元彼の子供を妊娠中
今、元彼の子供を妊娠しています。
彼には距離が離れているので電話で伝えたところ「考えてまた連絡する」と切られました。
それから1週間、連絡はありません。
考える時間が必要な問題であることは覚悟していますし、私は産む決心をしているので連絡がなくても道は決まっています。
ただ、確認もせずに勝手に産むのはどうかとも思うし、できれば結婚してほしいので彼の気持ちは確認しておきたいんです。
だから、あと1週間連絡がなかったら私からコンタクトをとるつもりです。
そこでご相談なのですが
彼からの連絡がない場合の、彼への連絡方法/気持ちの聞き方…どうすればいいと思いますか?
彼が逃げずに私と話をしてくれることが第一、産んでほしいと言ってくれることが第二希望です(彼の意志に関わらず産むつもりなので)
そのためには電話をするべきか、メールをするべきか。
気持ちの確認の仕方も「気持ちは決まった?」とまず聞くべきか、「産むから」と決意表明してから彼の気持ちを確認するべきか…
アドバイスお願いいたします。
新しいレスの受付は終了しました
元彼さんですか?
どうしても産むんですか?25歳で…。
産む幸せもあります、産まなければ未来につながる幸せもあります。
私ならストレートに駆け引きせず「あなたを愛してます。結婚してください。」と言います。
「産んでくれ」なんて言葉なんていりません。
幸せに駆け引きはいりませんよ。
- << 14 はじめまして、お返事ありがとうございます。 今は産むことしか考えられません… 産む幸せも、産まない幸せも、産まない不幸も考えられるんですが 産む不幸、というのが今は想像できなくて… でも、お気遣い本当に嬉しいです。 ありがとうございます。 そうですよね、駆け引きはあまりしたくないです。 心強いアドバイス、ありがとうございます。
子供を産むというのは 本当に大変だと聞きます゜
お金もいるし、周りの支えも必要になってきますよ。
彼が結婚してくれたら いいですね。
でも 離れてしまうようなら ちゃんと認知してもらうように お話してくださいね。
子供さんが 認知されないのは 本当にかわいそうですから。
産まれてくるお子さんの事を第一に これから頑張って下さい。
- << 17 はじめまして、お返事ありがとうございます。 そうですよね、旦那さんがいても本当に大変だと思うし、いなければ更に大変だと思います。 結婚…本当に、してほしいです。 そうしたら本当にすごく幸せだと思うので、そうなれるように頑張りたいです。 どう頑張ればいいのかまだ見えてきませんが、なんとか自分の希望に近づけるようにしたいです。 どうもありがとうございます。
1週間連絡がない時点で結論は出てるんじゃないですか⁉
主さんはまだ元彼が好きだから結婚して赤ちゃんを迎えたいんですか⁉
それとも、父親のいない子にしたくないから結婚を望んでいるのですか⁉
それ次第で主さんの気持ちの伝え方も変わってくると思いますが‥
- << 18 はじめまして、コメントありがとうございます。 答えは出ているとは思いますが、だからといって引き下がれる問題ではないのでなんとか彼の口からきちんと結論が聞きたいと思っています。 結婚に関しては、どちらの理由もあります。 彼のことは好きなので、それも結婚したい理由にはなります。 でも、今は結婚よりもこの子を産むことを第一に考えているので 子供第一の観点からいくと今は後者の理由がメインだと思います。 産みたいから、どうせ産むならよりこの子の幸せに近づけるようにしたいです… この場合だと、どのように伝えたらいいと思われますか?
失礼な文とかは先にお詫びします🙇
自分の姉がそうですね💧未婚‥シングルママ…
もし、未婚で産むならそうなった経緯は違うけど😥大変ですよ‼凄く客観的に相談を読み…
他に好きな人出来ても!その方に他人の子が居るってネックはついてまわります。
シングルが悪いとかは言いませんけど😥
で 聞きたいのは、なんて連絡でしたね😊。
前に書いてる方いましたけど、1週間連絡無いのはもうシングル覚悟はして😔 相手何歳かわかりませんが💧男として元でも女性に妊娠させ1週間連絡無いのは情けない、そんな人は💧メールで話すのは逃げる人だよ⤵話すなら会ってです。
気の強い・優柔不断・弱気・優しい…相手の(元彼)性格が解らないと、何とも言えない。
確かに…堕胎は傷付きます 精神も肉体も、中には鬱にもなる人いるし💧
けど、かなりの覚悟と、認知だけは最低限の話したよ!
