
そしたら、主さんのお子さん達可哀想ではありませんか？

主さんは、まず自分のお子さん達と自分の幸せな道を選んで欲しいです。

寂しさもわかりますが、今お子さん達を精一杯育ててたら恋愛は、子供さん達の次でもよくないですか？

とにかく主さんに『幸あれ』です。

良い道の選択を子供さん達の為にもされて欲しいです

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私なら一緒にならないですね😥 いつまでもオマケ付きでは愛も冷めてしまいますからね😥 何の為の再婚であるか答で結果も違うと思いますがね😥

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結婚してもまた離婚になるでしょうね…
バツ2はみっともないですよ❗世間からみたら…
今度は主の収入まで金づるの標的になるでしょうね⤵

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主は、セックスに溺れて自分を見失ってるだけか相手に依存しすぎ。

相手の男がいくら性格良くて安心できたって、3人も子供いるならダメ。元妻が死んだら
子供たち養わないといけないんでしょ。

不幸になるの目にみえてるわ。

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