この空を飛べたら…

出産祝いを送ったあと
洗車した

狭い駐車場で、車を出したり入れたり
踏み台に乗るのもやっとこさ
ε=(￣｡￣;)ﾌｩ


ヤツは相変わらずｺﾞﾛｺﾞﾛ…

いつだか、洗車をお願いしたら
「僕の車じゃない」　って


じゃあ運転するな！
(っ `-´ c)

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維持費節約のため車を1台にした

その時も　どちらを残すかで
揉めた…

彼の車は、2年前事故で廃車
保険の30万では買い変えられない
貯金もない
通勤が大変。。

毎日、寒い、キツい、どうしよう…て


私は、友だちや知り合いが困って
相談されると
なんとか助けてあげたい人間

遠距離だった彼に少し振り込んだんだ…
いつか必ず返してと‥。
多分返らないと分かってたけど


中古で買ったその車を
売却するときは14万だった…

仕方ない‥　(｡-_-｡)

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もう　何も話す気になれない
顔も見たくない
そばに居るのも　嫌だ…


こんな気持ちで
同じ屋根の下で、毎日を過ごす


自分に嘘をついて過ごすの？

相手は変わらない
自分が変わるしかない

どうしたら変われる
この気持ちを変えられる？

何とか前を…　上を向いて生きたい

こんな事で悩んで馬鹿みたい

ここで吐き出すしか出来ない…


もうすぐ震災の日
もっと苦しんで悩んで、辛い人は
沢山いるのに…
頑張ってる人は沢山いるのに…。

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「わぁ～綺麗！　ねぇ、この畑！ね！」

家の前の道を散歩してた人が言うのが
聞こえた

畑…？
近辺で畑らしいものはない…
もしかして、うちの庭(*´･д･)?

草ぼうぼうだった庭を除草剤まいたり
クワで耕し　花を植えてある

もともと植えてあって草に埋もれてた
オレンジ色の梅やモッコクやモミジなどが
映えてきた
根元に赤白黄の小さい花を這わせた


身体に無理しない程度に
コツコツやってて

そう思ってくれる人が居るなら
凄く嬉しい…(,,^_^,,)
暗い心に、明るい陽がさした気分‥

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夕方のこの時間になると　毎日
献立に悩む…


何もしない人のために
悩んで作るのは
張り合いもヤル気も　出ない…


あの人は毎日3食
何もしなくてもお腹は減るみたい…
不思議だな(･･`)？

私はほぼ1食だけ‥


私の役目はご飯作り
生きるための便利な女
最近とくにそう思える‥(๑¯ー¯๑)

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一緒に居ると
自分が自分でない、自分らしく居られない、くつろげない、息苦しい…

一人になりたくて、離れると
ホッとする反面

別の不安が襲うんだ…

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>> 106
寂しがりのあの人を、一人にすると

SNSで誰かと繋がろうとする

趣味もなく、暇を持て余していて
寂しがりだから
気持ちは分かる…


過去の人と、連絡取り合い
私にバレて喧嘩になった事も…。

同じ部屋に居ても
スマホばかり観てる…

私が悪いんだろうか…
(T_T;)　どうしたらいいのか

干渉しない方がいいのか…

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夫婦ではなく

同居人…

そう思えば　少し楽　σ( ･Δ･ )?

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少しずつ春らしくなる
今日は風もなく晴れて暖かい

最近また、散歩を二人で始めた
私が歩けば歩く
生きてくには、健康な身体が一番！

嫌だと思えば次々に暗くなる
楽しいと思えば楽しくなる‥だろう


自分の思いと感情しだいで
変われるなら　‥‥( ˃ ˂ )



草ぼーぼーだった　うちの庭

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出会った頃は…　幸せだった。

ずっと前から知ってるような
気さくな笑顔が、優しく感じた…

毎晩、電話は2時間以上、ほとんど聞き役

「痛みや苦しみを　消してあげる事は出来ないけれど、聞いてやる事は出来る。
話す事で楽になるなら、いくらでも聞いてあげる」　とか

「残りの人生を、一緒に笑いながら過ごしていきたい」　とか。


いま思えば、やっぱり

上手いこと騙された…かな
(^^;)

