この空を飛べたら…

20年近く乗ってきた私の車を
手放して、買い換えることにした

彼に貯金はないので、代金は私の貯金から払い
私の名義になる

でも彼は、ノリノリなのだ
何故なら、彼が働いていたディーラーの車に
するから‥‥

でも　私が運転したい車じゃない‥
お金は出すけど、乗りたい車じゃないなんて。
どんだけ私、お人好し？馬鹿？
全く、ワクワクしない‥

彼の機嫌さえ良ければ
自分の欲は、殺してしまう‥
二人で出かけるときは、彼の運転だし‥
これでいいのだ。

『嬉しそうじゃないね、新しい車になるん
だよ』　と彼。


20年の思い出を噛みしめながら、一人で
買い物へ行き
最後の洗車と掃除をしながら、お別れと感謝を
言うと、涙がでた‥

20年間　本当に　ありがとうﾟ･*:.｡✡*:ﾟ･

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番組で、私の故郷が映ることは
滅多にないなか、たまたま

懐かしい故郷の風景が映った
あぁここ良く車で走った道……、と
目を凝らして、思い出をたどる

そんな私の気もよそに
隣りで、自分の昔ばなしを喋りだす彼。


思わず、黙ってて！！と言いたいのをガマンし
イライラしながら　テレビ画面を観る私。


あぁ…　どうして私、
こんな遠くに来てしまったんだろう…

この人と再婚してから一度も
故郷へ、墓参りも行っていない

本当に、どうしようもなく寂しくて
ホームシックだわ…
( ･_･､)

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現実逃避するように、
黙々と、ただ黙々と、人形作りをする…

自分にはもう、それしかないように没頭してる


カサンドラ症候群になった人たちの
心の声を、You Tubeで聴くと

『自分を押し殺して、無理やり色々な事を
諦めてきて、今は生命活動をしているだけで
毎日過ぎている
自分らしさを取り戻して、幸せになりたい
普通の、暖かい家庭に憧れて結婚した

ときには喧嘩をしても、話し合いで乗り越えて
ちょっとした事で幸せを共有する

努力しても報われないから
ガマンして、押し殺すことしか出来ない

自分らしさがなくなり、生きているだけになる
耐える事や、諦める事に気持ちが行き
耐える事や、諦める事が、上手になる』


これは全く…　今の私の状態と同じ…。

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かなり、気持ちが沈んでる…

重たい暗い厚い雲と、真冬の気温のせいも
あるかも知れん、
彼と離れたい…
そのためには何をしたらいいか、
離れたあとの彼はどうするのか、
そんな妄想ばかりにふけってる自分だ‥

貯金はわずか
収入は彼と私の年金だけ、あと少しの内職
働く体力や気力はない
維持費の節約で、車は1台にした

そんな状況を考えると、やはり同居か…


ガマン、しながら生きるのは疲れるけど
仕方がないのか‥

彼がよく言う
『ナツが先にしんだら…僕は一人じゃ生きていけない』
そんなによく言われると、逆に
早く先に逝って、と聞こえる

悔しいけど、
先に逝くけど、それまでガマンするのも
辛いよ


最近すごく気持ちが沈んでる
せめて空が、晴れて欲しい…

🕊️.°

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彼の長女は、遊びに来るたびに旦那さんの悪口
が止まらない

予想通り、別居となった‥

美容関係の店を始めてすぐに駄目で
残った借金を抱えたまま、
一戸建てを買い、あと数十年もローンを残して
別居…　

一体どうするんだろう…

先月、孫の運動会に呼ばれて行った時は
長女夫婦は普通に仲良くしていたのに…

何だか、
何を信じていいのか…

でも確かに、私たち夫婦も
傍からは仲良しに見えてるのかも知れんね‥

(´>_<`)

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彼は、パソコンは使いこなせているみたいだが
スマホは苦手なのか（苦手なフリにもみえる）

先月は　彼のスマホが使えなくなり、買い替えに行き、　田舎すぎてwi-fiの電波が届かないため
ケーブルtvに替える工事をしたり…

彼が毎晩夜ふかしして、パソコンを観るための
余計な出費にも思える。


相変わらず、ぐうたら生活な彼を
見たくないし　会話もしたくないし
リビングに一緒に居ると　吐き気までしてくる

キッチンに立つと
後ろから抱きつき、かまって攻撃がしつこいし
お喋りが止まらなくて
鬱陶しい…

(;>_<;)

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色んな事があった‥

お義母さんに会いに行くと、
歩くのがやっととの事で、車いすで出てきた。

いつか歩けなくなったら、お引取り頂くか
他の施設へ…　と言われた。

『お義母さんがどうしたいか、を優先して
うちへ来たいと言えば連れて帰ろう…』
　　と私は言ったけど
本音は、無理なんだ
こんな気持ちのまんま、
こんな身体で、介護なんて出来るのか‥
不安しかない…。

彼は、もし連れて帰っても
全て　私任せなんだ


ガマンしたくない
苦労や難儀は　したくない
嫌なことは全部、人まかせ　そんな彼だ。

彼に対して、愛情があれば
こんな私でも、頑張れるかも知れない…

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急に秋めいて、気温が下がり
早速、風邪をひいた彼

鼻水とくしゃみと、頭痛、


でも、『風邪じゃない！ただの花粉症だ！』
と言い張り、私の言うことに
いちいち否定する

普通なら、心配して
温かいものを食べさせて、『暖かくして寝てて』とか言うんだろうが

そんな気にもならない


結婚する前に、
健康ですか、と聞いたら
健康だけは自信あるよ、と言った

実際は、私より弱い

私は、身体は不自由だが
何年も風邪をひいていない
でも、今はかなり免疫力が落ちてるから

もし風邪をひいたなら、重くなりそうだ…


彼は構わず、目の前で
大きなくしゃみする
( ˃˂ ; )

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毎朝、空を眺めながら

今日は何をしようか、どこをやろうか、
何から。。　と計画をたてる

でも、ほとんどが計画どおりにならない

生活のリズムが、
彼と私　まるで違う
考えや価値観も、全て違う‥　違いすぎて

でも、夫婦でいる以上
食事だけは一緒にしようとする私がいて
何時に起きてくるかわからない彼を待ってる

毎晩、明け方までパソコン
睡眠は、小出しに寝るから
早く起きても、食事してまたゴロ寝…

彼に振り回され、なるべく気にしないように
私は私！　と思うけど

時には腹も立ったり　
寂しくなる


もう10月

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やっと秋らしい風

ご飯も、いつもより食べれた
でも‥

身体が少しずつ、動ける範囲が狭くなるのが
わかるし、痛みも強くなってくる

時々やっぱり思う‥
なんであたしだけ…。
足も、目も　不自由なん

私よりもっと不自由な人は沢山いるって
わかっていても、
やっぱり思う‥


せめて普通に、五体満足なら
どんな人生だっただろう

こんなに劣等感まみれでは　なかったし
もっと活発で明るかっただろうし
楽しかっただろう

と、別の自分の姿を　想像する

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庭で、洗車しながら思い出す

以前、洗車を頼んだら
『僕の車じゃないから』と言われた


そして先日、
娘さんたちが遊びにきた時に
私が気を遣う姿を見てか、彼に

『自分の、実の娘だと思ったらいいよ、
結婚したら、それが普通でしょ』と言われた


矛盾してるわ…

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悪い足をかばってた　もう片方の足も
かなり痛みが強くなってきて

歩くのが辛い…

庭木や花や　野菜や
やりたい事やらなきゃならない事が　山ほどあるのに、動けない‥

胃腸も、モヤモヤで
食欲もなく、頑張って押し込むと吐きそう‥

寝たきり生活には　なりたくない‥


最近、心が弱音ばかり。

姉兄にも、子どもたちにも、
心配させたくない。

彼に弱音はいた所で、聞いていなかったり
心配してくれるなんて思えない…

今、気持ちが下向きな自分を
何とかしたい
( ๑´ ࿀`๑)

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毎日、笑顔で居られたら

幸せなんだろうか…
無理に作った笑顔でも？
作れなかったらどうしたらいい？

他人や自分の子どもたちや、姉兄には
自然に笑顔になれるのに…


彼の前では、声も出せないよ


カサンドラの人の気持ちは
カサンドラの人にしか解らない…

本当にそう
思う…

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彼の娘ｻﾝたちが姉妹で遊びにきた
いつも突然だ。

親子くらい年上のくせに、私は
緊張のしっぱなしで、ドキドキが
止まらない…(,,•﹏•,,)


糖尿病の話しになり
『お父さんはナツｻﾝより長生きしないと。
ナツｻﾝを一人にしたら可哀想やから』

…
また彼も『うん、僕は一人でもやっていけそう』

…
じゃ結婚しなくても良かったんじゃん
一体、私は何なん…？
そんな会話、聞きたくなかった
優しさのつもり？　
私の取り方がおかしいの？
心配しなくても、私が先に逝くけどね。
(´-ω-`)

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庭の生け垣が伸びて
どうしても気になって

脚立にのって　少しずつ剪定する
生け垣がけっこう高くて
脚立の3段目までのぼると、足が震える

私がやらなきゃ　彼はやらない
彼に頼んでも　嫌そうな顔をする
専門の庭師に頼みたいが　賃金が…


普通の、健康な身体なら
楽しいだろうと思う
でももう、体力も気力もなく
不自由な足で
それでも、やれるだけはやろうとする

私がやる事で、彼の立場が悪くならないか
近所の目を気にしながら…

彼の目は、私のする事にそこまで興味
なさそうだ
それはもう、慣れてきたかな

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病院に行く行くと言いながら、
やっぱり行かず

相変わらずの好き放題の生活をし
やっと重い腰をあげたのは2ヶ月たった
今月。。

やっぱり、糖尿病だった。

私はやっぱりね、と思ったが
本人は、ショックだったようで
いつもより元気がない

彼の場合、自己管理出来ていないから
仕方がないのに
急に
『病気なのに、この食事？』　とか
『病気なんだから、もっと優しくして』とか


頑張って歩こう！と言っても
気分次第で、嫌だ嫌だと甘える

本当に面倒臭い、自分勝手な人だ…

( ˘•ω•˘ )

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昨日は、朝から夕方まで一人だった

ワクワクしながらも、
掃除機をかけたあとは、何をするでもなく
ただ静かに…静かに時間が過ぎた

そんな時を過ごして、解った事がある

彼が居る時間は、
とにかく何かに夢中になる事で
彼と目を合わさずに気分的に逃げる自分。
草むしり、水やり、そうじ、内職……


でも彼が居ない時間は
それらを一切やろうと言う気にもならず
ただボンヤリ、庭を眺め
冷たいコーヒーを味わい
好きな本を広げて
ネコと寝転んだりした

どちらが本当の私か…
どちらも私。

彼が居る時間も、彼を気にせずに
自分らしく居られたらいいけど…。


彼も、用事も兼ねて
会いたい人に会ったのだろう

…

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今年の梅雨は、雨が多い（この地域）
内職ははかどるけれど、
身体が、鈍って痛い…

それでなくても、私の身体は
衰えて、どんどん駄目になっている

次は、普通の健康体で生まれ
一生、痛みのない生活を過ごしたい…


ん…、もう人間じゃなくても…。
ん～、もう生まれなくてもいいか。
生まれると言うことは、いつかは死がやってくる、生老病死

あの世にも、苦しみがあるんだろうか…

考えても仕方がないけれど
苦しみと悲しみは、ないように
祈りたい‥
( ˘–˘ )

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コソコソと、私に隠れて電話したり
ラインしたり、
嘘をついたり、
二人でランチの約束をしたり…。


そんなにまでして、会いたい女性が
居るなら
何故、私と結婚したの…。

台所に立つと、後ろから抱きついたり
『世界中の誰よりも、愛してる』とか
『結婚して本当に良かった！僕は世界中の誰よりも幸せ者だ』

なんて言うから、余計にムカつく…。

相変わらず、口だけは上手い
でも、口先だけで
やる事は最低。

でも、そう言う私も
知ってて知らんふり、見て見ぬふりしてる

…
もう、私の心身は
ただの同居人なのだから

そう思わないと、、
そう思うようにしないと…。

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あと半年弱で4年になる
今さらだけど、再婚した実感としては
精神的な苦痛しかなくて


役所に入籍の届けを出しただけで
一般に言う　披露の会食とか、指輪とか
結婚の記念写真とか
何にもない

何かの証が、欲しいわけではないけど
何かしようと言う言葉もなく
何とも寂しい気がする

未だに、私の姉兄に
挨拶出来ていないし…

でももう、疲れて
そんなのもういい、と思ったりする
どうしても会わせたい人じゃないし…

あとは、いつかこの世を旅立ったとき
ちゃんと　海と風と、空に
骨をまいて欲しい


それだけは必ず、叶えて欲しい
と願う

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雨…、こんな日は
食事以外はずっと内職だ

彼は、朝のんびり起きてきて
食事したらまたテレビを観ながらゴロゴロと寝る　
彼の場合、天気に関係なく毎日の日課みたいに相変わらずだ、、趣味は‥ない

こんなぐうたら、見たくない…


先日の定期検診の結果で
糖尿病の数値が出ているため要検査とあった。　当然だよな…

食べて寝てばかり、体を動かす事が嫌い
聞くと、結婚する前から　高血圧や糖尿は検診で言われていたらしい‥

で、来週からは病院通いとなる
(o´Д`)=зﾊｧ…


また夕食の仕度…
しんどい。　ε-(o´_｀o)