結婚しない別れた元彼が認知しないと思いますが💧
認知も無いなら、産む決断はやめて欲しいです。初めから片親の世界は自分だけの満足ではすみません。
酷な話しですが…
あなただけでなく、彼の人生や子供の人生を左右することなので、1番良いのはちゃんと会って相手の表情や態度を見て話し合うべきだと思いますよ。
2番は電話かな。一方的にメールを送ったところでその場で相手の反応がわからないし、相手からのメールが返って来るまで待つしかないのは余計に不安になると思いますよ。
まずは電話して相手を呼び出し自分の決意を伝えてもう一度考えてもらったら❓
すでに1週間待ったなら今すぐに行動に移しても良いと思いますよ。
悪阻が始まるとどんどん思考能力が落ちるし、動けなくなりますよ。またこの先どうなるのか決まらないまま過ごすのは胎教にも良くないですしね。
- << 28 はじめまして、お返事ありがとうございます。 1日のレス数の制限を越えてしまったらしく、返事が遅くなりました。 申し訳ありません。 アドバイス、本当にありがとうございます。 そうですね…きちんと相手の目をみて話すのがベストですよね。 確かにメールでは返ってくるまでの間に不安定になってしまうかもしれません。 もう少し待とうと思っていましたが、いただいたアドバイスを受け 明日にも検査を受けて子供の無事を確認し次第、彼に連絡をとりたいと思うようになりました。 ありがとうございます。
はじめまして、お返事ありがとうございます。
精神的な部分は正直完全な自信はないです。
でも、子育てへの不安だけで子供をおろすことに耐えられる自信もないんです…
シングルマザーで子育てをしている先輩が私が知っているだけでも社内に何人かいるので
経済的には、自分の欲を我慢すれば育てられないことはないのではないかと希望をもっています…
>> 7
1週間連絡がない時点で結論は出てるんじゃないですか⁉
主さんはまだ元彼が好きだから結婚して赤ちゃんを迎えたいんですか⁉
それとも、父親の…
はじめまして、コメントありがとうございます。
答えは出ているとは思いますが、だからといって引き下がれる問題ではないのでなんとか彼の口からきちんと結論が聞きたいと思っています。
結婚に関しては、どちらの理由もあります。
彼のことは好きなので、それも結婚したい理由にはなります。
でも、今は結婚よりもこの子を産むことを第一に考えているので
子供第一の観点からいくと今は後者の理由がメインだと思います。
産みたいから、どうせ産むならよりこの子の幸せに近づけるようにしたいです…
この場合だと、どのように伝えたらいいと思われますか?
結婚できるなら勿論産んだ方がいいですよね!
でももし結婚を拒否されたら…産まない決断も有りだと思いますよ…最初から父親のいない子供を産むと社会的には偏見の目で見られます。
病院でも看護師さんの間で色々言われるかもしれません。
仕事だって妊娠生活を順調に送る事が出来れば産休育休を取ってまた復帰する事が出来ますが、もし妊娠悪阻、切迫流産・早産、妊娠中毒症などになって入院しなければならなくなったら…?
経済的にも精神的にもすごく大変だと思います。ご両親にはもう話したのでしょうか?誰かの協力が無ければ相当厳しいと思います。もし本当に一人で産むなら絶対にご両親を説得してくださいね。
私にはどうしても最初から父親のいない子供を産みたいと思う気持ちが理解できませんが…、主さんが決める事なのでこれ以上は何も言いません。
彼にはそろそろ連絡してもいいと思います。そして直接会って話した方がいいと思います。こんな大事な事、メールで済ませちゃダメです💦
- << 30 はじめまして、アドバイスありがとうございます。 レス数の制限を越えてしまい返事が遅れ、申し訳ありません。 私の友人に、未婚で出産した人間が数人います。 もちろんいろいろな苦労をしたと思うのですが、彼女たちが子供と幸せそうにしているのをみると、どうしても… ただ、ご指摘の通り、切迫流産の場合などがすごく不安です。 特に初期、会社に妊娠を申告前であった場合、休暇をとる理由を言うのに迷うと思います。 悪阻についても、営業の仕事をしているので、結婚しないとなれば得意先に体調不良の旨を伝えづらいと思います…。 両親にはまだ話していません。 彼との話し合いの後に話すつもりです。 私は今転勤で友人もいない土地で1人暮らしをしていて心の支えとして両親は必要不可欠なので、なんとしても両親は説得したいです。 父親がいなくても産みたいという気持ちは…この子は私しか頼る人がいないんだという思いからです。 また、周りに堕胎をして精神不安定になった、鬱になった、後悔の念に苛まされている人が数人いるので… それを思うと、命をなくした上に自分も報われないなら、せめて命だけでもと思ってしまって…
とても厳しい意見になりますがお許しを…。もし彼に結婚の意思がないなら、産む事には100%賛成できません。2人を捨てた人の子どもですよ。悲劇のヒロインにでもなった感じで正しい判断が出来ていないのでは…。まだお若い様です。しかも妊娠を誰にも言ってないんですよね。新しいスタートをきるべきです。貴方の倍近く生きています。感情に流されないで正しい判断をして下さい。最後に……堕胎は決して悪ではありませんよ。一人の人間を、この世の中に送り出す事の重大さと責任を考えて下さい。何処のどなたか存じませんが、幸せに過ごされます様お祈りしています。
- << 32 はじめまして、お返事ありがとうございます。 返事が遅くなり、申し訳ありません。 正しい判断ができていないのではと言われると、それは違うとは言い切れません… ただ、もしこの状況に悲劇のヒロインを感じて酔っているように見えたならそれはおそらく違っていて、妊娠が発覚してから泣くことも迷うこともないんです… ひたすら「どうやったらこの子を幸せにできるか」を考えています。 おろすことを視野にいれていない点ではやはり冷静さに欠けているのかもしれません。 堕胎が悪だとは思いませんが、その勇気は私には今なくて… すみません…。 先輩のアドバイスとして真摯に受け止め、冷静になれたら視野にいれて考える材料とさせていただきたいです。 ありがとうございます。
今、妊娠何週かは彼に伝えてありますか?
