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旦那がいちいち人のやることにけちつけてくる。
付き合い始めると余裕がなくなる。
インターネットがない昭和時代の会社員はどう働いたの?

未だに夫婦という実感が皆無。

レス93 HIT数 3249 あ+ あ-

あづぼん( 20代 ♀ 73RQLb )
20/10/13 12:51(更新日時)

名前で呼ばない(お互い)

相手は「おーい」とかで
呼ばなかったりする。


私は付き合った当初の名前で呼ぶけど
それ以外の呼び方だとダーリンとか?(できれば呼びたくない。



結婚当初は「お前」とか言われたんでブチギレて撤回させてそれ以降は言いませんでしたが、


名前以外にも

名前が変わっても実感もないし嬉しくもない。というか慣れない。

夫婦なんだろうけど同居人みたいな距離感。

結婚当初は喧嘩ばかりで苦痛だったが
今はどちらの意味でも感情は無。

「旦那」という認識もないし
多分相手も「嫁」とは思ってない。


第三者に「旦那が〜」に抵抗がある。


旦那も「嫁が〜」と言わない。










式をあげてないからなのか?
結婚指輪がないからなのか?
プロポーズが曖昧だからなのか?
「デート」というものをしてないからか?
子供ができたからか?








確信

「私が思ってる、思ってた新婚生活ではない^p^」





夫婦である理由も
夫婦の定義も
夫婦ってなんだって毎日思いながら仕事ように家事を完璧にこなしてて




数ヶ月前からふと


「まだ28で色々したいことあったはずなんだけど、てかできるんだろうに、このまま子育てして旦那のフォローして代わり映えのない人生を送って逝くのか.…」

と思ったら知らないうちに涙がでて
謎の虚無感に襲われる事が増えたよー^^^^^^^^^^^






本当思ってたのと全然違うw

何してんだろうって思うww

面白くないなーって思うwww


このままだと自分が生きた屍化するのも時間の問題かなーって

最近はよく思いますー(´・д・`)

No.3151705 20/09/28 09:01(スレ作成日時)

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No.51 20/09/29 08:46
匿名さん51 

私の結婚したての時と一緒の気持ちですね。
夫婦はそんなもの、空気のような存在は大事でなくてはならないもの。いい事も辛い事も一緒に乗り越えて夫婦になっていく。
色々とそー言われてきましたが、子供が成人し離婚しました。
これからお互いが寄り添い合うならきっと上手くいくと思いますが、これからも変わらない、日に日距離が開いていくのならば、改善は厳しいかと思います。
私は自分が1番辛い時、旦那はいつも居なかった。
子供達が成人し、バイトなどで帰りがほとんど遅くなるにつれて、旦那と2人での時間が苦痛にしか感じなくなりました。
離婚して今は第二の人生を楽しんでいます。
子供達が成人するまで頑張ってみてもいいかもしれませんが、その複雑な気持ちは多分ずっと抱えたまま過ごす事にはなりかもしれません。

No.52 20/09/29 09:00
通りすがりさん52 ( ♀ )

彼氏として紹介していてでき婚。でも、そこで反対して結婚許さない、離婚したらよいと思っている親族って一体なんなんでしょうね?貯金なんて、2人で働いてためていったらよいだけでは?

うまくいくものも、うまくいかなくしたい母親の態度が意味わからないです。主さんと孫を手元に置いておきたいなかな? 主さんと孫だけ仲良くして旦那さんを疎外してしまうのは主さんもよくないと思います。

歩み寄る祝福する態度をとられなければ、旦那さんもしんどくなるでしょうね。休日は子育て参加せず、勝手に遊びにいってしまうのですか?(どこに?まさかぱちんことか?) それを許している主さんにも疑問ですが。買い物にいきたいから車出して、とか、子どもみていて、とか、言わないのですか? 子ども用品の買い物もかなりありますよね?

しなくても、指輪は必要じゃないでしょうか。記念に。しないならいらないというなら、婚約指輪結婚指輪のかわりに好きな貴金属くらい買ってもらって日常使いしてもよいのでは?

主さんの母親や親族とは距離を置く覚悟を決めて、旦那さんを疎外するのなら自分も娘の立場だけ利用することから卒業し、旦那さんとその親族をたよって相談したり仲良くしていったほいがよいと思うのですが。はっきり旦那さんに宣言して、休日は家庭優先にしてもらう、家族をしていこうと言えませんか?

No.53 20/09/29 09:32
あづぼん ( 20代 ♀ 73RQLb )

>> 52 何もかも丸投げになるかもしれませんがコメントを的確に返したいと思うので

内容とかコメントを全部お読みになられてのコメントでしょうか?


夫婦仲が悪い原因も
いくところまで行った原因も
うちの母が毛嫌いする原因も
向こうの親との関係と間私の関係も
私が旦那に対して何をして何を行ってきたかも書いてはずと思うんですが.....