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普段の、彼の行動は

とにかく遅い。
何をするにも時間がかかる
物忘れや置き忘れも多い。

皿一枚を洗うだけも数分かかる
出かける時も、女の私よりずっと遅い
いざ玄関を出ても、
あ、携帯。あ、マスク。あ、財布。

と取りに戻る
車でかなり走ったあとに、大事な書類を思い出して戻ることも。


それなのに？
ハンドルを握ると、別人になる
私に言わせると、ハッキリ言って
運転は下手だ。何故なら
助手席の人に思いやりがない

ずっとお喋りしながら、よそ見ばかりして
スピードだすし何回もブレーキ踏む
怖くて安心して乗っていられない…

それを訴えると、キレるから
心中覚悟でガマンする


最悪だ　(；；)

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『ねぇ　一人にしてくれない？　…』

て言いたくても言えない…
内職してる私の部屋に、
座り込んでお喋りする彼。

僕の～、僕は～、昔おふくろが～、
従兄弟がさ～、同僚が、後輩が、…

もうウンザリだ。
(´-﹏-`；)

彼の話し方は、のらりくらり‥、途中あれあれ‥あのーそのーと言葉を忘れ、最後にどうしたかの結果がくる。それまでは何を言いたいのか伝えたいのか解らない

やっと終わったかと思っても
また思い出し、延々と続ける…


こちらが聞いてもないし、関心もないのに
構わず喋る。
私の都合なんて、気持ちなんて関係ない。

鬱陶しいしうるさいし面倒臭いし

せめて自分の部屋にいる時間は
一人にして欲しい

静かに縫い物に集中したい
と思う毎日

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もうだいぶ前に（まだ気付かない頃）

気持ちや、伝えたい事が伝わらず
もどかしくて悲しくて
涙がこぼれた

その時、彼が
『なんで泣くの！泣く事じゃないでしょ！
　意味がわからない。面倒臭い
　僕は泣いた事がない。悲しいもない。』
と言った


それからかな、
なにかに感動しても、苦しくても
彼に気持ちを伝えるとか

まして話しかけるとか

なくなった。

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同じ部屋にいる時間は、必ず
テレビがついてる

彼を見たくないから、テレビの方を見る
でもテレビの内容は、半分も頭に入らない

他の事を考えてる事が多いから。
…他の事を考えていたいから？…


でも彼はテレビを見て、1の情報から10を知るような所がある
『これはきっと○○なんだね』と急に
振ってきてジーッと私を見て、返事を待つ時があって困る‥

『私、テレビの方を見てても他の事を考えてるから』と言うと

『え、せっかく同じ番組をみながら共感したいのに。　ハーッ（ためいき）真剣にテレビを観てたよね』


私に共感してくれない人と
共感したいと言われても…。

こんな事が今まで何十回もある…

一緒にいると、時々自分がおかしいの？　自分のほうが普通じゃないのか…？
と錯覚して

ずーん…と心が沈む‥

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自分の子どもを車に置き去りにして、パチンコに熱中したり。　子どもをアパートに残して、彼氏に会いに行き何日も帰らなかったり。

そんな事件の背景に、
母親の発達障害もあると誰かが言っていた
自分が楽しむ事しか考えられない…
大切な子どもの苦しみが解らない…


再婚して、彼の孫が発達障害と診断されたと聞いてから
私も初めて、
どんなものなのか、原因は、遺伝は、とネットであれこれ調べ始めた…

その時初めて、彼もそうだと確信し
これまでの苦しさが納得出来た


でも彼は…
孫は、子供時代の自分に似てるけど
僕は特別学級でもなかったし、他の子と同じように育ってきたし、仕事もしてきた
だから僕は、違う！と言い張る

彼に関しては
私の中で確信できてるから
今さら、受診しようと言う気はない


ただ、そういう自覚がなく
子どもを産み、育てられる子どもは
不幸だと思う…

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やっと一人になれたと
自分の部屋で内職（手芸）をしていても
5分おきに顔をだす

お腹が痛い、とか
背中がかゆい、とか
ネコのこんなしぐさが可愛かったよ、とか
裏で変な物音がしたよ、とか
…

急に掃除機をかけ始め、
そうなると1時間以上は止まらない


うるさいし、私へのあてつけ？みたいで
家の中に居たくなくて、外に飛び出した。
庭の木々も草も伸びて
やって欲しい作業は幾らでもあるのに

やってくれる人じゃない

だいぶ前に、一緒にやろうと言ったら
『なつが好きでやってるんでしょ
　僕はやった事がないし好きじゃない』

とバッサリ。。

とにかく
あの人に振り回されてるような毎日に
めちゃくちゃ疲れてる…

ε-(o´_｀o)ﾊｧ・・

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つくづく嫌で嫌で、仕方がないんだけど
どうしたらいいのか…

ただボーーっとして
現実逃避したい


どうしてあんなに、自分の事だけ
一方的にペラペラ喋るんだろう


娘ｻﾝや母親の話は、熱心に聞いて
会話もするのに
私が何かを伝えても、返事もないし聞こうともしない…　
すぐに怒るしキレる

そのくせに
『なつと結婚して本当に良かった
大好き、愛してる、楽しい、幸せ』

とベタベタしてくる
時には、『昔は元嫁にも、たくさんこう言っていたら良かった』　とも言う

多分、嫁にはこうすればいい、みたいなものを、どこかで学んだのかも。。

だから
愛情なんて1ミリも感じない
言う事と行動が、伴わないのだから

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愚痴‥

夕食を食べようと座ったとき
5才のオス猫がニャーニャー泣きながら
私の膝にきた。

そのとたん彼がすごい形相で
『うるさーい！！』と言いながら
リモコンを投げつけようとした、

ネコに…。　
でも私に向かって、でもある。

いきなりだし、びっくりして
『やめてよ！何故そんなするん、怖い』
と言うと

持ってた箸をテーブルに投げつけた
『だってうるさいから！』って


もう食事しないで逃げ出したかった‥
なんでいつもこんな人に
ビクビクしないといけないの
何か言葉を発するのも怖い


最近はブチ切れることは減ってたのに

(｡-_-｡)

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自治会費の集金
同じ班なのに、初めて会話するご夫婦で

そのご夫婦も引っ越して8年くらいとの事で、親近感を抱いて話したくなった
庭で5分位　立ち話をした

年齢は聞き忘れたけれど、奥さんが私と同じくらい？と感じた

友だちになれたらいいな…
でも相手は、そう思わないかな…
と勝手に思う


お互いに相手の話を聞いて、返事する
そんな普通のことが、新鮮だった


でも私って、自分から遊びに出向く人間じゃない…　自分から話しかけていく人間じゃない…
自分にも、ため息がでる‥
ε-(o´_｀o)ﾊｧ・・

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内職は順調だ
彼との距離をとるためには、引き受けて本当に良かったと思える

私の作品は、海外の旅行者に向けて売られているらしい
昨日は、チリのお客様が8個
買って下さいました！とメールがきた

なんと地球の裏側に行った
生きてると、たまには嬉しいこともある


庭も、育てた花がにぎやかで
応援してる


そう、最近、運動不足と
痛みが強くなってきたので
健康器具のブルブルマシンを買った
（自分の貯金で）

医者が、貧乏ゆすりをしなさい、と
言ったのを思い出し
意外だけど、ひざや股関節が鍛えられるらしい。

腰掛けて足を置くと、まるで貧乏ゆすり
足がちょっと楽になった気がする

節約ばかりしないで、こうして
たまには自分のために使おうと
最近、思い始めた
(๑ｰωｰ)و

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今の時間は、彼は寝てる


違いすぎる価値観や
合わない共感性
そんな二人がいきなり毎日毎食
一緒に暮らして
幸せだと感じる人が居るんだろうか…

じゃ何故結婚した？
結婚前に気付くでしょ
と思われるだろうけど、

カサンドラの10人が10人
誰も気付かなかったと言う
ちょっとだけ、あれ？と感じても
誰にでもこんな一面あるよねと思う

私の場合、身体がこうで
仕事辞めたさに焦りがあって、この縁に
すがってしまった…自分の責任でもある

だから、このまま一生
このままなんだろうけれど

ちょっと辛い…

所詮、私の人生って
こんなもん

と思えばいいし

時々、空を見上げれば　何かいい事も
ありそうで
いつか私は、あの空を自由に飛べるから

いつかね

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何故、優しさが口先だけかは
一緒に暮らさないとわからない

口では、可哀想にと言いながら
自分はぬくぬくと寝ているし
お腹いっぱい食べるし
欲しいものは手に入る

自分さえ満たされれば
周りは関係ない

自分の母親にさえ
なんだか愛情が薄いと感じる



そう、、実家のお墓参り
帰りたいな…

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もう、生活のリズムはめちゃくちゃだ

夜明け前の4時までパソコン（するのは
夜ふかしと言えるのか…？）
朝起きる時間は、お昼だったり
ときには早朝6時に起きても、食事してまた寝る、

再婚して初めの頃は
同じ時間に寝て起きて、食事してたけど
あれは彼が無理してた？のか…

今の生活習慣を直して欲しいと
私がいくら言っても
『40年の仕事時代の習慣は、直せない』
と言い張る
そんなものかな…


政治、歴史、化学、工業、動物……
あらゆる事に興味をもって記憶力もある
でもそれをただ自慢したり馬鹿にしたり。

災害で被災した人や、海外からの難民や
虐待された動物を見ると
『可哀想に…、なんとか助けてあげたい、
寒いだろうに、ツラいだろうに…』と

優しそうに言う
でもそれは口先だけなんだと今は解る


一人だけでお喋りして笑って楽しそう
相手の話は聞かずに、そんなに自分の事だけ喋って、
楽しいものなんだろうか…
いくら相手の気持ちや立場が理解出来ないとしても…。


最近つくづく思う
別居したい…　離れたい…

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まただよ、

空っぽになった彼のコーヒーカップを
片付けてしばらくして

『僕のコーヒーなんで片付けたの
　まだ入ってたのに～！』　て


『空っぽだったから片付けたんよ』
と言っても信用しない。
何度も何度も同じことを言うから
またコーヒー入れようとすると
もういいよ！と不機嫌。


本当に些細な事だけど
こんな事でも私の心はズーーンと重くなり
何時間も引きずるのだ…

なんで？なんでこんなに心が振り回される
私自身に問題ある？



もっともっと、強くなりたい‥
いつかの空

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彼に
『話が噛み合わない！
　この前もさ～……、何でか分かった
　どんだけいい加減に聞いてるか～』

と言われた。

大して会話もしない私
私の一言に対して百も千も喋る彼に

それに噛み合わないのは彼の方。
昨日どころか、さっき話した事や行動も
忘れてしまう彼。

喧嘩していた頃も
言った言わないだの、何回言っただの
子どもみたいな争いや
屁理屈な言い訳ばかり

いつも私が悪者にされた。


彼のお喋りを、全部受けとめて記憶する
そんな器量も気持ちもない
まして関心のない話題ばかり
聞かされるほうもツラい…

(_　_|||)

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何故、私だったの


普通に話したかった
普通に愛したかった
普通に、ごく普通で良かったのに



あの人が言う
『それが普通やろ』

でも私の普通とは違う

普通ってなに？
何が、どれが、どんなんが普通なのか

もう解らない


時々、スーッと涙がでてくる…

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雨…
一日ひきこもり手芸に没頭する
まるで何かから逃げてるみたいに、、
もうそこにしか居場所はないみたいに、、


食事の準備で、キッチンに立つと
必ず後ろから抱きついてくる

『鬱陶しい！鬱陶しい～！
　一人で立ってるのもやっとなのに
　もたれて来ないでよ』

と振り払っても
『この世界中の誰よりも愛されてるんよ～
　僕のこと愛しとるくせに～』て。


…
もう、そこに居るのも
顔を見るのも　嫌で仕方がないのに
あの人はいつも能天気で

なのに何故私は
出て行かないのか
出て行けないのか

…

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車庫から出てきた彼に

『誰から？』と聞くと
『○○くんだよ』って嘘をつく

それ以上　何も聞かないし
彼も言わない


自分の昔の思い出や自慢や
さっき思ったことや出来事、下らない
必要ないお喋りは
いくらでもするのに
彼女の話しは、一切しない

一応、後ろめたさの自覚は
あるらしい…


こんな事を考えてる私も
どうなんだろう

鬱な時は、
これ以上の悲しみや落ち込みは
心が受け付けないのか
もう、悲しくもない。

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いつもなら、午前中はゴロゴロと寝てるのに、今日は朝からソワソワ‥
分かりやすい(´-ω-`)

バイクのある車庫にこもった
お昼、30分で食べ終わり
また車庫へ。

私も庭の草とりに外へ。
車庫から聞こえる話し声、
ハッキリ聞こえないが楽しそうだ

2時間くらい話して
最後のほうで、退職金がどうのと聞こえた

やっぱりお金…？

他人に貸すお金なんてない。
退職金ももう影も形もない…


今年に入って急に、
頻繁に連絡とってるようだけれど
これからも付き合うつもりなのか…。

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彼がトイレに入ったとき
彼のスマホにラインが。


女性の友人からで
『お願いしたい事があるので明日電話…』
と表示されたのが見えた

お願い…って何？
お金？


と、勝手に色々想像する…
けど聞かず…

彼は、かまってくれる女性が好きで
お願いされると何でもききそうだ、


気になるけれど
何も聞かず、様子を見よう…

こんな時、他の奥さんなら
どうするのだろう…

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昨年から、買い物は週1になった

一週間分の食料品と、ネコの餌や砂や
結構な量だ
でも彼とは行きたくない

独りの頃は、買い物してる夫婦を見ると
羨ましかったのにね(*´-`)ﾌｯ…
理想と現実は、違う

そして毎日、台所に立つのだけど
最近特に、ヤル気が出なく
献立を考えるのも、作るのも
面倒に思えて仕方がない…


彼は、楽しそうに一方的にお喋りしながら
あっという間に食べてしまう

けれど私は
食事は全く楽しくないし
美味しいとも感じない

この気持ちを何とかしたい
…

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案の定、
バイクの部品や工具やと
毎日のように宅配が届く　ε- (´-ω-｀)

もう何も言わないでおこう‥と思う
もう何も考えないでおこう‥と思うけど
ため息は出る


過去の嫌な思い出は忘れよう
忘れて、今からの事を思いながら
食事する…

でも彼は…
『僕は今まで一度も、嘘をついた事がない
いやこれマジ本当に』　と言い出す

そんな、白々しい事を何故
自信満々そうに言うのか
何度も嘘つかれた事を、忘れていた事を
思い出させるような事を言うのか…

どんどん腹立たしくなって
食事も、美味しくなくなるし

૮ ¯⌓¯ ა

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『どうせバレるから言うけど、
　　またバイク買ったから』
…
えーーーー！　(⊙⊙)!!