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でも思う…

現に私は、助かったんだし
自分のプライドを考えるほど　
立派な人間じゃないし

この私にして　この人がちょうど
良かったんだと…

出会いは、必然だったんだと…

神さまが、
この人生を与えてくれたんだと…。


まだまだ足りなかった試練だと

思える
∠( 'ω')／ｶﾞﾝﾊﾞ

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また喧嘩だ…

どうしても耐えられない時がある！
ε-(`･ω･´)ﾌﾝｯ

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飼いネコの具合が悪いのか
いつもと違う…
元気なさそうにあの人の前で泣く


テレビを観てたせいか
「うるさい！！」と怒鳴って
手を振り上げて殴るフリをする
　
私が止めると
「だってうるさくてイライラする！」　て
　
この人は…
いつもと違うネコの不調にも気付かない
薄情なひと

もしいつか、私が寝込んで
ワガママを言っても
同じなんだろう…

なんて思ったりした…
(-＿-)

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二人でテレビを観ていても

自分が経験した事や
出身地や行った場所が画面に出ると

延々と　思い出話が続いて終わらない
延々と…延々と一方的に喋る

普段も
自慢　思い出　嫌いな人の悪口…


その中に
『興味もないのに、自分の自慢話をする
　奴！　上司の前でイイ顔して、上司の
　いない所で悪口を言う奴！
　相手の話を聞かないで、一人でペラペラ
　喋る奴！　最低だよね、
　そんな奴とは喋りたくもないわ！』

…って

そのまんま　それ、私の気持ちです…

(；▽；)

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今年も　咲いた

はなもも

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天気いいのに
毎日毎日
なんにもしないでｺﾞﾛｺﾞﾛｺﾞﾛｺﾞﾛ…

勿体ないよりもう感心する
ネコがニャオニャオ泣くと物を投げる

短気を出さないで。
と言えばまた喧嘩ごしに睨む…

(*´Д｀)=3

じゃ何故ネコを飼ったの…

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実家が気になる…

多分、庭も家の周りも草ぼうぼうだな
たまには墓参りに帰りたい…

帰れない距離でもないけど

言っても、
「じゃ、たまには墓参りに帰ろうか」
　なんて言う人じゃない
一人で帰る事も出来ない



私の心は　愚痴ばかり…(;∀;)

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毎日ｺﾞﾛｺﾞﾛしてるから、天気をみながら
散歩に連れ出す…

一緒に歩きながら思う

我ながら、自分偉いな、
嫌だ嫌だと思いながら、一緒に居る

ストレスを心で跳ね除けながら

これが私の人生なんだ、と
自分に言い聞かせるように　歩く…


桜をみながら、また思う

私も　早く散りたい…

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義母に会いに行った…

誰にも気兼ねなく、好きに過ごしたい
からと
自分で探して決めた高齢者マンション、

親戚や兄弟とも　距離をおいて
気ままに生きてきた人

年老いて、
身体が弱ると　心も弱る


行きたい所も行けず
欲しい物も買えず　楽しみもない…と。


暗に　ここを出たい、と聞こえる…

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>> 119
初めは、三人で暮らすはずだったけど

義母が、
私はここが気楽に過ごせるから　
このままがいい　と言った

私も正直なとこ自信がなかったし
ホッとした

でも今は、私が声をかければ
この家に来るかも知れない…
　　でも　言えない…

言えない自分が　恨めしい…

もしも
今の生活に、満足していれば

心から幸せだったら

また気持ちは違ったかも知れない…

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こんな男は　嫌われる。

♪　上から目線…自尊心　尊重されたい

♪　否定から入る…慢　癖

♪　人の話を聞かない…武勇伝
　　自慢　慢心　名誉欲　お喋り

♪　口ばかりで行動が伴わない…嘘をつく
　　自分勝手で協調性がない



まったくだ…。(〃_ _)σ∥

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あなたはいつも　自分の事ばかりね。

。。私は最近　言うようになった

自覚がない
自覚がないから直そうとしない

分からせたい。
相手に対する思いやり、とか
本当の優しさ　男らしさ‥


喧嘩する頻度は、減った。
『怒る』事に、誰の得もない、
　マイナスしかない、事を
　　その度に言ってきたから…。


少しずつ…

少しずつ
変わりたい…

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最近めっきり

二人で居る時間は
アプリのゲームをする私…

テレビをつけていても
彼もスマホいじりながら
会話はいつも彼の一方通行。


こんなんもう　とっくに飽きてるのに

そうせずにいられない
いたたまれない気持ちなんだ‥


(｡-_-｡)