No.54 20/09/29 09:41
匿名さん54 

正式な夫婦像であるべし、何の定義も無いので互いの呼び名や関係像もファジーでありボーダレスです。カジュアル夫婦ですかね。

No.55 20/09/29 10:05
あづぼん ( 20代 ♀ 73RQLb )

>> 54 カジュアル夫婦wwww


なんだかそう思えばプラスに思えてきました!

No.56 20/09/29 10:25
匿名さん26 

世の中良い風に言おうとするのもどうなんだろうね。
デキ婚を授かり婚
仮面夫婦をカジュアル婚ですか。
言い方変えたところでだよ。
素直に受け入れたらいいのにと思いますよ。
自分の選んだ末路ですから、自分の人生ですからこれからどうしていくかは自分にしか決めれません。頑張ってね。

No.57 20/09/29 10:30
あづぼん ( 20代 ♀ 73RQLb )

>> 56 ただ単にその時代に沿った言い方であり
捉え方が違えば問題ないのでは??^^

私にはどちらでもいい事ですw

No.59 20/09/29 10:43
匿名さん26 

その時代に沿った言い方ですか。
スレ主さんはいいけど、たまにデキ婚なのに授かり婚って頑なにいう人いるけど恥ずかしいならちゃんと計画すれば良かったのに自分達の無計画さがうんだ結果なのにと思うよ。
スレ主さんは互いにやってくつもりもなさそうだし、仮面夫婦でいいならいいと思うけど、互いに年々歳はとっていくのだから決断してるなら早い方がいいと思いますよ。
暇つぶしにスレ立ててるのも分かったからここまで長くなると下まで読まない人いるし、一回閉じて、もう一回スレ立て直したら?

  • << 61 確かにそういう人いるみたいですね! 身近にはいませんが… カジュアル婚は初耳です!逆に新鮮だなって思いましたw 私がびっくりした〜婚は七夕婚ですかね! …スレを立て直す! いい考えですねw 最早自分が何言いたかったのか遡るの大変だなーって思ってたのでいいのかもしれませんね!

No.61 20/09/29 10:56
あづぼん ( 20代 ♀ 73RQLb )

>> 59 その時代に沿った言い方ですか。 スレ主さんはいいけど、たまにデキ婚なのに授かり婚って頑なにいう人いるけど恥ずかしいならちゃんと計画すれば良… 確かにそういう人いるみたいですね!

身近にはいませんが…
カジュアル婚は初耳です!逆に新鮮だなって思いましたw


私がびっくりした〜婚は七夕婚ですかね!




…スレを立て直す!

いい考えですねw

最早自分が何言いたかったのか遡るの大変だなーって思ってたのでいいのかもしれませんね!

No.62 20/09/29 11:56
匿名さん8 

雑談スレを立てられてはいかがでしょう。
テーマは、「結婚について」

  • << 66 すみません! まだ返信が追いついていないので少し落ち着いたら立て直します! ご親切にありがとうございます💦

No.63 20/09/29 12:50
匿名 ( ♀ IcZILb )

うちの場合ですけれどね。

旦那も私も、お互いを「自分」と呼ぶ。
「自分はどうする?」「自分、こう言ってたよ」など。

お互いを名前で言うのは、同居の義母に説明する時。
旦那は私の名前を呼び捨て。
私は旦那の名前を「~さんがそう言ってましたから」。
面倒な事やもめ事の時にお互いの名前を出すので、名前呼びはちょっと緊張感がある。

旦那とは、もう完全に同居人ですよ。
私はもともと、自分が結婚できるなんて思ってなかったから、住める家があるだけ上等、くらいの気持ちもありますし。

義母はモンスターマザーなので、旦那と私はモンスターに対応する戦友みたいな同士感はあります。
厳しい経済、家の問題に立ち向かう意味でも。
私がこの家から出たら、旦那はモンスターの犠牲になるんだろうな、、という、同士を裏切れない気持ちもあります。

でも、旦那は義母の息子。
義母はうまく息子に対して飴とムチを使ってますから。
噛みつかれてばかりの私は損ですよ、、

愚痴になりましたね。
まあ、主さんは、旦那さんの良い所だけ見るようにして、あとは好みのキャラにハマるとか、カッコいい芸能人を応援するとかしたらどうでしょう。
推しの芸能人が、しっかり生きていけるように、正しいパワーを送りましょう!

