妊娠中に夫が浮気をしたがこの場合どう再構築をしたらいいのか

続きです　

理由がどうであれ結果浮気に逃げた夫が悪いと思います。ですが私も非が多すぎた為夫から心からの謝罪はなく、結局私の非を責められ、俺ばっか責められる意味かわからないと言い反省の態度はあまりありません。
私が夫の浮気を忘れ上記を改善する努力をし、
再構築に向けて頑張るとしても夫は俺ばかり悪者にしないでくれという態度なので上手くいかないと思います。ですがそれを伝えると、俺だって我慢してきたし、俺の気持ち考えたことある？と。
私の非が最悪すぎて何も言い返せません。
もう再構築の方法もわかりません
ここまでくると離婚するしかないかもと思い始めてます。

• << 5 僕でも、浮気をすると思います、貴女のような女性ならね。 確かに貴女の夫は、悪い事をしたとは、思いますけど世の中で、妻が妊婦の時に浮気をされるケ一スは、貴女だけでは、無いし、夫が、１番、浮気をする確率の多いのは、統計上でも妻が妊婦の時とデ一タもありますからね。 幾ら過去を許さないと言っても済んだ過去は、過去なのですから? 目くじらを立てて追い込みをする必要性は、無いと思います。 人間は、間違いを犯す動物だから、少しくらいの事でピチクパ一チクと尻を捲り立てると旦那は、また他の女性に癒やしを求めたり安らぎを求めたりしてしまいますよ。 悪循環が悪循環になる事は、小学生でも分かると思いますけどね?? 貴女が、どうしても無理なら別居するなり離婚をした方が良いと思います。 ただ世の中には、同じケ一スの夫婦は、佐々木希さんの時もあるし多いと思います。けど皆さんは、子供為に、我慢をすると思いますし、許せると思いますけどね。 個人的な意見なので悪しからず。
• << 7 主さんも自分の非を認めるならもう終わった事に関してはお互いに責めない。 あとは彼に言われて改善しようと思った事は行動で示せば良いかと思うけど。
• << 11 理由はどうあれ浮気する方が悪いけど、自分の非があるから旦那が何を言っても言い返せれない。 言い返そう、その態度がダメですよ。 言い返そうというのは、自分の非を認めないからそう考える。主さんなんだかんだと言いながら、自分の非を詫びてないのでしょう。 再構築に向かい話し合うまで、自分のしていること言動何とも感じなかったの？ 旦那さんも悪いけど、主さんも悪い。 主さん改善しようと、旦那さんに気がなければ再構築は無理でしょう。 本音ぶつけたの初めてってよほど我慢をされていたんでしょう、旦那さん。それほどまで我慢をしてきたわけだし、難しいですよ。 浮気をした旦那さんが自分だけ悪者にするな、多分主さんの悪いところ謝ったとしても旦那さんに伝わってないんですよ。形だけの謝罪ならば誰でもできるし。 離婚するしかないのか、旦那さんがこの先変わる様に努力をしたとしても本当に努力を認めてくれない限り無理でしょう。 ただ、主さんが本当に改善するとは思えないな。 旦那さんがいずれ貴方の悪い所自分で気が付くだろうと抑えに抑えていたところ、旦那さんが爆発しなきゃわから言わけだし。爆発するまで追いこむってすごいことですよ。 言って欲しかったって、言われなきゃわからないてよほど自分のこと理解してないですよね。
• << 33 笑わせて貰った！妻とは名ばかりで金銭的にも精神的にも御荷物寄生虫…「面倒見て貰った分の慰謝料払って離婚して上げたら？」とみんな感じるんじゃない？旦那には苦痛だらけの間違い結婚トラウマ女だから。

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一人一人返信せずすみません
全てコメント読んでます

夫も私もだんだん冷静になり
私がすぐ忘れられないことも、理由はどうであれ夫が結果最低な事をしたと言うこともたぶん理解しているようで
反省して私と子供を幸せにすると謝罪されました。

私も許して責めずに自分の非を改善する努力をするから再構築しようという話に一度はなりました

ですが、まだ発覚から数日。
すぐ切り替えられるわけもなく
夫の顔を見ると悲しさや怒りや呆れで優しく接することができずに
やっぱり無理だ。となってしまいます。

頑張ろうという気持ちとやっぱり無理だという気持ちが頭の中をグルグルしています。

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>> 2 男なら確かに誰でも浮気したくなる妻 心を入れ替えていい家庭を作るしか再構築はないよ 夫に感謝して給料に不満も言わない、子供が保育園に預け… 私もそう思いました。
ほんと最悪な妻で夫もよく私と結婚したなーと思うこともあったけど
夫に甘えていました。
今のところその条件で再構築しようと話しています