中絶可能な妊娠週数に限りがあるのは、彼もわかっているでしょうから、連絡がないのは真剣に考えているからだといいですね。
たしかに、こわがらないで会って話すのがいちばんよいと思う。飛行機に乗るのは、妊娠初期はよくないから、移動手段には気をつけて。
彼と向き合いきることで、ふっきれることも、新たな展開もあると思います。
悔いなく正直に、彼とも向き合いきってくださいね。
おなかの赤ちゃんを産み出そうとしている、主さんの温かい思いを応援したいです。
- << 33 はじめまして、お返事ありがとうございます。 返事が遅くなり、申し訳ありません。 週数などの話はまだできていません。 初めの連絡では妊娠の事実だけを伝えました。 でもそうですよね、それは第一に話すべきことだと思います。 彼と直接話し合いたいと思います。 話し合って、産めることになるかもしれない。 今は考えたくありませんが私の考えが変わるかもしれない。 なんにせよ、後悔のないようにきちんと向き合って話をしてきたいと思います。 体の心配までしていただき、本当にありがとうございます。
妊娠おめでとうございます。
私の親友がまさに主サンと同じように別れた後に妊娠が判り、彼氏が責任を取ると言って結婚しました。
2人の交際が終わったのは彼氏が「他に好きな人が出来た」というのが原因だったのですが、赤ちゃんが産まれてすぐに浮気…
彼は「子供の責任を取っただけでお前の事は別れた時点で好きじゃない」と。
確かに好きじゃないから別れたのだからごもっともです。
今はシングルマザーですが、子供は可愛いと幸せそうです。
結婚するのが幸せではありません。
そこからが大変です。
彼が主サンと赤ちゃんを少しでも想ってくれてればイイですが、責任だけで結婚すると心配です。
妊娠中も出産も育児も本当に大変です。
それまでラブラブだった夫婦がそれでヒビが入る事があるくらい。
ただ赤ちゃんは可愛いです。
周りに協力者がいて、経済的・精神的に可能ならシングルで愛する人の赤ちゃんを産むのも良いのでは?と思います。
長文失礼しました。
- << 34 はじめまして、お返事ありがとうございます。 妊娠おめでとうと言っていただいて、本当にありがとうございます。 ご親友のお話を聞いて、納得する部分がかなりありました。 そして、文章を読ませていただく中でふと気づいたのですが 私は元彼のことが好きだからというより、この子の誕生を周りに祝福してもらうために結婚してほしいのではないかと気づきました…。 元彼は確かにもう私のことは好きではないはずですし、その人と結婚したとして幸せになれる気はしないんです。 でも、結婚してくれたのとくれないのでは周りからの子供の望まれ方、祝福のされ方が違ってくるように思うので、そのために結婚してほしいんだと思います。 なので、文章を読ませていただいていて、子供が産まれた後に離婚されるかどうかは私は問題にしていないことに気づきました。 匿名24さんの意図されたこととは違うと思いますが、私が結婚したい理由がみえて少しすっきりしました。 ありがとうございます。 確かに育児はとても大変だと思います。 それに関する覚悟はいくらしても十分とは言えませんが、覚悟はあるつもりです。 ありがとうございます。
結婚しても結婚生活が続くかです。元彼女が危険日だと言わず中で出しても妊娠しないからと言われ、出してと強制的で 挙げ句に妊娠した(この時点で望まないから諦めて欲しい事を伝えてますが独りで育てると)産まれたら責任取れと強制認知させられ、強制結婚し、強制に家を買わされました。が全て叶うと旦那さんに子守りさせ上の娘20歳と遊び回っている(上の子供は前夫の子供です。因みにに2人居ます)騙してでも今旦那さんの子供が欲しかったのか、結局大学生と高校生の生活難で手にしたんですかね。別れ話になると警察沙汰にして。今、旦那さんは別れる計画をしています。身近に居ますよ自己中な女が。主が産むを決意したなら私生児にするも念頭に入れる事ですね。必要なのは自分を鍛える事じゃないかな⁉
- << 36 はじめまして、コメントありがとうございます。 ただ、すみません、私の読解力不足で… 匿名25さんの話されている出来事が私の身に起きていることとどう関係しているのか少し分かりづらかったです… 強制認知をさせて育てないようなことはするな、と戒めてくださっているのでしょうか? そうでしたら、アドバイスいただいてありがとうございます。 間違っていたら失礼いたしました。
はじめまして、コメントありがとうございます。
初心者は1日にできるレス数に上限があるらしく、返事が遅れてしまいました…すみません。
お姉さんがそうなんですね。
大変であることは、想像でしかできませんが確かにその通りだと思います…
私の友達にも何人かいるのですが、家族の支えを得てなんとかやっていけているという印象です。
元彼は26歳で、気が強く自分で決めたことは曲げないタイプです。
でも、実は内面はナイーブで優柔不断で…
一見男らしくて、でも実は女々しくもある面倒なタイプです。
片親で産んでいる友人たちが、辛い思いはもちろんあるのでしょうが子供たちと幸せそうにしているのをみると、なかなかおろす気にはなれなくて。。
でも、ご意見ありがとうございます。
- << 31 否定的で…ごめんね😔💦 ただ…主さんの回りに何人か居る人は、皆さん未婚でシングルママ?結婚して離婚とは全然違いますよ‼自分の親とかは話しましたか? 他の方も書いてましたが💧育児休暇、その間の生活、その後の生活…ずっと最初から全部レス読んでますが💦甘い考えと感じました😔 自分の姉‥そうでハッキリ言って迷惑で💧…個々の家庭だから主さんの方は違うかもですが。 産まない幸せが感じない…みたいな文有りましたが、良く考えて下さい😔一時の気の迷い‥ 生活切り詰めて育てられるほど、甘い考えじゃ無理だと思いますよ😥 それだけは解って下さいね。
色んな選択肢がある難しい問題だと思います。
私的な意見ですが…
元彼の気持ちが主さんから離れている現時点で、結婚を要求することはやめた方がいいと思います。
まずは主さんが一人でも産み育てていく意思であること、そして認知はして欲しいことを伝えてみては?