No.64 20/09/29 14:05
匿名さん54 

基本的に行政手続き得て結婚した夫婦なら、それだけです。○○○婚とかの名称など、婚姻届にはないと思います。でも、夫婦間の生活で「お~い」とかは、昭和の時代に時折、聞いたことあるから不思議ではないと思います。

  • << 67 いや!それは勿論わかるんですよ! 知ってますしw ただそんな事を言う時代なんだな〜って思いますw(他人事 ある意味ユニークといいますかw 「お〜い」とか最初言われた時、思わず昭和の親父かよ!!って笑いながら突っ込んでいたんですが 嫁はいつまでも嫁として扱ってほしいですし、名前があるのに呼ばない理由も 「恥ずかしいから」じゃ弱いんですよね^^; 私自身も「おーい」に慣れていませんから呼ばれていても気づかない時もあります。 そんな時はなんか言われないか…と心配になるくらいです💦 用事があるなら呼び方を変えた方がいいと思うし自分が呼ばれたら… 一回で来た方がお互い楽だし理にかなっていると思うんですが… 何度も「おーい」「おーーーい」って呼ぶんですよ?(確信犯w 自分だったら… と考えないもんですかね?(´゚ω゚`)

No.65 20/09/29 14:42
やりきれないさん65 

夫婦でも結局は元は他人なんです
人間関係を築くのは大変と思います私ならすごく大変です元々人付き合いはそんなに得意ではなかったので いざ家庭に入る家庭を築くとなった今は幸せですが ちょっと辛いちょっと将来 気になります
子供がいますが子供は宝と言いますよね確かにその通りですが元々人付き合いが得意ではない私の感覚ではちょっと辛いちょっと無理しないでと心の中で思ってしまいます
私も一緒ですお前とかおーい とかは基本的に呼ばれたくないです
人に優しくなれないとかではなくて基本的な人付き合いができてないと私は思います私の場合ですが あなたはどうですか?

No.66 20/09/29 16:13
あづぼん ( 20代 ♀ 73RQLb )

>> 62 雑談スレを立てられてはいかがでしょう。 テーマは、「結婚について」 すみません! まだ返信が追いついていないので少し落ち着いたら立て直します!


ご親切にありがとうございます💦

No.67 20/09/29 16:26
あづぼん ( 20代 ♀ 73RQLb )

>> 64 基本的に行政手続き得て結婚した夫婦なら、それだけです。○○○婚とかの名称など、婚姻届にはないと思います。でも、夫婦間の生活で「お~い」とかは… いや!それは勿論わかるんですよ!
知ってますしw

ただそんな事を言う時代なんだな〜って思いますw(他人事

ある意味ユニークといいますかw


「お〜い」とか最初言われた時、思わず昭和の親父かよ!!って笑いながら突っ込んでいたんですが

嫁はいつまでも嫁として扱ってほしいですし、名前があるのに呼ばない理由も
「恥ずかしいから」じゃ弱いんですよね^^;


私自身も「おーい」に慣れていませんから呼ばれていても気づかない時もあります。

そんな時はなんか言われないか…と心配になるくらいです💦


用事があるなら呼び方を変えた方がいいと思うし自分が呼ばれたら…

一回で来た方がお互い楽だし理にかなっていると思うんですが…

何度も「おーい」「おーーーい」って呼ぶんですよ?(確信犯w


自分だったら…
と考えないもんですかね?(´゚ω゚`)

No.68 20/09/29 16:29
結婚の話題好きさん68 ( 40代 ♀ )

全部読んでいないので、かぶっていたらすみません。もしかして転勤族かなって思い、私もなので共感するところがありました。我が家はなんだかんだで結婚して15年たちましたが。傷ついたこともいっぱいありました。仲良くできないのは旦那のせい、って思ってました。でも、最近気づきました。私が旦那のことちゃんと好きじゃなかったからだと。好きは好きでも相手をよく知ってなかったと。お互い。。喧嘩もしたし、いろいろあったけど15年続いてるのはお互い努力してるからだと最近は旦那に感謝しています。
それにしても『子供がいなかったら結婚していなかった』はひどいですね
それは旦那さんが思いやりなさすぎます。そういわれても主さんも泣くタイプではないのでは?
私は泣くタイプではないので嫌なことあれば喧嘩の繰り返しでした~
男の人は『泣けるかわいらしい女』の方がよいのでしょうね 怒るより100倍反省すると、思います。夫婦って本当不思議。ラブラブでも離婚してる夫婦もいるし、うちみたいに努力で続いてる夫婦もいます。
もし、転勤族で主さんが知らない土地にいるのだとしたら、旦那さんしか頼れる人がいないのに、旦那さんも頼れない。 主さんの気持ち、凄くよくわかります。お子さんがもし幼稚園などにいかれるようになったらママ友とかもできるし、意外とみんないろいろあるんだなって世界が広くなりますよ。




  • << 70 全然被っていても大丈夫ですよ! なるほど。 普段から好き〜と言うようにしたり、 色んな事を頼むようにしてできたら褒めるみたいな半ば子供のように接していましたが それがいいのか悪いのか効果がありませんでした…。 一緒に住み出してから一度色々言われすぎてあれもこれもだめだ! って言われてどうしていいか分からなくなって泣いたことがあります。 その時に「悲劇のヒロインぶるな!」って言われてそれから一度も涙を流していませんw というかなく理由がなくなりましたねーw あと、すみません、転勤族の意味が間違っているかもしれませんが 現在は専業主婦で以前(一年前)までは休みがないワークスタイルで働いて20歳からずーっと一人でなんでもこなしてきました。 多分わたしにも凝り固まったプライドがあるのだと思います。 新しい土地にきて方向音痴だし 車がないからどこへも好きなところ行けないし何があるかも手探りだし 話す友人もいないので母とばかりテレビ電話を息子としていますね… それだけが息抜きですかね^^; ママ友… 怖いイメージというか、ママ友の相談をママ友からママ友にはとても言えない相談を受けていたので 正直根性いるなって覚悟はしています! 新しいところなら新しい居場所を自分で見つければ何か変わるかもしれない! と色々挑戦してみてる最中です!