プラモを買い、作るための道具やインクや
棚を揃えても、結局やらない。

バイクは、分解、掃除、磨き、塗装、組み立てるのが好きらしいが
気が向いた時だけで1年に数回だけ
しかも一日1〜2時間

これは趣味と言えるのか？

また買ったバイクの、部品だとか
スペアだとか買い揃えるんだろな‥


まぁ、彼なりに人生を楽しんでくれたら
いいかな…
お金は何とかなるさ…
もうさじを投げた気分

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彼の運転は怖い
お喋りしながら、よそ見ばかり

ほらあそこ、空き家かねー、
あの島の浜はきれいなんだよ
おばちゃんかと思ったら若い人だった！

と、ずーっと喋ってる
左側ギリギリを走り
車間距離　ブレーキ　スピード
全てに不満で心地悪い

二人で出かけるのは嫌なんだけど
でも彼はウキウキ？で

近くの公園までドライブ



梅の花が、満開だった
(*´ｰ`*)ﾌｩ～

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そんな事まで知ってるの、って言いたいくらい知識がある反面、
いい加減な記憶や思い込みを、さも正しい事のように話したりもする。


彼の話題は、私には関心のない事ばかりで
聞くのもツラい…

クイズ番組で、誰かが間違うと
『コイツ馬鹿なんだね～こんな事も知らん』『信じられん、ね、ね、』と私を見る

けど、『私も知らなかった』と言えば
『えーーーー』とまたバカにする


旅番組でも、そこの有名人や歴史や名所、
行った経験談などのお喋りが始まり

全く落ち着いて観ることも出来ない。


これは、生活のほんの一部で
そんなこんなで、
彼と居るのは、すごく疲れる…

夫婦…
安らぎ…

ない

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終活…

世間の人たちは皆、お墓どうしてるんだろう…　先日見に行った樹木葬を契約した

そんなに広くない敷地の中央に
桜の木が均等に数本、周りにあじさいや
季節の花々を植えて賑やかだ

でも50cmくらい四方の御影石1枚の下に
粉骨にして、中の土を掘り　
穴の中でひとつに埋められる

しんだら無になる？…とは言え
彼の家族の中に、私も入るのか‥
あの世までもがくのか‥
と思うと、胸が苦しくなる


そこで、提案してみた

私だけは、一分埋めて、ほとんどを散骨　
してもらえないか。

その返事は『出来ます』
たまたま、ボートで沖へ出て、散骨する
その免許があると言う
彼も、私の望みならと言った


初めて、彼に
心からありがとうと言った気がした。

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実は今日、お墓を見学に行った
今日で4箇所め、で多分ここに決まるだろう
後々、墓参りには誰も来ないだろうし
入る人も居ないからと
樹木葬にする


母親は、彼の弟の遺骨
彼は、父親の遺骨を部屋に置いていて
このまま私達が逝ったら、どうなる？
と思うと

心置きなく逝けないでしょ

でも、彼には貯金がない
そこで、お気に入りのバイクを1台
売ったのだ（乗りもしない、どうせホコリを被って放ってる）

彼の家族のお墓だから、立場的にも
彼が買うのは主人として当然でしょ
(>_< )


これで何とか、少しは落ち着く
でも本当は私は　同じお墓には
入りたくない…

と思いながら…。

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どちらが先に逝くか…

結婚して間もない頃から、彼が言う
二人の生活が始まったばかりなのに、
もう何十回も言う

いつかは、どちらか一人になるのは確実
だけど、
自分が先に逝くと、ナツが可哀想
自分が一人になるのは寂しい

と言いながら、
ナツの口座の暗証番号、教えといて
なんて言うから不信感しかない


寿命があと何年と分かっているなら
それまでに自分のために
残さず使いきってしまいたい…
なんて思ったりする

ふ…、愛のない心、駄目な心

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寒さのせいなのかも知れないが
むちゃくちゃ寂しい

最近、YouTubeで聞く
カサンドラ症候群の人の寂しさや言葉が
まるで自分の事のように解るし、滲みる

人の温もり
あたたかい眼差し
つながる会話
思いやり


普通に　普通の
普通が　欲しい　と思う私は
わがままですか

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彼は幸せでも
私はそうじゃない。

私が何かを言っても、スルーするか
聞こえていても、
「え？」と2回は聞き返す
毎回、同じ事を2回も3回も言わすから
聞こえないの？と聞くと

「僕の耳は、常時耳鳴りがしてて聞こえないんだ、いつもセミが鳴いてるみたい」
と言った。

（それなら、何故私には聞こえない物音が
聞こえるんだ？）

次の時は、「聞き返すのは、聞き間違えないように確認のためなんだ」と言った。
あげくに私の会話は否定されたり
彼と噛み合わなかったり
そんな事が毎回、
私も同じ事を何回も言うのが面倒になり
彼の態度にもイライラし

今ではほとんど自分からは会話しない。

一方的な彼の話題は、関心のない事や
昔の思い出、自慢、悪口、批判、偏見…

最低な人。

このレスは
彼を嫌いな一番の理由だ。

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彼（夫）と居る時間は、まるで死んでる。
というか、自分を殺して
でもいつも、心は緊張でこわばってる。

何かを言いたくても
何かをやりたくても
全てを停止させて、置き物かロボット。


彼の起きたい時間に起きて
寝たい時にはいつでも寝る
食べたい時に食べて
観たい番組を観て
喋りたいときに喋る

自分の気に入らない物事には腹を立て
身体全部で怒る
もちろん、これだけじゃないが…。

一緒に暮らした最初の2年間は
まるで母親のようにいちいち口出しして
毎日毎日言い争いしていたけれど
ほとんど改善されない、しようとも
しないから

もう、さじを投げた。

彼にとって、やりたいように出来てる
状況は、多分幸せなんだと思う…

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フッと、誰かと話したくなる…

今日は変な天気。
雨のあと、日が差したと思うと
すぐに一面曇って　風がヒューと強く吹いて、寒い。

裁縫しながら、考えるのは昔のこと。
楽しかった時、苦しかった時、嬉しかった事　恥ずかしかった事…


あの人は今、どうしているの…
元気にしているか、
寂しくしていないか、
笑っているか、
泣いていないか…
幸せなのか…
　　風のたよりもない。。

今まで私のせいで、不幸にしたなら
私は今、その罰を受けて生きてます。

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寒さのせいか、コロナまだ収まらない
後遺症に悩み苦しむ人が多いと
報道が伝える

倦怠感や鬱…、外から見えない苦しみは
他人には解らない

それを聞いていた彼が言う
「周りに解ってもらえないのは辛いだろうなぁ」


…ここにもいますよ、あなたの一番身近な、隣にも…。


彼の場合、可哀想にとか、大変だろうとかは、知識としてあって

言うだけで　所詮は他人事
何より大事なのは、自分なんだ。

一緒に暮らしてる私が、一番わかる
一緒に暮らさないと、解らなかった。

口だけは立派で上手いから
（これも障害なんだろう）

馬鹿な私はまんまと騙された…
騙された私が馬鹿だった？
そうとも言う
(｡-_-｡)

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もうすぐ正月…

全くワクワクしないし、
逆に正月来なきゃいいのにと思う

独身なら、年越しそばもおせちも
正月飾りや行事、挨拶に行ったり来たりと
なんにも考えずに済む

特に今の私は…
全てにヤル気がない

どうせ頑張っても…
どうせ誰も認めてくれない…
暖簾に腕押し…
身体もつらいし
このまま目が覚めなきゃいいのにと
思いながら眠る

鬱　状態だ

そんな私の横では
いつも能天気でお喋りな夫がいる

ますます　どうにかなりそうだ…
( ; _ ; )

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今朝なかなか起きて来ないので
10時前、起こしに。

『何時に寝たの？』
『音楽を聞いてたら、気付いたら4時だった』

お昼を食べると、またコタツで
17時まで寝てた

昼夜逆転…。
お陰で私は邪魔されなくて良いけれど

用事がない日は毎日こうだ。
何の楽しみがあって生きてるのか…。
ただ生きてるだけのような、
これでいいの？

いつか寝たきりになって
私が介護するのを待ってるのか？

とにかく、楽することしかない人

情けないというか、
可哀想にも思えたりする

私が何を言っても無駄だと、
もう分かってるから
言う気にもならず。


私自身も、
今やってる事が　無駄に思えたりして
虚しい…。

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今月に入って急に　忙しくなった
内職が決まったのだ

フリマに出していた作品を
店で販売したいので、毎月数店　作って欲しいと。
めちゃくちゃ迷ったあげく引き受けることに…。　本当に僅かだけど、決まった収入になるし、張り合いにもなると思ったが

いざとなると、緊張と
納期とかに縛られると　めちゃくちゃ肩が凝る…　大丈夫か…˃ ˂ ᵎᵎᵎ


こんな事ってあるの？あったけど。

ちょっと不安もあり…。
（´-`）

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完全に、私は鬱だ…

食事中も、口いっぱいにほおばりながら
もごもごと何か話す
思った時に思った事を喋りたいんだろう

ひとつの物事を延々と喋ったり、
話題がその都度変わったり、

ほとんどが私には無関係、無縁、無関心
な事ばかりで
つまらないし、相づちも疲れるし
うんざりしてるのに解らない人


隣に居るだけでも嫌なのに
もう、何も話さないで。と言って
その場から走ってどこかに逃げたい気分

今さら、私の話しも聞いて、とは
思わなくなったけれど
聞き役だけなんて、本当にしんどい‥


こんな心境で
食事がおいしいはずがないよ

食事が終わって自分の部屋で裁縫しよう
とホッとする間もなく
彼が顔を出す…

(´-_-｀)

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空はいい天気☀
私の心は、いつも暗い曇り空だ

夢をみた、
姉と兄と私と、小さかった頃の子どもたち
森の自然の中でのんびり遊んでる
そこで、別れた夫に出会い
何故かお互いに視線を合わせて微笑む…


夢にどんな意味があるのか、ないのか、
解らないが、

全部が懐かしい…
目が覚めて、現実に戻り、
何故かガッカリしてる自分が居た


最近、めっきり心から笑わなくなった
いや、かなり前から。

他人にも、愛想笑いで

寂しいね…

せめて青空を仰いで
大きく呼吸して
自分を奮い起こさせるので必死。

٩(˘ω˘ )۶ｽｩ…(*´ 0 `*)ﾊｰ٩(∗ ›ө‹ ∗)و

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番組で、ある老いた夫婦が
『一緒になって本当に良かった、今でも好きで好きでたまんなくて、幸せなの～。次にまた結婚するならもう絶対この人と決めてんの。』

一度もケンカした事ないよ、と
二人とも笑顔で話す

それを見ていた彼が
『僕と同じだー。僕も生まれ変わったら絶対ナツと結婚するんだ、一緒になって本当に良かったし、幸せだー。
ナツは嫌かも知れんけど、もし逃げても掴んで離さんぞ』　だと…、怖すぎる…


