注目の話題
結婚生活が長いと
周囲の恋愛模様の中で彼氏に不満。
タトゥーあるけど温泉に行きたい

未だに夫婦という実感が皆無。

レス93 HIT数 1804 あ+ あ-

あづぼん( 20代 ♀ 73RQLb )
20/10/13 12:51(更新日時)

名前で呼ばない(お互い)

相手は「おーい」とかで
呼ばなかったりする。


私は付き合った当初の名前で呼ぶけど
それ以外の呼び方だとダーリンとか?(できれば呼びたくない。



結婚当初は「お前」とか言われたんでブチギレて撤回させてそれ以降は言いませんでしたが、


名前以外にも

名前が変わっても実感もないし嬉しくもない。というか慣れない。

夫婦なんだろうけど同居人みたいな距離感。

結婚当初は喧嘩ばかりで苦痛だったが
今はどちらの意味でも感情は無。

「旦那」という認識もないし
多分相手も「嫁」とは思ってない。


第三者に「旦那が〜」に抵抗がある。


旦那も「嫁が〜」と言わない。










式をあげてないからなのか?
結婚指輪がないからなのか?
プロポーズが曖昧だからなのか?
「デート」というものをしてないからか?
子供ができたからか?








確信

「私が思ってる、思ってた新婚生活ではない^p^」





夫婦である理由も
夫婦の定義も
夫婦ってなんだって毎日思いながら仕事ように家事を完璧にこなしてて




数ヶ月前からふと


「まだ28で色々したいことあったはずなんだけど、てかできるんだろうに、このまま子育てして旦那のフォローして代わり映えのない人生を送って逝くのか.…」

と思ったら知らないうちに涙がでて
謎の虚無感に襲われる事が増えたよー^^^^^^^^^^^






本当思ってたのと全然違うw

何してんだろうって思うww

面白くないなーって思うwww


このままだと自分が生きた屍化するのも時間の問題かなーって

最近はよく思いますー(´・д・`)

No.3151705 20/09/28 09:01(スレ作成日時)

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No.1 20/09/28 09:25
通りすがりさん1 ( ♀ )

結婚して何年です?
うちも数年は友達夫婦みたいな感じで、嫁と旦那という感覚がなかったです。
そのせいか、いい年になっても結婚してるように見えないと良くいわれました。
所帯染みてないらしいですよ。それを私は悪く思っていましたけど、

  • << 7 結婚して8か月です!w どうなんですかね… 周りからどう思われてる以前に今はそういう友人との絡みや外出でさえ許されて無くてわかりませんが、 多分2人で何処か行ったとしても側から見たら???みたいな関係に見えると思いますw 方や28、方や飾りっ気の無い38、 そして普段の会話もないですから^^;

No.2 20/09/28 09:29
匿名さん2 

デキ婚した友人に似てるなと思っちゃいました。
主さん達がデキ婚かどうかは分からないんですが、、、

その友人は、会う度に旦那といる意味がわからないと言います。
このまま人生が終わるのも嫌だと。
でも私からしてみたら、子供が出来たから結婚を選んだのは本人なのに無責任だなと思ってしまうんです。

ただ、彼女の気持ちも分かる部分もあって
急に親には慣れないし、結婚だって向いてない人もいるからそこは仕方ないのかなとは思ってます。
旦那さんのためではなく、子供のためにどうするのがいいかで割り切るしかないかもしれないですね。

友人は、完全に割り切って喋るATMだと思いながら過ごしてるそうですよ。

  • << 9 友人さんに似ていますかね!?w あ! でもデキ婚は合ってます! 妊娠が発覚してしっかりスーツきてうちの母親の家に挨拶に行きましたよー… そして現在は出産して子供と私だけで 地元に帰って母と話すときや 友人達と会っても私は旦那というワードさえ出ませんし、聞かれませんw よっぽど以前まで地に足ついていない生活してたんだろうなって思いますw 結婚してましてや出産したなんて言うのは当時周りからしたらかなりの衝撃だったらしいですから^^; 何か誤解されてるかもしれませんが、 私は子供も今の生活もほっちらかして自分の時間がないことへの不満 を言ってるわけではないんですよ ただ、 ただね? 夫婦としての実感を持てる何か 例えば生活や環境に変化、 式や指輪なのどトリガー それ以外にも普段の 「ありきたりな夫婦」がする事を求めているんですよw 例にあげれば 一緒に食卓を囲んでお互い一日あったことを話したりテレビをみて喋ったり 料理や会話を楽しむ事だったりします。 まぁ普段のコミュニケーションは日常の挨拶他無いので故に 夫婦じゃなくね?これw ってなるわけですw 結婚したタイミングもお互い仕事で忙しい事もあり、一緒に住み出してからしか婚姻届出そうとはしませんでした。 (私は一度も結婚を催促した事もないですし、別にする意味もと思ってたくらいですw)

No.3 20/09/28 09:42
結婚したいさん3 

もし結婚式をしたことでお互いのモチベーションが上がるなら、結婚式は今からでも挙げていいと思いますよ!?
そう感じながら結婚生活していくの、もったいないです😣
せっかく結婚してお子さんもいらっしゃるなら、楽しい生活をしてほしいです!!

  • << 13 そのお金の余裕と時間があれば良いんですが… 私もやはり結婚した実感が入らないわけでもありませんし、 勿論ウェディングドレスだって着たいです! でもそれも全て今の状態に満足している旦那がいる状態では中々難しいと思います^^; 寧ろお互いの気持ちもないですしねw それが行動の現れではないかとはおもいますw

No.4 20/09/28 11:30
匿名さん4 ( 30代 ♀ )

新婚当初は私も結婚した実感がなく、旦那がとか夫がとか人に言うのも恥ずかしかったです。
そこは慣れてきます。呼び名は付き合ってた頃は自然に呼べてたんですよね?あとはもうパパ、ママと呼び合う。

せめて指輪買いませんか?値段はそんなに高いものでなくても二人分で予算10万くらい、もっと下げても良いならそれで良いし。

この先、楽しくない人生になると思っているのはお子さん産まれたか分からないですがマタニティーブルーなのか、産後鬱なのか。

子供のために生きるのも楽しいですけどね。子育てしつつ時間を見つけて趣味も楽しんで。

楽しく華やかに生きれるのかは環境ではなく自分の努力次第ですよ。

結婚して子供いても楽しめないのは婚期を逃して独りでいることも楽しめませんよ。

  • << 15 何で名前を呼んでくれないのかを不意に聞いた事があったのですが 恥ずかしいから  だそうです。 それ以降も今もずっとそんな感じですw 指輪も欲しいと言ってた時期に 別に百均でもいいから一緒のものを身につけたいと言いましたが 「仕事柄つける機会がない」 「外してる事が多いと思うし無くしてしまう」 という理由で買うことはどっか行きましたねw なんだか最近ここで投稿すると産後鬱とか妊娠中もマタニティブルーとか称されること多かったんですが、 私はそんな性格でもないので 「なにそれwww」くらいの気の持ちようです。 今後のことを考えるなら離婚しかないと思っています(´゚ω゚`) これもいろんな人に相談して自分でも考えて何度も喧嘩した結果なのであしからずw かと言って再婚も考えていませんし、 私なりに子供の為だけに父親がいないでも幸せになるために出来ることを精一杯して自分磨きにも時間を作っていく事が最善だと思う始末ですw 旦那さえいなければ… そう思うことの方が多いので その後の不安とかは全くなく、寧ろ逆に希望に満ち溢れていますよw 確実に今の環境より良い結果になる自信と確信が私にはあるのでw

No.5 20/09/28 11:33
今でもラブラブさん5 

結婚は代わり映えのない日常の繰り返しでしかないですよ。それは、結婚してもしなくても変わらないこと。
貴女の思い描いていた結婚生活はどんなものか知りませんが、それも日常の繰り返しでしかない。