No.69 20/09/29 17:13
通行人 ( 40代 ♀ hi2zLb )

産後はね、どうしても情緒不安定になります。

そして、産後はいつまでか、なんですけど。

正直、子供が走って自分で危険回避できる3〜4歳頃まで、産後カウントしていいと感じてます。

今はまだバタバタだと思うので、今から「3歳のときに、ドレス写真取りたい・式したい」とかは予定して良いかも。

あとどなたかも仰ってましたが、指輪は買うと良さそうです。

旦那さんは、そのことで貴女が離婚まで考えてるとは思っていないのでは?
無くしてもいいから買ってつけてほしい、ていうのを…ホントは旦那さんのご友人や、義両親あたりから言ってもらえるといいんですけどね(^_^;)。

話し合いできると良いですね。

  • << 71 自分がもしかしたら…なんてのも頭にないくらいでしたが 返答した人たちの中には マタニティブルーや産後鬱では? みたいな心配の声が複数あったのでびっくりしていましたw 里帰りしていたのもありましたが正直出産して1ヶ月も経たないうちに帰ってこいと言われ渋々帰ってきた感じで ゆっくりはできていません。 お盆にもなんとか頼んで帰省許可をもらい帰っても慌てて帰った時に挨拶やお返しをしていると とてもじゃないですがゆっくり地元の友人と…なんてのもできていません。 忙しくならないうちに…と色々考えることはあるのですが 彼に伝えても「そんな余裕はない」 「俺も考えてる」の一点張りなので半ば諦めています^^; かなり仲のいい独身貴族友達だった子も今年に入って群馬に突然スピード婚で嫁いでたまに愚痴を聞いてるんですが やはり指輪はいろんな意味でキーアイテムらしいです。 でも今からつけようと言われても正直気持ちが切り替えできる期間を過ぎてしまっていて… 式も指輪も別にいいかなって思ってます^^; 向こうの親や兄弟は頼りにならないですねw 「うまくやってくれ」「手の内で転がしてやれw」 とかしか言わないので^^; 旦那は離婚に対して結構過敏になってると思います。 私が離婚届を持っているのも知っているので^^;

No.70 20/09/29 23:16
あづぼん ( 20代 ♀ 73RQLb )

>> 68 全部読んでいないので、かぶっていたらすみません。もしかして転勤族かなって思い、私もなので共感するところがありました。我が家はなんだかんだで結… 全然被っていても大丈夫ですよ!


なるほど。

普段から好き〜と言うようにしたり、
色んな事を頼むようにしてできたら褒めるみたいな半ば子供のように接していましたが
それがいいのか悪いのか効果がありませんでした…。


一緒に住み出してから一度色々言われすぎてあれもこれもだめだ!
って言われてどうしていいか分からなくなって泣いたことがあります。

その時に「悲劇のヒロインぶるな!」って言われてそれから一度も涙を流していませんw

というかなく理由がなくなりましたねーw


あと、すみません、転勤族の意味が間違っているかもしれませんが
現在は専業主婦で以前(一年前)までは休みがないワークスタイルで働いて20歳からずーっと一人でなんでもこなしてきました。
多分わたしにも凝り固まったプライドがあるのだと思います。

新しい土地にきて方向音痴だし
車がないからどこへも好きなところ行けないし何があるかも手探りだし
話す友人もいないので母とばかりテレビ電話を息子としていますね…
それだけが息抜きですかね^^;


ママ友…
怖いイメージというか、ママ友の相談をママ友からママ友にはとても言えない相談を受けていたので

正直根性いるなって覚悟はしています!

新しいところなら新しい居場所を自分で見つければ何か変わるかもしれない!

と色々挑戦してみてる最中です!

  • << 76 勝手に転勤族だと思いすみません、結婚されて知らない土地にきたのかな? 『悲劇のヒロインぶるな』ですか なかなか手強そうなご主人ですね なかなか人間変わることはできないので苦労すると思います・・・ できれば子供の前では喧嘩しないようにできるといいですね 私はこれは本当に後悔しています ママ友は無理せず話しやすいなーと思う方と話せばいいと思います(^-^)

No.71 20/09/29 23:28
あづぼん ( 20代 ♀ 73RQLb )

>> 69 産後はね、どうしても情緒不安定になります。 そして、産後はいつまでか、なんですけど。 正直、子供が走って自分で危険回避できる3〜… 自分がもしかしたら…なんてのも頭にないくらいでしたが