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>> 3 離婚したほうがいいかも。 主さんはどこまで行っても旦那に甘えすぎてる、それはこれからもなんだかんだ理由をつけて旦那さんの寄生虫になると思い… 同じこと繰り返してしまうんだろうなって気持ちもあります。自分に自信がないので。
とりあえず確かにお金に関しては可哀想な事をしたなと思ったので
今月からお小遣いは多くする、なるべく早く保育所に預け働く提案をしたところ夫は
確かに嬉しいけど俺が言いたかったのはお金よりもお互いの思いやりと気遣いの話で
お小遣いあげて欲しいとかそう言う問題じゃないと言われました
お金に余裕ができることよりも、私が家族の為に頑張る姿勢が見たかったようです
今までだらけてましたから。
でもとりあえず役所で保育所の情報は聞きたいと思ってます。

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>> 4 子供が産まれたばかりなんでしょ。 浮気は悪いけど主さんが妻だったら旦那さんが逃げたくなる気持ちもわかります。 お互い悪いとこがあったので… 私が夫の立場でも逃げたくなると思いました
ただ甘え過ぎてたのと、夫は誠実だから浮気などしないと思い込んでました。
とりあえず水に流して再構築しようという話にはなっています。
ですがそんなすぐ忘れられなく
この話も嘘だったんじゃないの？など度々聞いてしまい
やはりこれだと俺も耐えられないと言われました。
ネチネチ言わないで我慢すると言うのが私にとってかなり難しいです。
外に出て、家族連れを見ると
みんな幸せそうで涙が出ます。

• << 21 結局主さんはまだ甘えてる。 その誠実な夫を追い込んでしまったのも主さんです。 まだ被害者意識があるから悲観するんです。 自分が招いたことですぐ離婚してもおかしくないのに、もう一度関係を良くするチャンスをもらえたと思えば蒸し返すようなことは絶対出来ないです。 そんなことをしたら良くなるものも自分でぶち壊すだけ。 母親になったんですから我慢を覚えましょう。 私にはかなり難しいとか甘えたことばかり言わないでこの家族は守っていくと自分で強い意志を持ってください。

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>> 5 僕でも、浮気をすると思います、貴女のような女性ならね。 確かに貴女の夫は、悪い事をしたとは、思いますけど世の中で、妻が妊婦の時に浮気を… 妊娠中浮気された人は多いみたいですが
みなさんどうやって乗り越えてるのか気になります。ほんとは責めたいし、問いただしたいし
辛いと思います。

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>> 6 自分の悪いところにちゃんと向き合える主さんはそんなに最悪な妻とは思いません 旦那さんも悪い事はしたと認めてるんですよね どちらにも非… 今、かなり落ち込んで鬱っぽくなっていますが
その言葉に少し救われました。

許して、なるべく再構築する方向で話してます。
ですが、この話も嘘なんじゃないか、
本当は体の関係も絶対ある筈だ、と
ネチネチ夫を問い詰めてしまいます。

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>> 7 主さんも自分の非を認めるならもう終わった事に関してはお互いに責めない。 あとは彼に言われて改善しようと思った事は行動で示せば良いかと思… 責めないで頑張る！と一旦は思っても
なかなか難しいですね。
行き詰まってます。

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>> 8 主さんも悪いけど旦那が一番悪いよ。 どんな言い訳してもやってはいけない事をしたのに謝罪はないの？ 不満があるなら、浮気する前に話し合いを… 最初は、お前のこういうところが嫌で俺は浮気に走ってしまったんだ！と何故か夫は強気でいましたが
私も非を謝罪したところ冷静になったようで
謝罪と、今後私と子供を幸せにするとは言ってくれました
ただもちろんそんなすぐに私も信じられません

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>> 9 再構築するなら・・・・短時間でもいいから、↓について話し合うことが必要かも。 お互い、1度はきっちりと「自分のした悪いこと」について謝… 第三者のこういう冷静な意見かなり参考になります。
私は全て謝罪し、具体的にこれからどう行動するか話しました。
夫も、酷い事をしたのはわかってる、今後は私と子供を幸せにするため頑張る　と言ってました。
どんな夫婦でいたいかは話せてないので
話したいと思います。
今は直後だからかもしれませんが
蒸し返さず　というのが私にとってかなり難しい課題です

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>> 11 理由はどうあれ浮気する方が悪いけど、自分の非があるから旦那が何を言っても言い返せれない。 言い返そう、その態度がダメですよ。 言い返そう… 元々私も口が強いタイプではなく
夫はすぐ感情的になってブワーっというタイプなのでその状況で何も言えなくなってしまうというのもあります。
ただやはり今回ばかりは夫が悪いので
いくら私に悪い部分があったとしても向き合わずに女に逃げたあなたは最低で
再構築するにしてもすぐは普通に接することはできないし、忘れることもできないし
でもめげずに誠実に対応してもらわないと
今回の件は許せないよと話ました。
私も非を認め、具体的に今後どのように行動するのか話し、一応は許してもらいました。
自分のしてることに何も感じてなかったわけではないんです。
最悪な妻だなあと思っていたけど
夫に不満もあったので私は悪くないし！と開き直り、そんなに文句を言わなかった夫に甘えてました。