毎日を楽しく過ごすのは、常に自分次第ですよ。結婚したら楽しいわけでもない。幸せを感じるのは自分次第。相手がどうとかではなくてね。自分を幸せにできるのは自分でしかないよ。

結婚して相手にどうにかしてもらおうと思ってません?面白くないのは、相手のせいでもないし。

毎日の代わり映えのない日常をどう楽しく過ごすのかは、自分次第。能動的に過ごしましょう。

  • << 16 毎日が代わり映えのない日に絶望しているわけではないんですよw ただ 一般的な夫婦は食事の時に会話がなかったりしますか? 「子供がいなかったら結婚しなかった」なんて今になって嫁に言いますか?w 唯一の休みの日に自分だけ一人で出かけてなにしてるかわからない旦那さんがいるのが新婚生活だとおもいますか?w 勿論、ここでは理解してもらえる程内容はお伝えできてないと思いますが 私は贅沢な暮らしをしてるつもりもしたいとも思いません。 ですが、「これならいない方がマシなんじゃないか」 とは思うことばかりです。 そこで ありきたりな夫婦でさえも私は羨ましいと思うわけですw まぁもう今は食事も別、寝るのも別、育児も家事も殆ど私が責任を持ってやっているので 彼は多分家政婦としか思ってませんしそういう扱いしかしないので 自然な結果だと思いますよーw

No.6 20/09/28 11:59
匿名さん6 

式しなくても、両家の親戚からお祝いやら届きません?
その場合色んなしきたりによって内祝いして挨拶状やら送るからそれすら送って実感わきませんでしたか?
私なんか手書きでお礼状書きまくったから嫌になったよ。
子供が産まれてもそうじゃない?
かならず親戚付き合いは関わってくるもので。
そういう事をして実感湧かないなら、式もしてないなら、家族写真取りに行ってみたり指輪はつけなくても節目として用意しておいてみたらいいかも。

  • << 14 挨拶回りや それこそ勿論私も職場を三軒掛け持ちしていたのでお祝いの量や挨拶に回るのに苦労したのはしましたが 決まって思ったのは 「嫁ぐって大変だなぁ」 くらいです。 夫婦としての喜びも楽しみもないので 正直そう言った事も今となっては特に苦労したって実感もないですねーw
  • << 17 あとすみません、追記ですが 結婚してから自分なりに行動はしています。 向こうのご両親の記念日(母の日や父の日、結婚記念日)には贈り物と電話を。 お兄さん夫婦、子供に会いに行く際は菓子折と子供にはケーキ、夫婦二人にはお酒が好きなので1ケース何か買っていきます。 そのお金は 旦那には黙っていますが 働き詰めで貯めた内緒のお金です。 月にもらっている「生活費」は10万 それで全てを賄えると言われているのでうまくいかないと時はそこから出すようにしているので 旦那は多分10でなんとかなってると思っているでしょうねw 夫婦になってから解決しなければいけない問題しかないですね本当(´・д・`)

No.7 20/09/28 12:39
あづぼん ( 20代 ♀ 73RQLb )

>> 1 結婚して何年です? うちも数年は友達夫婦みたいな感じで、嫁と旦那という感覚がなかったです。 そのせいか、いい年になっても結婚してるように… 結婚して8か月です!w


どうなんですかね…
周りからどう思われてる以前に今はそういう友人との絡みや外出でさえ許されて無くてわかりませんが、

多分2人で何処か行ったとしても側から見たら???みたいな関係に見えると思いますw

方や28、方や飾りっ気の無い38、
そして普段の会話もないですから^^;

No.8 20/09/28 12:43
匿名さん8 

疑問なんですが、なぜ結婚されたのでしょう?

  • << 12 今となってはただの過ちにすぎませんねぇ… 結婚するのに理由なんてないと思いますし 私たちはよくある一般でいうできちゃったという括りなので流れに沿って結婚した感じじゃないですかねー 旦那は間違いなくそう思ってますね。 私は少なくとも惚れた相手と妊活任意でした記憶はあるんですけどね^p^

No.9 20/09/28 12:53
あづぼん ( 20代 ♀ 73RQLb )

>> 2 デキ婚した友人に似てるなと思っちゃいました。 主さん達がデキ婚かどうかは分からないんですが、、、 その友人は、会う度に旦那といる意味… 友人さんに似ていますかね!?w

あ! でもデキ婚は合ってます!
妊娠が発覚してしっかりスーツきてうちの母親の家に挨拶に行きましたよー…






そして現在は出産して子供と私だけで
地元に帰って母と話すときや
友人達と会っても私は旦那というワードさえ出ませんし、聞かれませんw

よっぽど以前まで地に足ついていない生活してたんだろうなって思いますw

結婚してましてや出産したなんて言うのは当時周りからしたらかなりの衝撃だったらしいですから^^;


何か誤解されてるかもしれませんが、

私は子供も今の生活もほっちらかして自分の時間がないことへの不満

を言ってるわけではないんですよ



ただ、 ただね? 夫婦としての実感を持てる何か

例えば生活や環境に変化、
式や指輪なのどトリガー

それ以外にも普段の
「ありきたりな夫婦」がする事を求めているんですよw


例にあげれば
一緒に食卓を囲んでお互い一日あったことを話したりテレビをみて喋ったり
料理や会話を楽しむ事だったりします。

まぁ普段のコミュニケーションは日常の挨拶他無いので故に

夫婦じゃなくね?これw
ってなるわけですw



結婚したタイミングもお互い仕事で忙しい事もあり、一緒に住み出してからしか婚姻届出そうとはしませんでした。
(私は一度も結婚を催促した事もないですし、別にする意味もと思ってたくらいですw)

  • << 38 夫婦とはなにかといろんな人に聞く前に自分の中で夫婦とはこうなんだということを旦那さんに 話してみたら?実家にいっても友人といても旦那さんのことを言わない、聞かれないんじゃなく あなたが旦那さんをけなすような感じだからふれちゃまずいとおもって気を使ってくれてるんじゃない? 指輪をして夫婦って実感できるなら買おうと言ってみたら? 食事のときは家族でテーブル囲んでみんなでご飯食べようって言ってみたら? そういう環境をこっちから作りもしないで相手から理想の環境をくれると期待してばかりは ちがうような・・・・ してほしいならまずしてあげる。そこからでは?

No.10 20/09/28 13:50
匿名さん6 

当人同士と多少の周りの挨拶だけで結婚報告済ましたって事?
結納しなかったにしても両家の顔合わせなど色々あったと思います、よく分からん結婚のスタートの仕方。
デキ婚どうのは関係ないかと。
そういった事すら順序立ててしなかった事の結果が今ではないですかね。
どんな事をして今に至るか分かりませんが、今からでも親戚だけ集めて式するなり、結婚指輪買ったらいいと思いますよ。

No.11 20/09/28 14:25
あづぼん ( 20代 ♀ 73RQLb )

>> 10 返信送れました、すみません

両親顔合わせは多分今後できないと思います


理由はうちの母親が「顔も見たくない!」「結婚にも反対だ!」とうちの旦那を毛嫌いして旦那もそれに反抗しているからですw


向こうの両親も子供のためにも仲悪いよりかは良い方がいいので仲を取り持つように…と言われ続けて何度もその機会を設けましたが

2人とも子供なんでしょう…意地の張り合いですね

うちの旦那もうちの母親を「おばちゃん」と呼ぶ始末ですし、婚姻届のサインも門前払いで追い出されてましたし
その後向こうの両親のサインで婚姻届を出した流れになってます。



私の意思と私の立場をわかっているので
母は旦那に対しては否定敵ですが
私の意見は尊重するので
孫もよく可愛がってくれますし、母とは毎日テレビ電話で会話しているほど私達の中は良好なんですが…