返答した人たちの中には
マタニティブルーや産後鬱では?
みたいな心配の声が複数あったのでびっくりしていましたw


里帰りしていたのもありましたが正直出産して1ヶ月も経たないうちに帰ってこいと言われ渋々帰ってきた感じで
ゆっくりはできていません。

お盆にもなんとか頼んで帰省許可をもらい帰っても慌てて帰った時に挨拶やお返しをしていると
とてもじゃないですがゆっくり地元の友人と…なんてのもできていません。


忙しくならないうちに…と色々考えることはあるのですが
彼に伝えても「そんな余裕はない」
「俺も考えてる」の一点張りなので半ば諦めています^^;


かなり仲のいい独身貴族友達だった子も今年に入って群馬に突然スピード婚で嫁いでたまに愚痴を聞いてるんですが
やはり指輪はいろんな意味でキーアイテムらしいです。



でも今からつけようと言われても正直気持ちが切り替えできる期間を過ぎてしまっていて…

式も指輪も別にいいかなって思ってます^^;


向こうの親や兄弟は頼りにならないですねw

「うまくやってくれ」「手の内で転がしてやれw」
とかしか言わないので^^;


旦那は離婚に対して結構過敏になってると思います。

私が離婚届を持っているのも知っているので^^;

No.72 20/09/30 00:18
通行人 ( 40代 ♀ hi2zLb )

>> 71 全部読みました。

とりあえず、

・旦那さんは主さんのことが大好き
・主さんは旦那さんのことが大好き

ということが読み取れました。
 
やっぱり、仮面夫婦でも良いから3〜5年くらい様子を見てみるのが良いんじゃないかな、と。

  • << 74 あと、最初から最後までずらずらと長い内容なのに目を通してくれて感謝いたします。 とても嬉しいです^^;

No.73 20/09/30 06:50
あづぼん ( 20代 ♀ 73RQLb )

>> 72 流石ですね!

いつ突っ込まれるかと思ってたんですが
本心そうだと思います。


コメ主さんにはお見通しですね(´・д・`)



本当に悩んでいたらここにはいませんし、
答えが出ててしかも言葉では拒んでも応じている夫婦性生活があるなんて
おかしな話ですからね^^;


とりあえず「未だに夫婦生活の実感が皆無2」で検索して経過を見て欲しいです!

  • << 85 うははは! 別スレ立てたんですね(笑)!! 主さん素直で快活で面白いなぁ(笑)(笑)(笑)。

No.74 20/09/30 07:35
あづぼん ( 20代 ♀ 73RQLb )

>> 72 全部読みました。 とりあえず、 ・旦那さんは主さんのことが大好き ・主さんは旦那さんのことが大好き ということが読み取れ… あと、最初から最後までずらずらと長い内容なのに目を通してくれて感謝いたします。


とても嬉しいです^^;

No.75 20/09/30 09:38
匿名 ( ♀ IcZILb )

途切れ途切れに読んでますけどね。
とりあえず、主さんもお母さんなんですよね。

子供さんにとって、いいお母さんになってほしいです。

そして、旦那さんもいいお父さんになってほしい。

子供が味方になってくれたら、人生の節目節目で心強いですよ。
子育ての大変さのご褒美は、子供の成長を実感した時にやってきます。

  • << 77 勿論それはもう! 息子さえいれば一文なしでもやってけるくらい大事ですから!!(一文無してw そうですねー 産む前は「本当に自分が母親になれるのか+できるのか」って不安が後期に押し寄せてきましたが コロナで太りで病院で踏ん張って産みましたよ! 確か26時間だったかな! 入院中の注射や点滴の方がよっぽど辛かったですw 私は注射がとても苦手なのでw それでもやっぱり自分の体から出てきたときは 「あー…酒もタバコも我慢して辞めて、旦那もフォローなかったけどまたもう一人、今度は女の子を授かれたら…」なんて思えるほどでしたもの…不思議ですよ…w 勿論父親は実の父親であって欲しいですし 彼が少しでもいいしすぐでもなくていいから変わってくれるならなんでもするしきっかけだって作るんですよ私はw 唯一子供の前では喧嘩はしないと約束したので「無言」ばかりなんですよね^^; 当初のような愛の掛け合いなんかあれば全然変わると思います。 一方通行も月日が経てば「無感情」になりますから… そうなんですよ! まだ4ヶ月なのに大きくなった息子の想像ばかりしています!
  • << 78 続きです! その話をしたことがあったんですけど あまり興味がなさそうです。 「金かかるんだろうな〜」 「それは大きくなってからしかわからん」とか マイナスイメージばかりなのでそれも話さなくなりました。 マザコンにならない程度に息子の彼女と3人で居酒屋行ったり友人みたいな母親になりたいなって思いますwww

No.76 20/09/30 11:35
結婚の話題好きさん68 ( 40代 ♀ )

>> 70 全然被っていても大丈夫ですよ! なるほど。 普段から好き〜と言うようにしたり、 色んな事を頼むようにしてできたら褒めるみた… 勝手に転勤族だと思いすみません、結婚されて知らない土地にきたのかな?