結婚は…私なら求めません。『子供を産むって言われたから仕方なく結婚した』と後々何かあるたびに問題になりそうだから。
主さんが元彼を頼る気持ちもわかりますが、私はシングルで産み育てるか、残念ですが諦めるかのどちらかだと思います。
一人でも産む決意をしてるなら中途半端に元彼にすがるのは苦しいですよ💦
- << 37 はじめまして、アドバイスありがとうございます。 そうですね… きっと、半端にすがるのは苦しいと思います。 確かに仕方なく結婚してもらっても、幸せになれる気はあまりしません…。 ただ、コメントを返させていただいてる最中に気づいたのですが 私はこの子が産まれてくることを多くの人に祝福してほしいがために結婚を望んでいるのでは… と思います。 ただ、それが望めないのであれば、今のところ諦める気持ちはないので1人で産み育てる覚悟をしたいと思います。 彼には一応気持ちは確認しますが、1人でも産み育てる覚悟です。 ありがとうございます。
>> 11
あなただけでなく、彼の人生や子供の人生を左右することなので、1番良いのはちゃんと会って相手の表情や態度を見て話し合うべきだと思いますよ。
…
はじめまして、お返事ありがとうございます。
1日のレス数の制限を越えてしまったらしく、返事が遅くなりました。
申し訳ありません。
アドバイス、本当にありがとうございます。
そうですね…きちんと相手の目をみて話すのがベストですよね。
確かにメールでは返ってくるまでの間に不安定になってしまうかもしれません。
もう少し待とうと思っていましたが、いただいたアドバイスを受け
明日にも検査を受けて子供の無事を確認し次第、彼に連絡をとりたいと思うようになりました。
ありがとうございます。
子供を産みたいほど彼と結婚したいなら、彼に会いに行ったらどうですか?
なんで、のんびり1週間も2週間も様子を見てるつもりなんでしょうか?
赤ちゃんは2週間で見違えるほど成長してます。
主さんは、怖いんですか?
男の人なんて会わなければ会わないほど、心は離れるし、身近にいる女性を愛するものなんですよ。
電話で声を聞いたって男性の心は動かないんです。
顔を見て、触って、愛しい気持ちが芽生えると思うんですよ。
赤ちゃんのパパが欲しいんでしょ?
本気で結婚したいなら何とかしないと!
みんな色々やってますよ。結婚する為に。
幸せになる為に主さんは変わらなきゃ駄目なんじゃないですか?
彼の気持ち…主さんが結婚したらお嫁さんになったら、彼を幸せにしてあげればいいじゃないですか?
私が彼と結婚して、彼と赤ちゃんを絶対幸せにするんだ‼
そう決心して。
でも元カノなら可愛くせまってください。心も体も離れてたんだから。
何週間も電話を握りしめてたら、幸せは逃げます。彼は考えてくれてるかもしれない。
チャンスは今だけかも知れませんよ。
- << 39 はじめまして、お返事ありがとうございます。 子供を産みたいほど好きな彼と結婚したい、というのではなく、結婚できなくてもいいから子供を産みたい。というのが私の気持ちです。 おろすことが視野になかなかはいってこないため、恐怖心さえ生まれないんです。 アクションも起こさずに待ってしまっている現状も、彼が何と言おうと自分の進む道を決めているからなんだと思います。 でも、そうですね。 赤ちゃんが幸せになってくれるためには彼がいた方がいいと思っているので、赤ちゃんの幸せのためにアクションを起こして努力していきたいと思います。 赤ちゃんの存在によって元彼も幸せになってくれたなら、それは最高に幸せです。 明日、病院で赤ちゃんの無事を確認でき次第アクションを起こします。 チャンスの女神は前髪しかないと言いますしね。 赤ちゃんの幸せのためにできることなら、なんでもしたいです。 アドバイスいただき、勇気もいただいて本当にありがとうございます。
>> 21
結婚できるなら勿論産んだ方がいいですよね!
でももし結婚を拒否されたら…産まない決断も有りだと思いますよ…最初から父親のいない子供を産むと社…
はじめまして、アドバイスありがとうございます。
レス数の制限を越えてしまい返事が遅れ、申し訳ありません。
私の友人に、未婚で出産した人間が数人います。
もちろんいろいろな苦労をしたと思うのですが、彼女たちが子供と幸せそうにしているのをみると、どうしても…
ただ、ご指摘の通り、切迫流産の場合などがすごく不安です。
特に初期、会社に妊娠を申告前であった場合、休暇をとる理由を言うのに迷うと思います。
悪阻についても、営業の仕事をしているので、結婚しないとなれば得意先に体調不良の旨を伝えづらいと思います…。
両親にはまだ話していません。
彼との話し合いの後に話すつもりです。
私は今転勤で友人もいない土地で1人暮らしをしていて心の支えとして両親は必要不可欠なので、なんとしても両親は説得したいです。
父親がいなくても産みたいという気持ちは…この子は私しか頼る人がいないんだという思いからです。
また、周りに堕胎をして精神不安定になった、鬱になった、後悔の念に苛まされている人が数人いるので…
それを思うと、命をなくした上に自分も報われないなら、せめて命だけでもと思ってしまって…
>> 26
はじめまして、コメントありがとうございます。
初心者は1日にできるレス数に上限があるらしく、返事が遅れてしまいました…すみません。
お姉…
否定的で…ごめんね😔💦
ただ…主さんの回りに何人か居る人は、皆さん未婚でシングルママ?結婚して離婚とは全然違いますよ‼自分の親とかは話しましたか?