出産祝いやお金などもいただいているのですが

お祝いのお返しは向こうに親に旦那が丸投げしたり
会社からのお祝いでさえも疎かにしている状態なので
正直私の立場もどう思われているかわかりません。

何度も当時からお返しをしなくてはいけないと言っているのですが
そのお金がもったいないとか面倒という理由で行動にも移しません。

逆にいただいた事が本当に申し訳ないくらいで…


嫁の仕事だとわかっているので促しても私がお金を管理しているわけではないのでそれもできませんw

No.12 20/09/28 14:27
あづぼん ( 20代 ♀ 73RQLb )

>> 8 疑問なんですが、なぜ結婚されたのでしょう? 今となってはただの過ちにすぎませんねぇ…


結婚するのに理由なんてないと思いますし

私たちはよくある一般でいうできちゃったという括りなので流れに沿って結婚した感じじゃないですかねー

旦那は間違いなくそう思ってますね。


私は少なくとも惚れた相手と妊活任意でした記憶はあるんですけどね^p^

No.13 20/09/28 14:29
あづぼん ( 20代 ♀ 73RQLb )

>> 3 もし結婚式をしたことでお互いのモチベーションが上がるなら、結婚式は今からでも挙げていいと思いますよ!? そう感じながら結婚生活していくの、… そのお金の余裕と時間があれば良いんですが…


私もやはり結婚した実感が入らないわけでもありませんし、
勿論ウェディングドレスだって着たいです!



でもそれも全て今の状態に満足している旦那がいる状態では中々難しいと思います^^;




寧ろお互いの気持ちもないですしねw

それが行動の現れではないかとはおもいますw

No.14 20/09/28 14:32
あづぼん ( 20代 ♀ 73RQLb )

>> 6 式しなくても、両家の親戚からお祝いやら届きません? その場合色んなしきたりによって内祝いして挨拶状やら送るからそれすら送って実感わきません… 挨拶回りや

それこそ勿論私も職場を三軒掛け持ちしていたのでお祝いの量や挨拶に回るのに苦労したのはしましたが


決まって思ったのは
「嫁ぐって大変だなぁ」

くらいです。


夫婦としての喜びも楽しみもないので
正直そう言った事も今となっては特に苦労したって実感もないですねーw

No.15 20/09/28 14:39
あづぼん ( 20代 ♀ 73RQLb )

>> 4 新婚当初は私も結婚した実感がなく、旦那がとか夫がとか人に言うのも恥ずかしかったです。 そこは慣れてきます。呼び名は付き合ってた頃は自然に呼… 何で名前を呼んでくれないのかを不意に聞いた事があったのですが

恥ずかしいから  だそうです。

それ以降も今もずっとそんな感じですw



指輪も欲しいと言ってた時期に
別に百均でもいいから一緒のものを身につけたいと言いましたが

「仕事柄つける機会がない」
「外してる事が多いと思うし無くしてしまう」

という理由で買うことはどっか行きましたねw



なんだか最近ここで投稿すると産後鬱とか妊娠中もマタニティブルーとか称されること多かったんですが、
私はそんな性格でもないので
「なにそれwww」くらいの気の持ちようです。

今後のことを考えるなら離婚しかないと思っています(´゚ω゚`)

これもいろんな人に相談して自分でも考えて何度も喧嘩した結果なのであしからずw


かと言って再婚も考えていませんし、
私なりに子供の為だけに父親がいないでも幸せになるために出来ることを精一杯して自分磨きにも時間を作っていく事が最善だと思う始末ですw

旦那さえいなければ…

そう思うことの方が多いので
その後の不安とかは全くなく、寧ろ逆に希望に満ち溢れていますよw

確実に今の環境より良い結果になる自信と確信が私にはあるのでw

  • << 23 つまり結婚した実感がないというより夫婦として違和感があり、嫌気がさしてるってことですか? それ別れても良いんじゃないですか? 私も別れた後の生活のほうが希望に溢れていたので離婚しました。 自分で1人で子どもを育てていく不安より、何をしてくるか分からない他人と生活するほうが余程不安にもなっていました。 意思疎通のできない他人、ましてたいして生活費も入れてくれないならいらないでしょう。
  • << 39 このスレを読むと相談しなくても、結論自分でだせてますね。相談していろんな人の意見を 聞いてそういう結論にたどり着いたのかもしれませんが、今の環境より良い結果になると自信と 確信があるのであれば、心配いりませんね。検討をお祈りいたします。 あなたのためにいろんな意見をくれた人に対して失礼になるような発言は控えたほうがよいかと。 産後鬱?なにそれwwって・・・聞いてくうちにあれこれでてきて最初の文面だけ見た人は そうおもってしまうのも仕方ないことなのに。 旦那がウザいとか指輪もかってくれないとか、内祝いのお返しもケチるとか、 子供と簡単に作る前にしっかり相手と向き合ってればこうはならなかったかもしれないので 勉強になったんだと思えばいいとおもいます。 なんにせよ好きだからそういう行為をして、子供ができたんですから、 旦那さんのおかげでその子に出逢えたんですから、そこまで旦那さんのことを 否定しないであげてほしいです。こういう人だったんだと諦めるしかないですね。 今回のことをいい教訓にあなたの未来が素晴らしいものになるよう検討を祈ります。

No.16 20/09/28 14:45
あづぼん ( 20代 ♀ 73RQLb )

>> 5 結婚は代わり映えのない日常の繰り返しでしかないですよ。それは、結婚してもしなくても変わらないこと。 貴女の思い描いていた結婚生活はどんなも… 毎日が代わり映えのない日に絶望しているわけではないんですよw


ただ 一般的な夫婦は食事の時に会話がなかったりしますか?

「子供がいなかったら結婚しなかった」なんて今になって嫁に言いますか?w

唯一の休みの日に自分だけ一人で出かけてなにしてるかわからない旦那さんがいるのが新婚生活だとおもいますか?w




勿論、ここでは理解してもらえる程内容はお伝えできてないと思いますが


私は贅沢な暮らしをしてるつもりもしたいとも思いません。


ですが、「これならいない方がマシなんじゃないか」

とは思うことばかりです。



そこで
ありきたりな夫婦でさえも私は羨ましいと思うわけですw



まぁもう今は食事も別、寝るのも別、育児も家事も殆ど私が責任を持ってやっているので

彼は多分家政婦としか思ってませんしそういう扱いしかしないので

自然な結果だと思いますよーw

  • << 22 子どもが出来て結婚をした。結婚したから一通りのことは済ませた。その先のことは知らない。 主さんのご両親とも上手く行かず、ご主人もこんな結婚生活になるとは思っていなかったのでは? もちろん子供ができたのは50/50の責任で旦那さんばかりが悪いわけじゃないけど、男性は責任を取るが世間のセオリーだから。 旦那さんも結婚をしたという感覚が薄く、責任取った気持ちのが強いのかなと思う。何故顔を見たくないと主さんの親が言うのか知りませんが、結婚前に妊活(でき婚狙ったか知りませんが)してるならばそれなりにご両親に主さんも紹介されてでのことだろうと思う。 ただ、主さんの結婚する意味もという言葉どういうことかなとは気になるな。結婚する意味もなくない?子どもできたからってということかな。 結婚するには理由は必要ないとまで言ってるし。 子どもがいなかったら結婚をしなかった。それがご主人の本音であり、結婚したからそれ以上何か求めるの?なんでしょうね。

No.17 20/09/28 14:49
あづぼん ( 20代 ♀ 73RQLb )

>> 6 式しなくても、両家の親戚からお祝いやら届きません? その場合色んなしきたりによって内祝いして挨拶状やら送るからそれすら送って実感わきません… あとすみません、追記ですが

結婚してから自分なりに行動はしています。


向こうのご両親の記念日(母の日や父の日、結婚記念日)には贈り物と電話を。

お兄さん夫婦、子供に会いに行く際は菓子折と子供にはケーキ、夫婦二人にはお酒が好きなので1ケース何か買っていきます。


そのお金は
旦那には黙っていますが
働き詰めで貯めた内緒のお金です。

月にもらっている「生活費」は10万
それで全てを賄えると言われているのでうまくいかないと時はそこから出すようにしているので

旦那は多分10でなんとかなってると思っているでしょうねw



夫婦になってから解決しなければいけない問題しかないですね本当(´・д・`)

No.18 20/09/28 14:52
匿名さん6 

まぁデキ婚だからそんな発言が出るんでしょう。
子供ができたから最低限の責任とって結婚した。
旦那さんからしたらそれで終わってる事なのかもしれませんね。
嫁の親から反対されたのにもらってやったって感覚なのかもしれません。
順序立てて結婚するってやっぱり大切だということです。
ATMの代わりとも思えないようなら後悔ない決断されてください。

  • << 20 ATMは流石にウケましたw それどこかで使おうと思いますw そうですね… 喋るATMもうざいので後悔しない選択肢に限りますね!