相手の気持ちは無視しても
それが愛だと思ってる？
それは愛情じゃないでしょ


私は二度と結婚はしません！
あなたとは。

( *¯ ^¯*)ﾌﾝｯ

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毎日、ひとりじゃない

なのに、無性に

無性に寂しい…

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数日前から
何をやってもヤル気が出ない…
体もダルい

体のせいか、気持ちなのか解らない
鬱なのかと思う

庭に居ると、毎日お散歩のおばちゃんが
話しかけてくる
有り難い事なのに、時には
鬱陶しいと感じる‥

長い立ち話、大きな声、苦手な私。

旦那ｻﾝの発達障害を愚痴る私も
少しその傾向があるかも、と思う

他人とのコミュニケーションは苦手だ
人に対して、恐怖とか不安とか不信を
感じる
自分の中は、劣等感だらけだ。
実際、人生の大部分が失敗だらけ。


この家を買ったのも
今になれば、失敗だったかも…なんて
考えてる。
働けない自分。働かない旦那ｻﾝ。

家も庭も生け垣も、自分で管理出来ない
コミュニケーションも苦手



現実逃避…したい‥

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おとといから、彼が
鼻水とくしゃみが止まらない


何も口に当てず何度も何度も
思いっきりくしゃみをするから
耳は痛いし不愉快だし

風邪じゃないか、と言っても
いや風邪じゃない！花粉症だと言い切る

だとしても、タオルでも当てて欲しい
もし風邪ならば
菌をばらまいてる事になる

そんな事を、考える人じゃない…

私が言っても、聞いてはくれない

๛(ｰ́ωｰ̀ )

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雨上がりで、庭はまだ湿ってる
でも近所では、草刈りや剪定の音がする

延びた生け垣を剪定するために、先日
自治体のプレミアム商品券で
電動バリカンを買った

早速、使ってみたけれど…
高さと幅があるし重たいし　虎刈りだし
体力もない。すぐに心が折れた‥
これはプロに頼む方がいい。でもお金が
…
自分で頭も使って何とかやるぞ！


彼は、部屋に来ないでと言った次の日
回数が減ったが
今ではすっかり元通りだ

喋りたくて喋りたくて、
教えたくて共有したくて仕方がないふうだ
食事のあとは、ベタベタしてくる

とても5歳年上とは思えない‥
趣味がないから寂しいんじゃないかな
どうしたもんか…
( ˘•ω•˘ ).｡oஇ

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>> 284
ただ、彼に看取られるのは嫌だ…
出来たら、お墓も別にしたい…

そんなわがまま、通らないか


再婚するずっと前
独りの時に、生命保険に入った。　せめて葬式代と子どもたちにと。

再婚した時に、真っ先に彼が言った
『生命保険の受取人、変えといて』

ちょっと、いい気持ちがしなかった
でも、そうなるよね…と仕方なく変えた


一方、彼のは‥　医療保険のみ。

その保険も、引っ越しのあと
金融機関の変更を忘れたまま、失効に
なった‥


なんだかな…

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私は多分、病気だ。
原因は、ストレス。

自分の身体は、自分でわかる
あと何年？生きられるんだろう…
そう長くない気がする

精密検査は行っていない
生きたい気持ちがないから



もう　それでいい

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毎日毎日、同じ家に居て
朝昼晩、顔を合わせて

一方的にお喋りを聞かされて
どこにでも後をついてくる

私の落ち着く居場所は…ない。

自分の部屋にも、ちょくちょく
ネコや自分のあらゆる報告にくる

夕食のあと、おやすみを言っても
私の部屋までついてくる。　だから
『私がこの部屋に居るときは、お願いだから一人にさせてくれない？　だから来ないで』　と言った。
なかなか勇気を出したが、
私にとって切実なんだ…


言ってはみたが、
彼の機嫌が気になって、またあれこれ
悩んでしまう私…。

カサンドラ症候群には、相手との距離を
とるのがいい。　お互いの時間を大事にすること。　
でも彼には、趣味がない…
＿|￣|○ il|

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明日から、気温が下がり
秋らしくなるらしい

『来週、大島までドライブ行こう！
　秋芳洞もナツに見せたいなぁ』て

彼は、遊ぶ事には精をだす
ただ、暑い夏と寒い冬は　家から出ない


私は、4年前までは一人ドライブが
好きで、よく出かけてた
でも、再婚してからは…

彼の運転が怖い、プラス彼と一緒に居る
事がキツくて楽しめない

庭をいじったり、趣味の裁縫をしたり
今はこれで十分幸せだ


でもたまにはドライブにも
付き合ってあげよう…

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うちには、お墓がない

彼のパソコンの部屋の隅に
父親の遺骨と遺影があり

母親の施設の部屋に、彼の弟の遺骨が
ある

それを知った時から、
早く納骨する事を話し合ったけれど
彼は、いつか、いつかと言うだけ

最近、普及しつつある？樹木葬が
この田舎にも　出来たと聞いて
見るだけでも行こう、となった


私が考えて行動しないと
彼に任せてても　らちが明かない

自分たちも、近い将来だ
納まる場所がないのは悲しい


ただ、彼には貯金がない…
私には、父の遺してくれた遺産が少しと
自分でコツコツ貯めた貯金が少し

これを使うのは、だいぶ悔しい…
でも
必要な事なら、仕方がないのか、とも
思う
( ･ ･̥ )

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少しずつ、どう対応していいかが
解ってきたけれど

その前に、発達障害がどういうものなのか
理解しないといけない…

ただ何となく
生まれつきの脳の中で
普通の人より、発達が遅い部分と
発達が優れた部分とが
極端なんじゃないか、と感じる

勉強は出来るが、生活習慣が出来てない
興味のあるものは記憶力が優れ
興味のないものは覚えようともしない

こだわりが強くて、融通がきかなく
思い通りにならないとすぐにキレる
我慢が出来ない

他人からどう思われようと我が道を行く
いつでも自己中心的
相手の気持ちは考えられない


難しい言葉を使って
知識をひけらかし、人を馬鹿にする
嫌な大人なところ

寂しがりで甘えんぼで、駄々をこね
お喋り好きで能天気な
幼稚なところ


彼の場合の事です
(-ω-；)

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台風14号が接近
港も、近所も、強風に備えて慌ただしく
動いてる

そんな中でも、彼はゴロゴロと寝たり
起きてパソコン観たり

私は、食料品を買いだめにスーパーへ。
すごく混雑してた、みんな考える事は同じ？

帰って、家の周りの
飛びそうな物を車庫へ片付けたり
買ったものを片付けたり…

それを傍らで
立って見てる…
そして後ろから抱きつく

『もう！本当に鬱陶しいから！』って
つい声が出た

『どうしてそんなにイライラしてんの？』
って


もう…
泣きたい…

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今日は一日中、趣味に没頭した
彼が10分おきに覗きに来て
鬱陶しいけれど

それ以外は、ひたすら針と糸を動かした
頭の中では、彼の事は忘れ

息子たちの事を考えた
自分が20代30代、子育てと仕事と家事に
明け暮れた頃を思い出す

どれもこれも、完璧にこなせなくて
でも何か楽しかった…

こんな私にも、
こんな経験が出来るんだと
嬉しくて楽しかった

元旦那ｻﾝとも、一生共に暮らすと
信じてた


どこで歯車が狂ったのか…
人間って、夫婦って
絆とか、赤い糸とか
感情だけで　プツンと切れて終わる

夫婦は他人でも
子どもは、血の繋がった親子で
いい大人でもいつまでも子どものままで
心配で仕方がないのだ
私も、二人の息子の母親なんだ…

(*´˘`*)

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私も、旅番組は好きだ
特に、人とのふれ合いのある旅がいい

笑ったり、しみじみしたり、
いろんな人の人生を知って、自分を重ねたりする
海外より日本
外国人より日本人　


彼と一緒に観ると、
「あ！ここ僕も行ったよ！○歳のとき慰安旅行でね、○○がキレイでね○○が上手くてね、僕が転んで怪我して…　」
と延々とお喋りが続いて
テレビが全く聴こえない

いつもいつでも　自分にしか興味がないんだと感じる
僕が～、僕も～、僕の～

もううんざり…

(｡-_-｡)

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私から話題を切り出すことは
全くなくなった

でも、おはようとか　いただきますとか
あぁ洗濯物干してくるとか　
買い物行ってくるとか

独り言や、必要な会話だけだ


彼の話題は、ほぼ自分の事だ
「僕は、今まで後悔した事はない。　その時その時を自分なりに、これでいいと思って生きてきた。
失敗しても反省はしない、それはそれで考えても仕方がないから。」

「え？後悔も反省もないんだ…」
と言ってみた

また、あーだこーだと哲学みたいな事を聞かされ、あげくに
「話しが噛み合わんから、もういい！」

って、

彼とは、価値観が合わないと
あらためて思ったし、
噛み合わないと言われると、ますます
大嫌いだ。

だったら何も話さないで下さい…
m(__)m

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上手いこと騙されたよ私。

出会った時の穏やかな笑顔と
優しい言葉

ちょうど私の身体が、痛みで悲鳴を
あげてた時で
誰かの救いを求めてた…

だから、この縁にすがりついた
今の結果は、自分が招いたものだ
と解ってる

この人生を恨むとしたら
自分自身なんだと思う

全部、解ってる…。


それでも愚痴りたい
( ; _ ; )

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番組で、世界中の難民を観ると
彼は言う
「可哀想に。　一人でもいいから救ってあげたい。　　もし僕が、受け入れたいと言えば　協力してくれる？」

出会って間もない頃も、そんな事を言った
なんて優しい人なんだろう…と思った


でもね、この人は
言うだけなんだ　　と解った

私にも、「痛みを治す事は出来ないが
話す事で楽になるなら　いくらでも聞いてあげる」　と言ったけれど

実際は、話しを聞く事すらしない


目の前の人を幸せに出来ない人が
難民を救えるはずがない。

お金があると、自分を満たすためだけに浪費する。誰かのために使う余裕もない。
本当に誰かを救いたいなら、
ボランティアに行ったらいい。

難儀な疲れる事はやらない
私でもやれる事もやらない

いつも口ばっかり　だから腹が立つ
(*`ω´*)

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今日はいつものむし暑さが減って
庭の仕事が楽に感じる

黙々と手を動かしながら
でも頭の中は、彼の事でいっぱいだ…
何故こんなに　彼に囚われるのか

振り払おうとしてもまた
いつの間にか考えてる

何か　大音量で音楽でも聴いたら
忘れられるかも…


そんな時も彼は、テレビを観ながら
ゴロゴロしてて
私が家に入るなり、
ネコがああしたこうしたと報告する

暑さもあって、最近は散歩もしない
タヌキみたいなお腹を出して
おかず何？と言う

幼稚か　(￣ー￣)

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長男ネコが、目やにと涙と鼻つまりで
どうやら風邪らしいから

病院に連れて行く、と言う

…
もう好きにして

言い出したら聞かないから。


放っといたら良くなる、と言いたいけれど
もしそうして悪化させて死なせたら
私が恨まれるんだから…

でも、もう本当にそんな余裕はない

どうしてこんなに出費ばかり…
何の贅沢もしないし、遊びもしないのに
毎月カツカツだ
自分の貯金も減るばかり

毎日、何にもしないんだから
仕方がないと言えば仕方がない
(;>_<;)

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彼が歯科に通いだして数カ月

治療する歯は親知らずの抜歯と
残り2本と聞いたけど

未だに治療は終わらず
奥歯上下ブリッジにするとか、
でも、毎回の治療代が…高い(T_T)
今日は18720円…て高すぎやろ

毎日何にもしないで食べてばかりで
これだと…

趣味も兼ねてとは言え、
コツコツ小遣い稼ぎをしてる自分が
バカバカしく思えて

力が抜けてく…
＿|￣|○

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夏休み　
孫を連れて遊びに来る事が多くなった

「海水浴に連れて行くから、弁当作ってくれる？」と言うので作ったのに、
「暑いから、みんなで家で食べてから
行く」となり

結局、朝作った弁当を、
家のリビングで広げて食べた

仕事に行ってる旦那ｻﾝの悪口を
子どもたちの前で、大声で話す娘ｻﾝ
高い保険金をかけてるから、もうしんでくれ、とか言うと
子どもたちも、それにのっかる

父親は笑う

私には、血の繋がりもない他人で
口を出す権利もない

でも、これからの子どもたちの未来が
どうも心配になる…

私、とんでもない家に来たな、と思う

実は、この孫の一人も
ADHDと診断されたのだ…
（ ˘ ˘ ）

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ここに住み始めてもう少しで1年になる
毎年思う　去年より暑いー！

親とはぐれた子猫が
うちに迷い込んできて
彼が餌付けして　飼うことになった
およそ生後3ヶ月くらいの三毛
早速、今日病院へ。

あっという間に1万ちかく飛んだ💸
これで3匹になった

餌付けするなといっても私の言う事なんか
聞く耳ない
相変わらず、毎日毎日
食べて、寝て、テレビを観て、
ゴロゴロ昼寝、起きてパソコン、
またゴロゴロ寝る

こんな人…
見たくない
( ¯ ¯ )
でも言いなりな私

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どうしても、理解できない事ばかり
なんだけど…

別の部屋に居ながら　何も言ってもないのに
『なんか言った？』と来る

かと思えば
テレビを観ていて
周りで私やネコがどこで何をしてても
全く気付かない

私が　お風呂で倒れたときも
凄い物音だったのに、全く気付かなかった
と言う…　お風呂場はリビングから近い

そこまで、集中するというと
周りの音や声も　聞こえないものなんだろうか…

それでいて、私に気にならない音や
外での誰かの会話に敏感に反応する


少しずつ、わかってきたけれど
やっぱり理解出来ない事のほうが多い…

(´•᎑•`;)

