旦那と子育てについての考えが合わない

実子ではないから、それくらいはしょうがないかなぁ💧ってぐらいかしら。


多分、主さんとご主人の間に赤ちゃんが出来たら
４歳で寝かしつけても何も言わないと思います。

女の子で旦那によく懐いてれば、旦那さんが寝かしつけてるかもね‥

• << 4 ありがとうございます。 期待しすぎなんですかね。 旦那が毎日夕御飯の後片付け→子供とお風呂→子供とｺﾞｰﾊﾞｽﾀｰごっこ→洗濯物干し。私は旦那が夕御飯の後片付けしてる間にお風呂に入り、旦那と子供がお風呂に入ってる間に洗濯物を畳んだりｱｲﾛﾝをかけたり→子供を寝かしつけるってゆう感じです。 旦那が根気強く教えたお陰で息子は一人でﾄｲﾚに行き、お風呂上がりには一人で体を拭いて服を出して着ます。 血の繋がった子供ならもっと甘くなるんでしょうか。

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主は悪くないよ。ましてや子供さんは、もっと悪くない。

申し訳ないけど、私なら子供の方が大事ですから、離婚するかもしれません。

虐待でもされたら、たまったもんじゃない。

主は今、女である前に母です。

それを忘れないで下さい。
お願いします。

• << 5 ありがとうございます。 子供は厳しくされながらも旦那が好きです。 旦那に平気でちょっかいかけます。 私はハラハラしますが、ｶﾝﾁｮｰしたりベルトにぶらさがったり。。。 虐待はないと思います。 とにかく細かく教育したがるんです。 食事の仕方、リビングでの座りかた、服の脱ぎかた、その他諸々。 ママやパパが家事してるときは一人で遊ぶルールです。 旦那が家にいるときは私が台所にいても絶対来ません。 私はまだ4才だしそこまで厳しくする必要ないと思うんですが。

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No.2さんに同意。言うなら連れ子でも所詮他人で子供に罪はない

• << 26 ありがとうございます。 血の繋がりのない子供を心から愛するってことは難しいですよね。

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>> 1 実子ではないから、それくらいはしょうがないかなぁ💧ってぐらいかしら。 多分、主さんとご主人の間に赤ちゃんが出来たら ４歳で寝かしつけて… ありがとうございます。
期待しすぎなんですかね。
旦那が毎日夕御飯の後片付け→子供とお風呂→子供とｺﾞｰﾊﾞｽﾀｰごっこ→洗濯物干し。私は旦那が夕御飯の後片付けしてる間にお風呂に入り、旦那と子供がお風呂に入ってる間に洗濯物を畳んだりｱｲﾛﾝをかけたり→子供を寝かしつけるってゆう感じです。
旦那が根気強く教えたお陰で息子は一人でﾄｲﾚに行き、お風呂上がりには一人で体を拭いて服を出して着ます。
血の繋がった子供ならもっと甘くなるんでしょうか。

• << 15 もっと甘くなる のではなく、 喋り声がうるさいなどは、ないのでは？ 寝かしつけもするし自然な流れだと思います。 再婚の事情はわかりませんが、その辺は想像つかなかったのですか？

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>> 2 主は悪くないよ。ましてや子供さんは、もっと悪くない。 申し訳ないけど、私なら子供の方が大事ですから、離婚するかもしれません。 虐… ありがとうございます。
子供は厳しくされながらも旦那が好きです。
旦那に平気でちょっかいかけます。
私はハラハラしますが、ｶﾝﾁｮｰしたりベルトにぶらさがったり。。。
虐待はないと思います。
とにかく細かく教育したがるんです。
食事の仕方、リビングでの座りかた、服の脱ぎかた、その他諸々。
ママやパパが家事してるときは一人で遊ぶルールです。
旦那が家にいるときは私が台所にいても絶対来ません。
私はまだ4才だしそこまで厳しくする必要ないと思うんですが。