No.19 20/09/28 14:53
匿名さん19 

その原因は式とか指輪とかではなくて、単に夫婦で仲良く過ごせてないからなのでは?

もとは惚れあった同士なのだから、歩み寄ることはできないものでしょうか?
旦那さんから歩み寄りがないのであれば、仕方ない、主さんから歩み寄るしかないかと。


それから、Wは何なのでしょう?
笑いじゃないですよね。どうもそれ馴染めません。


  • << 21 だから私は当てはまるかもしれないきっかけとして 式や指輪を提示しただけで それをなんとも思ってない時点で私は求める気持ちも冷めるんですよw 惚れてはいたんでしょうね、 そうでなければ子供も授かりませんし… 私は少しでも改善しようと褒める行為をしたりスキンシップも積極的に取るようにしていました(過去形) 相手がウザがるのでそれもしなくなりましたねー Wが気になりますか、それはすみません、 同じようなニュアンスで(笑ってなんか喧嘩売られてるみたいで腹立つんだよね って昔言われたことあるので変えたんですけど、 そもそも本気で悩んでいればここに書くようなことでもないですし ただの綴りなので 私のような人をみて 「あぁ今が幸せだなぁ〜」とか 「ああならないように気をつけよう!」 的な感じで受け取ってもらえて結構ですw 寧ろそれが目的なので´◡` 今の現状の最善の選択肢なんて決まっていますよそりゃ。 女性ってめんどくさいですけどそーゆーもんでしょーw 今住んでいるところに知り合いも知人もいないんです暇つぶしに感覚ですよ(´゚ω゚`)b 文面にニュアンスで察してくれれば幸いです!

No.20 20/09/28 15:47
あづぼん ( 20代 ♀ 73RQLb )

>> 18 まぁデキ婚だからそんな発言が出るんでしょう。 子供ができたから最低限の責任とって結婚した。 旦那さんからしたらそれで終わってる事なのかも… ATMは流石にウケましたw

それどこかで使おうと思いますw



そうですね…

喋るATMもうざいので後悔しない選択肢に限りますね!

No.21 20/09/28 15:53
あづぼん ( 20代 ♀ 73RQLb )

>> 19 その原因は式とか指輪とかではなくて、単に夫婦で仲良く過ごせてないからなのでは? もとは惚れあった同士なのだから、歩み寄ることはできない… だから私は当てはまるかもしれないきっかけとして
式や指輪を提示しただけで
それをなんとも思ってない時点で私は求める気持ちも冷めるんですよw


惚れてはいたんでしょうね、
そうでなければ子供も授かりませんし…


私は少しでも改善しようと褒める行為をしたりスキンシップも積極的に取るようにしていました(過去形)

相手がウザがるのでそれもしなくなりましたねー


Wが気になりますか、それはすみません、


同じようなニュアンスで(笑ってなんか喧嘩売られてるみたいで腹立つんだよね

って昔言われたことあるので変えたんですけど、


そもそも本気で悩んでいればここに書くようなことでもないですし
ただの綴りなので

私のような人をみて
「あぁ今が幸せだなぁ〜」とか
「ああならないように気をつけよう!」

的な感じで受け取ってもらえて結構ですw

寧ろそれが目的なので´◡`





今の現状の最善の選択肢なんて決まっていますよそりゃ。


女性ってめんどくさいですけどそーゆーもんでしょーw



今住んでいるところに知り合いも知人もいないんです暇つぶしに感覚ですよ(´゚ω゚`)b


文面にニュアンスで察してくれれば幸いです!

No.22 20/09/28 15:54
今でもラブラブさん5 

>> 16 毎日が代わり映えのない日に絶望しているわけではないんですよw ただ 一般的な夫婦は食事の時に会話がなかったりしますか? 「子… 子どもが出来て結婚をした。結婚したから一通りのことは済ませた。その先のことは知らない。
主さんのご両親とも上手く行かず、ご主人もこんな結婚生活になるとは思っていなかったのでは?

もちろん子供ができたのは50/50の責任で旦那さんばかりが悪いわけじゃないけど、男性は責任を取るが世間のセオリーだから。

旦那さんも結婚をしたという感覚が薄く、責任取った気持ちのが強いのかなと思う。何故顔を見たくないと主さんの親が言うのか知りませんが、結婚前に妊活(でき婚狙ったか知りませんが)してるならばそれなりにご両親に主さんも紹介されてでのことだろうと思う。

ただ、主さんの結婚する意味もという言葉どういうことかなとは気になるな。結婚する意味もなくない?子どもできたからってということかな。
結婚するには理由は必要ないとまで言ってるし。

子どもがいなかったら結婚をしなかった。それがご主人の本音であり、結婚したからそれ以上何か求めるの?なんでしょうね。

  • << 25 ぉぉおお… 確かに。 こういう意見すごい貴重で嬉しいです。 そうですね 言われてみれば彼にとってはとんとん拍子に進むもんだと思っていたのかもしれません。 子供ができる可能性があることに対しての行為に毎度 結婚も視野に入れていると言っていましたし、 付き合っている段階ではうちの母と3人でご飯に行ったりと 最初仲はかなり良好スタートにも見えました。 ですがまぁ母親からしたら娘孕ませてるわ、その時に発覚したんですが貯金残高が0円。。。 これからどーすんだてめぇは!! みたいな感じになって、 旦那は責任と取る、幸せにするとスーツで決め込んで挨拶に行ってそれからですかねぇ… 旦那が全て悪いとは私も思っていません。 ですが妊娠中お互い仕事をしながらとは言え、産婦人科の付き添いも一度もなければ引っ越しの諸々の手配も私と母、うちの身内でやったものですから 身内は皆旦那に対してはかなり否定的というか寧ろ離婚コールさえありますw 私自身になんの必要性もないんでしょうね… 旦那も同じこと思ってると思うとなんだか毎日の夕飯作りも苦痛になってきますwww なんで毎日パンツあらってんのかなーとか…w

No.23 20/09/28 16:15
匿名さん4 ( 30代 ♀ )

>> 15 何で名前を呼んでくれないのかを不意に聞いた事があったのですが 恥ずかしいから  だそうです。 それ以降も今もずっとそんな感じです… つまり結婚した実感がないというより夫婦として違和感があり、嫌気がさしてるってことですか?

それ別れても良いんじゃないですか?
私も別れた後の生活のほうが希望に溢れていたので離婚しました。
自分で1人で子どもを育てていく不安より、何をしてくるか分からない他人と生活するほうが余程不安にもなっていました。

意思疎通のできない他人、ましてたいして生活費も入れてくれないならいらないでしょう。

No.24 20/09/28 16:29
あづぼん ( 20代 ♀ 73RQLb )

>> 23 すごいわかりますそれ!!!

なにをしてくるかわからない存在www

そして他人感半端ないです!!!


何もかも合わないんですよね…
歩み寄りもしてるんですけどねー
趣味の共有とか
共有を強制されてますけど私はwww




そうですよね!

結婚も出産も自分の人生の貴重な経験と思って新しい人生を考えることに重点を置いていきます!!


