この空を飛べたら…
あぁひとは昔むかし
鳥だったのかも知れないね
こんなにも こんなにも
空が恋しい…♬
23/01/29 14:42 追記
ASDの夫
HSPの私
そしてカサンドラな私…
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終活…
世間の人たちは皆、お墓どうしてるんだろう… 先日見に行った樹木葬を契約した
そんなに広くない敷地の中央に
桜の木が均等に数本、周りにあじさいや
季節の花々を植えて賑やかだ
でも50cmくらい四方の御影石1枚の下に
粉骨にして、中の土を掘り
穴の中でひとつに埋められる
しんだら無になる?…とは言え
彼の家族の中に、私も入るのか‥
あの世までもがくのか‥
と思うと、胸が苦しくなる
そこで、提案してみた
私だけは、一分埋めて、ほとんどを散骨
してもらえないか。
その返事は『出来ます』
たまたま、ボートで沖へ出て、散骨する
その免許があると言う
彼も、私の望みならと言った
初めて、彼に
心からありがとうと言った気がした。
もう、生活のリズムはめちゃくちゃだ
夜明け前の4時までパソコン(するのは
夜ふかしと言えるのか…?)
朝起きる時間は、お昼だったり
ときには早朝6時に起きても、食事してまた寝る、
再婚して初めの頃は
同じ時間に寝て起きて、食事してたけど
あれは彼が無理してた?のか…
今の生活習慣を直して欲しいと
私がいくら言っても
『40年の仕事時代の習慣は、直せない』
と言い張る
そんなものかな…
政治、歴史、化学、工業、動物……
あらゆる事に興味をもって記憶力もある
でもそれをただ自慢したり馬鹿にしたり。
災害で被災した人や、海外からの難民や
虐待された動物を見ると
『可哀想に…、なんとか助けてあげたい、
寒いだろうに、ツラいだろうに…』と
優しそうに言う
でもそれは口先だけなんだと今は解る
一人だけでお喋りして笑って楽しそう
相手の話は聞かずに、そんなに自分の事だけ喋って、
楽しいものなんだろうか…
いくら相手の気持ちや立場が理解出来ないとしても…。
最近つくづく思う
別居したい… 離れたい…
今の時間は、彼は寝てる
違いすぎる価値観や
合わない共感性
そんな二人がいきなり毎日毎食
一緒に暮らして
幸せだと感じる人が居るんだろうか…
じゃ何故結婚した?
結婚前に気付くでしょ
と思われるだろうけど、
カサンドラの10人が10人
誰も気付かなかったと言う
ちょっとだけ、あれ?と感じても
誰にでもこんな一面あるよねと思う
私の場合、身体がこうで
仕事辞めたさに焦りがあって、この縁に
すがってしまった…自分の責任でもある
だから、このまま一生
このままなんだろうけれど
ちょっと辛い…
所詮、私の人生って
こんなもん
と思えばいいし
時々、空を見上げれば 何かいい事も
ありそうで
いつか私は、あの空を自由に飛べるから
いつかね
内職は順調だ
彼との距離をとるためには、引き受けて本当に良かったと思える
私の作品は、海外の旅行者に向けて売られているらしい
昨日は、チリのお客様が8個
買って下さいました!とメールがきた
なんと地球の裏側に行った
生きてると、たまには嬉しいこともある
庭も、育てた花がにぎやかで
応援してる
そう、最近、運動不足と
痛みが強くなってきたので
健康器具のブルブルマシンを買った
(自分の貯金で)
医者が、貧乏ゆすりをしなさい、と
言ったのを思い出し
意外だけど、ひざや股関節が鍛えられるらしい。
腰掛けて足を置くと、まるで貧乏ゆすり
足がちょっと楽になった気がする
節約ばかりしないで、こうして
たまには自分のために使おうと
最近、思い始めた
(๑ーωー)و
つくづく嫌で嫌で、仕方がないんだけど
どうしたらいいのか…
ただボーーっとして
現実逃避したい
どうしてあんなに、自分の事だけ
一方的にペラペラ喋るんだろう
娘サンや母親の話は、熱心に聞いて
会話もするのに