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自分だけの部屋で、趣味の手作りをする

一人になりたくて、部屋にひきこもりたくて、趣味の裁縫を口実にしていた
今もそうなんだけど


手作りした物を、フリマアプリに出品し
それが初めて売れた時は
本当に嬉しかった

こんな私の作品を…。
まるで私自身の存在を、認めてもらえた
ような気分にもなった

それから、また一つ
また一つ、買ってもらえると
張り合いにもなり、楽しみにもなり
収入にもなり
やってて良かったと思える

本当に、これも
私だけの、ささやかな幸せだ

これが人生の
プラスマイナスゼロ　ですか。

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>> 265
今日は涼しいけれど、外は雨
晴れても暑い
それに最近は体調が良くない‥

発達障害の妻と、彼女を支える夫の
ドラマがある
自分たちの生活や思いや苦しみと
重ねて見てしまう

ドラマの中では、妻本人も障害を自覚
しながら夫との幸せを考える
夫も、常に苦しみながらも支え努力する


そんなドラマから、色々と学んだり
考えさせられるけれど

いざ、現実に目を向けると
難しい…
(・-・)

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彼が、ダンボールにしまってあるプラモを
次々とネットオークションに出してる

ネットバンクの残高が少なくなってきたん
だろう…でも
昨日、荷物が届き
何かと聞いたら　プラモだと

作るための材料も買い整え、万全の準備をしても、やっぱりやらない‥
頭の中で、出来た気分になって
それで満足してるみたいだ

ネットで、買ったり売ったり
それが楽しみみたいだ

キャンプ道具も、揃った事で
山の中を空想して楽しみ　満足する

生活の中でも、ああしようこうしようと
考えて言葉にするけれど
実際には、出来ない　やらない

少しずつ、彼の事がわかってくる
やりきれないけど、見守るしかない…
(ㆆ_ㆆ)

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一日、一週間、あっという間に一ヶ月

時の過ぎるのが早く感じる
年老いたせい？

最近は、体中が痛かったり　ダルかったり
視力も落ちた
片方しか見えない上に　全てがボンヤリ
だと、さすがに疲れる

先日の健診の結果が届き
私も、要精密検査とあった
彼には言っていないし　聞かれもしない


暑くなって、
庭仕事がつらいから、
部屋で黙々と趣味しながら庭の花を
眺める…　
そんな瞬間は、幸せ…なんだ

(*´ `*)

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昔、同級生や下級生をイジメ
髪を染め　妊娠　家出などしていた娘が

今、自分の娘の不登校やイジメに悩み
父親に相談する


昔、家族を顧みないで
仕事と自分の趣味だけに没頭した親が

今、親とはこうあるべきだ、と
偉そうに娘の相談にこたえる


娘も、親も、
自分の昔を　忘れたように。

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ことごとく、気が合わないと感じる

それは多分、二人の
「思い遣り」とか「優しさ」とかが
お互いに　すれ違っているから…。

相手のために　と思っても
伝わらなかったり
違う方向を向いていたり
実はそれを欲しがってもいなかったり


でもその優しさに　
気付かなかったり
無視されたり
不満を言ったり
不満も言えなかったり　…


誰も満たされないまま

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今日は、彼が30分ほど外出した
そのすきに、家中に掃除機を

思いきりかけて　普段出来ない掃除も
出来て

スッキリした。

たまには、出かけて欲しい
毎日　息がつまる

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髪を染めて、シャンプーしたあと
念入りに掃除をして出た

それでも彼は、こことそこが取れていないとアラ探しして指摘する
気分が悪い

先に彼が入った後のお湯は
汚すぎて入れないけど、そんな事言わずに
私は黙って流して掃除するのにと思う


質問してもいないのに
勝手に、知識を振りまいて
たまには知ったかも混ぜながら
喋りまくり

あげくには、どうせ聞いてないでしょ、て
そう思うなら喋らなきゃいい

何故いつも偉そうなの
私が、黙って聞いて
大人しいからって、調子にのってる


どんどん、大嫌いになる
最低最悪な男だ

私ももう、気がおかしくなりそう…。

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種から育てた花や、頂いた苗から咲いた花で　庭が賑やかで癒やされる

でも彼には興味ない？
あんなに下らないお喋りのくせに
咲いたねとかキレイだねとかの言葉もない

バイクやたくさんの工具を置くために
一戸建てを買った
物件を探すとき、彼は
広い庭や土地、山も含めて欲しがった

そんな物件を、管理していく自信はないし
何しろ草1本も抜かない彼の
空想妄想にはついていけない。

芝生の中の草が、伸びても知らん顔だ
生け垣も、伸び放題…どうしよう…
業者に頼む金もない


全く、頼りない男だ。
(T_T)

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最近、でもなく前から

家事や配置に、チクチクとダメ出しを
するようになった
彼はニオイに敏感？なのか
洗濯物の汗のニオイが取れていない、とか
生ゴミ用のゴミ箱の場所が嫌だとか…

私には全く匂わないし、気にならないものが気になるらしい

それよりも、彼の体臭と口臭の方が
かなり気になるのに
そんなの自分じゃ分からないのね


色々とダメ出しや揚げ足されると
ヤル気なくなる
ただでさえ張り合いないし、
ヤル気ないのに…( ¯⌓¯ )

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急に、何かに取り憑かれたように
掃除機をかけはじめ
同じ場所を1時間も2時間もやる

思うようにならないと、あーだこーだと
ブツブツ文句を言いながら
ガチャガチャと不器用でうるさい

毎日、何にもしない人が、
すごく頑張ったと、
ここもそこもキレイになったと
自慢する

あなたがいつも寝てばかりいるから、
掃除機かけられないのよ、
とは言えず
こんな時は、キレイになったね、ありがとう！と褒めてあげるべきなのか…

そんな気持ちもないし、
逆に、当てこすりかと言いたくなる


とにかく、彼の言う事やる事
なにもかもが腹が立つのだ

こんなにも嫌いになったのに
まだここに居る…
( ˃ ˂ഃ )

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私は、大体いつも
いま現在の世の中の情報や
今からの生活に関わる問題、身近な事を
考える

彼は、いつも過去の歴史や
海外、世界の思想や自然に関心があるみたい
その話題になると、難しくて
ウンザリする


それに彼は、自分にしか興味がない



私の部屋を覗くのも
自分が寂しいから。

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庭で草とりしていると、
起きたまんまの服で来て
「そんなに楽しいん？」て

家の中であなたの傍に居るより
ずっと楽しいわ、、と心で思う

こんな心の声を、いつか口に出して言えるようになったら
少しは気も晴れるんだろうに…

すぐにキレる彼の顔色ばかり伺う
嫌われる事より
争いを避けたいほうが強い(、._. )、

嫌われるのは怖くない
家庭内別居で会話もなくてもいい

なんだかな
とても新婚と思えない
侘しい心…

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隣り近所では、毎日
何かしらの音がする

草刈り機の音
剪定ばさみの音
バシャバシャと洗い流す音
ウォーキングする足音
ドアを開け閉めする音
ダンプやトラックの通る音
漁船のエンジンの音

明るい日中は
みんな生き生きと　生きてると感じる


それに比べ、うちの旦那は
食べて寝てばかりだ

それを見ている私まで
活気を失ってる

他人は他人、人は人、私は私。

そう思おうとしても
見たくなくても目に入る

…

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あー、ハイハイ
ソレね、ソレソレ
知ってた？　見てた？

テレビ観ながら言う
えー！観てなかったの？知らないの？
と馬鹿にされた気分になるから

ひとり言にして下さい
話しかけないで。巻き込まないで下さい。
と思う

最近はとくに、かまってがひどい、
キッチンに立つと、必ず横にきてお喋り、
と、触りたがる

やめて！嫌だから！　と言っても
愛しとるくせに、と言う　
(◦`~´◦)

愛しとらんし、鬱陶しい。

本当に、
病気になりそう…
もうなってるかも。
二人での食事は、全くおいしくなくて
食べれなくて

一人でゆっくり食べたい
一人でのんびり過ごしたい…

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お義母さんに会いに
片道2時間半

二人で出かけるのは憂うつで全く
楽しくない
彼の運転は　恐い。
よそ見ばかりして、車間距離とらない、
運転が雑で、疲れる。

その事で何度も言い争いしたし
言っても、「僕の運転が信用出来ないのか！」とキレるだけで
気分が悪くなるだけ…。

運転変わろうと言っても「大丈夫！」て
彼こそ、私に信用がないみたい。


コロナ感染者増のため
面会は玄関で窓越しに5分程度だった
個室で会うと、色々泣き言を聞かされるから　ちょうど良かったかな、

途中、道の駅でおにぎりを買って休憩。
熟年夫婦が数組いて
みんな仲良さそうで楽しそうで
羨ましい…。
彼は久しぶりのドライブデートみたいに
思っていたかもだけど
私はため息ばかりで　ちっとも楽しくない

そんな思いを、察することが
出来ない人…。

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彼は相変わらずよく喋り、よく食べる
何の不安もなさそうに。

顔も声も話しもやる事も
全てが嫌で仕方がない

その心と裏腹に
「寂しいから側にいて」と言われれば
可哀想にと思う
こんなに私に嫌われているのにと
思えばそれもまた可哀想にと思う


朝昼晩、毎日三食
これまでの人生で、こんなに台所に立って
料理した事なんてなかった

それも、もう好きでもない人のために。

何やってんだろ
いつもいつでも、自分の心に逆らって
生きてる

一体、自分の軸は　どこにあるの…

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外にいる間に、友だちから電話が入っていた　　
今の私、彼女と話す気になれず
折り返しはしない…
何故って‥

彼の事を聞いてもらって
まるで明治の女みたいだと
自分の事を話したら

ほとんどの人は　そうじゃないか
と返ってきた

なんか、ガッカリしちゃって…。


そんな言葉は、慰めどころか
突き放された気分だった
そして、もっと寂しい気持ちになった

私の勝手な感情だ…
(՞_ ̫ _՞)

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子育ての頃は、共稼ぎで
早起きして旦那ｻﾝと子どもたちの弁当作りに始まり、仕事帰りに買い物
家事、親の世話とか忙しかった
世の中の奥様も同じだね

今になれば後悔もたくさんあるけど
あの頃は、充実してたように思える


過去を振り返るより
未来を考えながら生きたい、と思ってきた
けど、
最近は、昔の思い出が度々よみがえって
懐かしい

あの時はああすれば良かった…
ああ言えば良かった…
嬉しい事や楽しい事も、感動もたくさんあった

そして今がある
人生って…。
( ˘ ˘)゛‬

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そこに居ると思うから
期待する自分だから悲しくて寂しい

そんな自分を守るには
彼に期待しないことだ

でも、無視は出来ないし
主人として建てないといけない
建て前だ

私の中では、仮面夫婦。


毎日、食事の時間は一緒だ
私の意識は、彼にしかない
目はテレビの方を見ていても、全く頭に入らない
無視したくても出来ない

こんなにとらわれてるから疲れる
彼が怖い訳じゃない
でもくつろげない


疲れる…

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今日は、朝からめまいと吐き気おう吐

メニエールは、これまでも
忘れた頃にやってきた、
これまでは、2〜3時間横になると
良くなってたけど

今日は朝から夕方まで。
症状もひどかった…

めまいだけじゃなく、おう吐も
胃液まで何度も吐いた

天井も周りもぐるぐる回って、普通に歩けるはずがない、
最悪に具合も悪いなか、手探り壁づたいにトイレまで行くのに

見える場所に居ながら
テレビを観たりスマホでゲームしてる彼。


こんな時は、杖になったり背中をさすったり…。
と、そんな期待をしたらいけない…
ただ、時間の過ぎるのを待った

そこに彼が居るのに、と思うから悲しい。
自分一人しか居ない、と思えばいい。

このままあの世に逝ったら
彼は、一体どうするんだろう…
考え過ぎ？

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>> 245
最近はめっきり視力が弱って
老眼鏡も合わずに疲れる

それに、視界が暗く感じる

病院にかかるとまた出費だ…

先日、彼が
歯が痛い、と歯科で診てもらうと
2本の治療と、1本の親知らずの抜歯。

親知らずは、歯茎に埋もれて真横に生えているから、別の大きな病院で抜くように、
と紹介状をもらい

残り2本のうち1本に、銀歯を被せて
2万5千円だった…:( ;´꒳`;):
残りの1本は…いくらかかるのか
親知らずの抜歯は…

彼の痛みより
出費を考えると、ゾッとする…

病院も、簡単には掛かれない…

何故こんなに生きづらいんだろう…

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>> 244
足がダメでも手は動く！

何とか収入を得ることは出来ないか…。
頭が悪いし金もないから株は無理…

そこで考えたのが
趣味を生かして、手作りしたものを
フリマで売る…

うまくいくとは思わない
でもやってみないと分からない

家に居ながら収入…内職の仕事はない
色々考えた末の、私だけの案だ。

最近は、土いじりと家事の合間の
時間のある限り、それに費やしている。

↓

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急に暖かくなって、晴天が続くと
庭の土いじりが嬉しい
彼と離れていられるのが嬉しい。