めっちゃ素敵な意見をありがとうございました☺️💦

No.25 20/09/28 16:36
あづぼん ( 20代 ♀ 73RQLb )

>> 22 子どもが出来て結婚をした。結婚したから一通りのことは済ませた。その先のことは知らない。 主さんのご両親とも上手く行かず、ご主人もこんな結婚… ぉぉおお…

確かに。

こういう意見すごい貴重で嬉しいです。



そうですね
言われてみれば彼にとってはとんとん拍子に進むもんだと思っていたのかもしれません。

子供ができる可能性があることに対しての行為に毎度 結婚も視野に入れていると言っていましたし、

付き合っている段階ではうちの母と3人でご飯に行ったりと
最初仲はかなり良好スタートにも見えました。


ですがまぁ母親からしたら娘孕ませてるわ、その時に発覚したんですが貯金残高が0円。。。

これからどーすんだてめぇは!!

みたいな感じになって、
旦那は責任と取る、幸せにするとスーツで決め込んで挨拶に行ってそれからですかねぇ…


旦那が全て悪いとは私も思っていません。

ですが妊娠中お互い仕事をしながらとは言え、産婦人科の付き添いも一度もなければ引っ越しの諸々の手配も私と母、うちの身内でやったものですから

身内は皆旦那に対してはかなり否定的というか寧ろ離婚コールさえありますw



私自身になんの必要性もないんでしょうね…

旦那も同じこと思ってると思うとなんだか毎日の夕飯作りも苦痛になってきますwww


なんで毎日パンツあらってんのかなーとか…w

  • << 27 6です。ATM発言したものです。 結婚を視野に入れてるならやることの順序が違うわね。互いに。 いざ子供できたから結婚した。 そしてまた互いに思った結婚生活ではないから冷めた。 おままごとの延長戦のような感じがします。 結婚は紙切れ一枚と言われるけどそうじゃないんですけどね。 若さゆえと思ったけど互いに結構な大人ですよね。 まだやり直しがきく年齢であるし、愛のない家庭で子供育てるより互いに新しいスタートを切った方がいいとは思っちゃいますね。

No.26

削除されたレス (自レス削除)

No.27 20/09/28 16:49
匿名さん26 

>> 25 ぉぉおお… 確かに。 こういう意見すごい貴重で嬉しいです。 そうですね 言われてみれば彼にとってはとんとん拍子に… 6です。ATM発言したものです。

結婚を視野に入れてるならやることの順序が違うわね。互いに。
いざ子供できたから結婚した。
そしてまた互いに思った結婚生活ではないから冷めた。
おままごとの延長戦のような感じがします。
結婚は紙切れ一枚と言われるけどそうじゃないんですけどね。
若さゆえと思ったけど互いに結構な大人ですよね。
まだやり直しがきく年齢であるし、愛のない家庭で子供育てるより互いに新しいスタートを切った方がいいとは思っちゃいますね。

No.28 20/09/28 16:57
あづぼん ( 20代 ♀ 73RQLb )

>> 27 そうなんですよ…


それこそ離婚!!!

って離婚するのは手続きは大変で時間もお金もかかるのも知っているので


夫婦仲はともかく
とりあえず家庭内別居でもとかも頭のどっかにあったりしますね…(いやどっちだよ




どういった形であれ再スタートを切るのは早ければ早い方がいいってのも思います。(子供が幼いうちにとか、自分年齢的にも…)



元々地に足ついてないような生き方を自由にしてたもんで

家庭に収まるって覚悟を決めたらそうしようと努めてきた(つもり)なんですが

相手はなにも変わらないというか
多分知らなかったんでしょうね本性を^^;




今とは別人か!?
と思うほどジェントルマンでとても頼りになるおじさんだったんですけど…


騙される方も方ですよね^^;w

No.29 20/09/28 17:10
匿名さん26 

>> 28 まぁ地に足ついてない時に出会った男なんてそんなものと思って踏ん切りつけるかですよね。
失礼かもしれませんが似たもの同士がくっつくとも言います。
そういう関係ってどちらかが大人になれば冷静になり続かないんですよね。
冷め切ってる関係のようですし今すぐでもなく、将来に向けて離婚に向けての話し合いをされてもいいと思いますよ。
家庭内別居とはいっても食事は作り食べさせましょう。
相手が浮気して夫婦生活の破綻、家庭内別居を主張してもご飯や洗濯物をしてた、ギリギリセーフかも、慰謝料もらえるかもしれません。

  • << 31 すみません、追記です。 浮気の件ですがそれも可能性はある気がします。 帰る時間もバラバラですし携帯を人のは見るのに自分は頑なに見せませんw そして必要以上に私に浮気を疑い怒りますw その際に離婚のワードはでませんが… あとお金の管理も自分で自由にやってるのでもう怪しいところばかりなので 尻尾掴み次第やってやろうと思います^^

No.30 20/09/28 17:41
あづぼん ( 20代 ♀ 73RQLb )

>> 29 今の旦那も元々年上の女性と不倫相手してたくらいで

ある意味美味しいところだけで良かった感あるなーって思いました。

私は子供ができて子供に対してのスキンシップが多く、子供優先でなんでも考えるので
それに比べて対旦那に対しては塩対応なので

一度「俺も好き好きしてほしい」

って言われた時は正直ビックリして同時にサァーッって引きましたよ

こいつなに言ってんだっておもっちゃいましたねwww



都合のいいようにならないのが夫婦だと思います

勿論妥協もつきものだし片目を瞑れとよく言われましたが私は両目瞑ってますねw


実際住み出した頃にモラハラ発言や行動があったのでそれを全部紙に起こしています。

一度お互いの親に離婚の話が行った時があって、その時にも声を荒げて色々言われましたが

その全てに対して論破したら折れましたね。

親権は渡さない、裁判しても必ず!
仕事はどうする?生活は?!
離婚すると決まれば今後の話をしようや

そんな感じで話してこられたので
私がなにも考えていない、ただの個人的な感情だけだ、お前になにができる…と思ってたんでしょうね

怒ることもなく笑顔で論破しましたよ


そこから改善もなければ成長もない延長戦をしてる感じですわ…



謎のゴマスリと過剰なスキンシップが増えたくらいですかね。

やめてと言ってもやめてくれませんしウザさしかないですw

No.31 20/09/28 17:44
あづぼん ( 20代 ♀ 73RQLb )

>> 29 まぁ地に足ついてない時に出会った男なんてそんなものと思って踏ん切りつけるかですよね。 失礼かもしれませんが似たもの同士がくっつくとも言いま… すみません、追記です。


浮気の件ですがそれも可能性はある気がします。


帰る時間もバラバラですし携帯を人のは見るのに自分は頑なに見せませんw


そして必要以上に私に浮気を疑い怒りますw
その際に離婚のワードはでませんが…



あとお金の管理も自分で自由にやってるのでもう怪しいところばかりなので


尻尾掴み次第やってやろうと思います^^

No.32 20/09/28 17:58
匿名さん26 

ごめんなさい、この際はっきり言ってしまうね。
美味しいところって浮気相手がでしょ?
主さんに対しては旦那に一つも美味しいって思う要素ないよ。
だって月10万しかくれなくて、結婚指輪もなしウエディングドレスも着せたもらえないんだよね?
当たり前のことを当たり前にしてくれない人なんていらないよ。
子種仕込んだだけじゃない。
あなたが一人苦労してるよ。
釣った魚に餌やってない状態なわけで。
おまけに貯金0でデキ婚って。
子供産めば子供が1番になるのは当たり前だし、低賃金で働く家政婦に成り下がっちゃダメだよ。もっと自分を大事にしてね。

No.33 20/09/28 18:13
あづぼん ( 20代 ♀ 73RQLb )

>> 32 全然言ってもらって構いませんよ!

ここでしかこんな話できる機会ないですし!!!