私が何かを伝えても、返事もないし聞こうともしない…
すぐに怒るしキレる
そのくせに
『なつと結婚して本当に良かった
大好き、愛してる、楽しい、幸せ』
とベタベタしてくる
時には、『昔は元嫁にも、たくさんこう言っていたら良かった』 とも言う
多分、嫁にはこうすればいい、みたいなものを、どこかで学んだのかも。。
だから
愛情なんて1ミリも感じない
言う事と行動が、伴わないのだから
やっと一人になれたと
自分の部屋で内職(手芸)をしていても
5分おきに顔をだす
お腹が痛い、とか
背中がかゆい、とか
ネコのこんなしぐさが可愛かったよ、とか
裏で変な物音がしたよ、とか
…
急に掃除機をかけ始め、
そうなると1時間以上は止まらない
うるさいし、私へのあてつけ?みたいで
家の中に居たくなくて、外に飛び出した。
庭の木々も草も伸びて
やって欲しい作業は幾らでもあるのに
やってくれる人じゃない
だいぶ前に、一緒にやろうと言ったら
『なつが好きでやってるんでしょ
僕はやった事がないし好きじゃない』
とバッサリ。。
とにかく
あの人に振り回されてるような毎日に
めちゃくちゃ疲れてる…
ε-(o´_`o)ハァ・・
自分の子どもを車に置き去りにして、パチンコに熱中したり。 子どもをアパートに残して、彼氏に会いに行き何日も帰らなかったり。
そんな事件の背景に、
母親の発達障害もあると誰かが言っていた
自分が楽しむ事しか考えられない…
大切な子どもの苦しみが解らない…
再婚して、彼の孫が発達障害と診断されたと聞いてから
私も初めて、
どんなものなのか、原因は、遺伝は、とネットであれこれ調べ始めた…
その時初めて、彼もそうだと確信し
これまでの苦しさが納得出来た
でも彼は…
孫は、子供時代の自分に似てるけど
僕は特別学級でもなかったし、他の子と同じように育ってきたし、仕事もしてきた
だから僕は、違う!と言い張る
彼に関しては
私の中で確信できてるから
今さら、受診しようと言う気はない
ただ、そういう自覚がなく
子どもを産み、育てられる子どもは
不幸だと思う…
同じ部屋にいる時間は、必ず
テレビがついてる
彼を見たくないから、テレビの方を見る
でもテレビの内容は、半分も頭に入らない
他の事を考えてる事が多いから。
…他の事を考えていたいから?…
でも彼はテレビを見て、1の情報から10を知るような所がある
『これはきっと○○なんだね』と急に
振ってきてジーッと私を見て、返事を待つ時があって困る‥
『私、テレビの方を見てても他の事を考えてるから』と言うと
『え、せっかく同じ番組をみながら共感したいのに。 ハーッ(ためいき)真剣にテレビを観てたよね』
私に共感してくれない人と
共感したいと言われても…。
こんな事が今まで何十回もある…
一緒にいると、時々自分がおかしいの? 自分のほうが普通じゃないのか…?
と錯覚して
ずーん…と心が沈む‥
『ねぇ 一人にしてくれない? …』
て言いたくても言えない…
内職してる私の部屋に、
座り込んでお喋りする彼。
僕の~、僕は~、昔おふくろが~、
従兄弟がさ~、同僚が、後輩が、…
もうウンザリだ。
(´-﹏-`;)
彼の話し方は、のらりくらり‥、途中あれあれ‥あのーそのーと言葉を忘れ、最後にどうしたかの結果がくる。それまでは何を言いたいのか伝えたいのか解らない
やっと終わったかと思っても
また思い出し、延々と続ける…
こちらが聞いてもないし、関心もないのに
構わず喋る。
私の都合なんて、気持ちなんて関係ない。
鬱陶しいしうるさいし面倒臭いし
せめて自分の部屋にいる時間は
一人にして欲しい
静かに縫い物に集中したい
と思う毎日
普段の、彼の行動は
とにかく遅い。
何をするにも時間がかかる
物忘れや置き忘れも多い。
皿一枚を洗うだけも数分かかる
出かける時も、女の私よりずっと遅い
いざ玄関を出ても、
あ、携帯。あ、マスク。あ、財布。
と取りに戻る
車でかなり走ったあとに、大事な書類を思い出して戻ることも。
それなのに?