• << 44 自身が妻と連れ子の件で悩み投稿しましたが、私も躾にうるさいです。 私が投稿した時の皆さんの意見から抜粋して話をすると、寝かしつけの躾や 基本なルールは、自身の親から躾された事を子供に対して無意識にします。 保育園に行けば、昼寝をさせられるし、集団生活をするルールを教えてくれますが、他人に迷惑をかけたりする躾や育児じゃないなら、良いじゃないですか？ うちは、連れ子にかなり甘やかししたから、謝りもしない、感謝すらしない人格に相手してますから、まだ自身がマシだと思って下さい。

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私も主さんと同じく8才5才♂連れての再婚です。私が主さんなら迷わずわかれます(>_<)私は再婚時旦那に私の子供を大事にしてる事第一条件で再婚しました。。

４歳なったばかりの子を寝かしつけるなっとか考えられない(;_;)主さんと旦那の間にお子さんできたら連れ子はどうなるんでしょう。。スレ読んでるだけで心配になってきました

ｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞ文書すみませんm(__)m

• << 27 ありがとうございます。 やっぱり4才の子を一人で寝かせるなんて可哀想ですよね。 私の母もそう言ってました。 でも義理母は4才なんだから一人で寝るのもいいんじゃない？と言ってました。 旦那は義理母が看護婦で忙しくて3才から一人で寝てたそうです。 旦那の別れた奥さんとの子供もそうやって小さな頃から厳しくしてたみたいです。 でも私はやっぱりまだまだ甘えさせてあげたいし、できるだけ話を聞いてあげたいんです。

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ちょっと厳しいかなぁ💧

多分、あの家のお父さんは本当のお父さんじゃないから～云々と、保育園やご近所さんに言われたくないから

子供の躾頑張ってるんだと思いますが💦
頑張るのは良い事ですが
将来の事を考えたらちょっと心配かも。
子供はそのうち親の言う事を聞かなくなる時が来るから、
その時にご主人と子供さんがどうなるのか心配ですね。。

• << 28 ありがとうございます。 旦那そんなことも言ってました。 実は、私がシングルマザーの頃甘やかしすぎて全く言うこときかないワガママ坊主だったんです。 保育園でもちょっと浮いてて。 それを旦那が、あそこは再婚だからあの子あんなんなんだよって言われたくないって。 旦那が躾し始めてから、保育園の先生には○○くん落ち着いてきましたね、笑顔も増えたしってよく言われます。

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追記ですみません。どこかで旦那さんがお子さんを威圧したり。マニュアルで生きてるような。

• << 29 ありがとうございます。 威圧してるって、その通りだと思います。 私でさえ威圧的だと感じるんだから幼い息子はもっとそう感じてると思います。 旦那がいないときは子供らしくのびのびしてます。

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本人さんは、今は本当に躾のつもりなのかもしれないけど

「それが行きすぎて虐待した」っていう義理の親が多いのも事実ですよね。

それは、うちに限ってあり得ないと思わない方が良い。
するかもしれないし、しないかもしれない。

躾より嫉妬が勝っているのでは？

４歳だから添い寝したら駄目、３歳だから良いとか、そんなこと決めて子育てをしないですよね。

良いお父さん・素直な息子像に囚われて、こだわるところがずれている気がします。

自意識がもっと強くなったり反抗期が来たら、父子関係はどうなるんだろう…と思います。

ご主人の今の頑張りには感謝しつつ、怯えていないで本音で話し合わないと

誰かの我慢と犠牲の上で、成り立っている家族にならないか気になりました。

• << 30 ありがとうございます。 誰かの犠牲の上に成り立ってる家族です。 一番の犠牲者は子供で、次は旦那です。 旦那は本来家族を作るキャパのない人なんだと思います。ましてや他人の子供を育てるなんてキャパオーバーなんだと思います。 話し合わなくてはダメですね。

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旦那さんは小さな子供に多少なりにヤキモチ妬いていますよ☝
あなたとの時間を作りたいから子供さんに早く自立してほしいと思うあまり躾が厳しいのです☝
四歳ならまだ母親にたくさん甘えたい時期です⁉
旦那さんに子供の気持ちを理解してもらい母親の愛情を子供さんにたくさん与えて下さい⁉
四歳で一人にさせられてかわいそうです💦