そうなんですよねw
本当もっと自分の目標とか(将来自分の店を持ちたい)とか
子供には何不自由なく自由に好きなことをさせてあげたいと思って

毎日毎日の変化や成長を喜んでその癒しで何とか繋がってるレベルなんですよw




早く仕事復帰して資格とって正社員で安定させたいって思う反面、
子供と最低限の一緒にいる期間を目処に考えています。


それに伴い、離婚は時間の問題だと思います…



いい加減に向こうの両親に
「うまくやってくれ」
「夫婦はそういうもんやから助け合って…」

とか言われるんですけど

それも正直ストレスなんですよw



私も所帯持ち向いてないんですかねw



子供は自分がちゃんとした責任を持って適齢期に生みたいし欲しいという願望が先立った結果かもしれません。


故に尚更環境や今の現状に疑問を抱くほかない毎日ですね^^;



でもめちゃめちゃ嬉しいですw
話し相手がいるだけで十分救われます‼️

No.34 20/09/28 21:43
結婚の話題好きさん34 

どういうこと?デキ婚?
式もなければ指輪もプロポーズも曖昧ってなんか心配になる。
旦那さん結婚する気あったのかな。

No.35 20/09/28 23:05
あづぼん ( 20代 ♀ 73RQLb )

>> 34 いつになったら結婚するんだろうって妊娠後期になってからも思ってましたー


現に、婚姻届出す時もすんなりとはいかず一悶着あったので

区役所に行くのもバタバタで
夫婦になった帰り道は一歩離れて歩いてたくらいです。



私にとって結婚はあんまり意味がなかったのかもしれませんねw

相手にとってもただのステータスだけで
離婚したくないのも予想ですが


「一年も経ってないのに離婚かよw」


と会社で言われたくないからだと思います。

外面神並でプライドマンなんでw

No.36 20/09/29 03:38
匿名さん36 ( 20代 ♀ )

現在私も主とほぼ同じ年で子どもいて、デキ婚した者です。
付き合ってる当時から結婚式はしない予定でしたが、指輪はどうしても欲しいと思い入籍後二人で買いに行きました。

専業主婦になりましたが、旦那が入れてくれるお金は月10万円。主と境遇が似ています。
子どもが4ヶ月ぐらいで手がかからなくなってきた時に、どうしてこの人と一緒にいるのだろう、って思って離婚も頭によぎりました。
その後旦那とは話し合い、給料は全額渡してくれるようになりました。

ここで相談すると、デキ婚だから~とか言われるけど、デキ婚でも幸せな家庭は沢山あります。
今年子どもも一歳になり、お祝いもかねてフォトウェディングを撮りました。
なんだかんだありましたが、今はとても幸せで、旦那と結婚してよかったと思っています。結婚前より仲もよくなりました。
どうか主も幸せな家庭を築いて下さい。
長々と自分の話を失礼しました。

  • << 40 まさかこんなにも類似した方がいらっしゃるとは… いや本当に共感できる内容ですし、 すごい貴重なご意見に感謝します…。 そうなんですよね… デキ婚ってだけでマイナスイメージ多くて 自分も独身時代は「順序を間違ってる」とか否定的なイメージばかりでしたが 順序を守れるなら勿論それに越したこともないし、 相手選びも慎重になればいいだけのことかもしれませんが やはり人生のタイミングというのは人それぞれ違うものだし、 出産なんて特に 自分が思った通りに行えるものでもないと思うんですね、いい意味でも悪い意味でも^^; それに私の場合は避妊しなかったわけでもないし、 勿論私の中では少なからずお互い愛し合った状態でなければ子供も授かりませんし、当時は任意でしたから…。 結婚前から式も指輪の話が出るわけでもない、けど親族からはするのかしないのか、してもらえないとかあり得ないとか言われるし、 してもしなくてもお祝いはもらうわけで… 申し訳ないなぁって思えば思うほど相手に対して意見を求めたくなりましたからね.... 自分の意思を伝えても 「なにも考えてないわけじゃない」 「俺もちゃんと考えてる」 とはいうものの、それを信じる事もできない状態かもしれませんw 彼の発言は自分の事でさえも言うだけで現実になったことは一度もないんですよね^^;
  • << 41 コメント主さんには本当頭が上がりません… 同じようになってくれたら私もそれ以上に望むことなんてないんですが…… そりゃ他に好きなことや子供より大事な趣味とかあれば多分もっと簡単に選択はできたかもしれません。 妊娠前に全てを相手に預けて じぶんが築いてきたもの全てを手放しても惜しくはないと子供には思いましたが 今では旦那に対して「私ばかり失ってばかりだ」とか思うようになってますし 旦那にも嫌われていると思ってその考えはずっとついて回るので 何をするのも気が乗りませんねw どうするのが正解なのか そういう改善をして何度も改善をしても元に戻るその場しのぎの謝罪や約束を繰り返されると自然に相手に対してなにも感じなくなるのは自然ですかね…?w イライラするのも、考えるのも、気を使うのもかなり精神的に苦痛に思うことがかなり増えました。 せめて1ヶ月に一度でいいので一人で散歩したり なにも考えないでゆっくり一人で寝たりさせてもらえればまた変わるかもしれませんが 若干籠の中の鳥ポジっぽいので息も詰まってます💦 ここまで共感できるコメントは何度も読んで励みにさせてもらっているほどです。 本当にありがとうございます…。

No.37 20/09/29 06:41
匿名さん37 

名前で呼び合わなくなる夫婦もいるけど、最初ってラブラブ?だったり名前で呼んだりするのに
最初からなしだったのに、好きだったの??
好きでもないのに結婚したの?
できちゃった婚??

今の内容呼んでると遅かれ早かれ離婚になりそうな・・・・・
このままフォローして逝くのか・・・なんて・・・・なにか見返りを期待してる?
この人のために無償でなにかをあげたい、してあげたいと思えなくなった時点で終わってるような・・・・
これから第二の人生いくらでもやれるっておもっても
なかなか第二の人生がこないで、生活のために働き詰めで、くたびれてる私もいますので
今の環境から離れて幸せになれるかの保証はどこにもありません。
ただ、自分がどうしたいかです。こんな関係を続けるのは嫌なら離婚を切り出してみてもいいと
おもうし、きちんと二人でお互いの不満とか話あうのもいいし、
好きじゃないのに一緒に一つ屋根の下にいるのが苦痛でしかないなら
離婚しかないように思いますよ。

  • << 45 付き合っていた頃はお互いそれはもうとてもいい関係を築いていました。 妊娠したらそこからどんどん変わっていってしまい 「釣った魚に餌をやらない」状態でほぼ放置が続きました。 そして今もそんな感じなんで 彼にとって子供や結婚生活、嫁の存在はただのアクセサリーだったのだと思います。 それに対して何かを言っても アクションを起こしても変わらないままの8ヶ月です。 妊娠がわかって出産までの10ヶ月、 子供が成長して4ヶ月 夫婦が終わりながら始まった8ヶ月 私はかなり長い22年の熟年夫婦を連想させます 離婚する内容も多分 経過した月日の中に数えきれない不満がちりに積もった原因で 「熟年離婚」みたいな感じになるのかなーって思いますw

No.38 20/09/29 06:51
匿名さん37 

>> 9 友人さんに似ていますかね!?w あ! でもデキ婚は合ってます! 妊娠が発覚してしっかりスーツきてうちの母親の家に挨拶に行きましたよー… 夫婦とはなにかといろんな人に聞く前に自分の中で夫婦とはこうなんだということを旦那さんに
話してみたら?実家にいっても友人といても旦那さんのことを言わない、聞かれないんじゃなく
あなたが旦那さんをけなすような感じだからふれちゃまずいとおもって気を使ってくれてるんじゃない?
指輪をして夫婦って実感できるなら買おうと言ってみたら?
食事のときは家族でテーブル囲んでみんなでご飯食べようって言ってみたら?
そういう環境をこっちから作りもしないで相手から理想の環境をくれると期待してばかりは
ちがうような・・・・
してほしいならまずしてあげる。そこからでは?