『悲劇のヒロインぶるな』ですか
なかなか手強そうなご主人ですね

なかなか人間変わることはできないので苦労すると思います・・・

できれば子供の前では喧嘩しないようにできるといいですね 私はこれは本当に後悔しています

ママ友は無理せず話しやすいなーと思う方と話せばいいと思います(^-^)

  • << 79 あ!やっぱりそうでしたか! いえいえ、気になさらないでください! えっと細かくいえば私は神戸の田舎暮らし、今は大阪のディープな街…なので 関西圏内ではあるんですが 人柄の違いとかすごいなぁ…って思うことが多いです! 元々話すのも好きなのである意味いい刺激を一歩外に出れば受けれるのでそれはいい点としています! 例えば…スーパーへ買い物に行った時にレジの人が絡んでくれたので、この辺の周辺施設、市役所やコンビニ、クリーニング店を伺うと、大きな地図を広げて説明してくださいました! 道端で道に迷ってもお店のおばさんがわざわざ出てきて案内してくれる程なので そゆのは神戸でも中々ないもんなんですよねw 新鮮で暖かいなぁって思います! その反面結構なにもないところで奇声あげたり、すごい文句言いながら歩道を自転車で走り去ったりと そういう人もいるのがディープな街ですかねぇ そうですね! 子供の前では本当にするまいと約束はしてます。 お腹にいた頃から喧嘩していたのもあり 「お腹にいても聞いているし記憶がある場合もあるしストレスはあまりよくないから。」 と言っても当時は聞く耳も持ちませんでした。 なのでまぁ今もですが「話をしない」に越したことない状態ですねw そして、息子をお風呂に入れる時に旦那はギャン泣きして私だとニコニコしてるのをみて心の中でドヤ顔してますw

No.77 20/09/30 13:03
あづぼん ( 20代 ♀ 73RQLb )

>> 75 途切れ途切れに読んでますけどね。 とりあえず、主さんもお母さんなんですよね。 子供さんにとって、いいお母さんになってほしいです。 … 勿論それはもう!

息子さえいれば一文なしでもやってけるくらい大事ですから!!(一文無してw


そうですねー
産む前は「本当に自分が母親になれるのか+できるのか」って不安が後期に押し寄せてきましたが

コロナで太りで病院で踏ん張って産みましたよ!
確か26時間だったかな!

入院中の注射や点滴の方がよっぽど辛かったですw

私は注射がとても苦手なのでw



それでもやっぱり自分の体から出てきたときは


「あー…酒もタバコも我慢して辞めて、旦那もフォローなかったけどまたもう一人、今度は女の子を授かれたら…」なんて思えるほどでしたもの…不思議ですよ…w


勿論父親は実の父親であって欲しいですし
彼が少しでもいいしすぐでもなくていいから変わってくれるならなんでもするしきっかけだって作るんですよ私はw

唯一子供の前では喧嘩はしないと約束したので「無言」ばかりなんですよね^^;




当初のような愛の掛け合いなんかあれば全然変わると思います。

一方通行も月日が経てば「無感情」になりますから…

そうなんですよ!
まだ4ヶ月なのに大きくなった息子の想像ばかりしています!

No.78 20/09/30 13:04
あづぼん ( 20代 ♀ 73RQLb )

>> 75 途切れ途切れに読んでますけどね。 とりあえず、主さんもお母さんなんですよね。 子供さんにとって、いいお母さんになってほしいです。 … 続きです!


その話をしたことがあったんですけど
あまり興味がなさそうです。

「金かかるんだろうな〜」
「それは大きくなってからしかわからん」とか

マイナスイメージばかりなのでそれも話さなくなりました。


マザコンにならない程度に息子の彼女と3人で居酒屋行ったり友人みたいな母親になりたいなって思いますwww

No.79 20/09/30 13:12
あづぼん ( 20代 ♀ 73RQLb )

>> 76 勝手に転勤族だと思いすみません、結婚されて知らない土地にきたのかな? 『悲劇のヒロインぶるな』ですか なかなか手強そうなご主人ですね… あ!やっぱりそうでしたか!

いえいえ、気になさらないでください!


えっと細かくいえば私は神戸の田舎暮らし、今は大阪のディープな街…なので

関西圏内ではあるんですが
人柄の違いとかすごいなぁ…って思うことが多いです!

元々話すのも好きなのである意味いい刺激を一歩外に出れば受けれるのでそれはいい点としています!


例えば…スーパーへ買い物に行った時にレジの人が絡んでくれたので、この辺の周辺施設、市役所やコンビニ、クリーニング店を伺うと、大きな地図を広げて説明してくださいました!

道端で道に迷ってもお店のおばさんがわざわざ出てきて案内してくれる程なので

そゆのは神戸でも中々ないもんなんですよねw
新鮮で暖かいなぁって思います!