• << 35 ありがとうございます。 子供にﾔｷﾓﾁやいてるんだって考えたら確かにそんな気がします。 旦那に話しました。 今はまだしっかり甘えさせてあげたい。 躾も大事だけど、ちょっとやりすぎだと思う。 という内容です。 旦那はわかったと言って、昨日は別人のように優しかったです。

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主さんとご主人の帰宅後の時間の流れを考えたら

主さんと息子さんが一緒に過ごす時間が短いのよね💧

共働きの普通の家庭よりも、随分短い…

主さんが息子と一緒に過ごすのが気にいらないのです。

• << 36 ありがとうございます。 昨日は８時半くらいに息子と寝室に行って本を読んだり、遊んだりして、息子が寝たのは１０時でした。 幸せでした。 いつも３０分程度で焦って寝かせてリビングに戻ってるので。 ただ、旦那の我慢がいつまで続くのか不安です。

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私も同じ事悩んでいた時期があります。
なんでそんなに厳しくするんだろう…
旦那からはお前は甘いと言われ…
自分では自分なりに躾しているはずなのに…と。自分の今までの子育てを否定された気分になった時もありました。

旦那さんが感情的に怒る時は指摘していいと思います。
多分男なら～、という考えが強いのでは❓
うちはそうで、女の子ならかわいいかわいいだけでもいいけど男ならそうもいかないから細かく言う。と言っていました。
寝るときの件はまだ早いかな、と思いますが、そこは主さんが旦那さんのプライドを傷つけないようやんわり伝えてわかってもらうしかないと思います。
旦那さんが叱っている時とかではなく、普段話している時やご飯の時などに。
少し見守ってもらえるよう「言う」のではなく「お願い」してみてはどうでしょう。
男気あるタイプなら下手に出た方がうまく理解してくれるかと思います。

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ご主人さんはお子さんへの嫉妬ではないですか？
子供に当たる事はできないので…それを主さんへ…

きっと主さんが子供を可愛がれば可愛がる程、ご主人さんから見ると『俺にも構えよ』ってな感じじゃないのかな？
そんな気がします😣😣


寝かしつけですが、私の娘息子は４歳になった頃には自分で寝てました。
でも、私達夫婦が見える場所に寝室があるので眠れたのかもしれませんね😌


きっとご主人さんは主さんとの時間が欲しいのではないでしょうか？
初婚が連れ子の女性ですから…(嫌な思いされたらスミマセン)
普通に結婚した人達と比べてみると『２人の時間』て少ないですよね😅
ご主人さんは厳しいしつけなのかもしれませんが、一度お互いに本音で話し合ってみてはいかがですか？
しつけに関して中身はもっと見えてくると思いますよ😄😄主さんお仕事＆育児におつかれさまです❤

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文章読んだ感想として、子供の躾云々よか自分の都合で子供に怒ってる感じがする…😥

嫉妬＞躾

行き過ぎた躾はその場でちゃんと旦那に伝えるべきです！また４歳ですよ😥甘えたい盛りなのに…そもそも自分の都合で４歳児をしゃべらすなとか😥💦有り得ないですよ😥

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>> 4 ありがとうございます。 期待しすぎなんですかね。 旦那が毎日夕御飯の後片付け→子供とお風呂→子供とｺﾞｰﾊﾞｽﾀｰごっこ→洗濯物干し。私… もっと甘くなる
のではなく、
喋り声がうるさいなどは、ないのでは？
寝かしつけもするし自然な流れだと思います。

再婚の事情はわかりませんが、その辺は想像つかなかったのですか？

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旦那さんは
血が繋がってないから
添い寝をするな…なんてひどいこと言えるんじゃないかと思ってしまいます。
4歳の子供にそれはあまりにも酷ではないですかね。

用事をしているときに近づいてはいけないルール…
なんて決め事も
すごい威圧的です。


実子ができたときに
継子を可愛がってくれる器がある人なのか
疑問におもいます。

失礼なことばかり言って
ごめんなさいね。

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いい父親のふりして主さんの関心ひいてるだけ。
これで夫婦の子どもができればあからさまに差別しますよ。
子連れで再婚て、問題が多いよね。
主さんは、絶対的に子どもの味方になってあげてね。