  • << 42 それもこれも歩み寄りをした結果がこれなんですよ💦 私も中々結婚生活になれない事も多かったので 彼が言うように、望むようにしてきて今はそれが当たり前になって だらしないとこも私も勿論あったし 独身時代のわたしから比べればちゃんとしているかも…と思う面もあるので そこは感謝しています。 ただ私の要望というか真剣な話も聞いてくれませんし 普段の会話も「しょうもない話」 「時間の無駄」と聞くことすらなくなりました。 私は普段から旦那の仕事の口やマッサージ、その他フォローを断ったり嫌な顔をした事も勿論ありません。 「やりすぎだ」とここでも言われましたが 彼は未だに私に対しては足りないと思っているようです。 正直それは見当もつきません。 昨日も些細な事で私は無口になってしまいましたが 正直相手の顔を疑う事も このまま会話がなくても相手に支障がなければそれに越した事はないかなぁなんて思っています。 無難に無難にって感じなので私の感情もない対応しかしませんし 彼は家政婦とかロボットの方が合うと思うんですよねw 「自分の思うようにならなければ」 そんな感じの言葉や行動しか選べない人なんで^^;

No.39 20/09/29 07:02
匿名さん37 

>> 15 何で名前を呼んでくれないのかを不意に聞いた事があったのですが 恥ずかしいから  だそうです。 それ以降も今もずっとそんな感じです… このスレを読むと相談しなくても、結論自分でだせてますね。相談していろんな人の意見を
聞いてそういう結論にたどり着いたのかもしれませんが、今の環境より良い結果になると自信と
確信があるのであれば、心配いりませんね。検討をお祈りいたします。
あなたのためにいろんな意見をくれた人に対して失礼になるような発言は控えたほうがよいかと。

産後鬱?なにそれwwって・・・聞いてくうちにあれこれでてきて最初の文面だけ見た人は
そうおもってしまうのも仕方ないことなのに。
旦那がウザいとか指輪もかってくれないとか、内祝いのお返しもケチるとか、
子供と簡単に作る前にしっかり相手と向き合ってればこうはならなかったかもしれないので
勉強になったんだと思えばいいとおもいます。
なんにせよ好きだからそういう行為をして、子供ができたんですから、
旦那さんのおかげでその子に出逢えたんですから、そこまで旦那さんのことを
否定しないであげてほしいです。こういう人だったんだと諦めるしかないですね。
今回のことをいい教訓にあなたの未来が素晴らしいものになるよう検討を祈ります。

  • << 43 コメント主さんの思う通りですよ! 答えには悩んでません。 何度も言いますが 色々やって考えて相談した結果です。 それにここに書き込むのもただの暇つぶしに過ぎないのも事実です。 本当に悩んでいたらまずカテゴリちゃいますし、 区役所に行ったり行動を起こしています。 というかそこまでやってこれです。 コメントに対して失礼な部分はありますが そこはもう年齢にひれしてるとか、経験が少ないとか ここだけで判断されて構いませんし 私もここだけで判断します。 同じようにコメントをする側でもいますが 「私のような人間もいるから元気出して!」 くらいのノリです。 不幸自慢したいわけででも 傷の舐め合いをしたいわけでもないです。 別に病んでいる訳でもなければ自分の行ってきた事が全てあっているとも思った事も一度もないです。 ただ綴ってみてどういう意見があるか こちら側から見るのとあちら側から見るのと見え方が違うようにそれを見てみたいという単なる願望に過ぎない行為でしょう。 コメントに正直返す必要もないですよねそうなれば。 ここでしか話せない事を話しているし ここでしか表せない表現でもあるんです。 そこから普段の生活を知っていただければとは思います^^;
  • << 44 覚悟も準備もできていれば気持ちもない。 答えは簡単。 だけど離婚にはいろんな人を巻き込むし裏切る結果になる。 一番の引っ掛かりは腐っても 「息子にとっては唯一無二の父親」 ということです。 私も母子で育ち母からは父親の悪いところばかり擦り込まれましたが 何歳になっても何点たっても父親は恋しい物なので。 子供が自分の意思をもって表現できないからこそ慎重になるのは当たり前だと思います^^;
  • << 46 あ、ちなみに毎日悩みの種と言いますがノイローゼになりそうなことというか ここではそんな内容こそ適応されるかもしれませんが 最大の悩みは「毎日の旦那の献立」ですよ! 日曜とか祝日は特に地獄ですかね! 今日は何をどう作ればいいかすらわかりません。 料理が好きだったのに今は拷問でしかないんですよ。

No.40 20/09/29 07:17
あづぼん ( 20代 ♀ 73RQLb )

>> 36 現在私も主とほぼ同じ年で子どもいて、デキ婚した者です。 付き合ってる当時から結婚式はしない予定でしたが、指輪はどうしても欲しいと思い入籍後… まさかこんなにも類似した方がいらっしゃるとは…


いや本当に共感できる内容ですし、
すごい貴重なご意見に感謝します…。




そうなんですよね…
デキ婚ってだけでマイナスイメージ多くて
自分も独身時代は「順序を間違ってる」とか否定的なイメージばかりでしたが



順序を守れるなら勿論それに越したこともないし、
相手選びも慎重になればいいだけのことかもしれませんが


やはり人生のタイミングというのは人それぞれ違うものだし、
出産なんて特に 自分が思った通りに行えるものでもないと思うんですね、いい意味でも悪い意味でも^^;


それに私の場合は避妊しなかったわけでもないし、
勿論私の中では少なからずお互い愛し合った状態でなければ子供も授かりませんし、当時は任意でしたから…。



結婚前から式も指輪の話が出るわけでもない、けど親族からはするのかしないのか、してもらえないとかあり得ないとか言われるし、
してもしなくてもお祝いはもらうわけで…
申し訳ないなぁって思えば思うほど相手に対して意見を求めたくなりましたからね....

自分の意思を伝えても
「なにも考えてないわけじゃない」
「俺もちゃんと考えてる」

とはいうものの、それを信じる事もできない状態かもしれませんw

彼の発言は自分の事でさえも言うだけで現実になったことは一度もないんですよね^^;

No.41 20/09/29 07:24
あづぼん ( 20代 ♀ 73RQLb )

>> 36 現在私も主とほぼ同じ年で子どもいて、デキ婚した者です。 付き合ってる当時から結婚式はしない予定でしたが、指輪はどうしても欲しいと思い入籍後… コメント主さんには本当頭が上がりません…


同じようになってくれたら私もそれ以上に望むことなんてないんですが……




そりゃ他に好きなことや子供より大事な趣味とかあれば多分もっと簡単に選択はできたかもしれません。


妊娠前に全てを相手に預けて
じぶんが築いてきたもの全てを手放しても惜しくはないと子供には思いましたが

今では旦那に対して「私ばかり失ってばかりだ」とか思うようになってますし


旦那にも嫌われていると思ってその考えはずっとついて回るので
何をするのも気が乗りませんねw

どうするのが正解なのか
そういう改善をして何度も改善をしても元に戻るその場しのぎの謝罪や約束を繰り返されると自然に相手に対してなにも感じなくなるのは自然ですかね…?w


イライラするのも、考えるのも、気を使うのもかなり精神的に苦痛に思うことがかなり増えました。


せめて1ヶ月に一度でいいので一人で散歩したり
なにも考えないでゆっくり一人で寝たりさせてもらえればまた変わるかもしれませんが


若干籠の中の鳥ポジっぽいので息も詰まってます💦



ここまで共感できるコメントは何度も読んで励みにさせてもらっているほどです。

本当にありがとうございます…。

No.42 20/09/29 07:35
あづぼん ( 20代 ♀ 73RQLb )

>> 38 夫婦とはなにかといろんな人に聞く前に自分の中で夫婦とはこうなんだということを旦那さんに 話してみたら?実家にいっても友人といても旦那さんの… それもこれも歩み寄りをした結果がこれなんですよ💦