ハンドルを握ると、別人になる
私に言わせると、ハッキリ言って
運転は下手だ。何故なら
助手席の人に思いやりがない
ずっとお喋りしながら、よそ見ばかりして
スピードだすし何回もブレーキ踏む
怖くて安心して乗っていられない…
それを訴えると、キレるから
心中覚悟でガマンする
最悪だ (;;)
昨日は、朝から夕方まで一人だった
ワクワクしながらも、
掃除機をかけたあとは、何をするでもなく
ただ静かに…静かに時間が過ぎた
そんな時を過ごして、解った事がある
彼が居る時間は、
とにかく何かに夢中になる事で
彼と目を合わさずに気分的に逃げる自分。
草むしり、水やり、そうじ、内職……
でも彼が居ない時間は
それらを一切やろうと言う気にもならず
ただボンヤリ、庭を眺め
冷たいコーヒーを味わい
好きな本を広げて
ネコと寝転んだりした
どちらが本当の私か…
どちらも私。
彼が居る時間も、彼を気にせずに
自分らしく居られたらいいけど…。
彼も、用事も兼ねて
会いたい人に会ったのだろう
…
かなり、気持ちが沈んでる…
重たい暗い厚い雲と、真冬の気温のせいも
あるかも知れん、
彼と離れたい…
そのためには何をしたらいいか、
離れたあとの彼はどうするのか、
そんな妄想ばかりにふけってる自分だ‥
貯金はわずか
収入は彼と私の年金だけ、あと少しの内職
働く体力や気力はない
維持費の節約で、車は1台にした
そんな状況を考えると、やはり同居か…
ガマン、しながら生きるのは疲れるけど
仕方がないのか‥
彼がよく言う
『ナツが先にしんだら…僕は一人じゃ生きていけない』
そんなによく言われると、逆に
早く先に逝って、と聞こえる
悔しいけど、
先に逝くけど、それまでガマンするのも
辛いよ
最近すごく気持ちが沈んでる
せめて空が、晴れて欲しい…
🕊️.°
現実逃避するように、
黙々と、ただ黙々と、人形作りをする…
自分にはもう、それしかないように没頭してる
カサンドラ症候群になった人たちの
心の声を、You Tubeで聴くと
『自分を押し殺して、無理やり色々な事を
諦めてきて、今は生命活動をしているだけで
毎日過ぎている
自分らしさを取り戻して、幸せになりたい
普通の、暖かい家庭に憧れて結婚した
ときには喧嘩をしても、話し合いで乗り越えて
ちょっとした事で幸せを共有する
努力しても報われないから
ガマンして、押し殺すことしか出来ない
自分らしさがなくなり、生きているだけになる
耐える事や、諦める事に気持ちが行き
耐える事や、諦める事が、上手になる』
これは全く… 今の私の状態と同じ…。
20年近く乗ってきた私の車を
手放して、買い換えることにした
彼に貯金はないので、代金は私の貯金から払い
私の名義になる
でも彼は、ノリノリなのだ
何故なら、彼が働いていたディーラーの車に
するから‥‥
でも 私が運転したい車じゃない‥
お金は出すけど、乗りたい車じゃないなんて。
どんだけ私、お人好し?馬鹿?
全く、ワクワクしない‥
彼の機嫌さえ良ければ
自分の欲は、殺してしまう‥
二人で出かけるときは、彼の運転だし‥
これでいいのだ。
『嬉しそうじゃないね、新しい車になるん
だよ』 と彼。
20年の思い出を噛みしめながら、一人で
買い物へ行き
最後の洗車と掃除をしながら、お別れと感謝を
言うと、涙がでた‥
20年間 本当に ありがとう゚・*:.。✡*:゚・
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