種から育てた花を植えたり、野菜を植えたり、草むしりも嬉しい。
通りがかりのおばちゃんが
「草むしりの仕事も、あった方がいいよ
外に出る口実になるからねぇ(^^)」

って、やっぱり夫婦とはいえ、ずーっと家の中で一緒に居ると息が詰まるのは
おばちゃん達も同じなんだな。


でも庭の事も長い時間は足にこたえる…
痛み止めも効かない時は、
立ってるだけでもキツイ。

そんな時は無理しない

↓

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毎月、カツカツの生活だ…

収入は彼の年金と私の加給年金。
彼には貯金がない
足りない時は、私の貯金をくずす
いつまで持つやら…。

どちらかが稼ぎに出ればいい。
結婚前は、
「生活が苦しい時は、僕が働く」
と言ってたけれど

今の彼には、全くその気はない、
「この歳では仕事はない、シルバーもない、どこの会社も若い人材が欲しいのだ、とか　頻尿だから仕事に就くのは難しい、」とか

またやらない理由を並べる

私も、
求人がないかを気にしながらも
身体のせいにして、仕事に行こうという気になれない…

駄目ダメな二人だ…（＞＜）

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大体、相手が聞きたいか
興味があるかないか、二人に共通しているか、
話す前に考えるだろう

彼にはそれが全くない
自分の中に、ひらめいた物事を
そのまま口に出す。

私は、聞くロボットだ
私の感情なんて、無視

全て自分が中心。

先日、自治会の総会に
初めてなので二人で出席した
多勢の中では小さくなって大人しい
のに
二人きりになると　あーだこーだと
批判する


夫婦か…
どこの家庭もこうなのかな
私が描いていた理想の夫婦とは遠い…

熟年からの再婚、
生活習慣も考え方も
こだわりも価値観も違いすぎて、
歩み寄る柔軟性もない

何より、私には愛情がなくなったから
よけいに歩み寄る力がないんだ…

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僕のおふくろがさ、僕の親父がさ
僕の同僚が、僕の娘が、娘の友達が、

あんな事やこんな事や
昔のエピソード話し、と言っても
歯が欠けたとか、虫も殺せないとか

だから何やって。　しようもない話しだけ
延々と聞かされても…。

昭和のバイクや車の話しも
私には関心がないのに、構わずキリなく
話す

ウンザリしてる私の顔を見て
「あー、興味ないか！こんな話し。」
とキレる

散々聞かされたあげくにキレられて


黙って聞いてる私も馬鹿だ

でもこんな時はどうしたらいいのか…
立ち上がり他の事をしても、
話しは止めないし

どんだけお喋りなの
疲れる…

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私の父は強かった

亡くなる瞬間まで、父の口から　痛いとか、疲れたとか
一度も弱音を聞いた事がない

兼業農家で、
夜明け前から夜遅くまで働いた
親戚や近所の人からも頼られ慕われ

親子の会話は少なかったけど
これまでで一番、大好きで尊敬する人。


父が見ていたら
ガッカリするだろうな…


『喝！』　入れて欲しい。

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頭が痛い…
身体が痛い…
骨折した腕も、股関節もヒザも、
胃も痛い…
視力もだいぶ悪くなって疲れやすい

こんな不調を、家族にわかって欲しいと
思うのは、甘えだろうか…


ひとりごとのように
足が痛い…と言えば、彼が、
「僕も、足は痛いし腰もガタガタ、首も頭も　もうボロボロだよ」と
負けじと言い返してくるから
哀しくなる…

それが解っているから、
よほどでないと自分の事は言わない


最近は、1日に一言も言葉を発しない日も
あるのに
構わずに一方的にお喋りしてる彼。

もう喋らない私が、普通になってる

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彼が再婚する数年前の事だ

アウトドアに興味を持ち、
そうだキャンプしよう！と
テントやシート、寝袋、飯盒、ランタン…
とにかく一式、ネットで買い揃えた

いざ、キャンプ行ける！
待てよ、クマが出たら怖いな、ヘビが来たら嫌だな、夜一人で森は寂しいな…

で止めた。　いまやホコリを被ってる。

彼の買い物は、そんな無駄に囲まれてる
プラモも同じだ。


残高がある限り、続くのかな

残高がなくなれば、何かを売る
その繰り返しだ…

でも、例えば千円で買った物を
三百円で売るから
結果的に七百円の赤字（無駄）、と私は考える

彼は、それでも満足そうだ…

理解出来ないけど　( ´~` )

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お昼食べてから（食べさせてから）
買い物へ一人で行った

何を作ろうか…考えるのも面倒
買い物カゴをレジで下ろすと
息切れがして、心臓がバクバクした


たまには外食もしたいな…
でも相手がな
それに金もない
それに彼が外食嫌いだし
一人でゆっくりパンケーキでも食べたいな
…

と、空を見上げながら思った

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冬は、寒いから～
夏は、暑いから～

って、ほとんど家から出ない
趣味はバイク、と言うけど

触れたのは
この3年間に、片手で数えるくらい。

プラモデルの箱が山ほどあるのに
またネットで買う
インクも揃える　　でもやらない。

ネコが邪魔する～
とか、説明書が見えない～
と、やらない理由を並べる

多分やらないだろう…


そして、やる事がないから寝る
そして、「寂しいよ～」と甘える



もう…愚痴しか出ない
イライラが爆発しそうだ

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「夜中、お腹がすいてさ
でも肥るから～食べるのやめた」
（もう肥ってます～！）

毎日、何にもしないでゴロゴロ寝て
ばっかり…なのにお腹がすく…？
1日3食、昼間もちょこちょこチョコをつまむ　食べてばかり

こんなオジサン他に居るか？
（#＾ω＾）

近所のお年寄りは
畑仕事や庭の手入れや、ウォーキングや
活発に動いてるのに　


外の作業をして家に入ると
案の定、イビキをかいて寝てる…

( ´Д｀)=3　

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そうかと思えば

歴史上の人物や、戦争に関わる全て
地理、古典、歌舞伎、映画
車、バイク、気象や化学
あらゆる知識があって

例えば、クイズに誰かが答えられないと
「えー？！　なんで知らないの？
　こいつバカだね」とか

私にも「えー？！　そんな事も知らんの？」　と言う


はい、私は馬鹿です。
でもあなたは最低ー。
と心で言う


子どものような面と
嫌な大人の面と

付き合うのは、本当に
疲れる…
鬱陶しい…

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それにしても、よく喋る人
ご飯を食べながら、昔の自分を語る
おふくろの話、親父の話し
子どもの頃、結婚時代…

テレビを観ながら解説する
思い出の地が出るとまた思い出話しだ
自分に関わる事ばかり…

話し方も、ポツリポツリだから長い
その度に相づちを求める

2匹のネコがああしたこうした
まるで子どもが親に報告するように



疲れる…
鬱陶しい…

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何を言っても
言い訳か、否定かしか返って来ない

と分かってるから
もう何も言う気も話す気にもなれないのに
…
台所に立つと、後ろから抱きつき
愛しとる？　僕かわいい？　撫でて、
と頭を下げてくる
気持ち悪いし、もう好きでもないし。

でも、もう嫌い！とは言えなくて…


夫婦円満の秘訣は、我慢！？
私はそう思わないけど

私の我慢は、円満のためじゃなく
争いをしないための諦めで、円満でもないし幸せでもない。

そんな苦しい気持ちを
察する事もない人と
暮らす私は、一体何なんだろう…

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昨年、ネギトロ丼を夕食に出した時
うまいうまいと美味しそうに食べた。

それから、たまに出すようになった、
昨夜も。　すると

「僕、そんなにコレ好きな訳じゃない
んよ」　て。言いながらペロリと食べた


スーパーに買い出しに行くのも
最近はダルい…
遠いから、数日分の買いだめになると
どうしても重くなる、けど二人じゃ行きたくないから一人で。

ダルいのは気持ちだ、
買い物の8割は彼の口に入る

あれこれ献立を考えて買い物して、重い袋を下げて帰り、寒い台所で料理して…。
食べたいものはない、何でもいい、
と言いながら文句や不満は言う

毎日毎日、パソコンでゲームやら何やら深夜まで起きて　昼間はゴロゴロテレビを観ながらイビキをかいて寝てる

そんな人のために、毎日料理してると
時々、情けない涙がでてくる…

；；

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>> 229
結婚する、ずっと前の話しだ

水光熱費は、通帳から引き落とされる
でも、通帳に残高があれば
使ってしまう

だからちょくちょく、残高不足の通知が
きてて…
でも入れるお金がなかったり入れ忘れたりで、電気はよく停められて
暑い思いや、寒い思いをしたそうだ、

なぜ、学習しないのか…
聞いてるだけでイライラする。

定年退職して
たくさんの退職金があったはず。

それも5年後にはゼロ。( ꒪⌓꒪)

これも障害のひとつなんだろうか…


今は私が管理してるけど
それでも、ネットでコソコソ買い物して
る…　( ´△`)要らんもんばっか

ガマン…。:(っ`ω´c):

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カード会社から、督促が届いた
この半年で3度目だ
引っ越しと共に銀行を変えて、それをカード会社に連絡していないから…。

支払いの中身というのも
10年以上前から年払いになってて
今では必要ないもの、だとか
もう5年以上使ってもいない有料サイトの月々の支払い、だとか

聞いて呆れる
今まで毎月、毎年　無駄な支払いをしてたなんて…。(｡>﹏<｡)

だらしなさを責めると、また喧嘩になる
何とかなだめながら
カード会社も、全ての解約もさせた。


彼だけじゃない、
母親も、使いもしない携帯を買って
8年くらい毎月引かれるんだとか、
その携帯も行方しれず…
携帯会社も記憶がないとか、

早く解約しなきゃ！と言っても
あーだこーだ　グダグダ言うだけ

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>> 227
無駄に生きたくない、という表現はおかしいね…　生きるからには、時間を無駄にしたくないから。と言えばいいのかな


世間の、定年退職した旦那さんが
何にもしないで毎日家に居るのが
すごく鬱陶しい、という

だから、趣味を持てばいい
なければ探せばいい、作ればいい、
読書でも音楽でもいい

何もしないのは、やっぱり許せない
と、思うこの頃…。

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そろそろ寝るけど、
今夜は夜ふかし…。

心が苦しい時は、早くしにたい、
と思うのに
心が穏やかな時は、時間が足りないくらい
やりたい事を考えてる
本を読みたい
手芸で色々作りたい
野菜や花を種から育てて
家中をピカピカにして…。　と


あんまり欲張ると
何にも出来ないから

出来ることを、少しずつ
やって行く


あと何年生きるんだろう…
私は無駄に生きたくないから
　　おやすみ

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庭の一角に、
文鳥のチコのお墓がある
引っ越しの時に、亡き骸を掘り上げて
連れてきた。

チコの事を思い出すと、今でも涙がこぼれる…。ごめんね…という思いしかない‥


今、ヒザに座る子ねこを　
保護した場所が、チコのお墓の近くだった
事で、あの子の生まれ変わりじゃないか
　と思えたりする

だから、よけいに可愛いし
今度こそ、寂しい思いはさせない

いつもそばに居るね　^ ̳ᴗ ·̫ ᴗ ̳^


𓅪˒˒

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一人になれると
本当～に、ホッとする。


私は、逃げてんのかな、と
ふと思ったりする

でも私には、一人の時間が必要だ
そうしないと、心が壊れる…

一人になっても、常に彼の事を考えて
自分を反省してる
時には、過去の自分を振り返る

今の自分を作ったのは
全て自分なんだ、
自分のせいなんだ…

だから、この先も
自分が何とかしなくちゃ…
なんて考える

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>> 223
観たい番組や映画は、合わない
運転の、こだわりが違う

視点、感じる所が違う
金銭感覚、生活習慣、こだわり

何もかもが、合わない


例えば、磁石のN.Sみたいに
真逆だからこそ、ピタリと合う、とか

歯車みたいに、凸凹だから合う、とか
そんな考え方の夫婦も
居るのかな…。


こんなに価値観が違うと
どちらかが歩み寄るんだろうか

としたら、私だろう

だって、彼はアスペルガー…


そう言う私も、普通じゃない…
これからも、離れられないのなら
何とかしないといけない

そんな日々…

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どんなに大喧嘩しても
次の日は、何事もなかったような態度の彼

反省はない
謝りもない
引きずる事もない
嵐のあとは一転して　快晴、な人

私の気持ちを、理解出来ない
理解しようともしない
思いやり優しさをあまり感じない

寒さ暑さの体感が、合わない

やたら難しい言葉を使う
興味あることには、並外れた記憶力

お金、日常生活はだらしない
夜中は3時ころまでパソコン
日中はダラダラゴロゴロ寝てる…彼

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二人で居る時は、彼のお喋りが止まらない

時々、私が男で　彼が女か？と思う
一方的に、延々と喋る彼の話しに

相づちを打ちながら、テレビの方を見てると、ちゃんと聞いてるか、の視線を感じるから　たまに視線を合わせる
（ほとんど聞き流す。でも気を使う）

…と、突然
「何も反応しないの！　会話になってないよね！」と言う
話しの内容は、彼の昔ばなしだ
いつだって、自分の事だけ。経験、自慢、悪口。

どう反応しろと言うのか
興味深く聞けと言うのか

私の話しなど無視する人の話しなど
聞く気にもならないし
会話する気にもならない

相づちするのも面倒なのに
その言いぐさは何なん！

私の、面倒くさそうな態度が嫌なら
何も話さないで！　……
　　ε-(`･ω･´)