私も中々結婚生活になれない事も多かったので
彼が言うように、望むようにしてきて今はそれが当たり前になって

だらしないとこも私も勿論あったし
独身時代のわたしから比べればちゃんとしているかも…と思う面もあるので
そこは感謝しています。



ただ私の要望というか真剣な話も聞いてくれませんし
普段の会話も「しょうもない話」
「時間の無駄」と聞くことすらなくなりました。


私は普段から旦那の仕事の口やマッサージ、その他フォローを断ったり嫌な顔をした事も勿論ありません。


「やりすぎだ」とここでも言われましたが
彼は未だに私に対しては足りないと思っているようです。


正直それは見当もつきません。




昨日も些細な事で私は無口になってしまいましたが

正直相手の顔を疑う事も
このまま会話がなくても相手に支障がなければそれに越した事はないかなぁなんて思っています。



無難に無難にって感じなので私の感情もない対応しかしませんし

彼は家政婦とかロボットの方が合うと思うんですよねw


「自分の思うようにならなければ」


そんな感じの言葉や行動しか選べない人なんで^^;

No.43 20/09/29 07:46
あづぼん ( 20代 ♀ 73RQLb )

>> 39 このスレを読むと相談しなくても、結論自分でだせてますね。相談していろんな人の意見を 聞いてそういう結論にたどり着いたのかもしれませんが、今… コメント主さんの思う通りですよ!

答えには悩んでません。

何度も言いますが
色々やって考えて相談した結果です。


それにここに書き込むのもただの暇つぶしに過ぎないのも事実です。

本当に悩んでいたらまずカテゴリちゃいますし、
区役所に行ったり行動を起こしています。
というかそこまでやってこれです。



コメントに対して失礼な部分はありますが
そこはもう年齢にひれしてるとか、経験が少ないとか
ここだけで判断されて構いませんし
私もここだけで判断します。



同じようにコメントをする側でもいますが
「私のような人間もいるから元気出して!」

くらいのノリです。

不幸自慢したいわけででも
傷の舐め合いをしたいわけでもないです。
別に病んでいる訳でもなければ自分の行ってきた事が全てあっているとも思った事も一度もないです。


ただ綴ってみてどういう意見があるか

こちら側から見るのとあちら側から見るのと見え方が違うようにそれを見てみたいという単なる願望に過ぎない行為でしょう。

コメントに正直返す必要もないですよねそうなれば。



ここでしか話せない事を話しているし
ここでしか表せない表現でもあるんです。




そこから普段の生活を知っていただければとは思います^^;

No.44 20/09/29 07:46
あづぼん ( 20代 ♀ 73RQLb )

>> 39 このスレを読むと相談しなくても、結論自分でだせてますね。相談していろんな人の意見を 聞いてそういう結論にたどり着いたのかもしれませんが、今… 覚悟も準備もできていれば気持ちもない。
答えは簡単。

だけど離婚にはいろんな人を巻き込むし裏切る結果になる。


一番の引っ掛かりは腐っても

「息子にとっては唯一無二の父親」

ということです。



私も母子で育ち母からは父親の悪いところばかり擦り込まれましたが


何歳になっても何点たっても父親は恋しい物なので。


子供が自分の意思をもって表現できないからこそ慎重になるのは当たり前だと思います^^;

No.45 20/09/29 07:53
あづぼん ( 20代 ♀ 73RQLb )

>> 37 名前で呼び合わなくなる夫婦もいるけど、最初ってラブラブ?だったり名前で呼んだりするのに 最初からなしだったのに、好きだったの?? 好きで… 付き合っていた頃はお互いそれはもうとてもいい関係を築いていました。

妊娠したらそこからどんどん変わっていってしまい
「釣った魚に餌をやらない」状態でほぼ放置が続きました。


そして今もそんな感じなんで



彼にとって子供や結婚生活、嫁の存在はただのアクセサリーだったのだと思います。



それに対して何かを言っても
アクションを起こしても変わらないままの8ヶ月です。

妊娠がわかって出産までの10ヶ月、
子供が成長して4ヶ月
夫婦が終わりながら始まった8ヶ月

私はかなり長い22年の熟年夫婦を連想させます


離婚する内容も多分
経過した月日の中に数えきれない不満がちりに積もった原因で

「熟年離婚」みたいな感じになるのかなーって思いますw

No.46 20/09/29 08:05
あづぼん ( 20代 ♀ 73RQLb )

>> 39 このスレを読むと相談しなくても、結論自分でだせてますね。相談していろんな人の意見を 聞いてそういう結論にたどり着いたのかもしれませんが、今… あ、ちなみに毎日悩みの種と言いますがノイローゼになりそうなことというか


ここではそんな内容こそ適応されるかもしれませんが

最大の悩みは「毎日の旦那の献立」ですよ!



日曜とか祝日は特に地獄ですかね!








今日は何をどう作ればいいかすらわかりません。



料理が好きだったのに今は拷問でしかないんですよ。

No.47 20/09/29 08:07
匿名さん26 

結婚前からすでに、一悶着あったなら終わりは見えてるようなものだと思います。
なるようにしてなった結果が今ではと思います。
もうお互いこんなはずじゃなかった、で終わってるんだと思う。
夫婦ではないよね。
側から見たらだからデキ婚は、、って話です。お子さんは父親がいなくても育ちます。
母親がしっかりしていれば。
無駄に子供がと理由にされる子供が逆にかわいそう。
そこまで結論出てるなら互いの次の人生の為に養育費もらってさっさと別れましょう。

  • << 50 そうですね… 子供を理由にばかりはしていられません。 旦那は「子供がいなければ…」 というくらい何でそれに対しても意見を述べて喧嘩に至った事もあるので 判断は早ければ早い方がいいと思います。

No.48 20/09/29 08:10
匿名さん8 

やっぱり、付き合ってた頃はフィルターかかってました?
大体の人がそれで違和感を見なかった事にしてしまい、「結婚するまで気が付かなかった」と言います。
余程狡猾な男性じゃない限り、必ず違和感は見え隠れするものです。
だから第三者が言う「あの人はやめろ」は当たるのです。フィルターがかかってませんからね。

No.49 20/09/29 08:19
あづぼん ( 20代 ♀ 73RQLb )

>> 48 フィルターですか!


かかってたって言われてみれば思いました!



つい最近私がおふろにはいっているときにふいにふと


「そういえば私、付き合っていた当初は悪いところが一つもない!」

って本人に言ってたのを思い出して


「今はいいところが一つもない」なぁ



って思いましたね!


コメント主さんがいうようにまさにタイムリーにそれです^^;






確かに。ノーフィルターだったらそう見えますよね…


これまで色んな恋愛をしてきましたが
どの人もまずはマイナス面を探して
それを自分がフォローできるかどうか、
それでも好きかどうかと自問自答して関係を持ったり破局していました。



結婚して一緒に暮らしてみればもうびっくり。

子供の将来の教育方針から
お互いのお金を使うものの価値の違い
家事の質の違い
愛情表現の違い
もうそれこそ間違い探しが日常のようです^^;




そしてお互い決まって出る結論が

「何もかも合わない」

なんですね^^;



合わないから合わないなりに歩み寄ったり自分の習慣を改めたりして改善しようとするのが夫婦だと思っているのは私だけなので
私がそうしても変わらなければ
夫婦としてやっていくにはとても厳しいように思いますね.....^^;

No.50 20/09/29 08:22
あづぼん ( 20代 ♀ 73RQLb )

>> 47 結婚前からすでに、一悶着あったなら終わりは見えてるようなものだと思います。 なるようにしてなった結果が今ではと思います。 もうお互いこん… そうですね…


子供を理由にばかりはしていられません。


旦那は「子供がいなければ…」

というくらい何でそれに対しても意見を述べて喧嘩に至った事もあるので


判断は早ければ早い方がいいと思います。

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