他の方も書いてましたが💧育児休暇、その間の生活、その後の生活…ずっと最初から全部レス読んでますが💦甘い考えと感じました😔
自分の姉‥そうでハッキリ言って迷惑で💧…個々の家庭だから主さんの方は違うかもですが。
産まない幸せが感じない…みたいな文有りましたが、良く考えて下さい😔一時の気の迷い‥
生活切り詰めて育てられるほど、甘い考えじゃ無理だと思いますよ😥
それだけは解って下さいね。
- << 40 お返事ありがとうございます。 離婚もいますが、未婚のシングルマザーも数人います。 彼女たちの大半は私と違う点があり、父親は不倫相手ですが。 甘いと思われるのは仕方ないことだと思いますが、匿名10さんは私がどの程度まで考えていればしっかり考えていると思ってくださいますか? 未経験の私がいくら考えていると言おうと、きっと認めていただくのは難しいと思います。 こんな状態ですから、なおさら。 ただ、覚悟はしているつもりです。 不安がないと言ったら嘘になりますし、覚悟だって不十分だと思いますが、私は仮に結婚していたとしても出産前の不安要素はいっぱいあると思うんです… 一時の気の迷いと思われるのもよく分かります。 でも、この一時は妊娠期間中でいえばすごく大きな割合を占めているので、気の迷いではなく決意に相当してしまうと思います。 経済状況に関しては、今の職場を離れることにならなければ大丈夫だと思います。 もちろん、結婚相手がいる場合に比べるといい生活はさせてあげられないと思いますが…。
>> 22
とても厳しい意見になりますがお許しを…。もし彼に結婚の意思がないなら、産む事には100%賛成できません。2人を捨てた人の子どもですよ。悲劇の…
はじめまして、お返事ありがとうございます。
返事が遅くなり、申し訳ありません。
正しい判断ができていないのではと言われると、それは違うとは言い切れません…
ただ、もしこの状況に悲劇のヒロインを感じて酔っているように見えたならそれはおそらく違っていて、妊娠が発覚してから泣くことも迷うこともないんです…
ひたすら「どうやったらこの子を幸せにできるか」を考えています。
おろすことを視野にいれていない点ではやはり冷静さに欠けているのかもしれません。
堕胎が悪だとは思いませんが、その勇気は私には今なくて…
すみません…。
先輩のアドバイスとして真摯に受け止め、冷静になれたら視野にいれて考える材料とさせていただきたいです。
ありがとうございます。
>> 23
今、妊娠何週かは彼に伝えてありますか?
中絶可能な妊娠週数に限りがあるのは、彼もわかっているでしょうから、連絡がないのは真剣に考えているか…
はじめまして、お返事ありがとうございます。
返事が遅くなり、申し訳ありません。
週数などの話はまだできていません。
初めの連絡では妊娠の事実だけを伝えました。
でもそうですよね、それは第一に話すべきことだと思います。
彼と直接話し合いたいと思います。
話し合って、産めることになるかもしれない。
今は考えたくありませんが私の考えが変わるかもしれない。
なんにせよ、後悔のないようにきちんと向き合って話をしてきたいと思います。
体の心配までしていただき、本当にありがとうございます。
>> 24
妊娠おめでとうございます。
私の親友がまさに主サンと同じように別れた後に妊娠が判り、彼氏が責任を取ると言って結婚しました。
2人の交際が…
はじめまして、お返事ありがとうございます。
妊娠おめでとうと言っていただいて、本当にありがとうございます。
ご親友のお話を聞いて、納得する部分がかなりありました。
そして、文章を読ませていただく中でふと気づいたのですが
私は元彼のことが好きだからというより、この子の誕生を周りに祝福してもらうために結婚してほしいのではないかと気づきました…。
元彼は確かにもう私のことは好きではないはずですし、その人と結婚したとして幸せになれる気はしないんです。
でも、結婚してくれたのとくれないのでは周りからの子供の望まれ方、祝福のされ方が違ってくるように思うので、そのために結婚してほしいんだと思います。
なので、文章を読ませていただいていて、子供が産まれた後に離婚されるかどうかは私は問題にしていないことに気づきました。
匿名24さんの意図されたこととは違うと思いますが、私が結婚したい理由がみえて少しすっきりしました。
ありがとうございます。
確かに育児はとても大変だと思います。
それに関する覚悟はいくらしても十分とは言えませんが、覚悟はあるつもりです。
ありがとうございます。
主さんはじめまして。
私は妊娠してもう8か月になりましたが、今になって彼に一緒にがんばっていく気がなくなったと言われて未婚出産になりそうです…
この先不安で仕方ないですが、無理矢理籍を入れてもらっても結局うまくいかないのかな、と思ってきて今は前向きに一人でもがんばっていこうと思ってます!赤ちゃんがお腹を蹴る度早く会いたいなぁと思えて幸せですよ。
もし堕ろしてたら絶対今も悲しんでたと思います。
- << 55 はじめまして、コメントありがとうございます。 24時間内にできるレス数を超えてしまい、返事が遅れました。申し訳ありません。 心境的に同じものがある方のお話が聞けて、少し安心しました。 赤ちゃんを感じるのって、幸せですよね。 私はまだ5wなのでプレママ35さんのようにはまだ感じられませんが、映像でみるだけで幸せです。 プレママ35さんの彼氏さんが戻ってきてくれること祈っています。 でも、仮に1人で育てることになってもどうぞ幸せになってください。
>> 27
色んな選択肢がある難しい問題だと思います。
私的な意見ですが…
元彼の気持ちが主さんから離れている現時点で、結婚を要求することはやめた…
はじめまして、アドバイスありがとうございます。
そうですね…
きっと、半端にすがるのは苦しいと思います。
確かに仕方なく結婚してもらっても、幸せになれる気はあまりしません…。
ただ、コメントを返させていただいてる最中に気づいたのですが
私はこの子が産まれてくることを多くの人に祝福してほしいがために結婚を望んでいるのでは…
と思います。
ただ、それが望めないのであれば、今のところ諦める気持ちはないので1人で産み育てる覚悟をしたいと思います。
彼には一応気持ちは確認しますが、1人でも産み育てる覚悟です。
ありがとうございます。
>> 29
子供を産みたいほど彼と結婚したいなら、彼に会いに行ったらどうですか?