その反面結構なにもないところで奇声あげたり、すごい文句言いながら歩道を自転車で走り去ったりと
そういう人もいるのがディープな街ですかねぇ




そうですね!
子供の前では本当にするまいと約束はしてます。

お腹にいた頃から喧嘩していたのもあり
「お腹にいても聞いているし記憶がある場合もあるしストレスはあまりよくないから。」
と言っても当時は聞く耳も持ちませんでした。

なのでまぁ今もですが「話をしない」に越したことない状態ですねw


そして、息子をお風呂に入れる時に旦那はギャン泣きして私だとニコニコしてるのをみて心の中でドヤ顔してますw

  • << 87 他のレスも全部ではないですがよませていただきました 夜の性生活やスロットのことも・・・昔の私のようです。我が家は依存性と判断して数年前から病院に行っています あづぼんさ んのご主人が依存性かはわかりませんがあづぼんさんは仕事に積極的なようなのでお仕事できるようになったらされるのがいいと思います。私も最近やっとちょっとはじめました。自分がしっかりするしかないですからね(^-^)前向きに過ごせるように無理せずやっていきましょう!

No.80 20/09/30 14:06
結婚の話題好きさん80 

旦那さんと夫婦の実感が無いから不満と言うだけで離婚を考えたりするのは甘いわね。旦那さんが働いてくれてるからこそなんの不安もなく子育てが出来るのです。私は働きたくなかったけど働かないと生活が出来ませんでした。そんな事情で離婚を考えたりする人は世の中に沢山います。まずは旦那さんに感謝の気持ちを持って自分なりの楽しみを見つけて毎日を過ごされたらどうでしょうか。私は離婚をして定年まで働きました。今は子育ても終えて自由な時間を使える事に感謝して毎日を過ごしています。

  • << 83 お手数をお掛けしますが、 最初から今までの皆さんとのやり取りで詳細がわかると思います。 暇つぶし感覚でいいので目を通してからまだ意見をお聞かせ願いますでしょうか!

No.81 20/09/30 14:55
あづぼん ( 20代 ♀ 73RQLb )

>> 80 コメ主さんはどう言った流れで結婚までに至ったのでしょうか!


私も心のどかで結婚は諦めて
でも子供が欲しいという矛盾した考えの元、今の現状に至るかもしれません。



私自身、仕事が嫌いでもなければ趣味だったので正直子供を理由に仕事や自分のこれまでに築いてきたポジションを手放すなんて事は「恐怖」でもあり、職場にもギリギリまで席を置いていただく形とはなりましたがかなり引目を感じていた程です。

そして今も。
子供が最低限親元に居ないといけない時期を過ぎれば働く事えお念頭に置いています(寧ろ早く働きたい)


勿論毎月の旦那さんへのフォローはしていますよ。
お給料にには「1ヶ月ご苦労様、ありがとう」
一週間の終わりには「一週間お疲れ様、お酒でも一緒にのみませんか?」等…



私なりに働いてきた自分と仕事で稼ぐ苦労も知っています。

業種は違えど少なからず私は今の彼よりかは月額稼いでおりました。



…嫁ぐ覚悟も決めて全てを任せてきました。お金も月10万でやりくりしています。
勿論食費、携帯代、子供にかかる備品、生活用品です。

そんな状態の中でとてもではないですが自分の化粧品や服などを催促した事も過去一度もないですし、何かあれば「相談」という形で話は降っていました。(歯医者の費用など)


私は私なりにやっているつもりなんですが彼はなにに対しても「足りない」らしいんですね。

No.83 20/09/30 14:59
あづぼん ( 20代 ♀ 73RQLb )

>> 80 旦那さんと夫婦の実感が無いから不満と言うだけで離婚を考えたりするのは甘いわね。旦那さんが働いてくれてるからこそなんの不安もなく子育てが出来る… お手数をお掛けしますが、
最初から今までの皆さんとのやり取りで詳細がわかると思います。


暇つぶし感覚でいいので目を通してからまだ意見をお聞かせ願いますでしょうか!

No.84 20/09/30 15:35
結婚の話題好きさん80 

暇潰し感覚で書かれたのはよく解りました。失礼致しました。

No.85 20/10/01 07:09
通行人 ( 40代 ♀ hi2zLb )

>> 73 流石ですね! いつ突っ込まれるかと思ってたんですが 本心そうだと思います。 コメ主さんにはお見通しですね(´・д・`) … うははは!
別スレ立てたんですね(笑)!!

主さん素直で快活で面白いなぁ(笑)(笑)(笑)。

No.86 20/10/01 07:12
あづぼん ( 20代 ♀ 73RQLb )

>> 85 素直なんですかねこれ!?w

旦那には素直じゃない言われるんですけど…


一応進展はありましたが結論なんの解決もしてない感じですかね(いつもの展開と同じ…)


これはこれでガチの悩みになりそうですわwww



また新しい方に書き込みしますね!w

No.87 20/10/02 14:10
結婚の話題好きさん68 ( 40代 ♀ )

>> 79 あ!やっぱりそうでしたか! いえいえ、気になさらないでください! えっと細かくいえば私は神戸の田舎暮らし、今は大阪のディープ… 他のレスも全部ではないですがよませていただきました 夜の性生活やスロットのことも・・・昔の私のようです。我が家は依存性と判断して数年前から病院に行っています あづぼんさ
んのご主人が依存性かはわかりませんがあづぼんさんは仕事に積極的なようなのでお仕事できるようになったらされるのがいいと思います。私も最近やっとちょっとはじめました。自分がしっかりするしかないですからね(^-^)前向きに過ごせるように無理せずやっていきましょう!