いつも思う
何やってんだろ…

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ある事に関しては
多分、他の人より知識もあり
何らかの才能がある

けれど、異常なくらい幼稚な面も
半々くらいである

常識と、非常識が入り混じる

誰にでも、少なからずそんなとこ
あるけれど、
この人は異常だと感じる…


本当に、理解できない人…

と、いつも思ってた
…

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>> 124
先日、彼の孫が
発達障害ではないか、と診断された
と聞いて、ハッとした…

もしや、彼も…？


心臓疾患で亡くなった義弟も
発達障害だったと聞いてた

70%くらいの確率で、遺伝する。


小さい頃は、よく迷子になったり
母親がしつけに厳しく
よく叩かれた　とか
学校は不登校を繰り返し…

単に、ヤンチャな子だと思って聞いた


もしかしたら、母親も…
いや、考え過ぎかも知れない


私は　HSP…
大丈夫　？　（・・;

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捨てねこを保護し、3年飼ってきた
ネコ可愛がりと言うくらい、可愛がる

のに、
ニャオニャオ鳴いたり、スプレーして
自分の思い通りならないと

持ち上げて投げ飛ばしたり
物を投げたり…

昨夜は、廊下から玄関の戸まで
バァーン！と投げつけた


どうしてそんなこと！
だってうるさいから！
しんでもいいの？！
しぬほどは投げてない！
自分の感情だけの事でしょ、可哀想に！
・・・

私にもそう
いつも自分の事だけ

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彼の娘ｻﾝが　きた

二人ともお喋り好きで
でも対象的で個性的…。

みんな思い出話が好きなんだな…
でも、私の前で
母親の話しをするのは

どうなん？

親子で　デリカシーないわ…



ε- (´ｰ｀* )ﾌｯ...　　ﾂｶﾚﾀ…

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娘ｻﾝに、孫の事を聞いた

学校では、他の子と違う行動をする、
とか　授業に集中しないのに
勉強できて頭がいい、

普通に歩いていて、側溝に落ちる

車で、一度走った道路でも
建物や看板まで、よく憶えている。


これだけ聞いても、
彼の子どもの頃と　全く似ていて
彼本人も、笑いながら驚いてた…


やっぱり
そうなんだな…


何故、私が選ばれたんだろ…
（――;

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一見、傍からみたら

仲のいい夫婦と思う
何処へ行くも一緒　散歩も一緒


得意分野では、ずば抜けるほど
知識があって技術もあって
記憶力も　怖いほどある

でも
生活する中での要領は　最悪だ

置いた場所を忘れる、物を失くす
失くせば買う
爪切りだけで7個はある‥
お金は、手元にあれば使おうとする

結婚する前に
退職金は、もう使いきってたし
(._."ll)

計画性は全くなし
社交性もなし


今は、私が全てを管理してる状態‥
( ´ー｀)ﾌｩｰ．．．　不安…

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やっと一人になっても
知らず知らずに、彼の事を考えている…

自分の部屋にこもって
趣味や読書をしていても
何度も何度も　部屋を覗きにくるから

落ち着かない…
かと言って、同じ部屋に居ても

心の中は
とんびの前の、うさぎのような
心境だ…

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>> 130
一日に何回も
大きな大きなため息が出る
心を落ち着かせるために…


以前ほどはないけれど、
家の中でも外でも
追いかけるようについてくる

まるで、幼児が　母親について回るように
　　
それが大の男だから　鬱陶しい…

これが、変なもので
ついて来ない時は
どしたん？　と心配になる

慣れ？　は恐い‥

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>> 131
結婚する前から今まで

もう十数回、義母には会っているし
娘ｻﾝたちにも、数回あってる

でも、誰ひとりとして
私の家族について　聞いてこない。

両親は、兄弟は、子どもや孫は
健在なのか、とか
何人いるの、とか
住まいはどこ、とか

聞いてこないから私も話さない。
彼からも、話していない。

関心がない？
関係ない？
再婚って、そんなもの？
私ってなに？　ただの道具みたい…

悲しい‥　なんだかな…
(｡•́ - •̀｡)