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>> 17 と、言うか、子どもできる前に離婚した方がよくない？
子どもは主さんの為に凄く我慢していると思う。
自分が悪い子だから怒られるって思っているよ。
その男はハズレだよ

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>> 18 主さんすみませんが、17番さんの意見賛成します。


今躾の名目で子供を虐待して死亡に至らす事件多数です(>_<)主さんの旦那さんは実際違うかもですが、スレからの感じたのは４才児には行き過ぎた躾のように感じましたm(__)m

私も連れ子再婚してますが、子供が喋って寝れないから不機嫌なる旦那みた事ありません(>_<)寝かしつけ一時間だろう二時間だろう文句言われた事もありません。お子さんが沢山我慢してるんではないか心配になります

スレだけ読んで失礼にあたる書き込みありましたらお許しくださいm(__)m

• << 45 うちは、連れ子より二番に生まれた 赤ちゃんが夜泣きしたら、母なのにうるさい‼️あ〜嫌だ‼️と毎回言ってます。 連れ子は、一番に生まれて、離婚したらそれはそれは、叔母叔父妻は、 甘やかす。 欲しいと言えば何でも買うのに、二番目は冷たい。 連れ子が幼い時期にした事を、二番目の子供が同じ時期にしようとしたら、泣かす躾。 それでも、旦那が悪いとか、虐待とか言うセリフには賛成出来ないです。

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私はご主人と考え方が近くて主さんが甘いのかなと思います。夫婦の時間とかトンチンカンないちゃもんは別としてね。

我が家は初婚同士で、16才、12才、5才、3才の双子がいます。
5才と3才の双子（小学生になるまでは3人同じ部屋です）は寝かしつけせずに、旦那か私が絵本読んだら消灯します。
兄弟の誰かが体調を崩したときはリビングの隣の部屋で寝かすので、騒がずにドリルやパズルをして過ごすように言います。こしょこしょ話して笑ったりしますが守れますよ。
トイレと台所と大人の部屋は必ずノックして入るように言ってます。これは守れなくてやり直しが多いです。

• << 22 職員室かっ💨💨

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>> 20 連れ子と実子じゃ根本の話が違う。
愛ある家庭のルールに則った躾と、他人の子に対する感情的で冷ややかな疎外は全くの別物ですよ。

• << 41 実子・連れ子関係無く、主の旦那さんの子育ての考え方や、育った家庭環境の違いじゃないの？ 突然幼児の親になったんだから解らないでしょうし、自分も厳しく育てられたんじゃないですか？ 夫婦の子育ての考えの違いってよくあることじゃないですか？一概に実子じゃないから厳しいと決め付けるのは一生懸命父親になろうと頑張ってる旦那さんが気の毒な気がします。 主さんも実子じゃないから厳しいとか勘ぐらずに、不満があるなら意見すればいいじゃないですか。それでも納得出来なければまた離婚するしかないんじゃないの？ 会社の同僚も実子に対して寝てる時にうるさいや奥様が子供に甘いと不満を洩らしてましたよ。

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>> 20 私はご主人と考え方が近くて主さんが甘いのかなと思います。夫婦の時間とかトンチンカンないちゃもんは別としてね。 我が家は初婚同士で、16… 職員室かっ💨💨

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そりゃ他人の子に眠りさまたげられたらキレるわ
実子でもイラっとするのに…ま、実子へのイラつきと我が子へのイラつきじゃ全く別物ですぜ

あなたなら旦那さんとよその女がアンアンして作った愛の結晶に、眠りさまたげられたら１ﾐﾘもイラつきませんか？

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主の返信見たかんじ
子供さん可哀相
完全に旦那にビビリあがってんじゃん

そりゃ自分より何倍もでかいおっさんがいきなり家に来たらビビリあがるだろうけど。
気を使ってるんだろうね
子供って無意識に好かれようとするから
性格ねじまがるよ

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旦那は、主とイチャイチャしたいけど子供がいるから我慢。

主は、バツ２になりたくないから、旦那の理不尽に我慢。

子供は、ある日突然、お父さんだよと言われ一緒に住み始めた。

お母さんを取られるんじゃないかと只でさえ不安だし甘えたい時期なのに、引き離されて我慢。

主さん、どの我慢が一番辛いと思う？

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>> 3 No.2さんに同意。言うなら連れ子でも所詮他人で子供に罪はない ありがとうございます。
血の繋がりのない子供を心から愛するってことは難しいですよね。