No.88 20/10/10 20:56
通りすがりさん88 

主さんの新しいスレ見てます

前のスレ(此れのこと)は 検索しても出て来なかったんですが 今 発見出来たので お知らせします

なんか このレス 書き方は 笑ってるようですが 心の中では やけくそで泣いてるみたいに見えます

本当は この時点から ずっと 悩んでたんではないですか?

一人ぼっちで 大変でしたよね

No.89 20/10/10 21:11
あづぼん ( 20代 ♀ 73RQLb )

>> 88 わぁぁあああ お手数をおかけして申し訳ないです本当。

でも読んでいただけで嬉しい限りです^^;






そうなんですよね…


今は本当に無意識に涙が出ますよ……



わかってもらえるだけで、
書くだけで、それを見てくれるだけで

このやり取りだけで気が紛れるんですよ。


流石に同じ家で一緒にいて無言の空間って多分DVと同じくらい耐え難いんですよ、私の性格だと。


だって実家とか地元の友人らと喋ると話題が尽きないし機関銃のように喋り続けるらしいので^^;


馬鹿笑いしたり突っ込んだり、訳もわからない根拠の無い夢に話を真剣にしたり


言葉遣いで文句を言われては、自分の言いたいことや伝えたいことを素直に伝えられない関係には窒息死しそうです…


今日は向こうから仕掛けてきました。

料理を作ってる最中にキスをせがんだりトウセンボウをしたり…

「怒ってる?」なんて決まり文句も。





私は怒ってはいない、あなたにとって必要以外は喋らないしけど家政婦みたいに家事もして、セフレのように夜を共にすれば満足なら、

それ以上、以下の感情もなく、無関心がいいと思ったから目ももう見れないし
どうしていいかもどう対応していいかも私はわからなくなった

と言いました。


その後もスキンシップを取ってきたり、子供のおむつを変えたりミルクをやるたびに何でか黙って号泣してましたよ^^;

No.90 20/10/11 18:55
通りすがりさん90 

もっと旦那さんに
構ってほしいという事でしょうか?

先が見えてる気がして子供が不憫。

母子家庭は子供も母子家庭になりやすく、夫婦でお互いに名前で呼ばないと愛情もなくなりやすいというデータもあります。被害者は子供です。

理想と現実が実感をなくしているんだと思いました。

No.91 20/10/13 11:55
あづぼん ( 20代 ♀ 73RQLb )

>> 90 おっしゃる通り。

私も実際のところ母子で育っています。


そして怖いことに実の父親と同じ様な環境で問題も多く、母も気が気じゃない感じですね…(離婚を推している)


先日お互いがピークに来たんだと思ったことがあったので時間を作って話をしました。


そしたら相手が思っていたことは初耳なことばかりで正直びっくりしてしまい、

私も何処か「恥ずかしい」「言ってはいけない」

とか、
壁を自分で作っていた事を実感させられました^^;



中々これまでのことを全て無かったことにして、付き合っていた当初の様に…とは正直私の中で戻すことはやはり抵抗がありますが、

その話し合いの後、色々旦那の言動が変わってきたのでそれに出来るだけ応えてそれに気持ちを添えれるよう、リハビリできれば…と思います!

No.92 20/10/13 12:37
匿名 ( ♀ IcZILb )

大抵の男性は、子供が出来た時に、一瞬DNA鑑定を考えるそうです。
女性は自分が出産するから自分の子供と考える事ができますが、男性は子供の将来の責任を考える事が多いので、いろいろな責任転嫁するような旦那さんは、結局別れるパターンが多いです。
家庭内でルールが曖昧な場合、不平不満が溜まりやすいようです。

No.93 20/10/13 12:51
匿名 ( ♀ IcZILb )

>> 92 主さんの場合、子育てのルールを紙に書いて壁に貼って置けばいいと思いますよ。
それぞれの予定をカレンダーに記入しておくとか、ボードにマジックで予定の変更を記すとか、書いておくほうが忘れないようです。
特に断乳(卒乳)とか離乳食の頃にトラブルが起きやすいので、子供さんのミルクの量が減ったとか食欲がない時は産婦人科か子育て相談等に連絡してみて下さい。
主さんや子供さんの体調が悪い時に、旦那さんが病院の手配や付き添いをしてくれない場合は、親御さんに付き添ってもらったほうが、スムーズだと思います。子育てのベテランのほうが、対応に慣れていると思いますよ。
🏥

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