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>> 132
まだ、姉や兄にも
会わせていない

今は、コロナを言い分けにできるけれど

ネコを置いて遠出は出来ない、とか
緊張して何を話せばいいか分からない、
とか、逃げているようで
ほんと、男らしくない


引越しが終わったら
無理やりにでも　引っ張っていくしかない

私だって、この人
本当はもう、会わせたくないけれど

もう引き返せないんだから！
人生、進むしかないんだから！

٩( >ω< )و

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・自分の事ばかり
　一方的にお喋りが止まらない

・些細な事でイライラしてキレやすい

・人の気持ちを理解出来ない
・相手の傷付くことを考えずに言う

・自己抑制できない

発達障害とはどんなものなのか、
調べれば調べるほど、彼の事だ‥
と思えてくる


今まで理解出来なかった行動や言動が
何故なのか段々と分かってきた…

若い時は、変わり者と言われ
職場では、人を怒らせる天才、と
言われたと

他の人とは違う事を、自慢げに話して
いたけれど、
孫の事を聞いてから、実は自分も同じだと
言うようになった…
（・・

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>> 134
でも少なからず、誰でもあるのでは…

私なんて、イライラしやすいし
人との関わりは下手だし
気を遣いすぎて疲れるし
自分の殻に閉じこもる
欠点だらけの人間だ…

そんな私が、
これから彼に　どう関わっていけば
いいのか…、考えても考えても
分からない

もう、仕上がった人格を
今さらどうにも出来ない…

ただの偏屈者と考えて
当たらず触らず　
馬鹿みたいにニコニコして
接するしかないのか…。


私って、一体なんなんだろ
彼は　私のなんなの
何のためにここに来たの…

˘ ˘̥

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人の気持ちがわからない人…。

喧嘩するたびに言ってた…
『なぜ私の気持ちがわからないの？
　どうして相手の立場になって考えられ
　ないの？　もし、自分が言われたら
　自分がされたら　嫌じゃない？
　何故わからないの？　
　傷付けといてゴメンも言えないの？』

と結構、責めたてた…

今思えば、わかって貰えない苦しさは
私だけじゃなかったのかも…。
（__）

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>> 136
所詮、他人の気持ちがわかる人なんて
誰もいない…。

血の繋がった親子だって　わからない。


でも、
わかろうとする気持ちが、思いやりなんだ
　彼には、わかろうとする気さえ　感じ
られない。

これも生まれもった性質なんだ、と
私とは違うんだ、と
自分に言い聞かせても

納得できない自分も　居る…。
（__;）

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彼のお喋りを、
ｳﾝｳﾝと　時々笑いながら聞くだけで
彼は満足で　幸せそうだ。

私は　彼がいつも笑っていれば幸せだ…

彼も言う
『ﾅﾂが笑ってくれるだけで　幸せだ』
　と、そこは同じだ。


でも多分、彼は
他のどんな人とも、一緒にうまく
生活していくのは　無理な気がする

我慢強い私でさえ　飛び出したくなる、
私だから、何とかなってるのかも…


まだまだだけど、
少しずつ　そう思える…
（´-`）.｡

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>> 138
いまだに、貧乏性がぬけなくて

少しでも節約のためと
先日　自分で髪を切った。

彼が　『僕の　好みの髪型じゃない』
と言った　

あなたのために切ったんじゃない
　(๑ｰ̀өｰ́๑) ﾌﾝ
容姿くらい、私は　私らしく居たいの！


彼だって　私の好みの外見とは
ほど遠いのだ　(｡-ω-｡)

笑顔と、口先だけの優しい言葉に
まんまと騙されたんだけど…！

ホント私って
騙されやすい…(｡>_<｡)

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笑っていれば幸せだけど

欲を言えば、
いろんな事に共感できるような
会話がしたい…

同じ番組や、同じ景色を見ていても
見る場所が違ったり
感じる事が　違う、

彼に合わせようとすると、
すごく疲れる…

私の言葉は、ほぼスルーか
聞き流される


全ては　彼自身が主役なんだ。

だから、隣に居ても
一方的に会話されても
寂しさしか　感じない

私はいつでも　聞き役の脇役
継母とも、そうだった…

そんな運命…なのかな
(｡-_-｡)

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>> 140
誰かと　話したい…
聞いてもらいたい…　誰に　？