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>> 6 私も主さんと同じく8才5才♂連れての再婚です。私が主さんなら迷わずわかれます(>_<)私は再婚時旦那に私の子供を大事にしてる事第… ありがとうございます。
やっぱり4才の子を一人で寝かせるなんて可哀想ですよね。
私の母もそう言ってました。
でも義理母は4才なんだから一人で寝るのもいいんじゃない？と言ってました。
旦那は義理母が看護婦で忙しくて3才から一人で寝てたそうです。
旦那の別れた奥さんとの子供もそうやって小さな頃から厳しくしてたみたいです。
でも私はやっぱりまだまだ甘えさせてあげたいし、できるだけ話を聞いてあげたいんです。

• << 33 アメリカでは赤ちゃん時からそれやってるから、 心に傷を抱えたまま成長して猟奇殺人とか起こす奴多いって言うで。 大人の都合や楽しみばかり優先するから、そうやって子どもを犠牲にして、それが社会に跳ね返ってくるんだよ。 それは義母さんの都合であって、躾じゃない。 その証拠に旦那、結局大人になれてないじゃないか。 仕方なくそうなる家はある。でもそれを押し付ける大人ってどうなんだ。

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>> 7 ちょっと厳しいかなぁ💧 多分、あの家のお父さんは本当のお父さんじゃないから～云々と、保育園やご近所さんに言われたくないから 子供の躾頑… ありがとうございます。
旦那そんなことも言ってました。
実は、私がシングルマザーの頃甘やかしすぎて全く言うこときかないワガママ坊主だったんです。
保育園でもちょっと浮いてて。
それを旦那が、あそこは再婚だからあの子あんなんなんだよって言われたくないって。
旦那が躾し始めてから、保育園の先生には○○くん落ち着いてきましたね、笑顔も増えたしってよく言われます。

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>> 8 追記ですみません。どこかで旦那さんがお子さんを威圧したり。マニュアルで生きてるような。 ありがとうございます。
威圧してるって、その通りだと思います。
私でさえ威圧的だと感じるんだから幼い息子はもっとそう感じてると思います。
旦那がいないときは子供らしくのびのびしてます。

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>> 9 本人さんは、今は本当に躾のつもりなのかもしれないけど 「それが行きすぎて虐待した」っていう義理の親が多いのも事実ですよね。 それは、うち… ありがとうございます。
誰かの犠牲の上に成り立ってる家族です。
一番の犠牲者は子供で、次は旦那です。
旦那は本来家族を作るキャパのない人なんだと思います。ましてや他人の子供を育てるなんてキャパオーバーなんだと思います。
話し合わなくてはダメですね。