なんで、のんびり1週間も2週間も様子を見てるつもりなんでしょうか?
赤…
はじめまして、お返事ありがとうございます。
子供を産みたいほど好きな彼と結婚したい、というのではなく、結婚できなくてもいいから子供を産みたい。というのが私の気持ちです。
おろすことが視野になかなかはいってこないため、恐怖心さえ生まれないんです。
アクションも起こさずに待ってしまっている現状も、彼が何と言おうと自分の進む道を決めているからなんだと思います。
でも、そうですね。
赤ちゃんが幸せになってくれるためには彼がいた方がいいと思っているので、赤ちゃんの幸せのためにアクションを起こして努力していきたいと思います。
赤ちゃんの存在によって元彼も幸せになってくれたなら、それは最高に幸せです。
明日、病院で赤ちゃんの無事を確認でき次第アクションを起こします。
チャンスの女神は前髪しかないと言いますしね。
赤ちゃんの幸せのためにできることなら、なんでもしたいです。
アドバイスいただき、勇気もいただいて本当にありがとうございます。
>> 31
否定的で…ごめんね😔💦
ただ…主さんの回りに何人か居る人は、皆さん未婚でシングルママ?結婚して離婚とは全然違いますよ‼自分の親とかは話…
お返事ありがとうございます。
離婚もいますが、未婚のシングルマザーも数人います。
彼女たちの大半は私と違う点があり、父親は不倫相手ですが。
甘いと思われるのは仕方ないことだと思いますが、匿名10さんは私がどの程度まで考えていればしっかり考えていると思ってくださいますか?
未経験の私がいくら考えていると言おうと、きっと認めていただくのは難しいと思います。
こんな状態ですから、なおさら。
ただ、覚悟はしているつもりです。
不安がないと言ったら嘘になりますし、覚悟だって不十分だと思いますが、私は仮に結婚していたとしても出産前の不安要素はいっぱいあると思うんです…
一時の気の迷いと思われるのもよく分かります。
でも、この一時は妊娠期間中でいえばすごく大きな割合を占めているので、気の迷いではなく決意に相当してしまうと思います。
経済状況に関しては、今の職場を離れることにならなければ大丈夫だと思います。
もちろん、結婚相手がいる場合に比べるといい生活はさせてあげられないと思いますが…。
>> 40
なんでかな‥って思うから😥別に未婚=産むが悪いと思って無いですが、子供をいかに育てるとか子供の事考えてるのに別れた彼の子を産みたがるかが💧解らないです。
せっかく授かったから、子供の事1番に考えてる! 1番ならそう思わないとおもうんで。片親で幸せなの?って
主さんは、子が育って行事やその他で、子供に『なぜお父さんいないの?』って聞かれたらなんて答えるのですか?
別れた後出来てて産んだと?それとも嘘を??自分は身近で見てるから、子供の事考えるならなぜ?って思ってしまうけど💧
自分は賛成的な意見じゃないので🙏後は書きません。
親に迷惑かけるのと、産んで産休後仕事復帰して養うみたいですが…預けるのは親とかですよね? まだ解りませんが💦相手に認知させるのは『産む』なら最低限の勤めなのは感じて下さいね。
形式的な元彼との復縁も…それっで生まれた子が幸せ?かと疑問だらけですけど💧 主さんにまだ、これから出会いや授かれる歳で‥何でかな?産むしか視野に無いから‥他に知り合いにそんな方居ても、だから私も?
何度も長々と失礼しました。体だけはお大事に!