• << 23 ＞やはり今回ばかりは夫が悪いのでいくら私に悪い部分があったとしても向き合わずに女に逃げたあなたは最低で再構築するにしてもすぐは普通に接することはできないし、忘れることもできないしでもめげずに誠実に対応してもらわないと今回の件は許せないよと話ました。 それは正解でしょう。 正直主がどんな女だろうと、浮気しない男はしないから。極悪妻だとしてもしません。 ただ、私は悪くないしと開き直る、それ一番悪いことでしょう。旦那さんが俺ばかりが悪いわけじゃないと言ってきても自分がそうだったわけだし何にも言えない。 自分がは旦那の不満から開き直り、文句言わなかったから甘えていた。不満があるから開き直り、そんな酷い態度をしてもいいのか？と言われたらどうでしょう。 再構築したければ、鍵を握っているのは主さんでしょうね。旦那さんは反省しているとしても先に開き直っていたのですから。 不満がある、それで開き直っていられたら誰でも嫌になるよ。こんな女棄ててやると思っても不思議ない。 ＞お金に余裕ができることよりも、私が家族の為に頑張る姿勢が見たかったようです。今までだらけてましたから。 相手の求めていることがわからないというのは、全然相手を見てないからですよ。家族のこと考えてないからですよ。 旦那さんにネチネチ言わず、我慢して再構築頑張って下さい。

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>> 21 ほんとですね。
夫の見たこともない表情を見て
「あなたはなんでそんなにかわってしまったの？」と言ったけど
結局は私のせいですよね。
自分ばっかり被害者ヅラするなと夫にも言われました。やはりそうなんですね私は。

もちろん私自身反省もしてましたが
結局は、結婚したのに浮気に走った夫が悪い
と思ってる部分が大きいです
結局たしかに自分本位なんですよね私は

我慢って大変だし難しいですね、私がいうなって話だけど精神的におかしくなりそうです
ですがチャンスを逃さず子供もいますしとりあえず頑張ってみたいです

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>> 25 そうですね。
今後、やり直すには私はどのように行動したらいいかたくさん考えました。
今の状況は夫が悪くても、それを責めて自分を棚に上げてばかりいたら逆に離婚したいと言われるんだろうなとは思いました。
現に、ここ何日かかなり問い詰めていたところ
今後これが毎回続くようなら俺も耐えられないと言われましたし。
なのでもう一回許したなら何も言わずに
ただひたすら夫が帰ってきたくなる家を作ることに徹しようと思っています。
かなーーーり、辛いですが仕方ないです。
酷いことをしたし、されたけど
なんだかんだ夫からの愛は感じるし
私もなんだかんだ夫を愛してると思います。
本当に愛してたら浮気などしないと言われたらそれまでですが。

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>> 27 発覚してまだ一週間程ですが
私も夫もだんだん冷静になり、話し合いを重ねました。
結局私もまだ夫を好きですし
夫も本気でなく逃げてしまっただけで私との関係を壊したかったわけではないと言っています(言い訳ですが、、)
なのでやり直す方向でいくというのは変わらないと思います。
ですがおっしゃる通りで、結局また同じことを繰り返す未来が見えます。
本来なら浮気の前に話し合い無理なら離婚を申し立てる事が正しかった、については
私もそう思います。
ですがそれを今夫が理解し反省してるかもわかりません。
たしかに浮気しない人は何があっても浮気しないですよね。
やり直すと決めたけど、こんなに辛いなら私も逃げてしまいたい気持ちがあります。

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>> 29 どうしても、
私が酷い言動をしすぎて浮気されたんだ
と自分を責めてしまいます
また嘘をつかれ浮気されるのが1番嫌なので
機嫌を取っている状況です
結果的に夫が悪いのになんで私がご機嫌取りしなきゃいけないんだろう？と辛いですが
私も結婚してから不機嫌を露わにしたり(モラハラ？)してた過去があり
夫は結婚してからずっと私の機嫌取りをしてたので罰が当たったのだ、仕方ない。
という思考になっています。
夫への接し方がわからなくなってます。

• << 31 ＞夫も私に不満が募っていたようで泣きながら訴えてきました。夫が私に本音をぶつけてきたのは初めてでした。 ご主人は、それまでどんな対応でした？泣きながら訴えるってよほど辛かったんだと思う。 再構築の話し合い→その後も主はネチネチ→泣きながら訴える 再構築でしっかりと話が終わり、ネチネチしなければ旦那さんの不満、本音も聞けない。 本当ならば再構築で旦那さんがあなたに本音を言うはずなんですよ。再構築は形だけで終わったということですよね。 本音を言えない何かがあったのだろうけど。 浮気をしない男性はどんな理由があろうとしませんが、相手が本音が言えない様な態度もどうかなって。常に主さんの様子を伺っていたのだろうし。 仕方ないと言う考え方ではなく、自分はどうしたらいいのか？と変えた方が良いですよ。 被害者ぶるなって旦那さんもどうかと思うけど、夫婦でいたければ仕方ないと思っていたら疲れるし我慢しかないです。 再構築するようですが、どちらか一方が我慢する関係は破綻します。お互い我慢せず、穏やかに過ごせること考えませんか。

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