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そうですね。育児方針など話し合えない関係なら、早めに別れた方が良いです。
再婚なさる時、育児方針などについて話し合うべきだったと思いますよ。
子供は２歳から記憶力がつくと言われてますが、
もう４歳ですから。いろんなことをまだ言葉で言えなくても、いろんなことを感じとることが出来ます。
あなたが子供さんのことで再婚相手に怒られていることも、再婚相手にあなたが怯えていることも お見通しです。
だから言うことを聞いている。でもその押さえつけられた反動は、いつかどこかで来るかもしれません…。
保育園で 落ち着いて笑顔があり良い状態 とありますが、それは 必ずしも
父親の教育のお陰でとは 言い難いかも。
というのは、子供の状態は母親の状態に比例するからです。
再婚後、再婚前よりも
あなたの状態が落ち着いていたり、笑顔が増えていれば 子供も必然的に落ち着き、笑顔が増えます。
あなたが このまま旦那さんとの育児方針の違いやご機嫌伺いにストレスで疲れ果て、泣いたり笑顔無くなれば 子供さんにもまた影響が出ます。
子供は、嫌だったことを考えないよう、楽しくふるまって忘れようとする子もいます。いいこにしてる時も気を付けるべきです。
環境変化や離婚再婚があった場合、ワガママや暴れなど、何かしら発散行動があって当たり前なのに、 落ち着きがあっていい子なら、なおさら気を付けないといけない気がします。親の勝手で家庭環境が変わったのに、いきなり父親として受け入れろ、躾を受け入れろ、では、いつか心にたまった抑圧が発散され、その時父親であるはずの再婚相手は受け止められないんじゃないでしょうか。
あなたの育児家事協力には本当に感謝してるけど、２点だけ私と育児方針違うので、育児相談に行ったら こう言われたのよ、などと将来も見据えた上でソフトに軽い感じで相談してみては？
男性は、実子の父親でさえ、本当に【父親】として自覚が出たり子供の為に理性を抑えながら躾や説教が出来るまでは、時間かかる人がほとんどなんです。出来ない人も沢山います。
継子なら尚更、父親は
よほどの包容力がないと 難しいし、更に離婚歴があり、育児に厳しかったとなると、難しいです。 結局、あなたの育児方針を受け入れるかどうかです。
今は包容力７；指導力３ ぐらいがいいと思うんですが。

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色々旦那が躾したお陰で良くなった部分を挙げてますが…

旦那さん、貴女が子供に構うから嫉妬してるんだね
実の子供になら、なかなか嫉妬しないよ…

いくら言い訳しても
私から見たら「再婚連れ子の成りの果て…」と「あーやっぱりな～こうなるか…」
と言う感じです

そもそも、恋愛関係の時はどうでしたか？
すぐ、同棲し結婚とかなら…時間を掛けるのが足りなかったのかも!?(旦那さんと連れ子との)

今は、いいけど10年後、子供が反抗期、思春期になれば自ずと子供の気持ちがわかります…
三つ子の魂百までですから
良くも悪くも、子供は大きくなっても覚えてます
今は何も分からないし、母親が好きだから笑顔なんです

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>> 27 ありがとうございます。 やっぱり4才の子を一人で寝かせるなんて可哀想ですよね。 私の母もそう言ってました。 でも義理母は4才なんだから… アメリカでは赤ちゃん時からそれやってるから、
心に傷を抱えたまま成長して猟奇殺人とか起こす奴多いって言うで。
大人の都合や楽しみばかり優先するから、そうやって子どもを犠牲にして、それが社会に跳ね返ってくるんだよ。

それは義母さんの都合であって、躾じゃない。
その証拠に旦那、結局大人になれてないじゃないか。
仕方なくそうなる家はある。でもそれを押し付ける大人ってどうなんだ。

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子供さん一歳の時に再婚ということは交際期間はどれくらいですか？

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>> 10 旦那さんは小さな子供に多少なりにヤキモチ妬いていますよ☝ あなたとの時間を作りたいから子供さんに早く自立してほしいと思うあまり躾が厳しいので… ありがとうございます。
子供にﾔｷﾓﾁやいてるんだって考えたら確かにそんな気がします。
旦那に話しました。
今はまだしっかり甘えさせてあげたい。
躾も大事だけど、ちょっとやりすぎだと思う。
という内容です。
旦那はわかったと言って、昨日は別人のように優しかったです。

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>> 11 主さんとご主人の帰宅後の時間の流れを考えたら 主さんと息子さんが一緒に過ごす時間が短いのよね💧 共働きの普通の家庭よりも、随分短い… … ありがとうございます。
昨日は８時半くらいに息子と寝室に行って本を読んだり、遊んだりして、息子が寝たのは１０時でした。
幸せでした。
いつも３０分程度で焦って寝かせてリビングに戻ってるので。
ただ、旦那の我慢がいつまで続くのか不安です。