- << 56 お返事ありがとうございます。 両親揃っている場合の方が幸せであろうことは重々承知です。 ですから、彼の気持ちは確認します。 ただ、結果的に父親がいないことになった場合。 子供を第一に考えて、父親がいないからとおろす、という結論には私はたどり着きません。 母子家庭に育つ子供は生きるより亡くなった方がいいと言われてるようで、大変不快です。 友人の子供たちを含めて否定されているようで。 正直、お姉さまの愚痴を吐き出したいだけにも感じてしまいました。 こちらも何度も長々と失礼いたしました。 体の心配、ありがとうございます。
- << 57 主ではないので、横レスになってしまい、すみません。 別れた彼、今の彼…ではなく、主さんは今授かっている命を大切にしたいと思って、出産を決意してるのではないですか? ただお腹にいる赤ちゃんは元カレの子供なので、きちんと話した。 そして気持ちを確認する。 別れたからと勝手に決めるのではなく、伝えたこと正しいと思います。 幸せは考え方、感じ方だと思います。 失礼ですが、10さんのように年齢がいかれてる方には、バツが付くことや未婚ママになることは、世間体など抵抗のある世界かもしれませんが、今では結構います。 両親がいて祖父母がいて… その環境がないと幸せになれないわけではありません。 病気や事故で片親の人もいるでしょう。 子供に説明するのは、分かる年齢になってから、真実を話せばいいことではないでしょうか。 両親がいても関係が冷めていれば育児も楽しくないし、喧嘩も増えます。 両親揃っていることが全てではないはずです。
主さん、お礼コメントありがとうございました。
私なんかに謝る事ないですよ😉。 皆に返信されているあたり、誠実で真面目な方なんですね。
だからこそ、貴方に幸せになって頂きたい。そもそもなぜ出産したいのかが分かりにくいです。好きな人の子どもだから?ずっとその人を思っていたいから?授かった命は大切にしないとダメだから?……私なら去った人の遺伝子を受け継いだ子どもはイヤですね。やっぱり分かりません。ベビーの幸せを考える前に自分の幸せを考えて下さい。闇雲に反対してるのではありません。経緯は違いますが同じような事を経験していますので…。今、とても幸せに暮らしています。冷静になって正しい判断をされます様に。
否定的内容でごめんね。
- << 59 お返事ありがとうございます。 1日のレス数の上限を超え、返事が遅くなりました。申し訳ありません。 出産したいのは、子供に対して既に愛情が生まれているからです。 世の中の堕胎の様々な理由には理解ができますし、授かった命だから大切にしなければダメだから、とは言いません。 ただ、この子への愛情からです。 元彼への愛情は今感じていません。 愛情に理由はないですが、ともかく元彼の遺伝子がはいっているかは私にとってどうでもいいです。 私の目の前の幸せは愛するこの子に会うことで、これは諦めてしまったら二度とつかめない幸せです。 きっと違う幸せもあると思います。 他に告白してくれる人がいますし、そちらと付き合った方が結果的には幸せになるかもしれません。 それでも私の考える今の幸せは、この子に会うことです。
子育ての大変さを本当に知らないからそんな甘い考えなんですよ。あなたは本当に子供の事を考えているんではない。
ただのあなたのエゴです。あなたみたいな甘い考えの人が子供を産んで、自分の思い通りにならなかったらこんなはずじゃなかった。産まなきゃよかった。
って言い出すんですよ。
現実をよく見て?25歳でしょ?
ちゃんと考えて?周りに望まれずに産まれてきた子がどんな思いをするか。
あなたの勝手な思いでこの世に産まれてきて子供は苦しむ可能性が高いんです。
そうなってからじゃ遅いんです。
幸せな結婚、妊娠、老後を送って下さい。
今のあなたは選べる立場なのにわざわざ不幸な道を選ぶ必要はないです。
意地にならないで。
- << 60 はじめまして、お返事ありがとうございます。 レス数の上限を超えてしまい、返事が遅れました。 申し訳ありません。 産むのがエゴなら、おろすのもエゴ。 産まなきゃ良かったと思う、おろさなきゃ良かったと思う。どちらも後の祭り。 それなら私は自分の信じる幸せに向かっていきます。 私のこの子との未来が不幸だと決めつけることは誰にもできないはずです。 意地でも1人で産もうとは思っておらず、ですので質問をさせていただきました。 文末で私の幸せを願っていただけるのであれば、質問の答えから私を幸せに導いていただけると幸いです。
何故別れた男の子供を産みたいのかわからない。
産んでもずっと👶じゃないんだよ、どう子供に説明するんだろ…
幼稚園等の行事でもお父さんは顔だしてますよ、仕事でいってあげられないってだけでも辛い思いするのに…
"自分に父親がいなくても平気‼"
って思ってもらえるように育てるって大変だよ。
主サンはお父様ご健在ですか?
自分に置き換えて考えてみてくださいね。
新しい出会いがあった時に子供を邪魔にしないでね…🙏
- << 61 はじめまして、お返事ありがとうございます。 レス数の上限を超え、返事が遅れました。 申し訳ありません。 理由は、この子に会いたいからというだけです。 この愛情に理由はありません。 正直、今まで人やものに執着したことがなかったんです。 異性に関しても、告白されて嫌いでなければ付き合う程度で、相手に対して愛を感じたことは記憶にありません。 初めて執着した対象です。 この子を邪魔に感じるほどの恋愛があるとは想像すらできません。 父母共に健在です。 愛されて育ちました。 そこそこ幸福な家庭に育ったため家庭をもつことに悲観的でないのかもしれません。 ただ、片親に育てられた友人たち、片親で育てている友人たちをみて 父母揃っている家庭と結果的に特別には違っていません。 これに限らず各家庭それぞれの問題があるでしょうし、それを乗り越えられるかどうかは家庭次第だと思っています。
主さんの覚悟を嬉しく、頼もしく思います。
中絶はとてもとても辛く、中絶よりも前の人生に戻せることのない、人生を変えてしまう出来事です。
後悔の苦さ、苦しさ、後味のわるさは、筆舌に尽くしがたいです。
授かった命をなかったことにしないで、生み出して育もうとする決断はまぶしいです。
産みたいのに泣く泣く諦めるのは、女性が自分の人生の主役を、自分以外の誰かや何かに明け渡していることでもあると思う。
産まれてきて、生きさせてあげてほしいです。
妊娠という大事なときに「命を産み出す」ほうの選択を選ぼうとする主さんの心根と生き方を温かく感じます。
- << 66 はじめまして、お返事ありがとうございます。 返事が遅れてしまい、申し訳ありません。 あたたかい言葉をいただき、とても嬉しいです。 本当にありがとうございます。 たまたまかもしれませんが私の周りには堕胎の結果後悔している人はいるのですが(正しい決断だったと後悔していない人ももちろんいます) 母親になった人は、それぞれ様々な苦労がありながら、子供を産んだこと自体には後悔していないんです。 正直、私のもともとの心根だけではどう考えていたか分かりません。 でも、周りの母親や赤ちゃんたちに今回の決断を後押しされました。 匿名8さんのお言葉にもとても救われました。 本当にありがとうございます。
不倫の子だろうが元カレの子だろうがどっちでもよくね?