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義父が亡くなったとき
お葬式をあげるお金がなかった、と言う

義母も、彼と同じ。


何のために働くのか
自分が満たされるため、なんだけど
貯蓄する
という考えはないみたいだ

話し合いたくても、喧嘩になるばかり…
話し合っても、理解されない
彼は、自分の言い分を譲らない


いくら水光熱費や食費を　節約しても
片方では無駄な買い物をする


もう、争うのは嫌だ

私さえ、口出ししないで我慢したら
日常は平穏だ

平和が一番！　…

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また、荷物が届いた
今度は組み立てのテーブル

今使ってるパソコンの台が狭いから
奥行きのあるやつを買った
だそうだ‥

出来上がりを見ると
今までのと大して変わらなくて
脇に二段のラックがついてるだけ、


彼は、収納のラックやフックやBOXへの
こだわりが、私と違う、
てか、変だと思う。

品物はわりと高価だし（お金ないのに）
2〜3個の物を入れたBOXをラックに
ポツンと置く感じ


私は、BOXも棚も　無駄に空けない。


彼には、無駄が多い
お金に余裕がないのに…

これも言えば争いになる
自分を否定するのか、とキレる

だからもう、何も口出しはしない…

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>> 218
うまくいかない時、人は
自分のせいなのに　何かのせいにしたがる

こうなったのは、身体のせいじゃないのに

この身体さえ　人並みだったら
私は今、ここには居ない…　
なんて思ったりする


この身体は、宿命
この状況は、運命

人生は、宿命を背負って生きるもの
運命は、自分次第で変えられるもの

変えたくても、もう私は
心も身体も　疲れきってる…

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これから先、どうするのか
どうしたいのか…　
毎日、疲れるくらい考える


『自分を信じて　自分の人生を生きる！』
『どんな時も　勇気を出して！』

頭でそう思いながらも
彼のことは見捨てられない…

あんな自己中男なんか、勝手にしろ！
と思いながら、突き放せない
離れられない自分が居る…


執着してるのは、もしかしたら
私の方なのか　？
まだ愛情が残っているのか　？

自分でも、自分が解らなくなる。

もう生きてくのはしんどいけど
自分ではしねない
生きるために　しがみついてるだけ
なのか　？

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彼がまたネットで買い物したのか、
よく荷物が届く

届いたダンボールを、私に差し出し
誕生日のプレゼントだ。と

開けると白っぽいダウン

私の、好みじゃない…けれど
彼がパソコンに向かって、
私の事を思いながら
一生懸命に選んだのだろうから

ありがとう、と受け取った。


でも、今の私には
感謝とか、喜びとか　感じない…

どんな顔をしていいのかも
分からない…

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しんどい…

どうしてこんなに、
いつまでも彼に　振り回されるのか

どんどん　精神が不安定になってる…
体と心が　矛盾する…

彼の前に居るだけで
どんどん気持ちが沈むのに

「寂しいから一緒に居て」と言われれば
彼のために長い時間、そこに居ようとする

気力も視力も弱って、めまいがする

私はもう病気か

私はまだ、他人軸で生きてる…

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生きる…

人は何故
それでも生きなきゃならないんだろう

こんなことを、毎日毎日考えながら
それでも生きてる。

神田沙也加さんの急死
有名人だから、注目されていろんな臆測
されて

でも、本当の彼女の心は
誰にもわからない

心から話せる人、理解して貰える人が居なかったのか　それとも、誰にも話さず
一人で抱え込んでいたのか…
どちらにせよ、
生きていくことに、絶望を感じたんだろう


今の私も、それに近い
ただ、自分で命を絶つ勇気はない…

そんな心を打ち消しながら生きてる

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リハビリで、出かける病院で
いろんな夫婦を観るその中に

妻の車椅子を押す夫…

妻の人生と、夫の人生と
二人の思いやりや感謝を　思う


私にも…
誰か、私を抱きしめて下さい‥
誰か、私を認めて下さい　…なんて

フッと涙がわいてくる…

手術した腕を、上げたり曲げたり
開いたり捻ったり
日常生活　復帰のためのリハビリだけど

生きてく気力を失くしてる私に
意味があるのか

と思いながら

むなしい…

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一昨日、義母に会いに行った
別れたい、と思ってる人の母親。

もともと、母親の介護をしてくれる人
それが私の役割だったんだろう…

義母も、彼と同じで
自分のことばかり。
私の話しなど聞いていない

施設の食事がまずい、とか
スタッフの態度が悪い、とか悪口ばかり

案の定、施設を出たいと言う…

私の前で、元奥さんに関わる話しをする
この親子も、そして娘たちとも
昔話しが好きだ…

私の事には、ほぼ関心がなさそう…
私は何故そこに居るのか‥考えてしまう

哀しみ　ため息　寂しさ　虚しさ‥


それでも、何にも考えず能天気に
笑って聞き流せたら…

「じゃあ、帰っておいで」
「一緒に暮らそう」
　
と言えたら、どんなにいいか…

どうしたらいいのか…。

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朝からまた小さいいさかいだ…


「そんなに僕のこと嫌なん？」

「もう喋らんで！」

そんな事…、この家を出たいと言った
事が全てなのに

解っていないって事？　もう忘れた？



あぁ…
居なくなりたい…

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心が苦しいとき　辛いとき

聴くと元気が出る曲がある。
初めてその歌を聴いたときは、衝撃的
だった、

宮本浩次の『冬の花』

人生って何…
人は何のために生きるの…
迷って迷って　迷路の中で動けない…

人は誰でも
『ぬくもり』という『愛』を求めて
生きている。


辛い時ばかりじゃないし、良い時ばかりじゃない。
人生は、明と暗の繰り返し

人の生きざま、生き方、人生とは
を教えてくれるようで…


厳しい冬の寒さにも　強く明るく居よ
がんばれ、がんばれ！


と、また聴いている…

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>> 209
食事の時間以外は、一人に…。

でも、食事のときは
彼は一方的によく喋る

過去の自慢話、先輩の悪口、体験談、
政治、世間の批判、知識自慢、
テレビ観ながら解説…

映画ドラマは、あらすじを調べて
結果を知って観る（得意そうに教える）

一度も食べた事ないのに、これは美味しいとか、行った事もない場所をいいとこよ、とか、戦争を知らないのに戦場を語る…


もう、聞きたくない
でも、聞きたくないとか、喋るななんて
言えなくて
そっぽ向いて聞き流す。


もう、笑顔なんて…　　忘れた…。

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あの争い、あの話し合いを

まるでなかったかのように、忘れたかのように、私の部屋を何度も覗きにくる

私も、もう来ないで！と言えばいいのに
言えなくて…。

彼の頭の中は、何を考えてるか
何も考えてないのか…さっぱり解らない


形は、家庭内別居。　仮面夫婦。
そう思ってるのは私だけ？

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中古の一戸建てを買って
引っ越したばかりで、…笑える…


この家を出たい
別れたい
ここにはもう居られない
あなたとは、やっていけない

そんな、今まで言えなかった事を言った…

そらだけでも、私は
心がだいぶ楽になった。


私の中では、
ずっと前から壊れていた心

どれだけ彼に伝わったのか解らないが
伝えられた事で、変われたらいい…
どちらも。。


私自身は　他人軸から　自分軸へ…

私の、背中を押したのは
あの紙切れの御守りだ…

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ひと晩中、色々考えた…

リハビリの帰り、市役所に寄った。
入り口で何度か立ち止まり
迷いの気持ちを押しのけて
離婚届の用紙を　2枚もらって帰った…

それを御守りにして
夜、話しをした。

「これからも、こんな事が続くなら
もうここには居られない
出て行きたい　本気だから」

彼は、目を合わさないまま
「別れたくない…」


「それなら、今まで通り　
家事はやるし
世間体も守るから
食事以外の時間は、一人にして欲しい」

と言ったら、納得してくれた。

本当は、完全に縁を切りたいけれど
離れた気持ちを伝えた上での
この状況なら、
彼の事を気にしないで過ごせる…。


とりあえず、
やってみる…。

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『有言無実行』いつだってそうだ…

口では、あれもやる　これもやらなきゃ
と言い、いつまでたってもやらない。

今回は、♂猫の去勢手術
彼自身が言い出したこと。
先月から、来週は電話する。明日はする。
で、とうとう1ヶ月たち
猫があちらこちらでスプレーする度に
ハンパなくキレて怒る。

本人は、毎日のんべんだらり食べてばかり。

だから「いつ行くの？」と聞いた。
それだけなのに…

「行くって言ってるだろーが！
　黙れ！　うーるーさーいー！
　うるさい！」　とわめいて

テーブルを叩いて、物を投げて
「だったら自分で行けや！」

もう無茶苦茶だった…
喧嘩といっても、ほぼ一方的にキレて
怒るから、
私も時には自制心を失くして
物を投げたりしてしまう…

こんな事が　これから先も繰り返されるのかと思ったら、動悸がして気分が悪くなる…


思い切って言った。
「私たち　もう終わりだ！」

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また大喧嘩…。


(｡>﹏<｡)

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あれからまた、2キロ痩せた…

私の部屋は　リビングの隣
彼の動きが、物音で敏感に伝わってくる

映画に夢中になっている時
寝ている時
パソコンをしている時
私は一人になれる。


そうして彼が一人の時、
猫にキレたり、不機嫌そうな声や物音が
聞こえると、
私のせいかなと思ってしまう…

彼の行動や言動が、気になって
ひとりで居ても　気が休まらない…


ずっとこのままなのか
そのうち慣れて、気にならなくなるのか

分からない…。

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この結婚をする前、

半年間、一緒に暮らしてみて
入籍するかどうかは決める
という私の提案に、彼は反対した

結婚して、駄目だったら別れればいい
なんて、簡単じゃない
私はもう若くないし、やり直せない、
彼を見捨てる事も出来ない…


彼に対する愛情は、
夫としてではなく　同居人として
となって、同情になりつつある…


身体の悪い私を拾ってくれ
ギリギリとは言え養ってくれている事
への感謝もある

割り切れない、精神的ストレスは
私が慣れていくか、我慢していくしか
ないのかも…。

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彼の　私に対する執着が、きつい…

大喧嘩した次の日に
「愛してる　大好き　ﾅﾂで良かった
　ﾅﾂじゃないとダメなんだ、　
　ﾅﾂが居ないと僕は生きていけない
　どこにも行かないで、居なくならないで」

そう言ったあとに
掃除機をかけながら、私の椅子を
思いきり蹴飛ばしてた。

直接、手をかけなくても
直接蹴られたと同じように傷付く…

だから、彼の言葉も信用出来ない。

自分が生きたいように生きる
思い通りにならないと　すぐキレる

自分が、楽に生きるための
私はロボットみたいなもんだろう…

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寒くて、コタツを出した
肩までコタツにスッポリ入り、頭をソファにもたれてテレビを観る

あげくに　肩が痛い腰が痛いと言う
だから「ソファに座ったら？」と言っただけで
「肩が寒いから」「着るのが面倒だから」
「何でも自分の思い通りにさせようとしないで！」　って。

何故こんなにワガママなん？
この人こそがワガママでしょ！

何かにつけて「だって○○だから！」と
いつも言い訳ばかりして
都合悪いことはウソをつく


だから、不信感しかないし
関わるのも面倒、と思ってしまう


かと言って、一人にすると
寂しがって甘えてくる

すべてが嫌い。
でも、面と向かって　言えない…

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彼の、昔の全く同じ思い出話を
何回も何回も聞かされる
まるで初めて話すみたいに、面白そうに。

でも、前に聞いた事と違う点が多々ある
場所や人物や、バイクが車になったり…。

以前はよく突っ込んでいたけど
もう止めた。


人の記憶はあやふやで　いい加減だ

彼の話には、私の知らない人や場所が
たくさん出てくるし
もう関心もないのに　疲れる…

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>> 198
この再婚をする少し前に
信頼する友だちに、彼の事を相談した

言いたい事が伝わらないし　理解して
もらえないこと
会話がかみ合わないこと
自己中で思いやりがないこと

その時は、まだ彼がアスペルガーなんて
気付いていない


その時、彼女に言われた言葉が
「自分がワガママなんじゃない？
他人は思い通りにならなくて当たり前よ」
だった…

そう言われて
彼女にも、そう他の誰にも
他人の身体の痛みと同様、心の痛み　
辛さも、分かって貰えないのだと
ガッカリした…


私が、ワガママ…？
初めて言われたけど、その時は
そうかも…と思った

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誰かに聞いて欲しい…
この状況を、このやりきれない気持ちを、
ただ聞いて欲しいだけなんだ。