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とりあえず表面的にでも、教育方針を受け入れる努力をしてくれる旦那で良かったですね♪
今回のことに当たり前に思わず、あなたが理解のある人で本当に良かったと、きちんと感謝をしましょうね。
ところで、気になる点がいくつか。
共働きですか? お子さんは保育園など行ってますか?
旦那さん、夜勤がある仕事なのに 家庭における負担が確実に大きいと思います。再婚だからと張り切って頑張りすぎているかも。
もし共働きでないなら、夕飯後片付け、洗濯物干し、子供の風呂入れを
全部あなたがやって、旦那さんを休ませるべきだと思います。
子供の就寝時間を９時半、起床時間を６時半にしたりして早寝のリズムつくり、子供が就寝後に あなたが洗濯物干すとか。
夜勤があると、年を取るほど、体力的にも精神的にも乱れやすく、辛いです。
私は旦那が体力仕事で短気なので、仕事の日は
家事育児一切させず、
休日も、２週に一度は一人で好きなように遊びに出てもらっています。
御主人が子供が好きなのはわかります。
でも、育児家事は別枠です。義務なんです。
よっぽど、育児家事が好きな人でないと、
そんな風にところどころ、キレるんです。
余裕がある時に沢山遊んでもらう、位にして、
あなたが教育主権をにぎるには、 あなたも 育児家事をもう少し頑張るべきだと思います。
御主人の頑張りに甘えすぎている気がします。
あと、夜勤前などで隣で御主人が寝ているときは静かにする、遊びを控える、早く寝るとか、子供にあなたが教えるべきだと思いますよ。お父さんは◯◯のためにしんどいお仕事 頑張っているから、お仕事の前は静かにして寝かせてあげようね、 とか。強力な耳栓を買ってくるとか。
各家庭ライフスタイルというものがあります。
御主人に教育方針を合わせてもらってるんですから、あなたも御主人に合わせられるところは合わせる努力をしないと。あなたは家事育児の負担を軽減してもらっているのに、 御主人は 負担ばかりになってしまいます。

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主に限らずだけど…
最近のバツ子持ちの人って、自己中ですね。
主は、旦那が、自分と、自分の子供を幸せにしてくれることばかり夢見てませんか？？
はっきり言いますよ？
貴女みたいなパターンで結婚して、誰が一番努力しなきゃいけないか？
子連れした主の立場の人なんですよ。
だって、子供のことも、相手のことも分かるの、主だけじゃないですか？
その仲をどのように取り持つのかが、一番のキーポイントなんですよ。
それを子育ての大半を、実親じゃない相手に丸投げの上、躾がきびしすぎるだの文句ばっか⤵
あなた、実親なんだし、何より母親でしょ？貴女が一番は子育てするべきでしょ？
恥ずかしくないの？

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夜勤もあるのに、それだけ子供の世話させた上、夫婦のちょっとした時間もないの？
旦那さん、単なる都合のいいベビーシッターだね⤵大変だね
そんなに誰かに子育て任せたいなら、近くのファミリーサポートに毎日出来る限りの時間頼めば？？
違う意味で、甘い主に呆れますね。
もっと文句いう前に、母親としての役割をはたしなさい。

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あなたが高望みし過ぎ。可愛がってくれるだけいいし、うちなんて…私の連れ子にかなり厳しい上冷たいから

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>> 21 連れ子と実子じゃ根本の話が違う。 愛ある家庭のルールに則った躾と、他人の子に対する感情的で冷ややかな疎外は全くの別物ですよ。 実子・連れ子関係無く、主の旦那さんの子育ての考え方や、育った家庭環境の違いじゃないの？

突然幼児の親になったんだから解らないでしょうし、自分も厳しく育てられたんじゃないですか？

夫婦の子育ての考えの違いってよくあることじゃないですか？一概に実子じゃないから厳しいと決め付けるのは一生懸命父親になろうと頑張ってる旦那さんが気の毒な気がします。

主さんも実子じゃないから厳しいとか勘ぐらずに、不満があるなら意見すればいいじゃないですか。それでも納得出来なければまた離婚するしかないんじゃないの？

会社の同僚も実子に対して寝てる時にうるさいや奥様が子供に甘いと不満を洩らしてましたよ。

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旦那の立場から言わせてもらいますが．．．．

実子のように心から愛してくれないのかな？との言。

実子のようには多分無理ですが、血縁でなくても旦那色に染待ってくれた時に
「こいつは俺が育てたんだ」と言う愛が生まれます。
世の中にそんな例は一杯ありますよね。
貴方が旦那の子育て方針を認められないなら旦那が子供を愛することはありません。絶対にです。