そこ区切るところ???
私は不倫じゃないからマシ的な考え、違うんじゃないかな
子育てに関しては考え甘くても仕方なくない?
だってしたことないんだもん
そこを突っ込む人は子を生んだことない人を見下してるよね
いくら甘い甘いと責め立てたって、どう甘いのかはやってみないとわかんない
みんな甘いとこからはじまるんだから
人は状況に応じて変わってくんだから✋
結局、主のお腹にいるわけだから焦ってアクション起こして彼に逃げられたり、思うようにいかなくてイライラするよりゆっくり待ってみるのがいいと思う
男の人ってびっくりするくらい実感ない人多いから
産まれてしゃべるようになってやっと実感する人もいるくらいだし
女とは全く違うから、せかしたとこで無意味
それにせかす人は赤ちゃんをたてにしてるみたいでやだしね😜
赤ちゃんの成長は確かに早いけどだからなにって感じ
早いけど10ヶ月はやっぱり長~いし
堕胎とか視野に入れてるなら5ヶ月くらいまでにどうにかしたらいいし
でも胎動感じたら堕胎なんて考えられなくなるよ❤
- << 68 はじめまして、お返事ありがとうございます。 返事が遅れました、申し訳ありません。 意図しないところで気を悪くされてしまったようで、大変申し訳ありません。 類似点を強調したので、相違点を書きおいただけで深い意味はありませんでした。すみません。 不倫であれ1人身であれ、結果が同じならそこには何の違いもないと考えています。 甘さについては、もちろん今の私が甘くないとは言い切れませんが 逆に、私がいかに覚悟をしようと甘いと言われるであろうとは少し諦観しています。 ですので、おっしゃって下さった内容は心強かったです。 そして、アドバイスもありがとうございます。 今日の夜中に話をする予定でいますので、せかしすぎず、きちんと話をしたいと思います。
>> 47
堕胎視野に入れるなら5ヶ月じゃ遅いんですよ…。もう出産と同じ形で堕胎する事になりますし、手術してくれる病院自体数少ないんですよ。
堕胎するなら遅くとも11週の終わりまでには手術するのが主さんの体と心のためなんです。
主さんは現在の週数もわからないとの事ですし、だから皆さん早く行動した方がいいとおっしゃってるんですよ。
確かに子育てした事ない主さんに『育児に対する考えが甘い』と言うのはちょっと違うのかもしれませんが、『やってみなきゃわからない』じゃ困るんですよ。
やってみて主さんの予想以上に厳しい事だったら?だからと言って産んでしまえばもう途中で投げ出す事なんて出来ないんですよ。
だからこそ今から厳しさを教えている皆さんが間違っているとは私は思いません。
私は育児は一人で出来るものだとは思えません。主さんは親や友達から離れた所で暮らしてるみたいですが、シングルで産む場合、その環境で初めての育児が出来るとは思えません…
- << 69 私への書き込みではありませんが、私のことを思って書いていただいた文もあると思い、返事とはいいませんが書き込ませていただきます。 やってみて想像以上に厳しかったら。 それでもやる、としか今は申し上げられません。 事前の心構えは全てにおいて誰しもそこまでしかできないと思っております。 先輩方の意見は聞きたいと思っています。 しかし、やりきるために聞くのであって、諦めるために聞くつもりはありません。 初めての育児、私はどんな環境でも不安はあると思います。 ただし、もちろん家族のいる土地への転勤願いは出すつもりでいます。 出産が理由の場合、今までは全て転勤願いは受理されたそうですので、そうしてもらえる可能性はあると思います。 でも、受理されなくてもそれを理由に堕胎はしないつもりでいます。 ご心配いただいたことが的中しそうな場合、シッターさんを頼めない経済状況ではないので、その方に手助けいただくことも視野にはいれたいと思います。 最後に、週数は把握しています。 誤解させてしまったとすれば、元彼にまだ週数を伝えていない、という箇所でしょうか。 失礼いたしました。
>> 49
貴女こそわかってないんじゃないですか?
『堕胎視野に入れてるなら5ヶ月までに決めればいい』なんてよく呑気な事言えますね。
主さんの体の事考えたらそんな事言えないはずです。
実際妊娠がわかってから出産するまでだって10ヶ月なんてありませんよ。大体丸8ヶ月です。あなた本当に妊婦さんなんですか?
失礼ですが妊娠や堕胎に関して知識が乏しいようですね。
前のレスにも書きましたが、主さんが決める事なので『説得』するつもりはありません。ただ自分の意見を述べ、主さんがそれを見てどう思うかです。私のイトコも未婚の母なのでそれに基づいて意見を書いてるだけです。
私に対しての返レスは不要です。私ももう貴女にはレスしません。横レス失礼しました。
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