だから別れろとか、どうしろとか
解決策を求めている訳じゃなく

このしんどさ、腹立たしさ、寂しさや虚しさを分かって欲しい…

その上で、
我慢しろとか、頑張れとか
前向きになれるように
背中を押してくれる言葉が欲しい…


これって、自分勝手？
これって、わがまま？

ただ、黙って聞いてくれるだけでも
いい…

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腕はまだ不完全ながら、
少しは動かせるようになった

手術、退院してから
通院や買い物、仕方ないとは言え
どこに行くも一緒。

そして、前にも増して　べったり
ネコみたいに擦り寄ってくる…


彼の、してあげてる感が嫌で
炊事や洗濯、出来る事はやるように
した。


「こんなに愛されて、僕はやっぱり
　ﾅﾂと結婚して本当に良かった」

と、勝手な事を言う（多分、口先だけ）

もし愛されてると自惚れてるなら
凄いな…　こんなに嫌いなのに…。

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>> 195
やっぱり
自分の物に囲まれた我が部屋は
落ち着く。
彼が入って来なければ　だけど…。


退院しても、まだまだ片手は使えない。
左半身のあちこちに青あざも…

手術した腕は、肌色が不気味で
まだ夜は疼いて痛くて眠れない


片腕だけでは、やれる事が限られて
気が滅入る、

こんな時こそ、
甘えていいのに　甘えたくない
貸しは作っても　借りは作りたくない

そんな事言ってられないのに
可愛げのない私だ…

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>> 194
でも、
ちょっとした不自由が、さらに不自由になって
たまらない　落ち着かない
イライラする　やりきれない…

彼のやる事で
なんで…なんで？？？　と思う事が
いっぱいある。

でも言わない。　
もう言わないようにしよう…

有り難いことは有り難いから
素直にありがとうと言おう、

彼のヤル気を削ぐかも知れないし
彼なりに、
私のために　私の代わりに
頑張ってくれているのだから…

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家では、彼が「僕がサポートしてあげるから」と張り切ってる

でも…
例えば、掃除機をかけ始めると
取り憑かれたように　1時間くらい
かけ続けてる。　そして

「ほら、汗びっしょり！　
　あー疲れた疲れた！」と。
機嫌も良い。


入院まえに、大喧嘩して
車に5時間閉じこもった。
「退院して回復したら、本気で考える」
と私は言った。
脅しじゃなく、その時はもう駄目だと
本気で思った…

機嫌とりなのか
それとも、考え改めてくれたのか…

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でもね

下ばかり向いてても駄目だと分かってる
前に進むなら、ちゃんと向き合わなきゃ

彼を理解して、根気よくこちらの事も
理解してもらうとか

彼を変えられないなら
自分が変わるしかないのか、とか


また、彼のいい所を見たり
少しの感謝も感じてみよう…

少しの期間だけど
離れて考えた事…


クヨクヨしいの私だから
どこまで頑張れるかな…。

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明日の午後に　退院が決まった

彼の事を考えると、憂鬱になるけど
自分の部屋には戻りたい。

毎日のメールは幼稚だ…
飼いねこの写真
昼、夕食の写真
今日は何をした
みんな寂しがってる

やっぱり、大丈夫か、とか
痛くないか、とかは　ない…


帰りたいけど
帰りたくない…
（__）

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>> 190
でも、彼なりに心配してる
それが彼の心配のしかたなんだ、と

思うしかないのだ。


つい数カ月前、彼の孫が発達障害と診断された時、症状が
自分の子ども時代と全く同じだと言い
気付いたらしい

私もその時初めて、今までを振り返り
そうだったんだ…と納得した。

噛み合わない会話
考え方のズレ
価値観の違い


子どものようで素直じゃない
扱いにくい大人だ

どんなに言い争っても
彼は、私で良かったと言う

私も、私ほど彼の事をこんなに考える
人間は他に居ないと思う
でも、これからこの人と

暮らしていく自信がない…

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>> 189
どうして食べれないんだろう
どこか病気なんだろうか
悩みでもあるんだろうか

相手をよく観察して
本人に、どうして食べないか聞いたり
食べたい物がないか、聞く

私は、それが家族の普通の姿だと
思っていた…


彼は、相手の気持ちになったり
親身に考えるような人じゃない。
常に、自分の独断と偏見で物事を考え

否定してくる者には
どんな言い訳でもして
自分を通そうとする


それでいて、幼稚なんだ…

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>> 188
入院して、病院食を食べる
うす味だけど、美味しい。

家で、二人で食べる事が
どれだけストレスなのか、自分でよく解る


腕が使えないので、買い物を頼んだ
私は、プリンと茶わん蒸しだけを頼んだ

買ってきたのは、ほとんど冷凍食品だ

最後のかくし玉みたいに
『ジャーン！　これなら食べるでしょ』
と、飲むゼリーを5個　出してきた。

怒るのを覚悟で、食べないと首を振ると
たちまち顔色が変わり
これなら食べれると思ったのに、
自分のヘソクリで買ったのに、
せっかく心配して買ったのに、
もう勝手にしろ！　もう心配なんかせん！

ときた。

メモしても習慣になってないから、と
案の定、頼んだものは買い忘れて
自分の頭だけを優先する

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>> 187
例えば、家族が転んだらどうする…？

本人の身体をさすり、どうしたのか、
どこが痛いのか、どのくらい痛いのか、
治療できるか、病院か、
とにかく本人に寄り添いたい。

彼は、どうしたか聞くと、まず考える
病院に連れていくべきかどうか、
どこの病院がいいか、ネットで探す
どこが近いかナビで探す


今回の件がそうだった
彼は、私の身体にも触れない見ない

私が少し不満をもらすと

こんなに心配してるのに
こんなに一生懸命やってあげてるのに
と言う

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>> 186
初めて、病院で
骨折ですね、と診断されて

家に帰る車の中で
骨折だったね、と笑い

僕は鎖骨にヒビが入った事があるけど
骨折より　ヒビのほうが痛いんだよ、
って…


私も数年前に　仕事中に倒れて
ヒビ入ったし～
と思っても言わず…

何故、痛みを競うような言葉がでるの？
何故、大丈夫？のひと言もないの？

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無事に手術も終わり2日目。
痛みと腫れとに苦しみながらも
ひとりがいい、と思う…何だかな…


やっと一人になれても、彼の事を
考えてしまう、
どうしたら　うまく付き合えるのか…
　　もうすぐ2年。

この2年間で、自分なりに学んだ事
・他人は、必ずしも自分と同じ考え
　ではないこと
・今まで、普通（一般的）と思っていた
　事がそうとは限らないこと

喧嘩した時、お互いに言ってる
『普通そうでしょ』『普通じゃない』


それじゃ、普通って何だ？
二人の間に、『普通』はないのだ…

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今日から入院
やっと一人になれた、感じ。

骨折は痛かったけれど
この疲れた心を休めるために
神様が与えてくれた時間

なのかも知れない…

だから、ゆっくり休もう。

神様、ありがとう…。

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つまらない事で　また喧嘩…

もう駄目…
この結婚は、失敗だった。

HSPの私に
アスペルガーの夫は　無理…

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肩、腕、脇腹、足腰と　痛みで
動くのもしんどい…

痛みのせいか食欲もなく
一日でご飯1杯くらい

彼はと言えば
私がお願いした事はやってくれる

『何でも、やってもらうって
　楽でいいね』　て皮肉ったつもり

でも、『良くなったら倍返しして』…て
(´-ω-`)


お風呂で倒れた時は
救急車は大袈裟かと思い、とりあえず
119番で病院を聞いて連れて行ってと
頼むのに

ずっともたもた…1時間以上放置された。

病院までの運転は、荒くて身体に響くし

何だか本当に私って
何なんだろ…

こんな事になって
自分自身に、悔しい…。

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昨夜、風呂場ですべって倒れて
腕を骨折(>_<｡)

年寄りによくある事故だ
来週、手術する

肋骨もヒビかも…とにかく痛い
メチャメチャ痛いけど

手術すると決めたとき心の底で
嬉しさもあった
数日の入院期間は　ひとりになれる
コロナ関係で、家族でも面会は
出来ない、と聞いたから…。

そう考える私って、どうなの
ひどいね…


彼の不自由さは
ほとんど心配していない(^^;;

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からだ中の関節が痛む…

医者から　
軟骨が潰れやすい体質だと言われた、
そんなの、あるん？

でも確かに、右足を手術して数年で
かばってる左足がすぐに
駄目になった、

そして膝や指も痛いのは
気のせいか？…


最近、痺れもある
早いうちにポックリ逝きたい…
( ˊᵕˋ ; )

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誰かと話す機会もなく
少しだけ、時間も出来る

以前、楽しかったしりとりスレ、
また作ってみた。

気が向いたら
『ひまつぶし』寄って下さいね


((*_ _))

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最初の頃より、一人の時間が増えた。

買い物も3回のうち2回は一人、
日中は一人で外に出たり
ほとんど自分の部屋にこもる…

まるで家庭内別居だ、と言われたけど

仕事もしないぐうたら夫と
毎日同じ部屋で同じ時間を過ごすのは
私には、息が詰まる。

テレビの内容も、全く入らないし
思い出話しや、政治批判や、世間の悪口
物知り自慢…
全く面白くないし、
そこに居るだけで動悸がしてくる…


自分の部屋に居ても
何回も覗きにきたり、居座ったりして
落ち着かない、


出て行きたいけど、出て行けない、
せめて一人にして欲しい…
(´×ω×`)

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引越してきてから
久し振りの訪問者。　
地域の民生委員だった

何か、困った事はありませんか、
と聞かれて

本当はそんな立場の人ではないのに
見せられない涙が出そうだった…

久し振りに他人と話す
出身地の話しに盛り上がる
ほんの5分足らずだったけれど

互いに向き合い、私の話しに
耳を傾けてくれる
それだけの事が、こんなに嬉しい…

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たまに気が向いて

ほんの1時間ほど
ここに来て初めて、外の除草をしてた。

そこで私が
少し口出しして、言い合いに…。


すると、
『なんで、よく頑張ったねって
言ってくれないの？！』　って…。

え？( ˙꒳​˙ )？

私の頑張りには、知らん顔して
自分は褒めて欲しいの？
まるで本当に子どもとおんなじ。。


褒めて欲しいのは、みんなそう
だけど、自分にだけ
褒めて欲しいなんて、おかしいよ、

そんな事を考えてるだけで

とても疲れる…
(´ｰωｰ`)

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人はどうして生きるんだろう…

何のために生きるんだろう


今まで何度も何度も思った事を
今また思う…

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いつも　彼の顔色ばかり伺う
何か言えば否定されて
自信がなくなる


食欲がなくなって　痩せてきても
心配してくれない
何をやっても認めてもらえない

居ても居なくても　同じ、と考える
一緒にいても、孤独や絶望
を感じる


近くに居るだけで　気分が悪い…

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自己中心的で　思いやりがない
こちらの感情をくみ取ってくれない
家族に興味関心がない
看病　心配してくれない
変な所に細かい　こだわる
急に怒りだす

アスペルガー症候群とADHDは違う
らしいけれど、
両方もってる彼


まだ一緒に暮らして2年もたたないのに
もうすでに、壊れそう…


この状態を
カサンドラ症候群　と言うのだそうだ‥

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つくづく思うのは

私は　結婚には向いていない人間だと
いうこと。

相手がどんな人でも
きっと不満だらけなんだろう…
つまり、私自身がわがままなんだろう、

相手を、おおらかな目で見られない‥
自分の思い通りにならないと
愚痴ってしまう

いつまでも幸せにはなれない
気ままに、一人で生きるのが
きっと私には幸せに近いのだ…

ただ、少し不自由な身体で生きてくには
経済的に難しい
金持ちなら、それなりの施設にでも
入れるかな…　それもない

私って、こんなにネガティブ人間だった
て、我ながら　改めて解る…

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私が、自分で出来る事はやろう、

本当は、二人でやりたい　頼りたい‥
でも出来るだけ頼らない
頼みやすい、頼れる人ではないから…。


いつもいつも、頼んだ事は後回しだ、
暑いから
疲れてるから
足がダルいから
あとで、待って、明日やる、今度やる、

そして彼の思いのままに　時が流れる

数日後、頼んでも
あ忘れてたわ、と言ってまた忘れる

3回目には、キレる…

(๑-﹏-๑)

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1台の車で、買い物。

キーは彼が持ち、
私はスーパー、彼は並びのホームセンター

買い物が終わって車に戻ると
まだ戻っていない
重たい買い物袋を下げたまま
10分…20分…

だんだん腹が立つ

足が痛い私の事なんか、頭にない。

のんびり店から出てきた彼に
どんだけ待たせるのー！
て、叫んでしまった…

私は、もう別人格に変わりつつある…
( °-° )　かも

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朝食を食べると
テレビをつけてソファにゴロン
となってる彼の横を通り

洗濯物を干しに行く

洗濯物を干しながら、涙が湧いてくる…

( ･ ･̥ )

熱いコーヒーを入れて飲んだ
下唇が痛い…　どうしたんかな？

そうか…
唇かみ過ぎて　切れてる…
(*´Д｀)=3

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>> 168
体重が　5キロ以上落ちた、

食欲が全くない…
二人での食事は、何を食べても美味しくない。　ただ無理やり、自分で自分の口に押し込んでいる感じだ。

彼は相変わらずよく食べる
お腹も出て、トイレもよく行く

そして相変わらず、
足がダルい、腕が、腰が痛いと言う


運動しないからだ！　と言いたいけれど

そんな事を言ったら
不機嫌になって、私も気分が悪くなるから

言わない…