そしてシングルマザーは男目で客観的に見ても甘いケースがほとんど。
母性はそういうものだからしょうがないものですが、その分厳しさを父性が与えるのが何千年も続いた役割です。
旦那の事を血がつながってないから厳しいんだ。と言いますが、
逆に血がつながって同じ行動をしても厳しいと思いますよね。
愛が感じられるかがポイントでしょうが、

前述の通り、旦那に子供を愛してほしいなら旦那の子育てを認めなければ。
そして旦那には「血はつながってなくても俺のDNA受け継いでいるよな！」って言わせなければ。
子供には「僕って父ちゃん譲りの○○だよね！」って言えるようにならなくちゃ。

再婚するって経済的なだけでなく子供の父親になってもらうという事で結婚するんでしょ？
子供の父親って何？どういう役割？本当の父親だったら子育てにも口を出すよね？お金は出させて労力も出させて、でも子育て方針には口を出させない。
だったら初めから子供と旦那の間に溝をつくってのは貴方ですよ。
再婚する資格ないです。貴方に非があるという意味で別れた方が良いですよ。

私から結婚してくれと頼んだ訳じゃない？でも同意したなら貴方に責任がありますよ。
実の父親でも子育てを通して父親になっていくんです。母親のように本能的に親になるもんじゃないんですよ。

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私も再婚です。
主さんの旦那様は、連れ子だからという訳でなく、自分も小さい時にそう育ってきたからという理由から、四歳で1人で寝るのが当たり前なんだと思いますよ。
うちの旦那も、連れ子の行事には参加せずにいます。連れ子だから？と聞いたところ、俺も行事に参加をしてもらったことないと言ってました。
旦那は行事出なくてもいいかと割り切り、私が毎回出てます。
小さい時の家庭環境だと思いますよ。
寝かしつけについては、今まで通り寝かしつけていいと思いますよ。
不機嫌になったら、旦那に甘えれば大丈夫ですよ。

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>> 5 ありがとうございます。 子供は厳しくされながらも旦那が好きです。 旦那に平気でちょっかいかけます。 私はハラハラしますが、ｶﾝﾁｮｰし… 自身が妻と連れ子の件で悩み投稿しましたが、私も躾にうるさいです。

私が投稿した時の皆さんの意見から抜粋して話をすると、寝かしつけの躾や
基本なルールは、自身の親から躾された事を子供に対して無意識にします。

保育園に行けば、昼寝をさせられるし、集団生活をするルールを教えてくれますが、他人に迷惑をかけたりする躾や育児じゃないなら、良いじゃないですか？
うちは、連れ子にかなり甘やかししたから、謝りもしない、感謝すらしない人格に相手してますから、まだ自身がマシだと思って下さい。

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>> 19 主さんすみませんが、17番さんの意見賛成します。 今躾の名目で子供を虐待して死亡に至らす事件多数です(>_<)主さんの… うちは、連れ子より二番に生まれた
赤ちゃんが夜泣きしたら、母なのにうるさい‼️あ〜嫌だ‼️と毎回言ってます。
連れ子は、一番に生まれて、離婚したらそれはそれは、叔母叔父妻は、
甘やかす。
欲しいと言えば何でも買うのに、二番目は冷たい。
連れ子が幼い時期にした事を、二番目の子供が同じ時期にしようとしたら、泣かす躾。
それでも、旦那が悪いとか、虐待とか言うセリフには賛成出来ないです。

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私は初婚、旦那には当時２年生の娘がいました。
その後、結婚しました子供も出来たのですが…今娘は６年生、下は３歳です…がしかし上の娘に甘いですなんでも買い与えています、下の娘がパパ～と呼んでも上の娘と話しをしていると『うるさい！』といつも言われます。
上の娘の部屋が汚いのも私が全て旦那に怒られています

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＞寝かしつけに1時間
かかりすぎでじゃないですか？

旦那さんにちゃんと稼いでもらって、マイホーム持てるようになってから
偉そうにしてほしいですね

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