唯一の親友に
誕生日祝いのメールをした、
でも、親の介護や仕事で忙しそうだ…

姉に　電話した、
事故に遭い、大きなケガはないが
病院通いだという…
みんな自分の事で精一杯だ、

ただ、
義母の話しをしたら
同居したら駄目だ！
自分の身体を考えたら絶対に無理して
苦労するから！　と言われた。

少しだけ　心が楽になった…
( ´-` ).｡

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引っ越す家が　決まりそうだ。

古い中古住宅で、
予算はだいぶオーバーするけれど
暖かく静かな田舎で、私好みでもあり
彼も気に入ってる家。

引越しに、また色々と費用がかかる、
貯金もないのに家を買う…
私の貯金も減る一方…

3割自己負担の残り6年ローン
そのあとやっと貯金ができていく計画！

長いね…

これでいいのか…？
これでいいよね…？　自問自答…。
お金の事は、彼は私に委ねる

ここまでも、二人の理想の家が合わず
色々揉めた

その度に、なぜこの人と一緒なんだろう
と思うけれど
これも、二人の通る道なのだ…
とも思う

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バイクの部品とか
スペアのエンジンとか
オークションで売った。

引越し費用に当てるのかと思いきや
それで軽トラックを買った…
引越しでバイクを運ぶためだと言う。

家計に迷惑はかけない、とか言うけど
ね、ガソリンとか維持費は？


本当にどうしても必要？
先の事なんて考えない



今までもずっと、こんな繰り返し
だったんだろう…　　か…

私の意見なんて　聞く耳もたず。

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飼い猫が、数日前に部屋から脱走した時
　外ネコと喧嘩して
顔や首、手足に大ケガして
雨と泥で　びしょ濡れで帰ってきた。

次の日から、嘔吐と下痢が続いて
病院へ。
注射と薬をもらい　8200円

2日後、鼻水とくしゃみがひどく
また病院へ。
注射と薬で　6000円

容態は回復したけど
今日、脱毛とハゲを発見
今度は皮膚炎…？
また病院行こう！って…


仕方ないけど
お金ない時に
なぜこんなにお金がとぶ…

　　(╥﹏╥)

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ネコの脱毛は、感染症だった
注射4本　6000円…　(｡・´_｀・｡)


外の野良ネコも、彼になついて
引越しには連れていくと言う（10匹）
私も、嫌いではないにしても

経済的に、面倒みられるのか
心配だ…

この人は

本当に…　自分勝手すぎるわ。。


私に、借金したことなんか
多分、忘れてる…

(。´-ω-｀。)

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飼いネコは、痒みが止まらなく
脱毛が広がってきた…
6000円の注射、効かなかったのか。。

月曜また病院かも…


軽トラックに任意保険かける
3年前、事故してるから掛け金が高い…


って…。

何もかも
『仕方ないじゃない！！』

って…。言われても

（__）　　( ˃ ˂ഃ )

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飼いネコと栄養失調の野良ネコの
赤ちゃんを病院へ

抜け毛は、野良ネコへのストレスでは
ないか、と言われた、

野良に餌付けしたことや
脱走したのも彼の不注意

今さら後悔しても…ね


今日は　9000円
もう、どうにでもなれや…

(ㆆωㆆ)

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飼い猫に、彼が酷く噛まれた。

猫にしてみれば、今の環境はストレスだらけだと分かる…

何度も脱走して自由を味わってるから
外に出たいのに出してもらえない。
外の野良ねこにエサやりして可愛がる嫉妬。
保護した子ねこにも嫉妬

人間に例えても解る…


そんな事も解らないで
ねこを叩く…　何でも自分の感情しか
考えられない　？

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数カ月まえに、私も足を噛まれて
流血して酷く腫れた。

病院に行こう！　とは言わず
女だし、後からきた者となめとんのよ。
　って…。


今朝、私は言った
あなたもなめられてるね、


聞いていなかったけどね…
(。´-ω-｀。)

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聞いてもないのに
知識のたけを話しだす…

私の相づちを待ってる
面倒くさい…

こんな時　聞いてあげるべき　？
まぁ、私しか居ないもんね…

でもね、
途中で私が思ったことを言うと
必ず否定する　
そうじゃなくて！　ってね


私には　興味も関心もない
どうでもいい話なのに

ストレスでしかない…

出来ればその場から
居なくなりたい…

なのに私も、何故こんなに
馬鹿なんだか

(；_；)

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